Шантаж мужа
Муж ушёл в один день, его пассия забеременела, у нас двое усыновлённых детей, не смогла я родить. Две дочери двойняшки 9 лет.
Подала на алименты, он сказал что я сволочь, хотела детей, он мне помог их получить, но за чужих платить не хочет, у него свой родиться.
У нас тайна усыновления, сказал, что если я не откажусь, он им все расскажет, откуда они. Девочки домашние, любимые, для них это будет шоком, но чувствую, нашёл рычаг управления мной, если отступлю, будет дальше шантажировать.
Теперь думаю, как самой дочерям сказать, что бы уменьшить их шок от такой информации.
Просто взял нас всех и выкинул за борт своей жизни.
Сегодня звонил и говорит, пиши соглашение, я типо сам тебе буду платить сам, или устрою тебе веселую жизнь.
Где там мой муж, его нету, сидит чужой человек и мы для него него чужие.
Как мне больно даже не говорю, просто за детей обидно, их уже один раз предали, и теперь шантажируют их благополучием.
Они такие девочки, мама, папа, любовь, слаймики, а он так цинично, хочешь я все сломаю, если не сделаешь как я скажу. Ведь воспитывал их с их 3 месяцев.
Да ладно чужих, своих вот так же предают, такой подлец просто. Не идите на поводу, все равно вскроется и болезненно, с детьми поговорить о предателе и алименты с него по полной.
+ миллион.
Сколько наблюдаю таких ситуаций, когда заботливый и нежный папашка становится абсолютно чужим мерзким хапугой после развода.
Попробуйте найти психолога - специалиста по таким вопросам. Это очень серьёзная ситуация, тут надо действовать очень осторожно,чтобы не нанести детям серьёзную травму. Начните хоть с очень доброго советского мультфильма Волк и теленок
Подайте на него в суд. На алименты, а заодно за то, что он тайну усыновления раскрывает. Это уголовно наказуемо. И он заткнется
А это реально уголовно наказуемо? Разве отец (приемный) не имеет права сказать правду усыновленным детям? Соседи вон рассказывают и то ничего им не бывает...
Тайна усыновления распространяется только на должностных лиц. Родители своим детям имеют право рассказать о приемности.
Наказуемо для должностных лиц, по-моему, которые обязаны хранить тайну в силу своих обязанностей. А частным образом люди могут хоть что говорить, "на каждый роток не накинешь платок".
Ваша ситуация - лишнее доказательство того, что не стоит хранить тайну усыновления - она обязательно вскроется, и зачастую весьма болезненным способом.
С мужем тяните время, делайте вид, что согласны на его условия. А сами тем временем поговорите с девочками. Как - не берусь судить, не зная историю вашей семьи, но поговорить с ними нужно.
Мужикам это свойственно, прямо раз и выкинуть. Причем даже своих двоих могут кинуть детей, не то что приемных. Вы как будто родились только вчера? Нельзя же быть настолько наивной женщиной. Мужики народ крайне ненадежный. Он сегодня может клясться в любви и в клювике зерна носить для семьи. А завтра может жену послать, на семью наплевать, детей собственных бросить и завести другую семью.
+1. Одной моей знакомой муж сказал, что какие угодно бумаги готов подписать лишь бы алименты не платить.
З.Ы. Исключения есть, но их мало.
А как он будет дальше шантажировать, если вы от алиментов откажетесь? Вы дадите ему спокойно жить своей жизнью. Он будет поглощен новой семьей, от вас вообще отстанет, Такое ощущение что вам и дети эти нужны были чтобы с него деньги доить. Муж ваш прав, по всем пунктам. От своих уходят, причем действительно он вас осчастливел и если бы вам ребенка заделал и если усыновили за его счет.
Поглощён, как же. Там будет младенец, папаша новоиспечённый будет в стрессе, ну не новой же жене мозги есть. Будет на Авторе отрываться. Муж дебил, не видел бумаги, которые подписывал на усыновление? ШПР в состоянии комы проходил? Если бы ему были нужны свои дети (а не так, *лядство своё оправдать), он бы твёрдо отказался от усыновления и упорно делал бы своих детей. Возможно, не с Автором, но так было бы логично.
Кстати, с чего он решил, что ребёнок у беременной мадамы его? Пусть сразу тест сделает, а то мало ли.
Найдет как и чем шантажировать. Муж НЕ прав по всем пунктам. Он , конечно, имеет право отменить удочерение - вот пусть сам идет в суд и отменяет. Суд удочерение , наверно, отменит, но сам же суд может и назначить алименты даже без заявления автора, просто в интересах детей.
В 9 лет никакого шока не будет. Чем раньше дети узнают, тем спокойнее воспринимают. Главное не кто биологический родитель, а кто тебя любит.
Не надо вот только непрофессиональных мнений. Вы через такое проходили?
Автору - найти хорошего психолога, профессионального и опытного. Эта травма может дать о себе знать в подростковом возрасте. У знакомых есть примеры, ребенок чуть с ума не сошел от такой новости, на самом деле. Дети как взрослые все разные.
По возможности, из того, что слышала о похожей ситуации, не говорить как можно дольше. Или ребенок это знает сам, когда его забирали более-менее в осознанном возрасте, или, если не знает, то как можно позже говорить. После совершеннолетия уже можно вздохнуть более спокойно, даже если скажут, у ребенка уже голова на месте и гормонов поменьше
После той ситуации, в которую мои знакомые попали, другие общие знакомые с удочеренной девочкой переехали, прервали многие контакты, чтобы только она не узнала до взросления
Ну и что Вы предлагаете? Идти на поводу у шантажиста? Вы не в курсе того, как шантажисты действуют? СтОит им один раз уступить, пойти на поводу, и они уже НЕ остановятся. Раз мужик таким бессовестным оказался, а она позволит себя запугать, дойдет и то того, что ОН с НЕЕ будет деньги за молчание брать. Денег же много не бывает, а отсутствие совести и элементарной порядочности позволяет все.
Я за тайну усыновления, но раз такое дело, то рассказала бы сама. Не факт, что если вы откажетесь от алиментов, то он не расскажет. Тут верить нельзя. Рассказать и навсегда прекратить канал шантажа. Пусть облезет) Рассказав, вы дадите понять, что не боитесь его
Понимаю вашего мужа. Детей он удочерял для вас, вы бесплодны. Вам нужно сохранить тайну, но алименты вы получать не будете. Или ...решать вам.
У него будет родной ребёнок. Вы ему теперь посторонняя и ваши девочки ему никто.
Закон так не считает.
Да, я тоже понимаю, что мужик мог и не хотеть этих детей, что сделал это для жены... Но ведь сделал! Мог, кстати, и не усыновлять. В браке возможно усыновление на одного из супругов.... А он усыновил.
И теперь по закону должен нести ответственность за детей в любом случае.
Нельзя усыновить для кого-то - это раз. Он взрослый человек, отвечающий за свои действия. Решение он принимал добровольно, автор над ним с топором не стояла.
Второе - автор прекрасно могла усыновить детей и без него. Он мог просто разрешение подписать, что не против усыновления женой девочек. Тогда жена бы была им матерью, а он - отчимом без обязательств.
Так что не надо рассказывать про благородное мудло, которое осчастливило женщину усыновлением, а теперь не хочет нести последствия своего благородства.
все- нет больше мужа - есть чужой опасный мужик [-X
бегом на консультацию к юристу и почитайте как безболезненно сообщить детям об усыновлении.
Я бы на вашем месте отпустила ситуацию, не нервничала и не позволила бы девочек травмировать. Поверьте, Вселенная сама ему даст урок за такие поступки. Он сам себя уже наказал, но не нам судить, и не нам решать каким образом, но наказание уже неминуемо даже за то, что он вам озвучил такое, поэтому пусть запущенный бумеранг ему и вернется, оставьте это жизни/судьбе/Богу/Вселенной (в зависимости от того в кого вы верите). Согласитесь с ним, пусть ничего не платит или платит по соглашению, согласитесь на его условия. Девочек не травмируйте, раз у вас тайна, девочки любимые, зачем им знать. и пусть живет дальше своей жизнью, а у вас есть две дочки! и целая жизнь впереди! Не унывайте! Будьте счастливы!
Если имеется в виду нотариально заверенное соглашение. то оно ничем не хуже решения суда. Но сумму меньше, чем положено по закону, по идее нотариус не должен удостоверить. В любом случае, надо соглашаться минимум на 0,5/3*2=33% от суммы дохода . (три ребенка, включая нового, а от дохода имеют брать не больше 50%)
Так ему и скажите, что меньше, чем положено по закону нотариус не подпишет. Мол, нотариус так сказал по телефону ))
Ну а то, что мужик оказался негодяем. Да, к сожалению, это так. Кто ж знал, что у него внутри такая гниль...
Дочкам все-таки наверное можно осторожно рассказать, как Вы хотели именно таких вот как они. Во сне видела, мечтала. Никак не получалось таких ни родить, ни найти нигде, и вдруг увидела их, вот прям идеальных, обрадовалась , к счастью оказалось, что вы именно меня ждали. И что, наверное, это судьба. ну, как-то так... Жаль, большие уже, а то можно было бы сначала в виде сказки рассказать...
Вот только почти наверняка у них после этого будет первый вопрос про биологических родителей и желание их найти. Так что надо будет продумать, что говорить. Лучше всего если с той стороны родителей не осталось в живых, могилки хотя бы не пьют и из тюрьм в гости не ездят .И смерть - уважительная причина, чтобы оставить детей, не обидная для детей. Их бы те люди несомненно любили, но вот так вышло, что либим теперь Вас мы.
А про папу можно как-нибудь, мол, мне кажется, он сейчас заболел, не совсем понимает, что говорит, не помнит себя . Потому, что ну не может же нормальный человек нести такой бред, да еще так внезапно и для всех- неожиданно.
Тогда есть надежда, что девочки любые его выходки будут воспринимать спокойнее, не он говорит, его болезнь...
А вообще, конечно, вот поразительно, на сколько люди бывают негодяями и на сколько это заранее не заметно. Все эти истории, мол, да сразу видно, да дурой надо быть, чтобы сразу не заметить - ерунда это все.
Сил Вам! Наверняка со временем все образуется и все будет хорошо, главное сейчас разрулить вопрос с детьми, чтобы их минимально травмировать. Это сейчас самое важное. Ну и чтобы финансово сложилось.
С самого начала нельзя скрывать про усыновление, тогда проблем будет в разы меньше.
С деньгами вы как нибудь разберётесь.
Подумайте, может ваш бывший откажется от девочек? Зачем им такой папашка?
А раскрытии тайны усыновления поможет психолог.
Если вы одна не потянете их обеспечивать, то придется как-то разбираться, чтобы алименты были.
Если потянете, то пусть пишет отказ от отцовства и валит из вашей жизни целиком и полностью. С одной стороны это даже лучше. Столько нервов мотают ушедшие мужья, то разрешение на вывоз заграницу не дают, то давай отправляй их на лето к моей маме в Мухосранск. Лучше уж быть хозяйкой и себе и своим детям.
Муж может отказаться от усыновления, но суд скорее всего назначит алименты, даже без заявления автора.
Не бойтесь рассказать девочкам, девять лет это хороший возраст чтобы открыть им тайну. Слова поможет подобрать психолог и он вас же подготовит к реакции девочек. Даже безотносительно мужа это дамоклов меч, надо убрать эту угрозу и жить спокойно. А алименты муж обязан платить со всех своих официальных доходов и точка.
Вполне логично и предсказуемо. На фига ему дети не пойми от кого, если у него свои появились. Это вам некуда деваться -своих нет и не будет, потому и лЮбите этих детей.
Это нормальная реакция мужчины. Он до скончания жизни обязан был сидеть подле автора и чужого потомства? С чего бы вдруг? Автор бесплодна. Не он. И это явно её блажь -усыновить левых детей. Вот и пускай забавляется с ними, а он будет со своими детьми.
Да пусть катится на все четыре стороны, раз у него кровь зовёт! Только пусть тайну усыновления сохранит. Дети, за которых он взял ответственность перед законом и своей совестью, не виноваты в том, что семья развалилась...
Не спорю ни разу! Оба СУПРУГА, но НЕ ДЕТИ! Раскрыв тайну усыновления, он больнее всего сделает не жене, а детям....
Зов крови - это у малоразвитых. Вроде черепах и хомячков. Те да, действуют строго на основе инстинктов. Некоторые инстинктивно еще и сжирают собственное потомство.
Если вы и этот мужик на таком уровне оказались - это ваши проблемы. Но вообще-то человек высокоорганизованное существо. Он давно уже стоит над инстинктами
Это не зря крови, это баба у него такая предприимчивая и мерзкая как вы...Но закон бумеранг никто не отменял
Ну если вы готовы любить не пойми чьё потомство, то это не значит, что кто-то должен быть таким же убогим, как вы.
Я не готова любить чужое потомство, поэтому тема усыновления для меня закрыта. Если бы такое произошло, я бы никогда не отказалась от этих детей. Они стали не чужие, а свои. Этот муdak их растил не год? и не два. Тут никакой не зов крови, а муdачество. И не то что рожатт от такого, жить с таким, общаться бы с таким не стала.
Я то знаю чьё я потомство. А вот муж автора знать не знает и знать не хочет, что и правильно собственно.
Вы анализ ДНК сдавали? Нет? Тогда не знаете, чьё вы потомство. Только предполагаете.
Его в коматозе заставили детей усыновлять? Нет. Обратной дороги нет, приемных, как и родного ребенка - обратно не засунешь.
Как выясняется, засунешь. И он засунул. Пока нужна женщина, нужны ее дети. И наверняка при усыновлении у него уже был сценарий, который он разыгрывает сейчас - отказаться в случае чего. Каматоза никакого, наоборот, расчетливость.
Он то, может, и засунул, только его закон быстро заставит обратно высунуть. Но пример, конечно, характерный, как свиное рыло быстро вылезает из вроде бы приличного человека. Автору нужно не мучиться вопросами мироздания, а быстро искать психологов, связываться с опекой и подыскивать юриста. И не стесняться насчет денег. Таких только финансово можно прижать.
Убогие , это как раз те, кто не способен любить никого, кроме своего потомства. Вот их обделила природа.
Это правда которая глаза колет. Если бы он был бесплодный и детей из-за его проблем усыновляли, тогда его можно было в чем-то обвинить. Вот вот бесплодной жене вообще нет смысла пот открывать щас , ей нужны были дети, родить не могла , она их получила другим путем. В чем теперь претензии?
ничего не предсказуемо. просто человек - де***о.
те дети свои, которых мы любим. (био, приемные, дети супругов от прошлых браков - не имеет значения).
просто ему напоследок захотелось ударить побольнее. пусть катится) а девочкам лучше все рассказать...
Классика жанра - не идти на поводу у шантажистов. А тем более ваш бм - редкая скотина. 9 лет - это нормальный возраст, хуже будет, если он в их 13 проявится со своими откровениями.
А деньги вот принципиально желаю вам отсудить и получать, это все-таки еще 9 лет на двоих детей.
Так этот козлина в любом случае расскажет, просто чтобы вам насолить! Не сейчас, так через несколько лет. Ищите психолога, подавайте на офиц алименты.
Моей дочери тоже 9 лет, тоже в семье с 3 месяцев.... Ох....... Я даже не представляю, что Вы сейчас ощущаете ((((
И мне проще, я усыновляла одна, мать-одиночка....
Видимо, пришло время рассказать им. Найдите в себе силы сделать это. Возраст не самый "провальный" в этом плане, 12 лет было бы хуже.... Ну и хорошо, что на каникулы летние попало - без школы проще.
Думаю, что стоит съездить на консультацию в ШПР или еще куда-то (только не к Петрановской, у нее уже профессиональная деформация). Куда именно - лучше поспрашивать на 7-е, там раздел усыновления жив, не то ,что наш (( Они, конечно, все больше по приемным семьям, но все равно специалиста посоветуют.
И знаете что.... Не бойтесь. Знаю ,что вот просто взять и не бояться ужасно сложно, но Вы все равно не бойтесь. Вы сильная, я это точно знаю ) Вы справитесь, Вы со всем справитесь!
Кто "все"? Я ее считаю чокнутой, извините. А книги очень примитивными, там все ситуации как в передаче "понять-простить", помните такую на 1 канале? Бред для уо.
Не надо к ней, в свою шпр сходите, поговорите.
...Не надо было скрывать. Но 9 лет, и правда, не самый плохой возраст для правды, не тяните.
Все. Но единицы-иначе относятся. Кто в начале 2000х хотел усыновлять и ездил к ней на занятия в дд на Бауманской.
Денег хватит мне, работаю, как нибудь проживем, здесь дело просто в его злорадстве. Думаю подать на лишение его прав, что бы дети были только мои и забыть его.
Сейчас сама думаю, зачем подала на эти 25 процентов, просто инспектор спросила, отец, значит подаём.
Таких маленьких взяли, сам нянчился, а сейчас такой удар под дых, и даже на их чувства плевать.
Понимаю, что скорей всего никогда он их не любил, потому что сейчас они для него просто разменная монета
Надо с юристом советоваться, и тематическим именно. Он может подать в суд на отмену усыновления? Процедура такая есть, но я не знаю условий...
Лищить родительских прав - самое правильное было бы.
Не любил.... И фиг с ним. Вам сейчас надо собраться с силами и защитить детей - у них есть только Вы.
Кстати, бабы-деды знают?
Не имеет права, они усыновляли вместе, он был в сознании, когда все документы подписывал и самого начала при усыновлении знал, что это не его биологические дети. Суд его пошлет далеко и надолго. Поэтому и бесится так.
Этот финт можно провернуть только, если отец не знал, что он не является биологическим родителем в момент рождения ребенка.
Зато можно подать на разудочерение, и нервов потрепать всем и обратиться в опеку, что БЖ не справляется и лупит и дети сложные, хочу вернуть. С хорошей фантазией можно попортить жизнь и БЖ и детям.
А тут надо работать на опережение. Прямо сейчас уведомить опеку о состоянии дел и о всех высказываниях этого субъекта. Желательно, с доказательствами. Можно в опеку так и написать, что делать, муж разводится, требует отказаться от алиментов, иначе грозит шантажом.
А в каких тогда случаях применяется отмена усыновления? Многие ещё разусыновоением называют... Усыновляют всегда добровольно, но процедура такая точно есть.
СК РФ Статья 141. Основания к отмене усыновления ребенка
1. Усыновление ребенка может быть отменено в случаях, если усыновители уклоняются от выполнения возложенных на них обязанностей родителей, злоупотребляют родительскими правами, жестоко обращаются с усыновленным ребенком, являются больными хроническим алкоголизмом или наркоманией.
2. Суд вправе отменить усыновление ребенка и по другим основаниям исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
Так значит можно отменить усыновление бывшим мужем!
Мнение детей до 10 лет могут и не учесть...
Не юрист, но во втором п. фигурирует только "исходя из интересов ребенка", а не "интересов родителя". Это к юристу надо. Думаю, у государства есть методы на таких папочек.
При помощи опеки и юриста интересы ребёнка найти получится )
Сама сейчас через подобное прохожу...
Отменить усыновление можно в любом возрасте детей. Их мнение вообще не важно даже в 16 лет. Вот алименты отменить отменить нельзя. Даже приотмене усыновления
Вот и я о том же. Пускай отменяет, деньги все равно платить придется. Наше государство себя не обидит.
Здесь вообще интересная история была, у них имена похожи, типо Алина и Алена и на каком уровне у меня стало не двое, а один ребенок, вот такая бюрократия. 25 процентов, просто на автомате написала, так как заново приносила документы, а так конечно 33 процента от его зарплаты, но это реально мне сейчас неважно.
Не отказывайтесь от алиментов, про усыновление все равно говорить придется, потратьте эти деньги на сопровождение у хорошего психолога. И записывайте все перлы, в суде пригодится.
я б не стала отказываться от алиментов, зачем такому козлу делать жизнь проще?
пусть платит и ваши девочкам не лишнее
А девочки как??? Они же любят отца наверное. Представьте что они будут думать о том, что он ушёл и не нужны они ему.
Рано или поздно все равно всплывет. Как показывает практика, лучше рано, чем поздно. 9 лет - это хотя бы еще не подростки с их гормональными закидонами. Как мать будет объяснять нежелание отца общаться? В Антарктиде на зимовке сидит? Так оттуда рано или поздно возвращаются. И девочки будут чувствовать себя вдвойне преданными. Мало того, что "отец" слился, так еще и мама покрывала его поступки.
Вы свою гордыню то смирите. Наступил момент сказать дочкам,что приемные,лучше до пуберанта,там реакция непредсказуема. А с папаши новоявленного алименты. Деньги нужны детям,пусть на счет поступают копятся до 18 лет. И зла на дурака не держите,ведь именно он поддержал вас ,когда вы решили удочерить девочек,помог подрастить,а потом моча в голову и слинял. Он свою миссию выполнил. Дальше только алименты. Либо соглашение с ним. Вы его лучше знаете.
Расскажите девочкам, 9 лет - отличный возраст, будет хуже, если подростками узнают.
Автор, у вас конечно очень деликатный вопрос, но я живу в Европе и здесь наоборот родители обязаны приемным детям это сказать и нельзя делать из этого тайны. Может вам поговорить как то аккуратно с вашими девочками?
Да Вы чо?! У моих друзей соседи . у них двое усыновленных, никто из детей об этом не знает, мои знакомые случайно узнали , так уж вышло, их просили подписать бумаги о неразглашении.
Автор, мне кажется вам надо им сказать самой. С таким папашей рано или поздно всплывёт правда, даже если откажетесь от алиментов. Они вам будут вопросы задавать, почему он их не любит, мучаться будут мыслями.
Уж лучше подготовить их и сказать. С психологом может быть посоветоваться.
Они маленькие ещё, представьте в подростковом возрасте узнают((
вот кстати да, 9 лет хороший возраст, потом в подростком в тыщу раз сложнее, да и неизвестно какая реакция будет
Конечно. Они уже умные, но ещё нет закидонов подростковых. Фильм может найти какой на эту тему, где эта проблема возникает и хорошо заканчивается. Обсудить фильм, узнать что они думают и признаться. Как-то так.
Девочки рано взрослеют, лучше поспешить.
У меня приемный сын, никогда ему не скажу об этом, и на вашем месте отказалась бы от денег. Впрочем, никто не запрещает потом сломать ноги мудаку.
Он в любой момент может сказать, даже если автор от денег откажется. Стукнет ему моча в голову, разозлится на весь мир и ляпнет. И даже если автор его прав лишит, то все равно расскажет.
Ага, еще "момент найдет", скажет, что своих родил, а вы чужие. Не дай бог такой шок детям получить. Лучше мама сама как-нибудь мягко расскажет. ХОтя у детей все равно дикий стресс. :(
Я бы посоветовала на данный шантаж не особенно реагировать. Почему - могу пояснить. Ну ок - берем худший вариант - расскажет (хотя и это не факт, у мужиков слова с делами расходятся достаточно часто) - и что? Дети ему не нужны, т.к. забрать он их не планирует. А раз так - ну дети в любом варианте со мной. Я -своим детям смогу пояснить все что угодно . Опять же время на моей стороне... Лишать детей алиментов я не стала бы..В суд и все, общаться минимально.
В целом я как-то не испытываю страха относительно таких вот ситуаций, тк. в целом родство крови для меня малозначимо.
Мой БМ биологически тоже не является отцом сына..Ну вот сейчас сыну 18, он не знает об этом, но как-то вопрос никогда и не вставал. Встанет - расскажу правду.
Во многом с Вами обычно соглашаюсь, но вот тут не соглашусь. Слишком высока вероятность проблем, особенно у двойни - они куда более отгороженные от внешнего мира, чем обычные братья и сёстры, могут «неправильно» переварить эту информацию внутри своей близнецовой ячейки... Нет, я не стала бы в такой ситуации продолжать хранить тайну. Риск слишком велик (
Автор не может влиять на хранение тайны, т.к. не только она ее "держатель".Поддаваться на шантаж- не имеет смысла, т.к. шантажист всегда будет просить больше. Всю жизнь вокруг него на задних лапках ходить?
Ни в коем случае! Именно поэтому и рассказать сейчас. Чтобы тому нечем было шантажирвать.
Огромная. Мама расскажет аккуратно. Бешеный «папаша» наговорит гадостей и про детей, и про мать, и про био-мать. Я бы ни за что не рисковала.
А я бы «позволила» «папаше» рассказать детям. А потом бы объяснила им - что они мои, родные и не важно кто родил, для меня они родные и то-то и то-то, и люблю я их безмерно и тд. И целовать обязательно и обнимать. Показать им свою защиту. А папа, ну вот такой он :-(
Но я теоретик
Дал бы мне просто детей дорастить, но у него какая злость на меня, типо ты мне ещё спасибо сказать должна, что я взял этих детей
Такая семья у нас была, оказывается все было просто пшик
А для этого ЛРП. Сложно, но возможно. Ну и все таки думать об отмене усыновления им.
Да ну..это только если он согласится, а при такой вредности эт крайне маловероятно.
С кровными детьми обычно сложнее, с усыновлёнными чуть проще. Я думаю, что вполне можно добиться, только найти юриста в теме. Но не быстро, это да (
Ну, урод обыкновенный, одна штука. Относиться соответственно, как к дерьму на дороге - прекращать общение, чтобы не вонял. Еще и не факт, что новый ребенок - его. Чаще всего женщину объявляют виновной, а на самом деле наиболее частая причина отсутствия детей в семье - бесплодие мужчины. Но это уже его проблемы. У Вас то уже дети есть. Свои. Родные.
А кто был инициатором усыновления, вы или он? Он этого прям хотел или просто согласился? Я без наезда если что. Просто он в суде это может привести как весомый аргумент.
Суду глубоко наплевать, кто там мечтал о детях, что аж кушать не мог, а кто просто согласился. Подпись свою поставил - плати.
А разоблачители как всегда достали. Типа они самые умные и знают, кто тут аниматор, а кто нет
Автор, вот если бы передо мной стояла такая ситуация, я бы не решала ее на эмоциональном уровне.
Надо для начала для себя расписать все проблемы, которые могут встретиться вам на пути. Конечно, лучше сделать с юристом.
Шантажирует он вас в запале и от жадности.
Ваша задача - минимизировать его влияние на вашу дальнейшую жизнь.
Самый оптимальный вариант - лишить его родительских прав. Чтобы не бегать за разрешениями и не быть ему ничем обязанными.
Понимаете, это сейчас у него пассия беременная. Но кто там родится, еще неизвестно. Может больной ребенок, может в дальнейшем стать наркоманом. Вы не знаете. А быть в родстве с человеком как на пороховой бочке - тоже опасно. Да вдруг сам ваш муж заболеет - а дочери ему обязаны. Это он их скинет из своей жизни. А когда ему припрет - все права вспомнит.
Совет - встречаться с мужем и юристами и обсуждать. Не вестись на шантаж без свидетелей. Не разговаривать с ним в одиночку. Если не с юристом, то хоть с подругой и под запись.
Ну и по ходу дела, я очень давно не в России, но даже и когда там жила, не понимала, в чем ужас сказать ребенку, что он усыновлен. Вы их взяли младенцами. Вы их спасли. Неужели об этом стыдно говорить? Дети не дураки. Всегда думала - если бы мне сказали, что я усыновлена? Да ничего бы не было. Мое отношение бы не изменилось.
Другое дело, что я с 18 своих лет, когда замуж вышла, знала, что усыновить не смогу. Свой это свой, детские проблемы своего должна решать я, если уж родила. Но добровольно навешивать на себя детей, которых не родила, нет не мое. Вы лучше меня.
А вот сейчас, когда мои дети выросли, как бабушка, я бы с любыми поладила. Усыновленные, родные, дети мужей. Просто люблю детей.
Но как тогда наш выдуманный автор сможет отжать у него баблосы? Не придется ли работать, парить жопу с натуги? Ее крик именно об этом.
У вас детей либо нет либо вы никогда не были в ситуации, когда за детей обидно. Не за себя обидно, тут не про работу и деньги, а детей жалко, что у них картина мира ломается...
Дети у меня есть. И себя я помню ребенком. Однофигственно детям, кто их рожал.
Вы живете в обществе средневековом. Я даже специально спросила у дочки - был бы крах мира, если бы выяснилось, что она удочеренная? Нет. Ей 18. Она сама пока говорит, что усыновить может.
У нас этой проблемы в обществе нет. Как раз детям говорят, и очень уважают приемных родителей. Как ни крутите, они более милосердны, чем остальные.
А я бы сказала бывшему, пусть рассказывает, что хочет.
Детям бы тайну усыновления не раскрывала, а предупредила, что папа сходит с ума (или сволочь), поэтому может им всякие глупости болтать. Чтобы не верили, как только что вякнет, приходили ко мне, я разберусь.
Если бы правда сказал детям, отрицала бы до последней капли крови.
И слупила бы с него алименты 33%.
Заодно всем бы рассказала, какая он сволочь, ради трех копеек готов даже детей признать неродными.
В случае с одним ребёнком я бы тоже так сделала, но тут двойня... Я выше уже писала, что двойни более закрыты от внешнего мира, чем обычные дети, они в своём мирке между собой могут эту информацию «переварить» не лучшим образом так, что мама и не заметит ничего. И заронённые «папашей» сомнения дадут ход экспертизам ДНК и прочим подобным вещам....
Вот с близнецами не рискнула бы, чтобы потом сторицей не аукнулось (
Врать-то зачем детям в глаза? Глупость какая. Одно дело умалчивать о чем-то, а другое дело нагло врать в глаза. Потом все равно может выясниться, и будет в десять раз хуже. Никто не любит, когда его обманывают.
Копии доков об усыновлении у него наверняка есть, поэтому сказать, что папа сошел с ума не получится. Расходитесь и забывайте друг о друге. При наличии кровного ребенка, если бы меня заставляли платить деньги чужим, я бы тоже попортила жизнь. Не все любят и принимают приемных детей.
Он был недееспособен, когда подписывал документы на усыновление и проходил ШПР? Это был его осознанный выбор, так что теперь обязан платить. И кто сказал, что там будет кровный ребёнок?
Это автор детей иметь не может, а не он. А как бабы на уши могут приседать с усыновлением, я видела на собственном примере. Так что эти сказки, что мужику нужны были эти дети рассказывайте Венскому лесу, а не мне.
Вот Венский лес пусть и платит. Никто ему руки не выламывал. И еще не факт, что отсутствие детей в семье не его вина. Статистика говорит, что чаще всего мужчина бесплоден. Не оправдывайте скотство. Не хотел не своих детей - не надо было усыновлять. Тут кошку то люди сто раз подумают, брать или не брать, а это дети. Перед усыновлением у людей столько мороки. Не хотел на этот поезд, возможность соскочить была. Не соскочил - едет до конца.
Вот когда человеку начинают руки выкручивать, это заканчивается плохо. Придет и скажет, вы не наши дети, родила вас какая то наркоша, и вырастите вы такими же, а у меня будет свой ребенок. И автору придется всю оставшуюся жизнь разгр*мат* последствия. Ей надо определиться что ей первично, а что вторично и от этого плясать. Важнее деньги? хорошо, будь готова, что они потом на психологов уйдут.
Куда они уйдут еще непонятно, но они будут;) Вы думаете свои биологические дети лучше развод родителей переживают, точно также психологи нужны.
Про усыновление все равно говорить придется, все западные психологи советуют говорить, почему-то российские против, следы азиатского менталитета накладываются? Да, будут проблемы сейчас, это естественно, некоторые экземпляры мужеского пола и своих биологических детей бросают и не вспоминают, так что автор с детьми не одинока. Психолог не помешает, если деньги есть. Но первично не то, что дети усыновленные, а первично, что папа - козлина. Это тяжело пережить, но можно, на всех идеальных родителей не напасешься, кому-то не везет:(
Нет, не так. У козла, которому чужды человеческие чувства и который не отвечает за последствия своих поступков родится генетически такой же козел. И детям автора повезло, что это не их био папа. Наркоша- это болезнь, а козел- внутреннее состояние и такое даже не лечится. С козла- хоть шерсти клок и пусть идет растить таких же козлов собственного производства.
Имхо, тут как раз на контрасте можно решить, что хорошо даже, что отвратительный человек оказался не папой.
Вот общалась на психологических форумах с людьми, которые были усыновленные, очень многие пишут, что тем, кому не открывали долго тайну, очень мучились, подсознание, сны, ощущения все равно выдавали что-то такое неуловимое, и это им мешало в некоторых сферах. А еще можно взять ресурс и от первой семьи, зная о ней. Так что со всех сторон лучше узнать и принять тот факт, что родителей больше, чем кажется)
Автор, присоединюсь к большинству, я бы на Вашем месте посоветовалась с профильным психологом и рассказала дочкам сейчас и как можно быстрее, чтобы для них не был шоком рассказ бывшего мужа.
Станет (( Я даже тёток таких видела, родивших чудом после усыновления.... (( И тут же старшие дети становятся чужими уродцами и обузой....
Не для всех путь усыновления, далеко не для всех!
Да что вы говорите. А что вы тогда думаете про людей родивших?? Что они ангелы во плоти? И никогда вреда никакого не принесут ребенку, да?
от не зря нам на ШПР говорили, что не надо тайну усыновления. Вот не зря. Муж - му-ак, крепитесь, автор.
Автор, дело же не в том, что дети усыновленные, а в том, что муж ваш м-ком оказался. И все равно может в любой момент рассказать детям тайну.
+ 100
И чем старше дети будут в момент откровений, тем тяжелее им будет переварить информацию.
Детям рассказать - возраст хороший.
Алименты обзан платить - пусть платит, но я бы узнала как можно лишь его род.прав.
Автор, у мужика не только обязанности, но и права есть.
Например брать их и кормить дрянью, разрешать то, что вы запрещаете и тд.
Вы за деньги устроите ад своим детям. Ну дело ваше.
Эти дети мужику чужие. Он идиот, что будучи способным иметь детей пошёл у вас на поводу. И он сейчас жестоко будет за это мстить, если вы не откажитесь от алиментов.
Лишить его прав не реально. Это фантазии автора и ваши.
Ему нафиг не будут нужны чужие дети, если автор исчезнет с его радаров вместе с этими детьми.
Вы так в этом уверены? Он вполне может передумать и подать, например, на алименты когда детям исполнится 18. Так что никуда исчезать не надо.
Автор хотела детей, она их удочерила вместе в мужчиной, который мог иметь кровных.
Последствия просчитывала...ну вот они наступили.
Алименты не так то просто получить на пожилого папашу.
А автор бесплодна и нафиг не нужна этому мужику. Мужик сделал ей большое одолжение, дал возможность иметь детей. Теперь ей выбирать или его деньги, и тогда проблемы, или наслаждаться материнством за свой счёт.
У мужика не только обязанности, у него и права есть. И автора как лучше детям он спрашивать не будет. Готова за деньги на это автор?
А автор и без него могла бы детей усыновить.... В этом деле, в отличие от традиционного способа, мужик ваще не нужен )))
Понимаете, в чем дело.... Права у него есть. Но и обязанности никто не отменял. Если принял решение, то придется нести ответствнность, и не важно, по какой причине решение принимал - сознательно или под влиянием минутного порыва.
Если он не хочет продолжать воспитывать детей (вполне понимаю это нежелание), то может сваливать их семьи. И даже может договориться с автором в алиментном соглашении о какой-то символической сумме, чтобы юридически все было чисто.
Но вот шантаж тайной усыновления - подлость. Вне зависимости ни от чего другого.
Уточните, плиз. Могла она усыновить так, чтобы в СОР был прочерк, но при этом мужа все считали отцом? Как?
В СОР необязательно прочерк, может быть отец "со слов матери". Вы часто в чужие СОР заглядываете? И да, все будут считать отцом мужа, живущего с женой и воспитывающего детей. Но юридически он будет чужим человеком. При усыновлении это возможно.
+1 Усыновлять только на жену, в СоР вписывать отца со слов матери - фамилии у них одинаковые (некоторые в таких случаях даже специально фамилии меняют заранее), имя и отчество мужа вписать. По такому СоР ни один эксперт не определит, что муж не отец. Только сотрудники ЗАГСа и опеки будут знать, а вот у них тайна усыновления к хранению обязательна.
Так делают нечасто, но практикуется.
Это обман, на который ЗАГС и опека не пойдут. Фактически тогда муж автора признавался бы отцом.
Это совершенно не обман, фактически, конечно, в такой ситуации усыновления на одного из родителей муж - отец (поскольку ведёт совместное хозяйство с женой и воспитывает детей). Но юридически - никто. Почитайте законы.
К тому же, в СОР и матери, не состоящей в браке, если ребёнка никто не признал своим, не обязательно ставить прочерк, тоже можно записать отца в документах "со слов матери", хоть ВВП :) Это стандартная, распространённая ситуация.
АПД: я со второй ситуацией лично столкнулась, муж мой, оказывается, по документам в ЗАГСе - безотцовщина :) хотя в СОР записан его родной отец, безо всяких отметок.
Вы хоть раз выезжали куда-нибудь? ))) Чаще всего ничего не проверяют вообще. Проверить могут лиц с разными фамилиями. Только СОР проверить. Когда вывозит мужчина, у которого с детьми одна фамилия, а отчество - его, то вряд ли вообще будут проверять, в крайнем случае посмотрят СОР - и никаких баз.
А при переводе в другую школу, вакцинации, операции вообще баз в доступе нет.
Конечно. Когда выезжаете, ОЗП проверяют по базе. Как думаете, что погранец в будке делает, кроме визуального определения Вашей персоны и штамповки паспорта? Ни разу не видели, как он сканирует паспорт или вбивает ИД? :) В базе у "номинального" отца детей нет, так что не сможет он их вывезти. Про школу и медицину не поняла, к чему Вы сказали.
Вот именно - вы не понимаете. Именно так. Доказать вам что-то с выездом нереально, так как каждый фантазирует так как хочет действия в будке.
Ну уж в школе и больнице точно нет баз. ))) Поэтому некому лицу, вписанному в СОР будут отданы документы ребенка и ребенок из школы отчислен, а в поликлинике сделана по его заявлению вакцинация или операция.
Про выезд за рубеж - это 100% верная информация. Если хотите - позвоните в погранслужбу любого а/п, они Вас просветят. Ещё раз повторю, что про больницу и школу ничего не знаю. А где мать детей находится в тот момент, когда "лицо, вписанное в СОР", проводит какие-то действия с её детьми?
У школы, кстати (по крайней мере в Москве и МО), есть база, закольцованная на мосуслуги. Так что из школы тоже вряд ли смогут отчислить. Конечно, если этот человек всю школьную жизнь ребёнка ходил на собрания, примелькался в школе и т.п., наверное, это возможно. Но мать быстро всё вернёт на свои места.
Это ни разу не обман, совершенно законная процедура )) Используется довольно часто матерями одиночками, которые боятся общественного порицания («нагуляла» и «в подоле принесла»). В этом случае им выдают в ЗАГСе справку, что отец записан со слов матери, с которой они могут получать всевозможные визы и прочие разрешения без согласия «выдуманного» отца. Юридически вписанного в СоР мужчины не существует, но никто не заподозрит безотцовщину, увидев такое СоР. В случае усыновления только на одного из супругов та же самая ситуация. Кстати, именно так получаются отцы-одиночки, существование которых так удивляет обывателей )
Вы СОВСЕМ не в теме, и берётесь судить о том, о чем даже теоретически не имеете представления ((( Почитайте что ли семейный кодекс или просто погуглите, прежде чем такой глупенький себя выставлять....
Ключевое. "Юридически вписанного в СоР мужчины не существует" А муж существует. Вы просто дура, еще и других в глупости обвиняете.
Муж существует, но юридически он не отец усыновлённым детям, у них только мать. Это как отчим, не усыновивший пасынков, понимаете? Он муж матери, но не отец детям. С родными детьми, рождёнными в браке, такой вариант невозможен, с усыновлёнными или рождёнными вне брака - возможен.
Ну откройте уже семейный кодекс и почитайте!
Вписывают человека с фамилией матери, а имя и отчество она называет любое. И если оно «совпадает» с именем реального мужа, то это просто совпадение.
Не СОР даёт ему права, а юридическое признание его отцом в официальном гос. органе, т.е. актовая запись регистрации рождении ребёнка в ЗАГСе, где чёрным по белому написано, что отец со слов матери! И официально, юридически, во всех базах государства этот муж матери не значится отцом детей, не имеет к ним никакого отношения.
Например, он не сможет подцепить к себе профили детей на мосуслугах, потому что не родитель юридически.
Этот вариант возможен при усыновлении детей одним из супругов и при рождении детей вне брака без признания отцовства при гос. регистрации рождения ребёнка.
Только при РОЖДЕНИИ детей в браке, и в некоторых других случаях (ниже дали ссылку, при смерти отца или разводе супругов в течение определённого времени до рождения ребёнка) отцом в СОР и в актовую запись автоматически вносят мужа/БМ.
http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_16758/4f45070d182240ae3b5548c300bf96b417c5dfde/
А Вы не понимаете, что вписанный со слов матери в СоР отец и муж матери - это юридически не одно и то же лицо?
Погуглите, а потом дурами обязывайтесь, юридически грамотная )))
Больше Вам скажу, если мать перед рождением/усыновлением ребёнка поменяет свою фамилию на Путину, то отцом может записать Владимира Владимировича Путина ))) Ну или Абрамовича.... Если фамилию на Абрамович поменяет.
Только права у него действовать в интересах детей, а не творить, что левая пятка подскажет. Ну да, можно, наверное гадить детям, прикрываясь тем, что ты так понимаешь их пользу. Но это обман. И суды, как я слышала уже некоторые вопросы, вроде безосновательно запрета на выезд заграницу, уже как-то научились обходить.
Можно не подавать, но отказаться нельзя. По хорошему, и не подавать нельзя, потому что алики на детей платятся, это делается в интересах детей. Более того, знаю случай, когда БМ пытался отобрать у БЖ детей, как раз аргументируя в т.ч. тем, что она не подала на алименты n лет назад, не защищает интересы детей, и следовательно, недостойная мать.
Автор, ваш муж уже себя плохо проявил по отношению к детям, поэтому о сохранении "лица" папы перед детьми беспокоиться смысла нет.
Я за то, чтобы дети ничего не узнали сейчас. Развод родителей - событие само по себе тяжелое для детей, а тут и еще и факты об усыновлении обрушатся на них - нужна ли им эта правда? Что сейчас она им даст?
Да, детей можно предупредить, что папа сейчас ведет себя странно, говорит неприятные вещи, может сказать что угодно - не нужно верить ему. У Вас по-прежнему есть выбор - сохранить тайну или нет, не бойтесь давления мужа.
У одной из моих клиенток при разводе папа своему кровному сыну соврал, что тот приемный, назло жене, чтобы насолить. Ничего, сели мама с сыном, поговорили, сын сказал, что не хочет видеть папу больше. Все, жизнь дальше пошла, к этому вопросу больше не возвращались.
Алименты - в интересах ваших детей. Ваш муж не в бессознательном состоянии усыновлял и суд всегда предупреждает об ответственности юридической. Так пусть и несет ответственность.
Автор, а как вы пришли к усыновлению? Муж хотел или согласился под вашим давлением, пошел навстречу вам, поддался вашим уговорам ?
Да какая разница - уговаривала она его или он сам вперед бежал?!
Он СОГЛАСИЛСЯ. Это даже более сознательное решение, чем родить кровного ребенка. Забеременеть женщина может даже хитростью (не принимать ОК, к примеру), а вот усыновить "случайно" никак не получится.
Проблема ведь не в том, что он уходит из семьи к кровному ребенку, а в том, что он шантажирует тайной усыновления!
Юридически нет, а с моральной точки зрения это важно. Важно, какие были мотивы, уговоры и обещания.
А какая разница? Даже если его жена уговаривала...
У него была возможность отказаться сразу - в браке возможно усыновление на одного из супругов.
Давайте я Вас сейчас буду уговаривать усыновить кого-то! Вы согласитесь? А я буду плакать, заламывать руки, обещать Вам золотые горы и вечное почтение.... Показывать фотки младенцев, рассказывать радужные истории и полхать на коленях. Согласитесь? Да нахрен пошлете, если Вам этого не надо. Он не послал.
Так что теперь моральная точка зрения только на его совести. И ответственность тоже.
Вопрос автору. Что вы так убиваетесь? Вас я услышала, для вас важны бумаги и юридическая сторона. Но проблема не у вас.
Вы неправильно поняли. Мне важны не бумаги, а тайна усыновления. И раскрыть ее "папашка" может вне зависимости от бумаг.
А юридическая сторона на моральную никак не влияет. И наоборот - моральная на юридическую. Вы сейчас лезете к автору с вопросом, который не имеет отношения к ее проблеме. И делаете ей этим весьма больно (( Да и отвлекаете от решения действительной проблемы. Ей в суд надо бежать с юристами, а не рефлексировать на тему, что тогда было 10 лет назад...
Если так, то пусть бежит в суд, она имеет право на алименты, ее муж имеет право раскрыть тайну усыновления. Все при своих правах.
Вот вы подходите к пешеходному переходу. Зажигается зеленый для пешеходов. Вы пойдете или посмотрите налево? А увидев мчащуюся машину, которая вряд ли затормозит до зебры, пойдете все равно потому, что вы правы.
У перехода я посмотрю по сторонам. Но перенося переход и машины на эту ситуацию, получается следующее:
1. Автор подошла к переходу, посмотрела по сторонам, удостоверилась, что машины остановились = поговорила с мужем, он согласился на усыновление.
2. Вышла на дорогу = усыновили детей
3. Машина резко стартанула с визгом шин, наплевав на красный светофор = муж резко отказался от детей, наплевав на принятые на себя обязательства
Кто в данной ситуации не прав?
Юридическое право раскрыть тайну у него никто ни при каких обстоятельствах не отнимет. Но если уж Вы хотите о моральных правах поговорить, то такого права он не имеет, даже если на усыновление его вынудила жена. Вынудила его жена, а мтсить он собирается детям, которые не вынуждали его их усыновлять.
Понимаете, он взрослые проблемы хочет прикрыть детьми.... Это вообще мужик?
Это вы сейчас хотите прикрыться детьми в своих рассуждениях. Масса людей не скрывает изначально или говорит потом - это ни разу не преступление, ни юридическое, ни моральное. Эта тайна важна автору и только. Не вижу никакой мести детям.
И с машиной не так. Поэтому очень важен вопрос, каким образом согласился муж. Собственно, я уже знаю ответ. Образно говоря, у зебры автор показала водителю, что переходить не собирается, а потом рванула вместе с машиной.
Так условная машина обязана стоять, пока для неё красный свет, даже если пешеходов нет на зебре, вне зависимости от того, какие намерения пешеходы показывают. Поэтому Ваш пример некорректен.
И, как выше уже написали, если бы муж не хотел усыновлять детей - он мог бы просто написать согласие на усыновление женой. И был бы детям чужим мужиком юридически. Но он ТАК не захотел.
И да, шантаж подобными категориями - это подлость. Или мужик совсем тёмный, не в курсе, что от алиментов Автор законным образом отказаться не может, и даже после разодучерения через суд с его стороны, всё равно будут назначены алименты?
Пока не сделан тест ДНК "новенького" ребёнка, он кровный мужу исключительно условно.
Так у мужа главный аргумент ухода из семьи, что он "уходит к кровному ребёнку". А если и там не кровный?
Если любимый человек умоляет, рыдает, если от меня зависит его счастье, то могла бы сломаться по молодости. Еще когда любишь, то веришь. Не исключаю, что автор обещала, что в случае чего это будут ЕЕ дети и ЕЕ проблемы. Очень меня смущает фраза мужа, которую написала автор.
Конечно, это не снимает ответственности с мужа юридически, но по-человечески он вляпался, пытаясь пойти навстречу жене. И с автора тогда иной моральный спрос.
Вот и именно, что спрос С АВТОРА!!! Раскрыв тайну усыновления детям, он хочет спросить с детей, а не с автора ((
Дети ему ничего не обещали.....
Настораживает вот это "он сказал что я сволочь, хотела детей, он мне помог их получить". Сдается, что между супругами была некая договоренность, которую автор сейчас нарушает. По закону она права, конечно.
Прикиньте, как здорово: он нудит, что, мол, как расскажу... А вы ему: да, пожалуйста, они и так знают!
Моя коллега работала няней в американской семье и рассказывала, как ее подопечным была подана информация об усыновлении. Они с няней шли по городу и девочка сказала: "Вот тут суд, где судья решила, что мы должны быть мамиными и папиными. Она сказала, что мы - самые лучшие дети на свете и нам нужны самые лучшие родители. И наши мама с папой получили в подарок нас!" Правда, там деврчке было 6 лет.
Так о том и речь - чем раньше рассказать об усыновлении, тем легче дети воспринимают информацию.
Интересно, а когда женщина или супруги усыновляют ребенка, но потом отказываются от него, и ребенок попадает в детский дом, то бывшие усыновители платят алименты?
На усмотрение суда. Чаше всего платят.
Возврат без алиментов знаю всего один - там изначально был скрыт тяжелый диагноз ребенка. Как скрыли и зачем, понятия не имею.
Вы знаете, у дальних знакомых была похожая ситуация. Там муж уходил от бесплодной жены к моей дальней знакомой. Но жена его на коленях умолила усыновить ребенка в браке. Это было сильно давно, ещё в прошлом веке, и тогда усыновить было вроде как очнь сложно, а одиночке вдвойне. Он потянул с разводом, что-то подписал не вдаваясь в подробности. И когда ему прилетело требование алиментов, был, скажем так, очень сильно расстроен. Хотя, вроде как согласился, все подписал, всё-таки явно он обманутая сторона.
Как у вас с мужем было -знаете только вы. И да, мужу эти дети нафиг не сдались, но так и с кровными бывает при разводе. Другая самка, ее детеныши. Так что да, готовьтесь к войне за каждую копейку. Это ваш муж и его новая жена ещё не осознали, что и ваши девочки наследники, случись что.
Да что вы? Не увидела этого. Наоборот, автор подала на алименты и хочет алименты.
С телефона не могу вставить ссылку на сообщение, но поищите - в 16:08 от 18 июня.
Ну и собственно, она обязана по закону подать на алименты, если нет алиментного соглашения. Это защита интересов детей... Если не подаст, то на суде все равно судья вынесет решение об их уплате. В нашей стране невозможно юридически отказаться от них.
Что за бред про алименты? Нет ничего подобного. На каком суде судья вынесет решение об уплате алиментов, если автор не подаст на алименты? Не обязана она подать на алименты, хорош чушь постить.
На суде по разводу может не всплыть, а на суде по отмене усыновления - обязательно.
Без отмены усыновления алименты не обязательны. А усыновление никто не отменит. С какой стати?
Вижу только один реальный вариант - подписывать алиментное соглашение на символическую сумму, лишь бы суд принял его, отменять усыновление мужем, а детям рассказывать правду........
Искренне Вам сочувствую....... ((
Слишком высокий риск, лучше вам самой рассказать, пока дети не вошли в подростковый возраст. У нас всем рассказывают с детства, и ни у кого нет травм потом.
Автор! Мне примерно в этом же возрасте полоумная соседка рассказала о том, что у меня мама неродная. Было удивление, конечно. Но никакой трагедии не было, спокойно восприняла.
Прибить всегда хотела таких доброжелателей, до всего им есть дело.
У наших родственников был мальчик усыновленный, так ему "добрые люди" поведали об этом в его лет 15. Такие кони начались, что мама не горюй! Покатился по наклонной, жизнь под откос, родители на 20 лет постарели за полгода. Страшно вспоминать. Но это было довольно много лет назад, тогда тайна усыновления была очень популярной. Теперь, слава богу, намного меньше. На мой вкус, я бы на законодательном уровне ее запретила, чтобы не было даже шанса на повторение таких историй. Да и медицинскую свою "родословную" человеку лучше все-таки знать.
Почитайте недавний топ про то, как приемных детей сбродом и отбросами называют.... И не запрещайте нам тайну, пожалуйста....
Позвольте это решать родителям.
Конечно же, решать родителям, но это решение - слишком эгоистично с их стороны и не в пользу детей. Родители не умеют объяснить и научить, как вести себя с недоброжелателями и прикрываются тайной в благих целях - нет благой цели, есть только страусиное бегство от ситуации.
Правда слишком жестока и по отношению к другим людям и детям в том числе, мне тоже как-то пытались утверждать, что приемные дети ущербны. По факту, ни одного из детей той женщины, рожденных ею, я бы не взяла, познакомившись в детском доме. Но не могу же я эту обидную правду транслировать на таких, как она. И я правда, считаю, что ее дети не симпатичные, глуповатые итд, впрочем, ей должно это льстить- копия она.
Но транслировать эту правду неприлично как бы, разве только тем, кто тоже неприлично себя повел.
Не от большого ума люди начинают "транслировать правду", еще и относительно детей. Тех, кто называет других ущербными, вообще за людей не считаю, поэтому мне лично пофик, что там они думают, считают, кем кого величают. А вот научить детей, как реагировать в таких ситуациях - что отвечать, как словесно защищаться, как себя вообще вести - первоочередная задача родителей (если обобщить, то не только приемных), именно этому моменту первоочередное место нужно уделить, а не разным там непонятным теткам с их детьми. Но достойно выходить из ситуаций не все взрослые умеют, поэтому и научить детей не могут. Здесь - банально - к профильному специалисту за рекоммендациями и правильными словами.
Достойно я вот не умею в силу склада характера, потому что сарказм с улыбочкой и кукольным личиком и поход по костям недоброжелателя- мое все.
Ну не буду же я этому учить детей...хотя действенно...
А вообще спокойно отношусь к самому мнению, каждого из детей кто то запростл считает отбросом, дело тут не в происхождении даже.
Иногда надо над складом характера поработать. На благо себе и близким. Сарказм с улыбочкой - и походы по костям - плохой помощник. Опять же - хороший психолог вам в помощь. Но это если действительно понимаете, что есть проблема, требующая решения, и вы готовы над этим решением работать. Если вы до этого еще не дозрели морально - не нужно.
Усыновителям!
Родители от слова родить, вы этих детей не рожали. Видимо в этой разнице у вас и проблема.
Мало ли кого считают сбродом и отбросами.
У вас проблема с терминами, усыновители- это кандидаты на усыновляемого ребенка, а когда уже усыновили- это приемные родители.
И если уж этимологией слов заниматься, то родители от слова "род", слово родить тоже происходит от слова "род".
К своему роду причисляют детей приемные родители, те кто рожают и воспитывают тоже делают это для своего рода.
Нет, мне не все равно, что ко мне относятся ,как к сброду и отбросам. А Вам бы понравилось такое отошение?
Для такого отношения должны быть явно веские основания - может, вы ведете ассоциальный образ жизни, неподобающе себя ведете или выглядите как бомж? Если нет, то нормальные люди не будут так относиться, а на ненормальных - реально плевать, под всех не подстроишься.
Ненормальных НАМНОГО больше.
И я все-таки родитель, хоть и ребенок у меня усыновленный.
У вас странное окружение))). Я работаю с большим количеством людей, наблюдаю совсем другую картину. Людей, поведение которых можно назвать неадекватным, тем более, ненормальным - намного меньше. В целом, люди нормальные, вполне себе в здравом уме. Что у каждого могут быть свои тараканы - это да, но ненормальными их это не делает. Хотя, конечно, один ненормальный может быть очень заметен на фоне ста нормальных, и прилично так отравлять жизнь, но таких точно не большинство.
Автору - найти хорошего психолога, профессионального и опытного. Эта травма может дать о себе знать в подростковом возрасте. У знакомых есть примеры, ребенок чуть с ума не сошел от такой новости, на самом деле. Дети как взрослые все разные.
По возможности, из того, что слышала о похожей ситуации, не говорить как можно дольше. Или ребенок это знает сам, когда его забирали более-менее в осознанном возрасте, или, если не знает, то как можно позже говорить. После совершеннолетия уже можно вздохнуть более спокойно, даже если скажут, у ребенка уже голова на месте и гормонов поменьше
После той ситуации, в которую мои знакомые попали, другие общие знакомые с удочеренной девочкой переехали, прервали многие контакты, чтобы только она не узнала до взросления
Я вам очень сочувствую! У меня была чем-то похожая ситуация. Двое усыновленных детей(муж не мог иметь детей, операцию сделать побоялся, против донорской спермы был), я всю жизнь детородно- здоровая женщина. Но семья, любовь-морковь, жалко мужа...страдал, думал, что брошу, сошлись на усыновлении.
Старший приемный ребенок и потом с разницей младший. Потом он заявил, что мечтой всей его жизни вообще не была семья и дети! И нафиг ему это все не сдалось. Развелись. Я осталась с двумя детьми, соглашение подписали об алиментах, хотя он выл, что денег нет на детей. В какой то момент сказал, что будет платить только за одного ребенка. Я сказала: или за двух или разусыновляй!
Честно скажу, двоих я тянула и сама, мне его копейки не сдались, но злоба была- зачем усыновлял? Почему раньше не сказал, что мечты по жизни другие? Восприняла, как предательство.
Он подал заявление в суд на разусыновление младшего(старшему уже 14 лет было, типа большой, не смогу обьяснить куда исчез, а из жизни мелкого уйду и вроде как не было). Я пришла на суд, все иски поддержала, мол, со всем согласна, вычеркивайте из свидетельства о рождении, ставьте прочерк. И верно вам тут выше писали про алименты. Меня еще перед заседанием спросили: поддержу ли я иск и понимаю ли я, что алименты он до 18 лет всем должен? Я сказала, что напишу любые заявления отказа от алиментов, ребенка обеспечу сама, от него ничего не хочу. Судья меня еще уговаривал, мол, подумайте, пока процесс идти будет... после процесса я написала заявление, что материальных претензий не имею.
Очень боялась, что муж совредничает и расскажет старшему об усыновлении, блефовала, что если просочится от него информация, не забуду, целью поставлю портить ему жизнь как только смогу от проверок его бизнеса и до...чего угодно.
Старший узнал через несколько лет случайно о приемности(сейчас уже взрослый), поговорили спокойно. Никакого негатива, наоборот прояснение, почему отец себя как козел повел. Наши отношения стали еще ближе.
Рекомендую вам не бояться! Найдите психолога...вам все равно как то девочкам обьяснять почему папа ушел и не общается итд это тоже боль и стресс... и вы ни в чем не виноваты! Его никто не заставлял удочерять! Это был его выбор, а то что взрослый мужик не отвечает за свой выбор- что ж... вы об этом узнали, рядом с вами нет этого урода, зато у вас есть дочки. И у меня есть замечательные дети! Я еще и повторно вышла замуж. Новый муж в курсе приемности и замечательно относится к детям и делает для них больше, чем прежний "папа". У вас все впереди! Ничего реально страшного не случилось, слава Богу! Это я вам по прошествии лет говорю!
Психологи. У вас идеальный возраст, когда дети уже осознают и еще не начался переходный возраст, да и есть время до него, чтобы все улеглось и было принято, когда можно говорить такие вещи. Сколько встречала мнений психологов - либо до переходного возраста, либо после него (а фиг знает, когда там закончится) надо говорить.
И мужу не говорить, что дети уже знают!
И начать активные действия!
Мне было бы интересно, реально он такой гандон или только угрозы в его словах.
Хотя, что-то мне подсказывает, что те же психологи будут настаивать на совместном обсуждении (вы и муж) с детьми этих вопросов.
Ужасно, у меня приемной дочке 11 лет, с двух месяцев со мной, одна удочерила. Дочка самая родная и любимая, обнимает меня и говорит "мама, ты самая лучшая мама на свете"... не представляю, как я бы ей сейчас сказала про удочерение.
Но вам, автор, придется сказать, к сожалению. Даже не из-за алиментов. А потому, что девочки рано или поздно начнут искать причину, почему любимый папа от них отказался и пойдут к нему, а там он с ними деликатничать не будет. Так что сами, максимально мягко, эту тему с ними проговорите, пока не поздно.
Для приемных детей есть специальные сказки про усыновление.Читала об этом в инсте у одной девочки,которая удочерила девочку в ёё год. Она много про приемное родительство пишет,в том числе и как говорить ребенку о том, что он приемный.
ну он правду вам сказал, он вам помог не остаться бездетной. В общем то, к сожалению, чаще женщины мужиков дожимают до усыновления, эко и прочее.
К тому же там будет свой кровный ребенок. Это жизнь
Единственное, насчет чего бы я опасалась, что даже несмотря на то, что если вы откажетесь от алиментов, девочки все равно потом узнают. Шила не утаишь, ваш муж проболтается - или жене своей скажет, или родне.
Ну как то так.
Я бы наверное оборвала все контакты.