Если близкий человек обидчив
Что делать? Обида выражается в молчании. Как себя вести? Меня такое поведение угнетает.
Возвращайтесь к себе домой, если нет у вас "яиц" вызвать маму на разговор, мол, или ты высказываешь свои претензии и мы общаемся в нормальном ключе, или мы уезжаем, иначе в такой обстановке жить невыносимо
Игнорировать обиду. Не обращать внимания. К сожалению такие люди не понимают, что это деструктивный путь.
Демонстрируйте, что вас не обижает молчание, это скорейший выход из этого тупика.
Вы до сих пор эмоционально зависите от слов мамочки что Вы - хорошая девочка и без этого Вам жизнь немила?
Почему Вам важны ее закидоны? Вы зависите от нее материально? Эмоционально?
Сколько лет маме? Может у нее уже деменция развивается и характер портится а Вы ее воспринимаете по-старому?
66 лет. Возможно, есть какая-то степень эмоциональной зависимости. Но я работаю над этим. Самостоятельно. Я чувствую эмоциональная привязанность уже не в такой степени, как была раньше.
Эмоциональная зависимость (важность мамы для вас) нормальна
Но тут нюанс - была ли мама всю жизнь обидчивой и вами так управляла.
Или у нее после потери мужа или с возрастом изменения пошли... В этом случае капризность - не то чем она аозможно уже может управлять.
Во атором случае с вами говорит не она а ее возраст и болезнь, а ваша любящая мама это уже воспоминание, от нее может оставаться все меньше . .
О! Мама- учитель! Знакомо!
В детстве самое страшное мамино наказание, посадить на стульчик посреди комнаты, прочитать нотации, обходя меня кругами и замолчать на неделю. Это было жутко мучительно, я подлизывалась к ней, извинялась, старалась исправиться, но она была невозмутима! Я мечтала, чтобы меня отшлепали, но хотя бы общались потом.
Со временем просто привыкла к такому поведению и перестала с ней общаться. Звонит, поговорю, обидится и замолчит- ее право, она так сама решила.
За годы поняла, что я не ребенок и искать ее расположения уже не буду. Обижается недолго.
а меня уже нет)
в детстве страдала, а в последние разы то год не общались, то полгода, так хорошо и спокойно)
Молчание - это скрытая агрессия. Ваши родители, как сейчас модно говорить, токсичны.
Это ж нереально! Обязательно не то скажешь, не так сделаешь, не так муж поведет. Слишком молча молчит и так далее...
На чужого можно забить, со своими приходится разбираться. Тут надо понимать склад характера человека, тип его мышления, одним словом чем вызвано это молчание. Одно время мой муж пытался молчать, повторяя семейный сценарий, его родители так детей наказывали и друг друга. Это была манипуляция обидой. Я спокойно делала паузу и молчала тоже, пока он не взрывался ибо молчание ему не свойственно. И каждый раз говорила, что манипуляцими проблема не решится, лучше уж давай выяснять и говорить.
Я иногда замолкаю и этим ухожу от темы беседы, но это происходит потому что не считаю нужным обьяснять ибо уже обьясняла. Но когда меня в десятый раз выводят на ту же тему с целью продавить я замолкаю и этим ухожу из под давления. Я не обижаюсь и беседую о другом т.е. это не полное молчание.
Мой отец иногда замолкает, он просто молчалив, может пару дней жить сам в себе и потом как ни в чем не бывало снова общаться. Его молчание означает, что ему надо что то обдумать, о чем то поразмыслить и он весь в этом.
Лидером по молчанию был свекр, он когда то со мной год не разговаривал, причем я причину так и не поняла. Одним утром он просто не ответил на мое приветствие, на второе тоже и я решила его не беспокоить, просто не обращалась к нему. Через год он вдруг пребывая в хорошем настроении расцеловал меня и сказал, что давай мириться. Что это был за бзик? Я так и не знаю.
Просто не принимайте молчание на свой счет, не считайте себя виноватой и вас оно не будет беспокоить. Полмолчит человек сколько ему нужно и снова начнет общаться.
Меня так кошмарил брат в детстве. Молчал месяцами. Это был самый страшный мой кошмар и стыд, потому что он еще в школе отворачивался от меня, и надо мной издевались. С тех пор я стала жестоким человеком. На обидчивых сразу кладу большую кучу.
Очень сочувствую. Такое наказание по психологическому воздействию считается более серьёзным, чем физическое. Меня не замечают = меня не существует. У меня мама любила губы поджать и не разговаривать. Очень жестоко по отношению к ребёнку, я была в терапии длительное время, но сейчас все равно могу провалиться, но выгребаю быстро из этого состояния.
Поговорите с этим человеком и скажите, что такое поведение - неприемлимо для вас. Пусть озвучивает недовольство и обиды и вы будете это вместе обсуждать. А иначе вы прекратите общение.
Естественно, угнетает, в этом и цель. Чтобы вы извинялись за то, что не совершали, этим играющий в молчанку повышает свою значимость. Я королева, ты какашка. А вам разве непонятно?
Я по другую сторону баррикад, поэтому скажу - НИЧЕГО. Ничего вы не сделаете.
Единственный правильный вариант - исключить этого человека из своей жизни (и да, на родителей тоже распространятся:-)).
не обидчив, а манипулятор. Делать то что делают с манипуляторами - не поддаваться на манипуляции
Детский сад! Такое поведение говорит о не зрелости личности, сколь бы ей лет не было. Я могу отвечать сквозь зубы, если меня человек раздражает. Но полный игнор для меня означает только одно - мне нужно оставить человека в покое и пока он сам не проявит инициативу, с ним не общаться.
А если так себя ведёт ребёнок? Вот это всё :абьюзер, манипулятор, уйти, не общаться, есть отдельно... И объяснений ждать на понятном вам языке глупо.. Ребёнок не объяснит.
И вы будете искать пути, как уменьшить до минимума время его надутия и молчания. Обнимать, целовать, говорить, что любите, что он нужен, что красивый, умный, и вы без него жизни не представляете.
Вот с родителем тоже самое, если вы на позиции взрослого.
Если это ребёнок, то тем более не надо ему в попу дуть и прыгать вокруг него. Иначе вырастет и вообще берега потеряет, будет считать что все ему должны.
Ну вообще-то манипуляторы часто воспрлизводят детское поведение, а дети манипулируют неосознанно в ранеем детстве. Они малы и слабы.
А вот родители могут поощрять такое поведение или показывать ребенку что оно бесполезно.
Так что мухи отдельно, котлеты отдельно. Да, малыш нужный и любимый. Но истерика в магазине с воплями "вы меня не любите" у нлрмальных родителей к покупке игрушки не приводит. Как и обидки на некупленное
Вы не чувствуете разницу) истерика с валянием на полу устраивается для того, чтобы купили, а обижаются и замолкают потому, что не купили. Первое прекращается как только купят (пообещают купить) желаемое, второе не прекращается. Мне не нужна игрушка, мне нужно было, чтобы вы меня услышали и разделили мои чувства.
Грубо говоря, представьте, вы - мама, я - "обидчивый" ребёнок, мы заходим в магазин. Я беру кока - колу. Вы замечаете, строго приказываете поставить на место, и говорите, что взяли для меня из дома воду/купите сок/я только что попила/кола это гадость /придумайте вариант сами. Я молча ставлю колу на место, я обиделась и замолчала, я хотела предложить вам купить колу для вас с папой, потому что видела, что вы её пьёте. Я не хочу пить, мне кола не нужна, объяснять я не буду, вы заняты, вы меня снова не услышите. Вы потом спросите, почему я дуюсь и молчу. Я не отвечу. Как мне объяснить почему)
И это одинаково происходит с обидчивыми детьми и взрослыми. И кстати, наше молчание и обида - это в подавляющем большинстве случаев ответ на ваши манипуляции. На ваши фразы: "хочется-перехочется" , на "вечно ты обижаешься", "не спорь со мной, я лучше знаю", "что ты как маленькая", "давно пора понять, что...", "давай без обид..", "ты такой эгоист", "ты должна была догадаться", "я знаю, что ты думаешь..", "да нет, все нормально, просто.. "
Вы не показываете мне, что поведение моё бесполезно, вы манипулируете, обесценивая мои чувства, мои желания, мои поступки. Мы" обижаемся" не для того, чтобы...., а потому что вы делаете нам больно. Не замечая этого.
Вы ошибаетесь, ассоциируя себя как обидчивого ребенка которому отказывали в принятии, с молчальником из топа.
Родители это те, у кого авторитет и масса инструментов давления, пока ребенок маленький.
И чем они пользовались когда ребенок был в их власти, тем они продолжают пользоваться когда у их ребенка свои дети и своя собственная гипертония.
Они отказываются принять факт взросления своего ребенка, ведь взрослый это тот, с кем нужно договариваться, а это затратно и хлопотно для себя. Нужно много думать и держать себя в рамках.
А хочется как проще, надулся, и пусть он бегает с корвалолом и извиняется зареванным лицом. Эгоизм это
Отношения с пожилыми родителями строятся взрослым человеком с позиции я - взрослый, а ты, моя пожилая мама, - теперь тот человек, о котором я забочусь. Теперь ты - мой "ребёнок". И эти отношения должен и может выстроить только сам автор.
А до этих отношений обычно есть время отношений ты-взрослый и я взрослый, и мы заботимся друг о друге, потому что это нам нравится, потому что мы любим и ценим друг друга. И эти отношения тоже может построить ТОЛЬКО САМ выросший ребёнок, а не родители. Эгоизм - это позиция автора : подскажите, что делать, ОНА вечно обижается. И предложение выше "не обижать" встречают только сопротивление и осуждение.
Нет такого тождества "я о тебе забочусь" ="ты мой ребенок". Это чьи-то фантазии. Взрослый заботится о взрослом, требующем заботы по причине потери здоровья, и из личных душевных побуждений.
Но и для тех, кто хочет поиграть во всех этих ВВ, ВР и прочее, ответ уже дан, если ребенок устраивает истерику или надувается, нормальные родители не зацеловывают в этот момент ему попу с извинениями и новыми игрушками
"А до этих отношений обычно есть время отношений ты-взрослый и я взрослый, и мы заботимся друг о друге, потому что это нам нравится, потому что мы любим и ценим друг друга. И эти отношения тоже может построить ТОЛЬКО САМ выросший ребёнок, а не родители"
Чушь.
Этот период возможен, только если родители разумны и доросли до мысли что их ребенок теперь бывший ребенок, теперь это взрослый с собственными планами, потребностями, обязательствами перед другими людьми и желаниями.
Человека, который манипулирует своими обидами, невозможно "не обижать":) Он всегда найдет повод, а не найдет, так обидится на ваши попытки его не обидеть:)
Обе тактики (и истерика и обидки) порочны что у детей что у взрослых.
Истерящего ребенка выносила из магазина.
Игру в обидки не поддерживала.
Моя цель была научить выражать чувства и потребности словами через рот и принимать отказ. Причем отказ всегда мотивированный и аргументированный.
Условно говоря - если у семьи денег на коммуналку не хватает то хрен ребенку вместо айфона. И хоть уобижайся, если этого айфона и у мамы нет. Можно обняться,поплакать и погрустить и помечтать как было бы. Но нет значит нет.
З.ы. жизнь боль. "Вы делаете" блин. Нельзя получить и с неба луну и того чего нет у человека или заставить другого принести его жизнь в жертву тебе. Это взрослых истериков и обижалок касается.
У вас прекрасные цели! Но вот теперь представьте, вы говорите и говорите, и говорите и говорите, а вас не слышат. В какой-то момент вы понимаете бессмысленность разговоров, и если можете устраниться, то устраняетесь. Но если не можете? Ну вот не слышит вас ваш выросший ребёнок, а он у вас гостит с обожаемой вами внучкой. И вы не будете выносить своему ребёнку мозг в присутствии внучки, вы замолчите просто.
"Можно обняться, поплакать, погрустить.." - да, я именно об этом. Это внимание, которого не хватает.
"вы замолчите просто, ради обожаемой внучки"
Снова чушь какая-то, ради внучки я буду говорить "доброе утро, приятного аппетита, спасибо, когда есть будем, сходите на речку- как сходили на речку" и прочее в таком духе. И это уже не молчание
Че-то я подвисла. Взрослый ребенок и обожаемая внучка? То есть наша героиня "говорит, говорит, говорит" своему взрослому ребенку, который не хочет это слышать? Так правильно "ребенок" делает:) С какой стати выносить мозги взрослому человеку? Детка выросла, нужно смириться, что она пользуется уже своими мозгами, как бы это вам не понравилось. Правильно, нужно заткнуться. Но без обид на то, что ребеночек уже вырос и не слушается мамочку:)
Я своим детям в случаях их обид всегда говорила:"хорошо, помолчи немножко,если захочешь потом обьяснишь". В большинстве случаев они дулись недолго, быстро забывали. Но иногда и обьясняли потом причину своей обиды. А я говорила, что другой человек может думать о другом в этот момент, он не может быть всегда на твоей волне, у него есть свои проблемы, свои мысли, свои задачи. И лучше будет если ты сразу обьяснишь, тогда не будет подобных недоразумений.
Странная реакция. Ребенок может и обидеться, и заплакать, и замолчать. Он еще не умеет нормальным образом коммуницировать. Но взрослый-то просто скажет: "Ты меня не поняла. Кока-кола для тебя". "Снова не услышит, вечно занята" - это домыслы человека, которому нравится обижаться вместо того, чтобы достигать нужных ему результатов. Чего он может достичь обидой? Перевоспитать? Заставить себя слушать? Нет:) Результат обиды - только обида:)
Каких результатов вы достигаете общаясь с родителями и детьми? Причём тут вообще результаты, когда речь о человеческим общении..
Давайте я ещё на примере попробую объяснить. У меня есть коллега - приятельница, которая считает меня жутко обидчивой. По факту, она манипулятор, который пытается продавить всех вокруг. Я говорю "нет" и отстраняюсь от общения на время, оставляя только формальные рабочие поводы. Она: ой, ну ты опять обиделась?! Ну сколько можно! Ты вечно обижаешься! Я не понимаю, на что. Почему ты не можешь объяснить!
При этом больше никто из моих друзей не считает меня обидчивой.) а у неё вокруг все предатели, идиоты, никто не ценит дружбу.
Нет никакой цели в обиде и молчании. Это просто естественная реакция, позволяющая сохранить моё душевное равновесие.
Прекрасный пример. Только это вокруг авторского родственника все идиоты и предатели скорее, а не вокруг автора.
По вашему же примеру: человек хотел купить колу. Обиделся, демонстративно отставил покупку. Результат: 0 колы+maх обиды. Следующий ваш пример: вы не хотите, чтобы вас продавили. Сказали "нет", все верно. Сказали и сказали, при чем здесь остальное общение? Почему вы не можете общаться дальше нормально? Обиделись и демонстративно отстранились? А какой в этом смысл? Перевоспитать, что ли?:) И уж состояние обиды считать душевным равновесием, это что-то новенькое:) Обида - это по-любому негатив, который лелеешь в себе, незрелая реакция на то, что не соответствует твоим ожиданиям и надеждам:)
А и не должно соответствовать:)
Потому что человек не принимает "нет" и начинает давить и манипулировать. И первое нет не слышит, и второе, и десятое. Потому что человек все остальное общение сводит к моему отказу. Я могу общаться, он не может. И молчание моё воспринимает как обиду. У меня нормальная реакция - прекратить некомфортное для меня давление, у того, кто не принимает мой отказ, - неадекватная оценка моего поведения.
Да, люди попадаются разные:) Воспринимайте это как игру (чтоб не терзать себя обидами:)) "Маша, ты опять о своем? Так я сказала нет", - и улыбайтесь:)
Общаться. Спокойно, без сю-сю и без злости. Как будто ничего экстраординарного не происходит. Если человек обижается - это его выбор и его желание. Дайте ему пообижаться, не поощряя и подпитывая обиды. Наобижается всласть и поймет, что это непродуктивное занятие.
Если бы я накосячила и обидела человека, то извинилась бы. Один раз. И дальше занималась бы своими делами и спокойно общалась бы. Хочет молчать, пусть молчит. Если не обращать внимания, ему самому надоест))
А я вот люблю, когда молчат - уж куда лучше, чем выслушивать злобную критику в чужой и свой адрес и сама могу говорить мало и сухо - а чего говорить, если на любое твое слово бросаются с критикой или опротестовывают ?
Но мне общение и разговоры совершенно не жизненно необходимы.
молчащий в образе жертвы. пока вы играете роль спасителя или агрессора - он будет играть свою
как только вы выйдете из роли - типа, мы будет проблему решать или эмоции демонстрировать? или нет, я не играю в эти игры. или - просто разговаривать с молчащим. как-будто ничего не случилось.
обида, это вроде непрожитый гнев. так что обиженному можно предложить таки высказаться или побить подушку...
Если близкий человек обидчив, значит, рядом с ним есть люди с повышенным чувством вины. Как только вы перестанете демонстрировать свой комплекс вины и подкреплять тем самым его обидчивость, он перестанет это делать с вами.
Я вас хорошо понимаю. С тех пор, как я поняла, что не несу никакой ответственности за чувства другого человека, моя мама перестала на меня обижаться.
