Ребенок мужа на моей даче
Пригласили бы ребенка мужа на свою дачу? Дача построена в отношениях, но юридически только моя. Ребенок подросток.
Я вот не хочу совершенно, но как отказать корректно? Желания его видеть у нас у меня нет, он с ним общается без меня и на нейтральной территории.
А у вас есть какие-то конкретные доводы его не приглашать или он вам просто чисто по человечески не нравится?
А он уже попросился на вашу дачу? Или это просто его отец хочет привести? Чем он будет на даче заниматься?
Отец хочет.
Он дружит с двоюродным братом, вот и хочет обоих привезти.
Чем заниматься понятия не имею.
А на долго? Может вам под каким-то предлогом просто самой в это время на дачу не ехать?
А зачем вы живете с мужиком у которого есть ребенок? Вы сами бы смогли любить человека который не готов видеть вашего ребенка в своем доме каждый день?
Вы вступили в отнощения в возрасте 5 лет и не знали что оребенок имеет прово эить как с матерью так и с отцом?
Автор не обязана принимать на своей территории неприятных ей подростков. Не зависимо от того, с кем они имеют право жить
Муж автора тоже будет иметь полное право найти нормальную добрую новую жену, которая может быть будет давать возможность общаться мужу с ребёнком автора. А автор будет получать алименты. Просто вот по совести ответьте себе - ведь вы б на месте мужа автора сделали для себя определённые выводы о личности автора и любви её к мужу.
Тетки, вы и дальше продолжайте свои нелепые права качать, свободных дев вокруг много, у которых мозги лучше вас работают, а разбитое корыто таким как автор наградой будет за чванство и дурной нрав.
Муж автора должен уважать чувства и желания своей жены. Если ему на них плевать, то это повод задуматься. Я бы сделала выводы на месте автора, если муж будет продолжать настаивать на своем.
Ага, свободные прямо жаждут дважды разведенца принять на своей территории....
У нас перекос не в пользу женщин. Мы не в Китае))) Найдутся, и выбирать еще будет)))
Ну, в данном случае мудизм демонстрирует как раз женщина. Мужик вполне нормальный с точки зрения морали. Глупый только.
Одна я не понимаю, в чем мудизм? Она не хочет на своей даче чужих (для нее) людей. Она имеет право. Просто надо максимально мягко донести это до мужа.
И почему ее муж хочет за ее счет решить свою проблему общения с ребенком?
В том, что выходя замуж за мужчину с ребенком она хочет, чтобы этот ребенок исчез. Испарился. Подозреваю, что там такое же отношение и к свекрови. Такое поведение дурно пахнет, и если Вы этого не понимаете, значит Ваши родители упустили нравственную составляющую в Вашем воспитании.
Ее устроит, если ее муж снимет на все лето другую дачу и будет там проживать со своим ребенком от первого брака, навещая их по выходным? У мужа есть обязательства перед всеми своими детьми, а не только перед их совместными.
Во-первых, не стоит обсуждать меня, моих родителей и мое воспитание. Это дурно пахнет и много говорит о вашем воспитании.
Во-вторых, автор всего лишь не хочет видеть постороннего ей человека в своем доме. Имеет право. Она не препятствует отцу выполнять его обязанности, она не хочет, чтобы папа был добрый за ее счет и на ее территории. Много было топов про то, как мужики тащат своих детей от предыдущих отношений в дом новых жен и вешают быт и развлекалки на этих жен, а сами спят до обеда. Автор имеет право всего этого не хотеть
Я не обсуждаю, я констатирую факт.
Это, наверное, бесполезно объяснять, но еще раз повторю. Мальчик - ребенок ее мужа. Он имеет право находиться со своим отцом 24 ч в сутки везде. Если родитель находится в каком-то месте, там же имеет право находиться его ребенок. Если автор категорически не желает видеть этого ребенка на своей территории, то надо это прямо мужу сказать. А дальше он уже будет принимать решение выбора между новой женой и ребенком от первого брака.
Именно это я и пыталась донести с самого начала. Рада, что вы поняли.
Только не стоит драматизировать. Он будет принимать решение, как уделить время сыну, не нарушая при этом дзен жены. Вот пусть взрослый дяденька и решает этот вопрос. По условиям задачи не обозначено, что он невменяем.
И сказать мужу можно тоже по-разному. Умная жена сделает это так, что муж будет думать, что он сам решил, что подростку нечего делать ;)
Автор хотя бы в глубине души чувствует мерзость своей позиции. Поэтому и ищет оправдания. Была бы уверена - не спрашивала.
А знаете почему женщины часто себя так ведут? Потому что когда женщина приходит со своим ребенком она за ним ухаживает готовит стирает убирает.... а когда мужчина приводит своего ребенка он ожидает что его тоже будет обслуживать его жена. Много раз слышала как мужчина берет своих детей на выходные и спит до обеда, ездит по своим делам, лежит на диване с пивком, а кормить то надо, потом убирать, развлекать и прочее. И получается что отец офигенный а жене дополнительные заботы.
Мне бы в голову не пришло тащить своего ребенка в дом мужа без приглашения. Если мне человек не говорит, приезжайТЕ вдвоем, значит я не задам этот вопрос. Буду решать ситуацию своими силами. Недалекий муж спросил, ему не понравился ответ.
И что, реально, если б ваш мужик (если муж, то такое отношение к жене вообще за гранью) позвал вас к себе на дачу и не позвал вашего ребёнка, вы продолжали бы с ним отношения?
А отец, который любит своего ребёнка - это мудак, по-вашему?
Для меня, например, мой ребёнок важнее моего мужчины. Если б мой мужчина не разрешил ему приехать к себе на дачу, я ушла бы тут же.
Почему никто не вдумывается в смыл написанного? Любовь к ребенку важнее любви к женщине? Почему он хочет быть хорошим отцом за счет жены? Почему он не может решить этот вопрос самостоятельно?
Я бы ушла, если бы мой муж решал свои проблемы за мой счет и не считаясь с моим мнением
Мужик построил дачу, по глупости оформил на жену, и теперь должен разрешения спрашивать, что бы привести своего ребенка, потому что это ее территория....мда
Это и территория отца этого ребёнка. Автор может не ехать на дачу и не мешать им своей недовольной мордой.
не выйдет. по документам дача принадлежит автору. кстати, не видела сообщений, что на данный момент он муж, возможно, пропустила
В первом посте написано «муж». По каким именно документам дача принадлежит автору?
Еще и двоюродного брата притащить? А кто ответственность будет нести за них, случись что? Утонут/потеряются/напьются/сломают себе что то. Я бы не стала двоих подростков вешать на себя
Вы по себе о людях не судите, где у меня о кобелях речь идёт? Я точно так же считаю, что и мамины кобели детям не нужны.
Я как НЖ и БЖ - разрешаю дочери общаться с новой женой моего бывшего мужа, а так же общаюсь с детьми моего мужа от первого брака, всегда приглашаю их к себе на дачу, младший сын мужа часто ездит с нами на отдых. И мне очень нравится что они ко мне нормально относятся без негатива. Дети у нас от первых браков все подростки. Я считаю, что для детей очень важно после разводов чувствовать семейный уют и хорошее отношение к себе и в семье мамы, и папы. Доброе отношение и желание принимать у себя, это единственное, что мы можем сделать для их душевного комфорта, чтобы хоть как-то смягчить то, что мы им причинили (пусть и не специально, а по воле судьбы или других людей).
Я бываю в гостях у моего отца и его жены, ездим к ним с моими дочка и, и я очень рада общению и с папой, и с его супругой, и приятно, что нам там рады. Папа ушёл к ней, когда мне было 15, несколько лет из-за этого я с отцом не общалась, а потом улеглось, и я очень рада, что они есть в моем круге общения.
У вас действительно здорово, что все так спокойно отнеслись к произошедшему и продолжают общаться. Я тоже знаю такие примеры. Но с семьей моего нынешнего мужа я не представляю себе общение - разница слишком большая во всем. Общение с детьми мужа изначально было нереально - именно из за разницы в воспитании плюс мама их настроила соответственно. Девицы были 18+ и вели себя жутко. Сейчас потихоньку налаживаются отношения - обе замужем и определенную корректировку в новых семьях получили - свекры я так понимаю намучались, но результаты есть. Но они могут оказать влияние - там есть некая зависимость молодых от родителей, а что могла я? Только донести до мужа, что мне крайне некомфортно такое общение. Он понаблюдал и согласился)
Ох, ну Слава Богу есть и адекватные...
У моего руководителя с женой 2 общих детей, и у каждого по дочери от 1 брака.
Его дочь у них дома все выходные, праздники, каникулы, отпуска (причем если едет НЖ, то тоже берет всех). НГ отмечает с ними всегда.
Ну и я как-то заикнулась его жене, что как бы мама то норм? А она мне: мол, сама удивляюсь, но не против и хорошо: моим детям родной и близкий человек в жизни никогда лишним не будет, да и отец должен быть. Все дети должны чувствовать, что они все равны, и у папы ко всем отношение одинаковое.
Вот по-моему это нормальное здоровое отношение взрослых людей!
Но это отношение от подруги мало зависит... была бы ревность и у БЖ и у детей - был бы совместный цирк на выезде. У нас такое было - приезжает взрослая дочь (18+) и начинает делать все строго поперек общим планам, ведь и себе делает хуже в итоге - билеты пропадают, без ресторана остается, но - дело принципа. Договориться было невозможно - слезы. Меня в упор не видит, вопросов не слышит, ведет себя демонстративно по-хамски, часто в присутствии посторонних... мне сочувствуют, ее осуждают, вопросов по общению - их просто нет. Муж как-то пытался познакомить детей, ну интересно же - сестры, обе его дочери, но старшая так не считает - дочь? сестра? ну это ты, папа, так думаешь....)))
ага, а ребенок прям спит и видит как оказаться на даче с чужей теткой. без друзей и развлечений. особенно подросток - аж мечтает попасть на ваши грядки.
Да я не спорю, что ему не надо, его кроме комп игр ничего не интересует. Это больше надо папе. Типа вывезти его куда-то. А дача сама по себе и с той стороны есть (у БЖ).
То да неумная вы, выходит. Вы так и своего ребёнка можете оставить с приходящие отцом. Нельзя на себя одеяло тянуть. Мужчины очень не любят, когда брезгуют их детьми, да, и женщины тоже.
Умная и не готова быть терпилой. Лично я его ребенку вообще ничем не обязана и никто ему.
Терпилой это как? Тарелку супа налить?!
Вы автор просто злобная.
Почитайте маленький рассказ Бунина "Красавица", может у вас тогда совесть появится.
Какой сук то? Что будет то интересно?
Не будет его ребенок с нашим общаться? И не надо, ради Бога.
Или муж свалит к понимающей? Ну и пусть, лучше так, чем разрывание на две семьи. И что?
Какое ращрыапние, если ребёнок папу раз за лето в гости приедет?! Автор, лечите нервы.
Вам лучше, если ребенок будет под вашим и мужа влиянием и присмотром. Бабушки с подростками не могут справиться, последствия будете разгр*мат* своей семьей. Вам лучше держать все в поле своего зрения и чтобы отец не жалел ребенка, а был ему опорой- меньше проблем получите.
Интересно какие проблемы я могу получить от чужого ребенка? Проживать он с нами не будет никогда, это не обсуждается даже.
Т.е. это мудро, ради штанов терепеть его детей на своей территории, иначе сбежит? А может, мужику включить голову, выключить халявщика и развлечь свою деточку на своей территории или на нейтральной, на напрягая любимую женщину?
Не ради штанов, а ради мира, любви и уважения к мужу и его интересам. А такие хитро продуманные нах никому не нужны. Кстати, дача это и территория мужа автора, они её вместе возводили.
Автор просто *мат*едка, странно, что у неё вообще муж есть.
Почему нет?
Я женщина с квартирой и дачей, если бы у меня не было мужчины, я бы вполне себе рассмотрела холостого мужчину.
К чужим детям я отношусь очень спокойно. Никакой ревности к ним нет. Главное - чтобы вели себя нормально и чтобы мужчина понимал, что все-таки это его дети, а не мне "подарочек". Судя по описанию автора, у ее мужика с этим норм.
Аналогично, у меня и квартира, и дача есть полностью мои собственные. У меня есть сейчас второй муж. И его дети желанные гости. Ну, приедут они папу раз за лето на выходные, ну и что?!
Моя сестра такая же - квартиры, загородный дом, ребенок мужа. Парень приезжает, ну и хорошо.
Безотносительно кто чей ребенок, если не разрешать привозить друзей, собственный ребенок быстро теряет интерес к поездкам на дачу. Если ребенок не сможет общаться с мужем на даче, значит мужу придется встречаться с ним в других местах, а оно вам надо?
Конечно, мне бы и в голову не пришло раздумывать. Ребенок мужа, это, считай, член семьи, причем довольно близкий. Если бы я не была готова принимать его, то не вышла бы замуж за детного мужчину.
Мысленно вычтите из финансов мужа, потраченных на "юридически вашу" дачу, аренду на время пребывания ребенка и успокойтесь. Воспринимайте как долг, который надо отдать.
Если он не наркоман, не рецидивист алкоголик и хотелось бы сделать приятное сужу, то пригласила бы
Это ваше право не хотеть идти навстречу желаниям мужа. И у него есть точно такое же право. Но когда оба начинают его использовать это портит отношения и не имеет смысла жить вместе.
А по теме есть что ответить?
Я просто назвала вещи своими именами. И вас лично не оскорбляла. Я да, добрая, я всегда рада детям моего мужа. И тетрадочку, кто на кого сколько потратил, не веду.
Вы не имеете морального права отказать. Не напоминайте старуху из сказки Пушкина, а то знаете сами, чем там закончилось.
Почему?
Если мне не комфортно я не считаю что должна прогибаться. И отдыхать я хочу со своей семьей.
Наследник , да. От семьи там ничего уже нет.
Не хочу вдаваться в полемику.
Если бы не было, он бы его на дачу не тащил, просто отправлял бы алименты.
Ну если бы его было слишком много я бы с ним не жила. Нафиг надо.
Он не ставит меня перед фактом, а спрашивает моего мнения. Я поняла что не хочу.
Так и скажите честно. Не хочу знать и видеть. Что вы из себя изображаете одуванчик?
Знаю такую мадам, у ее мужа дочь от первого брака. Она ему четко заявила, чтобы даже имени ее не слышала, ее она не касается. Живут. Баба злая, завистливая. Зато честно. И муж ей даже не пытается никого привезти.
Кстати, а вот если не дай бог у парня с мамой что случилось, как тогда?
А там мама не участвует, бабушка воспитывает. Если что, то ничего, мать его к себе не возьмет, будет жить сам под присмотром.
Ваш муж собрался помирать? При чем здесь наследник? Вы первая можете уйти, тогда за вами наследником будет ваш муж наравне с другими наследниками первой очереди. У меня полно перед глазами, когда старшие дети помогают младшим в жизни, хоть и от разных родителей ( мама или папы общие).
Это не наш случай точно. Там скорее прибегут делить пока не остыл.
Наследник у меня один и это не муж.
Это сейчас один. Если муж законный, то потом как пенсионер или не дай бог инвалид будет иметь обязательную долю. Все в жизни бывает. И в аварии вместе попадают и инвалидами становятся и т.д.
Он к автору не имеет отношения. Автору не комфортно, муж должен уважать ее чувства. Точка. Если он будет прогибать автора, то зачем вообще такой мужик?
Вы совсем с дуба рухнули?! Никто никого прогибать не должен. В нормальных семьях люди договориваются. Этот ребёнок семья мужа, так же как его родители, братья, сестры и тп А автор глупая ревнивица просто, и недобрый человек.
Автор, про фразе "и точка" , я вас узнала. Вам бы задуматься, что вам умные Тетки тут пишут, не пороть всякую хрень перед мужем. Или вы его совсем не любите и не уважаете???
Вообще-то я не автор.... Так что ваша безапелляционность ставит под сомнение вашу "Мудрость")))
Автор не обязана терпеть неприятных ей людей. Почему вы решили, что это ревность к бж?
Тут пол-Евы гнобят свекровей, а они семья мужа даже больше, чем дети. И что? Двойная мораль получается
Зачем мужу автора такая тетка, вот что непонятно. Я думаю, мужик с автором ради денег или квартиры.
Если он не воспринимает вашего ребенка, то двоих на него скидываете, пусть входит в роль отца. И если дети будут нормально общаться, то у него не будет выхода, как заниматься двоими. Пробуйте. Не получится, тогда претензию мужу - не любишь нашего ребенка, не обязана твоего принимать.
И тут, возможно, он и перестанет ревновать и начнёт воспринимать младшего брата/сестру.
Очень жаль этого бедного ребёнка.
Всегда лучше, чтобы сводные дети общались, им так самим морально комфортнее и спокойнее.
Ну, я считаю что там слишком большая разница в возрасте, разные семьи и воспитание. Так что ему просто не интересно и я не думаю что что-то изменится. Были бы почти ровесники может по другому было бы.
Не было бы. Проблема не в детях, воспитании и семьях, а в вашей ревности к прошлому мужа.
У нас от первых браков подростки и общий малыш. Старшие к младшей и моя, и мужа прекрасно относятся, даже присмотреть могут недолго, если нужно. А главное, это по-человечески. У нас с мужем нет более и менее любимых детей, лучших и худших, мы их не делим.
Пример 16 с одной стороны и 12 и 6 со второй стороны нормальный? Сестра любит младших и с удовольствием с ними общается.
Ну значит у той, которой 16, полноценная замена отца - по общению, финансам и прочему, поэтому другие дети как конкуренты не воспринимаются. А у нас была дичайшая конкуренция - 20 лет и год. Вопрос ресурсов и допнаследников. Хотя не притесняли финансово никак, но сколько не дай-все мало. Малышка с новой погремушкой и тут же истерика - старшей нужен новый айфон, а то ей, бедной, ничего не досталось, а младшей погремушку уже третью купили!!! А потом я увидела как она малявку пнула и более никаких встреч на моей территории, на общей - ребенок в зоне видимости и полнейший контроль. Мозги на место у старшей встали только лет через 7-8....
Да мне он не нужен нив качестве няньки, ни в качестве никого. Обслуживать не собираюсь.
Удивительно. Зачем выходить замуж за мужчину с детьми, если не готова их видеть? Ждать, что он только в кафе раз в неделю будет ребенка видеть - странно. Хороший отец будет и на дачу приглашать, и домой. Когда мужчина женится на женщине с детьми и живет с ними, видит каждый день, растит как своих - это нормально, так и должно быть. А блин на даче у себя увидеть ребенка мужа - это прям ужас какой. Почему? Вы так ревнуете мужа к его бывшей жене и их общий ребенок для вас лишнее напоминание об этом? Ищите одинокого бездетного.
Ну если бы он жил с ними я бы врятли с ним сошлась.
Да, видеть у себя не хочу. В городе этот вопрос решен, он к нам не ходит, зачем? Если папе надо, он идет к нему сам, живет недалеко.
Получается, что у него есть добрачное жилье, которым он не пользуется, но на вашей территории он права голоса не имеет? Вы вот не хотите себе дискомфорта, что собственно нормально, но при этом со всеми желаниями мужчины вы не считаетесь вообще, он может жить в дискомфорте и во всем подстраиваться под ваши желания, так?
Ну так скажите мужу честно, что его ребенок для вас - мусор, который не нужен в вашей жизни.
Думается мне,что лет эдак через 5 останетесь вы одна со своими дачами и квартирами,а мужик найдёт себе нормальную женщину,которая будет в нём человека прежде всего видеть и найдёт он. Всё в этом мире встаёт на свои места.
Ну, тут скорее всего ситуация, когда муж ушёл от первой жены к это "доброй" женщине, а теперь у дамы сумасшедшая ревность переходящая на ребёнка. Очень жаль, что бывают женщины, которые детей втягивают в свой негатив.
Не переживайте, не ушел ко мне. После развода встретились.
Но да, я была без детей от прошлых браков и чужого принять не готова.
Если бы сейчас встретила мужчину с ребенком, то наверное только со взрослым и где общения минимум.
Да, мне то что переживать?! Я чужих детей не гноблю. А ревнуете вы всё равно к бж, видимо, молодая вы есчё, жизни не знаете.
А я не сочувствую. Сам такую выбрал, пусть кушает.
Вот почему-то мужики часто выбирают таких... ипанутых теток, а нормальные одни сидят.
Драйва им чтоль не хватает?
Я дураков жалею)) Не всем же быть психологами.
А там он, может, и не выбирал. Мадам вовремя подсуетилась с беременностью, а мужик совестливый и обязательный. Свалит, когда дорастит. Ну и природную склонность к мазохизму никто еще не отменял, конечно.
Нет не понятно. Вот среди знакомых все мужики сами решали когда заводить детей. И в 20 умели предохранятся и в 45.
Повезло Вам с вменяемыми мужиками в окружении, а им повезло с порядочными женщинами там же;)
Но жизнь огромна, и другие весьма далекие от идеала варианты тоже бывают;)
Это внегендерно. Мужики абсолютно такие же встречаются. А автор, действительно, злобная и жадная.
А почему дача впша, если построена в отношениях? Типа из-за того, что так в бамажке прописано? Если вы оба в неё выкладывали, то по справедливости она общая, а не ваша.
Еще читайте.
Они в отношениях строили дачу, а не в браке.
Мужем он мог стать месяц назад.
А в браке отношений нет?
Они может 2 дня назад только строить закончили а жены 10 лет
Она написала что у нее муж, а значит имущество куплено в браке. Значит оно совместно нажитое и не важно на кого оформлено
Откуда Вы знаете, в какой момент он стал мужем? Может полгода назад, а дача построена раньше.
А может он и сейчас не муж, а чисто для красного словца "гражданский муж".
Написано, дача строилась в ОТНОШЕНИЯХ, а не в браке. Думаете такая ушлая тетя "умная и не терпила", как она пишет, строила бы дачу с вероятностью ее дележки с этим посторонним дядей?
Еще раз пишу, юридически только мое. Хоть по суду, хоть как. Разделу не подлежит.
Что может понимать в законах тетка которая не знала что ребенок имеет право проживать как с матерью так и с отцом :)
Не смешите тут людей :)
Да все она прекрасно понимает, просто плюет на законы. Про наличие простой человечности вообще молчу. Нет ее у автора и не будет.
Да, да, а по совести пахать на нее, а потом часть отдать чужому ребенку))
Муж совсем финансово не вкладывался? Если вкладывался, то и он, и его ребенок от первого брака имеют право на пользование и последующее наследование.
Да конечно, прямо разбежались совместно нажитое раздавать детям от первых браков.
Пишите завещание. Что еще могу сказать. На свою часть. Вообще то мужчина - не телок на веревочке и вполне может иметь мнение о том, как он хочет распорядиться своим имуществом, в том числе и нажитым в повторных браках. Это все равно его имущество. Даже если оно нажито совместно с вами.
Вы всерьез мне хотите рассказать о том, кому и что принадлежит в браке? ))) вы думаете мне 10 лет и я не знаю*?
Где написано, что она построена в браке? Написано конкретно "юридически только моя". Не считайте себя умнее других.
Я не знаю что автор подразумевает под словом юридически. Я вообще не понимаю что в голове у тетки которая строит отношения с детным мужиком и не знает что ребенок может начать жить с отцом
Так честно и озвучить, что вам некомфортно на даче с посторонним ребенком. И попросить не превозить. Имеете полное право. Я бы на вашем месте точно не стала бы приглашать.
Что значит с посторонним. Этот ребенок семья ее мужа и в любой момент может быть принято решение что ребенок теперь будет жить с папой постоянно.
А если вам бы сказали что вы должны выгнать своего ребенка ради мужика вы бы выгнали?
Этот ребенок для автора совершенно посторонний. Поэтому такое решение не может быть принято без согласия автора. И, судя по отношениям, принято быть не может.
При чем тут мой ребенок? Вы о чем? Мои дети живут со мной, мужики на это никак не влияют.
Если они семья то выходя замуж за мужика с ребенком автор принимает тот факт что ребенок в любой момент может появится в их доме.
Только дура будет думать что можно задвинуть ребенка мужа со 100% гарантией.
Ваши дети живут со мной, но если ваш мужчина скажет что ему ваши дети мешаются вы расстанетесь с рбенком или с мужиком?
Выходя замуж за мужика с ребенком автор ничего такого ни разу не принимает. И такие вещи оговариваются ДО брака, например, что ребенок мужа не может появляться с доме. И его вполне можно задвинуть со 100% в плане непосредственного общения. Мои дети живут со мной и если мужчине они ему мешают - это уже его проблемы.
Кто что о ком думает - вообще мало кого волнует. Да и понятие нормалые давно весьма расплывчатое.
Это решение может быть принято мужем, без согласования с автором? Т.е. он приведет в дом ребенка и скажет, что Петя теперь живет с нами? В дом автора? Мило.
Курите законы. Ребенок имеет право проживать с родителями, чтобы там собственники жилья не думали. Если сейчас муж решит, что его сын будет жить с ним, и муж имеет постоянную регистрацию в собственности автора, то ребенка туда зарегистрируют. Автор и не квакнет.
На даче формально автор может воспрепятствовать проживанию ребенка супруга, так как там нет регистрации. Но подозреваю, что она хочет на елку влезть, не оцарапавшись, поэтому мужу на прямую говорить боится)))
Я не курю. Поэтому не могу представить себе такую ситуацию))
И если вдруг такое случиться, то собственник выкинет всех временно проживающих на территории собственника. Ибо не хер.
Муж имеет постоянную регистрация только пока этого хочет собственник, и без согласия собственника все идут на выход стройным рядами.
все верно, но пока муж ребенка не прописал - а по закону он может и без согласия собственника. и тогда собственник совершеннолетнего выписать может, а вот несовершеннолетнего - увы(((
А у меня вопрос лично к вам. Как вы уже поняли, ваша позиция здесь в меньшинстве, она очень эгоистичная.
Почему вы так хотите, чтобы автор осталась куковать одна без мужа???
А вы всячески застраиваете автора повыяснять с мужем, кто главный и чьи тапки, результат таких разборок часто заканчивается в суде разводом. Так я ещё раз спрашиваю, вы х.зачем хотите автора с мужем развести. Вашу столь агрессивную позицию можно объяснить либо вашей совсем молодостью, либо ненавистью к тем, кто замужем и умеет строить отношения с мужчиной на равных. А может вы просто не очень соображает, что пишете...
Вот я тоже была в шоке, но несовершеннолетних детей очень сложно "в никуда" выписать. А регистрируют их без согласия собственника:(
Этот ребенок для автора - посторонний. Семья ее мужа - она и их общий ребенок. А семья ребенка - это БЖ, и возможно бабушки. Что Вас так удивляет - ну не все могут и хотят видеть и принимать детей от первого брака. Прям все такие правильные здесь собрались - все общаются с детьми от всех браков, молодцы. Только в жизни - я таких не встречала. Всегда - так, как у автора позиция - "мне твой ребенок от первого брака не нужен." И таких примеров вокруг - масса. Начиная от сестры, от который муж свалил в светлое будущее и про детей слышать не хочет, заканчивая просто случайными знакомыми.
В общем, вывод такой, хоть по совести, хоть юридически автор - некрасивая, злобная, ревнивая и недалёкая тётка. Может опомнится, здесь ей мозги уже знатно промыли. И правильно.
Представляю ситуацию, мы с мужем построили дачу, пусть по бумагам она его (это не важно для нормальных людей, только потом при смерти или разводе). И, к примеру, у меня есть ребёнок, который живёт не со мной (с бабушкой, отцом или в кадетском корпусе, мало ли), если бы этот мужик мне заявил, что моего ребёнка не должно быть ни у нас дома, ни на даче, то я бы испытала крайне негативные чувства, справедливое совершенно негодование, а потом подумала бы, что муж то у меня с гнильцой конкретной, в общем, стала бы думать о подготовке к разводу и начинать копить что-то себе лично в таком случае. Как грится, бружба дружбой, а денежки...
Вы недобрая. Просто подумайте об этом.
Вы не обязаны быть доброй.
Недоброта ходит по кругу и возвращается к недоброму человеку, а он потом удивляется - почему так, почему мир такой недобрый.
Никак. Вы можете донести до мужа так же, как написали здесь. Он Вас имеет право послать.
Не знаю. У нас сын мужа со своей девушкой пару дней жили. Я их должна была вышвырнуть? У нас это не обсуждается. Его дети- я не мешаю и веду себя обычно. Как будто к вам близкие родственники приехали. Тем более это так.
Как и любого другого человека, вне зависимости от родства, если мне с ним хорошо, комфортно, и это взаимно, то позвала бы.
Ваш ответ самый локоничный и самый верный!!!
Больше и обсуждать нечего. Автор мужа не любит (((
Ну всякое бывает, может это партнерский брак, им просто комфортно вместе жить, но какой-то любви особой нет. В таких случаях мужчина может просто нравиться, но при этом его дети или родители будут раздражать.
И какая связь? Вы приглашаете в дом кого-то кто неприятен вашим домашним с лозунгом любишь меня люби и мою маму/тетю/бабушку/троюродного брата дедушки? Вы принимаете неприятного человека потому что это такая форма мазохизма ради объекта любви?
Родители и дети - прямые родственники. Дети - еще и зависимые. Надо было до брака обговаривать, что никого видеть не желаете. Но думаю, что тогда бы брака не было. Поэтому и спрашивают, как это все тихой сапой провернуть.
Что характеризует? Слово? Слово обычное, содержащее легкий оттенок обреченности....мало, мало читают сейчас художественной литературы)
Вас характеризует. Видно, что литература Вам не помогла. Можно было не напрягаться.
Бедный словарный запас мешает вам адекватно понимать написанное. Купите словарь и не позорьтесь)))))
Зачем вообще начинать жить с человеком, который требует обещания что "ребенка таскать не будут"? Что это за жизнь? Вопрос риторический. Это не брак а хрень какая-то.
Обычно замуж выходят за конкретного человека, мы ж не на Кавказе))) И вполне нормально и разумно оговорить также общение, если оно кого-то напрягает. В чем проблема?
Дети - это дети. это не братья и не сестры. Так что выходишь замуж за человека и за его детей.
Нет, это вы можете выходить замуж за детей, а я вот как-то привыкла к традиционному варианту - за мужчину)) Поэтому если мы до брака определились, что он без детей на территории новой семьи, то любое изменение может быть только с моего добровольного согласия. Хочет детей без моего согласия - не вопрос, никого не держу. Я прежде всего человек и требую уважать мой образ жизни - никаких чуждых мне, неприятных, приносящих дискомфорт людей на моей территории, возраст не важен.
Я тоже выходила замуж за мужчину без детей - дети у него были, но из детского возраста вышли. И что? Вы еще и за сироту замуж выходили? Чем принципиально отличаются дети от родителей? Я прекрасно общаюсь со свекровью, но терпеть не могу сестру мужа и она у нас дома не бывает. Муж не любит некоторых моих родственников. Это нормально. Мой дом - это дом, для любых посиделок с неприятными мне людьми есть общественные места, я никак не ограничиваю общение вне дома , а вот визиты в дом должны быть согласованы и одобрены.
Нет, вы вышли замуж за мужчину с детьми. Точка. Дети - это дети до 20 лет как минимум.
И дети от родителей таки отличаются принципиально. Но вам это не объяснить. Простите, но у вас просто для этого несколько ограниченное сознание.
Сознание ограниченное у вас - дети в 20 лет вполне могут жить отдельно, и многие так и делают, а вот родители уже могут быть реально недееспособны. И? Когда я познакомилась с мужем, то справедливо полагала, что дети 20+ это не дети, ежели еще учесть, что один "ребенок" был в браке. Зачем они в моем доме? Возможно кому-то нужны посторонние взрослые - мне нет. Я честно это условие озвучиваю и оно принимается. Не вижу проблемы - взрослые люди договариваются как хотят, а окружающие могут ядом плеваться)
Не вижу смысла с вами дискутировать. Это как с обезьяной интегралы обсуждать.
Объясните, а зачем обязательно торчать в доме новой жены? Других мест нет?
Это не кто-то чужой, это ребенок мужа. Связь большая. Вы явно не понимаете разницу, для вас ребенок мужа это кто-то чужой. Если бы мне ребенок мужа был неприятен, я не уверена что вообще бы замуж выходила тогда. Остались бы любовниками.
У моего мужа есть дети от предыдущего брака, совершеннолетний женатый и несовершеннолетний. У меня есть ребенок от предыдущего брака- совершеннолетний(с нами живет), и есть общий ребенок маленький.
Совершеннолетний женатый мужа сам по себе, это понятно. Несовершеннолетний ребенок мужа может с мужем бывать и на нашей даче и в нашей квартире(это моя добрачная квартира), сразу скажу: он мне неприятен, от мужа там почти ничего нет, копия бж. Но я не показываю вида, просто живу как живу. Считаю, что муж имеет на это право, ведь мы семья.
Мой совершеннолетний ребенок тоже с точки зрения мужа не подарок, но не дай Бог, мне бы он сказал, что в чем-то его ограничивает или ему что-то нельзя.
Раз оба до совместного брака наломали дров, то держим нейтралитет по отношению ко всем детям.
Каждый раз убеждаюсь - как правильно я никогда не рассматривала кандидатуры мужчин с детьми в мужья.
Все же..для этого нужно иметь хотя бы базовую порядочность или всепобеждающую любовь.
А если ни того, ни другого нет - остается всю жизнь раз за разом убеждаться, что ты - днище.
А если без лирики..автор, это - днище)))
Не хочется развлекать чужого подростка на своей территории, в ситуации, когда супруг решил быть "добреньким" за ваш счет на вашей территории. Это очень понятно, если у вас так обстоят дела. Но с другой стороны... как жить-то с таким уродом ?
Все радостно наехали на автора, вы подростков видели? Папа привезет и займется своими делами.
+2 подростка - это приличная нагрузка на хозяйку. Одно дело на троих готовить, убирать, стирать, мыть посуду, другое - на пятерых. Плюс дети не свои, т.е. своим подросткам я могу сказать: "Сегодня мне не охота готовить, сообразите сами что-нибудь", а гостю так не скажешь. Плюс ответственность: с чего кто-то взял, что два подростка будут как паиньки на участке сидеть и в карты играть. Им надо либо досуг обеспечивать, либо сами развлекутся не факт, что безопасно. Вот все это мужу и объяснить, что тяжко будет, а напрягаться не хочется.
Я бы отталкивалась от характера самого ребенка. Если мальчик нормальный, то пригласила бы при условии, что папа перенимает все хлопоты. Папа не может, не хочет? Значит и ребенок будет ждать, когда у папы появится на него время, вот тогда и приедет.
автор, вы правы! лучше на этом этапе мухи отдельно и котлеты отдельно.Поясню.
Моя свекровь отбила свекра у беременной жены.Тут же сама забеременела и родила моего мужа , у бывшей у свекра дочь. Мой муж и его сестра по отцу познакомились в 50 + лет.Свекровь запретила приводить дочку от пред брака домой. Никакой кары небесной от этого свекровь не испытала.
У моего мужа 3е детей от предыдущих браков.Когда мы поженились эти дети были подростки, помогали им всегда, принимали в доме и одна дочь жила с нами. Итог-папа (мой муж) все равно гавно, т к их мамы всегда настраивали против. Потрачены моральные и материальные ресурсы. Дети выросли и папу забыли. Он для них остался плохим отцом ,несмотря на все старания.
Итог.Автор, не надо кланяться детям мужа.Живите ля себя и своих детей. Медали не дают. В зачет не идет.
Я бы вот лично общаться не запрещала. Наши взрослые тёрки не должны детей касаться.
Общаться с кем? Мужика уже не было, когда дитё родилось. Он свалил. Вот вы родили. Когда той бабе, которая сама на сносях, младенчеГа потащите? Удобно то как, обоих и Хрудью покормит, ачётакова.
Слушайте, вы читайте внимательно,что вы спросили. вам просто ответили на ваш вопрос. Вы уже рюмашку что ли перехватили? А вот хамить вообще лишнее...
+1 000 000! У детей есть мама и папа, пусть они отдельно. А чужие тёти и дяди- детям никто, и с кем после развода живут их родители- их не касается. Если мать в дом отчима притаскивает- то обязана очень хорошо всё обдумать, а не "это папа Витя" через 3 месяца "это папа Петя".
Детям всегда нужны родители, даже взрослым. Вам жалко, что вы делали добро? Вы ждали благодарности?
Наследники новой жены первой очереди??? Нет, неясно. У меня от муж плоть и кровь отдельная. Его дети от других браков- только его и мне никто.
Ну, правильно, это потому что вы наглая эгоистка, которая уважает только свои интересы, а на мужа ей начхать.
Дети мужа являются его наследниками первой очереди наравне с женой и родителями. То есть в понимании общества и государства его ближайшие родственники. Но это, конечно, для нормальных людей.
И? Я чем-то мешаю мужу оставлять наследство хоть детям хоть котиком? И государство здесь каким боком? Я с детьми мужа общаться не обязана, и его дети с его новыми общаться не обязаны.
Только я обратила внимание, что дача "ее" только юридически?
А построена она, видимо, когда уже жили вместе, но не зарегистрировались.
То есть так-то муж считает дачу "своей" тоже.
Я обратила. И на формулировку обратила внимание. Как я вижу написанное, автор явно понимает, что муж имеет фактическое некоторое право на пользование, то есть имеет право кого-то приглашать сам.
ИМХО, какая разница? Когда муж и жена это двое любящих людей - дача общая. Упоминать про то, кому юридически она принадлежит это более чем странно.
Тут даже не обслуживать, это ерунда, а вот конфликты разруливать...меня бы вот это напрягло больше. Ну и полнейший отчет о том какого у меня цвета тапки и что лежит в холодильнике в семье БЖ - не радует, противненько как-то....
Удобно и нравится. А вот взвалить на себя + двух подростков без крайней нужды не хочет.
Так ведь не нравится - там ребенок, которого не хочется терпеть. А для просто общения и секса можно в гости друг к другу ходить, жениться для этого не нужно.
Это понятно, но он остается ребенком и отец и ребенок захотят друг друга видеть.
Вообще кажется такой топ уже был, и автор уже жаловалась на ребенка мужа, которого она не хочет видеть.
Пусть просто не обслуживает. Достаточно сказать мужу что такое количество гостей она кормить не готова, пусть он готовит и пусть сам стирает белье для дочери и тд. Но разный подход: одно дело сказать что "знаешь, я такое количество народа не могу обслуживать, давай пополам", и совсем другое "это моя дача, не хочу твоего ребенка на ней обслуживать".
И думать, и сказать можно по-разному.
Тут не в пополаме дело, а жизнь с одним ребенком и с тремя - это совершенно разный уклад. Автор вполне может не хотеть превращать свой отдых на даче в пиогерлагерь.
Ну вот это она и должна сказать мужу. не потому что это его дети а не ее, а потому что ей трудно все одной делать - больше людей, все должны заниматься хозяйством примерно на равных.
Но обслуживать только своего ребенка - это тоже не вариант. Просто нужно правильно всех организовать.
Так она может не хотеть никого организовывать. Своему ребенку она сварит кастрюльку супа на 3 дня, на утро купит бананов и йогуртов, какие он любит, пару тарелок между делом даже не заметит как помоет, а остальное время будет лениться или своим ребенком заниматься. Она вправе не хотеть быть организатором быта большого семейства.
ОК, она может сказать мужу что она не хочет этим всем заниматься. Но вот это сварить ребенку своему суп а других выделить и им не сварить - это очень хорошо показывает ее отношение к его детям. Дальше - ему делать выводы. Ну и ей - надо ли ей эти "отношения" вообще.
Она имеет право не хотеть заниматься лишней бытовухой: ни в организационном плане, ни в каком другом. Сварить своему ребенку суп - это необходимость. А дополнительных хлопот ей не надо. Хотела бы, завела б сама троих детей.
Мы друг друга не поймем :)
Но ... этот мужчина выбрал автора, значит менталитет у него похожий.
А можно не желать иметь эту проблему совсем. Какого-то плохого отношения я у автора не увидела. Скорее увидела нежелание возиться. А если подумать, то там все не так просто.
Еще раз: мы друг друга не поймем. С моей точки зрения если не хочешь такую проблему - выходишь замуж за мужчину без детей.
Сама много кого обслужила в свой отпуск вместо отдыха? Или вы как раз любительница отправить чадо к НЖ на все готовое? Похоже, второе.
У нас нет новых жен или старых жен. И я никого не обслуживаю во время отдыха, Впрочем, и вне отдыха никого не обслуживаю.
Но, опять же, ваш менталитет сильно отличается от моего, впрочем, как и жизнь в целом. Поэтому спросить нет смысла.
Она не обслуживать не хочет, она видеть не хочет его в принципе. Ей удобнее думать, что она первая и единственная. Не в обслуживании дело, а в говнистости.
Бытие определяет сознание. Если б у автора там вилла была, сын муж с другом занимали бы отдельные апартаменты, убирала за ними горничная, а готовил повар, то, думаю, отношение могло бы и измениться. Но смысл рассматривать ситуацию в отдельности от условий. А превращать свою семью из 3 человек с соответствующим укладом в семью из 5, из которые двое чужих подростков, это та еще радость. Не удивительно, что автор не хочет.
Обратили... странно как-то это. Я со своим БМ не очень хорошо жила в последнее время, но пока мы жили вместе, у нас все было общее, и называлось "наше". Наша квартира, наша машина, наш гараж, и так далее. Что чье "юридически", было определено незадолго до развода в БК.
До этого в голову даже не приходило мыслить и разговаривать в таких ...э... терминах.
Чему завидовать? Вашему говнистому характеру и вашей избушке на курьих ножках? Нет уж, зависти вы не вызываете. Скорее жалость.
Тогда не надо по 10 кругу обсуждать вопросы собственности и домысливать то, чего нет.
Нельзя отказывать мужу пригласить его ребенка на совместно построенную дачу. А вот напрячь мужа самому на них готовить - обязательно.
У нас так и есть. Все дети всегда велкам, но обслуживает их био родитель. Жена и пальцем не пошевелит, только если сама не хочет.
Вот только автор на компромисс не способна, она этого ребёнка ненавидит. Прям сказка про Белоснежку... гнилая и чёрная у авторицы душонка...
Пусть на всех готовит, он же не мелочный. Как другие отцы в других странах, готовят, и в голову им не приходит что может быть иначе.
А если у них там обязанности поделены, муж кухни не касается и автор не хочет, что б он там готовил? К тому же он не умеет это делать так как надо автору и ее ребенку.
Но ведь лучше научиться мужу готовить несколько блюд, чем никогда не брать ребенка к себе? Если уж не придумал, чем другим автора подмазать.
Конечно он может выбрать не готовить и не брать детей, но тогда это будет его решение, а не автор не пускает.
Ага, научиться готовить, научиться убирать после этого кухню (у меня муж готовит время от времени, но уборки после его готовки в разы больше, чем после моей), научиться видеть, что она плохо убрана. Всему можно научиться и договориться. А можно не хотеть об этом даже думать. Когда у двери стоят неубранные 4 пары обуви от 2 человек, можно проходя мимо просто поставить их ничего не говоря, и даже не обратить внимания. А когда 10 от пяти, тогда подходишь с ведром и тряпкой и либо уже реально убираешь, либо начинаешь строить домашних, чтоб за собой убрали. Аналогично с посудой. 2 человека чаю попили: сполоснул по дороге и даже внимания не обратил. 5 - имеешь сначала заваленный посуду стол, потом раковину и т.д.
Автор, нужны обоснования. Если приезд ребенка Вас напрягает, то чем именно?
- требуется ему готовить отдельно
- он ведет себя грубо, хамит, конфликтует
- ему нужно обустраивать спальное место с особым комфортом
- он просто шумит, ставит всех на уши, наводит свои порядки
- он ни во что Вас не ставит, игнорирует, не уважает, не слушает
- он не дружит и ссорится с Вашими детьми
- он просто неприятен, Вы его на дух не переносите
- он что-то ломает и портит в доме
- муж полностью занят своим сыном и игнорирует Вас и ваши планы, а также любые дела по доче
ну и т.д. Тут очень важна конкретика.
Потому что если у Вас есть достаточно комнат, можно ведь выделить ему комнату и на этом больше - не пересекаться. Кормит, занимает - папа.
А Вы мило улыбаетесь, говорите "доброе утро" и идете заниматься своими делами. Например, пить кофе на балконе ))
Автор, а вам комфортно жить с таким никчемным мужиком? Который, к тому же с вами только по каким-то меркантильным причинам.
В чем никчемность и в чем меркантильность?
По пунктам.
Да, пока все имущество на мне, устраивает, почему нет?
Пока? Кого устраивает?
В браке вообще не имеет значения на кого оформлено имущество - оно общее.
Про никчемность и меркантильность не скажу, но общее впечатление - как-будто яблоко червивое надкусила.
С виду румяное-спелое, а внутри -червяк, сразу рвотный позыв ....
В чем никчемность и в чем меркантильность?
По пунктам.
Да, пока все имущество на мне, устраивает, почему нет?
У меня в детстве была похожая ситуация. У папы была старшая дочь от первого брака. Мама ее терпеть не могла, просто потому что она от другой женщины. И тоже запретила отцу приводить ее к нам в дом. А меня всегда тянуло к ней, она очень интересная девочка была, читала много и мне рассказывала разные истории по книгам. Когда отец ходил к ней, он брал меня с собой, чтоб мы общались. Мама ее хорошо ко мне относилась, она вообще очень хороший человек. Мне было 9 лет, когда отец маму бросил и ушёл к другой женщине. И тут уже мама моя, как ни в чем не бывало, стала высказывать отцу, что он «променял ребёнка на б#ь». О том, что новая жена отца не хочет меня видеть она мне дала понять после третьего или четвёртого моего звонка к ним домой, сказав мне, что я надоела. Первое время отец встречался с нами на улице или в квартире у сестры, а потом пропал. Умер от инфаркта, когда мне было 17. А с сестрой мы и сейчас очень близки.
Маме как раз не за что говорит спасибо. Спасибо тут заслужила первая жена.
Не пишите глупости, без согласия автора никто с ней вместе жить не будет. Это очевидно.
"Он дружит с двоюродным братом, вот и хочет обоих привезти."
А "двоюродного брата" вы значит не против видеть на даче? Только сын мужа от его первой жены вас бесит?
А вы молодец, первая на это внимание обратили. Ещё один повод сдуть флёр с лживой авторицы.
Мой ребёнок от 1 брака не вход в дом его НЖ. Я ее вообще в глаза не видела. Прошло 10 лет. Ребёнок ездит к родителям БМ, туда приезжает иногда БМ. Алименты платит, совместные вылазят есть, даже с родителями НЖ, но не с ней. Для меня это дикость. Мой НМ сына воспринимает как сына, его Мама бабушкой себя считает, даже зовёт к себе в город в ВУЗ, у неё жить.
Наверное, у НЖ БМ какие-то проблемы с головой. Уверенная счастливая женщина так не поступит. Легче отпустить, принять и жить в ладу, это злость и ненависть только сжирает изнутри...
Злость и ненависть у вас, как говорится в глазах смотрящего. А она просто выходя замуж поставила условие, что чужих детей знать не хочет и они ее не заботят. Дальше все муж рулит, покой любимой жены не нарушает. На фига ей общение с вашим ребенок нужно, если ее муж согласился с ее условиями и поддерживает их?
Почему не поступит? Именно так и проступит, если ей чем-то ваш ребенок и вы крайне неприятны. И она ограждает себя и всою семью от неприятного и вредного общения и отрицательных эмоций. Вот почему неприятны - это вопрос.
Действительно, странно, ведь Ваш ребенок - ангел. Как с ним можно не общаться!
Злость и ненависть разрушают человека. Поэтому всем злобным тёткам лишь посочувствовать можно.
Лучше расскажите как вы любите детей вашего нового мужа, это будет более показательно. Заодно и увидим что у вас с головой.
Вот раньше я не задумывалась, что все эти сказки "О спящей царевне" Пушкина, "Золушка", "Дикие лебеди" Андерсена и т.п. не просто сказки, в них описывается вполне распространенное явление - ненависть, и безграничная, к детям мужчин от предыдущих отношений. А в жизни, как показывает этот топ, так и есть, к сожалению. Есть такой отряд очень ревнивых и злобных фурий. И, главное, им всё равно, что чувствуют их мужья, и ни в чем неповинные дети. Разве можно брезговать детьми, обижать их? Это просто как бить слабого. Дети чувствуют это, даже если вас, злобных теток, и не видят. Вы же отравляете их души и причиняете им боль. И не говорите мне о вашем так называемом душевном комфорте, это так вы свою злобу и ревность прикрываете, как кучку овна своего листочком, в надежде, что никто не заметит. Ваша ложь и ваши надуманные предлоги всем видны и прозрачны, суть только в вашей тёмной стороне души, с которой вы не боретесь, а наоборот пестуете её. В общем, sволочужки вы записные.
И своих детей воспитываете в неприязни к родственникам, к родной крови. Вот представьте, если у вас один общий ребёнок, вы уйдёте однажды, так может во всем мире у вашего ребёнка и останется только один близкий человек - его сводные брат или сестра, и если бы они общались, то впоследствии ваш ребёнок имел бы родную душу.... А так только ненависть и конкуренция между детьми растите. Тяжело конкурировать и плохо относиться к тому, с кем ты постоянно общаешься, кто с тобой дружен. А эта изоляция детей друг от друга только вызывает негатив между ними, бьёт по обоим детям. И это всё в угоду ревности и эгоизма бессердечных и неумных тёток!
Я и БЖ, и НЖ, и дочь отца, у которого второй брак. У меня в семье все общаются и приятельствуют. И я очень этому рада. И мне нравится, что все дети не забыты, и всем душевно тепло. Вот только вчера для детей мужа искала в инете теннисный стол к их матери на дачу (мне это проще чем мужу, я закупщик по профессии). И оплатит стол мой муж, конечно, это ведь его дети, такие же любимые, ка ки наша общая дочь. И к нам в дом они всегда вхожи, и на дачу мою (добрачную, заметьте, реально мою, а не по бумажке).
И, автор, дача не ваша морально и по сути, и ваш муж это понимает, а бумажкой о собственности вы можете подтереться. Эти вот звоночки будут копиться у мужа, неужели вам не страшно и вашего ребёнка с приходящим отцом оставить??? Но вам же ваш эгоизм и тараканы важнее. И характер у вас, автор, овнище, просто поймите это.
Думаю, что дело не в самом ребенке. Мужику тоже голову надо включать. Он привёз своего ребёнка, а заниматься им почему-то не хочет. С какой стати посторонняя женщина должна ему что-то делать? Привёз будь добр сам развлекай, пои, корми. И это нормально. Но мужик же хочет заботливый быть за чужой счёт. Мне, например, тоже на хрен чужие дети были бы не нужны. Но я бы их терпела, при условии, что своих детей развлекает и обслуживает сам мужик.
Мужчины просто не задумываются об этом. Но автору никто не мешает озвучить мужу, чтоб он оплатил для своей дочери няньку или аниматоров хоть на полдня, еду готовую можно заказать или тоже помощницу пригласить.
Знаете, вот это "мужчины просто не задумываются об этом" - это уже оправдание таких мужчин. Признание и узаконивание такого расклада, а женщина опять должна это учесть и что-то там предложить или объяснить.
Как-то женщине-матери понятно, что подросток это хлопоты.
Каким образом это может быть непонятно мужчине-отцу?
Это как так ему удается числиться отцом, и не знать об этом?
Очень просто удается, я посижу, а ты побегай, ты женщина, это твои женские хлопоты. Установка такая, внутреннее мудачество.
Автор просто дождалась когда это прекрасное свойство коснулось и ее.
Так он никого никуда не привёз, да и не привезёт. Автор не даст ему такой возможности.
Тетя ваша истерика глупа и тупа.
Ваши дети нафиг не нужны новым жёнам, они замуж за мужика выходили, а не за ваших детей.
Занимайтесь ими сами и мужик тоже пусть, но без морального и материального участия новой жены.
Ещё раз, плевать на чужих детей и это нормально.
Конечно же новая жена будет максимум ресурсов оставлять в своей семье и это тоже нормально. Думать о чужой тётке и чужих детях НЖ нафиг не нужно)
А муж то вам зачем тогда с таким бекграундом? Этот ребёнок часть его жизни и это абсолютно нормально, что он хочет о нем заботиться и с ним общаться, это его характеризует только с положительной стороны :) гораздо хуже - когда после развода ребёнок становится отцу не нужен...
Хорошо сказано!
Я сама не смогла бы принять мужчину с детьми, точнее его детей, хоть и у самой 2 детей. Поэтому после развода для себя решила или мужчина без детей или сама. Нашелся без детей, живем уже 9 лет.
Автор, как вам удобно, так и поступайте.
У моей подруги ещё веселее. У неё квартира хорошая, бизнес свой, дача. Нашла мужика, он у неё стал жить (хорошо ума хватило не расписываться). Потом он решил свою дочь притащить к ней в квартиру и чтобы она ей занималась. Когда она отказалась, стал наезжать, права качать. Уехал вместе с дочкой на с'ем в итоге. Сейчас умоляет, чтобы простила и пустила обратно одного. Говорит, что все понял. Но у неё уже другой мужчина. А то решил он няньку бесплатную ребёнку найти))))
А при чем тут история автора? Автор так и не ответила, но мне кажется, что у мужа автора доход не меньше, чем у самого автора, а то и побольше.
Там тоже мужик не последний хрен с солью доедал. Но на чужой площади ему не позволили вести себя так, как он хотел. Вылетел быстро и кто от этого проиграл?
В Германии. Замуж за немца вышла, ребёнка здесь оставила с мужем и родителями
Ну так ребёнок живет с отцом. Ваша подруга чего хочет? Чтоб отец ребёнка бросил? Она вменяемая вообще?
Ребёнок живёт с родителями жены, такая была договорённость. Потом он в папу решил поиграть хорошего, но за чужой счет. И припер к ней ребёнка в дом. Она сказала, что не собирается следить за его ребёнком если он матери родной не нужен, то ей тем более, и жить на её площади он не будет. Сейчас, кстати, ребёнок только в выходные у отца живёт. Он пытался подругу вернуть, но поезд ушёл. А так периодически звонит, обратно просится, говорит, что все понял
Интересно, когда уехал от подруги перестал, видимо, быть таким же родителем. Что и следовало ожидать. За чужой счёт хотел хорошим папой быть
Уж сколько раз твердили миру: не вкладывайтся в чужое. Хочешь развернуть строительство, начни с бумажек. Иначе в любой момент тебя оттуда могут попросить.
В ВО топ висит "Женихи", там кто-то спрашивал, куда же деваются добрые, отзывчивые, спокойные юноши. Ну вот у автора мужик вырос из такого вот юноши - доверчивого и не злобного. Такой, все в дом, в семью. И сейчас поймет, что бабы - суки те еще. И сам осучится.
Меня утомляют подростки, особенно мальчики. У моего мужчины сын 17, дочь 13. Сын это катастрофа. Он многим любит заниматься, но за собой не убирает. Ощущения, как будто ему 5 - порыбачил и бросил, помастерил и бросил. Одно чинит, другое при этом ломает. С едой тоже сложно -вечно голодный, но при этом обычную еду есть ему неинтересно, и таскает еду моих пятилетних племянниц. Воспитывать этого лба я не планирую, и ссориться с моим мужчиной из-за него не хочу, поэтому не приглашаю больше.
А вот дочь попроще -она и готовит себе, и подключается к разным темам, недавно научила ее оверлочить -шили занавески и подушки. Думаю даже больше -пригласить ее с ее подружкой, им будет веселее вместе.
Очень даже общая. Она авторова только по пачпорту, а выкладывали в строительство деньги оба, причём не удивлюсь, если автор даже меньше. Общая она по сути.
Ну даже если общая по сути, то приглашать кого-то без согласия второй половины не имеет право.
Не без согласия, а без предупреждения. Если у автора все нормально с головой и с душой, то она не может в этой просьбе отказать мужу. Любая адекватная женщина даже не подумает отказать.
В общем, да, но тогда муж встаёт к плите. Развлекает ребёнка, кормит, поит. Обычно порыв мужика обязательности заканчиваются на том, что он просто привёз и все. У подруги муж так решил повыделываться (там дача в прямом смысле её была. Добрачная и строила она). Привёз свою 5 летнюю дочь. Подруга ушла к себе в комнату. Не готовила, вообще ничего не делала. Он пытался потом наехать, что она не помогает ему. На что в обратку получил, все, что нужно было. Сказала, что в следующий раз вообще в Москву уедет, пусть сам как хочет разбирается. Думаете после этого он девочку хоть раз привёз ещё? Потому что думал за него все делать будут, а он типо отец хороший просто так. Но его дочь нужна только ему. Никто не запретил, не выгнал. Просто заниматься полностью он сам ей должен был.
А в чем она не права? Что жопу его ребёнку подтирать не стала?))) ребёнка с дачи никто не выгонял, а то, что папаша не справился и не захотел больше таких развлечений, так это только его выбор
Ева, такая Ева))
а что это за отдельная еда у 5летних племянниц. если она так ему нравится,может готовить и на него тоже это.
это же не баночное питание грудничков.
Скорее всего какие-нибудь йогурты, творожки, пингви и т.д., которые решат проблему ненапряжного завтрака пятилетнего ребенка, а ими не прокормишь дядю ростом под 2 метра. А покупать их в количествах, чтоб всем хватало и от пуза может быть банально дорого, да и не рационально.
ТО есть вы готовите себе и племянницам, а 13 летняя должна готовить себе сама? И вы возмущаетесь , почему 17летний не готовит?
может лучше готовить на всю семью, но по очереди?
племянницам готовит моя сестра, у них свое питание. Мы можем общий суп сделать или шашлыки, но чаще еда отдельная -я готовлю себе и мужчине, детей его тоже кормлю, но конечно мне гораздо удобнее, если его дочка тоже в какие-то моменты готовит, или посуду моет.
Я вообще не про готовку, иначе, наверно, замуж бы вышла.
а у вас есть дети? я только за, у меня и у него дети ровесники, носятся целыми днями, похудели, загорели, а то в телефоне мой сутками. Бж не против, знаю особенности организма пасынка, не кормлю тем, что нельзя, все норм. Вполне себе хороший парень, со своими тараканами, но куда без них? 13 и 14 лет им.