Сводные дети
Навеяно топами про дележки с детьми БМ. Есть у меня подруга, дружим с горшка, замечательный человек с невероятным логическим складом ума. Придешь так к ней в слезах-соплях, а она тебе спокойненько так за 5 минут четко разложит, где белое, где черное. На работе имеет репутацию умного, справедливого, но строгого руководителя, умеет держать людей на расстоянии, но проявляет искренний инерес к их проблемам, готова помочь в серьезных случаях. При этом ее домашние (чеканутая мамаша и никчемная сестра-трутень) всю жизнь на ней ездят, тянут деньги, силы...она все понимает, но отказать не может, такие вот причудливые игры психики. Из-за этих прилипал у подруги и отношений толком никогда не было, в 35 лет родила дочь от краткосрочного романа с женатым мужчиной, договорились с ним полюбовно, что она не претендует на установление отцовства, а он на ее имя покупает небольшую квартиру ребенку на будущее.
Пару лет назад у подруги, наконец, наклюнулись серьезные отношения, неплохой мужик, ровня социально, давно в разводе. Его жена в свое время с маленьким ребенком ушла к любовнику, поставила условие, что если он не решит вопрос жилья, с ребенком видеться не будет. Он продал наследную квартиру, купил им однушку, а себе комнату. В однушку сразу заехала БЖ с любовником и ребенком, так и живут уж много лет, своего ничего не нажили. Мужчина подруги за эти годы улучшил свое финасовое положение, купил хорошую двушку в центре нашего города, машину, дачу родителям. Дочь свою очень любит, одевает-обувает, возит в отпуск, оплачивает лагеря и т.п. Но много работает, поэтому, конечно, основное бремя воспитания лежит на БЖ.
Что имеем сейчас: обеим девочкам, дочери мужчины и дочери подруги, около 10 лет, полгода у них разницы. Перед НГ взрослые решили съехаться жить вместе, раньше было что-то типа гостевого брака. Тут и карантин подоспел, большую часть времени на удаленке, мужчина захотел свою дочь взять жить вместе, пока дистанционка. И начался ад. В формате общих встреч, типа, в кино съездить, в отпуск, на пляж, все было ничего. При постоянном проживании оказалось, что девочки вообще "не монтируются" друг с другом. Причем кардинально, прям разные полюса. Умная-глупая, красивая-некрасивая, добрая-злая, справедливая-подленькая. Живут на территории подруги, только потому, что так удобнее, как писала выше, у мужчины с жильем все нормально, квартира стоит закрытая. Естественно, у дочери подруги компания детей-соседей, никто эту девочку (дочь НМ) не принимает, говорят, что противная. Дочь подруги долго скрывала, не хотела мать расстраивать, лавировала как-то, но совместный карантин ее добил. Вдобавок БЖ предложила мужчине вообще забрать дочь на постоянное проживание, мотивируя тем, что у них тесно, и неудобно, в школе проблемы, не тянет и отношения с классом не складываются, а другой школы в пешей доступности нет, а возить ей неудобно и еще куча причин. Когда подруга стала разговаривать об этих планах с дочерью, у той просто истерика случилась, хотя она вообще не истерик, прекрасная воспитанная девочка. Говорит, мамочка, ну хочешь, я к бабушке поеду жить, а в выходные будем с тобой, а Ира пусть к своей маме уезжает.
Вчера долго с подругой разговаривали, хочет расстаться с мужчиной, говорит, вариантов не вижу, я свою дочь люблю, и он свою. Как я ему могу сказать, живи с моей, а твоя нам не нужна? Грустная такая... Объективно, она с этим мужчиной расцвела, в их отношениях все очень гуд. Я ей предложила, может, в формат гостевого брака вернуться. Считает, что вряд ли получится, если он дочь заберет к себе, он будет постоянно с ней, не до отношений. И что делать? Получается, и правда, без вариантов.
Ну, мама, БЖ мужчины, девочку все равно будет брать на выходные или праздники, совсем от нее не откажется, тем более есть еще бабушки, если мужчина родителям и дачу купил, они наверно внучкой тоже иногда занимаются, так что время на встречи найдет, если захочет. А в таком напряге конечно всем вместе жить не вариант. Но, если мужчина много работает, то девочка может еще одна без компании с ним поживет, заскучает, и опять к маме вернется)
Гостевой брак пока дети не вырастут. А чего ж это у такого отца-молодца- дочь- подлая тупая уродина, какой там 4тый комплимент 10летке был?
А, да, в общем, злую, подлую, тупую уродину мужик воспитал. Но отец- идеал.
В общем хорошая тема, очень показательная. А то ангелицы в теме о даче кудахтают "лубишь мужика- люби ребёнка, своего задвинь, чужого люби".
Думаю что тупая подлая уродина это со слов дочки подруги которая естественно ревнует мать
Или покупать большое совместное жилье, стобы всем хватило место, и у каждого была своя спальня, а это значит четырехкомнатная квартира, или расставаться, да. Жаль, мужик хороший и порядочный, но увы. Если продолжат просто встречаться, то отношения сами сойдут на нет.
Там, видимо, ту девчонку гнобит отчим, асеми силами пытаясь ее сбагрить насовсем на отца, поэтому растет озлобленной и ассоциальной. И неизвестно чему она свидетель, проживая в одной комнате с матерью и ее епарем.
У них хорошее жилье, у девочек отдельные комнаты, ни жилищный, ни финансовый вопрос здесь не стоит
Хорошее жилье на территории подруги? Вы так прикололись? Там четырехкомнатная квартира?
Не поняла, в чем проблема? У нее частный дом в черте города, когда-то осталась хибарка в наследство, еще был жив папа, помог ей постепенно, за несколько лет построить дом.
Если вы про однушку из первого поста, я писала только для того, чтобы обозначить, что отца у дочери подруги нет, расстались полюбовно. Эту квартиру она держит на старт дочери
Если места достаточно, то в чем проблема развести детей? В 10 лет, вроде, вполне можно объяснить ребенку, что в чужую комнату входить нельзя.
Тогда какая вообще проблема? Не надо девочек "дружить" и навязывать дочь мужа в компанию дочери. Разные комнаты, разные классы, разные кружки. Не надо заставлять друзей дочери принимать "Машу", пусть она ищет своих друзей. Не будете навязывать Машу дочери, не будет и проблем.
+1000. Я двойняшек специально развела по разным классам, кружкам, чтоб друг другу не мешали и у каждого были свои друзья.
Ну вот смотрите, что происходит на деле. (Если что, я не Автор!)
Маша сама "навязывается", потому что РЕВНУЕТ папу! Жутко ревнует и завидует Маше. И считает, что ее папа - только ее! а не какой-то теперь новой девочки. И хочет все то же самое, что и у Насти.
И следит за каждым словом/взглядом/движением папы в сторону Маши.
Как, Настя пойдет в театр, на елку, к друзьям, планетарий и т.д. - и Маша ТОЖЕ!!!
Кроме того, у одной девочки уже есть сложившиеся друзья-одноклассники, а у другой - еще нет. Школа - новая, район - новый. Требуется время на адаптацию. Естественно, что она не захочет оставаться одна дома, когда другая идет гулять с друзьями.
Ну так пусть папа купить маше билет на ёлку и везёт её туда.
И в театр пусть папа с машей идёт.
И на кружки возит. Нет времени? Ну тогда жаль, что машина мама не хочет заниматься машей.
У меня бы на машу не было бы времени. И настя не обязана отчитываться маше с кем когда и где гуляет на какие кружки ходит.
Для мальчиков круто, а для, девочек-вполне. Они все могут быть вредненькими и подленькими и с более раннего возраста. Мальчики в большинстве своем в этом возрасте такие простоватые, бесхитростные олухи, не способные на подлость. А девчонки-запросто. Если что, у меня и мальчик и девочка свои, и полно разнополых племянников (про одноклассников, односадовцев и т. п. молчу) . Девочки к подростковому возрасту меняются, а в детском часто выступают любительницами подлянок и склок.
Квартира бж мужчины оформлена на девочку, не на бж, надеюсь? Тогда мужчина продает квартиры (свою, девочки), покупает большую квартиру в районе жёнщины (дочке женщины чтобы школу не менять). Бж мужчины идет лесом, т к кватира давалась дочери, а не ей, не живёт с дочерью -нет квартиры (на этом этапе бж мужчины резко передумает отдавать дочь, скорее всего). 2 квартиры продать, новую большую купить.
В материальном плане они оба работают, не должно быть проблемы с покупкой жилья, даже в ипотеку.
Если у девочек будут отдельные комнаты, они смогут ужиться. Так что все в их руках, вопрос насколько они хотят жить вместе.
Квартира оформлена 50/50, мужчина с этой квартирой делать ничего не будет.
Живут они в большой квартире, у девочек по комнате отдельной.
Насколько большая квартира? Если это квартира подруги, то понятно, что ее дочь упирается всеми четырьмя. Мало того, что на ее территорию привели противную для нее девчонку,так еще надо с ней "породниться" и жить так перманентно.
Нет, надо абсолютно другое жильн, куда все придут одновременно, чтобы не было чувства "пришли ко мне".
И притирка между детьми будет поодолжаться как минимум год-два.
Другое дело, нужно-ли это все подруге. Насколько сильно любит этого мужика и согласна на такие жертвы.
Я написала выше, это даже не квартира, а дом. Да, подруги.
Про смену жилья, кстати, предложу подруге такой вариант. Но дом жалко бросать. Да и все окружение девочки рядом.
Тогда какая вообще проблема? Дочь не принимает только по тому, что "сестру" ей навязывают, а не надо. Не надо заставлять дочь с ней дружить, гулять, и уж тем более чтобы друзья дочери приняли ее "сестру". Даже у родных братьев и сестер свои компании, друзья, увлечения. Никогда меня не заставляли брать брата в компанию подруг, например.
Пусть Ира ищет своих друзей, к Ире относится хорошо, но на свою дочь Иру не перекладывать, тогда и дочь легче примет нового человека в доме.
Мы тоже такое обсуждали. Представьте, лето, жара, подруга на работе, у мужчины пока достаточно свободный режим. Проснулись дети, позавтракали, дочь подруги ушла гулять с друзьями, дочь мужчины сидит дома грустит. Он свою дочь любит, ему ее жалко, он вынужден не работать, а как-то ее веселить. Естественно, неосознанно, но претензии возникнут.
Классный мужик. Из двухи в дом, баба на обслуживание его и дитяти, и еще и дочка бабы его дочуру веселить. В общем, подводим итог- мужик не промах!
Ну в двухе одному тоже неплохо:-)
Он, правда, хороший дядька, и подругу любит, и к дочери ее хорошо относится, и с руками, и денег не жмет.
А в чем ее богатство? В том, что папа выстроил дом на готовом участке? Или в том, что нарожала от постороннего мужика и отжала у него квартиру? Чем она лучше своего мужика? только тем, что дочь красивее?
Вот пусть и веселит свою дочь ! Вот в этом и надо дочь защитить, что нельзя ей навязывать Иру. Ей и так сложно, что человек новый дома, а ещё и к друзьям ее тянуть.
Пусть ей кружок найдет по интересам, может, репетиторов что для новой школы подтянуть.
И? Если это проблема - пусть мужчина ее решает, при чем здесь подруга и ее дочь? Они не нанятые аниматоры.
Девочке надо искать своих друзей. А папе поработать с ней, разобраться, почему дружба не складывается, что надо сделать, чтобы это исправить. В 10 лет еще все можно скорректировать. А если папе оно не надо, - пусть заканчивает играть в "любящего папашу" и отправляет дочь обратно к маме. Ребенком надо заниматься. И не сводная сестра. Подруга может помочь по мере желания, но основная ответственность на папе. Не тянет - пусть самостоятельно ищет выход.
И что удивительного. Вы бы пошли гулять если вас все окрестные дети гнобят по указке дочери вашей подруги?
Взрослым надо продумать чем заниматься девочке на новом месте, никто за них это не сделает. А если бы у женщины не было дочки, те не было бы даже возможности мыслей, что девочки могли бы проводить время вместе, то чем бы занимался ребенок?
Вообще немножко странная ваша подруга.
Детям по 10 лет, это и не много, и не мало. Не так много, чтобы говорить "все, они не привыкнут", но и не так мало, чтобы они своего мнения не имели.
Изначально идея взять девочку на карантин была плохая. У нас все друг друга любят и привыкли - и то тяжело было, привычная жизнь посыпалась. А тут чужой человек, причем ребенок, который сам-то фактически брошенный (это я про падчерицу). Даже более того - целых два ребенка, которые до того были единственными. Взрослые просто расслабились и создали себе много лишних проблем.
Мое мнение. Садиться и разговаривать сначала с мужчиной. Признать, блин, открытым текстом, что да, есть задача не из простых, которую надо решать и которая не решится за неделю.
Потом проработать то, как максимально обезопасить ОБЕИХ девочек друг от друга. Потом понемногу приглашать эту Иру, тщательно контролировать обстановку. Время от времени устраивать своей дочери культурную программу на время присутствия этой Иры - потому, что надо самой с ней познакомиться, а дочка явно будет ревновать. Познакомиться, найти хорошее, найти возможные точки соприкосновения девочек, найти и нейтрализовать основные шероховатости.
Это обоим взрослым, при нормальном развитии событий, от полугода работы. Ага, не друг другом и своей любовью заниматься, а стыковкой детей. Не котята, нельзя просто так перекидывать.
Но результат, если получится, того стоит.
Собственно, вот примерно такие вопросы всю семейную жизнь и приходится решать. Особенно если детей несколько.
Так они несколько лет уже знакомы. В формате совместных встреч, отпусков, праздников проблем глобальных не было.
И что? "Не путайте туризм с эмиграцией". Видимо, девочке дороги были эти встречи, что говорит ей в плюс.
И не забывайте, что у нее тоже мозги есть. И она не может не понимать, что вот только что ее бросила собственная мать. Сколько тетки чудят, когда муж бросил?
Моей подруге в молодости досталась в приложение к мужу избалованная и хамоватая истеричка))))) врала и наговаривала))))) подружка жестко проучила ее пургеном)))))) потом второй раз, когда прынцесса обдристалась в школе на глазах у всех, и как бабка отшептала все хамство)))) метод, конечно, любопытный, но девочке она рассказала правду, когда та в двадцать три года выходила замуж тоже за мужика с прицепом)))) девочка не обиделась, кстати, посмеялась, с мачехой очень близко дружат))))
Об этом же подумала. После такого у ребенка 100% психологическаяч травма на всю жизнь. А подруга такая наивная поланает чтоот у них теплые отношения
У них все отлично, никаких травм, моя подруга ее с двенадцати лет растила, а на свадьбе была подружкой невесты, живет в квартире мачехи, которую до этого сдавали))))
Идиотство - Вашим детям на плечи)))) терпеть невоспитанных чужих прицепов не стоит)))) девочка выросла, выучилась и работает у мачехи, ей же и жалуется на приплод своего мужа, со смехом вспоминает, что она творила в детстве, как врала и как корона слетела, обделавшись на глазах одноклассников)))) идея, как проучить пасынка, ей очень понравилась)))
Вы среди какого-то быдла живёте. Девочка с неустойчивой психикой могла и в окно сигануть. Вы бы наверно тоже тогда поржали, как причудливо размазались мозги по асфальту
Если в формат гостевого брака никак, то только расставание.
Мне предлагал отношения мужчина, в принципе интересный...
Но у него сын подросток с ним живет, мальчик неумный, агрессивный ,да еще и пубертат. У меня девочка на год младше этого парня да еще в полтора раза мельче.
Без вариантов нет.
З.ы мужчина потом нашел себе бездетную особу 30+, вместе общего малыша родили. Это лучший вариант, между детьми кровная связь + огромная разница в возрасте, подпосток и младенец по разным комнатам, к тому времени когда младший подрастать будет, старший уже во взрослую жизнь уйдет
Почему сразу расстаться? Почему бы не вернуться к прежнему формату? Девочки подрастут, ситуация изменится .
Прежнего формата не получится потому что мужуку предстоит детей ростить а не по бабам бегать
Некрасивая-глупая-злая-подленькая. И это про ребенка 10 лет. Это что надо в голове иметь, чтобы так про ребенка написать?
Ну некрасивая тут перебор, а вот злая-подленькая это и про более мелких можно сказать - достаточно ходить на детские площадки, такого насмотришься - жуть жуткая какие дети бывают. У нас есть девица лет 8-9 - подучивает мелюзгу лет 4-5 забирать игрушки из колясок, типа игра такая, а они ж на старших раскрыв рот глядят....а потом бежит хозяевам коляски рассказывать про кражу. Суперменша типа, зло должно быть наказано! Вот она какая - именно подлая.
ну возможет вариант красивая-умная-добрая- и ...подленькая. Увы.
или красивая-глупая-злая-хитрая
или красивая-умная-добрая-но воспитанная мамой-манипулятором. Поэтому впитавшая на уровне подсознания, что вранье, издевки и хамство - норма в семье.
Ей 10 лет. Это возраст, когда характер еще окончательно не устоялся.
Причем ладно мама плохая, но ведь у девочки папа есть. Папа, которого автор считает достойным человеком, лучше многих и многих, аж замуж за него вышла. Вот папе и надо глаза открыть и мозги прочистить на то, что он прогавил свои родительский обязанности, что его обожаемый ребенок почти моральный калека. И что ему надо бегом исправлять свои ошибки.
Вы не поверите, но такое бывает в комплекте - папа хороший, а ребенок....не очень). Потому что воскресный папа это не воспитатель, а развлекатель. И его влияние минимально. А все остальное - от мамы. Мама тут на ребенка забила, коммуницировать его не научила, а с папой - да, у нее отношения отличные.
Верно заметили - не поверю. Потому, что хороший папа не позволит себе забить на воспитание ребенка, если мама не очень. И будет заниматься им сам. Это возможно и после развода, хотя и не просто.
Поэтому сама ситуация возможна, да. Но только это НЕ хороший папа, НЕ хороший мужчина и все прочее с приставкой НЕ. Это пуфик, с которым можно на диване поваляться, не более того. Если так, то женщине, конечно, надо либо расходиться с ним, либо брать на себя его обязанности.
Да ладно - во всех топах как начинают про домохозяек рассуждать, так это дело семьи, они так решили - он зарабатывает, она дома с детьми - дети ключевое, потому как требуют домработницу. А потом выясняется, что зарабатывающий муж еще и посуду вечером помыть обязан и ребенка воспитать)))) А мать дома для мебели? Она находится преимущественное количество времени непосредственно с ребенком, но в его воспитание нисколько не привносит? А ребенок видит маму-трутня и упахавшегося папу - мамина позиция "вкуснее", дальше хоть обвоспитывайся в свободное от работы время)
Насчет "хорошего" отца - полнейшая хрень из той же категории, что и: НАСТОЯЩАЯ женщина должна состояться в карьере и зарабатывать миллионы (чтобы САМОЙ содержать себя и детей), отличной матерью, уделяющей МНОГО времени и внимания своим детям, шикарной любовницей и гранитной опорой своему мужу, профессиональным поваром и безупречной уборщицей дома, ну и, само собой, не забывать выглядеть как топ-модель на подиуме :crazy
Хороший человек вполне себе может быть не очень успешным в роли родителя. Все, знаете ли, успевать и делать на 5+ - просто невозможно (в реальной жизни, а не в красивых теоретических рассуждениях, само собой :ups2).
Может. Только автор-то позиционирует этого мужчину как хорошего отца.
Вполне можно написать - в постели и для поболтать хорош, материально так себе, как отец дерьмо. Ну и думать, стоит ли такого тащить в дом к своему ребенку.
Открою Вам секрет: идеальных людей нет. Вообще. Ни мужчин, ни женщин. У всех свои (многочисленные) недостатки и слабости. Даже у Вас :ups1
И что касается "тащить такого в дом к своему ребенку" - тут, на Еве, с одной стороны, призывают незамужних женщин с детьми думать исключительно о детском комфорте и полностью жертвовать собой в угоду детскому удобству. И тут же линчюют "неадекватных мамаш" в нежелании "отпустить на волю" своего уже взрослого ребенка, позволив ему быть самостоятельным. Жестко ставят в вину матерям неумение дать в свое время этому самому ребенку НОРМАЛЬНОЕ представление об отношениях между мужчиной и женщиной и важность построения своей жизнь с учетом своих же ЕСТЕСТВЕННЫХ потребностей: как физиологических (т.е. - регулярный и качественный секс), так и психологических - наличие рядом любящего и любимого партнера.
Все прекрасно было в истории, пока не начали хаять ребенка. С ребенком в 10 лет взрослая умная женщина могла бы наладить отношения, если бы захотела. Не смогла/не захотела, не знаю почему, но дочь НМ именно Ваша подруга не смогла привести в адекватное состояние. Я скорее пойму плохое поведение ребенка, которого родная мать выпнула жить к чужой тетке, а отец так занят работой, что в воспитании участия не принимает, откупается деньгами.
Что то не так в их королевстве:mda
Знакомая с двумя детьми вышла замуж за мужика с двумя детьми , которых они забрали к " себе" , когда начали жить вместе(дети хотели жить с отцом)..
Построили дом в мо ...родили через два года совместного 5 го! ребенка.
Живут - поживают...радуются жизни..
Жить с чужим подростком еще минимум 8 лет - да упаси бох. Моя сестра 2 года так прожила, и это был АД.
Если цель сохранить отношения и как то отрегулировать их в плане детей, то объединять жилье (вы писали, что у мужчины своя квартира запертая), покупать квартиру большой площади, максимально развести девочек в пространстве. Продумать досуг, учитывая "нестыковку" между девочками, лучшим вариантом будет, чтобы было и отдельное времяпрепровождение, но и вместе все тоже. Полностью снять с дочки женщины обязанности введения второго ребенка в ее круг общения. по крайней мере в первое время. Посмотреть откуда "ноги растут" у вот этого "Умная-глупая, красивая-некрасивая, добрая-злая, справедливая-подленькая.", не думаю, что возможны такие полюса у 10 леток. У каждой срабатывает элементарная ревность. " мамочка, ну хочешь, я к бабушке поеду жить, а в выходные будем с тобой, а Ира пусть к своей маме уезжает." - на это твердо сказать- нет не хочу. Каждому взрослому пытаться говорить со своим ребенком, пытаться сглаживать конфликты с обеих сторон. Не искать среди девочек виноватую, даже если кто то из них не совсем прав. Но что то может получиться, только если оба взрослых будут действовать сообща
А квартиру бж вернет? Алименты платить будет? Ну просто интересно) а то может и откажется дочь отдавать))
По теме - нужно с мужем это обсуждать, а не с подругами. Вот все мужу и озвучить, он же тоже не враг своему ребенку, какие пути выхода видит? Если одна девочка вторую терпеть не может, то вторая врядли первую тоде любит. Налаживать отношения, каждой по отдельной комнате с замком и строгие правила чужие вещи не брать. Может, квартиры соседние снять, он с дочерью под боком, но близко. Короче, только с мужем думать
Она боится его обидеть этим разговором, боится, что он изменит тогда и хорошее отношение к ее дочери.
Получается, что мужчина хочет привести свою девочку в квартиру своей женщины на постоянное проживание, он много работает, а она должна будет разгр*мат* все детские проблемы сама? Потому что на данный момент он вопросы с дочкой никак не решил, он то что думает по поводу конфликта детей или ему все равно?
Подруга просто к себе притягивает подобных людей, если на ней мама с сестрой повисли, то и мужчина с проблемной девочкой сейчас так же поступят)
Ни мужчина, ни подруга до сих пор не замечали конфликта детей. Может, еще конфетно-букетный период просто, все в розовых тонах. Это все вылезло, когда дочь подруги расплакалась. При родителях Ира себя ведет нормально, втихаря дочь подруги троллит. А та расстраивается и уходит в себя. Может, поэтому и истерика такая, что долго сдерживалась. Конечно, подруга себя винит, что ребенку плохо.
То, что та троллит, это слова дочери. Просто элементарная ревность и осознание, что жизнь меняется в корне, она и упирается.
Не. Девочка реально неприятная. Я ее видела неоднократно. И детям моим, которые девочки и близкого возраста, она тоже не нравится. И компания детей ее не принимает. И в школе проблемы с одноклассниками, уж тут дочь подруги вообще никаким боком. И в своем дворе она ни с кем не дружит. Это тоже была одна из причин, озвученная БЖ, что она не гуляет, постоянно дома сидит, а с ровесницей ей будет весело.
Не, вот на дочь свою навешивать Иру никак нельзя разрешать.
И сказать это мужчине. Что против его дочери ничего не имеете, пусть живёт, ее накормят и одежду ей простирают. Но кружки- хобби-друзья у нее должны быть свои и к дочери женщины не лезть, вещи не брать.
Безумно жаль того ребенка. Мать дура, отчим под боком, нет своего угла, отец, живущий с другой женщиной и ее ребенком, злая мачеха в перспективе. И никто даже не догадывается от чего у нее проблемы с общением. Она как затравленный щенок, пытающийся от всех обороняться.
Ненужно это вашей подруге, пксть расстанется с мужиком.
А чего вы хотели? Девочку вообще-то за ее 10 лет уже дважды бросили. Один раз отец, второй раз мать. Причем мать, похоже, и не занималась ею особо, не пыталась ей помочь. Да и отец тоже, выдает девочка при встречах нормальную картинку и ладно, кого волнует, что у нее на душе. И как себя вести, видимо, не особо показывали.
Кто-нибудь из взрослых может сказать, что ей нравится, что нет, чего она боится, почему она ведет себя так, а не иначе?
Ей 10 лет!!! В этом возрасте, если совсем не провал с наследственностью (а как минимум отец у нее нормальный) спрос именно со взрослых.
ЗЫ. Очевидно, что у девочки сейчас тот еще комок на душе. Никому не нужная, приживалка везде, не имеющая ни сил, ни мозгов, чтобы помочь себе самостоятельно. Да еще как в насмешку рядом залюбленная ровесница.
Прежде чем так яростно бросаться на защиту "обиженных и оскорбленных" (сами-то, кстати, скольким несчастным / брошенным детям помогли? :ups1) неплохо бы матчасть изучить :mda Там не "отец бросил свою бедную кровиночку", а мамаша ушла с ребенком к любовнику.
И какие бы ни были проблемы у ребенка, почему героиня топика должна их решать и, образно выражаясь, "убирать за всеми"? Мало ей своей дочери, которую в одиночку тянет, недостаточно двух пиявок в виде матери и сестры, что еще и чужого и неприятного ребенка на свой горб взгромоздить, пока его папаша будет строить из себя образцового родителя за чужой счет, а мамаша выгоднее устраивать личную жизнь, не правда ли?
Помогаю по мере возможности.
Что там произошло между взрослыми совершенно не важно. Если отец нормальный, он в любом случае будет воспитывать ребенка.
Героиня топика вообще ничего не должна. Но ей было бы полезно снять розовые очки, прежде чем тащить весь этот клубок в свою жизнь.
В этой жизни может быть ВСЕ. Дети такого возраста уже и тяжкие преступления, между прочим, совершают.
Ну тогда это уже повод подумать что за козел такой который воспитал непериятную девочку
Она может быть в мать. Запросто девочка может быть неприятной. Люди противные тоже из кого-то вырастают.
Ну что Вы, противные люди вырастают исключительно из ангелочков и под умильный лепет окружающих: "ну это же РЕБЕНОК!" :party4
Правильно винит. Взрослые не обратили внимание на то, что детьми надо заниматься.
А тут еще и ситуация не из простых. Эта Ира сейчас вообще в очень тяжелом для себя состоянии (надеюсь эпитеты злая и подленькая - это не подруга ваша озвучила, ну или хотя бы просто ляпнула, не подумав). Дочке подруги легче, по идее, хотя тоже нелегко.
Все это решаемо. Но взрослым придется немного вынырнуть из своих розовых облаков и заняться своими прямыми родительскими обязанностями - обоим.
Скорее дочь подруги эту несчастную Иру троллит. Прям жалко эту неприкаянную Иру, нигде не ко двору((
А мне жаль дочь подруги, я ее с пеленок знаю, у нас частенько тусит, мои погодки с ней дружат. Прекрасная девочка. И ломать ей психику сейчас из-за неприкаянной Иры считаю излишним. Всех детей Африки не спасешь. Лучший вариант, жить каждому со своим ребенком и встречаться несколько раз в неделю. Жилье у всех есть, бабки-дедки, с кем ребенка оставить, - тоже. Дочь подруги даже я могу перехватывать, она нам как родная, живем рядом, школа одна.
Вот только подруга предполагает, что разъезд так обидит мужчину, что отношения сойдут на нет. Поэтому и не хочет рубить хвост по частям.
Сойдут так сойдут. Если бы она была такая мудрая как пишете, прекрасно видела бы что у Иры огромные психологические проблемы, раз ни с одним коллективом нигде общий язык найти не может. Просрали все родители Иры, им теперь и разгр*мат*ся. А вашей подруге забить и забыть. Ибо других решений тут нет.
Это не "все дети Африки", а сводная сестра. И по мне так психику прекрасной девочке сломает как раз понимание как нормального того, что фактически члена семьи можно выкинуть. Ну и заодно дать понять, что можно манипулировать взрослыми и не нести за взрослые решения никакой ответственности (она для ответственности не доросла, а, получается, решение ее).
Мужчину, конечно, надо хорошенько пнуть, чтобы отвлекался от новой любви и занимался ребенком.
"Подруга просто к себе притягивает подобных людей, если на ней мама с сестрой повисли, то и мужчина с проблемной девочкой сейчас так же поступят)". - Вы в двух словах описАли квинэссенцию всей ситуации =D>=D>=D>
Она у вас совсем идиотка? Или не умеет разговаривать? "петь, я приветствую, что твоя маня будет жить у нас, ты заметил, что маня с варей не ладят? Че делать-то? Твоя маня ревнует тебя, моя варя ревнует меня, мы пытались насильно их свести - не получилось, что дальше?
Расстаться не боится, а обидеть конструктивным разговором о реальной проблеме боится? Это как?
А зачем она должна возвращать? Если этому дебилу было проще ей кваритру подарить чем по закону добится общения с дочерь то это его расплата за дебилизи
+1. Он мог получить опеку над дочерью, тк жене с ней жить негде. А он наследную квартиру продал.
не надо с мужчиной расставаться, хорошие мужики на дороге не валяются. если уж так вопрос стоит, то съезжаться и жить вчетвером. Барышне объяснить, что козлить не получится, Подростков надо воспитывать, а то получается. что доня кучкой взрослых вертит.
А я вот думаю иначе. Сейчас "пожалеть" своего ребенка, получится медвежья услуга.
1. Получается, ребенок управляет взрослой жизнью. И она будет пытаться делать это дальше, взрослые же дали понять, что так нормально.
2. Единственный метод решения проблем, который увидит ребенок - всех послать.
3. Ценность отношений между людьми тоже увидит где-то около нуля.
И это даже если предположить, что подруге автора хватит мудрости ни разу после не вылить на дочь горечь от своей разрушенной жизни.
не, насильно "подругу" навязать, пусть все её с неприятной "сестрой" пошлют. Хороший урок для будущей жизни.
Где я предлагала навязывать ей подругу????
Не, у меня с психикой все в порядке, мне и в голову не пришло бы свалить на ребенка задачи, которые взрослым-то разгр*мат* и разгр*мат*.
Если не убрать эту Иру, то мать потеряет дочь. Она уже понимает, что ее место для матери - 25 и пошлет мать, как только более-менее вырастет.
Бред какой-то.... вам даже в голову не приходит, что не обязательно людей по местам расставлять? Что таки можно любить и дочь, и мужа, и принимать его дочь - и одно другому вообще никак не противоречит.
Мужику, как всегда, лучше всех! Пусть свой дом постороит/купит, а потом туда приводит, кого хочет, в ущерб себе и своему ребенку. Но нет, легче лохушку найти.
Девочке только 10. Все может получиться при желании всех участников.
Детям объяснить , что они не обязаны тусить в одной компании. От принятой на себе ответственности за другую девочку бомбит дочь женщины. Снять с нее эту ответственность и уже станет легче.
Если это мужчина реальный друг и партнёр по жизни до старости, то купить квартиру рядом ли две смежные квартиры и поселиться маме с дочкой и папе с дочкой соответственно.
Сходили бы взрослые вместе с детьми к психологу. Может быть что-то и получится. С ребенком в 10 лет можно еще договориться. Дочке подруги тоже надо как-то приспосабливаться к ситуации.
А вы не видели некрасивых детей в 10 лет? таких кстати больше половины) и они же вырастают в некрасивых взрослых людей))
Не должны дети решать судьбу взрослых за взрослых. Да, девочки могут испытывать негативные эмоции по отношению друг к другу, в их возрасте их детская ревность полностью понятна. Но через несколько лет все изменится. И взрослые должны это понимать.
Если взрослые не справляются им надо бы к псилогу походить и разложить в своем мозгу все по полочкам. После этого они смогут и себе и детям все обьяснить и установить правила.
То что папина дочка воду мутит это логично, у ребенка нет возможностей для достижения целей она будет использовать манипуляции. Но папа то взрослый и должен это пресекать. И мама свою дочку тоже должна тормозить, чтобы та не манипулировала ее любовью.
Ну будет в квартире где живет ваш ребенок жить другой ребенок. Который например папу ревнует, мачехе мстить кишка тонка, а вот вашему ребенку вполне. Портить вещи, прятать домашку, гадости говорить друзьям и пр.
Я б своему ребенку такого не пожелала.
К сожалению, вы описали самый предполагаемый сценарий развития событий. Подруга своими логическими мозгами видит его точно также и своему ребенку не желает.
Кто там больше воду мутит это еше вопрос. Очевидно что для любой мачехи своя кровиночка и красивее и умнее и добрее. И очевидно что подругап не будет в упор замечать что ее дочь тоже далеко не ангел. И первый пост этому хорошее видетельство. Дочь подруги и добрая и красивая и умная, а дочь мужика злая, подрая и уродливая.
Ничего хорошего не получится.10 лет -это только самое начало подросткового возраста, дальше будет только хуже. Если можно вернуться к гостевому варианту. Со своими родными подростками сложный период, а тут кончится тем, что в итоге будут испорчены отношения со своим ребенком и мужчиной. Как правило, мужчины от воспитательных моментов отстраняется, все ляжет на автора. Сейчас это только конфликт детей, но вскоре будет конфликт с автором. У меня 2 подростка, представляю то, о чем пишу. Через 3-4 года ситуация все равно станет нестерпимой.
Вернуться к гостевому браку. Если мужчина заберет к себе жить свою дочь. Я думаю, что он очень быстро наиграется в хорошего папу и вернет дочь БЖ. Это очень удобно все делать чужими руками (руками подруги), ведь весь уход за девочкой на ней. А когда он поживет вдвоем с дочерью, а там готовка, уборка, стирка, глажка и еще уроки добавятся, то он посмотрит на это с другой стороны и быстро устанет
Так, что разъезжаться, дать папе наиграться и когда вернет ребенка БЖ все у них наладится.
Я вообще не склонна в евских традициях обвинять мужчину в меркантильности по отношению к подруге. Все эти годы он свою дочь брал, и у него жила на каникулах, и к родителям его ездила, и в отпуск вместе. Не напрягают его пресловутые стирка-уборка. В этой ситуации он просто реально не видит, что у девочек проблемы. Как и сама подруга не видела или не придавала важности. А теперь она грызет себя, с одной стороны, собственную дочь жалко, с другой - нужно как-то мужчине объяснить, что у его дочери проблемы. Сам не видит.
Проблемы обеих девочек они переходные. Можно вникать и ходить по психологам, а можно и не ходить дети перерастут этот период. Ну и никто же адаптацию не отменял у детей. Малейшие изменения в привычной жизни обычно выбивают детей из привычной колеи. Так что плач дочки автора он еще и этим обусловлен, слишком значительные изменения произошли в составе семьи.
У нас полная семья, просто один ребенок уже взрослый и живет отдельно и то когда она приезжает младшие тут же реагируют на изменение состава семьи.
Надо просто помочь девочкам справиться, говорить побольше с ними, объяснять и они адаптируются.
Проблемы у обеих девочек и если поруга это не понимает то тут уже ничегон е поделаешь. Очевдно что для неее будет родныя дочь и убогая золушка
Или наоборот - несчастная сиротинка и собственная - должная понять, простить и быть умнее. Чтобы не развалить мамины отношения.
А что значит формально? мужику хочется вырастить ребенка моральным уродом? Готов выкинуть? дивительно что он изначально не определил место жительства ребенка с собой а откупился квартирой
+100!!! Вот мой муж в кои-то веки поехал на дачу со своей дочерью от БЖ.
всего лишь суббота-воскресенье... Я спрашиваю, ну и как ребенка сам накормил? Еду приготовил?
- Нет, а зачем? Нам мама ужин с собой дала. Картошку-котлеты.
)))
тут как грится, без комментариев...:)
Либо моими руками кормежка, либо - бабушкиными. Сам папо на это не способен (
Я наверное наседка по сути, для меня важнее дети.
Поэтому ни на каких условиях своему ребёнку не устроила бы ад на дому.
Значит, либо гостевой брак, либо откровенный разговор, что дочь твоя живет с нами, но к моей дочке никаких претензий по поводу необщения. Хочет дружит, хочет нет. Развлекай сам.
В то, что девочки бывают противные, верю. Или просто банально они не подходят другу другу в подружки.
Иначе поступить невозможно. Она его дочь и надо понимать, что соглашаешься на брак с детным- тащи саночки.
Всех жалко, и детей, и взрослых. Кроме БЖ и её хахаля. Это же какой сукой надо быть, чтобы отжать у мужа наследное жильё под предлогом ребенка, привести туда йопаря, а потом ребёнка выпереть оттуда обратно к отцу!
Но, к сожалению, никакие санкции в отношении БЖ основной проблемы не решат. Дочери мужа однозначно лучше жить с отцом, очевидно, что мамино воспитание ей не на пользу.
У Иры сейчас большие проблемы во взаимоотношениях с миром, и надо помочь ей с этими пробелемами справиться. Корень этих проблем в том, что она просто не знает, как ей поступать так, чтобы на неё окружающие реагировали положительно.
Здесь нужны психологи. Я бы посоветовала следующие форматы (все одновременно):
1. Индивидуальный психолог для девочки, с которым она могла бы решать свои проблемы.
2. Группа общения -это формат работы с психологом, когда приходят дети со схожими пробелмами и психолог их учит строить общения между собой понимать чувства окружающих, адекватно на них еагировать, выражать свои чувства в адекватной форме и т.д.
3. Семейный психолог для всех четверых, чтобы простроить отношения внутри семьи.
А каким надо быть мерзавцем чтобы отдать кваритру лишть бы БЖ ребенка себе оставила и не напрягала мужчинку проблемами.
Очевидно что она не могла ему запретить видится, а значит он просто отдал кваритру в нагрузку к ребенку
А я согласна с Артемис!!!! Ребенок у того родителя, которому отдали квартиру!!!! И мать в тот же день, как передала дочь отцу, должна была съехать, квартиру сдать, и деньги с ее сдачи перечислять в счет содержания дочери
Мужик - терпила, отсюда и проблемы. На новые серьёзные отношения у него просто нет ресурсов
Сложно это все... у меня получилось, что своих двое, на момент брака с мужем старшие наши были примерно одногодки и в таком же возрасте, как в вашей истории, младший совсем маленький.
Мне было тем проще , что мои привыкли, что они не единственные в семье, а вот у мужа ребенок рос с осознанием, что он единственный и неповторимый. Моих не задевало мое хорошее отношение к другому ребенку, ребенка мужа очень сильно задевало хорошее отношение папы к другим детям. Еще мой старший ребенок компанейский и если надо, то общий язык найдет, а ребенок мужа считал, что все перед ним стелиться должны и все ему должно быть.
Не буду долго описывать, в нашей ситуации ребенок мужа сам слился в итоге, пожив с нами. Поставил условия, что хочет встречаться с отцом также один на один, как и было и отдыхать один на один, как было, без других детей и меня. Муж стал встречаться один на один, но отдыхать предлагал всем вместе, поставив перед фактом, что это его семья теперь тоже. Ребенок взбрыкнул окончательно, отношения испортились.
Не знаю, возможен ли ваш вариант. Мужчина действительно очень любит дочь, не факт, что если встанет вопрос остро, он выберет подругу, скорее, дочь.
Мой тоже очень любил, еще и не сутками время на работе проводил, а все свободное время был со своим ребенком, что в первом браке, что после брака. Видимо поэтому еще сложно было ребенку делить его.
Но все разные, моему решение далось очень нелегко, я не вмешивалась.
А почему он должен выбрать подругу? сама она не готова жертвовать интересами ребенка. Глупо ждать что мужчина будет делать по другому
Вот она и не ждет. Хочет сразу расстаться. Я ее спрашивала, как она себе вообще представляет этот разговор, она же не выгонит его, не объяснившись? А мужик ни сном ни духом, что у них проблемы, единственная надежда, все-таки он дядька неглупый, может, сам предложит какое-то решение. Две головы всегда лучше одной.
Взрослые все же должны свою жизнь сами строить, да, с учетом детей, если они есть, но не подстраивать свою жизнь под детей полностью. Главные не дети, а взрослые. Тут явно дети пытаются манипулировать.
Тогда и пусть живет один со своим ребенком, посвящая только ей всю свою жизнь, все свои моральные, физические и финансовые ресурсы. Это - как если взрослый мужчина - маменькин сынок. В таких отношениях нет места НИКОМУ ТРЕТЬЕМУ. А для отношений "мужчина- женщина" личность должна быть психологически свободна. Даже если есть дети, то они должны занимать определенное (безусловно, важное и большое) пространство, но не всю Вселенную!
Интересно как у Вас ))
У нас скорее наоборот - я настояла на раздельном отдыхе. Дочь мужа, с одной стороны, хотела и тянулась к моей (она старше на год), с другой стороны - вот также, как и сын Вашего - тянула одеяло на себя. Ревновала, ожидала повышенного внимания... "играла" папой. Муж начал вестись, дружить "против" нас. Часто бывали ситуации, что мою дочь обвиняли во всем... типа она "не хочет, как все".
Я спрашиваю, что значит "все"? Почему не учесть интересы моего ребенка? Почему всегда мы делаем только то, что хочет дочь мужа? ну и т.д.
Скажем так, для мужа есть жена, то есть я и есть дети(все: его и мои), мы какое то время встречались, знакомились с родственниками все вместе, муж пытался наладить отношения с моими детьми, знакомили детей между собой. Только когда я увидела, что разницы он между своим и моими не делает, стали жить вместе и потом поженились.
Муж таким и оказался, все дети равны: он может с моими детьми по очереди что то делать, с мелким гулять, на выпускной ходил к старшему ребенку моему. Ходил и к своему и со своим гулял или куда то развлекаться ездил.(то есть не всех детей скопом, а каждому внимание уделить). Но если речь шла о поездке на дачу или в отпуск- для мужа это семейная вылазка, семья- это жена и дети. Вот тут его ребенок был резко против. Только он с отцом или он не едет. Для мужа это непреемлемый вариант. Ребенок пытался прогнуть мужа, то уходя от нас и не общаясь, то снова приходя жить и заводя свою пластинку. В итоге вышло то, что вышло.
Разгневанная бж недовольно приняла ребенка обратно(там уже новый муж и она вся в семье) и обвинила мужа, что он не пошел на условия родного ребенка в угоду чужим детям. Муж заявил, что они ему не чужие, а такие же его. Затем финальная ссора со своим ребенком, где ребенок высказал, что общаться не желает и знать его не хочет.
По факту были созданы все условия для всех детей, ребенок мужа был в комнате один, когда переехал к нам, иногда муж там же оставался на ночь, беседуя с ним, смотря видео итд Мои дети очень добродушные , взбрыков не было ни у кого. Мелкий сразу стал звать мужа папой, что коробило ребенка мужа.
Дети старшие до сих пор есть в соц сетях друг у друга в друзьях и при встрече на улице могут пообщаться о том, о сем.
. Причем кардинально, прям разные полюса. Умная-глупая, красивая-некрасивая, добрая-злая, справедливая-подленькая.
Извините но после этого стало понятно что аниматор просто развлекается.
Вроде взрослый человек ко привел недостатком 10 летнего ребенка что она не красивая. Автору самому не смешно?
Глупо из-за этого расставаться. Это рабочий момент- и снять большее жилье можно, и купить, я бы приняла. Это жизнь. Дети так быстро растут, не заметит, как вырастут, разлетятся.
Не верю, что дочь подруги не истеричная, но устроила истерику что с ними будет жить еще ребенок. Она все же истеричная. Кроме того, нужна квартира побольше, что бы у каждой была своя комната.
Чего-чего? Она 4 месяца терпела неприятного ей человека. И когда уже ей сказали, что теперь это будет насовсем - посмела выразить свои чувства.
С каких пор у детей есть право решать, хотят они жить с другими детьми или нет.
Это еще простая ситуация, можно сметь выражать свои чувства.
На счет сиблингов никто не спрашивает. Вон рожают в одну комнату по трое, и ничьи тонкие чувства родителей не волнуют.
Почему тут все должно быть иначе?
Потому, что это нормально. Нормально, когда что-то можно терпеть если это гости и воспринимать вариант как неприемлемый для обычной жизни. Моя мать также считала, что ее мнение единственно верное, а меня никто не спрашивал. А я взяла и выросла и не хочу с ней общаться - я тоже взрослая, имею свое мнение и оно другое. Я из детства вынесла главное - никому и никогда не позволю обижать своего ребенка. Лично меня гнобил сын лучшей маминой подруги, особое удовольствие он получал, когда меня вздрючивали за нежелание с ним дружить - типа он снизошел, а я не ценю....Это же сын лучшей подруги - божество, а я дочь - знатная врушка и никчемница....
А я думаю, что такие как вы - десятилетиями тянущие из детства обидки и гадости - больные на всю голову люди, зацикленные на себя. И своих детей вы пытаете по другому, но результат получите такой же, как ваша мама. Сожалею.
Вы просто не знаете о чем говорите - вам повезло с родителями. Про результат - тоже не вам судить. Да, бывает, что между подругой и ребенком мама выберет подругу - ну зачем говорить лучшей подруге, что ее чудный сын вылил дочери тюбик канцелярского клея в портфель, она же расстроиться может! Проще выплеснуть негатив от непредвиденный трат на свою дочь и обвинить ее, что сама виновата - ну не будет чудный мальчик лить клей чудной девочке, значит дрянь, наказать ее. Так и тут - девочка, на которую забила родная мама с легкостью и без эмоций "разберется" с домашней девочкой и спрятаться от нее будет нереально в одной квартире. Это не противный одноклассник - это дома. Терпеть ради блага мамы - плохое решение, теперь мама знает, выбор за ней. Сделать своего ребенка больным или остаться мамой.
Детей спокойно можно рпзвести по разным комнатам. Дети идут в школу
Будут учиться в разных классах. На продленку тоже можно в разные группы записать, а уж про кружки вообще молчу - одна на рисование, другая на танцы и т.п. вечером у каждой будут свои уроки.
Дети будут вечером в одном доме. Даже в одном классе - это меньшее зло. Прятаться в своем доме в своей комнате - это не нормально, дети еще маловаты для этого, вот после 14 - возможно они сами стараются отделиться от родителей, но не в 10.....
А никто и не говорит, что она решает. Но учесть её эмоциональное состояние важно.
Сиблинги воспитываются вместе, а это - изначально чужие друг другу люди.
Потому что это повторный брак! Где соединяются две РАЗНЫЕ семьи. Дети друг другу - чужие. Они вовсе не обязаны подстраиваться под "хотелки" родителей.
Мать там эти 4 месяца со своим ребёнком совсем не общалась? Не видела, не слышала что дочь что-то гнетёт? Ага)) та самая мудрая чуткая женщина)) не верится.
У девочек есть отдельные комнаты, в чем проблема? Первую заставляют со второй играть? Пусть у каждой будут свои друзья, свои дела, это нормально. С родными сестрами так же, у каждой могут быть свои друзья, бывают конфликты и до драк доходит иногда. Ну и что?
Другое дело, если вторая девочка первую тайно преследует и делает ей гадости, пока никто не видит.
"вторая девочка первую тайно преследует и делает ей гадости" - это не обязательно в явной форме!
Достаточно мелких издевок, "подкалываний", злых шуточек за столом, или просто проходя мимо...
Да достаточно несовпадения режимов, одна сова, другая - жаворонок. Конфликты неизбежны.
Конфликты из-за разных режимов сна не должны быть, если живут в разных комнатах. Наоборот еще меньше общения будет.
Вот вопрос преследования надо с дочкой обговорить. Да, часто это мелочи, которые очень отравляют жизнь, но опять же, сначала стоит такой вопрос попробовать решить, а не расбрасываться классным мужчиной даже не попробовав ничего. Такой возраст, что дети есть у всех, и проблемки всякие возникают.
Все правильно Ваша подруга говорит. Не надо совмещать УЖЕ заведомо больших детей.
10 лет - почти подростки. Если они не дружат, то дальше - только хуже... Через пару лет вообще не смогут разговаривать. Не надо травмировать детей.
У нас в чем-то похоже, только разница 1,5 года между дочками. И вместе не живем. Дочь мужа сейчас приезжает лишь изредка в гости. При этом в 10 лет они общались, играли... а дальше - все. Интересы разные, характеры - разные. Моей откровенно скучно с дочерью мужа (она младше). Были и конфликты, ссоры... Но заставить насильно "стать сестрами" - невозможно!!
Вчера подруга отпросилась с работы, осталась дома. Утром с дочерью уехали под предлогом "к бабушке" и провели вместе весь день, погуляли по лесу, повалялись на пляже, посидели в кафешке. Весь день разговаривали, у подруги включилась ее врожденная мудрость, говорит, в общем, не так все страшно. Ее дочь (назову Маша для удобства) Ира не особо трогает, да, Маше с ней скучно, Маша считает, что Ира глупая, Ира вечно канючит, просит играть с ней в игры типа дочки-матери, учительница и т.п. (??? 10 лет!!!), но так как места в доме всем достаточно, Маша находит варианты, как от Иры отделиться. Только одно подругу зацепило, Маша ей говорит: "Мама, ну почему она не может нормально? Я ей говорю, уходи в свою комнату, иди погуляй, оставь меня в покое, а она сидит и все. Как липучка. И мне приходится разговаривать с ней грубо, "пошла вон из моей комнаты" или "вали отсюда", и только тогда она понимает".
Основная проблема - социальное окружение, друзья Маши. Вот там Ира отрывается по полной. Из того, что подруга услышала:
1. Якает и пытается в компании устанавливать свои правила. Девочки ей этого не позволяют, но она опять пытается.
2. Ссорит девочек между собой. Например, подруге Маши она сказала, что Маша назвала ее "дурой и дебилкой" в разговоре с другой девочкой из компании. Девчонки, правда, молодцы, не стали ругаться и обижаться друг на друга, тут же собрались вместе, и Ира призналась, что соврала.
3. Похожая ситуация. Маша в своей комнате разговаривала по видео вызову с одной из девочек, та ей рассказала секрет. Ира подслушала как-то и рассказала это в общей компании. Причем сказала, что Маша всегда ей все рассказывает и разрешает слушать свои разговоры с подругами. Разобрались, как и в п.2.
4. У девочек стали пропадать мелкие вещички - заколки, резинки, браслеты и т.п. Они носят с собой сумки-рюкзаки со всяким барахлом девчачьим, то играют, то видео снимают. Никогда ничего не пропадало, а тут то у одной, то у другой. И вдруг выходит Ира, а на ней вещь, которая пару недель назад пропала у одной из девочек (не помню, что именно). Девочка в недоумении, а Ира на голубом глазу отвечет, что ей это папа купил. Только эту вещь делала старшая сестра этой девочки, и на ней есть отличительная отметка, то ли клей где-то, то ли испачкано. Девочки заставили Иру показать ида, это оказалась вещь девочки. Теперь они зовут Иру воровкой и отказываются с ней общаться, пока она не вернет все остальное.
5. Если ей что-то не нравится, начинает обзываться, толкать, может ударить по лицу. Радуется и смеется, когда кому-то больно.
6. У одной девочки заикается папа. Ира дразнит эту девочку, изображает речь ее отца и говорит, что он инвалид.
Получается, что Ира таскается за Машей, из-за этого остальные девочки отдаляются. Своих подруг у Иры нет, желающих с ней общаться не наблюдается. Машины страхи связаны с тем, что если Ира будет с ними жить и учиться в одной школе, от Маши отвернутся все подруги и в школе и во дворе. Иру в качестве подруги она не рассматривает.
Подруга сегодня будет разговаривать с мужчиной, хочет рассказать ему всю ситуацию и уговорить обратиться к психологу с Ирой.
Ира ребенок проблемный и возможно не очень счастливый.
Друзья ей не нужны, нужны власть и признание, получатб которые конструктиввм способом она не хочет.
Но решать ее проблемы должны ее родители.
Пока что Ира ведет ведет себя как человек-гавно.
Воровство, подлость, обман, раздоры, издевательство над чужой болезнью.плохи в любой возрасте и не делают чести ни ребенку ни взрослому. 10 лет вполне сознательный возраст..
Иметь такую Иру в сестрах родных или сводных иди двоюродных и пр это ужас ужасный.
Требовать от отца Иры отдать ее куда-то аморально, может потом реьенок и изменится. но пока она такова - никакого общего быта и общесемейного отдыха.
З.ы. наблюдала такого мальчика-гавно. Он новой женщине отца медузу дохлую в чемодан подложил , ее дочь утопить пытался
Дети такими не на пустом месте становятся. Вы почитайте про жизнь Иры. Мне кажется, самое разумное для пары сейчас оставить гостевой вариант брака, и отцу заняться дочерью. Построить для нее нормальную любящую семью. С Машей встречаться, но пока со взрослыми, и не отпускать отдельно в Машину компанию. То есть совместные выходы в кино, музей, в отпуск поехать.
Ну и папе сейчас придется разгр*мат* последствия 10 лет проживания в кошмарной семье. Надо было сразу забирать. И при жилье бы остался, и с дочерью сейчас по психотерапевтам не нужно было бы бегать.
Да, жизнь у девочки была не сахар.
А привело это к тому что ребенок девиант
Да, решать проблемы отцу девочки.
И одним из последствий для отца - адекватная женщина на проживание с ним не подпишется, особенно если у нее свои дети..Далеко не все люди имеют компетеции в девиантологии и воспитании трудных подростков.
Впрочем у одиноких женщин с больными или проблемными тоже в личной жизни не айс.
Я вижу, что подруга уже "Бэтмена" включила, ей не впервой. Жалеет Иру, "она ведь не виновата, что такая". Хочет помочь. Да и с мужчиной не хотелось бы расставаться, честно признаёт сама, всегда хотела жить семьей, наконец, получилось и вот... Но свою дочь она не будет задвигать абсолютно точно, не настолько она блаженная.
Там дочь тоже не ангел. Ангел не будет орать другому ребенку "пошла вон". Десять лет - это такой возраст, когда дети могут быть на очень разных стадиях взросления.
И каково Ире сейчас? Притащили в чужой дом, никто играть с ней не хочет, орут на неё.
Ей явно очень плохо. Обеим девочкам плохо. Они просто разные.
Поэтому никакой Бэтмен тут не поможет - разъезжаться и каждому в первую очередь сосредоточиться на своём ребенке.
Ребенок отстаивает свои права как может. Если девочка пришла и села в ее комнате, уходить не желает - что тут не так? Она ее силой выгоняла, избила? А даже если и силой из СВОЕЙ комнаты - что не так? Это ребенок, а не взрослый, психологом быть не обязан, этой девочке тоже ничем не обязан.
В 10 лет ребенок должен знать, что именно обязанность с ней играть есть только у ее мамы-папы, а не у посторонней девочки.
А если подруга автора переедет в дом мужчины? То на правах "приживалки" будет Маша (или как там ее зовут).
И снова Ира по мнению подруги автора будет плохая, если будет поступать так, как сейчас поступает Маша - не будет с ней играть и будет выгонять из своей комнаты.
У каждой истории есть две стороны. Посмотрите на детей этого возраста. В КАЖДОЙ их ссоре каждый из детей абсолютно искренне считает себя правым, а другого выноватым.
Тут у мамы Маши подгорело, что чужая девочка у неё дома раздражает её ребенка. Но она не понимает, что дома у мужчины уже её девочка может раздражать чужого ребенка.
И этот ребенок тоже пойдет жаловаться своему родителю. И тот родитель тоже будет защищать своего ребенка и видеть странности в поведении Маши. И тоже вполне может предложить отвести Машу к психологу, потому что по его мнению его поведение будет неадекватным.
Посему - только разъезд и встреча на нейтральной территории.
Не совсем...у Маши есть ее комната, которая именно ее - она очень давно в ней живет. Даже переехав в дом отца у Иры такого места не будет - это новый для нее дом, как и у Маши, т.е. условия выровняются, как на отдыхе в отеле. И с чего вы взяли, что переехав Маша будет рваться в комнату Иры - она хочет без Иры. Она будет в своей комнате и если и будет чем-то раздражать, то опять же нежеланием с Ирой общаться. Т.е. опять - Ирины желания важнее? Если бы в дом Маши просто подселили девочку в свободную комнату и они не пересекались насильственно, то скорее всего через какое-то время могли бы и подружиться. Но не в таком варианте.
Проходили. Снимали апартмент с отдельными комнатами для детей. А толку?
начались конфликты на кухне, в коридоре... попытки дочери мужа все равно "быть главной" в нашей компании. До абсурда доходит, ну играем мы все в какую-нибудь настольную игру... неважно. Карты, домино, уно. Вчетвером. Если выигрывает дочь мужа, мы говорим о, молодец! Моя это воспринимает ровно и спокойно. Если выигрывает моя - дочь мужа сразу: Неееет, я первая! Я! Я лучше играю! так не честно, давай переиграем еще раз!
Да, так оно и есть - один ребенок требует абсолютного внимания и подчинения. И разрулить это может только папа - только у него есть хоть какие-то рычаги, а остальные должны или смириться или прекратить этот цирк. Поэтому если заморачиваться с совместным проживанием, но при этом один ребенок будет вне влияния хозяйки дома - это сразу провальный вариант. Потому что дом это быт, если одна девочка будет делать все поперек - начнется бытовой ад. Устроить своему ребенку коммуналку это треш...
Согласна. В нашем случае папа встал в позицию "мой ребенок идеален во всем", и предпочитал быть "слепоглухонемым капитаном", устраняясь от любых конфликтов либо обвиняя меня и мою дочь. Т.е. его дочь априори не могла себя плохо вести, никогда папа не делал замечаний, но всегда выполнял любые хотелки.
У нас было такое, у нас еще и разница между детьми большая и однажды я случайно увидела .... как взрослый разумный ребенок пнул годовалого, который и сказать ничего не может и это могло все крайне плохо кончиться. Я вошла, не стала ничего высказывать, конечно трясло от произошедшего - успокоилась, озвучила мужу, что тот максимум, на который я могу пойти - сделать вид, что ничего не видела, но более дети пересекаться не должны. До того момента пока или кто-то не поумнеет или пока кто-то сдачи дать не сможет, более никак...)
Все правильно. Если ее попросили выйти вежливо, а она не ушла. Не ответила, а просто молча села. Это манипуляция и игнорирование, неуважение и нарушение границ.
Да, Ира не умеет общаться. Сказать словами: "Маша, я просто хочу с тобой подружиться. Поиграй со мной пожалуйста".
Но и Маша - такая же 10-ти летняя девочка. Она не обязана быть взрослой и разбираться в нюансах психологии. И она имеет право - в ответ на игнорирование ее просьбы - выставить за дверь девочку, которая провоцирует конфликт.
Ира провоцирует конфликт, как способ решить свои проблемы. Это очень по-детски, неумно и примитивно.
Сейчас их вообще не нужно делить на ангелов и не ангелов. Нужно учить Иру общаться так, чтобы на неё окружающие реагировали положительно. Это вполне реальная задача. Психологи учат понимать и соблюдать негласные правила общения.
Ну, понятная ситуация. Ребёнок катастрофически не умеет общаться. Она начинает общение, нарушает некие негласные правила, постоянно получает негативную реакцию, из-за этого злится и начинает пакостить.
Правильно они решили к психологу идти. Причём, лучше всего именно государственный психолог - они такие проблемы на раз-два решают. И группу общения обязательно.
еще раз - это РЕВНОСТЬ. По логике Иры, теперь у ее папы - не она главная и единственная "принцесса", а чужая Маша. Поэтому Ира изо всех сил пытается "устранить" Машу из семьи. Поссорить со всеми. Сделать главной виновницей своего дискомфорта и стресса из-за развода родителей и пребывания в другой (чуждой ей!) семье.
По сути, она ненавидит эту чужую девочку, завидует ей во всем... О никакой дружбе тут не может быть и речи! Совсем ((
Про гаджет, вот Вам мой пример. Ездили в отпуск с дочерью мужа и моей (10 и 12 лет).
Она взяла с собой дорогой планшет. Читала что-то, пока ехали... Потом попросила меня подержать, пока мы выходили и выгружали вещи. Ладно, я подержала 5 мин и отдала ей обратно в руки. Дальше мы заселились в номер, на след. день уже собирались гулять... Вдруг муж врывается ко мне, с воплями, где светин планшет?!?? Я говорю, не знаю, не видела... Муж начинает шарить по нашим чемоданам, рыться в моих вещах. Я офигела. Начинаю выяснять, что случилось. Оказыается, у Светы пропал планшет и она говорит, что отдала его мне. Иду к детям. Говорю Свете, что вчера я ей его отдала, ты помнишь?
Дальше на голубом глазу Света, хлопая ресницами, отвечает:
- Ну я же ВАМ планшет отдала! Он должен быть у ВАС!!
(Немая сцена. Планшет и вправду дорогой, подарен мамой. Пропажа его, безусловно, вызовет скандал...)
И вот я, мудрая 40-летняя женщина, вместо того, чтобы возмутиться и указать нахалке на ее ЛОЖЬ, начинаю искать, говоря детям, что давайте проверим все сумки, рюкзаки. Посмотрим на полках, под кроватью - еще раз. … в конце концов, планшет нашелся под диваном Светы :)
Дальше я себя спрашиваю - что это было?!? Попытка поссорить меня с мужем? Обвинить в том, что взяла чужую вещь? Интриги 10-ти летнего ребенка? уму непостижимо ((( Она смотрела мне в глаза - и мы обе понимали, что ОНА ВРЕТ. Она прекрасно ПОМНИЛА, что я не брала ее планшет. Никаким боком.
Ну и нафига такой отпуск.....мне было бы такое крайне унизительно, да еще и в присутствии своей дочери. Я в похожей ситуации попросила в будущем не создавать подобные ситуации если не умеешь их разрулить, потому что выглядит глупо именно муж и мне за него стыдно. Стыдно опять же перед своей дочерью, а ее мнение для меня в приоритете.
Интриги 10-летнего ребенка. Обычный конфликт за ресурс
Ребенок считает что папа "весь ее", а когда на горизонте возникает чужая тетка да еще со всякими Машами, они крадут у нее ее папу, крадут его внимание, время, деньги, ласки.
Я потому и писала что только гостевой. СССР 4 года весьма кроваво с фашистами боролся и таки победил оккупантов. Надеяться что ребенок моментально изменит поведение и будет тех кого оккупантами считает хотя б нейтрально воспринимать - утопия
Шансы решить проблемы психологами есть, но для этого нужно и беспристрастное и лббящее и заботливое поведение мужчины со всеми своими девочками и много времени и денег. И все это время и Маше и ее маме в аду жить
Ничего подобного. Если ребёнок борется за ресурс ПАПЫ - то он будет привлекать внимание ПАПЫ. И пакостить по крайней мере так, чтобы ПАПА заметил и отреагировал.
А здесь гни папа, ни даже тётка чужая и противная, ни сном ни духом, а всё действие разворачивается в кругу дочери автора и её друзей.
Она борется не за папу, а за дружбу.
Так подождите - еще не вечер) А никто не в курсе - девочка попалась терпеливая. Теперь уже в курсе ее мама, она должна это донести до папы....Она борется не за дружбу, а за лидерство в семье, это несколько другое. Ей нравится как существует в семье, в компании другая девочка и она пытается занять ее место - неумно, неумело, но уж как получается.
Конечно поправимо. Было бы желание всех сторон.
Но пока оно не поправилось жизнь годамт рядом с таким человеком дело неприятное весьма. Поэтому хорошая мать своему ребенку таким вот сводным не подгадит
Хорошая мать думает об интересах семьи в целом. В интересах семьи - найти хорошего психлога и группу общения для той девочки.
Вы серьезно считаете, что такую семью нужно сохранять? Причем бороться за нее в одно лицо? Я считаю в этом нет вообще никакого смысла, ну если бы это была единственная возможность прокормить своего ребенка - наверное, а иных причин нет.
Нет, в одно лицо бороться за такую семью не нужно. Но тут уже вопрос не в сводной девочке, а в муже. При адекватной позиции мужчины такую семью сохранять стоило бы.
Не уверена в этом. Вот если бы мужчина поднял вопрос первым - возможно, если бы сначала собрал информацию и советовался - ну может быть, а выслушать всего одну точку зрения и на ее основе обвинять, слово обвинять тут главное....ленивый, тупой, самовлюбленный...у меня бы остался осадочек даже в случае благоприятного исхода, а вот такое лично я не люблю, мне нужно полное доверие. Я бы в любом случае рассталась рано или поздно. Лучше рано. Но....я легко ухожу первая и крайне редко бываю одна, мне проще)))
О том и речь - позиция мужчины неадекватна. Поэтому конкретно в этом случае скорее всего не стоит.
вот и я тоже так подумала - а нафига мне столько гемора в поездках?
и Свете сказала - хочешь быть с папой, будешь ездить с папой. Все.
с тех пор только раздельный отпуск, и дочь мужа мы видим крайне редко.
Хуже когда наоборот, дети ладят, а взрослые нет. У меня так было с одним мужиком, с которым собрались вместе жить. Дети так подружились, дочка его прелесть, 9 лет, прекрасно играли и везде ездили и с ночевкой, с моим сыном 11 лет и другими детьми. Мы с этим мужиком в итоге не поладили и разбежались. До сих пор вспоминаю какая чудесная девочка у такого недостойного человека.
А вам не кажется, что дети подсознательно пытаются создать себе наиболее комфортные условия...вот той девочке некомфортно с папой, нестабильно, появилась тетя, которая ей нравится и которая улучшит ее жизнь и она старается вписаться в эту семью максимально. А если ребенка устраивает ситуация - он один, любимый, да еще и типа брошенный-получает любые плюшки по первому требованию....зачем ему что-то менять лично для себя? У него все хорошо и он не хочет в обычную семью с этим скучным воспитанием - это ухудшает его жизнь. Или хочет вернуть семью в первоначальное положение - надо максимально насолить чужой тете...)
Возможно, это еще от воспитания зависит, также от генов и здоровья. Еще говорят с девочками как то все сложнее, у меня сын и с ним просто относительно.Та девочка жила с бабушкой и дедушкой.. Папу любила, но встречались два раза в неделю. Наверное была рада что с папой и мы хорошо к ней относились. У подруги трое детей и одна из девочек очень вредная с раннего детства и с детьми проблемы и с учителями. Но мы все равно ее любим. Посещает психолога и специальную терапию рукоделием и уроки гитары.
Ну гены со здоровьем это вряд ли). Воспитание - да, я также удивлялась, что дочь БЖ часто делала именно так, чтобы хуже было ей. Я пыталась понять логику - ее не было. А потом оказалось все просто - воспитание. Хочу вот так прям щас, а продумать на шаг вперед-не судьба. После замужества и, видимо под влиянием свекрови, она очень изменилась - подкорректировали там причинно-следственные связи. У каждого ребенка я полагаю в голове своя схема идеальной семьи, вот ее то и придерживаются)))
Обычный рядовой конфликт двух девочек лидеров. Очень часто так бывает, дружат семьями, дети одного возраста, соперничество.
Им вместе не ужиться. Для подруги ее дочь лучшая, для мужчины его. Если бы была разница в возрасте, характере, поле, все было бы решаемо.
Единственный вариант - проживание девочки с мамой, с папой встречи на нейтральной территории.
Жалко девочку.
В общем, все грустно, хотя того и ждали. Вчера подруга говорила с мужчиной. Рассказала все, что узнала, обозначила, что проблему надо обязательно решать, если жить дальше вместе, как вариант, предложила обратиться к психологу. Мужчина ее выслушал, сказал, что ему надо пообщаться с дочерью, а потом продолжить разговор. Уехал с дочерью к своим родителям, вернулся вечером один, Иру оставил там. Был монолог в адрес подруги: "Моя дочь - очень нежная и ранимая девочка. Из-за этого у нее проблемы, дети злы и обижают слабых. В школе ее не любят дети учителя к ней относятся необоснованно строго, бывшая жена уже ходила разбираться к директору, почему ребенка травят. Ей предложили перевести дочь в другую школу. Ира - очень воспитанная и вежливая, я не знаю, за что ее невзлюбила Маша, но Ира мне рассказала, что это именно Маша настраивает детей против нее, наверное, она ревнует своих подруг, другим я объяснить такие поступки не могу. Мне очень жаль, я надеялся, что Маша отнесется к Ире как к настоящей сестре, как к близкому человеку, поэтому я и хотел жить вместе. Если тебя устраивает такое поведение твоей дочери, значит, без вариантов, мы разъезжаемся, по отдельности мы уже жили, я хочу нормальную семью, а не встречи украдкой раз в неделю".
Подруга предложила ему поговорить с другими детьми и их родителями, благо все хорошо друг друга знают, он отказывается: "Я прекрасно понимаю, что твои знакомые и друзья будут защищать твою дочь, как и ее подружки. Моя дочь мне все рассказала, я ей верю. Позови Машу и пусть она мне расскажет, почему врет". Тут уже подруга на дыбы: "Я твою дочь не допрашивала и свою не позволю". На это мужчина гордо хлопнул дверью и уехал.
Подруга сегодня собирает им вещи, то плача, то смеясь. Говорит, обидно до чертиков, получается наши отношения вообще ему не важны, он о них даже не вспомнил, не предложил никаких вариантов. Можно же было и психолога привлечь и с другими детьми поговорить... Нет. Никаких компромиссов.
Вот такая любовь.
Ну логично.
Она верит своей дочери.
Он верит своей.
То, что он не верит подружкам Маши - тоже логично.
Понятно, что если он верит своей дочери и в то, что она ангельский цветочек, то виноваты будут все вокруг, и учителя, и дети, и подруга ваша. С чего бы ему к психологу дочь вести? Какие компромиссы? Ваша же подруга какой компромисс видит? Она тоже навтречу не пошла, дочь "допрашивать" не позволила. Хотя могла бы предложить мужику при нем задать вопросы дочери. Это был бы компромисс.
Для этого она предложила психолога, чтобы сторонний человек разбирался в конфликте, а не взрослый мужик допрашивал 10-летнюю девочку. Я бы тоже не позволила своих детей трогать.
Тем более если некий мужчинка заявляет, что моя дочь должна объяснить "почему она врет"? Ну привози сюда свою врушку, я тоже с ней пообщаюсь....Мужчинка сам выбрал свою карму, у него был шанс сделать из ребенка нормального человека, он не воспользовался - будет огр*мат* по полной и достаточно скоро, уже лет через 5 и до.....Жалеть идиотов - себя не уважать. А ей просто повезло - тоже подарок свыше))))
Ну как бы предложила, да. Это путь решения проблемы. Но это НЕ компромисс. Для мужика так это красная тряпка - твоя дочь ПСИХИЧЕСКАЯ. Хотя, конечно, ваша подруга явно сказала не так, но вот так оно у мужика считалось. Ну то есть я не знаю наверняка, но подозреваю. И еще раз - это не компромисс с ее стороны, так почему она ожидает компромисса от него?
Странно этот мужчина повел себя, даже не адекватно на мой взгляд. По себе сужу, если бы у моего сына были такие большие проблемы в общении, я бы рада была психологу. Как адекватный мужчина может не понимать этого?
Вот правда, очень неожиданно. Он рассудительный такой дядька, приятный, семьями неоднократно общались с ними. Вообще непонятно, почему с катушек слетел.
Вот это я как раз объяснить могу - мужчины очень многие так неадекватно реагируют на своих дочерей....Я тоже такое проходила со своим мужем - он нормальный адекватный, но как только коснется дочери - логика выворачивается наизнанку. Вот так делать плохо, а если делает дочь-хорошо. очень долго с этим пришлось разбираться. Общего ребенка это не касалось, в основном меня, а я еще и зануда - ок, хорошо, объясни и подробно, т.е. мне тоже надо делать так? тебе приятно? нет? а почему? действие-то одинаковое? И фиг от меня отвяжешься, но любил - приходилось терпеть, а потом как-то ушла проблема.))))
Да, они наверное идеализируют своих дочерей. Но так можно и одному остаться, тем более если ребенок необычный.
У нас папа тоже не сомневался в идеальности и то, что я мягко пыталась донести, что для дочери он скорее банкомат....не верилось, я же НЖ, ревную к дочери. А потом он слег - надолго, дочь позвонила, узнала, что он не работает - денег не получает и ровно месяц, до дня следующей зарплаты не звонила. Она уже большая была, могла не только позвонить, но и приехать....Знаете - лежание без возможности встать, оно способствует приведению мозгов в порядок. Я чуть позже высказалась, что без меня он бы лежал в больнице - один. Или в своей квартире - тоже один. И даже врача бы никто не позвал, не говоря уже обо всем остальном. Я не критикую БЖ, но у меня другие принципы воспитания. Папа - не банкомат, он папа. Других вариантов в моем доме не будет. Или на выход - никто не держит.
я тоже как-то мягко высказала, что папе можно было и позвонить... спустя две недели твоего возвращения из турции. Отец места не находил - доча не звонит. Не берет трубку, не отвечает на смски. Оказалось, что я единственная. кто помел замечание высказать! Девочка считала, что все норм.
как раз очень ожидаемо для разведенного. У них же у всех пунктик "моя дочь обделена" и чувство вины перед ребенком. Поэтому она всегда для него будет идеалом ребенка. Он так лечит свое чувство вины. Его дочь не может вести себя плохо - по определению.
Это если бы вы ПОНИМАЛИ, что проблемы ЕСТЬ. А он не видит проблем. Он видит, что его крошку, ангела с крыльями, обижают злые люди. Зачем ангелу психолог?
(Я не на стороне мужчины, если что. Я просто знаю такую же маму мальчика)
Ну, если описАние его дочери соответствует действительности, то в кого-то же она такая уродилась. Так что все логично: социопат ребенок у неадекватного папаши.
Ой, ну и нафиг такого мужика! Не мужик, а тряпка какая то под своей дочерью.
Разумное решение- работа с психологом, даже если его дочь- ангел и он в этом уверен, то как раз психолог авторитетно бы это подтвердил. Мужику как раз на руку это было бы, раз он так уверен.
А так, бояться можно, если вдруг плохая тетя психолог скажет, что его девочка не ангел.
Тогда выходит, что он считает, что под него и его девочку должны все подстраиваться... с таким отношения бы строить даже не стала.
Пусть собирает тщательно - чтобы не было причин возвращаться. Отличное своевременное завершение, прекрасный пример дочери. Все отлично - это надо отпраздновать)))
Я бы поверила, что хитропопая Маша настраивает против ранимой Иры других детей из ревности, если бы не факт, что в прошлой школе, куда ее водила родная мать, не было бы этих проблем
А вот объясните пожалуйста почему вы считаете, что ребенок появляющийся в семье автоматом должен быть включен в уже сформированную компанию детей? Зачем туда лезть? Почему нельзя подружиться с кем-то отдельно - познакомиться самостоятельно во дворе, парке, в кружке? Почему обязательно надо навязываться? Ну хорошо - они одного возраста, а если бы не одного, если бы это был мальчик? Как этот вопрос решался бы?
Все упирается в причины проблем с вхождением в чужой ей круг детей.
Одно дело: нам не нравится Ира, потому что она грызет ногти (сосет палец, скребет голову, чмокает губами и тд). Т.е. вопрос элементарной притирки. Тут задача взрослых - одним объяснить, что у всех свои особенности и попросить их быть терпимее к Ире, потому что девочка нервничает в незнакомой компании, оттуда действия, выдающие ее тревожность. С другой стороны - лишний раз объяснить Ире необходимость следить за своим поведением.
Другое дело, если девочка регулярно устраивает подлянки сводной сестре или ее подругам. Тут к психологу однозначно.
Нет, я задала совершенно другой вопрос - почему новая девочка автоматом должна быть принята в уже устоявшийся круг детей? Почему этот круг детей нельзя оставить в покое и поискать Ире другую компанию? Вам нравится когда вас на работе вызовет начальник и потребует брать на обед нового сотрудника? Ну, понятно, что нужно раз сводить - показать, рассказать, это элементарная вежливость. Но вы ходите на обед вместе со своей компанией, с теми людьми которые вам приятны, вы там отдыхаете, трещите о каких-то своих нерабочих моментах.....это ваше личное время в конце концов. Вы смиритесь и начнете проводить время с новым сотрудником? Вот так запросто, бесплатно?))))
В данный момент Ира ни в какой круг не вхожа, по той простой причине, что в другом кругу общения у неё начинаются те же самые проблемы. И работать надо именно с этими проблемами. Когда Ира научится решать свои проблемы в общении - она уже сможет поступать по ситуации - влиться в круг общения Маши, или найти свой собственный.
А при чем тут Маша? Ей это за что? У нее нет прав иметь свою компанию? Свою, отдельную, своих подруг, свою комнату - без Иры? Почему ответственность за Иру возлагают на нее? Папа проблем не видит, мама вмешаться не имеет возможностей - отдувается ребенок. Ребенок терпел сколько мог - очень терпеливая девочка, респект.
Ире можно ПРЕДЛОЖИТЬ помочь девочке влиться в новую компанию. Но если Маша ведет себя как чмо, то следует учесть видение ситуации Иры и не навязывать ребенку неприятную компанию сводной сестры.
Вы наверное имели в виду Машу. Да, Маше предложили, ей этот вариант не понравился и она отказывается. Но тут вырисовывается картинка - оказывается, что отказаться она не может, это не устраивает Иру.....С Ирой дружить не хотят, папа вместо работы с проблемой требует заставить дружить/играть чужую девочку...это издевательство.
"Вам нравится когда вас на работе вызовет начальник и потребует брать на обед нового сотрудника? "
Если честно, в моем возрасте совершенно необязательно ждать указания начальника, чтобы понимать, насколько неловко новому человеку в новом коллективе. Поэтому если новенький недостаточно социально активный - я и без начальника соображу, что его нужно позвать с собой и показать, где у нас тут что находится. И помочь адаптироваться. Этот первый раз наглядно покажет, насколько возможно ему удержаться в нашей компании. Если он не будет откровенно козлить - я помогу ему влиться в наш коллектив
Вы что-то то ли читаете через слово, то ли придуриваетесь.....еще раз - в свое личное обеденное время вместо своей компании будете с новым человеком? Не один раз, а постоянно. Имеете право. А я не буду, если он лично мне не симпатичен, не вписывается в мою компанию и так далее. Я имею право на личную жизнь, общение с подругами. А ходить обедать с коллегой, идти вместе к метро вне работы - это может быть только по моему желанию. Кто меня может заставить? Почему нужно заставлять Машу?
Вы либо тупая, либо тролль.
Есть такое понятие - человечность, участие, понимание. Воспитывается исключительно родителями.
Это качество заставляет нас поступиться своими интересами один-два раза ради того, чтобы дать человеку шанс безболезненно влиться в новую для него ситуацию.
Судя по вашему комментарию ваши родители вам эти качества привить не посчитали возможным.
Ну тупая тут вы. Я в первом же сообщении написала - НЕ один раз, а каждый день. К одному разу нет вопросов - это обычно и нормально. Каждый день в ваше личное время новый сотрудник присутствует в вашем обществе без вашего на то согласия. Ну, напрягитесь)))
Да ладно - я задала конкретный вопрос, мне на него налили "воды" вообще не по теме и я же тролль....Феерично)))
На конкретный вопрос я дала конкретный ответ. В результате вы начали хамить собеседнику. Именно поэтому вы тролль, а не потому что "вопрос конкретный задали".
Угу, тролльте дальше
"Вам нравится когда вас на работе вызовет начальник и потребует брать на обед нового сотрудника? "
Я поняла, что вы плохо справляетесь с большим объемом написанного. Я расшифровала конкретно для вас что я понимаю под словом "брать" - это НЕ один раз для знакомства и экскурсии - "это вопросов не вызывает", а ВСЕГДА, в свое личное нерабочее время по указке начальника. На этот вопрос тоже где-то есть ответ?
Этот полет фантазии про личное нерабочее время у вас начался уже после "конкретного вопроса". Надо же было из невинного похода на обед столько бреда насочинять.
Угу, научатся скорочтению, а скоросоображание отсутствует - зацепило первое слово и пошла языком молоть фиг знает про что....
С описанными мной симптомами у детей будут проблемы в любой компании, но это совершенно не значит, что ребенок в них виноват. Тут как раз с обеими сторонами работать надо.
С какими обеими сторонами??? Другие дети должны подружиться с прилепляемой мерзкой Ирой, которая подставляет и ворует???? При СССР такой деточке устроили бы темную после школы, и были бы правы)))) действовать тут должны мать и отец ребенка вместе с ней
Бля, начала было писать ответ - и увидела ваш выперд про травлю в СССР.
Бес попутал, приняла троллиху за нормального человека.
Какая травля???? Стукачество и воровство никогда не поощерялось, но раньше таких сволочей били, а теперь им права выдали((((( Ирочка гадила и раньше, не зная Машеньку, а ее мама и папа ей потакали((((( а теперь удивляются, что с ней, как и раньше, никто не дружит)))) а матом Вы со своими близкими беседуйте
Сволочи - это те, кто толпой на одного набрасываются. Таких нужно с детства держать в изоляции от нормальных людей - либо в дурдоме, либо в колонии.
Нормальные люди с невоспитанным человеком просто не будут общаться. А такие как вы только в интернете смелые, готовые в драку пойти. В реальной жизни язык из жопы не высовываете.
Вы сами придумываете???? Стукачи и воры являются отрыжками общества!!!! Я исхожу из темы Автора, где она пишет, что Ирочка до появления Машеньки гадила людям, и ее покрывали!!!! Она продолжила заниматься тем же, чем раньше, при согласии папеньки и маменьки, которые вместо того, чтобы выпороть ее после второго раза, самоустранились оба((((( С невоспитанными - не общаются, воров надо бить
Ну а кому еще - папа это отдельная особь, а его НЖ - подай-принеси, на посылках...рыбка типа золотая....
А вот не надо было предлагать варианты и вообще указывать, что надо решать.
Проблему обозначила. Спросила, как он планирует разруливать.
И дальше мужчина сам решает, что делать с его дочкой.
Обязательно спросить -ты что, не в курсе? Тебе Ира не рассказывает? Как же так, я думала у вас доверительные отношения.
В процессе его рассуждений вставить, что Маше разрешено гулять без Иры. Не обсуждая свое решение.
Подруга же поставила выбор его перед выбором жить вместе или срочно разруливать проблемы, о которых он не в курсе был до разговора. Его выбор очевиден.
АААААааа! что и требовалось доказать :party2
как знакомо блин, вот все тоже самое
и выяснения, чей ребенок врет ))
и хлопанье дверями со словами "Твоего ребенка не за что уважать!"
и "моя дочь нежная-ранимая-вежливая-идеал", а твоя - "сама правила придумывает, сама же их нарушает". Короче, все с ним ясно. Дело тухлое.
Подруге Автора конечно, можно сделать попытку пойти к психологу, но.... вряд ли он на это пойдет. Мужчина скатывается в абьюз, в позицию "тысамавиновата".
Ваша подруга поступила очень глупо. Всякий нормальный отец будет защищать своего ребёнка, а не слушать чьих-то подружек. Странно, что взрослая женщина и мать этого не понимает
странно, что "нормальный отец будет защищать", а нормальная мать - не должна защищать свою дочь? ее Маша испытывает дискомфорт и стресс. Она не хочет жить с этой девочкой. Почему мать должна прогибаться под интересы Иры и наступать на интересы Маши?
Вернется еще. Это решение обиженного самца с самомнением - решение сегодняшнего дня и рассчитано (сознательно или подсознательно) на то, что подруга почувствует, как была неправа и несправедлива к его дочери. И устроит своей дочери нагоняй, а с его дочери начнет пылинки сдувать.
Это первое.
Второе - он сам один на один со своей дочерью не жил и не воспитывал ее каждодневно. Будет жить или начнет больше заниматься - намается еще. А мать девочки судя по всему уже с ней запарилась и настроилась спихнуть папе, чтобы в том числе просторно жить в однушке с новый мужчиной. Дочка, конечно, будет родителями продолжать манипулировать в духе "весь мир против меня, а я нежная ромашка", но папаше придется нелегко.
Так что еще вернется. Ушел несерьезно, а в воспитательных целях (воспитывает подругу автора) и на охвативших его эмоциях. Ну, и плюс с упоением сыграл роль трепетного и оскорбленного отца.
Если подруга умная, как автор пишет, то перед ней сам собой должен встать вопрос - вернутся-то он вернется, но надо ли это? Мужчина проявил себя откровенно тупоголовым.
Соглашусь, вернется скорее всего. Но....это так мерзко, грубо и именно тупо....Ситуация непростая, будет требовать огромных моральных вложений, но их не оценит никто. Плюс для меня лично наезд на моего ребенка это потенциальная опасность, в тот момент когда я не смогу помочь мой ребенок будет обижен. Нет, исключенный вариант.
И я с вами согласно. Только именно эта мать (сука) сама изуродовала своего ребенка. На детскую неокрепшую психику сразу свалилось развод родителей, переезд в новое жилье и новый мужик мамы, конечно, которому она много уделяла времени, скорее всего. Любовь же...
У подруги начались сомнения, позвонила мне посоветоваться. Хочет поговорить с другими девочками из компании. Я ее вроде отговорила, не вижу смысла разносить это по всему району, мы с ней подруги, с остальными родителями они приятельствуют, отношения хорошие, но разговоры все-равно пойдут. Решили, если мужчина сам предложит, тогда и поговорят, зачем бежать вперед паровоза? Чувствую, что-то она не досказывает. Потом решилась, призналась, что уже и сама в сомненьях, вдруг, и правда, это Маша все затеяла, попросила хотя бы моих расспросить потихоньку. Расспросила:-), хотя и не сомневалась в ответе. Мои не про все знают, но, например, папу девочки Ира начала передразнивать из-за того, что девочка сказала, что на свой день рождения в августе она пригласит всех девочек, кроме Иры, хоть она и Машина сестра. То, что Ира обзывается и толкается они тоже подтверждают, я не задавала им вопросы с ответами "да", "нет", а только спрашивала, как Ира себя ведет и почему ее девочки не любят.
И еще они мне рассказали интересную вещь. Я их спрашиваю, ну а почему тогда Ира с ними всегда гуляла, раз она никому не нравится, можно же было убежать, спрятаться от нее? Смотрю, мои замялись, пришлось дать честное пионерское, что не скажу никому. Оказалось, в начале карантина всем девочкам, в том числе и Маше, родители запретили заходить в магазин. Мы не в Москве, ограничений типа пропусков у нас не было, гулять девочек отпускали на площадку рядом с домами, но если раньше они могли забежать в небольшой магазинчик рядом, мороженое купить, или шоколадку, или еще что, то на период карантина наложили строгий запрет. У Машиной самой близкой подруги оооочень строгая мама. И да, дети не выдержали и продолжали в магазинчик иногда забегать, не часто, но бывало. Ира об этом знала и пугала Машу и ее подругу, что "не будете со мной гулять, я расскажу". Поэтому из солидарности с этой девочкой остальные и терпели, иначе девочке бы точно запретили гулять. Естественно, подруге я это не рассказываю, просто сказала, что Маша не врет, мои девочки подтверждают.
Ред.: мужчина не вернулся за вещами и не звонит, у нас уже почти 11 ночи. Подруга сама звонить не будет, только поболтали с ней, ложатся спать.
Мне кажется как раз про шантаж рассказать надо, чтобы понимать масштаб проблемы. Ситуация такая, что девочки не справятся сами, возможно обсудить с другими мамами, особенно с той - строгой. Это именно та ситуация, когда надо показать как бороться с таким злом, что можно и нужно доверять родителям. У меня дочь такого же возраста - нельзя такое спускать....
Чего это девочки не справятся?
Без Иры прекрасно справятся.
А потом да, стоит побеседовать с девочками, что о том, что с шантажистами переговоров не ведут
Они уже не справились с решением проблемы - они не рассказали взрослым, они не смогли справиться с Ирой другим способом. Они сдались - стали выполнять ее условия. Ну хорошо - тут цена вопроса неприятная компания, это безопасно. А если она их тем же шантажом на что-то сподвигнет?
не сподвигнет, если ее убрать из их компашки и объяснить, как надо реагировать на шантаж.
Папа вроде как убрал, надеюсь, дочь подруги автора сумеет отстоять своё право на хорошую жизнь
Совершенно неважно, кто из детей хороший, а кто плохой, кто прав, а кто неправ.
Важно, что мужчина повел себя как олух.
дети есть дети, между ними всякое возможно, и девиантное поведение ребенка может быть вызвано разными причинами.
Не позвонил и не появился - 1) ждет от подруги автора инициативы и умоляний "не уходи, давай поговорим еще" 2) не хочет он вещи забирать, не хочет рвать отношения
Забирать вещи в тот же день - это совсем по детски. Надо выдержать паузу, чтобы ждали, нервничали, а потом он такой в белом пальте.....выход на бис)))
Соглашусь, это же дети они еще не могут быть плохими или хорошими. Родители должны сверху смотреть на эту ситуацию, что бы разрулить, как подруга автора и делает. А мужчина не умно ведет себя, как ребенок, ввязался в детские разборки.
ну смотрите что будет дальше. Через пару дней/неделю мужчина ей звонит с вопросом:
- Ну и что ты решила?
Либо приезжает "поговорить по душам". Если к тому моменту подруга не посетила психолога и не расписала четко свои требования - дело дрянь.
Надо озвучить ему свои условия. 1, 2, 3, и т.д.
При каких условиях она готова обсуждать продолжение отношений.
При чем она имеет полное право одним из пунктов написать:
- твоя дочь не живет постоянно в моей (нашей!) квартире.
Т.е. поставить это как свое требование (и обосновать!) - что совместное проживание двух детей неприемлемо.
И поверьте, при таком прагматичном подходе - мужик очень быстро находит варианты "разрулить" проблему. Начинает встречаться с ребенком у своих родителей, или ездить сам с ней в отпуск, или возвращает обратно жене и т.д. И почему-то вдруг НЖ уже вовсе не обязана искать психологов, проявлять чудеса понимания к "ранимому" ребенку, или строить свою, или еще прогибаться, наступая на свои интересы.
Нет, начать надо с того, что озвучить ему:
Меня очень оскорбили и возмутили твои слова обо мне и моей дочери. Я тебе озвучила проблему, ты вместо того, чтобы принять мою помощь в решении этой проблемы - сделал меня и мою дочь виноватыми. Если ты дальше хочешь продолжать в таком духе - дальше нам о чём-то общаться бесполезно.
Конечно! Вот такой уход в обиде, и "тысамавиновата" - это же манипуляция! Расчет на то, чтобы прогнуть женщину. Чтобы таки да, она начала плясать вокруг его детАчки.
Что-то не понятно, зачем "к тому моменту" подруге посещать психолога. У подруги вроде проблем нет, у ее дочери тоже (кроме Иры, которая устранена). Нафиг им психолог то?
Вот в таком варианте извращается понятие слова "требования" - обычно требуют что-то для себя лично, что-то нужное или приятное. А автор лично для себя получит только геморрой. Ей логичнее не требовать, а грамотно свалить под предлогом "ты первый начал")))
- ну и что ты решила?
- а я должна была что-то решать?
Все, разговор закончен. Всячески возвращать мужчину на то, что решения о своей дочке принимает он.
Я решила поехать с дочкой отдохнуть. Ты вещи заберешь до или после? - и мячик на его половине поля)
ну если этот мужчина не нужен, не дорог и нет желания с ним разговаривать - то да.
Если вопрос будет поставлен именно так, то лично для меня это откровенный наезд. А человек, который позволил себе такое по отношению ко мне и моему ребенку - да, не нужен и не дорог. Я себя уважать перестану если прогнусь под такое. Я вообще считаю, что угрожать и не доделывать - мелко, а мелкие мужчины не в моем вкусе. Ушел - значит ушел. Отвечай за свои слова). Далее хочешь начать сначала - возможно, но все уже в совершенно других красках....шанс попробовать дам, но он будет маленький....слишком большие проблемы обозначились, чтобы оставить все как есть и дело не в ребенке....
Слушайте, а если вам по поводу вашего ребёнка такие условия выкатят? Почему считается, что мужчина это всё может съесть? Уж лучше сразу послать.
есть нюанс. Мужчина пришел (согласился!) изначально проживать в квартире жены с ее ребенком!
Это "на берегу" обсуждается. Если бы его это не устраивало, он бы это свое условие сразу поставил.
А так - согласился, начал жить, и только потом - привел свою дочь! Изначально у женщины был расклад совместной жизни с мужчиной, а не с его ребенком. Они в неравных позициях.
Надо было мужчине сразу озвучить - "живем вместе только с детьми".
Есть огромная разница, когда ребенок мужа живет с БЖ и приезжает в гости по выходным, или - когда живет постоянно (при живой БЖ, не лишенной родит. прав).
Автор, да не в этом дело совершенно. Тут надо категорически уходить от выяснения, кто из девочек виноват. Упор надо делать на то, что ребёнку (Ире) плохо. У неё проблемы в общении. И ей надо помочь. Если папа этого не понимает и ищет кругом виноватых - то он просто плохой отец, который не хочет помочь дочери.
А общаться она не умеет не потому что она плохая. А потому что любое общение предполагает негласные правила, которые интуитивно понимают и стараются придерживаться. А она не понимает. Значит, с ней надо специально работать, чтобы она их училась понимать, психологи это делают довольно успешно.
А вот меня - как маму - Ира волнует меньше. Моей дочери плохо - моей дочери в ее квартире стало плохо и вот это искренне меня волнует и так нельзя. И вот это я хотела бы обсудить. Это честно, а все остальное - прогиб под мужчину.
Если речь идёт о мужчине, с которым вы планируете дальше жить - то э позиция неконструктивная. Какие варианты вы можете предложить, чтобы вашей дочери было хорошо? Никаких. Потому что проблема не в ней, а в дочери мужа.
Если бы моя дочь сама предложила свой переезд - я бы прекратила отношения с этим мужчиной. Для меня отношения с дочерью важнее)) Если бы были просто жалобы по притирке - установила бы строгие правила пользования квартирой с учетом неприкосновенности личного пространства. Я соглашусь, что говорить про психолога несколько....не так. Т.е. получается, что мне настолько надо быть с этим мужчиной, что я готова свою дочь отвести к психологу и с ней разбираться как помогать чужой девочке? Но я не хочу заставлять свою дочь, она не должна. И странно это предлагать - это должно быть нужно мужчине, такая инициатива должна исходить только от него. Поэтому я бы предложила именно то, что написала выше. У меня есть проблема, мой ребенок страдает, я могу говорить тут именно про себя. Если мужчине плевать - наверное далее обсуждать нечего.
Если бы проблема конфликта между детьми была неразрешимой - то да, лучше расстаться.
Нет, дочь жены в данный момент не надо вести к с психологу, если она сама не захочет, потому что проблемы не у неё.
Хотя можно всей семье в полном составе посетить семейного психолога.
Если мужчине плевать - то говорить в принципе не о чем. Если его просто занесло, и он через какое-то время будет готов к адекватному обсуждению.
Тут на мой взгляд сложно то, что девочки одинаковые, но при постоянном проживании в этой квартире одна окажется типа хозяйкой с ограниченными правами, должной понимать и уступать, а вторая гостьей - пользующейся благами без ограничений, кто ж ее ограничит-то. А впереди подростковый возраст...а виноватой будет НЖ))))
+1000!!! В семью вкладываются ОБА партнера. Прежде всего о комфорте ДЛЯ ВСЕХ должен заботиться мужчина! Либо он ищет способы заботиться о ДВОИХ детях, либо не надо тогда жить вместе. Позиция мужчины - эгоистична. Он сваливает все проблемы по "разруливанию" ситуации на жену. А так не должно быть. Дети не виноваты. Но родители не должны навязывать этот дискомфорт, вовлекать детей в свои хотелки.
В данном случае нежелание мужчины вникать и разбираться в проблемах со своей дочерью - очень показательно. Во всех смыслах. Значит, его модель семьи - чтобы женщина занималась детьми. Только она отвечала за воспитание, а муж устраняется от проблем.
Такая модель может иметь место, но тогда должно быть желание ребенка войти в семью и делегирование хозяйке дома всех прав - т.е. обеспечение абсолютно равного воспитания для двоих детей. И папа тут вмешиваться не должен, только поддерживать. Я видела такие варианты - при заинтересованности ребенка и даже при абсолютной изоляции детей - года через 3-4 некие ровные отношения появлялись. Но там вкладывались оба партнера, по полной. Вообще конечно одинаковый пол и возраст это не здорово, уж очень много будет соперничества....
и все же - если папа (а не только мама!) имеет одинаковый подход к детям, все можно исправить.
Когда же у мужчины "двойные стандарты" по отношению к детям, и родному ребенку отдается приоритет и предпочтение во всем - это и усугубляет проблемы.
Невозможно одному ребенку - все разрешать, а другому - запрещать. Одного считать "ранимым", а другого "плохим" и виноватым.
Например, при капризах, требованиях "и я хочу! и мне!" - папа может спокойно своей Ире сказать: тебе достаточно. Хватит. Может что-то запретить или провести беседу о ом, как себя вести. Если Маша просит выйти из комнаты - надо вежливо выйти. Не обижаясь при этом и не провоцируя конфликт. Если же папа не делает не единого замечания Ире, считая, что Маша обижает ее ни за что, и что Ира всегда права - на том простом основании, что "ЕГО ДОЧЬ НЕ МОЖЕТ ПЛОХО СЕБЯ ВЕСТИ", то увы - соперничество неизбежно.
Совсем народ окуел. Взрослой тётке нечего больше делать, кроме как в детские разборки вникать
Автор, подруга Ваша очень странно себя ведет - она считает априори чужого ребенка виноватым в ситуации. Да еще и предлагает вести к психологу чужого ребенка.
Вот если бы она предложила мужчине сводить к психологу обеих девочек - тогда да, а так - подруга сама своими руками разрушила эти отношения.
Вообще не вижу странностей. Если бы она задвинула свою дочь, заставила ее терпеть издевательства неприятного ребенка, как выше девушка пишет про сына подруги матери, тогда она была бы странной. Она выслушала дочь, от других детей есть подтверждения, что дочь не обманывает, за 10 лет Маша ни разу не была замечена в склоках и интригах, хотя и конфликты были, как у всех детей. Подруга вынесла ситуацию мужчине на обсуждение. К психологу она как раз предлагала ВМЕСТЕ, чтобы специалист дал ОБЪЕКТИВНУЮ оценку. И даже готова и сама пойти, если нужно, но мужчина такой сценарий отмел сразу.
И положа руку на сердце, у Маши проблем нет: умная, красивая девочка, хорошо учится, танцует, рисует, популярна у одноклассников, имеет много друзей. Прививать ей мамин комплекс спасения мира (зачеркнуто) убогих родственников нет смысла, у нее так перед глазами пример родни, которая пытается хапать и ртом и ...опой. Не должна 10-летняя девочка брать на себя ответственность ни за кого. Это чисто мое ИМХО, а то сейчас начнут про подругу писать, что самадуравиноватасчастьеупустила:-)
Чет я злюсь за подругу :fight3 Уже за то, что его ребенок живет не с чужим мужиком в однушке, а в прекрасном доме, в своей комнате, с цветником во дворе, собакой и кошкой, с хорошим социумом вокруг, наряжен, накормлен, обстиран... мог бы мужик из реальности настолько не выпадать.
Нет уж. Ранее Вы писали, что отправить к психологу подруга предлагала одну Иру. И папе Иры так и сказала, что его дочь нездорова и ей бы к психологу.
Любой адекватный родитель пошлет такую тетку и будет прав.
А популярные девочки бывают такими гадинами, кстати. А слабых да, буллят.
Во всей этой истории единственный неадекватный человек - Ваша подруга. Обвинила во всех бедах чужого ребенка и ожидала, что родитель этого ребенка с ней в этом согласится :) Вы что там все курите, если считаете такое поведение адекватным?
"В общем, все грустно, хотя того и ждали. Вчера подруга говорила с мужчиной. Рассказала все, что узнала, обозначила, что проблему надо обязательно решать, если жить дальше вместе, как вариант, предложила обратиться к психологу"
Где??? "И папе Иры так и сказала, что его дочь нездорова и ей бы к психологу"
Не надо додумывать и накладывать свои проекции.
Из Вашего поста выше: "Подруга сегодня будет разговаривать с мужчиной, хочет рассказать ему всю ситуацию и уговорить обратиться к психологу с Ирой."
Пусть со своей дочкой к психологу обращается с вопросом, почему её ребенок позволяет себе орать на другого ребенка "Пошла вон" вместо того, чтобы обратиться с возникшей проблемой к маме.
Пусть со своей дочкой к психологу обращается с вопросом, почему её ребенок позволяет себе орать на другого ребенка "Пошла вон" вместо того, чтобы обратиться с возникшей проблемой к маме.
Любой психолог ответит, что это нормальная реакция 10-летнего ребенка на неприятную ей липучку. И вы опять передергиваете, Маша ее просила уйти по-хорошему, та ее просьбы игнорировала. А бегать с жалобами к маме на такую ерунду можно в 3 года, но никак не в 10.
Ладно. У нас с Вами радикально отличаются мнения о том, что такое норма и что нет.
Для меня уж точно норма, что отец защищает своего ребенка от буллинга и хочет расстаться с теткой, которая считает нормой, что ей дочь его ребенка буллит. Да еще и говорит ему, что его ребенок психически нездоров.
Абсолютно адекватная реакция у мужика.
Это неадекватная реакция мужчины, который притаскивает свою дочь на территорию своей женщины, на полное ее обеспечение, при это ещё делает фи при малейшей проблеме.
что Ира "психически нездорова" никто мужчине не говорил. А что Иру нужно показать к психологу - разве это не очевидно? У ребенка в школе проблемы со сверстниками и учителями такие, что мама к директору ходит жаловаться на травлю! Ребенка привезли в абсолютно новую среду - и опять проблемы такого же плана, что все плохие, все травят!
У мужчины подход как у страуса, а не адекватная реакция. Адекватная реакция была бы - помочь дочери выйти из этого сценария, а не потакать дочери и усугублять сценарий.
Может, Вам этого прекрасного мужика с его еще более прекрасным ребенком себе забрать, а? :oops И все будут, наконец, счастливы :love2
Я свою дочь в 10 стараюсь научить обсуждать со мной какие-то сложные, необычные, неполучающиеся моменты...просто обсуждать, для этого есть 15 минут перед сном. Типа как с психологом) Только обсудить, без вмешательств, помощь - только по ее просьбе. В формате отчего-почему-как лучше-а чтобы ты сделала...обсуждаем и школу и подарки и подружек. Она у меня подзадержалась в детском возрасте и искренне не понимает взаимосвязь перемещения в первый ряд в балетной студии и порванной пачки....да, ты старалась, у тебя получилось - и порванная юбка это подтверждает))) Поэтому бегать с жалобами - конечно нет, а обсуждать и мониторить маме нужно, особенно если что-то есть провоцирующее проблемы - тут изменения в семье, у меня - балет...сложно обычному домашнему ребенку в этом разобраться...
Что слегка тревожит в этой истории.
Автор, ваша подруга такая разумная и адекватная, такая здравая и логичная ... Но, вот. собственной матери и сестре позволяла-таки сидеть на своей шее и манипулировать.
Как бы мечта о семье и сложившиеся отношения с этим мужчиной не повторили бы сценарий сестры-мамы, когда начинаешь прогибаться под недопустимое, будучи не в силах противостоять.
С мужчиной надо очень жестко. Или мы видим проблемы, обсуждаем проблемы, решаем проблемы, или никак. Его позиция - "я хочу думать, что моя дочь ромашка ранимая и все должны под этот сценарий прогибаться" и "есть два мнения - моё и неправильное" - недопустима.
Возможно, мужчина сейчас просто заблуждается. Тогда это лечится.
Но может быть это непоколебимое жизненное кредо и оно будет позднее проявляться во всем - покупка общего имущества, отношения с ее или его родственниками и всё остальное.
Свой сценарий с родственниками она давно отработала, мы много об этом говорили. По сути, это ее дань уважения и любви к папе. Свою родню реально оценивает, ничего от них не ждет, не рефлексирует, ну и финансовая ситуация позволяет. Закончатся деньги, закончится и их халява. Все их манипуляции в прошлом, хотя крови попили немало, да. Но сейчас у них хватает ума не кусать руку дающую.
Тоже надеюсь, что мужчина просто заблуждается на эмоциях.
Я выше спрашивала: куда автор дела маму и сестру, когда съехалась с мужчиной. В первом посте она назвала их "домашними" подруги. То есть жили они вместе.
Автор сначала попыталась отбрыкнуться от вопроса, но когда крыть стало нечем- просто послала в игнор.
Вывод: топ - разводка.
жизнь долгая, вполне возможно на каком-то этапе подруга автора жила с мамой и сестрой, на каком-то - отдельное жилье снимала, потом опять вместе жила (например, когда дочь родила и дом строила), а сейчас давно уже отдельно от мамы-сестры территориально существует. Так что я бы тут не стала к словам придираться. Важна суть - что мать-сестра были прилипалами и тянули с подруги автора ресурсы и паразитировали на ней. Больше всего тянули, естественно, по молодости и когда подруга с ними жила, поэтому автор написала "домашние тянули".
разводка - не разводка в данном случае мне кажется не важным. С разводками бывает неприятно, когда из аудитории выжимаю эмоции и эмпатию, а потом понимаешь, что это тут не про реальных людей, а про выдуманных персонажей. И че сопереживал, спрашиваешь себя?
Мне тут кажется, что скорее полуразводка. Может быть автор и есть та подруга, то есть о себе пишет. Просто себя хвалит неловко - "умная, дельная, чувствующая, по полочкам все всегда разложит", а про подругу нормально так говорить.
Но повторюсь, не важно. Меня тут на эмоции и эмпатию особо не разводят. Прочитала тему как ребус или задачу - угадай характер, пойми типаж, дай свою оценку, дети есть дети - и вот пример, и т.п.
Нет-нет, подруга от них рано ушла как раз, жила с бабушкой (мамой отца), ухаживала за ней, потому отец после смерти бабушки и оформил на нее все. А назвала я их домашними, потому что слова не смогла подобрать. Семьей, родными, родственниками их подруга давно не считает, но и ненависти не испытывает, относится даже брезгливо немного, но не зло.
Мне эмоций и эмпатии хватает в реальной жизни, на еве искать точно не буду. Но интересно поболтать и вообще, чем все закончится. С одной стороны, я сочувствую подруге и хочу чем-то помочь, с другой - у меня погодки такого же возраста, с такими как Ира тоже могут столкнуться в жизни.
Когда речь идет о благополучии детей - это всегда сопровождается эмоциональным погружением в ситуацию. Так что я бы не стала автора оправдывать за разводку. Да и ваши объяснения про мать и сестру, извините, за уши притянуты. Обычно я склонна людям верить, пока не доказано обратное. Но здесь определенно ситуация не самая правдивая.
у нас так было. Да, такая позиция - "моя дочь лучше, твоя - хуже". И "либо я твою дочь воспитываю как считаю нужным, либо - игнорю".
Я разговаривала жестко. Именно "МЫ видим проблемы, обсуждаем, решаем вместе". Не прокатило.
Предлагала идти к психологу - отказался.
Что в итоге - мы не разошлись. Но нашли некий компромисс, тема "детей" перестала быть краеугольным камнем. Я озвучила, что если он игнорит мою, то и я - его. Если он не проявляет внимания к моему ребенку, то и я не проявляю (что ожидалось автоматом!).
В общем, мы каждый остались при своем ребенке. Отпуск - отдельно.
Приезды его дочери к нам свелись к минимуму, 1-2 раза в год.
Муж не требует больше, чтобы я прогибалась-подстраивалась под его "ранимую ромашку", но практически не общается с моей дочкой. Постольку-поскольку.
Сейчас уже дети выросли, прошлые проблемы не актуальны.
А я согласна, что подруга перегибает! Богом себя возомнила? Не ей решать, кого и как лечить! Овца какая-то. И дочка такая же, королевой себя считает.
Если бы мне кто-то посоветовал послать к психологу моего ребёнка, был бы послан! Если с моим ребёнком не так общаются, я к этим людям ребёнка не вожу. Выбираю компании, где моего ребёнка принимают, а если не принимают, провожу беседу, чтобы не лез к ним сам со своей дружбой. Человек, который ладит со всеми, для меня гнида какая-то услужливая, и Вашим, и нашим. Много я таких девочек/женщин видела, гнилые насквозь. Также эти девочки очень часто действительно настраивают компанию против одного...
Я не исключаю, что подруга змея, и дочка ее такая же...
Мужчине бежать от этого змеиного семейства.
а если бы мне кто-то близкий ко мне или к ребенку посоветовал показать ребенка психологу, он не был бы послан. Я бы спросила "Почему?" и внимательно выслушала бы человека. Всё, что касается ребенка, для меня важно, я не буду отмахиваться "Вы все придумали, мой ребенок - ромашка и все должны его любить априори! А кто не любит, тот фашист!".
Обращаться ли к психологу - буду решать сама по совокупности всего, что мне известно. В случае, описанном в этой теме, на месте папы и мамы Иры побежала бы к психологу сама еще до всяких советов - и чтобы разобраться с последствиями буллинга в старой школе и проблемами со сводной сестрой.
Если у моего ребенка системная проблема со сверстниками (в старой школе, с новой сводной сестрой и ее окружением), я буду присматриваться и искать причину, чтобы помочь ребенку. Позиция "все сволочи, а моя Ира ранимая" очень страусиная позиция и, как говорится, бедная Ира, что с такими родителями будет по жизни объектом буллинга и непонимания.
Если ваш ребёнок такой же, как вы, не удивительно, что с ним никто не хочет общаться. Ведите его к психологу, пока не поздно. А то придётся к психиатру вести.
Автор не предлагала мужчине лечить ребенка. Она предложила всем вместе сходить к психологу.
Изначально автор писала, что хочет убедить мужчину отвести к психологу Иру, а не сходить к психологу всем вместе. Это совсем разные вещи.
Овца-гнилые-гнида....какой замечательный словарный запас, прям читаешь - сердце радуется за человека...Обычно нормальные люди общаются с человеком ровно так, как он заслуживает. Если это "не так" как хочется - никто не держит. Люди разные - для кого-то слово "овца" нормальное, а я бы сразу ограничила общение своего ребенка с ребенком такой мамы ибо апельсинки не случится....
На месте подруги построила бы будущий разговор с мужчиной так:
"Давай не будет сейчас углубляться в детские разборки, кто кому совочек поиграть не дал и кто первый начал. Но налицо конфликт между детьми и куча сложностей, несовместимых с совместной жизнью. Вариантов у нас три:
1) разойтись по причине, что наши дети не поладили;
2) остаться вместе, но Ира будет жить со своей мамой и гостить у нас лишь изредка и быть на правах гостьи, с которым корректны и вежливы, но не более;
3) мы живем семьей, Ира бывает у нас часто или вообще живет с нами. НО мы идем к психологу - каждый отдельно и все вместе! Разбираемся в имеющихся проблемах и ищем решения, как нам поладить и как сделать так, чтобы всем было хорошо в нашей семье."
В дискуссии, чей ребенок врет (или преувеличивает) не вступать. В разборки "что это было" - тоже. Мужчине каждый раз мягко указывать, что проблем у Маши с общением с кем бы то ни было ранее не было, но, вот, появилась проблема ужиться со сводной сестрой и вы готовы ее решать со специалистами. А у Иры проблема была и раньше, и она уже системна, сегодняшняя проблема явно продолжение предыдущих. Вам странно, почему Ирины родители до сих пор не обратились к специалистам и оскорбляются от самой мысли. И "бедная Ира!"
Далее пусть мужчина сам решает, что ему делать.
Это при условии, что мужчине все это нужно. Он пока молчит (подруга мне писала недавно), похоже, спрятался в домике.
рано или поздно выползет на связь
поди и к борщам подругиным привык и к ее здравому смыслу
Он не спрятался - держит паузу. Если бы сразу прибежал - совсем идиот, а так....ждет когда эмоции улягутся и либо извиняться придет либо дожимать...Я бы в такой ситуации предпочла встречу на нейтральной территории, чтобы после нее все спокойно обдумать. Потому, что по описанию происходящего - у меня слишком много сомнений, если они будут как-то убраны, то можно и продолжить, а нет - разбежаться. Тут и обвинение дочери и абсолютно некорректное требование разборок с чужим ребенком и диктовка своих условий - не устраивает его видишь ли....многовато для меня, даже не могу предположить что бы меня...устаканило. Но выслушать - запросто, любопытно)))
Тут ключевой вопрос, что дети чужие. У меня сыновья погодки совершенно разные - один ботаник , второй разгильдяй, но душа компании. У второго куча приятелей и мальчиков и девочек, у первого только один друг, такой же умняша, как и он. Между собой дети тоже не сильно дружат, порой до таких драк доходит, ужас(. Но это мои дети и отказаться от одного ради комфорта другого я не могу естественно.
Главный вопрос, Вы лично считаете их просто разными, или искренне верите, что один из них хороший (у которого много друзей), а другой (ботаник) плохой?
Или Вы и правда верите, что ботаник должен пойти к психологу и переделать себя, чтобы быть таким же, как брат?
И что душевное состояние "души компании" на порядок важнее душевного сотояния "ботаника" (у него же нет друзей, значит он проблемный, значит, пусть прогибается под непроблемного)?
К психологам ходят не для того, чтобы себя переделывать, а для того, чтобы разобраться в ситуации, научиться понимать свои чувства и причины поведения как свои, так и второй стороны. Имея информацию, человеку проще понять, что делать дальше.
А варианты "почините мне ребенка" или "почините мне маму, сестру, бабушку" - это не к психологу, вас обманули.
Проблема в том, что никто в своем глазу бревна видеть не хочет. Вот Вам лично сотни людей многие годы говорили, что Вы ведете себя неадекватно, что Вам нужно обратиться к психологу и серьезно поработать над собой. Но Вы не только не хотели этого замечать, Вы очень по-хамски отвечали всегда с дикой агрессией к людям, которые Вам это говорили. А говорил дааалеко не один человек.
Так почему же папа Иры должен слушать какую-то тетю, которая вдруг решила ему заявить, что его дочь плохая и её надо "подлечить"?
Папу Иры всё устраивает. Кого не устраивает - тот пусть и идёт к психологу.
Мне - говорили, но в основном только анонимы на Еве, поэтому на них внимания не обращаю, учитывая, что рекомендации давались исключительно от злобы и отсутствия аргументов в дискуссии. Когда нечего ответить - проще всего послать либо на х.й, либо к психологу.
А вот сыну регулярно рекомендовали обследоваться у психиатра из-за странностей в поведении в раннем возрасте.
Я не стала гнуть пальцы, а пошла и обследовала. Убедилась наглядно, что никаких психиатрических проблем у сына нет. В дальнейшем очень помогло отбривать доброхотов, желающих его принизить.
Проблемы были у тех, кто не был способен понять, что все дети разные, и под одну гребенку всех не причешешь. Сыну было некомфортно от того, что его прогибают под общие порядки. Шло пассивное сопротивление.
Сейчас он способен сам за себя ответить, если ему что-то не нравится. Он прекрасно формулирует свои мысли, четко отстаивает границы. Теперь окружающие вынуждены считаться с его мнением. Поэтому проблемы ушли. Ну, или по крайней мере мне не решаются жаловаться :)
Да, у дочери такой мальчик в классе есть - его тоже сначала прогибали под общие порядки, чтобы он сидел за партой и учился. А он сидит под партой и воет....индивидуальность. Да, привыкли, проблемы ушли - пусть сидит))))
Никуда он не потянулся - воет и пакостит по мелочи. И мать его ходит скандалить, что с ним надоть дружить и тройки не ставить. Про тройки я с ней согласна - это слишком высокая оценка его знаний. А пакости - дети сориентировались, что с ним в одиночку не надо пересекаться, а коллективно они ему отпор дают периодически. Ему бы к доктору, глядишь и влился бы в коллектив...но маме важнее иметь исключительную личность)))
У вас столько злобы к этому ребенку... похоже вы и сами осознаете, что лет через 15 ваши "благовоспитанные" у этого "психа" работу вымаливать будут :)
А нет злобы - от моего ребенка это счастье получило отпор почти сразу и более не лезет, вывод - трусоват, с памятью проблем нет. Мне просто не нравится, что мой ребенок наблюдает этот зоопарк. Нет, если потом пойдет на психиатра, то очень ценный практикум, но вот боюсь не пойдет....Хорошее образование позволит не встречаться с такими работодателями, уж поверьте - реальный специалист имеет возможность повыбирать))
Что-то у вас чем дальше, тем забористее фантазии получаются.
То ребенок просто сидел под партой и выл, при этом никого не трогал. Выход из ситуации нашли в том, чтоб не обращать на него внимания.
Теперь уже ваш сын с ним разборки учиняет. Где? Под партой? Ваш под партой что делал? Предположу - доставал необычного ребенка. После чего вынужден был "отпор давать".
И где ж вы видели ребенка, который бы только выл? Скучно под партой сидеть - мог линейкой потыкать, портфель изрисовать или жвачку на него размазать...но это дело житейское - получил тем же портфелем и успокоился. Тех, от кого получил - не трогает. Моего ребенка часто сажают рядом - как буфер, боится и не лезет. Но хотелось бы просто учиться, а не контролировать что этот одаренный сотворит в очередной раз. Вы правильно написали "вынуждены терпеть" - со стороны и детей и родителей нет злобы - скорее жалость пополам с брезгливостью....
Ну, то есть вы сами додумываете реальность этому ребенку. Вам кажется, что если ребенок воет - то он не может не тыкать кого-то линейкой или чем-то поострее. Не потому что это было в реальности, а потому что вам КАЖЕТСЯ, что необычный ребенок способен реализовать любую ВАШУ фантазию.
Надо же как-то оправдать своего отморозка, который этому ребенку жизни не дает. Ну и самих себя, когда этот ребенок от безысходности за оружие схватится.
Про жалость и брезгливость не надо мне рассказывать. Сама лично была свидетелем как такие "жалельщики" организовали необычному ребенку нехилую травлю. А потом удивляются, чего это ребенок одному ручкой в глаз пульнул, а в старших классах явился в школу с винтовкой и половину "жалостливого" класса перестрелял.
Угу. Покажите мне ребенка, который просто так будет сидеть под столом. От минуты до пяти - верю, а далее начинаются действия. У нас очень понимающий класс. Жалеющий и классную в том числе. Лично мною купленный новый ранец был изрисован - 5 тыщ нафиг, ребенок в слезах - первый портфель, плюнула - не стала денег требовать. У другого временного соседа была отрезана лямка у ранца - чем??? Не зубами - разрез ровный. Поэтому я не ругаю за применение силы - со стороны моего ребенка только сила, а там - неустановленное, но холодное оружие. Но мамашка там такая же- непрошибаемая, уверенная в исключительности.
Идиотский вопрос.
У вас есть доступ к статистике детей, сидящих под столом? Нет. И у меня нет.
Так какого лешего тупые вопросы задавать?
Мой сын сидел под партой во 2 классе. Если надоедало - мог начать тихонько петь. Но чаще - читать. Если это начинало мешать уроку - просто отводили к психологу. Ни одной жалобы на него не было, что он в кого-то чем-то тыкал.
К концу 2 класса особенности поведения ушли.
Что интересно - в первом классе таких проблем не было. Появились во втором со сменой школы. Из чего делаю вывод, что такое поведение сигналило о тревожном состоянии ребенка. А тревожное состояние - неблагополучной обстановкой в классе.
После того, как за поймала за руку воспитателя продленки, которая самолично инициировала травлю сыну, настраивая против него и детей, и родителей, и пригрозила школе нехилыми разборками - от ребенка отстали. Надо отдать должное классной руководительнице. Она была в шоке, узнав, какому прессингу подвергался сын за ее спиной. Воспитателю продленки устроили нехилый пропи.он, а классная стала коллективу мозги обратно на место вправлять. Когда сын пришел в класс после болезни - его встретили нормальные адекватные дружелюбные дети. Сын успокоился, и проблемы потихоньку сошли на нет.
Идиотский ответ. Нельзя отвести к психологу без согласия родителя. А наша мамашка такого согласия не дает. И жалобы на тыкание слышать она не хочет - все врут и обижают. Поэтому жаловаться перестали. Каждый сам ликвидирует материальный ущерб и думает что делать дальше.
А я понимаю эту маму. Вы и здесь извираетесь как можете.Ребенок видите ли, тычет в детей линейкой только потому что вам КАЖЕТСЯ, что он не может не тыкать.
Ну конечно, как детей пересаживают на соседние парты, так они сами начинают себе увечья наносить - домой с синяками приходят. Возьмите линейку, ткните себе по ребрам и увидите совершенно характерный след - сложно спутать. Вот специально сами себя калечат, чтобы наврать про мальчика. Отсаживают и синяков нет и портфели целые. После того, как все "насладились" и переругались учитель потребовала заменить линейки на короткие - всем, чтобы и мальчик имел короткую и не доставал никого. По другому его мать не реагировала - все врут. И в расходы ее вгоняют - линейку купить для учителя-самодура...
Да там походу деточки - нехилые отморозки. Сначала "прогибают под общие требования" ребенка, который прячется от них под партой. Когда ребенка в обиду не дали - начали отыгрываться друг на друге. И главное- есть на кого свалить, зная, что с ребенкиной мамой их грымзы-мамаши связываться не будут.
Да-да, всех отморозков в одном классе собрали, чтобы над "ромашкой" издеваться. Он имеет право выть на уроке, а остальные перетопчутся - нельзя ломать индивидуальность. Именно такая у нас мамашка)
Ну вообще-то именно так. У него куда больше прав выть на уроке, чем у вас - его "воспитывать".
Это не вызывает сомнений в одном- у вас потрясающе узкий кругозор, и вы не знаете, что такое личные неимущественные права, которые есть у ребенка хоть на уроке, хоть вне его. Они наличествуют у человека от рождения и до последней минуты жизни. Например, право на жизнь, право на здоровье (владение, распоряжение и пользование своим здоровьем), право на физическую и психическую неприкосновенность (самостоятельное распоряжение своим телом), право на благоприятную окружающую среду.
Между прочим, гарантированы эти права Конституцией.
Упертость и тупость - ничего нового, такие родители у нас в классе есть. Права есть у каждого ребенка, а не только у вашего. И ваши права заканчиваются ровно там, где начинаются права остальных. Есть урок, бесплатный, на нем надо учиться, а не выть, петь и так далее - это для всех, для массы. Для уникумов есть частные школы, где педагог с ним споет хором и даже спляшет. А пока такие дети нарушают чужие права они будут огр*мат* от остальных. И это нормально - если слов не понимают применяют силу. Дети еще в начальной школе, им педагогику не преподавали, отстаивают свои права как умеют.
Те права, которые я привела выше - приоритетны. Они выше права на образования, и права на тишину в классе.
И пока вы этого не поймете - вы всегда будете жить в стране, где одним людям плевать на других. Особенно властям на людей, властью не облеченных. Потому что если вы себе это позволяете, то вашим избранникам это тем более позволено.
Ну так и реализуйте свои права в другом месте - конкретно в школе реализуется право на образование.
Вы нипаверите, но у детей с особенностями прав на образование не меньше чем у ваших маленьких скотов. И где мне реализовывать право на образование - решать нам.
Впрочем, как только у нас закончила работу та хорошая учительница, ради которой мы в школе задержались - сын в то же лето данное заведение покинул.
А называть других детей скотами - это тоже из нерушимых прав или подзаборное воспитание все-таки? Омерзительно, чесслово...
А другие дети это услышали и оскорбились, или вам лишь бы вякнуть о нарушении прав?
Понятно, почему вы считаете, что один неадекват имеет право трепать нервы целому классу. У вас самой такой особенный. Жалко только детей в классе.
К сожалению, особенные дети как правило оказываются самыми адекватными в детском коллективе. Видимо поэтому общество у нас такое убогое, что для понимания элементарных вещей нужно оказаться объектом травли. А такие убожества как вы обязательно найдете кому ее организовать. Не было бы таких как мой сын - устроили бы его слишком худому или толстому, кто слишком много читает, или имеет смелость высказывать собственное мнение.
Собственно, жизнь доказала мою правоту. Стоило мне забрать сына из школы - и ребята тут же нашли себе другую "белую ворону". Без каких-либо поведенческих проблем.
Плюс миллион. Очень жестокое в России общество и воспитывается эта жестокость именно такими мамашами здоровых детей с детского возраста, к сожалению. Единственное, что могу им пожелать, чтобы их миновала чаша сия.
Поправлю - "УСЛОВНО здоровых". Ибо психически здоровый человек не будет оправдывать травлю.
Я Вас понимаю, у меня сын тоже был объектом травли, причем выставляли, что он был всегда виноват. Что интересно, когда учителя разобрались и стали выдавать реальным виновникам, то все проблемы сошли на нет.
В целом да, либо есть прямое науськивание (что самое ужасное), либо попустительство. В нашем случае учителям было сложно разобраться, поскольку травящая сторона была уж больно опытной.
А слабо "вменько" харю свою показать? Или ты только за анонимной маской такая крутая и смелая?
Ну...во всем есть свои плюсы и минусы - это я как "пострадавшая" сторона рассуждаю. Дети видят, что мир неидеален, тренируют стрессоустойчивость - таких неадекватов сейчас много. Учиться надо не обращая внимание на таких кадров - должна быть цель. Если класс спокойный как у нас- дети сильно отстают и шансы зацепиться в нормальном пятом классе у единиц. Или класс сильный, дети и родители борются за возможность учиться и тогда - они злые, гнобят...Мы в слабом, спокойном, за счет занятий дома отрыв от класса уже такой, что можно не напрягаясь перепрыгнуть год - перешли в другую школу, без вариантов)
Что ж они, такие стрессоустойчивые, а учиться нормально без репетиторов не в состоянии? Значит, проблема не в "неадекватах", а в них самих. А особенных детей просто крайними решили сделать.
У меня сын с тех пор как ушел - выдал офигительный прогресс в развитии. В классе лучший по физике и английскому, учится в ЗФТШ. Из всех проблем остался только русский язык - пишет с трудом, т.к. плохо координирует работу руками. Если в старой школе его из-за этого гнобили, то в новой школе предложили альтернативы. Он либо отвечает у доски (почему-то писать на доске ему не проблема), либо устно. ДЗ выполняет на компе, благо печатает быстрее чем говорит. Представляет в виде шикарных презентаций.
Сейчас работает с нейропсихологом - думаю, в ближайшей перспективе она и эту, последнюю проблему с письмом, решит. Во всяком случае прогресс налицо.
А всего-то и нужно было - терпение, время и лояльное отношение, чтоб ребенок поверил в себя, а не прятался от людей под парту. Плюс, естественно, моя с ним работа. Но в условиях травли эта работа низводилась до нуля.
Так учиться-то на уроке невозможно из-за чудесатой индивидуальности.
А терпение и прочее не входит в тот минимум, который гарантирует Конституция, этого всегда навалом - индивидуально, платно. За свой счет, а не отрывая от остальных. 45 минут урок 30 детей - или 1,5 минуты с каждым или 45 со всеми, без индивидуальностей - бесплатно более ничего не положено.
Ну не знаю. Насколько мне известно, с уходом из класса моей "чудесатой индивидуальности" обстановка что с дисциплиной, что с успеваемостью лучше не стала. Тогда как в новой школе ребенок не только никому не мешал, но и в итоге стал гордостью школы.
Полагаю, такие как вы на таких детях просто какие-то свои комплексы отрабатывают, и самоутверждаются за их счет.
Правильно, я пишу именно об этом - ущерб от пребывания такого индивидуума не восполним, тем более автоматически: от программы отстали, дисциплина утеряна. Отряд идет со скоростью последнего бойца - если нет домашних занятий, которые компенсируют время, потраченное на наведение порядка, эти дети лишены возможности перейти в нормальный сильный 5 класс.
Глупости. Если отряд нормальный - он будет идти с нормальной скоростью. Необыкновенный индивид скребется за всеми как может, или как ему помогут его родители.
Ни в одной школе не будут повторять тему два раза из-за того, что индивид ее не понял, и контрольную из-за этого не отложат. Так что все разговоры про медленный тем из-за необычного ребенка - оправдание собственной беспомощности.
А почему именно "ботаник" плохой? Я так думаю, там разгильдяй" "ботаника" гнобит
Дело не в количестве друзей, а в том, что ребенок интригует, манипулирует, запугивает, применяет физическое насилие в отношении других детей.
Я считаю, что зря полезли в детские разборки искать виноватого. Гораздо быстрее дети разбираются с проблемами, когда взрослые говорят:"не маленькие уже, сами разбирайтесь со своими друзьями". Девочка эта новенькая либо бы подстроилась под существующую компанию, либо завела бы себе другой круг друзей.
А когда взрослые начинают копья ломать ни к чему хорошему это не приводит, ибо каждому свое дитя самое хорошее и его жальче всего.
она в этой компании уже изгой. У нее уже репутация сволочи. Это просто так не проходит, это тянется и плодит дополнительные сложности. Надо помочь детям.
Вмешиваться надо, если травят, бьют и преследуют. А если кто то с кем то дружить не хочет то это нормально, дети свободны и они имеют право не играть с тем кто им не нравится.
А далее включается логика - ах не нравится, значит что - моя дочь плохая, если твоя с ней не дружит? Это как старшим детям младших навязывают...ты что сестру/брата не берешь на день рождения - ему же тоже хочется....и не волнует таких родителей, что не приглашали и возраст не тот и не праздник в таком формате, главное, чтобы не было перед глазами несчастного ребенка. Самим ничего не делать, а сплавить....
это примитивная логика. Можно ответить, что не плохая, а просто они разные, поэтому и не дружат.
И договориться не справлять своего ребенка, а самому заниматься ею.
Это скорее пассивная агрессия - ты должен потому, что родственник. Или будущий родственник)
Ира же просто хочет дружить, а ей в этом отказывают всякие "разные", она ничего не делает, а ей именно делают - выгоняют, не дружат, а объяснения - вранье, еще одно действие.
вот чем-то очень напомнили нашу ситуацию.
бывая в нашем доме, дочка мужа тоже ожидала (с подачи папы!) - что ее будут развлекать и делать то, что ей хочется. В силу того, что у нее только 2 дня, чтобы с папой побыть. И поэтому мы должны были:
- планировать выходные с учетом интересов Светы
- вставать раньше, потому что она привыкла (!) вставать в 7 утра
- гулять, играть, развлекать, потому что "надо вместе"
Муж мне озвучивал, как Света рада и хочет дружить с Настей... "хочет пообщаться".
Спать дети тоже должны рядом (как сестры).
Я не сразу просекла проблемы, что, мягко говоря, моя дочь не в восторге и даже при всем ее доброжелательном отношении Света ей совсем не подруга.
Как она жаловалась? Мама, я не знаю как ее развлекать. Я от нее устала. Не знаю, о чем говорить, у нас разные интересы.
И все равно я не понимала. Пока не обратила внимания на один момент. Когда у нас появлялась Света - мы говорили только о ней. О ее учебе, ее родственниках, ее занятиях и т.д. Наши интересы и занятия как бы "исчезали". Центром вселенной становилась дочь мужа.
Правильно, поэтому если будет предложено ЭТО сделать ежедневным - решение уйти к бабушке действительно будет единственным и разумным...
"Ира же просто хочет дружить" - но не умеет! Возможно, не понимает, как дружба строится.
Она не "домашняя", как вся остальная компашка. Методы более уличные - вот и выигрывает. Плюс на ее защите папа.
Судя по описанию автора Ира как раз делает очень много: навязывается, шантажирует, угрожает, наговаривает, еще и начинает физ. насилие применять (толкает).
ну это банальная борьба за лидерство. Она пытается доказать Маше, что она - альфа!
Ира - главнее, а ты маша - подвинься.
нет, ничего асоциального не вижу. Есть манипуляции, попытка управлять людьми, вместо доверия и дружбы. возможно, так себя ведет мама Иры. Так она ее воспитывает.
но 10 лет - еще тот возраст, когда все можно поправить.
Вот если бы Ира врала, хамила в открытую взрослым (подруге Автора), воровала деньги и вещи внаглую, вела себя вызывающе и по-хамски - то да, асоциальное.
Например, Маше в ответ на просьбу выйти из ее комнаты могла бы ответить:
- Да это не твоя комната! Тут теперь мой папа живет! Поэтому теперь я тут хозяйка. А ты, такая-сякая, проваливай! Это я его родная дочь, а ты - никто!
Т.е. грубые манипуляции, шантаж, агрессивные попытки "управлять людьми" и даже физ. насилие - это НОРМАЛЬНОЕ социальное поведение?
В том, что Ира сволочь, виновата Маша и другие дети???? А до знакомства с Машей мама Ирочки бегала к директору другой школы, где Ирочка тоже была сволочью))))) я выше писала, что поверила бы в хитропопую Машеньку, которая исподтишка гадит наивной Ирочке, если бы Ирочка не была сволочью до знакомства с Машенькой
Что именно мешало Ире сделать это до сих пор? Ни в школе, ни по месту проживания с матерью, ни сейчас свой круг друзей она завести не смогла.
Когда созреет тогда и заведет. А пока не надо ее насильно дружить. И других не надо заставлять с ней дружить.
Психолог не помешает, это большая травма для ребенка когда изгой везде. У нас следят за этим, есть школьные психологи и специальные занятия для таких детей, почти во всех школах.
И у нас есть психологи в школах...Но несмотря на засилье психолов дети все меньше и меньше находят общий язык друг с другом, потому что на каждом шагу сейчас взрослые им определяют как правильно дружить и как не правильно.
Мы с моей лучшей подружкой лет до шести дрались через день, день дружим, день что то делим до драки.Родители вечером сказали "ай-яй-яй, надо жить дружно" и все, никто не лез в наши раздоры. Потом стало получше, но все равно были и ссоры и обиды пока не повзрослели.
По моим наблюдениям как раз большинство детей нормально общается и никто им ничего не определяет. А психолог необходим в случаях с буллингом и если у ребенка вообще нет друзей или конфликты постоянно и агрессия. У нас к психологу так просто не попадешь, он один на школу, а детей сотни. У моего сына был одноклассник, дрался со всеми, с девочками в том числе. Учителя обозвал один раз и его исключили, перевели в другую школу. Всем было не комфортно с ним, мягко выражаясь. Думаю он тоже был не счастливым ребенком. Считаю в некоторых случаях психолог или психиатр необходим. Одна моя подруга водила дочь к психологу, за свой счет, потому что у нее вообще не было друзей и девочка страдала из за этого . Из за ее сложного характера она была такой же сложной и дома и в гостях, короче с ней всем было очень сложно. Но психолог помог! И теперь у нее есть одна подруга и они вместе лепят слаймы и прочие рукоделия и выкладывают на свой канал в ютюб.
Никаких изменений за день не было, молчит Ромео:-( Подруга решила устраниться, завтра поговорит с начальством, отпуск ей дадут без проблем, хочет улететь с дочерью в Сочи на недельку. Ключи у него есть, вещи собраны аккуратно. Наверное, это оптимально...
Мне почему то кажется, что он еще объявится и будет извиняться когда все переварит.
+1. Он хочет вернуться. Но так, чтобы его умоляли об этом. Она молчит, вот он и выжидает. Иначе давно бы вещи забрал.
Еще вспомнила, у нас есть такая практика в школах, ребенку с которым никто не хочет дружить назначают дежурного друга. Это классный руководитель организует, дети дежурят по очереди и дружат с этим одиноким ребенком, и в гости ходят по очереди это тоже входит в обязанности дежурного. С дочерью подруги так одноклассники дежурили, когда никто не хотел дружить с ней.
Такие практики дискредитируют понятие "Дружба". Сам психолог показал детям, как он радостно проводит время с неприятными ему людьми? В классе моего ребенка была такая Ира. К 3 классу дети интуитивно выбрали манеру общения "Не тронь г...но, вонять не будет", без какой-либо активной агрессии, Иру никто не травил, не обзывал, над ней не смеялись, класс очень удачный в плане взаимоотношений, это все учителя отмечают. Вся активная агрессия шла от Иры, подставляла детей, врала, придумывала, жаловалась маме, мама отлавливала "обидчиков" и орала на них, начинались разборки с родителями детей. Училась плохо, с ДЗ не напрягалась, на собрании мама искренне возмущалась на тему, почему это учитель ставит 2 за отсутствие домашнего задания, "я же ей сказала, что по средам Ира занята, будет потом делать и приносить":party4. В этом году Ира начала написывать детям в их группе в вайбере, целыми простынями, какой-то бред сумасшедшего с матом, оскорблениями и угрозами. Ни один (!) ребенок ей грубо не ответил. Продолжалась вакханалия несколько месяцев, потом кто-то из родителей выложил скрины в родительскую группу, дошел скандал до директора. Мамаша начала завывать про травлю, про буллинг, про нежную ромашку в этом мире, которой слова нельзя сказать, она расстраивается, а то, как она поступает с другими детьми, это так, детские шалости. Я была бы очень и очень против, если бы моего ребенка заставили насильно дружить с такой одноклассницей, дети и так долго терпели и проявляли чудеса толерантности, в данном случае "Дежурный друг" - насилие над личностью.
И что делать с Ирой? Вести её к психологу? А если психолог скажет, что ребенок психически здоров? Что дальше?
Вон, пример Оллако. Все знают, что у нее были проблемы с приемными детьми. Но она выше написала, что не только у нее с девочками были проблемы, но и у родного сына с людьми какие-то проблемы были. И она отвела его к психологу, тот сказал, что диагноза нет. Я так понимаю, поведение сына не изменилось, зато у неё появилась справка, где написано, что он здоров, которую она тычет в лицо всем, кто пытается сказать ей обратное.
Что делать Ире и родителям - пусть решают сами.
Реакция окружения совершенно адекватна - гадостей не делать но неприятных и вредящих людей в свою жизнь на пускать (не дружить, вместе не гулять)
З.ы. мать подростка, имею друзей. Не со всеми детьми друзей мой ребенок хочет дружить, не все ребята хотят дружить с моим ребенком. И это нормально. Дружба понятие ненасильственное и обоюдное, из долга не дружат. Зато кто дружат - дружат по-настоящему
А кто сказал, что психолог работает только с психически больными? С больными работают психиатры психологи могут работать с ними тоже, но в основном они работают с психически здоровыми детьми.
Психолог ничего не сможет сделать, если ребёнок скажет, что у неё нет проблем и её всё устраивает, и откажется работать.
К психологу надо идти если кто-то считает, что его помощь нужна - ребенок или взрослый. Если взрослый считает,что его ребенка поместили в класс с 30-ю отморозками - психолог ему ничем не поможет)
В этом случае должна в первую очередь работать школа и школьный психолог. А суть дежурного друга Вы не поняли. Это не дружба как таковая, это такая же помощь, как помочь перейти через дорогу слепому. Только помощью социальная, а не физическая. Детей приучают делать добро. И очень хорошо, что приучают. У нас бы так.
Я прекрасно вас поняла. А вот вы даже не осознаете, что это психологическое насилие над другими детьми. Их лишают права на собственные чувства и эмоции, а это оскорбительно. Я могу понять, когда новый ребенок пришел в класс, и учитель предлагает такой вариант в качестве добровольной помощи. Именно предлагает и настраивает детей на хорошие поступки. Это правильно. Но когда отношения уже НЕ сложились, а тебя заставляют еще изображать из себя друга - ничему, кроме лицемерия это не учит.
Ужас. Если тебе одиноко, и тебе назначают "дежурного друга", а ты понимаешь, что он с тобой только потому, что дежурный, что ты в этом мире никому не нужен и даже дружат с тобой только специально назначенные, это же в окно можно выйти.
В младших классах - не ужас. Наоборот, частенько бывает, что пообщавшись с таким ребенком один на один, другие дети понимают, что тихий/шумный/другой не всегда означает "плохой" и с тихим/шумным тоже вполне можно играть.
Если что, я живу в стране, где детей "принудительно" собирают в группы по 4-5 человек и течение года каждые родители из группы приглашают по разу детей в гости. И так до 4 класса. Очень дружные в итоге классы получаются, все дети хорошо знакомы с друг другом, понятно, не все после таких групп начинают дружить, но отношения однозначно улучшаются, наблюдала не один год.
Я тоже подумала про себя, что это унизительно, а дочь подруги была довольна, тоже в 10 лет это было. Дети по-другому как то относятся к этому. Но там девочка была не агрессивная, а своеобразная, капризная и с дефицитом внимания, но психически нормальная. Она жаловалась что с ней не дружат и ей грустно и одиноко. Сейчас ей 12 и уже есть подруги. Но мать ей помогала, был психолог, занятия всякие специальные, спорт.
У меня в детстве такое было - пришла в класс девочка, обычная, хорошая.Но она новенькая, а у нас уже весь класс "кучкуется" - по территориальному признаку. Раньше родители из школы не встречали и кто рядом живет по 3-4 человека домой ходили, далековато, а так веселее. А она никуда не вписывается, одной ходить не нравится и маме ее встречать как я сейчас догадываюсь было лениво. Мама пожаловалась классной и та назначила друзей - нашу компашку. Мы все шустрые, а эта "мамкина" - копуша дикая. Мы обычно на углу встречаемся,а за ней надо в квартиру заходить и ждать минут по 10-15, и вот зимой - в пальто, в квартире, выходишь в мокром виде, потом галопом в школу - опаздываешь....Естественно никому это не нравилось, пытались слинять, но прессинг был жестокий....
У меня была история наоборот, с хорошим концом)
В класс пришла я, новенькая. Сразу нашли общий язык с классом. Так вот девочки мне рассказывали о какой-то девчонке противной, которая задерживается с каникул, но скоро будет. Якобы никто с ней не дружит.
Вернулась та девочка и неожиданно мы с ней подружились. В итоге она влилась в нашу компанию и оказалась вполне нормальной, просто оборонялась так.
Но это было по доброй воле, не навязано, если ли навязали, не было бы толка.
Это обратная сторона того,что мужчина остался хорошим отцом после расставания с матерью ребёнка. На западе такие сплошь и рядом. Постоянно прогибаются под БЖ и детей, постоянно с ними что-то обсуждают. Для новой партнерши остаётся роль всё понимающей жилетки, на которую редко кто соглашается. Поэтому новых стабильных отношений и не получается.
Не, это обратная сторона того, что мужчина испытывает чувство вины перед своим ребенком за развод. И пытается ребенку компенсировать моральный ущерб. Пока он делает это только своими силами это его личное дело, а вот если переносит это на всех окружающих то проблема. На пользу это не идет никому и в первую очередь пострадает его ребенок, который впитает эту мнимую исключительность.
Никто на западе под бж не прогибается.
Она там и не пикнет, что она главная. Она не главная, а всего лишь один из родителей.
И детей там ставят на место будь здоров. Не нужно розовых соплей
Я в ситуации аэродром мужчине прямо сказала, что не готова коммуниутровать с его ребёнком, не то что жить.
Мужчина выбрал меня, а дочь на нейтральной территории.
У моей дочери появилась "сестра" без нового так сказать папы. Это ее подруга, мы взяли под опеку. Девчонкам по 14 лет было и это хуже, чем 10. Они в одной комнате. Конечно есть конфликты!!!! Конечно, тяжело обоим! Но так сложилась жизнь, и никто не виноват. Поэтому разговариваем, ищем выходы, стараемся сделать так, чтобы отдыхали раздельно. Друзья у них тоже разные.
Полгода, полет нормальный.
У вас все же несколько другое по сравнению с автором, девочки-подруги, то есть уже дружили. А как так получилось, девочка в 14 вообще не имеет родственников?
"У моей дочери появилась "сестра" без нового так сказать папы. Это ее подруга, мы взяли под опеку."
Второе предложение автора ветки: "Это ее подруга..."
Подруга это одно, жить вместе в одной комнате это другое...
По-поводу родственников, да, так вышло, что никого, вся семья маргиналов, а дед опекун бывший, умирает от рака.
Я за то, чтобы опекуны и усыновители платили государству, а не наоборот..... На раз-два все эти якобы любящие родители и опекуны выпнут тех, кого набрали, если это им платить придётся)))))
помните аж 12 топов про приемную племянницу? явно же "гештальт не закрыт" :)
если народ так активно обсуждает
Подруга с дочерью сегодня улетают. Мужчина объявился только вчера (!!!), сначала написал, потом позвонил. Суть спича: очень жаль, что так вышло, много думал, соскучился, не хочет рвать отношения, детские обиды - ерунда, разрулятся, надо просто больше времени проводить вместе, привыкнут, и вообще поехали все вместе на выходные на турбазу. Подруга ответила, что улетает, после минуты молчания он грустно предложил: "Давай я вас хотя бы в аэропорт отвезу". Через пару часов он позвонил с предложением - как ты отнесешься к тому, что мы с Ирой через пару дней к вам прилетим? В общем, подруга согласилась, считает, что нет смысла дуть губы, надо разбираться, разговаривать, определяться с планами, заодно хочет посмотреть попристальнее, как дети будут в другой обстановке взаимодействовать.
Вот д-ра. Только себе отпуск испортит и с дочкой не побудет. Везде надо Иру с собой брать, душный мужик
Присоединяюсь. Очень глупое и некрасивое решение по отношению к своей дочери.
ну есть такие "суперпапы", которых гложет чувство вины за развод.
мой муж, беря отпуск - планирует и подстраивает его исключительно под своего ребенка.
зачем такая семья - я не понимаю. Ощущение, что он "женат" на своей дочери, а не на мне.
Ну, мужики-то сами не очень, мягко говоря, хотят быть у женщины на вторых ролях, даже после СВОИХ же РОДНЫХ детей, не говоря уже о детях от первых браков, родителях и т.п. А почему женщина должна быть в оргазме от такого положения?
А ПОЧЕМУ Вы тогда живете с тем, кто женат на своей дочери? В паре нет места третьему. А третий - это Вы. И Вы же удивляетесь "зачем нужна такая семья?". А Вам - зачем?
самое идиотское решение!! Подруга хочет испортить себе отпуск?
детей нужно совмещать долго, постепенно, не форсировать события...
Мужик ничего не понял! Все проблемы вернутся!
даже если он с Ирой снимут отдельное жилье и вместе будут лишь гулять ходить..
пишу не просто так, все на собственном опыте проходили. Даже пара часов вместе выливается в разборки и ссоры детей - в итоге ((
ей нужно было просто сказать:
- Спасибо, дорогой, но мне нужен тайм-аут. Сейчас у НАС с дочерью отпуск. Когда мы вернемся, мы с тобой встретимся вдвоем (без детей) и поговорим. У меня есть ряд вопросов для обсуждения.
До этого момента - пока МЫ С ТОБОЙ не выработаем совместное решение о наших отношениях - встречаться с детьми (совмещать детей) не надо. Это было бы ошибкой.
в очень похожей ситуации я выдвинула ряд условий. Муж согласился их соблюдать и продолжать нашу совместную жизнь. Но в итоге - мы детей больше не совмещаем, его дочь с нами не живет! Ее приезды в выходные крайне редки (муж увозит к своей маме). Он не вмешивается в воспитание моей, я не вмешиваюсь в воспитание его дочери. Да, это не идеал. Но сохранить отношения нам удалось.
У матери девочки насыщенная личная жизнь. И вроде беременная она, так что Ира ей не особенно нужна, исключительно как гарантия наличия квартиры.
Не было у меня времени на интернет в выходные:-) Я не согласна с вышеотписавшимися про капитуляцию, "все испортила" и т.п. Она молодец, пока он молчал, не долбала, не звонила, не требовала объяснений. Он позвонил первый, с извинениями, с сожалениями...по сути, она перекинула мяч на его сторону. На юге они будут жить в разных номерах, когда они обсуждали его приезд, подруга очертила, что совместный отдых (пляж, прогулки, рестораны) - по желанию всех участников, включая детей, никто никого не заставляет и не настаивает. И что ждет она его с готовым решением, как они будут жить дальше. Или хотя бы с предложениями. Раз уж он так скучает и сожалеет о случившемся, надо не допустить повторения подобных историй. Идаже в аэропорт я их отвозила, она не захотела никаких разборок и разговоров на бегу перед вылетом.
Маша, кстати, абсолютно спокойно отнеслась к их будущему приезду, узнав, что жить будут не вместе. Подруга говорит, похоже, "дозированно" дочь Иру воспринимает достаточно легко, проблема возникает, когда Ира избыточно присутствует в ее (Машиной) жизни.
Этой ей решать, но я бы к своему ребенку такой "подарочек" не подпустила бы даже "дозированно". И совместный отдых с учетом произошедшего я бы не одобрила с позиции воспитания - ребенок, который шантажировал, а потом спокойно оболгал моего ребенка имеет такие же "плюшки" как и пострадавшая сторона? Мне и самой такое было бы неприятно....Нет, я бы предпочла изначально обсудить все без детей и отдельно от отдыха. Просто потому, что я сама предвзято бы относилась ко всему происходящему.
хорошо. Вот идут они вместе в кафе - а Ира (либо Маша), говорит что это кафе - фууу, и она туда не пойдет! или на пляж с 7 утра - неее, только вечером! Если в детях нет единства, найти компромиссы очень сложно. У нас бывало так - приходим на пляж. Купаемся, загораем. Вдруг муж мне сообщает: "Мы тут с Ирой пойдем прогуляемся вдоль берега". Ок. Уходят. ...Полчаса нет, час нет, полтора... Мы сидим как две дуры. Уже и домой пора, а они гуляют.
так а зачем тогда совместный отдых? и совместные походы на пляж?
если мы сами по себе, они - сами
Автор, мы все, можно сказать, прильнули к радиопередатчику. Как вам морзянкой отстчат с морей, вы уж нам не забудьте телефонограмму скинть.
Легко:-) Подруга с дочерью гуляют по горам, они взяли несколько дней на Красной Поляне, завтра, если не путаю, должны переехать в Имеретинку к морю. Мужчина планирует прилететь в четверг-пятницу, пока строчит нежные сообщения в стиле "Ах, я так скучаю, так жду нашей встречи, больше никуда тебя не отпущу". Тему детей не поднимают.
О, ну отлично, подруга, значит, хоть успеет с дочерью насладиться отдыхом:)
Привет ей от Евы:) Скажите, мы с ней.
Ощущение, что мужчина либо тупит, либо подкат такой аккуратный. Летит он сегодня, вчера звонит подруге, как обычно, уси - пуси… И тут - а скажи мне, где у вас номер, я попробую договориться при заезде, чтобы нас поселили рядом, либо вообще предложу доплатить, чтобы дали семейный номер на всех. А если рядом дадут, то девочки будут жить отдельно, а мы с тобой. Подруга тут уже не выдержала, напомнила всю предысторию и что никаких совместных номеров не будет. Вроде "съел" без обид, но подруга сама напрягается теперь, сегодня посмотрим, как будет, обещала вечером позвонить.
Я бы подумала, что у мужчины есть свой конкретный интерес, остальное в данный момент побоку. Далее - за своего ребенка он не опасается, она себя в обиду не даст, а если что - сигнализирует папе и он примет меры, т.е. он уже определился и его конкретно для себя все устраивает. А лично для меня такое унизительно - у меня, извините, "не встает" на мужика, который вместо решения моей проблемы делает вид, что ее нет. Она есть - сначала решим, а потом - совместный отдых.
да он все что угодно сейчас скажет, лишь бы женщину не потерять!
и в соседнем номере будет жить, и на все уступки пойдет.
Он ничего не понял и решать не собирается. ОН будет "прогибать" под себя и свою дочуру подругу Автора.
Знакомо, проходили. Мне тоже пели песни про дружную семью и "двух НАШИХ детей". А по факту муж всегда стремится мою дочь "устранить" и внедрить свою. И про мою с ее 12 лет говорилось - да она уже взрослая! да все сама может. И это вечное сравнение, кто лучше учится, да какие у детей достижения... А потом дочь мужа все выкладывает БЖ в подробностях.
Ситуация проясняется постепенно... Был у подруги с мужчиной долгий интересный разговор. Действительно, БЖ беременна от своего никчемушника, плюс в школе проблемы очень серьезные и в плане учебы, и в плане взаимоотношений с одноклассниками, и в плане реакции родителей и учителей. БЖ обратилась к мужчине с тем, чтобы он забрал дочь на постоянку, клянется-божится, что вот-вот они купят квартиру и съедут, даже если что-то пойдет не так, в любом случае к 18-летию Иры ее жилье освободят. В общем, беременная женщина в слезах, чуть не ползает на коленях, идти некуда. Мужик - вафел, конечно, знатный, на этой бабе пробу ставить негде, любой себя уважающий погнал бы ее ссаными тряпками. В свое время она его знатно шантажировала, поэтому и 50% купленной однушки он оформил на дочь, БЖ чуть что обещала уехать и спрятаться с ребенком, даже пару раз такое проделывала, даже мать родная ее найти не могла, а, может, просто спектакль разыгрывали. Сейчас БЖ готова признать место проживания Иры с отцом и не отсвечивать.
Про Иру. МЧ признается, что да, проблемы есть. Он после общения с БЖ связывался по телефону с директором школы и школьным психологом. Перед подругой, кстати, МЧ извинился за несправедливое обвинение в адрес Маши. На самом деле, дядька вообще себя очень адекватно опять ведет, видимо, произошло "принятие", и мозг включился. К психологу с Ирой пойдет точно, сам понял необходимость. И надо сейчас принимать глобальное решение: въезжать уже официально на постоянку в дом подруги - жить с Ирой в своей квартире. Это разные районы, соответственно, разные школы.
Подруга склоняется больше ко второму варианту, чтобы вместе не жить. По крайней мере, пока работа папы и психолога с девочкой не принесет свои плоды. Говорит, не готова она к такой ответственности и такому напрягу.
Все, кроме последнего абзаца, логично и правильно.
Последний тоже в общем логичен и правилен.
Но если подруга сейчас мужика выпнет в свободное плавание разгр*мат* Ирины проблемы в одно лицо (что опять же повторю, в общем-то правильно), мужик к ней вряд ли вернется, один или с Ирой.
И это она понимает...
Ей жаль свою дочь, по сути, Маша будет вынуждена участвовать в спасении чужого ей человека, подруга это проходила сама, но там хоть мать с сестрой были, не совсем посторонние люди. Это раз. Ну и второе - подруга осознает, что основная нагрузка однозначно ляжет на нее, она женщина, она отвечает за психологический комфорт в доме. Не готова.
Не стоит приносить такие жертвы - в угоду мужчине.
1. Проблемы, тянущиеся "хвостом" их прошлой семьи (БЖ-манипуляторша, дочь Ира проблемная, квартирный вопрос не решен...и т.д.) - мужчина должен разруливать САМ. Это его зона ответственности. Не привнося в новую семью и не взваливая на НЖ.
2. При всех чуйствах и желании новую семью создать - есть непреодолимые препятствия. В виде несовместимости детей (или их неприязни друг к другу, мягко говоря). В подростковом возрасте - через 2-3 года - эта неприязнь (или вражда!) усилится в разы!! Это надо четко понимать.
Подруге Автора не нужны нервотрепки, неврозы и проч. Совместное проживание детей при таком раскладе исключено.
3. Остается лишь вариант гостевого брака. Либо просто встреч, возможно совместного досуга или отпуска.
Мне очень жаль Машу, и плата будет жесткий подростковый кризис. У меня двое детей, они родные друг другу, с детства очень любили друг друга, но случилось так, что у старшей был тяжелый подростковый период (сейчас все позади, она уже повзрослела). Но младшей пришлось вместе с нами пройти весь этот кошмар, дома была ужасная атмосфера, как бы я не защищала младшую, ее все равно это коснулось. Сейчас старшая совсем другой человек, а младшая вступила в подростковый возраст. Старшая пытается наладить с сестрой отношения.
Если бы старшая была мне не родная, я бы никогда не стала бы так жить. В какой-то момент у меня было желание забрать младшую и жить отдельно, не смотря на хорошие отношения с мужем.
Мой муж очень хороший человек, любящий своих детей, но он предпочитал отстраняться от всего этого, вмешивался только , когда видел, что я уже не тяну.
И это при том, что мой подросток отлично учился, в школе никаких разборок и жалоб.
Ваша подруга дает затянуть себя и своего ребенка в очень сложную жизненную ситуацию. Мужчина отстранится, а ей придется в скором времени пройти через подростковый возраст двух детей, у одного из которых проблемы.
Знаете, подруга так и рассуждает: "Я могу быть Ире другом, но не могу заменить ей мать. Я не хочу разрываться между двумя девочками в сложном их возрасте и, тем более, действовать в ущерб своему ребенку. Даже если она (Маша) 100 раз не права, я буду пытаться понять прежде всего ее, а Иру - по остаточному принципу. Это будет однозначно вести к конфликтам и между девочками, и между взрослыми".
И правильно. Своя жизнь и жизнь дочери априори дороже стороннего мужика с проблемным ребенком. Вот привыкли наши женщины класть свою жизнь на алтарь жертвенности, а когда приходит разумное понимание ситуации,хватаются за голову. Здесь,слава Богу, понимание пришло своевременно.
Имхо, лучше все-таки мужчину отправить пожить с Ирой
Объяснить просто и как есть:
1) Маша - тоже ребенок и не обязана как взрослый понимать ситуацию и решать проблемы Иры.
Ира уже по сути и оболгала Машу, и стала помехой и осложнением в круге Машиных подруг. Заставить Машу "понять и простить" и решать Ирины проблемы - неправильно. То есть тут ситуация уже запущена.
2) Сейчас разумнее решить проблемы Иры, не смешивая их с другими проблемами. Если Ира поживет с папой, например, год - то решать придется одну проблему - ее конфликт с окружающим миром. Если поселиться всем вместе, то эта основная и глобальная проблема явно будет затеняться - ее проблемой ужиться с мачехой, отдельно ее проблемой ужиться со сводной сестрой и ее кругом, куда она поневоле будет пытаться влезть, и еще много чего в таком духе.
3) Можно весь год ходить к семейному психологу - и отдельно Ире, и всем вместе. И работать над тем, чтобы найти общий язык и взаимопонимание, и во всех смыслах подготовиться к тому, чтобы стать одной семьей.
===
Такой подход станет проверкой для мужчины - какой он отец и какой он партнер. Начнет возмущаться "Ты меня бросаешь с моей проблемой!", "Значит, мы не вместе, а каждый сам по себе?" и т.п. - сказать:
1) Если бы ты сразу пришел с открытым забралом, рассказал бы мне обо всем и не закрывал бы глаза на очевидные проблемы, вероятно, мы смогли бы как-то построить жизнь, чтобы обойтись без санчаса длинною в учебный год. Так что сейчас мы исправляем твои вольные или невольные ошибки - и я тебя не бросаю, я предлагаю разумный выход, учитывая интересы в том числе и моей дочери, а не только твои.
2) Если дочь тебе так дорога, как ты говоришь, то потрать на нее свое время и силы, найти с ней общий язык не только как воскресный папа-праздник, и повоспитывай ее САМ, не перекладывая на плечи мачехи, бабушки, наемного персонала.
Практически ваш вариант она и предлагает, мотивируя тем, что:
1. Ире тяжело одновременно вливаться в новый коллектив в школе и учиться уживаться с Машей;
2. Маша не должна выполнять функцию взрослого человека;
3. Подруга не готова заменять Ире мать, Ире нужно время на принятие того, то мамаше она не нужна. По-любому, возникнет желание слить на кого-нибудь негативные эмоции, и подруга не хочет выступать в качестве такой "тетеньки для битья".
В свою очередь она готова приезжать с Машей в гости к МЧ с Ирой и, наоборот, принимать их в своем доме, чтобы девочки могли строить отношения, когда у каждой есть своя территория. Она готова при необходимости помочь с отвозом-привозом, организацией общих мероприятий и т.п. Готова пообщаться с психологом, если это поможет Ире.
Мне кажется ей нужно меньше предлагать и больше делегировать ответственность отцу - пусть он предлагает те же самые совместные мероприятия. Он должен понимать, что в этой ситуации он - проблемное звено, ему оказывается помощь и он должен быть за нее благодарен. А не "готова" и длинный список, про который потенциально будет высказано, что "ну ты же сама хотела и обещала".
Именно так. Однажды автору придется выбирать - подвезти его дочь или отвезти куда-то свою в это же время. Как бы это было бы в нормальной семье- договорились кто куда метнется или никто и никуда, если не разорваться. А тут будет - ты обещала возить Иру, а Маша - раз у нее в этот раз пересеклось - доедет на метро....не будет мужчина подрываться ради чужого ребенка, а свой у него будет благополучно пристроен на автора. А Машу ущемлять в этой ситуации совсем нельзя - она должна получать внимание мамы в любой необходимый ей момент, в отношении Иры только "остаточный" принцип. Но вот папе это точно не понравится))))
+100!! В отпуске муж тихой сапой "поворачивал" так, что я невольно начинала плясать вокруг его дочуры. То одно, то другое, то третье... Как, Маша себе выбрала платье? Но Ире же тоже надо! И мы все идем дружно "выбирать ире платье" , или сумочку, или куклу... Ира становилась "центром вселенной".
Именно, а то, что в такой ситуации нужно сказать: "Прекрасно, идите с Ирой и выбирайте, а мы в аквапарк и вас там подождем", вот это....приходит с горьким опытом))))
у моего это вызывало жуткую обиду! Нее, мы должны были ходить строем, держась за руки ))
и все хотеть одного - того, что хочет Ира.
с покупками был абсурд. Я сразу предупредила, что пойду на евро шопинг (распродажи), мы так привыкли, я ребенку все закупала из одежды сильно дешевле. Ок? - Ок.
Мне было сказано, что Ире ничего не нужно, у нее все есть, и дорогих марок.
Хорошо, я предлагала сразу разделиться. Мы на шопинг, они гулять (например).
-Нееет, Ира не хочет... она хочет вмееесте…
Ок. Поехали вместе. При этом они с папой ходили, смотрели... тоже что-то выбирали. Могли и купить, никто не запрещал! Сильно задним числом выяснилось, что Ира жутко обижена. Потому что Маше купили к школе рюкзак, вещи, еще что-то... Почему папа при этом не объяснил, что ведь, Маша, у тебя все это УЖЕ есть в Москве, не так ли?
Но перевернуто все было так, что это я должна было отвечать за хорошее настроение Иры.
И чтобы, не дай боже, мой ребенок не сделал чего не так... иначе Ира обидится ((
т.е. мы должны были даже сувениры и еду выбирать с оглядкой на дочь мужа.
вот такой горький опыт ((
Да, получается мужчина совместное проживание трактует как совместное "окучивание" своего ребенка, причем всеми членами семьи, независимо от возраста. А новая жена это такая бесплатная и бесправная гувернантка, на которой новая детка оттачивает свое мастерство в доведении взрослых до точки кипения. Приятный бонус - это производится на глазах у родного ребенка, который тоже зачисляется в обслугу. Нет, только раздельное проживание и самостоятельное решение каждым своих проблем.
"Если дочь тебе так дорога, как ты говоришь, то потрать на нее свое время и силы, найти с ней общий язык не только как воскресный папа-праздник, и повоспитывай ее САМ, не перекладывая на плечи мачехи, бабушки, наемного персонала"
- именно так я сказала своему мужу, в самом начале!! На берегу.
Почти теми же словами - что я не хочу быть помехой или препятствием для его полноценного общения с дочерью. И если он хочет жить ради нее и для нее - лучше нам не начинать отношений. Потому что я хотела СВОЮ семью, и увидела что проблемы будут.
Муж понял. Или сделал вид, что понял. Заверил меня, что мы справимся. И что он СМОЖЕТ - не ущемлять интересы мои и моей дочери. На деле же оказалось все не так.
Он честно пытался, но "супер ответственный папа" всегда брал верх. И вроде бы как-то так неявно, исподволь, по мелочам... Банальный пример. Вопрос совместного отпуска - у нас больше не стоит. Когда я пыталась его спланировать - муж всегда сроки отпуска подстраивал под возможность забрать свою дочь. И всегда "хочу провести неделю с дочкой" - важнее.
В любой другой семье были бы приоритеты расставлены иначе. Муж бы разбивал отпуск - половина с женой, половина с ребенком. У нас не так. Мои вопросы, идеи, предложения - всегда упираются "нет, я не могу". Не могу, не хочу, занят дачей и т.д. И только в одном случае был бы энтузиазм - если бы был отпуск вчетвером!
ну, вот, вы терпите, что вас по сути обманывают - сначала обещают одно, а потом на деле выходит, что другое - ну, значит, вы выбрали терпеть, и возможно в вашем случае оно того стоит, или может быть у вас просто выхода нет уже.
у подруги автора еще есть шанс не просто "договориться на берегу", а сначала дать мужчине проявить себя при раздельном проживании и отцом, решающим проблемы, и партнером, учитывающим интересы другого партнера, и главой семьи, думающим обо всех участниках семейной коалиции, а потом уже в случае, если он себя проявит, сходиться в одну большую семью.