Должен ли отец оставлять наследство?
Была семья, недолго. Родился ребенок. Отношения быстро испортились, разбежались.
БЖ препятствовала общению, настраивала ребенка против отца с самого малого возраста, каждая встреча была стрессом для всех троих. Алименты перечислялись исправно. Общения отец-ребенок не сложилось.
Ребенок вырос. Живет своей жизнью, к существованию отца безразличен.
Должен ли мужчина включать его наследство?
С одной стороны - это наследник первой очереди и своя кровинушка.
С другой - посторонний человек, отца не знает, не помнит, на стакан воды рассчитывать не приходится.
Интересны мнения (вне зависимости от наличия и количества других детей у мужчины).
Это может только отец решить для себя сам. В принципе родителям взрослым детям ничего не должны, могут оставить наследство, а могут и ничего не оставлять.
Ни разу не видела отцов, которые хотели общаться с детьми и не общались. Такого не бывает. Уверена, что алименты этот мужчина платил, потому что не мог не платить (технически не мог).
А я видела и не раз. Две мои приятельницы отлично справились с задачей лишить своих дочек отцов. Паровозом пошли и бабушка-дедушка со стороны этих отцов. Да, пока дети были довольно маленькими, папы еще как-то присутствовали в их жизни, и бабушки приезжали к школе, чтобы погулять с кровиночкой. Но как только мозги дочек стали пригодны для того, чтобы их промывать, это было сделано. Ломиться в двери и пытаться встречаться с дочкой, которая считает тебя со всех сторон плохим, довольно сложно. Со временем эти попытки свелись к тому, что папы появлялись только в ДР с подарками. И быстро поняли, что кроме денег и подарков от них ничего не нужно.
Значит такие папы что дочкам можно было промыть мозги. Вот в жизни не поверю что если ребенок все выходные и отпуска проводит с отцом и отец хороший, то мать сможет убедить ребенка что отец сволоч
Не, ну понятно, что всегда виноват мужик, а женщина, какой бы она не была, молодец! Какие выходные и отпуска ребенок проводит с отцом, если мать не позволяет этого? У папы новая жена , для мамы это удар ниже пояса. Она просто не позволит никакого отпуска или выходных в новой папиной семье. И объяснить девятилетней дочке, что папа твой променял нас на новую тётю - элементарно. То, что папа ушел к тете, потому что с мамой жизнь была похожа на дурдом, неважно.
Нет блин, мужик не смог построить отношения с детьми а виновата женщина :)
Что за детский сад сваливать свои ошибки на БЖ?
Мать не может не позволять. Мужик подает в суд и определяет правила общения с ребенком. Если мужик этого не сделал то это его выбор а не выбор БЖ :)
Так что перестаньте выгорраживать кобелька которому проще отказаться от ребенка и свалить все на БЖ
Может. И суд не заставит мать перестать вливать дочке в уши, что твой папа плохой. До поры до времени папа будет водить её у кино и в кафе. Но потом она станет подростком и пошлет папу, потому что мамино мнение важнее.
Никто никого не выгораживает, но поскольку я видела этот процесс изнутри, я могу делать выводы.
Если у дочери с отцом хорошие отношения то дочь будет опираться на свой опыт а не на слова матери.
Скорее пошлет мать, потому что подросткам важно собственгое мнение. И как раз из духа противоречия мать будет послана.
Если папу послали то виноват только папа и ни кто больше
Зачем дочке посылать мать, если с матерью у неё хорошие отношения и мать постоянно рассказывает, какой хороший папа у Васи, посмотри, он развелся, но купил его маме дорогую машину и дает по 150 тысяч в месяц, а твой только по 40 (на минуточку, это было во времена, когда рубли еще не упал). А потом папа и вовсе потерял работу и примерно год искал, поэтому и по 40 не было, давал по 15. И стал очень плохим. А позже стал давать по 20, потому что работа стала менее денежная, чем прежде. И тут уж его размазали по полной программе. И когда он хотел прийти на выпускной к дочке, мама сказала, что папа располнел и тебе будет за него стыдно (мама, кстати, тоже не модель, но маме можно). Ну сколько папа должен танцевать танцы с бубнами? Понятно, что отношения свелись в встречам в ДР, потому что дочка элементарно не хотела, дабы угодить маме. Может потом дочка и сделает выводы. Но думаю нет, потому что мама там очень талантливый сказочник к и психолог. Папа, кстати, ушел с трусами в кармане, переписал свою долю в квартире на дочь. Поэтому своё наследство он уже при жизни ей оставил. Но спасибо не дождется.
А зачем верить маме если с отцом хорошие отношения? Если папа действительно просто потерял работу то ребенок это увидит и поверит.
Ну вот что значит папа год искал работу? а если бы ребенок жил с ним он бы ребенка голодом морил? Почему мать не может потерять работу и искать год, а папа может? Может потому что мать отвечает за себя и за ребенка а папа живет для себя любимого? Вот даже представить себе не могу чтобы женщина год без работы сидела имея детей. Так что сказочник тут точно не мама
Про располнел вообще смешно. Девочка дура и не понимает этого? Уверена что была сотня других причин. Уж в 17 лет на папа располнел вообще никто не смотрит.
Я не ваш оппонент в диалоге, но имею опыт сопротивления родственникам матери(я лично как вы описываете сопротивлялась сказкам об отце и противостояла), имею опыт своей взрослой дочери, которой хоть хорошее говори, хоть нет- вегда выжидала, сама смотрела и делала выводы по жизни и есть сын, который другой по складу- он мамский до мозга костей. Хоть как ты к нему относись, он даже видя несоответствия из чувства солидарности со мной и поддержки меня будет гнуть мою линию. С отцом у него прекрасные отношения, но когда расставались на время, пауза была, шло к разводу, полностью всегда занимал мою позицию. Хотя при этом я не запрещала даже, плохого про отца не говорила(к детям наш возможный развод не относился, отцом он был хорошим), а отец приходил, брал, общался, ходил на каток и в кино и к бабушке итд но сын сразу к нему отнесся настороженно и если бы я в тот момент не говорила: иди, конечно! А просто сказала бы равнодушно: как хочешь. Сын бы не пошел вовсе, он всегда ловил малейшие мои эмоции и отметал все, что я не одобряю. Есть такой склад характера, с рождения эмоциональная привязанность ко мне очень сильная, ему могу при желании транслировать все. Он не будет так думать, но будет делать все и убирать из жизни, чтобы меня не обидеть.
Я вам хочу сказать, что по складу дети все очень разные, кто-то будет рад "выбитым через суд" встречам с отцом, а кто-то сам откажется идти на эти встречи, чтобы не обидеть мать.
если пара расстается, когда ребенку года три, то у мамы масса свободного времени, чтобы промыть голову. тем более, что в таком раннем возрасте мамы, как правило, присутствуют на встречах и все время тянут одеяло на себя.
Если папа регулярно общается с ребенком то ребенок все равно полагается на свои ощущения. Никаки слова мамы о том что конфета горькая не убедят ребенка если он знает что это не так.
Отец вполне имеет право встречаться ребенком без мамы и брать к себе и брать в отпуск. По закону у родителей равные права.
Ну вы понимаете, что мать не даёт регулярно общаться, тем более, на территории отца? Тем более, брать в отпуск и так далее? Закон законом, а в реальной жизни это равносильно войне между родителями, а война отношения ещё никогда не улучшала, и благоприятно на ребёнка не действовала.
А я видела. Мужчина был невыездным в другой стране. Общение было теоретически возможно только по телефону. Но БЖ вывернулась мехом наизанку чтобы этого не происходило. Алименты платить напрямую не мог. Откладывал эквивлент на отдельный счёт в своей стране. Ребёнок так и не появился, даже после совершеннолетия. Деньги сгорели.
Зачем? Я и с ним и с его женой общаюсь. А вы та, которая мехом наизнанку?
Нет, мех-это ваша история, вы хоть и выворачивались, да, видать, мимо все, стелились ковровой дорожкой, да так ни с чем и остались, голубушка!:tongue2
Я не переношу ковровые дорожки. Аллергия.
Так что вы свои фантазии можете дальше фантазировать. Только не порвитесь, а то так раскорячились, что того и гляди.
Ну вот, опять двойка. Сначала про мех написала, потом про то, что рвётся!
Женщино, то что вас выворачивали мехом наружу, а потом рвали, не смотря на то, что вы изо всех сил раскорячивались, так к ничему и не привело, уймитесь, лечите лучше аллергию!:party2=D>
Так ты не просто БЖ, которая мехом наизнанку, ты просто тро-ло-ло? Понятно. Жги дальше.
https://eva.ru/topic/63/3595213.htm?messageId=101059533
Вы о чём то о своём? Он был отличным отцом до +/-2 ребёнкиных лет, пока родители не развелись, и БЖ не решила, что её ребёнку такой отец не нужен.
Невыездным он стал уже в другой стране в ребёнкиных 4-5 лет.
Я могу вам рассказать ту часть истории, которая известна мне. Но вы же сами себе уже всё придумали.
Как же он стал невыездным в другой стране? Чо надо было для этогосделать? в тюрьму сесть?
Опять же уехать в другую страну и бросить ребенка в этой это выбор отца, а не БЖ. Видимо ему ребенок не настолько был нужен
Ну невыездным стать можно по разному.
И в тюрьму сесть не самый распространённый вариант.
В начале 90-ых много всяких "беженцев" из Б-СССР валили в Европу.
И там рвали ж@пу на британский флаг ради документов.
Человек становился невыездным только в силу того, что его родной нац.паспорт просрочен, а те доки которые у него на руках, позволяли только выехать, но въехать потом фиг получится и ты теряешь все те усилия, которые ты уже приложил за несколько лет и от заветного гражданства тебя отделяют пара лет.
Знакомый так даже не смог похоронить мать на исторической родине. Она умерла, а он не смог выехать из той страны, где ждал доки.
А по сабжу - ну так каким образом может ребёнок, ради препятствия общения с которым БЖ костьми легла, может помешать био-отцу уехать жить в другую страну?
Где их "полно"? На Марсе? В остальных местах есть суды и графики общения им утверждённые, но удобно то как на БЖ валить, 3 копейки платить и в подпитии слёзы и сопли развозить как "кровиночки тварь-баба лишила".
например, график определен. отец приходит, бж орет. ребенок плачет. хорошее общение, правда?
мать, обиженная на весь мир, решила отомстить. и завела сказка о гадком отце. день-два-месяц. изо дня в день.
отец приходит. а ребенок каждый раз его видеть не хочет. он же с мамой живет и верит больше ей, а не тому, кого видит раз в неделю. опеку с собой приводить каждую неделю? а то у них дел других нет.
мало определить порядок встреч. его можно не придерживаться и ничего препятствующей стороне за это не будет. а отец, да, однозначно подонок. причем всегда.
с таким видеться не нужно. и квартирку, да, обязан.
у вас даже ход мыслей обиженной женщины) когда ответить нечего, нужно к чем-то придраться, хотя бы к опечатке.
Зачем приходить к БЖ? Мы с первым мужем разошлись спокойно, но ему и в голову не приходило заходить ко мне.
Берешь ребенка и везешь его в цирк, аквапарк, театр....список бесконечен. Можно даже и вместе с бж (если она настаивает), просто у нее будет не так много возможностей поорать. Самому вести себя спокойно и доброжелательно.
Отец идет в опеуку, говорит что жена портит ребенку психику. Если надо то в следующий раз приходит с пердставителем органов опеки. Если надо т о определяет место жительство ребенка с собой.
Если отец хороший и ребенку с отцом хорошо, то никакие сказки о гадком отце не испортят впечатление. Дети куда больше верят своим ощущениям чем сказкам. Именно поэтому дети взрывают то что не следует и поджигают что не нужно. Они больше полагаются на опыт чем на слова
А я знаю. Мой муж очень хотел общаться с сыном, но БЖ все сделала, чтобы этому помешать. Муж суд выиграл по порядку общения, но сын реально убегал от него. Подарки передавал через друга, БЖ избила пакетом с подарками этого друга. Там БЖ больная сильно. В итоге сын вырос, муж теперь сам не хочет с сыном общаться, т.к. доверия нет абсолютно, сын вырос прихвостнем своей мамы.
Потому что там процент сволочизма зашкаливает!
А прикрывать я сукой-бывшей женой ужасно удобно!
Если мужик нормальный, то и отношения нормальные с детьми выстроит, как бы не кобенилась бывшая жена.
Но все дело в том, что нормальных там единицы, остальные мрази и подонки, как бы нынешние дена за них не топили.
А уж не общаться со свои выросшим ребёнком, это вообще за гранью...
Но у вас же бж виновата, верно?:party2
про бж вообще речи нет)
есть отец и ребенок. и я считаю, что родители должны что-то до 18.
далее, если считают нужным, дают. нет - не дают.
рассуждать "должен, потому что кровиновка" смысла не вижу. юридически не должен.
морально, тоже под вопросом. ребенок же ему не помогает)
Есть бм, я была третья жена, во всех браках по ребенку :) Свидетельницей второй -с..ки жены была лично очевидцем. Описывать не буду, но классика жанра и настраивания против отца. Через стену попробовал бм пробиться- бесполезно, плюнул.
Платил алименты официально с белой зарплаты и все. Общался с ребенком от первого брака, там бж была адекватная.
На данный момент общается и помогает ребенку от первого брака и третьего(нашего). Дети между собой тоже общаются, я общаюсь до сих пор с ребенком от первого брака, если бывают вопросы в которых компетентна, он мне звонит и консультируется.
Ребенок от второго брака ни с кем из нас не общается, с бм тоже.
А что значит через стену?
Ребенок все выходные и отпуска проводил с отцом, и при этом считал отца плохим?
Да, забирал из школы, когда мог, проводил выходные, в отпуск не отдавала, в каникулы часто виделись, проводили время вместе. Потом резко дурь поперла у бж(у нее был мужик и бросил ее, а у мужа наладилось со мной окончательно), по телефону бм слышал от ребенка, не хочу с тобой видеться, мне с тобой плохо, бросал трубку. Встречал у школы, ребенок подходил к нему со словами, папа, прости, мне мама так говорит, но я так не думаю. Инициатором расставания была бж, она другого нашла, любовь-морковь, она на развод, а ее исполтзовали и кинули, и в тот момент начала слезно капать ребенку на мозги с картинными слезами, что папка плохой, бросил нас, нашел другую. Ребенок возненавидел и меня и отца еще больше, взял на себя роль защитника мамы. Ребенок сказал, что не желает общаться и чтоб отец ему больше не звонил, что презирает его за то, что он их бросил и как поступил по оношению к маме.
К слову, бж баба вздорная и глуповатая и в телефонных разговорах и в переписке вываливала всю правду, мол, я сыну вот так говорю, да, неправда, но я буду врать, чтобы он с тобой не общался, потому что не хочу, чтоб ты катался как сыр в масле, конда мне хреново и все в таком роде. Муж разговоры записывал, я сохранила и записи и переписку на всякий случай. Подростка правдой о такой маме грузить не стали, а вот взрослому при желании запросто можно предьявить.
в отпуск не отдавала - это отмазки для бедных. Не может мать не отдать ребенка если есть решение суда.
Скажите прямо что не особенно и старался мужик. Какой бы вздорной бабой не была БЖ отец ребенка просто слился делая так как ему удобнее обвиняя жену
Не давала, она была против общения его детей, считала, что ее ребенок елинственный и неповторимый и с новой семьей и другими детьми отца он в отпуске не будет, только вдвоем с отцом- такое было условие. Естественно со всеми условими шла нафиг.
В суд идти отвоевывать право у дуры? Ну, если б единственный ребенок, то да. А когда у бм в каждом браке по ребенку и кроме второй жены все лояльны, то смысла напрягаться нет. Хоть и бывший, но я его в этом понимала и понимаю. В свое время став свидетелем дурости, ошибки не повторяла, как и ребенок от первого брака(взрослый уже), так и мой имели и имеют все дополнителтные "няшки" от отца.
Ну если ребенок не нужен то конечно не стоит отвоевывать его у дуры.
Но тогда признайте что это мужик принял решение отказаться от ребенка а нре БЖ. И да ребенку и праывда лучше без такого ублюдочного папаши, которому проще нового ребенка сделать.
В чем вы понимаете мужика? вам тоже проще новогго ребенка родите оставив существующего моральному уроду? Зачем же вы своих детей себюе оставили а не новых родили?
Зачем вообще за детей бороться и отвоевывать? Зачем эта война? Они есть, у них есть мама и папа, оба хотят принимать участие в воспитании, значит оба, точка. А вот эти докажи покажи, побегай. Зачем? Ну, не повезло ребенку с придурочной мамой.
Если жена неадекватная, то да нужно бегать и бороться ради ребенка.
А вы бы не бегали если бы у вас муж ребенка отобрал и не давал видится?
Это здорово бегать и бороться(прикинула на себя на старшего ребенка), ребенок у меня не один, бороться бы стала, но естественно не забывая о тех детях, которые есть, их я куда дену на время борьбы? То есть при переносе ситуации на себя борьба бы затянулась, в любом случае. Найти время написать заявление в суд, найти время отвезти заявление, заручиться поддержкой опеки, найти время присутствовать на судах(а если не один?!) И еще работать в это время так чтобы выговоров не получить и не лишиться работы из-за отпрашиваний с нее.
Мое личное мнение, тот кто чинит препятствия к общению ребенка со вторым родителем- виноват изначально в не общении, основная вина навсегда останется на нем, тот кто не предпринял шагов виноват тоже, но опосредованно, так как не общение случилось изначально не по его вине.
Скажем так: мать виновата в прерывании общения , отец- в малодушии. Малодушие можно простить, целенаправленный запрет общения нет.
Потому что в отношении ребенок-отец могут виноваты или ребенок или отец. Ребенок в силу возраста не умеет еще строить отношения, а значит виноват отец.
если ребенок живет с мамой, которая обижена на бм, то она воспользуется случаем и настроит ребенка против.
чем меньше ребенок, тем выше шансы
Если папа регулярно общается с ребенком и у них все хорошо то ничего мама не сделает. Если ребенок знает что мороженое это вкусно, то мама не заставит верить что мороженое противное.
Так же и с отцом, если ребенок знает что папа хороший и интересный то ничего мать не сделает.
Но да отец должен быть не папой раз в месяц
если ребенок маленький, 2-3 года, думаете, обиженная мать его отдаст отцу на целый день?
да она лучше своим ядом захлебнется.
если мать изо дня в день будет шипеть при ребенке про отца-негодяя, то годам к 6 он сам не захочет таких встреч. все продумано) цель таких мамаш - побольнее ударить бм.
это отцу нужно всю жизнь положить на то, чтобы ходить по приставам, опекам, судам. даже если периодичность встреч определена, ничто не заставит женщину соблюдать это.
никаких штрафных санкций не предусмотрено. полная безнаказанность.
не каждый работающий человек готов отказаться от личной жизни и все свое свободное время биться с полоумной бж. цель бж достигнута, она молодец)
Если отец нормальный то суд не запертит ртцу брать ребенка на целый день.
Если решения суда нет то это значит мужик не хотел брать ребенка а не мать не отдала.
"не каждый работающий человек готов отказаться от личной жизни и все свое свободное время биться с полоумной бж. " - вот это ключевое. Не каждый мужик будет тратить свое время ради своего родного ребенка. Есму лучше пойти заняться своей личной жизнью. Вот тут вы совершенно правы. Только потом это герой любовник будет всем вещать что БЖ во всем виновата, а ему нрадо чтобы ему ребенка на бюлдечкпе предоставили.
А вот чего понять не могу. Почему отец, зная, что бж больная (видимо, на голову) не делает все возможное, чтобы забрать ребенка себе. Почему ушел и бросил ребенка с ней?
Если ребенок реально убегал от отцап то БЖ не виновата. Почему подарки через друга? что мешало отцу передать подарки лично?
Если отец не смог наладить отношения с сыном то 100% вина отца а не сына
Да, запросто. Мой брат и его бж. Ушла от брата к директору и владельцу концерна, в котором работала. Из уровня "менеджер среднего звена" попала на уровень "олигарх мелкого помола". Частных самолетов нет, но путешествия только бизнес классом и отели только 5 звезд. Подарок сынульке на 18 лет - бмв седьмой модели из салона.
Брату сказала коротко: "Общаться не дам. Не хочу, чтобы он впитывал психологию бедняка".
Брат алименты складывал на счет, открытый во время развода. Никто их не трогал, пока крошка-сын их не снял сам в двадцатилетнем возрасте.
А брату вашему удобно было не общаться :)
Типа в суд пой ти и определить режим общения с ребенком ему психодогия бедняка не позволила или мамка запретила?
И было определено. Но ребенок первые три года исправно "болел", "уехал к бабушке", "отдыхает за границей". А через три он и сам не понял, зачем ему с чужим дядькой встречаться.
Отец может забрать от бабушки без проблем. За границу без разрешения отца - только дебил поверит.
Очеыидно что отцы ребенок был не нужен. И все эти сказки про плохую жену это только оправдание мужика инфантила которые он придумал для тупой родни . И видимо тупая родня велась.
Если мать нарушает решение суда то повод привлечь опеку, но мужику прозе сказать "не дала ребенка"
Трудный вопрос. Наверное, зависит в первую очередь от того, есть ли у мужчины другие наследники и насколько они ему близки
по условиям задачи -- вне зависимости от наличия и количества других детей у мужчины.
Именно. И скорее всего другие дети у него есть. Поэтому необходимости забирать с собой не будет, даже если не оставит автору (или о ком она там).
Такие мужики сами не могут сосчитать сколько детей у них есть.. :) Машут своей "кисточкой" направо и налево - свободные художники.. :):)
Такие - это какие? Мы не знаем, кто в этой истории махал кисточкой. Мы знаем только, что мама автора не дала общаться. Я выше пишу о своих приятельницах, которые поступили так же, так вот в одной из историй кисточкой размахивала моя приятельница, а не её муж. Женщины тоже, знаете ли, порой бывают свободными художницами.
Моя бывшая свекровь, когда по суду лишали ее сына родительских прав, орала, как резанная, что мы препятствовали и препятствуем общению, а они, они, хоть по морозу босиком поползут к своей кровинушке. Суды длились долго, больше года. И за это время ни свекровь (био бабушка, ни био отец не изъявили желания общаться с ребёнком). Причём обе опеки, с двух сторон, ором орали, вы только скажите, ребёнка привезём и поприсутствуем, но нет, тииииишина, звенящая и гулкая!
А на суде био отец молчал, вместо него орала био бабка и адвокат, что мол хааачу-ни маааагу, как им ребёнок был нужен. Но нет, это неправда.
Кстати, на суде био-бабка впервые увидела унучека, которому уже 14 годочков было.
Все чистая правда!
охотно верю, что такое возможно)
мне как-то из опеки звонили. говорят, бабушка моего ребенка к нам пришла со слезами, что я препятствую ей и ее сыну встречаться с их кровинушкой.
опека спросила, в курсе ли она, что ее сынАчка лишен родительских прав пять лет назад. и где лично она была все это время.
бабушка продолжала возмущаться, обвиняла их в подкупности)) на суде отца даже не было ни разу.
У нас на первом суде био отца не было, вынесли решение, он типа узнал, хотя все и так знал прекрасно, и все пошло по второму разу.
у нас до последнего давали шанс отцу. четыре заседания, он ни на одном не был. и из зала суда ему звонили...
помню, как страшно было. я понимала, что если он вдруг появится и запоет о любви к ребенку, никакого лишения не будет. и глаза закроют на долг в несколько млн. и не важно, что ребенок не помнит, как отец выглядит. цель и опеки, и прокурора была "сохранить отца ребенка".
Да, все так. Мы дважды по кругу все прошли. И прокурор и опеки с двух сторон на меня волком смотрели, мол не даю встречаться, фу, бяка. Потом, глядя на придурка, все своё мнение поменяли. А так да, мы собрали просто миллион разных справок и характеристик возможных. И да, долг был более миллиона, он нам так его и не вернул, простили, пусть земля ему будет пухом.
Конечно есть и такие уроды. Жизнь вообще разнообразна. Но то, что женщина может развести по разным сторонам отца и ребенка - да. Такое часто случается. Мы, женщины, очень хитрые. Потом уже, став взрослым, ребенок может что-то понять и переосмыслить. Но пока он растет - его голову можно забивать чем угодно.
с собой не заберет, по приюту кошек - вполне.
почему он должен оставлять это человеку, который ему даже раз в год не звонит с дежурным звонком?
Воспитывать он тоже должен, наравне с матерью. Не ограничиваются родительские обязанности алиментами, алименты - лишь материальное содержание. Как воспитал, то сейчас и имеет. Проще было забить на ребенка - вот и не знает его сын. Только вины сына в этом нет совершенно, сам папаша и, возможно, мамаша в этом виноваты. Но бОльшую часть ответственности за отношения отец-сын несёт именно отец, а не бж, не нж, не тещи-свекрови.
а кто отвечает за то, что отношения отец-ребенок не сложились? Только отец и виноват. Он мог бы общаться, если бы хотел. А он просто забил. Мог наладить отношения, когда сын стал взрослым, но тоже не захотел. Да даже сейчас не поздно наладить общение, было бы желание. Даже если сыну 30+ и у него своя жизнь. Только не с "дай и ты должен", а узнать, чем и как живёт его ребенок. По закону он может оставить наследство кому угодно, сын ничего не получит, если не инвалид и не пенсионер. Но с точки зрения морали в моем понимании правильно лишить наследства сына только если он алкоголик или наркоман, чтоб банально не спустил его. А иначе - общаться, узнавать своего сына, ну и не лишать его ничего, завещая деткам жены или кошачьему приюту.
А разве не бывшая жена постаралась, чтобы отношения у отца с ребенком не сложились?
Отец приезжает, она скандал закатывает. Опять приезжает, опять скандал. Ребенок при этом присутствует. А в остальное время ребенку в уши вливается, какой "папка плохой, бросил нас". Отцу продолжать пожизненно ломиться в эту закрытую дверь?
И встречный вопрос, почему ребенку, будучи взрослым, не выйти на контакт?
+100. Мне всю жизнь мама и бабушка вливали в уши, что родня с папиной стороны - плохая и чужая мне. Я так и думала до определенного возраста. И уже став взрослой поняла, что с папиной стороны у меня прекрасные двоюродные сестры и братья, отличные тётки (папины сёстры) . Стала сама ближе к ним. Но до этого надо было дорасти и научиться самой делать выводы.
вы в каком возрасте дозрели? как мама и бабушка отреагировали?
наверное, с возрастом ослабла хватка по обработке вас)) иначе бы продолжали думать, какие они плохие
У меня также было, с детства в уши вливала мама и бабушка какой папка плохой, но у меня характер был ого-го, в 4 года на "вы" папу называть стала, а в 7 лет давала отпор бабке и маме, доводили меня до истерики, рыдала и орала крича , что мой папа хороший, чем бесила их, меня даже наказывали за это сопротивление.
Конкретный возраст сложно назвать, это же не в секунду случилось. Постепенно после 20 лет начала тянуться к ним, бессознательно как-то, просто с ними было хорошо. А окончательно пазл сложился уже когда совсем взрослой стала. Бабушек к тому моменту уже не было. Мама, кстати, сейчас тоже с ними в хороших отношениях, как это не смешно. Подозреваю, что там больше масла в огонь бабушка с её стороны подливала.
Это можно вливать в 5 или в 10 лет. В 16 уже гоораздо сложнее. И приди папа в 16 лет и расскажи свою «правду», и общение могло бы быть.
Какая разница, что там пела мама, это он бывшую жену наказывает, лишая ребенка наследства и вычеркивая его из жизни? Почему бы ребенку не выйти на контакт, да у него этого контакта банально может не быть, через соц сети и «жди меня» искать?
БОльшую, если не всю ответственность за поддержание отношений папа-сын несет папа, с ребенка, да еще «настраиваемого» мамой, спроса никакого нет, он в любом случае пострадавшая сторона. В данном случае отец просто забил и вычеркнул его.
Однозначно!
Сын моей подруги - ему 26 - последние два года вообще не общается с матерью. Но общается с отцом, который ушёл из семьи, когда ему было 2 года.
Алименты не платил... правда, там была со стороны бабушки помощь + два года жил у бабушки и отца, когда учился в старших классах
С матерью у человека "крысис" с подросткового возраста...
Живут отдельно. И вот сейчас - как выяснила подруга по соцсетям - очень плотное общение с отцом:mda
Дело вообще не в бабле. Отец нищий "творческий человек", инвалид по психиатрии.
Да! И не квартирный вопрос. Завещание бабушка уже на внука написала.
Допустим даже бывшая жена, но не о ней же речь. "почему ребенку, будучи взрослым, не выйти на контакт?" - а зачем, если он отца пару раз в жизни видел и вырос с полной уверенностью, что отец его бросил? Навязываться глупо и унизительно. А как там было на самом деле знает только отец - ему и объясняться, почему вышло так, а не иначе.
А как с бывшими жёнами, которые оскомину набили, чтобы был контакт с отцом? Бывшие... они такие разные. Как и отцы.
Есть нормальные бывшие, свекровь оскомину набила как раз в детстве мужа, позвони папе, поздравь папу, сходи к папе. В итоге делал из-под палки, но сейчас во взрослом возрасте общаются нормально, муж благодарен матери с позиции взрослых лет, что так поступала.
Юридически не должен. С моральной точки зрения, на мой взгляд, должен. Родной сын по определению не может быть посторонним человеком, кровь - не вода...
Так эта кровь его знать не знает. И все равно должен?)
А родной сын должен по определению что-то своему отцу? Хотя бы минимально общаться.
Или в его права входит только на имущество претендовать?
Тогда тому сыну , которого сам вырастил вообще ничего оставлять не должен. Блеск. :)
Нет, только ребёнку, который не просил, чтобы его рожали. Но вам, вторая жена разведенца с прицепом, это не понять.
с 18 лет отец ребенку ничего не должен.
хоть кто, хоть с пятью прицепами. на отношения отца и ребенка это не влияет. нет там отношений. это чужие люди.
а вины матери здесь нет? отец хотя бы делал попытки общаться.
алименты платил, все по закону все 18 лет. что еще-то нужно?
далее, по желанию и на усмотрение владельца имущества.
если хочет на что-то претендовать, нужно тоже со своей стороны что-то отцу давать. разве нет?
наверняка, у отца есть близкие ему люди, которые ему ближе и дороже. спасибо мам ребенка. все претензии - к ней, а не к отцу. дальновиднее и мудрее нужно было быть.
Делал попытки общаться, откуда инфа? Ваш муд вам напел, а вы и поверили?
Алименты платил, ага-ага, это самое весёлое. Все алиментщики у нас в стране поголовно нищие-безработные, а их машины-квартиры-поездки, это все, исключительно собственность новой ляди!:party2
Про дальновидность и мудрость, перечитайте, хотя нет, просто почитайте умные книжки, а то вас заносит, как моего кота, на поворотах, ибо зад тяжёлый, а в голове пусто.
инфа из первого поста.
а вам откуда вам знать, какие алименты? выплатил же.
приставы работой завалены, многие вообще не платят. так что здесь претензий быть не может.
а вот раскатывать губу на то, что тебе не принадлежит, нехорошо.
Откуда инфа, что выплатил? БМ моей подруги тоже ей платил, пока она не получила 2НДФЛ, где его официальный доход в год был 2 ляма, а платил он ей по 12 тыс в месяц, о как! Ну платил же, правда?
И по вашему, претензий здесь быть не может, ха-ха-ха!
Возможно есть и вина матери, но про ее наследство тут вопросов не задавли. Мы же здесь наследство обсуждаем, а не степень духовной близости. Какие претензии к матери ребенка? Она от другого мужчины на самом деле родила?
Кровь - не вода, кровь - это кровь и ничего больше. Завещание в наше время не кровью пишут, а на компе набирают. :)
Не больше, но и не меньше. Она определяет, в пользу кого набирают завещание. От отца к сыну.
мужчина может оставить абсолютно любому человеку.
имеет на то полное моральное право
Мужчина может сдать ребенка в детдом и отчислять алименты, а сам жить с новой женой в новом браке, это не запрещено законом. Но с точки зрения морали такой мужчина - чудовище.
Так же и тут, он вправе завещать хоть кому и не общаться с ребенком, это не наказуемо. Но моральные качества такого мужчины не далеки от того, кто сдал ребенка в детдом.
Оценка чьих-то моральных качеств - вещь сугубо субъективная. Ну, вообщем-то как и вся "мораль" в целом.
А закон и женщине не запрещает сдать ребенка в детдом и отчислять алименты, а самой жить хоть с новым мужем в новом браке, хоть со старым мужем в старом.
Я бы не бралась судить других людей , исходя из моих представлений о морали. Особенно незнакомых мне людей.
Ну так весь топик только о морали, как поступить по совести. Вопрос о том, как имеет право поступить по закону не стоит, там все просто.
А с т з морали сначала бросить сына, забить болт на его воспитание с отговорками про скандалы бж, а потом из-за того, что сам так поступил, еще и наследства его лишить - мудак первостепенный.
Аааа... с т з морали .... :) ладно, могу согласится, что "мудак первостепенный". :) Но все равно не должен.
Согласна в целом с принципом - все дети равны в наследственных правах априори. Но в деталях может быть дьявол.
А вообще, кому из детей что наследовать, решает отец, это его воля. Нельзя полностью лишить наследства только несовершеннолетнего или нетрудоспособного ребенка, а взрослого и здорового - можно полностью в завещании проигнорировать и с этим несостоявшемуся наследнику придется смириться.
Я считаю должен именно потому, что "своя кровинушка".
В то, что "БЖ препятствовала общению, настраивала ребенка против отца с самого малого возраста, каждая встреча была стрессом для всех троих" не верю. Точнее, думаю, что в этом есть и вина самого отца, если "общения отец-ребенок не сложилось". Это было ЕГО, отцовской обязанностью, отстаивать право на своё участие в воспитании и продолжать встречаться с ребёнком, строить с ним отношения.
Ну, было. Было и прошло. А теперь уже никаких обязанностей по отношению к "своей кровинушке" нет.
какая своя кровинушка? совершеннолетний человек, который живет своей жизнью, не думая и не вспоминая о человеке, который вписан в его свидетельство.
да, можно воспринимать как спермодонора. зачал и до совершеннолетия финансово содержал. все по закону.
про отстаивать свои права в воспитании - вы явно теоретик. или чья-то бывшая жена. рассчитывающая на наследство своей кровинушке)
Хах, как последней фразой Вы себя-то выдали :-).
Вы, небось, "доярка из Хацапетовки", расчитывающая наложить толстенькие лапки на всё имущество новообретённого супруга в надежде, что детей от предыдущих браков он оставит без наследство?
Ну да, есть мужики, у которых хуи вместо моска, но не все, не все, даже не мечтайте ;-).
мужчина решает, кому он что оставит. хоть кошачьему приюту.
но по умолчанию он абсолютно ничего не должен ребенку после его совершеннолетия. тем более если с ним нет общения. тут уж привет бж)
"Должен ли" - точно ничего не ДОЛЖЕН.
А дальше - как захочет, как душа просит.
Если есть другие дети, жена - то понятнее, если оставит им - по-настоящему близким, родным людям.
Если никого, кроме седьмой воды на киселе, нет - то сыну (на безрыбье и рак рыба). Не потому, что "бывший" ребенок, а потому, что "Общения отец-ребенок не сложилось.", т.е. этот ребенок, в сущности - чужой человек.
Редкая женщина настраивает ребенка против в силу своего плохого характера. Чаще на это есть повод. В большинстве случаев, мужик такинакосячил, что простить трудно.
Каким боком косяки между мужчиной и женщиной к ребёнку???
Допустим, люди остоебенели друг другу.... нашли других партнёров... делили имущество... при этом "теряли лицо" (мцдачество как правило вполне конгруэнтно)... и не могут "друг другу простить"
Но ребенок остался с матерью.
И она не имеет права вмешивать свои обидки и фрустрации в отношения "отец/ребёнок "
Это НЕ ЕЁ СУЧЬЕ ДЕЛО
накосячил перед ребенком? сомневаюсь.
проецируются именно их родительские отношения. обиды, предательство.
мужчина может разлюбить женщину, на отношение к ребенку это не влияет. женщины это не всегда понимают. они обида застилает глаза, а ребенок удобное средства для вымещения мести.
не все женщины дружат с головой (как и мужчины)))
Обязанности такой у него нет, это сугубо добровольное. Умирающий сам решает кому что отдать.
Не должен абсолютно. С тех пор, как ребенок стал взрослым, ему ничего не мешало начать общаться с отцом. Если ребенок этого не сделал, значит ему не нужен отец. Но безусловно отец может и оставить наследство, кто ж ему запретит.
Конечно, должен, этот его физическое продолжение, в этом ребенке половина генов отца.
Именно должен?) Потому что от спермы этого мужчины?
По вашей логике, приемные дети и родные с разными правами должны быть.
Этот ребенок ему давно чужой. Гены, конечно, вещь серьезная, но скорее всего у этого отца есть дети, которых он вырастил и которые будут ухаживать за ним в старости. Лишить их части наследства будет довольно странным решением.
А "физическое продолжение" должно что-то отцу? Ну там общение... уход в старости...
Или он по умолчанию наделено только правами?
Мать моей подруги, живущая в другом городе, недавно сказала ей, что квартиру оставит старшей сестре, которая всю жизнь прожила с ней в одном городе (небольшой городок рядом с Питером) . И подруга даже не возмутилась, считает это справедливым. Сейчас матери 75, у неё проблемы со здоровьем и она боится жить одна. Сестра забрала её в свою квартиру. И естественно будет ухаживать, если это понадобиться.
Взрослый ребёнок должен понять и простить гаденыша, который ему, уже взрослому, всю жизнь изломал.
Мой брат так бросил своего сына, написал отказ от отцовства, хотя сын был рождён в браке... Много воды утекло с тех пор, сыну уже 27.
И вот, что удивительно, отец отказался от отцовства и не видел и не слышал своего ребёнка, а его отец, дед ребёнка, был в шоке и ужасе и ребёнку всю жизнь помогал.
Так вот, уже во взрослом возрасте ребёнка (своего внука) он миллион раз взывал к совести сына, чтобы тот хотя бы раз встретился со всем кровным сыном, но нет, все тщетно.
Очень грустная история...
А в чем грусть-тоска ? Отец не хотел этого ребенка, и не видел, и не помагал. Дед хотел и помогал. Каждый сделал так, как считал нужным.
Отец родил этого ребёнка в законном браке. Когда он от него оказался, ребёнку было почти пять лет, не младенец! Но там все было густо замешано на бабле! Его новая краля купила его с потрохами за отказ от ребёнка и усыновление ее высерыша.
Поэтому грустная, хоть и давняя история!
А парень вырос чудесный, похож, как ксерокопия на своего горе-био-папашу. Умный, воспитанный, беспроблемный.
Так если парень вырос чудесный, ...умный, воспитанный, беспроблемный - значит : все хорошо, что хорошо кончается.
Может, если б отец не отказался , все сложилось бы хуже.
Готова поставить себя на место участников процесса. Конкретно, кем мне себя представить? и в чем трагедия заключается?
Конечно, не должен. В ГК РФ указана свобода завещания , т.е. свобода воли завещателя оставить свое имущество кому он сам захочет. Свобода завещания доступна гражданину РФ в любое время при жизни, при условии его дееспособности.
Существуют только некоторые ограничения в виде обязательной доли.
Но к этому топику они не относятся.
Если бы в этом мире каждый человек делал в первую очередь так, как хорошо ему самому (в рамках закона), а не смотрел на то, что кто скажет, подумает и что он кому-то что-то должен из морали (чья это мораль кстати?) - всем было жить на много лучше и легче.
С моральной - если ребенок за ним ухаживал в старости. Если ребенку (выросшему) на папу насрать, то и с моральной точки зрения никто никому ничего не должен.
Нет, они не ужасны. Они могут быть неприятны, да. Но! У этой палки 2 конца. Например, " любой спермодонор, который был плохим отцом" и развелся с женщиной, оставил ее с малыми детьми 3 и 5 лет. Быстро женился второй раз и завещание написал полностью на вторую жену. Потом ДТП и нет его.
Если бы не обязательная доля, дети не получили бы вооооообще никакого наследства. А по обязательной доле получат.
Ну, а свобода завещания во многих странах ограничена гораздо большими рамками , чем в РФ. И налоги на наследство много больше.
Мужчина виноват в том, что не смог наладить отношения со своим ребёнком. И валить на жену тут глупо. Дети быстро вырастают из штанишек и вполне могут общаться, если, конечно же это нужно отцу.
А уж после 18 деткиных лет и вообще.
Но отцы, как правило, кладут болт на такого ребёнка и им пофиг на него, даже уже давно выросшего.
Поэтому пусть отдают деньгами, должок-с!
Ага, знаю кучу историй, когда дети лет в 12-14 очень хотят общаться с оставившими их отцами, но банально не знают, где те, и как начать общение.
Да-да-да, деток в Инете забанили в мордокнигу не пускают, пИчаль-пИчальная, горе-горькое.
Вы дура или правда считаете, что если Вы проводите своё время в соц.сетях, то и все там сидят?
Представьте себе, ни моего первого, ни моего второго мужа Вы там не найдёте.
Первый - слишком крупная фигура, чтобы там светиться, второй - работает на безопасность, ему тоже не пристало профайлы в соц.сетях иметь.
Ой, откуда ж вы такие тупые берётесь-то :-( ?
Или если Ваши спермодоноры светятся во всех мордокнигах-одноклассниках, то Вы считаете, что и другие там обитают?
Разочарую Вас - меня, к примеру, Вы ни в одной соц.сети не найдёте.
Хотела как-то найти свою бывшую коллегу - и тоже не смогла, нет у неё профайлов нигде.
Я понимаю, если моск отравлен одноклассниками, то трудно представить, что есть люди, которые не создают эккаунты в соцсетях. но мы таки существуем ;-).
А какой должок? Вот жил человек, зарабатывал.
Из своих доходов платил 25% на алименты. На остальные 75% себя и вторую семью, например, содержал и откладывал, чтобы купить что-то.
А теперь это что-то он должен завещать тому, кто итак получал все годы свой процент денежного эквивалента?
А кому тогда завещать, тому, кто ВСЕ ЭТИ ГОДЫ получал 75%?
Ну у вас и логика!
Вторая жена алиментного мудика? Не нажралась ещё 75%?
"А кому тогда завещать" ...? Вот кому захочет, тому и завещает. Вот такая логика - хоть приюту для бомжей, а почему нет?
Потому что у него вторая жена, не нажравшаяся 75% его дохода, она же лопнет от зависти к приюту и бомжам!:party2
Ну, лопнет и лопнет. Нам-то что за печаль? Кстати, и покойному тоже .. без разницы. :)
А она с ним разговаривала, по утрам омлет делала, теплом его согревала, поддерживала может... вам то какое дело?! По закону мужик должен был алименты платить- так платил. Он не обязан был все свои средства на ребенка тратить. Он обязан из своих средств выделять часть на содержание ребенка, остальное тратит на себя и на кого хочет.
должок до 18 выплачен.
далее - исключительно на усмотрение отца. он этому совершеннолетнему человеку ничего не должен. и вправе своим имуществом не наделять, если не сочтет нужным.
а будет взрослый сын выпендриваться, то должок придется отдавать уже ему. отец также может подать на алименты по старости. как вам такой должок-с?
Весь вопрос в том, выплачен или нет, или папаша крысил, как обычно, обложившись справками о липовом доходе и получая по чёрному! Таких тварей миллионы, хитрожопых, с выплаченными «должками.»
Однако нет, не выплачен и никогда выплачен не будет, ибо за страдания невинного младенца обычно не деньгами берут...
Ну,тогда за страдания младенца пусть свыше как считают нужным накажут, а наследство не нужно тогда, все равно не искупить материальным, как вы пишете.
Если хочет, то может, но не должен.
Взрослый взрослому если хочет- дарит, не хочет- не дарит.
Это чужой взрослый чужому взрослому.
А тут отец-мерзавец и подлец. Сунуть не забыл, а потом все, амнезия.
Он алименты платил, не забыл. Так что не мерзавец, а насильно мил не будешь.
Тех алиментов часто кот наплакал, давайте не будем забывать в какой мы стране и про чёрные зарплаты, океюшки?
Ну очень много дур нежно верят, что со всеми он козёл, а с ней станет вдруг благородным рыцарем.
Либо ты рожаешь от козла и надеешься на себя, либо не рожаешь. Но верить , что ты поймала бога за бороду - верх наивности.
Причём тут все? Вы, походу, потеряли нить повествования.
Это мог быть первый брак, и у неё и у него, никаких со всеми и козлов, а потом вот так.
Вы бы попили витаминчиков каких, говорят, для работы мозга помогает, а то ...
Пипец вас корежит... у вас явно что-то личное. Видимо, бм с черной зарплатой...
Не личное, профессиональное. Такого количества дебилов, скрывающих свои доходы, ещё поискать надо. Многих мы вывели на чистую воду, многих ещё только предстоит, не ссы!
:) мне пофиг, я по одну и по другую сторону баррикад. Замужем за мужиком с прицепом и с детьми от первого брака.
Таки насилует? А они нежные фиалки, жертвы насильника... Вроде в подобных случаях аборты оправданы, не?
Тоже спрошу раз пошла такая пьянка. У мужа есть сын от первого брака, у меня двое детей и один общий. Алименты муж платит, с сыном общается, вуз оплачивает, может ещё что оплачивает, я не вникаю. Мне этот сын заявил что меня ненавидит и общаться не хочет. Я и не навязываюсь. С мужем живём 15 лет, я все 15 лет работаю, зарабатывали одинаково. Последнее время так получилось что я единолично заработала огромную сумму (повезло, удачно продали компанию где я работала). Пока все живы - понятно деньги общие. А вот насчёт завещания я не уверена.. я бы хотела их только своим детям оставить. Думаете это справедливо? Или на всех делить надо?
А какое отношение мой муж имеет к моему имуществу? Тем более после моей смерти?
У него есть свое имущество.
Справедливо , это не вопрос вашей ситуации. Деньги ваши ( ну, или общие с мужем) , вам и решать как ими распорядиться . Задам нескромный вопрос: у вас есть основания предполагать , что вы можете умереть раньше мужа? Или завещание. просто на всякий случай?
А если с другой стороны? Отец ушел и поделил все вплоть до ложек чайных и пакета сахара.Алименты не платил и общаться толком не общались там новая жена ко мне ревновала сильно и все сделала что бы не было возможности общаться. Я не навязывалась,но сейчас по ощущениям и возрасту может уже отбыл в мир иной,а я ни сном ни духом,да и наследство если что,не откажусь получить)).Но вот в другом городе живет-жил родитель,да и не скажут никогда они мне что наследство есть)).Как узнать можно?
Если умер и вы пропустите срок вступления в наследство, то пролетите.
Скорее всего вам и нечего будет наследовать, жена постарается оставить все себе и своим детям, что логично.
Алименты присужжает суд. Желание или не желание мужика не требуется, вот и делайте выводы
Не все подают в суд на алименты, некоторые бм платят их сами, вы не знали?
Да, плватят потому что понимают что все равно придется. И часто платят сами потоу что знают что через суд больше сумма бует :)
Вы не знали?
Те кто любит детей те с детьми общаются а не просто кидают подачку в виде алиментов
Брат платил сам исправно на ребенка сумму бОльшую, чем 25% от его дохода (35тыс руб.) , бывшей жене все время казалось, что "львам не додают мяса", ведь платят все сами всяко меньше, чем присудят, подала на алименты, получает официально 12 тыс. руб. , зато официально. Брат открыл счет на имя сына и кидает деньги туда, на нынешние претензии, что не хватает ей 12 тыс ребенку на еду, одежду итд говорит- отдавай тогда и накормлю и одену.
А вопрос любви сложный, может и не любят детей, как и не любят их жен, но за последствия надо отвечать, обязаны содержать. Брата бывшая жена раздражает, забрать ребенка и воспитывать готов- мы бы помогли ему, когда жили вместе они ребенок приятнее был- от брата было много, сейчас прям вылитая бывшая жена его, которую из родственников не переносит никто. В отпуск брат сына берет к себе, за отпуск он становится нормальным, меньше на свою мамашу похожим.
И что мешало брату регулярно общаться с ребенком? брать на выходные? Врать с собой в отпуск?
Ну понятно делото что если отец все время ищет причины чтобы не общаться то ребенок будет больше на мать похож
Он общался, насколько мог. Вы же понимаете, что когда люди живут вместе, то и после работы можно пообщаться, а когда отдельно, то уже не пообщаешься в рабочие дни. Про отпуск написала, что проводили вместе. Брат предлагал, чтобы ребенок часть времени жил с ним и в течение учебного года, он бы отводил в школу, я бы могла забирать и быть с ним и своими детьми до прихода брата с работы. Бывшая жена в отказ.
Он общается, но по факту, уже видно, что ничего путного из их общения не получится.
Но изначально вопрос был об алиментах.
а вот бывшие жены считают иначе) что отец прямо должен их совместному ребенку.
да многие и детей-то рожают, чтобы денег тянуть с мужика. до 18 им мало, им надо все) наивные дурочки)) для того, чтобы у отца было желание что-то оставить, нужно, как минимум, не препятствовать общению.
иначе останется их обожаемый ребеночек у разбитого корыта. а кто виноват, если не бж.
Если общению мешает БЖ, значит у мужика нет желания ощаться. Навязывать ребенку му.ку которому ребенко не нужен никто не будет. А мужчина который хочет общаться будет общаться не смотря на мнение бабы.
Наследство надо оставлять по желанию а не по долгу. не хочет - не оставляет.
Если наследная масса существенная и реально поможет ребенку, то да, думаю должен упомянуть в завещании.
А если все наследство - просиженный диван и кеды - то и нет нужды напрягаться)))
Оооо, это мой папаня рассказывал мне, что он так хотел со мной общаться, так хотел, но мама моя, гадина такая, не разрешала. Ага. А я с 1 класса в школу/из школы ходила одна, и папаня знал, в какой школе я учусь, где живу. Но мама, находясь на работе в 10 км от меня, не разрешала ему видеться со мной. И он боялся ее ослушаться. И потому исправно перечислял мне алименты в размере 2 рублей каждый месяц.
Но зато он быстренько нашел меня, когда ему понадобилось подать на алименты. И очень негодовал, что я всячески пыталась уменьшить сумму, удерживаемую с меня. Прям по телефону негодовал. И ведь нашел же где-то мой номер, когда это ЕМУ понадобилось ;)
30 тыр. Я на тот момент была ещё в декрете, а потом сразу ребенку дали инвалидность. Так даже с пенсии ребенка в 10 тыс. (на тот момент) я должна была платить отцу алименты 30 тыс. по мнению наших законотворцев. Долг накопился.
многовато что-то
Обычно это 3-5 тысяч рублей, доплата до прожиточного минимума. И не больше.
Могут оплату дорогих лекарств, не предусмотренных ОМС, но назначенных врачем, заставить оплатить.
Спрошу) а если ребенок не вписан в завещание, а отец алиментов не доплатил на большую сумму. В таком случае ничего не получить?
А мне кажется, что это относится к долгам, как кредиты. Кто вступает в наследство, тот и расплачивается с долгами.
Не должен никого включать в наследство. Сам имеет право решать. Мое мнение, наследство имеет смысл и нужно оставлять тем, кто за тобой в старости ухаживает. Вот тут человек точно должен. У моей подруги у отчима онкология. Она потратила кучу денег на его лечение. Последние 5 лет он жив только благодаря ей. Со взрослым сыном не общаются, отцом он не интересуется, подробностей не знаю. Знаю как есть по факту. Наследство оставляет неродной внучке, дочке моей подруги, которую растил с пеленок.
сейчас прибегут обиженные бывшие жены и будут кудахтать, что все должно их общим детишкам достаться)
Общий "детишка" уже сам давно отец. Не факт что хороший). Если наследство обязаны оставлять кровушке вне зависимости ни от чего, то почему кровушка не обязана заботится о своем отце вне зависимости ни отчего. Ну мало ли, ошибки молодости, раскаялся человек. Он же твой отец, он дал тебе жизнь. Позаботься о нем в старости). Моя подруга в свое время из дома уходила в 19 лет. Обижена была на мать и отчима. У них не было контакта, она считала что он ее игнорирует, ревновала мать. Но когда родила дочь, все изменилось. Для малышки уже выросшей сейчас, он стал настоящим родненьким дедушкой и она простила ему свои некогда подростковые обиды. И несмотря на них, не бросает старика и никогда не бросит
Я более позитивно на это смотрю, но мой отец общался со мной после развода эпизодически, для детей от второго брака(дочь приемная там, от новой жены и сына родили совместно) делал все, ну несколько обидно было, умер и все оставил тем детям, да и Бог с ними. Они были чаще рядом, ближе.
Отцу благодарна за жизнь(не только матери, но и отцу, да), за фенотип тоже благодарна(внешность в отца и его родню очень выигрышная, они из светлых татар: золотистая блондинка с зелеными крупными глазами и яркими чертами), мама кареглазая шатенка, за генетику тоже благодарна- болячек маминой родни избежала, по отцу все здоровьем крепче, мозги часто тоже родственники со стороны мамы нахваливали, мол, хорошо, что не в мать пошла, а в отца, учеба давалась легко.
Спасибо ему большое, что я живу! Вон некоторые писали "спермодонор", ну и пусть так, но я собой довольна, своей жизнью довольна, того, чего добилась довольна- хорошо, что благодаря этому "спермодонору" я живу на этом белом свете.
Зачем тут виноватых искать. Важнее другое. Есть у отца кого любить? Дети от второго брака, дети жены, которые стали родными (так бывает) да хоть племянники? Если есть и они действительно его семья, то вопрос ниочем. Понятно, что от своих отрывать для фактически чужого персонажа как-то странно.
Если же никого нет, то да, можно попробовать подкатить к биосыну с наследством.
Ну а если у человека нет вообще потребности кого-то любить, поддерживать, радоваться чьим-то успехам, чувствовать, что у тебя есть продолжение, то вообще лучше всего все пропить, чтоб не жалко было.
Бывает по-разному. Мужчина в армии нагулял ребенка, сына. Бросил их и уехал жизнь строить, женился, родился сын. Более 20 лет брака, развод, сынок там стал наркоманом.
Мужик нашел того сына, начал общаться, там и внук уже большой есть. Решил все наследство и всю помощь при жизни передать тому первому сыну
Да, должен. Наследство должно передаваться родным детям прежде всего. Если кто-то завладеет таким наследством, обманув законного наследника, а именно, ребёнка, он обязательно поплатится за это. Всё обратится в прах, и человек этот навлечёт на себя и на свою семью большие несчастья. Проверено.
Законным является тот наследник, которого выбрал тот, кто пишет завещание. А вам шапочка из фольги в помощь.
Родной ребенок должен поддерживать своего родителя в старости, иначе он не родня, а так, пшик.
А с вашими мыслями наделены все обиженные бывшие жены.
Самое важное тут как раз кто еще из наследников, родных по крови или по духу, есть у этого мужчины. Из этого исходят обычно. Так то он родному сыну ничего не должен, но может сам захотеть.
Любопытства ради, сколько сыну и отцу лет? Бывает ведь со временем все равно начинают общаться. Или у сына другой отец имеется на эту роль?
Тут дело не в том "должен-не должен", этот вопрос риторический. Тут дело в том "как это может быть обыграно по закону"
Только в России все прям должны и наследство оставить и деньги давать. В Европе допустим никто ничего от родителей не ждет и родители ничего от детей не ждут. Если что , продают свои дома и переезжают в дом стариков, где их хорошо досматривают. А дети просто их навещают. И у всех хорошие отношения.
Европа, она довольна разная. В некоторых странах Европы , насколько я знаю, даже завещанием нельзя полностью отстранить детей от наследования - при чем взрослых дееспособных детей тоже нельзя отстранить от наследования.
А в некоторых странах родителей не считают наследниками первой очереди за детьми.
Очень разные в Европе законы.
Не знаю, в какой стране происходит дело. В любом случае, в РФ сын (если он официально сын) имеет право, как наследник первой очереди, открыть наследственное дело, искать через нотариуса счета, недвигу и прочее имущество, и таки вступить в наследству по закону на положенную ему долю, наравне с остальными наследниками, при отсутствии других завещательных распоряжений отца. Если сын пенсионер, инвалид или несовершеннолетний, ему полагается обязательная доля.
Остальное лирика.