Мамы-интроверты
То, что являюсь махровым интровертом я поняла относительно недавно, когда родила второго ребенка.
Со старшей дочкой мы жили у моей мамы, она много читала дочке, болтали они, играли, в общем было гораздо легче. Ну и я была моложе...
Сейчас ей 12, хорошая девочка, меня она практически не напрягает.
А вот сын...ему ровно 4 года, я его очень люблю, он нежный, ласковый и послушный мальчик. Хорошо читает по слогам, изредка строит из лего. Но он хочет занимать просто все 100% моего внимания
У нас непрекращающийся диалог, он говоритговоритговорит,я должна отвечатьотвечать. Если хоть секунду промедления: мам, скажи "понятно", скажи "ясно", а спроси "то-то". Я не могу даже мысль начать думать, даже что-то элементарное в голове оформить, типа "что завтра нужно купить в магазине"
Постоянно просит играть в ролевые игры, причём сын по складу характера как девочка, поэтому у нас пожарная машинка женится со скорой, они идут в магазин покупать продукты и тд и тп
Очень привязан к дому и ко мне, в садик оооочень плохо ходил до карантина. Зовём гостей или сами ходим- он с детьми не играет, максимум побесится минут 10, а потом зовёт меня играть в ролевые (:sick1) игры.
И умом я все понимаю, что одному ему быть неинтересно, он не интроверт, и что сюжетно ролевые игры в его возрасте играют важную роль, но мне иногда кажется, что это никогда не закончится
Особенно когда читаю темы про 17-летних детей, которые хотят всегда быть с родителями, сопровождать их в магазинах, кино и тп...
Я с завистью смотрю на детей, которые умеют и любят играть сами с собой, что-то сидят мастерят. Сын даже в планшет будет играть рядом со мной и комментировать каждую секунду, контролируя смотрю ли я.
Я так хочу тишины, спокойствия, каких-то своих дел, почитать книгу, да просто помолчать хоть 10 минут! Я стараюсь наступить себе на горло, сказать себе, что ещё пару тройку лет, и эмоционально быть вовлеченной в него без раздражения, но мысль, что так будет ещё очень долго меня убивает
П.С.ситуация ещё обострилась последние 3 месяца, тк муж отсутствует дома в связи с пандемией. Муж много времени с ним проводит, играет, занимается.
Но мы с мужем тоже очень хотим побыть вместе, но сын не даёт даде поговорить спокойно.
Были ли у кого-нибудь такие же дети, изменилось что-то с их взрослением, появился ли интерес к внешнему миру?
Некоторые говорят: наслаждайся, скоро скажет: мам, пока, буду нескоро. А я прям мечтаю об этом
Понимаю вас, 4 летка это испытание и для экстравертов)
Вы спасетесь правилами для сына и дискретным общением. Время на полноценное, а не фоновое общение с сыном + время на "мама должна побыть одна". Дети привыкают к правилам, а у вас не будет ощущения, что вас разбирают по частям.
У нас в большой семье это называется "у мамы созвон", это значит, что никто не входит в комнату. И 4летка и 7 летка вполне выдерживают час и более. Вы можете говорить, что когда у мамы наушники в ушах, ее нельзя отвлекать.
Ну и приглашать друзей, либо есть онлайн уроки сейчас, где дети общаются в зуме. Моя племяшка так занимается.
Моя мама рассказала, что они меня рано научили читать в надежде что я перестану задавать вопросы. Надежды не оправдались - я стала пересказывать прочитанное :-)
У меня дочка такая же. Ей 6,5. Она вообще не останавливаясь говорит, это очень-очень утомляет. При этом она общительная и с другими, только например на площадке, она и остальных детей приведет ко мне и вопросы, и разговоры не прекратятся никогда). Читать она до сих пор не научилась. Ей не интересно. Сад спасает, конечно.
Есть младший ребенок, он вообще ни такой.
Мне надо быть с самой собой, так что использовала все возможности уединиться :) И папе вручала, и старших просила поиграть :) И постоянно просила дать мне передышку у ребенка. Потому что мама тоже человек, у мамы тоже есть свои интересы и я не могу и не хочу все свое время посвящать интересам мелкого ребенка. Что и вам советую.
В сад, других рецептов нет. Свихнетесь, а привязанность сына к вам станет совсем болезненной (он же пытается получить от вас необходимую движуху и не может, и непрерывная тяга к маме непонятно зачем закрепится). Он уже в том возрасте, когда ребенок может не только прогибать мир под себя, но и самому подстраиваться.
Мне кажется, Вы хорошая мама! Понимаю Вас.
Ребенок просто ещё маленький. Будь Вы экстравертом, думаете, Вам интересно было бы нон-стоп общаться с 4-х леткой?
Далеко не все дети в 4 года умеют занимать себя сами, играть сами, да ещё без зрителей. Это даже не всешкольники умеют. И изоляция эта достала всех, тем более муж сейчас не с вами.
Нужно учить ребенка соблюдать какие-то ограничения, твердо понимать "мама сейчас занята", понемногу. И учить занимать себя, играть одному. И по возможности возвращаться в садик.
Не знаю подходящий ли пример, но моя дочь в 4 года и в 5 лет - это 2 разных человека.
В 4 года она не умела играть одна и абсолютно не реагировала на других детей, они ей были не нужны, она их даже по именам не запоминала. На вопрос с кем тебе интереснее играть - с детьми помладше или постарше отвечала "интереснее играть со взрослыми, особенно с папой" (папа у нас человек-праздник). Приходя в гкп садилась на стульчик и ждала, когда начнутся занятия. А до занятий был час свободной игры. На предложения поиграть отвечала: я пришла заниматься.
В 5 лет в садике было 5 подружек не разлей вода. С подружками играла самозабвенно часами и сама начала играть помногу, к нам уже не было обращений за ролевыми играми.
Может и ваш обрастет друзьями и отлепится от вас.
Найдите для него няню, может какую-нибудь девочку-подростка на несколько часов в день, чтобы погуляла-поиграла с ним, а у вас будет время для себя.
Никакой вы не интроверт. Просто вы почему-то считаете, что должны ублажать ребенка 24/7.
"Но мы с мужем тоже очень хотим побыть вместе, но сын не даёт даде поговорить спокойно". Это вообще за гранью. Пообщались с ребенком, уделили ему время, и ВСЕ, теперь родители общаются, а ты займись своими делами.
Пора начинать обьяснять ребенку что мама устала, мама хочет помолчать, мама хочет почитать книгу. Как он научится играть сам, если вы все время делаете то, что он просит?
Нашему 10, по прежнему жутко болтлив и если позволить, то и 100 процентов нашего внимания ему будет мало. Но он уже знает правила и это выход. Так что устанавливайте правила, в четыре года уже надо учить ребенка, что у мамы много дел и есть время для игр и общения, а в остальное время ее не надо беспокоить.
Нас спасло то, что он великолепно ходил в сад и у него есть подружка с которой они взахлеб играли в ролевые игры, я иногда со смеху умирала от их диалогов.
Были бы интровертом - вряд ли рожали бы второго.
Я интроверт - мне это было очевидно со школьной скамьи. Первый ребенок, тихоня и прекрасно всегда сам себя занимавший, мне всегда казался просто.... огромным общением. Хорошо что муж с ним занимался больше меня. Я думаю сейчас ребенок вырос и понимает меня.
А ст.с мл не играет?
Разница, конечно, большая. Но, когда двое деток, проще им дружить, играть друг с другом. Вы просто так сына приучили. У него зввисимость от Вас. Это не гуд. Потом как он будет со сверстниками общаться? Приучайте его играть с др.детьми.
Автор, сохраните это свое сообщение и через 10 лет перечитайте, стоя перед закрытой дверью сына. На двери табличка - не беспокоить.
Что такого в закрытой двери? Я лет с 14-ти закрывала дверь, чтобы мне не мешали. Родители сначала ругались, потом привыкли.
У нас ребенок лет с 15 тоже закрывает к себе дверь - тем более, он мальчик.
И табличку вешать не нужно было ему, у нас не принято вламываться не спросив. ну то есть он ко мне в спальню тоже не зайдет не спросив можно ли.
Да ладно вам, такие болтливые с детства дети они успевают везде и со своими сверстниками и с девушками и с родителями и еще и с друзьями родителей пообщаться. Их дверь никогда не будет закрыта, если кто то хочет пообщаться.
Не спорю, я достаточно молчалива, а экстравертности во мне больше, чем в очень разговорчивом муже. Но вот он общаться успевает со всеми.
Я тоже успеваю, но очень дозированно, строго когда мне удобно и терпеть не могу никого принимать в своем доме....
Блин, ну неужели нельзя понять, что люди разные.
Мне еще мама начинала мозги выносить, я еще ребенком была - вот вырастишь, родишь, поймешь (мало с мамой разговариваю, не звоню и т.д.). Выросла, родила - вот не ценишь то, что ребенок к тебе тянется, вырастет, пожалеешь.
Вырос уже старший ребенок. Не пожалела. Да, и с ребенком отношения нормальные, я ведь реально ее люблю, просто ну не могу терпеть постоянное общение.
Вы нормальная? Прям заламывание рук :))) В 14 лет дети вообще то все закрываются с своими делами занимаются. Вас это удивляет:?
Ваша проблема не в интровертности. А в том, что почему-то желания Вашего ребенка для Вас - закон.
Почему?
Кто определяет "правила игры" - Вы или он?
Инга, тут вы неправы. Когда у тебя дома живет вот такое радио - хрен его заткнешь. У меня младшая дочь такая. Она физически не может сидеть одна и она физически не может молчать. Сейчас ей 10, так что на урок в школе, скажем, ей самодисцилины хватает, но потом ей надо выговориться и выплеснуть все накопившееся. Ей реально плохо, когда ее пытаются заставить молчать.
Т.е. это реально такой незамолкающий фонтан. Я научилась сейчас временем переключать его на подружек (телефон включается в 7 утра и не выключается практически весь день, хвала тому, кто придумал ватсап), иначе я просто не смогла бы работать дома. Вы бросите кормить своего ребенка, когда ему хочется есть? Потребность в общении может быть не менее сильной. Ее можно ограничить, но до известных пределов.
Тем, у кого такого ребенка/роственника дома нет, понять такое сложно. Мне проще, у меня такая мама. Когда она приезжает, у меня начинается рай, я замыкаю этих двух болтушек друг на друге и они болтают весь день без передышек. И прекрасно себя чувствуют.
После старшей дочери, которой довольно для разговоров получаса в день, а в остальное время она в любом возрасте могла сидеть и заниматься своими делами, мне было очень трудно адаптироваться.
Вы подтверждаете мои слова.
Ей реально плохо, когда ее заставляют молчать - да.
А Вам реально плохо, когда она не замолкает.
При этом, вы делаете выбор В ЕЕ ПОЛЬЗУ.
И да, я ограничиваю своего ребенка в питании. А также во многих других желаниях. Причем, совершенно не обязательно "для пользы ребенка". Иногда - для моей пользы. Иногда - для пользы мужа и отца.
Я ничего не писала, какой я делаю выбор, вы это просто придумали.
Выбор вообще-то может быть очень разный и обусловленный ситуативно. Иногда в пользу ребенка, иногда в пользу мамы, иногда можно и подружку подсунуть, чтобы и волки сыты, и овцы целы. Я просто о том, что это не воспитывается. Это есть и это надо учитывать, а не мечтать о том что когда-нибудь вы "отучите кобылу кушать".
У меня трое детей, и все интроверты. Но до их 6-7 лет я этого не знала))). Тоже было радио Москва круглосуточное. Но не надо путать интровертность с флегматичностью, никто у меня никогда не сидел тихо в уголке, не складывал слово вечность, такой была я в своем детстве, моей маме сказочно повезло в этом отношении. А у меня всегда дома весёлый хоровод, как финальная сцена в фильме "Здравствуйте, я ваша тетя". Даже сейчас младшая 12 лет с телефоном брякается рядом со мной и играет в свои игры или смотрит ролики.
вы Сами соглашаетесь на ВСЕ его просьбы, чего тогда вы хотите? Не хотите разговаривать, скажите, я занята, я хочу почитать, играйся сам, я посижу за столом со взрослыми, у нас гости, подожди, если у тебя ничего срочного, мы разговариваем с папой. Вы боитесь ему отказать? Тогда нет решения.
Терпеть не могу ролевые игры...особенно писклявые голоса:sick4 Никогда в них не играла (ну может, пару раз) и не считаю нужным себя насиловать. А уж тем более на постоянной основе:scared2
И в целом считаю, что дети, которые "не умеют играть сами" - просто избалованные дети)
Играть с мамой легче, чем что-то изобретать и фантазировать самому.
У меня один вопрос - почему мелкий ребенок с его хотелками в вашей семье стоит на первом месте? Вы же сами себе эту иерархию придумали и сами от нее мучаетесь. Еще и мужа туда же. Трындец, простите уж.
Ребенка в сад, там и дети и развлечения и прочее. Учите его самостоятельно играть, на площадку топайте - сейчас лето и есть с кем там поноситься, детей море разновозрастных. Зачем постоянно самой то?
И вы не работаете что ли? У вас другие дела помимо ребенка есть?
Детей учат жить по правилам, принятым в семье. В этом на мой взгляд воспитание и заключается - уметь самостоятельно заниматься.
Влезу в тему. Люди, что делать, если "интровертность" усиливается, а дети уже есть? Причем младший как раз с дикой потребностью в общении.
А мне, вот честно, вообще бы ни слова не говорить. Отрезала уж все, что могла. Не осталось друзей - не потому, что они мне безразличны, просто нет говорильного ресурса. С родителями разговариваю не чаще раза в неделю. С мужем и то практически перестала разговаривать. Дети в саду. И все равно того, что я им могу дать, им не хватает, а я как выжатый лимон.
Но общаться с ними не можете. Если это не поза, а реально не можете - интернат эти выход. Будете любить на расстоянии.
Вы крайне невнимательно прочитали то, что я написала. Я могу общаться с детьми, и очень даже неплохо. Просто вообще предел комфортного общения для меня очень и очень небольшой. Не важно с кем.
Интернат это не выход. Потому как дети сильно сомневаюсь, что дети при этом варианте получат больше, чем со мной. А я ничего не приобрету, зато много потеряю.
Что именно вы потеряете? Вечное раздражение и усталость? Вы приобретете тишину и спокойствие. Дети "потеряют" усталую маму, которая раздражается, устает и твердит "отстань". Что приобретут - сказать не могу, т.к. это сильно зависит от склада характера детей и от особенностей интерната. Может новых друзей и взрослых, у которых на них есть время, может невроз. Как повезет.
Не хотите - не надо. Страдайте дальше, дело ваше. Хорошо от ваших страданий не будет никому, не обольщайтесь.
