Не могу и не хочу (про сына)
С мужем в разводе. Сыну 7 лет.
Ужасно признаваться. не люблю. Так получилось.
А сын копия отца. Внешне. Ничего не могу с собой поделать.
Пытаюсь не подавать виду конечно. Но мне кажется дальше будет все хуже. И тяготиться все больше.
Мечтаю о варианте - устроить его на круглосуточное пребывание в школе , есть ли такие в Москве? А время заволнить дополнительно работой. Деньги откладывать ему на учебу.
Пока мысль - как загладить свою вину. накопить ему на учебу, жильем если ничего не случится, он будет обеспечен, у меня есть однушка, которую сдаю, в 18 лет отселю его туда.
Последнее время утешаю себя - осталось 11 дней рождений.
Бабушек дедушек по линии мужа нет, мои родители практически не общаются с внуком. Т.е кому то его отдать тоже нет вариантов.
Знаете ли вы подобные истории в реальной жизни?
Он меня раздражает всем. Хотя он не конфликтный, тихий. И все равно.
Покупаю ему игрушки, чтобы откупиться.
Выходные для меня почти ад, спасают секции и кружки. На неделе он в саду с утра до вечера. я работаю.
щаз вам расскажут, что нормального человека это сделает только сильнее, а слабаку инфантильному туда и дорога
Нормального человека формирует родительское воспитание. Как и слабаков, и инфантилов.
Отдайте сына отцу, тб его копия. Лучше расти с любящим отцом чем с нелююящей матерью.
Вам надо постараться перестроиться. У моей знакомой после развода было подобное - один сын безумно на отца похож. Ну что.....в детстве было нелегко - она на детей часто орала и пр. Сейчас сыновья взрослые и отношения с ними отличные.
З.Ы. Я вас хорошо понимаю. У другой знакомой дочь - вылитый БМ. Не только внешне, но еще мозгами и характером. Мне даже со стороны странно, что она ее любит.
Было что-то похожее, тоже сыну столько же примерно было, с его отцом развелись, сын весь в него, я вышла снова замуж, родила малышей и заметила, что к старшему появилась брезгливость. Не могла прикоснуться, обнять... Головой понимала, что плохо это, не знаю что за синдром такой, но сын точно ничего такого не делал, чтоб заслужить холод от меня, вообщем, я подумала, что это путь в никуда, и стала усилием воли заставлять себя обнимать его каждый день, и знаете, ребёнок же растёт, тоже меняется, он стал таким интересным, с прекрасным чувством юмора , большой помощник мне, и очень скоро пропала неприязнь эта. Ему сейчас 23 и он живёт отдельно, как я скучаю по нему...хочу обнимать бесконечно.
а не так уж нужно любить, нужно заботиться, уважать...
быть достаточно хорошей, а не идеальной матерью
это может быть намного лучше, чем любить, но калечить
для близости очень помогает найти общее увлечение, т.е. то, чем вам приятно самой заниматься на самом деле (а не 1000 идей, как развлечь детей), и привлечь к этому ребенка
положительные эмоции от хобби распространятся на общение вообще
Да идите вы в жопу со своей нелюбовью. Сидит тут и размышляет и про квартиру, и про учебу, о будущем его думает. Так детей не "не любят". А вы просто в драматайзинге и каких-то своих тревогах. Нелюбитель, блин. :)
Милая автор, Вы - как моя дочь. Это ужасно, но моя дочь именно так и сказала в 6 лет своего сына, моего внука. Мальчика жалко ужасно. Она никогда не была хорошей матерью, с мужем тоже развелась, с сыном у нее отношения не ладились, мальчик был в основном предоставлен сам себе. Потом она стала все чаще и чаще говорить, что сил нет, что раздражает, что ребенок ужасный и т.д. Мы с мужем вызвали ее на откровенный разговор и она призналась, что терпеть мальчика не может и мечтает его сбагрить куда-нибудь. Мы забрали. И ЭТО БЫЛА ОШИБКА!!!! НЕЛЬЗЯ БЫЛО ЗАБИРАТЬ! дура я, идиотка старая!!! Надо было ее разгрузить, помочь, но не забирать! Для мальчика это трагедия, а она сейчас совсем его не берет к себе. Уже два года малыш живет у нас. Все более- менее наладилось, проблему со здоровьем ребенка решили, в школу пошел... но никакая бабкадедка не заменят маму... Пока удается удерживать режим ежедневной связи по телефону внука с дочерью и раз в неделю она с ним целый день у нас. Два раза удалось уговорить принять нас с ним в гостях (мальчик мечтал побывать дома). Вот такая сучная ситуация... Поэтому умоляю вас - идите к психологу сама, работайте над собой, но не отдавайте сына никуда! Пусть у вас будут няньки, кружки, лагеря, через силу обнимайте, хвалите и говорите, что любите.
но автор - очень хорошая мать!
она дает ребенку намного больше, чем многие "любящие" родители
Не отпустили мужа обидой?
Вот подумайте, вы когда в третили своего мужа, вы его полюбили за его внешность и остальное? Значит он вам нравился. Потом он вас чем- то обидел и вы вашу обиду переносите на сына. Разрулить ситуацию с БМ и вы будете нормально ( ну полюбите громко сказано) жить с сыном.
Я вас понимаю!!!! У самой такая же ситуация не до конца ещё прошла. Но судьба распорядилась так, что БМ стало хуже, чем мне. А когда то он ходил королем, а я билась как рыба об лёд чтоб прокормиться. И меня отпустило! И с сыном стали отношения налаживаться, а то я его тоже изводила вечными придирками. Видела в нем копию повадок отца.
Во женщины... мамы... одной претит чужого усыновлять, видите ли не сможет полюбить - гены там не «те»: другая полюбить родного не может, как раз за « те» гены. Вместо того, чтобы невинного ребенка в интернат сдавать, может направить энергию на работу над собой, Любимой? Чем больше вкладываешь в человека, чем бтльше его начинаешь ценить и Любить. А когда дистанцируешься, лишаешь себя последнего шанса.
Обычное. Школа, музыкальная школа, танцы. Потом институт и работа. Вопрос топа в другом.
вы даже не уловили направление вопроса. Вас любили родители и как они выражали это?
В этом корень проблемы.. Кого не любили в детстве, тот не умеет потом любить.
Очень жаль автора и ребенка ее. Ей бы к психологу, отпустить обиду к мужу и тогда сможет жить с ребенком не бесясь на него. Полюбить тоже врядли сможет, но хотя бы раздражать ее не будет.
Вы в детсадах еще инфу подсобрать решили? ● Детсады, школы, центры развития ● 5 дневка для первоклассника в Москве (43 просмотров)
Показать все (4), Адрес темы: https://eva.ru/topic/139/3588082.htm
Почитайте книгу "Лишние дети" Маши Трауб. Там правда про советских детей, но много повествования про детей, которые не нужны родителям. Я плакала, когда читала.
Может постараетесь пересилить себя и дадите вашему сыну тепла, которого он ждет? Они же все чувствуют.
Да уж, с первых же страниц ужас - это надо же такое из пальца высосать. Автор больная, похоже.
С 5го класса. На выхи отпускают домой и на каникулы. Но туда ещё поступить надо. Либо договариваться через кого-то, либо очень хорошо сдать тесты, учиться хорошо.
Мы живем в Москве. Кадетские классы открыты во многих школах. Но это не пятидневное пребывание, как в кадетских училищах.
В Суворовское не светит.
Бедный первоклассник.. Чёта жалко пацана.. И уроки никто не поможет сделать, и вообще в детдом хотят сдать...
А ваши родители почему с внуком не общаются? У вас вся семейка моральных уродов? Бедный парень, всего-то 7 лет, а уже никому не нужен. И аргумент - он похож на отца. «Убедительно», что скажешь. Потом еще спрашивают, и откуда берутся *мат*ганы и жестокие садисты. Вот из таких: ни матери, ни бабке с дедом не нужен. С детства.
Что ж вы как в дд его растите? Он же еще маленький. Моим по 10 лет, и то любят когда их обнимают-целуют-хвалят.
По ощущениям- да. Когда смотрела фильм, страшно т стало, что это в принципе, про меня Но я себя держу в руках и не срываюсь на сына. Вряд ли он догадывается о моих чувствах к нему.
Почитайте « Цена нелюбви», вам не то, что страшно, а вообще жутко станет. Но вам эта книга необходима.
Я читала. Опять же, не про нас. В книге у автона с рождения ребенка были ненормальные чувства.
Бедный ребёнок! Скоро он вам отомстит за вашу нелюбовь. Не вы одна остались после развода с ребенко, не вам одной трудно. Мой младший сын очень похож на БМ, мы рпзшлись, когда сыновьям было 6 и 8 месяцев. Так я младшего баловала по словам родни. Обожаю обоих, хотя старший по временем стал копией отца, а с первого взгляда кажется, что моя порода. Младший так и остался похожим на БМ, только красивей гораздо.
Ваш ребенок не виноват, что похож на БМ. Идите к психологу, работайте над этой проблемой, я серьезно. Вы его загнобите потом, он вас не простит, это ужасно!!!
Бм вас обидел? Скорее всего вы ребенка невзлюбили не с рождения, а когда его отец закозлил. Тогда вам надо к психологу и разобраться в своих отношениях к бм, отпустить все обиды или что там психологи делают на этот счет. Простите бмм, перестанете видеть его в ребенке, и все наладится!
Отдайте мальчика в кадетский корпус, семилетке конечно будет очень тяжело, там физические нагрузки серьёзные, но это всяко лучше, чем с вами.
У вас есть льгота..неполная семья.
Насколько я понимаю, в кадетский корпус (с проживанием) с 5 и 7 класса в Москве.
Какая же вы....даже слово не подобрать.
Мальчика очень жалко.
Надеюсь, у вас больше не будет детей!
Бедный ребенок, это ужасно. У меня был такой период когда-то, не так сильно выраженный, но я тоже задумывалась на эту тему. Тем более сын вылитый отец, и фигура, и походка, повадки, и лицо тоже. И хамить мне пробовал, скопировав отца в раннем детстве. Но как-то в один прекрасный момент я на это забила, решила, что он моя кровиночка, мой сын. Не для того я ходила беременная 9 мес., растяжки поимела, рожала, не спала в первые годы чтобы потом MOE кому-то просто так отдать. Знаете, что самое интересное? Сейчас сыну уже 20 лет, и хотя внешне он - отец в молодости, его характер, мысли, склонности - все я. Я в стольких вещах себя узнаю, даже странно, что так бывает.
Попробуйте правда пойти к психололгу и разобраться. Ведь сын действительно не отец, вы на него подсознательно натягиваете маску отца, а самого ребенка за этой маской не видите. Я отпустила обиды на отца тоже, поняла, что больше всего это нужно мне. Перестать циклиться на том, кто мне больше никто, и начать жить в моей куда более интересной замечательной жизни.
Второе - попробуйте договориться с отцом, чтобы брал ребенка на сутки в неделю. Вам не помешает передых, вы сможете заняться своей жизнью, и вам это тоже поможет сдвинуться с мертвой точки. Ребенку от этого тоже плюс, если получится наладить.
Только МАМА носит 9 месяцев в животе, до 2 -х лет на руках и всю жизнь в своем сердце !
Очевидно же, что вы не МАМА, а просто рожавшая женщина.
Мальчика очень жалко, а вас - нет. Вы взрослая и могли и можете всё изменить, но не хотите.
Возможно. Если уж не полюбить, то тепло и хорошо относиться. Но это надо поработать над собой. Усыновленных детей принимают и любят, а тут сама рожала, своя кровь.
Я не пришла сюда жаловаться. Хотела услышать скорее, истории про подобное, что так тоже бывает в жизни.
Непонятно. Пока сын ощущает себя вполне счастливым. Я этим всем тягочусь, изображая "любящую" маму. Я же не могу на его "мама я тебя люблю" ответить "а я тебя нет"
.Он станет старше и будет понимать это. Если его будет меньше в моей жизни, то меньше и разочарования для него (ну им для меня).
Вы знаете.....разлука лечит, как это не странно. Вполне возможно, что пройдёт пару лет и вы будете ощущать сумасшедшую потребность в своём сыне. Мне известны такие случаи.
Одна женщина рассказывала..сначала было с ним невыносимо, а потом без него невыносимо. Она вся оживала, когда он в увольнение из Суворовского училища приезжал.
Да, так бывает. И не так уж и редко. У меня детей несколько, с одним из них такое же. Я когда-то проходила всякие разные мысли, но выводы сделала другие.
1. Отсутствие любви к ребенку, это не вина матери. Нельзя заставить полюбить, так бывает. Всегда будет полно таких, кто с удовольствием закидает какашками любую, кто решится признаться. Причин тому множество, не о них сейчас, важно одно - таким образом люди решают СВОИ проблемы, а не обсуждают/помогают той холодной матери. Это первое, что надо уяснить накрепко, потому что иначе вы будете тащить на себе чувство вины и замазывать его любыми способами.
2. Вы не виноваты в отсутствии любви. Но и ребенок тоже не виноват. Поэтому надо четко прорабатывать все попытки своего сознания перевалить часть вины на ребенка (любые попытки, от "похож на отца" до "не тот характер" и прочее). Это может быть неприятно, но это то, что надо сделать.
3. Не надо придумывать то, что нужно ребенку, а что нет, и пытаться успокоить себя. Это порождение чувства вины, от него надо избавляться.
4. Ваш ребенок в вас нуждается. Больше ему не на кого опереться. И в вас есть все необходимое ему.
5. Выдавливать то, что вы не можете дать - не надо.
6. Любить вы можете хоть черта. Но человек, которого вы привели в жизнь, достоин вашей дружбы. Уважения. Готовности быть ему тылом и поддержкой.
Для начала я определялась в том, сколько и чего я могу дать ребенку сама. Анализировала (да, мозгами) то, что нужно ребенку. Впрочем, в борьбе с чувством вины отношение как к ребенку быстро стерлось, но это мое личное. Там, где мои возможности и потребности ребенка пересекались - все по полной. Там, где на грани, старалась сама, но без фанатизма. Там, где вовсе никак - помогала найти замену себе.
Честно говоря, идею отправить ребенка на круглые сутки хорошей не считаю. Он не в том возрасте, когда человек может эмоционально поддерживать связь на расстоянии без помощи близкого взрослого. В то же время ограниченное общение вечером можно спланировать так, чтобы оно не было в тягость. Ну и вообще по жизни - кто тут взрослый-то - можно постепенно так устроить, чтобы то, что нравится маме, будет ребенку как минимум не противно ).
ЗЫ. Многое в схеме действий зависит от того, какой у вас характер. Я по жизни холодноватая.
Ну да, пока со стороны смотришь, все просто. Как изменить-то? Вы знаете способ вызвать любовь - так просветите. И здесь многие спасибо скажут, да и зарабатывать на этом сможете более чем прилично. Только вот сильно подозреваю, что предложить вы не сможете ничего, вообще ничего. Потому как не придумали еще средства вызывать любовь и приязнь.
Так только, нашли повод пнуть автора. Что примечательно, такие пинки могут только ухудшить и ее положение, и ребенка тоже. Но вам ведь на это плевать, вам главное нимб полирнуть.
Если что - я не автор. Но с подобной проблемой тоже столкнулась. И ваш пафос просто смешон. Не МАМА. Блин, легко быть такой прямо МАМОЙ, когда все хорошо и есть контакт. Вас бы в наши условия, посмотрели бы на вас - сколько выдержите.
А что там :). Я не испытываю привязанности к старшей дочери. И никогда не испытывала. Дело осложнялось тем, что я по жизни мало эмоциональная, зануда и все такое. Выше накатала простыню на эту тему.
Отработала, разобралась, выстроила подходящую для себя схему. Дочери 17 лет и у нас все хорошо.
Заведите для него собаку. Пусть хоть она его любит безусловно, это очень важно. Ему надо развивать эмпатию, вы ему этого не даете, собака в этом поможет.
О, нет. Еще и собака свалится на меня. Сейчас он в саду (ну не сейчас,а раньше было). Потом спорт, потом дома ужин и спать. Выходные тоже насыщенны.
На следующий год школа, продленка, спорт, возможно и еще кружки какие-то. Я работаю. Ну какая собака? Собака будет с утра до вечера одна в квартире сидеть.
Жалко мальчика. Для детей Родители - это весь мир, опора.
Знаю примеры , когда детей проблемных сплавляли бабушкам и тетям на долгое время. В основном все выросли нормальными , адекватными и у них нормальный контакт с родителями. Один стал наркоманом и умер в 32 года от цирроза. Вот он никому и никогда не был нужен, всегда был лишним ребёнком.
У вас со временем может измениться отношение к сыну, в его чертах стану проявляться ваши черты, появятся взрослые и интересные темы.
Возможно, вы устали. Бог вам в помощь.
У нее изменится отношение когда не найдет мужика будет никому не нужной старухой и вот тогдаааа - сыночек станет любимым - светом в окошке и т.д. Но сейчас пис*ка чешется и не до ребенка.
У меня так сложилась жизнь, что с мужем вместе не живем. Но чтобы не любить своих детей даже не представляю. Может вам к психологу?
Не знаю.. Наверное. Родился - все было хорошо, никаких родовых депрессий, радовалась улыбке первому шагу. Но в его 1.5 года я вышла на работу на полный день. Он в частный сад, потом в обычный. +няни.
наверное чем он старше становится, уходит "милота" сначала младенца, потом дошкольника. И меня все меньше становится.
А то что он тихий и паинька, даже бесит наверное. Там выше писали про то что проблемных детей бабушкам отдавали. Он не проблемный. Воспитатели хвалят. На утренниках в первых рядах. А мне это все как обязаловка. Вот это все "мамин портрет, стихи для мамы" я конечно же похвалю-обниму. Но мне это не сдалось.
Вы - шизофреногенная мать, причин здесь много..может психологическая, это корректируется, а может генетическая.
Идите к специалисту, здесь мы все ...только потрындеть, здесь никто вам не поможет.
Вы пока не говорите, что не любите. Я думаю, что это у вас связано с обидой на мужа, с разводом. Поработайте с психологом.
У меня было подобное чувство, но я сейчас уверена, что это проекция своих чувств на ребенка. От этого можно и нужно избавится.
Пока не поздно придется полюбить. Иначе потом плохо все будет. просто возьмите себя в руки, и попытайтесь.
К сожалению, много таких мамаш((. Потом их сыновья вырастают и отрываются на девушках, которые в них искренне влюбляются, а они не могут любить - им мать отбила все это начисто. Даже если такая мать не бьет и не обижает, ребенок все чувствует((
Не поможет. Я тоже такая мамаша, пробовала. Может, кому-то и везет, и помогает, но не всем.
Нервозную жену летчика из фильма « Экипаж» напомнили). Которая потом вмиг превратилась в ласковую податливую счастливую кошечку, когда встретила себе рОвню—мужика. И на сына орать перестала вмиг и вообще. Ищите нового мужика, любовь принесет вам любовь и к сыну!
Я вам такую штуку напишу, ваш сын похож на бм в значительной мере потому, что вы себя так же с ним себя ведете, как и с бм.
Позанимайтесь психологией в эту сторону. Скорее всего у вас есть где-то личная нехватка и вы это пытаетесь сосать из тех, кто рядом, в ответ они меняются определенным образом.
А мне кажется, что ребёнок тут вообще не причём. Проблема в вас, усталость, депрессия, замкнутый круг.... точно так же начинают "не любить" и супругов и родных. Вам бы глоток свежего воздуха в виде нового увлечения, чтобы вместе, рядом! Может быть действительно поможет собака, возьмите щенка, пусть ребёнок выберет породу, с маленьким возни много будет, но это вас объединит. Ребёнок ни в чем не виноват, ему подстроиться невозможно под вас, а вы должны, хотя бы попытаться. Сделать всё, чтобы потом не было мучительно больно...
А если не полюбит собаку и на нее будет раздражаться, вы лично спокойно бы спали, посоветовав такое?
Честно? Мне ребенка жальче, чем собаку. Собаку отдать вообще проблем нет. Но надо попробовать стать человеком! А не думать как избавиться от своего ребенка. Проблема в матери, а при таком отношении и вырастают потом серийные убийцы и маньяки всякие. Что млять за проблема вырастить СВОЕГО ОДНОГО ребенка!? Только свой эгоизм - не хочу, не нравится, не люблю, не удобен... Ну ты взрослая тетка - пересиль уж...
Отдайте сына отцу. Ему там будет хорошо. Ничего стыдного в этом нет, просто пойдайте на персмотр дела, скажите, что не справляетесь и платите алименты на сына бывшему.
Его никто не хочет забирать, даже бабушкам и дедушкам на него наплевать. Надо было сразу сдать в детдом, его бы усыновили нормальные родители.
В этом ребенке половина генов - мамины.ИМХО - мама тут в психотерапевте нуждается - она не закончила отношения с бывшим.
Я вообще люблю только своих детей ;-) Думаю, что автор вообще никого не любит кроме себя. Не любить собственных детей - аномалия. Но вот автор получилась такая, что поделать...
А я не люблю самых маленьких детей, начиная с трех лет люблю и своих и чужих. Обожаю 5-7 летних, люблю 12-13 летних.
А вы не можете просто заботиться о своем сыне? Без любви? Сиделки заботятся о своих подопечных. Воспитательницы в садах заботятся о детях. Вообще чужие люди. И многие делают это хорошо. А вы мать все-таки. Чем вы хуже?
Сиделок не раздражают их подопечные. Автору нужно разобраться со специалистами с негативными чувствами к бывшему мужу, тогда она перестанет проецировать их на сына и все у них будет нормально.
А не хотите увидеть то, что есть в этом ребенке от вас самой и пожалеть, помочь, хотя бы посочувствовать этой его части? Ребенок семи лет еще не личность, это пока зеркало в котором отражаетесь вы и его отец. Вот не может быть такого что бы он отражал только своего отца, вы там точно есть. Вот и помогите себе излечиться от травм через свое отражение в ребенке. Научитесь себя любить, а не только не любить своего БМ.
Так она себя любит. Решила избавиться от мальчика, как от лишнего шлака в своей жизни. Создать себе более комфортные условия для поиска нового самца.
В том и дело, что не любит она себя и поэтому не принимает свое отражение в ребенке. Наверное это даже более сильное неприятие, чем неприятие БМ.
А самца можно и с дитем на руках найти, только пока она сама себя не поймет и не примет все останется точно так же во всех последующих отношениях.
Она себя не то что не любит..Она себя не принимает...Как человека совершающего ошибки, вообще...Ненавидит она себя. Я потому и говорю- психотерапию надо и срочно. Она несчастная, нересурсная женщина.
Не один самец не стоит и мизинца моего ребенка. Мужик уйдет и плюнет в душу - сын никогда. Столько ласки и искренней любви как сын не даст никто.
Мой сын копия своего папы - только улучшенная. Папаша меня сильно обидел. Но ребенок отдельная личность. И он мой неее не так МОООЙ
единственный возможный плевок в вашу душу - это вызвать ревность?
все, что от любимых людей нужно, - чтоб были у вас в собственности?
"нравятся" такие тетки.. сначала с огоньком подмахивают мужику, беременеют, а сейчас - не люблю
он ВАШ сын
в нем ВАША частица
и таки да, лечите голову по отношению к БМ
к психологу сходите
ваш ребенок не просил вас рожать его!!
помните всегда об этом
Посмотрите школу-интернат 16 на ВДНХ, раньше там была пятидневка. Как сейчас, не знаю.
Но ребенка вашего жалко. Ладно бы говнистый подросток был, я бы еще поняла ваше отрицание, но тихий семилетка. :scared2
Вот да, есть у меня знакомый. Умный, красивый, но алкоголик со своими тараканами. Мать никогда его не любила, а он всю жизнь пытался ей доказать, что он достоин ее любви.
И вы, та еще сволочь! Вы не приходите в ужас от своих ощущений, вы хотите себе большего комфорта, хотите сдать ребенка на пятидневку. А почему сразу не в детский дом? Там хоть надежда какая -то будет, что его возьмут в семью и полюбят. Дадут то тепло, в котором он так нуждается и которое вы не хотите ему дать. Вы ж не мать ему . Потому, что мать не может не любить своего ребенка. И да,не думайте,что он не чувствует вашей нелюбви.
Когда-нибудь он вырастет, станет красивым и успешным, тогда вы будете нуждаться в нем. А нужны ли вы ему будете.
Очень надеюсь,что у мальчика все сложится. И что вы-единственный человек в его жизни с таким моральным уродством.
Автор, это ужасно - то, что вы пишете. Я только один такой пример знаю, результаты там печальны...Мне очень жалко вашего мальчика.
Автор, пожалуйста, постарайтесь ради ребенка делать вид хотя бы. Просто он ни в чем не виноват. А ваша нелюбовь искалечит ему жизнь на 100%, знаю по себе. Все же мы в ответе за тех, кого приручили. Он и так уже понимает, что не нужен отцу, но если и мать откажется, он может не справиться с этим.
Ну я делаю вид, конечно же. Стараюсь больше работать, его день тоже загружен. Выходные тоже стараюсь распланировать так, чтобы он был занят.
к счастью, он любит все свои занятия, повезло с садом, ему все нравится.
Увлекается космосом, вот куча всего ему по теме - одежду, белье постельное, Лего ипр. покупаю ему. Он радуется до небес просто. А я радуюсь, что он будет занят и мне не придется с ним общаться.
Сейчас ужасно все для меня.
Ну вы же понимаете - если его с вами не будет - вам то не будет лучше от этого...Вам не с сыном плохо, Вам с Вами плохо.
Да Вы поймите, это короткий срок детства - а потом он Вам будет нужен больше, чем Вы ему. Неужели не хотите сейчас быть ближе и давать тепло???
У Владимира Леви (очень известный психолог еще с советских времен) есть серия книг как раз про трудности отношений внутри семьи.
Кажется, в книге "Нестандартный ребенок" (которая скорее о нестандартных отношениях родителей к детям) есть письмо одной мамы, которая описывает похожие чувства к сыну. Мне запомнился совет Леви:
1. Понять, что мать не обязана любить, но МОЖЕТ любить ребенка. Именно может. И повторять это слово про себя каждый раз, когда сын начинает раздажать. "Я могу, но не должна".
2. Найти собственное хобби, занятие, увлечение (не сына запихивать в кружки, а именно себе найти).
3. Стараться совместное время проводить больше в парках, лесу, на открытом пространстве, где нет ощущения зажатости, замкнутости одного на другого (увы, сейчас не очень реализуемо...).
4. Привлекать больше других родственников. Например, в вашем случае отец навещает мальчика? или отношения совсем никакие?...
Вы можете найти книги Леви и сейчас, это очень увлекательное чтение по любой теме.
Певцовы отдали в кадеты единственного сыночка, и вы отдайте. Главное красиво объяснить, типа: « хочу, чтобы вырос настоящим мужчиной, Человека из него сделают».
Да как вы можете такое говорить, что Певцов - не предмет подражания??? Он каждый день почти пилит видосы в инстаграме, как он правильно живет и как надо всем правильно жить!!! И потом вместо этого, видимо непослушного и гиперактивного, они уже практиески удочерили новую «Доченьку», студентку, подрощенную воспитанную девушку. А мать высказалась в духе, что «мальчик в жизни дрлжен испытывать трудности или что то такое», вы почитайте, все есть——-. « Такое решение Дроздова объясняет необходимостью подготовить ребенка к жизненным трудностям. Чтобы строить дальнейшую жизнь, по мнению актрисы, мальчик должен пройти определенные испытания. Она также надеется, что кадетство поможет сыну избежать плохих компаний и дурного влияния улицы. «Сын должен травмироваться, он же живет», – уверена Дроздова.»
Офигенная. Только вот почему-то мальчика всегда очень жалко. Даже еще до его отправки в интернат для « настоящих мужчин»...... Какой-то он среди них... как бы это сказать... « она в семье своей родной казалась девушкой чужой»(с), ну как-то так.
Кто вы, аноним? )) Я тоже очень люблю эту цитату):love3
А мальчика - да, очень жалко. Выродили на старости лет, а теперь не знают, куда бы сбагрить(
Однако обрати внимание, что в отличии от упомянутых медийных селекционеров Автор топика весьма критична к себе и отдает себе отчет, что с Кевином (то есть с ней) не просто что-то не так, а - всё. А еве ж не угодишь: как, Ваш ребенок не посещает 83 секции (непременно коммерческие), не имеет все наборы лего, включая обязательную "Звезду смерти", у него нет своей комнаты в 28 метров с видом на загородный палисадник?! Да говно вы, а не мать, уперлась ему ваша сраная бесплатная любовь, в ребенка надо ВКЛАДЫВАТЬСЯ! Тут напротив: как, вы хотите о ребёнке просто заботиться, обеспечивать его потребности и при этом не целовать его в сахарные уста по 8 "базовых" раз (7,5 не прокатывает!).
Ева стремится к золотой середине.
К примеру, как вариант, к модели семьи Ульяновых.
И чтобы зеленая лампа, и насильственное образование до потери ориентации в пространстве, и укладка детей в постельки методом удушающих объятий. "Другим путем" чтобы ходили. Туда-назад, туда - назад...:-))
(прости:-)))
)))) Как ты права)) Евка любит готовые схемы. И автор была бы обосрана с ног до головы в любом случае.) Да, она весьма критична к себе, пирожок ей за это. Но я вот глубоко уверена, что без любви - а не коммерческих секций, Версальского дворца и личного самолета - ребенок, конечно же как-то вырастет. Но вот счастливым и успешным он не будет никогда. И отношения строить ему будет очень сложно.
:Р:Р:Р Без допов с носителем языка?! Без футбола по 9 тренировок в неделю с личным тренером?! Без лингвистический лагерей и омаров по три раза в год на Кипре?! Та шоп у тебя язык отсох:Р:Р Еще предложи ограничиться Сяомой вместо айфона, ваще уже:-)
А и правда, чего это я)) Без омаров и допов с носителем языка он рискует не вырасти вовсе))
Автор, если у вас не психического отклонения - какого-либо расстройства личности, вы сможете разобраться с этим явлением у психотерапевта. И не надо жалеть на это средства. и это ваше состояние нелюбви к ребенку может маскировать другое, моральную травму на БМ, много чего....
Вы же наверняка сами чувствуете, что не выйдет сбагрить ребенка и жить как ни в чем ни бывало.
Автор, а вы ведь никому не нужны кроме как своему сыну, и он тоже никому, неужели даже вам???
Господи , ну хоть из банального сострадания и жалости к живому существу , ну неужели нельзя пусть для галочки обнимать и говорить - люблю. Пусть даже в душе его смерть была бы вам в радость. Но вы же хоть если немного развиты душевно , должны это понимать .
Милая автор, а вы не допускаете мысли, что ребенок старается быть хорошим, чтобы хоть как-то зацепиться за вас, за маму. Он маленький, но уже интуитивно чувствует, что отцу не особо нужен, бабушкам и дедушкам тоже. Остается единственная ниточка - это вы. Сейчас - вы его жизнь, его счастье, его детские радости. Не утешайте себя мыслью, что если вас, с вашей "нелюбовью" не будет рядом и он будет в какой-то вечной школе , то сыну будет лучше. Будет гораздо хуже. Ему будет очень плохо. И плохо навсегда, на всю жизнь. Детские обиды, страхи, тревоги, а тем более "ненужность" практически не излечить. А вы можете представить (не приведи конечно Господь), что с ребенком что-то случилось и его никогда больше не будет в вашей жизни. Не будет рисунков для мамы, стихов для мамы, его радостной улыбки для мамы. Пожалуйста, постарайтесь разобраться в себе, возможно действительно нужен хороший семейный психолог. Поработайте над собой. Начните с малого. Вы на ночь книжки читаете сыну? Извините, пишу сумбурно. Просто плачу. Больно за вашего сынишку. И вас жалко. Скорее всего вы одна в своих проблемах барахтаетесь, без поддержки, Да и по характеру не особо открытая.
У меня в универе была одногруппница. Ее угораздило в 22 года родить от таджика. Он женился на ней, но через полгода развелись. Он улодит его спать и на свидание с мамбовцами. Про сына она наоборот говорила типо люблю его. В 32 года ей очень повезло, встретила обеспеченного, родила двух детей. Этого- в кадетский корпус. И говорит " ему там так нравится"))) вот и вся любовь. Так что нефиг автора осуждать. Автор, няню бы ему желательно...постоянную. такого мелкого мне кажется мало куда возьмут.
Автор, а вы сама себя любите или так себе? Если нормально к себе относитсеь, попробуйте в мальчике свои черты разглядеть и тепло увеличить к нему. Если нет, то к психоаналитику надо конечно. И еще, вы в будущее посмотрите, с кем вы в старости будете, мальчик этот ваша опора может быть. Просто хорошо к нему относитесь и время проводите вместе каждый день понемногу, не обижайте, этого достаточно будет, дети всегда приукрашивают родителей, так что прокатит
Что-то как-то многовато людей, взрослых уже и даже престарелых женщин стало носиться со своими чувствами-с, вам не кажется? Люблю ли-не люблю ли, нравится ли приятно ли МНЕ. Как будто не живут с живыми людьми , а в ресторан их поесть пришли. Это Ребенок. Что такое 7 лет?? Полная ЗАВИСИМОСТЬ от матери. Прокормить себя сам не может, образовывать себя не может, хитрить по-настоящему, и то, слава богу, еще не научился. И мать такая: « люблю ли я его, не люблю ли, как МНЕ себя понять??и что это со мной». Да ничего с ТОБОЙ, идиотка. Меньше думай о Себе и все у тебя наладится.
Жертвенный подход?
Не, спасибо. Жизнь поменялась.
Раньше люди были винтиками семейного и государственного механизма. Женщина в большинстве случаев вообще просто обслуживающий персонал.
Больше это не работает.
И при чём тут возраст женщины?
Типа "престарелый ты компост, твоя задача послужить питательной средой для новых организмов, а не выдрючиваться с какими-то чувствами. Какие у взрослых женщин вообще могут быть чувства?" Так?
Воспроизводство это прежде всего физиологический процесс, нах тогда рожать, если собственные чуйства дороже.?
Это не страшилки. Если станет страшно - значит не все потеряно. а может ей пофиг
Никогда не думала, что так бывает. Во мне столько столько любви, а детей нет
Дочка удочерённая, в 9 лет как отрезало от неё, чужая кровь, плоть, бесит нереально, все думала бы был бы мой ребёнок любила бы наверное, а это не мое, не интересно, скучно, надоела своими капризами. Мы ей дали все что можно, крутые телефоны, своя комната, кружки дорогие, даже квартиру купили для старта.
Сейчас ей 13, Боже, как же я ее люблю она моя до кончиков пальцев, наглядеться не могу, жизнь за неё одам и перестаю благодарить ее за эту любовь к ней. Списываю, что в то время болела онкологией с очень плохими перспективами выжить.
Мое солнышко и другой не надо, но мне хватало ума списать все то раздражение на мою болезнь и химии.
Сейчас себя такой виноватой чувствую, но слава богу она этого особо не помнит.
Даже сейчас пишу и мне так стыдно за ту, себя
Отдайте в детдом. Здорового тихого мальчика усыновят быстро. Хорошие люди мечтающие о сыне. Память в семь лет еще не очень хорошо развита - он вас забудет достаточно быстро
Теоретика видно издалека)
Это практически невозможно, не возьмут ребенка у неасоциальной матери, не ограниченной в родительских правах.
Не встречала мальчиков, которые не были бы похожи на мать в первую очередь)) Может, память подтасовывает, но всё же...
Я дочку считаю копией папы, но те, кто видят нас с ней вместе, говорят "как на тебя похожа"
Много в нем вашего, автор, только вашего.
А еще вы с ним два союзника, этого много, это хорошо. Он за вас и вы за него. Не грызите себя
Наймите репетиторов, подготовьте ребенка в Интелектуал, там можно учиться с проживанием. Ребенок вам только спасибо скажет, и домой сам не захочет. Это лучшее, что вы можете для него сделать.
Отдайте отцу. Возможно это? Не надо из себя мать-героиню строить, испортите парню жизнь.
Отец тоже не хочет грудью на амбразуру.
Хочет спокойно работать, иметь выходные, время для сна, хобби и личных дел.
У меня старший сын от первого мужа, за которого выскочила замуж по глупости. Сына очень люблю, но сейчас ему 15 лет, возрастные изменения на грани трэша, козлит дико. И очень, ОЧЕНЬ похож на первого мужа. Тот же голос, те же способы говниться, внешность, походка, ну просто копия! Они никогда не общались, надо же было унаследовать даже привычки!
Держитесь, Автор. Как у вас с личной жизнью?
Это НЕ нелюбовь. Вы просто устали. У вас нет возможности побыть одной.
В принципе есть школы-пятидневки.
ЗЫ. У меня тоже дочь и никаких помощников. Мы даже спим в кровати вместе, потому что иначе она спать не будет. Я сделаю для нее все, но сутками, неделями, месяцами нос к носу - я просто схожу с ума. Я устала простоянно за ней что-то убирать, убирать, убирать. Я не могу поработать, не могу в туалете в одинчестве посидеть.
Сейчас ей 5 лет, а в ее 18 лет я ее отселю.