Не хочу делиться
Я в официальном браке 5 лет. Дочери мужа девять. Моей 15. Так случилось, что у меня гораздо больше добрачного имущества, чем у мужа. И доход значительно выше. Сейчас появилась необходимость мое добрачное имущество продать с целью покупки новых, более привлекательных для будущего моей дочери активов. Добавляю туда деньги, накопленные до брака. Все, что я нажила к 38 годам, я собственно зарабатывала ради будущего моего единственного ребенка и себя любимой.
Я честно сказала, что пользоваться брачным контрактом не хочу, поскольку БК в нашей стране можно рассматривать с десяти сторон. Хочу купить все на мою маму, а потом сделать дарение без налогов от матери дочери (т.е. мне). В брачное имущество не хочу переводить, т.к не хочу делить свою наследную массу между своей дочерью и потенциально дочерью мужа, если какая-то часть отойдет ему (у меня есть завещание, муж не инвалид, о завещании он не знает. Если забрезжит инвалидность - подарю все дочери). Мужа я люблю, у него есть его квартира однушка добрачная, если что ему будет где жить, а вот к его дочери я абсолютно безразлична, оставлять ей что либо не считаю нужным, особенно учитывая, что ее маман не работает до сих пор, прикрываясь тем, что "ребенок еще маленький".
Так вот мой муж на губе. Обиделся ужасно, что вот у нас с тобой не брак, а филькина грамота. Мне мол ничего не надо, но нафига мы с тобой жизнь друг на друга тратим, раз ты так к моей дочери относишься. При этом я максимально корректно изложила ему свою точку зрения.
Я-то при своем мнении останусь, но вот скажите мне, хоть кто-то из вас отнял бы у родного ребенка хоть кроху ради падчерицы, для которой родные родители палец о палец не ударили? Хотя бы сотую часть отдали бы чужому ребенку, имея своего?
Зачем вы с ним расписывались? Надо было жить как два свободных человека и у каждого свои финансы только под одной крышей. И на данный момент, что делает для вас муж? И мужу не обижаться надо, а все усилия тогда вкладывать в себя. Пока у вас живет свою однушку сдавать и доход только его, зарплату только себе, то есть думать только о себе и своей дочери.
Он и так живет у меня, свою однушку сдает и эти деньги отдает бывшей жене на алименты. Это было наше общее решение. Около 40 тысяч. Плюс когда она у нас тратит на нее - прогулки, развлечения, подарки. Праздники отдельно.
Для меня он в моральном смысле много что делает. Он друг, товарищ и брат. Ну еду в дом покупает, но мужчина и ест в разы больше женщины. Я тоже покупаю что-то из разряда "захотелось". Ну подарки дарит периодически, цветы.
У нас отличные отношения. Но вот именно ребенку его ничего не хочу давать. Ничего не могу с собой поделать.
Так не давайте его ребёнку ничего! И он вашему ребёнку и вам ничего давать не должен. И все его доходы только его. И силы свои пусть только на свою дочь тратит.
Простите, но я даю его ребенку алименты))) Так бы он жил в своей квартире и платил 25% от дохода. А благодаря мне он платит 40 и сверху еще тысяч 20 минимум прилипает за счет расходов выходного дня, не считая праздников. Все его доходы и так в его кошельке. Еду он не должен в дом покупать по вашему? Силы на дочь - это как? Он же не котик в моем доме, или он должен у меня жить, свое жилье сдавать, а тратиться только на себя и дочь?)))
Да, как то так. Жить у вас, оплачивать только свои коммунальные расходы и питание себе. На вас не тратить ни копейки, только дашь на дашь: вы ему подарок на др за несколько тысяч к примеру и он вам подарок на др за столько же. А как вы хотели?
Я, простите, не совсем понимаю смысл Вашего спича. Вы хотите сказать, что я должна бы поделиться с его девочкой? Можете конкретнее высказаться?
Я не хочу делить с ней ДОБРАЧНОЕ. Внутри брака никто наших взаимных обязательств не отменял.
Да успокойтесь вы со своим добрачным и его дочерью. Никакое добрачное вы ему и его дочери не должны. У вас какие заботы на данный момент: думаете исключительно о себе и своей дочери. Вот и он должен думать исключительно о себе и своей дочери. А именно: как лучше ему сдать свою однушку, живя с вами как можно больше отложить своих денег, а чтобы больше отложить и приумножить своих заработанных это надо не тратить на вас нисколько.
Вы постоянно путаете добрачное имущество и доходы полученные в браке, т.е. супружеское имущество.
Если бы я думала только о себе и своей дочери, его ребенка бы у нас дома не было - раз. Я бы наверное претендовала на его доход, поскольку он живет у меня - два. А так я тоже вкладываюсь в семью и временем, и деньгами, и площадью. А то, что Вы предлагаете делать моему мужу, называется потреблядство)))
Кстати, Вы там что-то про коммуналку говорили - так вот я ее плачу полностью))) С меня не убудет)
Для " дружеской поддержки словом и любовника в постеле" не обязательно приглашать мужика жить в своём доме, а уж тем более - расписываться с ним.
Так я не понимаю зачем автор это сделала. Может думала как ей будет с ним менее затратно жить. Так опять же зачем расписываться - не понимаю этот момент.
По-большому счёту, если нет цели рожать совместных детей, то официально обжениваться не имеет смысла в принципе - ну, разве что мужик - миллионер преклонных лет ;-).
Я, к примеру, бабами редко дело имею, так что статистически достаточного количества исследований на тему щастя баб-с всех народов мною проведено не было :-).
Но в целом я заметила, что не-русские (под русскими я подразумеваю не русских-русских, а всех русскоязычных вне зависимости от графы "национальность") бабы как-то не столь нацелены на обзаведение штанами в доме и менее склонны к "я его слепила из того, что было, а потом ещё неделю руки мыла".
У меня точно такая же ситуация и своего партнера я уважаю и ценю его заботу, поддержку. Но именно поэтому не стала расписываться. Все мое имущество отойдет нашим с ним детям, и не хочу, чтобы его дети от других браков претендовали. А с его стороны там половина однушки и все. И куча наследников. Нафиг, нафиг. Думаю наши дети даже не будут претендовать в случае чего. По крайней мере я им это посоветую.
Нет, сейчас этот фокус уже не пройдёт. Автор хочет распорядиться своим добрачным имуществом. И муж вполне может распорядиться своим добрачным имуществом. Например, может подарить свою однушку дочери.
А вот доход полученный в браке, это супружеское имущество. Закон такой. :)
... именно поэтому многие мои подруги не регистрируют новые браки, если не собираются делиться своим имуществом :-) в случаях, когда у них имущества больше, чем у их партнёров.
Не очень понятно, зачем вы вообще об этих телодвижениях докладываете мужу? Это ваше имущество, его согласие на следки не нужно. Считаете нужным, делаете
Я открыто сказала мужу, что не готова впахивать на его ребенка.
Все имущество и все деньги, которые я зарабатываю, идут мимо его дочери и есть БД, и завещание, и часть фактического имущества уже дополнительно разделено по разделу имущества ( без развода) и так далее и тому подобное, завещания там и все такое....
Мне глубоко фиолетовы в данном вопросе его чувства. Никто не мешает родителям его ребенка, т.е. ему и его БЖ зарабатвать на имущество, которое они оставят своей дочери. Наша БЖ работает, чисто на булавочки)) ну сейчас правда муж прозрел))) пандемии спасибо, и урезал все хотелки БЖ!!! оставил строго алименты по закону и послал ее в пешее, работать )
Конечно, есть.
С моей точки зрения ваш муж сказал правду - у вас не брак, не семья, а филькина грамота. Мужа вы не любите, хотя бы себя не обманывайте. Он вам удобен, это да.
Впрочем, вам не о чем беспокоиться. Ваш муж, похоже, тот еще телок, никакой. Подуется и перестанет.
Где в позиции мужа про "отнять"?
Я за то, чтобы не делать вид, будто "мы семья", раз на самом деле этого нет. Быть честнее и с собой и с мужчиной, если он примет такой формат, то проблем будет меньше.
Мое понимание семьи недалеко ушло от того, что в СК прописано. По нему муж - это ближайший родственник и наследник первой очереди наравне с детьми.
Так может рассуждать человек,который или замужем 25 лет,как я,где все имущество общее или нищеброд ( терпеть не могу это слово,но вот тут оно подходит).
Не только. Я не 25 лет в браке (да и до второго брака была такого же мнения, имея ребенка от первого), не нищебродка.
Поэтому, прежде чем выходить замуж, хорошо думала - хочу ли именно этого человека в свои родственники со всеми вытекающими.
Я замужем очень давно и все нажитое-совместное. Но если люди в возрасте и с накоплениями решают вдруг пожениться,то абсолютно нормально защитить свои добрачные капиталы.
Не в курсе, о ком или о чем вы. Естественно, бывают дерьмовые люди. Более того, они могут оказаться и в моем окружении. Но мне интереснее, какая я сама.
Даже в голову не придет. Если бы своих детей не было, а ребенок мужа золотый был, может и подумала. А тут и думать нечего.
мне непонятно, почему ваш супруг претендует на то, к чему не имеет никакого отношения?
зачем вы, автор, вообще делитесь планами о предмете, который касается только вас?
не отдала бы , но в вашей ситуации надо было готовиться заранее...
для любого мужа и жены такое заявление сходу! звучит именно как просто совместное проживание и отсутствие семьи...
Что мужчины, что женщины очень чувствительны, когда что-то негативное говорят или чувствуют к их детям. И даже не важно, материальной стороны это касается или нет. Лучше вообще такие темы не поднимать, а молча делать по-своему. Зачем вы с ним вообще об этом говорили???
И каким образом чужая дочь может претендовать на ваше имущество, я честно говоря, не поняла.
при самом худшем раскладе, например, аварии, где муж станет инвалидом, а автор тогось, доля может появиться (((
Я никогда плохо не говорю о его ребенке. Вот никогда.
Что касается продажи моего добрачного имущества - он не слепоглухонемой и видит, что я готовлюсь к продаже, слышит, о чем я говорю по телефону. И конечно спрашивает, что происходит и задает вопросы о планах.
Если он вступит в наследство за мной, его дочь будет его наследницей в свою очередь. Я же хочу чтобы все мое добрачное имущество досталось только моей дочери и никому больше, включая мужа. Не считаю это ужасным, поскольку встретились мы взрослыми, мне пришлось прилично попотеть, чтобы заработать все, что я имею, и целью моих усилий была именно безбедная жизнь моего ребенка. Переобуваться и менять цели на материальное осчастливливание взрослого дяденьки не считаю нужным.
Так а он что предлагает? Это вообще не его дело,что у вас там с вашим имуществом происходит.
А он ничего не предлагает. Ему явно неудобно сказать, что он хочет, чтобы "все в дом, в семью", потому что это надо будет объяснить, и тут он будет выглядеть не очень красиво. Поэтому он ограничивается пространными обидами и фразами. Самое интересно, что я сейчас поняла, что почему бы ему не жить со мной долго и счастливо, а однушку свою отдать дочери своей, когда придет время? Но видимо самому не хочется оставаться без личного имущества...
Да я уже поняла, что, соображай я что-то пять лет назад, это уберегло бы от многих проблем. Но я была влюбленной, как кошка, замуж пошла, рассыпая за собой шлейф розовых блесток из всех отверстий))) Я и не жалею, живем мы хорошо. Но... квартирный вопрос.
Причем, меня не бесит его ребенок. Меня бесит ее мамаша, которая живет себе припеваючи, не работая ни разу. И ребенка полностью содержит муж. Достойно содержит. Мне не жалко, на то он и отец. Но прям у меня мальчики кровавые в глазах, когда я представляю, что хоть что-то, хоть когда-то, даже косвенно ей достанется. Именно из-за мамаши ее. Пшта всю жизнь получается ничего не делала, а дите пристроила. Фигушки там.
Брак - это имущественно-наследственный договор перед государством, не более. Вот и ответ нафига. Кому-то было выгодно поджениться. Если не автору, то кому?? :-#
"Мне мол ничего не надо"... Тогда чего ты, Вася, всполошился? На губе он.... Делайте, как лучше для вас и вашей дочери.
Хочется думать о людях хорошо - а может он обиделся, что вы перестраховываетесь, предполагая, что из его дочери вырастет хапуга, претендующая на чужое, а не порядочный и честный человек?
Такого текста в его словах не было - раз. У меня в активах на данный момент три квартиры общей суммой 40 млн, машина и загородный дом в Новой Москве (его продавать не планирую), а также определенная сумма денег. Вы бы стали при таких вводных проверять его дочь на порядочность?
Даже при меньших вводных не стала бы рисковать, тут и речи быть не может, вы все правильно делаете.
Я скорее про то, что он не из-за материальной составляющей обиделся, а из-за того, что вы про его ребенка плохо думаете.
Автор, а я еще поделюсь своим горьким опытом - я тоже из соображений безопасности офорляла на маму. И все было просто замечательно, мама любящая и адекватная, а вот после оформления как подменили....я ровно 8 лет "выцарапывала" свое обратно.....поэтому лучше рассмотрите развод, заодно и протестируете реальность "чувств" - если это реальная любовь, то никуда не денется, а меркантильный пойдет искать другую дурочку))). Я еще понимаю если есть общий ребенок, а так - в чем смысл такого брака? Только проблемы своему ребенку, который для мужа - чужой.
Я не оформляла отношения, все в старом браке муж оставил своим детям - вырастил, выучил, замуж выдал - отказа ни в чем не знали. А сейчас растит общего - все доходы только ему. На вопрос о наследстве старшей дочери сообщил, что сначала младшей постарается дать ровно столько же, а вот далее - если что-то заработает, то поделит на всех))))
Вот и у меня оформление на маму вызывает сомнение, даже если мама любящая и адекватная, но зачем искушать?
И я тоже думаю, что настоящая любовь не пострадает от развода. У нас соседи по лестничной клетке разводились по любви , но из-за каких-то юридических закорючек( каких уже не помню).Потом опять поженились и жили долго и счастливо, до самой смерти.
И дочь не откажется. Тут был как то топ о похожем. Там даме досталось после отца, который их оставил или как то так. И вроде по закону права была, а морально не очень. Там вроде совместное с новой женой уже было. Я точно не помню все подробности. Но автор тоже не отказалась от какой то там доли, хотя все тут написали, что надо бы отказаться
Сотую часть , наверно, отдала бы. Но не больше. Автор, а совершенно открыто не получится с мужем поговорить: без обид, все честно разложить по полочкам - вот это твое добрачное, вот это наше общее, вот это мое добрачное. Своим добрачным я хочу распорядиться по своему усмотрению, почему ты против?
Пыталась. Обижается и ересь несет. Т.е. в лицо сказать не может: раз мы с тобой женаты, хочу тоже быть наследником наравне с дочерью твоей. Начинает обиженным тоном разговоры о любви, прекрасном и вечном.
Да не обсуждайте вы с ним ничего. Меньше знает,крепче спит. Моя подруга тоже вышла замуж с хорошим добрачным. Но она сразу сделала БД и все свои имущественные сделки обсуждает только во время рабочего дня
В целом согласна. Мама, если с ней все ок и автор единственный ее ребенок - лучший посредник. Если нет, то уж лучше БК.
Вы сильно ошибаетесь и повторяете глупые слова,сказанные кем то когда то)))
Ну, так и скажите ему, что получение Вашего имущества ВАШЕЙ дочерью на любовь, прекрасное и вечное, никак не влияет ;-).
Мухи отдельно, котлеты - отдельно.
Я на вашей стороне, автор. Делить можно то, что оба вместе заработали, да и то в процентном соотношении от вклада. А просто так подарить что-то, нет, я не такая добрая)) Мне чужого не надо, но и своего не отдам.
А нахрена вы вообще ему схему начали расписывать? Продаю это, покупаю то, все. Зачем ему знать про всякие прослойки? Я бы тоже обиделась на такое, даже если бы и не претендовала ни на что. Тем более, если бы не претендовала - я ни сном ни духом, а меня мордой в грязь "вот так все будет, даже не помышляй". Дура вы бесчувственная
Хитровыеп... как раз автор со своими схемами. А вы такая же дура как автор, если не врубаетесь, на что человек обиделся тут
Вот и я не поняла: если вы ни сном ни духом ни сном ни духом, ну, значит вам без разницы, что ваш супруг делает со своим добрачным. Может в казино проиграть, или пожертвовать на благотворительность. На что обида?
А черт его знает. Но читать это все противно как-то. Я бы к человеку очень сильно охладела после таких заявлений.
Вот именно, пусть делает что угодно, но зачем демонстративно при этом указывать "а вот я в карты проиграю, но тебе ничего не достанется!" Разве я прошу? К чему выпад вообще?
Какой выпад? Я не поняла и спросила. Но если вы мой вопрос сочли за выпад ?... может, это проясняет, почему вы обычную инфу о делах воспринимаете как " зачем демонстративно при этом указывать ".
Выпад предполагаемого мужа мне, что делиться своими деньгами со мной не станет. Неужели непонятно, что обида тут не на действия автора, а на ее слова?? К чему озвучивать "я делаю так-то, чтобы тебе ничего не досталось"? Можно просто сделать и не озвучивать, итак все понятно
М-да , иногда действительно трудно понять друг друга. Не думаю, что автор озвучивала: "я делаю так-то, чтобы тебе ничего не досталось". Скорее уж "я делаю так-то, потому что мне это кажется правильным.". Это обидные слова?
Ну, и все люди , конечно, разные. Я бы не обиделась, если меня муж предупредил - что и как он хочет делать со своими личными деньгами.
А вот если бы он все то же самое сделал втихаря, за моей спиной, не говоря мне ни слова..... наверно, обидела бы , вернее огорчилась, что муж не хочет со мной обсудить серьёзные моменты его жизни. Мне было неприятно именно умолчание.
Ну про завещание автор скрывает, а это посерьезнее, чем просто сказать "покупаю квартиру" вместо "покупаю квартиру через прослойку, чтобы если что, твоей дочери не досталось". Так что даже в вашем варианте мужу есть на что обижаться
Завещание - нет, не серьёзнее. Завещание можно переписывать пять раз в месяц. А купля-продажа - это раз и навсегда.
К тому же в завещаниях оба супруга равноправны: у мужа вполне может быть свое завещание. и он тоже может его переписывать..... через день..
Двойные стандарты, однако)) завещание неважно, а схема покупки квартиры - ну просто обязательно нужно рассказывать! Купила автор квартиру, мужу этих знаний достаточно, про прослойку и мотивы знать необязательно, тем более квартиру еще сто раз перепродать и передарить можно
Нет двойных стандартов, есть разные дела. Я не говорю, что нужно - ну просто обязательно нужно рассказывать. Нет, не обязательно.
У разных людей разный подход к жизни. Только и всего. :)
Это и есть двойные стандарты - про неважное говорить необязательно, но автор говорит, ибо "я перед тобой честна", а про важное умолчивает "нууу, это же разные дела"
Ну, опять же : что важное , а что неважное - это ведь субъективно, правда? Для вас завещание важно, а для меня - неважно. Вы можете назвать это двойными стандартами, а на мой взгляд - просто у разных людей разный подход к жизни.
Это умолчание может быть взаимным - почему бы мужу не иметь свое завещание. Ну, и сегодня муж не инвалид, а через год вполне может им быть :)
На этот случай у Автора тоже есть план, у нее все предусмотрено, чтобы муж не получил ни копейки. Честно говоря, я не очень понимаю, зачем жить с таким человеком, для которого копейку жалко, даже если он инвалидом станет.
Ну, и я , может, не понимаю. Но это не моя жизнь и не ваша. У автора все предусмотрено - так это ее жизнь, почему и нет?
Я бы сказала и поставила перед фактом, дуется не дуется- его проблемы, все ваше, пока вы вместе всем и пользуетесь. Какая разница как оформлено.
Мы с первым мужем покупали машину на мои деньги, я дала маме положить на счет, когда машину привезли в салон, мама сняла деньги и машину купили. При разводе машину не делили, сразу сказала, что докажу влегкую, что мама свои сняла, чтобы мне подарить и черканем подарочную открытку задним числом для суда и справки из банка возьмем.
У второго мужа был большой земельный участок, дом там построить не успели с бж, но она прям имела виды, но в ее жизни свои проблемы случились и срок подачи на раздел она пропустила.
Прежде чем построить там дом, обговорила с мужем, что мне будет неспокойно там строить, мол, если что, то придется делить между мной и ребенком от первого брака землю, а на ней будет дом. Муж подарил мне в браке землю с условием, что его ребенку не откажу бывать там. Я согласилась. Там построили дом. Бывать ребенку можно, но иметь там собственность- нельзя.
Делайте как вам удобно.
ну вот по отношению к ребенку это хамство,получается вы отжали чужое наследство (в будущем) взамен всего лишь на право бывать в доме,а если вам неспокойно, то покупали бы совместную землю и строили бы что хотели..
Не считаю хамством абсолютно, бж не посчитала нужным изыскать возможности за 3 года поделить, чтоб досталось и ее ребенку, то есть пренебрегла интересами своего ребенка. Совместную землю купить тоже равно потом(наследство в будущем) поделить на меня и на ребенка от предыдущего брака.
Наследства по сути нет пока все живы, есть муж и я и мы имеем право распоряжаться своим имуществом пока живы, как хотим, не обязаны думать: ой, а что достанется потом?!
Муж продавать эту землю не хотел и не хочет, хочет чтобы члены его семьи бывали там, идея фикс о некоем родовом гнезде. Это его желание распорядиться именно так, имеет право. Ребенок получив наследство, мог бы захотеть продать его, это нарушает волю мужа. Так что все справедливо.
Какие у Вас забавные двойные стандарты )))
"мы имеем право распоряжаться своим имуществом пока живы, как хотим, не обязаны думать: ой, а что достанется потом?!" - при этом Вы очень хорошо подумали, что будет потом ) и устранили конкурентов.
Ребенок у БЖ не от мужа? Только БЖ должна была подумать о том ребенке? Мужу Вашему на собственного ребенка посрать?
ЗачОтное Вы говнецо оттяпали ) поздравляю
Имущество новой семьи прежде всего относится к новым детям и новой семье, которые и должны быть подстрахованы от предыдущих.
Ребенок у бж от мужа, муж его обеспечивает полностью, бж может своих денег на ребенка не тратить вообще, достаточно, я считаю, чтобы на ребенка не "посрать".
С бж построить то, что построили не смог бы он(не тот уровень дохода у бж, при муже вовсе не работала по причине не желания).
Иметь право пользоваться, иметь свое пространство там- более чем лояльно.
Ага, точно, сначала чужое имущество вы сделали своим, а потом решили, что оно должно быть подстраховано от предыдущих. Надеюсь, вы также станете бывшей и хлебнете потом похлеще,чем сделали сами
Уже была бывшей и хлебнула снова не я, может, там сверху виднее кто от всей души вкладывает и в материальное и в семейное, а кто попользоваться чисто хочет и последнее явно не ко мне.
Вас ждёт сюрприз ) бж никакие сроки не пропускала, вы очень не внимательно читали закон.
Она в любой момент может подать на раздел участка и выиграет, отсудил половину.
Внимательно, консультировались с юристами даже, не переживайте, в нашем случае она не сможет подать на раздел. Уж все подоплеки тут писать не буду, там оформление изначальное было не купли-продажи.
Ну конечно вы все имеете право, это вас устраивает, потому что чужое захапали, а муж как телок повелся.Я , как хороший родитель, думаю о том, что останется после меня моей дочери. И если бы такая тварь попыталась что-то отжать, получила бы ответку несомненно. Мерзкая вы бабенка, проблеваться захотелось
А чего это чужое захапала? Бж к земле вообще не причем, ребенка тогда и в помине не было.
И я тоже как хороший родитель как раз думаю, что останется моим детям.
Если подкатывает- идите проблюйтесь что ли...
Чужое потому что не вам принадлежало, а мужу и в будущем могло принадлежать его ребенку.Так вы еще своих детей хотите обеспечить за счет чужих, причем не просто чужих, а за счет ребенка своего мужа. Проблеваться хочется на вас, потому что вы мразь
Принадлежало мужу, да, а его ребенку могло и не принадлежать.
Муж с землей, но без дома = земля к продаже и снова ребенок мимо.
Я с землей поскромнее и домом поскромнее, где нет места ребенку мужа, не предусмотрено.
Какой вариант вам больше нравится? По условиям задачи, я не буду вкладываться в постройку дома, если могут возникнуть имущественные проблемы с дележкой земли.
В итоге есть и земля и дом большой, где на ребенка мужа предусмотрено место. И чтобы ни случилось с мужем, обещание сдержу, у ребенка всегда будет доступ и к земле, и к дому.
Дополнение: принадлежало мужу, а муж чей? Мой. А раз принадлежало мужу, то он вправе делать что хочет со своей собственностью.
Что значит отрада чужое наследство?
Наследство это то, что пож5лает оставить ребёнку отец.
Этот земельный участок он в наследство оставить не пожелал.
Автор, не слушайте никого, вы его ребенку ничем не обязаны. Ваш муж обнаглел и разивает рот на чужое. Хорошо пристроился.
У меня похожая ситуация, тоже ребенок от первого брака, живем у меня. Тоже Москва, несколько квартир. Так вот, я своему четко сказала что пахать на его ребенка не собираюсь. Все оформлено на меня и точка. Единственный наследник наша общая дочь. Других быть не может. А он...ну оставляет своему ребенку добрачную квартиру свою. И то, когда сам умрет. Всё.
Я туда не лезу, но и наше не отдам.
А я бы подкалывала, что он одной дочери наследство, а второй фигушки.....какой хороший папа!
С одной стороны да, не справедливо. А с другой все что куплено пока мы вместе на мне. Сейчас это квартира, дом и авто. Т.е. он вообще к этому отношения иметь не будет если разойдемся.
Так стоит ли поднимать тему наследства?
Если это куплено им - один вопрос, а если мною, то извините - имею право высказаться)
Вот поэтому я и не расписываюсь со своим. У меня добрачного 2 квартиры и машина. У него квартира в регионе. Все мое должно уйти только моему ребенку. То на что заработаем совместно, пожалуйста, будет делиться между его детьми и моей. А то что до нашей встречи, извините. Я не спонсор.
Отец моей подруги после смерти жены женился на любовнице, с которой они кутили еще при жизни покойной. Она привела в их дом двоих своих сыновей, своего престарелого отца. Подруге пришлось съехать, не смогла она там жить, отец к ней стал относиться недружелюбно, да еще и дедок там повесился. Теперь любовница и ее дети работают в фирме, принадлежащей когда-то матери, а в результате заключенного брака еще и унаследуют там кучу всего. Отца этого с голой жопой с улицы в свое время взяла семья матери подруги.
Женщины! Защищайте своих детей!
Тоже похожую историю знаю. Отчим моей подруги, "выйдя замуж" за ее маму, постоянно притаскивал в дом свою дочь от первого брака, которую моя подруга терпеть не могла, но была вынуждена. Подруга выросла, вышла замуж, развелась, вернуться ей было некуда, так как отчим еще и мамашу свою в их квартиру приволок. Год подруга жила с ребенком у родственников. Мама, увы, рано умерла, отчим вслед за ней через 2 месяца, подруга осталась в квартире с чужой бабкой, еще и терпела ее несколько лет, потом заставила уехать. Квартира была неприватизирована, хвала Богам, бабку не прописали, иначе хрен бы от нее избавилась. А вот дачу пришлось делить с той самой сводной сестрой, которая и близко никакого отношения к этой даче не имела.
Интересно, как это это получилось, что подругина мама была вынуждена? Ее кто-то а загс на аркане тянул? Сама захотела замуж за мужика, у которого дочь есть.
А сводная сестра вашей подруги имела к даче не меньше отношения, нежели сама подруга. Я так понимаю, что ни одна из них дачу не зарабатывала. Но обе получили по прямой линии наследования.
Я коряво фразу построила:-) Не мама подруги, а подруга сестру терпеть не могла, но приходилось.
Дачу заработала мама подруги задолго до появления отчима, более того, родной отец подруги, то есть первый муж матери на дачу никогда не претендовал. А сводная сестра от халявы не смогла удержаться.
Ну так не подруга же заработала. И да, она хоть и единственный ребенок, но не единственный наследник, ага, так бывает, если не сам заработал. И обвинять сводную сестру в тяге к халяве ей не стоит, она сама еще хуже - сестра хотя бы претендует только на то, что ей по закону положено. А подруга ваша обижается на то, что не удалось отжать больше.
конечно, вы же святая. Вы бы не обижались, если бы на имущество в котором вы выросли и ваша мама с вашим отцом проводили время, позарились абсолютно чужие вам люди.
Мама умерла в начале 2000-х, дача была получена ей в советские времена ДО отчима. Отчим умер через 2 месяца после мамы. Почему дача делилась, не знаю, но юрист занималась этим несколько лет, там еще границы не были выделены правильно, самозахват соседями и т.п., из документов была только копия решения администрации о выделении, причем в архиве она была утеряна… В общем, гемор. Было несколько судов, в итоге дочь отчима вступила в наследство за отца.
И, кстати, наверное, это даже не дача, а дом, потому что он был не в дачном поселке, а в деревне, просто для них он был дачей.
" дочь отчима вступила в наследство за отца"- наверно за отцом. Отчим унаследовал 1/2 дома за женой, а его дочь за ним. Все по закону.
у моей подруги отец умнее оказался. Они , правда с матерью подруги уже жили раздельно, т.к. развелись, но отец не регестрировал свои отношения официально когда у него появилась женщина после развода. Во время жизни отца, та женщина со своей дочкой и потом уже и с внуком полностью окупировали семейную дачу моей подруги, У отца было имущество. Как только эта женщина не пела о великой любви, но слава богу у мужчины ума хватило. Умер от онкологии. После его смерти подруга с лёгким сердцем собрала все монатки чужого семейство с их семейной дачи и навела свои порядки в наследственной квартире от отца.
Вот прям уважаю мужчин с трезвой головой.
ну, пусть губы дует.
А вы надуйте свою губу и скажите, что в шоке, что при наличии родных родителей - отца и матери - вы почему-то оказывается должны думать о будущем материальном благополучии его дочери.
И кстати, он мой друг, моя поддержка, моя опора ... что-то тут нездоровое есть, учитывая, что выспросил вас о деталях сделки. Веет тут тем, что дружит он с вами не только за ваши женские прелести, но за вашу материальную состоятельность. Отсюда и глупые странные обиды и претензии у него.
Странная вы, ей богу. Вы же не девочкой-припевочкой замуж выходили, знали, что дочь у него есть, какие это влечёт юридические последствия... Надо было либо тогда все обговорить, либо теперь выкручивайтесь, как уж на сковородке... В браке важно доверие, шкурность не приветствуется. Как бы не повернулось, теперь между вами трещина. Сами виноваты, поздно локти кусать. Не приняли девочку - нечего было замуж выходить.
Если бы автор в этой ситуации чувствовала себя уверенно, не писала бы на форум. Можете сколько угодно костерить совковое воспитание, но душок от ситуации никуда от этого не денется. Поэтому автор и обращается к общественности, а та, разумеется, поддерживает. Но нынешний тренд «никто никому ничего не должен», а также «что мое, то мое» и т.п. собственнические лозунги не отменяют не менее вечные «муж и жена - одна сатана», «и в горе, и в радости» и т.п. семейно-ориентированные лозунги.
Что то вы путаете:) Мужей может быть куева туча еще,а свое останется своим, тем более дети имеются.
Ну вот пусть и расскажет мужу, что таких как он у нее может быть еще куева туча. Думаю, если он нормальный человек, то после таких слов развернется и уйдет.
Ну вот как раз если муж нормальный, то он это априори понимает и истерить не будет. Чай не 16 лет, чтобы верить, что "только смерть разлучит нас")) Всё взрослые люди.
Взрослым людям тоже хочется верить в истинные ценности. Это так - справедливости ради :party4
А вообще, тоже считаю, что женщинам надо отстаивать свое и свои интересы. Мужики сами вон как трепетно относятся к своему имуществу - что добрачному, что приобретенному в браке.
Так и многие женщины не менее трепетно относятся к своему имуществу - что добрачному, что приобретенному в браке.
А " справедливости ради ".... справедливость , это что-то вроде линии горизонта.... каждый видит свою :)
Певец Сил женился на Хайди Клум без БК. Оба Амиллионеры. Как дело до развода дошло он половину заработанного в браке потребывал. А у неё детей от неги выводок. Ей пришлось с ним делиться. Не делайте имущество совместным. Это тупо.
Правильно, но когда женился, утверждал, что никогда и ничего у неё не возьмёт.
А совместно нажитое в браке - оно было только ее? Она одна это заработала? Я просто не в курсе - кто, что и как у них было.
Лишний раз порадовалась, читая тему, что хватило мозгов не наделать глупостей, будучи влюбленной кошкой..... Не стали брак регистрировать. Муж намного умней меня и зарабатывает больше, но я по факту богаче ... раза в 3.... У меня и наследство, и расходы свои лучше планирую, и вообще всегда жила экономнее.... А он этакий прожигатель жизни.... Был. Сейчас у меня многому научился )))
Автор, делайте так, как сичтаете правильным. Муж пообижается и ... перестанет. Отношения, возможно, ухудшатся, но ... все равно делайте так, как решили. Вы в первую очередь ответственны за своего ребенка, а не за него.
Жаль, конечно. Лучшим вариантом было бы развестись, оформить сделку и жить вместе дальше. Либо сразу квартиру на вашего ребёнка оформить, все равно ей достанется, а у вас это не последняя Квартира и деньги.
Хочется верить, что муж вспылил просто. Ну и надо синим сесть и детально разобрать, к чему приведёт его выделение 69 вместо 20 тыс ежемесячно. Именно спокойно с бумажкой и ручкой. Ему проще вкладывать в валюту и по ом подарить дочке на совершеннолетие, чем сейчас золотые берега, а потом обидки на жену.
Автор, ну вы же понимаете, что ему очень выгодно жить у вас - явный финансовый интерес. А еще он этой выгодой делится с БЖ и своим ребенком. Вопрос - кого он считает своей семьей? Ну, по честному? На словах - вас, а финансово? Ок, в ту семью уходит 60 тыщ - смело убираете такую же сумму из своих доходов, имеете право распоряжаться этой суммой для своего ребенка. Далее сколько он вкладывает в общий быт? Какой вам интерес в его проживании кроме морального? Не удивлюсь, если по факту жить с дочерью будет дешевле....Во всем плохом есть хорошее, теперь вы точно знаете как он будет относиться к вашему ребенку "в случае чего" - ребенок должен быть защищен максимально.
"но нафига мы с тобой жизнь друг на друга тратим, раз ты так к моей дочери относишься"
Друг товарищ брат? Бесстыжий человек, шантажист и мошенник на доверии
Надо сесть и подсчитать сколько конкретно он потратил и сколько потрачено на него. А то он почему-то уверен в своем спонсорстве))))
Ага, манипулятор.
Я бы на месте автора официально развелась, на всякий случай.
Ощущение что аниматор пишет. Была такая тема с обучением ребенка в вузе.
Стиль написания тот же
Оформляйте на дочь сразу. Завещание, конечно, хорошая вещь, но муж может и прикупить инвалидность втихаря....
Ну да, а потом дочь выйдет замуж и они поимеют ровно такую же проблему, только уже от мужа дочери.
От мужа дочери они ничего не поимеют, добрачная квартира. Да и мужа пока никакого нет. А завещание - вещь не надежная.
А при продаже дочерью в браке этой добрачной квартиры новая уже совместной собственностью же будет?
Я всецело поддерживаю автора, которая хочет сохранить максимум для своего ребенка.
Но вспомните, какой вой устраивают бабы, когда выходят замуж с ребенком, а новый муж "своего" или общего обеспечивает лучше, чем ребенка жены от первого брака.
Двойные стандарты.
Но вообще, стремно, конечно, когда дети растут в неравенстве. Видимо, надо "ровню" себе искать, в том числе и в имущественном плане.
Если неравенство имет причины - это нормально. Мой муж поначалу тоже пытался уравнять ребенка от БЖ и общего. Но такого не будет - я работаю, она сидит дома. Причины сидения - нет достойной работы. Поэтому если папа выделяет каждому ребенку на содержание одинаковые суммы, а плюшки за счет мамы - это честно. Пусть БЖ пойдет и заработает на такое же, можно и на большее - имеет право)
Равенства не было даже в совке.
Все же просто, есть папа мужчина/мама - БЖ, и их ребенок, мама НЖ/БМ и их ребенок.
Так вот я в роли НЖ, и у меня нет желания уравнивать ребенка мужа. т.к. я зарабатывают в 20 раз больше БЖ, а еще есть папа моего ребенка и мой муж, который также имеет некоторый доход, который идет в мою семью)) и чужой ребенок меня не волновал и не волнует, и мне не важно, ребенок это моего мужа от другой бабы или проходящий мимо.
Конечно, мой ребенок всегда имел в разы больше, чем ребенок мужа, что логично, когда доходы родителей высокие.
Доход БЖ всегда был очень низкий, если вообще был. И да, она также как и вы, конечно же считала))) что ее реебнок должен иметь столько же, сколько и мой. Хапугам всегда легче смотреть в чужой карман, Чем пойти и позарабатывать на СВОЕГО ребенка!
А с чего Вы взяли, что я за равенство? Я как раз за то, что хочешь своему ребенку - сама и заработай:))
Автор, я вас понимаю. У моего мужа нет детей, но есть любимые племянники, аж 5 штук. У меня один сын. Все мои деньги пойдут моему сыну, а муж вот может выбрать бОльшую часть добрачного племянникам отписать либо мне и моему ребенку в результате. Буду благодарна, но пойму, если его племяши ему ближе. Мы встретитлись ему под 50 было, мне чуть меньше. Ваш муж тоже как бы должен быть попонятливее.