Что вы делаете, чтобы не сойти с ума?
Нет, я не про самоизоляцию и корону. Я про проблемы, которые существуют в жизни. Вопрос к тем, у кого есть что-то, что от вас никак не зависит. И что никак не решится. И решится ли вообще, и когда - вы не знаете. Может через год, можете через 20, а может вообще вы не доживете до этого дня. Как вы живете с этим? Что вам помогает не сойти с ума, не провалиться в глубокую депрессию, не заболеть?
Ну например пожилой родственник, который в деменции и вы за него отвечаете . Или больной ребенок без перспектив. Или здоровый взрослый ребенок, с которым отношения разладились. Или не знаю, какой-нибудь затяжной судебный процесс, который очень важен для вас. У каждого свои демоны, я не знаю, какие еще привести примеры. Но если это не дает спокойно встречать новый день и радоваться ему, как быть? Свои примеры приводить не буду, нет смысла и долго. Но они загнали в угол.
в интернете множество ресурсов для прокачки мотивации- подсознание могучая штука - ищите в этом направлении!
Понимаете, чтобы вылезти из болота, нужна точка опоры, а если ее нет совсем, то хоть обмотивируйся, это не сработает. Нужно хоть какое-то зерно позитива. Когда внутри все выгорело, там нет ресурсов, нужен внешний источник. Проблема в том, что его взять негде и эта депрессия длится годами.
Так повторять мало!! Кто работа каждодневная над собой
Надо принять ситуацию и жить дальше
Был судебный процесс, длился год, мошенничество - ювелирная подделка подписи. Если бы дали себя засудить, то нас бы методично разорили. Год боролись, сами проводили следственные действия, собирали информацию, строчили жалобы на бездействие полиции и разбрасывали их веером по всем инстанциям. Смогли и суд выиграть, и уголовное дело возбудить - покушение на мошенничество в особо крупном размере.
Но я бы не сравнивала такое судебное дело с безнадежной болезнью, так как мы могли действовать, был план, были юристы. Сложнее сидеть в бездействии, зная, что от тебя ничего не зависит.
Да, вы правы, пример неудачный. Я всё же про то, когда сделать ничего не можешь. Вот хоть об стенку головой от того, что нет таких действий, которые бы изменили ситуацию. И это самое трудное.
это было как в другой жизни. после этого у меня все развернулось на 180 градусов. Может это просто мне нужно было пройти? А так, вcтавая утром, думайте о том, что у вас есть хорошего в жизни ( пусть какие то мелочи), а у кого то этого нет. Уместно сравнение с голодающими детьми Анголы) Просто говорите себе, что Вы сможете пройти этот путь. Ну а кто, если не Вы?
Спасибо. Наверное, вы очень сильный человек. Про путь всё правильно. Только так обидно порой, что приходится этот пусть проходить. Наверное, в таких вещах помогает смирение, которого у меня не хватает. Пройти можно разное, если виден свет в конце тоннеля. А когда нет, не получается.
Смирения у меня никогда не было, я плохо верю в Бога. И света в конце тоннеля то же не было. Была призрачая надежда на чудо. Держало то, что надо подниматься и идти дальше, потому что больше это ни кому не нужно, а без меня невозможно. У вас есть друзья, какие то увлечения? Ну хотя бы иногда, что бы выходить из своего мира в другую жизнь, что бы не свихнуться и почерпнуть сил.
И я плохо верю. Наверное жаль. В другую жизнь во время карантина было не выйти. Думаю, это добавило свои пять копеек. Поэтому и накрыло так, что даже топ вот завела... Стало просто страшно.
Верой себя нельзя насиловать, нет - значит не ваше. Я не знаю что посоветовать( В свое время перелопатила кучу медицинской литературы и стала неплохо разбираться в теме. Вообще весь тот период жизни была борьба. С болезнью -непрерывно, в процессе этого разводилась с мужем абьюзером и полным обмудком (пардон за мой френч), потом так же разменивалась с ним. Может это отвлекало?) Да еще я была нищая, как церковная мышь, дело было в 90-е. Был подруги которые меня очень поддерживали, до сих пор им очень благодарна.
Да, наверно, лучше чем у многих. Но " если б знали вы сколько огня, сколько жизни потраченной даром" Сейчас, вспоминая то время, вижу много хорошего. Как в день рожденья приехали меня навестить друзья (лежали в больнице санаторного типа за 70км от москвы), как подруга взяла отпуск за свой счет, что бы я смогла лечь в больницу на 2 недели, лечить мигрень, как мама вывезла меня первый раз в жизни заграницу, а свекроь согласилась побыть с ребенком. Какие то вылазки в выходные дни. Молодая была, огонь) Это было очень-очень редко, поэтому запомнилось. Молодость многое компенсирует. А сейчас я старая, толстая и ленивая)) хотя возможностей много. Нельзя иметь все и сразу, ну или по крайней мере не мне)
Знаете, я каждый раз думаю, что надо искать плюсы в любой ситуации, не завидовать, что кому-то-все, а тебе-ничего и кучу проблем. У кого внешне как будто "все" тоже своих проблем хватает и неизвестно, что ждет впереди...
Было:
Судебный процесс.
Законно приобретенную землю (не копеечный вариант был) пыталась отсудить одна ушлая тетка, используя ресурс администрации района. 1,5 года я ездила в суд, как на работу. В моменты, когда открывалось что-то новенькое, я покрывалась холодным потом. Если приходило сообщение или звонок, всегда сначала съезжала на обочину, боялась неадекватной реакции. Каждый день ждала подвоха, реально боялась просыпаться. Помогла некоторая злость на ситуацию и одновременно принятие ее. Не знаю, вот такая смесь. С одной стороны поняла, что я могу потерять эти деньги, это да. Ну вот заранее я рассталась с ними морально. Но очень хотелось выиграть, потому что меня бесила вся ситуация и ее абсурд. Выиграла.
Дементный родственник.
Папа. Ужасно. Помогло чтение форумов по аналогичным проблемам. Поняла перспективы по временной шкале и по степени развития болезни. Знала, что у меня легкий пока случай. Знала, что впереди еще лет 7-10 и планомерное ухудшение. Это было очень страшно. Сейчас скажу ужасное. Нам повезло - папе в первую очередь, мне во вторую. Мама до сих пор не считает это везением. После 2 лет болезни папа умер от несвязанного с деменцией фактора. Он очень страдал от деменции. Считаю, для него это было освобождение от мучений.
Не было у меня, но есть у близких.
Больной ребенок. Это самый ужасный ужас, никакого сравнения с деменцией и уж тем более с судами. И с переживаемым сейчас как кошмарный сон просиранием бизнеса из-за короны. Я не знаю, как бы справилась с этим. Считаю себя слишком слабой. Восхищаюсь теми двумя друзьями, которые несут свою ношу и теми родственниками, которые, у которых, к счастью, было только подозрение на ужас-ужас, но не подтвердилось (поведение их в той ситуации вызвыает у меня уважение и восхищение, многое готова им БУДУ простить, помня об этом, хотя пока не приходится прощать, слава богу).
Наверное, крест дается по силам.
Судебный процесс в вашем посте самое простое, наверное. Потому что потерять деньги хоть и грустно, но всё же не смертельно. Но вот если бы был судебный процесс, потому что вас подставили и грозит тюрьма лет на 10, вот тут было бы ах...
Про папу всё верно вы говорите. У моей подруги так мама умерла в начинающейся стадии (деменция из-за инсульта началась). Подруга тоже очень переживала и как ваша мама тоже не считает это везением. Но это реально так.
Абсолютно с вами согласна. Процесс просто был первым по времени и я была сильно моложе, меньше опыта, больше эмоций, первая сильная встряска, которая затронула лично меня на длительное время. Был еще короткий период неприятностей в бизнесе мужа, но там было очень быстро и новопассит ууспешно глушил это. Не считово. Длительное, когда края не видно - вот это сложно:(
Вот из перечисленного,у меня мама была проблемой 18 лет,болела,особенно тяжелыми были два года перед её уходом. Ничего ,справилась,зато сейчас,понимаю,если бы была воцерквлена тогда,было бы в разы легче. Сейчас все недельное напряжение мирской жизни растворяется за одно воскресение в храме. Душа обновляется,воскресает! И тело,когда причащаешься. Супер!
У меня оба в ассортименте. С мамой смирилась и отстранилась. Люблю и балую, но живет под проф присмотром.
С ребенком не теряю надежды. Просто не теряю надежды.
Дойти до дзена через лекции, внушение, психологические установки и т.д., о том, что мы не в состоянии контролировать все процессы в жизни, иногда надо расслабиться и отпустить ситуацию. Тут даже топ был пару дней назад от одной, которая, как раз, дошла до такого дзена))
Ну и загрузить себя другими делами и увлечениями, чтобы меньше времени на думки оставалось.
Психотерапия в моменты особенного отчаяния. Меняется отношение к ситуации, как минимум. А иногда и сама ситуация, без относительно меня лично.
мне он помогает заснуть)
а сон - маленькая смерть, где тихо и спокойно
лучше бы, конечно, не просыпаться...
Сын с глубокой уо (хромосомный дефект). Уже 16 лет. Смирилась. Очень поддерживает семья-прекрасный муж, ещё двое детей, моя мама. Мы одна команда. Ещё немного работаю, тоже очень помогает. И все равно тяжело безумно, и становится только хуже, так как он растёт.
У меня в жизни почти ничего от меня не зависит. Не парюсь. Стрессоустойчивость называется. А у вас тревожность.
Есть у меня подобный вопрос. Дети, кошки и собаки помогают мне никогда не показывать, что мне плохо. Я должна каждый день кормить, гулять, убирать, не могу лечь к стенке и лежать. Никакой депрессии, и не надо, про "с этим невозможно бороться". Возможно, нужно меньше себя жалеть и больше делать из чувства долга. Очень помогает независимость. Я купила недвижимость и есть немного денег. Стала спокойнее в разы, чтобы не случилось, я не пропаду. А решится тот вопрос и вовсе все станет отлично.
А вы думаете я никого не кормлю, не убираю, ничего не делаю и лежу у стенки :-)? Кто ж мне даст... Но это абсолютно не мешает просыпаться утром с мыслью :"господи, опять сюда... "
Не знаю, что за вопрос, но если затяжная тяжба, то вряд ли, скорее тяжелая болезнь старого человека или безнадежно больной ребенок. Тут я не помощник, могу только посочувствовать, я не была в такой ситуации. Выхода два - принять и делать все, что нужно, как робот, нанять кого-то, самой тратить время на заработки. Это тоже выход.
Все от психотипа зависит. Есть психотип -баран, самый устойчивый и непробиваемый.
я таки провалилась в депрессию лет через 10(( Теперь периодически на АД, но совсем их бросить не получается, любой мало-мальский стресс возвращает все обратно. Организм как будто не может справиться уже ни с каким стрессом, даже небольшим.
Как с аллергией, знаете? Капля аллергена - и отек Квинке.
Так что невролог и психиатр мои "друзья" на всю оставшуюся жизнь, видимо. Тревожность зашкаливает, сон нарушен, и вернуться в колею "до" у меня не выходит. Несмотря на титанические усилия с моей стороны.
Относится к таким вещам "равнодушно", как в кино, смотреть на них со стороны, не впадать в уныние. Это не значит, что не поддерживать, не помогать по возможности. Ну и должна быть отдушина-хобби, своя семья, муж, дети, интересная работа и т. п. Нельзя упиваться несчастьем, особенно, если оно долгоиграющее, в виде тяжело больного близкого человека, например. Но при этом не надо становиться скотом, предателем, делать все, что от тебя может зависеть в данной ситуации, не усугублять, но и не забывать о себе.
Смотря о чём вы.
Я пытаюсь на всё забить по максимуму.
Считаю, что у меня муж и дети понарошку, ко мне это мало отношения имеет и меня не касается.
Внутри себя стараюсь относиться к ним, как к соседям по коммуналке. Их дела меня не касаются.
У меня психотерапевт всегда на связи и она всегда, без исключения, оставляет меня в состоянии дзена. Из дзена меня выводит исключительно страх за близких, я канцерофоб.
Все остальное мне не то что бы безразлично, просто понимаю что жизнь предлагает массу вариантов, не получается загаданный - выберем другой. А зачастую, заметила что когда что-то идет не так как хотелось, результат получается на удивление хорошим.
Наверное не понятно обьяснила. :)
Автор, ничего не сделаете. Так и будете жить с камнем на душе. Былой радости уже не будет. И будет мысль, что жизнь одна и именно вам не повезло прожить ее счастливо.
Сужу по себе.
У меня была счастливая жизнь, поэтому наверное сказать, что мне не повезло, я не имею права. Ну как счастливая? Разная. В ней было много хорошего, за что можно поблагодарить судьбу. И проблемы были, конечно. Они приходили и уходили, либо оставались, но я умела с ними сосуществовать. А потом я въехала в плотный туман, где хорошего стало мало, а камень на душе увеличился. И как же хочется просто вернуться туда, к себе, в свою жизнь, чтобы хоть день прожить как прежде.
"Сужу по себе." И не верите, что чудеса случаются? Ну хоть чуть-чуть?
Мне бы перемен. Внезапных хороших. Дзен я себе в таком случае и сама намашу :-).
А проблема в чём?
Нет денег?
Дети не учатся?
Муж разлюбил?
За родителей боитесь?
Сначала , я убеждаюсь в том , что это действительно никак от меня не зависит , потом - отдаю контроль - раз от меня ничего не зависит - мне ничего делать не надо , мне и думать об этом не надо ,лучше подумаю о том , что я могу изменить.
В депрессию не провалиться поможет разве что характер или обмен веществ.
Что крышей не поехать, знаю только одно средство - запретить себе думать о будущем дальше точки горизонта планирования.
Горизонт планирования жёстко ограничить. В самых сложных ситуациях это 15 мин. В менее жёстких - 1час, потом до 3 часов поднимать, более менее функциональный уровень выживания в тотальной попе - горизонт планирования 1 день. Если человек выходит на планирование на неделю - это уже трудности а не жопа.
Интересный подход. Нет, планировать сейчас берусь разве что на день. Но не думать о будущем не могу. И эти мысли доводят до ручки. Особенно утром, часов в 5...
Невротический синдром. Лечиться. Причем не у психолога. А у невролога или психотерапевта с базовым образованием психиатрия. Или сразу до психиатра
А насчёт подхода - это практика, позволяющая жёстко дозировать уровень стресса, с которым справится психика + позволяющая отдых. психике. Для случая когда реально и без пафоса, страшно, ужасно, ежедневно, ежечасно и впереди однозначно годы ужаса и отчаяния . И эта перспективаттак страшна, что тот кто ее видит , начинает серьезно рассматривать варианты суицида. Или не только суицида. Отдых за счёт того что во многие короткие ситуации не происходит ухудшения ситуации в сравнении с наблюдаемой, а бывают даже кратковременные и небольшие, но существенные для наблюдателя изменения.
Ключевое: практика эта даёт возможность выжить и делать рутины. В ситуации когда надо применять нестандартные решения и стратегии мыслить, она не подходит
Ну наверное нет полностью беззаботных людей, все мы за что то или за кого то отвечаем и всегда хоть что то, но будет не так как хотелось бы. Я в юности специально научила себя не смешивать разные сферы своей жизни. Рассталась с парнем, да это печально, какое то время надо чтобы пережить это. Но при этом все хорошо в отношениях с друзьями и это радостно, хорошо сдала сессию и это здорово и т.д. Позже научилась разделять работу и дом, отношения со друзьями отдельно, отношения с мужем отдельно, отношение с каждым из детей отдельно. Это дает мне возможность переживая за что то одно радоваться остальному и получается равновесие.
Вот вы мудрая были даже в юности. А я в 19 лет рассталась с "мужчиной моей мечты" ( но справедливости ради надо сказать, что это и правда были самые сильные и яркие чувства за всю мою жизнь) и благополучно завалила летнюю сессию (до этого момента в зачетке была только одна четверка, остальные пятерки) , целых два экзамена пришлось пересдавать.
Да уж , беда так беда - 2 экзамена пересдавать :). Никакого ужаса в этом вообще не вижу.
Беда была не в экзаменах, а в том, что я настолько тогда переживала и была в разобранном состоянии, что не до учебы было. Экзамены пересдала осенью., конечно .
Ну и что страшного ? Быть в разобранном эмоциональном состоянии из- за любви в молодости - Абсолютная Норма . Обратите внимание :) - вы не прыгнули с крыши , не стали алкоголиком или наркоманом. Ваше поведение - просто поведение живого человека . Слишком высокие требования вы к себе предъявляете , это - может быть одной из проблем.
Просто выше девушка, на пост которой я отвечала, написала, что еще в юности научилась отделять муж от котлет и из-за расставания с парнем расстраивалась отдельно от учебы :-).
Ну нет, с крыши я бы не прыгнула, конечно. А вот вина однажды напилась. Думала, что станет легко на душе и весело, а стало паршиво и я рыдала в голос :mda. у подруги на плече.
Так это очень правильно ! Напиться вина и рыдать в голос ! Выплеснуть эмоции. Парни - разные и отношения - разные , если любви нет , можно и вовсе не переживать. Если любовь - любовь - ваша реакция на расставание - очень здоровая , это куда здоровей , чем взять себя в железные рукавицы и загнать эмоции глубоко внутрь.
Я выше писала о том, что разделяя, конечно же переживаешь и надо переживать, а не загонять в себя. Но переживаешь не все время каждого дня день за днем, а частично. Во время отведенное для другого живешь иным. И получается что на что то плохое всегда найдется что то хорошее.
У меня в личном деле траблы. Вроде и мужчина у меня есть, который сейчас содержит, а тут бывший нарисовался. В глубине души понимаю, что и это и то не то. Разбираюсь во всем этом, и держусь, хотя повеситься иногда хочется. Набрехала обоим, что на даче сижу с мамой.
Не бывает таких ситуаций чтобы от вас ничего не зависело. В сложных ситуациях меня спасает деятельность. Пусть даже выхлопа от моей деятельности ноль. Но я строю новые планы и претворяю их в жизнь. Наверное это очень неразумный расход энергии, но мне так легче.
Море ситуаций, которые от нас не зависят. Это как раз те, про которые говорят:"поменяй своё отношение к тому, что не можешь изменить". Только поменять отношение ой как трудно. Но это единственное, что можно сделать в таких случаях. Этим они и сложны, что остается только ждать (и неизвестно сколько) или наблюдать
Единственная ситуация где остаётся только ждать, это когда человек при смерти. Во всех остальных случаях, включая случаи неизлечимых болезней, у вас есть выбор что то делать или ждать. Не факт что «что-то делать» изменит саму ситуацию, но возможно это изменит ваше положение в этой ситуации.
Деятельности у меня до хрена - то с окна стаскивай, то в рожу получай, то драку разнимай... Только это та деятельность, от которой ничего не зависит, впереди беспросветность. С ситуацией можно только покончить махом, остается только выбрать жертву - я или он.
Этот человек мой ребенок. Конечно не хочу. Потому что это выбор как раз махом ситуацию покончить, где жертва он. Я не способна его убить.
Я понимаю что это ваш ребёнок. В моих реалиях, поместить больного ребёнка в интернат равно дать ему нормальный уход, а родителям/опекунам возможность жить обычной жизнью хотя бы периодами.
Это в ваших фантазиях, а не в ваших реалиях. Периодами он в больнице лежит. Я к нему через день езжу и на выходные домой, и это тоже не обычная жизнь, потому что поездка к нему 8 часов в день занимает. Дольше не может, хочет умереть. Я в психиатрической больнице видела неоконченные суициды, с выколотым глазом в том числе. Спасибо, нам так не надо.
Сорри, но мои реалии отличаются от ваших. А последний суицид я видела 10 дней назад, папа друга сына повесился. Дома.
О чем и речь, что ваши реалии от моих отличаются, и про учреждение это фантазии на тему. Суицид дома я переживу, я буду знать, что я все сделала для его предотвращения.
Да ладно вам. Вот реально, кроме смерти, приведите мне пример ситуации, когда единственное что можно сделать это сидеть и плакать.
я не писала, что сидеть и плакать, есть вещи на которые не возможно повлиять. Например болезнь, лекарства от которой нет. От слова совсем.
Тот факт что болезнь неизлечима изменить нельзя. Но даже в ситуации вы или близкие болеете, у вас все равно есть выбор. Делать или не делать, сделать так или по-другому. Я об этом.
да, конечно, но это не означает "Не бывает таких ситуаций чтобы от вас ничего не зависело. " Еще как бывает. Ты делаешь, ты борешься, проламываешь лбом стену, но...от тебя вообще ничего не зависит((
Можно ещё просто отойти в сторону и не пытаться проломить то, что вам не под силу. И пойти другим путём.
Можно. Но когда это что-то очень важное, то счастья всё равно не будет. А так-то это вообще единственный выход.
Так иногда биться не с кем. Разве что с тенью. Ну вот например работала я когда-то с женщиной, которая жила в одной квартире с матерью, которая на тот момент уже лет 10 была в деменции. Сейчас я уже понимаю, что эта женщина и сама была в депрессии, потому что с дементными рядом можно самой поехать мозгами. Устроить её куда-то в 90-ые, думаю, было нереально. Иногда она рассказывала о своей жизни, мне по молодости было сложно понять, в каком постоянном аду она жила. Сейчас, когда у меня уже и родители пожилые , и свёкор очень пожилой и с проблемами, я понимаю, что это было. И вот как бы она билась? Просто жила и ждала, наверное, когда это всё закончится. На момент, когда я увольнялась, это всё еще не закончилось...
Наверно, в первую очередь - это битва с собой, что бы не сойти с ума и что то делать. Дементные родители -это ужасно, но обьяснимо - возраст пришел, и да, родители должны уходить раньше детей. А если ребенок? Не возможно отойти в сторону
благодарите Бога, что вам пока не подкинули ситуацию, чтоб вы на личном опыте поняли свою неправоту.
Если с вами чего-то не случалось, и не хватает мудрости понять это через чужой опыт, то только личный опыт расставляет все по местам.
Я не автор, но понимаю, о чем речь.
Были такие ситуации. Просто концентрировалась на работе и каких-то повседневных заботах, типа спорт-цветы-аквариум.
Меньше безделья и сразу пи3дострадания как рукой снимет. Это все от незагруженность. Мне дурью маяться некогда, я всегда в движении и делаю два-три дела одновременно типа варю суп и читаю Еву, чищу зубы и протираю зеркало, ем и проверяю уроки... День прошёл и слава Богу, падаю без ног, об остальном подумаю завтра, может быть.
Не бывает неразрешимых проблем. Все проблемы временные. Кроме тех которым специально не дают решиться.
Вообще-то, это и есть признак депрессии: загонять себя до смерти и сваливаться в спасительном сне.
Но не обольщайтесь, через некоторое время вы начнете просыпаться в час быка и больше не засыпать до рассвета. И вот тогда приходят самые безнадежные мысли.
да у нее просто нет проблем настоящих. Как появятся - недолго сон ее будет спасать. Как и дела. Они просто станут пофигу.
А какие у вас проблемы, не мнимые? Это признак отсутствия ума и такта, занижать чужие проблемы и выпячивать свои. Соревнуйтесь в чём-то другом. А то взяли моду впадать в депрессию потому что любовник на смс не отвечает уже целых 30сек
ахаха) В своем глазу бревна не заметили?)
Только очень "тактичный" человек может сказать, ничего о другом не зная, что это все безделье и пи3дострадания.
И "умный", безусловно))
Умным хватает ума набираться мудрости на чужом опыте, не говоря при этом гадости в ситуации, которую не проживали, а дураки учатся только на своем опыте. Вот вам нужен только личный опыт, чтобы понять, какую вы несете чушь.
Помню постоянно о том, что я смертна. Живу только краткосрочными планами - дальше, чем до конца года вообще ничего не планирую и не загадываю.
"Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер." (М.Булгаков)
Стресс и депрессия построены на своей личной химии. Есть люди, которые просто не могут впадать в депрессию, я вот отношусь к таким. Что-то не срабатывает в цепочке. Психика услжливо подсовывает "свет в конце тоннеля", даже если его реально может и не быть.
Но стресс то никуда не девается. Организм длительный стресс митигирует по разному. В основном едут надпочечники. И в основном идут аденомы. На выбор, хашимото - перепроизводство гормона стресса, конн - перепроизводство гормона, управляющего солевым балансом.
В первом случае - истощение, во втором - поднебесное, до 300 давление, не управляющееся обычными группами лекарств.
Короче говоря, по-любому, если хочешь жить, надо учиться управлять стрессом.
А жить обычно хочешь, так как источники стресса связаны с людьми, которые без тебя не выживут.
Очевидно, что здоровые, но наглые родственники, идиоты на работе, проблемы в отношениях с противоположным полом надо выкинуть из категории стрессогенерирующиз и перевести в то, что на еве метко называют пиздостраданиями.
Добавлю: и деньги туда же. Я нежно люблю деньги, их вроде есть у нас, слава богу. Но поднимать из-за них давление - боже упаси!
Ко всему люди привыкают, никакое острое состояние годами не длится...А острые состояния - ужас, боль, отчаяние, ненависть - купирует каждый по-своему, АД, секс, водка, рок-н-ролл... для меня вопрос автора странный
К стрессу, который подпитывается извне не обязательно всегда можно привыкнуть. Зависит от установок в подсознании. Например, там гнездится материнская любовь. В ситуации с серьезно больным ребенком со сложными пе рспектмвами на улучшение, например.
Поэтому надо СОЗНАТЕЛЬНо находить пути купировать этот стресс.
А на фоне повышенной тревожности и простая ерунда может добавить.
А если сознательно спасаться, то здравый смысл и воля к жизни берет верх, и, как минимум, простая ерунда переходит в категорию, которая не раздражает.
Я, например, в ситуациях, когда чувствовала, что иду по спирали, например, с мамой (люди, имеющие дело с родителями в деменции, меня поймут, у родителей остается по первому времени достаточно сознания и анализа, чтобы помнить, как именно достается их ребенок, на какие болевые точки воздействовать, а сознания на то, какой в этом смысл и чего они хотят добиться - уже нет, им просто невыносимо страшно и надо воздействовать на окружающую среду и расставить всех тигров по тумбам).
Так вот я представляла, что делаю шаг назад и оказываюсь в огражденной изолированной прозрачной капсуле, где тепло, или прохладно, по ощущениям на данный момент, и я ушла вообще в другое измерение.
Короче, каждый сходит сходит с ума по-своему :)
Что доя вас работает.
Потому что отупение к раздражителям может не приходить годами.
Ко мне так и не пришло, только сознательные дрыганья на эту тему помогают.
Не думать о том, что сводит с ума.. Подумать об этом завтра. А лучше обсудить ситуацию с кем-то, кому эта тема вообще фиолетово, и увидеть ее чужими глазами.. Может, там и страшного ничего нет?
1. Делать, что возможно - это приносит некоторое успокоение.
2. Обязательно иметь что-то, что приносит настоящее удовольствие - если нет, постараться найти, пробовать что-то новое.
3. По возможности свести на нет общение с людьми, которые ничем не помогают, но выносят мозг, обсуждают, сплетничают и т.д., даже если это родственники, "друзья".
Как обычно, я уже писала, в Зимний дворец хожу погулять.
https://www.youtube.com/watch?v=eLhud5ngHDw
Меня весь май трясло, сын 16 лет курить начал, выпившим приходил, из ребёнка резко преобразовался в подростка. Я даже здесь топ заводила.
Я таки пошла к психотерапевту, мне назначили лечение. С сыном отношения наладила, курит, но хоть трезвый и с друзьями у нас теперь дома туса. А не где-то. Но я уже до ручки дошла борясь с ним. И девочки с форума многое подсказали, спасибо форуму. Может это не самая безнадежная ситуация, но рана свежа...
И если действительно, для вас вопрос неразрешим обращайтесь к специалистам, за неделю помогло!
Знаете, все это - пусть лучше дома пьет, чем в подворотне, это все не выход. Мой бм тоже начал пить лет в 15-16. Мама его тоже считала, лишь бы не в подворотне. И даже отпускала на вечеринки с ночевкой, чтобы он когда выпьет, не возвращался ночью домой пьяный - типа вдруг приключения на жопу найдет.
И дома ему лет с 15-16 наливали на семейных застолья, типа чтобы начал пить дома.
Закончилось тем, что постоянные дома тусовки, постоянные пьянки, когда мы поженились, сначала завязал, но потом снова сорвался. Сейчас снова пьет под боком у мамы. Теперь и руку на нее поднимает.
Он не пьет дома и мы не наливаем, курит на лестничной клетке. И туса - дети в комп играют, иногда выходят покурить.
Я категорична насчет спиртного, а вот насчёт сигарет сдалась
1) Обязательно к психологу, я человек, относительно спокойный и независимый с молодости сама разруливала свои проблемы, до того, пока не началась психосоматика с давлением, психолог покопалась и мне очень помогла.
Был как ни странно, выявлен комплекс вины. Провели МДР терапию, очень удачно.
2) Если есть источники дополнительного раздражения а ля свекрухи в попе грухи, и прочие третьи лица, не на вашем личном иждивении и не в вашей зоне ответственности - от них полностью и окончательно отвратиться,сократив общение до двух-трех раз в год. Два три раза в год молча терпеть, представив, что вы в театре и они все Ахтеры в плохой пьесе и вы скоро уйдете. Ни в коем случае у них ничего не просить и не зависеть.
3) Если источник проблематики не работа, то обязательно развиваться активно профессионально и прагматично.
4) Радовать себя материально и морально - красиво одеваться, развлекаться, хобби всякие
5) Спорт и физнагрузка в любом виде
6) Сократить по возможности вредную еду и питьё, алко и наркота проблем не решит, а усугубит и изуродует
7) Постоянно себя лично поощрять : например, посидела на диете и похудела - купить себе новую тряпку или духи, добилась повышения - поездка и проч.
8) Окружить себя по настоящему успешными людьми у кого можно поучится
Много ходить. Обычно просветление наступает к вечеру. Немного сил прибавляется. Вот тогда взять и идти походить, просто так, по улице, по парку, по 2-3- часа.
Химия, врач сказал, химия навсегда, каждые 21 день делала в течении года, плохо тебе, хорошо, сначала сдай анализы на тробациты, лейкоциты и опять химия. Вены в хлам, в кисти капали, которые чернели и сжигались, но каждые 21 день новая химия, хочешь, не хочешь, но надо что бы жить
Пока не приехал профессор, и не сказал, положите мне эту девушку на кресло, засунул палец в жопу и говорит, а опухоль то подвижная, через неделю, после сдачи всех анализов на операцию.
Живу уже много лет, но тот палец никогда ни забуду))))
Т.е. я правильно понимаю ваш рецепт, чтобы не сойти с ума - в любой непонятной ситуации суй палец в жо? :chr5 В этом определенно что-то есть.
Больной ребенок у меня - но меня поддерживает надежда - что возможно, может быть все немного наладится.
Ну...в принципе можно позволить себе сойти с ума - и от безумия не страдать, а наслаждаться. Это так...в рамках ежедневного дзена :chr2
Особенно ничего не делаю, и это плохо. Иногда чувствую, что просто на грани. Периодически (нерегулярно) пью успокоительные. От алкоголя только кратковременное облегчение, психотерапевта подходящего пока не нашла. Искренне рада за тех, кто уверен, что в жизни все зависит от нас. Мечтаю снова обрести эту уверенность, но этого не случится уже.
10 лет - это очень много. Мысль о том, что 10 лет с этим жить может совсем добить (если человеку не 20 лет, а допустим 50 ) . К тому же порой это может быть не 10 , а больше.
ну в моем случае 10 лет и 13 дней. Это как максимум. Но я надеюсь на лучшее. :) Ну да, и не 20 лет, а 40, ну что поделать. Такова се ля ви
Откуда вы так точно знаете даже до дней?Ничего не поделать, это да, конечно. Это и вводит людей в состояние безысходности.
А, ну может быть. Просто не думала, что такой пример может соответствовать теме топа. Всё же ипотека хоть и ярмо, но имеет своё " зато". "Я выплачиваю ипотеку, зато живу в квартире". А если у тебя, например, старик в маразме на шее, то какие там "зато"?
нет, детям будет 18 и мне больше не нужно будет общаться с их отцом, который просто не может жить, чтобы не нагадить мне
Сначала она хотела добиться через опеку и суд, чтобы его разрешение не требовалось (я уже не помню деталей, это было лет 15 назад) . Она выяснила, что мужчина не может запретить ребенку выезжать на отдых просто потому, что его левая нога так хочет. И как-то там через опеку можно отсудить у него эту возможность в интересах ребенка. Уже даже начала работать в этом направлении. Но пока суть да дело, пошла к участковому, он оказался таким же ребенком разведенных родителей, обиженным на отца, и нарисовал ей справку, что отец неизвестно где и получить от него разрешение не предоставляется возможным. И ходила так несколько раз, насколько я помню. Ну папа там то давал разрешение, то тянул до последнего и решал не давать. Вынес весь мозг. И поскольку ребенка он видел редко, алименты то платил, то нет, подруга не испытывала никаких угрызений совести, когда объясняла дочке, что если папа будет спрашивать про отдых, не говорить про поездку.
1) Стараюсь поменьше пиздострадать на форуме. :) Иногда даже получается.
2) Говорю себе, что игры кончились, сейчас надо выживать. Моя жизнь и представление о ней уже ничего не значат. Потому планов не строю, мечты отправляю в мусор сразу. Живу сегодняшним днем. Здесь и сейчас.
3) Тяжелый рок и регулярный спорт.
4) Carpe diem. Это то же самое, что п. 2, но не совсем. Если могу получить удовольствие от секса - получаю. Могу от хорошей музыки - получаю. Могу от красоты природы - получаю. Хочу танцевать на улице - танцую. Хочу послать на*мат*кого-то - посылаю.
Нет, у меня был параллельный аккаунт, но в нем пара сообщений. Я в двух клавишах-то порой путаюсь, клонами жонглировать - не мое. :D:D:D:D:D
Увы, пока так. На настоящий момент любые мои планы сталкиваются с потребностями моего младшего ребенка, а последние всегда в приоритете. И так будет еще долго в лучшем случае и всегда в наихудшем.
То, что я не строю планов, я, наверное, лукавлю. :) Строю. Но каждую минуту готова к тому, что они не сбудутся, не выйдет или выйдет наихудший сценарий. Не опираюсь на свои планы, скажем так.
Автор, проникнетесь идеей, что все равно скоро( во временных маштабах Вселенной) все для всех и для вас в том числе все равно закончится.
Сколько вам осталось жить постылой жизнью? 30 лет?40? 50?
Это пролетит как миг.
А следовательно, и проблемы изчезнут-гарантировано.
Продолжайте жить с этой мыслью и жить вам станет намного легче.