Программа или антипрограмма?
Мне родители запретили поступать в вуз, который я хотела, направили в другой - Своей дочери я разрешила выбрать профессию самой, вообще не вмешивалась. - Это антипрограмма.
В детстве мне было запрещено приглашать гостей, "чужих людей" - Теперь моя квартира открыта для гостей, обожаю. Это антипрограмма.
В доме родителей был постоянный беспорядок, куча вещей - У меня минимум вещей и чисто, "непрактичные" диваны, подушки. Это антипрограмма.
Было много книг - Я и сейчас покупаю бумажные книги, электронные читаю с трудом -Это программа.
А у вас как?
как можно запретить поступать взрослому человеку?! Я никогда никого не спрашивала, где и на кого учиться. Информировала в ходе процесса, куда документы подала и все...
Как Вам это запретили-то? И Вы тоже прикольная - "разрешили".
Ооо! Моя маман просто взяла все мои документы и поехала в тот вуз, который она для меня выбрала. А я в тот день должна была ехать туда, куда меня уже брали даже без вступительных (я с красным дипломом после техникума шла в прикрепленный институт сразу на 3 курс).
Вот реально, утром проснулась, документов нет. Я даже предположить не могла, что мама на это способна. Вечером она пришла и уже "обрадовала" меня, что у меня завтра вступительные.
Выбранный ею вуз неплохой, конечно. Диплом теперь 20 лет украшает мамину гостиную. А я потом получила уже нормальное образование.
Бидняжка, поехать-забрать никак? Моя мама к декану ходила и требовала меня "не принимать", ничё, пережил декан. И документы тоже.
Хз... Поругались тогда с мамой сильно. Я ж и в ее институт не поехала в тот день на экзамен.
А учитывая, что с тех пор мы с ней и не общаемся толком, надо было тогда хлопать дверью и валить и действительно, поступать в свой институт. Думала, что хоть за эту уступку ей она будет лучше относиться ко мне...
А рождение дочери вы тоже согласовывали с предками? А отца дочери вам родители подогнали?
И при чем тут программы и антипрограммы? Вас устраивала жизнь, которую вам устроили. Вот и все.
а если бы у родителей был порядок в квартире, вы бы у себя свинарник устроили?
Если нет, то причем здесь родители, программы и антипрограммы???
Особенно последний пункт классный. Родоки приложили лапу к вашему "электронные книги с трудом читаю".
Если серьёзно- смешно и грустно когда женщины в 40+ всё еще на родителей кивают. Я делаю и живу как нравится мне, а не по программам или анти.
А я о такой х..не не задумываюсь. Вам обязательно надо каждое действие определить в одну из категорий?
Не запрещали ))) Поступала туда, куда хотела, детям не запрещаю ))
Гости были всегда у родителей и у меня ))
У родителей был порядок-беспорядок - у меня аналогично
Книг было много - читаю только бумажные, точнее - удовольствие получаю больше от бумажных
Вот так ))
Вы имеете в виду отличия от родительского представления о мире?
Ну у нас в семье совсем другой уклад - нет такого что жена должна быть хозяйка и муж за собой кровать не уберет. Так было у родителей. Еще они считали нормальным ругаться на регулярной основе, без этого у них жизнь не жизнь.У меня полная противоположность: мы не ругаемся никогда.
А так я читаю только электронные книги, да, потому что бумажные плохо видно без очков и в отпуск много книг с собой бумажных тащить не хочется.
Я понимаю о чем вы. Каждый день вижу в людях программы, заложенные в раннем детстве, которые они неосознанно повторяют. Я по максимуму постаралась не действовать на автомате (за или против), а осмыслить прошлое и принять наилучшее решение.
Помню лет в 5, сидя над очередной ненавистной тарелкой, пообещала себе, что никогда не буду заставлять своих детей есть. Так и сделала, но уже с новыми знаниями и убеждениями, что ничего с ребенком не случится и что в доступе у малыша должна быть только здоровая еда, чтобы не развился вкус к джанк еде. Сын был такой же тощий как я до 10 лет, после 12 лет точно так же погнал кушать и расти, как я когда-то.
Родители никогда сильно не интересовались нашими оценками и я помню свою ответственность за процесс. Так же решила делать со своим ребенком, с младших классов втолковала, что это его решение и будущее, и сильно за его уроками не следила. Правда записала в математ. школу по субботам и заставляла туда ходить, так как у нас образование в науках хромает.
Мой папа страшно ругался за рулем и яростно обзывал других водителей. Есс-но я тоже как начала водить лет в 26, с удовольствием впряглась в ту же программу. Вот это было ооочень трудно искоренить, даже когда осознала, с чего это я такая злая за рулем. Уже много лет прошлось, а до сих пор ловлю себя на импульсе высказаться вслух.
Любой ваш поступок можно считать программой или антипрограммой. Потому что ваша мама в такой же ситуации или сделала бы так или не сделала.
И какой вывод?
Речь о том, что мы когда вырастаем, подсознательно копируем поведение родителей. Но если об этом никогда не задумываться, то никто себе отчет в этом не отдает. Когда это подсознательно, либо копируется поведение, либо анти-поведение, ровно наоборот, но настолько же сильная реакция (папа пил, я вообще в рот не беру и никому не даю). Например мать не может сдержаться и орет, поднимает руку на дочь. Потом жалеет и раскаивается, но в следующий раз в порыве гнева делает то же самое. Ее бабушка была сиротой, и ее обижала приемная мать, просто потому что не любила и в те времена можно и нужно было лупить. Все давно в прошлом, но поведенческая линия продолжает передаваться от бабушки к дочке к внучке.
Разорвать шаблон можно осмыслением. Плюс осмысления в том, что лучший вариант - никогда не крайность, он где-то посередине. А подсознательно усвоенное поведение обычно ближе к крайностям и часто не способствует хорошим отошениям с людьми. Чаще всего от таких шаблонов страдают самые близкие - супруги и дети.
Например, у меня на работе сотрудник средних лет очень резко реагирует на указания, которые ему не нравятся. Он не может сдержаться, из него вылетает. 100% усвоил поведение родителей, скорее всего папы. Он из поляков родом, у них гонор национальная черта. У него проблемы на работе из -за этого, а он все равно не может себя контролировать, хотя сам потом пишет об этом в годовых оценках.
А я не верю в эти программы или антипрограммы. Условия жизни так меняются от поколения к поколению, что это просто случайные совпадения и не более. Или генетика. "родители не контролировали уроки, и я тоже"- генетика хорошая, и вы, и сын тянете без контроля. "был худой как я, потом стал есть"- аналогично. Да и вообще, вот у меня 3 детей- к каждому отношение индивидуальное. Одного кормлю с ложки (6 лет)- иначе оголодает, на одну прикрикну (иначе будет "я не хочу, а через 10 минут шарить в холодильник), у третьей и отобрать тарелку могу. Про школу там у вас пример был- с младшим сижу часами, средней помогаю механически- делаю за неё сколько могу, старшая сама-сама. Т.е. 3 ребёнка- 3 поведения. По индивидуальности ребёнка, а не по "мои родители, когда я, ..." У меня один брак, так что тут мне сложно убедительный пример привести, у мужа- 3 брака, 3 жены, 3 истории. Так что и в личной жизни тут зависит не от родителей.
Уже писала выше- смешно когда на родителей кивают в возрасте 40+. У меня в окружении психологов немало, мода это такая, во всём мире уже прошла, до нас дошла.
У меня чудесные родители - мне не нужно было идти им наперекор, никогда. Они с самого рождения считали меня личностью, имеющей право выбора.
У меня, если начать разбирать, сплошные антипрограммы. Но это не потому, что мне так сильно что-то не нравилось в родительской семье (у меня отличная семья и я очень люблю своих родителей), а потому что я просто другой человек. Совершенно на них не похожий. Так уж сложилось)
У меня сплошная антипрограмма, причем не по факту, а целенаправленная , некая установка, которую я дала себе в детстве или подростковом возрасте.
Моя мама считала благом, что ребенок один. Иметь больше= обделять единственного.
Моя мама готовила тяп ляп, однообразно очень.
Считала, что женщинам не стОит водить авто.
Считала, что женщина- существо беспомощное, не может ни гвоздь забить, ни по жизни сориентироваться сама.
Мама на каждую ситуацию либо пословицу с поговоркой вкручивала в речь, либо и вовсе крепкое словцо.
Много всего. Пока росла, делала себе зарубки "на память" как не надо.
Мама полностью следовала программе своей мамы, прям один в один. Маму раздражают и удивляют мои воззрения, часто повторяет " и в кого ты такая?!"
О моя тема! Программа мать ее. Я скептик и в это не верила, но все время становлюсь на те же рельсы, ужасает и не в этих мелочах, готовка, уборка, книжки, это то как раз легко устраняется, а по крупному.
Я копирую судьбу своей матери, я сопротивляюсь но все равно получается так же, удается только чуть сдвинуть, но все равно настигает неотвратимость.
Вышла замуж рано и необдуманно, ребенка родила и развелась, потом долго перебирала мужиков и наконец то нашла счастье, все один в один как у матери, в принципе все типично и понятно, той же матерью ведь воспитана, ужасала только точность дат, вплодь до крупных покупок, промежутков отношений и типы мужчин встречавшихся на пути, и результата поступков, даже карьера привела к такому же результату, как и у нее, а вот дальше страшно. Родила 2рого с той же разницей как у матери, в счастливом браке. А дальше отец умер и она осталась вдовой, я страшно этого боялась, обследовала мужа вдоль и поперек, успокоила себя что он не мой отец, без вредных привычек здоровый, такое со мной не случится, ну и что вы думаете, я вдова, это все равно настигло меня на 2 года попозже и дальше я знаю всю свою судьбу и все свои болячки....
Про сценарий я в курсе. У меня самой сценарий с программами, которые я так или иначе отслеживаю и подправляю. Но не до такой же степени, чтоб и смерть мужа была "прописана".
Я тут как то писала на еве, рожать боялась, многие евушки тут посмеивались надо мной, тогда и услышала первый раз про семейный сценарий и к психологу обращалась и работала над этим что бы в сторону увести.
Это необъяснимо, у самой в голове не укладывается, как такое может быть, но вот есть, у меня еще знакомая есть 3жды вдова, как и ее мать, так что есть и такие программы, видимо мы как подсознательно выбираем такого человека.
Самая сильная антипрограмма у моей мамы. Ее мама не любила дочь и не заботилась. Мама постоянно вспоминает как было обидно, когда другие дети возвращались домой а их там мама обедом или ужином кормит, а ее мама по подружкам бегает и пофиг ей было есть ли у дочери ключи, есть ли дома еда и как она там вообще.
Так вот мама всю жизнь старается не быть как ее мама и душит детей своей заботой. На кормежке детей и внуков у нее просто бзик, доходит просто до абсурда. У нас дачи рядом, так она каждое утро спрашивает есть ли мне чем кормить детей, что я приготовила и не дай бог я задержусь или решу не морочиться - побежит и приготовит сама даже если устала. И не дай бог у меня кто-то захочет есть на полчаса раньше, чем готова еда - тоже быстренько организует сама. Я устала с ней наперегонки бегать и забила на все. Бабушка год назад умерла, а мама все детские травмы лелеет. Начнешь все рассказывать - книгу написать можно. Начнешь споротивляться - слезы и обиды, ведь она же старается в отличие от ее мамы, как лучше хочет.
А вот бабушкино равнодушие к чувствам дочери мама как раз таки унаследовала. Ее забота на физическом уровне, а все что у меня на душе маму никогда особо не интересовало, ей главное накормить да побольше. Все мои желания, мечты, проблемы и страдания фигня полная. Это как раз ее программа, которая стала моей антипрограммой. Я не буду так париться над едой, но к желаниям и чувствам дочерей по жизни всегда прислушиваюсь, чтобы не дай бог не обесценить их как обесценивают мои.
Ну об этом будут судить дочери, когда вырастут, душила я или нет. По крайней мере я в отличие от моей мамы осознаю, что нами иногда движут наши внутренние проблемы, а не искреннее желание помочь. Поэтому стараюсь отлавливать в себе эти моменты и прислушиваться к детям, хотя получается далеко не всегда. У мамы броня, чуть что сразу слезы, скандалы и обиды, там вообще не достучишься никогда. Для меня уже достижение что я могу подойти к ребенку и признать что была неправа.