Болезнь жены и муж
Хочу поговорить с теми у кого есть подобный опыт. С тех пор как я заболела, мой муж молчит. Нет, что-то он конечно говорит, какие-то общие фразы ни о чем. Я прямо чувствую его постоянное внутренне напряжение. Например вчера я пришла с очередного обследования и выдохнула: «славабогам ничего не нашли. Если если бы нашли, то жить бы мне осталось 2-3 года». Он аж вздрогнул, но промолчал.
Я переживаю за мужа. А чем помочь не знаю. Мне кажется это ужасно вот так все в себе носить. Я сама человек открытый, болтливый и честный по отношению к себе и окружающим. Я не прячусь за «все будет хорошо», я знаю какова вероятность хорошего и плохого исхода в моей ситуации, отношусь к этому спокойно и спокойно об этом говорю. Состояние мужа мне представляется такой тикающей бомбой. Вот он держится, держится...и вдруг... Боюсь если со мной что-то случиться это «вдруг» и наступит, а у нас дети. Или когда я выздоровею его «отпустит» и все полетит к черту.
"Если если бы нашли, то жить бы мне осталось 2-3 года" - вот нафига такое мужу говорить? Вам его потоньше размазать хочется? Если остальные разговоры в этом же стиле, то понимаю, почему он не говорит.
Потому что я считаю абсолютно нормальным озвучивать свои страхи. От того что я буду молчать, как это делает мой муж, ситуация не улучшится.
Зато от того, что болтаете совсем без тормозов, ситуация ухудшается. Делаете больно мужу, он переживает эти ваши страхи долго-долго.
ЗЫ. Я не предлагаю вам замолчать совсем. Но какие-то тормоза надо же включать.
Ситуация Не ухудшается и не улучшается, уж что есть то есть. Муж не дурак и прекрасно знает что означает тот или иной результат обследования. А вот состояние мужа ухудшается, он как вдохнул пол года назад, так и не выдохнет.
Не ваша ситуация, а в доме. Естественно, что он не может выдохнуть, вы ему не даете.
Если вы не будете ему каждый раз говорить про "жить осталось столько-то", ему будет легче справиться. Выздоравливайте!
Так не нашли ничего, страхов уже нет, но вам надо подергать за нервы. Живя с такой, или сам заболеешь, или станешь толстокожим пофигистом.
Вы считаете совершенно нормальным озвучивать свои страхи?
А муж считает совершенно нормальным считать дни, чтобы свалить от больной психически марипуляторши.
Выздоравливайте. И поймите, что люди в стрессе ведут себя по разному очень, есть разные реакции на стресс, у мужа вот такая. Он не может ее изменить, это вне его воли.
Вот и хорошо, если помогает. Цените это.
Люди действительно в таких случаях меняются неузнаваемо. У родственника заболела жена, причем у нее была нетипичная и очень прогрессирующая форма болезни. Узнали случайно, для них обоих это был шок. Она врач, она знала свои шансы и ее первое на эмоциях принятое решение это был отказ от лечения. Потом пришла в себя и начала лечиться. Консервативное лечение не помогло, нужна была трансплантация, родственного донора не было, нашли с неполной совместимостью, риск был высокий, но повезло и болезнь отступила. И да осложнения, лечение осложнений и пр. И все это за неполные полгода. Надо ли говорить, что психика каждого из них изменилась. Хотя оба выложились на полную в эти полгода, чтобы она выжила, потом они развелись. Она не смогла ему простить его замкнутость в этот период, когда ей было безумно страшно и нужно было с кем то разделить этот страх, а он замыкался в делах. Он много сделал в этот период, практически не спал, но вот разделить ее эмоции не смог. И он остался обижен ибо делал все что мог, чтобы она выжила, а она выжила и ушла.
Не надо заранее боятся, может ничего такого не будет. Kак поступит человек все-равно не угадаешь. Кризис всегда может наступить внезапно, у того, кто до этого был полным адекватом. А может никогда не наступить, хотя человек всегда под сомнением.
Кризис неизбежен в таких случаях, слишком велико было потрясение. Вся суть как люди разрешат этот кризис. Но это будет потом и думать об этом надо потом. В конце концов главное всем остаться в живых, а кризис это такая фигня...
У нас после моего лечения онкологии наоборот наступил некоторый подъем в отношениях. Перед болезнью думали разводиться, а после лечения многое наладилось. Секс - быт - вино-кино-домино, даж разговаривать стали (у меня муж социофоб и молчун).
Удачи!
Автор, милая, пойсмите - ЕГО "напряжение" - это ЕГО проблемы. Он вполне может сам найти ресурсы - напр. группы поддержки для людей, чьи родичи серьезно больны, или психолога. Он взрослый мальчик. И то, чем это закончится для него - это ЕГО ответственность. А Ваша - это ВАше зждоровье и благополучие. Еще раз удачного исхода и здоровья!
Потому что он не знает, что тут можно сказать.
Он, скорее всего, может вам какую-то практическую помощь оказать ( позвонить врачу, отвезти на машине и т.д.), а разговоры разговаривать не умеет.
Если беспокоитесь именно о нём - делайте,чтобы он чувствовал себя полезным, чтобы он мог вам помочь.
Вы меня не правильно поняли. Я не предлагаю ему обсуждать мою болезнь. Что тут обсуждать то? Человек, в принципе, замкнулся.
А как, в вашем представлении, ведёт себя человек, который не замкнулся?
Я могу судить только по тем примерам, которые содержатся в вашем тексте. Вы с ним поделились своими страхами постфактум - он вздрогнул и промолчал. Ну да, ему тоже страшно, реакция понятная.
Вздрогнул - это я к тому что состояние ухудшается (хотя, конечно может мне показалось). Понимаете, мы взбаламошная семья, у всех тысяча дел, всем везде надо успеть, постоянные разговоры о том кто что сделал/не сделал, кого встретил что нового узнал, мелкая ругань на тему чьи планы лучше и важнее... и вдруг тишина... вот смотрит он на меня рыбьими глазами и молчит. А вчера ещё и вздрогнул :(.
Тот у кого нервы не на пределе. Про диагноз и вероятный исход все было ясно ещё полгода назад.
А вы думаете, у него они могут быть не на пределе в такой ситуации? У меня коллега после болезни мужа с катушек сьехала, он - как огурчик, бодр и счастлив, а у нее депрессия и мания преследования :-(.
Я думаю что человек не способен долго жить в напряжении. Либо организм сам это регулирует и острота чувств притупляется, либо... как ваша коллега. Я болею уже полгода, достаточно времени чтобы свыкнуться с мыслью... а он вздрагивает :(
У меня мама больна онкологией.Несколько лет.Да с виду я спокойна но когда остаюсь в ночь одна на работе знаете как меня накрывает до истерики.Это очень сложно жить рядом с больным, очень сильно за него переживать и стараться не подавать виду чтобы не расстроить его лишний раз.
Вот сейчас пятна на ноге у неё увидела.Она-Да ладно ерунда.
А меня трясёт уже в соседней комнате.
Вам плохо но мужу вашему поверьте не лучше.
Я понимаю и сочувствую. Но есть такое слово НАДО. Вот ему сейчас надо сделать все для того чтобы не впадать в истерику, чтобы не накрывало. Потому что дети.
Почему вас так трясет? Вы нервная, попейте валерианки, что ли.
К психиатру сходите, попросите вам успокоительное выписать.
Мужикам нужна поддержка даже при насморке. Говорите ему, что все будет хорошо, он же это хочет слышать? Для него это он бедный и несчастный, потому что это у него жена болеет и есть риск остаться одному с детьми. Эгоисты они по большому счету все. А те, кто не эгоисты, умирают быстро от инфарктов, потому что сердобольные и себя не щадят. Ваш себя щадит
Ничем ему не надо помогать, все силы на себя.
Ваша позиция и отношение к ситуации важнее.
Мужу поменьше рассказывайте, раз он такой нежный, а то еще не выдержит и сдриснет.
Люди себя по-разному ведут в сложных ситиациях. Возможно вас утешит, что свою бы болезнь он наверное точно также не принял бы.
Примите для себя, что он дурак и неженка. Не ожидайте от человека того, чего он дать не может.
Не надо говорить вот это "если бы, то..." . Ничего не нашли, все в порядке. Живем и радуемся.
У меня муж другого типа, а я как ваш муж, эмоционально сухая. Он любит всё обсуждать .Когда я заболела онкологией, муж много обсуждал со мной мои ощущения,страхи.Я другая,, много держу в себе,меня иногда раздражает,когда муж начинает все обмусоливать,я просто ухожу в свою ракушку.Но вот такой он человек ..У мужа есть близкий друг,он такого типа как ваш муж,человек действия.Он знал когда у меня химии,звонил узнать как я,когда я попала в больницу во время химии и муж был со мной,он прилетел накормить моих детей.Но он не может морально поддерживать.Когда нужны вот такие душевные беседы его жене,вызывают моего мужа .Но это не значит,что его друг не переживает,он просто не может поддержать словами. Но я понимаю ,что вы сейчас чувствуете..Меня очень поддержало в этот период книги по эзотерики
Я была на вашем месте, онкология, 3 запущенная стадия, говорила мужу, вот сейчас прооперируют, и забудем про это все, три химии, операция, и мне говорят, метастазы везде, сальник удалили и зашили, а дальше вас на химии будем тянуть сколько вы сможете.
У меня в палате истерика, девченки успокаивают, говорят сейчас подсушат и ещё раз на операцию. Мужу говорю, операция не удалась, сейчас ещё несколько химий и ещё раз попробуют.
Через месяца четыре иду на следующую химию, в регистратуре сбой какой то произошёл, и мне карту отдали в руки, раньше не давали. А там, пациентка переведена на паллиатив.
Истерика была пипец, хотя я всегда спокойная, парик, так парик, брови нарисуем, похудела на 20 кг,тоже плюс.
Помню ехала за рулём, заехала в какую то пивнушку, купила себе пива, рыбки, креветок, короче все, что захотела.
Приехала на дачу, благо она не далеко от дома, включила любимую группу, пью и плачу.
Муж звонит, ты где, приехал, я ему все и высказала, расписала своё завещание, и тут он понял, как все серьезно, раньше думал если я веселая, да в больнице, значит вылечат.
За три дня организовал поездку в Москву, с врачом сам созванивался, говорил, какая я дура, что все сразу не обозначила серьезность ситуации, а постоянно говорила, все под контролем.
Сейчас раз в три месяца в Инвитро гонит и на узи к знакомому врачу. Сказал, какой же я был дурак, думал, раз в больнице, значит все хорошо, а я молчала, как партизанка
Да, вы не поверите. У нас сказали, что неоперабельная, а в Москве прооперировали, сдала общий анализ крови, ФГДС, колоноскопия, узи, ЭКГ.
Врачи сказали, ничего не обещаем, может быть стома или мочеприёмник, но высокотехнологичная операция помогла, по квоте сделали.
А дома меня просто списали.
Как раз поверю! Желаю больше не сталкиваться с равнодушными и некомпетентными врачами! Муж молодец, а вы вообще герой! это как уже сидя на электрическом стуле получить помилование
Вот, возможно вы меня поймёте. Не помогает в этой ситуации повторять «все хорошо, все пройдёт, пройдёт и это». Потом что любому здравомыслящему человеку понятно что есть реальный шанс что не пройдёт и шанс этот довольно большой. Гораздо лучше для всех понять и принять ситуацию такой как она есть. Об этом и врачи и онкологические медсестры говорят.
А я верила, что все пройдёт, честно.
Когда я в первый раз легла в больницу с ацитом и онкомаркерами са 560, врач меня позвал в ординаторскую и сказал, ваш диагноз подтвердился. Я говорю, я знаю, что болею, но вы же меня вылечите. Он сказал, конечно и я поверила.
Мой мозг отказывался принимать весь ужас ситуации, это я сейчас понимаю, я была на сто процентов уверенна, ещё немного и все закончится.
Кто то в такой ситуации рисует самые мрачные картины, а мой мозг рисовал красивые, это сейчас, не надолго, скоро все закончится.
Неудачная операция, 16 химий, я всегда думала, это временно.
Если сейчас у меня повториться эта ситуация я впаду в тяжелую депрессию, а тогда какая то уверенность была. Самое тяжелое, когда умирали твои знакомые, с таким же диагнозом, как у тебя.
Мне честно, тяжело про это писать, словами ничего не опишешь, как я жила те полтора года, ты на одном берегу, а весь мир на другом.
Кстати, помню лежу после тяжелой красной химии, а за окном кусочек елки и огоньки светятся, гирлянды везде, с тех пор, у меня дома ни одной гирлянды огоньков, сразу плохо становиться.
Спасибо вам. Онкология очень тяжелая болезнь, не так страшны химии и операции, как душевное состояние, когда ночью просыпаешься и до утра не спишь от страха и неизвестности, когда на твоих глазах умирают такие же, как ты, и ты думаешь, вот ты наверное следующая.
Но несмотря ни на что, я верила, буду жить, вот буду и все.
Рак яичников, удалили все, что можно. Этот рак и опасен тем, что совсем никак себя не проявляет на первых стадиях, цикл был как часы, только усталость накатывала вечерами, списывала на работу. Ничего не болело, не тянуло, поэтому много пациентов оказываются в больнице уже с третей стадией, если на плановом осмотре не распознали.
Если б не ваш диагноз, я бы вам написала... правду-матку про вас. .. Ну а так только выздоровления могу пожелать! Искренне!
Ps вот и ваш муж так же... Боится обидеть...
Люди разные. Не дай Бог, но я в подобной ситуации стала бы молчать и делать, а мой муж делать и истерить, нагнетая ситуацию.
И лучше, что молчит.
Мой иногда говорит, и вечно такую чушь, что хочется его сковородкой по башке.
В мною онкологию (метастазы, все серьезно) он как бы верит, а как бы и нет. Иногда начинает какую-то ерунду нести, что это у меня так, временные проблемы и гипердиагностика. На побочки от лекарств (представляете, какие) он говорит: "Это ты съела вчера что-то, вот я тоже, наверное, съел, у меня тоже проблемы с животом."
Он тоже что-то съел!!!
Может представить, каково это слушать.
Про «он тоже что-то съел» и грустно и смешно. Да есть такой тип людей, которые пытаются замаскировать проблемы отрицанием. Здоровья вам!
Спасибо, и вы поправляйтесь. Не отчаивайтесь, у меня стоит в карте "паллиатив" (тоже по ошибке получила на руки одну бумажку для внутреннего пользования), но мне пока что подобрали терапию, на которой я неплохо живу и даже полноценно работаю. Конечно, побочки, но многим хуже в жизни приходится даже с рождения (например, при болезни Крона).
Я вам несколько комментариев написала, выстраданных. Мужчины - такие мужчины! постарайтесь не принимать близко к сердцу. Женщины гораздо сильнее. Жить пока живется и поменьше сомнений.
Здоровья и сил вам! Я с другой стороны, совсем не понимаю как себя вести. Муж строит планы, много работает, но у него онкология 4 стадия и сейчас он не получает лечения. Ведем переговоры с врачами, очень редкий случай, химия и лучевая не показыны, операция была, но ее прервали, остались очаги в двух лимфоузлах, есть еще метастазы. Я не истерю, сейчас в очередном поиске врачей. Я не могу отключиться от всего этого, конечно, и на детях все сказывается. Мне страшно, что мы упускаем время, я не могу слышать ни о каких планах (конечно, не озвучиваю). Я очень люблю мужу, я не знаю как его правильно поддерживать. Он держится очень достойно, не ноет, но как-то старается отстранится от всего.
Лично для меня сейчас самое главное - стабильность. Помощь это хорошо, но не главное. Пока я функционирую, мне особая помощь не нужна. А если состояние ухудшится, то особо ничем и не поможешь. Для меня главное знать что если вдруг что, то муж сможет позаботиться о детях. Его психическое и физическое здоровье - суперважно. О моем позаботятся врачи. Он о своём должен позаботится сам.
Спасибо за ответ. Это взгляд женщины. У меня тоже проблемы со здоровьем, надеялась, что если, что он позаботится о детях. Сейчас до себя руки не доходят, стараюсь много работать.
Желаем вам стабильности!
Вы все правильно делаете. Это хорошо, когда здоровый супруг берет на себя часть проблем, это самая нужная помощь.
Эмоционально старайтесь не вовлекаться, поддержка на словах - это пустое все, ничего не значит. Даже наоборот, может усугублять.
Например маму мою я вообще не выношу сейчас, она очень недостойно себя повела с моей точки зрения, требует ОТ МЕНЯ сопереживания. Ей же так тяжело, дочь раком больна! А то что я - эта дочь, она об этом не думает. Плачет, перживает типа "со мной". Я ее сейчас должна жалеть и утешать! Спасибо, мама, за помощь.
Мне сил на себя не хватает, вдобавок к психологической тяжести побочки от лекарств на нервную систему тоже действуют.
Просто перестать доставлять проблемы и переживания больному человеку, за это уже можно говорить спасибо.
Спасибо, что написали. Я не совсем здоровый супруг , но сейчас очень стараюсь быть готовой взять на себя больше, очень много работаю.
Очень трудно эмоционально не вовлекаться, но вы правы, буду стараться. Есть еще проблемы с детьми, с родителями, всего очень много. Просто пишу себе, что я могу реально сделать и выполняю по пунктам.
Ваша мама оказалась слабой, простите ей это.
Вам желаю здоровья и сил!
Я не мать Тереза всех прощать. Я тяжело больна, мне нужны все мои силы. Эта эгоистка приперлась ко мне пожить и "помощь" по дому оказать. В результате я готовила на всех, убирала за всеми (и за ней в первую очередь) и еще развлекать ее должна была, устраивая экскурсии по местным красотам, когда у меня то понос, простите, то запор, светочувствительность, и просто нет сил иногда; проходила тогда очередной курс химии.
Нет, все, все поездки ко мне закончились, и телефон я стараюсь не брать, потому что любой разговор заканчивается нытьем и намеками на то, что я бы могла для нее сделать.
Подскажите мне..очень надо
как надо общаться с тяжело больным человеком?
вести обычный образ жизни нельзя ( понос, запор)...смотреть глазами побитой собаки нельзя..веселиться нельзя...строить планы нельзя..подбадривать нельзя. А эмоционально вовлекаться каждую секунду - НЕВОЗМОЖНО.
Простите ради боха за вопрос.
Обычно общаться. Не тянуть на себя внимание. Помогать в быту. Взять на себя магазины, например или готовку. Не приглашать друзей без предупреждения, согласовывать планы.
Стараться помочь. Предлагать активности какие-нибудь, но самому их организовывать. Мы выезжаем и на озеро и погулять, но не шляться по горам и весям 4 часа, и не посещать столицы в жару. Уместные активности с учетом пожеланий и возможностей нездорового человека.
Еще мне бы было приятно, если бы мой супруг немного разбирался в состоянии моих дел на этот момент и иногда посещал врачей вместе, но я не обижаюсь на него за то, что он этого не делает. Но когда я прихожу поздно вечером после рабочего дня и отсидев после этого еще у врача, а мой супруг сидит голодный и ждет, что я ему приготовлю, такое злит.
Спасибо Вам
Этт понятно, это немножко другое
Речь не о муже
я спросила про маму- эгоистку..когда гулять нельзя, ныть(сочувствовать) нельзя...на свои проблемы жаловаться (перетягивать) нельзя
Неэгоистично себя вести было бы достаточно. Готовтить самой, убирать за собой, не требовать покатушек и не грузить своими проблемами.
По-хорошему, вообще надо было ее не пускать к себе ехать (я же еще и поездку всю оплачиваю и организую), но я на тот момент такой прогноз получила, что подумала, это последняя возможность нам увидиться. Себе картинок представила, как мы общаемся мама-дочка, а в результате реальность так обернулась.
Патовая ситуация
Отвлеченно, конечно..я маму вашу не знаю..может вы на 100 проц. правы.
Но при желании ( плохом самочувствии) всегда можно придраться
поэтому и говорю
- веселиться нельзя
- своими проблемКами делиться неэтично
- жалеть нельзя
а слушать, слушать, слушать, слушать..наверное нужно, но невозможно(
Не надо эмоционально вовлекаться и не надо планы строить, это только расстраивает или даже злит.
Лучше налоговую декларацию сами заполните :-), это будет большая в том числе эмоциональная помощь.
я многие годы сама заполняю все бумаги, "работаю" переводчиком решаю все вопросы быта и здоровья как с малым ребенком, магазины не обсуждаются.
Дело не в этом. Вы наверное мой пост не очень внимательно читали.
Может быть, я не понимаю, в чем вашa проблема.
Нанять для бабушки переводчика (тем более, что его страховка должна оплачивать) - правильное решение.
Бабушка - взрослый человек, болезнь ее, и не надо ее на вас перевешивать.
Я свою болезнь несу сама, хочу только одного, чтобы люди меня дополнительно не грузили, и не осложнали мою жизнь больше, чем она осложнена. Совсем хорошо, если люди что-то делают для меня. Например, муж взял утренний подъем ребенка-школьника, давая мне поспать подольше. Я за это очень ему благодарна.
Никто переводчика не оплачивает, конечно, но дело совсем не в этом.
Я запуталась с кем я разговариваю.
Если с автором - я понимаю мужа, его вздрагивания простительны.
От меня же, я это чувствую, требуется Поддержка..и не в виде магазинов и заполнения бланков ( что всегда было само собой), а совершенно другого уровня.
Который я дать больше НЕ МОГУ.(((
Я-автор. У вас несколько другая ситуация - два взрослых человека. У нас дети. Может это звучит ужасно эгоистично, но мне просто необходимо его спокойствие и уверенность в своих действиях. Если я буду уверена в том что он сможет позаботится о детях, я смогу спокойно сосредоточиться на своём здоровье. На сегодняшний день, мне кажется что он на грани нервного срыва :(.
я уже писала
тогда я вам очень советую не упоминать про 2-3 6ода всуе
Полагаю, вам хотелось бы, что б он потрепал вас по плечу и сказал " ну ничо, и без тебя вполне справимся"?..да?)
извините за черный юмор, но, думаю, направление моей мысли верное.
Поэтому вы его и тестируете. Очень зря.
Нет, не так. Просто неделю ждала результаты теста и думала про эти 2-3 года, вот и сказала. А если бы результаты были плохие? Он бы вообще опал в обморок и больше встал? Вполне вероятно! В этом и вся проблема.
Помогать именно этому человеку, вот что ценно. Думать, что именно ему нужно.
А не как мой муж приносит 10 пачек вкусного мороженого, хотя я ему много раз говорила, что от молочного меня тошнит.
Вы, когда понос вас прохватит, скажите обязательно спасибо тому, кто потащит вас в соседний город, отвлекая от недомогания.
Слабой..
Вы задели меня за живое
В моей семье болеет пожилой человек. Очень близкий мне человек, которому я как дочь.
Немецкая медицина прекрасна, гуманна, но расчетлива и беспощадна. Диагнзы не скрывают, перспективы тоже.
Слово паллиатив узнаешь не случайно, а на беседе с врачом, оно упоминается в каждом письме и при любом разговоре.
При этом делается ВСЕ возможное, все обследования, исследования и процедуры, несмотря на то, что пациентке ( с ясным умом, весьма успешно пользующейся интернетом, кстати((() скоро 80.
В силу недостаточного знания ею языка, я должна быть рядом. Уходы с работы и личное время это отдельный вопрос. Но если бы вы знали, что такое слышать и переводить близкому человеку сначала его диагноз, потом наличие метастаз, потом их уход, потом возвращение, потом рост, потом спад, потом...Смотреть в глаза, отвечать на вопросы, как будто от тебя что то зависит...
Я стала вздрагивать от звонков, бояться писем, не спать перед походом с ней к онкологу..
И в конце коцов устала.
Наняла переводчика и..ничего не хочу больше. Выгорела, отупела.
Я знаю, в душе она считает меня слабой. Считает, что ходить должна я. Быть рядом в такие моменты.
А я не могу. Может и слабость.
Представить себе, что рядом человек, который заявляет " если бы..то 2-3года.." я вообще не могу.
Эту пытку невозможно вынести.
Вздрогнешь тут..((
Сочувствую вам.Я другой аноним. Что тут сделаешь, люди разные:( Вам сил и здоровья.
У подруги свекровь была неизлечимо больна. Свёкор сидел возле кровати после её операций и выхаживал. Очень переживал за неё. Через год умер от сердечного приступа. А неизлечимо больная свекровь жива до сих пор. Прошло лет 20. Автор, вам здоровья и долго жизни. Но поймите, что муж тоже не неуязвим. Вот такое молчание и переживания не проходят бесследно.
так не нагнетайте.нафига вот это-мне осталось жить 2 года.
не лейте негатив на него.
+100. Достаточно было сказать:"У меня ничего не нашли, ура." А про два года можно было рассказать подруге или Еве.
Ну так не топчитесь по его нервам. Ничего не нашли - тоже повод напугать.
Онкология, агрессивная опухоль, 3 стадия, стандартная ХТ не сработала, патоморфоз незначительный, операция, сейчас лучи и ХТ.
Про мужа : сначала отдалился эмоционально, но помогал ресурсно. Я не скрывала положение дел... Сейчас и я немного отошла/привыкла к этому состоянию, начала работать, активничать.
А муж пристрастился к спиртному ( и раньше был грешок), каждый день у него виски. Я понимаю что он алкоголик. Ребенку 14 лет, возраст очень сложный, весь год он предоставлен сам себе, пока я лечилась.
Конечно мне страшно, не знаю что с этим делать, как с этим справляться. Говорю ему что я люблю его, строю планы, благодарю.
вы в России?
Как вам обнаружили онкологию?
Год мотаюсь по врачам, куча исследований- ничего. На самом деле вся уже разваливаюсь.
Я в России. Я прошла полностью обследование ( была серьезная операция,плановая, хотела без сюрпризов). УЗИ и маммография сказали фиброаденома! А через четыре месяца увеличился лимфоузел, вердикт - карцинома. Сейчас сдаю мыслимые и немыслимые тесты генетические, чтобы в случае рецедива понимать с чем иметь дело. А химиотерапевт уверена в рецедиве(((. А я верю в чудо, боженьку, медитацию, позитив, справедливость, добро и прощение)))
У меня СОЭ был около 40, а в остальном все анализы идеально..вспомнила
И ВАм здоровья. И поймите же, "помогал" в данном случае не тот термин. Он выполнял свои обязанности, супружеские. Которые "в болезни и здравии". Вот представьте, если бы он заболел - Вы бы расценивали то, что взяли бы на себя бОльшую часть семейных обязанностей - как "помощь" - то есть выбор - или как норму?
И притом "ребенок был предоставлен самому себе" - а где тут нах "помощь" (пардон мой френч) ?
Почему-то в этом смысле двойные стандарты.
И человек пристрастился к алкоголю - потому что пристрастился к алкоголю. Потому что "и раньше был грешок" - а сейчас есть отмазка, ну и Вы еще его жалеете. А себя не жалеете? А ребенка? И если Вы считаете, что у него зависимость - то пойдите на ресурсы по созависимости...там все увидите. За него не протрезвеете.
ВАМ здоровья и сил, мужья приходят и уходят, а ВЫ у себя одна. И у ребенка тоже.
может он хочет с вами что то обсудить? но боится
например завещание
это я без стеба, люди разные
Может. Я только за. Но мне кажется лучше бы ему поговорить с психологом (не о завещании конечно :)). Но я не знаю как ему эту идею подкинуть. У него даже есть «знакомый» психолог к которому он ходил и был доволен результатом.
Ничем не помогать.
Это ОН вам помогать должен - веселить вас, поддерживать, баловать. А не замыкаться и вздрагивать (какой чувствительный...бедняжечка, аж вздрогнул он:dash1)
Но мужики вообще слабаки.
И если вы еще будете "откачивать" от себя, чтобы его "укрыть" заботой, то вам будет сложнее со всем справиться. А вы справитесь 100%:chr6
Поэтому вам абсолютно правильно сказали - все силы на себя!
Он помогает. Но у меня такое чувство что он помогает из последних сил. Возможно это я гиперчувствительная сейчас, но мне просто необходимо быть уверенной в том что он не на грани нервного срыва. Что если вдруг лечение не поможет, он не запьёт, не впадёт в депрессию. У моих детей больше никого нет, мы и 85-летние бабушка с дедушкой. Мне чтобы справиться нужно душевное спокойствие. А вот это «подвешенное» состояние мужа мое душевное спокойствие нарушает :(
Бм вел себя примерно так же. Видимо достали его мои болячки. Итог: нет радости в жизни, а хочется праздника....пошел искать праздник. И это после 20 лет совместной жизни.
А я продолжаю борьбу с болезнью.
Здоровья вам. Он урод конечно, но что тут поделаешь:( Вам сил еще раз хочу пожелать.
Автор, во-первых, здоровья Вам!
Во-вторых, Вы...не на том концентрируетесь. Вам сейчас надо фокусироваться на своем здоровье, на лечении, а не жалеть бедняжку мужа, которому, понимаешь, некомфортно с этим. И не париться, что будет потом. Это не ВАши проблемы, а у ВАС и своих хватает. Поведение у него...гм..обычное в такой ситуации для мужчины, но это не значит, что так и надо.
Да, ему психологически сложно..."А Вам типа легко? . Но...Вы никак на это не повлияете. Потому см. выше - забейте на то, что он там чувствует и станьте эгоисткой.
И в третьих - желаю поскорей выздороветь. И там уже видно будет
Понимаете, я концентрируюсь на нем, потому что он своим молчанием осложняет мне жизнь. Мне нада знать что у него в голове. Мне надо быть уверенной что если вдруг что, он сможет принять ситуацию как она есть и позаботиться о детях. У нас трое младшеклассников. Их ещё растить и растить.
Вы никогда не можете быть уверенной в другом человеке, вам нужно это понять.
Это очень важно!
Вы даже не можете быть уверенной в себе. И вы как никто другой должны видеть это, ведь ваше тело подвело вас вопреки всей вашей воле, желанию и мужеству.
Успокойтесь, отпустите ситуацию.
Постарайтесь на переживать и не стараться предвидеть будущее, вы в этом невластны.
Ни один человек никогда не может дать 100% гарантию в том, что он сделает или не сделает, сможет или не сможет.
Со своей стороны постарайтесь не давить на мужа, он слабее чем вы, и может не выдержать.
Это ваш страх так сконцентрировался, именно на том, что вы не можете поменять. Веди себя муж так, как вам хотелось бы, страх нашел бы другое воплощение. Вам это нужно понять. Вы не получите то, во что вцепились зубами. Это все будет только ухудшаться, потому что вы будете все пристальнее и предвзятее рассматривать мужа и его реакции, а он, помимо слабостей характера, будет на это всё реагировать хуже и хуже. Замкнутый круг.
Меня бы устроил прямой вопрос «как результаты анализов?» и ответ в стиле «вот и славно что все обошлось!». Хотя выше правильно сказали, это мой страх. Если бы не его молчание и напряжение, мой страх сконцентрировался бы на чем то другом :(.
Тут несколько моментов
- А зачем Вам знать, что у него в голове?
- А почему бы и не поговорить напрямую. Мол, Вася, у меня ситуация сложная, всякое может случиться. Понимаю, тебе некомфортно с этим, поверь МНЕ еще более некомфортно. Потому давай поговорим о том, что будет с детьми, если вдруг что?
ОДИН раз поговорите, чем днями и неделями напрягаться и накручивать друг друга.
С мужчинами лучше говорить напрямую, в лоб - и обсуждать конкретное решение вариантов конкретной ситуации.
И уже по тому, как он на ЭТО среагирует - будете знать...гм...что у него в голове.
Еще раз здоровья!
Здоровья Вам и везения! Предполагаю , что детей ещё поднимать нужно. Понятное дело, что мужу очень тяжело. Вам всем нужна помощь. И мужу, и вам , и детям.
Наверно, стоит подготовить практичные моменты: как Вас поддерживать, когда настанет момент, как им потом все это пережить и наладить быт . Понять и принять, что у всего есть своё начало и конец. Возможно, поможет религия и специалисты.
Силы Вам и Вашей семье.
У вас наверное муж из серии «молчу и делаю», а у меня из серии «молчу, молчу, впадаю в тихую истерику, хлопаюсь в обморок-спасайте меня« :(
Типичная ситуация для России. Болеет жена, но переживает за мужа, как бы не расстроился, бедолага.
Ну вы же счастливы в браке? Чего расстраиваетесь? Это он переживать должен, разве нет?
1. Я переживаю не за мужа, а за детей
2. Я не в России
3. Я очень счастлива в браке
