Хорошие отношения со взрослыми детьми
У меня очень авторитарная мама, Сталин в юбке. Я, как единственный поздний ребёнок вынуждена о ней заботиться, но делаю это без удовольствия. Заставляю себя ей каждый день звонить, развлекаю разговорами, она методично выносит мне мозг. Делаю это из чувства долга. Меня тяготят эти токсичные отношения.
Тут на днях искала в ютюбе рецепт хлебной закваски и набрела на блогершу. Она помимо рецептов постит ещё разговоры и посиделки со своей старенькой мамой. И сколько же теплоты и любви в их общении!
Люди, крик души: как нужно себя вести, чтобы в старости не раздражать детей и быть им приятной!
У меня двое подростков. Козлят, конечно. Я стараюсь реагировать спокойно, многое спускаю с рук, стараюсь не давить, даю свободу выбора, в общем, веду себя противоположно тому, как действовала моя мама в моем детстве.
Я их так люблю и мне с ними так классно! Так хочется сохранить эти дружеские и тёплые отношения с ними и в дальнейшем!
У кого тёплые отношения со старенькими родителями или со всзролымы детьми, расскажите о своём/детей детстве, пожалуйста. Нет у меня перед глазами примера.
Это зависит не только от вас, но и от детей.
Например, у моей тети прекрасные отношения со взрослыми сыновьями и даже с БЖ одного из сыновей. В детстве же был ужас....она могла на них орать, ударить и пр.
Моей маме был ближе отец и наверное отчасти в этом виновата бабушка, поэтому мама хотела со своими детьми иного - со мной вышло, а с сестрой не очень. Воспитывали нас одинаково, но у сестры такой характер и ничего с этим не поделаешь.
Судя по подругам, иногда такие странные претензии.....
Отношения с родителями во взрослом возрасте, мало зависят от воспитания в детстве (экстремальные случаи про то где родители пили-били в расчёт не берём). Это больше стечение обстоятельств и жизненная ситуация детей и родителей.
Знаю такую женщину, это мать моего одноклассника. Очень добрый и очень творческий человек. По молодости была еще и веселой, ну а сейчас жизнь внесла коррективы. Ставила нам фестивальные программы, всегда была рада видеть нас в гостях, периодически еще и ночевки нам разрешала. Не зануда, всегда чем-то интересовалась, просто интересный человек. Мой одноклассник ее очень любит.
Моя мама единственная дочь у бабушки.
И, несмотря на то, что мама ее любила, заботилась, лечила и прочее, бабуля могла здорово раздражать. Она громко включала сериалы (самые тупые), трудовые подвиги совершала, не по здоровью. Под конец чудить могла - не выключить газ, пустить чужого.... мама ругалась ого-го!
вы же не знаете, какой будете под старость....
Что значит "набить шишки"? Вы видите, напрмер, что кто-то пользуется добросердечием вашего ребёнка, вытягивает из него деньги и вещи. Будете молчать, так и надо?
И подобных примеров может быть мульон.
Не надо изначально воспитывать ребёнка терпилой. Или вы планируете постоянно отгонять других от вашей деточки? Пусть сам учится расставлять и защищать свои границы. Чем раньше научится, тем лучше.
Вы знаете тех, кто изначально воспитывает "терпилой"? Правда?
Вот из таких, которые "сами учились", топы зднсь и появляются. Большие лбы, а до сих пор не знают, как разобраться...
Наоборот. Все, кто сам учился и шишки набивал, тут не пишет, хватает ума и жизненного опыта самому разобраться. Это же классика))
Ну тоисть жизненный опыт в этой ситауции подсказывает вам не вмешиваться: https://eva.ru/topic/63/3593614.htm?messageId=100935701
Я единственный ребенок в семье, мама жутко токсичный человек, с отцом жили плохо, вечная ругань везде. Папа умер в 46 лет, мне было 23. С мамой всегда были очень сложные отношения, она очень ааторитарна, язвительна и т.д. До сих пор во мне сидят те установки, которыми она меня снабдила, слава Богу, их совсем мало. В подростковом возрасте я пыталась отстаивать свои границы, доходило до драки. В юности также, сбежала в 19 лет замуж лишь бы уйти из дома. Мама лезла в первую мою семью, правда здорово помогала с моими детьми. Примирились мы только к моим 50 годам, примерно. И то раз в год бывают ссоры, но я отркбпю тут же все контакты и не общаюсь, иначе никак. Мама бодрая, подрабатывает, помогает с правнуком уже, моим внуком. Очень любит моих детей, а правнука своего просто обожает, он ее тоже, полнейшая идиллия.
Я, к сожалению, выросла с абсолютным искаженным понятием семьи. Всю жизнь выбираю не тех мужчин, прорабатывпла эту тему с психологом. Со своими детьми у меня очень хорошие отношения, мы друзья, они мои советчики, помощники, молодцы. У старшего семья своя, с его женой прекрасные отношения, очень ее люблю и ценю, обожаю внука. Младший пока со мной, отношения ровные, очень переживаю за него после некоторых событий, но на коротком поводке не держу. С детьми можем говорить обо всем, нет запретных тем, они со мной советуются, я с ними, можем отдать нпд чем-нибудь до упаду. Старший всегда помогает бабушке, моей маме, она пыталась и его абьзить, не вышло. Знаю, что в тяжёлый момент (а такое уже было) мои дети всегда мне помогут
Спасибо за Вашу историю, начала читать - это же про меня :)
Желаю сохранить хорошие отношения с детьми
Мать моя авторитарна, я тоже не барбариска, но в гораздо меньшей степени. Маме все прощаю, хотя иногда раздражает, но человека уже не переделать, что ж воевать? Выросла только старшая дочь, у нас прекрасные отношения, мне тоже все прощает, потому как знает меня и любит. И я люблю.
У нас 2 взрослых детей, отношения с ними теплые, хорошие. В их детстве , думаю, я была мамой строгой, но спокойной. Ни какого крика, истерик в нашем доме никогда не было.
И мы с мужем смогли вовремя осознать, что наши дети выросли и стали отдельными взрослыми и самостоятельными людьми. Хорошие отношения у нас и с мужем дочери, и с женой сына.
Особо сложных ситуаций ни у кого из нас не было, в обычной жизни все дуг другу помогают по мере возможности и разумности.
У меня хорошие тёплые отношения с мамой, ттт, каждый день ей звоню и мы долго разговариваем или она мне звонит несколько раз в день.
С детьми ттт тоже тёплые отношения и внуками и подавно;) всех мы любим и нас тоже:):) и все между собой любят
Да невозможно это заранее спланировать и устроить.
Думаешь, что будешь точно не как мама, избежишь ее ошибок и т.д., а по факту может еще хуже получиться.
Дети ж тоже не куколки, живые люди. Как с ними сложатся отношения не только от тебя зависит.
А я всегда думала как раз наоборот- хотела быть точно как моя мама своим детям. Моя мама никогда не проверяла моих уроков с 4 класса, до 4 сидела и проверяла и вырывала страницы заставлялась переписывать а потом все у неё не было времени и я думала как так надо воспитывать своих детей чтобы давать полную свободу немаонтролироватт их и они как ни разу не пойдут в школу с невыучеными? ;);) правда к меня было куча нагрузки куча кружков секций плюс мух школа 5 дней в неделю плюс сестра на попечении и мамин бизнес я ещё связной была возила слепки технику зубному через весь город;)
Короче я именно хотела воспитывать своих детей как мама моя. И думаю мне ето удалось, например мы давили полную свободу дочке и она добила ь много;)
А мне кажется именно от нас. Я своих детей очень люблю и точно знаю они нас тоже любят и ето главное.
По моему чтобы "постить разговоры со старенькой мамой" надо не иметь личной жизни кроме мамы. Подруга-старая дева всегда была в очень тёплых отношениях с матерью. Я в разводе и "в разговорах с мамой" провожу в разы больше времени чем моя замужняя сестра.
Ой ну блогершам верить...вы уж совсем)))))) Это их РАБОТА! Они на этих «душевных» разговорах зарабатывают миллионы! Поэтому это может быть придумано (на 100% уверена, что так и есть) от начала и до конца, а по факту она свою маму может даже лупить палкой. Ну вы чего как вчера родились-то...
Не все от вас зависит. Если у вашего ребенка во взрослом возрасте будет насыщенная жизнь, то есть большая вероятность что видеть вы его будете мало. Может если со внуками нужна будет помощь, если в одном городе будете жить, то больше. То есть факторов море, которые повлияют сколько и как интенсивно вы будете с ними общаться.
Мне кажется,вы двигаетесь в правильном направлении,автор. Не давить,советовать,когда спрашивают и не лезть с советами,когда не просят.И вовремя отпустить
Вы описываете самые обычные отношения, которые не ведут к близости в будущем, имхо. Можно провести параллель с соседом по парте - учились ровно, не дрались, иногда выручали друг друга, после выпускного разбежались в разные стороны, если случайно увидимся - поговорим 5 минут с удовольствием.
Близость предусматривает общие впечатления, общие интересы, общие события и переживания. Если продолжить параллель, то это уже настоящие школьные друзья, и это на всю жизнь.
Они и не должны быть максимально близкими. Но само слово "дружеские" предусматривает нечто большее, чем нейтралитет и милое общение раз в году. По крайней мере, я так это понимаю.
Определенная база нечто большего у автора уже есть. Вряд ли она испарится бесследно.
У меня были очень хорошие отношения с родителями (к сожалению они уже умерли), у меня хорошие отношения с детьми.
Я не знаю однозначного рецепта.
Но, точно, что при любых обстоятельства нельзя сходить с позиции "я-мама, а не подружка".
Точно не говорить "а я же предупреждала...", надо позволить попрыгать на своих граблях...
А я точно знаю что я просто люблю своих детей и маму и они в е любят меня!!;);) просто надо любить и все;);)
Дочка написала чтобы мы были утром дома.:)
У нас сеголня День Отца;) в холодильнике стоят 2 большие коробки принесённые кб вчера. Наверное там тортик и ещё что то очень вкусное к завтраку праздничному. Думаю она хочет устроить сюрприз Fathers Day завтрак!;);) Сын приезжал за 2 часа вчера и заказал папе подарок. Дети любят маму папу;);) а мама папа очень любят детей и внуков:).
Я была единственная дочь в недружной семье со скандалами.
Оплачиваю уход за старенькой мамой, выжившей из ума... Никаких чувств, только долг выполняю.
У меня 2 взрослых детей и как с ними строить отношения, я не знаю. Уехала в другую страну и, как мне кажется, не порчу им жизнь :) И освободила их от проблемы ухаживать потом за мной :)
Так в др. стране будет оказываться социальная помощь, а когда не буду справляться сама, то отправят в дом престарелых, здесь все так доживают. Условия хорошие, дети будут спокойны за меня.
Все действуют в своих интересах прежде всего. И вся эта родительская забота о детях, особенно взрослых детях, это всего лишь то, что им самим, родителям, нужно в первую очередь, не детям. Под каким бы соусом это не подавалось. Как демьянова уха часто.
Наверно нужно принять как есть отношение детей - хотят общаются, не хотят не общаются. Ну и отделиться со взрослыми детьми, конечно, хотя бы физически. Самим не бояться остаться одними. Этот страх заставляет цепляться явно или нет, и тянуть внимание детей на себя под видом заботы, переживаний, плохого самочувствия, навязывания своей помощи, о которой не просили ну и пр.
Спасибо, кажется я все сделала правильно :)
Я уехала за много км, общаемся редко, у меня своя жизнь, у них своя, радуемся успехам др. друга. Но у них не всегда все гладко в жизни и я начинаю думать, что если бы я была строгая мама и все держала под контролем, то они бы не делали таких ошибок?