Налость - второе счастье
Звонит мне вчера бывшая золовка. Сто лет не общались после смерти ее брата моего мужа. Тут опять вспомнила обо мне. Ну и как всегда ни тебе здрасте, ни тебе как дела, как жизнь, сразу к делу. МамО надо из Москвы вывозить. Забери ее к себе в дом пока все не уладится, ей нужен свежий воздух. Она бабка твоей дочери, мы семья и тд и тп. Спрашиваю, а дача то, которую ты у моего мужа спи***ла, где? Продали. Гараж продали. Квартиру продали. Все продали, с мамО больше взять не чего, забери ее себе. Ну это я смысл.
Сил уже нет. Я заблокировала везде, дочь заблокировала ее. Все равно прорывается. С левых номеров и аккаунтов пишет и звонит и мне, и дочке. Просто поплакаться
А чего плакаться-то? Плачутся те, кто не может послать родню мужа по причине того, что муж не даст этого сделать. А вам-то чего? Вы можете смело посылать и говорить "нет". Моя подруга вот со свёкром вешается, готова уже развестись после почти 30 лет брака с мужем, лишь бы этого старого пердуна не видеть в своей жизни. А вам только в радость послать золовку и напомнить, что вы ничем ей не обязаны.
Сказали бы, что прежде всего она ее мать, вот дочь и должна сделать все для своей мамы. А ваша дочь в свое время должна будет вам. И нечего через голову прыгать, все должно идти своим чередом.
Точно. Потому что бабке свежий воздух и после отмены карантина будет очень нужен. Потом хрен её вывезешь оттуда.
Да это-то без проблем. Я ее уже выставляла после похорон. С этим-то у меня проблем не возникнет. Просто не понимаю с хера ли я должна ее пускать. В прошлый раз то она типо приехала к нам "помогать" за больным сыном ухаживать. Помощи правда никакой, один геморрой. Но после того, что она устроила с наследством и после того что она наговорила мне, как она вообще может заикаться про семью.
Ну ее похороны вообще не моя головная боль. У нее дочь есть.
Я ж не об этом, если б мамО нормальной была, я б ее пустила на карантин, в случае чего выставить из своего дома кого угодно у меня рука не дрогнет.
Это еще не наглость. Наглость у моей знакомой, чей бывший муж улетел в Штаты пять лет назад, потом туда же улетела его сестра, выйдя замуж в 45 лет за американца. А маман осталась тут. Они как-то планировали её забрать, но видимо пока не сложилось. И теперь муж с золовкой наперебой звонят 16-летней внучке и требуют, чтобы возила бабуле продукты , а лучше вообще забрала её к себе, потому что у бабушки сердце больное и она очень скучает. Бабушке 80 и она до этого коронавируса скакала как конь. И никогда не пыталась думать о ком-то, кроме себя. Невестка вообще была для неё пустым местом, внучка тоже в общем была так, для галочки. А теперь заберите бабулю, ей одиноко.
Серьезно? Здоровье 16-летней девушки и её мамы реально менее дорого, чем здоровье 80-летней бабки? Бабуля не инвалид, она в состоянии дойти до ближайшего магазина. Если боится , значит дети, живущие в штатах, могут заказать ей продукты в Утконосе онлайн.
Что значит "девице"? А если она учится с утра до вечера? Школа, допы, курсы, подготовка к ЕГЭ, плюс живет далеко? Детки вполне могут оплатить человека, который будет продукты возить их маме, или доставку продуктов. А внучка навещать, общаться может, когда все ок будет
Так и вы не читатель. Бабке СЕЙЧАС нужно общение. В мирное время ей на хер не нужны ни внучка, ни невестка. перечитайте первый пост.
Чего вдруг?
Те, кому важна отношения создают их, а не ломают. Бабка не затруднялась. Пусть дальше живет, как хочет.
Дети могли бы доставку курьером организовать.
Послала бы далеко и надолго людей, которые предложили бы моему ребенку мотаться по Москве сейчас.
Девица зарабатывает на продукты?
Девица учится и ее здоровье важнее, чем старуха. Кто за нее переживает, тот и булки напрягает.
+100. Я вообще в шоке от этого привоза продуктов к дверям стариков. Заказать им доставку - ок. Но кто сказал, что молодые бессмертны или их здоровье менее дорого, чем здоровье тех, кто 80 лет пожил и еще столько же хочет?
Можно. Но вот нужно ли это ей? Отношения между людьми за день не выстраиваются.
+100. Умная свекровь выстроила бы отношения и с бывшей невесткой, и с внучкой. Если бы хотела. Но бабке и в голову не могло прийти, что на старости лет ей может пригодиться бывшая невестка.
Э...а может сыначка бабушкин и дочечка бабушкина ей полатят онлайн доставку? Или наймут соцработника? А общаются - по скайпу, сами.
И кстати, правильный вопрос: а откуда у внучечки деньги на продукты? И время на общение - если она учится? Не говоря уже о том, нафуагра ей тратить время на тех, кому до НЕЕ было пофиг.
Дочери велеть отвечать папе и тете: "Меня мама не пускает по Москве ездить". Сколько раз попросят, столько раз и сказать так. В разговоры, кто кому чего должен не вступать - это взрослые разборки. Бывшему мужу и бывшей золовке позвонить или написать: "Товарищи дорогие, у нас карантин, как и у вас, и я обязана обеспечить изоляцию дочери. Заказывайте бабушке продукты онлайн. Если у вас проблема из-за океана заказать и оплатить, то переводите мне деньги, мы с дочкой сядем и все закажем". Научить дочку звонить бабушке хотя бы раз в три дня. Даже если раньше она этого не делала и близости между ними не было. Сейчас особое время и особый случай.
Я бы не стала делать из ребенка сосуд для слива бабушкиных эмоций от ситуации. Бабушка там всегда только о себе думала, так что особо жалеть внучку не будет. Я свою 15 летнюю еще прикрываю от негатива, еще не настолько у нее психика устойчива, и в 16 тоже ведь самое. Меня родители и родственники тоже в этом плане защищали, никто себе не позволял сливать на меня свои страхи, раздражения, сомнения и пр.
У бабули есть взрослые дети, вот они и должны ее подпитывать, выслушивать и поддерживать. Взрослая психика это выдержит. А детей надо защищать.
в водных не было указано, что бабушка психически ненормальная или нытик недееспособная - от которой защищать надо ребенка. Было указано наоборот, что до карантина бабуля бегала как конь, самостоятельно жила, отпустив обоих детей в Америку и с внучкой имела отношения редкие, без особой теплоты, но корректные.
так что тут налицо мамаша, которая до сих пор мстит папе и его семье через ребенка. Только делить надо - свои обидки и воспитание ребенка. Сейчас нормальные люди чужим бабушкам, изолированным в одиночестве, помогают - лишний раз звонят, чтоб поговорить и скрасить изоляцию, и т.п. А тут речь о родной бабушке по отцу. Самое оно в этой ситуации - научить дочь словам "я никому ничего не должна". Тока мамане все это и аукнется в результате со временем.
Там указано, что бабушка "никогда не пыталась думать о ком-то, кроме себя.". Вот этого вполне достаточно. Если бабушка была бы родной то она и сейчас и раньше бы прекрасно контактировала бы с внучкой. Знаю семьи где не просто разводы, а войны до полиции, судов. Но если кто то действительно любит ребенка то контакт у него с ним все равно потрясающий остается, несмотря на все это.
Где указано, что отношения были корректные? Бабушка там сложная, властная и высокомерная. Мама никому не мстит, не надо придумывать. Мама сама развелась с мужем и со всей его семейкой и счастлива, что их больше нет в её жизни. Не было, точнее. Теперь вот нарисовались. Внучка бабушке звонит. Не знаю, насколько часто, я не мама девочки. И у бабушки есть еще парочка унучиков, которые благополучно уехали с мамой в штаты, и еще одна самая старшая внучка от первого папиного брака, которая вообще с бабушкой не общается, видимо от большой бабушкиной любви в свое время...
" Тока мамане все это и аукнется в результате со временем" - если та маманя не полная дура и сумеет воспитать адекватную дочь , то , конечно, аукнется : дочь будет помнить , что мама ее защищала и оберегала от псевдо "бабушек".
И сама дочь будет свою маму оберегать не потому что "должна", а по своей любви и взаимным с мамой теплым чувствам.
+100. Воспитывать в ребенке жертву , которая вечно всем должна , не надо.
включите метаферичность восприятия
"отпустить" очень многосмыловое слово
по описанию - тут бабка живет одна и независимо, ни за кого не цепляется, ни на ком не виснет.
зато уехавших детей волнует вопрос, что она одна, и они почему то хотят решить вопрос за счет привлечения ЧУЖИХ ресурсов
возможно, они пытаются решить этот вопрос всеми возможными способами, не только попросив внучку об участии.
Возможно и это, и еще многое другое. Но взрослым людям должно быть стыдно перекладывать свои проблемы на несовершеннолетнюю девочку.
Х#уево в старости осознать, что важность твоя в нажитом имуществе, ни дай бош ни кому!
А что тогда значат слова "всю жизнь бабке было плевать на внучку и невестку,"? :mda
Ну, например, "всю совместную жизнь" или "всю жизнь внучки" или просто много-много лет.... для сути дела разве есть разница?
О нет, это не наш случай. Там все солидарно. Там добровольное перекачивание имущества и благ (не только материальных) от сына и его семьи к дочери. Я ж прекрасно понимаю, что мамО жаждет переехать ко мне, чтоб освободить дочери жилплощадь для новых отношений, чтоб потом летом на море любимую внучку перетянуть (и речь не о моей дочери, моя второй сорт, о том что она внучка вспоминают только когда что-нибудь получить от нее надо)
Ну тогда понятно. Хотеть не вредно - вредно не хотеть. И добровольное или нет - это точно не Ваша и Вашей семьи проблема.
А насчет "это же бабушка твоей дочери" - тут тоже просто. Дочь вырастет, начнет сама принимать решения - вот и САМА, за свои заработанные деньги и в своей квартире будет решать, что ей делатьс бабушкой. А лично ВАМ та бабушка никто. Это безосновательно имущества и отношения к самой дочери (внучке). Тупо логика.
Ага...и что если ТЫ на всех чихал - то запростатак ты никому не сдался. Иногда даже с имуществом не сдался...Пичалька...
+100. Абсолютно верно. У меня есть родственник, который всю жизнь жил для себя и к остальным относился как к людям второго сорта. И сейчас ему надо сесть кому-то на шею, ибо уже 80 и стал сдавать. Мне когда говорят некоторые особо умные:"Ты что, у него же квартира, потом вам достанется"... Ну вот не нужна мне эта его квартира, за которую он весь мозг вынесет и нервы измотает. Пусть он её заберет с собой на тот свет или отдаст собачьему приюту (но он и собак не любит, поэтому даже не знаю...) , только меня не трогает.
У меня есть. Как и у вас. Но вам захотелось пост*мат*ся. Ваше право. Ок, и вам здоровья!
Ну если вам так интересно я могу ответить. Внучке 21, ее отец умер почти 3 года назад. Не надо воспринимать все так буквально. Для меня эти 3 года действительно как век. И за это время родня ни разу не вспоминала ни обо мне (что естественно в общем-то), ни о внучке. А тут вдруг - мы же семья. …..Нафиг, нафиг….
лучше б поинтересовались сколько лет желающей свежего немосковского воздуха бабуле
Вы не русская, что ли? Понятно же, что это просто фигура речи. Типа как "Сто лет не виделись, и на *уя мы встретились?"
По теме, моя приятельница стала вдовой в 23 года, муж-военный погиб, их ребенку и двух лет не было.
Правда свекры козлить не стали, помогали невестке с внуком. Когда она вышла замуж второй раз и родила - брали обоих детей к себе на все лето (они в Одессе жили), детей не делили на родного и не родного внука.
Ну ладно. Мы не знаем. Может быть все не так. Сначала мама родила сына. Этот сын, может, накрал хорошо. А накрал, потому что мама его пристроила. Потом сын умер. Невестка сейчас отпихивается, но знает, что эта мама родила ей кормильца. Который ее много лет содержал, может, вообще половину Газпрома растащил или что-то приватизировал. А она его бедной сестре говорит: "Сама занимайся своей мамой".
Мы не знаем, сколько автор поимела на бывшем муже. И родила его эта мама. Мы не знаем ничего. Автор знает. Ну, ей и думать, играть ли с судьбой в азартные игры. Заплати долги судьбе, если должна. А не должна - не плати. Мы не знаем, что там.
Кем был муж? Проректором? Лет 30 брал за поступления? А кто его засунул в институт? Мама? Мы не знаем. Мы не знаем ничего. Может, его мама била линейкой по пальцам - он наконец учиться начал.
Один мужик стал ректором, потому что у него мама была почетной партизанкой. А другой стал проректором, потому что женился на дочке кого-то из кгб. Мы же не знаем, что в этот брак внесла автор, а что внесла ее свекровь, какие деньги и какие связи.
Автор сама должна знать, кто там за кем на ком поимел. И должна она или нет.
Чего она тут ищет одобрения? Пусть сначала принесет биографию в 5 поколениях.
Она сама только знает, что она должна той свекрови. Если должна... Судьба как шарахнет...
Фига се вас накрыло. Я знаю сколько та свекровь должна мне, ну вернее моей дочери. Бизнес у нас с мужем был общий, а когда он заболел, так вообще только мой. Начальный капитал дали мои родители. И кстати именно мой папа был в этой истории "почетным партизаном". Помощи от мамО никакой. Один вред. Но зато все имущество моего умершего свекра, включая дачу и квартиру полученную в наследство от его родителей, моя свекровь подарила своей дочке, которая к моему свекру никаким боком. Хотя тут мой муж конечно сам себе злобный буратина. На него было завещание от отца. А муж после уговоров мамы отказался от наследства "чтобы маме было спокойней, а она потом завещание только на меня напишет". Ага щаззззз. Как только муж заболел мамО на всякий случай быстренько все подарила своей дочке.
Так что нет, ваш посыл не катит совсем. Родила да, за это ей огромное спасибо. Но ничего другого мама в наши отношения не внесла, разве что разрушить пыталась. На мой взгляд ее судьба уже шарахнула - хотя мне почему-то кажется, что мамО так не считает
Ага :)
Это как моя бабка (мамО моего папО) объявилась через 35 лет с речью "мы все ошибаемся, я была не права". И очень удивлялась, почему я не отвергаю, она же ИЗВИНИЛАСЬ. Извинилась за то, что мама моя осталась одна с новорожденной мной на руках на улице, извинилась за то, что этот козел - мой отец - платил алименты равные стоимости 1л молока, извинилась за то, что отказывала моей машины помощи,тогда та просила помочь после развода... Оказывается, люди реально думают, что все можно обнулить одним "проститыменядуругрешную".
А вот хер. Выслушать по телефону и дать совет - это я завсегда рада. Но продукты пусть носят те внуки, которым досталось все наследство.
35 лет - это круто, конечно. У меня так объявился дед, исчезнувший со всеобщего горизонта в мои 5 лет, что ли... ушел от всех :) да и до этого меня мелкую шпынял, чтоб не смела к нему подходить. И вдруг звонок лет в 20 - в него вложил и претензии, что я ему не звоню, и уверения в вечной дедовской любви... И - очень похоже - приезжай-ка в Кукуево за тридевять верст, я мечтаю тебя увидеть!! я же ДОЛЖЕН знать свою внучку!
О да, эти "извинения" спустя уеву тучу лет умиляют. Хороший ответ был бы "Бог простит". Или "извинения приняты". И все.
