Не общаются
С кем совершенно не общаются выросшие, взрослые ваши дети? Имеются ввиду женщины 40+, которые уже понимают что новых детей не родят. И сколько вашим детям, сколько детей и сколько времени не общаетесь? Мне 48 лет, дочери старшей 27, вышла замуж, живет в Москве, слушает мужа, который запретил знаться с матерью, то есть со мной. Не общаемся уже 3 с половиной года. Младшая дочь, 24, полтора года назад вышла замуж и уехала в другую страну. Сказала что раз в год будет прилетать, гостить. Но какой там? Только звонит и то раз в полгода. За полтора года так не разу и не прилетала. Думаю может раз в пятилетку хотя бы, чтобы появилась и прилетела. Звонки вначале были раз в месяц, потом реже и реже, сейчас последний раз звонила полгода назад, и вот буквально на днях и за коронавируса.
А потому что они ( взрослые дети) привыкают к звонкам от мамы , а сами не звонят НИКОГДА. А нам, мамам, тоже хотелось бы чтоб первыми позвонили дети. Другой аноним.
а я не хочу навязываться и слушать какой-то бред, уже знаю, что мне его будут говорить специально
Вы со своими родителями как отношения строите? Не угождаете, не видитесь, не помогаете?
Ваши дети от вас тоже съехали и не поддерживают с вами отношения?
А вы рожали себе рабов, чтобы вам угождали?? :-о "Не угождаете, не видитесь, не помогаете?" :-о:-о
Мы с дочерью почти не общаемся. Живем в разных городах, живьем я ее вижу максимум раз в год-полтора, по телефону или скайпу не общаемся, как-то не заведено это у нас. Переписываемся иногда в соцсети... ну как переписываемся - раз-два в месяц отправим друг другу по сообщению, редко по 2-3 - недавно вот обсудили кто как самоизолируется))) А больше вроде и говорить не о чем.
Ужас! Такое отчуждение с родным, близким человеком, что и общаться и говорить не о чем?! Смысл иметь тогда вообще детей, если потом они совершенно чужими людьми становятся?
" Смысл иметь тогда вообще детей" состоит в том, что вы сами хотите их родить, растить и заботиться. Как всякая ваша хотелка - сами захотели, сами себе и сотворили.
При этом никто не даст вам гарантии - какими родятся ваши дети, а уж тем более какими они потом станут взрослыми.
Неужели вы этого до сих пор не знали?
Ну, как говориться, хотеть не вредно. Я хотела, чтоб мои дети стали разумными и счастливыми людьми. И сейчас они вполне соответствуют моим хотелкам. А что дальше будет никому знать не дано. :)
Значит дети приложили к этому свою руку. Не всегда всё зависит от родителей.
Так если все стабильно и ничего нового не происходит ни у дочери, ни у меня - что обсуждать?
Не поверите, но обсуждать можно все) От мыслей по поводу короны до вида за окном и нервов потраченных на рассыпанную муку. Не, если вы друг друга не любите и говорить вам не о чем -я тоже не вижу смысла общаться. Я со своей мамой говорю почти каждый день. С лучшими подругами каждый день. Это моя жизнь и моя радость) Прекрасно понимаю, кому-то интереснее может быть рукодельничать или телек смотреть..Каждому свое. Но мне важно быть в курсе дел важных для меня людей.
Корону и погоду я с мужем обсуждаю. Дочери это вряд ли интересно. Она вообще отвечает всегда неохотно, ну и чего я буду приставать?
Ну таки я и говорю) Вам это не нужно - ей тоже. Близость утрачивается. Чужие люди по факту.
Она же у вас болеет рассеянным склерозом? и вам не о чем поговорить? не интересует здоровье дочери? очень странная вы женщина
+1 У моей бронхоэктазия с 10 лет. При вопросе о здоровье бесится. Лучше не напоминать , если что сама скажет.
У нее отчаянное положение. Ваша жизнь не очень-то счастлива, но у нее нет даже этого. Ей не дано шанса обустроить ее по собственному вкусу и в соответствии со своим характером. РС в молодом возрасте это очень жестокая вещь. Она может просто этого не понимать, и хорошо, наверное.
С РС и замуж тоже выходят, и детей рожают. К тому же не всем для счастья необходимы эти опции.
Бывает мягкое течение болезни. Зачем заранее настраиваться на худший вариант?
А то, что ей не хочется без конца обсуждать болезнь и ее симптомы мне сейчас стало более понятно, т.к. я сама обзавелась неприятным диагнозам и всем про него растрепала. Теперь уже жалею, все кому не лень задают вопросы и начинают давать советы.
А "открывать мне глаза" очень умно, да? По-Вашему я считаю, что заполучить такой диагноз в 25 лет - прямо мечта каждого?
Все правильно вы говорите. Я знаю женщину которая вышла замуж и родила детей. Жизнь есть жизнь:( ничего тут не поделаешь.
Здоровья Вам и не расстраивайтесь из-за ...нетактичных людей. Которые, ясен день, лучше знают как кому жить и свечку держали всем. Или которые считают, что их вариант жизни - единственно верный. А если кто ему не следует - тот есть ехидна и преступник.
Если что - я с Вами полностью согласна по поводу общения с близкими. Частота общения не связана со степенью близости. Наоборот, моно общаться каждый день - и загруз жать друг друга и ненавидеть друг друга. А можно знать, что человек далеко, но если надо - он будет поддержкой. И "нет новостей - это хорошие новости."
Спасибо)
Нет, близкими нас с дочерью конечно не назовешь, но мы и не враги и, если будет надо, поддержим друг друга (я скорее о реальной поддержке, чем о моральной).
Киска,а вы-молодец!Столько терпения отвечать нетактичным анонимам и при этом без негатива.Я с Вами далеко не всегда согласна,по многим позициям,но что мне в Вас очень нравится,что описываете реальность,просто и спокойно.Мне это ближе,чем мантра некоторых-"у меня всегда все хорошо"-я такие ники пропускаю,они пресные,лживые.
Как бы жизнь такая..сегодня -хреново,завтра-супер.
А как оно дальше будет никто не знает.Может лет через пять,Вы будете первым человеком в доме дочери и любимой бабушкой.
В любом случае,спасибо за искренность
я наоборот общаюсь со всеми близкими. Приезжала до карантина даже мыла пол бабушке с дедушкой. И звоню каждый день. Мои дяди и мама им помогают деньгами. Но такое, видимо, исключение. Я им как-то сказала, что они счастливые люди, что мало у кого дети такие.
не общаюсь, с нг и др меня сын не поздравляет, не звонит никогда
зря все это было
Зря, что? Мало времени прошло. Еще месяца 3-4 и отпустит. Почувствуете свою свободу от его проблем,за которые вы так переживали и старались принять участие. А оно вам это надо? Выдохните наконец. Будет плохо, объявится. Вот тогда вы почувствуете потерю радости жизни без него
Я бы порекомендовала создать группу в ватсап для вас и обеих дочерей, если они не против. И обмениваться инфой о своей жизни и текущих моментах. У нас есть такая семейная группа, там и мы, и дети, и наши родители, и наши сестры с семьями.
Лично я делюсь фото с прогулки (лес, собаки, зима), фото из поездок в режиме реального времени, фото книг, фильмов, настольных игр, которые понравились. Фото своих рукоделий, собранных букетов, обновлений в интерьере. Иногда фото еды по новым рецептам. Ну и все такое прочее.
Главное - не начинать пересылать всякую херь из интернета, я свою маму за такое сразу по рукам бью. Только наша личная информация.
Дети шлют фото с лекций/семинаров/вебинаров, с дружеских встреч, из поездок, походов, музеев, даже с прогулок. Такое вот сиюминутное желание поделиться, и нам всем это интересно.
Родители шлют фото с дачи, с концертов, из поездок и прочее.
Очень хороший совет кстати. Я вот например не часто звоню людям, потому что для этого нужно выделить время, чтобы никто не дергал во время разговора, время должно быть подходящим (в 12 ночи не будешь звонить для просто поболтать), нужно быть готовой к тому что разговор может затянуться и т.д. А группы в вотсапе и мессенджере очень удобно. Фотку сбросить - занимает секунду и не отвлекаешь никого от важных дел
Аналогично. Общение именно в таком формате в ватсаппе. У меня на работе закат красивый за окном - маме. Народу в Ашане ноль, в метро никого - фотка маме (беспокоилась, что мне надо работать даже в карантин). Мама делает ремонт у себя в доме - цвет стен обсуждаем. Куда посадить новую яблоньку? Ну и т.д. Это только за последнюю неделю. Мне 45, маме 66, живем на расстоянии 1000 км, хотя бы разв год бываю, чаще 2.
Выросшие дети уже сами , поди, родители? Ну так или вы живете в соседних подъездах и тогда общаетесь, или теряетесь во времени и пространстве- это реальность. Каждая мать строит свою семью так, как ей удобно. У меня соседи с двумя выросшими сыновьями, прекрасные мужчины из них получились, один живет в соседней же квартире, другой тоже из города не выезжал никуда. Очнь , естественно, плотно все общаются, и встречаются и праздники все вместе. И внуки все тоже вместе. Но это еще и невестки должны быть соответствующие. Многое должно совпасть, чтобы столько людей захотели и во взрослой жизни быть рядом с родителями. Опять же - смотрю на родителей - они ведь не инопланетяне, тоже себя вели всегда с детьми так, что с ними и хочется общаться.
Мне самой сейчас 46, не общалась с матерью с моих 25 и до 40 примерно, точно не помню. Сейчас очень редко.
Но на то была причина, отношения портились несколько лет. Она мне совершенно безразлична. Я ей тоже, как и внуки.
Не знаю. У нас так не принято. Понятно, что родители помогая с внуками, вплетены в жизнь семьи дочери-сына, даже если не живут вместе. Мой брат обязательно каждый день звонит родителям, а раз в неделю приезжает, а сейчас завозит продукты. У него детей нет, но родители очень любит и ценит.
а до их замужества общались? не на бытовые темы из-за совместного проживания, а вообще?
Не общаются со скандальными и противными старшими родственниками. Что естественно.
Я вам могу написать взгляд с другой стороны баррикад. Пару лет назад прекратилось мое общение с отцом. Не потому что что-то, а потому что так получилось. Мы живём в разных городах. Он ведёт очень активную жизнь, работа - поездки. У меня до фига забот с собственной семьей. Ему внуки не интересны, есть, да и ладно. Ну вот так потихоньку и разошлись, раз в год поздравляем друг-друга с днём рождения. Но лично я никакой трагедии в этом не вижу. Ну неинтересны мы друг-другу сейчас. Возможно когда нибудь это изменится. Никаких негативных чувств к отцу я не испытываю и он ко мне тоже.
Абсолютно то же самое с мамой. По тем же причинам. Да, тоже никакого негатива, но и говорить не о чем. Если надо - помогу, конечно.
Я заметила только один момент: если общаться реже, то и меньше тем для разговоров. Ну, не будешь же, при общении раз в полгода, рассказывать, что вчера пельмени лепила. А при беседе раз в два дня - это вполне повод поболтать. Особенно, если лепишь их раз в год и собеседник это знает.
При звонке раз в 2 дня лично моя дочь орёт в трубку " У меня всё хорошо!". Интонация при этом такая как "пошла ты , мать, на х..." После такого как то звонить расхотелось.
Пишите сообщения. Звонки могут напрягать, а сообщения можно прочесть когда удобно. И не отвечать, если не хочется.
У нас пока беседы по делу. Конечно, чаще, чем раз в полгода. В процессе можно рассказать и про пельмени, с этим проблем нет. Потом это будет что-то типа психотерапии - поток информации перетекает от активного к тому, чья жизнь не слишком интересна, кто нуждается в мелких подробностях чужой жизни, и это нормально.
Зависит и от доброжелательности собеседника. И вообще много нюансов. Кому-то просто выговориться. Кто-то хочет знать детали. По-разному.
Это правда. Хотя казалось бы по логике вещей, должно быть наоборот. За полгода много тем для разговора должно накопиться
Нет) ПО любой логике интереснее разговаривать с человеком, в чью жизнь ты включен каждый день)
Если общаться раз в полгода, новости схематичны- женился/развелся и т.д.
это верно. Поддерживать общение это тоже некоторый труд, как и отношения в браке. Меня спасает, что мои родные и друзья сами звонят, и мы в контакте. Сейчас я начала сама звонить маме, она на самоизоляции одна и я просто иногда 20 минут слушаю, что она говорит, не перебивая. НО чувствую, что даже это делает нас ближе.
а меня не делает такое ближе
слушаешь какую-то чушь и занимаешься своими делами
А почему так уничижительно сразу? "Чушь"?
Почему не назвать это "милыми бытовыми или житейскими мелочами", из которых по сути, и состоит 90 процентов нашей жизни.
Вы же с подругами, наверняка, не только сухо по делу говорите. А обсуждаете что-то каждодневное, простое также.
Последний мой разговор со взрослым ребенком был 5 минут: срочно надо было мне показать табличку в парке, что нельзя выгуливать одному человеку больше 5 собак. Вы скажете чушь, а я скажу, здорово, что у моего ребенка есть желание поделиться этим со мной.
потому что подробное описание жрачки в течение часа - это именно чушь
это не милые мелочи, мне неприятно слушать про разделанные трупы
с подругами я не общаюсь
с выросшим ребенком тоже
зато не черная дыра для слива бесполезной информации о погоде и консистенции последнего стула
Автор, Вы знаете, плюньте, плюньте на всё. Я Вас очень понимаю! Сначала душа кричит от злости . Ну почему так! Почему у других по другому? Потом душа кричит от боли. Потом душа кричит от безвыходности. Затем - от обиды. А потом наступает момент когда всё равно. Нет , это не равнодушие, а что то другое. Так вот затем наступает неимоверное облегчение. Ты просто начинаешь заново жить . Ощущение как будто освободился от ненужного груза, который тащил на своём горбу. Я освободилась от неё ( дочери) ! А может и она от меня?Наверное, мы освободились друг от друга! И надо пройти все эти этапы "крика души", чтобы вот так полегчало. Здоровья Вам! Берегите себя!
Вы точно уверены, что легкости и спокойствия можно достигнуть только через все эти "крики души"? А вдруг существует другой, гораздо более позитивный путь? без мучений и криков?
В моей ситуации было так как я описАла. У других может быть ситуация иная, в результате и решение проблемы будут иные.
Однажды дочь начала сама делать первые шаги к сближению. Нет , я её не оттолкнула от себя , но и общаться "как в старые добрые времена" не смогла. Она мне причинила ооочень много душевной боли.
Вы знаете, вы мать, вы старше, вы ДОЛЖНЫ быть мудрей. Я такое же пережила и с матерью, и с дочерью. Бабушка накручивала дочь против меня, я прекратила с ней общение. С дочерью нет. С дочерью поддерживала худой мир. Изо всех сил, плакала мужу, выговаривалась мужу. Пережили. С дочерью сейчас отношения хорошие. С матерью , нормальные. Но не такие как были раньше. Общаемся, уважения у меня к ней нет. Я после 5 лет не общения пошла на сближение. Ради плохого мира. Он лучше оказался, чем добрая ссора. Но добрая ссора помогла мне разорвать с матерью связь. Сейчас общаемся спокойно.
Так у нас и так "полохой мир". Раз в месяц СМС " как дела?" , ответ " всё по старому". И так по кругу. Лично мне такое общение нахрен не нужно, но общаюсь в таком формате. Я-мать, если что.
Я никогда не заводила в ТД никаких топов. А подробности отношений с дочерью - моё личное дело.
А вы меньше позволяйте ей орать. Может и наладиться. Я заметила столько теток распущенных, себе могут позволить очень многое. Терпеливей надо быть женщины, терпеливей. И к людям особенно близким с терпением относиться.
А к наркоте, к неадекватному поведению и страданию маленького ребёнка тоже с пониманием и терпением??? Не лезьте со всоими правилами. Не Вам судить других как надо и как не надо.
Как с меня "слизнули". Все эти этапы прошла со своей дочерью. Она потом захотела вернуть отношения "до". А я уже и не хочу, да и не могу. Хорошо, что сейчас относительно далеко от меня. Общаемся в вацапе на уровне как пописал,как покакал (внуки). Меня это очень устраивает. Я ДЫШАТЬ стала
Я не общаюсь. Надоело ... Нет, никто ни о чем меня не просил, что вы.
Просто рассказывали, как им трудно, я же откуда могу знать, у меня-то деньги на дереве растут, с утра вышла, собрала.
А они-то то пашут, как проклятые, в постоянной депрессии, долги-долги, съездили на недельку развеяться, что бы с ума не сойти.
Мне-то ездить развеяться зачем??? У меня и так все хорошо. Могла бы и помочь!
А мы с сыном общаемся в мессенджере, темы болеешь?, как погода? и как кошка? , больше ничего мне не рассказывает про свою бурную жизнь, а я все равно не пойму мне только страшно станет, судя по инстаграму тусовщик безбашенный.
Меня мама отучила открывать ей душу в мои 14 лет. Я ей рассказала тогда о сокровенном, девичьем, а через пару дней мне это в другой ситуации ох, как прилетело! С тех пор она ничего про меня не знает.
Сейчас ей за 80, одна в трехкомнатной квартире, продуктами обеспечена, звоню каждый день, но звонок тот - как дела? хорошо. Может про себя рассказать, сколько раз прошлась по квартире ради моциона. Разговор на 1 минуту. А я про себя и свою семью, естественно, как не рассказывала, так и не рассказываю. Она не изменилась с годами, и точно знаю, что моя откровенность, даже в мелочи, прилетит мне в ответ, когда я не готова буду.
Подумайте, может вы со своими дочерьми так же поступали?
Я глубоко убеждена, что основанная на доверии привычка к задушевным, откровенным разговорам с детьми - это исключительно заслуга родителей (кроме случаев каких-то психических расстройств у детей, вроде аутизма, например). Так что если в детстве вас переживания и события в жизни дочерей не интересовали, то никакой причины ожидать сейчас от них желания с вами делиться нет.
Во-вторых, между "вылетом из гнезда" в собственный брак и рождением собственных детей выросшие дети порой отдаляются, т.к. это период настоящей, первой свободы. С рождением детей (ваших внуков) и у молодых родителей появляется больше понимания вашего опыта, и возникает объективная необходимость в общение с вами. Так что надо вам подождать этого второго шанса на выстраивание отношений.
Согласна на все 1000. Начала понимать маму, а до рождения старшей дочери отношения не очень теплые были.
У нас общение так: раз в неделю я пишу ему или невестке в ватсап или вайбер - как дела ребята? отвечают кратко обычно, невестка часто достаточно шлет фото как они гуляют или своих кулинарных шедевров( она кондитер - зототые руки!) мне всегда это очень приятно, благодарю и прошу присылать почаще фото, раз в месяц, окончательно соскучившись, предлагаю сыну поговорить голосом по телеграмму, говорим обычно час или два, обо всем .. и так по кругу
ближе - это в смысле, что бить их можно больнее, сыновьям-то по барабану
какие могут близкие отношения с дочерьми, когда каждая первая - злобная мизогинка?
У дочерей может не быть такой потребности и тогда мать ничего не сможет сделать.
Папа, общаемся каждый день. Он меня вырастил. Живем вместе. С моей семьей, не на его территории.
С мамой реже, она звонит всегда сама, живет в до.стране.
Девочки мои пока маленькие. Но не планирую жить с ними в одной квартире, когда вырастут, как я с папой. Считаю, что надо давать детям свободу и кислород. Я им сразу говорю, что выйдете замуж, а я к морю с молодым любовником)
У подруги дочь с ней вообще сейчас не общаеться. Она когда ее родила, так радовалась, что у неё такая красавица получилась голубоглазая, модельной внешности. В двадцать лет ее заприметил какой то чиновник богатый, уговорил, уболтал, что то там пообещал. Она ушла к нему, но он запретил ей всякое общение с внешним миром. Живет сейчас у него в коттедже, даже выйти не может, а подруга внучку только один раз видала, а ей уже 3 года
Сыну 18лет,живёт с со своей девушкой два месяца. Живёт не далеко,пару раз в неделю заходит,списываемся пока ещё каждый день,созваниваемся через день.Не знаю как будет дальше,но не хотелось бы потерять общение.
А почему сами младшей не звоните? Вотсап, Вайбер, моя мама звонит всем в Россию и ей звонят . Звоните сами хоть каждый день, не думаю, что она не захочет ответить.
Она же сказала где-то выше, что желает чтобы ей звонили. Есть такой тип людей, вместо того чтобы попросить или сделать самой, они будут сидеть и ждать пока другие догадаются что им надо и обвинять всех в душевной черствости.
да, и это очень хорошо, не стоит, как собака, навязываться тому, кому на фиг не сдалась
Ну раз так хорошо, то на что жалуемся? Откуда желание общения с детьми? Ведь и так хорошо
Звоню маме каждый день, если вдруг перестаю - мама не звонит никогда. Но обижается. Если 3 дня не позвонила - выговаривает, что она мне не нужна. Поговорить любит, но.. столько, сколько нравится ей, иногда минут 8 - и говорит "Все я от тебя устала" или "Ты мне надоела" и кладет трубку, а завтра я снова должна звонить. Когда у нее настроение хорошее, может поговорить 17 минут :) Рекорд
Ого, вы - мазохистка!
Эк, она вас продавила! Небось, все с мыслями "это же мама, ей всё можно"! " и" мамрчка у меня одна! ". А по мне, так это манипуляция и скотство.
Мне 42года и я три года практически не общаюсь со своей матерью. Все ограничивается поздравлениями с ДР и праздниками.
Мне комфортно в таком режиме. Испытываю облегчение от того, что не надо вымучивать эмоции, которых нет, выслушивать бесконечные рассказы про себя и вечные сравнения. У нас никогда большой любви не было, последние годы мамин эгоцентризм меня изматывал. Кроме того, живём уже почти 25 лет в разных странах, наша жизнь и внуки ее не очень интересуют.
Скажите, что было бы для вас "интересуется внуками"? Как это должно проявляться в идеальном мире?
Это человекий интерес к внукам/(детям) как людям, желание побыть вместе, как-то выстраивать отношения, вникать в смысл того, что ребёнок говорит или хотя бы дослушать мысль, не прервав знаменитым «а у меня»;)
Все происходит на автомате, если человеку интересно общаться с внуками/детьми/итд. Если нет, искусственно создать не возможно. Это как замуж за нелюбимого;)
Можно. Не для всех типов личности.
По себе знаю, что если не видела человека, то он для меня величина виртуальная, даже, если общаюсь каждый день.
Если вы это честно транслируете миру и даёте другому к вам относиться также, то к вам вопросов нет. Это здоровые отношения.
Всяко бывает. Страны разделяют без сомнения. Я никого не осуждаю. Просто констатирую факт: интерес он либо есть либо его нет. И наличие/отсутствие денег на него не влияют.
Приезжай бабушка в гости каждые три месяца, тетешкай внуков младенчиками, щлядишь и интерес бфл бы. Но, таки, это тоже история про деньги.
Про каждые три месяца разговора не было никогда и не по фин. соображениям. Мой матери было на год больше, чем мне сейчас. У неё карьера вверх пошла, докторская маячила и т.д. Мы встречались раз год-два.
Отец моего мужа тоже видел детей раз в год, но он просто млел от них. Они ему даже грудные в радость были. И отношения были на расстоянии, он детям звонил плюс ещё.
Люди разные, интересы ращные.
Мой кошмарный сон. Хорошо, что ни мать ни свекровь внучку не тетешкали. Сама справилась.
Дочь уже почти взрослая. Если родит - помогать буду только по ее просьбе.
«Кошмарный сон» говорит о прохладных или напряжных отношениях. Сами справляться родители должны по определению, иначе это два инфантила случайно родившие ляльку. А вот чем больше у ребёнка доброго общения и любящих людей в жизни, тем лучше. Но это как говорится «как бог на душу положит».
Сыну 26 лет. Отношения всегда были приятельские, очень близкие. Я все про него знала, лет до 20.Потом начались девушки (он поздний в плане секса), пока не влюбился по настоящему. И вот с одной и то же девушкой 5 лет то сходится, то расходится. Поначалу тоже все рассказывал, я всегда на его стороне была. Но когда их ссоры-скандалы уже перевалили за десяток, сказала хватит. В итоге они все таки поженились, живут отдельно, отношений со мной и мужем никаких. В вацапе спросит как дела и ладно. Я ему нужна только тогда, когда они расходятся. Младший растет, тоже уже вижу, что близости не будет. В чем я виновата не понятно. Наверное, не надо быть такими близкими с детьми, нельзя жить только их интересами, тогда не так больно когда про тебя забывают ну или используют.
А вам только интимные подробности жизни ваших детей интересны? Больше не о чем поговорить? У меня пока только один подрощеный, но мне совершенно не хочется обсуждать с ним ни его, ни мою личную жизнь. Все эти перемывания косточек с подробностями допустимы пока дети подростки, лет до 16-17.
Я как бы по обе стороны баррикад. Я и дочь, которая живет далеко, и она же - мать, у которой ребенок живет далеко.
Ну что тут сказать? Общается тот, кому больше надо. Но общается так, чтобы С ТОБОЙ хотели общаться. То есть без грузняков и наездов. И всегда можно сказать - слыш, звони хоть раз в неделю...Или написать смс-ку - мол, давай созвонимся в субботу?
С мамой общаемся или когда она звонит, или когда какой-то повод (мы с ней в профессиональном плане общаемся) , или когда я звоню. Я всегда сначала тескт-сообщение пишу, потому что человек моет быть занят, особенно учитывая разницу во времени.
Когда меня грузят - или выслушиваю, если есть настроение - или делаю так, чтобы не грузили. Когда сама гружу...обычно могу сказать - так, ща я буду грузить, потому не грузись, а просто кивай и соглашайся :-). Помогает :-).
ну как-то так. В смысле, автор, всегда можно самой позвонить. И попросить перезвонить. Главное - не заггружать. А если какие-то проблемы надо решить - то разговаривать по делу, а не обвинять или наезжать. Негатив лучше где-то в другом месте сливать. А вот на позитив не скупиться.
Удачи! И шоб все здоровы были.
Нет ни одного подобного примера среди нашей семьи, родственников и друзей. У всех разные отношения с родителями, но чтобы звонить раз в полтора года, таких нет. Это просто невозможно.
Не могу сказать, что я эмоциональный человек, что мне полностью интересно все, что говорит мне мама, но я звоню раз в день обязательно. Если вдруг замотаюсь, то она мне. На пару минут. Спросить как дела.
Я не понимаю в каком окружении вы живёте и как умудрились так вырастить детей. Видимо они вам были до лампочки?
Я не в белом пальто, но вот так. Во мне заложено это. Если покопаться, может быть куча претензий к матери, но не звонить и кинуть, это дно. Исключение, это возраст лет 20-30, когда человек вылетает из гнезда, работа бурная, общение и не до того, да и родители молоды. Но и то, хоть звонки раз в неделю можно осилить. Но дальше мозг должен на место встать?
Ну так здесь и пишут о молодых. Вряд ли у кого-то из нас есть дети кому под 40.
Не у всех есть необходимость в регулярном общении. Я выше привела пример моего собственного общения с отцом, который выпал из моей жизни на пару лет. Но вот именно сейчас у нас в семье случилось важное и неприятное событие. Я позвонила, сообщила. Потому что важно. Теперь он мне постоянно звонит интересуется ходом дела. Когда все устаканится, опять пропадёт. Мы не нужны друг-другу в повседневной жизни. Но мы не чужие люди, мы переживаем и радуемся друг за друга, помогаем друг другу.
Да у меня тоже не всегда есть желание общаться. Если завалена работой, то просто звоню и спрашиваю нормально ли все и говорю, что некогда разговаривать.
В 20-30 могла раз в 2 дня звонить, но чтобы месяцами пропадать, нет.
Отцы... как бы это сказать, с отцами не знаю, мой в принципе не участвовал в моей жизни. Зачастую они отваливаются и появляются вот как у вас в лучшем случае.
Мать ведь другая песня.
Это не я с ним не общаюсь, это он меня ни разу на видел с младенчества. Так что мое белое пальто при мне.
С отцами так-же как и с матерями, по-разному. Лично меня бессмысленные частые звонки раздражают. Когда мой 18-летний уезжает летом к бабушке, мы можем совершенно спокойно месяц не общаться. У меня нигде не свербит узнать чем-же он там занимается. Не звонит, значит все нормально. Если что-то случится или понадобится, позвонит. При этом я практически ежедневно общаюсь со своей двоюродной сестрой, живущей в другой стране. Мы с ней сейчас на одной волне, дети, дом, работа...вот и обмениваемся фотографиями ужинов, рассады, детскими достижениями и т.д. Можно ли из этого сделать вывод что моя двоюродная сестра мне ближе и дороже родного сына? Конечно же нет.
Согласна, конечно по-разному. Бывают и отцы круче матерей.
С сыном разница в том, что он на отдыхе у бабушки. Вы от него тоже этот месяц отдыхаете)))
ева все таки какая то параллельная реальность!
все тут орут, что моя семья - это муж и дети. Ради них на словах глотки всем перегрызть готовы. И в какой момент у Ев дети и мужья становиться чужими? в какой момент вдруг выросшие дети становятся не нужны ни матери, ни мать детям? в какой момент муж, которые такой родной и лучший друг и ваще жизнь без него не мила, что да же в самолете без него 2 часа посидеть не могут - становиться чужим?
в моем окружение все плотно общаются с родителями У меня с мамой созвон каждый день. С взрослой дочкой обещание постоянно в телеге, голосовые друг другу шлем, видеосообщения. Сын пока живет со мной. Даже с бывшим мужем на связи, обещаемся, несмотря на новый брак, мы все равно друг для друга близкие люди и если что я ему всегда помогу, как и он мне.
А тут какую то дичь пишут.... не общаться с матерью по полгода... что у людей в головах?
развелась - была причина, как муж он меня перерастал устраивать, но как человек он мне осталось близок, тем более он отец моих детей.
2 предложение не поняла вообще. кто кому в глаз дал? вы что сказать то хотели?
с мамой созвон по пути на работу , утром в машине в одно и тоже время, +-10 минут. С дочкой в телеге. Есть время - ответила, нет времени - позже отвечу. Если что то важное, то звонок.
Вы не поверите, еще есть муж, папа, брат, подруги. с ними тоже созвон или общение в месенджерах.
Вы явно выраженный экстраверт :).
Но такое постоянное общение со всеми членами семьи это просто ваша потребность, не означает что это нормально для всех. Ваша личная особенность.
Например, моей маме надо со мной общаться каждый день. Мне - не чаще раз в неделю, а лучше раз в две недели. Нет потребности. Я интроверт, она экстраверт.Причем мое общение - это "привет как дела все ли хорошо?", ее - болтовня на полчаса с обсуждением подробностей. Расстраивается когда я не хочу так рассказывать.
я интроверт. Общение люблю дозировано, но мама пожилая и ей важно, что бы я ей звонила каждый день, рассказывала что и и как у меня, у детей, обязательно выслушать о ее здоровье, о рассаде, о погоде, о новом рецепте хлеба и так далее. Ей это важно. А мне не сложно поболтать с ней 10 минут по пути на работу.
Остальное общение - это мессенджеры.
я тоже с мамой редко общаюсь, раньше - раз в месяца 3 по телефону и пару раз в году очно. Сейчас - почаще, т.к. она стала совсем старенькая, раз в месяц навещаю.
Она сама никогда не была инициатором общения с тех пор, как я уехала из дома, в 19 лет. Никогда сама не звонила, не звала в гости. А я тоже по ней никогда не скучала. Поэтому встречались на семейных сборищах,и только. Все мои мужья всегда были удивлены такими отношениями, я пыталась наладить, но ничего не получилось. Я по ней не скучаю, она - по мне. А может, и скучает, но я от нее про это никогда не слышала)
А, это важно, но вырастила меня бабушка, мама пошла работать через 2 недели после родов.
Нет такой связи.Это к тому,что мама пошла сразу работать и это отдалило.Нет единого сценария.Бывают совпадения.
связь есть и она прямая) Бабушку я любила и чувствовала ее любовь, а мама для меня была вроде строгой воспитательницы.
Но в моем случае еще дело в ее холодности. Но я тоже такой человек... очень редко по кому скучаю, по родителям даже в пионерлагере не скучала)
Сами все и обьяснили.Связи в том,что мама рано вышла на работу-нет.Точнее,Вы обьясняете это холодностью,но бывает и наоборот-так же рано выходят и тесная связь.Сидела бы Ваша мама без вылазок три года дома,не сильно изменило бы ситуацию.Просто у вас пазлы не совпали.
Общаюсь с мамой ежеутренне - привычка многолетняя, выработанная годами. Выхожу из подъезда на работу и набираю её. Общение от 5 до 20 минут в зависимости от событий и настроения. Не напрягает. Эмоции выражаем обязательно свои: и позитив, и негатив переплетается.
Мне 47.
Моему мужу 57. Точно так же - звонок маме был обязательным в течение всего времени. Только ежевечерне.
Меня вообще только что послали.Родная сестра.Годами я звонила-узнавала,поддерживала контакт.Ей было пофиг и всегда некогда.Хорошо,хоть с племянницами все отлично.Сейчас она не работает,втотрую неделю,из-за самоизоляции.Звонит каждые полчаса-не вру.Разговоры -ни о чем.Сказала,что позвоню позже,устает рука трубку держать.Добавила,если по делу и нужна поддержка-без проблем.
Нет,просто быть на связи,когда ЕЙ хочеться.Обвинила меня в том,что стучу по клавишам,а на сестру времени нет.
Да я сдуру в чат занесла,ну а там пиз..ж ни о чем,расслабуха обычная.Отслеживает мои сообщения ,отчитывает как я могу смотреть эти пошлые картинки(голые сиськи).Короч,сглупила я реально.
я люблю звонить родителям,мне их не хватает. видимся раз в год, живу в другой стране, не получается прилетать чаще. иногда болтаем и по часу. Даже если мама или папа мне будут нести всякую чушь мне все равно.я их очень люблю.
Надеюсь дети мои когда вырастут будут тоже мне звонить.