Отношения в семье во время карантина.
Это просто трэш во время карантина. Живет обычная семья: мама, папа, сын 15 лет и сын 3 года. Живет в большой квартире. До карантина приходила уборщица и тщательно убирала квартиру. Теперь все делает мама: тщательно убирает квартиру (у малыша аллергия на пыль), готовит (все едят в 3 раза больше, чем раньше, особенно подросток), гладит, всех обслуживает, занимается с младшим развивалками, ибо он сходит дома с ума. Папа работает НЕ дома без выходных (надо закрыть проект). Старший сын занимается онлайн 1-2 часа в день, остальное время играет на компе.
Видя, что мама уже падает от усталости, папа вчера вечером предложил старшему сыну помочь маме и хотя бы почистить санузлы: каждому из них по унитазу. На что старший сын сказал: Это ЕЕ обязанность (то бишь мамы), я ничего по дому делать не буду. Какое-то время сын пререкался с отцом, далее отец был вынужден схватить подростка за грудки, только тогда парень помог.
Отношения подросток-мама и подросток-папа резко испортились на карантине, раньше такого не было. Старшему сыну никогда не была безразлична мама, теперь ему глубоко фиолетово, устала ли, успевает ли поесть, поспать... Это только в одной семье так, или же это норма? Самый главный вопрос: что делать с отношениями, чтобы не потерять их навсегда?
Сын прав - мамина работа это квартира, папина работа - зарабатывать деньги. Работа сына - хорошо учится, кто же виноват, что с учебой такая засада.
То есть пусть мать падает, сын будет молча на это смотреть и играть? А че, учеба же должна была быть.
Господи, да от чего там падать? Она что, каждый день руками 300 метров пола моет? И 5 унитазов зубной щеткой драит?? Блин, унитаз ЕЖЕДНЕВНО ерщиком помыть дело 5 минут. А уж стирка-уборка при наличии совеременной техники ( она же не руками стирает ) это ваще не труд.
Я работаю удаленно. Полный день. Готовлю ужин. Посудомойку загружаем по очереди. Стиралку тоже. По дому ползает робот-пылесом. Влажную уборку делаю через день, квартира 150 квадратов.
Подростку моему реально некогда - учится, куча домашки и плюс еще тренировки постоянно прислыают. Вчера вот вечером два раза белье повесил.
У вас совершенно другая ситуация.
1) ваш сын загружен учёбой в том же объёме, что и в мирной жизни, а не час в день
2) в вашей семье все принимают участие в загрузках стиральных и прочих агрегатов
А я не оценивала воспитание сына автора, то что мальчик охамел - бесспорно. Мой подросток даже при полном загрузе не откажется мне помочь, если я попрошу.
Я не очень понимаю от чего автор "падает" и в чем сложность помыть унитаз, что надо аж за грудки хвататься. Я вообще это за труд не считаю. Хотя, может люди его моют раз в неделю? И ерщиком не пользуются. ТОгда да, навено сложно
Завтрак каждый себе сам, бо встаем в разное время. Обед - я, но очень простой, из серии котелты из морозилки на сковородку бросить или пельмени. Ну вот, правда, вчера вечером сварила фасолевый суп :)
Нет, трехлетнего ребенка нет. но я работаю ;) мы все работаем. А автор - нет. так что дом и ребенок ее сфера ответвественности.
Я тоже работаю и у меня нет трехлетнего ребенка. И скажу вам это намного проще, чем когда я не работала, но у меня был трёхлетний ребенок плюс быт. Тогда я не могла бросить на сковородку замороженные котлеты (кто-то их кстати приготовил же перед заморозкой?), мне приходилось готовить детскую полезную еду каждый день. И заниматься с трехлеткой тоже приходилось. Поэтому абсолютно не готова осуждать автора.
То, что трехлеткой должны заниматься родители, а не старший-брат подросток - факт. Я вот хочу работать и кидать на скоровдку замороженные котлеты ( готовлю я сама, лично фарш кручу-верчу-леплю, раз в два месяца примерно). ПОэтому у меня нет трехлетки :) А у моей подруги - есть, так как работа для нее " ад и ужас, лучше 5 трехлеток". Каждый сам делает для себя выбор
Автор вроде попросила всего лишь унитаз помыть подростка, а не трёхлеткой заниматься.
Повторю, что я не понимаю, что это за великий труд "помыть унитаз". От чго падает то? От трехлетки? Или она 20 унитазов в обществееном туалете моет?
Какие то надуманные проблемы, ей-богу
Трехлетка наверняка делать ничего не даёт, только и смотри, чтобы ничего не натворил. Это только так кажется, что трехлетку посадил за пазлы и всё, будет сидеть до вечера.
Низачот. Потому что
- у автора трехлетний ребенок ЕСТЬ. Причем дома. А ЭТО есть похуже любой работы .
-И автор "официально не работает" - потому оказывается прислугой за ффсе. Для ффсех.
Сын должен не "хорошо учиться", а осваивать школьную прграмму в максимально доступном объеме, а уж хорошо/плохо - это отражение его успехов в виде оценок.
Нет оценок, но есть программа. Сели начал учить впрок.
Кроме того, мал еще решать, кто за что ответственнен в родительском доме. Это решают взрослые.
Но сейчас сын занят учёбой не 6-8 часов в день, а 1-2.
Спортзалы закрыты. Тренажерные площадки тоже.
Нагрузки на быт возросли.
НАРАВНЕ с матерью заняться бытом в новых условиях - его прямая обязанность.
Пусть отец ему это объяснит.
Никто не обязан кормить наглеца четыре раза в день изысками и даже фрикадельками со сложным гарниром.
Людоману, который поставил себя вне семьи, необходимо и достаточно бомж-пакетика и "бутылка кефира, полбатона".
Чего? А убираться, готовить в очередь, мыть посуду и помогать родителям сын не должен? Вот это новости.
Правда, непонятно, почему в свои 15 ребенко не в курсе, что у него есть обязанности по дому. Это уже косяк родителей.
У нас примерно так же.
Папа зарабатывает, сын учится, мама на хозяйстве.
Но!!
Если сын не занят учёбой, спортом или чтением - он ОБЯЗАН выполнить любое разумное указание матери, связанное с помощью по хозяйству.
"Я занят! Я играю!" - это повод для разбора полётов с отцом. И пояснения очевидных вещей в ...решительной форме.:ups1
Дочь, но по моей просьбе, да. Всегда. И без рассуждений в стиле "это не моя работа". И уж тем более, когда геймит!
Вы просто мимо буковок ВесНа пройти не можете.
Если бы я написала нечто противоположное, то вы бы непременно попеняли мне на то, что я "впопудуйка", а мой сын зарвавшийся эгоист и МИЗОГИН:sad2, который в грош не ставит мать-домокозявку:think
Не понял...почему тряпку? Есдли подросточек участвует в быту семьи - это тряпка? Ну тады ой...:ups3
Не думаю что это норма. У нас наоборот, дочь гораздо больше стала делать по дому. Уроков много, с трудом успевает учиться, но раньше времени было еще меньше :)
А что можно делать? Разговаривать больше. Я других вариантов не знаю.
Маме надо бы планочку снизить - раз, и научиться говорить со своим сыном - два.
Ну и с воспитанием старшенького они, конечно, промахнулись... это что ж, у 15-летнего балбеса до сих пор не было никаких обязанностей? Как так получилось?
Главное им сейчас не считать себя виноватыми и не кидаться "заглаживать вину", которой нет. Есть другая вина - сына до 15 лет не удосужились обучить правилам общежития и навыкам самостоятельности. Но лучше поздно, чем никогда.
Не норма точно. Дети должны помогать, ничем таким особенным они не упахиваются, чтобы отвечать в таком тоне. У нас было примерно также, как в вышеописанной семье. Сейчас все, кроме папы, будут заниматься уборкой наравне. Никаких отлыниваний. Тряпку/пылесос/утюг в руки - и вперед.
Папа из каких-то педагогических соображений выбрал именно унитазы? Не пылесос, ни мусор, ни салат накрошить, а именно унитазы.. Чем обусловлен этот выбор? Сын мочится мимо унитаза? Или папе хотелось спровоцировать его?
Второй вопрос. Зачем вы обслуживаете всех? Ваша задача (имхо) - накормить работающего главу семейства, и ему же погладить. Хотя, видя как вы падаете от усталости, он мог бы погладить сам. Таким образом, остается раз в день приготовить полноценный ужин, на этом ВСЕ. Ребенок 3х лет с успехом будет весь день (до ужина) есть кашу из мультиварки, бутерброд с сыром, творожки, фрукты и овощи в сыром виде.
По поводу пыли - нужно заказать мойки воздуха в общее помещение + в спальню ребенка. Убрать все ковры и другие накопители пыли.
Мама задолбалась САМА, ей это необходимо, чтобы чувствовать себя или нужной, или любимой. Остальные не обязаны поддерживать ее невроз. Сына в 15 лет нужно переводить на САМОобслуживание, пусть развивает в себе эти навыки, начинайте скидывать его со своей шеи.
Ответ первый. Унитазы, поскольку в комнатах не была вытерта пыль, соответственно, пылесосить рано. Это нюансы уборки.
Ответ второй. Трехлетка не ест фрукты и овощи, не ест каши и бутерброды. На завтрак ест сырники и запеканки, блинчики и оладушки. На обед всем суп или борщ. Полдник - это йогурт. Ужин - это котлеты, домашние пельмени, макароны по-флотски и тд. Но суть же не в этом, верно?
В квартире в каждой комнате мойки воздуха Venta, у малыша в комнате ещё и очиститель воздуха Дайкин. Однако пыли не меньше. Ребёнок от пыли начинает кашлять, далее может начать задыхаться. Мама не загнала себя, мама делает так, как необходимо, поверьте.
Я вас умоляю, кому нужны наглаженные вещи на карантине? Папины рубашки сдать в прачечную. На остальное забить. Сырников можно один раз напечь на всю неделю и заморозить, а потом просто размораживать. И т.д., раз вы завсегдатай, значит знаете, что тут уже миллион раз приводили способы облегчить жизнь домохозяйки.
Почему подростка не приучили помогать родителем остается непонятным. Все дети приходят в 4 часа со школы и делают уроки. Почему при этом не надо помогать родителям?
А что такое автоматическая прачечная? У нас в стране есть либо обычные, либо самообслуживания.
По первому пункту могу сказать, что нужно было предложить подростку выбор - унитазы или что-то другое. После чего ВМЕСТЕ сесть играть в настолку или смотреть кино. То есть вместе убрали, вместе провели время. Вместо этого вы подходите к подростку, который никогда в жизни не привлекался к уборке и обслуживался домработницей, и предлагаете ему чистить унитазы. Для подростков это синоним унижения.
По второму пункту. У меня трое детей уже давно или очень давно миновали дошкольный возраст, и я твердо знаю - если ребенок не ест простые продукты, то он не голодный. Также я знаю, что фрукты и овощи гораздо нужнее организму, нежели блины и оладьи. Так что я всегда ждала, пока проголодаются, и не прогибалась под капризы.
Домашние пельмени не готовят люди, которые не хотят задолбаться. То есть если вы падаете от усталости, и на этом фоне лепите пельмени, то вам это в кайф.
Аллергия младшего ребенка - НЕ вина и НЕ проблема старшего. Не вбивайте клин между детьми, наказывая старшего бесконечной уборкой, причиной которой - болезнь его брата.
Сколько раз в неделю у вас была домработница?
Гы...действительно. Умиляет такое "он не ест (каши, вчерашее и ты ды). не, я понимаю, если ребенок конкретно не приемлет какой-то один продукт или 2-3. Ну вот я с детства не ем лук...от слова совсем и несмотря ни на что. Но вот так "мой малышик (муж, дочь) ест только сырники и оладушки, а каши и яичницу не ест " - да тоже невапрос, если это не в ущерб. То есть если они сами это готовят или если ВАМ это готовить не в ущерб. А если "я падаю от усталости, готовя мужу яичницу, сыну сырники, а дочке оладушки каждый день, то...У меня обычно в таких случаях на обед нароное грузинское блюдо "жришодали"
Мне не понятно, как мама всех обслуживает помимо готовки-уборки и зачем ГЛАДИТЬ, если все дома. И как можно упахаться на кухне? Она воду из колодца носит? При наличии в хозяйстве уборщицы и двух унитазов я делаю вывод, что кухня техникой упакована как надо.
И второй вопрос: почему сыну только сейчас объясняют его обязанности по дому? И почему приучать ребенка к труду надо непременно с унитазов? Младший аллергик, а старшего не жалко?
У старшего отец неродной, да?
Когда сын учился в школе до 16 часов, потом уроки, его никто не трогал. Теперь же ситуация изменилась, всем приходится впахивать больше, чем раньше. А подросток решил, что у него отдых, играет по 14 часов в день. Раньше так никогда не играл.
А чем унитазы плохи для уборки??? То есть ходить в туалет - это нормально. А вымыть его - фиг. Кстати, папа попросил вымыть унитаз, на который ходит ТОЛЬКО подросток;-) Это унижение по-вашему?
Отец родной.
На первый вопрос вы так и не ответили: ЧЕМ вы так упахиваетесь?
По поводу унитазов:если его просто мыли ершиком,то это минутное дело, не стоило конфликтовать с подростком из-за этого. Если его надо было мыть с доместосом, то странно, что вы не боитесь аллергии у старшего.
И если в комнате была пыль, почему не дать детке тряпочку и направление движения?
Почему вы вообще с сыном не разговариваете? Не объясняете ситуацию. Ну и еще по поводу игр. У вас стресс, а у него не стресс? Как умеет, так и борется, тем более, что мама занята "малышом", а папа умеет только орать и хватать за грудки.
Ну это вообще что-то непонятное! Если на унитаз ходит только подросток, то есть это его личный туалет, то какая вам разница, в каком состоянии его унитаз??
И как обеспыливание квартиры связано с чистотой унитаза подростка??
Промыть сыночке мозги максимально жестко и доходчиво. Быт - это обязанность КАЖДОГО члена семьи.
З.Ы. Я бы это запомнила и после карантина деточке жизнь бы показалась адом.
Сын, положим, хамло избалованное, но с учетом возраста - неудивительно. А от чего такого особенного падает мама? Обычный уход за домом, обычные дела, которые все делают, Трехлетка - это нелегко, конечно, но вообще оснований падать я не вижу. Что делать с отношениями - очень сильно зависит от того, насколько семья ощущает себя семьей,а не только предоставителями друг другу тех или иных услуг.
Молодец папа. Сыночка обнаглел. Нет у матери и сына отношений, раз сыну мать безразлична. Подростка еще можно привести в чувства. Маме надо отойти в сторону и дать отцу воспитывать сына. Но не надо его заставлять чистить санузлы, пусть поиграет с младшим, погладит белье, поможет приготовить обед, пропылесосит, помоет пол в своей комнате. Нам повезло, наши учителя загружают детей по полной, что 9 класс, что 3..
Кто ест в 3 раза больше, кроме подростка, если кроме него дома только вы и 3-летка? Что вы там гладите постоянно?Кто у вас так засирает унитазы? Чего их чистить? Почему ваш муж не подает пример сыну и не помогает вам сам, вместо того, чтобы сына заставлять? Когда муж начнет что-то делать, то и сын будет. А пока он берет пример с папы.
Надо было заниматься воспитанием детей.
То, что вы сейчас получили - логично.
А у мамы рота нету. И голосовые связки ей перерезали.
Просто попросить нормальным человеческим языком она не может? Видимо, не может, у нее уже кругом все звери, что с ними разговаривать?
Ха три раза! Мама просила помочь раз 20, начала уже кричать, ибо реакции не было.
А сын в каком классе?
Моему 15, 9 класс. Уроков до хрена! Не вижу, чтоб особо сидел играл. То по зуму с учителями, то проекты, то еще что-то. Реально много задают.
И тем не менее, и посуду помоет, и картошку начистит и пропылесосит, когда попрошу.
Да, я работаю в офисе, единственное, домой прихожу раньше, часов в 16-17.
Тоже в 9 классе. Но школа частная, уроки задают, но немного. Свободного времени у сына тьма!
Я бы отрубила интернет в доме. Пока в чувство не придет. И обьяснила бы спокойно, что он потерял контакт с реальностью, пока контакт не восстановится, будет жить без интернета.
Ишь ты, какая цаца. Я тоже на своего, бывает, рявкаю. Редко, но ооочень эффективно.))
Он конечно сразу приобретает вид оскорбленной добродетели, но зато начинает шуршать по дому в ускоренном режиме)
А обиделся или нет, мне пох, главное результат, не хрен на голову садиться и ехать.
Исчезла сдерживающая окультуривающая сила в виде школьного режима, вот подростковая дурь и поперла. Мочить единым фронтом с отцом детки
У парня кризис и подростковые закидоны. Самое последнее дело тут переходить на личности, ругать его и переводить дело в затяжной конфликт.
То, что он сказал "мама должна, это ее обязанность" - так вырвалось, скорее всего он так не считает.
А тут, видимо, мама устала с малышом и на домохозяйстве, папа устал на работе, оба набросились на парня в неподходящую минуту.
Папе был смысл вымыть два унитаза, а потом вызвать сына на разговор (если устал, то на другой день) - сказать, что он (в смысле папа) не считает, что мамина обязанность всех обслуживать, спросить, а что есть обязанность сына, кроме как учиться по два часа в день, ну, и вообще, поговорить за жизнь и может быть до чего-то договориться.
Ну, и убавить перфекционизм - маме не убиваться, поддерживая чистоту как в "мирное время", поменьше заниматься домом и младшим, найти в себе силы лишний раз со старшим поговорить и найти к нему подход.
Откуда у парня убеждение, что это мамина обязанность, если до этого он всегда видел за этим занятием уборщицу?
Он считает,что это женская обязанность. Раз не приходит уборщица, пусть мамо кверху попой корячится, раз ей это надо. Для него унитаз был чистым
Ну правильно, что воспитали, то и получили.
Я не понимаю такого, когда воспитывают детей в ключе "его работа только учиться", хрен там, по дому работа - это общая работа. Мои дети делают по дому все, что я прошу, плюс есть обязанности, которые они делают без просьб, (да, возможно с напоминаниями) и меня воспитывали так же.
Даже с домработницей дела всегда найдутся для всех.
Быт - это общесемейное дело, а не только мамино. У мамы ребенок работа.
Даже когда дети заняты делом (школа, занятия), у них достаточно времени, чтобы что-то сделать по дому. Пусть не сложное и не занимающее много времени.
Приехал с курсов - вынес мусор, разлилось что-то, взял швабру и вытер, убрал за собой, помог убрать за братом(сестрой), почистил овощи на ужин-обед и тд и тп.
Нет в нормальной семье господ и слуг. Тогда и ситуаций таких не будет, когда сын на маму смотрит как на служанку
А я считаю,что "младший ребёнок " - это "общее дело".
А вот быт - прерогатива женщины, если она не работает.
Другое дело, что прокачивание скилов;-), связанных с бытом - это по разряду "учёба " для подрощенных детей.
Т.е. подростки должны уметь гладить, готовить, поддерживать чистоту и порядок.
Ну и разумеется "убирать за собой".
Что-то разлил, испачкал, просыпал, забрызгал, разбросал - исправь. И это не только подростков касается, но и детей 5+
Быт - прерогатива женщины, если она не работает - и в ее власти выдавать ТЗ членам семьи.
С точностью наоборот. Младший ребенок - проблема папы и мамы. А не братьев и сестер. И помощь с ним сугубо добровольная - ну или в ситуации крайней необходимости. А вот домашними делами обязаны заниматься все, кто проживает в доме.
Я работаю, дети сидят на карантине. Сами учатся, сами едят, сами за собой убирают. Я только готовлю.
Для воспитания хватило один раз вместо завтрака накрыть стол грязными вчерашними тарелками. Всё поняли.
Аналогичная ситуация, но все сидят дома включая мужа. Муж наоборот потерял работу на период карантина, а мама, она же жена, работает на удалёнке.
Но! Нет младенца, реагирующего на пыль. Есть семилетка, который озверел в заточении.
Квартира не маленькая, у всех по комнате, но не такая уж огромная.
Папа в расстройстве и тревоге, сын подросток страдает по подружке, с которой разлучён.
Мама принимает решение, что ГЛАВНОЕ, это сохранение покоя и мира в семье, ОСОБЕННО на время вынужденного карантина. Не порядок и чистота, не правила поведения в доме и не воспитание, не учёба.
ГЛАВНОЕ не лезть ни к кому со своими ценными указаниями, кто что должен делать.
Уборка происходит поэтапно. При этом старший сын предложение навести порядок в комнате игнорирует полностью. И никто ему ни слова не говорит - это его личное дело. Мама готова ежедневно поддерживать чистоту только на кухне - надо экономить, готовить много недорогой, но вкусной и комфортной еды - это часть программы по поддержанию мира и покоя в семье.
Подросток занимается с семилеткой по школьной программе за деньги пять дней в неделю с 9 до12. Это даёт подростку возможность отправлять посылки своей любимой девочке и заказывать небольшие приятные подарочки себе.
Раз в два-три дня проводится уборка в одной комнате, потом в следующей и так, пока круг не замкнётся - может кто помнит ещё Fly lady. Это занимает немного времени и никто не устаёт.
Проблемный младенец с аллергией и мамина маниакальная потребность ежедневно дарить унитазы, это точно не проблема подростка.
Однозначно пофигисты и засранцы живут счастливее и здоровее маньяков чистоты. Всегда так было и будет.
"Больше грязи - ширше морда" и "цыганские дети не болеют".
Благодаря системе Fly Lady квартира НЕ БЛЕЩЕТ ЧИСТОТОЙ, как на рекламной картинке, но и не загрязняется до ужасного антисанитарного состояния.
И сейчас все должны подорваться и начать выращивать мужа-трутня и оплачивать сыну помощь, потому что муж в депрессии? Ну-ну. Продолжайте. Поглядим, как взвоете, когда, не дай Бог, заболеете или работу потеряете: уже трое проглотов будут стоять у вашей кровати с криками дай/покорми/грязно!
Они не стоят))
Я не воспитываю никого - просто живу.
Все варианты на тему "заболею, потеряю работу давно продуманы".
Муж делает часть уборки. Но только тогда, когда хочет сам. У него своя территория - кабинет и гостиная - я туда редко заглядываю.
Мне никто не имеет права сказать "дай, покорми, грязно". Все правила работают в обе стороны.
Никто вообще не пляшет. Вы не поняли, что главное не лезть к близким со своими идеями, как им надо жить.
И поощрять общение братьев за плату, поощрять бездействие мужа в быту, заниматься всеми фронтами самой.
Ну, что? Разумно, ничего не скажешь.
"главней всего погода в доме". Только вот гроза грянет, как только вы перестанете скакать вокруг всех. И тогда вы свалитесь в депрессию от удивления, что вокруг вас одни бездушные скотины.
Не свалюсь. Все делают свою часть работы.
Я работпю в кдобном мне графике и ритме. Не устаю. Не делаю больше, чем мне удобно. С удовольствием и с любовью.
Зато прекрасно помню, как меня в детстве заставляли делать домашние дела через немогу. Приучали. Пусть горит в аду такая помощь и такое воспитание.
Нет, лучше заставлять силком, изнасиловать уборкой и хозработами и изгадить отношения.
а я за такие отношения. Можно попросить разово, ну пару раз, но автору -то регулярность нужна, а с какой стати подросток будет тратить время на семилетку, да еще стараясь. Любой труд должен быть оплачен. Правильно мама их придумала. уважаю за житейскую мудрость.
драить унитаз каждый сам должен за собой. в обсуждаемой семье унитазом подростка пользуется он один, ему и ёршик в руки)
Пусть подросток сам дойдёт до необходимости помыть свой собственный унитаз. Тогда и конфликта не будет.
Старшему сыну ВСЕГДА была безразлична мама. Просто она этого предпочитала не замечать.
Так раньше надо было приучать. Кстати, прекращайте анимировать младшего, а займите его делами. Ребенка учите одеваться, раздеваться, складывать вещи и игрушки убирать, свою чашку мыть, помогать маме с уборкой, свою комнату дайте ему пылесосить , доделаете сами потом понятное дело, но учите этому. И старшего учите, что нет у него слуг, у него есть семья и каждый в ней старается друг для друга
Папе надо было вовремя стать мусульманином, взять вторую молоденькую жену, та бы родила ему здоровых детей, а не такого задохлика. И автору была бы помощь по хозяйству, и на уборщице бы экономили
Сын конечно должен помогать, убирать свою комнату, но от чего так устает мама? Я готовлю на 6-ых взрослых, убираю дом, 4 часа работаю за компом, сижу на еве и в форуме для имигрантов, на фейсбуке, готовлюсь часа по два к работе на след. день, материалы готовлю. И не устаю, ложусь в час и мне на миноточку, уже за 50 с хвостиком. Единственное, чего нет, так это маленького ребенка у меня, но так маленький и ест мало, что плюс, меньше готовить.
Вы искренне считаете, что 3-летка, запертый в 4 стенах - это только покормить?!?!?!
Начните с того чтоб ограничить доступ к компу, только на время школы. Все остальное время выделяется только после того как ребенок его заслужил, например, помог убрать дом. У меня только так. Телефон разблокирован только после того как все задания выполнены. Дети привыкли и все выполняется быстро и качественно, чтоб не тратить время на переделывание работ.
Поставить родительский контроль на все интернетовский няшки и при подобном хамстве отрубить интернет малолетней дряни. Прекратить обслуживать и прогибаться. Не надо хватать за грудки. Если ваш сын посмел такое произнести, то проблема была давно. Просто вы ее предпочитали не видеть.
По-моему, все ответившие забыли что такое 2-3 летний здоровый ребенок запертый без прогулок и хоть каких-то занятий.
Извините неправильно поняла ваше сообщение! А закрытый трехлетка да, это тяжело! Я просто не прочла , что выше вас обвиняют в том что упахиваться негде. Я вас поддерживаю, в том что помощь должна быть!
Даже без трехлетки помощь должна быть постоянной, я своим объясняю что мама тоже человек, и все вместе живем так что все вместе участвуем в домашних делах.
Ой, все я мама мальчиков, а мама мальчиков - это диагноз :party2
Поэтому я никогда не заставляю мыть сыновей унитазы, нет, один раз попробовала, прямо почувствовала уничижение их мужского эго! Максимум, на что они способны - это ершиком после себя вжик-вжик :cool1 (муж, кстати, легко унитаз помоет).
Ну и ладно, ну и пусть, как итог, на мне из уборки только сантехника и осталась, все остальное - это не я :Р
Да, дети мои учатся дистанционно полноценный день, уборке в их исполнении это не мешает.
Девочки тоже восторга перед мытьем унитазов не испытывают, честно скажу. Помню себя - мне почему-то это было тошно и унизительно. Мама даже не просила :-) Потом выросла, отношение поменялось. Своим сейчас сантехнику даже не буду предлагать (старшей в смысле, ибо мелкая еще... слишком мелкая). Пусть пылесосят и вытирают пыль - и хватит с них :party2
Я к вам. Тоже никогда не заставляли. Старшую тоже не буду пока к таким делам привлекать.
Предположу, что как минимум рубашки мужу для работы.
Ну и постельное бельё многие не сдают в прачечную
Плюс одежда для дома и сна
"Ну и постельное бельё многие не сдают в прачечную" - ??? А гладить-то зачем? Не, ну чисто по приколу можно, но тогда не плачьте.
Про одежду для дома и сна - уж молчу. Ну да, трусы, шнурки...тады ой,Ю тады уж точно "самавиновата".
Я физически не могу надеть неглаженную вещь.
И тем более спать на неглаженном.
Я ещё и лёгкий крахмал заказываю
Данивапрос, если это делается или самолично, или не в ущерб Вам же.
А если кто ноет, что "надо гладить, но я падаю от усталости" - тут уж надо выбирать.
Я сегодня в общем попыталась погладить простыню 2 на 2 на резинках, взвыла, сложила, как придется, и убрала с глаз подальше в шкаф. Я не знаю, как помощница ее гладила - у меня не хватает то ли еще одной руки, то ли ширины гладильной доски, то ли не знаю чего. Короче, отныне все будут спать на мятом :fight3
Я не могу :sad2
Мне подруга рассказала лайфхак насчёт глажки постельного белья. Она сначала его стелит на кровать, а потом шурует по нему утюгом. Я попробовала: а почему бы и нет?))) По крайней мере, ложиться на глаженое куда приятнее, чем на наглаженное)
Кому не нравится спать на мятом, может погладить сам.
Лично я за 23 года брака не погладила ни одной единицы постельного белья, а значит, сэкономила год жизни для своих личных, интересных для меня дел.
Так у меня как раз после сушилки. Все равно мятое. Ну и плевать :-) я с этим больше связываться не собираюсь, могу поспать и на мятом :party2
Немножко мятой - не страшно. Надо вообще сразу после сушилки натягивать на матрас эту простыню - ее точно не надо гладить.
Не, ну просто. Поскольку не убирать не получится (малыш -аллергик) - то просто подростка лишить гаджетов и вкусняшек. Для начала.тПРичем не столько из принципа, сколько за хзамтсво.
Далее. пересмотреть обяхзанности мамы. ЧТО такого надо гладить во время карантина? Кроме папиных рубашек - если папа работает ВНЕ дома.
И почему надо готовить в 3 раза больше?тиПо идее потребность в еде должна быть меньше. Ах,оне ХОТЯТ кушать в 3 раза больше? Дык...эта..хотеть не вредно.