Муж и дочери - переживаю:(
Прошу или вправить мне мозг или научить как вправить их мужу.
У нас 2 дочки 12 и 9 лет. И замечательный муж, с которым ну все просто отлично - и рукастый, и заботливый, и зарабатывает, и проблемы решает, и жену очень любит. Омрачает одно - не умеет быть снисходительным к дочкам. Это моя боль, с которой пока ничего не получается сделать.
Они у него всегда в чем-то виноваты, всегда что-то не так сделали, постоянно какие-то упреки и придирки. Не убрались в комнате, не так едят, не так сидят, не тем занимаются, не причесались и т.д. Сломалась игрушка или техника - неправильно играли или эксплуатировали. Нечаянно за столом что-то уронила - не так сидела, не так держала, отвлекалась. Там где я не придам значения потому что яйца выеденного не стоит, он обязательно сделает замечание. Мне так жаль девочек, что они постоянно в чем-то виноваты и уже привыкли к тому что вечно что-то не так. Папа, поиграй с нами - а вы уроки сделали? а у вас в комнате порядок? а на завтра все приготовили? а почему вы в телефонах зависали? и т.д. и т.п. Всегда какие-то условия, и конечно чаще всего они не выполнены, от чего снова упреки. Еще есть такая проблема - он с виду очень спокойный и немногословный, но может резко вспылить и наехать на повышенных тонах иногда из-за пустяка. Даже я вздрагиваю сначала, пугаюсь, не могу понять в чем дело, а когда узнаю бываю в шоке, что из-за такой фигни испугал меня и детей. Дети очень обижаются на это и сникают. Вот вчерашний случай. Сидим за столом, едим. Вдруг он громко наезжает на младшую " Ты что делаешь? Я запрещаю тебе так есть!" Я испугалась, не пойму в чем дело, оказалось он увидел что она почти не жует спагетти и сразу глотает (не факт что так и есть, я за ней такого не замечала никогда). Дочь сначала оторопела, потом глаза наполнились слезами. Муж сообразил сразу, сказал что не ругает ее а говорит как правильно. Каждый раз я ему говорю ну почему нельзя начать с нормальных спокойных объяснений, по-дружески и без наездов? Иногда он отвечает что уже сто раз говорил, хотя я ни одного раза не слышала и поэтому не верю уже.
Я пытаюсь ему объяснить, что дети - не роботы. Да, они могут что-то уронить, сломать, замарать, забыть, не потому что они плохие и что-то не так делают, а потому что это жизнь и они живые люди. Ко мне он очень снисходителен, может только по-доброму поворчать, и то я быстро могу свести все в шутку. Хотя я очень рассеянная и та еще потеряха/забываха и мастер что-то сломать. Я говорю почему ты не можешь быть таким же с девочками? Может у него какая-то проблема внутренняя? Очень обидно за девочек и очень боюсь, что это как-то скажется на их дальнейший жизни. Папа их любит и все для них сделает, но вот эти ежедневные придирки и ковыряние иногда сводят все на нет. Я говорю, на пальцах объясняю, все понимает и соглашается, но эффекта никого нет.
Он, наверное, сына хотел? Есть чувства долга и криво понимаемые понятия об отцовстве, но любить не заставишь, увы...
Да очень хотел и сейчас хочет. Но что поделать если родились дочери. Он много чего для них делает, и заботится, и интересно им с ним если он не придирается. Но вот не умеет любить их безусловно и быть снисходительным:(
А как вы можете что-то сделать с ним? Он - взрослый, сформировавшийся человек.
Единственное, что вы можете сделать - быть родителем за двоих, чтобы девчонки получали с вами тепло и за маму, и за папу. Ещё хороший вариант для них , но не для вас, если не стоите твёрдо на ногах - развестись. Но в его понятиях разводиться, скорее всего, западло, поэтому при разводе он ещё покажет своё нутро.
Не покажет, нет там в нутре ничего плохого. 14 лет душа в душу, он действительно очень хороший человек, и муж и отец. Проблема ровно в том, что я описала, ну вот не может он себя в этом контролировать хотя все понимает. Почему на еве когда пишешь об одной проблеме, сразу делают мужчину монстром и приписывают ему все смертные грехи
Так вы реально монстра описали.
И да, хочешь узнать мужчину - разведись с с ним.
Он НЕ понимает. Ему НЕ надо понимать. Смиритесь с тем, что он отдельный человек и видит мир по-другому.
Если его заносит, как вы тут описали, реально мурашки по спине в сцене со спагетти, то вы имеете не только право, но и обязанность защитить детей. Поблагодарить его за то хорошее, что было, но дальше строить жизнь без него.
"Почему на еве когда пишешь об одной проблеме, сразу делают мужчину монстром и приписывают ему все смертные грехи".
Не совсем верно. На Еве, "когда пишешь об одной проблеме" СРАЗУ советуют РАЗВЕСТИСЬ. Очень настойчиво советуют, вплоть до обвинений в "амебности", "терпилистости" и "отсутствию всякого уважение к себе" тем, кто через пять мин. не бежит заявление подавать :scared2 И тут же, в соседней теме, УЖЕ разведенной женщине, у которой возникли проблемы с новыми отношениями, вещают: сама дура виновата - надо было жить с отцом своих детей, с ним учиться договариваться и решать проблемы. А то поразводились, а теперь чего-то там смеете ждать / требовать от прекрасных свободных мужчин. Радуйтесь, что с Вами вообще кто-то там изволит встречаться на ЛЮБЫХ условиях - ничего большего вы все равно, разведенки никчемные, не заслуживаете :fight3 Такой вот контекст, + / - грубость и бульварная ругань ;-)
заедать дочерей бесконечными придирками это монстр и есть. высказывать их за едой в такой форме, что даже мать пугается от неожиданности. тем более похоже что и повода не было, а папаша в раж входит и отчитывает, ему показалось, видите ли. придурок, который отыгрывается на слабых, не так свистят
Ему таблеток и нужны!! Необходимы!! И сразу все как рукой снимет. Но никто его конечно не запищит к психиатру а сам он не пойдет
Он их просто теряет..в смысле контроль теряет - они растут, близость с девочками проходит (а может и не было). Ну вот и вылезает оно в таком вот виде.
Близость была и есть. Это не тот случай когда дети от отца шарахаются и не общаются. Старшая например вообще всегда на его защиту бросается. Я даже рада бываю, пусть уж лучше я буду плохая чем папа.
"уж лучше я буду плохая чем папа"
А почему так? Зачем вы переворачиваете ребёнку психику?
Может вам ещё за уборщицу подъезд помыть? Для полного, таксказать, дзена :-7
Вы сильно утрируете. Я всю жизнь защищала своего отца, мне часто казалось что мама несправедлива по отношению к нему. Часто так и было хотя сейчас понимаю, что и он во многом был хорош. Это по-моему у всех так, дочка автоматом за отца. Терпилой не выросла, себя в обиду никогда не давала и не дам, в браке купаюсь в любви и заботе мужа
Вот именно, ассоциирует себя с сильным. Примазывается к агрессору. Мама-то не защитит, мама у них рассеянная, маме можно, никто мозг за это не выносит.
Вы именно что выросло терпилой и терпите говнюка мужа, которому вы не родили сына, а дочерей. которых он в свою очередь шпинает и все время дергает, еим самым растут невротички и жертвы.
Расскажите еще как вы КУПАЕТЕСЬ в любви и заботе))) именно так же обычно бывает, те кто КУПАЕТСЯ бежит об этом на форуме сообщать)
бежать - совсем не естественно
одно дело взрослеть, а совсем другое - выскакивать замуж за первого встречного или жить на наркоманской вписке
Какая вы, такие и дочери. Сами написали. И кроме него воспитывать их реально некому. Прям такие ужасы описали, как будто бьет немилосердно. Он хоть что-то пытается сделать, а вы куриц хотите вырастить и нытиков. Кому они такие нужны будут?
Конечно, надо выращивать невротиков. Вы тоже жертва таких же родителей. Вам бы подлечиться.
По описанию, ужаснейший зануда.. Ему вообще присуща какая-то спонтанность? Типа выходные/праздники - сели в машину и поехали в соседний город гулять, по музеям, в аквапарк. Или собрались резко и на пикник, в поход, костер разводить и сосиски с картошкой печь.
Или он только нотации читает?
Много вы знаете мужчин которые срываются в поход, на пикник и в музей?:) Если инициатива от меня то легко подхватывает и срывается, с этим проблем нет. Плюс в том же походе или на даче мастер на все руки, все сделает для нас от и до
Да, у меня такой муж. Один с тремя детьми срывался, ну и всей семье тоже, и отдельно с кем-то из детей. Весь регион на поездах объездил с детьми, мог сказать им "поезд через 2 часа, едем?" На машине, пешком в поход со старшими и коляской с младшим ребенком.
Не надо делать в походе от и до. Делать нужно не ДЛЯ детей, а С детьми. Тогда и появляются общие интересы и контакт.
Не инициативный он у вас, это не по-мужски, я бы сказала. Ведет себя как мама-курица - ворчит, не проявляет инициативы и пашет на детей от и до. Думаю, у него самого не было мужского примера в детстве, он на мать ориентировался.
Очень хорошо, что именно у вас такой муж, это действительно здорово. Мой вопрос был много вы знаете таких? Я ни одного если честно, у всех свои достоинства и недостатки. И что со всеми остальными разводиться? Легко можно найти то что делает мой муж но не делает ваш, только мне не придет в голову за это принижать вашего мужа.
Ну мы всей семьей и с друзьями в прошлом году на машинах пол Крыма объездили, где только не лазили, чего только не делали. Что не так? На электричке с детьми по своей инициативе не сорвется, и в музей тоже. Только я проблемы в этом не вижу. Вы не в ту степь ушли.
Вы описываете отпуск, а я говорю про спонтанность в течение года в обычных ситуациях. Куда-то выбраться папа+дети, или сесть в настолку играть, или засесть на всю ночь смотреть сериал какой-то. Если этот позитив и явное удовольствие папы от общения с детьми присутствует не в меньшей степени, чем ворчание, то это одна ситуация. Если в меньшей или отсутствует вовсе, то это очень плохая ситуация.
А сериал обязательно смотреть всю ночь что бы это было здорово? Если просмотр одной серии сериала был запланирован заранее, это уже не так хорошо?
Нет, это уже не круто. Девушке надо чтоб прям как в кино было - походы, спонтанные вылазки, настолки каждый день, совместные игры с джойстиками и сериалы ночами напролет и вообще чтобы папа ежеминутно впадал в детство со своими чадами. Иначе разводиться:)
Если просмотр одной серии был запланирован заранее, то а) это не спонтанно, б) видимо, сериал неинтересный.
И что? Из этого делаем вывод что муж автора плохой отец и надо разводиться? Что именно вы пытаетесь до автора донести?
Это ваше предложение? Потому что я такого точно не предлагала.
Взрослым нужно работать с психотерапевтом, чтобы наладить отношения в семье.
Вот Вы приложили большую часть мужиков. Ну Вам такой подходит, другим другой. Автор сама занудная. Муж смотрит, что не ряха, хочет, чтобы хоть девчонки нормальными были. Жизнь не только праздник!!!
А кто такая "ряха"? )))
Жизнь не только праздник, но в ней должно быть место празднику. Иначе это не жизнь, а мука.
Телефон считает, что есть ряха. Конечно, и праздники должны быть. Но бесбашенность и житие одним днем к хорошему не приводит.
И "бесбашенность" тоже есть? Ну, по мнению телефона? ))
Ладно, ладно, шучу.
То есть рвануть на пикник или в соседний город на выходные - это житие одним днем, и ни к чему хорошему не приводит?
Ой, я в споры вступать не хочу.
Возможно, кому-то нравятся такие типажи. Я с опаской к таким отношусь. Не знаешь, что ожидать. Люблю планировать заранее)
Да и по опыту, такие мужчины стараются прежде всего для себя. Им необходимы эти впечатления. Увлекутся на раз-два другой. Поменяют планы. Мне больше занудные дядьки по душе)
А речь не о вас, а о детях. Они еще не старики в душе, им нужны позитивные эмоции, сюрпризы, всякие веселые неожиданности, приключения.
Не помню, чтобы мои родители были аниматорами) Да и мои дети не страдают от того, что я не аниматор. Может, я конечно, стариком родилась. За старика вышла замуж и стариков родила) У нас все поездки планируются заранее, чтобы совпало у всех по свободному времени.
Вот вам не угодишь - если мужу самому это нравится, то плохо, он лишь о себе думает. Если он детей хочет порадовать - аниматор ))
Вообще не поняла, что вы хотели сказать. Да, спонтанный человек редко бывает занудой. О том и речь, автор описывает мужа как редкостного зануду, а я пытаюсь понять, если ли в нем спонтанность.
Хммм....что непонятного в фразе «занудство и спонтанность не связаны»? Это значит что спонтанный человек вполне может быть занудой. Но даже если предположить что муж автора не любитель спонтанных вылазок...дальше то что?
Вашу фразу можно толковать как угодно ))
Что дальше - я написала в ветке обсуждения с автором. Дублировать не планирую.
Спонтанный человек редко бывает занудой , зануда редко бывает - спонтанным . Вы предлагаете - что ? Полностью переделать взрослого человека ? Чудесным образом превратить его из зануды в спонтанного ?
Да ну , какое расстройство ? человек не знает - как воспитывать детей , но чувствует на себе ответственность , вот и дергается. Не вижу криминала , довольно типичное поведение.
"но может резко вспылить и наехать на повышенных тонах иногда из-за пустяка. Даже я вздрагиваю сначала, пугаюсь, не могу понять в чем дело, а когда узнаю бываю в шоке, что из-за такой фигни испугал меня и детей."
Это ненормально. А уж кричать на ребенка во время еды - можно и угробить. Какая уж тут ответственность?
Вздрагивает - автор , возможно , она чрезмерно реагирует. Бывают - довольно громкие / эмоциональные / эмоционально- громкие люди , бывают - итальянские семьи , где все время бурлят страсти - всех в сумасшедшие записать ? Дети - довольно живучи , их не так просто угробить :). Ну , попросить - то не кричать можно - я не против , даже - за.
Да конечно, автор и дети пугаются, у ребенка слезы на глазах, и это нормально?
Автор вообще-то ясно написала, что муж немногословный, причем тут итальянская семья?
Немногословен , но вспыльчив , такое тоже бывает. И слезы на глазах у детей - бывают , моя красавица - вообще может рыдать по совершенно надуманному поводу , а через 2 минуты и не вспомнит об этом.
Вы на работе таких никогда не видели ромашек, которые накосячили и со слезами на глазах оправдываются ?! Позор такой, когда взрослые женщины себя так ведут. Лучше пусть дома поплачут за то, что папа ругает. И повзрослеют.
Родителей - агрессоров дети 9-12 лет обычно уже не зовут играть. При реальном агрессоре , ребёнок , если запуган , сидит тихо и не отсвечивает :).
Ну и , 3 девчонки легко могут справиться с одним ворчуном , при желании. Вся эта история - утрирована :).
Ну , на работе ещё и не то бывает :). У меня , как- то ,был начальник - мужчина , который вызывал меня в свой кабинет и чуть ли не в истерику впадал , начинал дрожать крупной дрожью и рассказывать все свои рабочие страхи , использовал меня как психотерапевта видимо , занимательно, что на общих митингах вел себя адекватно , оборотень :). Да , плакали у нас многие , я тоже пару раз всплакнула , когда что- то не получалось , не при всех , естественно :).
Ну, у меня такой муж. Вырос в такой психованной семье, всё там решалось и решается ором. Обзывательства в стиле "свинья неблагодарная" постоянно. Несколько раз садилась и разговаривала, объясняла, почему не стоит так делать, приятно ли ему было всё это слышать. В итоге поменялся буквально на глазах.
Муж прав, а вы их расхолаживали и пытаетесь это делать. В результате две дылды, особенно старшая, неделухи и неумехи. Кому они такие нужны будут, какому мужу, тем более современные мужчины с требованиями ого-го
Снимите это на видео - просто как он с ними разговаривает, как играет, как отвечает на их просьбы. И дайте ему посмотреть, но не сразу, а через неделю или месяц. Если он их любит, ему самому будет неприятно что он так себя ведёт, ему это даже говорить не надо будет.
Я это по себе знаю - сам был таким отцом, и когда смотрю старые видео, жалею что был таким. Я потом изменился, но записи остались. Кстати у меня дочь и сын, и с сыном я был хуже.
Ваш муж полон комплексов, что не соответствует, не справляется и тд, и тп. Постоянно старается себя контролировать, а напряжение срабатывает на самых слабых. Козёл, в общем, но таких немало, увы.
Если вы домохозяйка, то заканчивайте с этим. От такого мужа надо быть независимой
А в чем козел-то? Нет, я не домохозяйка, но и муж на самом деле очень надежный и хороший человек, поэтому вот так сразу ставить ярлыки не нужно. Я хочу решить проблему или научиться с ней жить, а не шашкой махать и титулы козлов раздавать
Козёл потому что третирует слабых. Берите его вы или что-то другое, а срывается он на дечерях. Как вы решите с ним проблемы? У него просто такой характер
ТРетирует - это слишком. Мне кажется это что-то или из детства рлдом (очень было трудное детство) или в том что не мальчики родились. В общем, какая-то внутренняя проблема, которая вот так проявляется.
Ну отправьте его тогда к психиатру решать проблемы детства.
Дети-то причём? Козлина совсем не может себя контролировать?
Да ХЗ какая там проблема. Может, он банально хочет их трахнуть, но прекрасно понимает,что нельзя, от этого и бесится.
Может считает,что за то,что он делает для семьи, они обязаны ему ноги мыть и воду пить. А они, дряни такие, этого не делают. Вам надо не "мальчику" помогать, а девочкам. Потому что это не жизнь, а ад для них
да вы уже научились, главное, чтобы штаны были, а дети пусть терпят, зато семья полная
Наш такой. Говорила сто раз - бесполезно. Может его так воспитывали.
После того как дети один раз сказали "мне кажется папа нас не любит, ему же всегда все плохо". Поговорила еще серьезнее. Ответ гениален - я как отец обязан указывать на недостатки, хвалить это не воспитание, это развращения ребенка. Ну я не исправлю взрослого мужика никак. Причем там выше "может сына хотел" - у нас то как раз эта схема с сыновьями, а старшую дочь можно было просто любить - ну зудеть про уборку, но не так глобально.
И про комплексы выше также писали. Вот наш такой же и он в принципе недоумевает и бесится, что я например себя люблю и считаю суперской. То есть в его понятии "дети отличники (а у нас круглые и все трое) - это обычное дело, зачем на этом акцентировать внимание, но вот они в комнате не убирают - надо об этом говорить. Или - а зачем я буду говорить что на тренировке он здорово три шайбы отбил, он же сам это знает и без того гордится, надо сказать, что две пропустил, пусть работает над этим"
Как итог - дети с ним крайне мало общается и тыдым, на днях "у меня дети есть и их нет, все ты виновата"
ответ - всегда нормальные люди говорят "здорово" когда отбиты три шайбы. а больные на голову и с комплексами зудят, что нужно было отбить все пять, вот дети с тобой и не общаются. тебя судьба поцеловала в макушку, трое детей, все здоровы, и умны. но тебе, глупому индюку, всё мало, ничего не умеешь ценить, любить и быть благодарным
Да наплевать вот. Благо у детей есть прекрасная мать. Ну а отец их или будет когда-то общаться или нет.
У меня самой отец такой - причем вот я тоже одна дочка и у меня полегче было, чем у братьев. Обиды нет, но и близости нет.
Причем всю жизнь я знала и сейчас знаю - в любой экстремальной ситуации сделает все, но вот нормальных теплых отношений нет, ну и ладно. Видать и мужа себе выбрала по образу и подобию.
Вот я дочь такой мамы. Ей всегда было и есть за что сделать замечание и никогда похвалить. Она тоже считала это воспитанием. А то, что я отличница, в музыкальной школе училась, шила, макраме плела, готовила, пироги пекла - это само собой разумеется, ничего выдающегося. А вот ххх еще и спортсмен, а вот ннн еще с парашютом прыгает и т.д.
У меня самооценка ниже плинтуса, сколько я ни стараюсь, я никогда не могу достаточно хорошей, я никогда не достигну идеала. И то, что я выросла, ничего не изменило. Теперь и внук у нее не достаточно хороший, и сын без отца, а она-то хотела идеального зятя...
Я пытаюсь повысить самооценку, но у меня это не получается, комплексов зато куча. Я теперь та самая невостребованная и ничего не добившаяся отличница.
Если он не изменит тактику, дети могут оказаться в такой же ситуации, как и я. Не дай Бог. Он реально думает, что делает как лучше, а будет как хуже, увы. Поговорите с ним об этом.
вы та самая отличница-неудачница потому, что не хотите взять в свои руки свою жизнь. Вам удобно сваливать все на родителей.
Вы прямо как про мою маму пишете. Результат такого воспитания это крайне низкая самооценка у меня, постоянное самопание и самокритика, хотя мозгами понимаю, что со мной всё хорошо и в плане внешности, и в плане того, как я состоялась. Очень обидно, и я всю жизнь очень ревновала, когда мама о каких то чужих детях, девушках говорила хорошо, для меня похвалы никогда не было, дабы не побаловать. Своих девчонок я очень часто целую, обнимаю, хвалю и признаюсь им в любви.
Мой отец такой. Это такой придурочный характер. Склочный, бескомпромиссный, вечно орущий, злобный и завистливый старик-вот, кто он на сегодняшний день. Со мной не общается уже 2,5 года. Потому... потому что я посмела сделать что-то лучше него. Орет на мать, все его бесит. Да, "слушай, я же тебя учу"-вечное его выражение. НЕряхи, неумехи, тормозухи и дурочки-мы с матерью вечно. При этом рукастый неглупый мужик. Он один все знает и умеет, он всех научит и всем расскажет. Даже в моей работе, которую он не знает совершенно :"Послушай, что я тебе говорю!" Крайне тяжелый человек, с годами все усугубляется.
Конечно бывают! Я не знаю почему здесь его монстром сразу сделали. Все есть - и играет иногда, и дурачится, и много чего для них делает. Проблема только в частых упреках и придирках
Проблему я описала четко и ясно в первом посте. Я пришла за советами как ее решить. Если кроме развода больше нечего предложить и есть только желание вылить помоев - можно спокойно идти мимо:)
Даже интересно, а как конкретных советов вы ждете? И что бы посоветовали себе со стороны? Ну если бы вам подруга пожаловалась, вы ее выслушали, и ..дальше что, что ей скажете?
Понятия не имею. Если нечего сказать - промолчу. Если есть скажу. Называть козлом и гнать разводиться не буду, полоскать и гнобить мужиков не входит в сферу моих увлечений
Ну конечно, гнобить мужиков не входит в вашу сферу, а гнобить детей через мужа - запросто.
Я не принадлежу к большинству, которое считает, что ребенку надо в попу дуть до пенсии и упаси боже что-то сказать не так, иначе дитя травмировано навсегда. У ваших детей строгий и требовательный отец, да, где-то перебарщивает возможно, но в целом не вижу ничего смертельного. Скорее вы утрируете)) Тем более, если даже старшая дочь его защищает))
У меня такой отец, в детстве был очень строгий, но это совершенно не повлияло на мою самодостаточность. Скорее наоборот, я жила и живу как хочу и мужчины меня любят)) У моих родителей были ярко выраженные роли: строгий отец и ласковая мама. Как и у вас, кажется))
Я хоть и пришла сюда с проблемой, но вам благодарна за ваш пост просто потому что вы не стали утрировать и делать из мужа исчадие ада:) Для себя пока не могу решить проблема это или это я психологов начиталась
А какие у Вашего мужа отношения с его родителями? Очень похоже, что у него серьёзные детские травмы и тянувшиеся с того время психические проблемы. И надо с ними работать, если, конечно, он сможет их осознать и признать.
То, как он строит общение с дочерьми, конечно, неприемлемо и, что самое страшное, - пагубно для их становления как женщин. Как бы глупо это ни звучало, но действительно лучше бы это Вы, как мать, так беспочвенно и зло придирались к ним, а отец - который как диагональный родитель и формирует уверенность в себе у дочерей - был любящим и принимающим (и не на словах, а на деле).
Очень много времени уже упущено. Работать с психологом надо срочно, и не только мужу, но уже и девочкам-подросткам. Иначе они не смогут построить крепких любящих и взаимоуважительных отношений в своих потенциальных семьях.
Отношения с родителями сейчас ровные, но детство было тяжелое. Отец всю жизнь пил, пропивал все что есть в доме, вроде бы и бил, мама одна тянула отца и двух детей. Собственно, родители ему ничего не дали, сам вырос в хорошего специалиста и встал на ноги
Вот где собака порылась. Он вырос в токсичной семье, и все свои комплексы и проколы родителег переносит на отношения с детьми.
Да его в детстве так постоянно тюкали, он по-другому не может. Или пусть работает с этим - идет к психологу, на какие-то курсы, психотренинги, книги читает и т.д., если видит, что это для него действительно проблема и отравляет его отношения с дочерьми. Или..я бы в таком напряге жить не смогла, превратил бы меня саму в комок нервов, не говоря о детях. Е
Да, тоже думаю что из детства родом проблема. Я поэтому не очень люблю когда дети у свекров. Они тоже не умеют безусловно любить. Детей там любят и не обижают в целом, но замечания делать и воспитывать тоже любят.
И зачем такая жизнь тогда? Ваши дочери будут точно также тюкать и делать бесконечные замечания своим детям. Очень плохой пример в семье от отца.
Верю, то можно развестить из-за отношения к детям. Но не верю, что в таком же случае как мой, учитывая всю нашу жизнь в остальном. У вас либо было что-то еще, либо совсем изверг к детям
Наш к детям был абсолютно равнодушен. Это несравнимо лучше для каждодневной жизни, чем ваш, но для подрастающих девочек тоже совсем не полезно.
A вот - не согласна , не издевается он , наверняка - любит детей , просто вот так воспитывает. Дети - далеко не дураки , прекрасно понимают сильные / слабые стороны родителей и приспосабливаются. Развод родителей - куда хуже для детской психики чем подобные « «издевательства «.
Доморощенные психологи не обладают способностью анализировать. Для них нет оттенков, есть только белое и чёрное. Мыслят штампами. А потому всех записывают в тираны)
Чем развод хуже? Дети вздохнут свободно (если, конечно, мать адекватная, что под вопросом), их перестанут постоянно шпынять, они смогут элементарно спокойно кушать, не вздрагивая от окриков. Уверена, что им понравится.
У меня отец такой. Правда он не орет (или я уже забыла), а просто нудит сейчас - все не так.
Не так сидишь, не кричи, ты громко разговариваешь, ложку возьми вот эту, повернись к столу, пей чай (я кофе люблю) и т.п.
Не помню чтобы его отец или мать так себя вели по отношении к нему или мне.
Что интересно - мой сын, 10 лет ему - весь в деда!!!Хотя видится с ним крайне редко (раз в месяц на пару часов). Командует сестрой (сестра старшая и вообще подарочный ребенок) - именно как автор описал. Макароны она не так ест, вертится на стуле за столом, ерзает, ест медленно, есть быстро, неправильно лежит на диване (!!!) Вот сын именно орет! Я не знаю, что с этим делать!
Конечно можем ) Вот он сделал замечание ей - мы ему. Муж может очень резко это прервать. Но на след. раз все повторяется. Мы его и из за стола выгоняли, пока не извинился перед сестрой за свое поведение. И пробовали вообще его игнорировать - ну, нудит сидит и пусть нудит - так ему надо внимание - чтоб она на него реагировала.
Он также как и муж автора говорит - что это для ее пользы. Он старается, чтобы она лучше была!
зы а засранцем своего ребенка можете называть, моего не надо.
Вы позволяете своему сыну третировать сестру и ломать ее психику. Типа она плохая, а должна быть лучше.
Советуйтесь с детским психологом, как купировать эту проблему. Ваш сын тоже чем-то травмирован, раз так себя ведет. Возможно, вы к нему предъявляете завышенные требования, а он напряжение спускает таким образом. Или, наоборот, дочери много позволено, она "маленькая", а сына дрюкаете, и он бесится и ревнует.
Столько доморощенных психологов, аж в глазах рябит )))))
Никого не дрюкаем вообще. Требования (вернее ожидания) больше к сестре.
Я же написала, чья он копия по поведению )
Ни муж, ни я, ни дочь так себя не ведут.
Я вам предлагаю только пару самых расхожих вариантов и предлагаю сходить к детскому психологу. Дипломированному.
Она его посылает конечно иногда, когда сильно допечет, но она очень сильно любит его и он быстро отходит - становится ласковым как котик. Сидят опять в обнимку как ни в чем не бывало.
Ну и ладно тогда. Сами разберутся. Если бы он был старше, была бы проблема. А так ерунда)
Зеркальте. Пару раз, когда он развалившись в кресле скроллит в телефоне, подойдите и гавкните на ухо: "Ну-ка, прекрати! Я не хочу, чтобы ты так себя вел!"
Хороший совет:) Доводить его так же, как он детей, пока не станет себя контролировать.
Она не сможет, вы чо?
У автора штанозависимость и придумывание образа идеального мужа.
Кроме одной мааааленькой детальки :-7
Это, знаете, разные вещи. Понимать - и быть постоянным объектом, тем более в детском возрасте. Очень очень разные. Вот если бы вас так папа гнобил, до вас что-то бы точно дошло, как только услышали похожие интонации. Палкой по хребту и не сметь с дочерьми так разговаривать. И вообще пугать семью за ужином. Но куда там
Есть похожая проблема. Только в нашем случае это приступы занудства.
Муж ребёнку: «так делать нельзя!».
Ребёнок: «я больше не буду»
Муж: «Вот ты всегда говоришь что больше не будешь, а все равно делаешь».
Ребенок: «ОК. Не буду. Обещаю»
Муж: «Вот ты всегда обещаешь...»
Здесь вмешиваюсь я и хорошо поставленым голосом сообщаю мужу что мы все поняли и приняли к сведению его мысль. Дискуссия на тему закончена.
В общем мой совет - вмешиваться, а не объяснять мужу потом. Но это требует крепких нервов. В моем случае муж обижался, а дети его жалели. Т.е. в итоге, я - злобная мамаша. Но зато количество занудных препирательств у нас сократилось до минимума.
Я тоже вмешиваюсь, но муж тоже обижаетя и считает, что я подрываю его авторитет и вот теперь дочки его не слушают. А я говорю не слушают они потому что вес слова и замечания свелся к нулю, они просто привыкли фоном слышать что что-то не так и уже не вникают
Автор, а вы в присутствии детей начинаете его учить? Это очень большая ошибка, конечно, он чувствует, что вы его авторитет подрываете и от этого ещё больше злится. Будьте мудрее, делайте как моя мама: когда отец что-то нам с братом высказывал, она молча дотрагивалась до его руки. Он успокаивался, она потом один на один ему высказывала (рассказывала мне, когда я замуж вышла))), но в нашем присутствии никогда. Зато всегда говорила, что папа нас очень любит)))
Спасибо. У меня 50/50 получается, иногда не в силах сдерживаться:) Но детям про папину любовь тоже говорю. Пытаюсь донести что придирки и привычка побухтеть - это характер и может быть из детства что-то, а есть конкретные дела и поступки на благо детей и меня, а их реально очень много и они все понимают, о крайней мере старшая точно. Да, все что я описала в первом посте есть и это проблема, но и есть и то, что папа покупает с ними велосипед, микроскоп, телескоп и прочую технику и спортинвентарь - разбирается в этом и выбирает только качественное. Что угодно для них смастерит, починит, сделает презентацию, научит кататься на велосипеде, плавать, покатает на лодке и еще много чего. Именно делает он очень много. Но придирается и бухтит тоже много
Ну, для того и мама, чтобы его бухтение сглаживать)) Не переживайте, если он детей любит, занимается ими, они видят это, то простят ему его придирки. Вы, главное, попытайтесь сами не доносить до девочек, что это может быть губительно для их психики и тп и тд)) Да, папа строгий, но их любит. Точка)))
У вас именно так. И жаль, что вы упорно закрываете глаза на очевидные вещи.
Еще один доморощнный диагност, знаток жизни и чужих мужей. Я надеюсь у вас все идеально
Я не простила. Точнее, папу простила, но он не бухтел, с ним было несколько неприятных эпизодов. А вот мама оскорбляла и читала морали на ежедневной основе, и мне она противна до сих пор, спустя десятилетия, меня от нее мутит.
И Ваших детей будет мутить. Когда неудачи полезут во взрослой жизни, то будут обвинять, что все позволяли, моралей не читали. А как к родителям относиться и где искать причину неудач, уже они впитали на Вашем примере.
Откуда вывод, что мы детям все позволяем? О каких неудачах речь? Мы на жизнь вообще не жалуемся, наоборот, до настоящего времени нам сильно везло. Мои родители купаются в лучах нашего везения, им куплено все, что только можно, они летают отдыхать на лучшие курорты. Что не отменяет моей внутренней тошноты при мысли о матери.
А почему полагаете, что я счастливый человек после такого детства? У меня детство ассоциируется с вечно недовольной мордой лица матери и ее нотациями, тут кого угодно затошнит.
Моя мама много делала для меня по жизни. Но ее каждодневные крики и сарказм испортили мое отношение к ней навсегда. И во взрослом возрасте, и сейчас, когда ее уже нет несколько лет - я так и не смогла ее полюбить.
а я не смогла мать полюбить, потому что она такая же штанозависимая дура, как автор,
благодаря ее созависимости все детство мы провели в аду, а наша заветная мечтой была, чтобы она развелась
с "замечательным и любящим" отцом
(Другой аноним) а мое детство прошло в аду с отчимом - тиран, алкоголик, и психопат. Наконец-то развелась с ним через 17 лет брака. Мы все сейчас вообще в другой стране живем, и рассказать как мы сюда попали, и через что нам всем пришлось пройти, то просто не поверят, долго рассказывать.
Нет, если женщина в браке несчастна, и ее дети, то однозначно надо уходить! И чем быстрее, тем больше останется лет на себя любимую.
У автора нормальный муж, никакой не монстр. Если автор не будет истерить "ах, так нельзя", то и муж будет спокойнее реагировать. А автор, на мой взгляд, вполне вменяема.
Автор не истерит. Автор прерывает неконструктивный диалог. До того как муж довёл дочерей до слез.
Ваш вариант «папа вас любит, просто он строгий» вообще ни о чем. Без разницы что мама говорит. Если ребёнок не чувствует что его любят, то мамины слова не помогут ничем.
Вы в своём уме? Девочки должны видеть, как папашка-неврастеник не даёт спокойно пожрать, а штанозависимая мамашка спокойно на это взирает??
Наезд детектед.
Что сказала, то с тобой и случится.
Своими словами - себя и наказала.
Да будет так!
Аминь
Теперь не расслабляйся, сука))).
Мой муж может и не совсем так себя ведёт, как ваш, но процентов на 50 точно.
При этом у нас сын и дочь, придирки в основном к сыну. К дочери скорее требования, но он ее почти никогда не критикует.
У него установки какие-то, что если вот прямо таки безусловно похвалишь, то это плохо, не даёт стимула делать ещё лучше. Нравоучения, это наше все!
И очень часто образует внимания на то, на что я даже и не сказала бы ничего.
Я объяснила детям, что это характер такой. Сравниваю с котами)) Они могут с котятами играть и защищать, но чуть что, лапой и шипеть.
Мой муж может и не совсем так себя ведёт, как ваш, но процентов на 50 точно.
При этом у нас сын и дочь, придирки в основном к сыну. К дочери скорее требования.
У него установки какие-то, что если вот прямо таки безусловно похвалишь, то это плохо, не даёт стимула делать ещё лучше.
И очень часто образует внимания на то, на что я даже и не сказала бы ничего.
Прям наша ситуация. у нас тоже 2 дочери, только уже подростки (16 и 13 лет), все тоже самое. Сейчас девочки уже также на мужа могут наорать, как он на них, он обижается, они ему в ответ: "Ты только маму любишь". Со мной он очень мягок, любит. хотел дочерей он, причем и вторую тоже, мы даже что-то там подсчитывали типа по крови(вдруг подействует) чтоб точно девочка была, хотя я второго мальчика сначала хотела. Для девочек муж много делает: встретит их всегда, отвезет куда им надо, купит все что просят, но вот это постоянное их воспитание: помой, подмети, не так сидишь, не тем занята, когда уже польза от тебя будет...-это их уже выбешивает. Я не знаю уже как это остановить, он пытается, хватает на пару дней и снова претензии в полный голос. Никак не исправить это, по-моему. Дети свои выводы уже сделали, а мне жаль и их и его. Он их реально любит, на все готов, но не умеет с детьми быть мягким и всепрощающим, только как воспитатель выступает, они его и воспринимают как воспитателя, а ласка и нежность-это к маме, с папой только огрызнуться и рыкнуть в ответ.
Зачем такая альтернатива, зануда заедун или всепрощение. И то и то плохо. Детям не нужно всепрощение
Сыновей, кстати, гнобил бы еще больше. Потому что одного пола, мальчики активнее и шебутнее, поводов было бы больше. Автор глуповата, считает что это потому что родились девочки, а он хотел мальчика, понять и извинить, такой удар судьбы
Доведут детей до невроза. Или те вообще есть перестанут, или начнут сами себя резать, или ещё какая - нибудь фигня начнётся под влиянием "строгого, но любящего папы". И усвоят, что МУЖУ, великому и ужасному, перечить нельзя
/Ко мне он очень снисходителен, может только по-доброму поворчать, и то я быстро могу свести все в шутку. Хотя я очень рассеянная и та еще потеряха/забываха и мастер что-то сломать/
Какая гадость, вам хорошо в общем-то, очень хорошо. Вы такая потеряха, а он такой четкий, рукастый, как за каменной стеной, да? Нашли себе папочку. Одна печаль, потомство гнобит, они у него "всегда виноваты ходят" Орет так что даже "любимая доченька", то есть вы, вздрагиваете. Бедные дети. Еще и оправдашку нашли, не того пола они родились
Микроскоп и велик это он себе покупает, обстоятельно и внимательно. У него их не было, папа все пропивал, вы сами написали. Себя он балует, того, маленького. А на своих дочерей орет и строит, не так жуют, с ума сойти
Действительно, какая гадость что муж жену любит, какой плохой пример детям показывает. И покупать ему ничего нельзя, потому что папа в детстве пил и все, что муж теперь будет покупать - он будет покупать себе, даже если пользоваться будут дети. Шансов выжить у мужчины тут нет совсем:)))
Я перечислила только то, что вы сами написали в первом посте, ни слова от себя не сочинила. И после того как вы написали из какой он семьи его поведение стало понятно. Предположение насчет его сексуальных фантазий, которое вас так оскорбило, оно для такого деструктивного поведения со стороны отца типично. Я не говорю, что он их имеет, я говорю, что оно типично. Но в вашем случае причина глубоко неблагополучная родительская семья И это не про понять и пожалеть, его поведение и жизнь дочерей не являются нормальными.
Вы типичная жертва, ой нет, не все так плохо, он вообще не такой, он другой и настоящий. Вздрагивайте и пугайтесь дальше, вместе с дочерьми.
Автор, сексуальные желания невозможно контролировать. Это совершенно не значит, что все реализуют свои желания. Слава богу, для большинства людей инцест является абсолютным табу. Но желания ведь от этого не исчезают. Отсюда и фрустрация, и придирки к растущим девочкам.
Автор все намного проще. Его раздражает и раздирает его болезнь изнутри и хорошо ето не кончится и сделать вы вредом что то сможете - так как он не пойдёт к доктору и не признает что у Него проблема.
Просто ето будет доведено до абсурда или до того пока ето не вылезет в другом месте, если не зайдёт далеко что то произойдёт серьезное из за иной болезни, тогда он пойдёт..
вам тли терпеть ето или идти куда подальше ю, но вы тоже не пойдёте никуда так как в остальном он хороший муж и отец.
Он покупает, выбирает, чинит потому что так надо. А любви к дрчерям нет,.эти спиногрызихи его дико бесят
мой муж так младшего сына гнобит. Уже сил нет тоже. старшему все с рук, а младшего затюкал по любому поводу. Хотел дочку, а он такой плохой взял и родился.
Мне не показалось, что муж автора безнадежен. Паттерны поведения тяжело ломать. Я бы все же подсовывала психологические книжки. Иногда так убедительно расписывают как важно девочке чувствовать поддержку и восхищение отца, что волей-неволей проникнешься. Моя подруга не могла заставить читать мужа психологические книги, но ставила аудио в машине, когда они часами тащились на дачу (но у них удачно, они ехали без детей). Я так понимаю, что-то удалось донести. Все же авторитет специалиста зачастую выше авторитета жены.
Я сама испытываю проблемы, чтобы сломать привычный авторитарный стиль общения. Мне очень помогает чтение психологических книг. Уже не потому, что я что-то новое узнаю, а потому, что это позволяет мне настраиваться на правильный лад. На некоторое время этого настроя хватаем. В хороших книгах авторы так убедительно выступают адвокатами детей.
И второе - я бы постаралась идти от положительного подкрепления, а не войнушку, как здесь советуют, развязывала. Всегда, когда он к вам снисходителен и мягок, акцентировать на этом внимание, говорить как вам приятно и как хорошо было бы такое отношение для ваших девочек.
Автор его просто раздражает и раздирает изнутри что то
Ему нужны таблеточки!! Ужас бедные девочки!!! Конечно скажется на них ещё как!! Ужас
Аптека продавец таблеток а товарищу просто необходимо к психиатру, ибо человек нормальный так себя не ведёт, диагноз на лицо, его раздражает все изнутри раздирает потому ему нужны таблетоки и все остальное тут не причём.
Да именно уберут!!! Он болен, ему к психиатру надо. И от каких От Этих? :):)Я что говорю о конкретных? Когда ч говорю о таблеточках ето значит ему надо к психиатру.:):)
Задрот-неудачник. Так и хоцца ему кому-то что-то запрещать, ставить условия, но получается только с беспомощными маленькими детьми.
А вы что за мать, что не можете защитить собственных детей от террора? Я бы на это макаронное запрещение так рявкнула, что подавился бы своей макарониной и не отсвечивал до конца дней своих. Запрещает он, ептыть, черный властелин нашелся.
Запркщайте мужу вообще разговаривать с дочерьми. После каждой придирки должен быть скандал с ващей стороны пока полностью не заткнется.
Автор, мне кажется, что его самого так воспитывали. Мужики не читают психологических книжек. Им тяжело изменить свое поведение. Можете вы помогать сгладить такое воспитание , девочки тоже будут взрослеть и показывать свою обиду и фи папе. Со временем муж станет мягче. Если не поймет, так хоть будет ограничивать себя в таких высказываниях.
Да, это характер такой, зануда он и пилила. Вы не с нами здесь это обсуждайте, а с ним, причем в категоричной форме.
детей нужно чаще хвалить , а не пилить, тогда получится эффективно. Причесалась и почистила зубы - похвали, скажи "вот какой чистый причесанный ребенок, юная красотка". В следующий раз первой побежит причесываться. А за пиление пусть по 10 рублей (или сколько там) в банку складывает, в наказание.
Да, я серьезно. Если словами не понимает. А надо терпеть пока он токсичную обстановку в семье создает?
Интересно, а бывает чтоб и к жене и к дочкам одинаково хорошо? Покопалась среди знакомых, у троих отцы с дочерей пылинки сдувают и принцесс растят, так один из них жену ни во что не ставит и мучает, второй вроде как любит но может прилюдно наорать если не в духе, и вообще требует послушания, а третий просто равнодушен, жена это долг для него.
В то же время там где с женами все шоколадно, с дочерьми ну максимум ровно либо как у автора
Зануда по характеру ваш муж. У меня старший сын такой товарищ . По личному опыту - воспитанием можно что-то поправить, но меньше чем хотелось бы. А уж взрослого мужика не переделать тем более.
Я бы проводила с дочками больше разъяснительной работы. А еще лучше, чтобы он им сам разъяснил популярно и в спокойной обстановке свои мотивы, раз считает свое поведение правильным. И чтобы донес, что он все равно их любит - даже когда они косячат по его мнению и на его любовь детские косяки никак не влияют.
PS У меня самой такая мама. Конечно, остается отпечаток на характере из-за такого родителя. Но не могу сказать, что это вот прямо как-то испортило мою жизнь или отношения с мамой - потому как она меня любила и действительно очень много мне дала и много вложила сил и времени в мое развитие.
Ну мне мама так объясняла, почему она со мной себя так ведет: она же меня любит, хочет чтобы я была умная и красивая, и поэтому никто кроме ее мне не скажет, что у меня жидкие волосы, что я сутулюсь, что некрасиво одета и тп. Все детство я этот ее пилеж слушала. Повзрослела - стала уже отвечать.
А как вам удается ее нейтрализовать, объясните, плиз :))). Я ей спокойно отвечаю всегда, что мне так нравится :)
Моя всегда бойко парирует, что скоро умрет - так же намного проще, чем извиняться.
Да вот почти сошло на нет уже, ей 75. Моя тоже не извиняется, но почти перестала. У меня же не получалось никогда нормально реагировать или терпеливо объяснять, потому что я сразу бесится начинаю, и отвечаю резко.Причем она за моего ребенка взялась. Вплоть до того, что "посмотри как он морщит лоб! его надо сводить на ботокс (сыну 22, да, морщит, ну и что?)Вот ты на себя тратишь деньги, а не него не хочешь" И все это при сыне, вот так за 5 минут человеку сделала комплекс. Наорала на нее, потому что нет и нет терпения, потому что у меня целая куча комплексов за детство выросло (кривые ноги, большой нос, маленькая грудь и поэтому я никогда не захочу заниматься сексом. жидкие волосы, которые лучше коротко стричь, плохая кожа, слишком худая.. ).
Я не понимаю почему с такими людьми надо терпеливо и уважительно разговаривать.
Меня вот одно удивляет - ну ладно, вздорные и дерганые матери - у нас почти всех, поколения 70-х такие. Про детство я забыла практически.
Время прошло, те времена другие были, у меня лично никто за курицей по три часа не стоял. Но сейчас, когда у определенной части этих бабушек есть и финансовое благополучие, некоторые по нескольку месяцев живут за границей либо у детей, либо в отдельных квартирах на морях
-почему они все равно недовольны и всем. Ну разве не приятно быть хорошей и доброй бабушкой, а не старухой Изергиль с вечно недовольным выражением лица. Ну если доброй стать не получится, тогда хотя б спокойное равнодушие.
Я не пойму почему многие старухи такие злющие-то :).
Пардон автору топика за ОФФ.
О, как знакомо это самооправдание, типа скоро умру, поэтому ничего менять не буду, следить за языком тоже, терпите. Отвечаю, ну и что, я тоже умру, и грызть себя не позволю, ты мне испорченные годы не вернешь, мама.
Ну сколько можно помнить? Господи... Я, наоборот, с возрастом, маму понимать начала. Её поступки. Ну не принято раньше было по психологам ходить и на антидепрессантах сидеть. Срывались на детях. Ну уж все выросли. Неужели трудно простить? У Вас есть дети? Думаете, что не найдут в чем обвинить, если что-то не будет получаться у них?
А маме тогда, в прошлом, трудно было сдержаться? Ну вот, а теперь дочке трудно. С чего она должна сдерживаться, она как мама.
Голову включите и не выворачивайте ситуацию. Мне ничего не интересно помнить, и не нужно. Но когда меня начинают грызть, а вместо извинений идут манипуляции "я скоро умру", на это я отвечаю и ставлю на место. У меня своя собственная драгоценная жизнь.
Это ясно, что только Ваша жизнь и драгоценная. Научитесь прощать. Бедная Ваша мама... Пожалели бы старушку.
Кстати, я сама не одобряю такие методы воспитания :) но не считаю, что они наносят какой-то непоправимый вред детской психике, если с остальными аспектами все в порядке.
А здесь явно не тот случай, когда все внимание со стороны родителя сводится к попрекам.
Вот именно - подрастут, поменяется фокус. Мнение родителей станет не так важно. Станут отвечать или перестанут реагировать. Я уже давно на подобное спокойно отвечаю в духе: "Да мама, я поняла твою позицию/мнение/совет". Точка, на этом все. Ругаться ей со мной не из-за чего, я же не спорю и даже вроде как согласна :) А делать я все равно буду то, ,то я считю нужным сама :)
Вот сутулость можно исправить в детстве. Одежда правда может портить. Имею дочь - подростка. Уродует себя, однозначно. Я ей прямо говорю, что мне её одежда не нравится. Она её не украшает. Ну ей до фени на мои замечания. Мода такая)))
Дело не в том, что мать говорит, а как. Главное, видимо, есть ли любовь. Есть дети, на которых не ругаются. Не заставляют учить уроки, разрешают все. И они потом ненавидят своих родителей. Да потому что все разрешали, так как не было дела до ребёнка.
Вы самой себе противоречите.
Одежда не нравится, - я говорю - ей до фени. Но при этом, "Дело не в том, что мать говорит, а как". Вы же неправильно говорите, а виновата дочь, что не слушает.)))
Комедиантка!
Возможно. Но и она надо мной подтрунивает) Может сказать, что уже не в моде что-то. Меня это старит. Я смеюсь, потому как я и не должна выглядеть как подросток. Размер у нас один. 42.
Одежда не должна украшать. Она должна соответствовать характеру и увлечениям. Представляю эту украшающую на мамин взгляд одежду :)
Не ищите сложности там, где их нет) Я дочь не собираюсь рядить в одежду, которая нравится мне. У неё сейчас задачи другие.
При чем тут сложности. Вы описали, какая вы молодец, терпимо относитесь к закидонам дочери, носящей не то что украшает. Но в конкретно этом случае дело в вашем дурном вкусе
Так я и не была сутулой, я сутулилось когда была рядом с ней, под ее взглядом. А вообще фигура была великолепная.
Одежда - не мамино дело вообще. И это личное дело подростка должна ли ее украшать одежда или должны быть просто уместная и удобная.
""И замечательный муж, с которым ну все просто отлично - и рукастый, и заботливый, и зарабатывает, и проблемы решает, и жену очень любит. ""
Автор, а как Вы заботитесь о муже? Это отлично, что Вы за ним как за стеной. Но он тоже человек, который, возможно, взвалил на себя больше, чем может переварить. Возможно, боится ошибки, промаха...
Разговаривайте с ним, выведите его на откровенный разговор- почему он срывается на детей. Возможно, детские причины, возможно очень хочет сына, да много чего.
Это характер такой, у меня маман такая у нее стакан всегда наполовину пуст по отношению ко мне и к отцу. Задалбливала нас жутко, как выше девочки писали, ну просто надоела эта постоянная критика.
Чувства кое-какие остались, но признаюсь, после четвертого месяца проживания с мамо в 43 летнем ( !) возрасте, понимаешь, что ты до сих пор ее не устраиваешь : ну не надо такое больше шить, не занимайся этим, кроме матери никто ведь не скажет, не горбись, не морщись, причешись, белье не повешено, юбку эту не надо надевать в ресторан, не так розы посадила, лилии тем более и проч. и проч. Или ворде как успокоится , а потом как раз, когда у всех хорошее настроение обязательно выдаст какую-нибудь гадость. Мой супруг тоже склонен дергать детей, но я ему запретила.
Тут либо другой раздражитель ему надо найти вроде политики :)) либо ультиматум поставить, но это если вы способны. А так зануда есть зануда.
Хороший муж!? Да он садист! Девочки от папы должны получать любовь и нежность, тогда и мужей выберут себе заботливых и любящих. А с таким папашей сбегут из дома при первой возможности, лишь бы с кем.
Автор, ваши дочери будут писать на форуме лет через 10-15 - "мой отец - урод, а мать всегда молчала и покрывала"....
Мой отец не урод. Ругался, что сутулюсь и ем как поросенок. Благодарю его за воспитание! Я выросла не свиньей) Осанка тоже на всю жизнь.
Своим дочкам тоже могу сделать замечания. Ну а кто скажет правду? Помните сказку про Марфушу?
То есть вы у отца постоянно были виноваты, постоянно делали что-то не так, он пугал вас криками и соглашался проводить с вами время, только если у вас в комнате порядок, и вы благодарны?
Если он был такой же, как автор в первом сообщении описала, а вы ему благодарны, то это прям ужас.
Конечно, не такой. Он был другой. Не идеальный. А кто идеальный?
Я никакого ужаса в описании не увидела. Может девочка набила рот. Ну и сделал замечание. Чтобы стать принцессой нужно научиться хорошим манерам. Про уроки спросил. И что?
Мы ещё не слышали версию мужа, а уже осуждаем и диагнозы ставим.
Автор, закрывайте топ и бегите отсюда. Вас здесь сейчас накрутят. Девочек в обиду не давайте. Скоро они подрастут и сами папе расскажут как надо есть спагетти :). А пока, акцентируйте внимание на положительных моментах. К тому же стоит объяснить детям что взрослые тоже бывают неправы, и если девочки считают что папа неправ, надо об этом сказать. В каждой семье бывают разногласия, это абсолютно нормально.
Ага ага оправдывай придурка!! Раздражаться каждую минуту и отдаваться на слабых потому-то его тесть все и раздирает изнутри? Вместо того чтобы свою проблему решить и пойти к доктору? Ужас ужасный
ХЗ, что там за муж и что за дети. Но по какой-то причине они его ужасно бесят. Как и зачем так жить. ..
Во-во, когда у меня супруг начинает превышать норму недовольства детьми, я ему потом тет а тет говорю: дорогой, ну что ж, коли дети тебе так осточертели, то наверное нам с детьми придется освободить тебе пространство, как хорошо, не будешь их видеть и заодно меня.
Обычно хватает на какой-то период. Я не буду ни с кем жить, кто меня будет задалбливать и кого я Явно раздражаю, кроме мамулика, если будет безвыходная ситуация, как сейчас с границами или со здоровьем выкрутасы.
Вы уже попались! "Ко мне он очень снисходителен" - это приговор. Я такая-сякая, а он мне это снисходительно прощает. Токсичный папа у вас. Дочки вырастут, намучаются, найдут себе мужей,которые их также гнобить будут: они же с детства знают, что их гнобить можно и нужно, это и есть модель семьи. Наломают своих дров. А вот вам жить с этим чудовищем, и уверяю: дальше будет только хуже :(((
если за 12 лет вы его не изменили, то вы его уже не измените. Шанс только когда дочки войдут в подростковый возраст и сами начнут ему отвечать и тогда вы, автор, окажетесь между двух огней и скандалы в семье обеспечены.
Не окажется, она будет на стороне мужа- к тому времени поймет, что дочери скоро уйдут из семьи, а если она будет с ним ругаться, то останется одна.
она и так одна останется, дети ее буду ненавидеть за ад, пережитый в детстве, и угробленную самооценку, никакие феминистские статьи, объясняющие, какая она тоже бедная жертва, не помогут, именно мать должна защитить детей
Если только хлопать в лодоши, то тоже ничего хорошего из детей не выйдет. Автор написала, что там папа всех обеспечивает. Ещё нужно, чтобы аниматором был?
Дочь нерасчесанная зависает на часы в телефоне, бумажки на полу... Обидно отцу, вот и срывается. Матери нужно воспитывать дочерей для начала, а не истерить.
Нормальными и без отцов вырастают. Слишком много хотят тут от мужика, не вложив усилия.
Автор, от такого мужа я бы бежала, роняя тапки. Это домашнее насилие.
Расскажите ему на словах, что девочки могут себе в мужья в дальнейшем выбирать таких же насильников.
У меня политика простая, тоже две дочки. Папа не имеет права критиковать и делать замечания. Это неправильно. Папа должен восхищаться. Все остальное я сделаю сама.
Девочки не должны боятся мужчин. Тем более плакать от их замечаний.
Мои обе дочки нашли нормальных молодых людей.
А такой отец - лучше вообще никакого.
Я как представила себе такого в доме - мне аж дурно стало.
Мужа вы вряд ли исправите. Попробуйте с дочерьми это обсудить. Мол, это не их вина, а вот такой характер у папы, любит ворчать. Можно каких-нибудь сказочных персонажей в пример привести, ворчунов, которых никто не боится, потому что уже привыкли к их бухтению как к фону. Прекрасный повод научить их адекватно реагировать на критику и недовольство. Пусть поддакивают: да, папочка, извини, папочка, всенепременно, папочка, с оттенком иронии. Психика у детей ломается, если у родителей слова не совпадают с делом. Ну, например, наказывать физически детей и приговаривать: Это для твоей же пользы. Или: папа ворчит, потому что вас любит. Нет, это не от любви и не для пользы. Это скверный характер и воспитательская несостоятельность, я считаю. Но и тут все непросто. Скверный характер и отсутствие педагогических талантов не исключают любви к детям. Вот даже тут, на еверу, многие вспоминают, как родители им вломили в детстве и считают, что это было правильно. Даже в этом случае все зависит от нашего восприятия. Другой пример, "более лучший": родители совершенно не интересуются делами ребенка, но уверяют, что это ребенок виноват, ничего им не рассказывает. Вот это уже конкретная ломка психики ребенка. А недостатки есть у всех . Дети тоже бывают ворчунами, вечно всем недовольными))
ЗЫ Вспомнила еще эпизод из книги "Дорога уходит в даль" . У главной героини был дядя-ворчун. Придирался к ней по каждому поводу. Ну как ты ешь, ну кто так ходит, прекрати шаркать ногами, не сопи носом и тд и тп. Она все равно его обожала и ждала с нетерпением в гости. Можно найти и прочитать дочкам, как пример.
Господи, как много всего оказывается можно сделать, чтобы убедить другого человека, что та ненорма, что он наблюдает - это, якобы, норма!
Это здорОво? А зачем это нужно? Чтобы токсичного отца они воспринимали, как нормального человека? Серьезно? Чтобы потом влюблялись в ворчливых монстров и терпели их выходки годами?
Да ну, постоянно восхищаться и встречать аплодисментами каждый пук детей, конечно, бред. Но данный отец либо ворчит, либо орёт. Самое лучшее будет, если девочки скоро начнут воспринимать его как белый шум.
Имхо: он просто не любил детей, жена захотела рожать и вроде как это надо. А ему на самом деле не надо, жалко своих ресурсов, которые уходят на этих спиногрызих. И вот вам результат.
Грустно это и, скорее всего, дома у автора наступит настоящий ад, когда девочки войдут в переходный возраст.
Да тут мать написала, что он и на велосипедах с ними катается, рад помочь по увлечениям. Достали клуши мужика. Они его не любят. Прямо насилие.... Пусть мать тогда разводится и на работу идёт. Посмотрим, как она ромашек будет гладить по голове, если они продолжат паразитировать.
Попробуйте поговорить с мужем. Я своему запретила критиковать старшую ( 14 лет). если что то есть - говорит мне, а я уже провожу беседу с дочкой. Со временем помогло, отстал от нее. Разрешаю дочку только хвалить и о чем-то просить, со словом ПОЖАЛУЙСТА.
Странно, что вы только сейчас спохватились, обычно это видно сразу, лет с трех ребенка уж точно. У нас такой же папа. БЫЛ. Нет, он никуда не делся, просто перевоспитался. Рецидивы бывают, но купируются сразу. Просто я сразу не давала ребенка в обиду, говорила, говорила, говорила. Переводила в шутку, зеркалила, рявкала. Но реагировала каждый раз. Не скажу, что подействовало сразу, года три боролась, но в итоге результат налицо.
Как муж он, кстати, замечательный, и, что самое забавное, его во мне не раздражает то, что раздражает у ребенка :)
Ребенок, к слову, тихий, положительный, надо оччень сильно постараться, чтобы придраться к чему-то. Я же совсем из другого теста, делаю, что хочу и как считаю нужным :).
В общем, говорите с мужем, объясняйте, вступайтесь каждый раз, не спускайте на тормозах. Поможет, хотя и не сразу.
Да нет, спохватилась давно, делала и делаю все то же самое что и вы. Помогает частично и на время, потом забывается и опять.
Почаще напоминайте. Ну и по моим наблюдениям, как только мужу стало интересно с ребенком (у нас тоже девочка), он стал существенно мягче.
Побольше оставляйте детей на мужа, пусть вместе чем-то занимаются.
Феномен Евы. Придешь с проблемой, потом понимаешь, что твоя реальная жизнь рай а реальная ситуация яйца выеденного не стоит по сравнению с тем, что за тебя додумали и нафантазировали комментаторы. Тоже профит
я такая дочь, как вы описали, дорогая автор. Отчим выгонял из-за стола кухонного, потому что я не успевала снимать фартук после приготовления затрака, выворачивал ящики письменного стола на пол если там был не идеальный порядок. придирки постоянные, почему лежишь с книгой, а пол и ботинки не начищены... продолжать не буду...мне 40, такая же зануда была в семейной жизни, поэтому в разводе. Дочь-подросток не любит гостить у моих родителей - они опять меня будут критиковать, говорит, и я ее понимаю. Видимся редко с родителями, потому что я не хочу. Не хочу быть в этой обстановке. Мама моя никак не может и не хочет понять, что нет в их доме покоя мне и никогда не будет. Подумайте, я очень искренне хочу вам показать другую сторону этой медали. Это очень некомфортно когда нет в собственном доме признания, уважения.
Дополню, сколько ресурсов ушло на формирование моей самооценки, вы не представляете. Все-таки семья нужна для общения, самореализации, формирования представлений о жизни. Критиковать нас всегда есть кому и уж точно не критики дети ждут от близких.
Насчет вспышки со спагетти можете рассказать мужу реальную историю. Мой близкий знакомый, отец лучших подруг моих дочерей, вот так напугал дочь, когда она жевала мандарин. Девочка глубоко вдохнула, и косточка прошла в бронхи. Скорая, кислород, госпитализация и бронхоскопия. Три часа мать провела с синим ребенком на руках, пока их везли, принимали и готовили для бронхоскопии. Может быть ваш муж уймет свой праведный гнев, если поймет, что может угробить ребенка.
я вам самые яркие примеры из своей жизни привела, конечно каждодневного буллинга уже в деталях не воспроизведу. Исходя из вашего первого поста - это домашнее насилие, тем более вы пишете сами, что это постоянно происходит. Моя мама до сих пор не понимает меня, не признает фактов домашнего насилия и травли, хотя и из дома убегала и жаловалась дргуим взрослым. Вы просто поставьте себя, только честно, на место дочерей. Вы сравните с другими семьями, как к детям относятся....., я только рада буду если я не права.
Не вы ли писали:
"Прошу или вправить мне мозг или научить как вправить их мужу." ???
Да, я писала. Что-то не вижу где просила за меня додумывать страшные истории и рисовать портрет монстра-угнетателя, с которым вся семья живет в страхе, дети мучаются, а жена боится потерять штаны, что с реальностью не имеет ничего общего. Ах да, муж еще и обеспечивает всех, я на его шее, а он хочет трахнуть детей. Ничего не упустила?
Если вы не видите разницу между адекватными и спокойными советами (такие кстати здесь были, очень благодарна этим адекватным девушкам) и забрасыванием мужчины тухлыми яйцами, бредовыми домыслами и советами оставить детей без отца совершенно не видя и не зная человека - мне вам нечего сказать
Довольно трудно быть спокойным после вашего описания непрерывного (!) морального насилия над детьми: "Мне так жаль девочек, что они постоянно в чем-то виноваты и уже привыкли к тому что вечно что-то не так".
Вы знаете, я перечитала все что написала, подумав может преувеличила если вот так люди реагируют и так это видят. Нет, все так и есть. И в то же время реакция большинства неадекватная. Это издержки виртуального общения наверное, а еще невозможно в одном посте расписать всю свою жизнь до мелочей, чтобы было понятно. Смотрите, если в течение дня папа несколько раз делает замечание что что-то не убрано, если дети за столом что-то уронили папа никогда не промолчит а прокомментирует мол осторожнее надо быть или зачем вот так держишь/ешь/сидишь и т.д. И вообще, если частенько раздражается на мелочи, но не кричит (это редкость большая), а скорее бухтит - это можно назвать громкой фразой "непрерывное моральное насилие"? Да, меня беспокоит что от папы они такое слышат часто и что могут считать за норму, но 99% ужасов которые тут описали - их нет. Да у многих мамы ворчат намного чаще и больше, просто не хочу чтобы от отца это шло
Повторюсь в последний раз: вашего мужа бесят ваши дети, он терпит -терпит, а потом периодически взрывается. И с вероятностью в 95% дальше будет только хуже, когда девочки войдут в переходный возраст
Хорошо, я услышала. Давайте продолжим только в нормальном русле, без грязи. Что с этим можно сделать без крайностей типа развода. Потому что в общем и целом у нас хорошая семья и хорошие отношения. Я изначально допускала, что у него внутренние проблемы и отчего-то дети его действительно бесят и это выливается в придирки, хоть он в этом себе не признается. Я думаю что "бесит" и "любит" - не взаимоисключающие понятия, видимо у нас и то и другое. Вот я и хочу понять что можно сделать. Вы же не думаете, что детям будет лучше если распадется благополучная семья и чужой мужчина будет с них пылинки сдувать?
А что вы сделаете? Вы не терапевт для него. Он должен понять,что у него проблема и быть готовым её решать.
Действительно ли детям будет хуже без постоянного психического давления неизвестно.
Еще раз, фразы про постоянное психическое давление моральное насилие сильно утрированы. Что за мода у ев считать, что при любой проблеме нужно разводиться. В нашей ситуации это вообще бред.
Ок, я ничего не сделаю, а психолог сделает? Он пойдет если я поговорю серьезно, потому что сам все понимает когда я с ним разговариваю об этом, я же вижу
Может,,э сделает, может, нет. Вообще единственный кто мог бы изменить данную ситуацию - это сам ваш муж. Но не в его воле стать другим и полюбить детей. Вообще измениться очень трудно, на мой взгляд, практически невозможно
По мне гораздо приятнее жить без постоянного негатива, пусть и разведенкой -брошенкой, пусть и с меньшими деньгами.
Ваш муж и так постоянно сдерживается, ему самому в семье очень некомфортно, а уйти ведь нельзя. Но ооооочень хочется.
Так что в итоге всем плохо, возможно, кроме вас
Ну, глупости ведь говорите. Раздражаются на то или иное все люди, кто-то меньше, кто-то больше. И дети периодически могут раздражать какими-то проявлениями.
Другое дело, что нужно уметь не выплескивать свое раздражение на окружающих. Этому очень даже можно научиться, более того, это умеют все, кроме откровенных социопатов и отъявленных хамов.
Постоянно подавлять раздражение практически невозможно. Мужу автора не нравятся дети вообще, а не что-то конкретное в них
Это вы себе придумали и только. Муж автор вполне себе может любить своих детей, но они периодически его раздражают. А может даже не они, просто он выплескивает на них раздражение.
У меня лично дома правило номер один - не выплескивать негатив в семье.
Люблю отчизну я, но странную любовью...
Детям от такой "любви" только вред. Сомневаюсь, что там вообще присутствует то,,что принято называть любовью. Если же он просто выплескивает раздражение на самых слабых, то это совсем не делает ему чести
Да ладно, как будто мамаши на детях периодически не срываются. И у автора не ужас-ужас, папа там детьми занимается, просто нудит частенько.
Кстати, для девочек это хуже, когда мама раздражительная, с папами обычно контакт не такой плотный.
То, что папа не сдерживается, плохо, пинать надо конечно, но это все решаемо. Просто спускать на тормозах не надо, а каждый раз тыркать папу. Через какое-то время у него самого рефлекс выработается, никому неохота, чтобы его тыркали, в том числе и мужу - папе :)
Вряд ли. Автор и сейчас его пошпынивает за детей, без всякой ответки. Да и, кстати, те, кто срывается на слабых, никогда не делают это с сильными. А автор на слабую не тянет :)
Да, я считаю такую домашнюю атмосферу непрерывным моральным насилием. Это хуже, чем если бы на фоне теплых отношений, когда папа с детьми занят всякими общими интересами, иногда случались разборки по каким-то пусть даже принципиальным поводам. А тут непрерывный негативный фон, это ужасно давит на психику, потому что расслабления не наступает в принципе.
А по поводу непрерывного негативного фона вы откуда взяли? У нас дома пожили?
"Они у него всегда в чем-то виноваты, всегда что-то не так сделали, постоянно какие-то упреки и придирки."
я в "вашем" доме прожила все сраное детство, которое ненавижу, как и родителей
Ваш муж калечит психику дочерям. Вы должны в присутсивии детей его одергивать, чтобы не смел так с ними разговаривать. Тогда агрессия польется на вас.
Будьте к этому готовы.
Только воспитая что на любую агрессию в отношении детей -он получит агрессию от вас вы можете его остановить. И орать надо в присутствии детей. Чтобы они видели поддержку и видели что вы с ним не согласны
Кстати, не польется агрессия на автора. Я именно так и делала, каждый раз обрывала и обозначала рамки. Никакой агрессии в мой адрес.
Более того, муж сам вообще-то осознает, что так нельзя, раскаивается, потом просит прощения у ребенка. Но в определенный момент не может сдержаться и вот так реагирует. И я считаю, что последующее раскаяние не искупает вину. Это самое легкое - сорваться, а потом извиниться. А вот ты попробуй сдержаться и не сорваться.
Я мужу прямо говорила, что это моральная распущенность, ведь на начальника он не срывается, сдерживается, значит, может. А на слабого срываться - подло, и вообще не по-мужски, это проявление слабости.
А куда денется его раздражение? Испарится? Может, он начнёт пить или играть в танки?
Вопрос в другом - откуда оно берется. Может если найти первопричину и разобраться - уже можно будет что-то с этим делать
Может. Но это не всегда так. Есть люди, которые легко заводятся, часто на пустом месте, без особой причины. Темперамент такой.
Вот!! Сейчас вы говорите истину!! Я же сказала ещё вначале первопричина раздробления его психическая болезнь, нужны таблеток и от психиатра и все будет хорошо- не будет раздражения = будет счастливая семья
Куда угодно, но не в семью.
Совершенно необязательно на ком-то срываться для этого. Можно заниматься спортом, можно смотреть боевики, можно заниматься агрессивным сексом, наконец.
Эх автор, ну что ж вы не прислушались к моему совету и не прикрыли эту лавочку? Вам действительно интересно мнение ленымиллер у которой весь мир состоит из насильников и убийц и которая совершенно точно знает что ваш муж просто ненавидит свою семью?
Ну зачем вы передергиваете? Просто быть отцом оказалось не его,,не нравится ему эта роль. А деваться некуда, надо терпеть. Вот он и терпит как может
Я к вам прислушалась:) Не переживайте, я выделяю для себя здесь только адекватные мнения, а с остальными только развлекухи ради перепираюсь, пока время есть. Меня накрутить фантазиями из интернета невозможно.
Прочитала половину. Это хуже чем мой папаша который просто не обращал на меня внимания. Иногда только и то - чтобы сказать с (непонимаю а мне 40 с каким чувством) упреком ты не права не правильно делаешь. И это длится по сей день Но привыкла уже.
А Вам совет - если как муж и ваш мужчина он тоже не тот - разведитесь - спасите дочек
Его самого воспитывали именно так, ищите корни в детстве, это стиль его мамы, папы или бабушки. Советую накопить несколько небольших статей по психологии на этот счёт и за читать ему. Если не поддастся, не поймёт, то уговаривать и вести его к психотерапевту. У меня мама такая, но, по счастью, в более лёгкой степени, так жить очень тяжело. Такие люди считают, что делают благо. Надо как-то объяснить, что всё наоборот.
Автор, немного похожи наши мужья.
Но мой к старшей придирается постоянно. Ей 11, ещё есть 5 летняя дочка и 2х летний сын. К ним придирок нет
Но всех детей хотел муж. Сыном случайно забеременела, настоял оставить
По мере взросления придираться начал к старшей.,сам был старшим братом обожаемой всеми сестренки.
Объяснения не помогают...(
Мой пытался так себя вести. давно, когда старшая дочка родилась.
Я сразу рявкала во всё горло" не смей говорить таким тоном!!"
И дочке сразу говорила - папа не прав, не слушай его. Я тебе разрешаю глотать спагетти как хочешь.(например)
А мужу говорила - дверь вон там.
Сначала бесился и даже этой дверью хлопал.
Потом понял, что я как коршун буду и дальше защищать и могу и глаз выклевать.
С младшими он уже милый добрый папочка. урок усвоил.
Ой,у меня папа такой,любит до..ться,как Ленин до буржуазии. По пустякам. Глобально он всегда за нас. Мы выросли, на его занудство глаза закрываем,когда надоедает - говорим, папа, не нуди.Никаких травм от папиных придирок не помню, он молол и молол, никогда не наказывал,я его вообще не боялась и всегда любила и люблю.
Автор отчетливо написала, что дети обижаются на него: " Дети очень обижаются на это и сникают. "
Не наблюдаете разницы?
Мой муж похож на мужа автора. Зануда и демагог. Но удивительно, что их дети сникают и глаза у них на мокром месте.
Мои младшие дети (7 и 9 лет) огрызаются, пререкаются, ругаются с отцом. Он любит до них докапаться. Какие-то нравоучения, замечания, упреки. Часто неожиданные.
Особенно сын с ним ссорится (7 лет). Это вообще ужас какой-то, боюсь представить, что будет в подростковом возрасте.
Уже детям замечания делаю, потому что их поведение выходит за рамки приличий. Хотя в целом я на их стороне и они это знают. Но у мужа энтузиазм по части замечаний не иссякает. Ругаться с ним можно, но только чтобы разрядится. Упрямый как осел, не признает, что был не прав.
При этом дети отца любят, радуются ему, с удовольствием он с ними уезжает гулять в лес, парки, водит их в музеи. При этом возвращаются через раз разругавшись вдрызг. Наговорят друг другу всякой ерунды, а потом мирятся.
Но дети не смалчивают обиду, а бьются за справедливость в их понимании. Разбираются с ним прка мне не надоест это слушать.
Про старшую дочь я молчу, но с возрастом она как-то научилась обходить острые углы и где-то промолчать. Что в целом для нее полезно. Раньше могла все что угодно и кому угодно сказать.
Автор, а Вы-то что молчите, когда муж на дочерей орёт? Вы заступиться за них не хотите? Боитесь, что и Вам прилетит? Мои дети не заслуживают такого обращения. Один раз всего мне пришлось ударить кулаком по лицу мужа, когда он закричал на дочь. (замкнуло меня). Он растерялся, а я пояснила, что так нельзя, у меня отец такой, я знаю-каково это. Это было давно. Он никогда не кричит на неё.
У меня так же, но дочь живёт с ним и постоянно мне жалуется на придирки. Муж бывший. По-характеру тяжёлый, потому и разошлась с ним. Он ее особо не напрягает по бытовым вопросам, но не разрешает подруг приводить, контролирует во сколько дома быть, геолокация и т.д. Она у меня иногда бывает и я ее постоянно покрываю, если там на час больше погулять разрешаю.