Любовь детей к родителям и близким.
Сегодня мой сын 7 лет сказал, что меня он любит также как остальных родственников. Не больше. При этом мы с его рождения живем вдвоем. Папа приезжает изредка с пустыми руками, познакомил его со своей новой женщиной (которая к нему плохо относится). Бабушки и дедушки покрикивают, вечно не довольные, но у них любимые дачи (одну купила полностью я). Я, конечно, понимаю, что маму и папу, живущих вместе, дети любят одинаково, но в моем случае все делаю только я. И тут в моем обиженном сознании вопрос - А какого черта я год вообще не спала толком, а последующие годы просыпаюсь с ранними птахами готовить кашу, подтирать зад и сопли, обсуждать проблемы, читать книги с ним, смотреть только детское по телеку, если любовь то одинаковая. На его слова промолчала, но теперь хочется отправить его пожить к папе…
Ну вы совсем ку-ку. Как можно слова 7-летнего ребенка принимать всерьез? Они в этом возрасте говорят сегодня одно, завтра другое. Тем более он не жил вдали от вас, только тогда он бы понял насколько сильно вас любит.
И вообще, найдите другую проблему. А-то у людей, смотрю, крышняк едет от сидения дома, уже не знают что высосать из пальца.
Спасибо. Я себя тоже уговариваю что это от моего "безделья" Но я сова и встаю с ним рано утром а папа дрыхнет до 12...
Вам бы к психологу...
1. Я плохо представляю, чтобы 7-летний ребенок начал рассуждать на подобные вопросы по своей инициативе. Видимо, вопрос больной и постоянно поднимается. А это, мягко говоря, не детского ума вопрос.
2. Воспринимать слова ребенка как четкую и осознанную позицию - полный бред.
3. Явно видно, что лет через 5 вы начнете выставлять ребенку счета за вашу "любовь". Если уже не начали. Оригинальная такая любовь, за которую платить надо.
Ребенок, это зеркало. Он проецирует не то, что вам хотелось бы, а то, что реально видит вокруг себя. Вот и думайте, как ему живется.
Нет нет. тут Вы ошибаетесь. Я никогда не спрашиваю его "любишь ли ты меня". Упаси Бог. Он сам тревожный ребенок, я держу его за ручку до засыпания. Но вот так сам и сказал - Мама я люблю тебя, и остальных люблю также как тебя
И все-таки думаю, что срисовал. Замечает напряженность. Само по себе это, в общем, нормально.
Но вот что вы странного увидели в его фразе...... В общем, вам бы действительно к психологу. Ну или каким другим способом подтянуть самооценку.
:scared2 Например, какие вещи Вы понимали очень хорошо?
Ну и классика жанра: он - не Вы.
Что родители занимаются сексом. Узнала в первом классе. Что брата любят больше, что меня родили случайно и прочее. Выросла успешным финансовым аналитиком. Но столкнувшись с вопросом своего залюбленного сына, впала в ступор
Жизнь так устроена, что приходится время от времени впадать в ступор, даже, если много понимал в свои 7 лет:chr3
Похоже, что уже начала. Как и обливать грязью отца и бабушек-дедушек, а ребенок видит, что люди они хорошие.
Жить в нелюбви к своему отцу, с чисто психологической точки зрения, каким бы он не был - саморазрушительно, тем более для ребенка. Так уж получилось, кстати благодаря вашему выбору, что 50% в нем от папы и вместе с папой предлагается отвергать половину себя, зачем? Главное, чтобы еще ребенок не стал вас же попрекать тем, что вы выбрали ему в отцы "плохого человека", который не достоин любви своих детей, ну раз вы хотите ему это внушить.
Если все, что вы делаете ради ребенка - готовить кашу, смотреть детское, так вас выматывает и напрягает, то может просто стоит снизить обороты и делать больше для себя, чем ради ребенка, когда мама спокойна и удовлетворена, то ребенку гораздо лучше...
Еще раз. Я промолчала и бровью не повела. Любишь папу также - здорово. Я с самой собой и с евой пытаюсь это переварить
Стала включать интересные мне передачи - он очень удивился
Здорово - наигранная мимическая реакция. Виду что расстроена ребенку не показала. Сама с собой рассуждаю, а не отправить ли к папе. Ребенку не сказала ессно
Взрослые зачастую не могут разобраться в своих чувствах, а вы решили из за этого на семилетнего ребенка обидеться? Вы либо сама дитя дитем еще либо клиническая дура.
Я не обиделась. Я расстроилась т.к 95% своего времени (даже работая) была с ребенком. Мне было сложно. А оказалось что можно быть кукушкой и получить тоже самое
В детдоме тоже бы о нем заботились . И действий было бы не меньше. Но любви дети не испытывают при этом. Действия и чувства это понятия лежащие в разных плоскостях. Мать не только действует, но и любит. И ребенок учится любить в ответ.
И вы рано, очень рано делаете выводы. Еще лет 15-20 вам не стоит расчитывать на отдачу.
Оценку своего детства и усилий родителей он произведет гораздо позже, часто это годам к 30только происходит. А вы хотите сейчас девиденты от вложения получать.
Нужно было быть человеком и получить человеческие отношения. А вы выбрали роль несчастной прислуги, которой ребенок должен быть благодарен. Получите отношение как к прислуге.
Ревность.. Обида на мужа... Вы просто устали одна (Вы же одна я правильно поняла, без мужчины?) Ребенок тут совершенно ни при чем. Это ВАШИ проблемы. А не спать, подтирать зад и сопли - это обыкновенная забота матери о ребенке - ничего сверхъестественного в этом нет. Немного перебор у Вас в плане желаний ребенка и отказ от своих. Вот в этом направлении и работайте - ежедневно радуйте СЕБЯ. Ну и пожить к папе нормальный вариант.
Эх, автор, глупо было надеяться, что вам удастся купить любовь сына. Любят не за что-то, а просто так. Смешно ожидать любовь в ответ за что-то.
Далеко не всегда люди одинаково любят родителей, которые живут вместе
читать книги вместе с ним, смотреть детское, обсуждать проблемы, гулять, обниматься, быть большую часть времени рядом - это все, что вы получите от ребенка, а не признания в любви (хотя кривенькие открыточки на 8 марта, сделанные на уроке труда, тоже достаются вам)), не мифический стакан воды когда-то... Просто наслаждайтесь тем, что он есть,потом он вырастет и свалит вообще, тогда вопрос о бессонных ночах будет вообще бессмысленным... только ради того, чтобы прижать его к себе и поцеловать сейчас.
Меня вот тоже всегда удивляют родители, которые все делают в данный момент для детей, что бы потом от них что-то получить, хотя бы ту же любовь на словах.
Всегда жила с мыслью, что все, что могут дать дети - это здесь и сейчас, просто тот факт, что они есть и получать удовольствие от общения и заботе о них. Если этого нет - ну не повезло, можно найти положительные эмоции в чем-то еще)
Дайте угадаю - Вы поцеловали ребенка, пришедшего из сада, на ночь и пошли к мужу. Тогда да, конечно, Вам не понять.
С чего это?) У меня двое детей, двухлетка пока в сад не ходит)) Старшая дочка сад посещала, пока не ввели меры))
Сейчас они всегда со мной рядом, а я еще и работаю из дома)
Безумно устаю, планшета нет, гаджеты не даю, телевизора в доме нет. Мультики в общей сложности 30 - 60 мин в день или вообще нет. Бабушка с дедушкой одни, но они крайне редко видят внуков, там дедушка уже старенький, болеет.
Но при всем при этом я не жду от них ничего в ответ, жду - дорастить до самостоятельной жизни, чтобы было больше времени на свои личные интересы и планы))
Муж есть и помогает? Иначе, я думаю, Вам тоже было бы обидно, что любят всех одинаково.
Муж есть, но у нас сложные отношения, последнее время вместе не жили)) Сейчас из-за изоляции вот вместе.
И он работает на 2-3х работах параллельно. Так что в 6 уходит и к в 8 вечера возвращается. Сейчас из дома работает тоже. Вечерами и выходные с детьми занимался, когда не было изоляции и жил с нами. Дети папу любят больше чем меня, с ним веселее, мама уставшая и злая часто))
Что именно, что маленьким детям веселее с папой, чем с замученной мамой?)) Так вот сложились обстоятельства на данный момент, если папа их забирает к себе, то там они начинают скучать со временем, возвращаются, и дочка говорит, что меня очень любит)) Они же дети) А в остальном так: я одинаково люблю маму, папу, бабушку, дедушку, кота Толика, а ну еще морскую свинку Сережу, но он умер)
Я просто не понимаю, что меня должно в этом устраивать или не устраивать и почему я от детей должна что-то ждать, если сама выбрала вариант их родить?)
У Вас папа забирает их к себе. А у меня не забирает. Только иногда приезжает. Все на мне. Я немного обижаюсь на папу за это и теперь на ребенка за одинаковую любовь. Но все в себе. Может я просто устала
Был период, когда папа пару месяцев не приезжал, и детей, заметьте, двое))
Вы просто переносите свои чувства с отношения к папе на ребенка, а не злитесь из-за одинаковой любви)
Я это тоже прорабатывала с психотерапевтом, когда думала, что от усталости срывалась на детях, а на самом деле, увидела, что выплескиваю всю злость, которую хотела бы направить на мужа, а не могу, потому что его нет в доступе, а дети есть и они не могут мне ответить) Прорабатывала эти моменты.
Я разделяю папу и ребенка. Я устаю. Я очень устаю - гиперактивный нервный ребенок и я 24 на 7 с ним. И я справляюсь. Но просто стало обидно.
На самом деле , ожидания от детей - естественны , они почти всегда имеют место быть. Они - не всегда о любви. Но ! Ожидают от детей определенной способности к обучению , определенного отношения к занятиям , некоторые - даже успехов :) , определенного поведения и проч .....
Это все уже тоже проработано))
На самом деле человек не этого хочет, а то что в его понимании за этим стоит)) И если это понять, то ожидания чего-то от других людей и детей в том числе уходят, приходит ясность)))
Ну да. Но , именно - проработано , если не прорабатывать - естественный ход вещей для всех , за исключением самых продвинутых философов :) - какие- то ожидания.
Это - не о вас , и не о любви к вам. Ребёнок - нервный , он думает там что- то своё , возможно не хочет никого обидеть , иначе его будет грызть чувство вины. Совсем одинаково - не бывает , кто любит всех , не любит никого.
Вот то самое предчувствие. Он никого не любит. Только комфорт. Такой человек видимо.
Невротик. На самом деле - любит , только глубоко , страхи - отвлекают и мешают концентрироваться на эмоциях. Тут - со страхами работать , дать ребенку , по - возможности , чувство защищенности , привлекать специалистов - по мере надобности. Вам - найти группу поддержки. Если от близких - помощи не дождаться - друзей или людей в похожей ситуации и поддерживать друг друга. Одной - тяжело , вместе с кем- то - гораздо легче.
Спасибо. Невротический диагноз ребенку перед школой ставить не стали, но проблему это конечно не решило. Со школьными психологами общался. Они спрашивают как я все это выношу дома. Но я привыкла. Повторяю одно и тоже по сто раз спокойным голосом хотя глаз дергается. А ребенок супер умный - математика физика - все схватывает на лету
Школьные психологи , обычно , очень слабые - как специалисты , на мой взгляд. Логично. Я всегда говорила - в голове все не помещается :) , если аналитический центр - занимает больше места - это означает , что места не хватает центрам ,отвечающим за эмоциональное развитие. У таких детей ~ эмоциональный возраст , зачастую , младше биологического. Спокойствие - хорошо , ещё нужны положительные , ярко - выраженные эмоции - побеситься вместе , побороться , поговорить о его любимой физике :).
Ещё - нужно мужское влияние , если папа - отстранился , подойдёт любой хороший человек мужского пола , например - друг , нет друга ? На худой конец - секция с мужчиной - тренером , но подобрать так , чтобы тренер был душевным , не равнодушным к своим подопечным.
Папа не отстранился. Его просто не очень много. Но ребенок от этого не страдает. Дедушка, мой брат и друг мой иногда (очень редко и только днем) - мужское общество есть
Удивительно, что он вас вообще любит. Это еще раз доказывает, что дети любят любых родителей.
Вы должны любить своего ребенка безусловно, тогда и не получите в ответ такие слова. А то вы уже готовы ему счет предъявить за бессонные ночи.
Автор, то есть все, что вы делаете для сына и вместе с ним, вы делаете в ожидании благодарности и бОльшей любви к себе, чем к другим родственникам? Разве вам самой не доставляет удовольствие заниматься своим ребенком, читать ему, заботиться о нем? Разве это не счастье, что он рядом с вами, а не с бывшим мужем?
Я вам не верю, автор
Вы это придумали..чувства свои, обиды на 7 летнего ребенка..так не бывает))
Поэтому сеанса психотерапии от меня не будет
Но, на случай, если я ошибаюсь, скажу - мой сын, по- моему, любит сейчас только кота))
Может полегчает
Психологов считаю шарлатанами))). Психиатр думаю мне пока не требуется. Знаю что дитя нужно будет когда то отпустить. Я не обижаюсь на ребенка. Я обижаюсь на себя, на его папу, на неоправданные ожидания свои опять же. Я прагматик. Я должна понимать что и для чего я делаю. А тут понимания нет
Потому что вы загнали свои эмоции в угол, запретили себе чувствовать А с точки зрения логики поводов иметь детей все меньше и меньше становится в современном обществе. Это вопрос эмоций. А вы подавили их в себе. И это не ребенок вас мало любит, а вы себя. Лет до 10-12 дети это наше отражение, собой они становятся позже.
Вы прям классический клиент психолога :-) Прям все шарлатаны? Почему Ваши ожидания считаете неоправданными? Нет понимания в каком вопросе?
Успокойтесь. Ребёнку всего 7 лет. А это ещё и мальчик, они от девиц отстают в эмоциональном развитии. Так что с собой в этом возрасте не сравнивайте.
Во1, он просто криво сказал. Имел в виду, что всех вокруг любит, и все. Никаких сравнений он не делал.
Во2, любой человек по-разному чувствует в разное время. В зависимости от настроения и обстоятельств.
Вы просто всю себя в ребёнка вкладываете, поэтому вам и обидно. Вы в общем правы, дети в принципе равно любят и мать-ехидну и мать-жертвенницу. Иногда первую больше :).
Поэтому выдохните и перестаньте всю себя посвящать ребёнку.
проблема вся в том что правильное воспитание сына должно подразумевать что матери сыновей этих после нн-го возраста только редко видеть должны
а не у своей юбки держать
сын к жене или девушке прилепится больше
а у нас женщины настолько боятся остаться на старости одни, потому что обычно редко кто в 50 успешен в личной жизни воспитывают сыночку так, что он до старости ее любить и обожать должен
селяви
Я отпущу сыночку к жене и буду рада, и мужчина мне найдется Я сейчас не понимаю, почему меня любят- ценят не более, чем, как тут выше выразились, прислугу
Не надо перенапрягаться, а потом ждать, что вас будут всю жизнь за это благодарить и отрабатывать. Да, дети любят и других родственников, которые их любят, и даже пап, которые ими пренебрегают. Мало того, так как ребенок живет с вами, вы рядом как само собой разумееющееся. Папа обычно не с ребенком, в воображении он становится чем-то более значимым. Мой сын всегда защищал папу в 2 раза больше, хотя конечно все делала для него я, а не папа. Да, неприятно, но просто примите это как так лучше для вашего ребенка. Ему важно знать, что и мама, и папа есть в его жизни. Хотите больше равновесия, пусть папа берет ребенка на 2-3 дня в неделю каждую неделю. Чем спокойнее вы говорите об отце, тем меньше ребенку захочется его защищать от вас. К бабушкам-дедушкам ревновать - это перекос уже.
Вы лучше помимо заботы о ребенке, начните вкладываться в себя тоже и заботится о себе тоже. Соблюдайте равновесие.
Потом, если вам от этого будет легче, подростком вы одинаково с папой и бабушками-дедушками ему не будете нужны несколько лет, пока не перерастет :-О Вот это то еще испытание, когда 15 или больше лет жизни - все о нем, а теперь вы ему как минимум не нужны, или он вообще с ненавистью сквозь зубы вам отвечает. Но ничего, и это тоже годам к 20+ проходит.
Поддерживаю мнение выше, просто наслаждайтесь его компанией по максимуму, такое счастье, когда теплый ребенок вас обнимает, говорит, что любит вас, держит за руку, вы его солнце в окошке. Больше такого в жизни не будет, если только еще одного не родите. Взрослые дети - это уже другие отношения.
А бывает такое, что приходящего папу раз в месяц, любя больше. Потому что папа не ругает и приносит подарки. А от мамы одни напряги. Ругает, заставляет. Фуууу) Думала я в возрасте вашего сына. Выросла и думаю по другому.
И ваш изменит свое мнение. Не обращайте внимание. Вы ему дарите свою любовь не для того, что бы он вам ее немедленно возвратил. Вы мать и дарите ее безвозмездно, потому что по другому не можете.
Классика однако .......Я всю жизнь на него положила , а он ! Остановитесь , пока не поздно. Не остановитесь - будете требовать долги , да отнимать жизнь у собственного сына - а это уж совсем глупо. Для того вы его родили , чтобы он не жил ?
Успокойтесь. Я вменяема. Просто обидно. Я сова. Теперь вырубаюсь в 10 вечера и встаю в 7.30. Смотрю только мультики и почемучку. Ем только полезное. Я устала а еще и любят одинаково...
Хм... Ребенок целый день смотрит телевизор? :scared2 На что у него аллергия? У Вас могут быть совершенно разные вредности :-)
С чего Вы это взяли? Если включается телевизор - он может показывать только мультики
А вы-то, вы получаете радость от того, что _вы любите_ своего ребенка? Или только унылое "надо обслуживать"?
Я не переживу((( Буду готовиться. Но психологи мне предрекали спокойный пубертат т.к. очень активный сейчас
Переживете))
а если в одночасье шарахнет, то еще и пользу поимеете
глупые мысли уйдут, придет здоровый похуисьм и юмор))
У меня - так и получилось , сыночек - в 5 лет отжигал , а пуберат прошёл - вполне себе норм , видимо ,пубертат - в 5 лет случился :).
Так пусть мультики не смотрит, а занимается в это время делами, приятными ей. Вредное пусть ест, когда ребенок не видит, а лучше приучать с малолетства к принятию ограничений "извини, у тебя аллергия, мне можно, а тебе, увы, нельзя". А то так получается: я из-за тебя _добровольно_ страдаю и за это тебя ненавижу.
Блин где я писала что ненавижу его? Ох уж эти евы...Я его люблю больше всех.
А чего тогда страдаете, что он вас любит "так же, как и других"? Что ж за любовь, если вы требуете себе особой платы за нее?:)
Психологическое спасение. Он, небось, не так давно узнал, что все мы смертны. И уже прикинул, что будет, если он вдруг вас потеряет. Понял своим 7летним умишком, что придется и с теми поддерживать хорошие отношения. Пожалейте вы мальчишку. Не колупайтесь в этом, просто забудьте. Он-то вас больше любит, но боится больше за вас.