Волк, коза и капуста ( не разводка)
Ладно, дамы, подкину реальную тему, точнее соберу мнения на тему: больная мама vs больной муж.
Мама живет за 1000 км, стала совсем плохая (общее старческое), одна жить не может, переезжать отказывается, в городе родни нет.
Мы с мужем в Мск, муж (работающий пенсионер) подорвал желудок, нужно диетическое питание.
Варианты -переехать дохаживать маму / остаться с мужем/ забрать маму в Москву / забрать мужа к маме /... предложите свой...
Подробности последуют после развития топика.
А за мужем чего ухаживать? Он лежачий Инвалид что ли? Сам себе котлет в духовке на запечет?
А маму зачем тормошить? Если живет одна и никуда не стремится пристроиться, чтоб похлёбку варили да панталоны стирали, значит в уходе не нуждается.
Вывод: живите как живете, не кидайтесь придумать проблемы и героически их решать. Скучно? Заведите козу.
Муж ходячий , но разбалованный моей заботой. всю жизнь кроме яичницы ничего не готовил , сейчас загремит в больницу, но котлеты не потушит.
Мама не согласна на сиделку, нужна дочерняя забота. давление скачет, упала одна дома, рассекла голову.
Вывод о том, что "не надо было всем в попу дуть" я уже сделала.
А Вы лично уже многим старичкам, которые заявляют, что чужого человека на порог не пустят сиделок наняли? Это реально очень непросто.
Это очень непросто, но не невозможно. Большинство стариков не хотят посторонних людей дома. Но если у детей нет другого выхода (а у большинства его нет, потому что дети этих стариков не королевских кровей и им приходится работать, чтобы содержать и свои семьи, и этих стариков) , то сиделка всё равно внедряется. Моя подруга привела в дом сиделку и сказала, что это её подруга, которая пока будет помогать, потому что вот сейчас именно я не могу уволиться с работы и переехать к тебе, мама. Потихоньку мама привыкла к сиделке и хоть звонила по 10 раз в день (деменция, она не помнила, что уже звонила) и спрашивала, когда ты дочка приедешь (дочка терпеливо отвечала, когда, и реально приезжала каждый выходные из Москвы в городок под Питером), но с сиделкой уже жила спокойно.
Так пусть и не тушит себе котлеты, а сварит кусок мяса, перебьет его блендером и ест. И то если обострение, а вне обострения пусть просто кусками ест.
И что вы предлагаете автору? Уехать к маме на всю оставшуюся мамину жизнь? Мама еще лет 15 может будет падать и рассекать голову, это частое явление в старости, увы. Поэтому старики должны жить рядом с детьми ( в одном городе как минимум) или с сиделками.
Вводная
1. Мнение физически, материально и ментально нуждающихся в опеке к сведению принимается но учитываться не обязано. Решение принимается в их интересах но не ими.
2. Маму нельзя оставить без ухода. Способ ухода и объем ухода определяет владелец ресурсов время, силы, деньги, т.е. Вы. А не она.
3. Пожилой человек при должном уходе и наличии лекарств может прожить в наши дни много лет
4. Много лет вдали от мужа = развод.
5. Разумный человек принимает решения в отношении чужого блага так, чтоб и самому решающему было лучше, а не только тому кому нужен уход.
6. Кроме мужа и матери могут быть иные стороны - дети, внуки, работодатели и пр.
Мое ИМХО
1. По тому где быть
- если отношения с мужем плохи и брак не радует, общего жилья нет, там где мама есть работа, несовершеннолетних детей нет - ехать к маме
- если муж вполне себе хороший или нормальный муж и с ним лучше чем без него , тем более если есть любимая работа , любимый дом и пр- перевозить маму ближе.
2. По тому как быть с мамой если ее перевозить - во главу угла простоту ухода + собстванный комфорт и отсутствие слишком больших проблем для брака. Маму с совсем поганым хаоактером - ближе к себе и сиделку нанять, маму с нормальным характером но если с мужем оба интроверты а квартира мала - в своем доме но в отдельную квартиру и ухаживать самой. Если дом реально большой а мама ангел тогда и в свою квартиру или дом можно
3. По диетическому питанию мужа - оно вообще не при чем в этой истории. Взрослый психически нормальный человек способен и готовить по диете и ее соблюдать. Т.о. с ним Вы или нет - жить захочет - научится
Теперь я стала с вами очень согласная)))
Цитирую домашних :
Мама : " я отдала тебе все.... Теперь я при смерти, а ты мне стакан воды не подашь. Пойду сама за стаканом, если по пути на кухню разобью голову - вини себя"
Муж: " я всю семью содержал, тебя в домохозяйки опредедил, а как стал старый-больной - ты меня кидаешь".
Шапито, по нам всем кардиология плачет.
Муж прав. Сидеть дома и быть обязанной мужу это ВАШ выбор, вот и тяните его с честью.
Определили в домохозяйки - это по его мнению нереальное везение для женщины? Как по мне, так это наказание. Чаще всего домохозяйками становятся как раз жены вот таких беспомощных в быту мужчин, которых надо обслуживать. Великое счастье, чо... Посвяти жизнь уборкам и готовкам, а тебя потом еще и попрекнут тем, что содержали.
Про маму что сказать. Это эгоизм и зашоренность. Ей плевать на вас, на ваш брак, ей надо так, как ей надо. Кто, кстати, будет содержать вас с мамой, если вы уедете от мужа? Или её это не волнует?
А чем можно крыть такие слова? Нобелевку не получила, жизни не спасала. Жила и заботилась о муже и детях.
Забота о муже и детях - это ничего не делала? В семье, где муж даже кусок мяса не в состоянии себе отварить?
Так и они вам вменяют тоже самое! Что вам мешает так же ответить? Что вы всю жизнь о них заботитесь.
@ муж (работающий пенсионер) подорвал желудок, нужно диетическое питание.@
Не поняла, а здесь в чем засада? Муж не в состоянии питаться правильно и вы за ним с судочками бегаете и из ложечки кормите?
Делаются такие дела как удобно тому, кто основной кормилец и ухаживает за всеми. Если это вы, то делайте как удобно ВАМ, если вы обслуга у кормильца, тогда так, как удобно ему.
Насчет "не хочу переезжать" от вашей мамы - значит не припекло, когда жареный петух за жепу клюнет то и переедет, и выступать перестанет.
Забрать маму в Москву. По мне так других вариантов нет, те, кто не работает и нуждается в уходе, должны подстраиваться под работающих и ухаживающих.
Отказывается переезжать, значит, еще может справляться сама. Дальше спокойно ждать, что произойдет раньше - то ли до нее дойдет, что надо соглашаться на переезд, то ли она доведет себя до такого состояния, когда можно будет уже не спрашивать.
не факт, что в Москве у автора есть отдельная комната для матери, что автор при наличии матери в доме сможет высыпаться и полноценно работать, старики могут полночи по кухне шариться и котлеты отбивать начать в 4 утра - тут был про это топ.
моя собственная мать в 4 уже завтракает, кастрюлями гремит...
грустно это все, страшно даже.
к себе нельзя, надо много зарабатывать и делегировать уход за всеми.
мужу работающему найти в тырнете доставку диетической еды, у меня сейчас постоянно на фб вылезает такая услуга, при панкреатите рекомендуется стол типа номер пять, привезем вам паровые котлеты...
Думать о себе у Автора не получится, она зависима материально от мужа. Посему танцевать она будет под ту музыку которую закажет муж.
Маме нанять сиделку, мужу составить диетический рацион и научить его готовить эти блюда, диет-еда готовится легко и должна быть свежей, поэтому ему и готовить. А вы отдыхайте.
куда? в квартиру с мужем? чтоб у него на нервной почве гастрит в язву перешел???
гастрит и язва от бактерии, а не от нервов! антибиотиками пролечиться и все. если панкреатит, то диета номер 5 нужна не всегда, а только в период обострений, а сильные обострения голодом лечатся. ну и стараться не есть сильно жирное, острое, а если съел - сразу креон выпить.
маму если перевозить, то не в квартиру к мужу, а продать ее жилье и купить хотя бы студию рядом с собой.
Фигня полная эта бактерия.
Ага, конечно, так все и пролечилось от курса антибиотиков, и язва поди пройдет после 10 дневного курса.
Маме - сиделку, мужа научить варить кашу (или что там ему по диете положено), самой завести любовника
Если муж вас не пускает к маме, то что он предлагает с мамой делать? Готов оплачивать сиделку? Или предлагает на маму забить?
Безотносительно к общей ситуации. То есть, получается, вы должны пожизненно ухаживать за мужем, готовя ему диетическое питания, подавая в род котлетки и прибирая за ним грязную посуду? За взрослым мужиком, у которого, собственно, проблемы только с ЖКТ, и который и близко не инвалид? Это ж ужас реальный - эта его философия.
Включайте свой характер. Когда он вас содержал, вы тоже не бездельничали, поди - быт, дом, дети, еда, стирка, уборка. Сейчас вы оба не помолодели! Не только он!
Ну тут как бы он продолжает выполнять договоренность , работает и содержит жену. Она в свою очередь должна выполнять свои обязанности - кормить и ухаживать, да. Если он вообще не готов никак воспринимать ситуацию с мамой (ну т.е. ни сиделок оплачивать, не перевозить не разрешает), тогда козёл, конечно. Если не хочет, чтобы жена переезжала жить к маме, я его понимаю. Мама не на смертном одре, значит ей нужен не столько уход, сколько присмотр. А это может длиться годами и даже десятилетиями. У моей подруги бабушка падает и пребывает в старческом слабоумии сколько я её помню. А это лет 10. Бабушке больше 90 сейчас.
Подробности (сразу выложу все карты) : после выяснений и разговоров муж (с видом героя, жертвующего собой ради мира), соглашается переехать к моей маме, и там поедать мои котлетки.
Это нормальный выход?
Пугает, как написали выше, что мама может прожить еще много лет, а мы с мужем потеряем остатки своего активного возраста.
И на сиделку -категорическое нет. Она меня настила, а не сиделок. Еще, сработало, что я с ней жила после падения, ей понравилось.
Ваша мама думает только о себе. Она не в деменции? Тогда твёрдо говорите: мама, если хочешь, чтобы рядом была я, переезжаешь к нам. Если хочешь жить у себя дома, мы нанимаем сиделку и я приезжаю к тебе периодически в гости.
А вы скажите категорическое да. Если она вас рожала исключительно для того, чтобы сделать жопомойкой на старости лет, то зачем позволила замуж выйти и уехать. Надо было сразу сажать в чулан и ждать старости. Конечно ей понравилось, что вы жили с ней после падения.А про вас она совершенно не думает.
Так мама у вас не при смерти вроде, с чего бы ей не прожить еще много лет? Я считаю, что переехать к маме - не выход, а какие-то полумеры. Поехать навестить и вернуться? Или муж бросит работу и будет жить с вами у мамы сколько придется? Сколько вашей маме лет?
Маме почти 90. Переезжаем насовсем, дохаживать. Муж готов бросить работу, он уже не работал пару лет после операции. ЗП мужа подспорье, но и без нее проживем, особенно в регионе. Мы скромны в тратах.
откуда куда вы планируете переезжать? если из одних едненей в другие, то может быть и нет большой разницы.
мягко говоря, сомнительный вариант. жить вместе с мамой планируете? а что с московской квартирой?
Ну дело ваше. А мама может и до ста лет дожить при хорошем уходе. И даже больше, почему нет-то.
Надо было сразу написать, что маме 90. Это все меняет. Тогда поезжайте с мужем к маме.
Что это меняет? Мама не умирает, не больна смертельно, не слегла. И 90 - это еще не предел человеческого срока. Мои соседи по даче 92-летнюю свекровь привезли к себе жить из какой-то дыры. Уже года три прошло с тех пор, этим летом тоже приехали. Бабуля гуляет на своих ногах по участку. Было бы прелестно, если бы они всё бросили и сидели у неё в провинции, ждали смерти бабушки. Тут дети, внуки, дача, вся жизнь.
насколько сильно изменит ваша теперешнее положение переезд к маме? станет ли муж неработающим пенсионером?
вообще, мнение мамы я бы и не спрашивала, по большому счёту. она обязана принять те условия, которые ей будут предложены.
Переехать жить в стариковскую квартиру и остаток активным лет прожить там? Ну не знаю, если вам так хочется....
Боже мой, вы так упиваетесь своей псевдозначимостью и незаменимостью для всех, что в силу своей безусловной глупости (а иначе бы вы просто не оказались в такой ситуации), не понимаете элементарного. В итоге ваш работающий пенсионер станет неработающим, и вы будете жить на гроши в чужой потасканной квартире, посвящая жизнь капризам токсичной мамы, которой срать на вашу жизнь.
Вас пугает, что мама может еще пожить? У вас дети есть? Они тоже ждут вашей смерти?
Ну вообще если вести себя так, чтобы детям жизнь медом не казалась, то не надо удивляться тому, что они не захотят такой маме вечной жизни и вечного геморроя себе.
а работа для мужа в городе/деревне, где живет мама, есть? и где вы с мужем будете там жить? снимать или у мамы в доме?
Нанять маме соц. работника, чтоб приходила проверяла раз в день и вам приезжать навещать.
С таким больным, несимпатичным и не желающим лечится мужем я бы разьехалась, мало ли какие у кого заслуги были перед семьёй, так теперь его и чествовать до 90 лет, восхлавляя.
Если он действительно серъёзно болен, то от несоблюдения диеты с ним могут быть проблемы, проще сразу сказать " Вася, я тебя больного не потяну, мне своё психическое и моральное благополучие дороже".
Но если вы любите маму больше всего на свете, то переезжайте к ней, но не ропщите.
На что живут и существуют все герои истории?
На что будут жить и существовать у мамы? Естььли у героини дети?
Перевозить стариков в этом возрасте нельзя, ускорит отход. Я бы переехала к маме на месяц, за это время полностью окружить ее заботой, чтобы привыкла к хорошей жизни и уговорить на помощницу по хозяйству, соцработника, но не сиделку (слова такого не надо). Продукты приносить, еду готовить, убираться, вам сигналить если что. Можно в ультимативном порядке, у меня опыт есть, нанимала круглосуточную сиделку гордому папе после операции.
Проблемы питания мужа не вижу вообще, не маленький, прокормится. А если вы ттт заболеете, он же голодный не сидит? Или вы с температурой встаете и готовите? Короче, муж сам о себе позаботится. Работу бросать ему не надо.
Перевозить стариков можно в любом возрасте. Помощница не будет ночевать с ней и мама прекрасно будет падать по дороге в туалет и вызывать срочно автора ухаживать за ней. Либо перевозить (маме 90 лет. Если даже переезд ускорит уход, это будет нормальный уход), либо нанимать человека, который будет с ней жить. Но автор выше уже решила похоронить себя под плинтусом, в смысле переехать к маме с мужем и плевать, что муж потеряет работу.
стариков в таком возрасте и состоянии нужно перевозить и содержать так, как удобно тем членам семьи, которые это оплачивают. учитывать их фантазии - для большинства излишняя роскошь.
Так автор уже переезжала к маме и ухаживала за ней. И маме настолько понравилась такая жизнь, что теперь она хочет видеть в прислугах только дочь, а никак не помощниц или соцработников. Я знаю историю, когда мама (такого же возраста как у автора) обрадовалась, когда у дочери муж скоропостижно умер. Сказала, что наконец-то теперь тебя ничего не держит, ты можешь переехать ко мне в Зажопинск и жить со мной. Мать не была одна в этом городе, неподалеку жил сын с семьей и присматривал за матерью, помогал, ну не была она брошенной и одинокой. Но ей надо было, чтоб дочь жила с ней и точка. То, что у дочери в Москве работа, дети и внуки - неважно.
Маме сиделку. И жить с мужем.
Почему я так думаю?
У меня в семье родители моей бабушки по материнской линии, когда бабушка с мужем собралась переехать из Сибири в Краснодар, ПОТРЕБОВАЛИ, ЧТОБЫ ОНА С НИМИ ОСТАЛАСЬ И УХАЖИВАЛА.
При этом были вполне себе бодры. И почему-то из трех дочерей в уход определили именно эту дочь.
Бабушка решила, что это ее долг - помочь родителям, а муж подождет, а потом они воссоединятся.
Итог: дед развелся с бабушкой очень быстро. Она считала его ПРЕДАТЕЛЕМ. Перенесла инфаркт с горя, но за выделывающимися дедами добросовестно ходила и выходки их терпела, ибо должна.
Дед прекрасно дожил старость, до смерти был окружен женским вниманием и в ус не дул.
И еще не маловажно.
Думаю, что муж работающий пенсионер быстро снимет с довольствия и бабку и жену. И на этом выбор, по сути, заканчивается.
+1 я таких историй с десяток слышала. обычно и года не проходит, как муж разводится и находит себе другую жену
Автор, а в чем был смысл топа, если вы по любому уже прогнулись под маму и вам надо было еще мужа прогнуть? Ну езжайте в Мухосранск и живите в стариковской квартире. Будете обслуживать сразу двоих: мужа и маму. В Москве муж хоть на работу уходит, а там будете обеды-ужины нонстопом готовить и убирать за всеми. Не жизнь, а мечта.
Смысл топа - надеялась, что хоть один человек скажет, что мое решение верное, что маму в таком возрасте нельзя кинуть на сиделку. Что действительно, перевозить стариков из родного дома нельзя, это ускорит смерть. Но к таким ответам была полностью готова, многие в моем окружении считают как Ева.
Вам самой, простите, сколько лет? Если маме 90, то и вам, подозреваю, не 40. Стариков на сиделок не кидают, а обеспечивают таким образом уход тем, кто ни в какую не хочет переезжать к детям. А перевозить их можно и нужно. И это миф, что они непременно умирают после переезда. При должном уходе и рядом с детьми и внуками они еще и вас переживут.
Вы главное потом, когда станете старой, не требуйте от своих детей такого же сценария. Это ужасно, подминать под свою старую задницу детей и манипулировать ими, думая только о своих деланиях и не думая о детях.
Неверное решение. Как только вы приедете к маме, она тотже раскиселится и перестанет собираться в кучу и вы быстро съедете с катушек от ее капризов и непосильной ноши.
А сорвав мужа с работы, вы получите то же самле и с мужем: от отсутствия здорового рабочего стресса, он быстро станет брюзглиаым стариканаом и ьравить вас будет наравне с матерью.
Ваше решение неверное, глупое, нерациональное, неудобное. Кстати, с чего вы взяли, что ваша мама захочет жить с вашим мужем под одной крвшей? Три пенсионера целый день дома, один с деменцией, второй с характером, серпентарий тот еще вас ждет! Муж больной, прописку будете ему менять, чтобы к местным врачам ходил? Тогда пенсию московскую потеряет... Не, самый глупый выход вы нашли!
В вашем окружении наверное достаточно неглупых людей. Но зачем вам чужое мнение, если вы уже всё решили?
Ну ускорит и ускорит. Человек 90 лет оттарабанил, уже в немощи, башку расшибает, так в чем радость этой жизни?
Тоже не понимаю этих закатываний глаз:"Вы что, в больницу нельзя, там старик сразу умрет." "Вы что, перевозить нельзя, сразу умрет". Нет, блин, пусть лучше умрут её дети, которые замумукаются выполнять старческие распоряжения и капризы.
Жить там, где самой больше нравится и хочется. Проблемы того, кто остался на удалении - решать удаленно. Мало ли кто чего не хочет. У вас тоже есть желания насчет собственной жизни. Старики выпендриваются только до того момента, пока чувствуют, что у них есть это пространство для манипуляций.
Я, если что, не теоретик, а практик. Своих любила очень, но в какой-то момент пришлось серьезно и без заискиваний поговорить, когда бабушка с инсультом оказалась вдвоем с дедом с альцгеймером. Что все понятно, насчет не люблю или там не пущу чужих, но кто-то должен платить за все капризы. В моем случае это была вся семья, все работали, и вариант кому-то вдруг бросить все и начать почему-то работать сиделкой, не рассматривался вообще. Как-то даже в голову не приходило попросить об этом даже самых малозарабатывающих. В вашем случае весь кордебалет оплачивает муж? Тогда заботиться о нем и стараться, чтобы он продолжал это делать как можно дольше. Насчет паровых котлеток вы его все равно уже не переделаете.
Маме - сиделку, мужу - диетическое питание с доставкой. Самой - то там, то там контролировать.
Автор, судя по возрасту мамы, вам с мужем 60+. Вы уедете в провинцию, где с медициной фиг знает что. И сколько лет вам там придется жить знает только Бог. Такое решение можно было принимать, если только мама уже последние месяцы доживает. В вашем случае однозначно надо было перевозить к себе.
Автор, в чужом городе муж ваш да и вы быстро в депрессию впадете. Вас психологически будут разрывать манипулятор и скучающий пенсионер. Вообразите слякотный ноябрь в провинции, знакомых в городе наверняка даже у вас нет, про мужа молчу, из развлечений телевизор и поход до ближайшего магАзина-аптеки. Там и менталитет другой, вам будет очень тяжело. Если у матери большой дом, так хоть на клумбы можно энергию пустить, но сидеть в квартире в чужом городе, ужас! просто выпилить себя из жизни.
Категорическое нет на переезд к матери.
Автор написала, что квартира, а не дом. Но судя по всему автор и в Москве живет тускло, поэтому где варить борщ и какие унитазы мыть ей неважно.
Автор, а кто Вам сказал, что Вы хорошая сиделка?
Что именно Вы обеспечите должный уход за матерью, который вовсе не в стакане воды выражается?
Я это проходила.
К сожалению, у моей мамы случился инсульт и она больше месяца провела в реанимации... И я разбиралась с вопросом "что дальше"? И поняла, что я не могу обеспечить нормальный уход за лежачим человеком. Я элементарно не знаю, как это делать, как кормить через трохеостому, как давать таблетки. Сиделки? ну даже при круглосуточном видео не обеспечишь постоянный надзор. В итоге было выбрано профессиональное медицинское учреждение. Увы, моя мама умерла очень быстро после транспортировки туда. Но по идее ее и выписывать не должны были:( ибо наша система медицины это пытка, а тогда еще и в реанимацию не пускали.
В итоге - только профи должны делать свои рабочие обязанности. А не Вы портить себе жизнь, мужу портить жизнь, но матери не облегчать.
Маме автора не нужна сиделка! Она не больна, не умирает и не лежит пластом. Она просто хочет комфортной старости рядом с дочкой.
Ой, я знаю круче историю. Там мама 80+ не просто потребовала, чтобы дочь переехала к ней в деревню "досматривать" мать, но и чтобы мужа при этом не брала с собой. Я с этой бабкой разговаривала и еле сдерживалась, чтобы не сказать ей всё что думаю... На голубом глазу рассказывает:"Я говорю ей, зачем он мне нужОн тут? У него своя мать есть, пусть к ней едет и живет там, мне он тут не нужОн! Это ж я в ночной рубахе не смогу утром до умывальника дойти!" Я говорю, а ваша дочь , выходит, должна будет развестись с мужем? В ответ :"А на чОрта эти мужики нужны? Он только мешать нам будет!"
80+... "Моя в 65 заявила, давай с ним разведемся, нам вдвоем так хорошо. " А у нас с мужем, на минуточку, еще трое детей, на тот момент два школьника и один дошкольник.
На полном серьезе? или это она так шутила странно? "Давай разведемся" - это пять. Она реально считала, что тоже замужем за вашим мужем? Живете не в одной квартире с ней, надеюсь?
Да. Старики порой эгоистичны. И им пофигу и на отношения детей и их чувства и на их обязательства перед своими детьми, супругами, кредиторами, деловыми партнерами.
Старичкам порой скучно, одиноко, больно и страшно. И они требуют уход на 300% - чтоб ребенок выросший делал лично, в их квартире, в режиме 24х7, эмоционально обслуживал и еще где-то на всякие дорогие манипуляции денег брал.
В общем восприятие своего ребенка как своей вещи , для своего комфорта . На десятилетия порой
Тут только самому выросшему ребенку находить баланс как и уход обеспечить старику и свою жизнь не потерять и крышей не съехать и прочие обязательства не профакапать
Ну ладно старики, маразм - вещь серьезная. Но в 65 лет обычно еще есть мозги.
Эгоизм может зашкаливать в любом возрасте.
Как и желание быть владычицей морскою и чтоб кто-то был на посылках
Такое да. Но это уже не имеет отношение к старческому эгоизму, это имеет отношение к характеру и отсутствию рамок.
Прочитала все советы и истории.
Про мужа - он меня поддержал, поэтому выбор делать не нужно. Конечно, мы оба с ним жертвует своим комфортом ради мамы. То ли он уже устал от работы, то ли старость, но он принял решение переехать.
Про маму - она не больна, поэтому мой уход ей подходит, проф процедуры не требуются. Про выводы для себя - пройдя такой опыт, я не то что не повторю его, а наоборот всеми силами буду стремиться снизить нагрузку на детей.
И самый главный вывод- пока родители не впали в деменцию надо перевозить ближе к себе.
Нуну. Наши соседи переехали досматривать мать, так ее крики слышны по округе: "Это моя земля! Убирай свои розы, тут будут помидоры!" Дочь в ответ орет в сердцах: "Господи, да могу я хотя бы эти 4 квадратных метра засадить для души???"
Если ваша мама так вами помыкает, как вы описали, то со своей любовью к земле вы можете очень далеко пойти.
Заметила, что очень часто детей прогибают как раз те, кто сам ни за кем не ухаживал. У меня свёкор такой. Его родители умерли, когда ему было лет 35. За ними ухаживала его сестра, а он только наследство (ну свою долю) получил и возмущался, что что-то там мать оставила сестре (украшения свои) . Родители свекрови умерли один за другим очень быстро, не дожив до немощи. Материально всю жизнь помогали дочке с мужем. Т.е. мои свёкры вообще не знают, что такое серьезная забота о стариках и их содержание. Зато сейчас , когда свёкор состарился, он полностью уверен, что его капризы - это святое. И вместо спасибо одна фраза :"Так и должно быть!"
Да, к сожалению, это как раз случай мамы. Ее муж умер в один день, заботу о своей маме она делила с многочисленными родственниками.
То, что надо перевозить родителей вовремя - это безусловно. Но ваша еще на ногах и её тоже можно было бы перевезти. Но судя по всему у неё такой характер, что вы и 10 лет назад не уговорили бы её на переезд.
на какой доход будете существовать? особенно, когда мама окончательно сойдёт с ума.