Семейные дела, наследство и отношения
Вот непростая житейская ситуация. Взрослые брат и сестра, у обоих семьи. Сестра живет с мужем и больным ребенком, не работает, ухаживает за ним, он тяжелый, дцп, работает муж, живут в своей небольшой двушке, очень скромно. Брат старше на 2 года, бизнесмен со стажем, то есть давно и успешно работает, жена, трое детей. Все заработал сам, несколько квартир, загородный дом, машины, у детей репетиторы, няня, домработница и семейный водитель.
Отношения с сестрой не очень, началось с того, что с ее будущим мужем отношения не сложились, его он кроме как дурачком и лохом не называет. Родители помогают по мере сил семье сестры, ее жалеют, но больше мать, отец считает, что доля у нее такая.
Не так давно умерла бабушка и оставила пополам свою квартиру на внуков, квартира стоила до всей этой эпидемии около 17 млн. Соответственно, каждому около 8,5 млн, для сестры это очень существенные деньги, для брата - нет. У него недвижимости на 164 млн, половина наследной квартиры примерно годовой семейный бюджет.
Мама аккуратно попросила брата помочь сестре - отказался. Наследная квартира сейчас сдается, поскольку бабушкин вариант, то за 46 тыс, ровно половину он забирает себе по закону, половину - отдает сестре.
Сестра обижается, ему на нее и на ее ребенка наплевать, но хотя бы пожалеть мог...
Мать тоже в стрессе, больной внук и такие разные дети. Бабушка завещание давно написала, очень старая была, не понимала насколько разные финансы у внуков, да и считала раньше, что справедливо всем внукам пополам без каких-либо условий.
Вот так. Просто интересны мнения и ваши истории.
Бабушка оставила все справедливо. Брат молодец - содержит свою немаленькую семью и увеличивает доход. Помогать сестре не должен - та взрослый самостоятельный человек + есть муж. Но то, что на данном этапе забирает 23 тыс. себе, это мелочно конечно. В остальном ситуация нормальная.
Ситуация не раскрыта в том плане, что с мужем сестры явно все не так прозрачно. Не просто же у брата такое отношение к нему.
Ну да. Жопу его матери как раз сын приезжал подтирать. Поэтому и отношение такое.
Не вижу ничего не простого) Каждый поступает так, как считает единственно возможным.
Я на стороне брата - он имеет столько имущество именно потому. что умеет ценит и зарабатывает!!!
Наследство 50% его и он не обязан половозрелой сестре ничем, ни морально, ни материально. У него ТРОЕ детей и всем нужно что то дать. Именно эти трое продолжат его род.
Сестра взрослая наглая бабища!!!
Брат прав. Он не виноват, что сестра родила инвалида от лоха. Семейке пора заканчивать считать что он там ЗАРАБОТАЛ
Она и лох не виноваты в том, что ребенок родился инвалидом. Это крест, который несет сестра, и чисто по человечески, помочь деньгами со сдачи можно. Плохо то, что сестра уже до копейки подсчитала стоимость его недвижимости.
что еще усугубить положение,да? кто за больным ребенком будет смотреть пока мама с младенцем? где деньги на второго?
Со инвалидом по минимуму все, если от него все равно прока нет и не будет.
То есть выбираться из ямы не предлагать? Надо поглубже зарыться, что бы уже точно помогли как убогой?
проблема в финансах,но люди советуют родить нового ребеночка, если первый не получился.
я считаю, рождение нового члена семьи только усугубит ситуацию, денег будет еще больше не хватать, первый ребенок перестанет получать такой уход как сейчас
если первый ребенок серьезно болен, но ресурсов хватает, и денег, и сил, в том числе моральных, то семьи рожают и второго и третьего.
Если честно, то вариант родить второго ребенка можно рассматривать, если у мужа есть потенциал обеспечить им всем нормальную жизнь. Ну или частично дневной интернат для больного ребенка, чтобы и мать могла пойти работать (я, правда, не знаю, есть ли такое в России). У нас в Германии это очень распространено, утром ребенка-инвалида забирают, родители идут на работу, вечером ребенка приаозят.
Но мне кажется, судя по автору, они рассматривают только вариант пересесть брату на шею.
Таких мест в России нет, а то, что есть, очень дорого, сиделка будет значительно дешевле.
Если бы были такие интернаты бесплатные или условно платные, то семьи бы сохранялись, матери работали и рожали еще детей.
Не я предлагала этот вариант, но в чем-то согласна. Перестанет быть унылым г@ом и серой уточкой, появится радость в жизни, может это все подтолкнет к активным действиям. Огромное количество людей не живут богато, но при этом не косятся завистливо на более успешных родствеников и знакомых, а радуются тому что есть и стремятся к большему (сами).
Откуда у нее появится радость, если у нее уже нет денег на первого ребенка и она не может найти в себе силы заниматься своей жизнью, обеспечить себе приличный доход? Дети это счастье конечно, но мы то здесь о финансах говорим и раз на то пошло - ребенок это очень большая, постоянная и увеличивающаяся статья расходов.
да, конечно! старший не стимулировал, а тут сразу все заскачут, и обязательно с деньгами окажутся.
о чем вы говорите? вы представляете жизнь с тяжело больным, у которого сиделка. у моей знакомой была сиделка у сестры, которую взяли к себе, ужас был для детей, зачем такая жизнь ребенку? дети не должны этого видеть.
Старший - инвалид без будущего, какие стимулы? Вы правда не понимаете таких простых вещей?!
Инвалида можно отселить и младший не будет этого видеть.
Это вы не видите очевидного!
Деньги не появятся от того, что родится второй ребенок, тем более сейчас трудное время для всех.
Отселить старшего? На какие ресурсы, есть квартира или деньги на аренду? Ах, они появятся, когда родится еще ребенок. А то, что если старший интеллектуально сохранен, может чувствовать и его отселить с глаз долой, это как?
Если все дело в отсутствии стимула, в переводе на простой русский - неохота, то почему эту проблему должен решать брат? Он как раз и стимулирует отсутствием подачек.
У нее уже есть ребенок и что-то он ее не стимулирует, хотя у него и потребности выше.
У человека такой уклад, лечить это детьми - верх идиотизма.
У нее есть ИНВАЛИД, а не ребенок. Не понимаете разницы?!
Здоровый ребенок - это будущее. Есть стимул жить ради него, зарабатывать для него и пр.
А инвалид.... зачем он? Если он тяжелый, то жить он будет пока живы родители. Поэтому для него жить - утопия. Надо чтобы он был накормлен, и чист. Всё. С этим вполне справится сиделка.
так легко оставить ребенка и только кормить-мыть? ребенок с интеллектом, он все понимает и чувствует, не уо, которым действительно без разницы, они не осознают. и сиделки не по карману, если ее нет, значит, на нее нет денег.
"Здоровый ребенок - это будущее." Т.е. ради своего будущего, ради своей жизни люди зарабатывать не хотят, а ради предполагаемого будущего второго ребенка захотят? Серьезно?
Всякое будущее не предсказуемого, сейчас нам очень наглядно это показали. А вы предлагаете , родить ребенка ( кстати, где гарантия, что он будет здоровым) специально чтоб был стимул жить ради него, зарабатывать для него ?
Ну и ну....
Я знаю случаи, когда первый ребенок был тяжелый, второй аутист с сопутствующими проблемами. То, что здесь советуют, все понимания здравого человека.
+100.
И потом получается что если после второго захотят, то значит сейчас они именно не хотят зарабатывать. А склоняют здесь почему то брата...
Второй ребенок конечно глупо с такими вводными. Но почему вы не отвечаете на вопросы о финансовом раскладе в вашей семье? О том насколько тяжелый ребенок. Существуют всякие (в том числе бесплатные) реабилитации. Возможно кто то здесь в теме и подскажет. Ищите возможности, а то создается впечатление, что вы за братом то с калькулятором бегаете, то в замочную скважину подглядываете. Кстати, в 90-е сидя дома с неходячим ребенком-инвалидом, я давала уроки математики. Вернее, помогала детям 2-х соседок по подъезду с домашкой. Одна платила деньгам , но мало, другая продуктами ( работала в саду) - я была просто счастлива этой подработке. Найти что то можно всегда.
тогда откуда вам известно, что денег нет на сиделку, на 2-го ребенка и вообще ни на что?) Вообще то самой справится- это бесплатно.
Потому что она уже пересчитала деньги брата и считает что он должен помочь.
Если бы она была довольна своими финансами, так нагло себя не вела бы.
Не надо забывать, что у брата еще есть жена, и мы не знаем какой она там вес в семье имеет. Брат недальновидный человек... относясь так к сестре, показывает пример своим детям...хотя наверняка кичится тем, что они дружная семья. В общем, ситуация такая достаточно распространенная, хотя это не нормально.
"относясь так к сестре, показывает пример своим детям" - дети брата часто видят его сестру? Дети брата интересуются какие у него отношения с сестрой ? С чего бы это?
А что нормально/не нормально это каждый сам для себе решает, тем более если " ситуация такая достаточно распространенная" :)
Ну случится - далее что? Сестра помогать бросится? Он прекрасно знает, что он нее горбушки хлеба не дождешься. Он как раз о детях и думает - сохраняет наследство для них. Более того - обеспечение престарелых родителей будет возложено полностью на него с вероятностью 100 %.
Так сестра ради собственного ребенка не может собраться, вы действительно думаете что она своему брату может чем-то помочь?
Брат как раз дальновидный, он знает чем вся эта "помощ" обернется.
Дети должны знать, что семья это не только тот с кем ты спишь...а если в будущем у кого-то из детей брата, такая трагедия случится? Хотел бы среди его детей такие отношения были, ведь наверняка учит их делиться между собой...В общем то все тут такие умные на еве, и свекровь у всех свекрища, и мать мамо...все из этого вытекает...
Эта дама ради собственного ребенка собраться не может, думаете ради племянников разбежится?
Семья - это те, кого мы сами считаем своей семьей. А насчет "дети должны ", это кому же они успели задолжать ?
"Плохо то, что сестра уже до копейки подсчитала стоимость его недвижимости."
Наверное поэтому брат и не хочет помогать. Там будет сколько ни дай все будет мало и вскорости превратится в обязаловку, благодарности не будет.
"Плохо то, что сестра уже до копейки подсчитала стоимость его недвижимости." - ВОООТ!
Бабка правильно поступила, для неё внуки равны и не важно, что кто-то из них дебил и не может на себя заработать.
Годовой семейный бюджет брата очень скромный для его образа жизни - кол-ва детей, имущества и наемного персонала. Репетиторы, няня, домработница и водитель уже потянут на 200 тыр. Он живет не по средствам, потому и давится за копейку.
ну он же не просит на свои хотелки у родителей, как делает сестра. Он же не ждёт, что сестра будет ему уступать наследство, т к ему на водителя не хватает. Это сестра разеваер рот на чужой каравай и считает деньги брата.
Как бы личный водитель и кусок хлеба/лекарство для ребенка - немного разное.
А у его детей есть и водитель, и кусок хлеба. Может, они живут за городом и детей надо развозить.. это вообще его личное дело. Он считает, что его детям так лучше, имеет право.
А почему муж сестры не зарабатывает на хлеб и лекарство? Или там не хватает на другие вещи? В любом случае, разные доходы - не повод трясти денег с брата.
8 млн-это скромный годовой бюджет?
Вы серьезно? 650 тысяч в месяц как бы...
И на няню и на репетиторов и прочих домработниц точно хватит.
Для такого образа жизни - скромный. Меньше 10 тыс долларов при таком размахе - это в обрез.
Это ОБЩИЙ доход. 650 тыс. в месяц не только на нянь, репетиторов и прочих, это еще и для поддержки бизнеса, я так понимаю. Это совсем впритык, весьма скромно.
Это не общий доход брата - "половина наследной квартиры примерно годовой семейный бюджет." Жопой читают люди. 8,5 млн - СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ. Прекрасно туда вписываются и няни, и репетиторы, и водители.
Вы можете себе представить, сколько денег требует обслуживание недвижимости на 164 млн рублей? Одних налогов и коммуналки сколько будет-то. Плюс текущий ремонт.
А сколько стоит вывезти 5 человек на отдых два раза в год?
Плюс персонал.
Нечего тут обсуждать. Брат и сестра чужие друг другу люди. Как так получилось, не известно, но уже не важно. Брату на сестру и ее проблемы плевать. Есть завещание. Все. Энд оф стори.
Прекрасно понимаю брата. Один раз смалодушничаешь, поможешь, и все, через короткое время это станет нормой и семья сестры станет его "вторым иждевенцем". Брат абсолютно не виноват что в семье сестры так вышло с ребенком, не виноват что она вышла замуж за мало зарабатывающего мужа.
Сестре тоже надо понять, что расчитывать она может только на свои силы, а не на подачки. Абсолютно всегда будут люди которые богаче этой сестры, но даже если они родственники то помогать совсем не обязаны.
У сестры что - действительно доля такая? Она не может ничего, кроме как обижаться и рассчитывать на жалость?
8,5 млн, это хорошая однушка, а то и двушка. Звонит брату, предлагает выкупить ее долю и/или продать квартиру вместе. Очень подозреваю, что против этого он возражать не будет. Если будет, можно выставить долю на рынок с хорошей скидкой, вдруг да продастся. И пускай сдает сама свою личную квартиру, будет получать не меньше, а, скорее всего, больше, чем сейчас.
На месте сестры, я бы вместо того что бы выпрашивать то, что ей никак не принадлежит, ни по закону, ни по совести, попросила бы брата обучить своему делу. Взять хоть девочкой на побегушках в бизнес и учиться, учиться и еще раз учиться. А когда научится - ответвляться и не переходить брату дорогу, что бы помог и подсказал начинающей бизнесвумен там, где понадобится. А понадобится 100%.
Девушка и замуж вышла, и ребенка родила, а вот повзрослеть руки не дошли.
Да Вы что?! Ни в коем случае нельзя брать близкую родню к себе на работу, геморрой обеспечен
Была бы она умная - попросилась в "подмастерья", на учебу. Без зарплаты. Что хоть чему нибудь научилась и смогла себе впредь зарабатывать на жизнь.
Хотя здесь вы правы. Это не тот случай. Была бы она поумнее и поскромнее, ценила бы такую помощь и научилась бы.
Но этой конкретной барышне все должны, все активы брата в баланс вписаны и врядли она будет делом заниматься. Он ее потом как лису из лубяной избушки, фиг выгонит. А потом еще и виноватым окажется.
Поделиться с сестрой сотой или какой-то там частью доходов - никак невозможно! Чужим больше помогают, удивляюсь людям, их единодушию в отказе в помощи, у меня другие взгляды.
У вас очень гуманистические взгляды и я их разделаю, но! Таким людям как сестра из рассказа автора деньги давать категоричести нельзя, это им же во вред пойдет. Во-первых они уже ничего не делают для того, что бы помочь себе самим. Дай им денег и они совсем перестанут даже думать над решением своих проблем. И потонут еще глубже.
Во вторых - довольны они все равно не будут. Начнутся непредвиденные траты, новые статьи расходов, "у тебя все равно вон сколько", ах, вы в отпуск, а мы значит газами подышим в городе, итд. И все равно брат будет виноватым и каждый раз виноватее прежнего.
Может она просила, вы же не знаете?
И потом, пока она учится, кто с ребенком сидит и его обслуживает?
Я не верю в такой вариант, потому что люди которые просят знания и возможности, редко получают отказ, это во-первых. А во-вторых думают совсем по другому и не просят у родственников денег на простом основании что у родственников этих денег больше.
Она и ее муж, кто ж еще.
Вот вам пример человека, который идет к цели. Моя подруга. У нее с мужем трое детей, им 5, 3 и 6 месяцев. Подруга носится днем как угорелая, выкраивает время на звонки и видеоконференции. Ложится спать в 19:00 вместе с младшей. Кормит ее грудью и спит до 2:00. В 2:00 кормит младшую, кладет ее спать дальше, а сама за работу. У нее есть тишина и покой до семи утра, пока старшие не проснутся. За это время она успевает столько всего переделать, что диву даешься.
Человеку нужно - человек ищет пути. Да, нелегко, но это временные трудности.
Видите ли, все разные. Я бы не при каких условиях не привела бы на работу, тем более в свой бизнес любого родственника. Это самой себе подложить свинью. Помочь деньгами - запросто, деньги - это вообще самое простое, что можно дать. Дать свое время и силы в натуральном виде гораздо сложнее.
Ваша подруга молодец! Но она сама создала такую жизнь, что ей приходится спать как небелому человеку, зачем, не понимаю. К меня знакомая педагог с 6-ю детьми и мужем, вертится как уж на сковороде, ни минуты тишины, работает не покладая рук, выглядит старше, замотана, но ей наверное нравится, жизнь кипит... Добавлю только, что некоторые дамы возраста 40+ слегли бы, здоровье некрепкое.
Я про учебу говорю, учебу у собственного брата. Он может ее многому научить, сказать что почитать, что смотреть на том же ютубе, на примере показать как все делается и направить ее куда, где она ему мешать не будет. Ну и курировать первое время.
Это энергозатратно, конечно, тем более что врядли у ее брата есть много свободного времени... Ну если что и просить, проси удочку, а не рыбу.
Деньги самое простое, я согласна, но и самое опасное. Они создают обусловленную беспомощность тем, кто их не зарабатывает.
Подруга да, сама шла на то что шла и дело не в дегньгах, она просто знает что дети вырастут, пойдут в школу, а любит свою работу, знает чего хочет и делает то что нужно, что бы там оказаться. Я ее и привела в пример того, что тот кому надо - сделает, кому не очень надо - будет ныть и просить.
Я с вами не согласна. Учить бизнесу надо с погружением, а не абстрактно на ютюбе ролики смотреть или литературу читать. Если научит - еще конкурент. И как можно научить тетку без техобразования бизнесу в сфере информационной безопасности, например. Это не интернет магазин детских игрушек. Смотря какой бизнес. То, что работу мог дать в своей компании - согласна, научить на определенный функционал можно, но я бы не согласилась запустить к себе родственника в готовый бизнес. Если бы вместе создавали, то другое дело, а на готовое, да еще всю инфу будет знат - никогда, деньгами откупиться много легче и безопаснее, если есть желание помочь.
Ну давайте цели реалистичные ставить.
Я вам пару примеров приведу из своих знакомых. У меня многие бывшие одноклассники после школы поступили в МакГилл, Лондон Скул оф Экономикс... Все успешные, у всех работа суперпрестижная. Одна вывела кофейную ферму своего деда (у нее папа Колумбиец) на международный уровень, под соусом фэйр-трэйд, второй работает в Порше, тоже там с какими-то рынками возится. Зарплаты у них отличные, но сколько они налоговой относят - просто печаль. Работу потеряют - потеряют весь люкс.
Есть еще один друг. Школу закончил, и на том спасибо. Типаж - веселая бестолочь. И умерла у него бабушка, оставила ему квартиру и шикарную дачу. Он все продал, купил в столице, центре города двухкомнатную квартиру. Поселил квартиранта. Деньги не тратил, с женой на зарплату жил. Пошел в банк и получил ипотеку, на первый взнос он накопил, квартира в центре под залог. Схема примерно такая, я деталей не помню уже. Сейчас у него около 400+ обьектов, налоговой он неприличные жесты показывает, потому что на бумаге у него одни долги, он на долгах и разбогател. И все легально!
Второй друг бредит очками. Его жена - бижютерией. За 20 лет их магазин задает тон в регионе. Они несколько раз в сезон то в Париж ездили, то в Милан, со всякими итальянскими дизайнерами дружат, Образование среднее.
Я не против МакГиллов, там нетворк хороший очень создается. Но для бизнеса это совсем не обязательно. Надо понять основы, вчитаться, наслушаться, пропитаться этим, загореться, поизучать схемы, пообщаться с людьми - они с удовольствием о себе рассказывают и вперед.
И у брата совсершенно не обязательно под ногами путаться, можно выбрать другую область, основы те же.
Эх, если бы все так было, как вы говорите, бизнесменов у нас было больше, но сложно верить, что тетка, которая n-е количество лет сидит дома и смотрит за больным, ударится в бизнес и что-то сможет заработать, когда в голове крутятся вопросы, касающееся здоровья ребенка. Это я так вижу. Не верю я, что у нее сможет что-то получиться.
Основная масса людей не бизнесмены, не готовы рисковать, у многих нет денег на свое дело и время сейчас неподходящее - народ неплатежеспособен. Предпочитают работать на дядю и иметь относительно гарантированный доход.
Это из-за финансовой неграмотности. Даже в тех школах, где преподают экономику, никто не рассказывает про деньги и обращение с ними. Деньги это стыдно, не надо стремиться не к деньгам, а каким-то навязанным идеалам, ошибаться стыдно и плохо и все эти постулаты ведут к тому, что мы имеем. Народ, который пашет за зарплату, не понимает, не разбирается и боится выйти из этой колеи.
Ей нужно ну всего-то пару книг почитать, что бы шоры снять. Потом покатится - не остановишь. И у нее есть огромный плюс - опытный брат. Ей бы перед ним извиниться, поговорить по душам и попросить ее наставить и покурировать.
"Мама аккуратно попросила брата помочь сестре". Чем?
Бабушка права.
Зависть - плохое чувство.
почему ВСЕ нищеебы считают , что обеспеченные обязаны им все отдавать и дарить ??? типа, им не надо)
давайте так: деньги отдельно, отношения отдельно.
что-то мне подсказывает, что отношения плохи и в не зависимости от финансовых проблем и состояний.
если брат отдаст все наследство сестре, то это окупит то, что он ее мужа не уважает? и она к нему проникнется, и будет благодарить?
опять же, что там за муж у сестры и как она относится\относилась к брату, когда еще никто не был семейным.
ну и отношение родителей к сестре и брату - тоже подлежат тщательному разбору.
если там родители эгей-гей воспитывали мальчика да еще и старшего, что он должен все сам, а с мелкой пылинки сдували, была ревность и обида - то сейчас он просто тупо не хочет ничего делать для этой сестры. да, не по взрослому и не по мужски. ну значит родители не воспитали, а сам тоже не работал над собой.
А он "над собой" в каком направлении должен работать? Учиться на позитиве принимать постоянное "дай-дай-дай" и "ей нужнее"? Все мое детство было "отдай, уступи, ты же старше, ты умнее, ей тоже хочется". В плане настройки на позитив мне хватило бы однажды!!! услышать от сестры, что что-то нужнее мне. Но таких слов она не знает и учить как я понимаю не планирует.
не, ну а с другой стороны, какой бы богатый брат не был, он же не обязан содержать племянника. Надо на себя всегда рассчитывать. Не все же даже своим близким готовы помочь, люди разные. Можно конечно сказать, что он не прав, но раз он бизнесмен, то он человек достаточно жёсткий, вообще я считаю в бизнесе удерживаются только плохие люди. Не знаю ни одного честного бизнесмена, который бы действительно много зарабатывал, а не имел бизнес, как хобби. Был бы он тюфяком, он бы бизнесменом не был и тоже бы не смог бы помочь.
я считаю что ситуация справедливая
Знаю семейку, где один сын с женой заработали своим трудом все имущество, ну там обычное имущество - квартира, дача, машины, не дворцы, но они уехали из своего города в москву и снимали тут угол, жена в декретах не сидела
А второму брату родители помогли квартиру купить в родном городе, и деньгами помогают, т.к брат не любит работать и постоянно " в поиске", а жена дома сидит, типа лучше мама дома
Но родители считают что брат должен помогать лентяю-брату, потому что родители уже старые и им тяжело всех кормить
МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ В УСЛОВИЯХ КАРАНТИНА, РАЗВЕ НЕ ПРЕДПОЛАГАЕТ ОКАЗАНИЕ МЕДИЦИНСКОЙ ПОМОЩИ?
А если бы не было бабушкиной квартиры вовсе и 23 тыс. ежемесячно - на кого сестра бы обижалась?
А вы считаете, что в таких неравных условиях нельзя помочь сестре? Люди звери, даже одной крови?
Пусть сестра подаст в суд на брата, как он посмел заиметь недвижимости на 164 млн, когда она последний xeр без соли доедает - она же с ним одной крови, пусть делится.
А в чем такие уж неравные условия? Оба мужчины взрослые, здоровые и вполне в состоянии зарабатывать. То, что один из них 'лох' и зарабатывать не хочет - тут брат не виноват, тут скорее сестра себе такого выбрала. Обе женщины не работают, и занимаются детьми, да, у одной инвалид, НО у второй их трое!
В доходе, разве нет? У одной семьи доход 900, у другой 120 (как пример), у первых на каждого члена семьи 180, у вторых - 40. Без сантиментов, поиска виновных, больных и здоровых детей, лохов и не лохов. Просто цифры - совершенно разный уровень жизни.
У них и жизнь разная, и стремления разные, и потребности разные. И каждый свой уровень жизни выбрал сам.
никто себе уровень жизни ен выбирает! одним повезло, другим не везет, те же бизнесмены, кто разоряется, кто становится богатым.
Кажется, вы перепутали бизнес с казино, это там одним повезло, другим не везет. В бизнесе надо работать много и тяжело.
+++)))-им надо все отнять у богатых и поделить между ними бедными, бедолажками.
а они бедолажки, будут и дальше лежать на печи и клясть судьбинушку и богатых братьев, которые посмели им не помогать.
"надо все отнять у богатых и поделить между ними бедными" - уже пробовали. И не раз. И каждый раз такая фигня получается. (с).
Так считают только ленивые и глупые. Никто не виновать, что сестра выбрала именно такого в мужья.
Вот из таких рассуждений и появилась теория коммунизма - полная утопия "от каждого по способностям, каждому по потребностям". Никогда такого не будет, а будет "кто не работает тот очень плохо питается". И сестре это надо уяснить как можно быстрее.
она не может работать, если инвалид требует постоянного ухода
но если бы ее зарплата была выше платы сиделки, имело бы смысл работать
Может, если захочет. На заводе у станка никто и не предлагает.
Интернет есть? Мозги есть? Брат опытный есть?
Все ингредиенты на месте. Желания вот только нет.
Вы не представляете какая масса женщин работает. Если бы сестра до родов не сидела на попке ровно, а овладевала профессией, училась бы, то даже родив ребенка-инвалида она бы смогла вернуться на хорошо оплачиваемую работу и оплачивать сиделку для ребенка. И даже если поначалу ее зарплаты хватало бы только на сиделку, умные люди делают кое-какую карьеру и зарабатывают больше.
не все могут встать на ноги, некоторые работают, но зарабатывают немного, что не повод их тыкать
Это повод не просить помощи, тем более не рассчитывать на нее как на что-то само собой разумеющееся.
То есть, если здоровый мужик не может заработать, то ему все должны? А чего только брат жены должен? Почему не его собственные родители, раз уж вырастили такого сыночка, то пусть помогают, скидываются с пенсий! Или соседи может должны ему скинуться,чтоб он лучше семью содержал? Почему только брат сестры? Чем он так провинился?
брат не должен, у него есть возможность помочь, если для него что-то значат родственные отношения и есть чувство сопереживания. муж наверняка делает что может, еще хорошо, что не ушел
То есть возможности брата у нас на учете, а мужу спасибо что еще не ушел?
Не с того спрашивает и самой бы подрасти неплохо.
Я вас поняла, но обсуждаем мы здесь брата. Почему бы спрашивать побольше с мужа и поменьше с брата?
Их не тыкают, им отвечают, когда они тыкают других и просят взять на себя свои обязательства перед своей же семьей.
А еще это повод задуматься о своих финансах и сойти с рельс, которые ведут не туда, куда надо.
что им мешает встать на ноги?
наверное все силы уходят на подсчеты чужих доходов
рук нет, мозгов?
их никто не тыкает, пусть просто на чужие караваи варежки не распахивают.
А я считаю что помогать сестре сейчас - медвежья услуга. Ей надо сгруппироваться и найти свою стезю.
Она не вчера школу закончила. Кто ж виноват, что она как стрекоза, ни финансовой базы, ни партнера надежного не нашла, зато сама не состоявшись, взяла на себя ответственность за ребенка.
И да. В настоящее время и искать. Сейчас золотое время. Посмотрите на всех гигантов конца прошлого века. Apple, IBM, Microsoft, HP, Phillips... etc... Все, все были созданы в вемена великого пц-а. И чем больше ПЦ, тем больше возможностей.
во время большого п-ца средний и малый бизнес сдохнет, что вероятнее, чем создать гигант)
кто там не состоялся неизвестно, потому как могла успешно работать, а после рождения особенного ребенка, занималась им, с работы пришлось уволиться, кому сейчас нужен такой работник?
а так вообще интересно) замужем, работа, своя квартира - почему не рожать? всех денег не заработала? вероятно, все потратили за разные реабилитации. Знаю несколько семей с больными детьми, которые из среднего класса съехали в нищету, все накопления потратили, недвижимость продали :( Тяжелая тема. Причем, не у всех дети больные родились, травмы.
Сейчас и время другое, гигантом уже не стать, да и незачем. А вот легким парусником по финансовым морям сейчас ходить - как нечего делать.
Рожать надо когда есть финансовая стабильность. Квартира это не актив, как принято считать. Финансовая стабильность наступает тогда, когда не ты работаешь на деньги, а деньги на тебя. Для этого даже капитала не надо, нужно просто разобраться в финансах и запустить это дело в ход.
Тема да, тяжелая. Но ребенок инвалид это не отвод от ответственности, это скорее статья повышенной ответственности. Отцу и матери надо перестать тратить свои силы на подсчеты и обиды, а сгруппироваться и отстроить свои финансы. Нужно всего-то разобраться и составить план. Это не так уж и слочно. Беда в том, что этому не учат в школе. :(
вы из страны розовых пони
в России какой % населения за чертой бедности?
" когда не ты работаешь на деньги, а деньги на тебя" у какого процента населения так дела обстоят?
остальным не рожать?
Рожать/ не рожать - личное дело каждой. И каждая, принимая решение рожать, должна понимать весь риск этого решения
Что за дурацкая присказка про розовых пони? То есть если ты разобрался в финансовом вопросе, вник и применил, ты вдруг абсурдный? У вас как-то наизнанку все.
Я не в коем случае не считаю что люди, живущие за чертой бедности виноваты в этом сами, потому что такая уж у нас система, в школе готовят к жизни в мире, которого не существует, про финансы не рассказывают даже в экономических вузах, деньги считаются чем-то постыдным, итд, итп.
Но сейчас и уже почти 30 лет, у людей есть мощнейший инструмент, интернет. Доступ и всему, всем и вся. И даже самые отдаленные уголки уже лет 20 как в интернете представлены. Но нет, вместо получания ценной информации народ повально сидит в одноклассниках, в контактиках, итд.
Ну почитай ты хоть что нибудь базовое про деньги и окажется что это ну совсем совсем не сложно, и что бы делать деньги, деньги совсем не нужны. Деньги можно даже на долгах заработать. Ну почитай ты, послушай, вникни..... Те кто вникает - выходит из вашей пресловутой черты. Брат из этого топа яркий тому пример, что бы далеко не ходить.
А рожать или нет решается не "а остальным не рожать что ли" и исходить от обратного. Это вопрос ответственности. И финансовой в том числе.
По закону брат прав, конечно, и обид тут быть недолжно на него, а только на свою судьбу, что так сложилось с ребенком.
Чисто по совести, исходя из моего отношения к моим сиблингам и из детям, спокойно бы отдала свою часть сестре, которая по известным причинам несет на себе тяжелый крест.
Конечно, это паскудство не уступить сестре с больным ребенком пол-квартиры. Цыплят по осени мчитают, неизвестно какие дети вырастут у брата.
Лучше уступить г-но по коридору за баушкой, подарившей ему квадратные метры в центре, подтирать. Это само собой разумеется.
При таком раскладе деньги со сдачи квартиры не забирала бы, но свою половину не подарила , тк никто не знает как ситуация сможет поменяться.
Как ситуация может поменяться, если человек себе и своих детям уже заработал? Даже, если бизнес пропадет и он никогда работать не будет, они спокойно проживут на имеющихся активах и безбедно.
В жизни может случиться всякое, например, тяжелая болезнь, требующая очень больших средств на лечение, и, подарить больше 100т евр - это не разумно, а вот ежемесячная помощь от сдачи квартиры - как раз. И вообще, считать как кто проживет (на свои же деньги) это не гуд.
+1000
Если с братом или с его детьми что-то случится, вряд ли сестра чем поможет. Так что всё он правильно делает.
Он может, конечно,отдать деньги со сдачи сестре, но зависит от их взаимоотношений. Если сестра требует, мол, ей все обязаны, а он, зараза такая, столько денег заработал и не делится, то нет, я бы из принципа даже эту половину не отдала. Не фиг считать чужие деньги.
согласна, там видимо между ними отношения плохие, если бы был все нормально, помог бы (там всего 300 евро) . Резануло, что она подсчитала сколько он имеет.
В течение трех лет наследную квартиру достойно продать сложно. Это вам любой риэлтор скажет.
3 года - срок исковой давности
потому что возможно появление других наследников, и даже 3 года не дают гарантии как при другой форме приобретения
наследник может появиться и доказать, что не знал о завещании
наследство свежее никто не покупает, чем оно старше, тем надежнее, но 3 года - минимальный срок, который надо выдержать для продажи, есть цель продать по рыночной цене
"наследник может появиться и доказать, что не знал о завещании" - ну, не знал, и что? Его незнание отменит завещание?
если он имеет право на обязательную долю, то ее получит через суд.
но обычно наследники появляются с новым завещанием, с более свежей датой.
Да, но покупателям, которые готовы заплатить 17 млн, надо будет доказать, что такая вероятность очень маловероятна)
в общем, до 3 лет не продают обычно.
Наверное. С циана толку вообще не было. Запостил на ФБ, попросил разшарить. И оч.быстро нашелся тот, кому было надо, кто под "доброе имя" купил.
Семейный бюджет на год не отдала бы. Но 1/21 от недвиги - запросто. Брать 23 тыщи у сестры с больным ребенком при своем бюджете 8,5 млн в год - брат просто говнюк.
Не стоит искажать ситуацию . Брат у сестры ничего не берет. Сестра обижается , что брат не хочет ей давать 23 тыщи.
При чем тут это? Я отвечала ровно на предыдущее сообщение. Вы вообще не в кассу.
Я написала возражение на заявление, что брат дает. Обсуждения, берет ли брат - В ДРУГОЙ ВЕТКЕ.
Почему именно брат гонюк, по вашей версии?
Росли они в одной семье, старт был одинаковый.
Брат вложил усилия и построил бизнес. Сестра не строила. Брат выбрал себе жену. Сестра выбрала себе мужа. Брат получает ресзультаты от вложения средств, времени и усилий. Сестра не вкладывала - она не получает.
Сказку про стрекозу знаете?
Во-первых, у женщин априори меньше карьерных возможностей. У женщины с ребенком-инвалидом они вообще околонулевые без финансовой или натуральной поддержки.
Во-вторых, существенная для сестры сумма на поддержку племянника для брата вообще плюнуть и растереть.
Ваше во-первых - это отмазка, которая не актуальна уже лет 20 как.
Ваше во-втрых, какой-то за уши притянутый аргумент. У Била Гейтса еще больше возможностей, что бы у него не попросить?
Проблема не в том, кому раз плюнуть. Проблема в психологии жертвы и нежелании самой "плевать".
Ваши контраргументы ничтожны.
"Во-первых" - все еще актуально. Даже без ребенка инвалида женские зарплаты примерно на 30% меньше мужских. А если с ребенком нет помощи от родителей или наемного персонала, мать работать не может в принципе. И ребенка она не выбирала. Мужа - да, но не будь ребенка, может уже давно бы поменяла. Но сейчас шансов нет.
"Во-вторых" - Брат ей брат, а не биллгейтс. При Бюджете 8,5 (а доходе еще бОльшем, раз недвиги на 164), отстегивать хоть 100 тыр сестре -никаких проблем. Про 23 я вообще молчу. Говнюк и есть.
Только мы не в начале 20го века живем, когда работа это от 8:00 и до 17:00. Знаете где я летом работаю?? На пруду нашем, местном. Якорь за борт и сижу, работаю. Вокруг ни души. Интернет есть, телефон есть и только в путь. С современными технологиями работать можно хоть из Камбоджи, хоть на даче, в кафе, хоть из дома.
Неравенство полов вообще не понятно к чему вы приплели. У нее цель не за права женщин бороться, а себя содержать. И если какой-то мужик, где-то, зарабатывает хоть на 100% больше - это ее не должно останавливать. Ее цель - быть самодостаточной.
"Может давно бы поменяла" - даже слов нет. С этой фразой столько проблем, что не знаю с какого ракурса подходить. Скажу только одно, взрослеть надо.
Ребенком инвалидом прикрываться не надо. Это безусловно очень печально, но никак не отвод от ответственности. Никто от трудностей не застрахован. Кто-то сам серьезно болеет, у кого-то тоже особенные дети, у кого-то больные родители... это жизнь.
Брат - не муж, не отец. Какие к нему вопросы вообще? У него свои дети есть. А сколько у недвиги, никого кроме него и налоговой, никоим образом не касается.
Короче, взрослеть пора. Давно, причем уже.
Почему вы в пример приводите себя? Удаленка вообще не была распространена, не считая пары последних месяцев. Наш весь it отдел, как и бухи сидели в офисах. Интересно, зачем снимают и покупают офисы, если все могут работать дома?
Далее, для большинства профессий не подходит удаленная работа, и вы наверное не знаете, но есть работа не за ноутбуком вообще. Но с теми, кто работает из Камбоджи или на лодке с якорем вести дискуссию смысла не имеет.
Потому что я на собственном опыте знаю, что работать можно хоть у черта в ступе. Смартофон не для игр придумали. На ладони доступ ко всем и вся. Что мешает действовать??
Не надо из меня дурочку делать, я прекрасно знаю какие работы бывают. Но у сестры есть ребенок инвалид, поетому по условиям задачи, то, что требует длительного отсутствия из дома ей не подходит.
А чем ей ноутбук не угодил?
У вас логическая цепочка какая-то странная получается.
-На могу работать потому что не могу выйти из дома и мужики получают на 30% больше.
-Забудь про мужиков. Думай о себе. Есть ноутбук, работай хоть из туалета.
-Вы работаете на ноуте, с вами не о чем разговаривать. Есть работы которые не за ноутбуком вообще.
Занавес.
Не хочу работать, но вслух не скажу. Вот и весь сказ.
Наоутбук всего лишь инструмент, работают головой. В любой области, где не работают руками.
Куйню говорите. Чувствуется, вы хорошая девочка из хорошей семьи с хорошим стартом и хорошим тылом. И без ребенка-инвалида.
Так семья и тыл одинаковые были у брата , и у сестры. Мозги , наверно, разные. Про ребенка-инвалида.... уже несколько человек ответило, зачем по новой начинать
В вы понимаете, что такое поддержка? Это когда быт и дети на ком-то, кто не ты. А ты можешь работать и зарабатывать. Давайте,я угадаю, кто обеспечивает поддержку в семьях брата и сестры? Уверена, что в обеих семьях это ЖЕНА. Тут вы должны подпрыгивать и хлопать в ладоши - "я же говорила, брат с сестрой в РАВНЫХ условиях". Уже высоко прыгаете?
Про ребенка-инвалида никто ничего осмысленного не сказал. Отвечавшие абсолютно уверены, что ребенок инвалид - просто еще один ребенок.
А в семье сестры быт чисто на ней или еще и на ее родителях? Те, кто получают помощь зачастую в упор ее не видят - ах, она сама. А потом оказывается, что вот тут папа, здесь мама, соцзащита поучаствовала, на работе посочувствовали материально....В моей семье это особенно смешно - наши с сестрой дети одного возраста, но она пользуется помощью наших родителей, а мне ее достается в размере ноль. И вообще бабушек ноль. Так вот ей бедняжке тяжело, а я себе проблемы придумываю - как это, мне ребенка оставить не с кем? Вот потому, что не с кем - мне приходится крутиться, чтобы заработать на няню. И не надо считать мои деньги - это не от комфортной жизни)
Моя возражения более чем по сути. Ваши - нет. Боюсь, ваш интеллектуальный уровень по позволяет нам общаться далее. Вы не в состоянии понять прочитанное вовсе, что активно демонстрируете не только в этой ветке, но и на всем протяжении топа.
Ну, да, конечно, куда уж мне до вашего интеллектуального уровня. Это ведь он вам позволяет придумывать чьи-то высокие подпрыгивания и хлопанье в ладоши. Мне такое не дано. :)
Вы не туда фокус направляете. Сейчас смартфон/ноутбук с интернетом есть практически у всех. И если использовать его не на контактик с одноклассниками, можно очень много дел наделать. Весь мир на ладони. Для этого уже не нужна ни сеьмя, ни хороший тыл, вот просто бери и пользуйся. Не умеешь - там же все и написано, и рассказано, и показано.
Ребенок инвалид это трагедия, но не надо им как белым флагом размахивать. У каждого случаются беды и болезни, достаются испытания, случаются препятствия. Это не повод лечь лапками вверх и скулить. Зато это повод осознать свою ответственность перед ребенком и стремиться к тому, что обеспечить своему ребенку все необходимое, и самой не побираться.
Вы просто никогда не сталкивались с тем, к чему приводят такие подачки. Ничего хорошего в них нет!!! Никогда и ничего путного не получается от такой "доброты". А уж как эти подачки влияют на бедных родствеников... Все будет в 100 раз хуже.
+100
Абсолютно согласна. Обусловленная беспомощность, фрустрация и злоба, вот закономерное последствие того, что у людей отняли мотивацию быть самодостаточными.
Возможно. Но мне было бы не жалко отстегнуть 5 копеек сестре на больного ребенка. А если решит развестись с мужем - то поддержать морально и помочь материально более существенно.
1. Откуда у вас информация, чего хочет сестра? -информация из старого поста. "Сестра обижается, ему на нее и на ее ребенка наплевать, но хотя бы пожалеть мог.."
2. ИМХО. Люди разводятся, когда не хотят больше жить в браке. При этом многие из разводящихся вообще не имеют братьев, тем более их поддержки. А все-таки разводятся. :)
1. Из поста незаметно, чтобы сестра хотела больше. Вроде речь о моральной поддержке.
2. Разводятся тогда, когда есть ресурсы, вне зависимости от того, есть брать или нет. В данной конкретной ситуации ресурсов у сестры нет, если брат не станет оказывать поддержку. А брат, судя по его поведению, не станет. Так чего вы требуете от человека, загнанного в угол?
1. "Вроде речь о моральной поддержке." - и это ради моральной поддержки сестра вычислила стоимость имущества брата? соотношение его годового бюджета и суммы наследства, и арендных платежей?
Это все ради моральной поддержки?
2. Могу только повторить , ИМХО. Разводятся , когда не хотят жить в браке. Брат никакого отношения к браку сестры не имеет. И лично я ни у кого ничего не требую. :) Я даже не знаю кто этот человек, загнанный . в угол и кто его туда загнал.
1. Вы не правы.
2. У вас отсутствует не только эмпатия, но и хоть какое-то воображение. Про мозги я молчу.
Ну, конечно , правы вы, кто бы сомневался. И особенно правы, когда молчите "про мозги". :)
Помогать - право, а не обязанность. Любить брата не обязательно, уважать то же. Но и считать его деньги не нужно.
Если деньги , что либо решат в судьбе дцпшника, то продать квартиру , поделить деньги и подлечить ребенка на свои. Если им нужна волонтёрская помощь, то прочесть предложение первое и обратиться к тем , кто помогать желает.
Пока не очень понятно, какую проблему призваны решить 23 тыс рублей в судьбе семьи сестры. Или никакую, просто не лишние и обидно?
Я все понимаю, брат не добр к сестре, может и в целом не добрый человек, х з. Но вот от семьи сестры веет такой унылой никчемностью. Я знаю разные семьи и семьи с глубокими инвалидами тоже, в них не всегда так. И дело не в деньгах.
Не всегда так уныло и безысходно. Так понятно? Не все тянут лямку, мучаются и доживают. А эти прям как доживают до смерти своей, выживая.
Бабушка померла - ноль эмоций. Наследство обломились - то же ноль. Из чувств и состояний есть только обида. Ничего другого не ощутила я. А где человеческое счастье?)
Единственный ребенок глубокий инвалид - вы еще спрашиваете какое может быть человеческое счастье?! Особенно в условиях безденежья, нда...
Не уныло как у Бондарчука, денежных вопросов не возникает, больной ребенок получает максимум из возможного и живет отдельно! не омрачая своим присутствием жизнь других членов семьи. Они делают все возможное и могут жить своей полноценной жизнью. А когда денег не хватает и ребенок инвалид, то жизнь останавливается. Странно, что взрослый человек не понимает очевидного....
Ну так родили бы второго - здорового, а если с этим ничего сделать нельзя - уход по минимуму или вообще дом инвалидов.
Инвалидность то же разная, в том числе, при дцп. И радость в жизни найти можно, радоваться маленьким успехам ребенка, тому что вырвался на встречу с подругами. В жизни есть многое, чего не измерить деньгами. И да, про инвалидов и безденежье я знаю не понаслышке
Человеческое счастье - жить. Запомните.
Деньги не равно счастье. Мало денег не равно несчастье. Безденежье это же их вина, не мира. К слову, получить ряд вещей можно исключив деньги из цепочки). Над только немного подумать.
Есть немало сценариев у обычных не звездных семей с тяжёлым ребенком. И у некоторых из них дома живут счастливые люди. Я знаю семью с девочкой со СМА, у них вот недавно родился третий. Они счастливые. Вилл и миллионов нет. Обычные в доходах люди.
А тут вся жизнь - обида и страдания. Я вот и думаю, зачем так жить?
Посыла не было. Я описала свои впечатления от семьи сестры. Мне долго и нудно пытаются объяснить , что уныние - норма. Я не согласна)
согласна с Вами. Брат мог бы помочь, будь у них хорошие отношения. сестра замужем, она не одна, у нее есть добытчик. По закону он не обязан ей, а все, что сверх закона- результат отношений. И в том, что у нее с братом такие отношения - и ее ответственность тоже. А подсчитывать, сколько у него миллионов, а может, там кредитов на 200? Не красиво выглядит сестра, пересчитывающая деньги в кармане брата, и ждущая "помощи" от него, а не от мужа своего. Уж точно не лучше брата.
Не важно у кого какая финансовая ситуация. Все должно быть поровну.
Никто не виноват, что у сестры так жизнь сложилась.
Тем более брат.
Это банальная зависть.
Молодец брат, хоть половину сестре дали и то хорошо! Вот мой старший брат, к слову тоже великий бизнесмен, все забирает себе и мама не против, это же сыначка!!!!! Вот сейчас покупает себе в регионе дом с участком, продав мамину кв.....уехал договариваться с продавцом. И мне мама звонит, типа, вот мы решили так, ты не против!!!! Я аж чуть не подавилась, меня решила спросить....конечно не против, пусть у него будет дом и цветочки и все на свете!!!!
А вы почему не сказали, что против? Квартира - семейное гнездо. Вы имеете право на 50% от её стоимости. Как им удобнее вам передать деньги - на карту или лично?
Ну вообще-то квартира не семейное гнездо, а принадлежит собственникам и они ей распоряжаются как считают нужным. Но так передать сыну, обойдя дочь.... ужасно, если у них, конечно, доходы не в десятки раз отличаются.
Моя знакомая очень обижалась на свекров, что они подарили одному сыну квартиру, а другому, ее мужу, машину, такие неравноценные подарки. Жили с мужем у знакомой.
С 10 марта позвонил 1 раз, недавно. Ждет, когда можно будет на наследство претендовать. Даже опека звонит, мне 65+ , а ему только дай, дай, дай, хотя под 50 уже.
Вам здоровья и сил! Очень горько такое отношение, старайтесь не расстраиваться, берегите себя!
Но это ж мамина квартира, или нет? Если ее, так ей и решать как поступить с квартирой, разве нет?
А вопрос "ты не против", это только вежливая фигура речи... если вы в той квартире не имеете своей доли.
Да понятно, что право имеет, но совесть как-то должна быть и любовь, чувство справедливости. Я разделю всё поровну между детьми, если они будут в одинаковых условиях. Если у кого-то пятеро детей будет, а у кого-то один; если кто-то здоров, а кто-то серьезно болен; если финансовое состояние различается больше чем в два раза - наследство будет переформировано.
а как разделите в моей ситуации? Есть я-мать одиночка с аутистом (но БМ помогает пока что) и есть брат-вечная сиротка, с двумя детьми и женой, суммарный доход которых больше моего. Его семья всегда с протянутой рукой и вечно плачутся моим родителям. Я же наоборот помогаю родителям изо всех сил и хочу чтобы они пожили подольше, те наоборот на них ездят. Маме их вечно жалко, а меня почему-то нет. Вот как в данном случае делить наследство?
Вам-то что делить? Всё без вас разделят.
Держите руку на пульсе, чтобы хоть что-то получить.
Как показывает жизнь, помогальщиков обычно забывают. Помнят и оставляют тем, в кого вкладываются сами.
вы не одиночка и аутист не инвалид, хотя все аутисты разные
доход брата насколько больше? больше ли на каждого члена семьи? если у вас120, а у брата 150, понятно же, что он вас беднее
по тем данным что вы написали пополам
нормально так больше, а у меня больше трат на спец школу и ипотеку. У них ипотеки нет. Я просто к тому, что всегда жалеют того, кто прикидывается несчастным, а тех, кто сам-сам обычно обносят по всем статьям со словами "ты сильная, ты справишься".
Я за то, чтобы делить всё поровну.
Вот в этом топе бабушка как раз и поделила наследство поровну. А сестра этим недовольна..
И не вы ли написали, что переделите наследство, если решите , что кому-то нужнее? Не вы?
не, не я. Я, как раз написала, что кто больше прибедняется тому и плюшки. Но бабка-молодец, всё правильно поделила.
Вы свое разделите так , как вы сами захотите. И ваша мама разделит свое, как она захочет. Она у вас что-то ваше разве отбирает ? Вроде бы нет? так причём тут ее совесть?
Мама хочет своими деньгами сама распоряжаться , разве это не справедливо?
Вот вы свое имущество говорите:" наследство будет переформировано" - так может, и ваши дети сочтут, что это у вас нет совести, и любви, и чувства справедливости. А они, дети, поделили бы наследство по-другому.
В такой ситуации отдавала бы деньги от сдачи сестре.
При продаже долго думала бы, но если это мой годовой бюджет, то, наверное, все-таки свою половину забрала. Ведь и сестре достанется 8,5млн. Купит на них квартиру и будет сдавать, это немало.
именно поэтому забрала бы свою часть от продажи. А от аренды не забирала бы, это копейки при доходе брата.
А если б было наоборот, то сестра бы конечно же помогла брату-сиротинушке, который наплодил больных детей, да?
неизвестно, но когда состояния семей раз в десять отличаются..
моя коллега получила от родителей квартиру, юридически ей передали, она там жила с родителями, своим мужем и ребенком. маленькая двушка в пятиэтажке. ее старшая сестра жила с мужем и двумя детьми в маленькой трешке, которую его родители им купили, они потом купили в ипотеку большую трешку. она не была против, что наследство в виде маленькой двушки достается младшей сестре, у которой вообще не предвидеться возможности купить свою - они и муж зарабатывали немного. хотя старшей тоже наследство в будущем не помешало бы: ипотека и две дочки, одна из которых совершеннолетняя, а младшей 12
Кому достанется наследство - это наследодатель решает. А наследники могут быть против/не против, но к делу это не относится.
Тут сложно все...вроде бы и сумма некритичная, но резануло слово "отдает", т.е. он получается занимается арендными проблемами. И отношения с мужем сестры....я сама столкнулась с ситуацией, когда моя родная сестра связалась с человеком....нездоровым, с серьезной зависимостью. И ей абсолютно необходимо было от него родить - прям щас, там любофф. Потом он умер - что было неудивительно. Она растит ребенка, ей повезло - здорового, хотя варианты были очень возможны всякие. Почему меня это касается? Ну потому что родители всецело заняты ее ребенком, а у мой ребенок бабушку видел в год и на фото. Потому, что я не могу приехать пару раз за лето на дачу даже без ночевки, на этой даче я отпахала 20 лет - обидно? Я Мне там не рады, я там мешаю. 20 лет мне лили в уши, что все это ради моих будущих детей и их счастливого детства. Мой ребенок растет в городе и гуляет по асфальту - на свою дачу не осталось ни сил ни денег....как-то так. И я не олигарх - т.е. меня выдавили из семьи и отдали все тому, кому якобы нужнее. Но мне-то обидно плюс финансовые потери для моей семьи, я не олигарх))) Так и у автора - инвалид это очень тяжело, но подгр*мат* под свою семью полностью родителей это неправильно и это очень обидно, даже олигарху. Как-то это надо было изначально по другому организовывать. Как-то быть более самостоятельными, а не тянуть все с родителей. Брат не виноват, что сестра выбрала человека, который не зарабатывает. Ему обидно что родителей запрягли по-полной, а родители уже не замечают, что ему обидно. Мелочь, но.....когда моему ребенку исполнялся год и я ждала всех в гости и для меня было это очень важно, то моим родителям и сестре оказалось важнее повезти племянника на дачу - одним днем, подышать. Мне приехать на дачу не предложили, в другой день приехать не захотели - ну вот не приедут и все. Не до фигни. А я такая дура - обиделась.....
Вам могу посочувствовать.Понимаю, как обидно , когда много лет родители говорят одно, а потом делают другое. Но для себя сделала такой вывод: обижаться стоит только на саму себя, что была дурочкой и верила в пустой треп, который никого ни к чему не обязывал.
На будущее делать только то, что сама считают правильным. А прошлое оставить в прошлом, навсегда.
Ну...я мягкая и домашняя по характеру, чем собственно и пользовались все от души. Да еще и долбили постоянно, что верить можно только своим, чужие обидят/обманут... Зато родила дочь - фору даст и сестре и маме, свои интересы отстаивает с младенчества - не пропадет, тут я за нее спокойна. Откуда что берется....)))
Мой самый огромный страх - что со мной что-то случится и некому будет защитить дочь от родственников и они ее обберут - как и меня. Теперь страха нет - она еще и меня защищать будет)))
Им это не интересно. Им не интересна моя жизнь, мои проблемы в принципе. У них есть своя жизнь, свои нужды, проблемы - пока я помогала/оплачивала меня видимо терпели, а потом...такое ощущение, что боятся, что я чего-то попрошу у них, избегают....а меня отдавать научили, а просить - нет)))
17млн квартира? Речь явно про Москву. А тут всякие пособия инвалидам есть. И дцп - не настолько страшный диагноз, чтобы убиться. Сестра с "лохом" - просто паразиты на подачках. При чем жопой жрут - и от государства, и с родителей тянут. Думаю, там по факту брат этих трутней и содержит - дает родителям, а те доченьке.
Ps у знакомой ребенок инвалид, серьезный инвалид, с двумя пожизненными стомами и на постоянных операциях. Знакомая защитилась, кандидат наук, работает на 2х работах, второго осознанно родила (здорового). Муж тоже работает, но звезд с неба не хватает. Помогает ее мать с детьми. Работает знакомая как раз ради инвалида - на операции и на будущее. Врагу не пожелаешь, в пример не привожу, просто вот как бывает...
Принято помогать только одиноким бабам. Бабам, живущим со штанами, нужно требовать содержания потомства от этих яиц с самого владельца этих яиц.
Есть у меня приятельница. У них с братом и мамой квартира на троих, трешка.
Мама живет в загородном домике (утепленная и перестроенная дача), брат снимает+ипотека+двое маленьких детей (оба до 3хлет), она тоже с детьми (постарше) и мужем.
Квартиру они сдали, изначально вроде как речь шла делить деньги. Потом брат как мужчина благородно отказался, решили пополам ей и маме. Но муж ее увольняется с работы, что-то там крутит-мутит с работой, денег не хватает. Через некоторое время приятельница тоже увольняется с работы, "заниматься детьми", находит небольшую подработку.
В итоге, все арендные деньги забирает себе она, мама тоже типа от них отказалась.
С одной стороны, да, ей нужнее, с другой, пенсионерка пожилая, с болячками, и по уши в платежах молодой мужчина. А они вдвоем с мужем фактически безработные, не особо напрягающиеся занимаются детьми. Однако...
И это как раз последствия такого благородства...у нас тоже есть нуждающиеся родственники, она не работает - двое детей, он - на непыльной работе, но если есть возможность поработать в субботу за деньги - он отказывается, ему необходим полноценный отдых с семьей. Раньше муж их спонсировал, а потом послал....ну дурь получается - этот отдыхает, мой муж работает и зарплату за этот выходной нуждающиеся выпрашивают...надо денег - иди работай))))
Именно. Брат работает с утра до ночи, помогает маме в обустройстве домика, физически и материально. А дочка...ну у нее же лапки. Вечные лапки, и в итоге, все плюшки ей.
Я прямо сказала ей, что считаю это несправедливым.
Смотрите глубже - на них работает не только брат, но и жена брата. Вместо помощи ей по дому в выходные он помогает маме. У меня была хуже ситуация - я работала и муж мог в субботу выйти на допработу (ага, а деньги за нее уйдут в пропасть), а в воскресенье - поехать помогать маме. Помогать маме дело нужное, но я тоже работаю всю неделю и в выходные остаюсь с ребенком - домашние дела никто не отменял, они копились всю неделю, ребенок крайне шустрый и я все выходные вместо отдыха впахиваю, а в понедельник опять на работу....а смысл? Чтобы родственник полноценно отдохнул?
Кстати да. Она сама говорит, что брат без выходных, то на работе, то у мамы. Жена спокойная, терпит это все, он уезжает без нее, естественно. Зато приятельница все выходные с мужем на велосипедах с детьми катается по парку ) а к маме если ездит, то отдохнуть, она же устала. И "я не понимаю, почему она не может с детьми помочь".
Я тоже терпела в декрете, но .... всему есть предел, моим силам тоже - очень устала. Зарплата у меня позволяет ребенка прокормить, на мой вкус лучше по-честному одной, чем такая фикция. Я предложила мужу варианты - он обдумал и решил снять нахлебников с шеи)
Бабушка все правильно сделала. Это НАСЛЕДСТВО, а не оплата труда или благотворительный фонд. Это как выигрыш. Для этого ничего делать не надо, только родиться. У бабушки родились двое внуков, следовательно выигрыш пополам.
Проблемы сёстры не имеют к наследству никакого отношения.
Мудрая бабушка, знала, что если оставить сыну (дочери?), то все уйдет только внучке
А я бы не сказала, что такая уж мудрая. Но завещала, как сама захотела. И в этом она права на все 100%
На мой взгляд, не мудро оставлять наследство внукам, а не детям. Если , конечно, дети вменяемы и адекватны.
В этом топе, да, может быть, мать всю квартиру передала бы дочери.... может быть, точно мы этого не знаем.
Ну, это было бы ее, матери , личное решение. Брат , мне кажется, спокойно это перекжил бы. ИМХО
В данном случае мудро. Если единственный ребенок справедливо распорядиться не может. Перекос в отношении был виден задолго и бабушке
Ну, мы это можем только предполагать. И опять же "справедливо распорядиться не может", справедливость у каждого своя . Сестра явно считает, что наследство поделено НЕсправедливо. :)
Мне одной любопытно, как брат с доходом в 700 тыс руб в месяц купил недвигу на 164 млн? При трёх детях и наемном персонале. Если что, я знаю, что такое иметь подобный доход.
Как вариант, раньше его доход был в разы выше или недвига куплена лет 15-20 назад за другие деньги.
Опять же, при такой недвижимости его доход должен быть существенно выше, или она у него пустая стоит?
Короче, непродуманная разводка от человека, которому такие цифры только во сне снятся, поэтому даже сложить два и два не может.
Не, мне тоже интересно. Но подумав, решила, что семейный бюджет 8,5 млн на год - не равно годовой доход.
да там все, что угодно может быть, это же глазами завидущей сестры. Там может быть не на 164, а 70-80.. или не все куплено, а часть какое-нибудь имущество жены брата. Или раньше доходы были больше, сейчас упали и он все тратит на содержание этого имущества и поддержание прежнего уровня жизни.
В любом случае, все материальные вопросы сестра может задать своему мужу, а не искать в кармане брата.
Сестра пусть представит такой вариант: Бабушка считает больного правнука тупиковой ветвью развития и....все оставляет внуку, а внучка в пролете.
Благодарным надо быть....
Я что то не поняла, а сестра голодает что ли что бы ей помогать. Живет себе и живет, одета обута и так 8 млн подфартило, можно даже шикануть, еще что ли 8 охота.
У меня тоже есть бедная сестра, я считаю обязанной себя ей помогать, никогда не позволю что бы она голодала или в обносках ходила, необходимое это другой вопрос и тут действительно моральная обязанность есть, но обеспечивать шикарную жизнь, это нет, плюшки всякие получаются за свои личные заслуги, а не нахаляву.
Брат - жлоб. Сестре сохранить достоинство и не просить ни о чем и не обижаться.
Почему он жлоб? На нем и так целый воз ответственности. Он за свою семью и отвечает. Сестра не инвалид, вполне может работать. У нее есть муж и есть средства, к тому же. Но все равно ей брат что-то должен. Достоинство тут уже поздно сохранять.
У меня возможно похожая ситуация. С разницей что болен старший ребенок, есть еще младший, здоров. Смогли заработать на свою двушку и однушку, плюс еще за одну однушку платим кредит. Старший болен необратимо, но проживет еще долго. У сестры младшей тоже двое детей, гораздо выше достаток, стоимость имеющейся недвижимости вдесятеро больше моей, как и доход. Родители обе квартиры, и свою, и дедушкину, переписали на младшую сестру, мне выделили небольшую сумму в рублях, она стала частью взноса на последнюю однушку. От общей стоимости недвижимости родителей это примерно 20%. И это при том, что треть родительской квартиры и так была моя по приватизации, то есть фактически выкупили у меня мою долю с дисконтом. С сестрой не общаюсь, от слова совсем. Родителям помогаю по мере сил и средств. Сестра не помогает совсем, даже кварплату за обе квартиры, переданные сестре, платят сами родители.
И в чем ваши ситуации похожи? Автор описывает, что имущество поделили поровну! Или вы про то, что родители с сына тянут и дочери все отдают? Ну да, тут похоже, поэтому брат так сестру и не жалует
Нет, скорее наличие больного ребенка общее. Тут вроде честно поделили. Квартиру лучше продать, деньги пополам. Просто хотела написать. что у сестры в той истории с разделом наследства хороший вариант, радоваться должна, у меня все хуже и то не тужу особо.
Вы не тужите, потому что квартиры покупаете - соответственно, средства есть. И больной ребенок больному рознь.
Да, родители умеют "уравнять" детей. И дело не в наследстве, а в отношении. Младшая наверняка любименькая, ей нужнее. А вы справитесь и так. очень обидно и больно, когда так поступают. Сил вам и здоровья!
А в чем такое разное отношение? Состоятельной сестре еще и 80% имущества. Почему?
Мне сложно сказать, но безусловно наличие у меня ребенка-инвалида на этом сказалось. В школе со мной не надо было заниматься, я сама-сама, за сестру переживали-развивали. Мое детство пришлось на неблагополучный период жизни родителей, детство сестры - на их лучшие годы, по характеру мы очень разные, сестра всегда умела всем голову заглумить. я всегда говорила прямо, что думаю.
Я не обсуждаю вкладывание сил, но вы вкладываете средства, которые в том числе идут на оплату имущества сестры, т.е. платите за нее квартплату. Зачем? Зачем родители вообще платят за чужую недвижимость? Если они это делают, значит эти деньги у них лишние. При наличии лишних денег зачем вы вкладываете свои? У вас тоже лишние? Вот поэтому сестра богаче, а вам наследства меньше - все равно все на фигню потратите)))
Хотя....и про вкладывание сил. Рано или поздно всякие силы заканчиваются. Наступает момент, когда после помощи родителям не останется сил на себя или семью....и финансовых объяснений этому не будет. Моральные....ну вот мечтает младший ребенок пообниматься на ночь с мамой, мама прилегла рядом и вырубилась - что подумает ребенок? Что маме важнее бабушкины хотелки? Я тоже раньше старалась, а потом....с возрастом и сил стало меньше, как бы себя тоже пожалеть надо, и ребенка жалко - он тоже имеет право на меня...и у родителей есть еще на кого повесить свои проблемы - я не единственный ребенок. У них есть другой полноценный источник помощи, такой же родной, более того - финансово подпитанный. А я должна пахать хотя бы для того, чтобы потом не повиснуть на шее своего ребенка - оставленное родителями наследство помогло бы об этом не беспокоиться, не пахать так рьяно и уделить время родителям. А нет так нет....сама себя не пожалеешь - никто не пожалеет)
Если вы были собственником одной трети родительской квартиры, то как родители могли ее "переписать" на сестру без вашего согласия?
Не без моего. Мне выделили небольшую сумму в обмен на дарение в пользу младшей сестры. Но уже потом я узнала, что свои доли родители тоже переоформили на сестру.
Так вам вообще ничего не дали - у вас купили, как абсолютно посторонние люди. Ну и наверняка воспользовались родственными отношениями и купили дешево. А сестре просто подарили всю квартиру.
Значит, с вашего согласия. Тогда вопрос к вам - зачем вы подарили ВАШУ долю младшей сестре ?
Хотя бы из УВАЖЕНИЯ к бабушке, надо принять именно ее вариант наследования. Ну имела право она сама, без своей дочери и ее комплексов в отношении детей, решить, кому из внуков что оставить? Матери надо успокоиться насчет бабушкиного наследства. Вот придет пора собственную квартиру завещать, решит, как ей кажется справедливым. Чужие наследства перекраивать - просто дурной тон.
Если у него действительно имущества на пару миллионов долларов ,то все отдала бы .Эти деньги мелочь для него
с чего вдруг мелочь? у сестры есть муж, родители ее всегда поддержат и все завещают ей - это уж к гадалке не ходи. А у брата есть только он, случись что у него или с ним, рассчитывать он сможет только на себя. правильно делает, 8.5 миллионов на дороге не валяются
Кинет от существа на пару миллионов долларов. Разве при этом аренда в 400 долларов не мелочь ? Цена самой наследной квартиры тысяч 250 долларов ну это не такие и деньги при паре миллионов долларов , ну хотя бы большую часть отдала бы сестпе
Я говорю мое мнение ,как и все остальные форуичане ,исходя из их взгляда на вещи а настоящем моменте времени .
Вы думаете что из всех отписавшихся ,что они никогда не отдали бы даже половину аренды , будь они обладателями имущества на два млн зелени и таких доходов как у брата и сестру с больным ребенком не дали бы сестре хотя бы всю аренду ? Дали бы и многие. Люди добрее чем о себе думают :-)
Это не мелочь - это его реальные рабочие дни. И помощи от сестры не будет никогда - кто содержать родителей будет?
Скажите, пожалуйста, как Вы себе представляете имущество на 164млн рублей? (главное цифра-то прям точная откуда-то нарисовалась, но допустим. )
Вы считаете, что это целая улица одинаковых домиков по 10млн.? Вот прям 16 домиков стоят в рядок, и он такой говорит - ну, зачем мне 17-й такой же домик, так уж и быть, отдам сестре.
Вы не понимаете, что половина, например, этой суммы - загородный дом, вторая бОльшая часть - это квартира, в которой они живут с ТРЕМЯ детьми+ няня. И может еще 1-2 квартирки поменьше, часть денег из которых возможно, была жены или ее родителей.
И не забывайте, что половина всего этого принадлежит жене, а по факту, наверняка квартиры с расчетом детям. И вот Вы предлагаете ему подарить просто так свою личную "однушку" в Москве? Целую однушку, которая кроме него, не принадлежит НИКОМУ.
Это может быть и улица домов и пар объектов супержорогоц недвижимости. Какая разница ?
И при том что нам известно о брате ничего там жене не пренадлежит де юро. Он -жук .
Да это наследная квартира она примерно 10 % от его семейного имущество. Это мелочь за доброе дело .Оправдать себя модно чем угодно приврожленноц жадности ни двух миллионов долларов ни ста миллионов никогда достаточно не будет
У него не вся наследная квартира, а половина 8 с половиной млн, 5% от его недвижимости, а у него не только недвижимость есть наверняка, но и цб и деньги, значит, примерно 2-3% от состояния.
Это вы таких денег в руках не держали, поэтому для вас все названное огромные деньги, как такое можно отдать! По факту, чем выше абсолютная величина имущества, тем меньше значение имеет %, потому то отдать 5% от зарплаты в 50 000, заметнее для уровня жизни, чем те же 5% от 10 000 000
Люди, которые оперируют миллионами, прекрасно знают, куда можно вложить 5%, у них все учтено. Если бы они все разбрасывали как Киса Воробьянинов, вряд ли были бы богаты. Вы, как я понимаю, сестра , бьющаяся за чужую "ничтожную" долю наседства.
Гы для владельца более двух миллионов долларов + доход это и есть мелочь ,особенно аренда
Это вы как раз образец бедного детства оттуда такое мировоззрение бедности ;-)
Без обид но это так и есть .Только из голодного детства все всегда меряется деньгами
деньги от аренды - да, думаю многие бы отдали при таких доходах (и, даже, возможно меньших), но не недвигу. Но мы знаем об отношениях брат/сестра со слов автора. Может быть, если посмотреть на это с другой стороны, там все совсем не так. знаю, когда знакомые подруги (с ребенком инвалидом) из сострадания устроили ее мужа на работу, а он начал вести себя по хамски, а потом стал приезжать, когда он может на работу (был свободный график). долгое время неудобно было его выгнать. С вами все ясно - переход на мое детство, о котором вы понятия не имеете. По себе меряете? У меня папа профессор (тогда был кандидатом/доцентом) мама ИТР. Вы видимо просто никогда не зарабатывали деньги, а не копейки, а они даются нелегко, что бы по 200т евро дарить, при хреновом отношении ждущей стороны. За сим откланиваюсь, не утруждайтесь писать о моей тяжелой жизни. В вашей стране (израиль?) я была, хуже только египет))
Ч о вашем детстве сказала только после вашего перехода на мою личность .
Вы можете писать что угодно какой у вас папа и мама ,но ваши суждения и аргументы( причем здесь страна моего проживания ?) в обсуждении такого светского вопроса как чужое наследство ,говорят сами за себя .
Я о том что культурных и светских людей видно сразу и уточнения о папе -профессоре лишние. Ваш уровень и так виден .:-)
Ваш то же - это пaфосное "отдала БЫ" дада))), особенно за вас говорит ваш срач с другой форумчанкой, начатый вами. Просто видела в какой грязи там живут , немного ужаснуло.
В какой компании? ее взглядов я не разделяю, как и ваших. И то, что я имею свой взгляд на этот вопрос, ни как не коррелируется с моим социальным статусом или материальным достатком. Про страну так, походя, вы же имеете что то против луганска)) (но я не оттуда)
Кстати прочла вашу позицию ,так и я так написала ,что аренду точно уступить а саму квартиру я бы большую часть отдала но не все.
Она и есть огрызрк оттуда таким как она статья есть в УК всех нормальных странах Но если вы из тех самых .ххххх, то я все больше верю в пару -профессора .
А в Израиль и не путешествуйте , мы не растроимся здесь и так народу больше чем кислороду ;-)
что такое ххх? не поняла. Не, больше не поеду однозначно)) А причем здесь ее место рождения? Как оно соотносится с ее гражднской (или какой там) позицией? По поводу квартиры, мое мнение, что люди не умеющие зрабатывать, не умеют распоряжаться деньгами, им нужно ежемесячное пособие выделять, а еще лучше - оплачивать реабилитацию, а деньгами не давать.
У меня есть знакомый ооооочень обеспеченный ,у него ребенок один из троих с ДЦП. Это ни дай бог Они надеются на операцию в США от ста тысяч долларов и никто не гарантирует ничего ,поэтому я понимаю какой это ад .
ХХХ ,это ха ха .
У меня с Оллако давний спор ,не важно .Вы главное в гости к ней не ходите и не приглашайте , ее коренная москвичка форумчанка приблизила к себе. Гражданка луганчанка с удовольствием подружилась , ну а потом под покровом дружбы такую грязь на эту форумчанка лила .
Я про этот ад знаю не понаслышке, он у меня был. Просто можно ведь что то сделать и самим, разве нет? Мужу - больше зарабатывать, жене обучиться массажу и найти подработку в интернете. Если начинаешь грести, то открываются новые взможности. Просто не люблю попрошаек, размахивающих знаменем болезни ребенка. Даже просить можно с достоинством, а не лить грязь, что бабка выжила из ума и оставила квартиру пополам, а брат сволочь, в наследство вступил.
Ну что там муж ,я как то без оптимизма настроена на роль мужа в той семье .Скорее всего брат прав ,давая ему оценку .
Так что поэтому сестре сочувствую вдвойне она в мышеловке .Ну это ничего по сравнению с проааью проблемы если денег нет то можно самой массаж ,а если есть наследство то можно и операцию в США попробовать .Я так понимаю что при таком диагнозе чем больше вклад денег тем больше вероятность исправить хоть как то болезнь .
Я БЫ на месте матери этих брата и сестры не просила БЫ у брата , а требовала бы ,то есть у сына я бы требовала ,не у брата .
Видете ли, кому то можно помочь операцией, а кому то нет, все зависит от степени поражения.. В заглавном посте, только желание денег, на вопросы о здоровье не отвечает, только возмущение, что нельзя все загрести. Требовать от одного сиблинга в пользу второго - не верно. Можно поговорить и обьяcнить. жесткие требования рождают жесткое противодействие.
Ну тут как у каждого свое мнение .я бы на месте матери требовала. не знаю правильно или нет но боязнь за будущее больного внука меня с ума бы свело .Это мое мнение
Можно поверить, что боязнь за будущее больного внука свела бы вас с ума. Потому что в здравом уме никто такого требовать не будет.
Т.е. вы спокойно будете смотреть, что один из ваших детей красиво и богато живет, а другой влачит существование без перспектив? По факту, я видела, когда дети из одной семьи живут очень по разному, по разным причинам, и всегда мамы просили помочь "слабой" стороне.
А если ему такое существование нравится? Взрослые люди имеют право жить так, как они хотят - какое дело до этого их маме? У нас есть родственники, ведущие жизнь абсолютных дауншифтеров - им в частном доме газ отрезали за неплатежи (несколько лет не платили), так они все лето готовили на костре во дворе - семья с двумя детьми.... при этом они не надрываются на работе, вообще работает только муж и строго контролирует режим труда и отдыха - в выходные работать не будет, чтобы не перетрудиться, за пособием на рождение второго ребенка не пошли - там же очередь может быть! Им тоже помогать надо? Мы сначала помогали, а потом решили уважать выбранный ими образ жизни))))
Ну а как это еще назвать? Готовят на костре, но купили квадроцикл, зарплата 30-40 тыщ, а чек из Ашана на 10-15 и минимум треть из него дорогие чай-кофе и сладкое....кредиты, коллекторы, отрезан газ - опеке пофигу. Они так живут, им хорошо, их все устраивает - даже коллекторы))))) Если человек хочет так жить - он имеет на это право!
Вы правы. Была такая знакомая - с зарплаты накупала дорогих конфет и кремов (что я хуже всех что ли!), зарплата заканчивалась через неделю, максимум 2 шикарной жизни и ей становилось нечего есть, питалась пустыми крупами. Взяла кредит на телевизор, хотя старый работал, но нужен же плоский) - муж спьяну новый расфигачил. Все жаловалась как все в жизни несправедиво - одним все (толсто намекая...), а другим вот невезет. А я все выкручивалась от намеков дать взаймы, теперь буду просто говорить, что уважаю ее выбор, но и мой она должна уважать)))
Тут фишечка в том, что это именно знакомая, а не брат-сестра. Можно спокойно наблюдать за этим зоопарком без покушений на свой кошелек.
И вы видели к чему приводят такие просьбы? Там большие дружные семьи или тихая ненависть к побирушкам? Если взрослый человек нуждается в помощи он должен ее просить сам - язык не отсохнет. Вот так прийти и сказать - помоги пожалуйста, денежек у нас мало, но работу в выходные не предлагай - только идиоты в выходные работают)))
Я не о лентяях говорю, а о тех, кто по молодости-глупости упустил возможности, потом не повезло в одном, потом в другом и человек на дне. Так мама всячески пытается своими силами и силами другого ребенка, брата-сестры неудачника, помочь, вытянуть из болота. Это не про тех, кто ходит к косметологу и парикмахеру, а потом ест крупы и жалуется, и ждет денежной помощи.
Подождите-подождите....что значит молодость-глупость? Это разве не лень учиться/работать? Да даже если человек сделал такой выбор и не стал учиться после школы - велкам, учись в 30-40-50, кто не дает? Не везет это дешевые отмазки, ныть и побираться - много сил тратить не надо. Мама может поддержать морально, посидеть с ребенком - если нужно на учебу или подработку, дать тарелку еды если пришел с работы заполночь, рубашку погладить, но не пилить доход более удачливого или трудолюбивого ребенка. Знаете - тех, кто реально трудится их видно и им нет никакой необходимости попрошайничать, им помочь приятно. Но в этой теме видно только завидущие глаза. Неудачник - это образ жизни. Причем неудачников среди тех, у кого нет богатых родственников, намного меньше))))
" культурных и светских людей видно сразу" - как интересно, а светские люди - это какие? чем отличаются от несветских ?
Умеют мило болтать не переходя на личности собеседников. ЗЫ если что я тоже перешла но в ответ
человек высокой культуры https://eva.ru/topic/63/3590374.htm?messageId=100688579
Бабушка права со всех сторон
Сестра не права.
Брат и прав, и не прав.
Но, 100процентов там какие-то есть подковерные игры.
Я бы еще поняла, если бы племянник был сиротой, на иждивении родителей брата и сестры.
А так вообще не понятно на основании чего вообще этот разговор заводился.
Брат и сестра просто оказались чужими людьми - вот и все.
Брат - жадный мудак. Если что - у меня брата нет.
У вас нет детей, поэтому все деньги сестре/брату? Т.е. получив наследство о своих детях мысли возникать не должно?
Наследство, которое составляет два процента от всей моей собственности, меня вряд ли заинтересует. У меня есть дети, а братьев и сестер нет, может и к лучшему, почитав топ, думаю. Но у меня есть двоюродные, с которыми не общаюсь, омерзительные люди по мыслям и поступкам.
Ну так вы теоретик....подарите что-нибудь двоюродным, при чем тут отношения - они родственники, это главное, и им наверняка нужнее))
Наследство надо делить поровну без всяких причин. А то нарожают, а потом этого убогого жалко- ему больше, а этот сам справится. Плохой или хороший всем - сёстрам по серьгам. Сколько у меня историй, как родители ссорили братьев и сестер своим наследством.
Ссоры будут всегда, даже если разделить поровну, всегда найдутся причины почему кому-то нужно больше. У меня знакомая без детей в сорок лет услышала от мамы, что наследству брату достанется, потому что у него трое детей, "их растить, поднимать", а она себе квартиру купила и ну и что, что ипотека на много лет. Вроде и есть здравое зерно, но они одного социального и финансового уровня, у брата трое детей, жена и он работают, не бедствуют. И дача ей не нужна, потому что детей нет, она ж ее продать может, а брат детей будет вывозить.
Если бы поровну, то брат бы возмущался.
Совершенно другая ситуация. Детей двое? Вот на них и надо делить и плевать на количество внуков. Это если действительно поровну хотят.
Какое странное "надо". И этот топ как раз против вас. :) Наследство поделено поровну между 2 двумя наследниками "всем - сёстрам по серьгам". Но одна сестра очень недовольна, те же самые ссоры .
Не понимаю, почему брата некоторые называют жадным.
Он же не в лечении племяннику отказывает, когда его просят.
А так он сам всех обеспечивает - жену и троих детей, плюс у них няня, а ребенку сестры родители все время помогают.
Может у него вообще выходных нет, люди привыкли, что если богатый, то ДОЛЖЕН!
Это позиция халявщиков - все им должны. Не находят связи между тем, что они сидят на попе ровно и отсутствием денег.
Да, у сестры больной ребенок, которым она занимается. Но муж-то у нее здоровый. Но нет, должен делиться тот " у кого все есть". Ну а тот факт, что это "все есть" к нему не с неба свалилось, а в поте лица заработано, они предпочитают игнорировать.
Удивляюсь, как это сестра не требует с брата часть его доходов на содержание своей семейки. У него же все есть, пусть делится, жадина этакая.
Это будет ее вторым шагом, после освоения средств от сдачи если брада дожмут.
"Он же не в лечении племяннику отказывает, когда его просят." В чем он помогает, и откуда вы знаете, что не отказывает?
Откуда вы знаете, что отказывает? Было бы так, акцент у автора не на наследство сместился бы. Автор вообще не пишет, что деньги нужны на реабилитацию и лечение. Вот если бы "сестра с мужем бьются, на трех работах каждый, все деньги на лечение уходят" - тут брат какашка однозначная с этими 23тысячами. А когда "сестра не работает, муж спасибо, что не ушел, а брат денег не дает" - уж извините...
Если даже родной отец не видит повода дочь жалеть, видать, зятек действительно тот еще фрукт! Особено после фразы автора "спасибо, что не ушел"
Меня вот что смущает в этой истории. Откуда сестра знает каков доход у брата, сколько стоит его недвижимость, каковы расходы семьи брата? У меня тоже есть родной брат, но я не лезу к нему с расспросами, могу только догадываться. И потом, недвижимость в 2011 году стоила в долл. одну цену, сегодня гораздо дешевле. Когда начали строить Гранд-парк, там трешки стоили немногим более 200 тыс.долл., казалось, что огромные деньги. Сколько сейчас стоят там квартиры? И таких вариантом множество.
От родителей. Есть такие родители, которым принципиально важно уравнять детей любыми путями. Отобрать зарплату у более успешного сложно, а вот с наследством возможны варианты в виде морального давления)))
Зачем родителям знать доходы взрослых детей? Они же не налоговая. Да и вряд ли пенсионеруа может оценить стоимость квартир сына. Да и брат не похож на человека, которыц будет все докладывать маменьке.
Ну, что ж вы как маленькая....зачем. Они так заботятся о детях - вот надо чтобы у всех детей все было хорошо. Один валяется на диване, а второй пашет, ну вот как первому не помочь? Он же голодный, он брат, а у тебя зарплату вчера дали. Что важнее - голодный брат или лишняя игрушка своему ребенку, понятно, что игрушка ЛИШНЯЯ. Пенсионеры продвинутые стали, посмотреть сколько стоит квартира можно в инете, далее дофантазировать в свое удовольствие...))))
мама и сестра все обсасывают и подсчитывают, любимая тема для разговоров, 100 %
Я в такой же ситуации. Моя мама отдает свою пенсию брату, а живет на полном обеспечении у меня и постоянно мне говорит , зачем мне овая машина , затакие огромные деньги, у тебя старой всего три года, зачем ты детям покупаешь то-то и то-то, а вот сыночка там один и его детям надо тоже помочь (детям 22 и 28), а ты перестала им помогать, а моей пенсии мало на три семьи делить. Как-то так и живем.
У вас хуже) Если ее пенсии на 3 семьи мало предложите делить на две, живя у брата.
Это исключено, она мне не в тягость, я ее обеспечивала много лет, когда и они с папой, ныне покойным одни жили, когда брат раpвелся и мама сказала, что не может с ним жить, то мы отдали им с мужем квартиру мужа для проживания, потом они состарились и я забрала их к себе. Папа вскоре умер. Когда они жили в Москве, то все деньги от сдачи своей квартиры я отдавала маме, она только комуналку оплачивала, остальное ей, а она содержала семью брата на эти деньги. Так было всегда, А сейчас я деньги от слачи забираю себе, а пенсии на всех не хватает. Я перевожу деньги со Сбера с маминой карточки на карточки брата и его детей по 5000, этого мало ессно.
Ну это маразм. Детям 22 и 28, дети ли?:) Вы с мамой живете, а брат без жены, что значит, один? Он один обеспечивает малюток третьего десятка?
Да, он в разводе. А дети его - один женат и типа ему мало платят, что нет в Москве работы. Второй еще учится и надо ему учебу оплачивать, т.к. его мать не хочет работать, а отец(сыначка), он бедный человек и не может, живет на мамину пенсию.
Вот это про "пихать" - ну смешно же, чесслово. Если взрослый человек не хочет брать деньги - он их брать не будет, найдет варианты. Для меня такой вариант - это продуманная хитрожопость. Приехать к старенькой маме, рассказать как все плохо, даже вот это.......позволить себе не можем, ну обойдемся как нибудь. И это тут же побуждает маму выгр*мат* свои заначки полностью. Нельзя же маму обижать! Ну а чего - она же живет на содержании, не голодает, у нее лекарства в тумбочке, корм для ее собаки в шкафчике и холодильник полон - ишь, тратят направо и налево на всякие ненужные (для нее) вещи. А там - нищета и полное безденежье....Приехали с югов и жрать им, бедным, нечего или кредит платят...за огрызок.
Это в прямом смысле, я же не абстрактно пишу.
Отказывался брать, обнаруживал потом в карманах, портфеле... реальная история родственников. Он начал проверять все карманы перед выходом. Мать в истерику, то плачет, то негодует "не мое", но в общем, смысл такой, что отдать обратно - кровная обида. Собрался с духом, поговорил серьезно, типа, мам, я мужик, так не надо делать. Она начала совать жене и детям (жене так же, типа в сумку, детям - с присказкой только папе не говорите).
Вылилось все в итоге в пополнения телефонов внукам и бессмысленные подарки в виде драгоценностей сыну и жене его, бороться с этим было бесполезно. Куда девать эти блескучки, не в ломбард же. Вот така была потребность у старушки.
Нет, брат и сестра. Сестре шиш ) поддерживали мать оба, на сестре постоянный уход, ну они не жили вместе, но понимаете - продукты, поликлиники и все такое, на брате крупные расходы, типа ремонта и той же платной медицины.
Это решается очень легко - деньги собираются и тратятся на старушку. Понимаете - если бабушка олигарх и имеющиеся у нее финансы покрывают полностью все ее хотелки, то вопросов нет. А если она питается из холодильника другой семьи, то отдайте эти деньги в пользу холодильника, оплатите визит к врачу или санаторий, таким образом вы создадите иллюзию излишеств у себя и поток сойдет до минимально приемлемого. Да, у нее есть потребность, хобби такое. Но оно должно быть исключительно за ее счет.
А то получается как в нашей семье - я купила корм собаке (фигня - 5 тыщ), плюс привезли мелочи к чаю - еще тыща, дали немного наличных...итого проведать бабушку 10 тыщ. А ее пенсию увез домой братик-добытчик. Афигеть.....и ему не стыдно, как у вас - она пихает, кровная обида....Ты мои деньги берешь и на себя тратишь, гад!
Когда есть такая потребность, это не принимается во внимание. Тратит второй на мать, или нет, но деньги она все равно отдаст.
Вопрос не в том, что отдаст, а в том, что второй возьмет и потратит на себя. На себя! Брать у пенсионера, который живет за чужой счет - это дно. Учите этому детей - готовьтесь, что будут стоять у вашего порога в день пенсии с голодными раскрытыми ротиками.
Сообщаете мамане, что в связи с ковидом и кризисом у вас урезали зп разика эдак в 2! Покупаете ей продукты в меру, никаких излишеств и начинаете ныть... И посмотрите, что будет дальше.
Если честно, все это выглядит вашей попыткой выслужиться перед матерью, купить ее любовь и внимание. Зачем? Не обсуждайте новую машину, покупки, поездки. Все по факту, и то, только если вам захочется все это обсуждать.
Это хорошо говорить, но сложно реализовать в своей квартире. Т.е. всей семье изображать нищету или ежедневно строить маму-пенсионерку, которая будет обижаться, плакать или умирать от давления. Отселить или хотя бы сделать вид, что это обсуждается и продумывается - возможно улучшит ситуацию, но вряд ли надолго.
Почему? Финансы сократились, все скидываются в семейный бюджет на еду и комуналку (да и мама то же!) Или финасируйте сиблинга дальше и плачтесь.
Это создание в доме нездоровой психологической атмосферы. В моей ситуации проще - я живу в другом месте, наличных более не даю, соответственно свекровь вынуждена пенсию тратить, а не отдавать.
Согласна. Когда решение жить вместе принимается не от безысходности, а от некоего излишка, которым рад поделиться - ну приятнее же сделать пожилого родственника чуть более счастливым - то финансовые вопросы не обсуждаются так конкретно, ведь не жалко тарелки супа, да и бутера с икрой тоже. Нет в этом необходимости. Но рано или поздно финансовый вопрос обсуждать приходится, а это уже на порядок сложнее,чем в момент переезда.
ну как раз у вас норм ситуация, больше пенсии мама не отдаст, не из чего.
(задумчиво) может, там сестре не париться по поводу того, как страшно ее обидели - а радоваться, что вот ТАКОЕ наследство упало? У многих семей и этого нет. А с братом как-то разберутся. Меньше будет истерить в его сторону - больше будет пользы. Ну и маме...не лезть лишний раз. Ей-то в этих разборках вообще не место. Пусть вон дочери помогает сама, если может и хочет.
не, там пестуют свою ущербность:"Да это наследная квартира она примерно 10 % от его семейного имущество. Это мелочь за доброе дело .Оправдать себя модно чем угодно" https://eva.ru/topic/63/3590374.htm?messageId=100683662
Вполне мог сам сказать, некоторые любят хвастать, мог родителям рассказать, мог посоветоваться с кем-то.
Исключительно тот, у кого других интересов нет и глаза завидущие. Это не лечится. Я оплачиваю продленку, вынуждена возить ребенка далеко в школу - нет такого в ближайших. О, вот вы как живете на широкую ногу - за школу столько платите (номер школы известен, цены на сайте в свободном доступе - сообщать нет необходимости). Да, б...., зажрались - сидеть с ребенком некому, на няню не заработали, сдаем ребенка на целый день чужим людям, а сами впахиваем....Почему сестре не помогаем, у которой ребенок на нашей маме - после школы дома, присмотренный, накормленный, с проверенными уроками - странный вопрос, не правда ли))))
Обиды сестры более чем странные.
У нее плохие отношения с братом, но при этом брат почему-то должен брать ее семью (в т.ч. здорового мужика) на буксир.
Сестра настолько не уважает брата, что считает ниже своего достоинства попросить о помощи самолично, свои пожелания через маму транслирует. Но брат видите ли виноват, что не бегает за сестрой, у которой к нему чисто потребительское отношение.
Вы за столько лет брака хоть раз попытались с братом отношения наладить? Начните с этого.
Если получится первое - то пунктом вторым неплохо бы к брату за советом обратиться, где лучше всего реализовать себя мужу, чтоб семья не испытывала сильной нужды.
Я считаю уместным обратиться к брату за помощью. Но во-1, с братом нужно сначала отношения наладить. Во-2, просьбы о помощи должны быть чисто нематериального характера - подсказать идеи с работой, выйти на медицинские организации, занимающиеся реабилитацией детей с ДЦП и тп.
Глядишь, при нормальных человеческих отношениях у брата будет куда больше желания помочь как-то еще.
Вы читать умеете? Я написала, что даже при налаженных отношениях материальные просьбы неуместны.
Я читать умею и даже понимаю прочитанное, но с трудом верю, что человек, не желающий помочь материально, вероятно, принципиально, будет вникать в проблемы семьи сестры, советовать с работой и реабилитацией ребенка.
А почему бы ему не помочь советом? От советов у него, в отличие от материальных вливаний, не убудет.
Что касается денег, то какие у него основания хотеть помочь сестре, если он давно уже понял, что сестра его держит исключительно за кошелек на ножках? Автору нужно менять отношения к брату и менять отношения с братом.
как бы не с того конца их надо менять. Спрашивать советы по лечению ребенка у человека, который имеет здоровых детей , по меньшей мере, странно. Еще более странно спрашивать бизнес советы, когда сидел ровно и не дергался. Все эти вопросы восприняла бы как неудачно замаскированное попрошайничество. Уж лучше напрямую денег попросить, будет выглядеть более достойно.
Вы все-таки прочитали невнимательно. Я сказала, что сразу нужно отбрасывать материальные запросы к брату.
У человека здоровые дети, но могут быть связи в различных кругах, в том числе, медицинских.
Разумеется, если общение с братом возобновлять с целью вымогательства - это желание рано или поздно вылезет. И вряд ли поспособствует улучшению отношений. Скорее, они будут разорваны окончательно.
То, что брат не хочет отказываться от своей доли наследства, более чем понятно. У автора, судя по всему, внуков не будет. А это значит, что имущество бабушки рано или поздно начнут пилить родственники сестриного мужа. Кому оно надо?
я внимательно прочитала. Те запросы, которые вы преложили задать брату - дурно пахнут.
А это такая .... своего рода продуманность. У меня сестра такая - она ноет маме (ну не прям ноет, а вскользь упоминает....многократно....и глазки в пол), потом мама начинает "восстанавливать справедливость" и доставать меня - и прямые просьбы и манипуляции (я сама поеду, да мне потом плохо станет, ну я уж как нибудь) и я на это велась - деньги давала, ездила....а в итоге - сестра совершенно не при чем, все, что для нее делалось - делалось мамой (пофиг кто физически это реализовывал - она меня не просила) и на мои ответные просьбы ответ гениальный - да, ты мне помогала - потому, что хотела, а я не хочу.
Нет уж - нужна помощь изволь просить лично меня. Я ее просила - отказ получила и не умерла. Вперед и с песней, я более никаких намеков в упор не слышу, только конкретика.
а что тут обсуждать? У брата совести нет, сестре остается только поменьше заглядывать в чужой карман и рассчитывать только на свою семью. Оставьте уже свою маму в покое, причем тут она?
Ещё вопрос - сестра действительно готова взять деньги у человека, который назвал её мужа дурачком и лохом? И что по этому поводу думает сам муж?
Скорее, они будут бурно выражать свою обиду одной рукой, держа протянутой за деньгами другую.
Ну...видимо тот, кто организует общение с арендаторами, т.е. брат. И вот тут возникает нормальный вопрос про типа мелочность брата - зачем ему такие копейки....А ведь и эти копейки он фактически зарабатывает, организуя и контролируя сдачу квартиры, он тратит свое время, получает свою небольшую половину. Отдать ее и работать бесплатно? А с какой радости? Если бы эти вопросы решала семья сестры, а он просто получал деньги на карту - тут варианты возможны. Но он эти деньги зарабатывает и не хочет отдавать их халявщикам.
Автор, кто решил, что квартиру сдавать будет брат? Почему вы этим не занялись? Как происходит раздел денег, он вам на каиту пересылает?
потому что она "не может" и не хочет этим заниматься, наверное. Это только со стороны кажется, что сдал и сиди, деньги получай. А по факту геморроя хватает.
Продать квартиру за 17 млн, поделить, за 8,5 млн каждый купит по квартире и будет сдавать за 40. Все счастливы
после вступления в наследство, если продать раньше 3-х лет, попадаешь на налоги - вроде так.
А кто сказал, что этот вариант устроит сестру? За свою половину она купит то, что будет сдаваться максимум за то, что она имеет сейчас. Но! Придется этим заниматься. Или будет просить с продажи больше...эту квартиру можно сдать дороже - привести в порядок, поискать арендаторов, но ей это не надо.
Мне кажется муж сестры ка то обидел или по другому "задел" брата. Скорее всего брат предлагал работу или типа того , но муж сестры отказался. Это все объясняет. Потому что 23 тыс действительно мелочно как то.
почему мелочно? брат делец, привык из всего деньги делать. А квартира стоит, денег просит, думаете автор квартплату платила бы? или стала бы всей этой сдачей заниматься? Получается, или квартира стоит и брат в нее вкладывается, или сдает, суетится и все деньги на блюдечке автору приносит?