Как жить так "как хочется"?
Частенько в темах про конфликты, выбор и компромиссы пишут "начните уже наконец жить своей жизнью", "делайте так, как вам удобно", "плевать на [родителей, детей, сиблингов, подруг, коллег], - хотят пусть обижаются, не обращайте внимание, это их дело" и т.п. Объясните, пожалуйста, как? Как это вам удается? Может есть какие-то конкретные примеры ситуаций, зарисовки из жизни. Когда человек сам по себе смелый что ли (как тут часто встречается "мою пра её свекровь боялась") - это в общем и ясно, а когда вы полная этому противоположность, то тут как можно начать (в сорок годиков) жить "своей жизнью"?
Ну вот когда я начала задыхаться по вечерам перед приходом мужа с работы, полезли женские болячки, на улицу не могла выходить пару лет из-за тревоги и панических атак, дома работала, постарела очень, подурнела, ненавидела весь белый свет, срывалась на сына, думала и представляла много раз свой суицид - тогда и стало понятно, что я больше так жить не могу и не хочу. Мне было тогда 44 года.
Муж уехал на другую квартиру, сын-подросток позже последовал за ним. Я начала жить одна, было очень страшно сначала. А потом стало хорошо...сменился круг общения, появилось много молодежи рядом, много общения, музыки, я стала жить так, как хочу. Работаю, провожу время с друзьями.
С мужем и не разводились даже. Дружим. И с сыном тоже дружим.
Интересно так.. То есть молодежь в виде сына не нужна, а чужая молодежь - ок?
Сын сам съехал, я умоляла остаться. Видимся, но не часто. И да, чужая молодежь интересная попалась:)
Если "срывалась на сына", то понятно, что съехал. С отцом ему спокойнее было, психика целее.
Да, но срывалась из-за постоянного давления мужа. Так что ему сейчас от папы достается то, что раньше мне. Но сыну пофиг:) он такой самоуверенный человек, а я нет...
С психотерапевтом надо работать вместо того, чтобы вешаться. Или разводиться своевременно, чтобы не срываться на ребенке. Тоже мне безысходность - муж давит. На меня родители вдвоем давили все детство, и выхода из этой ситуации у меня не было вовсе. У взрослого дееспособного человека выбор и выход есть всегда.
А у меня личная неприязнь к таким вот "срывающимся" взрослым. На нее, взрослую бабу, муж давил, ах, она чуть с собой не покончила трижды. А то, что она на беззащитном ребенке точно так же отыгрывалась, это ок?
Теперь с какой-то молодежью якшается, хотя для той молодежи она просто чудная бабка, не более. Ну что ж.
Не завидуйте, что она жизнь свою смогла переиначить, а не стала подыхать "зато своей семьей". Сын там уже вырос, как я поняла. И они дружат, написано, и с сыном, и с мужем бывшим. Сочиняете хрень...бабка особенно порадовала, с себя писали картинку?
А вы подыхаете "своей семьей" что ли? Поэтому считаете, что автору сообщения можно позавидовать??
Если такая семья, в которой женщина получает психические заболевания - то да, там только подыхать или бежать. Что она и сделала.
Ну так бегите, кто мешает? На ребенка-то зачем срываться? Проверить, залезет он в петлю или нет? Калечить ему психику на всю жизнь?
А я наоборот не понимаю, в чем сложность?
Просто когда вы считаете, что вот обязаны что-то сделать для кого-то, подумайте "кому именно обязаны, кто вас обязал" и что будет, если вы этого не сделаете?
Ну, такая формулировка "плевать на", тоже не верная. Наоборот, когда вы все делаете для себя в первую очередь и вам хорошо, то окружающим только плюсы, а когда вы что-то делаете за других, то вы им хорошо не делаете, всем плохо)
В детстве и юности мать заставляла уборку делать, бабушке на даче помогать и т.д. Я хотела только лежать и читать книги. Ну и кто б мне это дал делать? Орали мать с бабушкой на пару, поневоле встанешь и идешь....
Мы сейчас о взрослых людях.
Да, именно взрослые люди делают "что не хотят делать" из зависимых или созависимых отношений. С этим и надо работать.
Да. Но это можно сделать только в том случае, если ты вообще никак не зависишь от этих отношений и можешь их закончить. Если готов к этому.
Это выбор каждого, оставаться в зависимых отношениях и жить так, как не хочешь или что-то менять.
Да, отношения могут закончиться.
Так в том и проблема, что иногда уйти из зависимых отношений означает получить еще бОльшие проблемы. Закончить отношения не сложно , только порой от этого еще хуже.
И сейчас также. Приедешь на дачу - ходит и зудит, что дела не сделаны. Вот я и перестала ездить. Теперь она страдает, что командовать некем
Вы сваливает ответственность на родственников. А вы взрослая тетка 40 лет.
Они тоже были невротами, простите их, они не могли иначе. Но вы то можете?! Или живите как сейчас, ничего не меняя и удивляясь, как это они живут как им хочется. Врут наверное)
Те, кто живут как им хочется - клали на всех остальных. Но их тут обчество сииильно осуждаит!
Да вы што:))) а по моему я как раз верно все написала. Тот, кто живет, как ему хочется - делает все как ему надо. Но всем вокруг это сильно не нравится!
А все дело в том, что не бывает одной "правильной" точки зрения. Каждый видит своё. Так что те, кто решил жить своей жизнью, на сторонний взгляд, могут попирать нормы морали, или быть непорядочными по отношению к кому-то. Но да, зато "живут, как хотят". Даже когда пишут, что не надо учитывать мнение других, социальные и другие нормы общества никто не отменял. Можно жить, как хочешь, вопрос, кем ты будешь по сути поступков. Вот, к примеру, Алексей Панин живет, как хочет.
Все просто.
Такие смелые или абсолютно безбашенные по натуре. И в ситуации когда хороший понт дороже денег или их категоричность подкреплена их экспертностью, такая тактика даёт пользу. А иногда они могут потерять и положение и жизнь.
Или их поведение рационально - они могут себе позволить не подстраиваться.
Например, на работе они уникальные специалисты или по блату и их не уволят или вообще компания пары, друга папы или мамы. Любого неудобного человека, хоть свекровь, хоть родственницу хоть сиблинга можно слать в пень потому что живёшь не на их деньги, не в их и не в общем доме, дети и без них просмотрены, карьера и без них движется и вообще полная самостоятельность и независимость твоей жизни от чужих средств и мнений.
База всех конфликтов - конфликт за ресурсы. База всех компромиссов - когда ресурс неделимый и надо им пользоваться вместе или когда зависишь от других
Или как вариант (в основном на работе) человек из породы правдоборцев. Ему всё равно что с ним будет но против совести не пойдет.
И ещё эгоисты есть. Делают как им удобно и плевать на тех кто от них зависит, жить хотят сами справятся
так как мы живём в социуме то жить так как тебе хочется наплевав на всех и всё не получится.
но научиться ставить свои личные интересы на первое место вполне возможно.
для этого стоит лишь научиться на просьбы окружающих говорить -нет.
иногда если вам действительно очень захочется им помочь можно и согласиться но только если захочется.
понятно что есть какие-то вещи связанные с решением проблем родителей немощных касательно их здоровья например то здесь есть слово надо.но в других ситуациях как правило мы своей опекой заботой и решением их проблем развращаем их.
так что в любой ситуации стоит прежде задать себе вопрос-а надо ли мне это а хочу ли я этого .
будьте готовы что после этого многие люди исчезнут из вашей жизни или вы резко станете для них плохой.
но вам то всё равно?
Такое пишут на КОНКРЕТНЫЕ ситуации, а не "вообще". Вот у вас какая конкретно ситуация?
Прежде всего, надо быть независимым - тогда и сможете жить "как хочется".
Если же Вы материально или психологически зависите от кого-то, то Вам продётся под них подстраиваться.
Никаких примеров нет. Просто надо ставить свои личные интересы выше, чем интересы других. И смелость не нужна ни капли.
Ну как? Для начала понять,зачем вы это делаете - живете чужой жизнью. Какова ваша цель. Может вы мазохистка и тогда вы просто делаете это, чтобы наслаждаться по-своему. Я вот реально не понимаю. как можно жить не для себя? :scared2
О, это очень сложно научиться:) Моя бабушка, умница и трудяга, всегда жила с оглядкой на чужое мнение. И меня так воспитывала. Я привыкла, что я всегда должна думать об окружающих. А о себе - стыдно. Как-то в подростковом возрасте одна моя подруга сказала "человек думает в первую очередь о себе". Меня это паразило до глубины души - как можно быть такой эгоисткой?:))) Слышать свои желания я училась уже во взрослом возрасте - и позволять себе какие-то мелочи, которые лично я хочу. Но до сих пор не очень умею:)) - гораздо больше меня радует, когда я что-то делаю не для себя, а для других.
Мне кажется, что жертвенность, это вообще - свойство русских женщин. Меня тоже воспитывали в ключе - сначала другим, потом себе. Ни к чему особенно хорошему это не привело лично для меня. Исправляю ошибки. Ребенка ращу разумной (надеюсь, что разумной) эгоисткой.
Скорее это как раз коммунистический подход. Правителям нужны были рабы, которые бы думали не о своем благополучии а о благополучии этих правителей.
Конечно, отчасти и оно тоже. А что в этом удивительного : христианство - религия рабов , и оно этого не скрывает.
Слова-вода.Расскажите как вы заботитесь об окружающих? Волонтерите,подставляете влечо?Или это просто треп,потому что положено?
Да, грустно, такие глубокие дефекты бабушкиного воспитания. Но! Если вас действительно гораздо больше радует, когда вы что-то делаете не для себя, а для других. - то вы просто не хотите осознать, что на самом-то деле вы это делаете не для других, а для своей собственной радости. Просто боитесь сами себе в этом признаться.
Совершенно не боюсь и всегда об этом писала - все-все в этом мире мы делаем ДЛЯ СЕБЯ, для собственного комфорта. Мой комфорт -жить для детей, ради детей.
Нужно иметь силу воли взять и обрубить. В современных реалиях это иметь, прежде всего, финансовую подушку. Могу рассказать про себя. Я сложный человек со своими недостатками, но когда мой муж захотел приобретать очередную недвигу я поняла, что честно с моей стороны развестись, потому как жить мне есть где, я его не люблю, и зачем человека и меня мучить. Живу сейчас для себя, делаю что хочу. С бывшим мужем отличные отношения.
Написать можно всё что угодно. А поступить так порой означает вытащить нижнюю карту из карточного домика. Моя подруга, например, всю жизнь терпеть не может свёкров. Вражды открытой нет, но общаться тяжело. Ну решила она (наслушавшись и начитавшись про то, что надо токсичных людей убирать из своей жизни) , что не нужны в её жизни эти люди, и что? Перестала ездить к ним на дачу. В ответ муж перестал ездить на дачу к её родителям и стал требовать, чтобы ребенок половину лета проводил у его родителей. А там реально бабка странная, я б с такой ребенка и на час не оставила. Пофигистка полная. Но мужу этого не объяснишь. И вот чего делать? Все переругались, все пошли на принцип, жить стало еще тяжелее. Ну только в сказках бывает жизнь без компромиссов и без проблем. В обычной жизни приходится где-то уступать и что-то терпеть. Конечно, есть грани разумного и становиться девочкой для битья никто не должен. Но так, чтоб вообще послать всех на хрен и стать счастливой, я такого не знаю.
Жить счастливо - это жить одной с ребенком и так же отдавать ребенка на половину лета и даже не только, потому что они будут тянуть его и на выходные и пр. Он нормальный мужик. И жену любит, и ребенка. Но вот с таким чувством ответственности перед мамой. К тому же в чем он, если отвлечься, не прав? Его мама такая же бабушка, как и тёща. Ребенок - не собственность жены.
ахахаа, насмешили. ну пусть отдает психической баушке, еще родит при случае
Она не психическая. Она просто пофигистка. Но если муж с ней рос ( правда, при этом были еще бабка с дедом, они жили с ними) , он и не считает её плохой нянькой. Тут доказывать что-то бесполезно.
Здесь в первую очередь должны быть учтены интересы ребенка. Если бабушка реально с отклонениями, то какой он тогда хороший отец и муж, если намеренно хочет принести вред ребенку? А если там нет ничего опасного для жизни и психики и сам ребенок туда хочет, то почему нет?
Она не психическая. Она просто безответственная. И при этом умеет переводить стрелки так, что "не прищемишь". Но это уже другая тема, чего её тут обсужать-то. Мы же в топе говорим про то, что надо делать только то, что хочется. А в семье, например, это не всегда получается.
Делать только то, что хочется. - это вообще не реально. Хоть в семье, хоть без неё. Например, бывает, что очень хочется перебежать Садовое кольцо в неположенном месте ( опаздываешь куда-то), но здраво подумав, все-таки идешь к подземному переходу.
Так и в семье сначала надо здраво подумать, а потом сделать так , как для тебя самой будет лучше. Ну, и для ребенка , конечно.
Счастливы в жизни те, кому удалось заполучить семью, в которой компромиссы почти без надобности. Но таких единицы. А остальным, кто не хочет остаться без семьи, всё же приходится их находить, да. Кому-то больше, кому-то меньше. Но так, чтоб развел проблему руками, решив, что теперь буду делать только то, что хочется, нееее. Потому что остальные в ответ тоже будут делать, что хочется. И не факт, что это принесет тебе счастье.
Да, семья где взгляды, желания и возможности совпадают, это удача. Но кроме семьи имеются ещё работа, соседи, школа и т.д.
Работа, соседи и школа - это меньшее из зол. Потому что работу можно поменять, соседи вообще к теме топа не относятся, как и школа. Это всё мелкие жизненные проблемы. По настоящему на нашу жизнь влияют только близкие.
К сожалению, не все так просто.
Главное, чтобы окружающие тоже находили компромиссы, а не сели такому вот "счастливцу" на шею и не пользовались бы его легким характером.
Компромисс в том и заключается чтобы «и тебе, и мне». Односторонних компромиссов не бывает.
Зачем, я прекрасно знаю значение этого слова. Но Вы себя перечитайте для начала, Вы себе противоречите.
Ваше понимание отличается от общепринятого. Ну кто ж вам запретит? Только дискуссия в таком случае теряет смысл.
"Компромисс в том и заключается чтобы «и тебе, и мне»" - это есть подсчет, кто-кому ))
Я тебе уступаю, а ты мне, а если ты мне не уступишь, то и я тебе уступать не буду.
так?
Ну и? А если вторая сторона не хочет уступать?
Один идет на компромиссы, а другой- нет, говорит или как я хочу, или никак.
Тогда компромисса не получается, потому что компромисс по определению взаимное действие. Да, не всегда возможно достичь компромисса (вы ведь эту мысль пытаетесь до меня донести?) . Но есть люди которым это ПОЧТИ всегда удаётся. Эти люди идут по жизни спокойно и счастливо. А есть те которые на компромиссы не способны, потому что все высчитывают как бы не прогадать или им кажется что все их используют. Такие обычно жалуются на то как несправедлива жизнь и как их никто не ценит.
Это люди, которые просто уступают больше, чем им, вот потому и получается ) На самом деле, они больше прогибаются, и их чаще используют, просто они не парятся на эту тему. До какого-то момента. Знаю о чем говорю, сама такая.
Вот вы яркий пример человека подсчитывающего. «Я-больше, они-меньше. Всегда.»
Я вам могу сказать что в моем лексиконе слово прогибаться отсутствует. Я не прогибаюсь. Я не прогибаю. Я ищу общий знаменатель и в 99% случаев его нахожу. Мне оказывают услуги, я оказываю услуги. Мне уступают, я уступаю. Никогда в жизни мне не придёт в голову это оценивать. Я добиваюсь того чего хочу и иду дальше, легко и спокойно. Не мучаясь вопросом «а не про дешевила ли?»
Забавно, я значит просчитываю, а Вы "мне оказывают, я оказываю"... а если Вам не оказывают? Вы оказывать не будете? Если Вам не уступят? Если у Вас будут только брать, не давая ничего взамен. Так же легко будете отдавать, легко и спокойно?
Вот я как раз оказываю тем, кто мне ничего не оказывает, я не жду ничего взамен, я не подсчитываю, что мне оказали, и тогда уж я тоже окажу, как Вы ) Я уступала и уступаю, не ожидая уступок в ответ )
И меня это не парит, мне легко и просто. не подсчитывать )
Если мне не оказывают и мне не уступают, то я просто прекращаю общение. Невозможно общаться с людьми с которыми у тебя конфликт интересов и с которыми ты не можешь договориться. Справедливости ради скажу, что это теория. Ни разу за 43 года я не была в ситуации когда компромисс был невозможен.
Если вы не подсчитываете и не ожидаете, откуда рассуждения про кто больше, кто меньше. Как вы вообще это оцениваете и измеряете?
Ну Вы же тоже четко знаете, кто сколько раз Вам уступил в ответ на Ваши уступки )
Нет, не знаю и не считаю. Но знаю что это случается каждый раз когда возникает конфликт.
С фига ли ребенок должен проводить по половине лета с бабками?? Или муж вместе с ребенком и бабкой на даче сидит?
У меня так получилось, но мне "помогли", дали волшебного пенделя.
Как же, оказывается, хорошо жить для себя, а не "для совести"! :)
И уважения больше намного, что интересно, и любви.
И мне так хотелось. Радовать, помогать искренне, поддерживать.
"Ой, я забыл телефон в машине, от которой мы ушли на километр в парк"- ничего, дорогой, идите, я схожу, не переживай.
И мне правда и не сложно и не бесит.
- Я забыла телефон, еще никуда не ушли и не уехали, только в машину сели - "ааа" - ор до небес, с припоминанием моей безалаберности, безалаберности моей мамы, сестры и всего нашего семейства. Причем я сама собираюсь за ним сходить, даже не прошу ни о чем
И так во всем, я - все, он мне или ничего или ор в ответ. И маме его тоже надо и вообще. Я родилась чтобы их жизнь сделать легче.
Нахер с пляжа ) всех. И как же стало хорошо.
Я также, но у меня были совсем "тяжёлые случаи", а последней каплей были эпизоды в связи со смертью отца, свекры позабыли высказать соболезнования, да и вообще позвонить. Ну и другого в том же духе было слишком слишком много.
В 17 лет ужаснулась истории жизни родственницы жениха, которая не вышла замуж потому, что ее мама, переехав в квартиру лет в 40, боялась газа и не умела им пользоваться. Мама ее дожила до 90 лет почти, газом пользоваться так и не научилась. Поэтому на дешевые манипуляции не ведусь.
А при чем тут замужество? Скорее всего про газ - это так, легенда. Могла выйти замуж и привести жениха в дом к маме, могла научить таки маму пользоваться газом или перевезти её в дом с электроплитой. Скорее всего просто не сложилась личная жизнь.
Они жили в однушке, но дело не в этом. Жених у нее был, военный, ей надо было следовать за ним.
Это уже другая история. За военными часто не следовали, даже если мама газом умела пользоваться. Просто уехать из большого города в гарнизон под Читу не каждая девушка решалась. Таких случаев пруд пруди. И да, причиной тому часто были именно мамы, которые дочкам такие советы давали. Моя подруга так же отказалась следовать за парнем, с которым почти три года встречалась, пока он учился в Москве. Закончил военное училище и распределился в другой город. О том, чтобы отпустить дочку в провинцию, не могло быть и речи. Через пару лет после этого дочка вышла замуж за москвича, привела его жить к родителям в малогабаритную двушку, там и ребенок родился. Зато в Москве...
Хм, интересно ... Насколько знаю, поколение моих родителей , наоборот, уважало военных, и для многих девушек муж-военный был гарантией хорошей зарплаты :-)...
Поколение моих родителей тоже уважало (у меня и папа военный, так что про моих родителей вообще всё ясно). И девочки из провинции с радостью выходили за лейтенантов, конечно. И катались по гарнизонам, жаря картошку на кухне офицерского общежития и стоя в очереди за молоком для ребенка... А девочке-москвичке уехать в Мухосранск и тогда было не так-то просто. По большой любви ехали, конечно, не понимая куда, а потом рыдали в подушку и удирали к маме в Москву. Или находили нужные рычаги и муж всю жизнь служил в Москве.
По любому это больше радости, чем прожить всю жизнь в однушке с авторитарной матушкой.
Я к тому, что ей самой не особо-то хотелось по гарнизонам, а мать была лишь прикрытием. Поставить силовую розетку и подключить электропечь - дело одного дня. И как раз-таки вышеупомянутый военный (красивый и здоровенный) мог все это пулей провернуть для любимой женщины. Но, видно, и ему это не особо было нужно..
Я не думаю, что мы сейчас сможем понять, что там было и как. Может и военного-то не было никакого, точнее был , но не долго и сам бежал роняя тапки, увидев возможную тёщу. В любом случае, если бы девушка хотела замуж и могла бы (в смысле если бы был реальный жених), никакая мама с газовой плитой бы не помешала, да.
Я знаю трех теток (родных сестер), которые полностью похерили свою жизнь (замуж не вышли, отдыхать не ездили, детей не родили) только потому что "у них же РОДИТЕЛИ", за которыми надо было постоянно ухаживать.
Мой знакомый 48ми лет, после развода в 35, все годы жил в двухкомнатной квартире с родителями (раньше у жены, без детей). Так вот на мой вопрос - почему не снимет что-то, отвечал - «родители обидятся». Я уже не спрашивала, что родители думают по поводу регулярной секс.жизни сына, отношений с женщинами, будучи в паре, имея общую постель и семейные отношения. Мужик так и провозился с ними - поликлинника, огород, дом.ремонт. Как-то поразил его ответ о выходных - «у меня родители, сестра, огород, кладбище...»
Быть эгоистом в хорошем смысле. Любить себя, а потом остальных. Мне легче, я единственный ребенок, первый внук/внучка , эгоизм впитан с молоком матери )))) В обычной жизни я делаю все, как надо мне и я довольна.
Минусы- старший ребенок растет таким же интровертом и эгоистом. Но умный и четко понимает, что ему надо, а что нет. Пожинаю плоды своего примера, но жаловаться грех. Ему хорошо и это главное.
Это и пример и врожденное, корни. Какие у вас родители? Ведь тоже себя любят? Это хорошо. Хорошо, что вы это впитали с молоком.
Мои родители развелись под лозунгом "два эгоиста в одной упряжке жить не могут" )))) папа нашел более жертвенную даму, а мама так и жила для себя и для меня.
Не знаю за какие подвиги, но и мне и моей маме достались очень жертвенные свекрови, которые свою жизнь, карьеру положили к ногам мужа, детей и внуков (как под копирку)
А мой папа-тиран во втором браке превратился в покладистого, услужливого мужа. Он под таким каблучищем. А мама живет одна, думаю, она до сих пор его любит, созависимость, жертвенное состояние. Она так от своей матери-тирана до смерти последней не могла оторваться.
А младший? Мне теперь интересно, т.к ваш муж из семьи с жертвенной матерью. И каким муж получился?
Младший еще слишком маленький и характер неочевиден. У старшего ребенка черты эгоиста проснулись после 14ти. Причем, он не бессердечный, не подумайте. Он сострадательный, но строго по делу. И дела делает , не потому что это приятно родителям, а потому, что ему это надо. При этом абсолютно самостоятельный и не требующий неразумных финансовых вливаний (моя копия в детстве )))
Муж очень "сердечный" по отношению к своей семье, заботливый. Много делает из разряда "необязательный шаг, но чтоб родителям было приятно". При этом логику отрицать не может, все понимает. Мой эгоизм принимает как данность, не мешающую в семейной жизни. Хорошо понимает иерархию - на первом месте у меня Я, потом дети, а потом он.
ПС папа мой из такой же патриархальной семьи вырос эгоистом. Так что не знаю, где заканчивается воспитание и начинается личные гены.
Интересно. Спасибо за подробности. Мой брат тоже эгоистом с рождения рос, не знаю, как мы настолько разные получились. А у вашего мужа есть сиблинги? Отличаются?
И я начала жить так, как хочу. После долгой психотерапии. До этого практически в петлю лезла. Живу, получается, часто еще страшно после своих решений и действий (детский страх, психология, что скажут? "опять от тебя проблемы", "ты же девочка"), люди, конечно, любить не стали, более того, относятся гораздо хуже. Но и я другая, того человека больше нет, который для себя что-то делал и просил в последнюю очередь, а то и вовсе обходился. Вот тогда да, тогда "хороший" человек был. Не жалею. Так спокойно я не жила никогда. Со строны я безразличный, эгоистичный человек, живущий в своем мире.
Кстати, люди стали прислушиваться, бояться даже, принимать во внимание мое мнение и желания. И самое большое удивление, от которого я до сих пор в хорошем шоке - люди, которые мимо меня ходили высоко подняв нос (коллеги, например) вдруг начали "выслуживаться". Так я это называю. Без каких-либо рабочих, профессиональных, личных вопросов. Я сначала не могла понять, что Я ДЕЛАЮ?, почему весь коллектив, компания раньше стелились перед ним, а он теперь часто мне старается угодить, выслужиться..?.
Я другая. Считаю, что без психотерапии, глубокой работы, поднятием фундамента (в нас же все заложено) - я бы не изменилась и жизнь моя была бы прежней, а значит, сильно не радующей меня, а то и хуже. Мне 45
Когда здоровье посыпалось,тогда и пришло осознание. Что я должна стать у меня на первом месте. Хотя нет нет, да и начну парится.
Не без бахвальства заявляю, что имею это качество с детства, оно у меня от отца. Однако, переехав жить за границу, была хлебосольной хозяюшкой и покорной женой невестушкой, пока на меня с моими личными и простыми просьбами послали фанеркой лететь :). То есть хоть и делала что-то от души, видимо подсознательно рассчитывала, что и мне помогут, что и меня поддержат. Теперь до меня дошло, что абсолютно всем на меня положить с прибором. Единственный в мире человек, кому не все равно что я и как, живет далеко, а другие ушли в мир иной. Я естественно с недостатками и не белая и пушистая, но в общении добродушный, позитивный, не склонный к злобности субьект, а вокруг все больше и больше занудства, ворчания, хамство какое-то, депрессивные - ну вообщем, общающиеся заливают каким-то негативом.
Ну а какой выход, когда все не такие, как тебе надо - общаться и действовать для тех редких, кому до тебя есть дело и конечно одиночество. Вот просто отшельничество в прямом смысле этого слова, мне подходит.
Ну и вполне возможно, что при таком подохде "свои " люди найдутся и вы с радостью будете общаться и делиться друг с другом.
Типа как у меня. Вся в отца. Подруг нет и в связях каких-то не нуждаюсь. Понимаю, что я мать и дочь. В остальном живу, как хочу.
Вот, точно. Основная роль так сказать. Подруги и друзья у меня чудесные имеются, но они тоже не рядом.
Пример #1 дачный - сидит в грядках тот, кто хочет. А кто не хочет - идет на рынок и покупает фрукты-овощи.
Пример #2 транспортный - встречает ночью в аэропорту полученное мной такси, а не сын/дочь, которым завтра утром на работу.
Пример #3 продуктовый - пожилые едят творог из супермаркета, а не "с рынка у Зины", которая на другом конце Москвы до 18 работает.
Пример #4 про советы "надо водить детей на музыку/айкидо/ рисование". Вот расписание Васи, с 14 он дома. Можешь записать и водить его куда угодно.
#5 "твоя еда слишком жирная, слишком пресная" - продукты в холодильнике, можешь приготовить, лучше на всех.
Я могу долго продолжать ))))
В контексте вопроса имеется в виду как перестать давать, давать, давать?
Т.е. речь идет о несчастливой семейной и профессиональной жизни.
Да просто. Заплатить за то, чтобы не давать.
Вы будете независимы, понесете всю ответственность, ни на кого не будете опираться, все конфликты и проблемы будете решать самостоятельно, научитесь жить с негативным отношением некоторых близких людей.
Вы откажитесь от заботы и опеки.
Вы ничего не будете брать, кроме того, что настоятельно и с открытым сердцем Вам предложат сами другие люди.
Хотите так?
я обычно долго терплю, прощаю, позволяю, но недовольство потихоньку копится, одновременно у меня подсознание готовит пути отхода (при необходимости). и приходит день, когда я беру топор и всё порубаю нахрен. сразу я такой не была, как-то само пришло после рождения сына...
Вообще-то в семье ВСЕ участвуют в хоз.деятельности, включая 3х-летних детей. Ваши безрукие что ли?
Я эмпат с детства и великий могучий помогатель, поэтому на меня с детства присели и ехали до моих 40 лет. Всех жалела и велась на манипуляции. Решала с психологом долго, дорого и тяжело).
С мужем ругались, чуть не развелись, дети психовали, мама почувствовала себя ненужной, для многих знакомых стала снобом, даже некоторых подружаек из детства потеряла. Именно подружаек. Как-то это пережили, стало гораздо лучше. Я продолжаю делать людям много хорошего, но когда хочу, когда мне это выгодно и на манипуляции не поддаюсь. Психолог во всем этом процессе снимал каждую сессию чувство вины.
(передумала. хотела написать целый трактат про эмпатию как один из наиболее неправильно понимаемых терминов) Напишу просто что истинная эмпатия - это умение улавливать ИСТИННЫЕ чувства собеседника, а не проецировать на себя внешнее их выражение. Потому настоящим эмпатом манипулировать практически невозможно, потому что он видит то, что есть, а не то, что ему "хотят показать". Но настоящий эмпат - это из области научной фантастики.
см. древнее произведение "Космический госпиталь"
Или...некто с пограничной психикой.
Да суть-то была та же. Только "многабукав" и "многассылак". А сама я впервые ознакомалась с термином "эмпат" как раз прочитав тот самый "космический госпиталь" лет так в 6-7. (Да, представляете, я с детства такой "нерд") . И заметила "несооттветствие." потом, как термин стал уже "на слуху".
Впрочем, у грамотных всегда подчеркивается различие - "эмпатия" - это НЕ то же самое, что "сочувствие, сопереживание". Это "понимание, прочтение" чувств или эмоций другой особи.
Интересуетесь - почитайте, информации много, увлекательнейшее чтение ;-).
Все вокруг вас в гуане, одна вы в белом пальто. Да уж... Кстати, типичный результат "работы" с психологом
если речь именно о семейных конфликтах, то сначала надо сесть и подумать, каковы материальные и экономические связи между участниками конфликта. Если все друг от друга зависят, то будет очень трудно.
Если же вы стоите на своих ногах и в помощи других не нуждаетесь, то все конфликты можно прекратить просто перестав в них участвовать - жить отдельно, не болтать по телефону часами, не ездить в гости в каждый свободный день.
Вообще поменьше в разборки ввязываться и поменьше что-то объяснять.
Моя свекровь знатный манипулятор.
Когда она при мне первый раз грохнулась в обморок (типа), когда ей что-то не понравилось, я пощупала пульс, положила подушку ей под голову, беру трубку телефона и говорю "вызываю скорую". Через 10 сек свекровь "пришла" в себя и больше никогда в обморок при мне не падала и не падает.
Ой как знакомо. Моя тоже постоянно грозилась помереть. Почему-то ей казалось, что меня этот факт испугает...
Ой, моя такая же. Пару лет назад попала в больницу с гипертонией. Уже через день хотели выписать. Тут у неё «начались» проблемы с коленом. Ой, не могу двинуть ногой, помогите встать, сесть, пойти в туалет. (Но в предложенную коляску не сядет, «я же не инвалид», с рыданиями такими). «Как я поеду домой?», патетически так. Кто-то должен будет со мной все время находиться, и в таком духе.
Ее два взрослых сына и сочувствующая невестка стоят в шоке. А я говорю, какой ужас! Как же вы сможете поехать домой? Давайте срочно оформлять дом престарелых с уходом. Вам же так сильно нужна помощь!!! Тоже с патетикой.
Через 2 часа стало на 100% лучше, ее выписали и вопрос с коленом не поднимался. Даже на свадьбе у внука танцевала.
О, моя тоже так умеет. Не падает, правда, а аккуратненько доходит до кресла)) И прям аж, реально, синеет, вот она- сила самовнушения))
Но мы достигли дзена за много лет: видимся раз в год на три дня. На это время я превращаюсь в угодливую милашку. Муж счастлив; остальные 362 дня в год я счастлива (и муж тоже продолжает быть счастлив))
"Жить своей жизнью" и "плевать на всех" - это совершенно разные выражения. Жить своей жизнью это значит слышать и слушать себя, понимать ЧЕГО хочешь конкретно ты, а не окружающие тебя люди, не пытаться соответствовать чьим-то идеалам, а реализовывать свои планы.
Например, родители мечтали, чтобы я поступила в институт после школы, а я пошла работать конюхом :-) Моя жизнь была на тот момент в лошадях, да и подруги были младше меня на год, а мы собирались поступать вместе :-) Это было МОЕ решение, думаю родители были в шоке (закончить лучшую в городе физико-математическую школу) и пойти конюхом... НО. Они приняли мое решение.
Второй пример. Собиралась замуж, к свадьбе было готово все, кафе, платье, костюм, уже начали съезжаться гости издалека, оставалось две недели. И я вдруг поняла, что если выйду замуж - испорчу жизнь себе, ему и всем вокруг, я поняла, что не люблю, а выхожу замуж потому что тот, кого любили - женился. И я подумала - жизнь кончена, ведь мне 20 лет и ОН не мой :-) И я отменила свадьбу. Решение далось очень сложно, потому что будущий муж - прекрасный человек и мои родители его очень полюбили с первого взгляда :-) .
Таких примеров много. Я так живу всегда, прислушиваюсь к СВОИМ желаниям в первую очередь. Выбираю то, чего действительно хочу. При этом я очень люблю и своих родителей и свою семью и своих друзей. И мне совершенно на них не плевать.
Вот интересно, а есть невесты, которые перед свадьбой не впадают в подобные размышления? Мне кажется это что-то нервное. У меня было подобное. Но отменить не решилась. Подруги тоже , сейчас вспоминаю, мандражировали и хотели всё вернуть "в зад". А что касается конюха - вы молодец, конечно. Выбирать себя - это правильно. Но вам очень повезло с родителями. Поэтому вам в общем-то и не сложно было себя выбирать...
Второй раз я не впадала :-) А что касается родителей... Безусловно повезло в том, что они любили меня, а я их. Но это не значит, что мы жили легко и беззаботно :-) Особенно подростковый возраст был жесткий. Я всегда свободолюбивой была, а папа был очень строгим. Много было разногласий, скандалов и проблем, и не скажу, что мне легко давались мои решения.
Хм, ну так и меня пытались воспитать послушной, такие дети удобны всем :-) Сестру вот старшую смогли воспитать послушной, а я не далась :-)
Вам повезло родиться с сильным характером. Мне нет. Я наверное как ваша сестра, к сожалению.
Сестра моя долго шла к осознанию, много работала над собой, но в итоге пришла к тому же, что и я, только гораздо позже. Так что никогда не поздно измениться.
Не поздно. Но проблема в том, что все самые важные шаги в жизни уже позади. Их надо было делать, думая о себе, даже если статус послушной девочки при этом бы страдал. Но я тогда так не умела.
Да просто ей похрен на всех, кроме себя. Завидую таким людям бешено. Я вот с врожденным чувством вины на свете живу.
Как можно выйти замуж спустя два года за того же, кого нах послали? Явная же манипуляция, а не любовь.
Ну вот у меня ощущение, что врожденное:) сколько себя помню - вечно на меня орали бабушка и мама и заставляли что-то делать. Есть, гулять (а хотелось только читать!), мыть полы эти гребаные ненавистные, посуду, готовить при этом почему-то не учили и даже отгоняли от плиты и кухни. И вечно - ты бессовестная, тебе не стыдно? Ууух....а сейчас мать удивляется, что мне плевать на все вокруг вообще, и на всех...
+1, врожденное. Мама даже название моему поведению дала - себе на уме. Я всегда вежливо выслушаю, и сделаю по-своему, и только так, как мне надо, а не как от меня ожидают или поступают другие в моей ситуации. И это с детства.
Орали и заставляли делать домашние дела - это фигня, имхо. Не наказывали физически, не унижали морально, не третировали бойкотами, не лишали общения с друзьями, не поднимали среди ночи сонную перемывать кастрюлю и т.п.
Прям вы нежная ромашка, полы и посуду мыть заставляли ))
Не то что ромашка, а постоянное - ты должна и ты виновата. Я об этом. Нельзя делать, что хочешь - надо делать дела, то, что мама и бабушка велит!
Бойкоты были всегда. Самое страшное наказание - мама не разговаривает, ходит поджав губы, и хоть умри, хоть обрыдайся - будет молчать. Хотя я вот сейчас думаю - почему меня это так убивало, ведь удобно, молчит - и делай что хочешь. А нифига, я плакала и очень переживала.
Мне сейчас 47, живу одна, вообще ничего не делаю иногда целыми днями. Валяемся с котом и я счастлива наконец-то..
"Мне сейчас 47, живу одна, вообще ничего не делаю иногда целыми днями".
Это такой детский ответ взрослым - "назло маме отморожу уши"? А построить такие отношения, где вас не будут заставлять и виноватить, слабо?
Мне 45, замужем с 21 года, дети, собаки. Делаю, что хочу, целыми днями. Даже работать не надо, делаю это только в удовольствие, из дома, 2 часа в день, спасибо мужу.
Ну не всем повезло встретить мужчину, который будет один работать в семье, а жена - просто дома лежать. Вам вот повезло, Весне тоже, а мне нет. Не попался такой, чтоб вот все к твоим ногам, лежи-отдыхай. Поэтому отдыхать я могу только живя одна. И чтоб никому не быть должной.
так можно сказать про все - повезло с мужем, повезло с родителями, повезло с детьми, повезло с работой - вы фаталист?
Я - да, абсолютный. Моя подруга всю нашу общую юность завидовала мне, что у меня такой интересный муж. Просила его клонировать:) а потом встретила мужчину, у которого зарплата в 10 раз больше чем у моего, он симпатичный, умный и обожает готовить. Она ничего по дому не делает: уборщица + муж. К плите вообще ни разу в жизни не подходила.
А мой приятный на людях муж за невымытую вилку мог неделю не разговаривать со мной, ел поедом за быт, сам помогал, конечно, но все должно быть на своих местах, готовка только на мне, а он еще и не все ест, и вечно недоволен
И ежесекундная проверка - пошел в туалет, а там бумага кончилась, все пиз-ц, скандал, вынос моего мозга....
Ну и кому тут повезло? Подруге:)))
Работа - это только один из аспектов, который показывает, что женщине отношения могут не только не приносить лишних хлопот, но и давать существенные плюсы. К тому же, я не лежу-отдыхаю (я такого не писала), а делаю то, что ХОЧУ. Муж этого делать не хочет или хочет, но в меньшей степени, зато ему нравится пользоваться результатами, так что мы оба довольны, и никто никому не должен.
Кроме того, не работаю я 6-7 лет, а до этого вполне себе работала. В любом случае, меня за все годы муж не виноватил и ни к чему не принуждал. Он как раз за то, чтобы каждый делал то, что ему нравится, и тогда будет достигнут оптимальный результат.
Ну вот я сейчас ничего делать не хочу. Не убирать, не стирать, не готовить и т.д. Хочу просто лежать и смотреть ковер. При муже это было совершенно неприемлемо и строго наказуемо.
Теперь я лежу и радуюсь, что он не видит и ничего мне не выскажет.
Вы выбрали мужа точно такого же, как ваша мама, так как не прошли сепарацию и подростковый бунт. Кто прошел, не терпит даже малейших наездов такого рода.
Моя сестра, наверное, такая же, как вы, она прогнулась под родителей. Ей уже хорошо за 30, а все строит из себя припевочку, отчитывается маме, как встала, что ела, кто ее обидел. Вешает на родителей своих детей, плачет, что муж не помогает. Что-то решить она в принципе не может, просто плывет по течению. Иногда я думаю, что ее родители "сломали", иногда мне кажется, что просто-напросто ей так удобно жить. Иногда начинаю подозревать у нее легкое УО.
""Жить своей жизнью" и "плевать на всех" - это совершенно разные выражения.", " прислушиваюсь к СВОИМ желаниям в первую очередь. Выбираю то, чего действительно хочу. При этом я очень люблю и своих родителей и свою семью и своих друзей. И мне совершенно на них не плевать." - ЗОЛОТЫЕ слова, именно! :love1
А можете привести пример, а то непонятно. Ну вот я, например, хочу есть роллы и смотреть кино в интернете. А должна готовить ужин на семью, мыть посуду да еще параллельно выслушивать, какая я куевая хозяйка. И от мамы своей еще тоже что-то выслушать, претензии какие-нибудь. И от сына тоже.
В итоге я ушла от них от всех и живу одна. Делаю, что хочу. Действительно, что хочу.
Ниже написали и приводили примеры .
И, впрочес, Вы сами ответили на свой вопрос. Если не получилост выставить вовремя, или уже так далеко все зашлО, что уже и не хочется - можно просто НЕ общаться с неприятными тебе людьми. Или ограничить общение, причем (важно!) чувствовать себя при этом спокойно, а не виноватой ..
Вот щас тут набегут - мол, как насчет мужа и детей...так, полагаю, у Вас там никто не помирает от голода, ребенок не младенец и мама не немощная старушка.
Понимаете, иногда поступить так как хочется тебе самому это с точки зрения других именно наплевать на них, других. Это всё по теме семейных отношений и конфликтов. Теща хочет внуков к себе на дачу, свекровь хочет к себе, а мать этих внуков не хочет никуда, потому что ей везде плохо. Но ребенку хорошо и вообще ему нужен воздух, травка, клубника с грядки. Какой выбор у матери? Отдать ребенка сначала туда, потом сюда. Свои желания засунуть. Сказать матери и свекрови извините, мне у вас плохо, мне не нравится - наплевать на них, обидеть, растоптать чувства, подлость совершить. Поэтому легче жить не так как хочется тебе, а так как меньше конфликтов. Но это не значит, что в радость такая жизнь.
С точки зрения других может быть все что угодно, это однозначно. Но если теща хочет и свекровь хочет, а мать считает, что не надо - это ЕЕ право, не так ли? Вот как уладить этот вопрос - тут уже каждый решает по-своему - кто-то скандалит и рвет все отношения, кто-то находит компромисс, кто-то пытается угодить одним или другим, но получается " как всегда" и еще куча других вариантов.. Если мне люди дороги - свекровь ли, теща ли, мама ли, папа ли, бабушка ли, дедушка ли, если я их люблю, то таких проблем в принципе возникнуть не может, если я их не люблю и эти отношения меня напрягают, то смысл их поддерживать? И да я считаю, что жизнь должна быть в радость.
Вопрос не в этом. Вопрос в том, что МАТЕРИ делать. Ребенок отбудет к одной родне, потом к другой, матери чтобы увидеться с ребенком, провести время нужно либо ехать туда, куда ей не хочется, либо сидеть там, где она сидит и не видеть ребенка, чего ей также не хочется. Вот и получается жить не "как хочется".
Значит, как захочет мать увидеть ребенка - взять себе, пообщаться, а потом вернуть.
Ну не поедет же 5-9 летний ребенок один к матери в Москву из дальнего, да пусть бы и ближнего Подмосковья? Мать должна за ним приехать и ехать в Москву, то есть полдня в дороге ребенка таскать. Либо просить кого-то привезти, что в принципе не всегда возможно. Поэтому и говорю, что получается делать как хотят другие (бабки, ребенок), а сама на последнем месте.
В этом и фишка, что свои желания человек должен осуществлять сам. Да, самой приехать - пусть 100 км, взять привезти к себе, например, на выходные, а потом отвезти. Или поехать в соседней с дачей лес-речку-город погулять. Если так хочется видеть ребенка, а ребенку так хочется проводить у бабушки лето, которую мама видеть не хочет.
"наплевать на них", "обидеть", "растоптать чувства", "подлость совершить" - однозначно в пень таких родственников-манипуляторов.
А раньше вы до этого додуматься не могли? Надо было устроить публичный спектакль и опозорить хорошего человека? Имхо: вы эгоистка.
Я ничего не устраивала, я так искренне думала, что жизнь кончена и что хоть одного человека сделаю счастливым (его то есть). Осознание пришло неожиданно для меня.Мне вообще-то 20 лет было :-) И кстати, этот человек в итоге так и стал моим мужем, только через два года :ups1:D
Во втором случае, Вы как раз поступила с позиции "плевать на всех". Действовали в соответствии с Вашими хотелками, и нанесли моральную травму человеку... Должна быть четкая грань, т.е. жить своей жизнью, не забывая про интересы других. Вот если бы Вы молчелу голову не морочили, а сразу бы послали его "в сад", вот это было бы своей жизнью..
Я и не морочила, я искренне считала, что делаю доброе дело :-) Это первое, гораздо хуже было бы если бы мы поженились и после пришло бы осознание, вот тогда уже было бы все больнее в сто раз. А так - обошлись малой кровью. Все. И в итоге мы с ним все равно поженились, но уже оба здравом уме и твердой памяти :-) И кстати, иногда нанести моральную травму человеку можно просто не взглянув на него, а он так желал этого. Другому отказала, а он пошел и под машину бросился - это тоже "плевать" получается, так? Всем не угодишь...
да не в итоге, а вы два года его мурыжили и под себя подминали. теперь яснее все стало про вашу "щистливую" семью
какую-то глупость вы сказали. смысл ей его подминать, если она отменила свадьбу? ))) логика железная - женская ))
отменила, два года он за ней бегал, потом она смилостивилась, че тут нелогичного
Я смилостивилась до этого, два года он бегал до нашей первой свадьбы... Но вовремя спохватилась.
Ну вот Вы жили для себя, а по сути вытирали ноги об мужчину, вам было плевать на его эмоции, делали, как удобно вам вот и все. Боялись, что замуж никто не возьмет, что ли?
Вы аноним, написавший про мою забывчивость? С чего Вы взяли, что я об него ноги вытирала?
"Боялись, что замуж никто не возьмет, что ли?" Очень говорящий о Вас вопрос. Главное к чему он :mda Но отвечу. Нет. Женихов всегда было полно.
Я не пишу анонимно в этом топе, зачем? то анонимно, то нет..
В ваших поступках прослеживается именно такая логика: очень хотелось замуж, т.к. УЖЕ 20 лет, поэтому хоть за кого.Но не любили, поэтому не пошли. Потом, видимо, опять засвербило, а никто другой не звал, пришлось за этого. Со стороны именно так выглядит. С любимым мужчиной так не поступают, именно на него и его эмоции вам было глубоко плевать. Именно так это и называется...
Когда человек живет для себя, он все-таки учитывает чувства других людей
Все совсем не так :-)
Но Вам ведь хочется думать именно так, правда? Зачем я Вас буду разубеждать. Я уже писала, что для окружающий много может выглядеть как угодно и это только их проблемы. ;-) То есть Ваши.
Это просто пример того, насколько в 20 лет можно жить " как хочу". Реально не просто без особой причины отменить свадьбу за 2 недели. Это характер.
Кого в 20 лет волнуют морально - этические нормы? Да и не так обиделся, видать, молодой, раз потом женился.
Хороший пример по теме.
Вот же зануды старые))
1.И кстати, этот человек в итоге так и стал моим мужем, только через два года ...
2.Мы эти два года не виделись, жили в разных городах и жениться не собирались, я так сто процентов Но как грится от судьбы не уйдешь ...
3.Я смилостивилась до этого, два года он бегал до нашей первой свадьбы... Но вовремя спохватилась.
Два года до первой свадьбы бегал, потом вы его киданули и два года не виделись, а потом оппа и поженились:) и взяли фамилию Мюнхаузен:)
Что у Вас не сходится-то? После первой свадьбы мы расстались и разъехались в разные города. Не виделись, но я общалась с его близкими друзьями, мы дружили все вместе. Через два года я поехала к его друзьям в их город, там оказался и он (о чем я не знала) и мы поняли, что «любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!» (правда на тот момент такое чувство испытала я) :-) И он сделал мне предложение... снова. Так вот и вышло. С тех пор живем, отметили серебряную свадьбу. Да ладно Вы офигели, знали бы как офигели мои подруги и родители - вот где был шок. До сих пор на каждой годовщине свадьбы вспоминают :-)
Восхищаюсь таким подходом к жизни! Но я жутко боялась своего отца. Сейчас уже понимаю, что у него было какое то психиатрическое расстройство, а тогда я думала, что он орет и бросает в меня чем попало, потому что я виновата сильно
Полностью согласна с вами. Только так можно жить счастливо. Понятно, что это не делает жизнь безоблачной и легкой, как некоторым кажется )))
Живу с чувством вины ,что делаю половину того,что могу.Особенно ,когда вижу примеры других.За животных переживаю-кошек и собак,да вообще за большинство.Не могу расслабиться,если не покормлю рабочую кошку(даже если там уже не работаю).Мне говорят,что ничего-день-два не поест..а у меня кусок не лезет,еду и кормлю и только после этого сяду за стол.Реально завидую тем,кто не парится.
Я бы так не смогла..Если я люблю животное настолько, что готова его кормить - оно будет жить со мной)
Не могу.Дома очень ревнивая кошка.Та привыкла к определенному месту и к вольной жизни,в туалет ходит на улицу.Начальница сказала,что если возьму,то все равно убежит на привычное место.Кстати,это изначально кошка начальницы.Короче,грузит меня это неимоверно.
Про приют воббще молчу.Вот недели две не была и как-то более менее спокойна,стоит пойти и начинается-каждый раз кого-то хочеться забрать,а это нереально.Это давит.Ходишь в каких-то тупых мечтах выиграть денег ,купить дом с огроменным садом и забрать как можно больше оттуда.И я не одна такая.У других волонтеров такие же мысли.Это и физически сказывается,у многих вначале спину схватывает на нервяке.
Не. ну в этой ситуации я просто приняла бы как данность, что животное не мое и следовательно не моя ответственность.
Мне кажется ваши метания именно от того, что не уверены в своих действиях. Подумайте над вариантами пристройстааа кошки.
Я долго жалела собак. И каждый раз жалко и ты ды.
А потом просто взяла с улицы щенка.
И ему хорошо, и мои метания кончились. Я чувствовала что могу, но боялась. в мыслях брала, реальность же не совпадала. Вот и металась. Как только взяла собаку все прошло. Я помогаю и другим животным, но уже не болезненно для себя.
Нет вариантов.Кошка не моя.Вообще боюсь,что запретят приходить кормить,так как уволили,не работаю я там.
Странные у вас там люди на работе. Как это день-два не поест? Они и работнички наверно такие же.
а вам бы попить таблеточек или может пару бокалов вкусного алкоголя? может расслабитесь ))
Ни фига себе, неуютно наверное жить в таком беспокойстве и тревоге.
А почему завидуете другим, что не парятся, вам станет легче, если будет больше таких как вы, парящихся ?
А почему вы только половину делаете из того, что хотите по волонтерству ? Кто и что мешает сделать больше ?
Потом если и не волонтерить, то можно вполне пойти на работу в Красный Крест например или к Врачам без Границ, то есть делать что-то реально полезное, но за вознаграждение.
Завидую легкости и тому,что не парятся и считают себя правыми,а я...Делаю половину ,потому что не обязана и иногда самочувствие не очень,а иногда и просто лень.Из-за этого переживаю и успокаиваю себя,что другие и этого не делают и живут себе счастливо,а потом все равно себя критикую-ну они не осознают же,а ты чувствуешь и просто ленишься.
Вы все время разговоры переводите на каких-то загадочных " тех" или "других", да причем тут эти все ?
Люди собак и кошек из машин выбрасывают на полном ходу, вот только что знакомая по Фейсбуку передала фотку машины, кто-то хоть снял мерзавца.
Посмотрите, если не слышали, фильмы про Jane Goodall, защитницы шимпанзе. И что с этими несчастными шимпанзе делают в медицинских лабораториях и как вырубают леса где они живут.
И если вы делаете доброе дело, то не надо осуждать тех, кто не делает или вас не понимает, да и совершенно непонятно что вас побуждает о них думать. Я без злобы, если что :)
Вы меня не поняли совсем.Все сомнения-метания относительно лично МЕНЯ.Моей неуверенности.
Бросайте это все нафиг, кошки плодятся и плодятся, дохнут и дохнут, а вы у себя одна!!!
По мне так главная проблема тут не в том, чтобы жить так, как хочешь, а в том, чтоб ПОНЯТЬ - а что же такое ты на самом деле хочешь. Вот этому надо учится и тут да психотерапия в помощь. Я массу сил угрохала на то, чтобы убедить себя в том, что если мои как мне кажется "обязательства" сильно мешают мне жить - в жопу такие обязательства.
Интересно, что судя по написавшим выше , "жить как хочется" мешают не только родственники, коллеги своими требованиями, но и односторонние привязанности - к бездомным животным, например. Получается, что односторонная привязанность, желание окружить заботой может быть к объектам, которые и не просят этого (Кошки, дети, любой человек из окружения). Какой простор для психологов!
Для психологов там может быть огромный простор. Человек действует так, как хочется ему в данную минуту. Ограничение разве что УК.
Да никто никому не мешает жить, просто мы видимо рассчитываем на получение положительных эмоций от своих действий по отношению к окружающим, а не надо. И выстраиваем свои действия, ой куплю, ой вот приглашу - а одаренная Маривановна выражает недовольство ( как всегда ) или потом в грубой форме в трудную минуту регулярно отсылает в сад. С неприятными людьми втч и с родителями, с детьми если они временно подростки злые и с близкими родственниками надо ограничить общение и выполнять обязанности. По поводу работы :rаньше я гордо хлопала дверьми, а последние лет 10 покорно по японски выполняю, что могу и ровно в положенное время выбегаю домой.
И никаких хихи-хаха с коллегами, тогда и не будет драм и всего этого театра - ааа, меня предали, меня подставили, а обо мне сплетничают и тд.
Я не расчитываю .На уважение -да,расчитываю.И я прекрасно сканирую просто импульсивных и реально злобно-подлых(эти как раз редко срываются на крик).
По поводу работы-согласна,правильная тактика.
Проблема - обычная :). Нахождение - баланса. Социопат , которому плевать на всех - не тот образ , к которому стремятся , но и быть вечно прогнутой самыми близкими :) - как- то не очень. И вот тут нужно умело распределять ресурсы , большую часть - не забывая оставлять себе :) , меньшую - самым любимым и дорогим , если что ещё остаётся - более дальним , потом - совсем чужим.
Вечно прогнутой близкими - слишком много драмы в этом выражении, я считаю. Сами мы "прогибаемся" - не умеем отказывать, клохчем над детьми и дарим им дорогие подарки, которые они же и ломают, в три часа ночи везем свекруху на дачу с рассадой, дарим подарок маме, которая тыщу раз говорила, что ей ничего не надо и смотрит на него, будто перед ней дохлая мышь и прочее и прочее.
Видимо в определенном возрасте есть лишняя энергия и потребность в одобрении и тыщу раз ломимся в одни и те же ворота. Пока реально нас не пошлют с нашими дарами и пирогами и беспокойством, либо просто подлость не совершат или явную мерзость не скажут. Потом сидим обтекаем ( у самой опыт был:) ). Возможно дело в настоящей назойливой навязчивости, которая от нас исходит, либо таки да, нас увы, не любят и увы не ценят. Если это дети - или больные и старые родители, которые свихнулись просто от старости тоскливой, замаразматились - то их надо простить. А выслуживаться перед какими-то другими людьми и в том числе перед мужем и особенно его родителями - ну если делать нечего, то ради бога.
У по-настоящему любящих людей ни уступки, ни прогибы вообще не учитываются, все спонтанно и прекрасно. И да, долго такое состояние редко длится.
Ну естественно - сами :) , человек всегда сам свои грабли ищет , а потом упорно по ним бегает :).
Человеком управляют две противоположные силы - одна - желание влиться в стаю и быть ей принятым , вторая - сохранить свою индивидуальность / дать ей расцвести - это забота о себе и собственном успехе. Эти силы бывают разной величины у разных людей , отсюда - коллективисты/ индивидуалисты , эгоисты/ альтруисты. Частично - распределение сил заложено генетически , частично - определяется воспитанием. Ну , и в среднем , у женщин - потребность в стае выше чем у мужчин.
Ну если простейшее, то тогда не понятно почему вы не понимаете, что можно отказать всем, если это в ущерб тебе. Если у вас плохие отношения с родителями, то их необходимо рвать, не дожидаясь перитонита. Если хорошие, то тогда не понятно, зачем отказывать. Конкретно можете сказать в чем и почему вы не можете отказать? Без наездов.
Хорошие отношения, просто может не хотеться что-то делать. Но родителям нужно помогать. Потому что они старые, да, и потому что о них должен кто-то заботиться.
Например я знаю что мама уверена что будет жить со мной когда умрет папа. А я не хочу чтобы она с нами жила. Это испортит климат в моей семье и в жизни вообще. Поэтому мне придется ей отказать, но и придется ей снимать какое-то жилье недалеко от нас, чтобы она могла часто заходить в гости. Компромисс будет найден. С ней надо будет общаться, она будет старой и во многом беспомощной. Через нехочу.
Может, да. Вы это к чему?
Есть вероятность что она умрет завтра, как и я. Но высокая вероятность что она будет жить до 85 как минимум, а то и до 90. И я буду стараться сделать ее последние годы приятными.
к тому что надо жить сегодняшним днем. а вы уже страдаете от того, что придется ухаживать за мамой.
Помощь другим и ожидание помощи от других вообще никак не связано. Помогают тем, кого любят, даже законченным эгоистам.
Я тоже так думала. Но моя свекровь все равно пытается лезть в нашу жизнь уже 20+ лет. Это эгоисты своего рода. Они и не хотят ничем помогать особо, эти «предложения» помощи ничего другого кроме как манипуляции и желания быть в центре нашей жизни.
А у нас мама. Моя. Не она предлагает помощь, а она раз в неделю находит что ей надо помочь. "мы к вам заедем, мне нужно чтобы ты мне помогла сделать..."
Или "мне надо заплатить, я не умею, я заеду в субботу".
А я в субботу хочу просто спать , завалиться в час дня и проспать до пяти. И приходится отказывать, и обещать что мы заедем в воскресенье.
Моя мама тоже такая. Если она говорит, ой, я возле вас в магазине, хочется детей увидеть. Обычно она привозит кучу писем и каких-то проблем. Я работаю полный день+, два подростка дома, я люблю с мужем побыть наедине. Мама не работает, вполне может со всем сама разобраться. Так нет же, все сюда привозит.
Неужели так трудно ответить: "У меня совершенно другие планы на эти выходные, а у тебя ничего срочного, как я погляжу. И вообще, попробуй сделать сама, тебе это вполне по силам, рано впадать в деменцию, шучу-шучу".
Конечно, я до такого не догадалась ....
Да, трудно ответить. Очень часто так приходится отвечать, и после этого ужасные обиды. Но в большинстве случаев просто находишь время.
Подчеркну для вас: это родители. Не знакомые и не подружки, с ними немного иначе приходится общаться и отказываешь им не так легко.
Обиды - это выбор обижающегося. Тем проще для вас.
Я поняла, что это родители. У меня нет с этим проблем, к нам не приходят по приглашению даже родители, и это нормально. И каждый, если он еще не в маразме, должен сам стараться решать свои мелкие задачи, это помогает мозгу дольше сохранять активность.
Долина, вы как бы... извините, но как обычно пытаетесь умное что-то говорить, но ваши советы - советы тинейджера.
Так я и живу как хочется - хочу читаю, хочу отвечаю.
Вот вам хочу и отвечаю.
" Учитесь ))" - я же говорю, типичный тинейджер, уверены что вы можете поучать потому что знаете лучше других.
Я вас не поучаю, я просто высказываю свое мнение о ваших советах. Кстати, вас легко различать когда вы анонимно пишете.
Хорошие советы, только их обычно не хотят слышать. Проще продолжать зависеть, страдать, злиться, обижаться... Гораздо проще, чем взять и решить проблему.
Речь не о том зависеть или нет. Просто родителям сложнее отказывать, ну это как котенка отпихнуть от миски когда он голоден. Они старые, давление у них, расстроиться могут от всякой ерунды. В общем, им отказывать - себе дороже. Просто надо находить какие-то правильные поводы для отказа, типа "у нас дела, мы уедем", или "я работаю".
Но иногда трудно объяснить почему на свой ДР я хочу быть только с мужем и ребенком. Поэтому не отказываешь, а говоришь "приезжайте на чай с тортом в субботу в обед". Не получится полностью прогнать родителей из жизни. Они уже зависят от детей в старости, зависят от внимания.
Вот честно не понимаю. Моим родители, царствие им небесное, я была рада всегда. Даже представить себе не могу ЧТО могло бы заставить меня не хотеть их видеть. Если Вы не хотите, значит, Вам что-то не нравится, имеете полное право НЕ ХОТЕТЬ. Просто надо убрать чувство вины и спокойно объяснить все. Зачем их прогонять из своей жизни, если вы их любите, не въеду никак? Просто расставить границы, любя.
Мы разные, а не что-то не нравится. Я не могу разговаривать ни о чем с мамой, мне не интересно обсуждать моих знакомых или ее знакомых, не интересно с ней обсуждать работу. Я интроверт, она экстраверт. Ее это обижает, она не понимает. Поэтому приходится находить компромиссы. И да, я объясняю, но это не сильно меняет ситуацию.
Понимаете, ваши советы "убрать чувство вины", "спокойно объяснить" - ничего нового, это то, что в теории кажется единственным правильным. На практике иначе. И я не спрашиваю поэтому советов здесь на еве, мне не нужно это - своя голова прекрасно соображает. Я просто пытаюсь пояснить, что не всегда и не все так просто когда дело доходит до практики.
Что конкретно на практике иначе? Ваше чувство вины зашкаливает. Проблема вовсе не в Вашей маме или в Вашем папе, только в Вашем восприятии.
Разумеется. И еще раз вы ничего нового не сказали. Очевидно это восприятие и чувство ответственности за родителей. От него никуда не уйти.
Вы сейчас тоже ничего нового не сказали, и вообще сказать что-то новое в нашем мире сложно :-) Все новое - это хорошо забытое старое ;-) Главное не только понять, что делать, но и делать. Удачи Вам.
Да вы понимаете, увы, в твоей семье или близком
окружении очень могут быть нехорошие или несимпатичные и попросту злые люди-редиски. Ещё зловреднее есть люди такие сюси-пуси, а потом как в безвыходной ситуации попросишь что-нибудь, а тебя посылают на такой хрэн, что глаза из орбит вылезут. Но потом как ни в чем не бывало получается, что надо приглашать в гости свекров, терпеть злую сестру и угодливо подавать пославшему тебя супругу ужин. А вот с этим кроме как разводится или не общаться полностью ничего ж не сделаешь. Я не говорю, что все безвинно пострадавшие жертвы - но надо отличать желание угождать и абсолютную невозможность рассчитывать на самых близких и понимание, что им реально по хрену, а тебе приходится их обслуживать.
что им реально по хрену, а тебе приходится их обслуживать. - с какой целью? вы прикованы к батарее?
Нет, но если человек решил сохранить семью, то из-за детей, а если родители дурят, то чтоб не лишать детей баб и дед. Ну одна моя подруга, у которой начались схватки, а муж продолжал играть в танки, поехала в роддом на такси. Ну и потом гуляла и веселилась с другими мужчинами, пока не созрела до развода. В 99% из-за детей сидят молчат, а зависимые из-за денег.
Делать только то,что хочется. У Лабковского все очень умно описано, лучше,чем он, не скажешь. И да,это работает.
Ну это и есть самый лютый эгоизм. Че хочу, то и делаю, плевать на всех, кроме себя
нет-нет, это звучит похоже ,но это совсем не так. Это - свобода и осознанный выбор. Выбор не невротика, а счастливого, полноценного человека.
В моей семье принято собираться на праздники, отмечать др и т.д. Когда вышла замуж, к этим застольям присоединилась семья мужа. Со временем свекров я безосновательно невзлюбила. Честно пишу, оснований нет, многие на форуме были бы рады моей свекрови, но это не мой абсолютно человек, у меня зубы сводит при общении с ней, а она прямо налетает на меня со своей общительностью. Было очень тяжело первый раз не позвать их на мой др, но я как-то осилила. Потом перестала под разными предлогами сама к ним ездить. Иногда ради приличия только, чтоб уж совсем на игнор не походило. Войны между нами нет и вообще отношения хорошие, но вот так... На остальные праздники они приезжают, конечно, но не на мой др))
Еще одним чудовищным шагом стало, когда я прекратила поздравлять с 23 февраля всех мужчин подряд, а только имеющих отношение к армии, пусть даже в прошлом. Под эту лавочку у меня попали муж и опять же его родственники (мои все служили). Это далось очень тяжело.
Ну а в остальном у меня все родные адекватные, случаев, как в тарелке супа, не было и не предвидится) самая неадекватная и замороченная в семье я, все две свои заморочки я описала выше))
Я вообще не интроверт, даже близко))) общаюсь очень много, но только с теми, кто мне приятен, и на др у меня моих любимых родственников мне хватает))
Не прочитала все, может, повторюсь. Жить, как удобно тебе, - этому можно научиться) Речь не идет о махровом эгоизме, случись что серьезное - невопрос, речь идет о какой-то фигне, которая нарушает "плавный ход" вашей жизни))
Меня приятельница научила. У нее свекровь имеет какой-то большой участок, свекровь - в возрасте легкого маразма - каждый год сажает ( или садит? не знаю, как правильно)) там картошку и прочее, потом убирает -силами моей приятельницы и ее двух взрослых сыновей, надо ли говорить, что им это не надо)) И смаое смешное, что прямым текстом их никто не заставлял, просто вот возраст, стоны об одиночестве, об отсутствии помощи при наличии родственников и пр + "боже мой, как можно кого-то нанять, это же деньги"...в общем, в выходные, запинав сыновей, после тяжелой работы, они ехали сажать/копать/помогать свекрови на даче.....пока ее не научили)) не надо ничего делать, пока тебя прямым текстом не попросили, а когда попросили - назначить время и способ, удобные вам...то есть разговор должне строиться как-то так: - ой, мне надо копать, ах, я одна и без сил..._очень сочувствую, сейчас много таких одиноких, им, конечно, тяжело..- но мне же надо копать - ну да, сезон для копания - ну так вы приедете копать - а вы просите, чтобы приехали? мы не сможем..- а мне что делать? - ой, сочувствую, вы подумайте, завтра позвоню - обсудим...
вы видите? то есть вы ни с кем не поссорились, вы даже посочувствовали), вы запустили мыслительный процесс самой бабушки ( в сторону нафига все это нужно)) и при этом вы отдыхаете так, как считаете нужным)
мне помогло,я научилась, главное - удержать себя от автоматического желания броситься и разрулить все за всех героическим образом))
Я перестала делать то, что мне некомфортно. Стала отказывать или иногда просто не вызываться на какие-то дела. Молчу, и как-то все образуется без меня.
Потом, стала отмечать, когда делаю что-то автоматически. Раньше доходило до бреда -муж мог спросить -а где у нас соль и я вскакивала, хотя мы сидели одинаково за столом.
Еще я стала выбирать удобное время для себя, менять время, если мне некомфортно, предлагать условия, которые мне больше нравятся. И обнаружилось, что люди спокойно на это реагируют и даже лучше получается, чем когда я на все соглашалась.
Еще я стала проговаривать правила в своем доме. Что можно, а что нельзя. И оказалось, что люди готовы к этому и воспринимают это как норму. Количество друзей и гостей не сократилось, только я перестала так уставать и считать, что все на мне ездят и мною пользуются)))
ВООООТ, истину глаголите
- Молчу, и как-то все образуется без меня.
- И обнаружилось, что люди спокойно на это реагируют
- И оказалось, что люди готовы к этому и воспринимают это как норму.
Поздравляю. =D>
А на работе как - тоже делаете то, что вам не комфортно?
Я бы хотела так на работе, но пока не получается 100% всегда отказываться, тебя в общем берут на работу чтобы ты делал то, что надо делать, а не то что нравится.
Знаете...если хирург "вдруг" не захочет делать операцию или пилот "вдруг" окажется вести самолет - значит, на это есть ВЕСКАЯ причина.
И куда лучше, если они в данной ситуации откажутся (и им найдут замену, ведь не один же он хирург или пилот в штате? ЧЕм если пойдут делать это "черезнимагу" и в результате пострадают люди. Если не пациенты или пассажиры - то сам сотрудник .
Ну...если хирург в момент операции вдруг "развалился на куски" (или пилот во время полета- значит, они УЖЕ были не подготовлены (точнее, УЖЕ "списаны"). И по-хорошему, всегда в таких случаях должна быть готова замена. А если это ЕДИНСТВЕННЫЙ вменяемый хирург нга всю больницу или ЕДИНСТВЕННЫЙ вменяемый пилот на всю авиакомпанию...тогда надо срочно что-то в консерватории менять.
Это я к тому, что конечно в жизни любого человека бывают ситуации, когда ему приходится идти на компромисс или делать то, что ему не хочется или не нравится. Но это не должно быть нормой жизни. Лишь исключением.
С работой проще, в семье сложнее. На работе точно не делаю то, что некомфортно. Не работаю на работах, если мне не нравится политика руководства. Когда нанимаюсь, понимаю, на что иду, и понимаю, что это мой выбор в настоящее время и знаю, зачем это делаю.
С неподходящих работ увольнялась, и переходила на лучшие, с лучшими условиями.
А сейчас у меня свой бизнес и да, я могу отказаться от работы с некоторыми клиентами.