После утраты
После смерти близкой подруги, месяц слезы лились не переставая, второй месяц как в тумане, сил все меньше, боль разрывающая.
Скажите, сколько вам понадобилось времени, чтобы хоть минимально прийти в себя после смерти родных/любимых?
У меня семья, дети, работа, месяц рыдать не получится по техническим причинам. Была бы одинокой бездельницей - другое дело, наверное.
Тогда вы не рыдаете, раз не бросили работу и живёте с семьёй, а не заперлись в комнате и рыдаете сутки напролёт. И не сидите сейчас с залитым слезами компьютером. просто самолюбованием занимаетесь.
Да хрен его знает. Мама умерла в апреле, сейчас больно, только если ее вспоминаю. Стараюсь загрузить себя делами по маковку, чтобы сил к вечеру было только до подушки доползти.
Первые две недели было "как в тумане" и боль "разрывающая". Черствая я душа...
Чет я сильно сомневаюсь, что после смерти подруги я развалюсь так, что не собрать... Если уж после смерти мамы, внезапной, неожиданной, мне пришлось встряхнуться и ползти, а потом и побежать, то это уж точно вынесу.
Мы плачем не по мертвым, мы плачем всегда по себе. А себя жалеть долго - пустое дело.
Наверное, плачем и по себе. Только это недобровольный выбор, нет такой кнопки, чтоб нажать и отключить боль.
В последние 10 лет с подругой я общалась в разы больше и ближе, чем с мамой (дай Бог ей здоровья).
Примите мои соболезнования. Очень уважаю вас. Восхищаюсь вашей стойкостью, здравомыслием и добротой. Со временем станет немного полегче. С ухода моей мамы прошло почти десять лет. Живу, как получается: то сдохнуть хочется, особенно когда на работе стрессовые ситуации, то вроде и ничего, нормально, то печаль, то радость, и счастливые моменты бывают. Не даёт расслабиться и уйти в депрессию ответственность за детей. Младшей только 7, да и старшая не сильно взрослая - почти 10. Понимаю, что грести лапками придётся ещё лет так... много, хотя мне и самой немало - 46. Это жизнь, и она продолжается. А со временем боль станет потише. Обнимаю вас. "И это пройдёт..."
Тогда можно понять ваше состояние. Это шок, от которого вы не отошли. Почитейте какую-нибудь литературу на эту тему, в смысле почему люди уходят "туда" так внезапно, есл верите в такие вещи. У каждого свой путь, и отмеряно нам ровно столько, сколько отмеряно. А почму и зачем, мы никогда не узнаем, или узнаем после своей смерти.
Позволяйте себе минуты слабости, когда можно скорбеть, тосковать, и лить слезы. В остальное время - семья, работа, и т.д.
После смерти мамы через год стало полегче. Особенно тяжело было в первый НГ, когда зашла в украшенный магазин, кругом суета праздничная, а мне больше не надо покупать подарки, вкусняшки. Убежала в какой-то дальний угол, слезы лились ручьем. Скоро 2 года, мне кажется, она где-то рядом.
Мне прошлось взять себя в руки здесь и сейчас, когда умерла моя младшая сестра 34 лет. Мне нужно был как то это сказать родителям, ее мужу, детям..... до сих пор больно, мне ее не хватает, но не плакала ни дня. Пошел 5-й год....
А муж, дети как? Ужасно, когда женщина уходит так рано, не вырастив своих детей...
Никогда не угадаешь, какая потеря окажется более болезненной и сколько горевание продлится. Бабушку, дедушку проводила с глубокой печалью. Преждевременная смерть друга Детства перевернула все внутри. Мы даже не общались последние годы. Рыдала и пила, не спала. Муж даже решил, что у нас что -то было. Прошло три года, до сих пор могу разреветься, не захожу с тех пор на страницу. Фото не могу смотреть
Существует "градация" , если можно так выразиться, потерь, дедушки, бабушки. родители-это одно, это порядок вещей, имеет еще значение в каком возрасте потеря, болезнь или внезапно, вроде сильного и здорового человека. Затем ровесники- смерть рядом, а если супруг и еще внезапно- очень тяжело, до 5 лет острая фаза. Ну про детей вообще не хочу. Имеют значение социальные связи, жили ли вместе, замещение обязанностей. Я вдова, муж, внезапно. 52 года, что называется на ровном месте. 8 лет прошло, никогда не пережить. Читала по этой теме много. К сожалению,это жизнь и лет с 40 потери неизбежны, + или -.
Все так же, с печалью похоронила бабушку и отца, но они были старше и нездоровы. А вот насколько была дорога подруга поняла только после ее смерти, именно по болезненности потери, невзирая на то, что последние годы меньше общались. Второй месяц вот пошел, любая ассоциация меня убивает.
Поняла, что надо настроиться на более длительный срок для восстановления и не питать иллюзий.
Рассчитывайте на год, не меньше, раз Вас эта смерть так задела.
Спасибо, поняла.
Задела сильно, плюс ассоциаций/якорей много, от которых не избавиться.
У меня было так же. Внезапно погиб хороший друг из студенческой компании, в своё время были очень близки, с его родителями я поддерживала связь (он сам жил вне России).
И меня накрыло жутко. Реветь, правда, на людях, - не ревела. Но состояние потери, опустошенности, оглушения какого-то было ужасное, не такое, как с пожилыми родственниками. И с мужем об этом было не поговорить, он ревнивый жутко. Уж не знаю, что думал тогда. Прошло восемь лет, до сих пор иногда накатывает.
Ребята до сих пор собираются, поминают его в день смерти. И в его день рождения к маме друга заезжают, и просто навещают.
Автор впервые близко со смертью столкнулась. Смерть это самое тяжелое потрясение в жизни, поэтому ее так и накрыло. Но это она еще родных и любимых не хоронила, дай Бог им здоровья, но вот это горе самое сильное.
С трудом верится, что может быть хуже, но, похоже, что может.
Здоровья и вашим родным, спасибо за понимание.
Конечно может. Подругу терять очень горько. Но представьте, что кто-то хоронит мужей, детей, сестре-братьев, про родителей уж молчу...
Те, о которых вы говорите - не близкие. Даже если они по крови родственники.
Ушел ребенок,школьник...жизнь 50/50 в той жизни и здесь. Головой понимаю,а осознания нет.Жалею его,что короткая жизнь,ничего не успел и себя,что будущего нет.
Сочувствую вам. Время пройдет и ваша боль перейдет в другую стадию...легче будет. Для меня 8 месяцев(плачу,но не истерю)
У вас дочка, муж, внуки еще будут. Не говорите, что будущего нет, вы им очень-очень нужны. А сыночку вашему светлая память.
Погиб однокурсник. Узнала о его смерти в 2018, и все... У нас ничего романтического не было. Я была замужем с 1 курса универа. Он мне очень нравился, но я не позволяла себе даже мысли об отношениях с ним. Просто думала. какой он красивый, умный, высокий... На первом курсе просила помочь починить молнию на сумке, он починил:) И однажды попросила спеть мне песню, так как я была в депрессии, мне было очень плохо. Он спел:) Я улетела в космос от его голоса, блин. Поблагодарила его, за песню и тихонечко ушла от него подальше, глядя в землю, замужняя женщина). Все. Просто смотрела на него, желала ему счастья, жену, детей, чтоб у него все было хорошо.
Я жила своей жизнью в браке, о нем вспоминала, искала его в соцсетях- просто посмотреть. Не нашла. Спрашивала у однокурсниц о нем: все ок, своя фирма, авто. Я была рада за него, что у него все ок.
Потом мои мысли о нем стали все чаще, я стала вспоминать его песню, его голос. И вдруг узнала, что его несколько лет нет в живых. И все. Я плакала, думала о нем постоянно. Дошло до того, что я от одной мысли о нем кончала. Появились сексуальные фантазии. Как могло бы у нас быть. Но нас вообще не было в реальности. А в моих фатазиях было все.
Я вобще его не знала, какой он. Может быть злой, плохой. Но мое воображение рисовало мне картинку, что он добрый, хороший, самый лучший. Если бы он хотел. он бы сделал первый шаг в реальной жизни, но нет. Я в браке. А он жил своей жизнью. Меня в ней не было.
Я была очень удивлена. что после его смерти я позволила себе романтические мысли о нем, ранее не позволяла себе такого, мыслей даже не было . А потом были яркие оргазмы, слезы из глаз, фантастика.
Со временем все чувства улеглись, стало потише. Я все равно желаю ему счастья ( пусть на том свете). И я поняла, что люблю его.
Но мне нужно жить своей жизнью. А мысли о нем я отпустила, думаю о нем очень редко.
Прошло два года после того, как я узнала о его смерти, стало легче.
Какие всё -таки тётки бывают прилипалы! Он вам один раз песенку спел, а вы га нем уже мысленно трижды женились...
Это психические отклонения на фоне неудачной личной жизни. Жизнь в мечтах вместо реальной. Ей бы не на форуме писать, а с психотерапевтом поговорить, уже позавчера, хотя, может, написала и попустит чуток. Но ужас, это да.
Да, согласна с вами. В моей семье есть люди с психическими отклонениями. То, что происходило со мной, это звоночек тревожный. А личная жизнь неудачная, да. Ужас это, да. Конечно, жить в мечтах для меня было лучше, чем реальность. Все это я понимаю сейчас, но два года жила мечтами.
Мне вас очень жалко. Я не издеваюсь. Желаю, чтобы в вашей реальной жизни всё наладилось.
Немало людей предпочитают мечты реальности. Это один из методов обезболевания.
Плачу по родным на кладбище, поэтому стараюсь реже их посещать. И в храме, особенно на панихиде. Не могу смотреть видео с папой и братом, знаю, что меня вырубит на несколько дней. В общем, не проходит это, живешь себе с горем внутри и все.
Мне врач-психиатр, к которому я обращалась после смерти папы, сказал, что острая фаза переживаний может длиться до 24 мес. и это "нормально". У всех все по-разному, конечно, но два года - "нормальный" срок.
Я три года не могла прийти в себя, хотя внешне старалась никого собой не напрягать. Пила АД.
Рыдать так по подруге, забросив живых родных , мучать себя, окружающих нормальный человек не станет. Надо пойти к врачу, начать пить таблетки, чтобы не мучать себя и окружающих своими психозами. Вы просто психически сейчас нездоровы. Думайте о детеях и муже, а не о подруге, которой уже нет на свете и ей нет дела до вас и ваших слез.
Испытывать боль утраты как раз нормально. И детям полезно знать, что в жизни бывают и грустные дни.
А вот жить деревянным поленом, которое спокойно переживает уход близких людей (если они у такого полена в принципе могут быть) - как раз НЕ нормально.
Люди не терминаторы, и нет такой кнопки, на которую можно нажать и отключить эмоции.
Хотя люди-терминаторы есть, конечно, но у них и переживаний ни по ком нет, ни привязанностей.
Сначала умерла мама. Распускаться себе не позволяла, надо было поддерживать папу, заниматься своей семьей, работать. Через несколько месяцев внезапно умирает любимый муж. Невыносимая боль, ежедневная, разрывающая. Но надо работать, заниматься ребенком, формальностями. На людях "держала лицо". Приходила домой с работы, запиралась в ванной, чтобы не пугать ребенка и заставляла себя реветь, орать, стонать, чтобы хоть как-то приглушить эту боль. Прошло почти 2 года после смерти моих близких. Живу, работаю, спорт, хорошо выгляжу, встречаюсь с мужчинами. Не плачу, редко бываю на кладбище, но чувствую, что та боль никуда не ушла, просто сидит где-то глубоко. Внешне все супер, но души нет.