Еще раз про наследство.
Раз уж пошли такие темы, спрошу. Двоюродная сестра много лет опекает свою бабушку (отец умер давно, других детей у бабушки не было) . И материально, конечно, и лечит, и на дачу к себе берет летом. Ну как в нормальной семье. Бабушка не подарок, но что делать. Пока на своих ногах и живет самостоятельно. Но что будет завтра никто не знает. Недавно сообщила внучке, что свою квартиру хочет оставить внучке своей сестры (той лет 13 сейчас), потому что она живет в провинции (в Туле) и у неё нет московской квартиры, а у тебя есть, ей нужнее. И следом за этим сообщением:"Ты мне обещала купить тарелку, чтобы по телевизору много каналов было, когда уже?" Нет, за бабушкой присматривают конечно не за квартиру. И если бы этой квартиры у бабушки в принципе не было, её бы не бросили. Но блин... Так можно? Это нормально? Может надо позвонить в Тулу и сказать, чтобы приезжали к бабушке и жили с ней, содержали и лечили? Бабушке лет 75, не древняя по нынешним временам. Сестра пока ничего не говорит своей маме, невестке этой бабушки (они не общаются уже очень давно, отец был в разводе с матерью) . Но если скажет, та скорее всего позвонит и скажет бабушке всё, что о ней думает.
Я бы сразу на эмоциях ответила, что думаю по такому поводу и на месте сестры, и на месте ее матери, а бабушка пусть переваривает.
Я не знаю, ответила бы я или нет. Наверное тоже была бы в легком шоке и не нашла бы слов. Но моя тётка (мама двоюродной сестры), думаю, найдет слова. Эта бабушка в свое время мозг ей хорошо выносила, поэтому она точно не будет сдерживаться. Но сестра пока не говорит маме. Не хочет скандалов.
А может это какие-то мозговые изменения? Ну как в здравом уме можно предпочесть внучку сестры собственной, которая тобой занимается?
Нормальная бабка, кружат вокруг всем своим видом показывая что не корыстно любят и на тему не заикаются, а как ей еще это воспринимать. Говорить надо с человеком !!!!
Она рассматривает всю семью одинаково, у нее обезличено, хочет компост подложить туда где требуется, а не туда где цветет и пахнет.
Впрочем сдвинуть с этой темы тетушку легко.. Просто надо говорить с ней открыто не стеснятся выглядеть корыстной, ты меня не любишь, ты хочешь сделать лучше другой племяннице? За что ты так со мной.
Я постоянно такое наблюдаю, у подруг и знакомых, и в силу профессии, прям боятся заикнутся, боятся что плохо про них подумают и мучаются сами обижаются, а люди пожилые им невдомек даже, иногда вообще боятся оскорбить материальными подачками, так все воздушно и бескорыстно построено.
Много раз приходилось выравнивать ситуацию, почему я могу корректно поговорить, объяснить свое видение справедливости и заставить с собой считаться, на худой конец, иметь моральное право обижаться, если неустранимые противоречия.
Так она считает, что у внучки и так всё есть (квартиру с мужем купили, его родители на половину дали денег, другую половину заработали) , а вот внучка сестры несчастная, в Туле живет, а ей надо будет потом учиться в Москве непременно!
Ну и где тут неправильно? Все правильно считает, арифметически разложила компост.
Она же не знает, как считают сами внучки, пора дать понять, что это несправедливо с вашей точки зрения, что ожидали от бабушки большей любви к себе лично, что в этом плохого?
Я согласна. Но сестра стесняется, ей кажется это нетактичным. Блин, а тактично использовать внучку (бабка и руку ломала, и пневмонией болела, внучка устраивала её в больницы, лечила, платила, ухаживала потом) и ничего не оставить в ответ?
Я вот не понимаю, что нетактичного, мне реально было бы обидно, что я человека люблю забочусь, а он решил проявить заботу о ком то другом, это несправедливо, зачем об этом молчать.
Видимо я нетактичный человек, только вот факт, мне часто приходится прояснять такие вопросы, и ни кто не обижается, уважать начинают за мнение.
Даже тут , на Еве, часто говорят :"А вы что, заботитесь о родителях ради квартиры???" Типа стыдно это, рассчитывать на наследство. Надо просто выполнять капризы и давать деньги, получая от этого радость.
Все правильно говорят, не из за квартиры, забота о родителях это долг, они же заботились о тебе маленькой.
А квартира, если она есть, это та забота, которую могут дать они после себя, если любят и уважают, понимать надо разницу.
Ну, все таки есть разница между заботой о родителях и заботой о бабушке, при том что у той подруги и мама имеется, которая ее вырастила, разве нет?
ИМХО. Забота о детях и о престарелых родителях имеет односторонний характер. Со всей другой родней - взаимовыгодная взаимопомощь.
Так сами скажите своей тетке. Пусть та разберется с бабкой, раз сестра не может.
Не хочу я лезть в их отношения и ссориться с сестрой. Это её решение должно быть. Если попросит, я и сама могу этой бабке сказать всё что думаю...
Так вы тетке намекните, что на квартиру претенденты есть, которые к бабке повадились ездить. Хуже будет, если бабка помрет, а это может случиться с каждым в любой момент, и вскроется, что квартира " ушла". Вам тетка " спасибо" не скажет.
Вы меня озадачили. Сестра просила меня не говорить маме. Она не ребенок, взрослая ведь. Я обещала. Наверное я всё же поговорю с сестрой и очень настоятельно посоветую ей сказать матери. Убеждать я в принципе умею.
С легкостью. Внучка-то и так занимается, а квартирку можно использовать, чтобы и еще кто-нибудь вокруг скакал. Старики вообще часто начинают завещаниями мутить, когда теряют силы, а значимой себя почувствовать хочется.
Там скакать кроме внучки некому. Остальные только брать готовы, но никак не отдавать (я про семью сестры) . Они бедненькие и несчастненькие.
Внучка и так скачет, она воспринимается как само собой разумеющееся. А благодетельницей побыть приятно.
Внучке посоветовала бы расстроиться и обидеться. Разумные доводы тут не подойдут, а вот горькое "не любишь ты меня, бабушка, их любишь" вполне пойдет. И не надо ее реально кидать (я-то тебя люблю, бабушка, все для тебя), и позицию донести можно.
Тоже хотела открыть тему.
У меня 2е детей, один здоровый успешный, я его больше люблю, а второй печаль моя, вряд ли он по жизни сможет себе квартиру заработать, приспособить его себя обеспечивать задача максимум. Как бы я не любила 1вого, квартиру надо оставить 2рому, потому без квартиры он пропадет, а надо что бы оба моих ребенка нормально жили.
И пусть не обижается первый, ему я дала природой, а второго обделила, компенсирую материально.
Ясно. Но тут главное, чтобы и первый сын не остался обиженным и помогал брату. У моих соседей похожая ситуация : один сын инвалид (попал в аварию в 23 года, с тех пор проблемы серьезные), второй успешный. Родители говорят, что ВСЁ оставят успешному, потому что он брата не бросит, а брата могут и мошенники облапошить, и сам сможет наследство спустить, оставшись на улице.
У меня не так критично и братья не дружат, большая разница в возрасте, они практически не пересекались, второй родился, когда первый подростком был. первый уже при желании может купить квартиру и не одну, а второму не дано, только работать на еду.
Дружить не обязательно, главное иметь родственные связи и любить. Сложная тема. А поделить поровну нельзя будет? Если это квартира, она явно не однокомнатная, можно же будет её продать и поделить деньги. Первый поможет второму купить небольшую квартиру .
значит старший вас просто нахер пошлёт и плюнет на могилу. Я б так и сделала
Как всегда , вопрос в деталях: 1. какую именно квартиру, где, вы собираетесь оставить младшему? 2 Вы уверены, что он там будет жить , а не продаст?
у меня тоже разные дети получились. Старший с проблемой по здоровью плюс по молодости накуролесил - теперь всю жизнь расхлебывает. И да, характер у него был такой, что учился только на своих ошибках, пока башку не проломил в прямом смысле, не поумнел. Он старается сейчас, но возможности его невелики.
Второй изначально другой. Разумный. Правильный. Все, что я в него вкладываем - в коня корм. Ему 15 лет и с ним у нас уже был разговор про брата и про наши реалии. Он настроен уже сейчас получать хорошую профессию, работать, расти, добиваться всего сам. Покупать жилье, покупать машину, устраивать свою жизнь. Понимает, что мы в него много вкладываем сейчас (репетиторы по профильному предмету и по двум иностранным языка), чтобы он был успешен в будущем. Благодарен за эти вложения - видит, что мы во многом ограничиваем себя, чтобы дать ему.
Если все так и пойдет - младший будет успешен и у него все получится, то в будущем вероятно наследство мое будет поделено не поровну. И надеюсь, младший меня будет понимать, как сейчас понимает, а жене своей сам объяснит, если у не вопросы возникнут.
Почему нельзя поделить поровну? Почему тот, который накуролесил и не захотел сам зарабатывать, вам кажется важнее? Ужасная логика. Не понимаю, зачем так. Почему нельзя поделить поровну и пусть каждый прибавит это к тому, что сам заработал. Или не заработал (в таком случае эта половина и будет его имуществом). То, что младший сейчас хорошо учится и мечтает об успешности, еще ничего не гарантирует, к сожалению. Если вы в России, то тем более... Да даже не в этом дело. Наследство от родителей не имеет отношения к тому, кто что заработал.
Вы правы, что аследство от родителей не имеет отношения к тому, кто что заработал. Это так на 100%. Но почему наследство надо делить поровну??? Почему наследодатель не имеет права разделить так, как он сам хочет ?
Имеет. Просто при этом не надо говорить, что отнесся к своим детям справедливо.
Ой, ну, говорить можно вообще все что угодно. Можно говорить , что каждому по 30 лимонов подарил еще при жизни. И что с того? :)
Ну а при чем тут при жизни если речь про наследство? Это анреальная логика - ты лучше учишься, тебе наследство не надо....в тебя вложили больше, пять ремней об тебя истрепали - итальянских, кожаных....а смысл тогда учиться? Может правильнее нифига не делать? Иванушкой-то дурачком и удобнее и приятнее и выгоднее)))
+100. Если непутевым квартиры оставляют, а умным предлагают самому купить.
1. При жизни или о наследстве - говорить можно все, что угодно. 2. "Это анреальная логика " - не ищите никакой логики, есть только воля наследодателя и его свобода завещания - кому захочу, тому и оставлю.
Его имущество ему и решать. Неужели это непонятно?
3. "а смысл тогда учиться? Может правильнее нифига не делать? - а это каждый сам для себя выбирает. Хочется быть Иванушкой-дурачком - вперед и с песней. :)
За бабушкой ухаживать продолжать, но можно без тарелок, если для семьи это накладно. А та родственница, которой квартиру отпишут, знает об этом? Хотя если по завещанию, то бабушка еще 100 раз может передумать.
Я думаю, что сестра бабушки конечно знает. Они приезжают в Москву (сестра с внучкой) и живут у бабушки неделями. И естественно не за свой счет банкет, деньги на питание дает внучка, бабушкиной пенсии не хватит на троих. Скорее всего сестра ноет, что внучка горемычная, родители нищеброды, не могут кровиночке в Москве купить жилье, а ей же учиться надо будет.
Ну как накладно? Они нормально зарабатывают с мужем, но не олигархи же. Сейчас мало у кого есть лишние деньги.
Ну значит крупные подарки в виде техники дарить приурочено к ДР и НГ, а навещать с гостинцами, бабушка все-таки. Ну если внучка уже свое наследство от кого-то получала, то может и не стоит на бабушку обижаться, вроде все честно. Та внучка тоже внучка, хоть и двоюродная
Никакого наследства внучка не получала. Отец давно был в разводе с моей теткой и жил с другой женщиной (детей не нажил). Никакого наследства не оставил, не было его, умер давно. Бабушка, кстати, и не пыталась общаться с внучкой до смерти сына. Не любила мою тётку и к её ребенку тоже относилась равнодушно. А после смерти сына, конечно, стала нуждаться в общении с внучкой.
Вот уж точно близкая родня - двоюродная внучка, обязательно надо облагодетельствовать.
Бабушка глупа - это однозначно. Но не только потому, что рассказала. А просто глупа, если не понимает, что надо ценить добро и отвечать тем же. А так да, могла написать завещание молча и был бы потом внучке сюрприз на добрую память о бабуле. И урок: не делай добра...
Ничего подобного. Она же сейчас от плясок вокруг завещания хочет удовольствие получить. Так что вовсе не глупа.
Может получить вместо плясок отставку. Стариковские квартиры в комплекте с живущим в нем стариком - это так себе радость. 75 лет - это по нынешним временам еще и не старость. Наследство можно долго ждать. Бабки в Москве до 90+ лет живут нередко. И содержать такую бабулю, ухаживать за ней, таскать за собой на дачу - это так себе бонус. Бабушка просто не понимает, что сольет внучку - сольют и её, и будут правы. Отдать её вместе с квартирой племяннице и её родителям и спокойно жить. С возу спрыгнул - кобыле легче. А квартиру можно заработать и купить, без плясок возле старух.
Брать пример с родственников, если не можете жестко отшить. "Тарелку купить? Бабулечка, я помню, но денег нет, кризис, ковид, начальник завтра обещал уволить. Ба, что мне делать? На обед последнюю сосиску доела."
Да, я тоже сказала ей, чтоб снимала с шеи. Не дать умереть с голоду, продукты привозить необходимые, но на этом всё.
Не просто с шее снять, а именно поныть, как все плохо. Многие бояться таким нытьем карму испортить, но еще больше народа им отлично пользуются.
Знаете, есть такие непрошибаемые старики, которым это нытье по барабану. Они просто его не воспринимают. Или не верят. У меня свёкор такой. Ему надо и он не считает деньги (наши). Толи голова уже не работает, толи реально такой эгоист. Поэтому ныть вообще бесполезно.
Ну, и не надо ныть. Просто надо делать , как надо вам, а не как надо свекру. Он такой эгоист, и вы такой же. :)
Продукты привозить за бабкины деньги. "Баушка, всё финита ля комедия, деньги кончились, мужа уволили, я последний сухарь доедаю, могу помогать только делами, пол помыть раз в месяц".
Я бы все ресурсы привлекла:
- содержание минимальное
- жалобы на жизнь
- матери рассказала бы, пусть скандал устроит.
Наверняка бабке сестра мозги промывает при каждом приезде, так чем родная внучка хуже?
По хорошему с бабкой поговорить бы надо (не внучке, а именно её маме) и расставить все точки. И сделать так, чтобы бабуля написала дарственную (можно сделать с правом проживания до конца жизни) . Потому что сестра не перестанет промывать мозги. Если откажется, на х-й с пляжа. Не бросать, но и не плясать вокруг. Вопрос только, что делать, если бабка таки сляжет.
Да. Иначе бы на наследство она сама претендовала. Вот невестка и должна хладнокровно опустить бабушку на землю и объяснить, что к чему.
Думаю, что цивильного разговора бабуся не поймет - тут скандал нужен и только потом беседа.
тоже думаю, что без скандала такое не обойдется. И без эмпирического пути. Дать бабушке пожить без помощи и поддержки внучки, опираясь только на тульских родственников.
Что за бабушка странная? Не любит внучку свою? Как можно переживать за какую-то троюродную внучку, если есть своя и правнуки скоро будут или есть
Старики часто становятся странными. У них уже логика другая. Бабке вполне может казаться, что она делает богоугодное доброе дело, обеспечив квартирой девочку из провинции. При этом в одной точке квартира и забота внучки у неё вообще не сходится.
Если тетка стесняется сказать прямо как есть, значит у не резко должны закончится деньги. Тарелки не будет, денег нет. Еды тебе купить, ой, у меня лишних денег нет, заеду на след неделе возьму у тебя денег и как нибудь, как время будет, привезу.
Родственники приехали, не хватает пенсии, пусть едут обратно, у мня нет денег.
И так далее.
Вообще, довольно частая ситуация.
Логика бабули тоже понятна - тут меня и так любят, а там я смогу быть хорошей, и меня в два раза больше будут любить )))
Сама лично столкнулась с подобным. Подробностей не будет. За внучку обидно, да.
Ну а, собственно, что это может изменить особо? Кто сможет сказать родной бабушке, что ее любили только за квартиру? И ведь, на самом деле, не только за квартиру. Мне родная мама в ответ на мои наивные доводы сказала - ну а что? у тебя была возможность, помогала (бабушке-дедушке-маме-папе, не скажу сколько и чем, иначе начну беситься), а сестре твоей нужнее, у нее двое, а у тебя одна, да и папа ей ее помогает ))))) Папа своему (нашему общему) ребенку только алименты платит, но квартиры (как бабушкино наследство) с машинами (последние сбережения на приличные похороны отца) не дарит. И дача, на мои средства построенная, туда же.
Я так рада, что у меня один ребенок.
А я вот не рада, что у меня один ребёнок. Очень жалею, что дурой была и не родила второго. Я сама один ребенок. И это очень не просто, нести ответственность за пожилых родителей одной. Счастье не только в наследстве (ну боже ш мой, не королевские дворцы же достанутся....) .
То есть вы жалеете, что не родили ещё детей, тк им было бы проще делигировать ответственность за вас?))))) Какая вы милая женщина, прям "завидую" вашему ребёнку
Я просто жалею, что не родила еще детей. На этом этапе. Но всвязи с темой о наследстве говорю, что я единственный ребенок, которому непросто. И что нет у меня радости от того, что всё когда-то достанется мне. Сейчас мне достается много проблем (старость - это обычно непросто, да) , которые я могла бы разделить, допустим, с сестрой, как это делала моя мама со своих братом, когда бабушка тяжело болела, и как делал папа , у которого есть несколько сестер. А я одна на всех. И да, у моего ребенка будет также, если я не исчезну до наступления старости. Что вас смущает?
Меня бы смутило такое навешивание на ребенка своих проблем. Пусть и в отдаленном будущем.
Слушайте, ну смутило бы или нет - это второй вопрос. Всех смущает перспектива стать немощным в старости, но от этого никто не застрахован. Даже те, кто клятвенно обещает не напрягать детей. Как будет - никто не знает. Вот у моей подруги отец раком заболел и лежит после операции, а у матери болезнь Паркинсона... Они прекрасные люди, но что им делать? Самоуничтожится? Конечно они не желали дочке такого. Но выход какой? Естественно дочка устраивала отца в больницы, бегала с ним по врачам и наняла потом сиделок. А как должно было бы быть в вашем идеальном мире, в котором родители не навешивают на детей свои проблемы?
Не надо. Вернее так - каждый сам решает, что ему надо, а что не надо. Вот такое мое предложение. :)
Вы начали с того, что вас смутили бы мысли о навешивании на ребенка своих старческих проблем. Смысл смущаться, если это очевидные вещи и если такова жизнь.
Нет, не у всех такова жизнь, и вещи у всех разные. Я выше написала, что мне представляется правильным, т.е. нормальным. Взрослые дети помогают престарелым родителям в решении организационных проблем, но не тратят на это все свои моральные/ физические силы и финансы. Как-то так.
Про ВСЕ никто не говорит. Но их уходит много. Иногда очень много, в зависимости от ситуации. Кому как повезет.
У моей матери 3 дочери, все хлопоты падают на одну. Одной наплевать, вторая истерит вечно, адекватна пока только третья (у третьей проблемы со здоровьем, не факт, что до пенсии доживет).
У матери 2 брата и 3 сестры, договоренности по отцу после смерти матери всегда были ясны всем. Уход будет на самом любимом младшем сыне, за это никто из остальных детей не претендует и забирает все. Ага, щаз! Посмотрели за отцом несколько лет, а потом начали прессовать мою мать, типа забирай! Вот моя мать охренела просто! Жилье родителей они уже забрали и продали, уход в соцзащите оформили, у матери самой муж-инвалид и нет условий, а другие дети отморозились. Мать отказалась, поворчали и забыли. При этом на похоронах моего отца из ее родни не было никого. 5 лет прошло, у некоторых были реальные причины, я понимаю. Но вот самый любимый младшенький брат отморозился такой хренью, я до сих пор забыть не могу. Мать все забыла, проглотила.
Я считаю, что дети - будущее. Если родители не заработали на хороший уход, выпрыгивать из штанов нет смысла. Если я не заработаю, я не имею права требовать от своего единственного ребенка самых лучших условий. Помогаете в меру своих сил. Как видите, куча детей абсолютно не гарантия прекрасной старости.
Вы просто не знаете, каково это, когда всю жизнь у одного ребенка требуют, берут, а второму пихают. А потом пожимают плечами - ну подумаешь... Как вы думаете, какие отношения между этими детьми? Что они вообще могут делать вместе? Особенно, когда ребенок, которому всю жизнь пихали, перешел все рамки наглости и лжи.
Моей матери 72, куча плохих диагнозов, в последнее время видно, что плохеет человек. После длительных разборок, связанных с наследством отца, я просила мать определиться с её имуществом. У матери несколько наследников кроме меня, с одним мы не общаемся совсем. Реакцию данного человека предстать невозможно - от "пошла на й.у.х" до "приеду и буду пользоваться". Меня ненавидят с рождения.
Мать - разумная и нормальная, но ее ответ меня убил. "Я почувствую и все оформлю как надо"! Атас! Почувствует она! Отец умер внезапно от тромба, ждали инсульт, а получилось быстро и неожиданно. Пыталась шантажировать завещанием, не прокатило.
Мне проще, я могу плюнуть и отказаться. Сестра сразу сказала, что будет вступать во все и биться. Я всегда думала, что завещание будет на племянника, в последнее время ожидаю сюрприз. Но, опять повторюсь, я могу отказаться.
И какая разница, была бы вы единственной дочерью или вас было бы пятеро? От деменции никто не застрахован. У меня свёкор с прибабахом. Наследство от жены всё забрал себе, сыну ничего не отдал (устроил такой спектакль, что сын сказал - бери всё, только успокойся) . Муж - его единственный сын и поэтому конечно папу опекает и содержит он один. И нисколько не удивится, если вместо наследства ему достанется после папиной смерти дырка от бублика, потому что папа у нас непредсказуемый.
Вы правда не понимаете про разницу?!
В нашем случае нюансы важны. Если бы мы были с сестрой вдвоем, вообще норм, все продали и ок. Правда, систер хоть и старшая, но в жизненном плане не хваткая. Те её еще и контролировать надо и советовать, плюс подключать наших юристов, при этом она себя позиционирует как суперумную тетку. В случае третьего наследника вообще непонятно, что будет и как. Я-то могу свалить и послать все, а сеструху жалко будет. Но желание послать крепчает с каждым днем.
Просто по-человечески будет обидно и жалко, если все, что зарабатывали мать и МОЙ отец, достанется тетке, которая даже близко к этому отношение не имеет.
Если честно, надеюсь, что мать завещает квартиру племяннику. Сестра обидится конечно, лишь бы племяш на поводу у матери не пошел.
ЗЫ: итог скорей всего будет такой - дурные родственники просрут все. Я редко ошибаюсь.
Мы о чем спорим? Я говорю, что быть единственным ребенком - не такое уж счастье, потому что ответственность за стариков только на тебе. Мне по большому счету плевать на наследство. Что сами с мужем заработали, то и ок. В голову не приходит радоваться, что вот всё мнееее достанется. Я бы радовалась, если бы рядом была сестра или брат, которые так же наравне со мной заботились бы о родителях. И кстати, кому там что достанется, кто знает. Ваша мама вот слегка могла с ума, так от этого никто не застрахован. Мои может тоже приюту отпишут или племянникам (их много) , так что... Чьи будут плюшки никто не знает, а чьи обязанности - известно.
Я не спорю вообще. Я просто с вами абсолютно не согласна.
У моего отца я - единственная дочь, отца уже нет, историю с делёжкой с матерью пережили и забыли. После смерти отца мать переиграла все прежние договоренности, вот я тогда знатно обалдела.
За матерью несколько наследников, угадайте, КТО будет нести бОльшую ответственность за мать? Я тоже всегда думала, что сестра будет жить около матери и физически ухаживать и помогать, а я финансово все это обеспечивать. А нифига! И я всегда была согласна, что сестра, ухаживая, за матерью должна получить все, это справедливо. По факту мать даже укол не всегда может допроситься, сестра в климаксе совсем дурная стала. Я сейчас четко понимаю, что ВЕСЬ уход будет на мне.
А еще есть третий наследник, которому вообще наплевать на нас всех, но по закону он имеет право. С ним как быть? Маман, кстати, не слегка с ума, это обидно. Просто как все старики думает, что самая умная. Я ее просила нас обезопасить от третьего лица, с сестрой мы разберемся. Но ответ я писала выше.
О чем вы говорите? Я - не единственный ребенок, но на мне, тогда еще совсем юной, были заботы (прежде всего финансовые) о родителях родителей! А это и лечение, платные операции, а в последствии и похороны обоих - целиком только на мне. А квартиру дедов после их смерти родители отдали моей сестре. Я типа могла и помогала. Ну, подумаешь, могла же. А они смогли и помогли тому, "кому нужнее". И это только один эпизод.
Нет никакой разделенной ответственности как правило. Обычно всегда тянет кто-то один. Я устала. С сестрой не общаюсь давно, точнее она со мной. Захлебнулась от злобы и зависти.
И я рада, что у меня один ребенок.
Да. У сестры несколько детей, мать особо жалеет младшего. Правда, семейство абсолютно не сечет, что бабушку надо уважить. Еще пару лет назад бабушка фанатично билась за эту ветвь, сейчас начинает страдать.
Сложная тема, куча взаимозависимостей. Мать постоянно пытается втянуть меня, не хочу. Может поэтому и хочу все послать, чтобы они там варились и делили.
Поняла вас. Вполне согласна с мыслью - " хочу все послать, чтобы они там варились и делили."
Ваш муж настолько слабоволен, что повелся на спектакль ? сам слился со словами - бери всё, только успокойся. еще и папу содержит. :)
Я живу в одном городе, сестра рядом с матерью в другом, третий наследник в третьем городе. Сеструху надо контролировать, ее можно обмануть, те если продажа, надо быть в теме и на контроле . А тут вступает в дело третий наследник, который говорит, что против продажи, и отправляет на свою долю своего же ребенка. И что делать? Воевать?
Сейчас нет смысла гадать. Я ожидаю завещание на младшего сына сестры, хотя это обидит ее дочь. Если будет очень хлопотно, проще из этого выскочить. Пытаюсь донести до матери, что она усложняет, что надо бы сейчас все разрулить, начинаются разговоры про "я почувствую, я успею, я знаю".
Будем посмотреть.
Да, грустно, что такое легкомыслие у пожилого человека - "я почувствую, я успею, я знаю". Увы (:
А ведь реально моя мать умная женщина, в 70 лет продала квартиру и переехала в другой регион. Сейчас наводит порядки в новостройке:) Но вот на этой теме затык.
Мне кажется вопросы имущества нужно обсуждать открыто и честно.
Я со своими бабушкой и дедом все обсудила. Все оформили и никаких проблем.
Просто так без гарантий никаких серьёзных вложений ни в квартиру ни в них я бы делать не стала, тк все ресурсы бы уходили на зарабатывание имущества.
У меня ушли. Я сама заработала на свое имущество. И баб-дедам помогла. И родителям. И ведь божились - все, что вложено - тебе. За горло не брала, и расписку не требовала. Думала, хоть с ребенком выдохну. Ага ))) Три раза выдохнула, отдышаться не могу. Ой, девки... Держите меня семеро....
Еще раз, нет даоственной, нет никакой напряжной для меня помощи временем и деньгами.
И тогда нет никаких сожалений.
Хотят отписать имущество кому то другому, их святое право, но мои ресурсы будут направлены мимо них.
За горло брать и не нужно. Просто нет оформления, нет дач, и прочих плюшек
25 лет назад вы такая же умная были?
Хотя я тогда была дурой, дурой и осталась. И сейчас бы помогла, но уже не переживала бы так, наверное.
25 лет назад мне было 15 лет и я хотела стать юристом ))) поэтому да, такой же умной)Не стала, кстати)
Но в первом браке у нас с БМ не было детей от других партнёров, а вот во втором с НМ уже были, поэтому 13 лет назад, я опять же была такой умной и спокойно говорила с мужем на эти темы. Ах да, и мой достаток и уровень зарабатываемых денег стал сильно расти) что ещё сильно прибавила ума и смелости)
Сказать прямо, что кому квартира достается, тот и с бабушкой живет. Это бабушка, а не мать с отцом, жизнь они на воспитание внучки не положили. Охренеть какие неблагодарные бабки.
Внучка ведь тоже может бабушку просто так любить, и иногда в гости заходить, а вот материально вкладываться не обязана. А если бабушке внучка только за плюшки нужна, то это тоже не любовь. Поэтому считаю нормальным обсудить с бабушкой если не наследство, то договор ренты хотя бы.
Все можно расторгнуть, но просто так это сделать не получится, надо грамотно все прописывать и запасаться справками.
Так договор ренты и есть договор наследствования квартиры.Наверное,так было бы честно. Я только против высоких слов,когда думаешь о материальном.;-)
Договор ренты - это не договор наследствования квартиры. Это договор о переходе права собственности при жизни прежнего собственника, а не после его смерти.
я ,возможно, юридически неправильно выразилась. Но ,один черт, внучка получит свою квартиру в результате заключения договора ренты.
Поговорила бы с бабушкой откровенно. Ей 75 лет, еще не в маразме судя по всему, поэтому может понять очевидное.
Сказать дословно:
"Знаешь, бабушка, меня задели твои слова про квартиру, которую ты собираешься оставить в наследство другим людям. Мне стало обидно. Я подумала так и сяк, но обида не уходит. Я тебе помогаю, потому что ты моя бабушка, и, уж поверь мне, помогала бы, даже если бы у тебя не было бы этой квартиры. Но у тебя есть эта квартира есть и никуда от этого не деться. То, что ты собираешься завещать ее дальней родственнице, имея родную внучку - говорит о том, что я тебе не такая уж родная и ответственности за меня и моих детей - твоих правнуков - ты не чувствуешь. По сути, ты лишаешь меня наследства. Что ж, твое право выбирать себе в наследники любого. Мне жаль, что это не я и что я не дорога тебе так, как мне казалось. Ох, я в печали". И отвались. Антенн не покупать - отговариваясь, что нет настроя, другие дела, деньги ушли на другую крупную покупку. Свои разговоры с бабушкой вести в духе "Ты готова лишить меня наследства - ты меня не сильно любишь, я очень огорчена".
Пусть другие - та же мама, например, - объясняют бабушке прямо и доходчиво, что она может завещать имущество хоть кошачьему приюту, то тогда обеспечивать ее комфорт (покупать антенны, лекарства и т.п.) тоже будет приют, а внучка может ее просто бескорыстно любить.
Кстати, да. Это повод подписать договор ренты. И если раньше бабушке про такое было может быть неловко намекать, то после ее заявлений о тульской внучатой племяннице - сам Бог велел.
Так выходит,что бабушку досматривают и ухаживают за ней в надежде получить наследство. Тогда к чему высокие слова?
Вот тут нормально написано. https://eva.ru/topic/63/3595309.htm?messageId=101071782
Бабушку досматривают, потому что бросить одну совесть не позволяет. Если бы бабушка жила в социальном жилье, её бы всё равно досматривали. Но дураками быть никому не хочется. И если у бабушки есть более любимые родственники, логично, что и ухаживать за ней надо позволить им.
Тогда,наверное, я- полная дура. Ибо ухаживаю, забочусь и лечу совершенно постороннего мне человека- мамину подругу. Она- москвичка,одинокая,муж ушел от нее к богатой женщине еще в 90-ые. Детей нет, муж не хотел.Есть двое племянников,которые унаследуют ее квартиру и которым она не нужна. Они ей даже не звонят.
Но вы же можете понять и обсудить другую ситуацию? Вы помогаете другому человеку, не родне, вас ничего не связывает, вам так хочется и вы получаете вознаграждение (благодарность, удовлетворение моральное). Но существует семья, которая передает поколениям не только цвет глаз. "Лишенный наследства" знаете выражение? Деньги тут не при чем.
я помогаю не ради благодарности,как вы выразились.)) Это очень дорогой мне человек,которому я хочу и могу помочь. В варианте автора деньги "при чем",точнее.не деньги,а квартира.. В этом нет ничего постыдного или низкого,но не стоит прикрываться высокими словами ,мечтая получить в наследство квартиру.:)
Ну, раз вы сами советовали, то это , конечно, ваша воля . :) А это дама последовала вашему совету? Вы видели оформленное завещание?
Это не моя воля, это был мой совет и она его приняла.Племянники- ее единственные живые родственники и они будут наследниками по закону.
глупо тратить деньги если можно этого избежать,да и завещание - вещь ненадежная.его можно изменить.:-)
Т.е. у этой женщины нет совести и она считает, что нормально принимать помощь от вас просто так ? Не, ну бывает.
Тогда да, полная дура, простите. Но это ваш выбор - быть дурой. К тому же может быть у вас есть другие дивиденды, например ощущение того, что вы святая бескорыстная женщина. Но вы почему-то советуете и этой женщиной быть дурой и наградить наследством людей, которые даже не хотят этого (судя по всему, раз они не интересуются тёткой) .
Прощаю.:) Но троллите вы толсто и потому читать не интересно, а дискутировать- тем более;).
Не вижу никакого троллинга. А дискутировать тут не о чем, потому что вам написали правду.
Автор, у меня есть бездетная родственница, которая тоже имеет москвскую квартиру, и кучу разных племянников, которые все дети двоюродных сестёр. Ни с кем из этих племянников она не близка, но все они порываются за ней ухаживать, хотя она ещё достаточно молода, ей слегка за 50. Но квартира очень хорошая , вот племянники и начали стараться. Так вот она объявила свои племянникам, что на старости лет никого обременять не будет, а уйдёт в дом престарелых за свою прекрасную квартиру. Заботы от племянников поубавилось. Может Вашей сестре ляпнуть бабули что-нибудь типа, не спеши бабуля, ещё может придётся отдать твою квартиру за твоё комфортное проживание в доме престарелых? И никому она не достанется. Может бабулю это немного отрезвит? А вообще все зависит от отношений, ради чего Ваша сестра за бабулей смотрит. Если ради Квартиры ( что не является предосудительным, а вполне разумно) то значит пришла пора заключить с бабушкой договор ренты. А если она смотрит за бабулей по велению души, то тогда пусть плюнет нем бабкины слова, и живет дальше. Бабка чувствуется, с придурью. Ещё и не так нервы помотать может. Но финансовые траты стоит поубавить, если они для сестры существенны.
там бабуля всю жизнь игнорировала внучку, а как сын помер, так вспомнила что есть та, на которой можно выехать в рай.
Прямо сказать бабушке, что её решение очень удивительно и почему она не видит, что внучка может разойтись с мужем, что ей нужно думать о подушке на свою старость, что нужно решать вопрос с квартирами для детей. А любить и общаться с бабушкой можно по телефону и раз в месяц с тортиком на чай.
