Когда ребенок раздражает..
ПРошу не переносить в Детскую психологию.
Вот если ребенок раздражает, очень много кажется в нем не так. Вот даже раздражает как с онлайн- учителем общается - еле шепчет, всё как-то неуверенно. И много-много чего раздражает - это что значит? что совсем не люблю?
Или какие-то еще причины могут быть?
Вы себя не любите и разражаете. Потому не можете быть великодушны к тем же раздражителям у других.
Как что делать? Изживать те же недостатки в себе. Вы - застенчивы и боитесь общаться. Потому учась преодолевать эту черту, вы обучите этому и ребенка.
Забили ребенка, затюкали.. Чувствует неуверенность в себе, что ни скажет - все не то.. Таких детей всегда видно.. Жаль их..
Почему не любите-то? В чем он виноват?
Да вот нет причин очевидных. Ждала долго, тряслась всю беременность. Потом пылинки сдувала, все для нее, потом для них двоих. В семейном плане ничего не поменялось, с мужем отношения хорошие.
А вот с детьми все хуже, и хуже. Плачу каждый день. Ведут себя отвратно. Каждый день то один, то другой неадекватство проявляет. Я бешусь, злюсь, раздражаюсь. Уже ласковых слов просто не осталось.
И вот на этом фоне общего неблагополучия в отношениях, я ищу за чтобы можно похвалить - и не нахожу. В частности про дочь говорю, которая моя первая, самая желанная, самая любимая. Не нравится, что трудно на контакт с детьми идет, что не совсем тростинка (хотя стройная, но для ее спорта значительно похудее нужно быть), что куча элементов не получается, которые у других получаются, что много ленится... В-общем куча всего. Что другие родители оправдают у своих детей, я наоборот ткну в это. Не знаю, что это и откуда взялось, когда началось.
так я бы и рада не сравнивать, и любть ни за что.
Но почему-то не получается. Я совершенно серьезно это говорю. ПОтому и тему завела. Хочется, чтоб у нее все получалось, хочется чтоб она ко всему стремилась, чтоб учитывала замечания ит д
А не получается, и в итоге раздражени у меня только.
Ну и зачем, чтобы все получалось? Стремиться? Вы в детстве занимались спортом? И? Сейчас вам от этого горячо или холодно?
Сами сколько весите?
Достали детей.
потому что всегда есть примеры перед глазами. Есть дети (на секциях, в школе, у знакомых) - кто мне близок прям по духу. Прям вот делает, ведет себя как бы мне хотелось. А моя ну совсем не такая. Не надо, чтоб все получалось. Хочется, чтоб получалось то, чем занимается.
Но опять же не в этом дело.
Я смотрю, все любят своих детей - косых, кривых, плохо ведущих. Даже наверное матери убийц, и то своих детей оправдывают, любят, ждут.
А я вот не уверенна, что оправдала бы, что помогала бы.
То есть я реально как бы со стороны к ним отношусь - строго, предвзято. А не как мать-наседка.
Не знаю почему.
Блин, вчера была такая тема. Там дали наводки на книги, почитайте.
Вы ее за элементы выполненные любите что ль? Вы реальные, женщины???
Главное, чтоб ребёнок был здоров и счастлив.
как тема называлась?
ну вот ребенок встал и к телефону пошел. Потом начал клоуна изображать, На любую просьбу, или фразу - либо кривляется, либо хихикает, как недоразвитый. Я потом накричала. Он впал в истерику. Потом я из-за всего этого расплаклась просто. Так жалко себя стало. Хочу только хорошего им, а получаю какашки одни в свой адрес. Это я сейчас про сына.
Вот как любить в таких ситуациях?
Легко любить, когда умный, дисциплинированный, ответственный, ласковый.
А когда ведет себя как дурачок. И знает, что мне не нравится это, что я бешусь, выхожу из себя. И все равно ведет себя так. А уж когда вдвоем с сестрой начинают буянить - вообще туши свет.
Вот как любить в такие моменты, а не выходить из себя?
Очень просто. Надо просто любить ребёнка, а не его поведение.
Вот вы же чокнутая истеричка, но вас же всё равно кто-то и такую любит.
Вы накричали, он впал в истерику, а потом вы рыдали??? Семья психопатов просто, честное слово (((
да, я так нас и называю - семья психопатов.
Да, после завтрака мы начали обсуждать английский, который сегодня будет. Я начала спрашивать, он отвечать. ПОтом я стала объяснять, что непонятно. Он в это время, как собака залезал под стол, все там собой вытер, потом еще сто кругов по кухне намотал. Я ему сказала .что не буду оъяснять, когда меня не слушают. Попросила сесть на стул. Он отказался. Я сказала, тогда не буду объяснять ничего и попыталась выйти из кухни. И все. И началась истерика - нет. объясняй, нет объясняй. И когда он вот так начинает завывать на одной ноте - тут уже объсняй, не объясняй - однофигственно. Он уже ничего не слышит, он только ноет, пока не выйдет из этой истерики.
И да, после всего этого, мне стало очень жалко себя, потому что я почти каждый день с этим сталкиваюсь. Хочется нормального общения, а получаю только одни истерики в ответ. Не могу уже так жить больше.
да, показывала год назад неврологу и в пол-ке, и в морозовской больнице. Делали ЭЭг, чтоб исключить эпилепсию.
Невролог не нашла никаких проблем. Выписала курс успокоительных. Но не могу сказать, что помогло.
Это было год назад, и тогда еще у него хоть какие-то границы были.
Сейчас у него уже вообще ничего нет, плюс я стала злее. Ласки все меньше даю, потому что не могу просто физически после таких нервотрепок ежедневных, общаться с ним как ни в чем ни бывало.
Я ему уже сказала, после карантина первый же выход на улицу будет к психиатру.
Если по части невролога проблем нет, то это воспитание.
У моего мелкого астено-невротический синдром, ну, нервный он, конечно. Но истерики отучился закатывать ещё лет в 5.
Развернулись и ушли, или его отправили в комнату. Дальше урок - если оценка будет плохая, наказать.
Что вы все позволяете то??? Раздражаться каждый может, но культивировать рядом источник раздражения??? Зачем?!
Ну, как минимум, вы можете понимать, что происходит.
Я знаю одного ребенка, который очень похоже себя ведет, и возраст похож. Кривляния, истерики, мама от этого срывается, кричит на него и на дочь тоже. В результате трое несчастных людей. Напишу, что вижу и что прямо сейчас напишется (естественно, не все), а вы уж сами смотрите, что подходит.
1. Там проблемы у мамы. С психикой, серьезные. Женщина не может принять реальную жизнь, пытается подстроить весь мир под свои представления, и у нее это, естественно, не получается. Лечиться мама отказывается, хотя нуждается уже в помощи специалистов. Результат: психическая нестабильность мамы, постоянная готовность сорваться в истерику, постоянный негатив от нее, отсутствие сил и эмоций (у нее нет сил даже на то, что обычно получается с легкостью), постоянный негативный фон.
2. Естественно, дети в такой обстановке оказываются покалеченными. Во первых, они воспринимают модель поведения мамы. Т.е. ведут себя как психопаты просто потому, что именно это считают нормальным. Во вторых, действительно едут крышей, будучи лишенными самого необходимого для психики - спокойствия, уверенности, понятных и узнаваемых рамок.
3. Сын действительно часто изображает клоуна. Не знаю, что думает мама, но со стороны очевидны две причины этого. Во первых, это эмоциональная перегрузка. Ребенок не знает, как справиться с психологическим перегрузом, сбрасывает так. Во вторых, привлекает к себе внимание. Мама сама выпотрошена эмоционально, поэтому, если он хороший мальчик, то она просто перестанет его замечать. Иногда бывает так, что в клоунском вступлении видно и то, и другое.
4. Естественно, есть и занятия по выбору мамы, и игнорирование интересов и увлечений ребенка, и многое другое.
Мое мнение. Это все можно привести в состояние "тишь да гладь". Прежде всего маме для этого надо заняться собой. По хорошему, со специалистами. Если пока никак, то научиться сглаживать психозы, а не усиливать их (понимая, что это не решение проблемы, а способ дотянуть до врачей).
Например, начал сын клоуна изображать. Варианты действий: обнять и посмеяться, и тут же переключить ребенка на что-то другое; поцеловать в нос и завалиться полежать, более не обращая внимания; если у ребенка не просто сброс эмоций, а истерика, то попытаться остановить, если можете не раздражаться (посмотрите, как это делается), если не можете - не реагируйте.
Ну и т.д. тут можно много писать.
смотрю, сравниваю. Есть лучше однозначно, чем я. Есть хуже, есть примерно такие же по характеру, по поведению. А дети разные.
Есть и у других детей качества которые мне не близки. А есть, которые очень нравятся.
То есть ваши претензии только к дочери? Младший сынок все делает идеально, он не раздражает, его никуда ткнуть не хотите?
нет, не только. Выше описала поведение сына.
В целом, к нему претензий по характеру меньше. Он более общительный, даже с онлайн-учителями бодро общается). Есть плюсы у него.
Но у него в последнее время другая фишка пошла, которая меня безумно раздражает - он изображает из себя клоуна.
Вот просто на этой неделе я даже не помню, чтобы у нас обед прошел нормально. Мы садимся есть, и он начинает свои шутки-прибаутки, цепляет сестру, они начинают вместе ржать как кони. Могут встать из-а стола, начать бегать в догонялки, потом вернуться за стол. На фразу - ты не в курсе, что за обедом надо сидеть и есть - ответ - нет, я не в курсе, а что надо? и ржет.
Хочется просто надавать по этому ржущему рту, что иногда и случается собственно.
Ну то есть человек вообще берега потерял. Я выхожу из себя, ору, злюсь, а его это не цепляет. Отсюда у меня раздражение и злость к нему проявляются.
Я просто устала жить в этом балагане.
Он "шутит" не только за столом. С ним серьезно вообще невозможно разговаривать стало. Бывают просветления, когда кажется, что англе-а не ребенок. А потом опять. Причем спонтанно.
А уж истерики, которые он заказывает - вообще выше вякого понимания.
Меня часто спрашивают бабушки, и другие, кому я жалуюсь - наказываю ли я их? надо наказывать.
А я даже не знаю, как наказывать. Потому что ни одна моя просьба не выполняется. Я говорю - ты наказан - он мне в ответ - нет. Я говорю - не будешь смотреть телефон три дня. Он в ответ - буду. И началась истерика. И он может час сидеть орать, что он будет смотреть. И сам не может выйти из нее. Очень застравает в них. И от такого наказания хуже опять же только мне. Потому что я этот час вынуждена слушать эти крики, оры. Он меня не выпускает в эти моменты, орет мама стой. Ну то есть какое б я наказание не придумала - оно ударяет только по мне, не по нему.
По вашему описанию, такое впечатление, что он от кого-то или от чего-то защищается. Может, от вас, а может - от собственных комплексов.
Вообще, он очень сильно невротизирован. Как и вы. Сходите к неврологу, может, вам чего пропить надо. Потому что с таким ребёнком надо общаться спокойно и уверенно, но при этом по-доброму.
Вы поймите, что дети не роботы чтобы действовать по заданной программе, которую вы выберете.. Они дети, поэтому энергии у них много, они балуются, кричат и бегают.. Будут старичками, шуметь перестанут, сядут на лавочку и фиг сдвинешь...
хорошо, как научиться любить и принимать и такое поведение тоже?
Я тоже замечала, что другие дети балуются, а родители либо стоят умиляются - как дети веселятся, либо молчат, либо внимание не обращают. В то время как у меня внутри все скручивает от раздражения.
Вот как научиться быть такой, которой все по барабану?
А вы сама какой были в детстве? Вспомните все свои шалости, увидьте их в своих детях и поймите, что это вы сами...
я была той, с кем у родителей проблем не было никогда. Ни в поведении, ни в учебе.
Слушайте, ну не верится. Судя по тому, как легко вы впадаете в истерики. Может, родители просто их сглаживать умели.
Научиться любить своих детей невозможно. Или их просто любят, какие они есть, сопереживают и помогают при сбоях и проблемах, или ненавидят за любое отклонение от заданной в голове программы идеальных детей, достойных любви.
Орет, мама стой, и вы стоите? ))))))
Сюр какой-то )))
Вам первой надо бы к психиатру да и сынку, у которого во сколько там лет такие истерики.
Папа от всего этого не сбежал ещё?!
знаете, я бы с удовольствием поставила столько же смайликов))), но не могу к сожаленью.
Не весело мне совсем.
Да, он орет так, будто его режут. Бедные соседи. И он реально не пускает. Сядет в узкий коридор и не дает пройти. Нет, я конечно могу его отшвырунть, но боюсь не раситаю силу, и швырну так, что мозги не соберем.
Он бросается на ноги, не дает пройти. Если даже я прошла, он идет за мной и в той конмате рподолжает также орать.
причем именно орать, не останавливаясь ни на секунду.
Это раньше на еве я читала советы, что надо ребенка оставить одного в комнате и выйти. Он успокоится, и сам выйдет, когда будет готов к общению) Мило. Но не прокатывает. Мой будет бежать за тобой по всей квартире. Рыдать, орать, сам не понимая уже чего хочет в этот момент. Ему 7.5 лет.
Он понял, как вами можно манипулировать.
Мой так попробовал пару раз, я его оттащила в ванную и голову под холодный душ. Если не можете оттащить - можно облить.
оттаскивала. Ну может не совсем холодным, но также умывала водой. Он орал еще больше, не останавливаясь ни на секунду
Вы не можете справиться с семилеткой? Не ну вы перечитайте, что пишете! А когда он на окно полезет? Тоже не справитесь? Пущай прыгает?
Отвести в комнату, наказать, выйдет - наказать ещё и на завтра или ещё на полчаса дольше оставить, да, оставить без телевизора, мультиков и т д.
слушайте, ну как технически это сделать?
Вот он сидит в проходе коридора, орет, ноет, воет что-то на одной ноте, типо мама дай/встань/объяснять/сиди/подойди. ХОрошо, я его кое-как скрутила, дотащила до комнаты, швырнула туда, закрыла дверь. Замок у нас сломан,дверь не заблокируешь. И в любом случае он начинает в нее дубасить, как сумасшедший. Не останавливается ни на секунду. Либо сразу выходит и опять садится туда, где я, и также продолжает орать. Да ему насрать в этот момент про полчаса, час. Он не слышит ничего. Он в своей истерике, и не отпускает меня.
Он был уже и неделю без телефона. Но его это наказание никак не остановило от других истерик.
Значит ходите и не обращаете на него внимания пока не уймётся и не извинится. Вас как-то вот совсем не жалко, вы этой ситуацией упиваетесь и путей решить проблему не ищете. Не может ребёнок орать в истерике бесконечно, никто не может. Поорет и перестанет, побудет наказанным, поймёт. Даже собаки знают правила поведения, вы думаете, вы единственная, у кого непослушный ребёнок?
Как можно не обращать внимание, если он проходу не дает? Вот если бы он остался сидеть орать в коридоре, а я бы спокойно занималсь своими делами в другой комнате или на кухне - другой разговор. Но он не дает ничего. Или если бы мы жили в частном доме на окраине деревни - тоже может быть проще было бы. Но я как представлю вот этот вой на самых высоких децибелах на протяжении часа - это просто за гранью.Он не успокоится ни черз 5 минут, ни через 10, ни через 30. Как-то он орал час, при этом и мне ничего не давая делать. Потому уже я как-то взяла себя в руки, обняла его, и он начал отходить.
Я не знаю, единственная я или нет, но именно я справиться не могу. Мне себя жалко, да.
А до 7,5 лет он был немым? Почему вы до сих пор его не воспитали? Уже в 3-4 года ребенок понимает как можно себя вести, сколько можно орать и после каких родительских слов замолкать..
в 3-4 года у меня к нему не было претензий. Он был практически идеален.
И в 5 он еще был очень ничего. Истеричность уже начинала проявляться, но не так бросалась в глаза. А в остальном он был хороший - в саду послушный, при этом яркий,все роли ему доставались. Вел себя на сцене раскованно. Сад любил, занятия любил дополнительные.
Если бы не стыки с сестрой дома, то проблем с ним было мало.
Всё как-то снежным комом пошло последние два года., а особенно этот год.
Как раз с той весны, когда он еще в саду был, воспитатель стала говорить, что он периодически сидит на стуле, стал много баловаться. И как раз и я дома стала замечать ухудшение поведения, начала клоунады, и более частые истерики.
А будет хуже и хуже. Это только начало. Вы же вообще никого не любите. Для вас дети - проект.
Пошло не по плану. А средства уже вложены.
Человек не обязан соответствовать ничьим ожиданиям.
Вы, кстати, тоже не обязаны. Не можете их любить, так не любите. Просто отвяжитесь.
Как вариант - ребенок(оба ребенка) устал от вашего постоянного недовольства, ваших требований, нагрузок, и протестует, как умеет. Протестовать вдвоем им веселее - они дети, хотят баловаться и быть непослушными - это природа детей...
Расскажу страшную правду.
Я в аналогичной ситуации насильно ставила ребёнка под холодный душ.
Орёт - скручиваю и под душ. Замолчал - вытаскиваю - вытираю - пою тёплым чаем.
Опять заорал - опять под душ.
Без слов. Без эмоций.
Моя задача не воспитывать и не высказать свои претензии и обиды, а сделать так, чтобы прекратил истерику.
Помогло быстро, раза с третьего.
Тоже ему было 6 - 8 лет.
Сейчас ему 17. Всё в порядке. Претензий ко мне нет.
А зачем молча? Я своему сочувствующим голосом говорила, что раз он перенервничал - ему надо охладить голову.
Для меня ваши слова звучат, как жестокий сарказм и издевательство над беспомощным ребёнком.
В моём случае - молча.
Я бы очень обиделась на месте ребёнка на ваши слова. А на душ - нет.
как странно, а мы с одним из сыновей постоянно друг другу корчим рожи и ржем)
это так весело! и нас объединяет
я до их пор жалею, что не стала клоуном(((
Ох уж эти родительские амбиции... хотите реализоаваться засчет ребенка... у самой-то не вышло поди... ваши гончие призовые места не берут.....да, досадно
Вам нужно ПОЗНАКОМИТЬСЯ со своими детьми. Вы сейчас смотрите на них с точки зрения своих ожиданий и представлений, что в корне не правильно. Попробуйте абстрагироваться и посмотреть на них, как на посторонних людей, которые Вам ничего не должны. Наверняка, Вы сразу увидите много того, за что их можно уважать, несмотря на все имеющиеся недостатки. Подумайте, что Вам интересно в Ваших детях? Что Вас в них удивляет, восхищает? Я думаю, Вам даже есть, чему у них поучиться! Перейдите из общения "родитель-ребенок" в плоскость "взрослый-взрослый". Это, с одной стороны, не позволит Вам скатываться до придирок, а с другой стороны, добавит детям ответственности.
Вы видите в нем СВОИ проблемы и от этого раздражаетесь. Очень часто это происходит, дети в поведении копируют именно родительский стиль.
Убрать завышенные ожидания по отношению к детям. Посмотреть, как они развиваются. Слегонца подтолкнуть в нужном направлении.
а если упираются, любят побездельничать ? смтреть как они свою жизнь в помойку спускают?
Такова природа человека - сопротивляться, когда тебя заставляют.
Сами они могут однажды дозреть до самостоятельных решений. Под вашим прессингом - никогда.
Имеет ещё место один момент, кто кого прессует. Мама дочку или сына, или папа дочку или сына. Там довольно хитро всё закручено, особенно между однополыми существами. Результат можно получить строго противоположный ожидаемому.
Не оправдывает надежды. Это тяжело. У меня такая же ситуация. Ищу её сильные стороны, но... да, тяжело. Я еще и электровеник, а она как зомби движется, прям как игрушка у которой сели батарейки.
Да - вы не привыкли быть мамой, привыкли только контролером. Это часто сейчас можно увидеть...
Это просто значит что вы дура. другим детей не видать как своих ушей - а вам идиотке ?шепчет не так". Никому вы нахер не сдались кроме ребенка. Просрите еще и это
Ой, да мне кажется это у всех.
Моему 16 почти, умный, талантливый, но блин зараза, человек настроения. То все хорошо, то всем недоволен, раздражён, разговаривает замогильным голосом, все плохо, жисть гамно.
В такие моменты бесит и хочется прибить, хотя я его очень люблю.
Не обращаю внимание.
Проблема не в детях, а в вас самой. Вам к психологу надо идти и разбираться в своих проблемах, у вас они есть, поверьте.
да я и не спорю, что есть.
Ибо любое общество скажет - не престало матери на своих же детей раздражаться то.
Но я сомневаюсь, что у меня одной проблемы. А больше ни у кого нет проблем что ли? раз все своих детей обожают и никого они не раздражают?
Вот элементарный пример - я разговаривала с мамой мальчика, который ударил мою дочь. Так она *мат*м исходила, придумывая как бы его отмазать, и как бы показать, какой он у нее лапочка.
А потом другая мама разговаривала со мной, что мой сын ударил ее дочь. И я, гладя на его поведение дома, даже не сомневаюсь, что он мог ударить или еще что-то сделать. Даже вот желания не было отмазывать его, придумывать. Только наказать, и наказать, и наказать.
Вы с той мамой - две крайности. А надо что-то посередине.
Я выше писала - иногда мои дети меня очень раздражают. Тем более, что один из них - подросток в самом сложном возрасте, а второй - юноша, с непростым характером. Но.. как бы сказать... у меня это раздражение не возведено в абсолют, как у вас.
Рассказываю. Вообще забиваете на детей.
%100. Не учить, не воспитывать, ничего не ждать вообще.
Давайте составим шкалу худших сценариев.
Дети умерли.
Дети стали наркоманами
Дети стали убийцами
Дети стали бомжами и полностью асоциальным.
Если ни один из этих пунктов не ваш случай, то вы - прекрасная мать, просто идеальная. И дети ваши идеальные.
Расслабьтесь. Примите, как факт, что по вашему хотению не будет никогда.
Охренеть!
А если умный и талантливый ребёнок, но совершенно безамбициозный и совершенно не подталкиваемый родителями, превратился в заурядного дядьку лысуна пузана охранника любителя пивка? Знаю такой пример. Там тоже родители забили, типа, мальчик сам строит свою жизнь.
А те дети, которых родители направляли, достигли успеха.
Нееее, вожжи отпускать нельзя.
Забить - не имеется в виду ничего не делать, просто надо психологически отпустить ситуацию.
Типа "делай, что должен, и будь что будет".
"Умный и талантливый" таким не станет. Это иллюзия что "не добился т.к. нет мотивации", не бывает талантливых и ленивых, не бывает умных и ленивых. Это отмазки. Основная составляющая и ума и таланта- желание развиваться. А остальное- сказки в пользу бедных.
Не видели. Умные-талантливые такими не будут, такими становятся те, у кого хватает ума понять что ума не хватает. Всю жизнь им макароны вешали "ты умный-талантливый" а до дела дошло- способности чуть выше среднего. Так отличники из началки сдуваются- сначала "гении" за счёт родительского внимания и контроля, а потом всё, своих мозгов не хватает. А признать что ты не гений и сесть поработать- ну куда же, я же звЯзда. И начинают "да я могу, да мне лень, если бы не лень, да я". кАнешнА. Так же сдуваются студенты репетиторами на сдачу ЕГЭ натасканные, когда до учёбы дело доходит.
так по вашей школе ясность получится лет через 10, не раньше.
Собственно, чтобы не попасть в эту школу, родители и стремятся что-то дать детям.
А если сейчас на все забить, то путь к школе будет ближе.
Нет. Это работает по- другому.
Знаю кучу наркоманов, бомжей, самоубийц с высшим образованием и даже защитивших диссертации.
Для того, чтобы выросла устойчивая личность достаточно иметь самую простую земную профессию.
По заглавному посту вас раздражает дочь, но все раздражающие примеры вы приводите сына. Может, дочь не так сильно и раздражает? Просто на ней легче отыгрываться за бестолковое поведение сына?
скажем так, сын меня не раздражает, а бесит вот таким своим поведением. Когда он не в истерике, а в адеквате (это хоть редко, но бывает) - он мне очень нравится. Он общительный, веселый, компанейский, легко находит везде друзей, ласковый. У меня как-то всегда были к нему чуть ниже ожидания. Например, меня не раздражает, что он не делает какой-то элемент в той же степени как это раздражает у дочери. Я позволяю ему развиваться в своем ритме. Да, считаю у него уровень в спорте ниже дочери, поэтому я не требую от него невозможного. Научился делать то, что не умел месяц назад - уже хорошо. В другом спорте он вполне успешен, и на порядок отличается от своих одногруппников. Тренеры его выделяют. Мне это нравится.
Вот его кривляния, лень в последнее время и истеричность - это да, выбешивает слов нет как.
У дочери другие проблемы. Она в подобные истерики не впадает, более управляемая, хотя в последнее время тоже много ленится. Но в ней меня раздражают именно качества характера - необщительность, бормотание себе под нос с учителем, малая эмоциональность и т.д. И плюс у нас сней другая крайность - ночь называется. Вот как она родилась, закончились мои ночные сны. Спала жутко с рождения. Сейчас саму ночь спит нормально, но жутко засыпает. И тоже начинает стонать, скулить. В-общем, много всего.
А ВЫ сама в каком виде спорта добились успеха? Надеюсь, вы достаточная тростинка и умеете общаться со старшими по положению хорошо поставленным и громким голосом? Вообще, чего добились ВЫ (а не ваши дети)? Какие ВАШИ подвиги в науке, искусстве, спорте?
Короче, если вашими словами, ЗА ЧТО любить ВАС?
я хорошо училась - мои родители не напрягались с тем, чтоб усадить меня за уроки. Наоборот всегда удивлялись, сколько я сижу и сижу, учусь и учусь.
Музыкой все детство занималась - успехи были, одной из лучших в школе была, на всех концертах выступала, и районных, и городских. Тогда еще не было, как сейчас, конкурсов как грязи. Тогда было мало концертов и конкурсов, поэтому если тебя туда отобрали - это было серьезно.
Все учителя, на сколько я помню, только хвалили. Никогда никто на меня не жаловался. Родители одноклассников тоже не жаловались.
Дома умела и поиграть сама, и занять себя сама.
ПРи этом у моих родителей не было возможности тогда ни уроки мне частные брать, ни по стольким мероприятиям водить, ни вообще давать много чего.
Поэтому если сравнивать именно детскую жизнь, то мне вполне есть чем гордиться. А моим уже нечем. Все их оценки и медали - чисто на моих костях. Самим им ничего не нужно, такое ощущение. Только одни слова - да мы хотим,мы будем. А на деле - фиг с маслом.
Что они отлично научилиь делать - это только баловаться, балаганы устраивать и ссориться при этом друг с другом. На этом их достижения заканчиваются.
Ужасно жаль ваших детей.
Самая задница иметь такую положительную со всех сторон мать.
Мир так устроен. Если где-то прибыло, значит где-то убыло. У вас прибыло - у детей убыло.
Чем больше вы лезет со своими костями, тем меньше их собственного природного желания. Это две стороны одной медали.
Если вы этого не поймёте, будет хуже и хуже и хуже.
А если природного желания вообще нет?
Вот я уже решила, что с завтрашнего дня, когда начинаются дистанционные уроки и домашка в ЭЖД - я лезть не буду вообще. Уроки прослушают.Компом пользоваться умеют. Задания будут видеть.Сделают - хорошо, не сделают - их выбор. Также и со спортом онлайн. Пусть как могут, так и делают. Решать не включать, пусть не включают.
Только к чему это приведет все? Если все пойдет по худшему сценарию (они не возьмутся за голову, и реально решат не делать, не заниматься ит .д.) - до скольки тогда терпеть их лень? Насколько позволить опуститься? до двоек за четверть? Где та грань? сколько можно не лезть?
В вашем случае вообще не ищите грань. Если они психически здоровы, то достигнут своего естественного уровня - человек, животное социальное. Двойки за четверть далеко не самое страшное в этой жизни.
Когда они поймут, что вам дела нет до их отметок и успехов, у них включится система беспокойства за самих себя.
ОК, они будут клоунами в бродячем цирке, кассирами в Пятёрочке и уборщиками в зоопарке. Ура! Замечательно! Каждый сам за себя отвечает. Вы создали условия? Ура! Вы - молодец! Их дело, как распорядиться условиями.
Вы не про детские успехи расскажите, а о своих взрослых успехах. Все эти концерты и похвалы учителей к каким достижениям во взрослой жизни привели? Вы олимпийская чемпионка или доктор наук?
А чего вы хорошего добились благодаря вашему показательно блестящему прошлому? Счастье оно вам принесло? Или только вашим родителям?
Кроме того, вы в детстве занимались тем, что вам нравилось и было комфортно. Ну, здорово, что это совпало с ожиданиями родителей и требованиями общества. Но вот сфера интересов ваших детей не попала в эти рамки. А вы смириться с этим не хотите.
Идеал столкнулся с реальностью. Вы ожидали, что ваш долгожданный ребёнок, которому вы столько всего дали (любовь, мечты, всю себя, бессонные ночи и т.д.), просто обязан вырасти идеальным, потому что вы сама такая идеальная мать и семья идеальная. Но каждый человек это отдельная личность. За гонкой за идеалом вы не видите все свои плохие стороны. Они есть, не потому что я хочу вас обидеть, а потому что вы человек. У нас у каждого есть плюсы и минусы. Ребенок может быть стеснительный по природе, но неуверенный в себе это всегда от недостатка проявления или просто недостатка любви. Хотите, чтобы дочь была уверенной и успешной, перестаньте тыкать в ее недостатки, а сделайте упор на достоинства. И каждый день говорите, что вы ее очень любите и у неё все в жизни получится.
У автора проблема - она не может найти никаких положительных качеств в своих детях за что их можно любить, увы..
Неоправданные надежды. Мы все хотим, чтобы наш ребенок был самый активный, умный и лучше всех. Но такое бывает редко, поэтому мы все в одной лодке, автор.
А насчет истерик. Тоже 7-8 лет. Мой закатывал истерики, как только я ругала его и говорила, что лишу планшета-телевизора. Цеплялся за меня и кричал: мама, прости, я больше не буду. Истошно орал это на одной ноте, хотя никакое мое прощение ему нафиг не нужно, просто орал эти слова и держал меня мертвой хваткой. Я затаскивала его в ванную и обливала лицо (и куда попадет) из душа. Орал еще громче, но через минуту истерика прекращалась.
Прочитала, что многие использовали этот способ. Значит, и вам поможет. Лейте, не жалейте.
И после окончания истерики обязательно жестким голосом говорите, что за свое поведение и особенно истерику он наказан и лишен на 5 дней... (того, того и того, что для него самое ценное). Если истерика на следующий день, то говорите, что наказание продлено еще на 2 дня - до такого-то числа. Даже скажите ему, чтобы записал у себя эту дату, чтобы не сбиться. И обязательно это наказание выполнить!!!
У моего после двух таких недельных лишений(при этом я каждый день спрашивала, не закончилось ли еще наказание? он сам подсчитывал дни) истерики заканчивались в самом начале, как только говорила, что если не замолчит в эту же секунду, то наказание такое, такое и такое до такого-то числа. Так и отучила.
А вы сама эдакая худенькая тростиночка, достигшая сногсшибательных высот в спорте и в карьере, вышедшая замуж за красавца писаного?
Нет, не такая. И я в курсе, что не такая.
Но мне это осознание не помогает не видеть недостатков детей.
Так может вам сначала сосредоточиться на собственных недостатках - похудеть до тростиночки, овладеть в совершенстве хотя бы одним музыкальным инструментом, привлечь внимание успешного достойного мужчины яркой индивидуальностью - а потом уже, с вершины собственного совершенства, приниматься за детей...? А то сидит крупная скучная женщина и требует от несовершеннолетних подвигов, ни одного из которых сама не смогла совершить.
Я еще раз вам пишу - в детском возрасте, а именно в таком сейчас находятся мои дети - у меня подвиги были. Именно в их возрасте, и до окончания школы, которую я тоже на отлично закончила к слову.
И я вообще не о подвигах речь веду.
Ломоносов вон, босиком пошел, так хотел выбиться из деревни. А по вашей логике он должен был сидеть и не рыпаться, раз отец его на тот момент не был известным ученым.
Где логика то?
Или если я не знаю английский в совершенстве, значит я сейчас ребенку, у которого пока есть все шансы его выучить (мне, к слову, никто не предлагал ни репетиторов, ни сайтов интересных. ни занятий групповых дополнительных в то время то) - тоже не должна никаких требований предъявлять? Ну не делай домашку, ну не занимайся. Конечно, иди лучше в игру на телефоне поиграй. Ну как я могу то? я ведь тоже не знаю английский идеально. ТАк по вашему надо что ли?
Зачем всё это надо было?
Какой смысл был в вашей хорошести и в ваших успехах?
Вы думаете Ломаносова его отец заставил ехать с рыбным обозом, а не сам он захотел?
Кстати..
Отец и мать, это очень разные роли и фигуры в жизни ребёнка.
Вы при всём желании не сможете заменить фигуру отца, но уже пртеряли роль матери В глазах детей.
Это обман советской педагогики и доктора Спока, что отец и мать должны стоять незыблемой стеной и гнуть одну линию вместе. На самом деле всё работает не так.
а у нас не по Споку - это еще хуже
всегда, когда я предлагаю ей сделать что-то , заняться дочке - папа против
и вот что вышло
оборзела деточка - играют вместе в папой против меня
или пытается со мной - против папы ( я не поддерживаю)
мой муж нашей дочке многое позволяет - не нравится спорт - брось, не любишь танцы - не надо
читать лень - я тебе почитаю... математика на 3 ку - это не твое, история не нравится - учебник плохой, языки не даются - училка дура
и меня перед дочкой тролит : а мама наверно тоже троешноцей была.. нет? а зачем ты училась?
А не деле считает что мне недоплачивают, за то что я делаю для компании
гаджеты, собаку, отдых - все ей
а она его теперь тоже троллит... что-то у нас дом не дорогой, папа, почему.. папа ты мало работаешь
мама -ты плохо убираешь, готовишь плохо, мне не нравится
мало получаешь, морщины , вены на ногах -фууу
Я искренне вам сочувствую. Не из-за детей. Дети обычные. Из-за ваших терзаний.
Вы пооткровенничали - сейчас злобные вороны очнутся - прилетят клевать..
У вас в целом ситуация, которой вы недовольны, жизнь, в которой вы не чувствуете себя счастливой. Из этого всё происходит.
Определите, зачем конкретно вам нужны успехи и хорошее поведение ваших детей?
Они вырастут - будут отдельные от вас люди, возможно даже посторонние.
Заставить их соответствовать вашим взглядам вы всё равно не можете.
Сделать их счастливыми и успешными по вашему сценарию вы всё равно не можете.
Не переключиться ли то, чтобы стать "добрым ангелом маменькой" и сохранять отношения, забив на результаты?''
я знаю к чему приводит такой стиль жизни - маргинальное существованое, дно, депрессии
это пугает
я иногда становлюсь такой хорошей - не о чем ни прошу, подарки...
но дочь от этого борзеет.. совсем забивает на все и трбует еще больше
предложу ей что нибуть .... а ей всегда мАло
свекровь ее учит вместо "спасибо" отвечать "дай еще"
маленькая акулка растет
хотя я сама от родителей никакой реальной помощи не получала, их трвожный настрой мне передался ... разница лишь в том , что они ничего мне дали в плане развития, даже наоборот - закрывали мне возможности... а я пытаюсь открыть для дочери различные альтернативы , видимо но в пустую.. гены мамы мужа рулят
она и муж все делают только после пинка, никогда никакой инициативы (у мужа это сейчас стало проявляться , с возрастом и моя озабоченность, идеи, предложения его раздражают)...
и моя так себя вела
все, что ни начинала - бросала: спорт, рисование, танцы, учеба - на тройки, ничего не читает - не интересно...ей вообще никогда ничего не было интересно , только видеоигры или с подружками играть
с детства у нас в семье было принято с ней обсуждать все, слушать ее, предлагать ей альтернативы
и вот когда ее пыталась наказать за что-то - всегда орала как резаная... обьясняли ей много раз, что наказание - это следствие ее поведения - не понимала никогда
орала, просила отменить, никогда не понимала за что ее наказывают... лишали компа - нудилаа каждый день, плакала, обвиняла меня, требовала пересмотреть срок, подлизывалась
и так прессинг несколько дней подряд... я уменьшала срок. наказания, не выдерживала... через неделю опять все по старому
и так несколько лет ор, уговоры , угрожала завонить в полицию, уйти из дома, потом - прости больше не буду и все по новой
игрушки, подрарки, дени рождения - всегда вдоволь, время с семьей - всегда.. папа читал ей перед сном до 10 лет, бместе на спорт ходили, отпуска выходные - только с ней, друзей ее принимали толпами
сейчас не орет.. но обсолютно обленилась, лежит с телефоном смотрит всякую ерунду , растолстела - щеки на глаза лезут, живот висит ... спорта ноль
ничего не читает. по дому помогает - только за деньги (легкие работы), да и то - торгуется до посинения - лиш бы не делеть ничего
ели загорается что -то делать , то трбует купить ей кучу материалов для этого - потом все лежит
интересы - отдых за границей при этом в музеи, экскурсии - не затащиш, лежит на пляже или в гостинице и рассылает фоточки с курорта
интересуется едой - готовит много огромные порции, ест очень много, любит ходить в прод магазины - хватает там все подряд
интересуется убранством дома - трбует новую мебель, аксесуары - все купили ей, красивое - но бардак в комнате развела , грязную одежду кидает в шкаф
одевается плохо (треники и майки) вкуса нет , за собой не следит - в душ не загонишь, брейсы дорогие поставили - но зубы чистит не всегда - будет кариес лечить
не причесывается (рубленый пробор как у матрешки ее уродует - но упрямо его носит...) просила завователь локонов - подарили - валяется
гадзгеты трбует обновлять каждый год (роняет аифон, айпдад) - покупаем ей раз в два года,мечает о кроссовках за 700$
о будущем поступлении - не думает
уверена что будет жить с нами и потом мы оставим ей наш дом и при этом смеется надо мной и папой - вы лузеры, над бабушкой
любимое занятие - стравливать меня с мужем, играть в двое против одного
в общем перспективы плохие.. с таким характером она врятли преуспеет, ленивая, подлая, врет, истеричная
будут ее гнать отовсюду, будет нас обвинять, депрессовать
обидно
Лишь частично.
У человека врождённым является темперамент, особенности протекания когнитивных процессов, конституциональные особенности нервной системы и, судя по всему, акцентуации.
Но это всё лишь задатки к формированию характера. Любые врождённые черты в рамках нормы можно обернуть как во благо, так и во зло.
Есть отдельные случаи врожденных расстройств личности, когда нельзя сделать практически ничего, но это скорее исключение, чем правило.
Но родители не обязаны быть великими педагогами. И большинство ими не является.
Вам приходилось слышать, что у большинства подростков военного и послевоенного поколения не было "переходного возраста", протестного поведения?
Я подчёркиваю, у большинства, не поголовно.
Как вы думаете, почему?
Не обязаны, но когда припрёт - приходится совершенствовать свои педагогические навыки.
Послевоенное поколение росло во дворах, и протесты часто проходили мимо родителей.
Да!!
Так может отвязаться уже от тех детей?
В большинстве семей никто не "жмал масло" из своих детей. Училище? ОК. Завод? ОК. Техникум? ОК. Мореходка? ОК.
Целина? Новая стройка? Да!
Мне, волею случая довелось быть знакомой и дружить с Людмилой Неизвестной и благодаря этому я была вхожа в дом Бэллы Дижур, пока она была жива и в мастерскую Эрнеста Неизвестного. Это была интеллигентнейшая семья. Очень высокое образование, учёные степени. Тем не менее Людочка захотела и поехала на целину. Эрнест прошёл войну. Никто не выкручивал детям руки, не тянул в свою научную среду, не требовал достижений. То же могу сказать о семье моя мамы. А вот папе его папа уже устраивал жёсткий прессинг. Но! У него была обожающая, безусловно любящая мама! Отдушина. А у современных детей нет ни глотка воздуха. Ни двора, ни улицы, стена из требований и система родительских манипуляций.
Так ситуации разные.
На тот момент поехать на целину было почётно. И для тех, кто поехал на целину, комсомольские стройки и пр. очень неплохие социальные лифты были.
Рабочие могли зарабатывать как доктора наук. А доктора наук тогда были по тем меркам высокооплачиваемой категорией, не то, что сейчас, и пробиться туда нереально было.
В мореходку и сейчас поступать престижно.
А вот с остальным? Вот у нас в Москве заводов нет. С образованием техникума на нормальную работу не особо берут. Неучам путь открыт кричать "Свободная касса".
А сейчас вообще мировой кризис будет. Причём, не как в 90е, когда инженеры переквалифицировались в продавцов, а наоборот - когда шансы на выживание многократно повышаются при наличии приличного образования.
Но большинство людей, причём независимо от крутизны их родителей - имеют очень средние мозги. Они и их мозги отлично приспособлены для физического труда, для работы на пашне, для работы на конвейере, в цеху и.т.д. - не в состоянии они прыгать выше головы и становиться инженерами, хоть расшибись их родители, желая им лучшей участи. Замечательно включается механизм самоуничтожения, когда от муравьи требуют стать стрекозой хоть ты сдохни. Остаётся только сдохнуть.
Я, например, нев состоянии считать вообще. Мне это доставляет физические страдания. В детстве у меня рвота начиналась при виде учебников математики, физики и химии. При этом папа выпускник физмата. Я - бракованная получилась.
Оглянитест вокруг. Те, кто кричат "свободная касса" и работают охранниками, тоже не умирают - живут своей жизнью.
а еще большее количество людей - просто ленивые. Они б могли освоить многое - но им лень, это ж напрягаться надо, думать.
Почему одни и в старом возрасте и компьютеры, и скайпы осваивают, а другие и в молодом не могут. Не потому что не могут. А потому что все, что выходит из их зоны комфорта - им лень.
И вот иногда важно, чтобы нашелся тот, кто подтолкнет и вытолкнет из зоны комфорта.
Понятно, что разные методы работают с разными людьми. Но родители на то и родители, чтоб не смиряться сразу и ленью и безинициативностью ребенка, а развивать его, показывать возможности.
Позвольте с вами не согласиться или чушь собачья. Как вам больше подходит.
Особенно жестоко требовать всё это от девочек. К ним выходит требований от родителей и общества втрое больше.
Осваивают компьютер и грызет науку только те, кто может и кому надо. Дети, которых допинали до института, при первой же возможности его бросят или просто завалят, что и показывает многочисленная практика.
А где взять для них столько цехов?
И потом, для большинства работ какой-то великий ум не требуется, требуется знание некоторых технологий и выполнение нескольких стандартных наборов операций.
И не обязательно все должны быть инженерами - есть же и гуманитарные профессии.
Те, кто кричат "свободная касса" и охранники - нет, они не умирают, они всю жизнь прозябают, не получая от своей работы ни материального, ни морального удовлетворения.
Я такого для своих детей не хочу.
Вы можете хотеть или не хотеть, дети сами в состоянии хотеть или не хотеть. Не обязательно за них это делать.
Где логика?
По вашему людей с высшим образованием и белых воротничков должно быть больше, чем работников производства, торговли, сферы услуг и сельского хозяйства вместе взятых?
Мои дети в Макдональдс работать не рвутся. Если у кого-то прям сил нет как хочет работать продавцом или охранником - то добро пожаловать.
У нас в Москве вакансий для людей с высшим образованием больше, чем рабочих вакансий. По крайней мере, нормальный рабочих вакансий. Есть ещё многочисленные стройки без ТК, но у меня лишних детей нет, чтоб их туда поставлять.
И надо ещё по ребёнку смотреть. Если ребёнок в учёбе звёзд с неба не хватает, но хорошо работает руками - то можно подумать об обучении на механика, например. А если наследственный рукожоп - то куда ж его в механики?
Вакансии в торговле, охране, сфере услуг можно рассматривать как временные. Например, подработка на время учёбы.
речь о другом. Рвутся-не рвутся. Как жизнь сложится неизвестно.
И как им потом будет, когда мать с таким пренебрежением говорит обо всех подобных профессиях - тоже неясно.
Почему с презрением? У меня многие знакомые работали на таких работах в молодости, или на пенсии, или просто в трудные периоды, как в 90е.
Но рассматривать неквалифицированные и не одновременно не денежные вакансии в качестве трудовой перспективы - это не вариант. Хотя бы что-то одно из двух должно быть.
Почему именно кассир? А повар, а водитель общественного транспорта? А работник метро?
Повар - очень хорошая работа, если у ребёнка к этому способности и склонности есть.
Насчёт водителя - я интересовалась в своё время вакансией водителя автобуса. Зарплата была 60 тысяч, что 15 лет назад было очень неплохо. Но - дьявол в деталях. 60 тысяч - при графике работы 6 дней в неделю по 10 часов.
Посмотрите, что сейчас будет происходить с тысячами образованцев, которые сохраняли здоровье. Кто будет нужнее в кризис, они в свои 45 - 55 или водители и механики по ремонту лифтов?
Механики - да, будут нужны. Но их нужно определённое количество. Представьте себе, что будет если все, кто ленится учиться, ломанутся в техникумы на механиков лифтов.
А в водители сейчас все уволенные дружно ломанутся.
А математики, инженеры, юристы и экономисты будут нужны в неограниченном количестве?
Согласитесь, что у них более широкий спектр применения, чем у механика лифтов.
Скажем, инженер-механик вполне может пойти работать тем же механиком лифтов. Но у него есть и другие возможности.
Те, кто поступил, а не "ломанулся" в колледж с крепким преподавательским составом и с гарантированной практикой, получают профессию, а не "идут на механика":-)) Лен, там сыбражать надыть, када в шахте сидишь, там такая тьмущая тьма проводочков, что не всякий МАДИшник разберется:)) Ну ты взяла пример, блин:-))
Именно! Речь идёт о детях, которые имели соответствующие склонности и способности, и поэтому поступили в соответствующий колледж. Если ты помнишь, один из таких механиков даже государством руководил и не сказать, чтобы плохо. А не о тех, которым лень математику учить, и поэтому их надо засунуть на механика.
Эти наклонности сейчас модно активно подавлять. Внушать ребенку, что развивая руки, он прекратит развивать голову.
Вот что мне нравится в Вальдорфской системе - так это то, что они всяческий ручной труд очень поощряют.
Причём, не как в школе наших времён - пошив трусов и ночной сорочки и сколачивание табуретки, а значительно в большей степени соотносясь с желаниями и потребностями ребёнка.
Я не сильно высокого мнения о самой системе данной формы "образования", зато точно знаю, что когда у ребенка руки заняты, то и башка варит, и все прочее, вытекающее. А к этому требуется именно что "приучение", присутствие такой вот занятости, как варианта нормы.
Для нормативных детей сама система не очень, конечно. Но именно то, что связано с трудом, мне у них нравится.
А для людей с тяжёлыми нарушениями это очень хорошая система.
Не-не, Лен, я не про нормативность, а про преувеличенно-возвышающие особенности учеников данного вида школ.
Мой старший работал в двух, проводили они там кое-что от своей театральной студии.
Ну, спасибо, что только ангелами-ремесленниками детей там не почитают.
"Обычные" - это так, быдлячок, газон.
Ты знаешь, я против преувеличенно-возвышающих особенностей для любых школ. Я просто могу достаточно объективно судить о достоинствах и недостатках разных моделей.
В вальдорфских школах для нормативного ребёнка - очень много недостатков. Но вот это подход к ручному труду у них очень сильный, и его можно позаимствовать.
я пыталась воспитать как я вижу, но у мужа свое мнение (его так воспитывали- все сам:
свекровь палец о палец не ударила - он все сам делал, в муз шолу - учит. пения продавила, мат школу - сам, на спрт - сам, в универ - сам выбрал его мать даже не знала как он учится... работала, да в очередях стояла, пирожки пекла, да на грядке ж. кверху стояла, отца они вместе выгнали из дома на дачу, там он и спился)
у мужа все козыри - никаких трбований, подарки
думаю разведемся - нет сил видеть это все
уедут в Россию, сядет там с мамо в ее квартире.. дочь может ин языком будет подрабатывать (русского она не знает, только разг) за гран. ей дороги нет - ленивая донельзя, даже в экскорт не возьмут
дочь окончательно оборзела, на просьбы не реагирует, сегодня на меня палкой замхнулась
:):) А вы бы хотели, чтоб ее взяли в эскорт? Сколько ей лет, что вы задумались о такой "карьере" дочери?
ее учитильница рисования мне рассказывала...
знала такую девочку, ленивую, никчемную - стала работать в секс услугах правда дисtaнционно, по скайпу
тоже мама опустила руки - все ходила в церковь молилась чтобы дочь была здорова
Судьба другой девочки не = судьба вашей дочери. Не думайте, что если вы будете делать то же самое, что делали родители других детей, у вас получатся в итоге такие же (хорошие, или плохие, или гениальные) дети.. У вас будет свой, не похожий на других, ребенок..
есть определенные маркеры в воспитании.. видна пассивность , лень .....ожидать чуда ? у нее все есть - папа обеспечил
и потом она очень самоуверенна, хотя постоянно попадает впросак
вот сейчас школы нет , по инету у нас знятия опционно, оценки выставят без экзаменов
дочь рада безмерно... за 3 недeли ни одного задания не сделала, валяется на кровати, ест...
просила собаку 4 года назад, доставала соседа целыми днями - дай поиграть, погулять
взяли - и сразу ноль интереса... пес лежит, спит весь день - ей пофиг... жалко его
еще второго хочет
это да, раньше все хорошо было, жили, работали, дочку хотел очень, ему все нравилось, а как родила - его мамаша стала влезать, капать на мозг
давить на сыновьи чувства... лезть в семью.. приезжала надолго, вклинивалась в хоз-во, воспитание... я это старалась недопустить (он при ней становился мальшиком-сыночкой, а не мужем) и он в обидах, что мамо не дают развернуться , стал дочку воспитывать вопреки моему мнению - вроде иногда шел на компромисс но только для того чтобы показать мне что его мнение - правильное, а я ошибаюсь, ничего не знаю в воспитании, ...он действительно уделял дочери много времени.. но все, что я предлагала зарубал на корню...
пока дочка была маленькая - казалось было несущественно многое.. когда я ее наказывала (редко) он "просил" за нее , они как бы вместе с злой мамой боролись
а потом стал отменять мои задания.. обсмеивал книжки, которыея давала читать дочке, зарубил подготовку к экзаменам в хорошую школу, педалировал спорт, который мне не нравился (для девочек он не очень, грубый, травматичный) .
в последнее время когда дочка оборзела совсем - стал понимать что делает что-то не то, но признаться в этом не хочет
она уже и на него нападает с претензиями.... и когда я ему говорю, смотри я тебя предупреждала - злится на меня, и задабривает ее ещее больше
Вы знаете, я с одной стороны против позиции Спока, согласно которой родители должны выступать единым монолитом против ребёнка.
Но так как у вас - это просто кошмар. Мама: дочка делай уроки; папа: не делай уроки, дочка, нечего себе голову забивать. Папа: съешь конфетку, дочка; мама: а ну-ка выкинь эту дрянь. И так далее. И ещё абушка где-то там бегает и подзуживает. Похоже, что тут уже и дочь-то на второй план отходит, она просто служит инструментом выяснения отношений между родителями. Представьте себе, какой раскардаш в голове у дочери. Как говорить о каком-то воспитании дочери, когда вокруг неё вот такое творится?
именно так и происходит
думаю о разводе, хотя знаю , что ей важно иметь полую семью, вижу, что она побаивается остаться без мамы.... но
но тогда муж сделает все , чтобы она меня ненавидела... бабушка ей быстро все про меня обьяснит.... и скорее всего она поедет жить с ним - так ей будет вольготнее.. будут жить с бабушкой, убирать там не надо, там культ еды, там понимают как она "устала" и ей надо отдыхать
Да, развод может не оказаться панацеей, к сожалению. А у вас с ней есть какие-то совместные интересные занятия?
Нет, она старается все , что мне интерестно обгадить...и папа ей помогает частенько..а то, что она смотрит готовку еды или муру типа лайфхаков как джинсы порезать или новости одна баба сказала... я не могу обсуждать...ну то есть могу обьяснить что и как на деле..но поражаюсь тупизму упертости..она как лошадка с шорками живет
Так вы делаете с её интересами то же самое сейчас.
Как вы будете общаться с человеком, который, когда вы рассказываете ему то, что вам интересно, "поражается вашему тупизму и упёртости"?
А что ей сказать когда она рассказывает как здорово порезать новые джинсы или
Начинает тему " ...а в Амeрике негров линчуют"
Или мааам а давай я поеду волонтером в Африку помогать женщинам (это при том, что она на автобусе сама не желает ездить, папа у нее шафером и дома палец о палец не ударит )
Ну пусть едет в Африку! Это в общем-то вполне осуществимо. Моя приятельница ездила лет 10 назад с миссией на Мадагаскар. Привезла всякой заразы домой. Но выжила)) Это лучше, чем киснуть дома и угождать маме.
Знаю так же была действующая миссия в Гане.
Начинайте совместно с дочкой собирать информацию и строить планы.
Возможно, маме хочется, чтобы ей именно угождали)
Мне мама так и говорила - что меня родили, чтобы я радовала родителей, была приятной и не создавала им проблем (несогласие уже проблема).
а может и инвалидом вернуться.. и сказать ей тогда - твоя жизнь, доча, твои проблемы?
очень редко он на моей стороне
недавно меня подруга пригласила сьездить с ней в Италию,на недельку отдохнуть.. я была в сомнениях, муж был за.. но ту т дочь стала возмущаться..как-так, мама без нее в Европу поедет!
( мы ее возили в этом году в тур 3 страны, намучились ) тут я уже из приниципа сказала - еду! купила билеты.. дочь вне себя мне гадостей наговорила... тролила... муж ее не остабавливал...но тут вирус, все отменилось.. как она была рада!
Каждая новая подробность жесть жесткая ((( Ужас, бедная вы бедная. Не знаю, как все так оно складывалось. Но конечно, кажется, для того чтобы всё доросло до уровня как в истории про вашу несложившуюся поездку - это сколько нужно было с рук спускать ребенку ((
Позиция мужа, конечно, сослужила свою ужасную службу.
Но как ребенок при двух русскоязычных родителях не знает русского, хоть бы и заграницей ? Может, я вас не так поняла...
Да вот так, она считает что все вокруг нее вертится....
по русски говорит иногда с ошибками, я исправляю но все равно она упрямо их повторяет...читать писать по русски не умее
кроме этого знает два языка страны где мы живем
Характер, конечно, в основном.
На это наложился папа с его борьбой и обидами за мамочку.
Вы написали, что и в детстве она истерила, если вы говорили по телефону, требовала внимания к себе. И наверное, вы откладывали разговоры и занимались ею, даже если ругали за поведение. Наверное, с опытом нынешних дней, вы что-то делали бы по-другому, не велись бы на какие-то ее штучки. Но кто же знает и может заранее ((
Язык это ваше упущение, наверное вам не надо оно было. В основном, такие ситуации про пары, в которых муж иностранец. Женщина говорит на его языке с ним, поэтому дома основным звучит иностранный язык, и только немного мама с ребенком наедине на русском. Тогда и "говорит с ошибками, писать не может"
она никогда не была маленьким колобочком - всегда поперек... всегда во всем
не знаю, меня родили родители в возрасте - так я выросла - никакой помощи, все сама
а муж ростит дочь бездельницей - страшно за нее
муж свинтит к мамочке видимо - что она будет делат, неумеха ленивая и упрямица?
муж тоже обнаглел со временем - уверяет что у меня ранняя деменция
а на деле газлайтингом занимается
Почему вы не рассматриваете учёбу в направлении кулинар - кондитер - повар?
Весь ресторанный бизнес?
Я понимаю сейчас не подходящий момент в свете последних событий.
Ноив принципе вроде как понятна сфера интересов ребёнка.
Все, кто страдает взаперти с собственной семьей - просто самоизоляция обнажила вашу настоящую жизнь, без притворства - нелюбимые дети и "нетакие" мужья, семьи, созданные, потому что "так положено". Мне мой психически больной сын никогда не был в тягость, т.к. действительно люблю его и самая большая радость для меня - когда он счастлив.
а я страдаю, что квесты закрыты, обожаю их
как вы думаете, если бы меня в квест-руме заперли на недельку, я счастлива была бы?
или обнажила бы без притворства, что я их ненавижу?
это вы пишете, что люди притворяются, если любят семью не более нескольких часов в день, а за выходные могут возненавидеть, а за самоизоляцию и убить
Автор, вы в упор не понимаете, что вам говорят... Начните тогда с этой книги, там на многих страницах описаны именно вы, как мне кажется.
Лабковскиого? у него не книги а одна вода, тоже мне эксперт жизни, рубит бабло, пока бабы слушают открыв рот
автору советуют забить на ребенка и начать копаться в себе - отличные советы чоуж
Автору предлагают забить не на ребёнка, а на свои завышенные ожидания от ребёнка.
А без копания в себе и вс своих отношениях с мужем не получится.
Потому что нельзя воспитывать ребёнка истериками.
Не могут воспитывать ребёнка родители, которые дают этому ребёнку противоположные указания в одно и то же время.
Ребёнок не может воспитываться нормально в таких условиях. И даже если это идеальный ребёнок - он в таких условиях не может хорошо себя вести.
значит признать ребенка неспособным, дать ему деградиравать
истерики все равно будут - этот метод мальчик отлично усвоил
Да, без материнских истерик и дележа ребёнка между мамой и папой он обязательно дегралирует. Всенепременно!
Вы, кажется, не понимаете, о чём идёт речь. А речь идёт о том, чтобы привести себя и свои отношения с мужем в такое состояние, чтобы они не наносили непоправимый вред психике ребёнка, и только потом - воспитывать.
А пока, в таком состоянии автор никого воспитывать не может.
Лен...
Ну, Лен...
Ты пыль с мешка стряхни:-))
Учитель утверждает, что у ребенка богатое воображение, родитель - что у ребенка пустота в голове, а не занятия.
Учитель пожимает плечами.
Учитель говорит, что ребенок слегка неусидчив и впечатлителен, что у него взрывной темперамент, ну просто сказал, ёлки - тут же родитель тащит ребенка к доктору и требует вылечить того от характера:-))
Ни один учитель не требует от ребенка безупречности, первенства и роботоподобного подчинения.
Это чисто родительская мода считать ребенка, который позволяет себе быть ребенком, - деградантом:-))
А я про деграданта ничего не говорю.
Я говорю, что родителям надо привести в порядок себя и свои отношения перед тем, как воспитывать.
Но согласись, для 8-летнего отрока час визжать на одной ноте и хватать мать за ноги только потому, что мама ему сказала "не буду объяснять тебе английский, если ты будешь ползать под столом" - это тоже далеко не норма.
Да не верю.
Просто не верю, и все.
Зато отлично понимаю, что когда доходишь до ручки, все эталоны времени трансформируются.
И дитя визжит (истерит...протестует...манифестует.. я готова употребить даже очень грубые слова к этому явлению..) минуту, а она в маминой башке стреляет, как два часа электрошока.
ну вот тут многие ,видимо, не верят. Поэтому советуют отвезти его в свою комнату и оставить там (три раза хаха). Поэтому и непонятен весь ужас, в котором я живу.
Насчет "трёх раз ха-ха" согласна полностью.
Бредовая тема в обсуждаемом случае.
При этом Вы вряд ли будете спорить, что за этот час происходит много чего, разнообразие проявлений протеста разливается каплями радуги, облитой дёгтем. Не час подряд ребёнок "валяется"....Его фантазия безгранична.
мы даже в школу один раз опоздали, потому что подобная истерика на ровном месте у него случилась перед выходом. Вот уперся про шарф, который не захотел одевать. И все. Он вошел в эту свою истерику. Ему уже все равно, что ему предлагают одеть другой, или идти без него, или в другой куртке. Он орет, что ему неудобно и все. Хоть ты тресни. И пройти не дает, стоит у двери, орет не своим голосом, не договориться, ничего не удается . Мы с дочерью стоим, одетые. Я естественно из себя выхожу. а он ни в какую. На пол часа дома мы точно застряли. Потом уже как-то он отходить стал.
Так что то что речь не о двух минута х- это факт.
А без шарфа пойти?
А не париться из-за опоздания в школу, потому, что с кем не бывает?
да говорю ж, уже готова и без шарфа, но он уже в истерике. И еще смысл в том, что никогда не знаешь, где рванет. Вчера точно этот же шарф не вызвал эмоций, а сегодня он стал препятствием. Вчера он надел ботинки и не жужжал, а сегодня они ему вдруг малы и он их швыряет. Это невозможно предугадать. Вот в чем фишка.
Если бы с кем не бывает один раз в год - другое дело. А у нас это очень часто.
Ему всё равно, с чем спорить, потому что он привык, что Вы всегда найдете для него ряд повелительных наклонений.
Не, Вы реально думаете, что уникальны:-))
Да это такая распространенная ошибка:-))
Подрывает ребенка (да и взрослого) тон, конструкция...Какая-то конкретная...
Как пример: "Иди вымой руки КАК СЛЕДУЕТ".
Все. Ракета запущена.
Коварный призрак карьерной судьбы скитальца по подвалам ашана, выбирающего червей из чистого халяля и размещающего его под звонкой надписью: "Акция!" не позволяет многим родителям ослабить удила. Свои:-))
у меня истерики нет, я вижу все ее уловки и манипуляции
Муж - нет, играет в хорошего, дискредитирует меня
И предсказать до рождения дочери это было невозможно, был поиятным и заботливым, немного скупым, но сейчас совсем нет...и все из за дочки...хочет чтобы она жила в роскоши
Про непонимание мужа и подрощенную дочь - это писала не я, не автор.
У меня с мужем разногласий в воспитании нет. Он тоже считает, что они должны быть заняты, должны быть самостоятельными, все делать, тем более когда для этого созданы все условия. И их непослушание и балбесничанье его тоже раздражает.
Но и общие крики его тоже раздражают.
Дочери моей 9.5 лет
Про 15-летнюю это не я писала.
Вот сейчас с утра были уроки дстанционные, я бегала подключала их туда сюда.
Сейчас пытаюсь поработать, их оставили делать уроки в комнате. Все объяснила, попросила, рассказала спокойно, график напомнила - так как скоро еще спорт включение и т.д. ДУмаете делают? Хрен. Вот слышу за стеной только ржач, прыганье. Ничего не понимают.
Слушайте, то, что вы описываете - это нормальные будни родителей двух детей.Вот я сейчас тоже своему вломила - балбесничал потому что. Но я не вижу никаких причин делать из этого трагедию, как вы делаете.
навернео потому что вы вломили - и он сейчас начнет что-то делать.
А я вломила, наорала, пыталась откровенным разговором достучаться. Фиг. Как орали и ничего не делали -так и прдоолжают. Я ощущаю полную беспомощность в отношении них.
видимо никакой.
Когда начинаю с ними разговаривать - вроде хочется им и оценок хороших, и приятно когда элемент новый начал получаться, и когда соревнования - вроде все нравится, и выступают, умеют собраться, и стараются.
Но как только дома - все забывается. Все с заставлянием.
А зачем вы всё в одну кучу мешаете? Уроки - это то что надо делать в любом случае, элемент - это хобби.
днем речь была про уроки. Дочь хоть часть сделала, сын так и проскакал, проиграл с машинками, продурачился с сестрой.
Ну так на уроках и настаивайте, остальное - не обязательно. Я ниже уже написала, что загрузка у ваших детей для из возраста слишком большая.
я и настаивала на уроках. И оставили их в комнате их делать. Кроме баловства, почти ничего не сделано. Как еще настаивать?
Ну, не сделали. Что вы теперь - из-за этого ап стену убьётесь? Это же абсолютно житейская ситуация. Да, дети не идеальны. Ну примите это уже и живите с этим.
Для вас и вашего ребенка вломить это нормально, наверно дети уже привыкли, смирились, для автора - нет
Я тоже практиковала разговоры, мотивацию... дочка научилась отвечать, я слово - она 10 это вместо дела ...а когда доведет включает обиженку...еще инлгда изображает, что я ее ударила ... театрально падает как от удара по щеке..
А дело ВСЕ РАВНО не сделает
Уууу... Автор... Сочувствую. Вас не дети раздражают, а муж. В нем вся проблема и от того и сын ведет себя так. Он знает, что если папа может идти против маминого решения, то и он сам пойдет. У мальчиков это оочень сильно развито. На уровне инстинктов. Вам остается только брать на себя роль главы прайда. И начать относиться к мужу и его заявлениям, как к заявлениям еще одного ребенка: "Да, папа скащал, что можешь играть, но я - не папа, а потому телефон остается у меня до тех пор пока... Если будешь орать, то во-первых, добавлю еще сутки безтелефонового штрафа, во-вторых, (как советуют выше) отправишься в холодный душ". И держаться этого железно. Потому что мальчик просто пробует себя на роль главного самца в стае. Это будет продолжаться до его совершеннолетия и надо не давать ему фору.
С девочкой - другое. С ней надо проводить время по-женски: магазины, маникюры друг другу, обсуждалки. Обязательно во время этих занятий рассказывать. Мне очень помогла именно тема "сын моей подруги", как бы ее не высмеивали. Например, на классном собрании рассказывают какую-нибудь беду о подростках и параллели. Я тут же, в ближайшее время, рассказываю байку о выходе из этой ситуации. Придумывая "реальных" героев. Моя дочь - интроверт. Никогда не знала, слышит ли она меня. Но однажды, невольно услышала, как она объясняла своей подруге, как ей вести себя в определенной ситуации. Она говорила абсолютно моими словами.
С мальчиком тоже можно время проводить. Только не по-женски, а универсальным образом.
Без сомнения. Просто, я так понимаю, девочка - подросток. Вот и акцентировала внимание на нее.
А это не та же дама, что плакала от расстройства, когда ее дочь завалила экзамен в престижную школу, но сама ни чуть от этого не расстроилась?
Так самое время отношения налаживать, пока ещё не подросток.
В подростковом возрасте уже сложнее - у ребёнка уже свой круг интересов, и не факт, что он захочет иметь какие-то общие хобби с матерью, если их не было раньше.
это разные истории.. в теме два анонима с похожими проблемами
у одной мальчик и девoчка
у другой девочка-подросток, которая была в детстве истеричная как мальшик у автора
Заинтересовали "медали и кубки на костях" (Ваших).
Вы выкрутили педаль своего ресурса до упора, а глядя на детей, и убеждаясь день ото дня, что в их личную норму вполне протискивается манера вскочить из-за стола прямо во время завтрака, пренебрегая отрицаемыми ими правилами, и не желают они ни под какой зеленой лампой дискутировать о принципах стиля абсурда в театральных пьесах. Видите же - все Ваши усилия тщетны.
Ну, и перестаньте есть вместе с ними.
Не смотрите. Не раздражайтесь.
Почему отказываетесь жить своей жизнью, общаться на интересные Вам темы подходящими собеседниками?
Пресловутые "НОРМАЛЬНЫЕ" отношения запросто можно обеспечить необременительной беседой о том, что поведение вороны за окном действительно значимее и важнее, нежели формы глаголов. Причем это правда. Действительно - ворона интереснее. И форма облаков. И прочая "детская муть".
Вы жили ТОЧНО ТАКИМИ ЖЕ интересами, в детстве, просто не доставали родителей.
Это было "не принято".
Но тогда у нас с Вами, в нашем детстве, и свободы было куда больше...
И учебники были составлены так, что родители действительно могли годами не знать, "а чё задано...".
Если их вколачивание происходит с тем же результатом, что вколачивание гвоздя шляпкой в поверхность, а не острием, то, да, нафиг, совершенно однозначно. До поры. У Автора еще ОЧЕНЬ маленькие дети, чтобы переживать об армии и конвйере.
Хотя можно продолжать вколачивать. И раздражаться.
И наблюдать, как дети скачут по кухне. И беситься еще пуще.
Как вариант.
Зато потом можно будет с облегчением сказать, что "дали детям все, что могли", а то, что они не взяли - ну, это уж побочный эффект вколачивания шляпки:-))
Вот я выше сейча написала - я сижу и слушаю, как из их комнаты только вой, ор, ржач, топот раздается. А посажены за уроки были.
А я работать пытаюсь из другой комнаты.
С этими детьми невозможно договориться просто вообще. Вот я сижу и раздражаюсь. Меня вымораживает, что полное непослушание, полная безответственность идет. Причем я уже зашла один раз сделала замечание. Все-равно продолжают топать, кидаться чем-то, вместо того чтобы заниматься.
Пыталась рассаживать одного в комнату, другую на кухню. Так сын начинает бегать из комнаты на кухню, и делать тоже самое.
Я не знаю уже, какими слоавами говорить. Вот это самое противное. Получается плют полностью на меня. Это больше всего выбешивает. Я бы и рада потом с ними про ворону поговорить. Но я уже подхожу к ним раздраженная, потому что сейчас слышу из комнаты не то, что хотела бы слышать.
Вы не поверите, что я полностью проникаюсь описанными Вами чувствами.
Факты уже смутно всплывают, а чувства помню отлично. Аж до изжоги и оскомины.
Пока Вы не измените планку требований, они (чувства) Вас не оставят.
Да. К слову о результате.
Один такой оставленный мной в покое (до определенной степени, не будем пересекать границы здравого смысла) стал вовсе не фасовщиком требухи на вонючем складе.
Пиндец!
До конца не дочитала. Лишь одно желание возникло - обнять ваших детей крепко, тискать, целовать. А вы как полоумная, пластинку заело - наказать, наказать... себя, блин, накажите и закройте в комнате! Вы, уж простите, бесчувственное бревно, с себя начните менять мир!
Тискайте, дуйте в попу...пока залюбленый эгоист у вас не начнет вещи выносить чтобы себе водки купить и работайте больше чтобы себе на дом престарелых накопить
Вот как раз не любимый и не нужный никому эгоист выносит из дома вещи. Все как раз наоборот. При чем тут дуть в попу? Без крайностей никак? К детям желательно относиться как к себе - с любовью и уважением.
Вот как уважительно относиться в данной ситуации? научите! Я уже на взводе.
https://eva.ru/topic/63/3588381.htm?messageId=100503637
Я б и рада была уважительно. Я и начинаю всегда любую просьбу спокойно, надеясь на взаимопонимание.
И всегда его не нахожу. Кроме баловства - ничего от них не дождаться.
И в итоге все вот это привело к тому, что кроме раздражения и злости я уже ничего не испытываю к ним. СЛожно мне общаться с детьми, которые ничего не слушают. Я это как плевок в себя расцениваю.
Телефоны вчера отобраны. Но они и без телефонов отлично вермя проводят, балду пиная.
У меня ощущения, что не двое детей, на 22 человека в доме. Вот примерно столько от них шума и балагана.
Да хрен уже с этими уроками. Они даже просьбу не шуметь, не орать выполнить не в состоянии в своем возрасте. Хотя знают, что балаганный шум я ненавижу больше всего на свете.
Дочь попросила не входить в комнату, пока дистанционный урок идет - я стараюсь не входить, и брата останавливаю. Я попросила не шуметь - хрен кто воспринял в серьез. Да, я знаю, я плохая, ужасная, бесчувственная. Но я просто умираю от этого непонимания и непослушания собственными детьми. Было бы их поведение другое - все было бы иначе.
У меня тоже самое было...нормальный тон дочь просто игнорировала всегда, как жужжание мухи..я научилась говорить жестко, без эмоций тогда она начинала обращать внимание и тут же истерила, а папочка, как черт из табакерки... тут как тут
Ни одно дело она не начинает без торговли или хлопания дверями...в конце концов делает, но только после нескольких "пинков"
В детстве никогда не давала мне при ней говорить по телефону...орала ,визжала, дергала меня
вот про телефон тоже самое. Лет до 6 я просто не могла разговаривать. Они сразу прибегали и начинали игру, прям вот здесь, где я. И ни уговоры, ничего не помогало. Тоже самое было со скайпом, когда звонили бабушке. Сразу прибегали и прыгали на кровати, визжали. Вот хоть ты тресни.
С детьми нужно общаться, разговаривать с ними, слушать и слышать. Да, это муторно, порой скучно и кажется тупым. И времени много отнимает.
А вы только требуете, подгоняете под свою картину мира, а они не хотят и гадят вам так, как умеют. Открыто послать пока не могут. Вы пишите только про свои ожидания и хотелки, а чего дети хотят? Вы хоть раз спросили?
Слушайте, что значит чего дети хотят?! Мы выходные с ними всегда проводили разнообразно - и прогулки на площадке, и прогулки в парках разных с аттракционами, и театры, и мастер-классы разные.
То есть у них была возможность проявить, что им из этого больше нравится. Но по факту им все-равно - в театр, в музей, в парк. Им бы только где аттракционы, лазилки, и буфет.
Вот как так получается, что только такой уровень притязаний - я не знаю.
Им что не предложи - все без энтузиазма.
Это нормально для детей - хотеть на аттракционы и лазилки.
Не все дети любят театры и музеи. Мои вот не любят.
Делала попытки их сводить - не пошло.
Зато интерактивные музеи и выставки типа экспериментаниума, лунариума, очень хорошо шли.
Квесты на ура проходили.
Уровень притязаний у них для их возраста нормальный. Это у вас он завышен.
ну хорошо, но как тогда воспитывают тех детей, кто с удовольствием ходит и в музеи, и на мастер-классы, и в театры, и в парки? Они есть, я точно знаю!!! такие дети.
Потому что ему будет плохо всю жизнь в макдаке подносы убирать. Потому что он не будет чувствовать себя счастливым.
Я им тоже предлагала и музеи, и театры, и филармонию. Но не пошло, не любят они. Мне их надо было силком тащить? Или рыдать из-за того, что они не ходят? Зато мы с ними ходим вместе металлистов слушать.
Я - такой ребёнок))
Прогуливала со второго класса школу в художественном и краеведческом музее.
Школу не закончила. Доучивалась в вечерней.
Вам бы подошел такой вариант ребёнка?
Вас прочитала и всплыло в памяти, что моя сестра во 2-ом классе тоже начала прогуливать. Отправляли ее утром в школу, как обычно, а она садилась на автобус и ехала на кладбище, покупала там цветочки и ходя по кладбищу раскладывала их умершим детям.. Узнала я об этом уже во взрослом возрасте, когда умерла наша бабушка, и сестра, очень уверенно ориентируясь, вела меня "заповедными тропами".. После 8-го класса ее с треском выгнали из школы с углубленным изучением английского. Все ее школьные подруги по обмену кто в СЩА, кто в Великобританию учились, а она поступила в ПТУ на крановщицу. Поработала год, не понравилось. Поступила в техникум, а потом в институт(уже платно было). Как ни странно - во взрослом возрасте учиться ей понравилось. Сейчас работает инженером по охране труда в очень хорошем месте. Вот что это было? Какой протест у ребенка? :):)
Я стала художницей и детским экскурсоводом. А может быть уже можно сказать я была художницей и детским экскурсоводом, глядя на происходящее вокруг.
Вы с детьми разговариваете, в принципе? Ну вот представьте, например, что ваш ребенок - это как бы ваша подруга, как бы вы строили диалог? Как далтше вы планируете общаться с детьми, они же растут. Тоже орать и требовать?
У вас самые обычные дети, ничего в них ужасного нет. Вы судите по другим детям только по рассказам их родителей. Любой ребенок выберет аттракционы и лазилки с буфетом, но не музей!
хорошо, обычные. Вот дочь сейчас занимается танцами онлайн, сын в этот момент ошивается, хотя его посадили делать уроки. Я работаю за другим компом. Он ходит, взял машинку, взял линейку, кинул, посмотрел в экран, посмеялся над сестрой, та взбесилась, он стал комменировать то , что на экране. Он делает все, кроме уроков. И не сидит. Раньше, причем, за ним такое не водилось. Он мог сидеть долго чем-то заниматься, усидчивость, спокойствие - все было ему присуще. Что сейчас с ним - я просто не понимаю.
Сейчас со всеми нами не пойми, что творится.
Так спросите, когда за уроки планирует сесть
так у них и до короновируса такие же проблемы были уже.
Придут домой - и на диван, и к телефону, или баловаться, прыгать-скакать, крушить все вокруг.
Такого чтоб сами пошли и сели за уроки- в принципе нету.
Равно как и чтоб какую-то полезную деятельность придумали - картину сделать, книгу почитать, еще что-то.
Только носиться, как обезяьны, ражть, ссориться, мириться друг с другом и в телефоне сидеть.
Это нормально. Современная норма. Среднестатистические здоровые нормальные дети у вас.
Уважать бездельницу, которя тарелку за собой не уберет и на уроки забивает ? Валяется с планшетом сутками
Или папу за морженным гонит...пааап ну сходииии , мааам....новые кроссовки купииии эти грязыееее...тушь засохла..купииии
А зря сочувствуете. В данном случае в роли ребёнка выступаю я. Прекрасно научилась всё делать, когда МНЕ надо стало, а не родителям.
Что не понятно? Довольно много народу только страхом можно заставить заниматься тем, чего им не хочется делать. Причём жестким страхом.
считаете воспитывали лентякой быть? показывали как это делать ?
у нее перед глазами совсем другой пример, просто она не в состоянии оценить сколько труда вкладываю я в дом или мою работу
она наверно думает - сидит мама/ папа за компом, отдыхают
или дома красиво, чисто - так это само (я не ставлю на уши весь дом, когда убираю)
прошu сделать ее грязную одeжду положить в корзину - забывает
разобрать посудомойку - устала, тяжело
листья во дворе сгрести раз в оду - ой, мама , ты что - это же тяжело
у себя в комнате пыль протереть - потом, потом
может гены? моя мама бардачница и свекровь - лентяйка еще та.. - все делает из под палки
Автор,Вам выше написали,не проецируйте на детей СВОЕ видение.Вы же не дура,чтоб не понять,что темпераменты разные и дети именно нам "достаются".Это только совсем незрелые мамаши малышей умиляются своими педагогическими способностями.Ну бывает,что сам по себе ребенок изначально ведет себя "как надо".А современные дети вообще свободнее и не заталкивают свои эмоции.
Но больше всего затронуло вот это-"стройная,но надо еще стройнее"..Б..ля...Остановитесь,запуск анорексии может начаться с чего угодно.
Вы наверное,перечитали форумов мамских.Это коробка фантазмов,
У вас можно сказать,вариант-лайт.Будете давить-неизвестно каким протестом аукнется в подростковом возрасте.
Удачи.;-)
стройная - еще стройнее)
Она по строению не тростинка. Просто для девочки, идущей по улице - она не толстая. По ней не скажешь, что она толстая. Но и что она худенькая - тоже не скажешь.
Но главное, что она не ограничивает себя - и бутер с шоколадной пастой съест с удовольствием, и конфеты. Послушаешь мамок из нашего спорта - Маша вчера не стала есть пирог, так как Марья Ивановна (тренер) сказала, что нельзя, и будет взвешивать. Или Даша сегодня меня так подгоняла, боялась что опоздаем на занятие.
Вот я такое послушаю, и сразу комплекс неполноценности появляется и ощущение, что моим детям вообще все все-равно. Во-время придем или опоздаем (подгоняю, как вы понимаете, их я, а не они меня), пирог - да с удовольствием.
Танцы отменили на неделю, другая мама пишет - ой, моя Саша так расстроилась. Моей вообще по барабану. Есть, нету.
Я не знаю, какая она настоящая. Ее повели - она пошла. Не повели - не пошла. Я не пойму, что ей нравится, что не нравится. Но вот это нежелание хоть как-то показать свои эмоции - не есть лишнее, раз тренер сказал, поспешить, так как неприлично опаздывать - меня выбешивает.
Почему вы считаете, что она должна ограничивать себя в еде ради занятия, которое ей не особо нравится?
И да, ей всё равно. Потому что вы за неё планируете её кружки и увлечения. И не надо её с другими сравнивать.
"Господь деревьев в лесу не ровнял, а уж людей и подавно". (с)
Вы хотите уравнять вашу Нюшу с чужой Дашей или Машей. Вам самой не стыдно? Вам бы уто велел зудеть или толстеть, как Глафира Пална из бухгалтерии.
А насчет того, зочет не хочет, так это вы и задавили. Про это есть очень хорошо у Лабковского: откуда она знает, что она хочет, а чего - нет, если ее любое нежелание делать что-либо списывается на лень. Она же не имеет права его проявить. От нее ждут либо энтузиазма, либо обвиняют в пассивности и лени.
Да, она не нашла того, что ей нравится. Да, жто не танцы. Ну, вот и помогайте ей искать, а не требуйте, чтобы рыба училась лазить по деревьям или обезьяна - плавать.
Не каждому дано найти себя прямо с первого же занятия.
она всегда была малоэмоциональная. помню на НГ подготовила сюрприз ей с кармашками с призами. Ей 4-5 лет было. я думала восторга будет выше крыши, нет, она подошла, посмотрела и все. Непонятно, что она испытывает.
В сентябре я ей предложила бросить спорт, или танцы. Она отказалась. Да и я не могу сказать, что ей не нравится. Она ходит с удовольствием, заставлять не надо. Получается тоже в целом нормально. Да, особых способностей в этом спорте нет, но не в худшем числе она там. А уж когда старается, совсем все хорошо. Но старается она все реже и реже. Делает вид только. Раньше она легко могла 80 раз отжаться. сейчас 40 раз и уже устала. Это все от плохих тренировок.
Хорошо, бросили сейчас все. Только школу оставили. Дальше что? у нее желаний нет толком никаких. Нет такого, что она мечтает пойти в художественную школу, а я ее спортом задалбливаю. Или хочет легоконструированием заняться, а не танцами.
Бросим все, и останемся со школой и телефоном. Все. Таким детям нельзя бросать ничего, они тогда совсем .расслаблятся.
Всем, чем сейчас занимается - это сложившиеся коллективы, мы здесь не первый год, всех знает. Когда-то была вообще в числе первых, а сейчас скатилась.
Так и выскажите ей это условие: "Детка, ты точно не будешь целыми днями сидеть в телефоне. В нашей семье все при деле. Давай-ка: один спорт, один язык, один кружок для души. Выбор за тобой".
ну и чем это отличается от того, что есть сейчас?
Спорт выбирался с учетом ее предпочтений. Танцы тоже.
Кружки для души, типо бисера - есть в школе. Опять же, в школе делает, дома в свободное время даже не подумает прикоснуться. Хотя из школы работы симпатичные приносит.
Язык недавно испанский с ней начали, с репетитором. Потому что ей нравится (от меня его взяла), сама начала слова учить на ютубе, я предложила репетитора взять, пока скидки есть.
И английский взяли репетитора раз вн еделю, потому что школы явно не хватает. Уже много пробелов.
что я должна ей еще предложить?
И? У ребёнка танцы, фигурное катание, язык, кружки типа бисера, дарамкружок, кружок по фото, а ещё мне петь охота - и при этом вы ещё хотите, чтобы она и дома эти же занималась?
Для 9-летнего ребёнка она загружена под завязку.
танцы, спорт, типо акробатики.
Языки совсем недавно появились.
Все драмкружки в этом году не получаются из-за расписания. в том году были. Не вижу сверх загрузки, это во-первых.
Во-вторых, сейчас как бы карантин, и логично, что нужно заниматься этим дома.
Этого уже достаточно.
Ну это вам логично, а маленькому ребёнку заниматься дома сложно. Ведь не просто так же их в обычном режиме в школах и кружках учат, а не на дом задания выдают. Здесь сколько обсуждалось семейное обучение. Есть единицы родителей, которые сами такие ответственные, и дети у них ответственные, и у них такое обучение идёт нормально. А большинству такая форма не подходит.
А сейчас все принудительно переведены на такую форму, и дети, да и взрослые тоже, на стенку лезут от вынужденного домашнего ареста.
только кто-то лезет, но делает. А иногда еще и с интересом делает, и еще и новые варианты себе находит - например, мастер-класс по рисованию.
А кто-то просто лезет. в этом и разница.
вот я хочу, чтобы они к первому варианту относились. А вы предлагаете оставить им второй.
При этом для своих то детей наверняка тоже хотите первый.
Слушайте, у вас нет мифического кто-то. У вас есть ваши дети с их набором достоинств и недостатков. Вот скажите, если бы вам предложили ваших двоих отдать в чужие семьи, и вместо них взять чужих Машу и Васю, которые находят мастер-классы по рисованию - вы бы этого хотели?
моя дочь к 14 бросила все, превратилась в барышню 60 кг с ростом 168(за год набрала 10 кг).Теперь огрызается днями, не делает уроки, а сейчас дистанционку....Так что надо вовремя крутить в бараний рог деток,а не спрашивать-чего они хотят.НИЧЕГО теперь не хочет.Петь хочет, как поющие трусы, но голоса нет, музыку бросила в начале еще.
60 кг для роста 168 - норма.
Чем больше вы будете крутить в бараний рог - тем больший протест вы получите в подростковом возрасте.
А что касается музыкальных вкусов - они, как правило, формируются в родительском русле.
Это не значит что если вы слушаете Моцарта и Вивальди, ребёнок будет слушать их же. Но он не будет слушать поющие трусы, а будет слушать что-то вроде Аматори.
Не соглашусь с Вами.
Меня родители так скрутили в бараний рог, что протестовать я не решалась, будучи уже совершеннолетней. Про подростковый возраст молчу). Главное, правильно скрутить как можно раньше и не давать послаблений).
Насчет музыкального вкуса - отец был поклонником классической музыки и оперы. Сам неплохо пел. Я слушаю массовую музыку - поющие трусы и рок.
Ну, бывает и такое, конечно, если ребёнка сильно забить. но очень часто в таких случаях родители получают такой вагинец,что....
Отец был поклонником оперы, а мать?
И вопрос не в массовости а в качестве музыки. По моим наблюдениям рок, качественный поп, фолк, возможно - что-то умное из рэпа, металл, но не поющие трусы и не тасики пихайловы.
А я с вами не соглашусь. Меня тоже мама пыталась скрутить в бараний рог, а я не скручивалась, делала все с точностью наоборот, специально, назло. А вот когда мама со мной общалась по-взрослому, по-человечески, так сказать, я ее слышала и понимала, мы договаривались. Так что.... к каждому человеку нужен правильный подход. Это задача родителей найти его. Авто, это же ваши дети! Ну вы чего? Это ваше отражение - генетика, ваш образ жизни и тр. Вы просто не хотите этого замечать, поэтому и беситесь и злитесь
вот нифига.. мы с мужем слушаем классику, джаз, хороший рок итп .. а дочка упс-пупс
мы оба после муз школы (я скр. муж ф-но и гитара) - а она одним пальцем тыкает в синтезатор или тренькает гитару и поет дурниной (от курсов, препода отказалась) гордится - я УМЕЮ ИГРАТЬ и ПЕТЬ
Не, знак качества - это когда человек хороший и порядочный.
А металл - это музыкальный вкус, потому что это сложная музыка, требующая высокого исполнительского мастерства, как правило - с хорошими текстами.
Но - хороший и порядочный человек может иметь ужасный музыкальный вкус. Как и негодяй и подонок может иметь утончённый музыкальный вкус.
Значит,у меня со вкусом бЯда:(Всю жизнь сосредоточенно вникаю в это дело и никак.И тексты тоже..того самого,не осиливаю.
Не,я лучше банальный джаз послушаю;-)
Джаз - это тоже сложная музыка, требующая высокого исполнительского мастерства:-)
А сейчас -практически классика.
https://www.youtube.com/watch?v=gLJQlKBy8hY
Со вкусом бяда - это когда шатунец, бузова и пихайлов
Да, это моя субъективная оценка. И я вам ничем не могу помешать слушать то, что вам нравится:-)))
Но с моей точки зрения - это ужасная музыка.
Если бы мои дети её слушали - мне было бы сложно с этим примириться.
А я всеядная.Могу Янку и одновременно Валерию.А Шатунов-эпоха,я регулярно просматриваю ,правда старые записи..романтика
Автор,я тоже бываю наивная,но не настолько же!!!Вы че всему верите то? Вам другие мамашки и не такого наговорят.Это со стороны одна милота-у всех дофига проблем.А кто больше всего медитирует вслух,что у него все "зае...сь",проблем в РАЗЫ больше.
Вы на Еве тоже всему верите?Люди это делают автомат,чтоб хоть где-то быть авторитетом и чтоб хоть где-то им завидовали.
Вы психолога нормального найдите ,она вам порасскажет про других.
Автор,а мы вообще в Европе.Здесь знаете как принято пыль в глаза пускать?