Без друзей
Были темы о подругах.. А у меня тема о друзьях.
Мы с мужем оба любители тишины и спокойствия. Ему людей хватает на работе и в аэропортах. Мне хватает детей, его и приятельниц. Дружить с кем-то семьями не получается. С моими приятельницами я бы и рада перейти на более близкое общение, и с этого и начинали, кстати. Но моему мужу не интересно с их мужьями. И это объективно. Там или политические убеждения яркие, либо кто-то считает себя самым самым во всем, либо соц уровень совсем разный. И самое главное, не находят общие интересы чтобы дружить. Раз в полтора года можем где-то пересечься в компании. Но дружить нет. И не находятся такие друзья. Его друзья близкие кто разъехался, кто слишком занят все время. Нам за 40 уже. Не получилось сдружиться с родителями друзей детей. Все приятели, со всеми отличные отношения. И сидим сиднем дома. Это утрирую, времени дома сидеть почти нет. Но вот иногда хочется, своей компанией, собраться, друг другу радоваться. Или это что-то нереальное для современного мира?
Задумалась вот почему. Отдыхали недавно на море и случайно на последние два дня пересеклись со знакомыми. Детям компания, сразу интересней стало. Нам дополнительное общение. Подумала, как хорошо было бы на отдых вместе с кем-то ехать. Но муж сразу в штыки. Одно ехать и переодически по желанию встречаться. Другое- постоянно время проводить вместе, вместе на все завтраки и ужины, перемещения бассейн- пляж. Бывают ли такие идеальные друзья семьи? С которыми дружат, а не просто вяло поддерживают общение, вроде как чтоб не терять из вида.
Да не только про это насмешила. Вообще весь пост шедевр, знакомые ненормальные будто, а муж автора весь в белом типа. Уверена, что в реале ситуация наоборот, с ним никто дружить не хочет, отвалились под разными предлогами.
Подход "развлеките меня семеро и моих детей тоже и так многолет".
К дружбе никакого отношения не имеет в принципе
Об этом вообще речи не было. Я задралась вопросом о дружбе семьями, в которой уважается личное пространство друг друга, семьи автономные и нет потребности быть вместе постоянно и зависимости от друг друга, где детям интересно играть вместе.
Развлеките меня семеро- не знаю о чем вы.
Я нет, я и поддерживаю отношения с этими подругами. А когда мы все попытались вместе с мужьями встречаться, я поняла, что моему быстро стало не то, что интересно. Просто желания не было встречаться. Я не все моменты прописала. Я заграницей и муж иностранец. Подруги с их мужьями русские, хотя выросшие в этой стране и язык свободный. Те мужья гостеприимные, мой легкий в общении. Но как-то тяжко ему это общение именно с этими ребятами. Тут все вместе. С одним просто точек соприкосновения нет, он механик, ездит по стране ищет подработки сезонно. Когда дома- русский телек, цепи на груди, флаг на стене и ничего больше. Жена с детьми все сама, по дому сама и тд. Моему это не понятно. О спорте не поговорить, тот не увлекается. О детях- тот не в курсе. О политике тоже нет. Житейские ситуации- что одному смешно и интересно, другому никак. Ещё один друг- любитель советов. Есть такие люди, они все знают лучше всех. И спорить бесполезно да и зачем. Там и самомнение и все что хочешь. Такое одностороннее общение тоже не интересно. Хотя их жены мне очень нравятся, с ними приятно, комфортно, интересно и весело.
Фигасе "легкий в общении")))) Просто ни с кем не хочет общаться и друзей вообще нет...
Получается, что парень не плохой, только ссытся и глухой.
А я понимаю мужа, менталитет другой, менять очень трудно, почти невозможно, я тоже за границей.
Возможно бывают, но путешествовать вместе это ад. Опыт показывает, что притираться к другой семье очень трудно, обычно на этом дружба заканчивается. Все путешественники, начиная путешествие, готовят четкий план движения, потому что чем больше участников, тем больше отклонений от маршрута. Редко путешествие заканчивается единой группой, чаще всего в процессе компания разваливается, интересы то у всех разные.
Путешествие по странам активное- это однозначно нет. Я больше пляжный отдых рассматривала. Но так, чтоб не подстраиваться друг под друга. Встретились за завтраком, хорошо. Нет- у бассейна пересечемся. Или дети вместе болтаются, а родители не обязательно должны парами в это время вместе время проводить. На ужин неплохо выбраться вместе, но без обязаловки. Вроде бы и вместе ехать, но общение ненавязчивое. Вот так бывает?
Путешествия - однозначно нет, а всё остальное это очень здорово, я бы тоже не отказалась, было в молодости, тогда как то все было легче и веселее, потом было в период 36—39, но раздружились, к сожалению, были причины, мы ещё и не в России, ещё сложнее намного найти друзей, не так много русскоговорящих, других с трудом представляю в друзьях((
Бывают.
У моих родителей, у бабушек и дедов были)))
Я до сих пор их помню))
У меня не так. Я нуждаюсь в друзьях только между мужьями.
ЗЫ: совместный отдых даже вышеупомянутым образцоводружественным людям не пришёл бы в голову: садо-мазо никто не практиковал.
Вариант - байдарки-палатки, наверное. Но не с друзьями, а скорее с единомышленниками-приятелями.
Короче, за последние лет семнадцать никаких друзей/компаний/внешних контактов нет))
Я 20 лет замужем во второй раз.
Общих друзей нет у нас, да.
У мужа есть общая с сыном компания болельщиков. На выездА выезжают басом.
У меня есть подруга. Раз в год она приезжает в страну, и мы с ней общаемся два дня. Естественно, без третьих лиц.
Нам хватает друг друга и семьи: сын, мои родители, моя сестра
И иметь друзей в юности и сохранить до зрелых лет реально. И найти в зрелые годы реально.
Но у Вас очень уж утилитарный и потребительский подход.
Социальный уровень у людей меняется.
Не каждый хороший друг мужу или подруга вам окажется хорошим другом семье.
Люди и их семейное положение меняются, друзья и подруги порой разводятся или семьи создают и спят со странными типами, с которыми весьма дискомфортно .
Дети у друзей рождаются в разное время , да и пол, характер и увлечения отличаются. А еще ребенок твой или друзей может иметь физические и ментальные особенности, затрудняющие общение или делаюшие его неприятным.
Представление о хорошем отдыхе у друзей может отличаться.
Даже если малыши дружат, подрощенные дети могкт поругаться, стать нетнтересными или даже опасными.
Так что Вы сначала с бардаком в своей голове разберитесь
1. Дети-компаньоны ваших детей и дети- друзья Ваших детей могут быть разного социального уровня и это нормально. Потому что хороших детей объединяют общие увлечения а не статус
2. Дружить с родителями детских друзей не всегда и получится и надо и хочется. Главное чтоб были безопасны, если они еще и приятны в общении это уже супер
3. Ваши и мужа друзья и компаньоны по хобби могут быть разными и это нормально.
4. Дети ваших друзей и компаньонов могут не дружить с вашими и это нормально. Нормально даже запрещать иногда приходить друзьям в гости с детьми, если это проблемные дети. Дружба это вынесет, дети вырастают
5. На отдых надо ехать с теми с кем комфортно в быту и интересно и вам и детям. Дружба не обязательна
6. Не каждая дружба выдержит испытание общим бытом, как и любовь :)
.
Ездили по молодости парами (правда без детей), уже будучи по несколько лет женатыми) на машине на море. Это наверное самое клевое путешествие было :-) Почти неделю тусовались везде вместе. На сегодняшний день есть три такие пары, с которыми нам комфортно быть вместе.
У нас есть несколько пар друзей, с которыми и встречаться, и отдыхать комфортно, и праздники отмечать, и НГ встречаем вместе. А есть несколько пар, с которыми мы общаемся, они рвутся дружить ближе. Но выехав с ними пару раз на отдых, получили дискомфорт: они очень душные, им надо прямо все-все вместе, даже если они куда-то не хотят, а мы идем, то они обижаются, а потом выговаривают, постоянно недовольны чем-то. Еще одна пара вроде и ничего, но там жена злая очень, орет на всех, на детей в основном, причем не только на своих, портит настроение. А со остальными как с родней, все легко и просто, без заморочек. Но сейчас, в 40 лет, нет желания знакомиться с новыми. Эти все из детства и молодости. Вот брат мужа собрался снова жениться, привезет к нам на дачу знакомиться новую девушку, я уже напрягаюсь, не столько бытом, сколько: о чем с ней говорить. Хотя бывают такие люди, что с ними само собой все складывается, очень легкие. А бывает наоборот
Бывают!) У нас такие,познакомились не очень давно,она была дизайнером нашего нового дома,
весело и успешно сотрудничали,потом она познакомила нас со своим мужем.
Потом мы поехали к ним в Италию,у них там дача,мы сняли виллу рядом,прекрасно отдохнули одно лето,потом ещё,и ещё)).
В России тоже живём недалеко друг от друга,минут 20 на машине,завели традицию перед н/г у них,после н/г у нас....
Иногда вместе театр,ресторан,или домашние посиделки,без напряга да-да,нет-нет!)
Мужья в итоге в одном клубе занимаются спортом)
Мы с подругой больше по платьицам и сумочкам)
Меня однажды уговорили на совместный отдых. Дети были маленькие, одного возраста, с их родителями мы были знакомы около 3-х лет, не близко, но были и совместные посиделки, и однодневные вылазки.
Я очень пожалела. Возможно, если бы мы жили отдельно, а не в одном, хоть и огромном доме, все прошло бы лучше.
Режим разный, мы любим выезжать как можно раньше, они спят до 12. В итоге
мы уезжали голодные (спальни на 2-м этаже, но им было слышно, потому что они спали с открытой дверью, вот тоже....), завтракали по дороге. Они ещё обижались, почему мы их не подождали.
Шашлыки, национальная русская забава, понимаю, но не каждый же вечер.
Вечные опоздания, договорились встретиться в 18 на главной площади, опаздывали всегда минимум на полчаса. Раздражение накапливалось постепенно, отдых был испорчен, с тех пор именно отпуск - только семьёй. На пару дней в Суздаль или ещё куда с друзьями, коллегами, приятелями для веселой тусовки с медовухой. Хватает.
В общем, к 40 годам у всех свои тараканы, укоренившиеся, и не надо их беспокоить и знакомить с чужими.
Я автор. Это не самый лучший отдых и такой однозначно нет. Если ехать вместе, то это разные дома, разные номера без заявки дайте нам два номера рядом. Встретились вдруг за завтраком хорошо, нет- найдёте нас у бассейна или на пляже.
Совместный отдых однозначно нет. Дружить "домами" - вполне возможно, если мужу это не нужно, тогда без него. Тем более он часто отсутствует дома и командировки у него. Он, конечно, устает. У Вас же, видимо, много свободного времени вот и устраивайте пикники с подружками и их детьми. Во времена декретов я делала именно так
у нас очень хорошая, уже давно сложившаяся , компания. Часто собираемся, уже свои традиции на НГ и на др. праздники. Но.... в отпуск ездим все только своими семьями
"...постоянно время проводить вместе, вместе на все завтраки и ужины, перемещения бассейн- пляж. Бывают ли такие идеальные друзья семьи?"
Это не идеальные друзья, это пипец. Липучки какие-то. Идеальные как раз те, кто автономен и независим друг от друга. Ездили, ездим и будем ездить с друзьями, но мы не заселяемся в одно жилье, никаких больших домов, только разные номера. Никто никого не напрягает, не уговаривает, не ждет. Если запланирована общая вылазка в 9 утра, значит, в 9 утра и выезжаем, кто не успел - нагоняет. На пляже, у бассейна в любом случае встречаемся, приходит каждый, когда удобно. Завтраки-обеды-ужины - кому как удобно. В общем, минусов не вижу вообще, одни плюсы.
Я писала ночью, уже глаза закрывались и совсем неясно выразилась. Целиком согласна с вами, я это и имела в виду. Если ехать с друзьями, то как две автономные семьи. Захотелось, пересеклись у бассейна или пляжа, получилось на завтрак встать одновременно, хорошо, нет- тоже хорошо, никто никого не ждёт и не планирует каждый день совместно. Вот где таких найти. Если ехать, то только с такими. Но мне почему-то кажется, исходя из примеров перед глазами, эти семьи если едут, то там тусовка бесконечная с нарушением личного пространства.
Не должны быть мы идеальными для всех. Для кого-то да. Я и задаюсь вопросом, бывает так или это мои фантазии. Как и другие семьи- для кого-то надо ехать в отпуск или общаться всем вместе всегда и постоянно, брать билеты на самолёт рядом, номера рядом или один дом, все вместе на все приемы еды. А мне надо моих идеальных друзей, ненавязчивых, со своей автономностью, уважающих наше пространство. Таких, как сами мы, примерно.
Нет, это не фантазии. Но! Вы хотите почти невозможного. Дружба, особенно семьями, требует усилий и регулярности. По крайней мере в самом начале. Автономность и редкие встречи - это о другом. Ну и чаще удается дружба такого плана - если мужчины дружили с детства/юности, а после женитьбы перезнакомили своих жён. Обратное случается гораздо реже.
Я пришла к выводу, что бывают такие идеально сложившиеся обстоятельства в какой-то период или момент времени: удачный настрой, маршрут, погода, ресурсы и сложившаяся компания.
Такой отпуск или событие потом долго и тепло вспоминаешь как "эталон".
Но вообще-то дружба (на мой взгляд) - это не о совместном досуге, вернее не только о нем. Это и о терпении, о взаимовыручке, и вообще о всем спектре отношений. Многие современные люди к этом не готовы, поэтому более уместно понятие не дружба, но приятельство
То, что вы описали вполне находится на отдыхе. Пока ребенок был маленький, мы так находили компанию на время отдыха в отеле.
Тесное общение нет и нет. Путешествие тоже нет, даже если жить раздельно. Не люблю подстраивать свой режим под других. Из этого сделала вывод, что возможно только ненапряжное общение и совместные вылазки иногда и не часто. А так мне своей семьи за глаза и за уши хватает, хотя я и не работаю, общения большего не нужно.
Совместный отдых - упаси боже)) Я на отдыхе хочу со своей семьей общаться, я работаю и времени мало на родных остаётся. Да и вообще, отдыхать табором не люблю.
У меня есть подруга закадычная, видимся редко, но списываемся почти каждый день. К сожалению, мужья наши не очень дружат друг с другом, муж у меня немец, им вместе как-то не очень весело.
Мы много раз ездили с друзьями и на море, и на горнолыжные курорты. Я не понимаю этих страхов по поводу того, что всегда надо будет вместе ходить везде. Кто кого обязывает? Ни одна поездка не оставила плохих впечатлений, только положительные. Но скорее всего ваш муж из тех, кто не умеет строить общение и оно ему не нужно.
Ему общения на работе хватает, в общем. И в отпуске просто хочется отдыхать с семьей. Хотя вот сейчас мы знакомых встретили на пару дней случайно и он сам сказал, что было бы здорово вот так ненавязчиво. И у детей второе дыхание в компании своих друзей открылось, уезжать не хотелось. И нам поболтать у бассейна или на ужин раз вместе выбраться. Понравилось и мужу, и мне. Но мы переживаем, что если намеренно планировать ехать с друзьями, вот такой ненавязчивости не получится. Я смотрю на Фб фотки и ответы знакомых о поездках с другими парами, там слишком много всего вместе.
Почему не получится? Если не жить в одном доме (на это я не знаю у кого ума хватает) и если все нормальные люди, то не знаю, откуда могут появиться проблемы. Мой муж тоже на работе общается очень много, да и я не меньше, но отдых с друзьями - это другое. Без друзей мы тоже отдыхаем и нам хорошо. Но с друзьями не хуже, в чем-то даже лучше. Детям так точно веселее с ровесниками. Единственное, куда я бы не рискнула поехать с друзьями - это долгие путешествия (именно путешествия, когда передвигаешься на автомобиле от места к месту и по пути решаешь, куда завернуть). Мы так по Европе много ездили. Но не знаю, мне кажется с нашими друзьями мы и в таком формате спокойно нашли бы общий язык.
У нас в семье мы оба интроверты, и нам это никак не мешает иметь друзей. Встречаемся редко, и это очень близкие друзья.
В отпуск ездим только вдвоем.
Почему такой негатив в сторону совместных путешествий? Мы каждый год 1-2 раза ездим куда-то большой компанией (7-8 человек). Правда, без детей (максимум мы берем нашу старшую, хотя со следующего года собирались начать брать и младшую тоже). Прекрасно отдыхается вместе.
Вот и мне не понятно. У нас есть пара-друзья. Так мы очень любим совместный отдых, и с детьми, и без детей. Когда едем без детей дня на 3-4 вообще любим в одном номере остнавливаться, бесимся, как дети. Не говоря уже о сестре. С ней готова ехать всегда и везде.
Тоже не понимаю. Мне очень нравилось отдыхать с друзьями. Естественно, жили в разных номерах и никто ни под кого не подстраивался.
Без детей - нормально. И когда изначально есть договоренность, что соблюдается некоторая независимость, то есть если одни хотят в музей а другие на море - расходятся каждый в свою сторону и встречаются все вечером в ресторане.
Мы однажды поехали с сестрой мужа на море. Кончилось тем, что мы почти не пересекались. У нее с ребенком свои интересы, у нас свои.
У нас так.Не рассуждаю вообще -а как оно надо? Просто так получилось.Я общительная,муж совсем другой-разговор поддержит,но всегда держит дистанцию.Надоело все тянуть.Поэтому сошли на нет званные обеды.
Мне не хватает,но не со всеми могу расслабиться.С подругами "старыми",с сестрой получается.Мне нравится,когда меня не напрягают.Не в смысле помощи,а вообще.Как раз помочь -я всегда ,пожалуйста.Ограниченное колличество людей с которыми просто позитивно,уютно и спокойно.Сходит на "нет" общение,где любят судить с полпинка,давать оценки ситуациям ,к которым они отношения не имеют и прочувствовать не могут.
Муж - интроверт. Ему тяжело в компании. Не скучно, он найдет, о чем поговорить, с кем затусить, спокойно поддержит разговор и с женщинами, и с мужчинами. Но ему тяжело больше пары часов, ищет покоя. Так что за 18 лет я уже привыкла. У меня свой тусняк, у него свой. Не объединяем, зачем?
