Обиды и дети
В догонку к теме про обиды. Многие за месть обидчикам и детей такому учат. И носят эти обиды, бегают вокруг них, пыхтят. Это он комплексов такое? Боятся быть самими собой и смотрят на других, чтобы узнать как реагировать? По мне, так лучше выдать реакцию и забыть об обиде. И детей такому учить, а не вынашивать месть.
Но это теория, тк на практике я слишком нерешительна. Но детей стараюсь учить не обижаться, а решать проблему сразу. Язык для этого нам и дан.
Не всегда получается дать отпор. Да, детей хорошо учить сразу высказывать свои чувства. Но все взрослые это умеют. Вообще мне кажется, с детьми хорошо разбирать волнующие их ситуации и объяснять, где манипуляция, где буллинг. Все вопросы с буллингом лучше сразу решать с руководителем коллектива, если это произошло в школе или на тренировке. Надо показать обидчику реакцию, что вот мы Родители, мы за спиной ребёнка. И никаких разберись сам. Обычно сразу спесь спадает. Услышала от психолога и на личном опыте.
Ну, вот я стараюсь не обращать внимание на мелкие обиды. Мне однозначно лень вцепляться в любой косяк человека по отношению ко мне. Но к сожалению выходит так, что люди это воспринимают за слабость и начинают садиться на шею. В итоге, когда наступает точка моего кипения и я взбрыкиваю, люди ужасно удивляются, оскорбляются и возмущаются -как так и я "вааще изменилась и превратилась в чудовищного человека". Вот как с этим бороться я хз.
Я такая же. Стала взбрыкивать и меня стали называть нервной). Или ещё: так по- матерински: ну что ты сразу обижаешься. Я вообще очень добрый человек. И дети собственно унаследовали. Поэтому, я по дурости сперва пыталась их успокоить -рационализировать поведение обидчика: типа зависть, у него папа/мама такие, потом уже поменяла стратегию сама и их учу, давать отпор, то, что жаловаться, если тебя обижают нужно, родители всегда рядом и придут на помощь.
"взбрыкивать" тоже нужно уметь. именно так, чтобы никому не давать права обращаться "по-матерински".
Вот научите, честно. Прошу.
Я сейчас понимаю, что вовремя не дав отпор, люди считают, что ты слаб характером и дальше давят.
Как дать отпор тактично, но твердо поставить человека на место?
Ну что вы, как маленькая, никто вас не научит этому, максимум напишут общеизвестные банальности. ) Тем более, к каждому случаю своя тактика. И не надо забывать, что есть люди, которых вы просто не "переиграете" никогда, это как соревноваться с чемпионом мира, не подозревая об этом.
видите ли, некоторые живут и с "чемпионами". просто нужно отдавать себе отчёт, на что ты идёшь.
А при чем тут с кем они живут, мы разве сейчас об этом. Вы попробуйте обойти чемпиона в его виде спорта, не зная, что он чемпион.
именно так. тактично, но твёрдо. составить список претензий. настроиться на "холодный нос". вызвать на разговор и в форме "я-высказывания" чётко изложить свою позицию.
Ну это вообще зависит от поведенческих реакции, кто-то при опасности бежит, А кто-то тупит. я могу сразу промолчать и сделать покер фейс, а вот дальше, зависит от силы обиды.
У нас очень мстительное общество. Это все от социального напряжения, люди озлоблены, причем это даже от дохода не зависит. Я тоже поражена, так отпустишь ребенка в гости, а там ему с радостью отомстят, а за что, узнаешь через полгода через третьих лиц. Люди разучились доброжелательности и не умеют цивилизованно разруливать даже мелкие конфликты, а в более крупных сразу стрельба и увечья. У нас джунгли наступают постепенно, и каждый видит только себя.
Надо отличать месть и естественные последствия.
Месть - это делать в ответ нечто однозначно плохое.
А вот плохого не делать, но переоценить отношение к человеку , который ведет ведет себя не как друг, не как близкий, а как враг или потребитель, как тот кто пользуется близкой к тебе дистанцией чтоб укусить, ограбить, нечто отжать или украсть и уташить к себе, однозначно стоит.
Была тема женщины, которую 'подруга' на юг позвала отдохнуть у родни, , заплатив только за аренду жилья недорого, а там три шкуры за каждый чих драли. Пакость сделать , нанеся ущерб на сумму потраченного - это месть, а больше в такие гости не кататься и понять что человек, которого считала другом тебя использует, надо
Схожая путаница у людей с прошением зла и желанием обшаться или дружить в дальнейшем. Например, есть человек, в отношении меня совершивший подлый и отвратительный поступок, давно, когда мы были подростками. Мне было и обидно и больно , но я решила тогда не мстить , сменила школу, и вообще приложила максимум усилий чтоб покинуть то место и тот круг, где так себя вести с людьми считается нормой. Боль отработана, обида прощена. Но спустя много лет встретила одного человека из той компании. Он, уже взрослый, уже отец, переоценил свое тогдашнее поведпние и был в ужасе, рад был мкня увидеть и извиниться. Извинения приняла, обшаться с ним не стала. Он был удивлен и даже возмущен , т.к. хотел дружить и даже семьями, возмущен потому что сказала ему что простила. А я ответила - простила и давно, живи с миром и детям твоим зла не желаю. Но видеть никогого из той компании не хочу, как и дружить.
Верно. Потому что забывать зло и не помечать в голове опасных и подлых , необязательных и безответственных людей контрпродуктивно и для выживания неполезно.
Каждый человек отращивает себе некую этическую личную систему, по ней живет ж окружение под себя формирует, да еще свои ценности детям передает.
Вот нахрен мне никуда не упали люди той компании и их окружение и детей этих ублюдков вокруг своего ребенка видеть не желаю . У меня все хорошо и чтоб было хорошо и дальше, надо дистанцироваться от заведомо известного г*на.
Принцип жизни "у верблюда два горба потому что жизнь борьба" слишком утомителен.
Например, если у меня есть свободные мелкие суммы, могу занять коллеге на обед, мы иногда друг другу еду покупаем. Негласное правило офиса - отдавать в этот же день, благо с карточками это элементарно. Человек, который насколько раз не отдал, был из системы взаимопомощи исключен (ему не купят в долг даже если попросит). Не потому что 200-300 рублей жалко. А потому что нечего потреблядей поощрять. Потом и ушел человек в другое место. Как бы неуважение к коллегам это частный случай неуважения к людям, необязательность к коллегам частный случай необящательности. После того как проявил неуважение к клиентам и необязательность в задачах, его босс попросил другое место поискать
Ага. Люди которые "гадят" очень легко забывают что нагадили.
И еще крайне старательно считают что прощение за поддость избавляет их от компенсации ущерба или дает шанс/право еще гадить.
Пример а школе были- одному мальчику недоброжелатель испинал и сломал дорогой ранец-ортопедик. Причем семья пострадавшего небогата, но у ребенка спина больная, у них ортопедики суровая необходимость. Вызвали в школу родителей агрессора, тот извинился. А мамаша агрессора такой хай подняла, когда ей сказали заплатить за сломанный ранец (чек был, покупка 2 мес прожила) или купить новый такой же. Она орала что семья пострадавшего жадные твари, ее ребенок извинился и значит они ничего не должны. Вроде какую-то часть суммы под угрозой суда отдала . Но сама ситуация показательна
Обидеть нельзя, а нахамить запросто. При этом хамло на голубом глазу будет считать, что всего лишь "донес свою точку зрения", ачётакова.
А очень просто может задеть. Многие люди лекарства пьют после скандалов в общественных местах, старики, например. Если вам пофиг на старенькую маму, которой назвмили, что ж, значит, такую чуткую дочь вырастила. Дети тоже все разные, один плечами пожмет, другой рыдать будет сутки. Все от типа психики зависит.
ну, как говорится, вольнО же.... моей маме нахамить - это сильно уметь нужно было. она умела опускать людей на тот плинтус, где им место. слава богу, научила и меня, и внучку понимать, что Я - это главное. а если кто пытается за штанину укусить - то это его проблемы. не повезло ему в жизни.
Так это не значит, что у все такие же мамы. Был случай, когда пенсионерку обвинили в краже в пятерочке, человек умер прямо в подсобке. Как выяснилось, ничего она не крала, но вот такой итог. Просто невозможно взять, и стать толстокожим. Можно натренировать себя на определенные реакции, но в моменты сильного стресса организм будет реагировать, как привык всегда.
для пожилой пенсионерки (царствие ей....) роковым моментом могло стать всё, даже соседская собака. давайте не будем брать из ряда вон случаи.
Это всего лишь иллюстрация к тому, что люди очень по-разному реагируют на типовые ситуации. И ничего с этим не сделать, тем более, в России, никто не будет тратить состояния на пожизненные сеансы у психотерапевта. А самому справиться нереально, если слабая неустойчивая психика изначально.
Я считаю, что обида - непродуктивное и бесполезное чувство. Надо или решать все на месте, или вычеркивать человека, который доставляет неприятные эмоции, из жизни совсем. По принципу «с глаз долой - из сердца вон». Или просто не реагировать. Но уж точно не лелеять свои обиды. Детям пытаюсь передать свое видение :-)
Вот мне всегда нравится совет "не реагировать". Это как "не бойся", примерно тот же смысл. Сказал волшебную фразу, и , оппа, все проблемы исчезли, все разошлись. Кто может не реагировать, тот и так не отреагирует, кто не может, тому слова не помогут.
для того, чтобы не реагировать, нужно знать свои слабые места. и заранее ставить защиту. защита детей - работа родителей.
Если бы у человечества был такой уровень самоконтроля, войн бы не было вообще. В реальной жизни это работает только на мелочах, когда вопросы серьезные, работают только инстинкты
А если родители эту защиту спецом не поставили - чтобы самим удобнее было? У меня и мама и сестра очень любят подолбить меня по слабым местам, прям таки хобби у них такое)))
Мне сложно спорить, потому что я не умею обижаться. Но из того, что вижу, обида - неконструктивная эмоция. Никакой радости людям она не приносит.
Потому что вам повезло, что вы избежали таких масшатбных от кого-то действий, на которые можно было обидеться крепко и надолго.
на масштабные действия обижаться тем более бессмысленно. обидки и капризыльки - это из серии "сама дура". последствия масшабных действий нужно либо устранять, либо игнорировать.
Когда эти действия проделаны анд тобой в детском возрасте, то ты не имеешь контроля их устранить или игнорировать. И я не говорю сейчас конкретно о педофелии, например.
И во взрослом возрасте много чего может произойти по отношению к себе, когда знать не знаешь, потом все всплывает и оказываешься в откровенном акуе от того, как себя человек вел по отношению ко мне.
серьёзные детские травмы всё же нужно отрабатывать со специалистами. а во взрослом возрасте - отходить от акуя и делать выводы на будущее.
Надо еще, чтобы повезло со специалистом.
И наш народ вообще не привык еще прорабатывать какие-то проблемы со специалистами.
Некоторые не видят связи между пережитым и проблемами в настоящем, так и мучаются дальше. Получается замкнутый круг.
Не, это либо можешь, либо нет. Чувство обиды мне, например, тоже чуждо. Но в дальнейшем я избегаю людей, которые мне намеренно делали или говорили гадости. При этом я на них не злюсь, вообще никак не отношусь, плохие эмоции вредят моему здоровью. Просто адье и все.
Можно подумать, что те, которые "лелеят свои обиды", делают это сознательно и с большИм удовольствием. Это чувство неподконтрольно.
несогласны - да это зарадибога. какждый развлекается, как умеет. некоторые лелеят свои обидки - тоже занятие. только есть одна проблема.
они думают "вот придёт время". а время просто уходит.
Вот мне мама всегда говорила: не реагируй, не обращай внимание. Тоже самое: не бойся, или это не больно. Если это происходит с раннего возраста, то ребёнок перестаёт верить своим чувствам. На самом деле у Гиппенрейтер все хорошо описано
По поводу обид от незнакомых людей - да тут забыть, за исключением профессиональной критики, у меня старший сын уже второй год работает летом в соседнем ресторане, все было прекрасно, пока не попалась ворчливая и невежливая клиентка.
Во-первых, он нам про нее рассказал, а не надулся в углу, что хорошо. Потом мы ему объяснили, что это особенности почти любой профессии - иметь дело с невежливыми людьми, надо сохранять спокойствие и делать свое дело.
Младший болтун и все время все рассказывает, разбираем ситуацию, иногда получается, что он оказался он не прав и он сам соглашается.
Так что главное сначала - приучить детей делиться, это раз. Потом разобрать контекст. И потом вместе сделать вывод.
Я абсолютно необидчива с посторонними:прохожими, коллегами, начальством, но я просто равнодушна к посторонним. Считаю это очень удобным качеством.
