Общение с дочерью-подростком (модель поведения)
Есть дочь 15 лет. Живёт то со мной, то с отцом. Где хочет в общем. Мы с БМ в шаговой доступности. И она после школы может к папе пойти или у меня остаться. И вот заметила, что у нее ко мне отношение, как к подружке. Она при мне может матом что-то сказать, например. При отце она такого не позволит. Потом недавно сообщила мне, что ее одноклассница уже давно не девушка. Показывает фотки с для рождения подруги, где на заднем плане целующиеся взасос одноклассники. Покрываю ее перед отцом, он не разрешает ей поздно гулять, у него все строго, а я позволяю лишние 30 минут. Меня в свое время держали в ежовых руковицах, ничего хорошего из этого не вышло, оторвалась после. Я со своей матерью была всегда очень закрытой. А тут как-бы другой перекос. Я бы думала, что это нормально, если бы не мои знакомые (мама моя, БМ). Хотелось бы услышать мнения.
Для меня это не нормально. Дочери тоже 15 лет, отношения всегда были "мама-дочь", а не подружка. Лет в 12 она пыталась продавить тему "я сама всё знаю, не лезь в мою жизнь". Пришлось донести, кто в доме хозяин, но мой БМ всегда в вопросах воспитания на моей стороне, так что она быстро успокоилась.
На мой взгляд, ошибка именно в вашем воспитании. И хорошо, что у девочки адекватный отец.
Я сравниваю с собой. Постоянно сравниваю. И ставлю тупо себя на её место. Исходя из этого поступаю.
Это как, спрашиваете себя, как бы вам в 15 хотелось чтобы поступала мама, и в этом ключе и выстраиваете общение ? А потом удивляетесь панибратству и отсутствию авторитета
Я хотела бы, чтобы у меня с моей матерью были такие отношения в мои 15 лет. Поэтому я с моей дочерью выстраиваю, как бы я хотела. Полное доверие. Спрашиваю мнения, может это слишком. Я не психолог, не знаю, как правильно.
Гладко было на бумаге... А кто вам сказал, что на полное доверие и свободу ребенок ответит осознанием и ответственностью, а не попыткой получить еще больше свободы, попыткой стереть границы и дальше пойти в разнос в меру подросткового гормонального фона и мозгов?
Я, наверное, такая мама-подружка. Мата, конечно, дочка - ни-ни, не позволяла себе, но делилась всем по-честному. Разбирали ситуации вместе, я высказывала свое мнение, она свое. Прежде, чем что-то запретить, выясняла, если опасно, то однозначно нельзя и объясняла, почему, если безопасно, то почему бы и нет? И целующихся и жующих насвай одноклассников, вместе обсуждали. Считаю, это лучше, чем если бы дочка боялась все рассказывать и отчитывалась только за оценки и вымытую посуду.
А разве вы мама-подружка? Нормальная мама, по-моему. Вот у автора да, подружка, если не стесняется при матери матом крыть. Если стесняется, то значит, чувствует субординацию. У меня тоже так, можем обо всем поговорить, всё обсудить, ее отношения с одноклассниками, физиологические проблемы и даже ее отношения с ее мальчиком)) Но вот этого панибратства между нами нет, к счастью
Она матом не меня кроет, просто выражается. Недавняя ситуация, сидим с ней, занимаемся своими делами, общаемся. Она мне говорит, "а представляешь, как нашу Полину называют, говорят, что она в рот берет" . И смотрит на мою реакцию. Я понимаю, что это подростковые фишки и в принципе, нормально отношусь.
Да, дочь, люди очень любят сплетничать и распускать слухи о других. Имей это в виду, когда делишься с кем-то из одноклассников и подружек
Так я не говорю, что плохо, а что хорошо. Талдычу только, как попугай, о средствах контрацепции.
По такой скудной информации судить невозможно. Например, вы для нее не авторитет. Или - у вас близкие доверительные отношения.
Мне непонятно, зачем вам чужие мнения. Своего нет? Если так, что см. первый вариант - вы для нее не авторитет.
Какая тут может быть модель? Кончайте панибратство и радуйтесь, что вы в роли дедамороза. Всегда можете укоротить поводок, если понадобиться, потому что папа и так строг.
Хуже было бы наоборот.
Просто попросите при вас матом не выражаться. А доверительность - это вообще прекрасно, это вам будет очень важно в ближайшие 3 года. Главное чтобы училась, настраивайте ее постоянно на учебу, это самое главное. Мальчики это тоже хорошо, но на втором месте.
Вообще ничего не работает. Ни строгость, ни панибратство. Человек таков, какой он есть. Все, кто думает, что они нашли правильную модель воспитания, на самом деле просто получили таких людей.
я с вами согласна.У меня у подруги есть 2 сына -погодки, так вот они прямопротивоположны, хотя воспитывают их одинаково.Сама подруга считает, что если бы это были нее ее детине поверила бы, грешила бы на воспитание.
У меня дочь-подросток.Муж у меня очень умный, работа интеллектуальная ,много читает, я тоже хорошо училась и стремилась к знаниям и образованию.В отношениях мы оба поздние-муж в институте, я имела первую связь в 21 год.Дочерью всегда занимались, но итог такой-учится не хочет, все танцы и спорт бросила, огрызается ,и резко возник интерес к мальчикам ,в 14 лет меняет мальчиков каждый месяц, целуется с каждым и даже был засос на шее...
Согласна с вами. Себя вспоминаю. Из приличной семьи, два высших образования. Типичное советское воспитание. А потом две наркологички, три реабилитационных центра, дофига "мужей" и все такое. Сейчас только прихожу в себя и расхлёбываю. И мысли нет родителей винить. Просто мне в тот момент надо было это пройти.
Такая же ситуация, только у меня подросток сын. Живет то у отца, то у меня. Отца боится, уважает, при нем матом не ругается. Со мной как с подружкой, отношения порой панибратское, хотя я и поорать могу, но я мягче. Зато рассказывает мне многое, делится. Про друзей, про учебу, про разные ситуации среди сверстников. Как котенок ко мне прижимается. У отца такое не принято. Я считаю, что это хорошо, что со мной он более открыт. Но есть и минусы такого отношениыя - может матом при мне ругаться, агрессия иногда у него случается, рвет и мечет. У отца такое поведение недопустимо. Сейчас живет у меня, иногда, когда срывается, говорю, давай, к отцу, шуруй. Но он не хочет. Значит у меня лучше, получается так?
Вот абсолютно так-же. Это как один хороший, другой плохой. С бывшим мужем моим бесполезно на этот счёт разговаривать. Девочка должна сидеть дома после 21.00
Конечно у мамы лучше :) Я с матами и агрессией боролась постоянно, с возрастом они просто это перерастают, если продолжать повторять.
Нормально, что отцы более строгие и подростки при них не смеют выделываться. У нас с сыном и БМ точно так же. Другая сторона медали - да, с отцами не делятся многим из того, чем делятся с мамой.
Вам только надо убедится, что вы ставите и держите свои границы, пусть более расслабленные, чем у папы, но тем не менее их надо соблюдать. Например, маты в вашем присутствии недопустимы, и пусть у нее есть лишних 30 минут в вашем доме, это должно быть 30 минут,а не как ее левой ноге захочется.
Больше доверия в отношениях не значит быть мамой-подружкой, я всегда думала, что это не правильный подход. Вы все равно родитель и вы устанавливаете правила в вашем доме, пока ваша дочь не вырастет и станет самостоятельным членом общества. Чем взролее ребенок, тем меньше контроля и больше прав, но и обязанностей тоже.
У меня с дочкой тоже близкие отношения. Но мы вдвоем живем, и мне иногда кажется, что из-за этого границы размыты. Разговариваем на любые темы и как угодно глубоко. Был бы отец, мужчина, в доме, то границы общения выстраивались по-другому. В моей родительской семье н е было такой близости в отношениях. Мама мне тоже посоянно высказывает, чо я распускаю дочь, ей 16 уже. Но слушать кого-то бесполезно, вы действуете на свой страх и риск, и никто не знает как оно будет в будущем и во что выльется такое воспитание. Я иногда смотрю очень общО на всех ровесников примерно дочери и в целом, без всяких там частностей, вижу, что она осбо ничем таким не отличается, ничего маргинального или из ряда вон не делает, поэтому думаю, что мое воспитание вполне нормально и в среднем как у всех. Насчет мата.. ну я не обольщаюсь особо и знаю, что дочь руагется матом, я сама ругаюсь, и при не йбывает При мне прошу не выражаться, объясняю, что мне неприятно это слушать. Она не выражается, но если цитирует кого-то, или показывает фрагменты переписки с кем-то, то мат использует. Такой возраст уже, взрослый почти, не занешь как себя вести. Вроде уже всему научила, как могла. Не ребенок, все уже ей говорено-переговрено и нотации, и мораль, и мудрости житейские, что как попугай-то тоже. Скоро уже сами себе голова будут. Я сейчас не знаю .что сеять ей в голову, вот честно. Иногда какие-то свои ситуации она мне рассказывает, я могу прокомментировать, покопать вместе с ней, проанализировать. Но это если она сама хочет. ЧТо говорить такому взрослому ребенку - это хорошо, а это плохо, уже это все проехали.