Развестись в 50
Кто разводился в возрасте только потому что "накопилось", что теперь видишь все недостатки мужа так. что уже не хочется с ними мириться, что не можешь простить ему очень много, и в душе это все сидит.Всю жизнь была оптимисткой, "батарейкой". И вдруг понимаешь в один момент, что перестала улыбаться, перестала утром радоваться тому, что проснулась.Рада, когда он в командировках.Другого мужчины нет и изменять не хочется.Просто разочарована в том. к то рядом.....В 50- это причина для развода или терпеть и ждать старость?
У меня трое знакомых так разводились. Ни одна не пожалела. С другой стороны, те, кто не развелся и дожил с мужем до конца его жизни, "стали понимать, как он был дорог".
Ну так займитесь собой и своими делами, своими интересами и проживите так хотя бы 1-2 года. Вполне возможно что ваше "прозрение" просто гормональное. Дождитесь стабилизации гормонального фона и тогда уже решайте. Потому что обесценить все что было до этого из за гормонального спада как то очень глупо.
Мне кажется в 50 чисто практически гораздо выгоднее жить вместе. Мужские руки экономят деньги, таскают сумки, подсказывают самые практичные решения, водят машину...
Надо только понять, что дело не в человеке, а в своем взгляде на него.
Мужские руки, которые не привыкли к физическому труду, ничего не экономят. Таскать сумки нет необходимости, есть доставка продуктов на дом, к тому же сумок с продуктами без мужчины нужно раза в три меньше. Машину водят не только мужские руки. Практичные решения - это например? Выгоднее жить с мужем, если хорошо вместе и если жизнь с ним дает больше положительных эмоций, чем отрицательных. Когда вечером с работы идти домой не хочется, то нет никакой выгоды. А впереди пенсия, когда надо будет проводить вместе 24 часа в сутки.
Это факт. Но обратная сторона всего этого удовольствия, терпеть весь негатив, который имеется к 50. Потому что раньше было все то же самое, но без мохговыноса, нудежа и ругани. Очень много ресурсов уходит на восстановление себя из пепла, в который мужья дотла сжигают жен своим поведением.
Смотря какие руки. Во многих случаях с точностью до наоборот. Без мужчины вес сумок уменьшается раза в три, денег уходит меньше, потому как нет переменной величины. А машину я сама вожу и обслуживаю.
А если мужские руки ничего не делают и ничего тяжелее банки с пивом не носят? Машину не водят, ибо не умеют, и нет ее? Если сумки тяжелые носит только женщина или курьер службы доставки? Детям внимания ноль, ни помощи, ни подарков в ДР, ничего. Тогда возможно ли, что дело не в человеке? Вот он считает, что дело в окружающих, а он прекрасный муж и отец.
"Тогда возможно ли, что дело не в человеке?" Т.е. окружающие не дают ему водить машину, не разрешают уделять внимание детям и пр? Попросите его пояснить свою позицию.
Если муж раздражает одним свои присутствием и выпивает всю энергию, то разводитесь.
Вполне возможно, что вы мужа назначили причиной своих личных проблем и потери интереса к жизни.
Чего конкретно вы не можете ему простить?
у меня как раз целая куча своих дел и интересов, есть свое дело и масса увлечений...не помогает.Приходишь домой , видишь вечно унылое и недовольное лицо, настроение ноль.Спит целыми днями на выходные, если не поспал- это ему не выходной.А мне наоборот активность нужна, я помираю от безделья и ничегонеделания.В результате- все порознь потому что разные понятия о времяпровождении.Сейчас отпуск планирует, а меня тошнит от того, что я вижу уже как мы приехали на море , а он ест и спит.((((((((
И кто мешает вам активничать? Наши друзья отдыхают так, заезжают в отель на 2-3недели, он ест, спит и загорает, а она носится по всем возможным экскурсиям, включая и 2-3 дневные. И живут счастливо. Несчастны они были когда она его за собой пыталась таскать, он уставал, ныл, ее темп выдержать тяжело, она по чуть-чуть активничать не умеет, если в горы то до вершины, если вплавь то за горизонт, а он так не может.
Ну тут вопрос - а зачем он рядом, если, на самом деле, каждый сам по себе?
Выжить-то вполне можно, никто не спорит, а нужно ли?
А вам он только для каких то функций нужен? Вот эти друзья просто счастливы от того что другому хорошо, они обмениваются эмоциями, но это недоступно эгоистам и потребителям.
Я от него в последние годы никаких эмоций не получаю, кроме отрицательных.а дарить свои положительные уже сил нету и желания .он чаще всего в плохом настроении( то плохо поел, то не выспался).для меня это слушать нет сил.Пробовала поговорить с ним об антидерпессантах, о многом чем пробовала.Он в состоянии постоянного отрицания.Я понимаю, что живу на каком-то другом этаже жизни.
Я не автор, просто рассуждаю.
Ну вот ваши приятели нашли такой формат общения, что по итогу получается увеличение позитива. Думаю, если бы такое было у автора, у нее и вопросов про развод не было бы. Но у нее другая ситуация, у них в семье происходит увеличение негатива. Делать выводы про эгоистов и потребителей только на основании этого я бы не стала, слишком много других возможных вариантов.
Я пыталась так делать.Но сейчас просто такой ворох обид на него внутри, что я понимаю, что все то же самое могу делать без него.Зачем с ним ехать тогда? я могу поехать с подругами, с которыми у меня много общих интересов.
И поезжайте с подругами с которыми интересы! Забейте вы на него, «нет» его, думайте только о себе, а там и решение правильное придёт само.
Так это когда хорошо, а муж автора с вечно недовольной мордой. Зачем такими эмоциями обмениваться, кому от этого хорошо? Сидел бы спокойный и довольный - и автору было бы рядом с ним хорошо.
Правильно, потому что всех все устраивает. А другой бы не впечатления вечером слушал, а нужно весь вечер, что она где-то мотается, а он один несчастный вынужден сидеть в отеле.
Вот идеальный для меня вариант. Я так согласна. Только моему надо, что б я рядом с ним кисла. Я ненавижу его нытье. Улыбнешся, так виноватой себя чувствуешь, потому что "жизнь *мат*".
Поэтому в этом году мы отдыхаем отдельно, он ест и спит в своем отпуске, мы в другом месте с детьми отдыхаем активно
после развода с кем будете активничать? Вот сейчас с ними и активничайте.
Одна? значит начинайте активничать одна.
чем старше становишься тем больше хочется комфорта и жизни для себя
вот почему многие пары (если не разводятся) расселяются иногда, муж на даче, жена в квартире или наоборот
либо разбегаются
я не могу ему простить, что он не захотел детей.Это второй брак, когда мы с ними поженились, он говорил. что не против общих детей, потом как-то так получалось, что он все время имел отговорки, взял на себя полностью предохранение, т.к. видел, что я хочу детей и буду искать любой способ их иметь.У меня дочь от первого брака, у нее обнаружилось заболевание, с которым я теперь борюсь в одиночку( он самоустранился), и заболевание как выяснилось, по линии первого мужа наследственное, то есть ей теперь нельзя иметь детей, а это значит что у меня дочь, за которую всю жизнь придется бороться и не будет внуков.Это очень больно и обидно сознавать, при том при всем, что у тебя было и здоровье и желание иметь детей и ты в принципе согласуя с мужем это замуж выходила.А фактически он ничего этого не хотел, получается- обманул меня, в результате то, что я сейчас есть для меня полная трагедия, и я не могу ему простить .....
Стойте, давайте всё ж смотреть правде в глаза. Муж не хотел детей, ок. Но если бы вы реально их хотели, то настояли бы на своем или развелись. Вы скорее всего тоже их не настолько хотели. И если бы у вашей дочки не обнаружилось сейчас заболевание, вы бы не так уж переживали, что других детей не родили. Поэтому муж тут виноват процентов на 50. Остальные 50 - ваши. Поэтому и себя вам тоже стоит не прощать.
И? 50% автора, она от них никуда не денется, ей с ними теперь жить и каждый день помнить - детей-то уже не.будет. Но вот 50% мужа убили ее хорошее к нему отношение.
Да бросьте. До этого жила и ничего. А убили теперь, когда надо на кого-то свалить всю вину за то, что внуков не будет. Почему бы не свалить на первого мужа, который не сказал о генетическом заболевании в таком случае? Еще раз: брак не тюрьма. Если бы она хотела детей, а муж прям вот категорически нет, развелась бы и родила от другого. Но нет, её всё устраивало, а теперь конечно муж-сволочь.
Я не говорю что он сволочь.Он просто не мой человек.Я ни разу не сказала, что он сволочь.Он порядочный и умный.
Так кто виноват , что вы жили с не вашим человеком? Первое, что надо сделать, это взять ответственность за свою жизнь на себя. Никакой Вася или Петя не может изгадить вашу жизнь без вашего позволения, если вы взрослый человек.
Думаете, до этого ее все устраивало, вот только сейчас что-то стало не так? Да и сволочью автор мужа вроде не называет. И вопрос в теме задала не "кто виноват", а "что делать".
Вы же сами написали - брак не тюрьма. Вот сейчас она дошла до того, что не хочет жить с мужем. Какие противопоказания к разводу?
Кто там в чем виноват, вообще не важно.
ЗЫ. С первым мужем я прожила 10 лет. И отправной точкой к разводу стало то, что он презрительно фыркнул, когда я говорила ). Вообще ничего не сказал даже. Но именно в этот момент у меня в голове щелкнуло и я поняла, что то, что меня беспокоит, не устраивает, из-за чего мне плохо - это только мои проблемы. Что ему просто все равно. И что надо разводиться.
А что там обсуждать? Автор написала, что есть обида на мужа. Ну логично, наверное, у любой была бы. Это не значит, что она считает его единственно виноватым.
Да, все так ,но тоже на 50 %, был момент, когда я ему прямо об этом сказала и даже выставила за дверь.Мы полгода жили отдельно, пока он снова не пришел и не начала мелькать в моей жизни.Согласился , но опять начал "ждать подходящего времени".Надо было не разрешать ему вернуться, это правда.Не верить.Когда уже "созрел" , мне было 43 года и я не смогла выносить ребенка, все закончилось больницей,примерно в это время обнаружилось заболевание у дочки и понадобились мои силы и средства чтобы бороться.Поэтому заниматься еще и своими обследованиями и вынашиваниями было невозможно уже с моей стороны. Короче, вот сейчас я прозрела и поняла, что разводиться с ним нужно было тогда.
И будет у автора не одна головная боль (с болезнью дочки) а две... Много вы видели беспроблемных сирот?
Мало, но видела. Не так, чтобы совсем беспроблемных, но с решаемыми или не мешающими жить проблемами.
Вы ищите виноватого. Но вы не правы. Хотели бы, родили бы.
Это было и вообще решение, теперь сваливаете все на него.
КАК??? Он предохранялся полностью. Заставлять мужчину под дулом пистолета снять презеватив???У нас ни одной близости без презика не было, он даже в зверски пяьном виде его надевал.И я не умею мужчинам ставить ультиматумы, тем более в таком вопросе.
жить постоянно с мужчиной и предохраняться только презервативом? это как
суррогат секса какой то
у нас за 15 лет ни разу без презерватива не было. он без него как кремень был, чего только я не делала...И забеременела я тогда в 43 случайно, не поверите, видимо презик был бракованный.Но он на удивление радовался....только беременность прервалась.Ну это так. тому кто не верит, что такие мужчины бывают.А так- причина конечно же не только в этом, почему я хочу равеститсь
В полтос? Ну-ну... Можно. Но на черта? Чтоб в 70 лет на выпускной прийти и с ЕГЭ прыгать?
Так этот ультиматум прост. Хочу общего ребёнка! Нет? Значит развожусь и ищу другого кандидата. Вы согласились с его условиями, не стали настаивать. Родила бы дочь внуков, все было бы ок. Кстати, почему он так против? Имеет детей уже?
Но не суть. ИМХО, если для вас муж это одни минусы и отвращение, развозитесь. Сейчас хоть не тяните кота за хвост. В 50 либо будете комфортно жить одна, либо даже ещё новую семью можно создать успеть.
Ну в принципе это не главная причина.Это ОДНа из них.Одна из моих внутренних обид.Просто должна быть система ценностей похожая у людей, какие-то общие интересы.Вот ты сейчас прозрела и понимаешь, что ценно для него и что ценно для тебя- это две разные стороны жизни.
Согласна, но тогда так сильно его любила и проблемы искала в себе.Вопрос не про "тогда" , а про сейчас.Сейчас он вроде уже и кается( хотя я ему не верю), во многом.Но мне уже все равно.
Сейчас я уже рожать не буду и заняться мне как бы тоже есть чем.Вот есть он рядом и не могу понять хорошо мне с ним, плохо, да никак просто....
Знаете, по-честному лично мне кажется, что вы сейчас просто ищите, к чему бы придраться. Если бы вы действительно хотели ребёнка, то забеременели бы. От него или от другого. У вас просто прошла та сильная любовь / влюбленность, а уважения и симпатии на её месте не образовалось
возможно. вопрос как раз в том, жить ли с ним дальше в такой ситуации, или я нагнетаю...
Чужой человек оказался,я бы развелась сразу,как это осознала. Тратить жизнь на не пойми кого? Лучше быть одной,чем с кем попало!
Мне кажется в вашей ситуации муж дело десятое. Захотели бы развелись и родили себе ребенка.
Это было и ваше решение тоже. Вы видели, что он по факту не хочет иметь детей, но продолжали жить вместе. Не нужно теперь все валить на него.
Мне как-то мама сказала, что в молодости не понимала почему люди после пятидесяти и многих лет брака разводятся, но с годами все стало ясно. Среди знакомых такие пары есть - у кого минусы перевесили и терпение жены лопнуло.
Подруга говорит почти то же самое. Ей 50. Раньше были отличной парой. Сейчас говорит, что он стал её раздражать. И раздражает его очень пожилой капризный и эгоистичный отец, с которым муж носится как с писаной торбой, что не может не влиять на семью. Тоже как вы говорит, утром просыпаться не хочется. Что это - не знаю. Может гормональные перестройки у женщин, может взгляд на жизнь меняется, а может и правда это что-то меняется в мужиках и они становятся невыносимы.
У меня муж поехал крышей. Стыдно об этом писать, тк формально он совершенно нормальный человек, но находиться с ним в одной квартире стало невыносимо . Например, он легко может нахамить, но ответ в свой адрес воспринимает крайне болезненно, говорит, что я хамка, и не люблю его, а он не хамил, а просто сказал спокойным тоном. Когда это происходит один раз, на это можно наплевать и жить своей жизнью, но если это происходит постоянно, то ощущение нереального дурдома у себя в квартире, как будто идут постоянные провокации с нарушением личных границ. Хорошие моменты тоже есть, но они становятся незаметны из-за его поведения и других проблем. Бабы нет, не пьет, идти ему некуда, и просто так он не уйдет, скорее мы все ментальными инвалидами станем. Я стала ловить себя на мысли, что это уже не раздражение, а ненависть какая-то, причем и у него ко мне, похоже, то же самое.
Вот тут точно есть смысл пожить отдельно. Правда, есть риск, что вам понравится...
Мой друг безумно любил мою подругу, первую жену. Он он к ней обращался не иначе как " дура жрать давай", нет не быдло из зоны, а богатый успешный человек из интеллигентной московской семьи с университестким гуманитарным образованием.
С огромным удивлением воспринял ее просьбу о разводе, упрашивал-уговаривал несколько лет.
Не будет человек из интеллигентной семьи так разговаривать. На постоянной основе по крайней мере. Семья может была и не рабоче-крестьянская, но определенно не интеллигентная (даже если папа там был профессор, а мама искусствовед...)
Согласна. Мой бывший муж из профессорской семьи. Очень интеллигентные люди. Они бы точно в обморок упали, если бы такое обращение "дура" услышали)) Немыслимо просто.
Ну это у немного творческих людей такой вариант игры, а ля "брутальный мачо", другое дело, что такое начинает вдруг бесить и резко :)))
Она очень красивая и умная девушка, но непосредственная и очень громко говорящая, дико орущая если вот прям честно. Но без мата и хамства, просто шумная, деревенская.
Папа академик, мама музыкант, но она никогда интеллигентной не была :)))
С новым супругом еУропейцем говорит очень тихо, очень добрые и хорошие у них отношение, не сравнить страсти с первым мужем.
Я за развод, потому что ситуацию надо видеть в динамике, если ему 50 и он УГ такой замшело уггистый, вас ждёт еще лет 35-40 , все более и более интересных и динамичных.
Можно разьехаться, не обязательно вот прям развестись.
Да пусть он хоть сто раз будет УГ, зачем на него внимания обращать. Делать самой как надо и нравится без оглядки на мужа.
А зачем ? Потом оно же вольно и невольно требует обслуживания, покормить, за покупками, часто больные, как трухлявые пни с 40-ка лет - капельки дать, таблеточки, давленьице и т д. Записать к врачу, а то он боится.
Про порхающих в фартуке вокруг жены ален делонов на сверкающей кухне, жоглирующих бутылкой шампанского и свежевыловленными омарами я как- то совсем не верю.
Ну прекрасно, что кто-то своих мужей такими считает :)
Мой тоже совсем не страшный и даже как-то картохой с курой покормил, хоть и домой явилась во внеурочный и необеденный час, счастье было неописуемое - первый раз за 18 лет брака.
Пха! Как раз в этом возрасте имхо самое время. Т.к. дети уже выросли, за их возможности и психику можно не переживать.
А жить еще 20-30 (не дай бог) лет с унылым г.вном, которое вечно бурчит и всем недовольно - да нах.р нужно. Реально, еще ни одного мужика не видела после 50, чтобы были нормальными. Все нудные, жадные, недовольные, ленивые тюлени:sick4 Мой (45 почти) еще ничего так, активный...но брюзжать уже начал. Так что рассматриваю для себя этот вариант без каких-либо терзаний.
Именно так и думаю.смотрю со стороны и на других мужчин- мысли похожие.Нужно было выходить за того. кто был на 12 лет младше))) был такой кандидат.Отвергла. дура))
))) ну постоянно тянуться за молодым мужем тоже имхо очень напрягает. Все-таки 50 и 38 - огромная разница. А так да, молодое тело очень бодрит. Даже имхо на 5 лет младше - уже круто. Идеальный с моей тз вариант - жить одной и встречаться для обоюдного удовольствия. Для этого даже ровесники подойдут - небо и земля просто в театр/ресторан сходить и жить на постоянке.
Автор! Живите в реальности, а не иллюзиями прошлого, кого вы могли бы родить и за кого могли бы выйти замуж. Толку от этого ноль
Я не представляю, о чем думают девочки, которые выходят за тех, кто старше. Тут с ровесником уже не сахар, а если бы он был старше лет на 10? У меня есть знакомая, муж которой старше на 18 лет. Сейчас ей 35 и пока еще ничего (поженились лет 10 назад) . Но в 50 лет она будет с 70-летним дедом жить.
Наверное. Им нравится, что рядом взрослый серьезный мужчина и кажется, что время никогда не будет идти вперед и никто не постареет. Ну и еще, возможно, нет в родне пожилых мужчин. У меня вот, например, не было дедушек (не дожили до моего рождения) и я реально не понимала, что такое возрастные изменения . Сейчас смотрю на свёкра, которому 80 и понимаю, что рядом с таким и ровесница может чокнуться, а уж женщине лет 60 с небольшим вообще бы захотелось повеситься.
а чего вы за них переживаете? Вы о себе переживайте, если у вас муж не фонтан. Не все такие, как ваш муж. Есть те, кто и в 70 лучше иных сорокалетних.
Вы жена старого пердуна, поэтому хотите верить, что он и в 70 будет лучше сорокалетних? Отвисшие яйца скотчем приклеите?
А зачем вообще разглядывать его отвисшие яйца? и думаете что баба в 60 лет прямо ягодка ягодка? и ничего отвисшего у нее нет? у многих бап уже в 45 такое тело, что сами стесняются себя:(
У моей подруги муж на 10 лет старше ее, так вот он выглядит намного моложе, а она на свой возраст. Такое наблюдение не только у меня. И это при том что она за собой очень следит. Просто у него такой моложавый типаж и генетика неплохая. И со спортом он всю жизнь дружит.
не передергивайте дорогуша)) речь шла о 70 и 40 годах)) дедок 70 по любому не может выглядеть лучше чем нормальный 40 летний мужчина, ну никак, какой бы ни был моложавый, ну разве что для геронтофилок
а у вас что, мужнины яйца - главное украшение и радость в жизни? Сочувствую, чо.
не в жизни, а в сексе)) да -крепкий муй, подобраные яйцы, да красивый зад необходимая составляющая визуального ряда)) а у вас не так? возбуждает только содержимое кошелька дедули?
У меня муж на 6 лет старше. Я на ровесников не смотрела, они мне были не интересны. И счастлива в свои 48 сейчас. Мужчины моложе меня и не интересовали бы.
15+ лет это весомая разница, да.
Абсолютно. У нас даже несколько разговоров на эту тему было, моему тоже 44, но иногда раззудится как старый пень. Мой не ленивый, но строгий и категорически не эмоциональный и романтичный и постоянно критикует детей на пустом месте. Он не унижает, а именно занудно ноет и ноет:) . У меня дед всю жизнь с дикими болями в раненой ноге вообще так никогда не бубнил и до 93 лет дожил. Папа тоже очень мало по жизни булькал.
Мне 38, даже в страшном сне такого не могу себе представить:scared2 Нахрена мне 50-летний ворчливый старый пень?! Вы шутите что ли?
+1000. Ну может какая-нибудь провинциальная искательница московского жениха с квартирой и позарится.
не шучу. У нас мужиков подбирают очень быстро. Особенно непьющих. Вы с Луны что ли?
Автор, ну кто же, кроме вас, ответит на вопрос, что для вас лучше. Абсолютно никто не знает,что будет через год - два- пять - десять и как именно вам будет лучше жить. Может, вы воспарите на свободе, может, впадете в депрессию в одиночестве.
ну просто интересно послушать тех, кто разводился примеры именно в этом возрасте. Потому что среди моих близких и знакомых все время ахи и охи из цикла "останешься куковать одна и будешь локти себе кусать".а я вспоминаю свой первый развод, когда я от счастья металась по дому и наконец расставляла все как я хочу в квартире..И мне даже пришлось немного поиграть печаль, потому что мой первый муж. который ушел к другой женщине, увидев мою необузданную радость, задумал возвращаться, а для меня это уже было как страшный сон...
Слушайте, так может вам не надо было выходить замуж второй раз? Ну не всем это надо.
Разводится я бы не стала, но я за "гостевой брак". Самый лучший вариант встречаться раз в неделю, можно и раз в месяц))) Так дома я лично больше всего хочу покоя!
А на хрена встречаться-то? Можно вместе поехать в отпуск, ок, всё же вдвоем как-то сподручнее. Но раз в неделю или даже в месяц встречаться? Говорить уж не о чем, если супруги лет 30 вместе прожили. Посидеть посмотреть друг на друга? На ДР взрослых детей или общих друзей можно. Ну в театр сходить.
Автор, давайте не надо сейчас про недостатки мужа. Напишите очень подробно, что хорошего вы от него имеете. Не просто же так вы сомневаетесь. А так же на какую жизнь вы рассчитываете разведясь с мужем и можно ли уже начинать так жить как планируете, но не разводясь.
У меня много обид на мужа и я так же как вы думаю сейчас о приемном ребёнке. И также была вся в сомнениях как мне жить дальше: разводиться или нет. И пришла вот к какому выводу) - пока мне удобно жить с мужем то буду с ним жить, но выстраивать свою жизнь начну так как будто его нет. Какое-то его недовольное настроение меня не касается - это его проблемы, и вообще ни одна его проблема меня больше не касается. То есть я полностью от него отделилась и пытаюсь сейчас выстроить свою жизнь. Я пришла к какому выводу: если я уйду то мне будет нехорошо и мысли всякие, остаюсь - тоже всякие мысли нехорошие, что могла бы организовать свою жизнь лучше. Поэтому остаюсь, но полностью налаживаю свою жизнь без него и как могу «пользую» мужа без жалости и сожаления, он меня не пожалел)). Я своего мужа разлюбила и для меня сейчас это просто мужик который за мой счёт решал свои проблемы и думал ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о себе. Вот теперь и мне надо кровь из носа думать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о себе и на данный момент начинать это делать удобнее живя с ним под одной крышей. Вот так разрешились мои моральные стенания.
У меня аналогичные умозаключения. Мой стал козлить во время декрета. Наплакалась я знатно, но помощи ждать было неоткуда и пришлось терпеть.
Как итог сейчас все имущество юридически только мое, доходы и расходы тоже контролирую, есть подушка безопасности. На крайний случай будет няня. Иии...я совершенно не знаю что хочу и хочу ли быть с ним. Как то стало все равно. Выгнать его будет сложно, он скорее меня убьет,чем уйдет теперь. Вот думаю было бы неплохо, если бы подобрал кто его, вот только кому он нахер нужен на пятом десятке без всего? Мне кажется если он серьезно заболеет, я подопру дверь и буду ждать))).
пхаха, последняя фраза это пять просто)))
Все-таки страшнее тетки зверя нет:evil Но блин понимаю вас.
Фраза зачетная. Ну а как - с волками жить по волчьи выть. Раз довели до такого с обоих сторон и допустили это тогда так. Главное к этому с холодной головой подойти, принять ситуацию, «отпустить» мужа и быть полностью независимой от него. Я, если мой муж серьезно заболеет, сделаю ноги и никаких угрызений совести (решила это недавно))))- он, на данный момент, только такое отношение от меня «заслуживает», так же как и мне на него рассчитывать совсем не приходится. Но в моей ситуации, после долгих стрессов, «щелкнуло» в голове, что зачем я его люблю и отношусь как к родному если ко мне относятся не так и я его разлюбила - абсолютно фиолетово в его сторону.
Когда люди начинают так думать, то расстаться НЕОБХОДИМО. Для собственного душевного покоя. С ним рядом вы губите свою душу.
Да? Серьезно заболеет и побыстрее бы от него тогда избавиться. А может это наоборот более здоровое отношение к себе? Мужчины по этому поводу проще - заболела, быстренько слил и к другой убежал.
Последняя фраза жесть конечно, но я вас понимаю. Просто они думают, что сделают гадость, а потом ты все забыла. Но этотне так. Все копится и откладывается, блин. А потом бац и тебе уже плевать, как он и что.
Хорошее есть, именно поэтому, конечно же, сомневаюсь.Надежный, заботливый, руки растут оттуда , откуда надо, в принципе, Финансово не богат, но не жадный. Всё что есть - все мое....Я из-за пандемии вынуждена была закрываться и сидеть в минусе.Кормил нас всех.Позицию вашу поддерживаю, в принципе, такие же мысли на ум приходят...
Абсолютно те же мысли и эмоции. ТОлько ребенок уже есть. Живу потому что удобно, попросит развод - только обрадуюсь, правда срач начнется при дележке, ну так сам хотел.Жму вашу руку
Родители подруги разошлись в 60. Он ушёл к молодухе тридцатипятилетней, с которой лет пять встречался, она занимается внуками. Не разводятся, потому что делить очень много.
Да вот сама фшоке. Но там хотя бы деньги реальные, и харизматичные, пусть в прошлом, мужчины (кроме Петросяна, я его стойко не переношу много-много лет)). А когда речь об обычных мужчинах, я просто теряюсь, что там такого, чтобы быть с ним. Потряс совершенно случай с расчлененной студенткой, как можно было влюбиться в это расплывшееся нечто с красными щеками, брызжущее слюнями на окружающих. В ее возрасте у меня, тем более, таких мыслей не возникало по поводу возрастных мужчин, вот реально до рвотных позывов.
Ну, значит что-то все-таки есть. Моего отца 37-летняя хохлуха подцепила. И ляльку сразу состряпала, чтобы женить побыстрее. Получила гражданство, квартиру, привезла всю родню из Мариуполя - брата с семьёй, мать и дочь от первого брака и вильнула хвостом, подкинув сына бывшему мужу. Теперь он старый, с кучей болячек вынужден подрабатывать где только можно, чтобы прокормить ещё один рот, так как пенсии ни на что, естественно, не хватает.
Все преследуют разные цели и задачи, многие задаются целью сформировать и перевезти всю семью, армяне, азербайджанцы восточные всякие люди живут дружно большими семьями.Так что он для нее просто средство для достижения цели - не пьет не бьёт, закрепляем ответственность пузом - все, беру. Почти как бизнес :)
В смысле "если" ? У них денег столько, что еще и очередь из молодух выстроится. Зачем нужен среднестатистический пенс, который пусть и работает, но наверное уж не миллионы зарабатывает?
Мне кажется, что это какие-то аферистки конечно, наверное рассчитывают на скорую кончину.
Думаю, что богатые старые пердуны весьма хитрые и контракт брачный давно составлен. Ну и потом теребить старых хэрэн, пардон муа, не каждая сможет. Грелочки, перевязочки, вставные челюсти, костылики, операции на сердечко, на глазки.
аж глаз задергался от костыликов-перевязочек))
Я б не шмогла. Ни за какие квартиры.
У меня был один еУропейский старый хрыч, мне 16 лет было, а ему под 50.
Ни до каких серьёзных вещей дело не дошло, через две встречи я от него сбежала:)) .
У меня недвига есть и я без особого надрыва способна сама на них заработать ( на те которые мне надо и где мне надо).
Нет, подло вру: с 20 лет хочу квартирку на острове Святого Луи в Париже, но копаться в престарелых штанишках за это не хочу. Или даже от не совсем престарелых терпеть какие-нибудь интересные виды побоев - совершенно не готова :chr2
В загородном доме жена осталась. Муж купил себе новый. Есть ещё дом в Испании - туда ездит жена с внуками, муж с молодухой не ездит. Квартира в Хамовниках - мужа. Ещё есть какртиры, на Байкале дом. Да там полно всего, он чиновник.
так а чего не поделить, если по факту он ни старым домом, ни домом в Испании уже не пользуется?
я немного удивляюсь, как в 50 после 20-30 лет с мужем еще он умудряется мешать. Уже давно бы занимались своими делами, чего на него смотреть? Нет, если он мудак, или просто противный, то можно конечно развестись. Я просто удивляюсь, откуда столько эмоций в его адрес, за столько-то лет уже давно можно было привыкнуть к его присутствию и заниматься своими делами.
Многие мужья достают своих жён в принудительном порядке."Все равно тебя не брошу, до конца замучаю". Жены бы и рады заняться своими делами, но не всем есть куда уползти от любимого.
мы живем 15 лет))) 20- 30 еще не прожили, не знаю,может там кардинально все меняется.Но . поверьте, и в 50 у женщины полно желаний и интереса к жизни, в том числе могут быть и претензии к мужчине. который рядом.А потом, что значит не обращать внимания на мужчину который рядом??7 Мне вот например важно, какой мужчина со мной рядом.
так я не спорю, я удивляюсь, что вам муж мешает. Когда и где он успевает вам глаза намозолить, если у вас полно интересов в жизни?
ну по утрам встаем то вместе.я с утра обычно прячусь по углам либо делаю вид что сплю пока он собирается. потому что непонятно в каком настроении встает "его величество".Опять же карантин был , мы 3 месяца дома сидели...вместе
а, ну карантин да. А по поводу настроения - если он на вас его срывает, то либо в ответ наехать и предупредить, что если не будет себя в руках держать, то разведетесь. Либо просто не обращать внимания. Станьте сама ее величеством дома. У вас одна жизнь, чего вы боитесь? Пусть у мужа начнется новая жизнь старых вещей. Разводиться вы готовы, терять вам нечего. Почему не попробовать легкой кровью отделаться?
Я обязательно попробую .Нужно как то себя правильно настроить в этом русле.У меня с эмоциональностью беда-я человек существующий в творческой сфере ,вижу всегда все и насквозь (((и переживаю.
я такая же. Но сейчас думаю, что как минимум этих переживаний - в моей голове. Ну не в духе муж, бывает - это его проблемы. До тех пор, пока он вас не трогает - это не ваши проблемы. Очень трудно перестать все через себя пропускать, но надо. Если объективно муж не мудак и вам зла не желает, то можете спокойно его игнорировать большую часть времени дома. Любому тяжело постоянно под вниманием находиться, ему тоже.
Я точно такая же и атмосфера для меня очень важна. Чтобы получилось надо полностью отгородиться от человека. Он в вашей жизни никто, пустое место, поэтому никаких реакций вызывать не должен. Продолжайте с ним жить, но самостоятельно и решение со временем само будет - кривая выведет - или вас жизнь с мужем будет полностью устраивать или разведетесь.
Нет, не так. Он прогавкал, а вы морду кирпичом - это не к вам и вас не касается. Вы же решили стать самостоятельной и жить без этого человека, тогда в чем проблема?) Вы сама по себе.
Учитесь абстрагироваться, не обращать внимания, когда то здесь меня научили фразе Прощаю, отпускаю, бог с тобой, как то так, повторяла - помогло очень)
А вот так и не обращать внимания на мужчину который рядом, потому что вы не знаете хотите вы дальше быть с этим мужчиной или нет. Думаете развестись и дальше по жизни шагать без этого человека, так начинайте делать это уже сейчас! Не попробовав не узнаешь. Какие могут быть претензии? Все претензии с этого момента только к себе, а его в покое оставьте. И раз вам важно какой мужчина с вами рядом то начинайте искать этого мужчину, может и встретиться. А так же все свои другие вопросы решать и налаживать - внуки не обязательно должны быть кровные, есть друзья и родственники.
Про « не обращать внимание» пишут либо те, кто в таком обращении не жил, либо ... ну, я не знаю, бревна что ли. Тут иногда на новости по телевизору «обращаешь внимание», а тут рядом целый муж, который тебя как унитаз для слива своего негатива использует. Попробуй тут не обращать. В психушке закончишь точно.
мне только 41. Домой не хочется, если муж дома, вот он сейчас уехал и мне так хорошо с детьми, готовки в разЫ меньше, никто не нудит что пора спать, ходим куда хотим ни на кого не глядя, потому что он домосед прям стал с годами, а нам вроде как неудобно и жалко, что мы гуляем, а он дома, мужу 50. И я очень серьезно думаю о разводе. Квартира моя , машину я вожу, шуруповёрт в руках держать умею и даже мебель соберу если уж прям надо, доход у меня пассивный есть, осенью собираюсь на работу, накоплений личных хватит на год спокойной жизни, даже если осенью не устроюсь на работу. Я прям наслаждаюсь временем пока его нет дома и со страхом думаю , что с ним вдвоем мне придется встретить старость
Да-да-да!!Именно так.Мы с дочкой тожекогда он уезжает сразу пиццу заказываем или бежим в ресторанчик посидеть,короче "во все тяжкие ",никто не нудит по поводу того что лучше дома приготовить и пицца не еда.С фигурами и здоровьем у нас проблем нет,деньги на пиццу тоже зарабатываю,но ведь ему все равно нужно высказать нам свое"фи" и настроение испортить
Это может раз сработать или два. Но жить так постоянно - для чего? Это же не черновик, который можно потом переписать набело.
Невозможно находится в одном жизненном пространстве с человеком, который тебя раздражает.
Согласна, невозможно)), но автор с этим человеком почему-то находится вместе и не знает, что ей делать. Вот если у зуба появился кариес никто же не мучается вопросом быть пломбе или не быть. Так же и тут надо подойти к такому решению которое будет для тебя верным и о котором потом сожалеть не будешь. А для этого надо начать жить своей жизнью без оглядки на мужа, все, он приведение. И после того как это раз сработает, два, а там и все десять)), все встанет на свои места - быть пломбе или нет.
А вы так жили, чтобы жить вместе с приведением-мужем?) Вряд ли. Это не работает в жизни.
Зуб без лечения все равно разрушится, исходя из вашей теории. Только медленно разрушаясь, он будет вам причинять невыносимую боль, вы будете страдать, пить какие-то сиюминутные обезболивающие, но разрушение не прекратится. Потом все равно придется удалять, он же уже не подлежит восстановлению. Так что вырвать гнилой зуб/бессмысленные отношения лучше как можно быстрее, если нет уже никаких надежд на улучшение/лечение/выздоровление.
Плавали, знаем...
Идеальными быть очень тяжело. Многие на людях одни, а дома совсем другие.
Кто-то один обязательно идет на компромиссы и потом терпение лопается. У меня друзья идеальная пара, у подруги бёрн аут случился ( на них специально давили, чтоб отдел ликвидировать ) она на полтора года выпала в осадок, три месяца на больничном под присмотром психиатра, он изменил. Рассказал, покаялся, они уже 25 лет вместе.
Ну вот говорят зачем разводиться к 50ти, занимайтесь своими делами. А какими делами то/////?Дети взрослые. Того и гляди замуж выйдет дочка, сын живет отдельно, какие у меня дела? Внуков нет пока. Ну работа - тоже в печенках, честно говоря. Сходить куда то - я всегда одна, с подругой, дочкой (если ей интересно то мероприятие, куда я хочу),либо одна.Мужу не интересны никакие мои мероприятия. Это уже давно обозначено между нами, я и не зову. Дача не интересна. Там мои родители, у них вполне нормальные отношения, но ездить он туда не хочет.Если что то случилось-ну там дерево упало или типо того, он конечно подъедет, но вот так ездить -нет. По факту - я совершенно одинокая женщина, но живущая в браке. Постоянно себя спрашиваю:а зачем мне это? Семьи не получилось, и от этого очень грустно. Накатывает часто очень дикая грусть, боль, обида... ( Дальше вижу только мрак в личной жизни.
Как это семьи не получилось? Двоих детей вырастили, ну вы чего. Неужели все эти годы вы везде ходили без него, с подругой или дочкой?
Мне кажется, что в 50 у людей , помимо гормональных изменений, заканчивается общий проект "дети". И сложно научиться жить как до детей, только своими интересами. У нас не было детей пять лет после свадьбы (мы поженились в 21 год, рано было детей заводить) и как-то ведь хорошо было вдвоем... Сейчас опять вдвоем (ну сын еще живет с нами, но уже абсолютно своей жизнью, мы его почти не видим) и так сложно понять, кто мы теперь и зачем...
Не просто общий проект дети, а других проектов нет, и дети это все что объединяет.
Считаю что не получилось. Не того я человека выбрала. Плохо мне, грустно, зябко, одиноко. Мне не комфортно. Я чувствую себя одинокой, никому не нужной женщиной, у которой все позади. Разве должна женщина, живущая в браке много лет испытывать такие чувства? Я с огромной завистью и восхищением смотрю на пары, которые вместе за ручку и на даче, и на отдыхе, и в городе. Отдыха совместного давно нет, он просто перестал брать отпуска. И так ему хорошо. Каждый сам по себе. Исключение это какие то закупки для дома, что купить и пр хозяйские дела. На этом пожалуй все. Общих друзей нет, думаю по той же причине что мы разные и как пара не состоялись(
Вот это хорошо бы понимать до того как родили детей. А проблема в том, что изначально скорее всего у обоих была "семья и дети". А не он и она. Как два коллеги по работе: рожают и растят, друг другу как мужчина и женщина уже и не нужны.
Забавно. Мы изначально были друг другу нужны. Я выше писала, что мы и детей не сразу родили, нам было отлично вдвоем. Но у меня мысли похожие. Хотя и общие друзья у нас есть, и в отпуск вместе, и в кино-театр-магазин. Со стороны наверное идеальная пара. Но у меня такая тоска в душе, что хоть святых выноси.
К сожалению, такая модель у многих пар, особенно кто женился ещё 90-х. Так глупо, когда только в 50 вдруг начинаешь понимать, какой мужчина тебе был нужен, и какая женщина ему, а все карты уже розданы.
я постоянно вспоминаю фильм Поздняя встреча - с Баталовым и Луппиан. Там он приезжает в Питер в командировку,он инженер и знакомится с актрисой и ...завертелось.Он решает уйти из семьи, с женой чужие люди давно, дочка вполне взрослая.. Приезжает он домой, жена поздно вечером приходит "подшофе" и там прям монолог , про то что чужие люди они давно, что она любит шум, людей, веселье, он - видимо другого плана человек.И вроде на грани все- он встретил молодую женщину в которую влюбился, но не уходит( Что-то безусловно держит, если б пил/бил конечно уйти и забыть проще.
Типичная история, просто преувеличенная. Да, именно так люди и женятся с "широко закрытыми глазами".
Ну вот мы вместе за ручку. Вот тут пишу: https://eva.ru/topic/63/3595719.htm?messageId=101100721
А тоже ощущение, что сделала что-то не то. Но у меня другой флюс: его семья. У него очень тяжелые родители, которые всю мою жизнь были (и есть) головной болью. Раньше было много "зато" и как-то жила с этим со всем , умея быть счастливой. Сейчас сдулась. И так обидно, что в свои 20 не хватило ума выбирать не только мужа, и но и его родителей. И очень боюсь, что он к старости станет таким, как его отец. Уже сейчас есть звоночки. Ну оно и понятно, кровь не водица.
+1. Только с упавшим деревом на даче будет так: «сами не ворочайте, все сделаю Я». И не делает, естессно. Потом обижается и нудит, что через месяц ожиданий все сделалось само, без его участия. Вот это прям бесит. Ну ты сам УГ, но ему надо, чтобы все были рядом такие же УГ.
Мне было с ним тяжело морально. Никаких толчков. Он, кстати, очень обеспеченный человек, руководитель организации, абсолютный трезвенник.
Решила за одну ночь и ушла. Но у меня была моя квартира добрачная. Ни на что не претендовала, развелись через ЗАГС, без судов. Ребенок был совершеннолетним.
Жизнь у меня одна. И прожить ее хочется без нервотрепки, даже если внешне все очень пристойно.
Мне 41. Мечтаю дорастить дочь до совершеннолетия и развестись. Надоели компромиссы, почему то только с моей стороны они должны быть.
Если это точно осознание, что он вам не партнер, то можно и развестись. Только надо убедиться, что это не временное настроение. Для человека нормально проходить через длинные циклические периоды притяжения к партнеру и периоды фокусирования внимания на окружаещем мире, когда партнер может раздражать.
Один из пунктов которые надо учесть - финансовый. Например в браке финансов больше, можно спокойно оставить мужа спать дома и путешествовать с подругами или дочкой, скажем. Если вы разведетесь и разделите деньги, хватит ли вам денег на путешествия? Или придется сидеть дома, но зато нет мужа перед глазами? Так можно просто научить себя игнорировать его присутствие. Используйте по максимуму имеющиеся ресурсы, вас за ногу к мужу никто не привязал, вы не обязаны с ним проводить отпуски. Все ограничения - в вашей голове только.
Конечно нужно разводиться сейчас. Впереди пенсия и проводить с человеком к которому много претензий 24 часа в сутки вместе тяжело
Необязательно претензии, равнодушия и лёгкого потребительского отношения вполне достаточно. Если человек на диване лежит годами, например или приносит 17 тыс рублей зарплату.
У моих родителей сегодня день свадьбы - 42 года, а знакомы они и вовсе 57 лет. Могу им только позавидовать, но даже в таком браке с возрастом появились минусы - другой вопрос, что плюсы перевешивают и понятно ради чего это все. А если минусов больше - самое время для развода, т.к. впереди пенсия и полная безнадёга...
Мои праздновали 50, а я их даже поздравлять не хотела. Для мня их брак был пример того, каким брак быть не должен, и по идее должны были бы развестись когда стало ясно, что жить невыносимо. По крайней мере маме. И кому эти 50 лет сдались?
У меня с мужем 25 лет вместе и вреди - пенсия и счастливые годы вместе, пока кто-то из нас не окочурится. У всех долгие браки разные.
Я среди близких родственников плохих браков не видела, к счастью. А вот среди знакомых-ровесников и младше вижу просто массово - сложно понять КАК и ЗАЧЕМ такое в принципе терпят.... некоторые прямым текстом говорят, что сразу после 18-летия детей разведутся.
Совсем недавно справили 50 лет свадьбы свекров, праздник был пышный. Мне сугубо лично их брак кажется сожительством няни с переросшим младенцем. Она одевает, убирает, подбирает, записывает и сопровождает к врачам. Он правда, дарит украшения и водит машину, любит слегка попутешествовать. Ни одного слова любви произнесено не было, молодых заставили поцеловаться гости. Уровень благосостояния высокий, может им это интересно, деньги тратить, пенсии у обоих прекрасные.
Для меня идеал всегда был бабушка и дедушка, прожили вместе 59 лет, любили друг друга, вот реально любили. Правда, дед больше, он ее целовал в щечку старенькую и в деменции, на подносике подносил чай, сахар мешал, за ручку держал, говорил, что понимает, что она уже не та... но что любит ее все равно, когда говорил это- улыбка и глаза влажные от чувств. Говорил, что молит Бога чтоб если умереть, то раньше, потому что бабушка в деменции, а он в твердом рассудке и не переживет ее утраты. Когда бабушку положили в больницу просто обследовать и подлечить(ничего серьезного), он просто есть перестал, сидел и скучал, хотя внуки были рядом(переехали на время, чтобы поддержать), общались.
Вот я когда поняла, что у меня даже близко не такие чувства к первому мужу, представила нас в возрасте и сказала себе: да, ну, нафиг! Не на что тут тратить жизнь.
У нас с мужем такие отношения. Не можем друг без друга, и муж постоянно трясется над каждой моей болячкой, а я над его. Каждый боится пережить другого.
даже не знаешь что лучше - вот так вот , или когда наплевать.. Мои родители друг с другом так, трясутся. Один не переживет если с другим что..Мне это чувство неведомо
Конечно лучше такие отношения, чем никаких. Потому что кроме переживаний есть много счастливых моментов и просто удовольствие быть рядом. Как нам на свадьбе желали: "пусть у вас всегда при виде друг друга вырабатываются эндорфины". Вот они у нас до сих пор и вырабатываются при виде друг друга. В отпуск ездить вместе - почти все равно куда, потому что это всегда удовольствие.
К сожалению, мои дедушки довольно рано умерли - наверное 36 и 41 год брака у них было. У обеих пар была настоящая любовь - я ещё в раннем детстве ощущала, что такое не у всех бывает. Насчёт вашего дедушки - мне кажется, что мужчинам с возрастом одиночество даётся тяжелее. Я даже сейчас на родителей смотрю и вижу, что папа без мамы даже на несколько дней оставаться не любит - говорит, что в доме сразу пусто и ему тоскливо.
Прочитала вас и прослезилась. Так трогательно.
Сразу своих бабушку и дедушку вспомнила. Тоже больше 50 лет вместе прожили. Любили очень друг друга. Валенька, Валюшечка - дедушка называл бабушку. Спасибо, родная. Такие отношения. Бабушка мне говорила: "всю жизнь как за каменной стеной".
Пример они для меня. У меня вот нет такого в семье.
В мои 46 разъехались с мужем. По моей инициативе. Много всего накипело за 19 лет совместной жизни. Главное, это содрогание от того, что с этим человеком нужно будет коротать старость. От этой мысли просто хотелось руки на себя наложить. Дети выросли. В 47 развелись официально и поделили имущество. Через полгода после развода встретила любимого мужчину. Три года вместе. Страсть, любовь, одинаковые интересы и совместное желание быть вместе до конца. Каждый день радуюсь, что в свое время решилась на развод. Любимый - ровесник, в разводе, материально обеспечен так же, как и я, т.е.немного выше среднего уровня.
Как приятно читать такие истории!!
Может, и у бывшего сложилось все еще. То, что вам не подходило больше, сделало кого-то счастливым.
Вот и у меня, накипело столько за 15 лет брака, что я стала инициатором развода. Все крутили пальцем у виска: вы идеальная пара, у вас идеальный брак, муж спортивный, не импотент(этим интересовались), не пьет не курит, чистюля, умный- 2 высших(несколько языков в свободном владении), внешне интересный...
А мне до ужаса представлялось с ним жить до старости. А ему вообще нормально все это представлялось, он еще и на жалость давил и к совести взывал, как я могу! А я не могла...
Тоже через полгода завязался новый роман и новое замужество, второй муж не спортивен, порой ленив, образован, но значительно проще, курит, и вообще не идеал, но мне уже несколько лет с ним так хорошо, как в молодости не было хорошо с первым. И возраст уже у нас не детский :) и в голове и на сердце с ним вполне нормально коротать старость представляется. Причем все те же люди говорят: а тебя вот это не бесит?! А меня в нем не бесит. Объяснить не могу.
А муж был старше? У вас очень хорошая история. Наверное, интуиция хорошая, знали, что надо идти вперед и не трястись за умерший брак. Большинство женщин после 40 в России банально боятся одиночества, поскольку встретить нормального мужчину своих лет почти невозможно. Моя подруга развелась в 35 и больше замуж не вышла. Потому что те кавалеры, которые появлялись, не соответствовали её критериям. А быть с кем попало совсем не хотелось, конечно.
так с первым мужем наверное в первые три года такие же чувства были, вряд ли вы от него с первого дня содрогались
Я не автор ветки, я ниже писала про 15 лет...
Отвечу, что нет, я терпела многое, смирялась, даже дневники потом нашла, где в первый же год пишу о крайне неприятных для меня моментах, но тут же мои слова: но надо смириться, надо привыкнуть, надо притереться. Была воспитана так, что если уж ввязалась в брак, то разводиться нельзя- позор! Женщина должна терпеть и хранить брак всеми силами. Конечно, были и приятные моменты, но звоночки были всегда, но как же- идеальных то нет! Сама не ангел!
Теперь по прошествии лет понимаю, надо было раньше разводиться и не тянуть эту лямку. Идеальных- то нет, но есть те, которые для тебя более подходящие, их реакция, их быт не бесят.
Это и было моей ошибкой.
Ну как зачем, страсть! Любофф! Молодость! А тут предложение от того, с кем страсть, гормоны играют, вот и замужество.
С дочерью старшей провожу беседы теперь.
Я была крайне влюбчивая, но всякая страсть проходила через месяц, максимум два свиданий. Как отрезАло. Ни с кем больше 2 мес не встречалась. Тут продлилось дольше и на фоне этого случилось предложение, молодой мозг решил, что это ОНО! И вышел замуж.
Ищете к чему прикопаться? я второй раз вышла замуж в 34 года по жуткой любви, замуж вышла через 5 лет после знакомства, страсть была такая что в метро зажимала мужика, смотрела на него и сердце в горле стучать начинало, страсть была не первая, а третья если считать все. И что? Сейчас мне 52 и я мечтаю об разводе с предметом страстей. Тогда голова не соображала совсем
Отнюдь. Это просто обсуждение темы. Страсть, но не любовь это, когда вдруг потом обнаруживается что все же люди очень разные. ИМХО, торопиться не нужно, нужно пожить вместе хотя бы год.
Мы с будущим мужем встречались 4 года, живём в браке 29 лет, и что же?)) Каждый день новый пдц я узнаю о нем. Меняется мальчик.
В худшую сторону меняется?
Мы тоже оба меняемся, но базовые установки и менталитет не меняются. Ну то есть ни один из нас не ударится в религию, ни один не решит что лежать на диване интересней, чем путешествовать, ни один не перестанет хотеть учить что-то новое, и ни он ни я никогда не обидим животное. Ну так, если пробежаться по верхам.
Поэтому 25 лет в браке и нам только лучше вместе.
Сколько похожих историй.
Мы в браке 18 лет, те же мысли. Сейчас года три как готов полностью коттедж. Муж переехал туда, мы с детьми, 14 лет и 9 лет в квартире. Сейчас в карантин живём в доме. Внешне все отлично, но я думаю только бы открыли школы, чтобы в сентябре ехать. Не могу долго с ним тусить, все время хочется уединения, отдохнуть от него. Женились по большой любви и куда все делось. Думаю в душе он так же ждёт, когда мы свалим.
Печально такое читать конечно. Действительно очень много похожих историй.
Частенько из-за детей. Ну то есть вы для него стали больше матерью детей чем женщиной, пропал интерес. У вас, возможно, так же: быт заел, заботы о детях, а отношениям места не осталось.
У нас на удивление самостоятельные дети. Нет, дело не в них. Быт вроде не заел, я готовлю в удовольствие на современной кухне. Тут что то другое. Типа как ты села в купе поезда и едешь с одним человеком, который уже надоел малость
Именно. У вас даже аналогия: села в купе с одним человеком. Обычно в купе так едут с незнакомыми. Понимаете, с любимым будет хотеться и в поезде ехать. С ним за эту поездку кучу всего интересного можно придумать, включая смену поезда и направления, или пересадку на пароход.
Опять что то не так. Села в поезд с очень любимым, но кто ж знал, что с годами люди остывают, меняются, проходят свои циклы жизни и взрослеют. А мы были молодые и очень лёгкие, очень дружные и казалось так будет всегда.
Я конечно работаю над отношениями, он работает, но уже понимаешь, что эта работа собственно говоря и не нужна никому.
Нас очень связывает секс, который мы любим оба. Не было бы постели, все, точно развод я думаю
Какой секс, если в доме, а вы в квартире 3 года жили? Каждый день/через день ездили друг к другу секситься?
Как раз логично. У большинства дети если не выросли и разъехались - то подросли и стали жить своими интересами. И оказывается, что у супругов к тому времени уже мало что общего.
Да и кгм...никто не молодеет, у многих с возрастом портятся не только внешность, но и характер. Бытовуха заедает.
Как вариант - одному из супругов седина в голову - бес в ребро, или один "перерастает" другого - одному хочется активничать, путешествовать, заниматься спортом или искусством - а другому посидеть-полежать-в огороде покопаться.
Потому...а почему бы и нет? Бонус - если получится разойтись и поделить все полюбовно и без шумов-без истерик, и сохранить цивильные отношения друг с другом и с детьми.
Я очень боялась реакции взрослых детей. Меня даже бывший муж пугал: как ты себе представляешь им об этом сказать. Я ответила, что скажу и извинюсь, если разрушила их картину жизни, а дальше будь как будет, но дальше уже не могу так.
Очень была удивлена, что дети меня поддержали, оказалось, что они считали меня святой, что я могу жить с их отцом(он всем успел вынести мозг и потрепать нервы), что я еще долго продержалась и вообще молодец, долгие годы быть буфером между ними и отцом, пытаться понять и помочь им и объяснить и приструнить отца. Я думала, что это знаю только я, а оказываетя они это все видели и ощущали.
Сейчас очень часто и хорошо общаюсь с детьми, помогают, переживают, знаю, что с отцом встречаются редко и неохотно. Знаю, что ему высказали и свои претензии, но он считает по прежнему себя идеальным.
Я ушла от мужа в полтинник. Выносил мозг знатно. Развозились долго и тяжело - мстил. Сейчас счастлива и довольна. Дети- подростки тоже.
Таких историй вокруг вижу все больше. Причём там дамы не убеждают себя, что все хорошо, им реально хорошо. Как и мне.
А на самом деле хорошо. Я сейчас наблюдаю за одной подругой - она так от мужа устала, что наверное будет счастлива развестись. Он нервы знатно мотает...и развода не хочет, и для семьи делать ничего не желает, ещё и заявил, что ему дети не нужны были.
Ооо, про детей моя история. Мой мне заявил, что он не виноват и дочь получилась случайно. Он типа мимо проходил.))
А теперь он бедный несет свой крест, видимо.
Расходиться тоже не хочет.
Мне 40. Думаю к 50ти тоже созрею до развода. Дети вырастут. Действительно, много обид накопилось и как то уже не хочется мириться. Да и в молодости были запал и надежды, что все изменится, что он прислушивается к моему мнению. Скорее всего, я тоже не сахар.
Это тема, как продолжение темы про таяние розовывых очков
У меня сейчас родители развелись в 65...
Папа развелся. Мама бы продолжала есть мозг и не разводиться.
Папа ушел в работу, мама ушла в грызню меня и болезни.
Главное до старости успеть развестись. Моя мама тянула-тянула, дотянула, обоим около 75, жить невозможно, но куда уже...
Если бы они развелись и жили раздельно, вам надо было бы контролировать двух одиноких стариков. Так они хоть друг за другом присматривают.
Анекдот (грустный) :
Супружеская пара под 90 приходит в суд разводиться. Судья с удивлением спрашивает: "Почему вы пришли сейчас? Столько лет терпели друг друга и вдруг такое..."
"Мы ждали, пока дети умрут."
А я другой вспомнила, чуть повеселей ;-)
Пара отмечает серебряную свадьбу. Все чин по чину, пышное празднование, родичи-друзья, поздравления-цветы-подарки. А муж как-то встал в сторонке и так смотрит на свадебное фото...Его спрашивают - что, вспоминаешь о том прекрасном дне 25 лет назад? - Да, вспоминаю. Думкаю: если бы я тогда ее убил - то уже бы на свободу вышел...
автор, это правильное решение. Все до боли знакомо. Я с вами. Созрела. Хочу спокойной жизни, хочу любить себя, учусь любить себя, не хочу больше прогибаться и быть прислугой. Все обиды в прошлом, их надо отпустить.
Я уже научилась быть самостоятельной.
Я смогу жить без него.
Почитала я всю тему, и хочу сказать, автор, что с мужем вы развестись можете, но от себя не убежите. Некого винить, кроме себя. Если мужик не хотел с вами детей и как вы выражаетесь "взял предохранение на себя", то вам надо было в ту же минуту вставать и уходить. Вообще мне кажется это довольно унизительно, если женщина хочет детей, а мужчина настолько категорически не хочет, что начинает маниакально следить, что бы там ничего не капало. Вот вам охота была с ним сексом заниматься после этого... Если вы детей хотели, то чего вы ждали? Что с вашей дочерью случилось - очень печально, но ваш муж в этом не виноват. И то, что самоустранился - достаточно естественно. Почему он должен в этом участвовать? Помочь он вряд ли может, а отеческой любви у него нет.
Вы обижены на весь свет и на мужа, а по факту вы сама пугливая, пассивная и неблагодарная. Когда вам удобно было быть замужем, вы со всем мирились, у него во всем на поводу шли, а сейчас, когда вам уже ничего не надо, вы вместо того, чтобы идти навстречу и прилагать усилия, вы просто хотите сбежать. От одиночества не умирают, конечно, и те, кто 20 лет провели на бытовой каторге вас тут поддержат, но имхо это слабость.
Не знаю, трудно говорить не видя конкретного мужа. Я вот смотрю на своего - он тоже часто лежит, и спит днем. А я не хочу, и не сплю. Читаю, иду гулять, по магазинам, на спорт, занимаюсь своими делами. Очень часто он тоже подрывается и идет вслед за мной, а иногда не идет и продолжает валяться. Замужем быть - это не сиамские близнецы, необязательно в ногу ходить. И в отпуск необязательно вдвоем ездить. Вы вполне можете сейчас сказать - слушай, я не хочу валяться весь отпуск перед бассейном, хочу в поход по горам, например. Но у вас же кишка тонка, вы ничего одна не организуете, одна поехать наверняка побоитесь, с мужем спорить тоже побоитесь. В этом вся проблема, а не в том, что муж - мерзавец вам жизнь портит.
«Когда вам удобно было быть замужем, вы со всем мирились, у него во всем на поводу шли, а сейчас, когда вам уже ничего не надо, вы вместо того, чтобы идти навстречу и прилагать усилия, вы просто хотите сбежать. От одиночества не умирают, конечно, и те, кто 20 лет провели на бытовой каторге вас тут поддержат, но имхо это слабость.»
Тогда были другие обстоятельства, надежды, возможности. Но сложилось все так как сложилось. Все распавшиеся браки, после многих лет совместной жизни и «под сраку лет» которые я видела, развелись потому что у женщин накопилось много обид и эти обиды никуда не ушли, дети выросли, женщине морально и физически стало легче и ей да, захотелось сбежать. Большинство из них остались одни или стали жить с мужчиной который ничем не лучше бывшего мужа, а где то и хуже, но обид нет на него.
Я не понимаю когда женщины пишут - я вся такая активная, а муж лежит на диване. Ну и активничай себе на здоровье, зачем разводиться. А вот когда обиды и понимаешь, что в прошлом прогнулась/пришлось прогнуться/были надежды, что прогнешься и из этого что то хорошее выйдет, а ничего особо хорошего не получилось - тогда терзания, а не развестись ли. Обиды или надо прощать, а когда простить невозможно (слишком все было) это тогда хочется оставить в прошлом, а не лицезреть каждый день.
Проблема то в том, что ни й не хочется с мужем по горам, ни ему с ней. А вовсе не в горах.
Вы были бы правы если бы автор жила в счастливом браке много лет, а развестись решила из-за мелочи.
Спасибо,что так вдумчиво и много написали. Прочла внимательно.Что то в вашем посте конечно же по делу,а что то мимо .Например,пассивность это точно не про меня.Бизнесмен,начавший с нуля сам свой бизнес и пробил проект у государства,при этом будучи матерью одиночкой и без родителей,по сути не может быть пассивным.Но это так,чтоб немного понимали про меня. А вот что унизительно ,когда мужчина до такой степени не хочет детей было,это правда.Но поймите,я не абстрактно хотела ребенка от кого попало,я любила именно этого человека и именно от него хотела ребенка.И воспитание двух детей без отца тоже в мои планы не входило. Спустя годы мы поговорили и я поняла причину-он переживал,что не сможет нас хорошо материально обеспечить,на уровне огромного комплекса.Вопрос для меня сейчас именно в том,что супруги должны в одну сторону смотреть, а жить своей жизнью каждый может запросто итак.Смысл супружества в зрелом возрасте ,если не так много общего и нет общих детей.Жить рядом ,потому что он классный,порядочный,и если что его "любая подберет?")))
Он просто не хотел ребёнка именно от вас и все эти кашки - какашки его не интересовали
Нет, он его вообще ни от кого не хотел.Тут уж абсолютно точно)))не нужно провокациями заниматься)))
угу, 20 лет жил с бабой и не хотел именно от нее ребенка...
а баба, хрясь мужика сковородкой по башке - либо ребенок, либо борщ...
мужик пал на колени и завопил: хорошо, дорогая, согласен обменять свою сперму на борщи...
Точно))) ну мы сейчас всего то- 15 год живем.Мы не такими юными то и встретились,у него уже была своя дочка от первого брака.я написала, что когда в 43 года каким-то чудом забеременела,все таки был рад и на руках носил.Но я уже сама не выносила ребёнка, была замершая беременность, рыдала неделю.Повторно сама не стала пробовать, хотя он был уже и не против.Созрел он и без сковородки , сейчас вот зараза и не хочет уже предохраняться, но поздновато.
Был такой период лет 5 назад. Тоже хотела развестись, но он ничем меня не доставал и не брюзжал, просто бесить начал. Меня мотало очень долго, депрессия еще была, все видимо наслоилось, усталость+депрессия+быт заел=виноват был муж :) Я дошла почти до ручки, взрывалась от любого пустяка, агрессия поперла нешуточная, мысли сумашедшие в голове крутились. Начала пить АД. И о чудо, все стало налаживаться. И муж бесить перестал. Сейчас разводиться уже не хочу.
Но еще хочу добавить, что это может быть еще и от общего недовольства своей жизнью. Я полностью пересмотрела свою жизнь, увидела все свои косяки, где что упустила, где что сделала не так. И решила попробовать исправить, получить то, чего всегда хотелось, а не откладывать в долгий ящик. Пока результат мне нравится, хоть все и не так быстро, как хотелось бы. Но и голова сейчас занята, и результат нравится. АД периодически пью для закрепления.
Да,и для меня сейчас тяжелый период.Из -за пандемии бизнес накрывается "медным тазом",плюс постоянные рецидивы болезни у дочки ,видимо что то в психике тоже начинает рушиться .Антидепрессанты побаиваюсь ,никлгда не пила,всегда считала это слабостью,но может стоит и пересмотреть свое к ним отношение
По новому законодательству, если муж за пять лет до пенсионного возраста потеряет работу, то жена или разводящаяся в этот период жена должна будет его содержать...
Прочитала я внимательно все ,подвергла себя небольшому сканированию, и поняла про себя одну вещь- реально капец какая обидчивая стала, оказывается во мне такой ком сидит это пакости,и не только на мужа стала обижаться,а со всех сторон пошел процесс....может так начинается климакс??????как это побороть то , ё мае.И умом вроде все понимаешь, что и тот тебе не должен, и этот.... и вроде бы иди дальше,не твое дело, а справиться с этими чувствами сложно, пугает, может, реально гормоны???Млин, я даже на государство умудрилась обидеться...
А можно развестись и жить без источника раздражения. Для себя.
Не тянуть лямку ещё 20 лет до самой могилы.
Можно, конечно. Но нет гарантии,что автору будет лучше после развода. Точно так же как нет гарантии что будет хуже
Вы знаете, Шопенгауер говорил, что умные люди испытывают потребность быть наедине с собой и гораздо счастливее в одиночестве.
А общение всегда можно иметь за пределами своего личного пространства.
Мой муж хочет спать с кондиционером, я - с открытым окном.
Квартира огромная, но в ней всего две спальни, одну из которых занимает сын. Это так, мелочи. А мелочей этих сотни.
Я не уговариваю ни вас, ни автора оставаться в браке. Повторюсь только, что нет гарантии,что развод сделает вас счастливыми
Причем здесь привлекательность в 50? Он был с детства непривлекателен. Поэтому у него такое мировоззрение.
Да, лучше жить одному, чем с неприятным тебе чужим человеком. Ведь именно чужим человеком для вас является муж, у вас нет желания с ним жить, потребности. Любви нет. Так зачем?
Так вся тема об этом - зачем жить с неприятным чужим человеком, когда можно просто разойтись?
Так здесь как бы и обсуждать нечего. И вроде как все согласны что да, не нужно жить. Непонятно толь, почему у большинства на рассуждениях все и заканчивается.
Инертность и недостаточность ресурсов.
Мне, например, жалко оставлять очень красивую удобную свежеотремонтированную квартиру с новой мебелью.
Если вы действительно читали Шопенгауэра, то должны знать, что под "умными людьми" он имел ввиду исключительно мужчин))) Будут ли женщины счастливы в одиночестве, непонятно))) Если брать его мнение в расчет)
Ой, а посоветуйте плз с чего начать читать. Ну так, чтобы не обблеваться, пардон)) У всех бывают неудачные произведения...хотелось бы что-то приличное. Что отражает суть его мировоззрения. Что посоветуете?
Я читаю для удовольствия. Если бы вы хотели для удовольствия читать - взяли бы уже и читали.
Ну и Шопенгауэр не новый и неизвестный, его еще в университете изучают, хотя бы поверхностно, чтобы знать что из себя представляет.
Это вы думаете что тонко сострили?
ИМХО, вы не потянете Шопенгауэра. Извините.
Я можно посоветую, но не Шопенгауэра а гораздо лайтовей andeadd.livejournal.com вы в поиске забиваете Шопенгауер и наслаждайтесь, он очень кратко излагает теорию, будете в курсИ че там как у Хайдеггера)
Да, читала. Женщины в его книгах как бы не очень за людей-то считались)))
Девушки, какие вы умные и начитанные!!! С таким интересом читаю, даже и про мужа уже как-то забыла.
Ева - женский форум, по жизни, насколько вижу, у женщин к 50 годам в браке тоже много что накопилось. Есть, конечно, лучезарные счастливицы, у которых за 20 лет в браке всё как в первый день, но речь сейчас не о них, а о обычном большинстве. Так вот, у обычных женщин с хорошей памятью в определённый момент достигнута точка невозврата. Это не просто обидчивость на пустом месте, а мужчины рядом, действительно, вели себя .... неподобающе, скажем так.
Кто бывает на мужчских форумах, скажите, у них тоже так, к 50 счёт некогда любимой женщине выставляется счёт? Или мужчики другие по натуре, сразу выговаривают, что не устраевает и долбят, пока устраивать не будет?
Я думаю, у мужчин тоже масса обид накапливается. Они же тоже человеки))) Там вверху смешной анекдот о счастливых годах в советском плену. Очень показательно.
Мне кажется, мужчины более рациональны и больше полагаются на себя, не ждут, что кто-то сделает их счастливыми. Это у женщин всё завязано на эмоциях и чувствах))
Никаких счетов они не выставляют, они сначала идут изменяют ( у любого боле-менее приличного мужчины найдётся полная скамейка запасных - и не надо пожалуйста оклахтывать :) ...
Потом либо загнездываются с другой ( те кто побогаче, квартиры поездки всякие оформляют), либо скачут с разными по гостиницам, либо затыкают уши, припадают на диван в обнимку с бутылкой и зудят и зудят.
Чтоб к другой уйти - тоже можно, но оочень редко, когда пузо на носу. Ну или через несколько лет, после скачков, когда понятно, что с женой старость не охота коротать.
.
Я не лучезарная, но если в 20-30 лет я хотела что-то изменить, то сейчас я осознаю, какие это все мелочи, не стоящие ни обид, ни слёз, ни тем более развода. Хотя по общепринятым меркам муж часто ведёт себя неподобающе. Но вот как-то все равно, научилась переносить своё внимание на другое. Надеюсь, что и у мужа так же. Во всяком случае никто мне счета не выставляет.
Недавно коллега по работе жаловалась, что муж начал бесить своими комментариями. Вот пришли в магазин, она увидела симпатичную кружку и решила купить себе для кофе. Он говорит "Зачем она тебе нужна?" Хочет купить новые полотенца, старые уже говорит похожи чёрт знает на что. Он опять вопит зачем они тебе нужны, деньги только тратить! При этом не нищеброды, нормально живут, оба работают, но вот это говорит началось у него к полтосу. При этом может потратить на какую-то хрень сам, это нормально. А полотенца и кружки он не понимает и это "пустые траты". Глупый повод вроде, но я понимаю, когда вот так нудят над ухом каждый раз, уже хочется послать и жить одной.
Мой старше полтинника, но никогда не нудел и не нудит. Он вообще не обращает внимания что я там покупаю, если сама только не покажу похвастаться. И когда показываю, он всегда говорит чтобы покупала все что душе угодно, главное чтобы меня это радовало:) Это я к тому, что не все нудят в 50+ У моих приятельниц тоже мужья все заняты делом, нудеть и отслеживать всякие там кружки и полотенца просто некогда. А живут они поболее, чем мы с мужем уже.
Абсолютно, мой чем изобильнее занят ( любимой работой ), тем зануднее и зануднее :))
Мой папа такой, как ваш муж. Но он и сам, правда, транжира тот еще. И возраст его не изменил. Но все разные. Кого-то возраст меняет, кого-то нет. Женщин это тоже касается.
Поэтому не надо тащить с собой мужа в магазин. Меньше знает, лучше будет спать. По факту он может и не заметить новые вещи, если ему не докладываться.
Мой ходит очень редко и заставляет меня чего то примеривать и покупать, бельё :) в основном или мини-юбки какие-то приносит, на мои ноги с венами и дрябыш ляжками - самый писк :-0.
Я всю жизнь такая - я не только мужу, но и себе постоянно задаю этот вопрос -"зачем она нужна?" Ведь реально 50-я кружка по счету.
Муж вообще не реагирует - хочет - значит надо и покупает. Если не он, я б всю жизнь с одной кружкой и в одних джинсах проходила.
Да себе-то можно задавать всё что угодно. Но если жена хочет кружку, чего задавать глупые вопросы? Не брильянты по два карата же. Мелкие радости иногда нужны, это вложение в собственное настроение. Может ей приятно начинать утро с кофе в красивой кружке. Я, например, маньяк в отношении лаков для ногтей. На кой чёрт мне их столько, если я чаще всего вообще не крашу ногти на руках, а педикюр давно уже делаю в салоне? Но эта хрень со мной всю жизнь. Я не могу пройти мимо лака с понравившимся цветом. Потом один раз крашу ногти, радуюсь и всё. У меня коробка с лаками такая, что можно открывать маникюрный салон. Ну и что?
Я наверное шопоголик, меня бывает несет и я слишком много покупаю. Но я всех своих мужчин всегда берегла :) Никто из них не знал настоящий масштаб моих покупок. Я только достаю как фокусник новые наряды по разным случаям и говорю, нет, это не новое, это я еще в том году или 2 года назад на распродаже купила, просто не одевала никогда :) Бытовое просто на полки сразу идет.
Мой муж прекрасно относится, если я покупаю себе очередные туфли или пятнадцатую сумку. Мы обычно делаем набеги на магазины заграницей, поэтому это происходит, когда он рядом. Но к кружке и к полотенцам у него тоже будут вопросы. Ему пофик, какие полотенца или какие кружки. Он не понимает ценность этого добра и ему на это жалко денег. Вот новая техника в дом - да, это важно. А полотенце? Да ну и что, что выцвело и облезло.
А мне так плохо, девочки. Мне сегодня дочь сказала, что это все из-за меня мой муж, ее отец, из себя выходит. Не надо ничего говорить на его подколы и хамство, надо молчать, что б он не взбесился. Какая я сука, поломала психику ребенку. Дура-дура, надо было уходить гораздо раньше, пока она была мелкая совсем. Сижу, сопли наматываю на кулак.
И плохая я для нее. Все. Съездил ребенок в отпуск с бабушкой и сестрой мужа. Я плохая для нее стала.
Она наслушалась видимо родственников.Сколько ей лет?Почему она только их слушает? Может Вы с ней разберете ситуацию и поговорите, если возраст позволяет?Начните ее подкалывать и хамить ей и спросите что она чувствует???
11 лет. Вот приехала только вчера. Я в полном раздрае. Я ее понимаю, она просто не хочет это видеть все. А отцу нельзя же высказать, будет реакция нехорошая. Поэтому через меня начала. Защитная реакция у нее.
Хамить не могу ей. Очень люблю. Не хочу делать ей больно даже для того, что б что-то покпзать. Да и как показывает практика, люди и не понимают ничего, когда так делаешь.
а сказать - манечка, а вот ты болела зимой - кто тебе сопли вытирал?
а когда тебя тошнило, кто убирал за тобой?
а кто тебе готовит обед каждый день, а не раз в месяц покупает шоколадку?
а если ты ссоришься с подружками, ты тете пойдешь это все рассказывать?
а если прыщик выскочит - то кто его лечит???
доносите же до детей, что они не нужны никому , кроме вас, ни сладко поющим теткам, ни бабкам, проблемные, с двойками, со внезапными поделками в 22-00 в школу, с порванными штанами или разнесенными подростковыми эмоциями... только вы их примете, стерпите, и будете вместе смотреть туда, где им страшно, а тети будут на работе и заниматься своими делами.
Вы меня,конечно, извините, но, вероятно, у вас с дочкой близкой связи и до поездки не было. На мою мать тоже наговаривали родственники отца, но я мать стоически защищала, да так, что они в следующий раз побоялись рты открывать свои поганые. Хотя, к слову сестру отца я все равно любила, несмотря на ее ужасный характер, но на место поставила. Про мою мать они при мне уже не заикались. И мне тогда лет 10 было.
Работайте над отношениями с дочкой, больше доверия, ближе надо быть, участливее. Сложно, конечно, советы давать, не видя, что у вас там происходит.
Но у меня есть очень хорошая подруга, она добрая, но характер у нее очень вспыльчивый, как спичка легко воспламеняемая, и дети в нее пошли. В итоге старшая дочь к отцу перебралась жить, а за ней и младшая,12-ти летняя засранка. Стоило матери что-то не то сказать, сразу к отцу переметнулась. А мать теперь переживает жутко.
Она вам ничего плохого не сказала. Всего лишь правду. Да, он выходит из себя когда вы отвечаете. и да, надо было расходиться раньше. Почему сейчас не расходитесь?
Вы оба поломали ей психику. Я так же страдала от общения моих родителей. И моя мама была уверена, что она была цветочек на фоне отца. А со стороны выглядело так, что она его провоцирует, и и сама она меня, ребенка, доставала так же, как ее доставал мой отец. Оба были хороши.
+1 Для вас это повод очень серьёзно пересмотреть вашу ситуацию. Либо развод и ограничение контакта с той родней, либо старайтесь выстроить заново отношения с мужем и создать в семье нормальный климат
расслабьтесь, девочки пап любят больше, чем мам, даже если папы подленько сбегают из семьи или хамят матерям.
это судя по темами об ушедших отцах.
терпеть хамство мужа ради того, чтобы дочь вас любила, не самое лучшее решение. Проще развестись, оставив дочь мужу, который сам вам ее обратно сплавит.
Да, я это понимаю и от этого мне грустно. У меня отец был не сахар. Он другой, не такой, как муж. Он компанейский и легкий, очень начитанный и с ним интересно всегда. Но он гуленый был и пил. И мама с ним развелась. И вот я все понимаю: и мама была права, и сил она на нас с братом тратила просто не сравнить больше. И папа вел себя некомильфо. Почему меня тянуло всегда к нему. Всегда общалась с ним. И сейчас маме, конечно, больше помогаю и стараюсь. Но папу тоже люблю и тоже помогаю, когда просит.
Потому что он лёгкий был в общении. Есть такие люди-праздники: весёлые, всё у них легко по жизни. Но ноль ответственности. Жить с ними сложно.
Потому что отцам насрать: бардак, ну и ладно, ребенок сидит целый день в гаджетах, пофиг. А мать: приберись в комнате, делай уроки, убери телефон...
Может она и права. Мне 40. Родители постоянно грызутся, а я маме говорю что надо было в свое время расходиться. Причины были. Ради меня не нужно было быть вместе. Может и моя психика была бы более крепкой.
моя подруга в ее 39 рассказала мне про то, что когда ей было 16 ее родители не развелись ради нее. В 39 она думала: господи, лучше бы они развелись... :)))
Вы знаете, у меня перед глазами ситуация. Сложные отношения в семье. Дочь сводила мать к психологу. Все, убедились в том, что развод для мамы лучше, развелись. Мама похорошела прямо. Теперь проблема у дочери - уход за двумя престарелыми ррдителями, вернее за отцом. И она постоянно дергает мать и ждет, что будет проявлять какое-то участие и помогать. А матери не надо ничего, она счастлива. И ходить к отцу, ччем-то помгать по хозяйству или к врачу сводить или просто проверить, жив ли, если на телефон не отвечает, не хочет. Дось обижается, как же так, он твой муж бывший, вы столько вместе жили. А мать говорит, что не хочет вообще больше иметь какое-либо отношение к нему, свое отмучилась, пошли все нафиг:).
Очень правильно делает мать. А то есть у меня одна знакомая. Развелась с мужем- алкоголиком. Но носится с ним по его врачам,его делам! Поначалу ему еду таскала! Вот жалко ей его.
Там претензия со стороны дочери. Она рассчитывает на помощь матери. И поняла, что удобнее родителей под одной крышей иметь.
мать двадцать лет ухаживала за мужем и дочерью... дочь теперь ухаживает за родителями, только бывший муж ни за кем не ухаживает...
У мужиков так часто "ничего никому не должен". И русская баба тщательно следит, что б никто не покусился на его право ничего не делать и ни за что не отвечать.
Из топа в топ "самадуравиновата", "сама провоцируешь" и т.д.
Еще полвека назад такого не было. Вспоминаю деда. Это норма была, что мужчина более сильный, добытчик, защитник. Устойчивая психика была у мужиков, войну прошли и после этого нормальные семьи построили. А сейчас так полно амеб " с тонкой душевной организацией".
У меня в семье немыслимо было, что б мужчина голос поднял на женщину. Не то, что руку. Просто это было недостойно мужчины, это позор.
У Чехова есть рассказ "Пересолил", посоветуйте дочери прочитать. И таки -да либо "и в горе, и в радости", либо свобода и "никто никому ничего не должен". Мать можно искренне поздравить со свободой
Вполне возможно, что вы постоянно ходите с кислой миной, считая, что вам все должны, потому что вы "жертвуете собой, спасая семью". Никто никогда не ценит таких жертв
Да, хожу, бывает, расстроенная. Не имею права даже на эмоции? Должна скакать радостным козликом, что б ни дай бог даже рожей своей прокисшей никого не расстроить?
Я не жертвую собой, спасая семью. Я просто не знаю, как лучше. Но и молчать в тряпочку, что б забили меня до конца, не буду. Не хочу развязывать человеку руки на более агрессивные действия.
Кому вы делаете лучше вашим расстроенным видом? Какой от него толк? Либо меняйте ситуацию в семье, либо разводитесь. Вы сами калечите психику своей дочери.
Что значит толк? Это эмоция моя. Вы вот когда плачете или радуетесь, какой от этого толк? Ну-ка быстро заткнитесь и подумайте о том, какой толк и польза от ваших эмоций всем окружающим.
У вас такие эмоции, а у вашей дочери уже раздражение от вашего кислого вида. Она точно также имеет право на свои эмоции. И идентифицирует себя с сильным папой и его родными, а не со слабой мамой. Это просто азы детской психологии.
Это мысль, что ассоциирует себя с большинством.
Но вы не правы. Муж - не сильные. Все эти истерики, неуравновешенность и склонность чморить окружающих - это противоположное проявлению силы. Это слабость. Слабость характера, слабость психики.
Просто дочери проще "спросить" с меня, потому что она может рассчитывать на адекватную реакцию без психов. А с папашей ясно, что огребет и виноватой останется.
Поняла. Спасибо вам.
Мне надо объяснить ребенку, что крик и такое поведение, как швыряние предметов, - это слабость, а не сила. Чтобы она не путала причинно-следственные связи.
Нет, там выглядит так обычно: папа говорит какую-нибудь гадость, я объясняю, что мне неприятно слышать такоемв свой адрес, или что после вот этого его поступка я чувствую себя вот так-то. Он заводится после этого и говорит, что я опять начинаю скандал. Ну и продолжает истерить. Как-то так.
И вот дочь мне говорит: помолчала бы ты, мама. Я устала от ваших скандалов.
Вы послушайте сами себя. Почему вы априори считаете женщину виноватой? Вы читаете сообщение и не понимаете прочитанного. Ну или специально подначиваете меня.
Я написала, что я говорю о своих чувствах. А вы назвали это "скулежом". Просто задайте себе вопрос: для чего вы переворачиваете с ног на голову? Вас про себя многое станет понятно:).
Сообщаю вам лично: что мой ответ спокоен, я говорю мужу о своих чувствах. Его это раздражает, он не добился от меня нужной реакции, плохо удалась попытка унизить меня. Я говорю ему, что обвинения его не имеют под собой основы, потому что то-то и то-то. Он звереет от этого, начинает истерить. Спрашивает меня: вот зачем я это делаю? Что я не могу помолчать? Я его спрашиваю: почему я должна молчать, если слышу в свой адрес гадости. И все, понеслась. Он начинает скулить, как вы выражаетесь.
Вы постоянно занудно ругайтесь. Все эти разборки с вашей стороны его уже дико бесят и я его прекрасно понимаю.
автор, не слушайте местных клуш. Если ваш муж не желает понимать, что вам неприятно, то тут только развод поможет. И дочь ему оставьте, пусть он с ней так поразговаривает - сама к вам прибежит.
Это не я выше пишу)))у меня дочь уже взрослая, и родственников у нас почти нет)))а те, что есть, всегда все на моей стороне."Просто у анонима тоже вопрос о разводе, видимо, тоже свое наболело.
Приведите пример от чего вы можете быть расстроенной. Потому что возможно это просто ерунда, и вы всех бесите тем, что расстраиваетесь по ерунде.
Поймите сама и ей обьясните, что отношения всегда результат общения 2 людей. Вы просто друг другу не подходите, поэтому у вас были такие конфликты, но дочку все любят, и вы, и папа.
Дети всегда больше любят родителя, с которым проводят меньше времени. Им его просто не хватает. Держитесь спокойно, у вас одна мантра я тебя люблю и папа тебя любит, но все люди разные и нормально, что иногда не сходятся.
Пупсик, я понимаю папа тебя реже видит и ты по нему скучаешь. Я так рада, что ты с ним провела время. Он тебя любит и я тебя люблю, и бабуши, и дедушки, какой ты всеми любимый ребенок.
В принципе в этом возрасте я начала добавлять все люди не идеальные, ты пока не можешь не видеть, но родители тоже. Папа такой, я такая, и он и я обычные люди, но самое главное мы тебя любим и как умеем все для тебя, наша радость.
Научитесь не ставить дочь в позицию когда ей надо защищать папу от вас. Соглашайтесь с ней, но немного на свой лад. Тогда папины речи на вашем фоне станут хуже выглядеть.
