Выстроить отношения с токсичной матерью
Меня уже трясет.
У нее очень тяжелый характер - обидчивый. Ей ничего не стоит хлопнуть дверью, написать гадость в вотсап. Но при этом она расшибется и поможет с детьми, покупает сама вкусности , хотя постоянно прошу этого не делать. Все сделает, всем поможет, все свое отдаст. Но этот характер!! После ее хлопков дверью я всегда ищу первая повод "помириться", хотя причин для хлопанья нет реально - все надуманные обиды "не так сказала, не так сделала".
У меня язык в Ж. Я реально не скандалю с ней, но нет теплоты, от ее постоянного негатива у меня нет теплоты.
Это с детства. Она в перманентом конфликте то с одним, то с другим. Причем сама она это конфликтом не считает. С ее стороны это просто выглядит как "молчаливый бойкот". Но при этом я страдаю другие члены семьи страдают.
Я не пойму как ее направить в мирное русло. Она живет одна, родственников мало, и она с ними вступает вот в такие идиотские конфликты.. ((
Что делать? как себя вести? не могу игнорить. Пожилой человек, живет одна. Но как себя вести?
У меня постоянное нервное напряжение от нее - не знаешь в какой момент и отчего может "Прилететь" ((
И вы ее игнорите в такие моменты. Правда, предварительно огласив: Когда успокоишься, то всегда рада с тобой пообщаться. И досвидос. Пожилой человек и сам может допетрить, что ему не выгоден конфликт.
Я не могу игнорить совсем. ((
Она реально пишет гадости , типа " я всем мешаю! не буду путаться под ногами" подождите немного, скоро и квартира вам освободиться!" или " меня трясет, хорошо хоть таблетки у меня есть!" (таблетки - фенозепам, мне реально страшно когда она в такой шизе. Вдруг наглотается?.
Поэтому всегда иду первая навстречу ее психам и бойкоту. (((
Она сквозь зубы начинает общаться. До следующего всплеска.
И я опять на нервах. ((
Она с вами играет в эти игры, пока вы прдыгрываете. Повторюсь: 99% вероятность, что она вас переживет
Проблема не в мамином характере, а в вашем отношении к ее закидонам. Живете с постоянным чувством вины, хотя ни в чем не виноваты.
Да, я понимаю. Я не понимаю как выруливать.
Очень тяжелый человек, но в душе очень любит и меня и моих детей. Сделает все, но кровь всю выпьет .
Не понимаю как себя вести.
Я не могу теплой быть. У меня нет с ней теплоты с детства (причины есть - я выросла у бабушки, пока у нее "личная жизнь" переустраивалась).
Теперь она одна . Мы - ее единственная семья. И вот так вот...
Проблема, что она не считает это каким то конфликтом - она так привыкла всю жизнь, под нее всю жизнь все прогибались и уступали, и муж, и родители, да и я теперь..
Она не считает конфликтом, но я в психозе от нее...
А я наоборот с 15-ти лет жила только с мамой (до этого ещё и с папой), то есть она меня никуда не отселяла. Но всё почти как у вас. Мне кажется, они с возрастом такие становятся, что реально уже даже страшно общаться.
"но в душе очень любит и меня и моих детей" Слушайте, да не бывает "в душе". Когда любят - не гнобят. Это вам хочется думать, что она вас любит. И да, когда любят, не оставляют на воспитание бабушкам ради того, чтобы устроить личную жизнь. А теперь она безусловно нуждается в вас, потому что постарела, конечно. И при этом ведет себя так, словно это не она, а вы от неё зависимы.
Тоже хотела отметить. Что значит "в душе". И кому надо такая любовь где-то там " в душе" при условии что "всю кровь выпьет". То что сладости покупает, последнее отдаст, неважно что там ещё действительно весомое делает - чтоб держать вас на крючке, чтоб быть нужной, это показательное выступление. Когда любят, то делают всё то же самое, но без выпивания крови.
Моя такая же..Обидчивая всю жизнь,придумывает поводы просто виртуозно.И это ее единственный вообщем то минус.Но тяжело пипец..Взвешивать каждое слово.Плюс возрастные изменения..
Как держать дистанцию??
Как? Если это мать, и она там одна.
Плохой характер как исправить в таком возрасте?
Она не считает себя с плохим характером, она других считает, что ей говорят гадости, или делают.
Хотя реально нет причин так думать!! Это надумано , накручено! Сама себе придумает, объявит всем бойкот - а вы гадайте на какой козе к ней подъехать.
А у меня все знакомы манипуляторши, да ещё какие - выкрутят и высосут до последней капли , в октябре родились
Да бред полный привязывать такие черты характера к месяцу рождения. У меня такие были среди рожденный в октябре, мае и январе. А рожденная в марте родная тётушка - милейший человек, которую вся родня обожает. Ни разу не помню, чтобы за свои 80 лет она на кого-то держала обиду или конфликтовала с кем-то.
Я родилась в марте,но я не истеричка.Правда,обидчивая немного.Но с возрастом и это прошло.Много читаю психологию,стараюсь корректировать свои недостатки.Может, поэтому я спокойна как удав?
У меня такой была бабушка. Именно так: завалит подарками, отдаст последнее посторонним людям. При этом обиды на ровном месте и конфликты с окружающими всю жизнь. У вашей мамы с сосудами головного мозга всё в порядке? Моя бабушка закончила тремя инсультами (третий был смертельным).
Вот!! Это тоже есть!! "отдаст последнее посторонним людям."
Она и мне и мои и детям отдаст, и но соседям и посторонним ей нравится быть "благотворителем".
С сосудами не знаю как, да и она не знает - она не ходит по врачам. Занимается самолечением исключительно.
Но давлением не страдает, других болячек наверняка тьма, но знать не хочет про них.
Как вы себя вели с бабушкой?
так и было это всегда?
Доставалось больше маме. Она умерла, когда мне было 22 года. Последние года 4 и мне прилетало, но я стала реже звонить и писать (она жила в другом городе). Общаться с человеком, который обижен на тебя сам не знает на что, довольно сложно, я просто не знала как. Но это очень тяжелая тема. Я все равно её люблю и вспоминаю добрым словом. Просто не понимаю, зачем надо было так...
Вот я этого именно и боюсь!
Я реально ее тоже люблю, и я знаю, что она нам любит.
Но не умеет общаться по другому!
Ей нужны это всплески обид, нужно на кого-то обидеться, и нужен союзник, что бы очередную "гадкую" обсудить.
Сейчас доходит до того, что со всеми взрослыми членами семьи она "в конфликте" (в бойкоте), и ей не с кем общаться!!
Детям это неинтересно - они ей и не звонят, и и не пишут (хватает , что она часто заходит). Она не придет теперь, пока я не пойду навстречу и не погашу обиду. Я всегда это делала первая. А сейчас мне не совсем понятно как себя вести?
Игнорить? Затянуть конфликт? Не переживать как она там?
Так переживаю..
"А сейчас мне не совсем понятно как себя вести? " Не делать первый шаг. Ждать, когда она сама его сделает. Не играть по её правилам и сломать ей шаблон. Но я боюсь, что у вас это не получится, потому что мама с детства воспитала вас так, как надо ей. Вам бы найти хорошего психолога, который умеет работать с токсичными отношениями и может объяснить, как жить с рядом с такими людьми. Она питается вашими эмоциями и властью над вами. Ей это нужно. А вы просто мотаете свои нервы. Как-то слушала прямой эфир со священником, у которого спросили, как быть , если родители ведут себя вот так. Я думала, он скажет - подставить вторую щеку, это же родители. А он сказал "Не общаться". Помогать, когда им нужна помощь. Всё.
Вы знаете, у меня такая же мама, как у автора. С посторонними людьми она прекрасный, общительный человек. Весь свой негатив она сливает на меня. Да, я тоже не подарок, но, как говорится, яблоко от яблони недалеко падает. Не было еще случая, чтобы наш с ней разговор не закончился скандалом. При том, что виновата исключительно я. Не так сказала, не так ответила. "А вот другие дочери..." все замечательные, а ей не повезло с дочерью. Сижу дома, не работаю, соответственно, не содержу свою мать. Чтобы я не сказала, на все обязательно находятся возражения:"А вот соседка Люся с пятого этажа сказала, что это надо делать вот так". Даже моя дочь, ее внучка, общается с бабушкой только после неоднократного моего напоминания. Ведь бабушка только "мозг выносит" и критикует. "Вот другие девочки такие хорошие, такие красивые, такие умные, а ты толстая (вес 57кг при росте 172см), глупая ( учится в РАНХИГС на бюджете) и мальчика у тебя в 19 лет нет (так и будет на вашей шее сидеть до 40 лет). Я пытаюсь игнорировать, не идти на контакт. Но тогда я плохая дочь, которой плевать на мать (с соответствующими рассказами всем соседям, какая я сволочь). В прошлом году, после очередного скандала, когда она меня обвинила в неблагодарности, а я ей напомнила, что пошла работать в 17 лет, сразу после школы и сама себя содержала, она не разговаривала со мной 4 месяца. Мне иногда кажется, что она мне завидует и ненавидит меня.
"Но тогда я плохая дочь, которой плевать на мать (с соответствующими рассказами всем соседям, какая я сволочь)." И что? А пока вы участвуете в её игрищах, вы хорошая? И соседям она про вас только хорошее рассказывает (ну если вам уж так важно почему-то, что рассказывают соседям)?
У меня было похожее со свекровью. И когда до меня наконец дошло, что "уж лучше грешным быть, чем грешным слыть" (с). И я свела общение к минимуму. Это её стало бесить, но соседи ничего нового не услышали, думаю, потому что я и до этого "не звонила и не пускала" . А мне стало легче дышать без частого общения с токсичным вечно недовольным человеком. Сейчас её уже нет на свете, мне вот нисколько не стыдно, что я однажды перестала ей что-то объяснять и доказывать и выбрала себя.
Согласитесь, между свекровью и матерью большая разница. Свекровь это посторонний человек, а мать это мать, какая бы она не была. И, конечно, я переживаю за неё. Я одна единственная ее родственница и ложась спать, я думаю, как она там, здорова ли, жива ли. Ей 73 года. Поэтому плюнуть и не общаться совсем не получится. Вот так и живем.
А кто сказал, что я плюнула и не общалась? Я общалась, потому что мне был дорог мой брак, а для мужа мама - это мама. Но я перестала чувствовать себя виноватой на ровном месте и сократила общение. И вам советую это, а не перестать общаться совсем.
Я хочу, но не получается. Я очень завидую тем, у кого с родителями хорошие отношения. Каждый раз, прежде чем позвонить ей, я настраиваюсь по нескольку дней. Сдерживаю себя, уговариваю молчать, не спорить. А она как-будто специально провоцирует. Зато, если мама "в образе", она даже к телефону не подходит, чтобы поволновались. Неоднократно приходилось ехать на другой конец Москвы (как кто-то ниже писал), чтобы посмотреть, горит свет в окнах или нет.
"Я хочу, но не получается." Что вы делали, чтобы получалось, помимо "настраиваюсь по несколько дней" ? Читали на эту тему что-то, искали психолога? Вы понимаете, что вы сейчас заточены чётко под маму? Она вас создала такой, какая вы ей удобны для её игрищ. Вот с этой тревогой, чувством вины и пр. Пока вы не изменитесь сама, всё будет оставаться как есть.
У меня не настолько много денег, чтобы платить психологам. А чувство вины и тревоги будет. Я очень мнительный человек с лабильной психикой. Несколько лет назад лечились от тяжелой клинической депрессии. Я стараюсь отстраниться, не думать. Но ведь это же нехорошо, когда между матерью и дочерью плохие отношения.
Я бы удивилась, если бы у вас не было депрессии с такой мамой.
Ну ок, денег на психологов нет, самостоятельно искать материалы на эту тему вы тоже не хотите (а они есть, сейчас найти можно много чего) , значит оставляйте всё как есть, вам так проще.
"Но ведь это же нехорошо, когда между матерью и дочерью плохие отношения." И? Ну вот у вас такая мама, которой не нужны отношения, ей нужна власть над вами. Ей плевать на ваши чувства, точнее ей даже хочется, чтобы вы нервничали, переживали и вам было больно. Сделать так, чтобы завтра она стала мудрой спокойной женщиной, которой важны равноправные отношения с взрослой дочерью , невозможно. Возможно только перестать трястись над мамой и вести себя с ней так, будто вы виноваты во всех тяжких грехах. Ну добейте себя и оставьте свою семью (мужа и детей), чо уж. Во имя мамы. Моя коллега по работе с такой мамой в клинику неврозов попала. Но у неё, правда, кроме мамы не было никого. Муж был, но года через полтора сплыл. Подозреваю, что не без помощи тёщи, вовремя одумался... Но у вас дети, вам надо голову сохранить не с поехавшими мозгами и здоровье тоже.
Да, вы абсолютно правильно пишете. Мне почти 50 лет, а она до сих пор пытается указывать, как жить, что делать, как тратить деньги, как дочь воспитывать. Так обидно бывает, когда она говорит, что мне ничего не надо, красить волосы не надо, одежду новую покупать не надо и т.д. И у подруги моей (мы ровесницы и мама ее такого же возраста, как моя) все наоборот:" Дочка, не забывай, что ты женщина, купи себе новое платье, сходи в парикмахерскую". А мне ничего не надо.
ну и что?
ну моя мама тоже всякое может брякнуть
Они родом из страны советов, пардон за банальность
зачем на этом спотыкаться? анализировать? обсуждать? искать причины?
шкаф закрыла - мама, гостевой диван - там
обиделась и уходишь? ну пока, береги себя
всё))
Вы как мантру повторяете "это же мама. У неё кроме меня никого нет". Вот именно, что у неё кроме вас никого нет и это в её интересах быть с вами в нормальных отношениях. А тут получается, что раз никого кроме вас нет, то надо позволить ей доедать вас. Дело ваше. Хотите - терпите. А "это же мама" еще не значит, что ваша жизнь , нервы и здоровье стоят дешевле, чем мамины.
Ну вот, из последнего. Разговариваем по телефону о моей дочери, которой дерматолог выписал крем от акне. Мама предлагает его купить в ближайшей к ней аптеке. Я благодарю, но отказываюсь, говоря, что с тем же успехом куплю его рядом с домом. Мама продолжает настаивать. Я опять отказываюсь, ибо не вижу смысла в лишних телодвижениях. Так мы минут 5 препираемся, пока я уже не повышаю голос. И тут мама садится на любимого конька. Начинаются всхлипывания в трубку, переходящие в рыдания, что она хотела, как лучше, а ее старания опять никто не оценил. И почему я на нее кричу. И она старая женщина, а ее никто не любит и не ценит. И все с ней грубо разговаривают. И почему я такая злая. Все это с надрывом, захлебываясь рыданиями. Я не выдерживаю и бросаю трубку. С тех пор прошло 2 недели. Первые пару дней я пыталась позвонить, но нет. Мама в образе и трубку не берет.
Потому, что это наша жизнь и она интересуется нашими делами. Смысл давать эту возможность? Она живет на другом конце Москвы. Ну пойдет она, купит. Потом нужно будет искать возможность, как этот несчастный крем к нам переправить. Зачем? Если я могу его купить рядом с домом? Это я ей и пыталась объяснить.
Конечно, тогда смысла нет
Ну тогда у вас как минимум должно было закипеть условное молоко за секунду до начала препирательств.
Поймите. вы описываете совершенно типичные вещи, происходящие в разговорах с пожилыми людьми.
У вас реакция неправильна,.
Обьяснить, доказать, отвоевать свое право принимать решения.
Зачем? Вам это уже должно быть скучно.
Ну а как реагировать? Я вежливо отказалась, объяснила почему. И все это не один раз. Потом уже не выдержала и вспылила. Я же тоже живой человек. Почему она может быть эгоисткой, а я не могу? Она заняла очень выгодную для себя позицию:"Я старая, мне все можно."
Вы правы. Совершенно.
Но и вы ее так воспринимаете - она старый человек. Переживаете, волнуетесь. Вот она и не лишает себя этой привилегии.
Определитесь. Либо она старый человек и вы балуеете ее хотя бы услугами вам.
Либо она обычный человек и вы относитесь к ее выбрыкам, как если бы это была знакомая.
Если все именно так как вы пишете...и речь о разных концах Москвы..она уже не в себе.
Или она намеревалась этот крем вам же и привезти? ;-)
Нет. Обычно подразумевается, что я или мой муж "проезжая мимо" заберем эту вещь. При этом она прекрасно знает, что мимо мы там не проезжаем. Т.е. мы должны специально по пробкам туда тащиться. Вот опять пример. Недавний карантин. Я ей сказала, чтобы сидела дома и не настала по магазинам во избежании заболевания. Что все, что нужно купим и привезем. Звони. Ответ:"Нет. Мне ничего не нужно. Я должна сама посмотреть и выбрать то, что мне надо". Ну ОК. При этом начинает нахваливать дочку соседки, которая из Алтуфьева привозит своей маме буженину определенного сорта несмотря на карантин. На мое возмущение, что я предлагала ей купить то, что надо, опять "Мне ничего не надо". Я не выдерживаю, начинаю задавать вопросы, не жалко ли ей нас, если вдруг мы заболеем таскаясь по магазинам в карантин, выискивая буженину нужного сорта, нельзя ли потерпеть, в ответ намеком на то, что та дочка хорошая, а я плохая.
Вы струна...реагирующая на каждое прикосновение..
Что такого сказала ваша мама? Ну хорошая дочь у знакомой..и что?
Почему вы это так воспринимаете, что автоматически вы дочь плохая?))
Если подвох чувствуете, скажите - ну и мамашка, дочь из за буженины из Алтуфьево гонять..хорошо что ты у меня не такая. и посмейтесь в душе))
вы вообще не усеете строить разговор так, как это нравится вам?
вы хорошая дочь.
я бы не повезла буженину из алтуфьево и не парилась бы по этому поводу вообще))
даже если б маминой подруге дочь привозила буженину из парижа))
у подруги сын - призер олимпиад
а мой еле еле из класса в класс перекатывается
и ничо..живу))
Кстати да. Не стоит на такое реагировать. Вот уж чего-чего, так это совсем мелочевка.
Вот я совершенно не обижаюсь на такое, сын маминой подруги какой-то таинственный никогда не заботающий бизнесмен :) он постоянно в путешествиях, дачах и растворен в своей пожилой матери.
Другая бездетная незамужняя дочь маминой подруги "по три часа, представляешь ! говорит со своей престарелой матерью :)!".
Ну почему б не похвалить кого-то.
На что обижаться надо - когда тебя и твою семью критикуют, интригуют " ой, если мой зять ещё тебе не изменил, то изменит", " а ты не задумывалась о любовнике, это так интересно"
Не выполняют просьбы не делать что-то ( к примеру, рылись в твоих шкафах и т д. ) .
Это надо пресекать жёстко.
про любовника...какая прелесть)))
а незамужняя дочь подруги моей мамы делает ей, немощной, педикюр...о как!
не уверена, что это говорится с умыслом. Я давно лишила маму всяческих иллюзий в виде меня в роли педикюрши или чего похуже.
Но вот черт побери..зачем они это так вдохновенно рассказывают?)))
Мне даже мысль о том, что моей дочери придется касаться моих старческих ногтей, отвратительна.((
А я делаю и папе тоже делала :))) . И клещей она мне в лесу подцепила ну совсем микроскопических, вытаскивала.
И потом эти клещи ей везде казались :). И кашу варила, когда она сухари грызла, повредила десну, начался абсцесс, вырвали зубы и чинили вставную челюсть.
Но у меня врачиха чудесная, мама воет от страха, она ей голосом Мордюковой приказала перестать выть и ломать комедию :)).
Думала мама на врачиху надуется, а она как раз нет, "ой, говорит, она такая строгая, как она мне нравится".
Меня вот эти болезни и гигиенические процедуры абсолютно не страшат. Так что 5:0 в мою пользу.
Хорошо, мой муж кроме истории с зубами о другом не в курсе, вот их совершенно не надо вовлекать в эти неаппетитные подробности.
Вы..вы..вы...просто идеал
одно " мне нацепляла" о многом говорит ))))
нет, я не способна ни на клещей, ни на педикюр
есть врачи, есть..как они называются. подолги что ли
кашу сварить могу, конечно
меня отвращает как мысль стать ребенком своих детей, так и усыновить родителей
я вас совсем другой представляла)
хз почему)))
Не-не , я в ее матери не записывалась, это скорее от изобилия разнообразных нюансов, что с пожилыми бывают :ups3.
Она сама шикарно со всем справляется, по 15 км без одышки и прихрамывания ходит.
На все в Москве ходит и платит, мани-педи.
О да, эти психологи :)
Мы срослись страшно за 5 месяцев, уже чтоб с бедной старушкой не случилось, будто б это со мной :) или это она мне назло :)
Теперь я свекрам каждому должна по году совместной самоизоляции и Мишлен мужу, чтоб в равновесие войти :)
Вот бывают такие чудные в быту люди , как мой отец и свекр, аккуратные, сидят тихо истуканами перед компьютером или телевизором, рады выпивке и выпечке, с тобой не разговаривают почти никогда, ничего не требуют и не делают :party2
Допишу
вы выбрали самый зыбкий путь отношений с мамой
с одной стороны - вам надо доказать, что вы, условно говоря, самостоятельны. даже с кремом))
а с другой - продавить это не хватает последовательности. Потому что вы таки еще ребенок))
Скажите, сколько раз вы уже пожалели, что не дали маме самой купить этот чертов крем?))
Вы знаете, я ни разу не пожалела. Я пожалела только о том, что сказала ей об этом и сорвалась на нее.
У мамы что-то с головой или она всегда была глупым человеком? Настаивать на покупке какого-то крема, если тебе сказали, что не надо, потому что возле дома тоже есть аптека, это уже какое-то слабоумие в агрессивной форме.
Не знаю на счет глупости, но она всегда была уверена, что ей все вокруг все должны.
Не бегать за мамой. Не общается и обижена - значит пусть сидит одна. Нужна будет помощь - объявится. Может поймет наконец, что вы без неё сможете, а она без вас нет.
В Москве есть соц работники. Вы вообще в одном городе.
Я в другой стране и прилетаю всегда, как только есть проблема со здоровьем, даже когда работала и когда оснований беспокоиться не было.
И на операцию оформляла, и в больнице ночевала. Не дадут человеку пропасть, особенно если он в городе, я безгранично верю в этом отношении русским людям.
Вам сообщат, если что .
Если ваша мама проживет лет 20 спокойно ( дай бог здоровья ) вы все эти 20 лет будете с бубном плясать вокруг ?
Я русским людям верю значительно меньше чем вы))
Но..зачем вы ночевали в больнице??? :scared2
Порядок такой: соперироваили в Бурденко ( доброкачественная опухоль головного мозга, на момент операции не знали, что там за штука ) .
Пришла в реанимацию, мама бодрая лежит, узнала. Мне говорят: мы вам позвоним, как ее переведут в палату: надо следить за катетерами и пипи-кака, никто этим не занимается, как потом выяснилось и даже за деньги.
Приехала домой, звонок: мадам такая-то в палате, приезжайте. Приехала, мне кресло дали и заснула в кресле с чашкой горячего чая :))).
Никакого мониторинга и никто не следит :)). Пошла на работу, благо русский мой офис рядом. Потом уже мама вставала , ела сама, один раз я судно сменила, а потом соседка. А на следующий день она сама слава богу, в туалет ходила.
Дала денег медстстрам, но за ней никто не следил, как я поняла.
Но я до выписки ее курировала, приходила каждый день. Насколько я поняла, если бесплатное отделение, за больными в принципе никто не убирает то есть сиделок-санитарок нет.
Как такое возможно не знаю, дело было 4 года назад.
на этом и сформировалась ваша вера в русских людей?))
а если серьезно, тогда понятно
я уже забыла, что так может быть
Да разозлитесь вы на неё, блин! Вам себя не жалко, не обидно, что с вами обращаются как придется? Ну или сделайте тату на лбу "Я мамина игруха" и продолжайте плясать под мамину скрипку. Тут как-то писала женщина, которую мама так же доводила. Может она и тут отметится. Говорит, что однажды стало безразлично всё. Мама в очередной раз устроила бойкот и перестала брать трубку, а дочь не стала ломиться в закрытую дверь. И стало спокойнее без этих войн и выноса мозга.
Я не считаю разумным тратить деньги на то, во что я не верю. Человеку никто не поможет, кроме него самого. И проблемы его никто не решит. А за совет спасибо. Обязательно посмотрю.
Это очень глупая позиция. Зависимость от токсичных родителей ничем не лучше какой-то болезни. Но лечить болячку вы ходите к врачам, не говорите, что человек должен помочь себе сам. Ментальные травмы - это тоже своего рода болячка, которую вы сама просто не вылечите, потому что не можете посмотреть на себя и свои установки под другим углом. Дело ваше. Нравится жить так, как живете и не менять себя - живите.
Извините, но психолог это не врач. И да, человеку никто не поможет, кроме него самого.
Психолог - это инструмент, с помощью которого люди лечат голову и помогают себе. У вас не шизофрения, вам и не нужен врач. Вам нужен тот, кто поможет взглянуть под другим углом на вашу позицию и на вашу маму, а не тот , кто выпишет таблетки. За таблетками пойдете к психиатру, когда мама доведет вас до депрессии.
"И да, человеку никто не поможет, кроме него самого." Аминь. Вы такая же упёртая и не очень умная, как ваша мама. Живите как жили.
Спасибо на добром слове. А вы, часом, не психолог? Ни один нормальный человек не будет тратить деньги на эту ерунду и не посоветует этого делать. А уж какие психологи в нашей стране мы все знаем.
Нет, я часом ни разу не психолог. Я бы не смогла общаться с такими как вы, у меня бы не хватило моральных сил достучаться до вас. Но если бы была в вашей ситуации (не в депрессии, не с какими-то психическими заболеваниями, а именно с вот такими неподвижными установками и зомбированностью), я бы искала именно психолога. Хорошего. "А уж какие психологи в нашей стране мы все знаем." Откуда же вы знаете, если вы никогда к ним не обращались? Вы не напоминаете себе свою непрошибаемую маму? Ну ок, автор, разговор совершенно пустой. Трата времени.
В том то и дело, что обращалась. Ни о чем. Поэтому и говорю, что это пустая трата времени и денег.
К одному? Бывает, что и врачи ни о чем, пока найдешь своего. И парикмахеры, и учителя. Искать надо, рекомендации просить. Но это если хочется. Вам, если судить по прочитанному выше в ветке, не хочется. Мне в свое время помог именно психолог. Просто поставил голову на место. Очень жалею, что не сохранила контакты. Дура молодая была.
Мне не хочется. На эти деньги я с большим удовольствием в путешествие сьезжу. В отношениях с кем бы то ни было (мужчинами, женщинами, родителями, детьми и т.д.) не может быть игры в одни ворота. А если кто-то один хочет меняться, а другой нет, то это, все равно, ни к чему не приведет. Я могу обойти десяток психологов, поставить свою голову задом на перед, а мама моя останется такой же. Ибо она считает, что у нее все в порядке и меняться она не хочет. Она хочет, чтобы все вокруг подстраиваться под нее. Чем в этой ситуации мне поможет психолог? Ни чем. Объяснит мне про ее моральные травмы? А мне что от этого?
Это не автор пишет.
Автор я. Выше пишет девушка с дочерью.
У нас немного разные ситуации.
Моя мать не скандалит или чего-то требует, она играет в молчанку и обиду.
Этим морально давит. Ну и пишет обидные записки и сообщения.
Из серии " я всё для вас, а от вас слышу одни гадости".
(причем реально никаких гадостей никто не говорит, дураков нет самому себе нервы с ней трепать).
Все обиды и молчанки начинаются с "не так сказала" , "не то сделала", "не с той интонацией".
То есть сама придумает, а вместо того, что бы сказать вслух хлопок дверью, обида и сообщение.
простите, а вы уверены, что мама вас любит? Такое ощущение, что она вам завидует чтоли. Она сама как относилась к своей внешности, к одежде?
Завидует, однозначно. Я это понимаю. У нее личная жизнь не сложилась, а я уже 26 лет замужем. Она меня одна тянула, а я могу себе позволить работать из дома себе на "булавки". У меня есть своя машина, которую мама постоянно рекомендует продать, ибо она мне не нужна. Да, это есть. Очень любит придя ко мне, влезть в шкаф, вытащить какую-нибудь вещь и сказать, что ей тоже нужна такая же. В молодости она была модницей. А мне, по ее словам, уже лет с 30 ничего не нужно. Зачем деньги тратить, ведь я сижу дома.
Вы случайно не психолог? расстановками не занимаетесь?))
зачем вы накручиваете собеседникаа?
зачем делаете сложным то, что проще простого? помогаете взрастить такой модный нынче диагноз Нелюбимого Ребенка, вах? :'(
люди разные, иногда их синусоиды не совпадают...их взгляды на жизнь, их мотивы
только и всего
нет, я не психолог. Но я давно живу на свете и вижу, что любовь родителей к детям не всегда реальна.
Любви в общем понимании нет
Для кого- то любовь - пять раз напомнить надеть шапочку и залупиться на 3 месяца, что не послушались
А для другого - что бы ему предоставили выбор - надевать шапочку или нет, не насилуя мозг.
Это если примитивно)))
И каждому из этих двоих кажется, что его не любят))
не не не, родительская любовь - это безусловное приятие ребенка. Любого, больного, сопливого, не того пола или внешности. Все эти шапочки попытка показать окружающим свою жертвенность ради нелюбимого ребенка и что она все для него, а он неблагодарный. И да. обоих не любят.
а..это вы про идеал?)
в идеалы я давно не верю
я и сама не идеал
о чем вы говорите, я понимаю
так любила меня моя бабушка
и то не уверена, что она бяла бы в восторге, если б я сказала, что брежнев, к примеру ,...дурак))
при том, что даже у моей безусловно любящей меня бабушки были свои принципы, которые ей были очень важны
она была членом партии с 39 года, свято верила в ее идеалы и вождей и могла не простить мне такого предательства
безусловно любят только собаки..вот я к чему
Думаю я бы поладила с вашей бабушкой. Я очень переживала. когда Брежнев умер. Но речь о безусловной любви, а не о условной, когда нелюбовь к вождю выливается в нелюбовь к ребенку.
У меня отец такое любил. Он юморил, а все вокруг плакали. Тогда он зверел и все плакали еще сильнее.
Да,вы правы-не общаться.У меня свекор такой,очень негативный и токсичный человек.Все вокруг плохие ,а он хороший,потомучто похоронил жену ,воспитал четверых детей сам,потом похоронил сына.И все ему вокруг за это должны.Дошло до того,что он мне звонил каждый божий день и жаловался на моего мужа ,на моих золовок,хотя они замечательные люди.Потом я стала замечать,что мне плохо от всех его звонков,я просто стала редко поднимать трубку,а если и подняла,разговор редкий.Первое время он бесился,я тоже стала плохой.Я не реагировала.Зато сейчас он держит дистанцию,звонит редко,и сына своего не Хаит.Так что не надо идти у родителей на поводу,как бы их не любили.
У меня мама была такая. Именно потребность в скандалах и обидах, "а он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой".
В итоге я от неё сбежала в 19 лет замуж за границу и общаюсь очень дозированно. Помогло: мне она практически не выносит мозг.
Может быть такая благотворительность тоже вызвана комплексами - нуждается в любви, признании, благодарности, хочет быть нужной, хорошей для всех..? Есть ещё синдром мюнгхаузена - умышленно вредить близким, делая вид при этом что страдаешь и помогаешь.
А извиняетесь и звоните зачем? Если затем, что не с кем больше детей оставить и вы реально от неё зависимы, то путь решения только один: искать няню и строить свою жизнь так, чтобы мама ничем не могла вас прогнуть. И перестаете играть по её правилам. Устроила она сканадал и играет в молчанку - вы тоже не бежите следом.
Нет нет! С детьми не надо сидеть, в магазины не надо ходить.
Не нужна помощь никакая вообще!
И я не то, что бы "извиняюсь" (да и не за что объективно извиняться), я просто ищу точки возобновления общения.
Потому что переживаю как она там одна, да и знаю что она тоже переживает , наверняка. То есть точно знаю.
Она сама всегда с облегчением выходит из конфликта, но и с легкостью входит в него!!
Я не знаю что делать со своими страхами и тревожностью, и как пресекать ее бзики на пустом месте.
Вам 150 раз уже сказали, что ваша мать питается вашими эмоциями и эмоциями других людей. Она не может, не хочет и не умеет по-другому. Длзируйте общение, пока она вас совсем не высасала как вампир
ОООО! У меня бабушка точно такая же! Все время выбирает себе врага и молчаливо конфликтует с кем-то, присылая саркастические замечания в ватсап. Но сейчас апофеоз! Она рассорилась со всеми! Две дочки (с мужьями), три внучки (две замужем) и семь правнуков. И ни с кем не хочет общаться! Демонстративно пошла в «приемную семью». Ровно месяц со скандала, она не проявляется... Прям открытая рана на сердце. Раньше всегда помогала, и с детьми и финансово, когда могла. Но всегда с критикой, с претензиями, с «твой козел/мудак» (про мужа).
Она живет в 5 минутах от нас, соседи там друг с другом не общаются. Знаю, что она уезжала на несколько недель к дальним родственникам, но вернулась или нет, не в курсе. Вечером хочу походить рядом, посмотреть, не горят ли окна. Пока все некогда было.
Она не няня. От нее помощи не требуется, все ее вкусняшки - только ее добрая воля, и я пытаюсь с этим бороться, так как против этого.
Помощь от нее не требуется, помощь от меня ей оказывается.
Оплачиваю все счета, покупаю все крупные вещи в квартиру, весь карантин заказывала ей продукты на дом.
Заблокировать не могу, мать же.
Ищу способы как избежать постоянных конфликтов и психологического стресса.
От ее характера в стрессе не только мы, а и она сама.
Избежать конфликтов вы сможете только если не будете в них участвовать. Т.е. не оправдываться, ни просить прощения, ни пытаться объяснить. Это бесполезно. Эти конфликты - суть характера вашей мамы. Пока она сама не захочет жить иначе, будет так. А она не захочет. Вам остается только самой научиться не переживать, не вестись .
Не реагировать на вынос мозга, общаться только по делу. Мама, тебе что - нибудь нужно? Нет? Тогда пока, я спешу, до связи
Соглашаться со всем, поддакивать. Но пропускать весь речевой поток мимо ушей. Думать, что у неё с мозгами не в порядке, вот такое проявление - для вас же расшибусь, но всё потом припомню.
Но лучше всего - не общаться совсем.
Добавлю: почитайте про инволюционный параноид:
http://pozvonok.ru/info/general_information_on_medicine/medical_encyclopedia/mental_disease/Involyutcionnij_paranoid_4399_article.html
автор, а мама точно любит? или это ваши проекции? У детей часто такое бывает:Я люблю, значит и меня любят,а как же иначе. Мне со стороны кажется, что посидеть с детьми, купить вкусняшек -это мама делает из чувства долга или вины, а потом из вас тянет жилы. Это ее "зарплата" за вложения. По сабжу: отношения с больным человеком не могут быть здоровыми. Тут очень важна безопасная дистанция
А я вот тоже любви здесь не вижу.
Напротив мать автора её не любит не ценит завидует доводит до белого колена.
Типичная мать нарцисс.
Спихнула её к бабушке сама личную жизнь устраивала о какой любви речь.
Автору нужно принять этот факт от него и плясать.
Самое лучшее полный игнор.Ну эт если вы наконец-то решили о себе подумать а не о мамином настроении.Не общаться совсем.Другого с такими людьми к сожалению не дано.
Я понимаю, что с близкими, а особенно с мамой от которой мы ждем одобрения и чьи эмоции для нас важны, это сложно. Но все таки попытайтесь не принимать ее раздражение на свой счет. Есть такие эмоциональные демонстраторы, они не умеют сразу определять почему им не так и они демонстрируют окружающим свои сверхэмоции тут же. Потом остывают, приходят в равновесие и все у них нормально и они способны быть отзывчивыми, ласковыми, надежными, щедрыми. Но когда что то им не так, а часто они раздражаются сами на себя ведь они в этот момент винят весь мир и тех кто рядом. И если тот кто рядом на свой счет это не примет то все будет хорошо.
Ну вот вы же не обидетесь на человека, который стукнулся локтем об угол и орет от боли и раздражен в этот момент. Вы понимаете что проблема не в вас, просто пережидаете эту вспышку.
вклинюсь, ибо была в ситуации автора. "попытайтесь не принимать ее раздражение на свой счет." -это про самоконтроль. А мы, дети травмированных матерей, ведемся на их провокации мгновенно, на автомате, еще толком не успев понять, что нас опять дергают. Вы правы, контролировать себя надо и анализировать, что происходит, тоже необходимо, но на выработку этих функции много времени нужно.
Когда понимаешь причину и осознаешь, что чтобы ты не делал и как высоко бы не прыгал и не старался, а человек все равно не изменит своих реакций, то постепенно отлаживаешь вот этот внутренний пофизм.
У меня очень хорошая советская мама.
Но мы с ней разные.
Я малоэмоциональна, не любопытна, совершенно не обидчива, не услужлива и очень четко соблюдаю и свои, и чужие границы.
Мама очень милая, любит причинять добро, быть в курсе всего и совершенно не понимает, как дочь может быть настроена так, что не в настроении видеть зашедшую в гости без предупреждения мать))
Поэтому она мне часто высказывает что то и обижается.
У меня политика такая - я никогда ничего не высказываю, молча слушаю, не обороняюсь, не спорю и иду на контакт сразу, как она перествет обижаться. Как будто ничего и не было.
Единственно возможный вариант.
Согласитесь - чтобы молча слушать, надо иметь здоровую психику и высокую самооценку. Мне кажется, это не вариант автора.
Нет
Самооценка всегда при тебе.
А у меня с сыном так не получается. Я ору, что - то доказываю и дуюсь на него как последняя лошица))
У меня такие же черты характера.
Но моей меня каждый раз удается троллить, только я расслаблюсь, как шарах-барах :)
Действую так же, не оправдываюсь, не ору, не плачу.
Но у моей официально неврология, операция и конечно совершенно точно нарциссизм с молодости, психика такая еле-еле на грани до сумасшествия.
так вам еще проще
вы знаете диагнозы
легче себя оправдать))
моя совесть тяжелее
мама добрая, всегда готова забежать все дорожки, всегда рада мне (и всем дальним родственникам, кто хочет побывать в Европе ))), желает мне тока добра..
а хочет сущий пустяк в ответ.. что бы я была такой же...))
У меня мать не прям токсичная...полутоксичная, скорее)) Я перестаю общаться. Совсем перестаю. И телефон блокирую, да)) Ну и что, что «мать». Мне свои нервы дороже.
Я с такими людьми как ваша мама, вообще с трудом уживаюсь. Я отвечаю, ору
спрашиваю чего надулась и т.п.
В общем усугубляю конфликт, и они потом предпочитают с другими конфликтовать, а меня не трогают.
Во-первых, вам надо перестать принимать от матери помощь в любом выражении. Тогда вы не будете себя чувствовать обязанной терпеть ее манипуляции. Да и она сбавит обороты. А так у вас вполне себе тандем - она вам помогает, чувствует себя вправе манипулировать, а вы за помощь вовсю ей подыгрываете и терпите. Не можете проигнорировать ее закидоны, потому что мама столько для вас сделала и блабла. Сложно отказаться от предложенной помощи, денег. Но если хотите поменять ситуацию и не испытывать виновность, чувство, что вот я сволочь такая, то все сама-сама. У меня такая же ситуация была с матерью. Она вообще как бешенная ещё считала себя вправе орать, и терпите ее все. Ну вот пока я не стала полностью независимая и самостоятельная , все так и было. А теперь либо мы нормально общаемся, либо досвидос. Только краткие звонки по телеофну - жива, надо что-то? Чисто формально. Очень быстро все наладилось. Мы год не общались почти, было такое. Потом все стало ровно более менее, до таких всплесков не доходит, я сразу же, при первых же закидонах дистанцируюсь. прям вот из-за стола - так , ну мы поедем пожалуй, ещё дела дома есть.
Аааааа)))
Вчера моя мама заявила, что не отдаст нам наш генератор, потому что для выноса его надо широко открывать дверь.
Тот самый генератор, который она хотела убрать из своей квартиры, чтоб он ей не мешал.
Давно в жизни моей мамы не было идиотизма, и я расслабилась...
Мамуля налакалась моих эмоций, мамуле хорошо...
До этого весь карантин было "дочь, приезжай и сопроводи меня к зубному", разумеется, в моё рабочее время. Особенно забавно было, когда она отказалась дать свой ноут, чтобы я провела рабочую конфу...
И я все еще ее почти люблю. Но с каждой выходкой всё меньше и меньше...
Придется в очередной раз объяснять, что одной ей будет хуже, чем со мной...
А еще она мне разрешает мыть у нее окна и не высказывает, что я потратила много воды и не жадничает мне для этого новую тряпку, потому что я привезла свои и она согласна держать их у себя. Для этого мне пришлось провести много воспитательных работ с ней)))
А зачем вы столько усилий прилагаете для того, чтобы прмыть маме окна? :mda
Я бы ушла после первого же каприза по поводу тряпочки.
Блин..я считала себя хорошей дочерью.. :ups1
такое ощущение, что это для меня программа минимум хорошей дочери/матери/жены.
Постом выше я над собой смеялась, лет 10 назад меня серьезно парило, что мама скандалит, что я не так помыла или не то использовала, да и вообще хотелось причинять ей добро.
Сейчас не хочется.
Ну нет
Добро должно приниматься с благодарностью..как минимум доброжелательно.
Мыть окна под ЦУ и недовольство я б не стала ни в каком возрасте.
Таки да.
Но я вымою = хорошая, не вымою = плохая.
Ну м мама запросто помоет сама и поломает себе чего-нибудь
Я свою вывезла по грибы по ее просьбе, прошу заметить...
по возвращении на дачу я посмела от нее отвлечься на только что приехавшую дочь, и мы все оказались засранцами...
Интересно, когда она в следующий раз по грибы поедет... чудится мне, что не в этом году...что-то неохота мне рядом со столь изысканной особой находиться... лес недостаточно чист, родственники недостаточно учтивы...да ну нас нафиг...
генератор бы вызволить, и б-г с ее величеством
Мелко - моя со свадебного обеда ( извините, народу было немного и дело было в кафе Пушкин ) свалила под предлогом выгула собаки .
А на следующий день требовала, чтоб мы с мужем ехали на электричке смородину собирать в деревню :)
Потом через несколько дней справляли с друзьями в джаз клубе, она такси забыла вызвать и чего-то там дурила не помню точно
Моя регулярно подвергается дрессуре, ждет, когда я расслаблюсь, и только потом выражается...
Читаю и недоумеваю
сколько ж пустой энергии вы тратите на своих мам
ну свалила и свалила..она ж не тамадой была)) чо изменилось?
ну требовала и требовала..
необьяснимая зависимость
Я только на сына трачу столько..чото все время сомневаюсь, жду от него, анализирую
и то понимаю, что это ненормально))
Ноги Бен, я не раздуваю совершенно, я 44 года молчала, еле-еле начала подбубнивать лет после 40.
Может климакс, ахаха. А я никогда с мамой долго не жила, а вот сейчас после 5 месяцев совместного проживания познала все грани так сказать, ее сложной личности.
Ну и ладно ее отношение ко мне, а вот что больше всего ужаснуло, так это ее отношение к другим.
Я обиды не держу, так как человек вообще не знает и не знал что такое отношения нормальные.
Я не думаю совершенно, к слову пришлось :))).
А мне было бы легче, если б мама была вот такой..с таким отношением к другим..))
А она добрая, милая, родственная
Готова всех понять, простить, приютить
печь пирожки, варить борщи, устраивать пятизвездочный отель каждому однокурснику троюродного племянника из Новосибирска.
Ну и я - добрая, милая, радАЯ встрече - должна быть в этот момент рядом))
А если уезжаю - оставить однокурснику ключи..ну зачем человек будет снимать комнату, это ж не по людски как- то..тебе что, тарелку жалко?))
Такая вот у нее идиллическая картина мира и любви.)))
Любит ли она меня? Да! Очень.
Просто такой человек.
А потом переживает, наверное. Да и разочарована.
А моя любовь заключается в том, что я в жизни дочку ни ради кого не побеспокою
У меня любовь другая.
Все просто.
А есть люди, которые вообще только себя любят.
Ну и пусть так живут. Даже если они - Мама.))
Ой, я почти такая же :))) как ваша мама.
Не, я не хочу чтоб она такая же была, прошу одного: уважения на моём пространстве.
Ну потом поговорить надо, а не дожидаться, когда прорвет трубу. А говорить "по душам" очень сложно решиться почему-то, а вот это зря.
А моя мама вчера собиралась ко мне.
Уговор был заранен.
Когда я готовила для нее обед ( не, он конечно не пропал, но если б не она - я б приготовила чото попроще), вот прям на стадии соуса, она позвонила и весело сообщила, что встретила подружку и не придет.
Я поржала и забыла.
Если б не этот топик - и не вспомнила бы.
Представляете, что из этого можно раздуть с помощью грамотного психолога да на истерзанную душу?))
У меня жутко токсичная мама, но она такая всегда была, к старости еще хуже стала.
Я всегда была самая плохая, толстая, некрасивая, неумеха и далее по списку.
Как бы маме не казалось, я сама выучилась(даже в старших классах подрабатывала себе на языковые курсы, ибо мама считала, что мне не дано и нечего тратиться), старалась сделать все, чтоб от нее не зависеть. Она же всегда жуть какая обидчивая была. Даже в детстве неделями со мной могла не разговаривать.
Несколько попыток сближения было в жизни, когда я начинала выстраивать отношения с чистого листа как бы. В тот раз, когда продержалась я особенно долго, мама начала активно настраивать детей против меня, видимо, надо найти что то, куда слить свой негатив по любому. На этом моя психика не выдержала, я прекратила общение. Мама свойственно ей, обиделась тоже.
К вопросу: ну, мама же! Решила для себя так: позвонит, попросит что то конкретное и ей нужное- сделаю, мама же.
Вот недавно врач выписал таблетки ей, редкие по рецепту, она позвонила, что нигде найти не может, нашла, заказала ей курьера на дом, отследила, чтоб довезли на следующий же день. Позвонила, сказала спасибо и снова не общаемся. А потом от родственников узнаю, что я отвратительная дочь, выписали таблетки, так пришлось маме, разнесчастной колесить по Москве, еле нашла она.
Но меня уже не трогает такое. Что необходимо ей и просит- делаю, не просит- не навязываюсь, не общаюсь. Все равно я для нее буду плохая в лицо или за глаза, потому что надо на кого то негатив сливать.
Вероятно это болезнь. Но это тоже не ваши проблемы. Все равно вашу помошь не примет в нужном объеме, так что можно и не начинать.
Как удобно всё свалить на болезнь.
Если ты больна и объявляешь ребёнку бойкот на несколько недель-то иди и лечись у доктора.
А не калечь собственных детей.
Не болезнь это а жестокие эгоистично-деспотичные тираны-матери.
некоторые на таблетках вполне себе в норму приходят. Но как заставить обследоваться и лечиться? они этого не осознают.
Прямо мою описали. Многомесячные бойкоты, наговоры на меня знакомым и подругам и т.д.
Забила только недавно, хоть и тяжело. Но, что не сделаешь - всегда плохо, не так и т.д. Это характер такой и безделье.
Скажите, просто любопытно, а у вашей мамы в молодости было большое эго и самолюбование? Вот моя всю жизнь этим "страдала". Прям мнила из себя обиженную жизнью неоцененную красоту и хозяйку.
Некоторые проявления ее мне были в детстве и подростковом возрасте непонятны, позднее прочла в психологии про "зависть матери к дочери"- прям вот про мою мать. Говорили ей что то хорошее про меня в школе, она сразу парировала, ой, да ну! Я вот такая была и такая! Это да!!! В юности шли, встретили знакомых, а они: какая у тебя дочка хорошенькая стала! А она: ой да ну, ерунда, вот я в юности намного интереснее была! И всегда у нее сравнения какие то шли явно не в мою пользу, хотя объективно она всегда переоценивала.
А теперь пенсия, безделье и ушла в другое русло.
Вы как будто меня описали и мою мать. У меня ситуация решилась, в какой то момент меня так достали ее психи, что я отстранилась и перестала отвечать на телефон и сообщения. От слова совсем. Где то пару месяцев она меня бомбила своими упреками, а потом поняла , что мне просто наплевать на ее бред и стала вести себя как нормальный человек. Но тут нужно дойти до ручки, вы пока еще не дошли. Нужно чтоб выгорело все в душе и все чувства тупо пропали, а с ним и чувство вины. Мне стало гораздо легче жить, когда я осознала что я не несу ответственность за взрослого человека, ее решения -только ее решения, и последствия от них ее проблемы. Не может так продолжаться , что выбор делает она, а расхлебываю я потом.
Автор, вы будто про мою маму написали. Только она никогда не была замужем ‘из-за меня». Тоже вечно дуется, обижается, жалуется на меня всем. А я не могу жить в состоянии конфликта и звоню ей первая. Раньше надо было обязательно рыдать и вымаливать прощение, прощали меня не с первого раза. Надо было стоять на коленях (в прямом смысле), чтобы избежать наказания. Надо было обязательно сказать, что я осознала свою вину (уже и не помню какую). Так достало. Но у неё никого кроме меня нет. Живет одна. Не звонить не могу, она пожилая, вдруг помрет и начнёт разлагаться.
Довела меня до панических атак и психиатра.
Я автор темы ‘что вы не можете простить родителям».
Звоните и кладите трубку. Взяла - значит жива. Пожилая - это сколько лет? А то некоторые пожилые живут по 100 лет и ничего.
Вообще здорова. Даже давление в норме.
Она мне в детстве как-то сказала, что если я буду плохо себя вести, то она умрет и мня отправят в детский дом. С тех пор у меня что-то типа невроза. Когда я жила летом у бабушки на даче, я каждый вечер в 23.00 смотрела криминальные новости, там где рассказывали, какой неопознанный труп где найден, и ложилась спать только тогда, когда убеждалась в том, что среди них нет мамы. Мне лет 12 было. С тех пор я боюсь, что с ней (и вообще с близкими) что-то случится.
Ну ок, в 12 лет было страшно. А сейчас что изменится, если даже о ужас, ваша мама в почтенном возрасте умрет? Ну так, чтоб прям до паники? Если она здорова и даже давление в норме, то скорее всего ваши страхи про внезапную смерть мамы сильно преувеличены. Ей еще жить и жить.
Как минимум, мне придётся за6иматься похоронами. Что с моими паническими атаками не очень полезно.
автор, тут возможен только 1 вариант: НЕ ОБЩАТЬСЯ СОВСЕМ!
вы - сирота, матери у вас нет. ВСЕ!
PS я - сирота....
Ей нужны ваши эмоции, внимание и разрядка. Всего этого она отлично добивается, устраивая скандалы и мастерски прививая вам чувство вины. Заканчивайте играть в ее игру. Как только что-то подобное начинается, уходите, не втягивайтесь. Полный игнор таких вещей. Хлопнула дверью - паузу выдержите и дальше общайтесь без отлично отработанных прощений и т.п.. Здесь выход только в том, чтобы стараться не втягиваться и эмоционально не реагировать на все это. Иначе можете не выдержать. И психически и физически. Они, к сожалению, обычно о том, что вы не железная, не думают. Советовала здесь уже, посмотрите книгу Саши Галицкого "Мама не горюй". У него есть и другие интересные публикации. Многое понятнее станет. И, как не странно, юмореску камеди клаба всегда говори да. Творческое применение может дать весьма неплохие результаты.
Именно разрядка!
Она от этих эмоциональных всплесков получает разрядку, но все окружающие , о кого она разрядилась, получают стресс!
И это не скандалы, это именно моральное подавление - обидой, молчание, простыней упрёков и обвинений в вотсап.
Она кричать и скандалить не умеет, в лицо сама даже не скажет. Просто напишет, либо записку, либо вотсап.
Именно этим и давит морально всегда, уйдет молча, обиженно хлопнув дверью в молчании, а потом напишет гадости вслед.
"это именно моральное подавление - обидой, молчание, простыней упрёков и обвинений в вотсап."
У нее это отлично отработано. Игра такая. Учитесь эмоционально не реагировать. Последите за собой, как часто вы держите свое внимание на ней. Чем больше времени держите, тем сильнее на все это будете реагировать. Отвлекайтесь. Старайтесь себя переключать на другое. Не говорю рвать отношения, постараться несколько дистанцироваться.
Отвечать если, то продуманно, без эмоций и только не то, что вы привыкли. Это ей нравится, иначе игры бы не было. Над "Да" подумайте. На фразы из серии упреки и обвинения - "мы тебя любим", как вариант. Начнется если бы любили, то.... опять, да, любим, это только твое восприятие. Как-то примерно так себя вести, старайтесь поменять ее игру. С возрастом будет еще сложнее, если сейчас ситуацию не измените.
У меня была такая бабушка- она чахла на глазах, если не подпитывалась всплеском эмоций негативных. Когда дедушка слег, переехала к ним, чтобы за дедушкой ухаживать. Несколько лет борьбы и уговоров и я просто "выключилась" для нее. На все реагировала спокойно, тогда пошло в ход рукоприкладство, тыкала в меня пальцами, могла полотенцем огреть, и я снова повелась. Потом собрала себя в кучу и перестала вообще реагировать, молча опускала руку, силой молча без эмоций полотенце отбирала, в комнату где жила поставила защелку.
И бабушка начала угасать, с каждой неделей у нее начинались реальные проблемы со здоровьем все больше и больше, она слегла. Я наняла сиделку, но когда появлялась в комнате даже у лежачей бабушки были попытки что то предпринять, чтобы вывести меня- оскорбить, обозвать, схватить и сжать руку сильно мою. Я продолжала не реагировать и входила только когда она спала. Перед ее кончиной она из последних сил звала меня : Машка! Гадина, зайди! Машенька девочка, подойди ко мне! Машка! Быстро ко мне!
Ужас! Я через дверь спокойно ей сказала, бабушка, я зла на тебя не держу и прощаю за все. Вскоре она умерла.
Тогда я реально поняла, что подобные люди живут этими эмоциями в прямом смысле слова.
Сил нет, а иначе получать скорее всего не умеет (или не хочет). К сожалению подобное самое простое.
Вроде воцерковленная была, с чужими людьми- милый одуванчик, с любыми родственниками от родных сестер до детей и внуков вот такая, как я описала. Начинала с одуванчика общение, расслабляешься и тут на тебе- тебя выводят на негатив.
Это не важно. Подсознательно. С близкими такие фокусы проще всего. Обычно при таком дочерям, которые ухаживают, больше всего достается. Обычно кто рядом, ухаживает, тот и крайний. Остальные могут быть вполне хорошими. Обижаться, раздражаться и ругаться - это, к сожалению, достаточно стандартно :(((((. Лучше осознанно к подобному подходить.
Да, лучше с такими не расслабляться. Верно подметили. Вы тогда становитесь более открыты.