Что вы не можете простить своим родителям?
Вот, собственно, вопрос.
Сейчас почитаю ответы, а поближе к вечеру напишу, чем он вызван. Если вкратце, то пытаюсь разобраться в себе.
то, что у меня не было собаки
это называлось "потом, когда вырастешь, заводи хоть крокодила".
ну как не могу простить..это конечно, громко сказано
скажем так - это единственное, в чем я могу их упрекнуть.
ну вы же видели, КАК я хотела эту собаку!!!! :'(
А вы с ней гулять были готовы? Или как мой ребенок. Гулять? Ну, мам, ты ж с этим поможешь = гуляй сама.
я готова была на все с ней и ради нее)
Мне не дали ни шанса это доказать
Такие как у вас дети - у всех. Практически.
У меня так точно.
Что не мешает им заводить собаку.
Это то, в чем детям отказывать нельзя - мое глубочайшее убеждение.
Ага, я вот по этому принципу сначала на хомяков согласилась...Хорошо, что они долго не живут.
у хомяков шансов нет))
хомяк ВСЕГДА компромисс
а компромиссы убивают мечту)))
у меня тоже был хомяк вместо собаки
и попугайчики))
говна, вони и проблем от них было в пять раз больше, чем было бы от собаки
А счастья в миллион раз меньше
никогда не покупайте детям хомяков!))это абсолютно не нуждающееся ни в ком животное
с таким же успехом вы могли предложить ребенку в качестве питомца парализованного прадедушку((
тогда уж крысу хотя бы..
Зря вы так. Я с ними общалась ежедневно и они меня с работы встречали, заспанные вылазили из домиков на мой голос, бежали ко мне на руки.
Я собак терпеть не могу, просто не выношу. Поняла это еще в юности, когда мы с мужем вырвавшись из родительских семей стали заводить животных.
К котам испытываю приязнь, но вот не хочу в доме шерсти, тем более и я и дети аллергики, провоцировать иммунку не стоит.
не встречала таких хомяков
мои срали грызлись и жрали своих детей))
не, виноваты были мы, конечно, кто читал раньше про животных, которых собирался заводить))
но даже эта кунсткамера была почему- то июмоей маме более люба, чем какая - то несчастная болонка((
у дочки был хомяк..в террариуме, с отсеками и бассейнчиком..кск полагается
ну. понаблюдать интгла прикольно..но заводить...нееееее...во всяк случае не вместо Собаки))
У нас они были в отдельных клетках. И поэтому они были очень уравновешенные, ласковые и общительные...
ну ок
хомяки реабилитированы))
но меня все равно до сих пор бесит, когда в разговоре о Собаке начинают приплетать каких - то хомяков..
детская травма, чоуж))
Мне тоже не позволяли собак в детстве, с мужем мы завели и за первый год поняла, что собак я плохо переношу. Я кошатница, но вот с возрастом и кота не хочу, и мебель жалко с ремонтом и оставлять не кому его, в случае наших отьездов, но самое главное это риск формирования аллергии.
Сейчас насчет себя вы можете решать все что угодно..собаки и кошки не обязаны всем нравятся
у моих детей есть и то, и то
кот не трогает мебель, не линяет и не формирует аллергию))
собака замечательная, старенькая уже
просто я их выбирала тщательно
Ноги ,у нас зайцы-дочка просила много лет и сейчас умиляется,исключительно ласково обращается.По факту-клетку убирает редко,с напоминаниями,про "попить" тоже может забыть.Хорошо,что муж их полюбил и регулярно проверяет.Я захожу в ее комнату редко сначала она была против,сейчас -не хочу..бардак нереальный.Думаю,тянем на призовое место:party2 Зайцы там.Почти вся одежда на полу вперемешку с сеном:party2
Но зайцы умные,да.Когда видят кормильца основного(мужа)могут мисочку для десерта в зубах принести ;-)
прелесть какая)))
ну я тоже в такой роли побывала
и ее щенка двухмесячного таскала на улицу, пока дочь отрывалась на дискотеке, и крысу с ее белья в комнате шугала..и..
кот вот беспроблемный..но горшок чистим мы с мужем..не сын))
ну чо делать
животных все родители заводят себе
это как вымпел))
А я не хочу участвовать в этом соревновании и 10-15 лет тратить на эти шерстянные вымпелы...Вырастут и заведут себе кого захотят.
Дочка лет в 10 о лошади мечтала. Думаете стоило на даче броситься тут же конюшню строить?
Я своей многие хотелки оплачиваю,но очень боюсь конного спорта.Сейчас она захотела сменить школу частную на государственную.В частной через одного все на лошадях ,а некоторые с личными конюшнями.Один раз подружка пригласила ее на тренировку,моя просто наблюдала,но та настойчиво хотела посадить на взрослую коняшку.Не позволила.Животный страх.Еще одна из подруг там же организовывала день рождения с покатушками,но правда на пони.
Все,кто занимается профессионально падают и не по одному разу.Одна подруга после падения 2 месяца провела в больнице,мать никакая ходила.Но все равно продолжают.
Понимаю,что соломки подстелить нереально везде.Кончились подруги с лошадьми и вообще стало много неинтересно,появился другой страх-мотоциклы,скутеры.Боюсь,что предложать покататься,тем более многие добираются в школу на скутерах.
Тут речь не о соревновании, а о детских травмах. У меня с собакой неудачный опыт случился, старшие хотели не такую, которую я спонтанно завела. В результате никто ею толком не занимался. А с лошадью пока все получается гораздо лучше.
не хотите - не надо
я к вам вроде со щенком в коробке не ломлюсь))
ваши дети страдают - не мои
я только свои ощущения описала
нет, конюшню не надо
единорожник, бегемотник и страусятник - тоже))
собака, кошка- необходимо и достаточно))
тут же в чем дело..насколько вы готовы пожертвовать своим комфортом ради ребенка
всего лишь комфортом
а лошадка..это дорогое удовольствие...денежек может не хватить..тут как раз все понятно
Мне тоже собаку не заводили, плакала, хотела, но никакой детской травмы нет, глупости.
Собаку завела уже моя дочь, ну как завела, ей друзья внезапно на днюшку подарили...
Ябыла против и в ужасе, но кого это волнует?
Как и следовало ожидать, дочь палец о палец не ударила, теперь у нас сын полка.
Собак я независимо ни от чего всю жизнь любила, люблю и любить буду...
Вы слабачки:-7 - я двоих своих собак ( один сеттер умер щенком, а другой боксер до 15 лет дожил ) приперла домой без спроса.Но мне 18 лет было и я работать начала. Щенков мне отдали.
Поорали родители и успокоились. Сеттера я выгуливала, боксера тоже, на выходные когда уезжала из дома, забирала с собой ( как правило на дачу к друзьям). С женихом когда переехали на лето, родители сразу собаку с поводком всучили и вперед и с песнями, забирай с собой. А у жениха умнейшая овчарка была, помню гуляла с двумя.
Мои когда -то по собственной инициативе завели рыжего кота, с папой на птичий рынок за ним ездили, не кастрированного, он записал всю квартиру , потом на даче дрался и погиб.
Как вы не правы! У ребёнка третий хомяк, просит четвёртого. Убирает, чистит, строит лабиринты и хомолэнды сама.
Да, собака и голая морская свинка тоже есть, так что есть с чем сравнить. Ещё были крыса и кролик. Но это моя такая боль, которую не могу пережить. Если переживу, ещё заведу.
Кстати, мне в детстве тоже не заводили собаку. Видимо, сейчас отыгрываюсь психологически, неосознанно. Собака - это такое счастье! И муж не хотел, пока не принесла родственную и прямо не сказала, что ему жить негде. Сейчас муж говорит, что я собаке всё позволяю, не обзываю :) Завидует.
И на что вы были готовы? Максимум - гуляют и любят. Но полностью - не могут.
А значит собаку может завести только взрослый. И не любой взрослый готов взять такое на себя. Не игрушка.
Какое ТАКОЕ?
Почему мама Инки могла, мама Ритки могла..почему я - могу..и взять животное, и мужа наклонить..а моя мама не могла взять мне какую 5ибудь болонку?))) Я ночами ж не спала...
Не..может, если б она мне назвала причины - аллергия, нет денег на корм - я бы поняла..я была девочкой понятливой.
А вот это Не хочу, а ты хоть об стенку башкой - не понимала тогда, и не понимаю сейчас.
Мой муж пытался продавить это Не хочу - и ничего, щас кошака хрестоматийно в жопу целует.))
И поражается, что кошак может быть так приятен))
Вот именно это " не хочу" ..нежелание ради желания ребенка потратить немного времени, проступиться каким-то своим непонятным комфортом ..хотя бы попробовать - я и считаю высшим проявлением родительского эгоизма.
В готовности подвинуться - любовь.
А вы как хотите))
Такое - это серьезное решение, взять ответственность за живое существо.
И, собственно, "не хочу", это единственная серьезная преграда. Неготовность взять. Вам повезло, что ваш муж теперь кошака целует. А что бы вы делали, если бы он бесился каждый раз, как его видит?
Любовь в готовности подвинуться есть, не спорю. Но нельзя двигаться бесконечно, если залезешь при этом движении слишком далеко - никому не будет хорошо.
Есть люди, которые любят животных у себя дома. Есть такие, которые любят их только на расстоянии, есть равнодушные, есть активно не переваривающие. И это ничего не говорит о том, каковы они во всем остальном.
Животное, это не "немного времени и непонятный комфорт".
Ребенки, вырастая, обычно понимают, что их детское "хочу" не всегда исполнимо, и вовсе не потому, что родители плохие. Потому как ребенок по определению полнейший эгоист и видит, в основном, свои желания. Умение понимать других приходит с возрастом.
Это все демагогия
потому что я привела вам конкретный пример - себя и мою маму
Моя мама не из тех, кто ненавидит животных. Она прекрасно сейчас тоже целует мою собаку и моего кошака. В тот момент ей просто не хотелось непонятных, абстрактных, ВОЗМОЖНЫХ хлопот. Да даже вдумываться в это не хотелось. Это ж не телевизор, не сервант, не корова..даже не портрет Есенина..нафига она нужна..))
Бесполезный спор.
Для этого вы должны были хотя бы видеть КАК я ее хотела и просила.
а так..бла бла бла
а мой муж..он не мог не полюбить кошака
Будет сидеть..я сказал(с)))))
я же люблю его гребаные удочки))
Ну да, я поняла, что вы были капризным, избалованным и эгоистичным ребенком.
Но вот интересно - вы отвечаете за его гребаные удочки? Или ими занимается таки он? А не так, что он ходит на рыбалку, а вы покупаете, чините, выбираете, изучаете, что там бывает, разбираетесь в разном оборудовании, местах и способах ловли и т.д. Причем не на одном уровне с ним, а гораздо лучше него. Уделяете его удочкам хотя бы пару часов в день?
не..это я поняла
что у ваших детей нет собаки)))
гребаные удочки стоят херову кучу денег, занимают писец сколько места, к удочкам прилагается масса другого оборудования. Это не бамбуковая палка с леской, нет)))
это занимает гораздо больше времени и требует денежных ресурсов, чем небольшое щеня в советское время
чото я не помню, что б родители ЗАНИМАЛИСЬ собаками моих подружек
Доберманов ни у кого не было, а маленькая пучеглазая Динка или комочек шерсти Пуша особого внимания и вложений не требовали.
Пользы, правда, тоже не приносили. А душа понятие поповское)))
Я не люблю тупое баранье упрямство. Именно это вы сейчас и демонстрируете, увы.
Еще и с помощью меня снижаете градус комплекса по отношению к своим детям, уверена.
Расходимся?)))
Нету, верно. Возможно, будет, когда они вырастут, и я буду приходить в гости и играть с собачкой с немалым удовольствием.
Вы можете помнить, что родители занимались, можете не помнить. Но они занимались. Живое существо в доме, это зона ответственности, которая повисает в голове постоянной задачей.
Вы же, как сами описали, миритесь с неудобствами от мужниных удочек, но сами этими вопросами не занимаетесь.
Тупое баранье упрямство у нас с вами совершенно одинаковое ). Просто точки зрения разные. Вот я и пытаюсь выяснить, как один человек может считать нормальным взваливать на другого человека ответственность, к которой тот не готов и считать виной этого другого то, что не получилось взвалить.
Обьясняю. Я во взрослом возрасте уже обошлась бы и без собак, и без котов.
Конечно, я их люблю по факту наличия, но заводить бы себе уже не стала. Я не кошатница и не собачница.
Но мои дети хотели. Дочь собаку - с нами Люся. Сын - кота - с нами Буся.
Лично мой - только аквариум.))
Да, момент компромисса присутствовал - собака не тяжелой служебной породы, а кот - породы нелинючей.
Да, я гуляла с собакой, никогда не попрекая дочь. Да, я чищу лоток, никогда не попрекая сына.
Я их люблю. Мне не сложно. Я не злоебучая и не вредная. И понимаю, что ВСЕ мои домочадцы заслуживают того, что бы на их желания обратили внимание. Независимо от того, каков их возраст и сколько денег они приносят в домашнюю кассу))
Люсю, впрочем, дочь давно забрала в свою квартиру.
Так все таки компромис был))) Вот придет ваша дочь через 20 лет на форум и будет "рыдать" какая у нее мать хреновая была, она так хотела волкодава а ей подсунули квартирную Люсю, а ведь могла бы мать и раскорячиться и купить то что надо!
Я тоже своим мама ). Но при этом, как ни странно, я тоже человек со своими понятиями. И вот животные в доме для меня принципиальная точка. Не готова взять, ни морально, ни физически.
Думаю, вы не сильно отличаетесь. Уверена, что есть вещи, на которые вы даже по сильному желанию своих детей не согласились бы.
Понимать, что мы с детьми разные человеки помогает, что дети очень разные получились. Да, сын просит собаку или кошку стабильно раз в неделю и готов на все. А дочь в это время смотрит со страхом - вдруг соглашусь, ей ни того, ни другого дома не надо. А еще одна дочь в силу своего темперамента, пожалуй, просто опасна для животного. Не злая, наоборот, но очень резкая в движениях и совершенно не умеет соизмерять силу, хорошо, что младшая и реально не может никому из нас навредить (во избежание вопросов - с этой особенностью работаем, но дело не на год и не на два, и лебедушкой она никогда не станет, так и останется чертенком).
ЗЫ. А вот на аквариум да, я почти созрела ), это мой потолок.
Ну, аквариум..с таким же успехом вы можете сообщить, что созрели на светильник))) Извините.
Темпераментная дочь для аквариума представляет куда большую опасность, чем для собаки. Если это крепенький небольшой пес, конечно..а не собака- насекомое.
У меня 350 хрупкмх литров))
Как ребенок может активно НЕ хотеть собаку, я не понимаю
никогда такого не встречала
а так у вас все норм...сына жаль, конечно
Всегда есть решение вопроса
мой сын почему то захотел кота..хотя была собака
Мой муж был на грани помешательства)))..он из Шариковых..
Аж давление поднялось, когда мы котенка поехали забирать..это называлось " эта мерзость и на кресле потом спать будет??"
Ничо, перебесился
Сейчас, когда я ору, что разведусь, он всегда уточняет - на кота даже не рассчитывай)))
К собаке таких нежностей не испытывал..а с котом на плече еду готовит и целует его в нос))
ой, это его знать надо, чтобы оценить)))
Ну не мерзость. Зверь и зверь. По моему личному мнению, такому зверю в квартире не место (в частном доме - да, другое дело), но это свое мнение никому не навязываю.
А чем частный дом отличается от квартиры?
В смысле на улице бегать?
нееее..им нельзя, вы что
это чисто домашнее животное
не линяет совсем( шерсть как у барашка), не метит, не дерет, не издает звуков, не мешает спать...
Только любить умеет
на улице он пропадет((
Ой, ну если мы сейчас будем разбираться, кто из нас как к каким животным относится :).
Да, я воспринимаю кошку как полудикое животное, живущее в симбиозе с человеком, но свободно. А чисто домашние варианты, которые на улице пропадут, как калек. Изуродованных человеком по своей прихоти (в том числе при помощи создания пород), чтобы сделать свободное животное удобным.
Вот такое эмоциональное восприятие.
Ой
у вас недюжинные познания в зоологии, плюс принципиальные " зеленые" убеждения.))
Тут я точно пас.
Нет, ни волка, ни леопарда я вам заводить не советую.
А все остальное - так или иначе "изуродовано человеком" (с) ))))
Включая ваш будущий аквариум, кстати. Рыбы из которого никогда не выживут в ближайшей луже)))
Знатныи маркиз)))
Я тоже таких люблю..сплошное уютство
но муж выл, что шерсть не потерпит
пришлось брать девончика
слушайте..шерсти реально НЕТ..вообще
Прелесть :)
Мой хоть и кастрированный, но очень агрессивный, дерется с моей девочкой, из нее прям клочья шерсти летят.
Но мои охотятся и выходят из дому, почти каждое утро у меня мышь на коврике, либо птычка заныкана под креслом во дворе.
Вот моё другое ДИТЯТКО, все больше не буду :)))
Мой похож на пантеру
лапы длинные вытянет, скуластую морду откинет - ну звёр.
А на деле - добрейшее, безобидное существо. Рук не любит...просто всегда рядом. Или на плече)) Везде его нос, что бы я ни делала))
Собака в гости придет, он радуется, мордашкой тычет..давай поиграем!..а эта злобная старая дева его прямо в доверчивый нос - хрясь зубами.(((
Убила бы :chr1
А иногда ниче..смиряется.
Все, я тоже больше не буду.
Я любой топик могу на кошака своего перевести )))
Ну с аквариумом я готова разбираться, а значит, разберусь. Ребенок вполне может активно НЕ хотеть собаку, если он уже вышел из возраста, когда собака воспринимается как игрушка.
Решение вопроса очень простое. Вырастет - заведет, если ему будет нужно. Пока готова помогать ему любить животных любым интересным ему способом. Предлагала идти помогать в приют, к заводчикам, на эко-станцию, где кроме кошек и собак еще и лоси и олени есть (у нас такая есть не слишком далеко). Буду договариваться, возить, оплачивать. Но что-то желания оторваться от дивана и что-то реально делать не возникло, даже идеей выгуливать соседскую собаку в карантин не проникся, хотя было нужно.
Сильно подозреваю, что ему будет не нужно, будут другие интересы. А СЕБЕ я ни кошку, ни собаку заводить не собираюсь.
Я об этом вам в самом начале говорила. В моем случае это надо было сделать
В вашем может и не надо..не знаю
Но если настраивать себя на то, что ребенок каждое утро будет тебя благодарить и радостно бежать убирать горшок или выгуливать пса в дождь - лучше не надо. Если захотеть найти причину выедания мозга - ее всегда найдешь.
У меня этого тоже, повторюсь, нет.
Самые обыкновенные дети. Увиливающие и необязательные))
Вы переоцениваете степень того, как Живое Существо изменит вашу жизнь.))
Кстати, откуда вы знаете, что я сделала сразу после совершеннолетия?))
Мне -надо было. Мое детство было однозначно подпорчено бессобачием. Это я вам с позиции 52 летней тетки говорю.
Вам не надо? Ок.
Насколько вы правы по отношению к вашим детям - они вам скажут позже. Сейчас вы их слушать не будете как и моя мама меня. Это тоже понятно.
Возможно вы правы. Может и нет. Потом узнаете.
Так о чем болталка?
Лично мне переживания вашего сына в общем безразличны, сами понимаете. Пункт.
Могу еще фотки котика выложить)))) больше добавить нечего.
Так вы же написали, что животных уже ваши дети заводили.
Правых и виноватых, на самом деле, вообще нет. Каждый поступает, как умеет.
Котика не надо, и так весь интернет котиками завален :).
Детям я заводила.
И себе тоже. Сразу как вышла замуж.
Там я отыгралась сразу и по - крупному.
У меня была потрясающая догиня Карма.
Я с Вами абсолютно согласна. И маме своей, к которой у меня претензий вагон и тележка, в целом, я ей все простила только потому что в 12 мне подарили собаку. И, нет, ее не "взрослые взяли себе, ребенок же не может..." НЕТ. Я делала все. Гуляла, варила творог, возила в ветклинику на капельницы... Мама погуляла с собакой дважды: когда я лежала в больнице и когда я лежала в роддоме. Все. Вся собака с первого до ее последнего дня была на мне. Хотя, конечно, я понимаю, как сильно моя маман ее НЕ хотела.
Моя мама поступила мудро и согласилась взять на передержку собаку подруги, когда те уезжали в санаторий. Я за неделю гульбы в ноябре охренела и этот вопрос снялся навсегда)))
собака наверное серьезная была))
а я наоборот готова была гулять со всеми собаками
огромные бездомные псы в одном из окраинных районов, где жила моя бабушка, за мной стаей ходили, честное слово)) Их взрослые мужики боялись. А они со мной как с Маугли бегали))
И заметьте, я была не каким то там подкидышем..а очень приличным ребенком из приличной еврейской семьи.))
Так и бегала с ними " на ставок" купаться, блин))
вылезешь из воды, ноги в пиявках)), а на берегу штук шесть фенотипичных овчарок тебя ждут..ну и лисичек криволапых парочка.
Почему то дворняги на Донбассе именно такими были))
Нет, малый пудель. Молодая, игривая, побегать любила... может если бы это было погожим летом, все сложилось бы иначе. Но вставать в осенние каникулы в 6 утра, переться в темноту и слякоть, потом мыть лапы и пузо, потом повторить вылазку в обед и вечером... когда хозяйка за ней пришла, неизвестно кто больше был рад, я или собака))) после этого мы завели котенка, и кошки моя любовь на всю жизнь)
Я тоже в детстве дружила со всеми собаками округи, и за мной тоже ходили ). Но из этого вовсе не значит, что ребенком я была готова взять ответственность за собаку. Да не могла, конечно. "Была готова гулять" и "гуляла каждый день хотя бы пру месяцев", это две очень большие разницы.
Я ваш собеседник выше, вы там моему сыну сочувствовали, что собаку не заводим.
Да с чего я буду сочувствовать вашему сыну?
"Вашего сына жаль" это обычный реверанс..он мне совершенно безразличен..жаль мне, конечно же, тогдашнюю себя.
Все, девушки, раз это обдуманное и взвешенное решение - я РАЗРЕШАЮ вам не заводить вашим детям собак.)))
На чем настаиваю - хомяк негодная альтернатива. Потом не войте...ааа..потерял интерес через неделю, я так и знала.
Берите крыс))
Это почти собаки..но выгуливать не нужно. Жаль, живут мало((
Ой, спасибо. Разрешений не нужно, мы уж как-нибудь без них :).
Что реверанс - изначально понятно. И что вы про себя - тоже понятно. Немного жаль вашу мать.
жалеть мою мать вам непродуктивно по двум причинам
первая - вы никогда не видели и не увидите эту достойную женщину.))
вторая - возможно, вы жалеете себя через десяток лет))
чем дурью маятся - идите лучше песика сыну выберите))
Ровно так же, как вам моего сына :).
Песика выбирать не пойду, это было бы идиотским поступком.
У нас так старшая все детство собаку хотела, а мы до ее сознательного возраста в них уже наигрались. И когда она стала жить отдельно начала присматривать себе собаку и тут ее друзья ей на месяц оставили свою псятину. Она когда его отдала, выдохнула и сказала, что все никаких собак у нее больше не будет, хоть песик был спокойный и не крупный, но гулять с ним за этот месяц она задолбалась и мыть полы ежедневно тоже.
Читаю и поражаюсь.А что погулять с собакой такой прям подвиг и можно переломиться? Как сидеть часами в интернете-так у всех время хватает, а погулять с собакой-прям ну никак. Я, например, в детстве тоже очень страдала, что у меня не было животных. Как я хотела животных! Хоть кошечку, хоть собачку. А родители и бабушка-вот так же твердили. При этом бабушка не работала и носилась в 90-е по магазинам как конь, мать с отцом в 6 вечера уже дома были. То есть никаких трудовых подвигов не совершали. И всё равно. Нет животным.
Мне сейчас-41. Сразу, как умерла бабушка и я стала хозяйкой квартиры, завела кошку. Никаких проблем. Сейчас у меня 2 кошки и собака. Муж+двое детей+стандартная пятидневка. И мне хватает времени убрать за кошками и прогуляться с собакой. Да и дети помогают. Животных они обожают.
ой, да найдется, если хорошенько поискать))
я просто не люблю копаться и выбирать негатив
не пили, не били, не буянили...очень любили.. как могли, в общем))
я с вами. причем у них уже вторая собака! и они признали,что я была бы отличной хозяйкой и что собака это счастье.
еще обиднее стало
Нет такого, только благодарности.
Очень надеюсь, что у детей тоже, во всяком случае ...однажды попросила у них прощение на что они сказали, что я лучшая в мире МАМА.
скроюсь....
Автор, с этим не надо жить, это очень тяжело, Вам надо простить своих родителей, какими бы он не были.
все прощаю.ей было трудно воспитывать одной 2 и 10.Спасибо,мамочка,что ты еще жива.
Не прощу то что мать не любила меня никогда.
Родила от нелюбимого человека а я получилась копия папы и внешне и характер.
Потом конечно у неё появился сын -свет в окошке.
Никогда не сказала что любит меня,что я красивая хорошая да что говорить по имени крайне редко называла Наташка я всю жизнь для неё,моего брата и её брата.
Никогда не хвалила одна критика.
Это может понять только человек выросший в такой-же семье.А то тут начинают-как же так это мама она по своему любит тебя.
Нет не любит и не любила не по своему ни никак
+1 и как про меня и я тоже Светка. Я от нее слово "дочь" услышала только на 40 летнем юбилее в ресторане и только в тосте, но это скорее для пафоса было картинно сказано.
Я "доченька" от неё прочла лишь в переписке по вайберу и тоже после 40ка уже. И доченька, и куколка, но меня не трогает совсем, не верю.
Я свою спросила почему она меня дочькой ни разу не назвала, она ответила, потому как я с рождения не ласковая. Будешь тут ласковой, если мать тебя дочерью не считает.
Не парьтесь! Это ее отмазки, я вот Светка- ласковая была и есть, даже в детстве к маме, даже когда она высказывала эти недовольства. Я по жизни тактильный и ласковый человек, но все равно "доченьки" не слышала.
Моя на подобный вопрос просто промолчала и сменила тему.
Ваша дальше пошла, моя, наверное, лопнула, если бы такое написала, куколка на свете только она сама.
Девочки, у моей маман доченька - только сестра. А я так была для дел и уборки, позже для вытягивания денег.
Сейчас общаюсь по минимуму, все родственники и знакомые в курсе, какая я сволочь, "бросила" святую женщину и не помогаю. Мерзотно и тяжело на душе, не станешь же каждому объяснять. :(
дело конечно ваше но, НАДО обязательно ! простить! - ЛЮБАЯ обида на родителей -огромная дырка , в которую уходит 90% жизненной энергии.
в интернете много методик , как отпустить и простить - они элементарные.
очень много проблем от обид- так что не затягивайте с прощением!
Нет, надо отгоревать и все. Нет матери и не было никогда. Была чужая тетка.
Все мы, девочки, Терезы из "Невыносимой лёгкости бытия"((( Самое печальное - трудно, испытав пренебрежение от самого близкого человека, во взрослом возрасте довериться любви.
Став сама мамой и пережив взлеты и преодоления сложностей , простила ВСЕ и теперь только им преклоняюсь. Мне 41 год.
Порушенную психику, убитую нервную систему, а вследствие этого и проблемы со здоровьем. От матери всю жизнь побои, оскорбления, молчание неделями, истерики.Сбежала замуж в 18 лет, счастлива в браке 20 лет. К матери никаких тёплых чувств не испытываю, отторжение полное, но общаюсь, наступая себе на горло(((
У меня мама ни дочкой, ни доченькой не называла и не называет.Ее мнение всегда единственно верноеЕе истерики и скандалы со свекровью я помню хорошо из детства И скандалы со мной.Сбежала замуж, пересекались только потом летом на даче.Потом сбежала с дачи, спасая своих детей от ее "воспитания" и ежедневных передряг( купили свою дачу).Папа святой-всю жизгь с ней живет.Мы с мужем помогаем моим родителям финансово-это моя совесть так хочет.
Очень хотела уехать и учится в другом городе (дело было на западе, средний класс + часто так и делает). Романтика, кругозор, начало самостоятельной жизни. Варианты могли были быть, и с финансовой точки зрения тоже, но их отвергли. Хотели что-бы я была рядом. Ну что? Отучилась рядом и уехала подальше. Жизнь построила отдельно.
Все мои инфатильные претензии закончились после смерти родителей. Когда остаешься один,понимаешь многое. А главное,что родители лучше в разы,другое поколение,более стойкие,а ты- обыкновенный нытик. Я ныла,но родителей никогда не осуждала. Наооборот,гордилась,что мама была индивидуальностью,не стадо,всегда давала отпор разным функционерам системы,плюс её настойчивость спасли мне жизнь,когда она заставила врачей меня 6 летнию госпитализировать,скорая упиралась,только привезли в больницу,я впала в кому,клиническая смерть 5 минут. Хрупкая женщина моя мама,но необыкновенно сильная внутренне. Родителей судить-удел неудачников,которые ищут на кого свалить неудачи,начинают с родителей,а потом на всех остальных валят всю жизнь,например наш Мишустин,вроде не глупый,а озвучил коллективный перл власти-наша экономика должна была вот вот взлететь,но ей помешали саудиты и короновирус. Вот Лукашенко никто не помешал. В России,получается все винят других в своих косяках, а успех приписывают только себе любимому. Порочная практика.
мать вышла замуж второй раз и уехала к мужу, меня оставила у бабушки.
на вопрос - а почему? (задала в более позднем возрасте) мне ответила. ну ты же не хотела, я спрашивала - ага, ага у 6-летнего ребенка застенчивого и воспитанного на тот момент 70% бабушкой - не хочу ли я с чужим дяденькой жить.
просто так было УДОБНО, так было ВЫГОДНЕЕ!
а отчим суперский человек был... я к ним потом лет с 7 по выходным в гости ходила...
То, что в силу ее (матери) характера, я даже временно не могу с ней жить в одной квартире.
Невыносима.
Не могу простить отцу, что не купил мне квартиру, что даже себе на старость квартиру не купил. Всяко мне было б спокойнее, если б он не только на пенсию жил, а ещё б сдавал что-нибудь. Доходы были у него большие, он был наёмным председателем правления банка, финдиром заводов, столько прожрано на баб и красивую жизнь. Он сейчас ещё работает, но ненадежно все это.
Не могу простить мать, что променяла меня на водку. Мне было 2 года, когда ее не стало. Умерла под забором . На ее могиле была всего один раз и то по просьбе бабушки, которая меня буквально умоляла туда хоть раз сходить.
Даже, если не справилась, это что оправдание? Вроде как водитель не справился с управлением , и что?
а вы знаете, что такое жить в интернате?
лучше бы вы подумали о том, что за два года или меньше не спиваются так, чтобы умереть под забором...
ее убили. А вы тоже про мою жизнь не все знаете. Зря я здесь написала, сейчас меня же и заклюют или "опустят" ниже плинтуса, что местные неадекваты очень любят делать. Все.
Да ладно! Сколько народу во времена антиалкогольной кампании перемёрло от палёного алкоголя и не счесть. Вполне себе здоровые были. А сколько народу поубивплось под воздействием алкоголя от несчастных случаев? Именно по пьяни.
У меня родственица закодированная(плюю через плечо)Писала тут вкратце.Двое детей.Она их очень любит,вкладывается по полной,но были и моменты,когда все ей было пофиг и кроме водки ничего не замечала.А толчком было скотское поведение мужа,не просто изменил,а унизил .У нее тогда проблемы со здоровьем полезли,ноги не ходили.
Но если этого всего не знать,то можно подумать,что баба просто пьет из эгоизма.
Все пьют из эгоизма. Это главное, что нужно знать об алкоголиках и их страданиях. Для них всегда самое важное это их переживания и причина для запоя может быть самой малозначительной. И на всех пофиг на детей и их страдания, на родственников, друзей и т.п. Главноя большое Я. Это я вам как дочь алкоголиков говорю. И я до сих пор вожусь с запоями своей мамы, а ей слава богу 73 и скрываю от своих детей, что их бабушка алкоголичка... Все мое детство прошло в запоях родителей... ну не знаю, что должно случиться, что бы я в ущерб своим детям что либо делала, тем более уходила в пике... Потому что дети , муж это важно, а не то что меня там кто то когдато не любил.. или кто то не так что то сказал...Если думаешь о других никакая зависимость не прицепится. Если только о себе, то вот вам и алкоголизм, и наркомания, и игромания и все другие пристрастия..
Зачем вообще ходить на могилу?
Тем более человека, которого ты не видели и не помнишь?
Чтобы соблюдать языческие традиции, уходящие в глубину времён? Коллективное бессознательное?
А в некоторых странах покойников каждый год достают из могил, моют, украшают, переодевают.
Незачем.
Я разве кого то призываю ходить на могилы?))
Я за то, что б простить.
Если символом этого становится (не)хождение на могилу - значит ходить.
Конечно , она вызывает только уважение и любовь за то, что младенцем бросила меня бабушке и ушла пить и жить в свое удовольствие совершенно на меня наплевав.
Ээээ..не вызывает
Но если бы она была жива - у нее была бы возможность вам что то обьяснить, извиниться, исправить что то..может быть
Судьба ее не дала ей такой возможности
Все происходившее вы знаете только со слов других людей..бабушки..а как оно там было на самом деле..кто знает..
Подумайте на досуге
:love1
Чужую беду - руками разведу.
А если бы была жива и не стала ничего объяснять, извиняться и исправлять?
Таких историй - много.
У друга моего сына такая мать, которую он не видел уже больше 20 лет. Когда у мальчика в его 5 лет скоропостижно скончался отец от осложнения гриппа, мама оставила ребенка на свекровь и ушла в лучшую жизнь. И больше не вернулась. Мальчику тому уже почти тридцать. Бабушка вырастила, выучила. Сколько всего пришлось пережить и ей, и мальчику - можно себе представить.
Помню, как он ребенком ее ждал у окна в каждый его день рождения, мы жили рядом, забирали его часто к себе на дачу и пр.
Вот бабушка у вас постаралась, конечно, так внучке поднасрать и свою дочь обплевать. Была бы поумнее бабка - рассказала бы вам что-нибудь нейтральное про смерть вашей матери и ее поведение. А так вас покалечила она знатно, с таким еа душе вы живете все жизнь, ужас.
Сначала обосрать, а потом просить ребенка на могилку сходить.
Я не сказала вам ни одного грубого или нетактичного слова
Поэтому за вот эту вашу реакцию агрессивной сиротки, которой все должны, таки скажите спасибо вашей бабушке (((, как аноним внизу и предлагает.
соседи так не научат, и не направят
Вы можете, конечно, это сувство негависти к своей матери холить и лелеять всю жизнь. Но вам надо понять, что этим вы уничтожаете сами себя. То есть знатно портите себе жизнь.
И главное - все со слов людей. У вам нет даже личных впечатлений от матери, что б так ненавидеть ее.
Люди пишут про свой опыт обид. А у вас не опыта общения с матерью, что б ненавидеть ее так.
А кто ж вам запретит-то, милая моя? Конечно, будете жить так, как считаете нужным.
От всей души желаю вам мира в душе, любви и счастья. Пусть все у вас будет хорошо. Любите и будьте любимы.
В силах родного человека смягчить удар. Заткнуть рты хоть частично, сослаться на то, что люди злы и сплетничают. Оставить в вашец душе теплый след воспоминагий о вашей матери. Вы даже не представляете, как бы вам было легче.
Не зря было столько отцов "погибших летчиков".. Так матери берегли психику своих детей. Потому что одно дело родиться от отца, который бросил тебя, малого ребенка, а другое дело - от героя.
И вам бы родиться от любящей матери, а не от той, кем представила вам ее ваша бабушка. Просто включите голову, вы уже взрослая девочка. Никогда вы мать свою не знали и не узнаете. А все, что знаете, все со слов других людей. Так важно каждому человеку знать, что мама, мамочка родненькая его любила. А бабушка ваша вас этого лишила.
И что? Сейчас можно что-то сделать? Бабушки уже давно нет в живых. Она жила так, как могла и считала нужным.
как и ваша мама
но одну вы любили, а другую ненавидите
вымникогда не узнаете, какой на самом деле была ваша мама
вы с ней не встретились
в деревнях языки злые
Оставьте меня пожалуйста в покое. Вы понятия не имеете , что такое женский алкоголизм и к чему он ведет.
Я не могу вас оставить в покое
Я вас не знаю
я просто рассуждаю на предложенную вами в топике тему
поймите это))
Да. Можно сделать. Нужно сделать.
Во-первых, не надо искать виноватых. Во-вторых, простить. И главное, понять, что все это вы сделаете лично для себя, не для матери и не для бабушки.
Просто включить в голову и понять, что вме, что вы знаете о матери, это слова других людей. И не факт, что это правда. У нас обоср...т- рубля не возьмут.
Вы поймите, что у вас работает деструктивный алгоритм: мать плохая- я часть матери = я плохая. Ненавидя мать, вы ненавидите себя. Избавьтесь от этого.
Не можете сами - идите к психологу, ищите умные книги. Но не лелейте это чувство ненависти в себе.
Да нет, совсем не бред. Мы - продолжение своих родителей, их часть. И сложно очень быть конфеткой, ко орую сделали из говна. Пардон за такое сравнение. Хочешь-не хочешь, мы идентифицируем себя со своими родителями. Очень четко. И на уровне подсознания в том числе.
Это самые простые механизмы, которые известны и понятны каждому человеку. На чужого человека вам может бытт наплевать, своим родным вы можете гордиться или стыдится его.
Вот это и бред. "Мы - продолжение своих родителей, их часть.". Может, лично вы - да, А для миллионов людей - нет, и близко не лежало. Миллионы людей не знают и никогда не видели своих биологических родителей. С чего бы им гордиться или стыдиться ? с какой стати?
Они счастлиаы от этого, эти люди? Никто из них никогда не искпл свои корни?:)
От этого - не знаю. Я даже не знаю, счастливы ли они по жизни вообще. Кто-то , наверно, искал. Кто-то нет.
Вы -сама себе спаситель от ненависти. Не нужно с кого-то спрашивать и искать доказательства хорошести или плохости вашей матери. Этих доказательств нет в чужих людях.
" Так важно каждому человеку знать, что мама, мамочка родненькая его любила.". - как это можно ЗНАТЬ, если этого не было на самом деле?
Конкретно в описываемом случае можно было об этом узнать от бабушки. Бабушка могла бы растить автора в убеждении, что мама любила ее. Да, сделал человек ошибку в своей жизни. Но дочь свою, ее внучку любила. И точка.
И почему вы так уверенно пишете о том, что любви не было? Вы-то откуда это взяли? Вы лично знали их семью и вам лично сказала мать автор ветки, что она дочь свою не любит?
Все остальное - пизде...шь и провокация, как говорится.
Где я пишу , что любви не было? Я такого не писала, это придумка ваша. Я сказала, что этого знать нельзя: ни что была любовь , ни что не было. Бабушка, конечно, могла бы сочинять типа про "отца - погибшего летчика" , что мама любила дочь. Как и всякое вранье, это рано или поздно раскрылось.
Может вы и верите, что женщина, которая оставила младенца, чтоб напиваться водкой, что она младенца того любила.
Я не поверю.
Упорная вы баба, конечно. Что только не сделаете, что б автор остался при своем мнении, что мать ее не любила. Вам вот это зачем? Вы защищаете право автора верить в то, что "мать ее не любила"? А зачем вы это делаете?
))))
Я вам отвечу
вы воообще зря реагируете..только время свое тратите
Эта тёхана всегда появляется в топах, где я.. и несет любой бред, только чтоб не то ю, что я.))
Прямо ко мне она не обращается, сцыт, а кружит вокруг))
Обычно я тихо ржу и не реагирую..но вам вот как единомышленнику решила сэкономить время.))
Действительно, я к вам обычно не обращаюсь, т.к. пару раз сталкивалась с явно неадекватными ответами. А сейчас вижу, что именно вы решили обратиться ко мне не прямо, т.е. как раз вы "сцыт, а кружит вокруг" :)
я всегда адекватна
и правильно оцениваю собеседника))
я великодушна и незлобива, да-да
но ровно до тех пор, пока шпалы не начинают учить меня русской словесности и топырить пальчики по поводу моих выражений..
Вот тут всё)))
Мои предки - месароши и биндюжники
я интеллигенцию не перевариваю
:chr2
))
Какие милые ваши посты - совокупность мании величия и мании преследования :"я великодушна и незлобива, да-да"
ну я ж не испанской королевой себя назвала))
какое тут величие?
черты характера....уж я то себя за 52 годика изучила))
мании преследования у меня нет
Совершенно точно. Вы знаете это не хуже меня.))
ну да ладно..если у меня мания преследования, значит вы просто непроходимая тупица с вашими миллионами, не знающими биологических родителей и водителями, не справившимися с управлением :evil
Если вам так милее - пусть будет так.
Согласна.
И важно называть вещи своими именами: если тебя не любили, то надо так и признать: да, не любили.
Да, будет горько, да, больно, но честно. И душа найдет спокойствие в этом
Это заболевание вообще-то. Алкоголизм, называется. По части наркологии- психиатрии. Вы дура, что этого не понимаете.
Да, заболевание. Только заболеть им можно только по собственному желанию, еще и прилагая к этому некоторые свои усилия.
+100 Поражаюсь, что некоторые оправдывают это и при этом винят еще и дочь.
Совершенно разные случаи , начать в 50 лет пить, когда дети взрослые и начать пить и бросить беспомощного младенца.
Вы не знаете подтекста.Жизнь бывает очень жестокой,а психика не у всех выдерживает.Думаете,ей легче было? Я про коллегу.Она завидовала наличию бабушек у других,никто ей не помогал,готова была все матери оплатить,только чтоб она дома сидела и с внуками помогала,а приходилось вытаскивать мать из подворотень через день,вечно ее разыскивала..а на ней дети были.
Вырослы коллега с непьщей матерью и подумать не могла,что это ее коснется.Ну вот так у нее.А может и по-другому,в молодом возрасте
Нет, увы нельзя. Ну это, как сказать что депрессией можно заболеть по собственному желанию.
Да пофиг. Факт остаётся фактом, мать бросила младенца и ушла пьянствовать. Какие там душевные терзания у неё были, этому самому выросшему младенцу фиолетово, тк мамы у неё не было.
Бабушка была, любила и воспитала.
Зачем нужны все это на размышления на тему «бабушка могла бы..», «мать была возможно не такой...»?
Только вот воздушно-капельным путем это заболевание не передается. Человек только сам, по своей воле может стать алкоголиком.
мой список претензий на рулоне обоев не поместился бы. Сейчас я не то чтобы простила, а как то для меня это уже не имеет значения, отболело. С мамой не общаюсь и не хочу. С папой редко, но все же с долей человеческого тепла.
То, что вы о себе пишете, мне вполне понятно . А вот то, отношение родителей поменялось........это даже не удивительно, это просто поразительно.... чудо чудесное какое-то.
+100 99,99% родителей стараются делать своим детям хорошее. Так, как они это понимают и как могут. Не всегда это то,что хорошо и нужно для ребёнка, но это происходит не по злой воле.
Тоже самое и я испытала. Родители просто люди, которые старались, но не все получалось. Например первый раз на море я поехала в 28 лет со своим ребёнком. Хотя возможности были. Но огород, деревня, нужно помогать. Сейчас я взрослая и понимаю, что так было принято у всех в нашей семье, лето в деревне.
Щелкнуло, когда своих детей родила. И тоже стала родителем, который не всегда все делает идеально.
У меня много обид на маму. Любила брата, меня нет. Не называла по имени. Устраивала молчанки по неделе - две. Отталкивала, когда я подходила обняться. За игнор к моим попыткам суицида. Полное молчание и ровное лицо, как-будто не поняла, не заметила, не в курсе. За то, что моему молодому мужу наговорила про меня кучу гадостей пока я спала. На что муж мне сказал после "я понял, что мамы у тебя нет."
А вот выше пишут про мать алкоголичку, что нужно простить ... В чем правда, брат?
простить предлагают не просто мать - алкоголичку, а, простите, мертвую мать - алкоголичку
причем матери - алкоголичке давно все похер..так что советуют не ради нее
А есть там, за что прощать?
Там к бабке больше вопросов: внучке своей столько грязи рассказать про мать, про свою дось? Зачем? Чтобы что? Ребенок вырос со злостью и ненавистью к своей матери. Это рана и комплекс неполноценности на всю жизнь у человека. И девушка даже не понимает, что в это виновата не ее мать( умерла она, когда 2 года было), а бабка, злящаяся на свою дочь. Она душу внучки своей уничтожила ради чего?
В вашем посте больше всего ваших придумок : " столько грязи рассказать про мать" - откуда вам знать сколько?
" Она душу внучки своей уничтожила" - много пафоса, фактов нуль.
А факты просты: мать оставила младенца на бабушку, бабушка вырастила внучку с младенчества до совершеннолетия.
Бабушке - низкий поклон, а вы ее грязью полить хотите.
Спасибо бабуле за то, что вырастила. Не отнять. Не в дет дом же родную внучку сдавать. Но это не уменьшает, конечно, ее поступка. Ребенка она вырастила.
Спасибо бабуле, что внушила ненависть к матери своей внучке.
Как это насильно мил не будешь? Я другой аноним. Мать родила - обязана выполнять свои обязанности и заботится о ребенке. Обязана учится любить ребенка, делать усилия над собой. А не просто "насильно мил не будешь"
Именно так : мать родила - обязана выполнять свои обязанности и заботится о ребенке. Может и не мил, да, бывает. Но заботиться и растить должна, раз уж родила.
Нет у меня такого списка и никогда не было.Все свои обиды я выплескивала наверное сразу, не отпускали гулять устраивала истерику, что то не разрешали тут же высказывала обиду. И поэтому наверное долго не обижалась...
Я свои обиды давно отпустила. К матери испытываю РАВНОДУШИЕ.
15 лет не общалась вообще. Последние годы общаюсь очень мало.
Все недопонимания прошли после моих 30 лет. Я стала очень терпима к маминым недостаткам, просто ничего ужасного мои родители не делали. А все проблемы которые случаются в моей жизни, из-за меня самой. Но, конечно, если я пойду к модному психологу, он найдет корень из детства :-D Сейчас наступило такое время, когда регулярно умирают родные и тратить его на детские обиды я не буду.
Никогда никаких претензий не было, вот только недавно я поняла и осознала, что моя мама очень злой человек, по отношению ко всем и всему.
Я не понимаю причин и главное, не вижу абсолютно никакого повода, чтоб так себя вести. У нее была полная любящая семья, добрые родители, неплохой муж, дочь, работа.
Те это скорее не претензия, а непонимание почему. Дома была атмосфера мрачная, нездоровая, гости приходили редко и их быстро выпроваживали.
У меня прекрасные и любящие меня дед с бабушкой, дедушка умер, не так давно.
Ждала, скорее бы лето и на дачу к ним. И на каникулах с дедом по Москве гуляли.
Потом отец меня очень любил, но он все время был в командировках по СССР , самое прекрасное время помню, как смотрим с папой фигурное катание и подло едим омлет в общей комнате, а мама в командировке :) .
Меня забирала из детского сада мамина подруга, пожилая врач педиатр Наталья Васильевна, жила в нашем доме, у нее была внучка моего возраста, она у нее жила до школы, так как у сына в квартире лежала парализованная теща.
Как она готовила, а как пекла, все время собирала семью, они дружили. Ещё эти книги, сидела читала ее медицинскую энциклопедию и прочие пособия со всякими ужасами.
Ну вообщем, хотела я четко, чтоб у меня дома все было, как у Натальи Васильевны :)
По глобальному не отразилось,раз Вы поняли только во взрослом возрасте про нездоровую обстановку.
Я вот зашоренная была,при этом творческая личность.Ни на кого из семьи не похожая.Потом уже взбрыкивала конечно,но подавляли,ибо привыкла боятся.
Мне тоже повезло и с бабушкой,и с дедушкой.В гостях у подруги суп ела из пакетиков колечками-до сих помню,папа ее готовил.Родители не понимали,ведь у нас натуральные паровые котлеты.
Напишу впервые.Лет в 18,после очередного избиения,хотела заявление писать на родителей и таксист согласился помочь(бывший мент).Не решилась.
Бедная :( ... Если ваши родители не больные люди ( алкоголь, наркомания, психиатрия ) те когда нет возможности себя контролировать, это просто потеря человеческого облика.
А родители ваши живы ? Если живы, никогда б не приезжала, не общалась и не давала о себе знать.
Мне всегода говорили-сыта,обута,чего еще надо?Не пьют ,не курят..правильные.Отец-бывший мент,умный и начитанный,мне говорил-Запомни,ты никто,гамно.Это все о няшках пишу.Некоторые вещи писала анонимно,а есть-и анонимно не смогу.
Родители достаточно молодые.Приезжать не люблю,муж планирует все поездки.В такие моменты презираю его,как он не может чувствовать моей боли.А он еще и стыдит,что отказываюсь.В одну из поездок мне,40 летней тете,мама просто так стукнула по руке в разговоре,что-то ей не понравилось.Муж с дочкой до сих пор вспоминают,скорее иронизируют..для них это весело и непонятно.
Отец просил прощения.Говорил,были молодые и глупые и сейчас против битья категорически.Наши с сестрой дети его любят и не боятся и не понимают КАК ЭТО бояться деда.Я боюсь до сих пор,даже по телефону.Он может жестко опустить.
Мне очень стыдно за то,что нет чувства любви.Негатива тоже нет,но и теплоты.Пыталась взращивать в себе чувство любви-никак.Стараюсь не думать.Презираю себя за это,стыжусь.Я верующий человек,но это помимо воли.
Как вы можете себя стыдить, что любви нет ?
Перестаньте. По поводу встреч я вам сказала выше. Не забудьте, что вы вашей семье нужны и самой себе здоровая и веселая. Не забывайте, что скоро, простите, климакс и если не все в порядке сейчас, то с накладкой гормональной можно войти в опасную спираль. Не буду вас учить, это ваш выбор и если вы смогли создать семью, то вы наверняка способны себя вытащить из зависимости.
Выбор ваш.
Вот вас мама стукнула, а вы что? Проглотили?
Муж спланировал поездку, вы его презираете, но едете?
Муж стыдит, вы глотаете?
Ничего,опешила,это было на улице.Не драку же устраивать,да и блок у меня-я их дураками-то ни разу не назвала,а тут...
Еду,потому что иногда есть"надо".Это и кузины,и значимость русской культуры,и друзья,и сестра(крестная дочери)
Ну стыдит не в такой обвинительной форме,как вы представляете.Этот стыд у меня внутри.
Со стороны всегда легко делать выводы и "я бы не стала".Не все так однозначно.Поэтому и самокопания и не только у меня,каждому-свои испытания.
Вам не кажется, что вы упиваетесь своей ролью жертвы? Или правда вам настолько психику поломали?
Меня тоже били родители, но в 18 лет я в ответ на удар влепила матери по лицу, и больше она меня пальцем не тронула, как отрезало. Сейчас мать боится мне слово поперек сказать, не то что ударить.
Если вас ударили на улице, и вы растерялись, то значит позже нужно подойти и, как минимум, потребовать извинений. Как максимум - сказать, что вам в детстве хватило побоев, и если она хоть раз еще руки или язык свой поганый распустит, то больше вас не увидит и не услышит.
Я не хочу именно сейчас анализировать-ну вот не смогла.Мне легче забыть и убежать подальше.Да и не поймут они этих тонкостей с извинениями,только пальцем у виска покрутят.
По факту.Общение минимальное.Не созванивались месяца 3 и то было с моей подачи.
Нет у меня упивания,мне нужна уверенность в правильности действий.До кучи еще и другое чувство вины,внушенное родителями-что уехала далеко,поэтому мама считает меня отрезанным ломтем,предателем.
"Нет у меня упивания,мне нужна уверенность в правильности действий".
Хотите быть правильной? А это не гордыня часом? Или просто что-то родом из детства, когда нужно было быть "хорошей девочкой"? Ну а где вы сама, где ваши чувства и желания, вы их себе запретили?
"До кучи еще и другое чувство вины,внушенное родителями-что уехала далеко,поэтому мама считает меня отрезанным ломтем,предателем."
Ну так и скажите ей, что "уехала подальше от тебя, что неудивительно после такого детства". Зачем вы лелеете чувство вины, что это вам дает?
Знаете,я чувствую себя какой-то обнаженной сейчас.Выложилась,раскрылась,а меня по полочкам анонимно раскладывают и отчасти виноватой делают.Мне неприятно.
Анонимно можно уличить в гордыне кого угодно,отталкиваясь от любого пустяка.
Я не могу писать неанонимно, учитывая ту информацию, что я привела. Так что прошу прощения за анонимность, но в этой теме вот так.
Незнакомка, не обращайте внимания!
У нас же страна советов и чужую беду рукой разведу!
Никто не вправе ни судить вас, ни осуждать!!!
Никто не был в вашей шкуре и не знал то, что вы пережили!
Ну и потом, к моему огромному сожалению, здесь, на Еве, сидят неуравновешенные и обиженные жизнью женщины, которые с радостью пинают любого, самоутверждаясь.
Не обращайте на них внимания, плюньте и разотрите!
Удачи!
Да я не увидела агрессии и самоутверждения,что редкость-это правда.Но этот аноним непривычно милый;-)
Вам спасибо за пожелание и от меня также лучики счастья!!!
А что значит ударила по руке? Вот прям так и двинула или врезала? Не знаю как понятнее.
Или просто в разговоре лёгкое пум-с по руке?
Я не понимаю, каким образом это можно сделать.
Если не готовы с ними перестать общаться, постарайтесь поменьше думать о них, хоть что-то.
Тема очень тяжёлая, но нужная. Самим главное не свихнуться со своей семьёй и так себя не вести со своими, потом климакс, ещё какой-нибудь ковид или бубонная чума и глядишь, крыша съедет...
Надо о себе и детях думать, их надо готовить к жизни весьма непростой, а для этого надо в форме быть. .
Мои родители на попытку высказать недовольство и потребовать извинений взвыли: "Чтооо?! Мало мы тебя в детстве лупцевали!"
А сейчас уже поздно. Мать в идиотии и на все скулящим голосом отвечает: "Ну, что былое поминать?" или "Выдумываешь ты все. Всегда такой была! Мало били тебя!"
"Мои родители на попытку высказать недовольство и потребовать извинений взвыли: "Чтооо?! Мало мы тебя в детстве лупцевали!"
Вот после этого нужно слать в *опу и с чистой совестью прекращать общение.
Моя тоже просит прощения, но любви к ней от этого нет и не будет. Это уже потеряно навсегда. Не вините себя ни в чем...
Не то что не могу простить, но осталась досада, что меня не любили. Ну собственно никогда не говорили, что любят, а всегда говорили, что я не такая. А когда спросила в лоб, то получила ответ, что да, не любят и не любили. Ну к этой нелюбви прилагались и тотальный контроль, и нежелание заводит кошку и безразличие к моей жизни.
не бывает "по своему". В чем собственно и признались, что не любили.Чего не ясного я написала? Я вот тоже их люблю(нет) по своему и не общаюсь. А они обижаются. Странно, правда?
Уж за то, что не заводили кошку, вы не можете обижаться. Кошка это ответственность взрослых, и они на себя эту ответственность брать не хотели.
т.е другие ответственности на меня можно было вешать? В том числе и за свои эмоции. Да они за себя не хотели нести ответственность, всегда я была виновата. А вы не смеете мне говорить могу я обижаться или нет. Я могу еще многое припомнить, которое мне не давалось из принципиальных соображений или из за жадности(тут ничего твоего нет!). В настоящий момент это все в прошлом, просто высказалась в теме. У меня две кошки.
Ответственность за животное в первую очередь финансовая. У вас ребенка были финансовые возможности заплатить 500-800 долларов за лечение кошки в случае чего? А 100-200 долларов на питание и уход?
Вы просто обидчивая зануда , извините.
Обзываться всегда легче, чем понять другого человека. Я была жутко ответственным ребенком, кошки в 70ых-80ых годах не были такой ценностью как сейчас. О каких финансах вы говорите? Кошки ходили дома в песок, на газетки или в унитаз у особо продвинутых. У всех ели минтай и не жужжали. Мне нужна была кошка, физически нужна. А вы черствая, такая же как мои родители.
С чего вы взяли, что я обзываюсь? Вы так выглядите со стороны. Требовать завести животное ребенок не может - это не он будет отвечать за это животное.И минтай тоже стоил денег, кстати, которые не вы зарабатывали. Выросли - завели, это правильно.
Я не черствая, у меня у самой кот, ему 18 лет. И я за него полностью отвечаю в том числе финансово, мне есть на что его лечить и кормить.
Я не требовала даже, у многих моих друзей были кошки и даже собачки. Как же им то завели? Хорошо зеркалите, зануда.
Не важно как им завели. Важно что ваши родители не хотели брать на себя ответственность за животное.
У ваших друзей родители их заводили этих животных для себя, прежде всего.
Я же не зануда и не черствая: в моем доме радость и счастье.
И вам того же желаю. Вы не на то обращаете внимание.
Чего ж вы, счастливая и радостная, прицепились к человеку с такой мелочью, как кошка?
Я не прицепилась. Я просто обсуждаю как и все. Я понимаю маленький ребенок может обижаться на родителей за то, что те не заводят кошку. Но взрослый вроде как должен уже понимать, что кошка это не игрушка и и животное это всегда ответственность взрослых. Для ребенка это только развлечение.
В моем случае не должны были заводить меня. Вы правильно написали, что они не хотели брать ответственность. И животное тут вообще ни при чем. Вот вы прицепились. То, что у вас в доме счастье, это видно по вашим ответам)) Прицепились к человеку, который поделился детским горем.
вам же обьясняют
ВСЕ родители понимают ответственность
Очень МАЛАЯ часть взрослых люднй (родителей) пищит от радосьи заводить кошку или собаку.
Но кто то делает это жля своих детей..а кто- то (нет, я сказал!) и отрезал.
И ребенок вынужден покориться..потому чот как вы и описали..деньги, ответственность - все в руках старших.
Именно так, это выбор родителей. И если они решили что не могут себе позволить - взрослый ребенок уж мог бы быть способен это простить.
Кошка не все, что они не могли мне позволить. У меня была детская игрушечная коляска, я обожала играть в куклы, но коляска была меньше размером, чем у других девочек, а я высокая, ну вот что в голове было когда покупали мне ее? Возила коляску на двух колесах или сгибалась пополам. Мяч просила, резиновый, прыгающий хорошо. Был куплен маленький пластиковый мячик, который не прыгал. Обруч, крутить на талии, вместо металлического купили пластиковый, который крутить невозможно, причем еще отменили из-за покупки обруча поездку на теплоходе по Москве реке, якобы с обручем на теплоход не пускают. И таких ситуаций, вызывающих у меня недоумение до сих пор, была сотня. На вопросы родителям почему было именно так, шел ответ, что я все выдумала.
Нет такого. Хотя родители, как любые люди, далеки от идеала, и не сказать, чтоб у нас были (есть) прекрасные доверительные отношения. Есть вопросы к ним, почему они какие-что вещи делали так, а не иначе, но это не более чем наблюдения и мысли меня сегодняшней, уже взрослого человека. Мы все наступаем на свои грабли, и нашим детям будет за что предъявить нам претензии, даже если нам сейчас кажется, что мы все делаем правильно. Были хорошие благополучные детство-юность, и слава богу.
Мама не защитила меня от отчима, ненавидел меня и издевался морально, когда ее не было дома... аж выл от ненависти
А она выбрала линию "сама хороша". Хотя я голову втягивала в плечи при нем, не то чтобы не хамила, видимо, это была ее защитно-оправлательная реакция. Полезло вот из меня теперь, она рыдает " я что, была плохая мать?! Я не сидела, я всегда все по дому". В этом году я ее не трогаю, жалею.
Всегда были такие матери, которым штаны дороже, чем дети. И сейчас ничего не изменилось, как почитаешь некоторых евских куриц, так волосы дыбом. Вам очень сочувствую.
А вы скажите ей, что думаете. Что не защитила вас от отчима. А то, что она по дому шуршала, это не значит быть хорошей матерью.
У меня свекровь такая. Когда они с мужем ругаются, она мне воет, что вот, она работала, и на колонку, и быт. А то, что родной отец сына своего ненавидел и чморил его, на это ей было наср...ть. Она еще сама добавляла. Родила его вне брака, потом усыновлять пришлось, свекровь настояла. И до сих пор она к ннму потребительски относитмя, овца эта.
И у меня такая. И отговорка на все " я работала, мне некогда было", ну а кто виноват, что ты два раза замуж вышла и оба раза "мимо", мужья идиоты и лодыри, а дети...младший "от последнего мужа свет в окошке, а старший от первого мужа *мат*, хотя именно его отчим чморил. И сама моя свекровь пережила издевательства отчима и безразличие матери, но почему-то в отношении своего ребенка ничем не лучше....
Что мать рассказала мне про измену отца в 7 лет. А с 13 лет про свои измены с подробностями. Также была связь с отцом моего одноклассника и он их застал.
Нелюбовь, неприятие, насилие, жестокость, предательство, не прощу им обоим, матери и отцу.
Я подобных отношений в своем окружении не встречала. Бывают обиду у людей, бывают серьезные, но в целом любят друг друга. У нас с родителями такое неприятие друг друга, до ненависти.
За то, что била и счи ает, что я должна была бить своих детей в воспитательных целях. Потому что ее били и выросла хорошим человеком)
Такую мамашу накуй с пляжу! Я бы в 18 ушла из дома и больше бы с ней не контачила.
У меня сейчас есть замечательная студентка. Редкий талант. Очень успешна в учёбе, компанейская, другие дети её обожают, хороший организатор, лидер.
Маму очень любит свою, скучает по маме, когда та уезжает. И тут я выяснила, что её частенько били в детстве ремнём за проступки.
Оказывается не это главное в жизни.
меня били, и проступков -то не было - отличница, характер хороший, по хозяйству все делала... Но я мать простила давно, годам к 25. Люблю. Не от хорошей жизни, нервная, склонность к агрессии, тяжелое детство, муж пьет, детей поднимать тяжело - это мама. Непонимание все же некоторое осталось, обида малююсенькая тоже, но зла не держу вообще, не осуждаю, приняла, что уж))) живем сейчас вместе.
Да, не главное. Если в остальном отношения хорошие, то эти воспитательные меры можно и простить.
даже не представляю
как можно быть в нормальных отношениях с человеком, который тебя сёк как холопа на конюшне
фу..вот этого бы точно не простила
ну ладно подзатыльник в состоянии афекта
но методичнте лупцевание - никогда
Ну вот мне тоже так казалось. А оказывается это не у всех так.
Мне эта девочка очень нравится. У нас с ней есть общие черты. Я смотрю на нее и думаю, вот если бы я была в детстве такой, как она, моя жизнь сложилась бы иначе. Или если бы она была моей подругой.
А меня не били. Но в 14 лет я была несчастным суицидальным подростком с истериками, с кучей проблем. К родителям были одни только претензии. Из дома сбежала в 16 лет за первым позвавшим мужиком.
Меня в детстве били ремнем за серьезные проступки. Отец обьяснял в чем мой проступок. Ремень это заключительная часть обычно воспитания была. Расплата. У меня обид не осталось ибо не били на эмоциях, не унижали, не чмырили потом, а учили таким образом соблюдать правила. Ну и я была чертенком, проступки были серьезными. Даже не знаю как бы я реагировала на такое...
ну вот кск?
ты не права, так поступать нельзя..поняла?
да
хорошо. а теперь неси ремень. будем закреплять.
Извращение какое-то.
Может я и правда рассуждаю с позиции небитого.
Но мне кажется - я б уже лет в 14 вашему папе б глаз выгрызла, честное слово
Простите великодушно
Вот так же, мне мама пощечину дала, я очень сильно опоздала, она реально напугалась.
А папа "мягкий подволосник" раза три, когда легким хлопком снизу вверх по затылку волосы встают слегка дыбом,
хихикала :)).
Ни за чтоб не простила если б меня били. Ушла б из дому к деду-бабе.
Период когда меня наказывали за шалости, которые угрожали моей же жизни закончился далеко до моих 14 лет. В детстве я действительно я была сорванцом, я сбегала из дома потому что мне было интересно а что там за горизонтом, устроила пожар в квартире из любопытсва, лоб в лоб сходила на велосипеде с автобусом, провалилась под лед и многое, многое другое, это я так для наглядности пару примеров привела. Вот за это меня и наказывали. До этого сотню раз рассказывали что и почему нельзя. Возможно я и жива осталась, что страх получить ремнем по попе, меня хоть немного, но сдерживал, это все таки очень больно.
В 14 я давно переросла этот период, была осознанной и очень разумной, родители мне доверяли, мое мнение учитывали, и во многом мной восхищались. О наказаниях и речи быть не могло в этом возрасте, да и я ничего опасного или плохого уже и близко не делала.
По сути, родители не следили за вами, но зато лупили ремнем. Оригинально.
А как за мной можно было уследить, если я испарялась моментом как только маме две руки нужны были. Ну хотя бы кошелек в магазине открыть, чтобы заплатить за покупки. Я была слишком свободолюбивой и любопытной. Вот очень. Я помнить себя начала очень рано, лет с 3-х помню все, а раньше обрывками. Я даже свои мысли помню в том возрасте. У меня страха не было совсем. Хотелось мне увидеть что там за теми домами и я бежала. Хотелось мне на дереве вот то яблочко сорвать и я как кошка взбиралась. И слова мне были пофиг, у меня была цель и я не видела препятствий.
Я своим родителям не завидую, такой ребенок как я тяжкое испытание.
Думаете, вы единственная такая активная? Или полагаете, что всех таких активных детей лупят родители? Племянник моего мужа именно такой, и мать с отцом бегали с ним/за ним постоянно. Они живут в Голландии, и если бы там начали лупить ребенка, его бы изъяли. Парню 19 лет, вырос без побоев.
Если мама не может уследить за ребенком в магазине, значит в магазин ходит папа. А в это время мама вместе с ребенком ходит и смотрит, что находится за "теми домами" или же страхует его, пока он лезет за яблочком.
А то есть родители такого типа, которые только одергивают, а вот оторвать зад и удовлетворить естественное любопытство ребенка они уже не готовы.
В моем детстве в советском союзе ни одного не битого ребенка в моем первом классе не было. Причем били чем попало и за что попало, за такие пустяки, что я единственная в классе ответила, что меня родители очень любят и не бьют, ибо даже тогда понимала что меня наказывали в крайних случаях и за дело.
Ни обид, ни претензий у меня к родителям нет, не осталось. Меня действительно очень любили и со мной носились и бегали и прыгали и показывали и отец научилил лазить по деревьям так чтобы не совалась. Дело не в них, дело во мне было, я все равно хотела делать все сама, вот сбегала сама и дышалось мне легче, мне не нужна была опека и помощь
Они в то время и в том обществе и со своими способностями другого способа не нашли. Воспитателями от бога мало кто рождается. Их наказывали в детстве и они использовали те же методы воспитания. Моя сестра такого не творила и ее вот вообще не били.
Но повторюсь еще раз, хотя писала не единожды, в моем детстве было много хороших, теплых и радостных моментов, связанных с родителями. Идеальных людей и семей нет ведь, но если хорошего больше чем плохого люди счастливы и помнят хорошее, а не плохое
Каждому свое. Я помню, как меня пороли и я ссалась от страха (в буквальном смысле). А наказывали за то, что я в силу возраста не могла осознать - вот так же ушла в другой двор на качели и тыпы. Идиоты.
Не, я все осознавала и знала, что была не права. Мало того нарушая правила я знала что нарушаю и что меня накажут. Ну и страха не было вообще. Родители тогда сильнее меня переживали эти инциденты. Мама плакала, отец потом полдня хмурый ходил. Им это воспитание не легко давалось.
Ножки, когда в семье насилие психика меняется у ребенка. Даже мозг (нейронные связи) формируется по-другоу. ) Сложно судить с позиции человека подвергшемуся насилию в детстве. Я как человек , который был бит систематически в детстве сужу. Мой брат даже сказал что я была в детстве грушей для битья:(
Точно.Меня били по поводу и без.Я боялась и все дество проходила расчесанная -диатез непроходящий.Что при этом говорилось даже писать не буду-стыдно и неприятно.Внешне(если не присматриваться)я достаточно социальна,ко компексов-мама не горюй.
Обид нет,не думаю об этом,или загнала глубоко.Боязнь есть до сих пор!!!Причем на расстоянии в тысячи киллометров.
Мда, это наверное только загнать подальше можно и постараться не доставать. У меня вышло в последний раз, когда брат в гостях был. Он то мне тогда и сказал про грушу.
Насилие калечит детей, я каждый раз ужасаюсь, когда читаю подобные тему здесь, на еве. Сколько нас таких..
Два раза в жизни меня били ремнем. Понятно, что это родительские эмоции, я бы на месте папы наверное убила бы. Было не столько больно, сколько обидно. Но реально за дело. Родителей обожаю и уважаю, царствие им небесное. Всегда чувствовала любовь и заботу.Были сложные отношения в подростковом возрасте, я была очень свободолюбивой :-) Зато как только мозг у меня встал на место - все наладилось.
Кому как, наверное... я, в целом, была довольео понятливым ребенком, вполне слова понимала. Просто потом врать научилась родителям и скрывать все, что происходит в жизни, из опасения сделать ошибку и получить осуждение или наказание Короче, не на пользу пошла метода(((
Не главное. Но гадкое, мерзкое, отвратительное. Да, наверно, можно простить, но можно и не прощать.
Или простить , но не забыть... вот как ваша студентка.
"Маму очень любит свою, скучает по маме, когда та уезжает. "
Девка на крепкой пуповине. Так и проживет с мамой до ее смерти, ну а в лучшем случае, маман будет жестко лезть в ее семейную жизнь.
Мои родители во всём прекрасны, кроме одного. Привили мне совковую боязнь бороться за свои интересы и жить тихо-не отсвечивая. Есть интересы партии и социума! Вплоть до того, что места общественного питания не для тебя (дома ж вкусно), модная одежда не для тебя (это для рвачей и фирмачей), лидерские должности тоже мимо - вдруг кто-то будет завидовать, машину веди так, чтобы вокруг всем было удобно, прижавшись почти к обочине и на скорости 50 км \ч, громко не разговаривай, в наушниках не сиди в общественном месте - это неуважение. Ну такой вот интеллигентский перегиб. При этом оба были в партии, на уважаемой работе.
Сначала я сильно огребала от смелых и наглых. Я им удобство, а они об меня ноги и вперёд. Потом надоело - перешагнула этот страх и смогла сделать карьеру. Родители гордятся. Но сами такие же скромные и боязливые - любая тётка в магазине может их до стресса довести(
Да, и у меня так. Все для людей, чтоб людям удобно было. И я искренне в это верила, что именно так надо себя вести.
Преодолела я это тогда, когда жизнь мордой ткнула.
нас всех ( 90%) так воспитывали ( в нормальных, советских семьях и школах)
по другому воспитывали маргиналов -рви как можешь, сри на всех, бей первой ...
проблема не в родителях...
У меня это был "один из" пунктов, за которые сложно простить
Подростковые годы были ужасны((
Смогла преодолеть эти черты сама. Помню, как началось преодоление: скопировала позу одой уверенной девушки на остановке - обе ноги расставлены и твердо стоят на земле)) . И это был долгий процесс - но оно того стоило))
У меня , наверное,одна претензия,что с детства навешивала мне комплекс неполноценности.И что зубы некрасивые,и походка,что сутулюсь,ноги плохие и вообще в кого ты такая длинная и неуклюжая .А вокруг все говорили какая красивая девочка.И я про себя думала,что нужели они не видят,что я сутулая и зубы не красивые. Ну и конечно же любовь к младшему брату. Из-за этого мне казалось,что я страшная и меня нельзя любить.Повезло,что попался хороший муж,но все равно до сих пор вот это желание услужить,чтоб только меня похвалили и полюбили.Борюсь с этим как могу.Теперь у мамы новый подкол,я жадная,деньги не трачу,в отпуск не еду,хотя мы по несколько раз в году ездим,на косметологов не трачу ну и и.д.Раньше расстраивало,сейчас нет.Обижает то,что то к брату всепоглощающая материнская любовь,все что он не делает,это почти гениально,ко мне одни претензии.Я ей просто уже ничего не рассказываю.Однажды, почитав про то,что с родителями надо делиться всеми своими переживаниями,в первый раз за 40лет решила рассказать,что меня тревожит,на что получила ответ,что в нашей семье не принято говорить о плохом.Зато все проблемы брата постоянно обсуждаются со мной.Обидно.Интересно,что у самой мамы до сих пор претензия к своей маме,что ее плохо воспитали,там тоже было что-то похожее в детстве,все было для старшей сестры.У меня сейчас 2детей и я не представляю как можно относиться к ним по разному,обоих обожаю,они моя жизнь
Я училась в "углублённом" лицее, и когда мне по иностранному ставили 4, а не 5, мама била меня по ногам мокрым полотенцем и говорила "не будь посредственностью". От неопытности промахивалась - мне становилось смешно, потом и ей тоже. Но результат был - я вот переводчицей выросла))
Детство не было счастливым и безоблачным,но, тем не менее, не могу сказать, что я чего-то им не могу простить. Было и плохое, и хорошее, любили и заботились, как умели. У них у самих жизнь была не сахар. Общаюсь и забочусь о них сейчас по мере возможности.
Девочки, спасибо за ваши истории. У меня такая ситуация: когда мне надо звонить матери, у меня начинается приступ - или начинают трястись руки и дико бьется сердце, или начинанием давить в районе затылка, в двух точках симметрично, будто меня уложили на две тупые палки. Начались панические атаки, очень сильные. Не звонить матери я не могу...наверное. Все подруги у неё умерли, близких родственников не осталось. Живет она одна.
Я обратилась к психиатру с целью, чтобы мне выписали что-то для успокоения нервов, потому что панические атаки меня достали. Я с трудом езду в метро, может накрыть на работе. Психиатр говорит, что пока я мать не прощу, не отпущу все обиды, мне не полегчает. Что надо перестраивать мысли на позитивные, когда я собираюсь ей звонить.
Я не могу. Она была и есть очень токсичный человек. Вырастила меня зашуганной безвольной тряпкой. Все детство было в запретах, в условиях, в ультиматумах, в манипуляциях. Не пустила в институт, в который я готовилась и мечтала поступить. Ненавидит моего почти святого мужа, постоянно говорит про него гадости даже при детях. Полна какой-то бесовщины, на каждый чих у неё есть приметы, обряды и прочее. Она никогда не была замужем, «жила ради меня», «из-за меня не вышла замуж». У меня к ней нет никаких чувств, кроме раздражения и чувства долга.
Психиатр назвал это поздней сепарацией. Да, я только ближе к 40 годам открыла на неё глаза. Мать конечно же находит очередную «суку», которая меня сглазила, поэтому я к ней так охладела. Тем временем, ее игнорируют и не хотят ей звонить даже внуки.
Я не могу ее простить, не прощается.
Вроде, в е это было давно, но в подсознании до сих пор сидит мысль, что если я вдруг вспылила в чей-то адрес, то меня накажут.
Да вам ее прощать и не надо. Полюбите себя. Вам нужно отпустить ту себя, которую вырастила ваша мать. И оставить себя ту, которая вы есть на самом деле. Вообще не обращать внимания, что она там говорит про вашего мужа и прочее. Ваш муж такой, который с вами рядом, а не тот, как она говорит! И представьте, что это не ваша мать, а соседка, которой вы звоните и просто справляетесь как у нее дела. Вы ей ничего не должны, а она вам.
Я не могу не обращать внимания. Она это делает с целью ранить и отлично знает, куда бить. Сейчас, когда у неё кроме меня почти никого не осталось, она перестала наезжать на мужа. Был очень серьезный разговор, где я ультимативно заявила, что об отце моих детей и человеке, сделавшем меня счастливой, можно говорить либо хорошо, либо никак. Но у меня жуткий осадок от всего того г...на, которое она вечно на меня выплескивала.
Я не могу ей не звонить вообще. Она пожилая. Может банально умереть и завонять, разлагаясь.
Ну так позвонили, спросили: ааа, ты еще жива старая клуша, вот и ладненько . И так каждый раз.
В этих целях мы переписываемся в Вайбере, но ей нужно живое общение. Рассказать, сколько укропа она купила в магазине, по какой улице погуляла, как какая-то сволочная девка клеятся к 19-летнему внуку ее двоюродного брата, какой ужас и жуть творится в мире.
Она питается негативом. Обожает, когда кто-то ссорится, со смаком это мусолит.
Нет. Мне вполне хватает Вайбера, ненавязчиво, ненапряжно, удобно.
Звонки меня тяготят, я по ней не скучаю. Не виделись с февраля.
Так и не звоните. Вайбера будет достаточно. Делайте вы уже наконец то, что вам нужно и нравится. Перестаньте подстраиваться под вашу токсичную мамашу.
Для этих целей пусть найдет такую же бабку, будут друг другу изливать и питаться.
Психотерапевт прав, у вас не произошла сепарация, вы все еще в позиции девочки, которая боится маму, а между тем, вы давно должны быть на равных, и если одному взрослому человеку неприятен разговор, он не терпит, а сообщает второму, что его не устраивает формат общения, до свидания.
Слушайте, вот эти все картины с разложением... Совершенно естественно, что пожилой человек когда-нибудь увы, умрет.
И очень возможно, о ужас !!!! что и даже в своей квартире.
Если она умеет на СМС отвечать, шлите СМС-ки.
Я отучила ее мне звонить, чтобы не отнимала мое время у детей. Когда я была в декрете, я ей звонила и развлекала ее по часу и дольше в то время, как дети дергали меня да штанину и просили поиграть. Боялась закончить разговор первой.
Теперь я сама ей звоню. Раза 3 не неделю. До недавнего времени звонила каждый день. Иногда она сама пишет что-то в Вайбер, а я отвечаю, когда есть время и желание.
Недавно опять начала манипулировать. Я ей не звонила дня 4, а когда позвонила, она мне стала рассказывать, что у неё случился солнечный удар (за время часовой прогулки), и это точно он, потому что доктор Мясников как раз про его симптомы рассказывал в своей передаче. И «ты мне долго не звонила, а я боялась закрывать входную дверь, вдруг умру».
Ужас- я отучила ее звонит чтобы у детей не отнимала время вообще?
Вам неврозов мало надо бы что то посильнее вам!!
Как знакомо- раздражение и чувство долга, вот и все, что я испытываю к матери. Если чувствую, что пришло время ей позвонить, узнать как дела, настроение портится, оттягиваю этот момент. А если она звонит, только сейчас переборола себя и стала брать трубку, а не оттягивать это и перезванивать самой.
А я в какой-то момент поняла, что долг уже отдала и что это мать мне должна, тк она получила незаконно причитающуюся ей часть моей жизни, лучшие ее годы.
Я не простила то, что в мои 2 года меня отвезли "к свекрови". Я не могу себе представить, чтобы я отправила своего ребенка к чужим мне людям жить в таком возрасте. Повез меня туда мой неразговорчивый отец, которого я в детстве боялась, а потом возненавидела (алко). Бабушка потом со смехом рассказывала, как привезли меня, я села и полчаса на горшке сидела. А у меня каждый раз внутри буря, что ребенок боялся по пути даже в туалет попроситься, до того страшно было с отцом. Глупо сейчас об этом говорить, но многие мои проблемы в личной жизни именно оттуда родом, отец был равнодушен ко мне, я себя не люблю всю жизнь. Не вижу своей ценности, как женщина, как человек. Поняла это только хорошо за 40, увы.
Осталась в другом городе, потом через время приехала. Но я в детстве так была к ней привязана, я даже не могу сейчас представить, какой был шок, когда оказалась без нее.
А деваться куда было? Декрет закончился, надо работать. Ясли - тоже стресс громадный. Куда больший, чем родная бабушка.
Раньше так часто делали. У нас тоже мой двоюродный брат жил, привезли в год. Из другого города, к свекрови. А потом точно так же привезли его сестру. Маме надо было на работу выходить.
Не то что простить, а недоумение очень сильное.
Мать обманула меня с имуществом очень некрасиво (дача). Мы с мужем строили, вложились, но "вдруг" мать решила, что ленивой другой дочке "нужнее". Сразу и время нашлось на оформление и т.д.
Дело даже не в имуществе, а в подлости поступка. Все было втихаря и за спиной.
Сейчас уже все простила. Да и позабыла почти все. Не особенно много, что и прощать-то было.
Есть недоумение и горечь, и мне скорее нужно как-то докрутить этот вопрос, что никогда не возвращаться к тому, что было не так.
я всю жизнь не принимаю мать, всю жизнь ее стыжусь и пытаюсь дистанционироваться. Тренинги проходила, и сепарацию, и принятие рода... нифига…. и головой математически сложила, что мать так делала потому что у нее был соответствующий опыт в детстве, и страхи такие и сякие, и сценарии... НО млин, все время возвращаюсь к тому, что если б они действовала по-другому, то было бы лучше то, се, пятое, десятое, и моя голова.....
Стыдилась всю жизнь , что она старая, неухоженная и никогда не работала и все-все время мне тыркала, что надо беречь папу, ведь мы живем на одну зарплату... и я выросла в страхе за папу и с осознанием собственной бесполезности, бессильности, в недозволенности... исправляю себя всю мою жизнь, женщину в себе не принимаю, полный капец. главное название каждому чувству знаю, и откуда взялось тоже. И все равно постоянно возвращаюсь к мысли, что если б она подняла Ж и пошла на работу, то мы могли бы куда-то на отдых ездить по профсоюзным путевкам, она могла бы хоть что-то видеть на сотрудницах, что заставило б ее о себе заботиться, хоть зубы, хоть кожа, и материально сама по себе не сидела бы с открытым клювиком, а была бы спокойная и самодостаточная....
и все это по кругу, по кругу.... Принятия нет.
О, пусть вас почитают тетки, родившие под 50 ник. Что про них будут дети думать и как будут стыдиться. А то они вопят, что ничего подобного!
Я тоже всегда стеснялась того, что моя мама минимум на 10, а то и больше лет старше родителей моих одноклассников. Хоть она и была ухоженной, но подружкой никогда не была. Родила меня в 35.
Моя тоже родила меня в 35, ее принимали часто за мою бабушку. Она была полная и неопрятная, выглядела старше. Плюс дома был жутчайший беспорядок и грязь. Поэтому я автора ветки понимаю. Дело не в возрасте и частичном отсутствии денег.
Купить или сшить пару комплектов одежды, привести в порядок волосы и самой покраситься. Все это не требует особых затрат.
Вот именно что дело не возрасте абсолютно, а в человеке. может у нее вообще психическое заболевание какое-то было. У нас есть в городе мужчина, с виду нормальный, но вечно тащит с помоек какие-то строительные материалы, дом его завален мусором по уши, это болезнь.
тут дело не в возрасте, а в общей такой заброшенности, нестриженности, неглаженной и нестриженной одежде, без косметики и маникюра...
это ужасно для девочки в 12 лет, и причину конечно мы находили одну - а, она старая...
сейчас я понимаю - что просто ленивая до одури. Потому что блок стоял - если бы она работала, то неблагополучные родственники бы все у нее отняли, как-то так.... поэтому она как бы делала вид перед собой и миром, что она тоже неблагополучная... Под забором не валялась, но выглядела так же...
у нее никогда нельзя было нарядно одеваться, потому что ограбят-изнасилуют, иметь хорошие вещи - отберут *мат*ганы, красиво причесаться или накраситься... - нападут...
короче, треш….
можно родить в 40, быть тонкой-звонкой-работящей, и кататься на роликах с ребенком, это доступно.
но не для моей.
ей надо психологичесски было необходимо изображать неблагополучие. И делала она это изо всех сил... и я на этой базе построена... другие девочки в 5 лет на прогулке воображали себя принцессами- а я сыном полка полуголодным, иду помню зимой по дорожке, и думаю - вот если война - голод -то пережить можно, а одежка у меня еще хорошая, сапожки почти воду не пропускают, ничего что ободранные, и пальто почти как шинель у военных....пля… такая вот стратегия выживания затаиться и перетерпеть в тряпье.
Как можно стесняться, не понимаю. И подружкой мама может скорее стать, если родила поздно и осознанно, нежели чем рано. Подружка=близкий и понимающий человек, а не равный по возрасту.
Меня мама родила рано, а я свою дочь в 36. И сейчас могу дать ей головой гораздо больше, чем в свои 20. Мама мне никогда подружкой не была, отыгрывала на мне свои комплексы, лучше бы обнимала и просто была ласковой и нежной.
Вы мне отвечали. Я осознаю, но не вижу проблемы. Это третий ребенок, и о подростковых проблемах я уже знаю не понаслышке. И еще я осознаю, что стала мудрее и уже не буду допускать ошибок, которые были допущены со старшим сыном, когда я была молодой мамой)
Да хрень какую-то пишет. Вполне нормальный возраст для рождения ребёнка, тем более третьего.
Если что, я раньше родила), но возмущена такими словами.
Да, запросто. И общаться нам не мешает и дела решаем быстро, потому что там, где у них "плач Ярославны", у меня - опыт. Это я про родителей.
С детьми... Было бы желание и интерес. А пока, почему-то все хотят пожить у нас, не смотря на то, что у нас надо и в саду поработать, и посуду за собой помыть, и книжки почитать. А это лучший показатель, я думаю, того, как состоялись родители.
Когда моя младшая пойдет в первый класс в следующем году, я думаю, буду старше всех мамаш лет на 10-15, а некоторых и на 20 :-) Ну что теперь поделать, постараюсь быть во всеоружии. Не важно сколько времени прошло - главное понмить себя подрустком, а я помню, ну может если только в маразм впаду :-)
Когда мой младший пошел в школу, у нас была только одна мамаша с первым ребенком, младше меня примерно на 20 лет, а моих ровесников и старше - треть от всех родителей.
Вы офигели??? Родить в 35 в наше время, это считай вполне себе нормально. Ребёнок школу закончит в ее 50 с небольшим, а в этом возрасте ещё отлично выглядят, если не распускаться.
Что там она должна осознавать?
Вы хрень какую-то пишете, уж извините. Дети и родители всегда были и будут в разных поколениях, тут никак ничего не изменишь и это нормально. А что я старше родителей одноклассников - и что? Что тут такого криминального? У меня нет проблем с принятием возраста. Я себя отлично ощущаю в свои года.
И я прекрасно помню себя подростком, вы напрасно думаете, что в 40+ уже память отказывает ))
так мы и говорим, что дело не в возрасте, но мы когда были детьми, мы не могли найти другой причины... я прям так ей и говорила - что ж ты страшная такая, мам????
ну да, и мы с подружками решали, что она просто старая, а что мы могли еще решить? дойти своим 12 летним мозгом до того, что у мамы больной сценарий поведения из-за трудного детства?
я видела, что других девочек мамы наряжают, покупают им что-то, шьют по бурде, делают прически плойкой, советуют косметику, водят к косметологу лечить прыщи, рекомендуют книжки типа Дафны Дюморье, чтоб развивать подростковые грезы и тыды…. и моя вечно нестриженная - Иди учи уроки.... одета-обуча-чеищоо надо.....
пропасть я видела, причину так по-детски объясняла возрастом.
Да, вы совершенно правы, не в возрасте дело.
Моей дочери 10 лет, она так хочет быть похожей на меня, это безумно приятно. Мне все в ней интересно, шью ей платья, как у принцессы, крашу волосы. В общем, я помню, что важно для девочки и что я не получала сама))
Ну, и выгляжу я прекрасно, это для меня важно.
"и я выросла в страхе за папу и с осознанием собственной бесполезности, бессильности, в недозволенности... "
Эти чувства до сих пор с вами, поэтому вам так хреново до сих пор.
А мама ваша была просто либо ленивой очень, либо с расстройством психики. А как на это все реагировал отец? Какие у вас с ним были отношения?
отец как вол тянул лямку, на работу-с работы… никаких друзей, никаких развлечений... хобби только занимался. привет-пока и все.
Вы наверное очень молодая? У меня был стыд за маму в подростковом возрасте, она тоже не ухаживала за собой, но по другой причине - работала на 2-3 работах, чтобы прокормить 2 дочек. Я ей очень благодарна за это, старалась как могла.
Поймите, вы это не она, у вас своя дорога, делайте сами себя и свою жизнь.
А в отпуск мама нас ни разу не возила, всегда к бабушке в деревню, денег не было.
так и меня возили в деревню, и не работала при этом. а могла бы работать и ездить по путевкам в пансионат.
вот какой надо было быть ***, чтоб бедствовать и не поднимать Ж*** и я главное понимаю почемууууу…. но не могу принять. клинит. надо искать психолога, чтоб расклинил.
Я какое-то время такая была, родила сына в 35 и осталась одна с сыном и дочкой подростком, разруливала как могла, как посмотрю сейчас на свои фото с 35 до 38 лет, так ужаснусь, старая измученная тетка с пучком непойми во что одетая.
Слава Богу, дочь сдержанно реагировала, поддерживала даже. Но я и на 2 работах + подработка, старалась вытащить себя и детей, наизнанку выворачивалась.
3 года потребовалось, от кучи работы похудела, сходила к косметологу, поменяла гардероб, стала постоянным клиентом в салонах красоты. Но уже смогла себе это позволить.
Тогда дочь мне стала делать комплименты: мама, ты реально здорово выглядишь, тебе никто из моих друзей твой возраст не дает. Теперь сын уже школьник, не стыдно, выгляжу хорошо, держусь.
Очень благодарна друзьям и дочери, что не тюкали меня за внешний вид в процеесе выкарабкивания, не до этого было. Но зато я смогла и вернулась к себе. Вашей маме, думаю, тоже было очень нелегко и не до себя тогда.
в том и дело, что она не работала, нифига не делала в доме, было грязно и без деликатесов... вы пахали ка клошадь и вынуждены были выживать - а моя развалясь у отца на шее причитала, как мы живет на одну зарплату....это гадко, но я тут обсуждая вроде приняла даже. Спасибо вам. у нее это такая была стратегия выживания. по каким-то глубинным причинам.
А я росла в страхе за маму... папа умер в мои 2, 5 года, мама очень тяжело болела всю мою жизнь... нет её уже 15 лет, а я как сейчас помню страх её приступов бронхиальной астмы... единственное моё желание на новый год было, чтоб мама жила... приступы были четко "по часам" ежедневно... 2 раза в год больница, скорые наш адрес знали наизусть... поэтому обид нет, есть понимание, что детства не было... все мои таланты и возможности положены на "алтарь" маминой болезни.
Сколько лет было вашей маме, когда она умерла? У меня астма давно, тяжёлая форма, но компенсированная. Живу, про мою болезнь никто из друзей-знакомых не знает, только близкие, уже 25 лет на гормонах, мне 45.
Моя бабушка всю жизнь была с астмой и на гормонах
Даже помню как он назывался..поли(ь)корталон..извините, на слух пишу, гуглить лень. ))
А еще она всю жизньнь делала дыхательную гимнастику по Бутейко..ну всю мою жизнь точно))
Приступы были страшные одно время..а потом ушли.
Она умерла, не дожив пары месяцев до 99 ))
А мне кажется, вы имеете право никогда эту черту в матери не принимать.
По сути, если это принять - значит допустить для себя, что можно ходить такой неряхой и нахлебницей, и вообще жить такой жизнью. Допустите для себя, что это действительно стыдно - быть неухоженной приживалкой.
Не принимайте это.
Вы имеете право это не принимать.
Очень понимаю и сочувствую тем, кого не любили и всяко давали понять, что они не такие/нежеланные/есть лучше.
Это нельзя простить. Надеюсь, для таких "родителей" в аду заготовлен отдельный котел с кипящей смолой.
У меня много претензий к родителям, но на фоне нелюбви это мелочи, ерунда. Скорее - несоответствие их возможностей (психологических, физических, материальных) моим запросам в какой-то период времени.
Я очень благодарна родителям за беззаботную юность - за чувство принятия, защищенности; за поддержку и чувство дома, куда можно всегда было прийти поп.здеть.
Потом было другое, было плохо и больно. Но на самом деле мне кажется вот именно то, что родители могли/дали/заложили на старте - в 10-15 лет - это главное.
Поэтому нет такого, что прям не могу простить.
Да все по мелочи.
Ну там на свадьбу приехали как в гости - ни в чем не участвовали, как чужие люди...даже платье мне свекровь зашнуровывала, а я плакала, почему не мама.
Когда старшую родила, одна и в чужой стране - помню грудь была каменная и температура за 40...я металась по больнице (а муж метался снаружи - его не пускали) в поисках того кто мне может помочь, а мама не отвечала на звонки. Как чужая женщина-педиатр приехала к нам домой, чтобы показать, как купать младенца и ухаживать за ним, и мы с ней объяснялись жестами. А мама отказалась приехать помочь - мол, мы же как-то вас вырастили и справились, и ты справишься; а я на самом деле была в шаге от суицида, просто бог отвел.
Много всего...но я считаю, это мелочи.
Я это стараюсь не вспоминать. Вспоминаю, как мне внушали, что я красавица и умница, что достойна принца)) Что все что я делаю - хорошо. Как доверяли и хвалили. Считаю, что это главное, и в целом мои родители молодцы.
всю жизнь благодарю бога, что за 8 мес до меня родила подруга и все-все мне рассказала, показала и дала попробовать, даже младенца и памперс. и я все умела и знала к моменту родов. даже мысли не появлялось к маме за чем-либо обратиться.
Да, это хорошо, когда подготовлен. У меня были розовые пони. Шок был, что ребенок может 24/7 не спать; не понимала, как кормить, лечить и вообще - элементарно как со своими гормонами справляться, когда смотришь на нож и думаешь...блин, вот реально сейчас страшно вспомнить. Я когда спустя годы фильм с Кидман посмотрела - плакала навзрыд просто, потому что узнала себя.
Со своими детьми, конечно, учту этот момент (подготовки и помощи) - у меня две девчонки. Можно быть суперсильной и суперсамостоятельной, но гормоны и поспать ночью никто не отменял))
Вам мозги ампутировали, что ли? Абсолютная безответственность и инфантильность. Как можно за все время беременности не узнать, что бывает после появления ребёнка? По уму, такие нюансы стОит узнавать ещё до зачатия, на этапе планирования. Вы ушами хлопали всю беременность, а виновата мама.
К тому времени, как у моих дочерей появились дети, я уже все забыла, и как купать, и как ухаживать, и вообще боялась ребенка на руки взять. Вот подросли немножко, хотя бы голову стали держать, тогда уже не так страшно было.
Вы так рассуждаете, как будто любить или не любить зависит от человека. Это чувство, оно иррационально. Невозможно любить усилием воли. Если бы это было возможно, насколько легче и правильней была бы жизнь. Ни измен, ни разводов, ничего.....
Не могла многое простить матери, ..пока она не умерла. Не могла простить ,что она сдала единственного ребенка склонного к полноте уже в два года , жадной бабке. Бабка кормила ребенка, тем , что подешевле и посытнее. Картошка, макароны с сахаром, хлеб со сгущенкой, блины с вареньем. .Комнату вторую бабка всегда сдавала . Всегда в квартире были два жильца. Студентки. Я была в комнате с бабкой и ее пьющим мужем. А мать одна в кооперативной двушке 55 метров.
Я могла приходить в субботу на пол дня к матери. Когда наступало время уходить обратно , я всегда рыдала и умоляла ее позволить мне остаться с ней. Но она была неумолима.
Все это было обусловлено тем, что нужно работать ( где работать ? На крайнем севере что ли ? .И алименты были 90 рублей , что считалось очень неплохо ) и устраивать личную жизнь.
Личную жизнь она так и не устроила. Умерла в одиночестве. Я не успела прилететь. .Бессимптомный рак кишечника. Агония шесть дней и все.
Возможно, что у вашей мамы была подсознательная защитная реакция или депрессия, а именно она понимала, что она не готова быть полноценной матерью и предпочла, что б на вас не срываться, вас "убрать" к бабушке.
Если б вы были не с бабушкой, неизвестно чтоб с вами случилось. Самое главное, что вы наверняка не такая со своими близкими.
Грустно (
А бабушка Вас совсем не любила?
Мои родители жили в другом городе почти до моих 12 лет, я с бабушкой - с года, когда маме нужно было возвращаться на работу. И я всегда чувствовала любовь моей бабушки, она всегда была мне ближе всех.
Родителям потом пришлось бросать обжитой город и переезжать в наш город, когда у бабушки начались проблемы со здоровьем. В своем роде, это тоже была жертва со стороны моих родителей.
Я не злюсь на родителей, у меня было довольно счастливое детство, я всегда знала, что меня любят. Единственное, что я с трудом поняла и приняла, это то, что мои родители оказались довольно равнодушны к тому, чтобы проводить время со своими внуками. Внуки их уже утомляли, сказывался возраст и здоровье. И думаю, родители так и не прочувствовали, что такое воспитывать ребенка. Когда моим детям исполнялось столько, сколько было мне, когда к нам переехали родители, я поняла, сколько всего упустили мои родители. В 12 лет - уже почти готовый характер.
«Надо было аборт сделать», «чтоб ты сдохла, тварь», «будь ты проклята, сука». Ну и по мелочи, вроде «тупая, невдалая, дура*мат*, сука».
А мой старший сын меня обвиняет, что возила его с 7 до 15 лет летом по фестивалям и он познакомился таким образом с тусовочной культурой и поэтому "теперь вот он такой".
При этом я вкладывалась, любила, старалась быть прекрасной матерью - аж дым из попы шёл.
В лицо он мне не говорит, но знакомым любит пожаловаться - они мне передают.
скажите ему, что группа крови меняется от частого приема (что он там любит?)
с его умственными способностями, думаю, такой вариант прокатит на ура
А мой, что делала ему однообразные сендвичи в начальной школе)) И еще что оставляла с няней и иногда не отвечала на его звонки и он волновался(
Сейчас простила всё. Понимаю, что ошибок у них много было, но они сами были как слепые котята. Что-то понимали, что-то нет. Как я могу осуждать своих родителей, у которых война отняла детство ( отцов убили фашисты в 41, в 3-4 года папа и мама жили в землянках на оккупированных территориях). Какая может быть психика? Полуголодное детство, затюканые работой мамы-вдовы, пробивались сами, без поддержки, без блата, учились, работали. Они сами нуждались в тепле, ласке, заботе и не всегда получали это. Папа после 7 класса оставил школу, но потом спохватился, выучился, получил высшее образование, работал гл.инженером. Мама не смогла поступить в медицинский, хоть и окончила школу с серебряной медалью, работала 2 года дояркой, потом только поступила на биологический факультет. Могу только сказать им, что я их люблю и скучаю по ним. А ещё, мне бесконечно их жаль.
да, у меня тоже такие же перекалеченные войной.
почему мне не удается принять материнскую манеру поведения. просто простить ей, что она так себя вела... я же взрослая уже... и тренингов по сепарации сколько... я ж головой тоже понимаю, что голод, послевоенная безотцовщина и черти-какие условия тому причина. НО многие же так? и подняли голову и работали... а мою мать прям прибило, что надо изображать неблагополучие, тогда выживешь....
мне тоже моих очень жалко. люди без детства.
Нет, никакие страдания, что человек пережил, не оправдывают ни морального, ни физического насилия, ни мерзости.
У моего дедушки в семье было 9 детей, мать сослали в 30-е годы в Гулаг, она на Сталина в очереди за хлебом ругнулась, детей в детдома, двое детей умерло, дедушка с сестрой жили у тетки.
Отца на войне убили, невеста умерла от туберкулеза, ранили. Потом всех братьев сестер искал, одного расстреляли за кражу сапог. У меня все документы НКВД на руках.
Никогда на маму бабушку руку не поднял, жили в бараке, учился в вечерней школе, кормил-поил оставшихся сестер и братьев. Немного попивал, бабушка сказала выгоню, перестал в один день.
Один недостаток у него был - красив до невозможности, женщины бросались, потом заимел постоянную любовницу.
А вы и правильно делаете, что не принимаете разрушающую манеру поведения мамы. Вы - другой человек, вам дано осознать, что это неправильно. Но простить надо, признать, что вот ваша мама оказалась слабым человеком, не выдержала психологической нагрузки, стресса, полученного в детстве, не всем дана сильная психика и сила духа. Все мы остаёмся детьми глубоко в душе, у каждого свои тайны, желания, страхи. Почему они так поступали? Может, война, другие обстоятельства не позволили созреть психологически, повзрослеть нашим родителям, и они тоже нуждались в поддержке, любви. Знаете, мне кажется можно простить, если постараться понять, поставить себя на их место. Грустно это всё, всё могло быть иначе.
Простить можно только того, кто просит прощения. Кто осознал и готов попробовать новые отношения со своим ребенком без закидонов. Война повлияла? Моей 80. За это время выросло и созрело ни одно поколение. Моя. если бы хотела, могла бы и созреть и перезреть. Не ходит же она рваниной как в войну. Ей фашисты такую жизнь устроили, а мне она. Т.е по аналогии она фашист.
Именно простить ради себя. Но я, конечно, не знаю именно вашей ситуации. А было ли что-то хорошее или только плохо всё? У меня было и то и другое. Был период, я осознала, какой вред принесло "такое" воспитание. Качели. Сегодня тебя обнимают, целуют, завтра жестоко бьют и орут. Честно, маме своей уже мысленно ставила "3 с минусом" за материнство. А потом поняла, что если не прощу, буду жить с камнем на душе. Вспомнила и хорошее и жаль стало, что жизнь у них такая была, и что они не понимали многого в воспитании.
Если не можете простить вот так сразу, напишите письмо матери, тоже помогает.
Я стала равнодушна к ситуации. Как-то в разговоре сказала маме, что не помню ее в детстве кроме нескольких эпизодов(а память у меня прекрасная, помню себя с полутора лет). На что она обиделась. Я попросила вспомнить что-нибудь совместное, может я забыла, ну и вспомнить ей было нечего кроме тех же нескольких эпизодов.
Как минимум, она Вас кормила и одевала. Или все сама-сама с полутора лет?
А могло быть как то иначе если ребенка родил? Но собственно она меня даже грудью не кормила, но семейная байка гласит, что это я выпендривалась и не брала грудь. Так что не надо. Раз завел ребенка, то будь матерью или не рожай. А то хотели мальчика, а родилась девочка и разочаровала родительницу такая-сякая.
Конечно, могло, например, оставить в роддоме. Дома ребенка не пустовали никогда. И это еще не самый плохой вариант.
Гыгы)) Мать не совершила подлость и преступление и за это ей мядаль? Ее саму-то что в детдоме не оставили?
Ясно-ясно, еще одна "сама родилась, сама выросла, ничего не помню, мамы у меня не было". Знать бы, что такое чмо неблагодарное вырастет, аборт бы мама сделала, это лучше, чем тратить свое время и здоровье на хз что. На х.. такие дети нужны.
Еще раз. Моей маме тоже нечего вспомнить про что-то наше совместное. Ну не растила меня она. Могла бы и не рожать. Эка беда, скольких она еще не родила. Ждали мальчика, а виновата я. Причем я поздний долго не получавшийся ребенок(10 лет не было беременности). И такое разочарование для матери. И если я недовольна отношением матери, то это не значит, что я плохая дочь, всегда уступала во всем, росла беспроблемной, рано начала работать, умела шить и вязать, рисовала. Сама поступила в сложный вуз, вышла удачно замуж, родители получили от мужа такие плюшки о которых и мечтать не могли и долгожданных мальчиков.....мужа и сына. А я стала не нужна. На х...такие продажные матери.
+1
Если человек признал, «покаялся», тогда можно говорить о том, что попробовать простить, если получится, и общаться уже с этим.
А моя мама теперь нашла для себя удобный выход: этого ничего не было, ты сгущаешь краски, выдумываешь, шутишь и тд. И вообще, я с вами сидела все лето, отпуск и два месяца за свой счет. Ага, только у нас нет амнезии, и я не знаю, чем может так обидеть и разозлить маму 6-летний ребенок, что его надо лупить ремнем.
Да, есть такое. Мои тоже всё отрицали. Спросила как-то, почему мы все вместе ни разу не съездили куда-нибудь в Крым, только к бабушкам нас отправляли, почему у нас даже платьиц летних с сестрой не было, только обноски от двоюродных сестёр, так папа обиделся, сказал, денег не было, всё ж сами, без помощи. Были деньги, только не хотели на нас тратить(((.
Если покопаться, детских обид у меня очень много((
В детстве мама не спрашивала, чего Я хочу. Она всегда лучше знала, в какой одежде мне ходить, сколько кос заплести, какие ручки купить. Считала, что незачем тратить деньги на новые вещи.
До 5го класса я ходила с одним и тем же детским портфелем зеленого цвета, которого уже очень стеснялась.
Колготки хб, а не капрон (перед кем красоваться?) С годами я поняла, что эта проблема решается брюками. Так из моего гардероба исчезли все юбки и платья. Куртка мешковатая не по размеру? Ничего, зато теплая.
Громко не разговаривай, мнения своего не высказывай, сиди тихо. Девочка должна быть кроткой. Я и так была тихая! Зашугали меня до того, что я стала грызть ногти. За это меня тоже ругали, по воскресеньям проверяли ногти, измеряя линейкой. Иногда высказывалась страшная фраза "не перестанешь, отведу к врачу". Или угроза намазать зеленкой и так отправить в школу. Я слезно обещала, что больше не буду. Но ничего не менялось.
Мне ставили в пример старшую сестру, которая училась лучше меня. Ей учеба легко давалась, мне - сложнее. Считали, что я просто ленюсь. А мне нужна была помощь в освоении материала. Потом вообще махнула рукой, отчего я стала скатываться.
Я вообще не знала, кем хочу стать. Мама говорила, что нужно идти обязательно в госструктуру, а не в шарашку. В идеале - в банк. А я "думала о ерунде", хотела стать кинологом
.
Я была очень подвижной, хорошо бегала, любила спорт. На спортивные занятия меня не отдавали. "Зачем деньги и время зря тратить, если не будешь чемпионкой" и опять "лучше бы книжку почитала". У меня был только велосипед на даче (он был моей страстью). В город мне велосипед брать не разрешали, "это лишняя грязь и трата времени" и "лучше книжку почитай". К слову, книги я ненавидела. Для меня чтение стало открытием уже во взрослом возрасте, когда я жила отдельно.
Было много свободного времени(( Я приходила в 14.30 из школы и садилась у телевизора. В 17.50 приводила диван в нетронутый вид перед приходом мамы, открывала учебники и писала что-то наугад, ставя в конце решения ответы в конце учебника. Мамино участие к моей жизни сводилось к тому, что она вынимала батарейки из пульта, положив их рядом. До сих пор не понимаю, что это было)) неужели, она думала, я не смогу их вставить?))
Не поставила мне пластинки на зубы. Считала, что ровные зубы - это прихоть. Я стеснялась ходить в пластинках, но еще больше я стеснялась улыбаться. Ответ был "лучше бы книжку почитала" и что внешность - не главное. С годами появилось много комплексов относительно внешности. И зубы кривые, и нос длинноват, и ноги коротковаты, и вообще рост мелкий. Потом добавились очки.
Я долгое время не признавалась, что не вижу с доски, лишь бы не носить их. В табличке для проверки зрения выучила порядок букв во всех столбцах (до сих пор помню... Ш, М, Ы, Б, И, Н...)
Я была жуткой тихоней, меня дразнил один *мат*ган из нашего класса. Я умоляла маму перевести меня в другую школу. Мама считала, что это мое "первое испытание в жизни". Один раз только предложила помощь... Сказала, что если это не прекратиться, то придет в школу и при всем классе с ним серьезно поговорит(( Этого я еще больше боялась. Пришлось создавать видимость, что все хорошо. С тех пор я даже не могла пожаловаться, что меня в очередной раз толкнули в спину или обозвали. Плакать приходилось, когда никто не видит. Я стала еще более закрытой. Короче, ногти грызть я так и не перестала. Уже взрослой я узнала, что семья у того мальчика была неблагополучная, состояли на учете... Учиться я нормально не могла, для меня само упоминание о школе вызывало страх. Стала прогуливать. Кое-как школу закончила, с натянутыми тройками.
С15 лет мне хотелось подрабатывать, мама не разрешала, говорила, что рано. Когда я в 16-17 лет говорила, что хочу научиться водить автомобиль, мама отговаривала.
Про жить отдельно с 18ти - вот когда выйдешь замуж... Что и стало моей роковой ошибкой. Когда развелась, мама сказала, что у меня всю жизнь все через одно место...
При всем при этом могу сказать, что мама любила меня. Порой она меня душила своей любовью. Старалась подольше удержать около себя. В ее картине идеального мира я должна была если не остаться жить с ней, то хотя бы каждый день звонить, а раз в неделю собираться за чаепитием.
Много лет прошло. У меня своя семья, свое дело. Но я всю жизнь переделываю и перебарываю себя. Избавляюсь от комплексов и лечу неврозы. Каждое выступление на публике для меня - тщательно замаскированный стресс.
Зла на маму не держу. Но близко подпустить к себе тоже не могу.
Был период, с мамой не общались совсем. Сейчас общается ровно, на нейтральные темы, рредко и только благодаря моим детям, которые любят у нее бывать. У них с ней хорошие отношения. А я всегда, когда захожу в тот дом, где прошло мое детство, испытываю дискомфорт.
Да, как паззл. Если резюмировать, то мной не занимались, надеясь, что буду столь же способна и уникальна, как беспроблемная старшей. А неврозы нужно лечить(((
С сестрой я не общаюсь. У нас 11 лет разницы, раньше это было критично. После моих 25ти лет несколько раз делали попытки к общению. Она приезжала даже со своими детьми к нам, я познакомила ее со своим мужем... Очень неплохо пообщались. А потом я случайно узнала, что эти встречи - повод обсудить потом с мамой меня, мою жизнь и моего мужа. И я вновь ощутила себя Иванушкой-дурачком. Конечно, жаль, что все так.
Мама с сестрой абсолютно нормально общались всегда. Сейчас созвон раз в неделю в определенное время.
Я долго понять не могла, отчего не люблю бывать в родительской квартире, а Вы так просто объяснили. Я перестала к ним ездить, живу за границей, не была уже лет 5 наверное, сбилась со счёта.
Меня тоже не водили к зубному, у меня всю жизнь плохие зубы, кривые, много утеряно. Уже в 18ть начали разрушаться выпадать, что это для девушки думаю легко представить. Теперь уже, конечно, рот в порядке, но на это ушло много лет и средств, и это всё равно мосты да импланты, что требует постоянного нового вложения.
Тоже часто слышала, что "первый блин комом", вот младший брат красавчик. Сутулая, очкастая, кривозубая, я просилась в гимнастические кружки, как все девочки нашего класса, и в пионер лагерь, но мне всегда было отказано, так ни разу ни где и не была. Превратилась в зачуханную, ужасно стеснительную и закомплексованную девочку, знаете, когда смотрю свои детские фотографии, мне так даль себя, я так хочу быть мамой сама себе, любить и обнимать, плести красивые косы, а мне обрезали коротко волосы, заставляли все летние каникулы сидеть в библиотеке и читать все 300 книг заданных по списку. Я одна их и читала. Больше никто из класса. В универ всё равно не поступила. Зачем мне были эти серые шейки.
Вам удалось полностью избавиться от стеснительности и комплексов? Я так до конца и не могу выкорчевать их.
И у меня нет ни одной моей детской фотографии со школьных времен. У меня на всех такой забитый вид был, что хотелось обнять и плакать)
Мне эта стеснительность всю жизнь боком выходит. Так, где нужно четко и жестко высказать свое мнение или отстаивать свои права, я всегда все смягчаю. Дипломат хренов.
Не удалось. Мужей выбирала тиранов, терпела, лебезила, потом расходилась, сейчас уже живу гражданским браком спокойно, как хочу, думаю о себе. Но после 40ка стала социофобом. Не хочу никуда ходить, ни с кем общаться, новые чужие люди вообще стресс. Не люблю ни с кем пересекаться и вести разговоры, ненавижу говорить по телефону, вообще держу его на беззвучном, из-за чего мой мужчина сердится. Не переношу звуков звонка, уведомлений, каждый раз вздрагиваю и пугаюсь ну что опять кому то надо. Лучше когда пишут , я потом прочту и отвечу.
Подруги, когечно есть, давние, и тоже в основном в режиме переписок. Мне комфортно только дома в своей семье. Красивой себя никогда не считала, хотя, вероятно, я симпатичная, миловидная точно. Когда слышу комплименты - не верю им. Думаю, человек льстит, хочет чего то от меня. Не умею красиво улыбаться, получать цветы, подарки, скомкано мямлю, мне не ловко. Ненавижу фотографироваться, даже когда свой мужчина фотографирует, не знаю куда девать руки, какое дело лицо, уверена заранее получусь урод. Потом прошу сразу стереть))) Одно хорошо, живу с чувством юмора
Надо же... Как про меня написали... Слово в слово..
Интересно, это еще можно скорректировать?.. Мне по работе нужно быть более настойчивой, общительной и пробивной. Очень сложно во взрослом возрасте развивать в себе то, что не было заложено в детстве((
Не сомневайтесь, можно и нужно над собой работать всю жизнь, читать, анализировать, не бояться меняться. Я уже кое-что сделала, чему очень рада, и довольна собой, проявила твёрдость там где сели на голову. Жалею, что терпела, надо было сразу на место ставить. Себя тоже любить, баловать, жизнь то одна. Обнимаю Вас)
разве это определение применимо к ребенку с комплексами?
или для вас то синоним слова тихоня?)
речь о ребенке. маленьком, неуверенном с кучей комплексов, ожидающим поддержки от своей мамы. считаете, там все нормально было?
Мама не оставила мне даже фотографии отца. Я все детство мечтала хотя бы его увидеть. Хотелось с мамой это обсудить, но приходилось притворяться, что меня эта тема не волнует.
Но это не то, что нельзя простить. Я вполне ее понимаю.
Это просто досада, несбывшаяся мечта.
Зря не подала на установление отцовства и алименты, это было возможно, но гордость взяла верх. Нам бы помогло лучше жить и хоть какая-то связь была бы.
Сейчас у меня в свидетельстве о Рождения несуществующий человек и навсегда неизвестность.
Я была в браке, когда у нас родилась дочь, но но ушёл и не вернулся. И что толку от алиментов и фотографий?
Даже встречались с ним в ее детстве строго по моей инициативе, ему было пофиг.
Сейчас дочь взрослая, боюсь, что и у неё травма огромная из за горе-папаши.
О том, что он умер нам сообщил пристав, попросив написать заявление о закрытии дела о долгах, несколько миллионов с собой унёс.
Вы не понимаете о чем я. Я даже не про общение, не про воспитание отцом, хотя этого безусловно хотелось в детстве, у меня полностью чёрная дыра с той стороны. Знаю немного фактов и все.
Кто, что, на кого я похожа? А похожа я якобы на отца очень, со слов мамы.
Мне бы хотя бы посмотреть.
В разговоре уже вот недавно, у неё случайно вырвалось, что зря уничтожила все фото. Я за язык не тянула.
Знаете, меня дочка тоже пытает насчёт отца. Просит хоть что-нибудь о нем рассказать, спрашивает почему нет ни одной фото, интересуется как он выглядел...а я не знаю, что сказать, я ее удочерила двухмесячной малышкой. Удочерила без мужа, отчество просто придумала, дочка разумеется не знает про то, что не кровная. Вот что мне ей про отца рассказывать?
В вашем случае это только выдуманная история о красивой случайно встрече на море и как потерялись случайно. Только легче ей от этого не будет, поверьте.
Взрослые считают детей за кукол. Но они живые и со своим внутренним миром.
Когда читаю про «роди для себя», «рожу от донора», «моему ребёнку и без отца хорошо», меня передёргивает. Я всю жизнь это слышала, как мне «хорошо».
Никто в этот момент о ребёнке не думает, только о себе.
Я как-то спросила подругу про ее отца. Она ответила: Я не знаю. Мама не рассказывала, а я не спрашивала. Мне НЕ интересно.
Паталогическое стремление привязать меня к себе, тотальный контроль во всем (все записные книжки просматривались, оттуда выписывались телефоны друзей, телефон прослушивался - поднималась трубка в другой комнате). У меня полностью атрофирован волевой фактор, я не могу сама сделать выбор, обязательно надо с кем-то посоветоваться, потому что все решалось за меня - какую я хочу купить ручку, какое сшить платье, какую сделать прическу. Мне не разрешалось брить ноги и выщипывать брови. Мне не разрешили поступить в институт, к которому я готовилась. У меня не было ничего своего, даже кровати, я до замужества спала с матерью. Список не уместится и на рулоне туалетной бумаги.
Общаемся редко и, в основном, в месседжерах. Не виделись больше полугода, хоть живем в одном городе.
Молчание неделями/месяцами непонятно на что - хочешь с ней поговорить, что-то спросить, а она "включала игнор", уходила из комнаты или вообще на улицу лишь бы со мной не говорить. НИ РАЗУ ни одного разговора с ней так и не произошло- ну озвучила бы свои претензии хоть раз наконец!!! А я еще была ребенком - таким образом воспитала во мне ОГРОМНОЕ чувство вины. Нравилось наверное как я перед ней унижалась- умоляла с ней поговорить. И еще из ее любимого - что не так - мне ребенку - возвращала мои ей подарки/поделки сделанные своими руками. Умерла она внезапно в 57 лет - а то не представляю как бы я за ней ухаживала.....
Я со своими детьми разговариваю обо всем, претензии - все вообще выслушиваю, сказала, чтобы все мне говорили.
У меня такая же мама. Надо было вымаливать прощение со слезами. К старости ничего не поменялось. И да, этот игнор отрастил у меня огромное чувство вины.
может быть они просто не хотели на вас кричать, может быть что-то было плохо в личной жизни, на работе, аборт, замуж позвали, а нельзя из-за ребенка, да мало ли... и чтоб на вас не выливать - предпочитали молчать??? я так поступаю. по принципу - ой, надо промолчать, а то начну сейчас и все....
О, как я была бы рада игнору!!!
Бесконечный ор, типа жизни учили, унижения, показательные наказания, избиения до черной спины на глазах у младчей сестры, чтоб знала. обнуление, таскание за волосы, обноски за детьми маминых подруг.
И все это на фоне отличной учебы, причем я сама всегда любила учиьтся.
Зато на людях- образцово-показательная пара. Он начальник на заводе, она- руководитель среднего звена, коммунисты, 60-70 годы.
Последняя пощечина прилетела от отца вечером 1 мая, когда всем 9м классом гуляли в парке культуры. Я сказапа- попробуешь еще раз тронуть- за себя не ручаюсь.
Сестра до сох пор не может себя выровнять.
Откуда такие "молчащие" матери? У меня такая. Это вообще, что за способ наказания, откуда они его взяли и что хотели им добиться?
Моя ждала именно унижения. Надо было встать на колени и рыдать. А она сначала говорила «отойди от меня, ты мне не дочь», а потом, когда я начинала обнимать ее за ноги и целовать тапочки, спрашивала, осознала ли я свою вину. В то время, пока был бойкот, мне нельзя было включать телевизор. Так меня «наказывали» до замужества, до 22 лет.
О Боже, читаю и не могу поверить, что такое бывает.
Это не матери, это сволочи какие то!
Какое счастье, что у меня было счастливое детство, отрочество и юность.
С мамой прекрасные близкие отношения до сих пор, с отцом не очень близкие, но хорошие. Сам он по себе такой суховатый человек.
Это же надо такое придумать, ноги ей целовать и вымаливать прощение, это психическое что то.
Прикольно, что она сейчас всего этого не помнит, не было такого и все, «что ты выдумываешь». Говорит, «я просто очень обидчивая, меня легко обидеть».
А вообще она себя обожает. «У меня очень нежная кожа», «у меня всегда были хорошенькие розовые пяточки», «я сделала маникюрчик, и теперь у меня такие прелестные ручки». 74 года деточке.
Я автор. Выше тоже мои сообщения.
Я зимой общалась с психотерапевтом. Она считает, что моя проблема в том, что я для всех хочу быть хорошей, и для матери, и для детей. Ну как же мне не хотеть быть хорошей для детей, если у меня такая мать!
Ужас! Я вам очень сочувствую.
Но это точно что то ненормальное в психике, так со своим ребёнком, я в шоке.
Драм кружок, вот гадость, но она больная и как вас подмяла. Ну я увы, психиатр к сожалению, несостоявшийся, тут точно бордер лайн и нарциссическое расстройство личности.
Больничка, капельница и таблеточки пожизненно.
Наруиссическое точно. Ее моя бабушка, переживая, что дочку замуж не берут, как-то по совету знакомой возила к бабке, то ли провидице, то ли гадалке. И эта бабка сказала, что ее проблема - гордыня. Так оно и есть.
Гордыня - слишком жирно для таких людей. У нарцисса - непомерно раздутое самомнение, как правило, без всяких на то оснований и полное отсутствие чувства стыда.
Никаких раскаяний, эмпатии, слова "прости-извини" скажут, если вот прям перед носом разбили твою любимую чашку.
А если не увидели, то это не они, это оно само или ты его плохо поставила-наклонила, сместила.
Мы должны были просить прощения, долго, и обещать больше так не делать. Часто было непонятно за что, собственно, прощение просим,, но таковы правила игры, бегать хвостиком и просить простить.
Кстати, я сама в легкой форме пыталась практиковать такое с детьми, но они то ли упрямые, то ли тупые :-), то ли я отходчивая. Не замечая того идешь по накатанной, делаешь то, что делали родители.
Тапочки целовать мне конечно не надо было...но молчание( такой типа интеллигентный способ выразить несогласие, обиду и недовольство) практиковалось.
Когда я пыталась выспросить что на этот раз - воспитательная беседа могла затянуться на час. Просто так мама не сдавалась)))
Закончилось ровно в тот момент, когда мама поняла - она может молчать хоть год.
Зато и во взрослой жизни я никогда ни с кем не выясняю отношений. Замолчал, надулся..ок...нужна буду - заговоришь.
Нет - я уважаю чужие решения))
Да просто дуры-женщины. Матерей все же не выбирают. Но это примеры обыкновенной бабьей глупости.
Но этому игнору надо было где-то научиться. От кого? У моей мамы не от родителей точно. Бабушка была очень легким в общении человеком.
И я с вами. Мама обиженка, догадайся сам. Я забила и больше не парюсь. Но в детстве это было нечто. А бабушки нормальные были. Теперь мама дуется на нас всех, включая внуков.
а у меня отец такой был, с игнором( Перестал общаться со мной в мои 12-13 лет и не общался лет 10. Просто жил в квартире рядом со мной, не пил, работал, приносил деньги в семью. А ребенка игнорил, не замечал. Не говорил по душам, вообще не разговаривал. Придрался однажды к какой-то мелочи, обиделся и все.
Я после 40 лет осознала, как это на меня повлияло.
Он и сейчас проделывает подобные штуки. Я обиделся - а вы думайте, почему)) и я понимаю, что мне надо к психологу. Проработать это. Т.к. чувство вины зашкаливает.
Вполне может быть что-то, связанное с различием полов. Может, вы резко расцвели в 13? Папа не хотел в вас видеть женщину? Хотел, чтобы оставались ребёнком? Ну или он изначально хотел мальчика, считал, что с девочкой не о чем разговаритвать. Это уже из детства вашего папы что-то мешало ему принять вас, как девушку.
Ты знаешь, как сделать мне больно;
Ты знаешь, как плюнуть мне в душу;
Довольно, дальше не может быть хуже. (с)
.....
Вся песня "папа" тут: https://www.youtube.com/watch?v=iDMrGm0PWoI
Более того - это международное, у нас тут тоже некоторые так "развлекаются", но такое развлекалово считается жестоким обращением с детьми.
Меня так свекра кошмарила, но я не ребенок, а в жопу послать неудобно было, все-таки мама мужа.
Моя свекровь попробовала поиграть в молчанку с моим сыном ( ее внуком, то есть). А он не заметил. Забавно вышло)))
у меня соседка год молчала в ответ на мое драсти, когда она нас затопила и пришлось платить.
а я заметила это реально только через год.)))))))))))))))))))))
Мама истеричкой была всегда, била меня ремнем, резиновой скакалкой. Не могу простить, хотя отношения ровные, семейные, но не близкие.
Евы, спасибо, что делаетесь, что сами выговариваетесь и даёте выговориться. Многое встаёт в голове на свои места. Жаль, нервы уже порядком расшатаны.
Мне друзья посоветовали уехать на пол года по работе и сперва не звонить вообще, а потом раз в месяц, тогда еще только по обычному телефону можно было звонить, всякие скайпов не было. Помогло, руки перестали трястись, и вообще полегчало, могла с нею нормально общаться, хотя п/а еще оставались. Мама от этого, конечно, лучше не стала, сейчас не общаемся, но в критический момент помогло.
А подруга как-то отстранилась от своей мамы, воспринимает общение как работу, кто-то раз в неделю полы моет, а кто-то маме звонит, потому что надо, но от того, что пол очень грязный, у вас же не начинаютя п/а. Как-то так, она справляется, хотя с ее мамой даже посторонним очень тяжело общаться, как она дочку гнобила боюсь представить.
Простила все детские обиды, начала с чистого листа, снисходительно относилась к закидонам. А она потом такое отчебучила, что даже не знаю, можно ли было не свести отношения к поздравлению с праздниками по телефону. Так что обиды уже взрослые, но даже обидами сложно назвать, просто факт, что она такой человек, посторонний, формальный родственник.
К психологу я ходила совершенно зря, та всё пыталась помочь разобраться с моими детскими обидами, а их у меня нет, я разобралась с прошлым, не могла разобраться с настоящим, всё-таки в голову втемяшивается, что мама святое, а на деле имеем человека, который в буквальном смысле через тебя переступит и пойдет телевизор смотреть, потому что ты просто декорация.
да уж. я тоже помню вечно включенный телевизор. мама приходила, включала его фоном. он выключался только на ночь. и так годами. я даже просто слушая весь этот шлак знала всех героев сериалов, всех ведущих новостей по голосам и все рекламы наизусть.
поэтому теперь у меня фоном никогда ничего нет. я могу просто находиться в тишине и ловить от этого кайф. я даже музыку в машине не слушаю.
Серьезную вещь отчебучила, с последствиями для здоровья и жизни семьи, и не случайно, а злонамеренно, подготовившись. Т.к. никакой выгоды она от этого получить не могла, то, видимо, так развлекалась.
Не могу простить, что заставила в 19 сделать аборт. Я этого не хотела, я хотела того ребёнка очень. Давила так, что мне пришлось это сделать (((
На детородной функции не отравзилось, у меня прекрасная семья, дети все общие. Но то горе до сих пор давит(((
Живите сами по себе и рожайте хоть пятерых. Если вы жили на маминой территории и за её счёт,то пришлось играть по её правилам
мама в свои 100 лет тоже пусть живет на своей территории и по своим правилам.
Да нет, мы ей помогаем, но она не поймет отстраненности и отчуждения, когда говорит насколько она добрый человек, передо мной встает абортарий и я ей не верю
От кого были беременны? Видимо не от мужа, раз мама решала, рожать вам или нет... Ну родили бы, стали бы матерью-одиночкой в 19 лет, не факт что имели бы сейчас семью, которую имеете. Винили бы потом маму за то, что не отвела вас на аборт. Маме было не легче, чем вам в тот момент. Вы гуляли, а она виновата, конечно.
Да, на ее территории, но работа уже была, я к тому времени закончила педучилище и отдавала маме за коммуналку и питание с 18 лет.
Родила сколько хотела, но тот стресс со мной всегда
ну...с моей т.з. двоякая ситуация:-( Буду не так категорична, как Марелена - все-таки 19 это совершеннолетний уже человек. Но согласитесь, 80% ухода за ребенком в этом случае легло бы на вашу маму. Вы ее спросили - хочет она вообще на стрости лет "впрячься" в младенца? Или вы готовы были уйти из родительского дома? А до 3 лет ребенка на что бы жили?:mda Вы уже работали и могли бы уйти в декрет...? Ну вообще вы как-то рассматривали вариант самостоятельно жизни? Строили планы...?
Я вот про себя думаю (у меня дочь 16 лет) - у меня нет ни физических сил, ни моральных взять на себя полностью уход за младенцем, пока дочь получает образование, работает, а потом естественно строит свою личную жизнь (и еще непонятно, найдется ли место ребенку в этой новой жизни). МНЕ зачем вот это все? Я сколько хотела - родила, дополнительные мне не нужны.
Извините, что вклинилась, просто буквально недавно об этом думала - дочери одноклассница беременна, поздно сказала родителям и теперь некуда деваться. Оставляют. И я неожиданно для себя поняла, что НИ ЗА ЧТО в такой ситуации не оставила бы ребенка. Да, за руку отвела бы на аборт.
Допишу - моя коллега залетела в 18. Мама не то что погнала - уговорила сделать аборт, мол, зачем тебе этот ребёнок, ты ещё ничего в жизни не видела, тебе ещё учиться и т.д. Ну ошиблась, дура, с кем не бывает (сами знаете - старшее поколение ооочень просто к абортам относится; у них это был один из способов контрацепции, по-моему))). Так вот - коллега безумно маме благодарна, хотя тогда лила реки слез. За то, что отговорила рожать и дала возможность получить хорошее образование, работать в полную силу, найти мужа без оглядки на ребёнка. Так что увы не угадаешь. И как очень правильно сказали ниже, ребёнку всегда найдётся, что припомнить родителю (долбоеб.в психованных в расчёт не берём - им место в дурке). Даже нормальному в целом родителю.
Ну раз была работа - могли бы снимать и растить своего ребёнка на сьёме. Сама-сама. да и аборт никто силком не сделает, то, что вы согласились - ваша вина. Вина матери - в том, что не поддержала вас в вашем решении аборт не делать. Но сам аборт - это ваше личное решение.
Учительница после педучилища получала копейки. Что она там могла снимать....
Комнату могла бы. И вряд ли ребёнок от спермодонора был. И нет никакой гарантии, что, поддержи её мать, не упрекала бы мать сейчас за то, что аборт не был сделан и жизнь из-за этого не удалась.
В любом случае, решение всегда за женщиной, 19 лет - это по всем меркам взрослый человек, пусть и не совсем зрелый, и валить вину за своё решение на других - лишь психологическая защита, не себя же, виноватую, считать виноватой, на других валить всегда легче.
Ну разве что в деревне у бабки. У учителей младших классов были копеечные зарплаты. С высшим образованием побольше, но тоже маленькие. А после педучилища не на что ей было и компакту снять, чтобы с голоду не помереть. И кто бы сидел с ребенком в этой комнате, пока она работает ?
От кого была беременна не ясно, но раз замуж не позвали и ребенка не попросили оставить, наверное почти от спермодонора. Не от жениха явно. Родила бы, мама опять была бы виновата. Не, я тоже считаю, что если ты считаешь возможным спать с мужчинами, значит взрослая и рожаешь и несешь ответственность по полной. Если ты можешь спать, но в остальном рассчитываешь на маму, увы. Мама будет решать, готова ли она тащить младенца.
Так кто бы сидел с ребенком, если бы она работала и зарабатывала на съем? Съем был недорогой, но денег учительницы на еду-то еле хватало. На скромную.
Ну так она пишет, что работала и зарабатывала. Декртета нет, что ли? И декретных выплат? Иначе к чему это писать,, если во всём зависимый человек был? Или одно, или другое. Считала, что зарабатывала и была независимой - уходи и живи своей жизнью. Нет - считайся со мнением тех, кто тебя обеспечивает и кормит, и не переваливай свою вину на них. Силком абортов не делали.
Я учительница, если что. И мама у меня учительница. работать начала в 90-е. Хватало на нормальную еду, не надо рассказывать страшные сказки.
Вы учительница с дипломом педучилища? Я тоже учительница. С дипломом вуза. И тоже работала в 90-ы- в школе. Через год поняла, что не готова трудиться за копейки. Рада, что вам хватало на нормальную еду.
Декрет есть. При нем сохранялась бы зарплата? На что бы она жила? Ни на что. Она именно была зависимый человек, поэтому рожать вне брака не могла себе позволить никак.
Ну и? К чему тогда её слова об образовании, работе и зарплате?
Да, хватало и оставалось. Разница с педучилищем была незначительной. Все так жили, и уровень расходов был соответствующий доходам. Декретные матерям платили. Ясли были для младенцев, с двух месяцев брали. Оставила и работай. Но тогда бы всё равно мать была виновата, жизнь испортила, на себя содержание и уход за дщерью и её ребёнкаом не взвалила. Была бы виновата в любом случае, что бы тётка ни сделала.
АА, так мужчины нет?! Это всё меняет. Дочь нагуляла. По тем временам, позор и пендель, да. Про последствия согласна.
Так жалко всех с несчастливым детством. Сколько можно дров наломать с хрупкой детской душой. Может, поэтому здесь на форуме бывает так много необъяснимой агрессии? Девочки, женщины, дамы, берегите своих детей, не ломайте психику, уделяйте побольше времени, любите их всякими.
Это очень сложный вопрос, что делает психику хрупкой и приводит к неврозам.
Есть я, которая с маленького была ответственной за все и пережила с родителями их скандалы и попытки разводов и мамин невроз и папино пьянство. И есть моя младшая сестра, на которой уже не было этой нагрузки и физической и психологической. И родители к тому времени угомонились, решив свои противоречия и жить стали благополучней, и расти с ключом на шее ей уже не пришлось, нас ведь вокруг нее было уже трое. И играли и учили и любили...Но вот у меня обид нет на родителей, а у нее всю жизнь их вагон и маленькая тележка. Мало того в последние годы она стала долбать уже давно покойных дедешек, бабушек, типа почему они так жили и так детей воспитали, вот если бы не они, она бы сейчас была другой. Ну бред же...
Согласна. Вы окрепли, а Ваша опекаемая сестра не взяла на себя свою ответственность.
ООо, моя сестра тоже постоянно в детстве ковыряется, и родство до седьмого колена на психологических курсах обсуждает. Это сейчас модно все валить на родителей и род.
Вот и я стараюсь изо всех сил, чтоб у моих детей не было таких обид, чтоб только вспоминали бы потом счастливое свое детство.
так все равно будет что вспомнить - с ключом на шее - не хватало материнского внимания, таскать по развивалкам - отняли право выбора, в попу дуть от всего оберегать - не закалили характер, не дуть и пусть сам разбирается - мог бы избежать многих ошибок, если бы было кому подсказать.....аааааааааааа
Из детствв-ничего. Но вот, когда младшая пошла в школу, я попросила маму, чтобы она переехала в наш район. Подобрала ей квартиру около парка и школы. Но отец упёрся, что никуда из того района, где живёт, не уедет. Хотя объективно… там одна алкашня, плохой район. Он не работает все равно, мог бы хоть встретить-суп налить после школы, присмотреть.
В итоге, мы справились и без родителей, а вот мама часто обижается, что редко детей привозим. Ну да.
Ещё одна окуевшая. С какого перепугу родители должны переезжать,чтобы помогать вам с детьми?
Нет уж, окуевшая здесь вы! С какого перепугу родители, которые прожили всю жизнь на одном месте, в старости должны куда-то переезжать? Только , что бы вашу личинку присмотреть?
Только потом и автор ветки даст отпор отцу, когда он станет дряхлым и за ним надо будет присматривать. Мы перевезли родителей (и моих и мужа) в свой район , живем в шаговой доступности и это невероятно облегчает всем жизнь. У мужа уже очень пожилой отец, бывает всякое, мотаться через всю Москву было бы просто мучением. Мои моложе, но тоже очень рады, что мы все рядом. Я не понимаю родителей, которые не хотят быть ближе к детям.
У нас трое детей, очень долгожданных и все погодки..И когда мы хотели переехать поближе к родителям, купить им двушку взамен трешки, а свою двушку отдать моему родному брату, которому было на тот момент 24 года и который жил с родителями-получили жесткий отпор.В итоге справлялись и справляемся сами, сами, всегда сами.Мама всегда считает, что мы "близко"живем.15 по Мкаду ночью легко превращаются в 1,5 часа днем, не говоря уже о том, что мама машину не водит и сама уже давно на обществ.транспорте не ездит.Так и живем , не видим друг друга по полгода...
И правильно получили. По какому праву вы вмешиваетесь в жизнь других взрослых людей?
Хотели сделать всем лучше.Брат жил бы в своей квартире.Т.н.родственный обмен.А так до сих пор живет с родителями или у гражданской жены, ни кола, ни двора.Ну и я по себе сужу-неужели совесть мне также позволит отказать в просьбе, к примеру, моей дочери, если у нее будет трое детей ? И я буду знать, что ей нужна моя помощь? Это же не соседка, а моя родная мама.
Не надо как лучше и не врите: вы хотели ухудшить условия родителей и припахать их. Вот когда вы доживете до возраста родителей, тогда и и увидите, что вам совесть позволит, а что нет. Вас кто-то заставлял рожать как из пулемёта?
Ухудшить в тот момент -да, ( если конечно это ужасно, переехать из трешки в двушку)но улучшить себе и брату, которому жизнь свою надо было строить.Получается, родители должны были согласиться на ухудшение своих жилищных условий ради своих ДВОИХ детей.
Из пулемета рожала-это история, про которую отдельная тема.Дети очень долгожданные и любимые.Не судите по себе никогда....
Насчет будущей совести- мы уже всем троим детям купили по квартире.И в одном районе, чтоб помогать потом-они нам, а мы им.
Возможно дети и отучат вас штурманить всех вокруг, уехав в другие районы, города и страны.
Не надо причинять добро.
Как-то терпят)))"не делай добро -не получишь зла"-вот смысл фразы-я погуглила)))здесь не про это совсем)))
Вас кто-то о чем-то просил? Какого икса вы лезли к взрослым людям? Рожают столько и тогда, когда могут САМИ справиться с воспитанием.
Мы и справляемся, уже дети почти выросли) Это разговор на тему-смотрите название топика.Или вы топик перепутали?
У меня с мамой ровные, теплоты нет, равнодушные скорее(((Я гораздо чаще папе звоню, с ним могу по часу разговаривать, с мамой больше 10 минут не выдерживаю....Помогаю финансово.Видимся редко.Внуки бабушку не любят.А брат так ижилищную проблему и не решил(((говорит, женю ь, когда отдельная квартира будет.Его девушка из этой трешки сбегает при первой возможности, как только моя мама приезжает с дачи, т.к.мама очень сложный человек.
Вы знаете, а я вас понимаю. Может и прямо переезд родителям и не нужен был, но... если бы хотели помочь, то помогали бы и так. Есть каникулы летние-зимние, есть походы в парки-цирк и т.д. Видимо, родителям это не нужно.
Но потом они же обижаются, что нет теплых отношений. А откуда им взяться, если люди вообще жили своей жизнью и отправляли восвояси с просьбами помочь хоть немного. Это может и неплохо, но не стоит потом в старости требовать душевной теплоты. Ей неоткуда взяться. Взрослые дети выращивали свое потомство в поте лица. Это нормально, да все самим. Но... есть же и другие отношения. :(
Мои родители легко решали такие вопросы со своими родителями. Меняли квартиры, пользовались помощью бабушек направо и налево.
Когда решили, что моя бабуся не может жить одна, ( что на самом деле было правильно, у нее начала развиваться деменция ), три сестры весело и бойко поезали и продали ее дом за бесценок (каждая купила себе по кольцу из совейского золота...). Бабуся еще долго просилась в "свою хаточку".
Деменция у нее была безобидной и неагрессивной. Я сильно не хотела, чтобы она уезжала из нашей квартиры в квартиру к моему дяде. Я за ней ухаживала, купала, гулять водила и возила. Здоровая была дылда уже, студентка. Мне это было совсем не тяжело, хоть так выразить отдать ей ее безусловную любовь ко мне... Родители решили по-другому. Она прожила у нас года 3, потом у маминого брата год, потом у маминой старшей сестры.
Вот этого не могу простить. Нас было в квартире 4 взрослых самостоятельных людей. Бабуся точно была бы больше присмотрена.
И себе не могу простить, что не настояла, чтобы бабусю опять забрали.
Если что, мне есть с чем сравнивать. Мамина агрессивная деменция и семь лет в моем доме, я - между ребенком и ею. Если бы она была таким одуванчиком, как моя бабуся... Другой характер, творческая сильная личность, вечная сцена еще до болезни.
Люблю маму, хотя многое из того, о чем здесь писали, тоже у меня в детстве было, и манипуляции, и обман, и унижения. Все равно люблю.
А вот бабусю простить не могу.
Такого нет. Хотя мама всегда была строгой и очень требовательной. В детстве еще были какие-то обиды, но как повзрослела то конечно до меня дошло, что родители - это обычные люди и у всех есть какие-то недостатки.
Как говорится, что не делай, детям всегда будет что рассказать психологам :)
вот точно))) Как у анонима выше сын сказал - ты меня возила по всяким околокультурным мероприятиям, и я испортился))))
То что мама меня никогда не любила, никогда не обнимала целовала и слово хорошего не сказала.
До 3 класса и все каникулы я жила у бабушки.
И даже сегодня она со мной как с соперницей, а не с дочерью.
Поругавшись со мной могда по месяцу не разговаривать со мной, только ходила мимо меня как мимо столба и дверями хлопала.
ПС
Я одна в семье.
Сейчас, когда мамы нет, а папа практически при смерти, поняла, что в моей жизни не случилось ничего, что я не могла бы им простить. Мелочи и ерунда всё.
Может после таких рассказов девочки проникнутся идеей, что сначала надо тылы подбить, а потом замуж и рожать. Чтобы если что - никому в ноги не кланяться. Хотя...моя знакомая терпит мужа, а уйти с малышом некуда. Матери она не нужна - там новая семья, а весь додекретный доход потрачен на шмотки и путешествия.
Все простила, они ни в чем не виноваты, они продукт эпохи, социальных штампов. Они не делали меня специально несчастной, они сами были несчастны, считаю, для них такая жизнь была нормой, "жить, как все". Вырастила меня любимая бабушка.
Мама сейчас признает, что ей вообще не надо было замуж выходить и детей рожать, она счастлива была своей работой и учебой, но не семьей).
Росла в бесконечной любви. Никаких обид не было.
Но было очень досадно, что я поздний ребенок. Был комплекс. Папа умер, когда я в 10 классе училась. Мама долго прожила, к счастью. Но с детства у меня убеждение, что у ребенка должны быть молодые родители.
А почему поздно родили - не спрашивали потом? Может, лечились? Или у вас старшие братья-сёстры есть?
Ну видите, какой вы им подарок сделали) Имхо сейчас уже абсолютно не так относятся с родителям в возрасте. Недавно поймала себя на мысли, что абсолютно естественно обратилась к мальчику лет 5 и даме около 50: "А твоя мама..." А она засмеялась, что, мол, я бабушка)) И я не для того, чтобы ей польстить, просто даже в голову не прошло, что бабушка. Восприятие детородного возраста очень поменялось за последние лет 10-15, кмк.
Ну вы же понимаете, что вы не могли родиться ни в другое время, ни от других родителей. Либо так, либо никак. Это то что требует принятия, выбора тут нет.
Комплексы хороши там где ты можешь себя изменить, они для этого нужны.
Мне мама года в четыре уже обьяснила это, что я могла родиться только у них и только в этом их возрасте, а они только у своих родителей. И инного просто не дано.
да, многим бы не мешало это понять, когда ноют, что мама им выбрала не того отца и т.д.
Меня никогда не хвалили, во внешности всегда находила только недостатки, она родила меня от азиата, внешность у меня соответствующая, её это дико раздражало, я это сейчас понимаю. Я выглядела нормально, даже симпатично, но она всегда называла недостатками все то что я не могу изменить как форму глаз, цвет кожи, волос. Я стеснялась себя. Так же то что я была худенькая. Всегда мне ставила в пример каких то детей, я никогда молодец не была, хотя отличница была до окончания школы участвовала в олимпиадах, по дому все делала. Ещё она татрально умирала постоянно, будучи маленьким ребёнком я не понимала, что это спектакль и страшно переживала не могла спать, есть заработала кучу болезней на нервной почве.
Мои родители обычные люди и делали естественно ошибки в воспитании. И я делаю. А свои проблемы решаю сама а не сваливаю на родителей.
Что не поддержали меня при выборе профессии. Я в 15 лет не посмела перечить. Сейчас понимаю - надо было однозначно делать так, как я хотела и планировала.
Не любили,не помогали,не поддерживали. Вмешивались,где не надо,а где надо был полный игнорр. Не занимались моим здоровьем.В 5 лет получила сильный ожог руки,в больницу никто из родителей со мной не лег,совершенно чужая женщина,успокаивала и качала на руках,когда я орала от боли и страха. Помню всё это как вчера
Меня в год и 8 одну в больницу положили. Потом долго в детстве боялась людей в белых халатах. До панических атак.
Раньше, по-моему, вообще запрещали ложиться с детьми. Мне в 4 года гланды выдирали - самое жуткое воспоминание моего детства((( Помню огромные железные щипцы лезут в горло, мне держат руки, а я захлёбываюсь кровью и даже кричать не могу(( А потом в палате одна, просто скулила в подушку от боли и страха. Жесть. Я потом спрашивала у мамы, мол, как же ты меня вот так сдала в лабораторию доктора Моро...а она грит - никого не пускали тогда, просто вышвыривали, матери под окнами плакали и детям ручкой махали и общались картинками.
Не помню простыню, если честно. А инструменты - да. Может, не во время, а до.
Сначала стоя обматывают веревками-лентами. ПОтом в кресле привязывают к поручням. Ребенок сидит. Лезут в рот железными инструментами. Смотрят и, если остались кусочки, снова. :(
до процедуры конечно могли видеть. Но во время процедуры - как-то верится с трудом.
Я в 4 месяца с пневмонией одна лежала. Клали с детьми только кормящих, а когда врачи увидели, что отец матери в окно туалета бутылочки передает, тут же ее вытолкали. Мама говорит, я потом долго не плакала, когда домой привезли (2 месяца лежала в больнице).
Смотря в каком году это было. В Союзе ведь мам с детьми клали только до определенного возраста детей. Когда декрет был год с детьми до года только клали, когда сделали три года декрет, то клали с ребенком до трех лет.
Я в детстве часто лежала в больницах и почти всегда в палатах были малыши без мам. Помню малышку 1.8 года ей было, Викой звали. У ребенка пневмония, температура, а она без мамы. В палате была я (лет 12 мне было) и толстая молодая тетка с грудничком. Тетка была ленивая, поэтому с Викой возилась я. Меняла ей одежду, кормила, давала пить, носила на руках и утешала когда ей было плохо. Ее мама прибегала утром перед работой, мыла ее, поила, кормила и в следующий раз только вечером в часы посещений ее пускали. Каждый вечер она уходила слерживая рыдания. А что она могла сделать? Такие были правила.
Я не считаю ,что имею право, кого то прощать или не прощать, а вот понять не смогла.Не получается забыть \долговые\ отношения-я всегда была должна за что то.Нет. я не обижалась, помогала до последнего ,но души и ощущения мамы в таких отношениях не было-были как даже не подруги а просто живущие рядом...
Была запугана очень, боялась что-то сказать или рассказать, и не понимаю почему, наверное потому что били в детстве. Родили нас с сестрой погодкой рано, им было 21 и 22 и тут двое детей подряд.
Например, боялась сказать что у меня вечерами зуд сильный внизу, оказалось потом что глисты были, вечерами выползали уже в наглую (острицы), страдала все лето, обнаружили в школе в сентябре (всегда коробки спичечные носили после лета), пролечили слава богу. Лет в 13 простыла видимо, на груди был жуткий гнойник, прятала от всех, скрывала, прикладывала сама алоэ, прошло месяца через 3.
Никто не предупредил о месячных, думала умираю, подружка просветила.
В ясли отдали в 6 месяцев, в школу в 6,5, школу 8 классов окончила в 14,5 и уехала в техникум в общагу на 3 года, там и первый секс в 15 лет, и 2 аборта в 16, мать не приехала ни разу, лишь отец привозил привозил мешок картошки иногда.
После техникума с красным дипломом уехала в Москву в институт, домой уже и не вернулась, мне прислали 20 долларов на жизнь.
И очень обидно было, когда разбили мою копилку (копила на велосипед, жили в деревне, до школы, дворца культуры и стадиона ходила по 3 км туда-обратно) и купили отцу колеса на машину. А мне велосипед пообещали - потом, так и не купили.
У меня тоже сразу забирали. Но я считала это само собой разумеющимся, т.к. так было всегда, просто была рада, что бабушки и тети обо мне помнят и посылают в подарок. Может когда-то что-то мне на эти деньги и купили, но не помню такого, мама забирала их и конец.
но при этом мне карманных денег не давали вообще.
если пирожок в столовой стоил 12 руб (усновно), то 12 и выдавалось. подорожал на копейки, ну значит приди скажи, на следующий день купишь. а знаете, какой это стресс для ребенка был?)
Я не могу сказать, что я простила ее, но я приняла СЕБЯ не смотря на ее "лучше б я тебя маленькую удавила" и "кому ж такое достанется". Я себя полюбила, от комплексов избавилась. Но нет, мы каждый раз найдем, как унизить и обвинить, как в первый раз. Вот сейчас опять. Шлет голосовое сообщение, плачет. А меня не трогает абсолютно. Пока ее вторая дочь была за тысячи километров, я, как бы тоже условная такая дочь, а как кровинушка рядом нарисовалась, так обвинения, ложь и потоки г-на. Все. Устала. Самоустраняюсь. Пусть живет, как хочет. "Кровинушка" уедет, а я не забуду....
Скорее вызывает недоумение, зачем делала так. - наказание " я с тобой не разговариваю" по несколько дней... И мои "мамочка прости". Проступки то были типа пол не помыла вовремя.
-тоже про собаку - знали, что я мечтаю, но решили не покупать. Но на 11 или 12 лет моих подарили: фотообои-постер с собакой+мягкую собаку + книгу Ваша Собака про все породы с описанием
- обсуждение с отцом моей походки : ты посмотри, как она загребает ногами и косолапит
По поводу обсуждения походки. И меня мама и я дочек учила красиво ходить ибо дети это не контролируют и себя со стороны не видят. А красивая и легкая походка для девушки это важно. Чуть внимания этому вопросу и тренировок и дело сделано. Так что надо было не обижаться, а попросить показать как надо ходить.
Слушайте, напомнили! Я в детстве косолапила(плоскостопие было и есть до сих пор), мама надо мной не ржала, она мне с 4 лет лупила своими мысками по ножкам, мол, носки в стороны раздвинь!
Еще я была пухлая девочка до определенного возраста и ляжки сами вместе не держались, так она била по ляжкам- сдвинь вместе! И платье поправляй- и новый тычок...Ты же девочка! То же самое с осанкой и многим другим, она как бы срывалась в такие моменты сразу без объяснений.
Можно было просто говорить, я очень понятливая была и послушная, но за это зла не держу.
Я в итоге такая выдрессированная вышла, что мне все знакомые удивляются, хожу ровно, стою мысочки-носочки под определенным углом всегда, сажусь и картинно поправляю платье выверенным киношным движением, ножки вместе, чуть под наклоном, поворот головы на зов под наклоном- подбородочек чуть вверх, если что-то беру рукой, то опа! Плавный взмах кисти с определенной постановкой пальцев итд
Муж сказал, что когда встречался, было интересно какая в быту, и сильно удивился, что такая же. Со стороны часто люди думают, что выпендриваюсь и что то строю из себя, а я реально на автомате, потому что за каждое движение не так и не туда я получала от мамы. В итоге ушло в условные рефлексы.
О..ох уж это " я с тобой не разговариваю..."))
Меня в жизни пальцем не тронули, грубого слова даже в виде Скотины не сказали..но вот эти идиотские бойкоты))
Хотя в них есть несомненная польза. Еще ребенком я перестала поддаваться на любые манипуляции. Не только родительские.
У меня свой блог небольшой, где недавно обсуждали родителей. Так вот, большинство детей были не особо желанными, сразу через 9 месяцев после свадьбы. Когда молодые жёны хотели тусить, а им оп - младенчик. Не все знали про контрацепцию (это 75-85 годы). И ребёнок раздражал, как помеха молодой жизни. А особенно, если муж не справлялся. Девчонок и били, и унижали, и прививали комплексы. Мало кто не затаил обиду. И самое ужасное - мамы в это не верят, что они были монстрами(
Нелюбовь к моему ребенку (своему внуку) и постоянное вранье при этом. Не любит его, не пошевелилась, когда у него проблемы были серьезные со здоровьем, врет подругам и знакомым, что ужасно скучает и переживает. Не берет и не приезжает в гости, живем в одном городе.
Не могу сказать, что моя мать была идеальной матерью...но все детские обиды я давно отпустила и забыла. И не понимаю людей, которые ковыряются в своих детских воспоминаниях, выискивая обиды на родителей и пытаясь свои жизненные неудачи повесить на прошлое.
Воспитание ремнем. Поэтому и не общаюсь с матерью.С пенсии колготки не может себе купить и всей родне меня обсирает,что я ей не помогаю. Я сказала,что если должна ей какое то содержание вернуть,то и побои тоже. С удовольствием буду ей денег давать и заодно бить морду с завидной регулярностью,только так,как она меня. А как она хотела? Лупцевать меня ремнем лет до 16,пока я из дома не убежала,и я ей в старости буду одеяльце пуховое поправлять? Хрен ей.
Честно,сразу и не вспомню. Подарков то на ДР запоминающихся даже не было.
конечно)) уже масса. заставляю учиться, напоминаю про уборку. жужжу про сидение в телефоне.
а это еще только 14 лет.
а у моей старшенькой (20 лет) уже обида, что не приучила делать регулярно уборку
о дааа))) Заставляю учиться и убираться в комнате, не разрешаю ей ехать в Турцию с друзьями, не оставляю ее одну в квартире на 2 недели, не беру на море ее мальчика (как родители ее подружайки:sad2), чтобы ей было веселее (и не отпускаю ее с этим мальчиком на море). Короче, не мать, а сволочь:evil
Ещё прикол от моей маман вспомнила.
5курс. Прихожу утром в институт, открываю пенал, а в нем пучок волос лежит. Это ей не нравилось, что я со своей расчески волосы забываю снимать, решила проучить 22-летнего ребёночка.
Жили были одни и никому бы не было дела до вашего срача. Если вы слов не хотите понимать, то пришлось прибегнуть к таким мерам
А куда мне было деваться? Квартиры у меня не было, я ещё не работала, училась на дневном.
Я в такой ситуации перешла на заочное отделение и пошла работать)
А то хорошо получается, что уже взрослая и хочу жить по своим правилам, но мама должна и жилье дать, и кормить, и терпеть в своем доме от взрослой тетки то, что ей не нравится?
все хочу поймать момент, когда же моя 30- летняя дочь станет для меня Взрослой Теткой или Взрослой Кобылой
)))
не на словах, нет
в восприятии
А почему кастрюлю-то не помыли? Нонсенс какой-то - поесть и бросить немытую посуду...
Видимо это родительницу так уже достало, что она решила применить крайние меры...
Не, я не чистюля патологическая, я вполне допускаю случаи, когда посуду не хочется мыть и решаешь оставить на потом. Только я себе подобное смогла позволить лишь когда стала жить самостоятельно. Вот тут действительно - хочу халву ем, хочу пряники, хочу кастрюлю после ужина оставляю и мою утром )) Потому как моя немытая кастрюля не мешает никому, кроме меня. В родительском доме немыслимо было бы так сделать.
Хотя и для меня так же немыслимо представить мою маму, кричащую мне на весь двор что-либо ))
Ужасно
И удивительно, что этому быдлячеству находят оправдание.
Я никогда не пойму, как к собственному ребенку можно относиться как к ненавистной соседке по коммуналке.
Вот ей крикнуть в окно, когда она с кавалером на лавочке милуется - Иди, Манька, кастрюлю за собой помой - нормально.
Или волосья в сумку натолкать.
И то б я, честно говоря, не стала))) Ни то, ни другое.
Это как же должна раздражать собственная дочь...
Нахера люди плодятся..непонятно. :mda
Спасибо Вам, а то все на сторону мамы встали. Можно было в конце концов позвать "зайди домой на минуточку" без подробностей .
Доводить это распсиховаться и расческу на пол швырнуть. Ну если уж совсем нервишки не в порядке. Ну хорошо..даже в дочку, если сто раз просила волосы убирать. Помутнение..Это можно где- то понять
Но вычесать их из расчески и, сжав в кулачке, прокрасться к сумке, вытащить оттуда пенал, хуея от своей изобретательности туда их затолкать....и ждать реакции, потирая ручонки....
Вы реально считаете, что замашки старухи Шапокляк уместны по отношению к собственному ребенку?))
Вспоминаю себя пятикурсницей
Общежитие с пропиской не давали
Квартиры тогда не снимали..комнату можно было у чужой бабки снять.
Вы считаете, что кастрюля или волосы повод изживать ребенка из дома?
правила хозяйки должны кошаки соблюдать
иначе получат тапком по морде или из дома вылетят
а дети не кошаки..ну во всяком случае мои
у них может быть собственное отношение к волосам в расческе
от этого я их люблю не меньше..и выживать не стану
они ж дети мои)))
Про выживать это вы придумали. Человеку просто попытались выразить недовольство. Потому что по -другому он явно не понимал
Мама - это что-то нежное, ласковое, женственное, а не орущее из окна про кастрюли
Кстати, у меня со всеми подружками была присказка "удочери меня" (обоюдная причем).
Ноги Бэн,ну это как сказать;-)-про кошаков.Я вот думала,что наша -королева,а не совсем.Вчера консультант по кошкам приходила и я поняла,что кошки правят миром и мы плохо интегрируемся под нее у себя же дома!!!!;-)
Ой, а расскажите поподробнее. У меня кот и кошка (куны), умнейшие! Обожаю кошек! Инопланетяне)))
Ой,это надолго;-)Отдельная тема нужна.Наша очень чувствительная средне-стрессоустойчивая.Специалист смотрит реакции,нет ли неврологических проблем.Очень много вопросов всем членам семьи,досконально.2,5 длился визит.
Все заполненные формуляры пришлют по эмейлу.
Поддерживаю. Довели - это мгновенная реакция. А тут спланированные действия. Это называется пакостить, мстить, причём так гадко, из-под тишка.
У знакомого в разводе дочка 16 лет с ним жила, задолбала ничего не делать и смотреть телевизор. Поскольку это мужик, он не волосы в пенал положил, а вывалил в незаправленную кровать мусорное ведро, а телевизор выбросил в окно. В результате дочка стала убираться и прочитала всю русскую литературу, за что потом благодарила.
А вот насчет непонимания, я не понимаю, как евреи едут и живут в Германии, где их предков сжигали. Мне делал предложение молодой человек, у которого папа был немец, а мама - англичанка, я не согласилась, в том, числе, потому что папа у него немец был, кстати, очень проблемный, потому что молодой человек ходил к психонаналитику и сидел на прозаке.
Иногда такие категоричные меры помогают.
Мой муж еврей, он тоже совершенно не понимает уехавших в Германию. Говорит, как можно от них пособия принимать? И я его вполне понимаю.
А что, дальше пособий ваш муж мыслить не в состоянии? ))
Здесь пособия никому не навязывают, это не обязательная часть эмиграции))
Лично я от Германии принимаю исключительно возможность моим детям учиться в европейских вузах, а родителям - получать приличную мединскую помощь.
В моей стране у меня такой возможности не было. А в той стране, в которую она теперь превратилась..
о боже..храни Германию !
))
Ну знаете..я сыну тоже могу по хребту двинуть..за то что хамит ))
Но трусы, найденные под его кроватью, в портфель точно запихивать не стану))
Если вы не понимаете нюансов - обьяснить не представляется возможным.
Про евреев мне вам сказать нечего.
Если очень хочется поднять популярную когда то тему " через родную кровь переступили" - вы в своем праве. Но боюсь мода на это прошла минимум лет 20 назад)).. или вы в израиле?)
Отец тоже любил нам на кровать грязную посуду вываливать, т.к. мы обязаны ее мыть. Сам посуду не мыл НИКОГДА, даже в раковину свою тарелку не ставил, т.к. для этого есть специальные люди без яиц, природой для этого предназначенные.
для этого есть люди, которых он содержит.
и наверняка в доме были обязанности и у него, которые вы в силу возраста, пола и возможно еще каких то причин выполнять не в состоянии.
Вот +100. А вообще расчески дочери стоят в ее комнате, а мои в другом месте, и мне все равно сколько на них волос. Если пытается насвинячить на общей территории ( раскидывает одежду, например) просто походу закидываю в ее комнату. Ну как то так. Она там периодически разбирается)) При друзьях бы позорить не стала никогда.
Безусловно
По другому и быть не должно.
Знаете, какую я самую страшную историю на тему " а не надо было мать доводить" знаю? Знаю лично.
У меня в детстве была подружка. Ее мама была главврачом роддома. Я у нее рожала. Строгая женщина, неулыбчивая, но четкий профессионал.
Так вот..много лет спустя, когда мы встретились с этой подружкой, она мне призналась, что сразу после школы забеременела от одноклассника. И аборт ей делали по велению мамы без наркоза..чтоб неповадно было.
О как
Мои дети уже в том возрасте, когда сами могут решить рожать им или нет и если да, то от кого. В таких мерах не было необходимости
Не важно в каком они возрасте. Они были и малы когда-то , у такой матери как вы. Наверняка, и у них теперь полно обид.
Германия? Фашист. Всё понятно.
Сегодня как раз по евроньюз передавали в фрг день памяти покушения на Гитлера. Стоят фашистики и чтут память.
Вышла замуж, родила двойняшек.
Одну назвала в честь мамы.
Роды были оооочень сложными, что - то резко пошло не так, чуть не умерла, разрыв матки по моему, перенесла сложную операцию
С мужем развелась и впоследствии вышла замуж за того одноклассника.
Рано похоронила маму и очень ее оплакивала(((
Не знаю
Мама была просто суровая. Ее и папа боялся и очень любил. И одноклассница моя, характером в папу, всю жизнь боялась и любила.
Хвост маме крутила только ее старшая дочь от первого брака - там перья по всей хате летали.)))
Вот ее мама уважала и побаивалась и никогда не трогала.
В общем - ничего нового. Все как обычно)))
Ещё как Вы правильное слово зацепили - раздрожать. Вот именно это я и чувствовала. Раздражаю её.
Ладно, я не буду спрашивать почему вы жили с мамой, спрошу другое, что меня шокировало. Пенал? В вузе? На 5-ом курсе?
А что в этом необычного? Технический вуз, мы много чертили. В пенале помимо ручек был карандаш, запасные стержни к нему, линейка, циркуль, транспортир, ластик, цветная ручка, калькулятор, штрих. Где это все носить? Просто кинуть в сумку, а потом рыться и искать? У нас все с пеналами, похожими на косметичку на молнии ходили. Ещё и с тубусами.
Я тоже технический вуз заканчивала. На пятом курсе пару тетрадок и одна ручка болтались в моей сумочке. Чертили уже все самостоятельно дома к этому времени, пятый курс все же, не 1-2.
Жопа. Аж передернуло.
Не слушайте никого.
Мамы так поступать не должны.
Никогда бы я такого не сделала. Дети вырастут, уйдут..станут аккуратными.))
Не понимаю, как можно оравдывать эти жлобские коммунальные замашки.
А если свой суп в холодильник не убрала...плюнуть туда?
Ужас какой. Вместе с воплями на весь двор помой кастрюлю.(((
Не то, что простить не могу, почти не общаюсь много лет. Но вопрос КАК?…НУ ПОЧЕМУ? ВЫ позволяли так издеваться надо мной старшему брату? Унижал, бил, гнобил. Причем, не только дома, но и в школе, во дворе. Меня, по его примеру, лупили и обзывали и его одноклассники, и пацаны во дворе. Нет, ну «не трогай ее» и «сама не лезь» было, да. Никого не интересовало, что я не то, что не лезла -…мимо по стенке ходила и оглядывалась, не летит ли вслед тапок или подушка, не даст ли кто-то щелбан или пендаль неожиданно...
За то что родили.
Меня бросили сразу после родов. В шесть моих месяцев удочерили, но не ради любви и заботы, ради еще одной комнаты (премный отец военный, часто переезжали, есть сводный тоже приемный брат, размер квартиры тогда у военного зависел от числа разнополых детей).
Ни одного дня любви и ласки. Все доставалось только сводному брату. Его тоже усыновили, но, в отличие от меня, очень любили.
В итоге не было нормального детства, либо ругань, либо постоянно припахивали к домашней работе. Училась на отлично. В вуз на бюджет поступила сама. Никакого девичества. До вуза школа и много работы по дому. В вузе - сплошные подработки. Мне не давали денег. Мне не покупали девчачьих платьев, мать приносила тряпки с работы от 50-летних коллег, я перешивала. Носила какие-то старые вещи от сводного брата. Или оставшиеся с 30 лет приемной матери.
Ночью решала курсовые. Днем училась, да так, чтобы еще получать повышенную стипендию. И искала еще халтурки в институте. Вся студенческая жизнь - поиск где заработать.
Хорошие парни обходили стороной за киллометр. Оно и понятно. Я была как страшненький замученный уставший замызганный зверек. Меня не звали на свидания и не дарили подарков.
Приемные родители крепко пили в мое студенчество. Дома из-за этого жуть. Сводный брат тогда уже женился, у него родился ребенок, и ему очень надо было чтобы я куда-нибудь пропала насовсем. В одной квартире всем было слишком тесно. Поэтому старательно выживал. Не выдержала, сбежала на несколько дней из дома к постороннему мужчине (дуро, думала обо мне забеспокоятся). Который за нахождение у него дома потребовал от молодой девочки ясно что. Так что первый сексуальный опыт вспоминается с жутким отвращением. При этом меня наградили какими-то инфекциями. Долго избавлялась потом.
Когда вернулась, узнала, нет меня не искали. Брат откровенно сказалродителям сразу , либо сгинула в первый день либо сама припрется. После этого месяц меня дома травили и обзывали за ночевку вне дома. Из-за нервного срыва стали отказывать ноги. Пришлось жестко поговорить, остали.
Замуж вышла. Конечно не по любви, а чтобы сбежать куда-нибудь. Но муж как очень большой инфантильный ребенок, застрявший в возрасте истерик.
Требовал ребенка. Как ребенок родился, оказалось а уже и не надо, перехотел.
Нищета полная до момента, пока я не стала сама зарабатывать. Отношения во время беременности - кошмар. Так что от идеи иметь еще детей я отказалась напрочь. Хотя в детстве хотелось троих, детей люблю.
Из всех жизненных плюсов - сейчас хорошо зарабатываю, есть теперь своя квартира, машина. Даже приемная мама теперь “душка” и всячески меня любит. Когда теперь она во мне нуждается. Ибо ее обожаемый сынок испарился, узнав что у матери нет тех денег которые он очень хотел как наследство.
Нет, мне не хочется знать кто меня породил. Разве что хочется ответа на вопрос чем уж так был сильно сложен аборт. Даже если бы меня по кусочкам достали, было бы лучше чем мои первые почти 30 лет жизни.
Божжы.
Ну хватит :scared2
Моя подружка шила себе из наволочки кофточку в 17 лет, что меня смешило тогда ужасно :oops
Многое в их отношениях с матерью меня удивляло и обескураживало.
Её маман 36-ти лет прибегала в обед и бросала ей чулки со стрелко-о-ой, надевала новые, отбирала у неё стипендию, била за то что она из стипухи купила билет в театр за 1 рупь 50 копеек и убегала.
А Ленка зашива-а-а-ала эту стре-е-е-елку бесконечную и радовалась новым чулкам :-
Ещё она радовалась, если ей приносили узел старья от каких-то неведомых людей и она выглядела как пугало :scared3
И представьте, она никогда не обижалась на мать и только я ей иногда напоминаю об из ряда вон случаях в её жизни :chr3
Но мать до сих пор обижается на неё. За всё! :D
Мне их не за что прощать.
Наверное я могу им предъявить какие-то претензии, но это надо "высасывать из пальца". Типа я не помню, чтобы мне говорили, что меня очень любят.
А вот бабушка по матери,помимо того, что была большая любительница штанов, все время говорила маме: какая же ты страшненькая Алла. И так все ее военное детство. Дед в 41 погиб, бабушка осталась в свои 20 лет с двумя детьми. Так всю жизнь, отчасти бросив детей. за штанами и прыгала.
То двоеженцы,то испанские коммунисты извращенцы, то уголовник. Сплошные мужики. А мама хорошим человеком выросла.
Бабушку вашу тоже жаль. Бедные женщины. Кто знает, как повернулась бы психика у нас, если бы нам довелось всё это испытать? И то, что мама ваша хорошая выросла, бабушка её ведь растила? Мне кажется, не имеем мы право осуждать их. Понять и простить, как ни банально звучит.
Я простила. У меня мама с большими особенностями. Жила и сейчас живет в полностью заваленной мусором квартире, била она меня, да, белье замачивала постельное в ванной, оно тухло, когда я его руками стирала девочкой, она приходила и лупила им.) Проклинала и обзывала, хотя я была тихой и забитой девочкой, ходила я в школе в ее вещах - донашивала, а мама была 54 размера.) Когда в 18 лет меня на свидание пригласили, заперла меня в комнате.) Но я и сама мужиков боялась, так и не стала встречаться, завела овчарку, завали мою комнату мусором, в ней жила собака, а я в 22 года спала с мамой на одной кровати.) Но зато могла и прощения попросить у меня и говорила, что у меня в жизни все сложится хорошо. За это я ей благодарна. И все сложилось хорошо. В 25 я ушла из дома, сняла комнату, правда, мать с теткой всем сообщили, что я наркоманка, а колдунья сказала, что на мне черная энергия.) А вот родственников простить не могу, они с ней боялись иметь дело, и мне все высказывали, что это я - ребенок во всем виновата, сама выбрала перед рождением такую мать и я ОТВЕТСТВЕННА за нее. А х.й им. У одной тетки дочки бесплодные и рак, у другой рак и несложившаяся личная жизнь. Так им и надо.
Единственное - меня бесит моя склонность к созданию хаоса, есть невротические реакции, но я сама за них отвечаю.
Ни че се особенности... Это явные проблемы с психикой. И Вы не простили ее в том числе. И поосторожнее с "так им и надо". Я Вам очень сочувствую.
Надеюсь. что у матери не шизо.) Психоаналитик, к которому я ходила, считала, что у матери травма детская - бабушка в 4 года отправляла в садик на полгода, когда бабушка уходила, мать хватала ее за ноги и волочилась за ней, умоляя не оставлять. То есть что у нее не органика, а именно травма. Очень надеюсь! А так она очень эгоистичная и зацикленная на себе, но боюсь, что я где-то тоже. И я, кстати, простила. Как могла она меня любила и я очень благодарна, что посреди проклятий она мне всегда и часто говорила, что у меня в жизни все сложится хорошо, гораздо лучше, чем у нее, а муж меня будет очень любить. Психоаналитик считала, что эти мама дала мне выход из нашей жуткой ситуации. Так что маму я простила и люблю. И благодарна ей за ее слова. Человек многое может вынести на самом деле. А вот родственницы - твари) Одна из теток - благополучная тварина с богатым мужем, когда я вышла замуж и родила ребенка, мы снимали с мужем квартиру у ее знакомой. Не было денег лишний, платили мы практически по рынку, я с ребенком сидела новорожденным, а она оказывается звонила хозяйке квартиры и уговаривала поднять нам цену аренды.) Сидит уже в невменозе, не дождавшись не единого внука. А у меня трое детей и квартиру мы купили.
Так тетки похоже такие же травмированные как и ваша мама. Просто выход эта травма разный имела. У вашей была склонность к накапливанию хлама, это же тоже своеобразная психологическая защита, не позволяющая человеку сойти с ума, а у них это вылилось в какие то эзотерические взгляды.
Я вот наблюдаю свою родню со стороны отца, сильно их покорежило во второй мировой и после нее. Дед допился до цирроза, бабушка ушла в религию с головой, мой отец к старости стал накапливать хлам, его брат тоже как и бабушка чрезмерно стал религиозным. Это все защита психики, были события в которых они себя все винят.
ой, а я вообще застыла, когда ваше сообщение читала - как так-то??? это я писала??? нет... а почему моя ситуация под чужим ником????
боже-боже.... тот же хлам, та же невозможность друзей в дом привести или устроить личную жизнь до 20 лет, пока не сбежала от нее.... тухлое белье в ванной. Я - отличница самостоятельная, но помню, что она все время орала на меня матом, не понимаю за что, а память стерла причину.
и , главное, я головой сейчас очень хорошо понимаю, почему так, она до войны родилась, всяко неблагополучное детство в деревне, потом без отца осталась, растили чужие люди, все было плохо. Головой ее понимаю. Сердцем все время возмущаюсь - ну какого черта, она должна была в 80 е жить как счастливая женщина с хорошим вкусом!!!! да хер там, не было счастливой женщины. была перекореженная детством, сценарий такой был - изображать неблагополучие, чтоб выжить. Главное нам понимать, что этот сценарий нам не нужен.
А какая разница, органика ли, травма ли. Если она ее не проработала. не отпустила. то все могло наложиться одно на другое и усугубиться. Замечательно, что Вы простили мать, но почему такое отношение к теткам? Они совершенно посторонние люди и имеют право поступать как им хочется. В Вас говорит застарелая обида. Вы постоянно пытаетесь им доказать, что вы круче и к тому же желаете им зла. Это ведь все ТОЛЬКО у Вас в голове, понимаете, им пофиг. Я желаю Вам счастья, но будьте осторожнее и берегите свою семью.
Разница большая, психические растройства наследуются, а у автора дети. Важно понимать что это такое. Я вот с этой точки зрения и к родне отца присматривалась. Травма это то что можно прервать в своем роду, если разобраться и понять, а вот наследственные болезни силе воли не подвластны
Имею ввиду, что уже теперь какая разница? У автора уже есть дети. И никто точно не сможет теперь уже выяснить что у матери было болезнью, а что травмой.
Ну они могли относится как им хочется, но и я могу относится как хочется мне.) На самом деле они могли бы помочь, а лни сами притапливали. Спасибо Вам за ответ.
Вам можно только посочувствовать. А на мать вам стоит разозлиться. Для вашего же душевного покоя
Сочувствую. Но ваша мама видимо действительно больна. Хорошо, что вам хватило сил понять.
Бедняжка, досадно, что никому другому до вас дела не было. А у вашей мамы подозреваю, что психиатрия.
У меня мама тоже бытовой аутист, хордер и вот это ужасное смрадное в тазиках замачивание тоже помню.
Но она все не засорила, балконы и кухню. Ну и дачу завалила в прямом смысле - в чистую комнату завезла описанные собакой 100 лет назад ковры, одежду старую, одеяла.
Мы с агентом приехали, открываем дом - а там мама дорогая, притон просто. Я даже не красная была от стыда, а белая :))
Но она по собственной воле попросила все это сжечь. Может и ваша решится.
У меня склонность к заваливанию поверхностей барахлом, от нее досталась в наследство. Но меня спасают жёсткие рамки минимализма и я не покупаю, а разбрасываю.
Вот мне често, кажется, что не без органики. Но вот психоаналитик по-другому считала, но то, что это перверсии - это точно. Не, не сожжет, для нее вещи очень ценны. Спасибо вам.
Все-таки надеюсь, что это не органика, у мужа такая же бабушка. тоже все завалено мусором в квартире было, вся жизнь на работе, а на близких наплевать, она была из детдома и очень по поведению на мою мама похожа, муж жил с бабкой с подросткового возраста. Вот бессознательно притянулись.) Дети нормальные у нас.
автор, прям за душу тронула ваша история. А что с вашей мамой случилось, что у нее такая сильная травматизация? Видимо, бабушка тоже была специфическая, если и ваша мама, и тетки, имеют общие травматические черты?
Про создание хаоса- это прям моя головная боль. Борюсь и с ним, и с собой изо всех сил
Психоаналитик считала, что это травма отвержения что ли. У бабушки было 7 детей, жили бедно, тяжело, бабушка жесткой была и видимо холодной, властной. В садик такой отдавали, потому время было голодное - послевоенное, садик был хороший, там кормили хорошо, вот бабушка и отдавала. Забирали на полгода или больше, дети жили без семьи. Плюс видимо рождение младшей маминой сестры, которую бабушка очевидно больше любила все усугубило. Но бабушка и сама в 13 лет из семьи в люди на заработки уехала, руки до крови состирывала. Тут уж не до любви. Всем тяжело. Так что у меня не самый тяжелый крест еще. Все-таки человек очень многое может вынести и остаться сохранным, так думаю, хотя , конечно, у меня "хвост" остался.
Вспомнилась семья, которая жила недалеко от бабуси. Я их хорошо знала, каждое лето у бабуси проводила. И они друг друга знали поколениями. Я дружила с Наташкой. А мама училась с Веркой, ее матерью. Не помню, как звали их маленькую скрюченную бабаушку.
Наташка ужасно боялась мать, та ее била огромными палками, что попадется под руку во дворе, тем и бьет. Просто под настроение. У самой муж-алкоголик никчемный, то сходились, то расходились, братика, помню, Наташке младшего родили. Наташка как трактор по хозяйству шуршала, кролям травы, посуду, дом - все. Училась на тройки.
С ее матерью, Веркой, по словам моей бабуси, тот же паттерн. Она, моя бабуся, Верку несколько раз просто отнимала, чтобы ее мать не забила досмерти. Дело было после войны. Тоже муж-алконавт, вернувшийся с войны - лучше бы не возвращался.
Последнее, что я знаю (дом продали, бабуси давно нет) Наташка разорваоа этот круг. Так и живут в этом доме, муж ей достался нормальный и любящий, приезжий, непьющий.
Все три поколения женщин - красавицы, судя по сохранившимся в моей семье фотографиям. Такие цыганистые, длинноногие, глазастые.
Моя баьуся никогда никого пальцем не тронула из детей.
Но она никогла ни с кем не проявляла характера. Поэтому мою маму избивала ее старшая сестра. Почему бабуся не остановила никогда...
Мать вышла со здорово покореженной психикой.
Нас с сестрой почти не била, но и договариваться не умела. Все решалось моральными избиениями. Там выше про волосы в пенале писали.
У меня было что-то в этом роде, но гораздо раньше и горазло хуже.
Даже одноклассники-*мат*ганы прониклись и высказывали мне поддержку, как могли, после одного такого случая-разоблачения перед классом, какая я вот такая.
Просто мама не могла воздействовать по-другому. Уже был большой прогресс, что она нас с сестрой не избивала, как ее тетя Катя.
Все мы на самом деле это все в себе носим, чтобы разорвать этот порочный круг по отношению к своим детям.
Сколько раз я себя за язык кусала, когда на него просились "доходчивые" мамины аргументы, по отношению к собственному детенышу.
Я уехала учиться в Москву из Латвии и вышла замуж прямо на первом курсе института.Когда родился ребенок,муж надо мной начал издеваться в прямом смысле этого слова.Я болела,похудела на 8 кг (46 кг весила),еле ноги таскала.Мама приехала к нам,увидела ,потыкала носом во все ,но когда я попросила вернуться домой ,к себе домой в Латвию,она сказала ,что я сама должна решить свои проблемы и где я буду жить после развода ,а при чем тут она,я ведь сама так замуж вышла.Она привыкла ,что я всегда все решаю сама и даже не думала о том насколько я нуждаюсь в помощи.А мне с грудным ребенком просто некуда было идти. Терпела 3 года пока не смогла выйти на работу и развестись Не могу ей простить этого до сих пор.Я бы никогда так со своей дочерью не поступила.
Грустно, В таких жизненных историях, обычно, самостоятельные мамы, спустя годы, начинают требовать активного, читать, материального, участия дочерей в старости, давя на жалость и дочерний долг... :-(
Раз выросла женилка, то должна вырасти и купилка. Не мать вам так неудачно и так рано выбрала мужа.
и именно этим руководсвуются люди, открывающие в приюты для женщин, пострадавших от бытового насилия :-(
близкие люди всегда поддерживают в трудную минуту. и не важно, что у кого в какой степени выросло. странно, что вы не поняли смысла.
мать не должна была поселить дочь у себя. но проявить минимум участия - да.
Учиться мать не отправляла, я сама поехала.И институт закончила, и диплом с отличием получила ,если что.Вышла замуж, родить ребенка было с мужем общее решение.Я была наивная, совсем не разбиралась в людях, муж был моим самым первым и единственным парнем.И это нормально. я считаю, в молодости рожать детей.Все тонкости обозначились, когда впала в зависимость от него с маленьким ребенком. Он издевался надо мной именно потому , что знал- мне некуда идти.Любимой фразой было "вот видишь, ты даже \маме своей не нужна".Жаль , что вы не понимаете , что такое осознавать, что у тебя нет отчего дома.Тебя из него просто выписали и забыли.У всех моих знакомых как правило при любых ссорах был вариант собрать вещи и уехать к маме, а уж в такой ситуации когда об тебя ноги вытирают пожить домой пустили бы думаю многих родители и носом не тыкали.У меня дочь и я бы ее сама приехала и за шкирку вытащила от такого мужа.У меня вся жизнь пошла наперекосяк из-за этого. Была бы рядом любящая мать, наверное, много бы не дала совершить.Но моей было удобно , что я не напрягаю.Со мной никогда не было проблем у неё, а тут такое...
Естественно, пустили бы, даже не сомневайтесь. У вашей мамы только одно оправдание - возможно она недооценила серьезность ситуации, думала, что идет притирка, милые бранятся только тешатся, нельзя помогать дочери разбивать семью, она должна повзрослеть и всё в этом духе.
Связи абсолютно никакой. Для матерей малолетних детей существует материальная помощь государства, потому что купилка у них априори не может вырасти.
не могу простить, что не привила мне культуру питания, не ограничила в еде, не посадила на диету вовремя, когда у меня начались проблемы по эндокринологии, по врачам походила, анализы сдали, а на лечении - она устала. Так же и с едой, не захотела готовить отдельный "стол", причиной называет- работу, усталость и т.д., а то, что у меня с того момента наперекосяк все пошло, это пофиг.Сколько раз я ей это предъявляла, на все ответ- сама бы не жрала столько, тебя ж от холодильника не отогнать было, конечно не отогнать, если мной руководит инсулин и мне 7 лет, много я там чего понимала? а она все- сама бы, сама бы....а что ты потом не остановилась, а как остановится, если процесс запущен и все мои попытки в сознательном возрасте откорректировать преддиабет - провальные, полгода держусь, полгода - нет.
Бабушка, тетя так же страдали, но они хоть жили в прошлом веке(( по итогу у каждой из них после родов и гормонального всплеска диабет буйным цветом расцвел и через какое-то время обе умерли. ПИшу по факту, без подробностей, но так, как есть...и что имеем? мне 40, рожать откровенно боюсь, не жру ничего лишнего, лет 20 в борьбе, вечной борьбе, но хоть диабета нет и то, сколько мне это трудов стоило, а если бы с детства решалась эта проблема, я бы сейчас качественно по-другому жила....
дописываю позже: про отдельный стол не понятно совсем мне- особенно, если учесть, что в семье был достаток, пустые макароны, как многие в 90-е наша семья не ела, при желании можно было бы и помощницу по хозяйству взять, чтоб так на работе "не упахиваться", как рассказывала мама, не понимаю , откровенно не понимаю...
Так если вам 40 и диабета все еще нет то может ваша мама не так уж и неправа была.
Да и удержать ребенка на диете крайне сложно ведь постоянно, он всегда найдет момент, чтобы съесть то что нельзя. Помню после гепатита мама надо мной тряслась буквально и как она рыдала когда я тайком слопала полную миску квашенной капусты...
диабета нет ценой моих усилий! удержать ребенка на диете просто, когда не тащишь после работы к чаю торт "Прага", например или не волочешь сетками конфеты.
Не выдумывайте. Мой отец сладкое всю жизнь не ел, а диабет наследственный никуда от него не делся, я вот свой сахар отслеживаю тоже из за этого. И никого не виню, а наоборот благодарна что родили. И троих детей, кстати, не побоялась родить.
Сестрица моя сладкое лопает несмотря на вес и риск диабета, подростком она начала набирать стремительно вес, мы всей семьей ей обьясняли необходимость диеты и правильного питания, все на диете вместе с ней сидели, чтобы ей не обидно было. Недавно она смеялась на эту тему, что когда мы дружно всей семьей ели паровые котлеты и капусту она покупала себе пирожные и конфеты. А мы тогда действительно не могли понять с чего ее так разносит. Я с ней бегала, зарядку делала, мама диетическую еду готовила, отец терпел овощные супы, хотя всегда любил бульоны. Все похудели, а она вес набрала.
Да, что вас удивляет? Или вы считаете, что вся семья обязана была изменить образ жизнь? Нет, не обязана. На такие жертвы не все готовы идти. Думаю, насильно в рот еду она не запихивала. Хотя из ее поколения так делали многие...
А если бы держала вас на 8 столе - вы бы сейчас писали, что голодом морила. И что также боится сожрать что-то лишнее.
Про рожать вообще не поняла?
Диабета у вас нет, так что что именно она лечить должна была? Начиная с подросткового возраста вы тоже не понимали, что от холодильника надо иногда отходить? Удержать ребенка на диете практически невозможно, если он ест вне дома. Если честно, не вижу ничего такого, что нельзя простить и в чем ваша мама так виновата.
Отцу не могу простить то, что он пьет. Обида за маму, которой отравляет не только свою жизнь, но и жизнь моей мамы.
Она не смогла с ним жить под одной крышей, но не бросила. Помогает, ухаживает, приносит продукты!!! А я с ним вообще не общаюсь, не могу((
Подшить не получается, он даже по трезвости не дает согласия и не считает, что у него есть проблемы...
Вы лучше на маму обидьтесь, за то, что стала полностью созависимой и не смогла выбраться из этого дерьма, тем самым отравляет вам жизнь. На отце, понятно, уже "пробы негде ставить", там просто днище.
на маму тоже есть обиды((( но к ней я испытываю еще и жалость, потому что люблю, а она гробит свою жизнь, а я ничем не могу помочь.
это вообще больная для меня тема...
я считаю, что маме нужно было набраться смелости и развестись с ним 20 лет назад, разделив имущество. был бы шанс еще устроить личную жизнь. да даже если нет... столько нервов она потратила за эти годы, столько слез выплакала, что больно думать( а сейчас это самое их совместное имущество пропивается.
был период, я не общалась с мамой из-за этого(( мы очень серьезно поругались. я сказала, что отец сошелся с ней из-за жилплощади... я до сих пор считаю, что это был хитроумный план ушлой свекрови... когда была эпоха приватизаций, они сына из родительской квартиры выписали, он прописался к жене (моей маме). ЗАЧЕМ?? история умалчивает. я тогда маленькая была... так у него появилась часть в собственности(( мама живет сейчас там. в СВОЕЙ квартире, часть которой у нее оттяпал муж (теперь уже алкоголик). а он на загородном участке (совместно нажитое), где активно все пропивает(( там же не только его, еще и мамина часть...
короче, сглупила моя мама по-крупному...
Так часто бывает - одному все, другому ничего. Несколько таких семей знаю. Удивляет "слепость" родителей.
Все не осилила, но и все как под копирку. Советское детство? Война? Недостаток мужчин?
Моя ещё и за отцом- алкоголиком всю жизнь пробегала, нас с братом бросала одних дома.
Могла за ним в другой город уехать - вытаскивать из пьяных компаний. Присматривала бабушка - суровая и злая.
Мне вот что интересно - много постов - мама умерла, боль очень сильная... Я думаю, у меня так не будет, равнодушно закопаю ...
сколько вашем маме?
моей 66, она тоже всю жизнь алкоголика выхаживает. здоровье свое и нервы на него положила. а он, сцуко, здоровый и крепкий (в редкие периоды трезвости).
вот удивляет, это каким мощным здоровьем нужно обладать, чтобы пить годами и канистрами, а все нипочем!
Моей 75. Нам с братом прямым текстом говорили, что муж важнее детей. Бегала за ним просто как привязанная. В выходные - борьба просто физически за бутылку. Ну, огребала, конечно, ее гонял, нам доставалось. Отдушиной была школа.
Наверное, было и хорошее, но последствия постоянных наездов и привития комплексов сказывались всю жизнь.
Хочется вас обнять. Детские обиды и комплекты очень меняют жить. Нужно с этим что-то делать..(
Хоть я до сих пор считаю, что моим родителям не стоило создавать семью и рожать детей, но я их поняла, поздно, но поняла и стараюсь теперь вернуть им хоть что-то взамен тех лет, когда я их судила и высказывала им обиды.
Отец - сентиментальный , робкий, нелепый, распущенный психопат. Любимец всех посторонних, дома был в двух состояниях: спал под орущий телевизор или бесновался как доберман неудачного разведения. Орал по любому поводу - захотела я в туалет на улице - ор, заболел у меня зуб - ор, попросила припарковать машину не там, где ему удобно -ор. Все детство разговаривал со мной про трупы, очень он их уважал. Про секс тоже прививал неудобные в жизни идеи - что женщина, ищущая секса - омерзительна и грязна. Любил меня, не смотря ни на что.
Мама - холодная очень робкая женщина, которая больше всего в жизни мечтала, чтобы мы оставили ее в покое. Счастлива была только в высокоинтеллектуальными подругами, в консерватории и на лекциях. Все, что там слышала, тут же забывала, на 90 процентов вопросов отвечала "не знаю". Дома, в крохотной квартире, часами стояла в ванне, чтобы оттянуть общение с семьей. Любила меня, не смотря ни на что.
Наша семья просто недоразумение, которое не должно было случиться. Но никто в этом не виноват. Так сложился хаос.
Маме посочувствуйте. Человеку некуда деться до такой степени, что в ванной скрывается. Я тоже иногда в ванной "задерживалась", на полчасика-часик, до того семейка задалбывала, что просто физически не могла выйти, отодвигала этот момент, как могла.
Я очень сожалею, что ей пришлось жить во времена, когда не выйти замуж, означало быть несостоятельной. Ей ,по ее складу семейные заботы и жизнь с мужчиной были не показаны. Ей приходилось уничтожать свои личные желания и стремления ради нас. И на выходе в семье это была безучастная, холодная, замкнутая женщина, тяжело влачащая дни с нами.
Мы с ней недавно поговорили. Она сказала, что она прожила очень счастливую жизнь. Потому что всегда была рядом с талантливыми и интересными людьми.
Конечно же это про ее подруг, а не про семью. Мы в состав ее счастья не входили.
Это же вы старшую дочь страшно тираниили в детстве и сейчас продолжаете, а она от психологов не вылезает?
Тогда все объяснимо. Если что, я без осуждения, сама изломана матерью и отцом и путёвой матери из меня не вышло.
Такого, что не могу простить, нет.
Обидно, что отец не берег себя.
есть какая-то небольшая обида на маму, что отдавала меня бабушке надолго.
но это не то, что " не могу простить"
Не считаю, что было за что прощать или не прощать. Они воспитывали нас, как на тот момент могли и считали правильным. Когда вырастают свои дети, начитаешь понимать, что родители просто люди.. А самое интересное, что со временем я поняла, что у всех нас (нас трое детей) совсем разные воспоминания о детстве и ожидания были. Младшая сестренка, любимица как младший ребенок, больше всех претензий и проблем имеет до сих пор. И еще я уверенна, что мои дети тоже найдут что рассказать мне, что по их мнению, я делала не так...
Просто вашу младшую избаловали родители, у меня тоже так с сестрой. До сих пор ковыряется в детстве, что мама "не додала", а ей уже за 40.
Вместо того, чтобы добиться чего-то самой.
Она многого сама добилась, она очень целеустремленная. Но она выросла, когда у родителей уже не было нормальных отношений. Вернее, мы все так выросли. Родители развелись, когда у нас уже были свои дети. Но она больше всех их нас от этого пострадала, и помнит из своего детства только родительские постоянные разборки. Нас с братом очень строго воспитывали, и углом и ремнем, ее никогда не трогали пальцем, и баловали все, так как с нами большая возрастная разница. Она ходит к психотерапевту, сама пошла на второе образование психологическое. А семью построила к сожалению по подобию родительской. Это не так просто объяснить, она из каждого разговора сеанс психотерапевта устраивает, постоянно читает какие-то книги по психологии, и ищет проблемы в себе. Я ее очень люблю, и мне безумно жать, что у них не получилось нормальной семьи, и что сейчас в этом растут ее дети.. Я не даю никаких советов, только выслушиваю, давно сказала, что если она решит развестись, мы ее поддержим, чем можем, но решать и жить с последствиями этого решения ей..
Я так понимаю, тут одни девочки отписались. А мальчики? Я мама двух мальчиков и интерсно понять,какие претензии могут быть в отношении меня.
Не любили достаточно, мало обнимали, хотели в футбол играть, а пришлось на хоккей ходить, не купили собаку, послали не в тот институт, не дали жениться на маше, папа машину не дал перед глашей покрасоваться, ну и новый айфон не купили, стыдно с пришлогодним самсунгом рассекать. и т.д. выбирайте сами.
Ну я стараюсь, они правда считают, что я их слишком контролирую и слишком много ассистирую младшему, но он вообще никогда и ничего не делает без указаний. Моя задача, чтоб они дружили :).
Маман запихивала мне в рот еду, я давилась и плакала, я была сыта и не хотела есть.
Наплевала на неровность зубов и не поставила мне пластинку в детстве, сказала,само исправится.
Жила всю жизнь ( не разменяла трешку и не разъехалась) с алкозависимым придурком, который отравил всем всю жизнь
Всю жизнь меня только критиковала, не любила. Стригла ,как ей надо ( уродливые стрижки), а не как мне хотелось. Я не понимаю,зачем родила, видимо чтоб как у всех было. Всю жизнь всем своим подружкам рассказывает небылицы, какая я мерзкая. Развела во мне кучу комплексов. Я выросла тихим,застенчивым человеком,пыталась ей угодить. Меня всю жизнь подавляла.Пришлось долго жить с ней под одной крышей. И это счастье не быть рядом с этой чужой для меня сварливой тёткой. У меня замечательные любимые дети и муж и я не хочу ее видеть.
Про неровность зубов.. сейчас бьюсь с женой брата, племяннице не хочет выправлять конкретно кривые зубы. Причина : будет комплексовать и меня потом обвинять в этом! Доводы, что потом будет комплекс от кривых зубов все равно, не действуют. Потом, говорит, будет взрослая и это будет ее решение, захочет- исправит.
И реально не понимает зачем исправляю зубы я сыну, вот уж вовсе не за чем, он же вообще мальчик...
Тут рядом топ "Брекеты подростку" - там много таких, которые считают, что это блажь - выправлять зубы детям, так и говорят - вырастут, если сами захотят, то и поставят. Про комплексы от кривых зубов, про проблемы со здоровьем от неправильного прикуса, про то, что во взрослом возрасте это совсем другие усилия (челюсть уже не такая пластичная, как в детстве, плюс другие проблемы наваливаются, уже бывает не до зубов...) - про все это даже не задумываются...
С брекетами надо быть очень осторожными. Можно выровнять зубы, но очень испортить овал лица.
А как это? Разве не наоборот - когда зубы выравниваются, то и лицо тоже?
И на что надо обращать внимание, когда вы говорите "осторожнее"? Я-то думала, что вся засада в дополнительной тщательной гигиене.
Выровненные зубы начинают давить на зубы мудрости, места -то больше в челюсти нет. Поэтому зубы мудрости приходится удалять, как правило все четыре. А из-за этого у многих молодых людей челюсть становится квадратной как у американцев.
Только что узнала,что одному молодому человеку повредили нерв, удаляя зуб мудрости. Теперь у него половина языка онемела, наверное, навсегда. Постоянно боли и из-за этого депрессия.
В общем, надо очень хорошо подумать, прежде чем вмешиваться в природу
квадратная челюсть это не последствие выравнивания зубов а близкородственные браки англосаксов\они веками не обновляли кровь-до сих пор все оостальные для них недолюди но презрение умело скрываают\остальные американцы разные -сейчас четверть населения смески .. а этих сразу видишь
Вот у нас с сестрой были абсолютно одинаковые кривые зубы. Такая же проблема прикуса у мамы и бабушки. Мама водила к ортодонту нас обоих. Я почему-то в детстве отказалась исправлять, удалять зубы, носить пластинку (брекетов не было еще тогда). Сказала что все меня устраивает и не хочу, мама не настаивала. Сестра сильно младше, там уже были брекеты, она захотела исправить в детстве и исправила. Что имеем сейчас? У меня зубы кривые, но здоровые. Сестра же работает только на зубы. Под брекетами они испортились, на каждом кариес и все в пломбах (гигиену и все рекомендации врача соблюдали). Более того, генетическую память зубов тоже никто не отменял и они у нее все эти годы ползут обратно, живет у ортодонта, постоянно что-то там подправляют, подтягивают, носит то скобки какие, то еще какой диковинный девайс. Вот и нафиг? Действительно решение вмешиваться в проблемы прикуса или нет должны принимать сами дети когда вырастут. Слишком рискованное это дело и непредсказуемое. Пусть решают сами что им важнее: красота зубов или здоровье.
Никакой магии. 1. ей попался плохой ортодонт, зубы не могу все время расползаться после лечения на брекетах. Мог быть выбран неправильный план лечения, например выправляется зубной ряд, но не прикус. Или пропущен момент, когда полезли восьмерки, не носились ретейнеры и капы итп. Насчет кариеса и эмали - это то, что закладывается внутриутробно. Поэтому нет никакой связи между вашим с ней одинаковым прикусом и качеством эмали. У вас одно, у нее другое. Короче, у всего есть четкая причина
Ну ортодонт какой уж был , выбора особо не было, одна детская стоматология в нашем городе. Но сейчас то уж все самое лучшее у нее, в нескольких городах у разных врачей была. Все говорят про генетическую память и что далеко не в каждом случае удается выправить зубы один раз и навсегда. Таких как она много. А кариес и эмаль у нас мама первую пломбу в 50 лет поставила, бабушка ни разу у стоматолога не была, я в 35 первый зуб лечила. Сестра тоже до 12-14 лет без единого кариеса прожила. А потом брекеты и понеслось. Точно они поспособствовали.
Вот и я не понимаю,как родители наплевали на мои зубы.Я просила исправить,в школе надо мной смеялись,а мама отмахивалась,мол всё нормально у тебя,не придумывай. Во взрослом возрасте не было и нет финансов. Сыну исправила,но мама тоже ругалась,мол зачем мальчику исправлять.
Обидно конечно. А моя мать была таким монстром, что то что она не исправила мне кривые зубы вообще не вспоминаю. В 19 пошла работать и первым делом поставила коронки и выровняла их. На брекеты денег не хватило.
Не бейтесь.
Я сына в 8 лет повела к врачу, надо было что-то удалять. Сын устроил истерику, кусал врача. Я оставила эту идею.
В 17 он сам захотел, уже полтора года с брекетами ходит.
Не могу простить отцу отравленного пьянками детства. С рождения знала что такое запой, капельницы, агрессия в коротких завязках( Маме не могу простить, что всю жизнь она пляшет под старческий эгоизм своих родителей, выполняя беспрекословно любой их заскок и каприз. Сколько раз мне была нужна ее помощь и я ее не получала, т.к. мои проблемы всегда для нее на втором месте после родителей.
Ну и обоим родителям не могу простить, что подарили младшей сестре в 25 лет двухкомнатную квартиру. Сказали ей нужнее, т.к. она одна, а у тебя квартира есть и муж. А то что квартира до сих пор в ипотеке, двое детей и мне уже 40 это пустяк) Главное есть.
Вот что у таких родителей в голове? Наплевать на одну дочь и облагодетельствовать вторую. А отношения с сестрой какие сейчас и с родителями?
С сестрой общаюсь только по делу. У нас никогда не было теплых отношений, из-за большой разницы в возрасте мы не росли вместе. Лет 5 после покупки этой квартиры я просто обижалась внутренне, никак не меняя отношения к родителям. А в прошлом году мой муж потерял работу, которая кормила всю нашу семью и мы остались вчетвером с моей зарплатой в 30 тыр и ипотекой и без шансов трудоустроиться в нашем провинциальном городе. И я высказала маме все что думала)) Мама сказала что я алчная, что сестра очень несчастна т.к. не вышла замуж (сестре 30 лет :))) ), а я хочу чтобы она на улице без жилья оставалась (у родителей 3-ка, сестру никто не выгонял). С тех пор и с родителями общаюсь только по делу, без теплоты.
То что моя мать иппанутая и не хочет лечится. Всех уже достала, со всеми судится и дерется. Лет 15 назад приехала ко мне начала драться и скандалить при маленьком сыне, он испугался, а я полицию вызвала. Они сказали ей нунуну, а я дала денег на такси что бы уехала, она не взяла и затаила обиду. А несколько лет назад когда мы жили у нее временно, она вспомнила этот случай и начала меня избивать какой то палкой. Деваться мне было некуда и я закрылась в комнате, а она орала и ломала дверь. Ударила по моему рабочему компу, осталась вмятина и меня потом спрашивали что за фигня. Она всегда готова помочь деньгами если у нее есть. Но к сожалению я ее в глубине души ненавижу и иногда думаю, что всем было бы лучше если бы она сдохла. Потом мне стыдно за такие мысли, но они не уходят.
У меня таких мыслей нет.Просто все равно.Но именно за это мне и стыдно.Это я на форуме строчу,в реале не могу признаться.Неполноценной себя ощущаю,что не почитаю родителей.
Меня мама не любит(( ну и не любила никогда ессно. Я правда тоже не знаю - люблю ли я ее.
Никогда не прощу матери, что меня бросила в мой один год. Меня воспитывала бабушка (по отцу).
Причем у неё был старший сын и уже позже младшая (любимые дети) Всё время задавалась вопросом, почему я?
Узнала о её существовании в 11, познакомилась в 15, когда вдруг у моего папы вспыхнула опять первая любовь. Обижалась на отца , что простил её, женщину, которая бросила его ребёнка. сам он конечно тоже не святоша. Пил, гулял, баб менял пока меня его родители воспитывали.
Пыталась с ней сблизится, очень переживала. Начиная с 15 лет было много попыток. Потом просто поняла что нафиг ей не нужна. Забила на это всё. Но обида так и не проходит и наверное уже никогда не пройдёт ........хотя мне почти уже 40((((
А у Вас точно обида, а не злость?
Кстати, такие вот пёзды живут себе вполне прекрасно и не тужат. Пожалуй, мать - самое важное звено в становлении мироощущения ребенка. Жаль, что матери такое влияние оказывают. Надеюсь, у Вас нормальная жизнь, в которой есть люди, которые Вас любят. Не грустите))
Я вам очень сочувствую, но я как ваша мать :( Сыну почти 17-ть, дочке 3. Вот на ней я и сломалась. Не могу выкарабкаться из депрессии и меня качает от мыслей о суициде до «выпила» всей семьи, прям в красках представляю все варианты. Хочу уйти из семьи, платить алименты и ничего про них не знать.
Да. Мы вас уже читали. И вы не идете к психиатру, а в подробностях представляете свой выпил семьи и делитесь им на Еве. Однозначно вы очень "помогли" сейчас автору ветки, сообщив что ее мама не одинока в своей жестокости и безразличии и где то есть ещё дама, мечтающая совершить нечто подобное и у этой дамы основания и своя особая правда. Ага. Все так.
Возможно автор ветки иначе посмотрит на поступок матери. Думаете она была бы счастливей жить рядом с матерью, которую одолевают подобные мысли?
Уже все простила, хотя ничего не забыла. Не вижу смысла держать это в себе. Тем более, сама мать и во многом тоже облажалась в свое время.
То, что сравнивала меня с двоюродной сестрой, велась на манипуляции тёти. У тёти дети самые лучшие, отличницы, а у меня "4" по математике. Редко хвалила, хотя я идеально училась и красотка была. Акцентировала внимание на недостатках. Один момент запомнился :мы встретили мамину знакомую и она восхитилась, какие у меня "глазки красивые" а мама кинулась с азартом рассказывать, что "глазки красивые, но больные" близорукость и вообще проблем куча со здоровьем. И при мне все это. Никогда она меня перед своими подругами не хвалила, только негатив. А если меня хвалил кто-то, то она соглашалась"да, но..." и вываливала рассказ о моих недостатках и проблемах." "Вот все дети, как дети,"" посмотри на Маню.. Какая Маня молодец"... А вот другие дети... - любимые фразы. Хотя, повторюсь, я очень хорошей девочкой была, мне б такого ребёнка, какой я сама была, умного, послушного и адекватного...
Ваша мама действовала, скорее всего, интуитивно. Многие женщины, осознают они это или нет, глазливы. Если похвалят что, оно вскоре "превращается в труху". Маленькие дети особенно чувствительны к такому. Старинной защитой было не давать перехваливать то, что дорого. А вас явно пытались перехвалить. "Красивые глазки" - это ни о чём, сказать можно о любом ребёнке.
Неужели вы сами не чувствуете этот момент, захваливаете своих детей перед посторонними и им разрешаете это делать?
Ну конечно, оно лучше вбить ребёнку комплекс неполноценности. Зато не сглазят.
меня мама всегда хвалила перед подругами и коллегами. Конечно не сама начинала, но если кто-то хвалил, что я отличница и ещё и в музыкальке учусь (а кто в наше то время в ней не учился), то мама всегда подчёркивала, что вот да- я молодец и там страюсь и сям , и ещё оочень ей с младшей помогаю. Мне всегда было приятно встречать с мамой её знакомых на улице)))
Не прощу, что отец бил со злостью, а мать не препятствовала. Делала вид, что всё нормально и проблема во мне.
Мать не позволяла отрастить волосы, лет до 11 стригли под горшок. Я умоляла о косичках, но нет. Потом я уже сама не давалась. Не хвалили. Учителя в школе всегда правы, даже если не правы. Не развивали. Никаких бесед ни о книгах, ни о фильмах, ни о ситуациях. Во взрослом возрасте наверстываю всеми силами, но упущенного не вернуть. Содержали до 4 курса дневного обучения, и на том спасибо. С первой зарплаты стали брать деньги на питание и квартплату.
Сейчас у меня всё отлично, характер помог, своих детей воспитываю совсем по другому, им завидую)) Мне 44.
Надо же, а мне наоборот, запрещали стричь волосы, всегда ходила с косой до пояса. И в первый раз осмелилась сделать каскад, когда уехала от них в "заграницу" в 23 года. То есть даже живя не с ними, но в том же городе, боялась отстричь волосы..
Ну у ваших были свои мотивы, видимо)
Мать моя объясняла мой горшок тем, что ей некогда заплетать волосы...
Нет такого,чтобы прям не простила. Но потребовалось время.
Только с психологом поняла, почему выросла невротиком с постоянным страхом быть брошенной, и тенденциями к зависимым отношениям. Думала,что все эти разговоры о проблемах из детства - все фигня, пока просто не разобрала в себе их ....
Просто приняла их как обычных людей, которые не могли по-другому, потому что это их представление на тот момент о воспитании были, их реакции на какие-то раздражители. Они не всевышние небожители, которые все видят и все знают. Просто люди, которым свойственно допускать ошибки.
А вот кстати: вот откуда могли возникнуть слова "сдать в детдом" по отношению к абсолютно беспроблемному ребенку, но живому, который иногда косячил. Все пятерки, дома вымытый пол, вытерта пыль и школьный беспорядок спрятан в полированный секретер :) плохо, но выучено адажио :D
Вот ни злости, ни обиды... Просто непонимание, как такое может прийти в голову сказать собственному вменяемому ребенку.
Чтобы испугать?
Уверена, что это было неуникальное явление с советскими родителями.
Да, мне тоже такое говорили. У меня вообще складывалось впечатление, что мое присутствие замечается только в конце четверти, чтобы продемонстрировать окружающим пятерки в четверти. И чуть что - детдом. Причем раньше же общались в подъезде, в доме и было очевидно, что я просто подарочный вариант, но при всем этом гнобили знатно. Я лет до 25 не общалась с противоположным полом - мне настолько вдолбили в голову, что я тупая и страшная, что я сама разрывала любые намеки на отношения, так как считала себя абсолютно недостойной....столько было упущено достойных мужиков....нереально, сейчас оглядываюсь - не было плохих из тех, кто подкатывал. Плохих я сама себе находила, типа равных....и страшных и тупых и даже альфонс один оказался)))
Автор, очень вам сочувствую.
Ваша проблема в том, что вы все равно любите свою мать и чувствуете свой долг перед ней
Вы хотите быть хорошей дочерью, вы привыкли ею быть всю жизнь
Мне очень знакомо это чувство паники, соседствующее с чувством долга, виной, это идет из детства, откуда-то из глубин нашей психологии, это очень тяжело.
у каждого второго претензии про зубы. Когда я училась в школе ( да и сейчас) было такое понятие - диспансеризация. Помнится у нас предложили почти полкласса прийти к ортодонту. Пришла четверть, из этой четверти пластинки поставили только я и подруга, нам было 13лет. Абсолютно бесплатно. Просто ходить туда надо было регулярно и за зубами следить. Мама даже не очень в теме была. (Кстати, претензий не имею) Дочь к ортодонту я повела уже пораньше. Ходили 2 года , ставили пластинку , тоже абсолютно бесплатно. Какие то претензии у вас на пустом месте. Жеппу поднять надо было самим и зубы были бы в порядке.
я вот жеппу подняла и сходила к ортодонту. у меня клык вылез сверху, от ортодонта поступило предложение удалить здоровую четверку и опустить туда клык. она выписала направление и я пошла, а через минуту она выбежала за мной из кабинета и забрала бумажку обратно. сказала приходить с родителями. ну конечно со мной никто не пошел. так что не нада тут про жеппы.
п.с. зубы я себе исправила сразу, как только устроилась работать, это прям был пункт номер 1 у меня. и без удаления четверки.
у ребенка сейчас пластинки, за зубами слежу я, т.к. прекрасно знаю как некрасивая улыбка занижает самооценку. я вот пока не исправила практически не улыбалась.
и да, я считаю, что зубы тоже забота родителей, потому что это тоже здоровье ребенка, и не только физическое.
п.п.с. и я вообще не поняла укора в адрес детей. вы своего ребенка зачем отвели к ортодонту? пусть бы сам свою жеппу поднял и бесплатно сходил.
а мне вот интересно) почему раньше пластинками в 13-14 лет спокойно исправляли прикус, а сейчас "неее, только брекеты"?
а они, на секундочку, в разы дороже((
да я готова оплатить пластинку) но все ортодонты говорят, что ничего не получится, только брекеты.
я им о том, что сестре моей лет в 17 исправили прикус пластинками (это где-то 1992-1994 года). а она - быть такого не может((( не помогут и все.
мне кажется "не могут" из за банальной разницы в цене. Выгоднее брекеты ставить. Попробуйте в другой поликлинике врача найти "советской закалки". Мне ставили раньше 90-x, но тогда и брекетов, кмк, не было.
вот именно, не было!! и все обходились пластинками)
а сейчас все, к кому я водила ребенка на консультацию, головой мотают.
но дочери-то 14!! да, сильное искривление. но не 17 же))
мы даже готовы челюсть спец аппаратом раздвинуть, чтобы всем зубам было место. но так хочется обойтись без брекетов:'(
но у моей сестры тоже зубы кривым забором были. все выправили!!
я в частные стоматологии обращалась. как по поликлиникам искать "советских" ортодонтов, не представляю.. сейчас там все молодые сидят.
Вы в Москве? Есть знакомые в МО или сопредельных областях? там могут остаться такие динозавры, поспрашивайте. А вообще на сайте поликлиники перечислены все врачи, по моему даже с годом рождения , ну с годом окончания института точно.
У моей дочери обратная ситуация) ей 14. Пластинки ее поддостали уже, хотела поставить брекеты. А ортодонт говорит: не надо, походите ещё годик с пластинками, а может и вообще без брекетов обойдёмся)
Патамушта они не всем подходят. Я так сама и бесплатно мучалась с пластинками четыре года, а в итоге результата ноль, ну кроме потерянных двух зубов.
Т.е. ваш 10-14 летний ребенок ходит один к стоматологу? Как дойти одному? Перед школой у меня были проблемы с дикцией, мать однажды отвела к логопеду, в кабинете на меня наорала и больше не повела - ей типа стыдно было. Я тоже должна была сама продолжить занятия в 6 лет? Также один раз меня отвели к дерматологу, выписали болтушку и все. Я ее сама забрала в аптеке, сама протирала ею, сама ежедневно выслушивала "фу, какие кошмарные у тебя прыщи, еще хуже стало", сама потом рыдала в ванной....что еще я могла сделать? При том, что мне знатно проехали по ушам, что сходить со мной к дерматологу подвиг - там одна зараза.
В 10 лет нет, а с 14-да, например на узи сама может доехать, поликлиника в 5 остановках. Если нужно было мое присутствие- обсудить проблемы здоровья с врачом, то со мной- она в голове информацию не удержит) Забрать справку, сдать/взять анализы -она одна. В моем детстве родители ни с кем не ходили. Детей принимали одних без всяких подписей. Мне нужно было исправить зубы - я ходила. В вашем случае- к дерматологу и логопеду -однозначно мама с ребенком. Если после лечения у дерматолога наступили бы улучшения, можно одного ребенка на консультацию и за новым рецептом, если нет, то опять с ним, подбирать новый способ. Вообще про 6 летку- даже не обсуждается, я говорю про взрослых детей.
Родитель обязан нести ответственность за ребенка до 18 лет. Можно конечно исходить из принципа, не сдох, и хорошо- типа ниче не нарушено. А у кого не было ортодонта на диспансеризации, что теперь. Даже сейчас никаких мед вмешательств нет без согласия родителей. Так что, да ,маман сволочь, что не поставила пластинки, от лени своей и отсутствия мозгов "само исправится", ездить куда то лишний раз. И пластинки бесплатно ставились, а потом у меня денег не было на брекеты
Согласие на медицинские обследования и действия нужны последние 10 лет. раньше такого не было. Вообще не помню что с кем-то из моих ровесников родители ходили к врачам. И пылать ненавистью к матери от того что она не поставила пластинку как-то чересчур
Со мной тоже не ходили - болел зуб, записывалась сама, естессно записали к тому врачу, к которому никто не хотел идти, денег на укол не дали, нервы драли почти на живую, через пару недель зуб обломился под корень....Ну, кто в этом виноват кроме меня... я в следующий раз к врачу попала лет через 5 - как раз удалять остатки того зуба, муж отвел - не мама.
Ну это вам с врачом не повезло. Во времена моего детства мы все сами ходили к врачам, тк родители работали и домой приезжали, когда уже врачи прекращали прием. Я ходила с пастинкой 2 года, ни разу не пришла к врачу с мамой, да и согласие родителей тогда никто не требовал)
Были обиды, когда родители были живы.После их смерти, оглядываясь на зад, могу только поблагодарить их за то,как воспитали меня.
А те обиды, которые казались "горем вселенной", на самом деле мелочь.
За то что отдала мои книги, которые я много лет собирала и даже не спросила меня, тварь.
Вмешивали меня в свои "дела". Папа таскался, мать мне все это рассказывала. Отец перестал таскаться, мать загуляла. Везде таскала меня за собой как прикрытие. Как мне было мерзко на все это б..во смотреть. Ненавижу их обоих за мое поганое детство.
Как у вас сейчас отношения? У меня ровные только до тех пор, пока мама не начинает меня учить жить и воспитывать детей. Она в принципе не имеет на это права. Я все свое детство была заброшенной, брошенной, никому не нужной вещью. Мама сначала была занята любовницами папы, а потом своими любовниками. Я приходила из школы домой, а дома такой холод.... Мамы нет, папа злой; папы нет, мама злая. Когда не было по трое суток мамы, было намного тяжелее.
Единственный плюс - я точно знаю, как я не должна поступать со своими детьми.
Если в 2-х словах, не могу простить того, что много лет моей самой заветной детской мечтой было набраться храбрости и зарезать во сне своего отца.
У нас жили соседи, дед с бабкой. Их дочь пила и внук почти всегда жил с ними. И вот когда дед пил, то выгонял внука на улицу. И моя бабушка клала его спать у нас. Парню было лет 8. И так до 9го класса, пока он не уехал в какое-то пту с общагой.
Я даже не представляю, чтобы сейчас у меня во дворе, в ночи, бегал голодный битый мальчишка. Кто-то бы да отреагировал. А тогда, в 80-90 всем было похрен. Парень вырос, уже дети лет по 15. Пьёт страшно.
В шоке некотором. Не видела в реале чтобы у людей было столько претензий.
З.Ы. У меня идеальные родители.
Не могу простить родителям то, что просто не любили. Никак. Хотя я была единственным, поздним ребенком. Каждый жил своей жизнью, а я путалась под ногами. Я была очень несчастна в детстве. Тихий, умненький, спокойный и красивый ребенок. Как щенок, ластилась к каждому, стараясь заслужить любовь. А меня отпихивали ногой. Эта нелюбовь до сих пор вылезает во мне комплексами. Борюсь,понимаю, откуда ноги растут. Болезненно разбираю каждую частичку своих отношений с сыном, стараюсь и боюсь, чтобы, не дай Бог, он не почувствовал такого же. Люблю его до безумия, стараюсь не баловать и показывать свою любовь одновременно. Но он совсем другой по характеру, хотя ласкучий в меня...
Сочувствую. а как с мужчинами отношения. с мужем? не переусердствуйте только с сыном, а то все может вернуться в том же варианте (((
Первый брак был неудачный, старалась угодить родителям своим выбором. Потом было много проблем с мужем.Надо было сразу разойтись,а я долго тянула. Второй брак вполне удачный. В молодости влюблялась ровно в тех,кому я была до фонаря. Просто карма какая- то. Потом,когда мозги уже встали на место,приняла французскую послоаицк"в любви один целует,а другой подставляет щеку", выбрала подставлять щеку. И все наладилось)).
С сыном стараюсь не перегнуть. Но там папа балует до неприличия, приходится быть суровым полицейским. У папы позднее отцовство сильно дало по мозгам. Сынуля ловко маневрирует и управляет нами обоими.