На отцов будут жалобы?
Отец сакрален - к нему не может быть претензий.
Вы вообще понимаете КАК и ОТКУДА вы? :crazy
как жаловаться на того, кого нет? отцы или на работе, или свинтил в дальнюю даль. Мало у кого отцы принимают активное участие в жизни детей.
Не будет :) Один самый показательный пример: когда я переехала жить к мужу, папа звонил регулярно, маме же хватало "ну мне папа все рассказал". Если я звонила и трубку снимала мама, сразу после моего привет я слышала "сейчас папе трубку дам"...
Также;-)Еще фраза "чего звонишь ?"(мама).Звонки раз в месяц.Папа любитель со мной потрепаться,маму это раздржает.
У меня сейчас совсем все с ног на голову :) Папы не стало, пришлось съезжаться с мамой (чтобы если что случится, я могла бы ухаживать, уже оправдалось, она два года назад шейку бедра сломала). Так теперь она желает со мной общаться, а мне оно надо? Я уже отвыкла, привыкла к другому раскладу :)
Хоть про матерей, хоть про отцов. Жили и живут как умеют. А ты вот проживи правильно, чтоб не подкопаться.
Эт точно!
Я своей говорила в пубертате - мои внуки тебе за меня отомстят :-D
Ужо тебе :D
+1000
мои пока собираются заниматься наукой и быть чайлд-фри, но жизнь - штука непредсказуемая
Пытаетесь своим заявлением вогнать читателя в невроз и перфекционизм, чтобы хотелось не жить, а удавиться? Ваша мама именно так поступала с вами?
Что значит "проживи правильно"? А судьи кто?
Чтобы сделать детство своих детей менее токсичным, нужно для начала осознать корни своих психологических проблем и ошибки родителей. Тогда уж есть шанс отойти от порочной модели.
А вы что? Впали уже в невроз от моего заявления? Каждый понял что-то свое как всегда. Поясню, что я для себя поняла. У наших родителей полно ошибок, как и у всякого человека. Любой ребенок будет иметь в глубине души какие-то претензии, любой!!! То есть: водили в музыкалку - плохо, не водили в музыкалку - плохо, как один из наиболее простых примеров. Так вот, осознай, что было не так и как ты не хочешь и сделай в жизни по другому, но не осуждай и не обижай своих родителей. Это очень сложно, могу судить по себе, но я стараюсь.
Музыкалка - это такая частность.. Главное же в том, что родители не прислушивались к мнению ребенка, не учитывали его желания. Не хотел он в эту музыкалку - они заставляли. Хотел поступать туда-то, но они были против. И так далее. Это все звенья одной цепи.
Нет ничего сложного нет в том, чтобы уйти от такой модели и начать уважительно относиться к желаниям своего ребенка, считаться с его правом самостоятельно принимать решения, высказывать свое мнение не в ультимативной форме, а в формате личного мнения. Если человеку глубоко противно, что в детстве с ним не считались, если он этим травмирован, то не допустит такого же поведения в отношении собственных детей. Но все-таки для начала надо осознать, что модель родителей порочна, что родители действовали в корне неверно, и дальше уже спокойно и свободно идти своим путем. Но почему-то такое осознание ныне объявляется чем-то гадким, вот загадка.
Могу предположить, что вам трудно дается другой путь, так как вы не смогли еще честно себе сказать "мои родители в данных ситуациях действовали ужасно, отвратительно, хоть и из благих побуждений". Вам так вколотили в голову, что родителей нельзя осуждать и обижать, что вы теперь привязаны этой цепью накрепко и всю жизнь маетесь, стараясь соблюсти никому не ненужный баланс - и отвергнуть путь родителей, и, вместе с тем, не осудить их.
С чего вы решили, что модель моих родителей порочна, давайте обсудим ваших. Здесь же не только об отношении к детям. Я высказала мнение, не стоит себя считать умнее других.
Я так решила, потому что вы написали следующее: "Так вот, осознай, что было не так и как ты не хочешь и сделай в жизни по другому, но не осуждай и не обижай своих родителей. Это очень сложно, могу судить по себе, но я стараюсь."
Ваши родители во многом были неправы, что-то делали явно не так, как вам хотелось бы, но вы до сих пор не отрезали пуповину и не посмотрели на них, как на самых обычных людей, местами умных, местами сильно не очень. Потому и не можете жить иначе, вам это "очень сложно". Я это именно так вижу.
Что за боги такие, действия которых нельзя осудить? Недоумеваю. Вы, наверное, и сама желаете быть богом для своих детей, поэтому стараетесь сделать все "правильно, чтоб не подкопаться" (это из вашего первого сообщения). Действительно, жить в таком напряжении между двух огней - это должно быть ужасно тяжело. Расслабиться бы как-то.
"Я высказала мнение, не стоит себя считать умнее других". Пардон, вы кому эту фразу адресуете? Мне? Не вы ли выступили тут на форуме с назидательным сообщением? )))
Какие-то детские суждения - хороший/нехороший. В каждом есть и хорошее, и плохое, и это нормально.
Ничего плохо, кстати, я вам не сделала.
Вы сделали одну очень мерзкую вещь - вы проанализировали меня и моих родителей, затронули их ум. При том, что я вообще никаких оценочных суждений не писала про них, ни одну из ситуаций не представила, и вообще не написала про себя НИЧЕГО. Откуда вы так уверенно взялись рассуждать что и как в моей жизни было и есть???
Господи, да про всех людей можно сказать - местами умный, местами совсем нет. И про меня тоже можно сказать )))
Вы уже сошли бы с пьедестала, а?
Если в вашей жизни не было проблем с родителями, и они были и есть сплошь разумные и чуткие, что вы вообще взялись тут поучать? Что вы знаете тогда о физическом и психологическом насилии, с которым столкнулись отписавшиеся УФ?
Вот идите и поучайте там внизу, полно отписалось с конкретными ситуациями, раз вы в курсе всего этого.
Почему на мой счет? Вы тут обесценили переживания и усилия многих людей, которые пытаются избавиться от родительского говна, чтобы начать жить свободно и счастливо.
Я вижу вам есть что им сказать, непонятно зачем вы продолжаете диалог со мной... Я остаюсь на своем. Идите, помогите этим людям!!!
Нам с сестрой повезло. Нам даже 90-ые дались легче, чем большинству населения.
Образование получили, в отпуск ездили, у каждой по своей комнате было.
Вообще жалоб нет - повезло и с родителями, и с прочей родней. Даже двух прабабушек застала. Я себя до сих пор любимым ребенком ощущаю.
У меня родители самые лучшие, ну для меня, конечно.) С папой сейчас каждый день созваниваемся. Из детства помню игрушечную мебель, сделанную его руками. И все мои фотографии папа подписывал Танечка. Даже, когда Танечка выросла. А ещё помню как после новогодней тусовки пришла под утро, а под ёлкой.. подарок.:-) Мамочка....это мамочка, и этим все сказано. Я всегда за ней была как за каменной стеной. Теперь наоборот я ее успокаиваю и поддерживаю.
Очень люблю своих родителей.
А мой меня из клубов встречал в час ночи у метро, и без всяких скандалов. Как-то у нас считалось, что это вроде нормально. Мне лет 18-20 было.
Мой папа тоже с гулянок забирал на машине без лишних слов, и из универа с курсов встречал вечером, и девчонок-подруг подвозили до дома, если просила... Пока молодые люди не появились.
Да и сейчас всегда на подхвате и все сделает, что ни просишь, несмотря на наличие мужа и двух подрощенных детей :ups2. Стараюсь не напрягать. Но всегда готов:party2
Я своего отца не знала. Жив ли он?
Развелись с мамой, когда мне было полтора года. Насколько я поняла (мама никогда ничего не рассказывала), баба появилась еще до моего рождения. У мамы и ее родителей было две комнаты в коммуналке, папу туда тоже прописали. Надеялись, что дадут квартиру отдельную. Папа из МО. Так вот, папа при разводе разменял наши комнаты и мы уехали в большую комнату в другой коммуналке. Папуля, после размена скоро женился на своей пассии. Кстати, назвал меня он. По странному совпадению тем же именем, что и у его новой жены. Пару раз пытался со мной встретиться, но бабушка его не пускала. Алименты платил исправно.
Один из фактов совпадает и с моей ситуацией с отцом. Назвал меня довольно редким именем . Ушел в мои три года, алименты не платил. Женился повторно спустя лет 20. Жену звали как и меня.
Больше двух лет назад умер.
С месяц назад писала про своего - попросил 120 тыщ налог за джип заплатить....
Умер.
Я выдохнула, мне стало легче.
Ещё раз хочу поблагодарить всех, кто тогда со мной поговорил )
Ну, папа был человек хороший. С мамой развелся по маминой дурости в мои 4 года. Через год женился снова, удочерил там девочку и своего еще родили. Всегда приезжал ко мне, звонил, алименты платил исправно, из каждой командировки привозил подарки. Вообще мечтал, чтоб все его дети дружили. Даже пару раз приглашал на дни рождения родственников, где была и его новая семья. До появления семьи бывал часто, брал меня и в зоопарки и на елки и погулять, после появления новой семьи стабильно проводил со мной выходные раз в месяц (но это понятно даже мне тогда было в детстве, пережила и поняла). Вообще, впечатление светлое осталось: всегда общаясь, интересовался как я, какие у меня дела, чем живу, чем увлекаюсь. Погружался в мой мир как бы (в отличии от мамы, которая считала, что дети это так, главное, мужчину найти и искала). Был очень нежный, на коленки сажал, чмокал, любую мою эмоцию ловил. Знаю, что и к приемной дочке тоже очень хорошо относился, когда мы оказывались вместе, не делал исключений ни для кого из троих детей. Как выяснилось потом, вторая жена, стиснув зубы, терпела и пилила его до моих 18 лет(вроде как должен), а потом стала устраивать скандалы ему, мол, зачем общаешься, уже не должен! (Это исключительно про общение, потому как материально платил до 18, а после уже не надо было, так сложилось, что меня устроили на подработку пока училась и я сама стала зарабатывать). Дальше как в страшном сне, последняя встреча и я помню, как папа меня обнял и плакал на моем плече, мол, не могу больше. Жена изводила его и шантажировала разводом и лишением общения с младшим ребенком - ей нужна была квартира его матери(моей бабушки), мол, надо продать. Отец не хотел, хотел детям оставить, всем троим. Долго писать не буду, отец уступил в том, что переписал квартиру на приемную дочь и сына, а мне решил выплатить деньгами сумму, которая у него была накоплена. Но доступ к счету с женой был обший и денег на счете не оказалось. Жена сняла и отказалась отдать, мол, не дури! Перетрется, забудется... Ты ничего не должен. Отец не ожидал такого поворота и видимо, на фоне всех пред переживаний (делился со мной) , после очередной ссоры с женой ... умер от инфаркта. Спасти не успели.
Ну, вот что сказать... смалодушничал-да... но он такой работяга был(работа, подработки, командировки), все в семью, но человек мягкий и уступчивый.
Но общие ощущения хорошие. Жаль его...
Спасибо, но вот доверчивости и мягкости бы поменьше ему, а жесткости побольше. Но возможно, тогда это был бы уже не он, и не был бы таким любвеобильным и заботливым ко всем.
Что хорошего? Слабак, который не мог ни с одной бабой справиться. Оставил родную дочь ни с чем из-за старой пилотки
Вот попадаются ж сучки таким хорошим мужчинам(((
Светлая память Вашему папе!!!
Да уж... самое интересное, что история в чем то повторяется и у меня вот такой похожий муж (у него второй брак, но есть ребенок взрослый "по молодости"), первая жена мужа прям моя мачеха(вторая жена отца), с той разницей только, что дошло до развода и муж женился на мне. Если та жена постоянно пилила за общение с первым взрослым ребенком, скандалы были, если он помогал материально, то я стараюсь поощрять их общение, поощряю откладывать деньги на того ребенка и ничего не имею против. И муж признавался, что часто во время этих ссор с бывшей женой, у него шкалило давление и сердце как будто работало неровно. Очень напоминает папу.
Может быть благодаря отцу, его примеру у нас в подобной ситуации все сложится по другому.
Да уж, с женщинами не повезло. И мама периодически жалела: зачем она тогда так с ним, и вторая жена явно не ждала, что лишится мужа и так можно палку перегнуть, у нее срыв был конкретный, сидела на таблетках, по ее видению все действительно должно было просто перетереться и со временем забыться, но не учла переживательности и ответственности отца.
Мне лет уже слишком много, чтобы иметь претензии к папе. :) Уже как-то неловко взрослому человеку на папочку кивать. :D
Бухает, сколько я его помню. В девяностые, остался без работы, долго искал, в итоге стал охранником. Умный и начитанный мужик, не справился с безденежьем и безнадегой. Так с 90-х и бухает. Изводит мать по пьянке, она от него на ключ запирается по ночам, в своей комнате. Когда я приезжаю, не забывает мне говорить, что я дура и идиотка. Внук не интересует, ни разу не приехал ни на утренник, ни на соревнования. Пыталась выстроить, наладить отношения - пока трезвый вроде норм, потом опять все яму. Держу нейтралитет, на выпады не реагирую, отношусь доброжелательно, но любви нет.
Продолжает, моя мать. Аргументирует тем, что разводится надо было раньше, сейчас им обоим уже за 60. И еще , тем, что если они будут жить отдельно - он совсем сопьется... На самом деле, когда он трезвый, он вполне адекватный... Только бывает это нечасто (( Опять же , квартиру надо менять тогда, кто в 60+ хочет каких то телодвижений? Это редкость...
Ужас..... Сочувствую. Я никак такое понять не могу. Да и жить может еще лет 20-30.
Согласна на все 100, что отношение отца к дочери на всю жизнь определяет ее позиции с мужским полом. Мне почти 50, я своего папу уже ни в чем не виню (ну да, жил как мог, как хотел), но до сих пор нет-нет, да и скатываюсь в недолюбленную девочку. Умом всё понимаю, но сделать ничего не могу.
Меня шатает из крайности в крайность. Либо специально нахожу полную противоположность отца, чтоб искоренить все детские комплексы. И вроде как помогает. Но потом, если вдруг встречается копия, то всё.... срываюсь. Хочу, чтоб папа меня любил!! :sad3 Мужики и не догоняют, в чем корни моей страсти.
+100!! Аналогично. Пока не вспоминаешь, ставишь границы, включаешь себя "взрослую" - все ок. Но недолюбленная девочка никуда не девается, а где-то живет в глубине души.
Мой отец — эгоистичный котяра, ненавижу таких мужиков до сих пор. К отцу претензий не имею.
Полностью с вами согласна. Для девочки очень важен отец, или другой главный мужчина (дедушка, дядя, брат), в ее жизни. Его роль огромна. Мой отец был никаким, позволял матери творить все, что ей в голову взбредет, в отношении меня, никогда не вмешивался, лишь бы его не трогали. Сейчас с его стороны просто откровенная ненависть ко мне.
Скорей конформист. Когда мне было 15-ть они родили мою младшую сестру, с тех пор мама не работает и находится в зависимости от отца. Младшая у отца любимая и к ней мать своих воспитательных методов не применяла. А характер отца с годами стал меняться в худшую сторону, объектом для ненависти избрали меня.
Может, они по залету женились? Типа вы им жизнь испортили, а к за 30 они доросли до родительства, поэтому и отношение к вам с сестрой разное.
Нет, не по залету. Я родилась через год с лишним после бракосочетания. Но, конечно, для матери это брак был побегом от деспотичной матери, а для отца, не знаю. И, конечно, они не готовы были в 22 года стать родителями. Про испортила жизнь, фигуру и карьеру, это я от матери с раннего детства выслушивала, тут вы правы.
Одно воспоминание врезалось в память. После смерти мамы жила я с бабушкой. Отец приезжал из Москвы на праздники и в отпуск. И вот как-то после его приезда я радостно показываю свой дневник с оценками (а училась почти отлично), папа смотрит внимательно.... и говорит:
- Вот видишь, дочка, у тебя четверки есть! А Ленин на одни пятерки учился!
Занавес ((( Сказать, что он меня унизил и отбил напрочь желание делиться чем-то - это не сказать ничего. С тех пор я больше ничего не показывала, не рассказывала и не хотела... Я была сирота. Не взирая на всю тяжесть обстоятельств, училась прекрасно! До 6-го класса вообще была отличница. Да, в четвертях бывали пара четверок... но не больше. Я ожидала одобрения, похвалы, эмоций, радости, гордости родительской. А со мной обходились как с чужим человеком.
Епрст... выступил, молодчина!
Мы с братом после смерти мамы жили с отцом, маленький братик (мама умерла при родах) жил с бабушкой. Папаша мой абсолютно железный человек, жесткий на поворотах, но меня не обижал.
Мой был такой же дятел. Я накопила на гитару, купила, научилась играть его любимую песню. Сыграла.
- У тебя бой не такой, слабенький, вот дядя Саша здорово играет, ух как по струнам лупит.
Занавес.
Дальше любил по моей внешности и шмоткам проехаться, сравнивал со своей племянницей (у той отец шофер, одевал-обувал ее, не то что мой, сраный антиллихент).
Откуда корни его такого отношения, я прекрасно понимаю, да и вообще, многое про него поняла, претензий не имею. Но детские комплексы со мной навсегда - боюсь сделать не идеально, а для идеального нужен большой опыт, когда фейлишь и не боишься. Часто проще вообще не делать.
Теперь я понимаю, откуда берутся обидчивые, ранимые, эмоциональные, истеричные
Они такими рождаются.))
Ну что ЧТО такого сказал вам отец?
Ну да...сейчас модно восторгаться, мотивировать и вообще..
А тогда ну да..у Ленина одни пятерки, Гайдар в 14 полком командовал, а Буденый переносил на плечах через болото лошадь...или это был Чапаев, не помню))
Не , ну я понимаю тогда, вам, маленькой, было обидно от реакции
Но что б до сих пор с ней тетешкаться..унизил..я была сирота
Пздец какой то
:scared2
Все люди разные, кто-то пропустит мимо ушей и забудет на второй день. А кому-то на всю жизнь в память врежется и не угадаешь, что именно будет такой вот занозой. Ребенок, потерявший мать, априори более ранимый. Мать могла бы объяснить, что пошутил неуклюже папаша и сгладить, а там некому было, и ребенок болезненно воспринял.
Не осуждайте. Наверняка у вас тоже есть какие-то моменты из детства, которые вы до сих мор помните, а для других они может гроша ломаного не стоят.
вовсе нет))
я любимая дочка, племяшка и до 47 и лет ( то есть еще 5 лет назад) внучка
Мне кажется вы не понимаете, что говорите. Люди обижены не на какую то конкретную фразу родителя, а на общую недолюбленность , просто такие вот фразы показательны и ранят, и нет компенсации в других моментах. Нет ласки, баловства и тд, а есть только требования и недовольства, и происходит зацикливание. Если бы бвло, что родитель что то сказанул, а потом приласкал, то первое сказанутое уже и забыть легко. Раз вы пишите, что росли в любви, значит не испытали на себе, отсюда не понимаете. Дело не в злобных от рождения детях, а в потребности детской психики в любви. В описанных выше ситуациях дети старались получить любовь за заслуги ( хорошие оценки, песня на гитаре и тд, ) , дети не могут понять, что любовь нельзя заслужить , и также не могут понять почему кого то любят за просто так, а кого то нет, повторяю, что любовь потребность психики детей. И обиды-я столько сил приложил, а любви ,необходимой как кислород, не получил.
Ну отчего же
Я тоже могу припомнить как мне не купили простенький"майфун")), а на норковую шапку маме денег хватило.
А когда в следующем году выяснилось, что за лето ее пожрала термоядерная моль, мама плакала так, что....короче, перепугала меня насмерть, я ей говорила - перестань, пожалста, я вырасту и куплю тебе тысячу шапок.
Тьфу, шоб я после этого из за шмоток убивалась...да ни в жисть..))
Как на 10 лет мне подарили комбинашку и 10 номеров журнала юный натуралист)))..и я была счастлива
Короче много есть вопросов..полюбопытствовать.
И при желании перевернуть все как мне удобно. Одной сожранной шапкой такую травму можно зафигачить))
А когда не было лет13, мама отправила меня на рыбалку со свои сотрудником. Молодым, лет 25ти, женатым. Я сама напросилась.
Вот не помню что..ничего явного не было..но мне было интуитивно ..неприятно. Ну вы понимаете о чем я...Может он просто пялился на сиськи..они тогда уже были знатные)))
Я маме сказала, что больше не пойду. Намекнула, что неприятны взгляды и мимолетные касания.
Шо тут началось " не придумывай пожалуйста! он семьянин! что ты несешь!"
Мне и это маме предьявить? Да, будучи порядочным советским человеком и воспитываясь в пуританской семье, она и представить не могла, что такое бывает.))
В общем еще раз - каждый из нас при желании выкопает массу обидок из детства.
Вопрос - шо с ними делать дальше.
"Как на 10 лет мне подарили комбинашку и 10 номеров журнала юный натуралист)))..и я была счастлива" А мне сказали, что подарка нет, деньги кончились, "Ну ты сама понимаешь" - деньги кончились, так как мне не повезло родится после папиного ДР, который сразу после зарплаты, и чуть-чуть ранее аванса. Папин ДР всегда праздновали широко, с гостями/друзьями, так что действительно денег нет и даже не держитесь. Мой ДР - никогда, максимум торт от бабушки. Более того, когда с мамой съехались, она мне на уши пыталась присесть, что детям ДР можно не праздновать, обойдутся, главное, ДР взрослых. Тут я даже разговаривать не стала. Бессмысленно.
+100!! Это шло таким общим фоном нелюбви... невниманием.
как-то папа приехал на "октябрьские" и ….забыл про мой день рожд.
я ждала подарка - а мне вручили журнал "Наука и жизнь" и блокнот (((
это было ужасно обидно...я ревела.
а в другой раз - на подаренной книжке подписал "В день рождения" и поставил неправильную дату - на день позже. Я обалдела! Ну как такое возможно - НЕ ПОМНИТЬ день рождения твоего единственного ребенка!!! ???
Вы не поняли контекста? Папа никогда не интересовался моими успехами и моей жизнью вообще... постольку-поскольку. Это я, наивный ребенок в 10 лет решила, что вот раз папа приехал ко мне раз в год - значит, я ему нужна... И решила показать свои оценки. Похвалиться, да. Папа не спрашивал ни разу - как ты учишься? чем ты занимаешься или что тебе интересно?
И его идиотский ответ показал - а я не была дурой! - все его равнодушие. Поэтому и врезалась эта картинка в память.
Это вы так восприняли, что это не шутка. А это была именно шутка. Стебали этим Лениным всех, а вы не поняли.
У меня муж такой, вечно ребенку говорит, что А вот надо было лучше! , никогда не похвалит,пока пинка не дам ( Борюсь и разговариваю,заранее оговариваю, что он должен сказать ))) , чтобы комплексы не внушать.
Папа был замечательный для меня. Добрый, нежный, очень маму любил и меня. Но выпивал. Запоями. Мама с ним развелась, когда мне 10 лет было. Она, конечно, тоже не подарок совсем, нервная, истеричная, недобрая.
Пока жили вместе - помню гуляли в парке с папой, часто и много. На елку меня возил в Кремль, на Ленина ходили смотреть в Мавзолей)).
Когда мама его выгнала, он какое-то время держался, звонил, подарок мне на день рождения подарил - магнитофон электроника, фотографии проявлял общие, встречался со мной и отдавал. Он работал в органах, алименты платил исправно. Потом пил все чаще и больше. Мамино отношение к нему передавалось и мне, встречаться я с ним не хотела.
Но водка победила(( Умер он в 37 лет от пневмонии. Только спустя много лет я поняла, как мне сейчас его не хватает. Именно во взрослом возрасте. Очень жаль, что такая судьба. Папочка мой.
С годами отношения с отцом ухудшились до взаимного неприятия и ненависти с его стороны. С годами у меня появляется все больше вопросов к нему, чем к матери. С матерью все более-менее понятно, она своей матерью покалечена была и меня калечила. Но отец, который видел все это и не заступался за свою маленькую дочь.... не пойму и не прощу. Хотя, наверное, когда не любишь и не принимаешь своего ребенка так и поступают.
OFf Почему-то, вспомнился фильм "Доживём до понедельника". Героиня Соколовой кричит учителям: "А вы знаете, кто его отец?!! Потомственный алкоголик!!" Вот поэтому и парень такой неудачный получился. А на кой ты за такого замуж-то выходила, спрашивается,и кто тебе виноват?
Мама не заметила, например. В нашей семье такой беды вообще не знали, и то, что папа выпивающий человек обнаружилось много позже.
В советское время ведь не жили особо до свадьбы, невозможно заметить было.
Я напишу. Папа мой был талантливый архитектор и ваще личность, но папа он был никакой. Просто отвратный.
Как он мне когда-то сказал, что "ты мне не дочь, а хороший приятель".
Я же в свою очередь размышляла так, что "папы приходят и уходят, а мамы остаются".
А вот муж мой отличный отец. я была в шоке, что мужчины могут быть такие любящие и ответственные перед детьми.
Скушно - не ходи, не читай, не отвечай, в конце концов. Ан нет же, проверяешь каждый день, что там тебе "ненормальные" пишут. :D :D
Про отца у меня слов цензурных нет. Алкаш и эгоист. Хоть и уважаемый учёный, профессор. Но все его достоинства уничтожались любовью к бутылке.
Я могла бы романы писать из жалоб на родителей. Благо, родилась с крепкой нервной системой. Нет у меня ни к кому ни жалоб, ни претензий. Жизнь отлично сложилась.
Я внешне очень похожа на папу, ну и опять ничего нового не напишу...мне очень повезло с родителями. Поверьте, есть с кем сравнивать, и много кто из друзей детства так говорил.
Однажды, когда мне было лет 10-11, я на спор залезла на высокое и тонкое дерево, а слезть оттуда не смогла, боялась.
Собрался весь двор, кто-то позвонил папе на работу, он приехал и сам пытался залезть, но ветки обламывались. Тогда вызвал пожарных, слава богу сняли.
Папа был очень благородный человек, человек слова, долга, чести. Его очень уважали на работе, а мама говорила, что он её смешит, это правда ..в доме всегда было весело.
Хорошие люди у меня и мама, и папа.
Мама добрая, трудолюбивая, красивая, папа умен и талантлив. Почему-то не всегда они понимали друг друга. Но мы с мужем еще хуже друг друга понимаем.
По отцу только одна боль - не берег себя, рано умер. Мг бы сохранить здоровья. Он меня очень любил.
мой папаща в сове время в коммуналке, выселив меня из комнаты, новую жану привел туда. сказать, что мы с матерью в шоке были ничего не сказать. сам он как водиться был из срань периферии и прописка была по советским меркам.
