3 ребёнок и моя карьера
Мне 35, есть 2 подросших детей. Последние несколько лет успешно работаю, есть перспективы, нравится очень работа. Мужу 40. Очень хочет 3 ребёнка. Я в целом тоже. Но останавливает то, что придётся прерываться либо сбавлять обороты. Если брать няню, то мало внимания будет ребёнку... очень многое страшИт.
Как совмещать?
Ну как совмещать... Никак. Либо вы работаете и делегируете уход за ребенком няне, либо вы не работает. Кто ваших первых двух вырастил?
+1 нельзя объять необъятное. Подумайте хорошо, надо вам начинать всё сначала в плане детей. У мужа на носу кризис среднего возраста, мало чего он сейчас хочет
Он лет 5 уже хочет. Но я никак. Мне непросто дались двое детей, учеба и работа. Потом был серьёзный разлад с мужем. Год назад снова заговорил о третьем. Я сначала никак, но сейчас понимаю, что лучше завести быстрее, чем откладывать. Уже не 25-30 лет нам. Кстати, на этом фоне у нас охладились отношения. Муж воспринимает это как последний шанс.
Тогда НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. 95% вероятность того что останетесь без мужа, с тремя детьми, один из которых младенец, не первой молодости и с испорченной карьерой.
С младенцем ваши проблемы с мужем никуда не уйдут, но к существующим добавятся ещё новые
Ну я мужа понимаю. Загнать жену в декрет, чтобы не рыпалась и никуда не делась. Притом, что у него может быть "бес в ребро", и хорошая отмазка - мол, дома трое детей, и жена в декрете, а он один типа работает на всех...
Рожать третьего можно, когда отношения с мужем крепкие, когда он создает надежную материальную базу и всячески обеспечивает вам возможность делать то, что вы хотите, когда он сам много занимается детьми, в том числе младенцами. По крайней мере, я рожала третьего именно в такой обстановке, и на другую не была согласна.
Если же на вам были дети, учеба и работа, если с детьми помогала ваша мама (а не муж и няня), то о чем тут говорить?.. вы геройствовать планируете или все-таки жить с удовольствием и в удовольствие? Еще и разлад у вас.
+100
я из аналогичных соображений НЕ родила третьего, хотя муж очень просил (и до сих пор попрекает при случае:ups3)
Однако он такой обстановки НЕ обеспечил. Видимо, решил, что и так сойдет. Не сошло)))
С каким?:mda Он мне все что нужно обеспечил на двоих, поэтому двое случились. Для третьего надо было, с одной стороны, слишком напрячься (купить бОльшую квартиру, увеличить доход как минимум), с другой - во многом себя ущемить (на неопределённое время отказаться от поездок, тусовок с друзьями, прижаться в плане трат на себя, притормозить карьеру). Он был не готов, я тем более. Поэтому третий не случился. Проблемы не вижу, я всем довольна))
Аналогично)
У меня так же и поэтому один ребенок. Лично мне это итак тяжело далось. Сейчас я молодая цветущая женщина, а не загнанная тетка с двумя или тремя. Да, муж бы деньги выделял, но со скрЫпом... его дети - это его проекты. Да, удачные, но деньги ВЛОЖЕНЫ всегда в оборот) А это гудбай моему образу жизни, если наследники прибавляются. Мне на себя впритык хватает.
Сама и бабушки помогали, тк я училась. И любимую работу нашла несколько лет назад. До этого все подстраивалась под семью, а сейчас работаю где нравится и понимаю, что подстраиваться и жертвовать просто не смогу.
Ну всё же бабушки помогали - это ключевое. Ну вот и теперь так: либо бабушки, либо няни, либо вы бросаете свою работу.
Няни вам детей будут воспитывать? А результат какой будет? Это даже не бабушки, которым вы можете доверять и знаете все их + и -. Если что-то пойдет не так, кто будет виноват? Няня?
а вы своих до скольких сами воспитывали? до замужества/женитьбы?
или в 1,5-2-2,5-3 года в ясли/сад на воспитание чужим теткам отдали?:-) у которых кроме всего прочего, ваш был 25 по счету в группе)
До 18-летия. Дальше уже взрослый человек. Чужим теткам или даже родным не отдавали.
Все возможно, но это ппц как утомительно. Меня хватило на полгода такой жизни. В итоге уволилась и после трёх лет дома с детьми нашла другую работу.
вам нужна карьера, мужу ребенок, ну так родите, если не против , пусть он и сидит в декрете
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%B4,_%D0%9A%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BD
Она тоже родила примерно в Вашем возрасте, и ничего, вполне себе карьера :))))
Дети - это счастье, и это счастье вполне совмещается с работой. После коронавируса графики станут еще гибче, и возможностей для удаленки прибавится. Так что, если очень хочется, надо рожать и совмещать с карьерой. Но надо понимать, что растить вы будете детей с бабушками и нянями. Я живу с ребеном одна с её 4 лет и до 17 и совмещаю и успешную работу, и второе высшее (иняз, 2 языка, 4,5 года), и хобби, и спорт и много еще всего. Но я не с ребенокм 24\7 и никогда не ставила такой цели. 3 года назад она серьезно заболела и потребовала и требует много услий, времени и вложений, и я по-прежнему справляюсь и все совмещаю. Все получится, если хотеть! :)))
А какие варианты? Ну или бабушки , такие семьи тоже знаю. Подруга в 7 дочкиных месяцев вышла на работу, ребенком полностью занималась бабушка. Теперь, правда, подруга рассказывает, что прекрасно совмещается карьера и дети, все так могут...
В вашем случае нет. Если был разлад в семье, а муж прям мечтает-мечтает - ничем хорошим это не кончится. Няни проблему не решат. Будете как загнанная лошадь. Что такое подрощенные дети? Сколько им лет? Хватит ли фин.ресурсов на третьего?
Я бы рожала третьего в 35, если бы мужу было бы столько же. Сорокалетнему мужу нет, не рискнула бы. Ну разве что вы настолько уверены в завтрашнем дне (в финансовом), что ваш достаток не зависит от работы мужа и вашей.
Вот этого колется должно быть достаточно. У меня так было со вторым в вашем возрасте. Вторым, даже не третьим. Вроде как хочется и можно было, только были сомнения. Как бы не хотелось рушить то хорошее, что уже было хорошо, и не хотелось рисковать - впереди был пубертат. И сейчас я понимаю что правильно сделали.
8 еще маленький ребенок, которому мама нужна. В 14 - подростковый возраст со своими прелестями. У меня трое. Это тяжело морально, т.к. чувствую, что не додаю детям, не хватает им внимания.
Какие же это подрощенные? У меня такие же с ними еще кувыркаться и кувыркаться. Лет 10 точно.
Запустите сейчас и подростка, и младшешкольника.
Планов на саморазвитие у меня много. Потом я только год-два чувствую относительную свободу в передвижениях/действиях/финансах.
Потому что как правило мужья благополучно забывают, что они "просили" и исчезают. А женщина должна будет все разруливать. Знаю только один случай, когда муж " просил" и занимался детьми вплотную. Но там жена карьеристка в хорошем смысе слова, она сразу поставила условие, что детьми занимается папа.
1. Вы явно не млеете от детей, это не ваша главная цель и смысл жизни. Одновременно вы ответственная и делегировать боитесь и не хотите. Следовательно, вы будете рвать ж.пу на британский флаг, а из этого, как вы понимаете, не выйдет ничего хорошего. На ваших перспективах можно будет поставить крест. Будут копиться усталость и недовольство. Тут бы вырулить на уверенной поддержке и помощи и супруга...но тут мы переходим ко второму пункту.
2. Ваш муж тоже не млеет от младенчиков и не готов возиться с ними 24/7 (бывают такие отцы; ваш муж - предположу другой случай, он работает и зарабатывает). То есть это классическое "ты мне роди, а я перезвоню". Ко всему прочему ему не то что плевать...ну скажем не в приоритете ВАШИ интересы. Он хочет - и точка. Из каких соображений он так продавливает "детную" тему, можно только догадываться. Причин может быт миллион - от любовницы (мужики кстати часто так делают - это способ застолбить жену, привязать ее к дому окончательно + контраст с любовницей) до последнего вагона.
Вы же уже не девочка, знаете, что дети (особенно у нас в России) - только теткины. Не дай бог случись что - и останетесь вы без карьеры и перспектив, с маленьким ребенком на руках и двумя подростками. А он орел полетит, свободный, в новую жизнь. У вашего мужа на пороге кризис среднего возраста. Там ветер может очень быстро поменяться.
Так что рассчитывайте ТОЛЬКО на себя. Спрашивайте ТОЛЬКО себя.
Хотите? Готовы похерить карьерные планы и тянуть детей самостоятельно? Велкам. В этом случае помощь от мужа если будет - то будет приятным бонусом. Нет - ну так вы и не рассчитывали)
Если вас не устраивает такой расклад - то нет. Категорически нет.
Вот согласна!
Вообще в 90% случаях надо рожать доя себя и только. Остальные - для ненормальных папаш, которые готовы стать мамашами и коих очень и очень мало. Ну или деньги естьтна ВСЁ и без проблем. То есть не так - тут урвем, здесь замажем...
Муж хороший семьянин и прекрасный отец. Хочет развития семьи. Готов и будет помогать, няню обещал. Даже говорил, что могу не бросать работу.
тогда зачем идти за советом на форум? И ещё убеждать ответивших , что они ошибаются :-)))))))))))
А никак. Разве что если муж готов оплачивать няню...из дополнительнеых подработок, но не в ущерб времени, проведенному с семьей. И не только с младенчиком, а и со старшими, которые ни разу не "подрощенные!". Ну и с женой, чтобы не забываала, что она не только инкубатор, а еще и любимая красива женщина. Муж автора готов на такое? А чем докажет?:mda
Вопрос не в том что хочет ваш муж, а в том готовы ли вы пару лет жить в режиме когда времени на себя любимую нет вообще.
Хорошо если пару...в сад с 3 лет берут в лучшем случае. И постоянные болезни никто не отменял. А там еще подросток, за которым нужен контроль, и почти подросток, которому нужно внимание. И муж, который постоянно на работе. Чудесный расклад, чоуж:scared1
Ну, если кратко лет 5 назад обнаружила его общение с очень старой знакомой. Младший совсем маленький был. Я дома затюханная . После этого решила привести себя в порядок и реально привела так что стали обращать внимание все, но не он. Меня переклинило на своей внешности, хотела одобрения, поддержки, восхищения, тк самооценка и уверенность были ниже нуля. Он сухой на эмоции. Ничего от него не дождалась. Стала общаться с человеком. Тогда кстати муж поднял тему 3 ребёнка, я отказалась и мы сильно охладели. Общение вскрылось и был ад сущий. Сейчас выбрались, осознали свои ошибки, идём дальше. Как раз в этот период я нашла любимую работу и очень быстро выросла. Поняла, что не готова отдаться целиком семье, иначе буду страдать от нереализованности. Очень выросла и психологически, многое поняла про себя, про него, про детей, про нас.
так он просто хочет "втоптать" вас обратно, в дом и детей. Опять сделать из вас клушу. Это же очевидно))
Не готовы отдать себя семье, будьте готовы отдать детей няне. Здесь очень простой расклад: 10 часов в сутки занимает работа + дорога, 8 часов сон, так и быть выделю вам час на личную гигиену, итого 5 часов остаётся на 3-их детей и мужа. Примерно 1 час на ребёнка в день. Вам достаточно? Тогда ищите няню и помощницу по хозяйству.
А что ему помешает общаться на стороне, когда вы опять сейчас будете затюханной? Только лет вам будет больше...
Ничего вы не поняли. Потому что продолжаете думать что он хочет развития семьи.
а с какой целью, интересно.
Вот честно говоря, в моём окружении никто из мужчин не уговаривал жён на рождение детей. Только один там мальчика очень хотел и жена согласилась на втрого ребёнка. А так у всех как-то без уговоров по двое детей, у некоторых даже и незапланированные. Как бы "мы не против, чтобы у нас было двое, а там уже пусть как получится".
Так они к любовницам уходить не собираются, им и дома неплохо живётся, просто скучно.
Когда само собой получается, да и незапланированные, то это лучше, чем когда муж настойчиво уговаривает.
Нифига себе лучше. Сюрпрайс!!!! У меня б детей штук пятнадцать было бы, если б само собой получалось.
имелось ввиду, что ты не против второго ребёнка, к примеру. А там уж как забеременеется.
Конечно когда уже очередного не планируешь, что чётко всё контролируешь.
Только так.
Чему завидовать-то?:mda Загнаннолошадности? Ощущению нереализованности? не все обожают вариться в семье, не для всех дети это радость нонстоп и центр вселенной. У меня вот двое, третьего ни за что. Мне достаточно. Я перфекционист, мне совмещать дом, работу и детей сложно.
завидовать 3-му ребёнку????
вижу пример своей подруги. Она просто умирала как хотела 3-его. Распланировала уже под него время (у неё карьера очень удачно строилась) Но муж отговорил. В итоге она признала, что правильно её муж отрезвил. Старшие две дочки уже стали более-менее самостятельными. И подруга с мужем стали больше путешествовать только вдвоём. У них реально ооочень улучшились отношения. Это же классное время, когда дети подрощены, ты ещё полон сил и здоровья, у тебя ещё есть финансовые потоки. Шикарное время, чтобы больше уделить внимания себе, мужу, вашим отношениям. Это же тоже очень важно.
Чему тут завидовать-то? Кто хочет, тот рожает, кто не хочет, тот не рожает. Во проблема-то.
У меня двое и троих я никогда не хотела, даже мыслей таких не было. Этих бы вырастить уже, да и личная жизнь мне тоже ой как нравится.
Дети и постоянное наличие их маленьких и новеньких - это ну вот вообще ни разу не цель всей жизни. Пяточек розовых нацеловалась, соплей навытиралась от души.
И главное, муж, который после скандалов так настойчиво просит ребенка - это муж, который смотрит налево, или явно преследует какие-то свои цели. Ему похоже не нравится активная и самостоятельная жена.
У меня двое, над третьим задумывались, но передумали. Денег хватило бы на шетерых, а вот внимания - не хватило бы. Я за качество, а не за количество. Ни разу не жалею, что не родила третьего.
Вас трудно игнорировать, вы о своих родах в 42 в каждой теме упоминаете. Не дай бог дожить до такого же.
Да, не каждая женщина сможет забеременеть и родить здорового ребенка в этом возрасте.)
Сестра моя забеременела и родила в 44,ничего необычного. Но она очень хотела второго ребенка. Мне,в мои 41 сейчас, в страшном сне не приснится младенец. Не всем же нужна куча детей.
Совершенно самостоятельно. Как замуж вышла,так и залетела.родила в конце декабря,а в январе ей стукнуло 45:)
Я в 38 родила сама двойню. Но сейчас мне 48. Младшим 10 и старшей 16. Здоровье сыпется, только одна мысль - дожить, чтобы и младших поставить на ноги. И вопрос не в деньгах.
сейчас вам ответят, что и карьеру сделала, и детям внимания уделяет столько, что домохозяйки обзавидуются, и дома все блестит, и сама с иголочки, и муж обхожен, и борщи всегда свежие...и все сама-сама)))
После 30 уже можно сделать кое какие выводы из жизни. Сколько тут тем (ушел, бросил, не занимается ребёнком) и далеко каждый второй был отличный отец и муж.
Я каждого из своих трёх при муже рожала для себя. Я беременна и точка. Без обсуждения. Хочет он растить нет, это я решаю будем или нет рожать. Точнее будем а ты дорогой что бы в курсе был.
Я работаю, муж работает. На нем не отражается появление ребенка в бытовом плане. И ужин во время, и уборка и отпуск все было.
Понимаете получается беременность и уже сам втыкаешь что к чему. Делала аборт погодок бы не вытянула сама ни психически ни физически, очень слаба была в тот момент. Часто болела. Не простуда, а пневмонии, потом межрёберная невралгия. И ребенку год и беременность новая((( В весе почти 20 кг потеряла, казалось помру сегодня завтра ((( Ни с того ни с сего после рождения в второй разваливаться начала.
Двое подросли, я окрепла, хорошо здоровье поправила. Родила крепкую девочку и слава Богу не болела больше. Мне как раз было 34.
На работу мне плевать стало, пять работ найду потом!!! На финансы, тоже. На Авито найду если каюк.
Но я очень хотела третьего к тому моменту как ее ждала.
Она моя самая сладкая и любимая, рождённая в хорошем созрелом возрасте для материнства. Я бы полжизни и полцарства за них всех отдала.
Муж что? Видя что я не наваливаю со своими хочу ни хочу пятки розовые, как-то и в радости с ними. И в сад и в школу, и все время выходные проводит я не прошу.
Сама расстроилась что хотели в гости, а он на санках говорит пойдём. Конечно рада что инициативу забрал, и любит.
Честно если бы ко мне подошёл сказал давай третьего я бы не поняла. Спросила, что этих двух тебе мало? Или ты с ними будешь сидеть сам всеми?
Это очень тяжело физически и кашу, и уроки, и готовка привыкнуть делать быстро. Самое конечно это больницы((( ппц они же болеют. Естественно нам только решать женщинам сколько мы потянем детей.
Время пройдёт, муж может и свалит. Ребёнок будет радовать. Козлом он может стать в любой момент.
Я просто очень люблю детей и они на первом месте. Мы для себя пожили с мужем первые года. Сначала у меня дети и муж потом все остальное быт, работы.
Вы уже прожили лет 15, все спокойно а тут вы еще раз реализуете себя как мать. Дети лишними не бывают!! Это смысл жизни.
А двое уже рожденных детей, которым тоже нужно внимание мамы, любовь ее и ее забота, ее время - это не смысл жизни? Дети уже есть.
Ну вот вы не пример для подражания, моих детей, особенно первого ребенка хотел именно муж. И ночью вставал и помогал и помогает всегда, и абортов я не делала никогда, к сожалению, был выкидыш, иначе у меня четверо детей было бы. И всегда я на мужа "наваливала", и не ушел он от меня, а любит и если бы я забеременела, то был бы рад и дальше "тащить" еще одного ребенка.
У автора был разлад с мужем, когда младший был маленький совсем. К чему ей риски?
И что? Лучше не рожать? Это жизнь, муж и помереть может, да и мы сами смертны. Только, что не жить?
Есть такое понятие в психологии как - поточное материнство, наравне с остальными зависимостями - алкоголизм, игромания и тд)) Лечится трудно)
Овуляшки этим отличаются да, им каждые полтора года нужны свежие розовые пятки. Дальше ясельного возраста их сознание отсекает детей.
В классической психологии вы такого понятия не найдете) А вот среди шарлатанов - да.) Странно писать о поточном материнстве, если речь идет всего лишь о рождении третьего ребенка. Во многих странах - это минимум для семьи. Так что вам продуктивнее задуматься, почему совершенно нормальное явление как рождение ребенка в семье (не 7-10) вы клеймите поточным.
Это не про классическую психологию, а про работу с зависимостями)
Здесь даже не про количество детей, а про отношение к этому. Это как алкоголик будет говорить, что я только пью пиво каждый вечер, я же не водку и с утра, так что о какой зависимости тут речь?))
А где у автора ущерб? Муж - хочет, средства - есть, дети - подрощены - 14 и 8, самое время рожать третьего малыша. Даже нормальная должность есть.
Ущерб в ее независимости от мужа, в ее личных финансах и карьере. Об этом же как раз пост.
В этой теме Автор вообще на самом деле ребенка не хочет, она хочет Карьеру и независимость от мужа.
Но ведется на манипуляции мужа еще и уже почти поверила, что сама хочет)
Это цитата из первого поста, ) Своего не ловила, но в принципе в семейной жизни может всякое случится. Это не повод отказаться от рождения ребенка.
У нас такая семья кузена. 5 детей наклепали. Ну,что сказать,сейчас все очень печально. Дети дома не живут,контакт с родителями минимальный. Зато пятеро детей! Это с такой гордостью всегда говориться,что я один раз заткнула братца:) Так оне со мной теперь вообще не общаются,слава тебе господи!
Тащите дальше сколько хотите. Муж уйдёт в любой момент, а дети это ваша жизнь.
Я родила 3-го в 33, старшим было 8 и 10. Работала до самых родов в офисе на полный день. После родов с 2 месяцев ребенка удаленно 30 часов в неделю. Сейчас бы уже нашла няню и вышла в офис, но с этим вирусом все и так на удаленке, так что смысла особого нет. Ребенку 1.4 сейчас.
Теперь четвертого хотим! Пока здоровье и силы есть.
Что зачем?))) Чтобы было! Это же классно. Если для вас счастье - лежать на диване, то вам не понять. Для меня и работа, и семья, и дети - все нужно для счастья. Одно дополняет другое.
да, но четверых зачем? Зачем лишать предыдущих детей достаточного родительского внимания?
Так и второго если рожать, то первый внимания лишается по вашей логике. Я не считаю что 4 это очень много, не 10 же!
Имеющиеся трое детей уже детьми не считаются?
И вы вообще их замечаете в этом вашем ... счастье?
Вообще не плющит. Мой уже вырос, мы оба им довольно много занимались.
Это мнение взрослого человека на ваш пост.
У вас один? Денег мало было, или муж ушел, или здоровье плохое? Поймите меня правильно, хотеть нисколько, одного, или много детей - это нормально! А вот такая ваша негативная реакция на количество детей как у меня говорит о вашем негативном опыте! Мне очень жаль. А большая крепкая семья - это прекрасно)
Затем что это выбор конкретной семьи, они за советами рожать или нет на форум не бегут))
Вы у знакомых не спрашиваете, зачем они мерс купили? Или квартиру больше вашей?
Я бы родила в этом возрасте и при таких взрослых детях. Собственно и родила чуть раньше третьего. У меня сейчас младшему 9, у детей разница небольшая и поэтому было нелегко, когда маленькими былы. После первого сразу работала, потом второй, третий и вышла в 4 младшего на полдня. Потом уже на полный день. Сейчас часто шутим о четвёртом , но мы уже «старые» по 42 года. А так честно хочется пройти через это ещё раз. Но я по сути мама, это очень моё. Если работа интересная и там Вы по-настоящему реализуетесь, то это одно, я фактически отсиживаю жопачасы, достигла потолка и мне неинтересно. Карантин показал, что с детьми мне лучше.
"Муж очень хочет" - а что он делает для того, чтобы и ВЫ захотели? Что он готов делать? Особенно пританамнезе "серьезный разлад" и "отношения охладились". КТО будет оплачивать няню? А потребности жены (не только пресловутые прокладки)? А потребности детей? В том числе и "!подросших"? Кто будет обеспечивать ВСЮ семью, когда жена в декрете? А вставать к ребенку и гулять с ним по выходным? Ну и сакраментальное "!чьяквартира".
Сорри, тут какая-тио подозрительная ситуевина получается.
Тут главный вопрос, хотите ли вы этого ребёнка. Этот проект минимум на 20 лет. Не муж, не дети, а именно вы?
Если есть возможность нанять няню и желательно помощник, то карьера не вопрос. Я родила первого и хотела погодку, а получилась двойня. Сначала она няня с проживанием была, потом сразу две, на троих детей. Они же и готовили и дом в порядке содержали. Я домой возвращалась с работы и была полностью свободна от быта, занималась свободное время только детьми. ИМХО это эффективнее чем день сурка.
Если покрывает, то можно да? )))
Моя допустим покрывает помощницу, няню, водителя для старших , можно мне ещё одного родить? Если я так хочу?
Вы забываете, что каждый ищет и устраивает жизнь под себя, кто-то сидит дома, кто-то рожает и работает, кто-то всю жизнь об свой собственный потолок стучится и иных вариантов не видит в жизни
Я сначала начала писать вам заводите скорее и неважно, что няня вырастит, будет все-равно еще один родной любимый человек в жизни. Но потом прочитала про разлад с мужем и что он воспринимает как последний шанс- низачто не становитесь на эти грабли!
Мы с мужем 15 лет женаты, 6 лет назад было серьезное охлаждение, видимо он влюбился, но меня точно разлюбил тогда. И вот он стал уговаривать меня на второго, я была на 7 небе от счастья т.к. думала, что у нас все хорошо и он снова меня любит. Он даже старательно занимался со мной сексом чего уже не было не знаю сколько. Потом я забеременела и все стало даже хуже чем было до беремености, это реально был ад, он почти прямым текстом начал говорить, что у каждого должна быть своя жизнь, это нормально отдыхать отдельно и прочее.. До беремености я уже начинала думать о разводе, но вроде прямо критичного не было ничего, просто холодок. А тут начался п..ц, а я беременна, ипотека, старший сын, родителям нужно помогать финансово.
Я так понимаю мой муж не был моральным уродом, он просто реально думал как-то себя привязать к семье с помощью ребенка, но не получилось, наоборот получилось, что уже опостылевшая жена еще и тяжелым обязательством легла на шею.
«Последний шанс» он имел в виду для нашего возраста. Нам уже не 25-30. Он это понимает, поэтому хотеть начал в свои 35 лет. Но тогда и случился разлад. Потом поутихло и он опять начал свою песню. Что, мол, ему уже 40, здоровье у нас не то, пока силы есть, надо
Зачем??? рожать ТРЕТЬЕГО ребёнка, если здоровье «не то»??? У вас с головой все в порядке? Если в 40 лет развалюхи, то как в 50 и 60 собрались тянуть этого несчастного никому ненужного ребёнка??? Может, к психиатру для начала сходить?
Если ребенок родится через год (при хорошем раскладе ), в его 41, значит ВУЗ он закончит и сможет худо-бедно себя содержать, когда мужу будет около 65. Он уверен, что будет до 65 лет в состоянии содержать, обучать и пр?
Он просто скажет, что дома невозможно находиться, у него много работы, будет искать кого-то на стороне. А автор будет метаться между подростком, 9-10 леткой, у которого тоже уже начнутся подростковые всплески и младенцем. Ей будет не до работы.
Вот, да, прислушалась бы Автор к этому.
У меня муж так на второго уговаривал и даже с предохранением подставил...
Сейчас второму ребенку 2 года, разводимся.
Это прям набат, когда муж так себя вести начинает, что-то там у него в голове пошло в другом направлении, а жену надо привязать, типа: буду жить своей жизнью и делать, что хочу, а жена с маленькими детьми все равно теперь никуда не денется.
Так у Автора же карьера. Там наверно тоже не 50 тыс, так почему ее в отпуск можно, а мужа нет, если доходы одинаковые?
Мой муж не работал 5 месяцев. Ребенок был один. 3 года. Я приходила с работы и вставала к станку - приготовить, поиграть, убрать и т.д.
Мужу Автор должна для этого донести информацию, что во время декретного отпуска его, весь быт тоже на нем))
Это в любом варианте, женщина должна примерить на себя возможность растить 3х детей одна, если сможет легко - почему бы и не родить...
Поди найдёт 40 тысяч на няню, не разорится. Пополам с женой можно, если оба карьеристы.
Растите детей, которые у вас есть. Так и скажите, что будете зарабатывать на свою квартиру. Вы с кем-то общались, он общался.
Ну хоть ссылку дайте. Где читать-то? Из-за общения с каким-то человеком муж покупает на себя квартиру - это должен быть очень серьезный повод и из ряда вон выходящее общение с каким-то там человеком.
:scared2 Вы чего, какой ребенок?!?!?! Даже и не задумалась бы после такого гадства.
Обещайте заБ только после оформления половины на Вас, но не беременейте. Как же Вы без жилья, своей доли...
Обманывать не хочу. На тот момент у меня были слабые позиции. Ничего нельзя было сделать.
тогда не обманывайте. просто предложите вариант. Заодно и увидите по его реакции, насколько он прям хочет 3 ребенка или...?
Я бы вашу тему назвала - 3ий ребёнок и качели в браке. Ваша карьера тут дело 10е.
1. Вы и муж имели опыт внебрачных связей, но решили остаться вместе.
2. Муж имеет опыт- выводить имущество из семьи
3. Вы не так давно укрепились на работе (не заслуженный спец с 10ти летним стажем).
На мой взгляд, сейчас у вас стабильность. Появление ребенка может опять раскачать брак, вскрыть старое недовольство и обиды.
Поэтому работать, копить на свою квартиру и держать баланс в браке.
Укрепилась, верно, хочу ещё больше закрепиться, расти и развиваться, налаживать контакты и получать опыт, пока молодая. Чтобы были варианты другой работы, если что.
Почувствовала кайф от хорошей зарплаты, а не от копеек по подработкам. Почувствовала кайф от относительной свободы передвижения в течение рабочего дня, без детей. Раньше везде их с собой таскала.
Начинаю любить себя, слышать себя. Теплее, мудрее стала к детям и мужу относиться. Очень хочу все это умножить и увеличить. Но мысли о 3 ребёнке есть...
Х.рь это и блажь. Гормоны, «последний поезд». Не родите - через несколько лет перекреститесь и покроетесь холодным пОтом от мысли, ЧЕГО избежали.
Я в такой ситуации родила второго, но договаривалась с мужем, что в отпуск по уходу идет он сразу, как мой декретный закончится. Не смогла, правда, год дома просидела, только после этого муж ушел за ребенком ухаживать. Но честно на 2 года взял отпуск на работе.
Ну напряженные в каком-то смысле. За 13 лет брака у обоих накопились претензии друг к другу. Но о расставании вроде не думали, на сторону не смотрели и ребенком мы точно ничего не планировали исправлять. Ребенок был случайным и оставила я его только с таким условием. Пока все еще женаты, младшему 4 года. Не собачимся, нет. Но претензии друг к другу те же. Младший, наверное, даже не понимает, что у мамы с папой не все хорошо. Но мой муж и не выкидывал таких фортелей с квартирой, как у автора. У меня в таком случае даже вопроса не возникло бы рожать или нет. Разводиться бегом, какие дети с таким чмошником.
Насчет ситуации с мужем не могу сказать, вам виднее. А так - рожайте! Кому если не вам, молодой, здоровой женщине с перспективой хорошей работы после декрета или в случае чего! Это клушам домашним не мешало бы подумать о чем-то другом кроме размножения.
Проведём итоги: автору УЖЕ 35, она практически с голой попой, имеет только то,что заработает потом и кровью и у неё УЖЕ двое детей. Плюс муж, который давным давно объелся груш.
Конечно, вы этой ситуации надо с разбегу об телегу рожать :-#
PS: когда вы оба начали ваши виртуальные романы на стороне, самое позднее - когда муж обокрал вас с квартирой, надо было завязывать с этой семьёй.
Вам надо было тогда уйти, временно оставив детей мужу, и в первую очередь зарабатывать на своё жильё. Ваша лошадь давно сдохла, увы
Ну, я няню нашла и карьеру просто притормозила.
К тому времени давно работала в компании и была им очень нужна -выторговала себе аж 3 года неполной занятости, зато быстро вышла после рождения.
На вторые мои "полставки" на работе взяли девочку молодую, которая под моим руководством могла какие-то вопросы решать . Потом вышла на полный день и дальше пошла карьеру делать.
Няня была до 6 лет младшего, потом уже сами-сами, ну и старшие дети помогают конечно.
только заглавный пост прочитала- никуда ваша карьера не убежит. Во всём мире "декрет" 12 недель, все живы и счастливы, с карьерой и детьми. Эпидемия доказала что 95% обязанностей онлайн можно выполнять. Вот и работайте. И няня- вторые руки.
Рожать надо для себя, не от/с мужем, ни еще как-то. Если женщина хочет- рожает, не хочет- не рожает. Остальное вторично, а мужья вообще так... сегодня есть- завтра кирпич на голову или фея. Рассчитывать только на себя можно. И я практик по рожанию в ситуации "я хочу, а остальные лесом".
А почему это я без карьеры и жилья? С жильё и 3 детьми. Карьера? В моей профессии такое понятие не очень возможно, но зарабатываю прилично.
Я про автора- у нее как раз нет ни карьеры, ни заработка, ни квартиры, зато мысли о третьем ребенке от крысящего мужа посещают.
С ТРЕМЯ детьми. Старшие-то далеко не взрослые.
И не столько "без мужа", сколько "без карьеры и независимости.
Ну и возможно и без мужа, точнее, без мужниной помощи
Карьера либо есть, либо нет, это от мозгов и характера зависит, а не от количества детей.
карьера - это такое дело, что ее поддерживать надо, точнее, растить постоянно. чуть тормознешь - и пошлО вниз.
Вы из теоретиков :-) ?
Карьеру - если это действительно _карьера_, а не просто хлебное место по блату, именно что надо поддерживать, находясь в струе, нетворке, получая новые знания и заводя новые знакомства по отрасли.
Я как раз из практиков. Просто в других странах сочетать карьеру и детей- норма.
Э...ну тут как сказать
И для начала - "в других странах" обычно женщина, у которой хорошая карьера - не имеет проблем с оплатой нянек и прочего.
"В других странах" у женщины замужней и с детьми не возникнет такой ситуации, как у автора - с квартирой. А если и возникнет - то в виду исключения.
"В других странах" за детей отвечают оба родителя, и не только материально.
"В других странах" обычно женщина решает - рожать ей ребенка или нет. А что "муж просит" - то его голос только совещательный.
Если что - я про те семьи, где у женщины карьера хоть какая. В смысле заработанная, а не как тут заметили "хлебное место по блату"
И про достаточно...цивилизованные страны.
И в данном случае, при данной ситуации - не вижу, чем Россия отличается?