Когда любовь без ответа, как вы живете?
Вопрос к тем, кто любит и смирился что ответа не будет. Как вы берёте себя в руки для того чтобы работать, убирать дома, строить какие-то планы, получать удовольствие от общения, в целом как вы живете/дышите? Чем себя успокаиваете/наполняете?
Меня не любят и кажется отношения сходят на нет. Все мои мысли только об этом человеке, пытаюсь отвлекаться, никак не помогает. Я замечаю что перестала бояться громких шумов, как это было ранее, хочется сделать что-то оч неординарное, прыгнуть с тарзанки, взлететь в небо на дельтаплане, прыгнуть с парашюта, начать стрелять из боевого оружия, одним словом сделать то, о чем всегда и думать боялась, а сейчас кажется не дрогнет ни одна поджилка. Человек в каждом моем вздохе. Пытаюсь нащупать дно, принять действительность и никак не могу. Кусок вырван как пробоина в груди.
Люди, которые такие же впечатлительные, как вы научились с этим жить?
можно пиздострадания сделать предметоми исследования. ТОгда вы перестает быть жертвой. Очень важно вести дневничок, записывать как можно точнее качества пиздострадания. записывать надо часто, каждые полчаса в течение 1-2 недель. У вас тогдо фокус внимания ссмещается с вашей утраты на себя. Потом надо тренироваться управлять пиздостраданиями. Когда вы чувствует, что подкатывает, надо изо всех сил это ощущение усиливать. И наблюдать. Потом отпускать. И снова наблюдать и все все записывать.
У авс травматическая привязанность.Обычно это детские травмы Папа умер ушел из семьи? Вряд ли ваш Ромео давал вам что-то такое, чего не может дать другой мужчина. Но у вас детское восприятие, гипертрофированное, когда взрослые кажутся иделаьными небожителями. При том, что головой вы можете понимать и все трезво оценивать, чувствует вы детской частью. По вопросу о том,как с этим жить, отвечаю: житькакое-то время будете плохо. Но это необходимо, чтобы нужный опыт был взять. Причем чем хуже вам сейчас, тем быстрее это закончится. Чтобы на следующий уровень прыгнуть, концентрация пиздостраданий должна быть очень сильной
в 9 лет уже можно говрить о каком-то психологическом ресурсе. До 5 лет дети травмируются. Девочки часто травмируются по определеному типу- у них возникает потребность любить мужчину, который в их жизни как бы отсутствует. Это им нужно для того, чтобы выпрыгнуть из детской ситуации. Поэтому советы "забить" тут не работают. Смысл не в том, чтобы научиться жить без конкретного мужчины, этот радостый момент рано или поздно наступает, а в том, чтобы закрылась потребность включаться в такие ситуации как у автора. Я эту тему знаю с практической стороны, у меня была точно такая же история. Итог: старый травматический способ выбора мужчин отвалился, а новый здоровый так и не вырос. Но у меня еще куча других осложняющих обстоятельств, которые тоже влияют.
Я его не помню абсолютно. Последние месяца три перед смертью он с нами не жил. А вообще интересно, я всю жизнь выбираю тех, кто меня не любит...И меня выбирают те, кто мне не нравится вообще
Ну может вы красавица невье.ьенная или с деньгами. Меня ни разу не выбрал тот, кого я полюбила
Это неправда. Впрочем, и любовь, и правда - У каждого своя. :) И кому как их называть, это каждый решает сам - без ЦУ от посторонних людей.
глупости Вы пишете. другой вопрос, что некоторые способны любить только купленный не на свои деньги маникюрчик и творожок.
+1 когда тебя перестают любить, а ты продолжаешь любить - это уже зависимость. Нельзя любить человека без взаимности.
В каждомн топе о любви вы пишете одну и ту же ересь. Любовь вполне может быть неразделенной. Любовь матери к новорожденному младенцу вполне закономерна и естественна, несмотря на то,, что младенец еще не способен ни на какие чуства. Любовь - это чувсво, такое же как страх, голод, жажда, ненависть... и так далее. Все чувства люди вполне способны испытывать соло, вне зависимости от чувств окружающих их людей. Не пишите ересь .
Любовь матери к маленькому ребёнку безусловна. Любовь маленького ребёнка к родителям тоже безусловна. Это инстинкты, обусловленные выживаемостью вида. Любовь к мужчине никогда ни при каких обстоятельствах не может быть безусловной. Это тоже закон выживания вида. Любят за что-то, выбирая отца своему ребёнку головой и мозгами.
Любовь не может быть безусловной и инстинктивной;. Если бы было так, то не было бы брошенных детей. |Инстинктом является кое-какая забота о потомстве, причем не только у людей., но и у животных. Любовь - это чувство, которое не может быть безусловным. Еще раз, если бы было так, то не было бы брошенных детей. .... Ненависть;- это тоже чувство. И иногда бывает так, что кто-то ненавидит какого-то человека, а тот, в свою очередь вообще ни сном ни духом не знает откуда дует ветер
Продолжу. Не дай Бог никому, но если муж, например, попал в аварию и лежит в коме, то есть не может ничего чувствовать, не может любить, сопереживать, жалеть и так далее.... неужели жена тут же перестанет его любить??? или дети? или родители? нет.! Любовь это чувство, которое живет в человеке независимо от окружающих людей .
Именно об этом я и написала. |Инстинкт и любовь- совершенно раные вещи. Инстинкт обусловлен характеристиками данного биологического вида. Любовь- это чувство, которое возникает в сердце человека, и которое не имеет никчего общего ни с инстинктом , ни с наличием или отсутствием такого же чувства у окружающих. Еще раз, это как страх, как жажда, как ненависть.
Создается впечатление, что вы только сегодня узнали новое для вас слово "инстинкт". Оно вам понравилось, но вы не имеете представления что же оно означает. Инстинкт, особенно безусловный, не предполагает наличия интеллекта.
Для любви это необходимое условие. Искренне советую вам подучить терминологию, прежде чем вступать в дискуссию. Любовь "за что-то" - это не любовь . Я думаю, что это слишком сложно для вас, поэтому пожелаю вам удачи и попрощаюсь .
Любовь в принципе может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ! все остальное выгода, расчеты, разум, но это не имеет никакого отношения к любви.
Вот это пишет женщина, которая никогда не испытывала огромной страсти.
И наверняка считает, что это хорошо и правильно)))
Но нет.
Не, я про секс.
Никогда никакая взаимная хорошая и правильная любовь не даст те ощущений, как при сексе с мучиной, по которому ты умираешь,а он чуточку отстранённый чувак.
Я пробовала разные варианты.
я вам верю.
но это только про вас
меня вовсе не прельщает секс с "чуточку отстраненными чуваками"
я ярко выраженная альфа..не пишу Госпожа, чтобы вы не вздумали представить меня в фуражке и с плеткой))
Это абсолютно у всех так. Но у некоторых этого просто не было никогда и они не знают, потому, что не пробовали даже .
Вы меня заинтересовали, честное слово
Жаль, что поздно
Но как же попробовать..если отстраненные не цепляют?
а цепляет...цепляло "я душу дьяволу.."
)))
Я душу дьяволу, конечно, не отдам!
И даже, если он так сильно хочет,
Я ни друзей, ни совесть не продам!
Пускай поплачет или похохочет!
Я испытывала все - страсть, любовь и даже зависимость. И могу точно сказать, что все это 3 совершенно разные чувства.
Почитайте Парадокс страсти много сможете понять и возможно переосмыслить.
Мне помог стабилизировать состояние только переезд от него подальше и лечение.
Состояние далеко от идеала, но оно стабильно. За последние 3 года я наконец о начала спать по ночам и есть с аппетитом, а не потому что нужно.
идти и заниматься собой. начать с психотерапии, годочек так походить для начала. в процессе может еще на что-то или даже кого-то внимание перейдет.
все эти безответные любови - это болезни. психически здоровый человек не впадает в ущербные отношения - где его не любят, или не уважают, или манипулируют и т.д.
знаю что говорю, сама влюбчивая и мечтательница к тому же, хочу всего и всякого. но давно научилась не развивать тему, если знаю что ничего это не принесет.
Прыгните, взлетите, начните стрелять. Сделайте то, что в обычном состоянии было в ступоре.
От счастливой любви не пишут стихи, вся поэзия - результат неразделенной любви и п..достраданий. Даже Пушкин, хоть и любящий муж, искал воображаемых недосягаемых возлюбленных. Иначе не пишется.
А начнете делать ... И начнется новая жизнь. И так по кругу.
Многим без пиздостраданий тупо жить скучно. Страдания наполняют и делают жить красочнее;-)
Да все просто - он меня не любил никогда. А я его - пятый год. Живу нормально, скучаю, ревную иногда. Но в целом - без него мне плохо, с ним плохо и с собой плохо. Все одинаково:)
у меня сейчас сильнейшая безответная интернет-влюбленность. со стороны смешно, наверное, и у вас более реальная ситуация, но механизмы схожи, новерное. не могу перебороть это в себе никак, второй год идет. дважды уже безуспешно порывалась прекратить общение. первый раз не сдержалась сама, даже условный ушат помоев не остановил меня тогда, второй - он не отпускал по не совсем понятной причине, сейчас третий заход.. неделю не общаемся, рыдаю в подушку, через неделю еду в горы, там связи не будет, надеюсь это поможет
Не жить с этим, а переключиться на что-нибудь другое: нового мужчину, свой увлекательный бизнес, хобби и пр. Или если вы мазохистка, продолжать в том же духе... и наслаждаться его нелюбовью.
Скажу про себя, переключилась в тот же день как поняла, что меня не любят на... других мужчин. Тупо пошла на СЗ и через три месяца встретила своего любимого мужа. Три месяца пока искала в параллель развивала свой инстаграм, тот еще гимор и туча времени.
Конечно же нужно бороться с таким состоянием :) Я выбрала именно такой вариант, когда была в подобной ситуации. Вы знаете, нам эти испытания даются не просто так. Только кто-то сдается, а кто-то начинает бороться за свое счастье :)
Могу вам посоветовать прослушать курс Как вернуть мужа. В нем психолог Даниил Деличев рассказывает почему мужчины уходят, чего они хотят и что ненавидят. И главное, что дает рабочие советы по поводу того, как вернуть мужчину к себе.
Удобно, что курс в аудиоформате и разбит на этапы. Т.е. можно прослушать, отмотать назад, записать. Еще мне давали доступ к форуму, где люди с похожими ситуациями общаются, и дают советы. :)
Своего мужа мне было не легко вернуть, но я все таки это сделала за 3 месяца. Домой он попросился сам, раскаивался что променял меня на другую. Тьфу-тьфу, сейчас живем в мире. Бывают проблемы, но теперь мы их решаем вместе и без скандалов и упреков.
Надеюсь и вам курс поможет :)
Я так не умею. Вот какой-то человек, который ко мне никак не относится. С чего мне его любить? Я влюбляюсь в отношение ко мне. Сближение же не на ровном месте происходит. Химия еще может накрыть - накрыла, сошлись, разбежались. А чувства у меня просто так не зарождаются. Я могу понять как можно страдать, когда оба любили, потом один разлюбил, а второй продолжает любить. А такой вариант как у вас не понимаю, видимо, не дано. И я, если честно, рада этому свойству своей психики.
Я замужем за человеком, который меня не любит в том смысле, который в это вкладываете вы.
Но мы при этом семья, мы связаны, мы зависим друг от друга, мы сроднились.
Я сначала очень горевала и расстраивалась, потом решила начать роман с самой собою. Единственный и самый дорогой любимый человек, это я. Самый умный, тонкий, близкий мне по духу человек, это я! Кто обо мне позаботится? Я!
Кто пожалеет? Я!
Кто побалует? Кто купит шоколадку? Кто вызовет такси?
Для этого мне нужно довольно много зарабатывать, чтобы быть %100 автономной в тратах и осуществлении планов.
А любовь к мужчине осталась в молодости.
Если я захочу с кем- то переспать - я себе не откажу.
Оказалось, что не грустно.
Я зарабатывают тем, что люблю и хочу делать, а мне за это ещё и деньги платят. Green energy в виде большой пачки долларовых бумажек, который тебе дают за твою таорческую работу, и ты нужен, востребован, желающих с тобой сотрудничать больше, чем ты можешь обслужить, никакой ковид не страшен - спрос на твою работу не упал. Прёт просто необычайно. Не скажу больше, но уж точно не меньше, чем какая- то там любовь.
Ничего не надо просить, ни с кем не надо срветгваться, ни в чём не надо отчитываться.
"Дорогой, я улетаю в санаторий в октябре". Поставила в известность - всё. "Дорогой, я продаю дачу и покупаю домик побольше и ближе к воде. "
"Дорогой, мой день рождения я отмечу на Бали. Можешь присоединиться, если хочешь."
"Я поняла, что единственная машина, которая меня устроит, это Jeep Wrangler, я беру".
А любовей у меня много было разных. Не надо жадничать - мне вполне хватило.
Любовь с работой, призванием - это прекрасно.
Осталось загадкой - зачем вы с этим мужчиной живете? Чтобы потом вами заработанное делить, как совместно нажитое?
Мы старые уже. Живём давно. Симбиоз. У нас даже секс вполне неплохой. Бюджет раздельный, а дело общее. Партнеры. Мы - команда. Шансы, что мы разведёмся, снижаются постепенно))
Как так - общее дело? Какое дело? Вы же написали, что нашли себя в творчестве..
Общий бизнес - не повод жить вместе. А то бы все бизнес-партнеры вынуждены были заключать браки, в том числе, однополые ))
Но по-моему, ваше описание выше - из серии "сама придумала, сама обиделась". Мужчина не будет всю жизнь до старости жить с женщиной, которую он не любил и не любит. Нафига он вообще женился-то?
Откуда такая категоричность? Тысячи молодых симпатичных провинциалов ехали в большие города, охмуряли там маминых-папиных дочек со всеми прилагающимися удобства и связями и никто не спешил разводиться.
У нас не точно такой случай, но что-то в этом роде отдаленно. Я влюбилась. Он снизошел. Ему было это вначале очень выгодно, а потом и до сих пор очень удобно. Но за двадцать лет у нас помимо детей образовались и другие прочные связи, общие интересы. К любви это ноль отношения имеет.
То есть вы полагаете, что ваш муж прожил 20 лет без влюблённости/любви? И секс с вами у него «бесчувственный»?
Ту не нужны предположения.
Всё абсолютно прозрачно. Зачем же бесчувственный?
Секс был замечательный прямо сразу. Мужу очень надо было на мне жениться и он старался, а я была молодая, гораздо моложе него, объективно красивая и по уши влюбленная в него.
Но при этом я скорее раздражала его чисто по человечески, мои интересы, привычки. Представления о красивой женщине у его были совсем другие. Его в принципе никогда не интересовало моё здоровье, моё благополучие. Это и к детям относится. Его интересует только его собственное здоровье и благополучие.
Грустно. Вы смирились с раздавленной мечтой, но... пусть все изменится. Я хочу вам пожелать счастья. Настоящего взаимного счастья, а не тех осколочков, которыми вы пытаетесь заткнуть дыру в душе.
Давайте будем реалистами. Мне 50 лет. Разводиться я не собираюсь. Браку 21 год. Мы с мужем, как ножки от стола. Зависим друг от друга по всем статьям. Только что сняли новое большое помещение для работы. Контракт на пять лет.
Что, принц на белом коне прискачет и меня похитит? Может будет ещё пара интрижек. И то я сомневаюсь.
Дайте-ка угадаю: он любит другую? Обычно такие пристаивающиеся с выгодой мужички, никуда не уходят, но потр-ют на стороне другую, любимую, с удовольствием.
У вас очень романтические представления о мужчинах.
Вы никогда не встречали мужчин, которые любят только себя?
Это у вас какие то инфантильные представления о мужчинах, « любящих только себя»))). Любить-то себя они могут до у@рачки, но иметь любовницу, с которой будут долгоиграющие отношения это еще никому не мешало, а наоборот, как раз такие и имеют лю гарантированно, пока вы вся такая незамутненная, думаете о нем, как об эгоисте бесполом))))
Почему бесполом? Он меня часто и качественно трахает. (Часто в моём понимании, а не в понимании евских крольчих). Даже подарки мне заказывает, когда при деньгах.
Доказывать кому- то что-то на еве смысла нет.
Вы наверное своего активного и бойко мужа представляете, когда это пишете?
Мой супруг работает из дома. Его выпереть куда либо практически невозможно. Он изумительно инертный и очень, прямо очень много потеряет, если, не дай господь, попадётся хоть на чём-то. Прекрасно он это знает-понимает.
Если бы нашлась такая звезда, которая бы ну очень его сильно захотела, сама бы в штаны к нему залезла, сама бы условия создала вот тогда он наверное бы не отказался. Но пока не нашлась..
Грустно, когда надо жить с нелюбимым некрасивым и не слишком здоровым ради сотни тысяч из-за никчемности и лени
Самой зарабатывать очень весело:) не зависеть ни от кого - вообще круто. Странно, что вы этого не понимаете.
живу молча как все. Гвоздем где-то сидит мысль о нем, постоянная и привычная, как больной сустав. Стараюсь не наступать и не задевать
Автору топа надо не сдерживаться и прыгнуть с тарзанки, пострелять из автомата или что там еще ей хочется сделать. Делайте. Потом будете с улыбкой вспоминать
С трудом, потихоньку. В депрессии уже 7 лет. Но все же живу как то. Ещё умудряюсь заставлять себя какие то дела делать параллельно, и даже вполне успешно. Со стороны кажется, что у меня все хорошо. А мне хочется волком выть. Как увижу его, потом несколько дней как больная. Потом новая встреча. Так и живу. Надо выбираться из этого говна, да, я знаю. Надеюсь на это.
Вы серьезно? Похерить 7 лет жизни на депрессию из-за человека, который не любит? Как выбираться? - смириться с тем, что насильно мил не будешь. Он вас не любил и никогда не полюбит, все, точка. Закрыть эту страницу вашей жизни навсегда.
Если б можно было полюбить/разлюбить/закрыть-страницу- жизни. по собственному желанию...если бы...
Я не про любовь, люби на здоровье, но жить в депрессии? Себя не жалко? Лечиться надо, к психотерапевту ходить, может даже к психиатру. Научиться жить с тем, что тебя не любят и это никогда не изменится.
Допишу. Даже для скорби после смерти близкого человека это слишком долгий срок, и это ненормально скорбить 7 лет и пребывать в депрессии так долго, а тут причина нелюбовь к автору ветки.
Вот насчет депрессии вы, конечно, правы - лечиться надо, я согласна. И , да, научиться жить с тем, что тебя не любят
По этому поводу можно! В данном случае это выбор женщины «любить» тог кто тебя не любит и «убиваться» по этому поводу. У вас так же что ли?
вообще то очень даже можно. Даже к психологу можно не ходить. НО (!) это же так прекрасно страдать, саму себя жалеть и т.п.
Я знаю о чем пишу.Мне жалко расстаться с этим чувством - когда начинает гаснуть я сама же его и начинаю стимулировать (воспоминания, песенки какие нить душещипательные, внутренние диалоги) и опа! Опять люблю не могу!
Не, ну, если вы можете разлюбить, но вам самой нравится - "так прекрасно страдать, саму себя жалеть и т.п." Так это совсем другая история. Вы любите себя и свои игрушки-страдания, а не того человека.
Просто я это понимаю, а другие НЕ понимают. Но любят тоже себя и свои страдания ;)
вряд ли. скорее всего для автора поста выше эти чувства - не источнок депрессии - а наоборот. двигатель прогресса. а "депрессия" - это так...за неимением лучшего термина.
Это скорее фрустрация, что может очень даже быть двигателем прогресса
Я наверно только в детстве имела опыт безответной любви: мальчик в школе был влюблен в мою подругу, с третьего класса такой треугольник. Но лет после 18-ти я уже понимала что такое любовь и с моей точки зрения любовь - только взаимное чувство. Но то есть не представляла возможным любить кого-то, кто не любит меня. Легкая влюбленность - может быть, но глубокое чувство только взаимно. Так что замужем по взаимной любви.
Это ничего не значит. Мы с мужем по огромной взаимной любви. Которая продолжалась лет 7-8. Но сейчас, по прошествии 15 лет, муж разлюбил. Я ещё люблю, но он меня часто раздражает. Пока как-то живем, сроднились. Может, разведёмся, когда дети подрастут. Ну или если новая любовь, не знаю.
Это у вас ничего не значит, а у нас значит. Если бы у нас кто-то разлюбил - мы бы разошлись. Мы люди независимые и только потому вместе и живем, что любим друг друга.
Я однозначно не стану жить с мужчиной, в глазах которого не вижу любовь, и сама буду честной: если разлюблю - уйду.
Как у вас все просто! У нас не только любовь решающий фактор. После 15 лет и собственность, и дача, и квартира, к которой вместе стремились, и дети, которых оба любим и не хотим лишать семьи. Никто никого не обижает, просто чувства истлели.
У нас тоже собственность. Но собственность продается - покупаются два дома, и живем себе раздельно.
Ребенок взрослый уже.
Так что да, нам проще. Я просто не понимаю, зачем мне иначе жить с мужем, если между нами ничего нет. Я бы предпочла жить одна.
Взрослый ребёнок многое меняет. У нас младшей полтора года. Плюс ещё я всё-таки люблю мужа и не готова его отпустить. Без него мне будет точно хуже, чем с ним. Хоть и без любви с его стороны. Он же не безразличен ко мне, заботится. Но тех чувств, что в молодости, нет. Поэтому он сказал, что не будет больше меня целовать, обнимать. Секс хороший по-прежнему, но без прелюдий и обнимашек.
Извините, но как-то не поняла : ему хочется, но целовать, обнимать вас он не хочет ?
Да. Тупо секс. Справедливости ради надо сказать, что я тоже хочу иногда. Приходится мириться с издержками.
У вас совсем другая история. Вы родили ребенка зная, что вас муж не любит. Для меня такое было бы невозможно. Я второго вообще не хотела рожать, потому что нам было и так хорошо - вместе с мужем при одном ребенке.
Хороший секс без обнимашек и целовашек? Это как вообще, сунул-вынул и пошел?
Просто секс. Прикосновения, конечно, есть, но лицевой контакт минимальный
Дорогая Автор, вы не одиноки, я практически в такой же ж... Заявил, что больше не любит (мы много лет прожили вместе во взаимной любви), ни секса, ни обнять-поцеловать. Не уходит по-видимому из-за детей. Не знаю, сколько лет вашему мужу, но у моего явно кризис среднего возраста. Надеюсь, что пройдет. Я даже знаю пару, у которой в аналогичной ситуации жизнь наладилась и любовь вернулась. А пока спорт, хобби, дети, помолиться, поплакать, порадовать себя чем-нибудь и так по кругу. Держитесь.
Спасибо за поддержку! Да, возможно, кризис. Моему мужу 44 исполнилось недавно.
Какой, к черту, кризис? Разлюбил он вас, и все. Дети вырастут, он уйдет, и у вас будут потеряны годы на жизнь без любви и уважения. У него начнется новая жизнь с новой пассией, а вы останетнсь одна, постаревшая и замученная такой жизнью с нелюбящим мужем.
Я с возрастом поняла, что мне и не нужен ничей ответ во избежание проблем. Потому что я быстро воспламеняюсь, потом начинается нечто вроде, как у Жванецкого "закрой рот, дура, я уже все сказал", только в отношении мужчины. Не потому что я такая вся высокоинтеллектуальная, нет. Просто мне нужен такой странный коктейль качеств в человеке, который редко кто может предоставить. Я и сама довольно странная, отпугну любого своими взбрыками. Мне лично проще самой быть слегка влюбленной безответно, чем потом бежать вужаси от реальных недостатков человека.
За что можно любить человека, который тебя не любит? Мне не понять. Мне кажется, это все фантазии и иллюзии, очеловечивание идеального образа в лице этого человека. Любовь - это понимание прежде всего. Нельзя искренне любить человека, который тебя не понимает.
за что угодно. у меня, например есть пара человек, которых я искренне обожаю из эстетических соображений. получаю наслаждение от общения и мне абсолютно ничего не нужно взамен (хотя и они ко мне очень хорошо относятся). "любовь", она с возрастом такая разная ))) не всегда связана с обладанием. как и обладание совершенно не обязательно связывается с любовью.
Обладание не важно, согласна. Но если человек тебя игнорирует, не понимает и не хочет понимать, не ценит. Как можно такого любить даже из эстетических соображений? Какая-то ответная симпатия должна быть даже в дружеских отношениях. Я лично не могу хорошо относиться к человеку, который меня игнорирует.
И я. Меня любят, я принимаю любовь. На "наоборот" не хватило бы сил, энергии, желания, не смогла бы.
А его интим с нелюбимой не раздражает? Хотя, могу предположить, для мужика это не помеха, для них секс просто секс, необязательно любить для этого.
Мне очень помогла Эволюция, только не читайте то, что она пишет сейчас. Там сейчас все настолько сложно, что вы откроете и закроете. Читайте по тегам Дисбаланс, минус, аддикция и сначала старые посты, а потом новые.
Могу сказать про себя мне не только удалось себя вытащить из дикого минуса, но и выровнять отношения с этим мужчиной. Но сразу скажу, что это не "работа в голове". Что-бы был конкретный физический результат, даже просто хорошее самочувствие, придется заниматься конкретными физическими делами. И еще в моем случае, это заняло несколько лет.
Ну пока я ее не прочитала я вела себя совсем по другому, шпионила, ныла, давила на жалость. Понятно, что нормальным людям не нужна эволюция что-бы этого всего не делать)
Я не то чтоб сейчас хочу доказать вам, что Эволюция это гуру и свет в конце тонеля. Но просто поболтать- мужик был моим мужем уже лет 13 на тот момент и похоже загулял, докв у меня не было, но вы понимаете, что это очень чувствуется и еще конкретно в тот момент я была в очень плохом состоянии, что-то прямо на дне и работа и выглядела, печаль кароче. И пока я не прочитала ее, я смотрела на все это с позиции -"ах, он подлец, ах, я бедняжка, кусну-ка я его в мозг за это, хорошенько". После Эво я как-то смогла со стороны все это увидеть, как я то липну к равнодушному мужику, то лупцую скалкой отца моих детей который пытается сохранить остатки нашей семьи ради детей. Т.е. нормальным людям Эво и не нужна, чтобы это все видеть и понимать, но вот когда ты в такой яме в какой была я, она прямо как путеводная звезда.
Плюсанусь. если отвести все наслоения, грубоватую манеру общаться, у нее много полезного материала. И вы правы, самый главный плюс- это возможность с ее подачи взглянуть на ситуацию со стороны, то есть ВЫЙТИ ИЗ НЕЕ, потому что большое видится на расстоянии. А пока мы внутри происходящего, у нас да, все как вы написали: своя правда, бедняжечность и мстительность.
Зачем во всем многообразии психологии выбирать человека с хамской манерой общения? Личность человека очень важна.
Это как некоторые тащятся от Лены Мирро, какая она классная по фитнесу и какие ценные советы дает. По мне так обычная хамка.
Моя подруга фанатка Эволюции, стала феминисткой, скоро станет лесбиянкой, по-видимому. ТАкой бред там написан, уж извините.
Это странно очень, она феминисток почем свет клянет
Вот выдача в гугле по запросу Эволюция + феменистки:
https://www.google.com/search?q=%D0%B6%D0%B6+%D1%8D%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D0%B8+%D1%84%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BA%D0%B8&oq=%D0%B6%D0%B6+%D1%8D%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8E%D1%86%D0%B8%D0%B8+%D1%84%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BA&aqs=chrome.1.69i57j33.5364j0j7&sourceid=chrome&ie=UTF-8
Но вот так повлияло на подругу. У нее и так с мужиками было не очень, не может она найти нормальных отношений. Быт ее всегда бесил, она от него отлынивала. А сейчас и вовсе пытается быть одной, пытается зарабатывать больше, чем получается. Говорит мне все время о самодостаточности и независимости, ссылается на эту Эволюцию.
Злится и на жизнь и на мужиков.
А вы не могли бы немного поделиться, что конкретно делали? Какими делами себя занимали?.
вам по всей видимости нравится страдать, для вас любовь = страдание
ужас
найдите себе любовника и получайте свою порцию любви, сами не заметите, как и отношение рядом живущей особи к вам изменится
и вообще жизнь изменится
вы себе даже не представляете, насколько женщина в такой ситуации далека от того, что вы советуете. Во-первых, автор влюблена. ТО есть ей уже по определению труднее чем другим женщинам кого-то найти, поскольку ее сердце занято. Во-вторых, ее влечет к отвергающим мужчинам ( один такой случай у нее точно есть), то есть высок шанс наступить на те же грабли. В-третьих. сейчас любовники не от слова любовь, а от слова секс. Это тоже важно, но поможет только частично. вы прав в том, что в такой ситуации все средства хороши.
Недавно разговорились с приятельницей на эту тему.
После развода с любимым мужем, откровенно красивым, очень умным и интересным во всех отношениях мужчиной, сказать, что она была в шоке- не сказать ничего. Там были и бессонница, и жуткая апатия, и потеря веса, и даже нежелание жить, но тут всё-таки разум возобладал. Во-первых, помогло то, что он сразу уехал из ареала её обитания и встречи стали невозможны, даже подслеживать было не за кем. Его нет в соцсетях, значит не было "мастурбаций" на его странички. Во-вторых, она, когда её немного попустило, затеяла переезд, что называется, хоть куда..но для начала в Москву или Питер, т.е. заняла себя полностью заботами и делами. В Москве зацепилась.
Как-то раз ее сотрудница, которая выбрала мою приятельницу жилеткой и советчицей в делах любовных, попросила сходить на встречу с предполагаемым новым ухажером и оценить его трезвым взглядом, типа, мож на него и время не стоит тратить. Встретились. Тот тоже приволок своего друга. Хорошо провели вечер, через месяц после которого приятельница выскочила замуж за того друга. Живут уже 20 лет. Она его не любила никогда, уважала, да, но ни страсти, ни бабочек, ни всего прочего сопутствующего любви не было. Говорила, что "если разведемся, то я просто огорчусь". Но зато она все эти годы просто купалась в ЕГО любви и заботе. Докупалась до того, что несколько лет назад к ней пришло осознание, как же всё-таки она его любит. По-настоящему, со скучанием по нему в моменты его отсутствия, с желанием именно его в постели, а не какого-то надуманного героя, с желанием просто быть все время рядом... Как нить оборвалась, которая её сдерживала. Она как оттаяла. Два года медового месяца, держания за ручки, обнимашки, мимолетные поцелуи, просто прикосновения. Теперь он купается в ЕЁ любви. На них сейчас без улыбки и зависти невозможно смотреть.
Я вам искренне желаю окунуться в другие отношения, пусть безбашенные, ни к чему не приводящие, но...чем черт не шутит? А вдруг судьба?
20 лет ни страсти, ни бабочек... а потом нахлынуло? :mda Может нахлынуло осознание того, что ни с кем уже не получится, только с этим вот опостылым мужем и можно типа "замутить". Ну и игра на публику - тоже тот еще адреналин. Пусть бабы обзавидуются :Р
Он не постылый, просто она к нему ровно дышала. А про игру на публику отвечу, что так не сыграешь, все очень не навязчиво. Но про последний поезд и наверстать упущенное соглашусь, у меня тоже было такое видение ситуации, почему я и завела с ней этот разговор, а она разоткровенничалась.
А я верю. Потому что делами можно очень переменить отношение к себе. Знаю тошнотворно мерзкого красавца. На которогозасматриваются бабы. Но дальше отношения только со страдалицами у него. Остальные бегут от него. А вот кто остается те годами сохнут по нему и страдают, страдают. Семью заводить он ни с кем из них не собирается. ( знаю потому что это сотрудник по работе) он про них еще хохмы нам рассказывает. Мужики открыв рот слушают. В массы ересть свою несет и поучает других.
И уверена, что можно со временем полюбить человека к которому не было любви с первого взгляда. Но своими поступками он влюбляет вас. Когда вы видите любовь, заботу это потихоньку настраивает на положиьельный лад. Работает , конечно, не всегда. Но бывает. И в литературе такие персонажи описаны.
Мне важнее не любовь, а отношение. Мой мужчина мне не говорил ни разу, что любит, но все и как он делает по отношению ко мне, мне подходит.
Мне нужен интерес, внимание, поддержка, ответственность. Я знаю, что я у него в приоритетах наряду с детьми. Что он знает, что я люблю, а что не люблю. Какая разница, любит или нет. Выводы по делам.
А вот если отношение не подходит, вряд ли я бы смогла долго. Детьми бы точно не удержал.
Так и живу. Год прошел, как мы расстались. Первые пол-года дышала через раз, потом стало легче. В том плане, что стала реже его вспоминать, смирилась и приняла его нелюбовь. Внешне живу обычной жизнью. Просто физическое тело, а душа осталась с ним, сердце как будто вырвали, и там дыра, которая ноет. Уже тупо. Я работаю над собой, читаю психологов, поддерживают очень подруги. Умом все понимаю, что не обязан он меня любить, что такое бывает, что таких историй много, но ощущение личной драмы есть. Не знаю как буду жить дальше, но это точно отпечаток в моей психике навсегда.
Я вам,как Бармалейкин из будущего скажу: вот точно не навсегда)) год-это очень мало для выхода из такой ситуации, вы еще даже не начали выходить. вы просто повернулиьс в сторону двери. Но с каждым шагом будет все легче. Очень важный "прорывный" момент -когда вы начинаете понимать, какой в этом был смысл и зачем все это надо было. Через осознанность очень многие вещи можно разрулить, потому что вычленяется ценность вашего несчастья, как это ни парадоксально звучит.
Как раз про осознанность сейчас и читаю и про ценность несчастья и какую выгоду можно для себя извлечь из этого. Мы случайно не одного психолога читаем?) Да, мне это очень помогает. К мужчинам интерес пропал. Вернее он как бы есть, теоретически, но так как все они это не он, то мне и не интересно. Удалила даже анкету с СЗ. Даже представить не могу, чтобы меня кто-то сейчас заинтересовал. Да и мужчина особо не кидаются.
Не всем подойдет, потому что это психолог с эзотерическим уклоном. Закончила психфак МГУ. Практикует йогу. В таком духе. Но мне эта тема близка, поэтому мне зашло. Еще она как-то говорит все доступным простым языком и на самые разные жизненные ситуации и потом думаешь, это же так очевидно, оказывается. Если заинтересовало, можете найти Нина Веркойен, есть в инста и есть свой сайт. А я у нее уже в чате в Телеграмм, где она постоянно дает какие-то разъяснения, отвечает на вопросы. Т.е. как бы всегда себя ненароком поддерживаешь и не выпадаешь, потому что там очень активное обсуждение любых тем от участников.
не, не одного. Я перелопатила их кучу, и не только читала, но и лично общалась. Я не пожалела на это ресурсов, потому что столкнулась в аналогичной ситуации с двумя проблемами:
1. огромное количество херни в интернете. ТО, что там пишут - убрать фтографии, отправить на Бали, совершенно не работает. Ибо главные "фотографии" в сердце, и все воспоминания возращаются, когда ты возвращаешься с Бали. В итоге женщина в ситуации автора просто терпит, перепоолзает из одного дня своей жизни в другой, потому что ничего другого не остается
2. такие травматические ситуации очень понижают качество жизни. Квалифицированная помощь нужна, потому что она помогает справиться с проблемой БЫСТРЕЕ, а не сливать годы жизни на ожидание, что пройдет само. Да, это труд, кучу инфы надо перелопатить., специалистов сменить, техник перепробовать. Это работа, труд, но это всегда дает результат, даже если на поверхности его не видно, потому что ЛЮБЫЕ ВЛОЖЕНИЯ В СЕБЯ ОПРАВДАНЫ. НО тут есть тонкий момент. Бывают случаи, и их много, когда женщина и читает, и посещает, а воз и ныне там. Это не вложения, это просто интересно проведенное время. Все эти поиски должны сопровождаться ОСОЗНАННЫМ ЖЕЛАНИЕМ ИЗМЕНИТЬСЯ.
Ой, меня тоже на Бали отправляли)) на год! Как в Ешь, молись, люби)) но.... я так подумала и поняла, что не хочу совершенно. Вот буду я на Бали валяться на пляжах или сидеть в своей хижине, времени свободного вагон, только и думай о нем и предавайся воспоминаниям)) ну нафиг.
Я тоже разных читала и очно ходила, сейчас вот на этой остановилась, я с ней несколько лет назад столкнулась на йога-фестивале, но тогда на этом и закончилось, а вот сейчас прям в тему оказалось.
У меня, конечно, есть желание измениться, но еще большее желание, чтобы мы были вместе( хотя я уже этого не представляю, но подсознание не желает от него отказываться пока. Так что, наверно, оно пока не осознанное. Я на пути.
Наверное и мне стоит отписаться. Я в вашей ситуации была трижды. Герои этих моих "сказок" - мой отец, мой бывший муж и еще один человек. Во всех трех ситуациях я чувствовала то, что вы описываете. В случае с папой я еще была маленькой, но по косвенным признакам могу догадаться, что это оно. Все три моих героя имели общее свойство: они были люди ..ээ..сомнительных моральных качеств, но лично ко мне поворачивались самой лучшей стороной. Бывший супруг поворачивался в течении 13 лет, это самое счастливое время в моей жизни, самое глубокое доверие)) Последний мой роман был на редкость неудачный. Он был очень короткий, но призвел очень сильные разрушения во мне. Я ходила с той самой дырой, о которой женщины в таких ситуациях часто пишут. Поскольку боль от этого была почти физической, невозможно дышать, очень трудно работать и тд, я пошла лечиться. Прошло 5 лет, вспоминаю очень редко, тепло и совершенно без надрыва. Это человек, видимо, мне встретился не для счастья, а для освобождения. После него я перестала втравляться в зависимые отношения. Правда, в независимые тоже перестала))
Лечиться это к кому - к психотерапевту? Мне вот так фигово, что тоже дышу через раз(( может, таблетки плюс терапия помогут
да, к психотерапевту. Тут важно найти своего специалиста, с которым у вас человеческие совпадения. С первого раза может не понравиться. Еще можете сходить на форум b17, там можно получить бесплатную консультацию. Качество специалистов, которые вас будут консультировать, будет не очень высоким, потому что это новички, но и новички бывают очень талантливыми. Кроме того, там можно создать публичную тему, то есть вам отвечает не конкретный специалист, а все желающие. Когда куча народа вами занимается, проявляют внимание и сочувствие, это очень ценно. Ибо если человек вас понимает, он вас уже этим лечит и делит с вами вашу боль. Про таблы не подскажу, Я считаю, что если болевой процесс запущен, с ним надо разбираться, а не глушить. Исключение составлют случаи, когда уже психика трещит и есть угроза, что человек крышей поедет. Тогда да, надо препараты назначать. Во всех других случаях, имхо, лучше без этого.
вы очень важный вопрос подняли:понятие о норме. Для нас, травматиков, любить без ответа -это и есть норма, потому что мы в этом выросли, этот опыт в нас с детсва заложен, а в вас заложен другой. Такие отношения нам нужны, чтобы выйти из конфликта. И если мы выходим в ваш вариант нормы- это победа.
А ещё возможен вариант тонкой душевной организации и просто характера. С родителями и в детстве, может, и хорошо все было.
Или вот кризис возрастной. Меня до 40 так не штырило, как сейчас(((
еще куча вариантов возможна. А есть варианты, кторые вообще ни под какие классификации не подходят. Держитесь.
И я к вам. На свете столько милиардов людей. Что страдать от безответной любви- это себя не любить. Есть огромное количество достойных людей. Нафиг все страдания.
Любовь-это о счастье.
Страдания же- это не любовь. Это тетки свою важность и значимость хотят чувствовать. Вот и стражают как их недооценили
"Это тетки свою важность и значимость хотят чувствовать. Вот и стражают как их недооценили" - это ваш личный опыт? или вы теоретизируете?
Это наблюдения. Все кого знаю кто типа страдал от безответной любви, странные, с низкой самооценкой, с не сильно занятыми мозгами, имеющими слишком много пустого времени и с сильно завышенными желаниями, но очень низким уровнем отвестственности за свою жизнь. Они бы страдали и без любви, по любому другому поводу, если бы в мире не было любви.
Еще раз пишу- любовь- это о счастье и добре.
И даже, если типа чел любит и безответно, он никогда не будет страдать. Он будет счастлив просто любить. Потому что любовь этого не подразумевает. Страдание именно типо от любви- это только желание иметь чего то, чего не можешь. Можно страдать от неимения личного вертолета, а можно от человека. Но этот не любовь. И не имеет никакого отношения к любви. Это эгоизм, глупость и куча всего еще, но только не любовь.
Вы правы, но только частично. ТОгда автору нужно переименовать тему. "Когда нет личного вертолета,к ак вы живете?"
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) вы сделали мой день))))))))))))))
плохо живется, что уж скрывать...до слез хочется, чтобы кто-то искал встреч, обнимал, радовал, смешил, кормил и поил...да, вот такое просто счастье, но нет никого, кому бы я была нужна как женщина, никогошеньки.
пустота, хотя друзей-приятелей очень много.
но вернусь домой - и пустота....
Нет, мне не надо. Но предложений полно. Естественно, на улице никто не пристает. В социальных сетях в основном, и это я ещё специально не ищу.
Насмешили. В соцсетях всем подряд предлагают. И это не то, чего так не хватает автору ветки.
Потому что нормальные мужчины боятся отказа. Это только девчонки в молодости все свободны, легко знакомятся и открыты к новым отношениям.
А ко мне никто ни разу в соцсетях не приставал. Я в контакте и на фейсбуке есть. Может, не там сижу?:)
Там не надо сидеть и вообще как-то учавствовать. Набираете побольше друзей, выставляете фото с широкой улыбкой и все.
а, ну и с сиськами навыкат, понятно. я такое не уважаю, и друзья у меня там реальные люди
ну и что, ходить им в глаза заглядывать что ли....нет в окружении, на СЗ одни дрочеры, на работе никто не нравится...нет никого.
Женщины,милые,поймите,что не в вас вина. Проблема многих женщин, что они ищут в себе вину,что раз он разлюбил,то это оно виноваты. А вы примите тот факт,что этот человек действует по привычной для себч программе,он таким был с вами и будет с любой другой. Что разлюбит он и другую так.
И я в жизни имела такой пример наглядный. Встречались, любовь взаимная, и никак я не могла понять его рассказа,из-за чего он расстался с бывшей- любовь у него прошла, рассказывал. Она,дескать, не та,с которой семью он строить хотел,и с другой бывшей аналогично. И расстались мы с ним похоже- он выбрал свой комфорт, любовь у него только там,где его не парят,где весело и нет малейшего намёка на усилие. Так и все отношения его- если что-то не вписалось в его иллюзии комфорта, то любовь прошла. Плюнуть и растереть такую любовь. Это люди холодные и эгоистичные, не способные на сильные чувства
К вопросу о том, как можно любить без ответа. Да запросто. Мой кадр красив настоящей сильной мужской красотой. Мне б воля - сидела бы и пялилась на него сутками, просто на движения рук, плеч, блеск глаз, мелькание улыбки, ямочки на щеках. А голос, мамма мия, какой у него красивый голос - глубокий, бархатный, с богатым интонациями и оттенками. Когда смеется, то низами вибрирует, умереть можно от одного смеха.
Пр этом как человек он гамно полное, поэтому ни о каких близких отношениях и речи быть не может. Да и мне не пара совсем, мне нечего ему дать, а я у него брать и не хочу ничего. Но ему льстит мое немое обожанье и восхищенье во взгляде. Он сразу хвост распускает, задирает голову, начинает чушь нести.
Конечно! У вас есть обратная связь, и вы даете друг другу необходимые
эмоции.
Запросто? Вот уж нет. После сеанса распускания хвоста и особенно чуши, тут же бы все и упало. На контрасте с настоящей сильной мужской красотой это ж вообще, жалкое зрелище. Да и эта самая настоящая сильная... что-то как-то ой.
Такое же мнение. Это не про любовь и не впечатляющие качества объекта, это тип личности
Это как раз про любовь. Но , как и всякая любовь , она зависит от типа личности. Не все и даже не большинство способны на безответную любовь. Это не хорошо и не плохо, а только тип личности.
Как раз именно это любовь. Когда тебе нет никакой выгоды, а возможно объект любви гамно, а ты его все равно любишь. Это она, безусловная любовь. Самая настоящая.
Безусловная любовь это когда ты любишь и не страдаешь, любят ли тебя в ответ или нет. Просто любишь. Если ты мучаешься от безответной любви ,то это твоя любовь к страданиям, невротик
Любовь она и есть любовь. К ребенку или другому человеку. И она одна, безусловная. Все остальное - это работа мозга.
Безусловная любовь - это Анны Керн ко второму супругу, своему родственнику, который был моложе ее на 17 лет и очень беден. Она ради него оставила все и прожила с ним жизнь в полной нищете, зато была абсолютно счастлива. Надо отдать ему должное, он любил ее не меньше.
Ой да называйте какими угодно приятными словами свою тягу к плохим пожившим мальчикам. Еще есть такая вещь, как избегание реальных отношений и объектов, с которыми реальные отношения возможны. Тут уж поле бескрайнее для безответной любви :) Простите, безусловной
Лучше жить с любовью без ответа чем вовсе без любви
Понятно, что взаимная лучше
Но все-же не все могут любить
И вот им как-раз как мне кажется не позавидуешь
Потому что любовь как влага для сердца, без нее сердце черствеет.
Мне кажется, такие как вы, очень глупые и играют в какие-то игры, чего-то компенсируют. Или просто психиатрия.
Если есть лети, работа, своя квартира, то все это можно любить и жить насыщенно.
Наверно, такие как вы и меняют детей на член, сьагривабт бабушкам, терроризируют детей и тп.
Невозможно любить равнодушного к тебе человека!
Это не любовь, болезненная зависимость, которую разорвать человек САМ не хочет и ищет своему унижению оправдания.
прям перст обвиняющий на меня из монитора торчит. Вы не представляете,как многообразна любовь. Даже такую ограниченую дуру как вы кто-то любит.
Вы слишком приземленно мыслите!
А где полет фантазии, Хоботов?)
Если б все любови были разделенными то не было бы сотни тысяч прекрасных произведений искусств. О чем Вы? Вы просто не знаете о чем Вы говорите!
Я Фелинку понимаю о чем она. Иногда имеешь в жизни реальную любовь бытовую, ростишь детей с человеком, от которого не прет(при этом ты его ценишь и уважаешь именно за основные качества, но спокойно). Но параллельно любишь человека и создаешь в голове его образ не имеющий ничего общего с дей-ю. У меня так было, сейчас прошло. Я любила друга. И как друг он был хорош. А, когда я его захотела как мужчину, физически со всеми потрохами, он стал иметь мой мозг и я бежала от него роняя тапки.
Но тех бабочек, что жили во мне 2 года моего полета фантазии не забуду никогда.
вы не сравнивайте свою чситуацию и ситуация автора. Вы замужем, а она,как я поняла, одинока. Вы любили друга, но секс у вас был с мужем и зарплату он вам приносил. У вас на бытовом уровне все отлично, просто бабочек захотелось. А у автора огромный дефицит.
П.С. Я была в такой ситуации. Если бы я знала, что весь этот ад я прохожу ради произведений, я бы давно уже напислаа бестселлер, сценарий к фильму, парочку симфоний, встретила бы своего человека и варила бы ему борщи и чесала спику. Но вас раньше со мной не было, некому было подсказать.
Хахаха. А мне муж не отдаёт зарплату. Раздельный бюджет, но я больше зарабатываю и больше вкладываю. А муж так, иногда. Он вкладывает ремонтами, благокстройством дачи, всякой мужской работой. С сексом последние несколько лет труба. То ли импотент, то ли вообще меня больше не хочет.
Так стоп. Причем тут замужем или нет? Если дама не замужем - та же фигня. Ей не надо искать, встречаться, налаживать отношения, подлаживаться под кого-то (особенно когда оба уже "молодые-немолоды" и со своими тараканами). Она может просто мечтать. И да, иметь бабочки во всех местах. И да, воображать себе секус такой, какой она себе воображает, а не такой...какой есть в те самые за...с тем самым реальным мужчиной.
Напоминаю по условиям заглавного топика: когжда знаешь, что любовь безответна и надеяться не на что, а не когда тебе голову морочат и завтраками кормят. И то...
А если это мечты о том, чтобы приносил зарплату - это не про любьовь, а про другое. Ну и чесать спинку можно собачке или кошечке, а варить борщи...себе или приглашать друзей и родичей - тем более, что ПРАВИЛЬНЫЕ борщи - они на большую семью или большую компанию или на несколько дней.
А про ВАс...
- в чем был такой уж "ад"?
- чем все закончилось (читай: кто кого послал?
- что ВАМ мешало писакть бестселлеры?
в каком месте тут милостыня? скорее уж халява, сэр.
впрочем...для многих "милостыня-лучше нормальной зарпалты, не надо работать, не надо с утра вставать, не спавши не сравши нестись на работу"- так оно и есть. .
Научила себя с возрастом не растворяться в людях. Так проще жить.
И уметь отпускать людей.
Если это не твой муж или человек за которого ты хочешь замуж или там детей родить, тут наверно действительно трагично, когда ты любишь, а тебя нет.
А так вообще эта неразделенная любовь может быть очень и очень мощным стимулом.
Если тебя конечно в грубой форме не отсылают в сад с твоей любовью, наверное такое ужасно...
