Эксплуатирую подростка или норм?
Работаю из дома, на компьютере. Дочь (подросток) хотела заработать денег за лето. Я предложила ей несложный вариант (искать картинки и обрабатывать их). Она согласилась, определили вознаграждение.
Сейчас лето, она отдыхает. Дня 4-5 проводит у бабушки на даче (судя по фото, ей бабушка в попу горячим воздухом дует), на 2-3 дня приезжает ко мне. В первый день ее приезда она "отдыхает от отдыха", не слезает с кровати, я даже не могу допроситься вещи развесить, посуду разложить или в магазин сходить. Считает, что я ее эксплуатирую. Один раз даже спросила, почему все время нужно что-то делать, и почему я не сходила в магазин, пока ее не было!!! Речь не о мешках с продуктами, а о докупках (молоко закончилось или яйца, например).
Во второй день она с недовольным видом ходит и на все просьбы делает измученное лицо "опять меня припахали", а на третий день опять собирает вещи и снова едет к бабушке. Помогать некогда и такого желания нет.
Собственно, я могу пережить то, что она передумала помогать мне по работе (и тем самым сэкономлю деньги). И даже могу закрыть глаза на то, что она трутнем сидит на кровати с телефоном.
НО. Начнется август, приедет ее подружка. Она УЖЕ составила кучу маршрутов и интересных мест, куда они в городе поедут. Карманные деньги у нее заканчиваются, я перестала сейчас спонсировать, ибо не вижу смысла. Когда у нее есть карманные деньги, допроситься что-то вообще невероятно сложно.
Пытаюсь донести, что деньги не просто так с неба сыплются. Что каждая их с подружкой поездка будет нести в себе траты - проезд, сок в кафе, мороженое, билет на выставку (когда откроют) и тд. По деньгам 500-1000 в день получится. Наверняка, в косметический зайдут, захочется что-то купить...
Нормально то, что я предлагаю ей самой подработать на свои хотелки и гулянки?? Ей 14.
Если она хотя бы на мои просьбы по дому нормально реагировала, такого вопроса не было бы.
Времени сейчас у нее предостаточно. Вплоть до того, что она могла бы брать с собой что-то и делать по полчаса вечером у бабушки. ЗП я предложила нормальную, не каждый несовершеннолетний найдет такую подработку.
Я в 15 лет ездила на другой конец города на метро и работала там по три часа по субботам в течение учебного года!! А тут полная апатия и раздражение.
Если что-то и делает, то с недовольным видом, с одолжением, огрызается.
Что скажете? Нормально привлекать к труду ленивого подростка или нет?
Обута, одета, накормлена, тетрадки есть. Остальное по желанию. Автор,я на Вашей стороне
Кормить сбалансированно, одевать по погоде, следить за здоровьем - это максимум. А деточке там явно иного хочется.
Да, в это входит обеспечение жильем, базовая одежда и базовое питание без разносолов. Все остальное по желанию родителей и это надо заслужить.
во, я своим говорю - обязательное - это тарелка каши 3 раза в день.
а раз у вас пицца и суши - то с вас тоже олимпиады, допы, медали и мытье полов.
Конечно. Кормить, одевать, предоставлять крышу над головой. Качество всего этого не особо регламентировано. А ничего дополнительного автор не обязана.
В это содержание не входит перечисленные автором выставки, кафе и косметика.
Эх,и у меня такая же. Причем,я молча работала часа три в день с 12 лет. А моя с 15 лет только рожи корчит.
Я ей перестала карманные давать. Все равно спускаются деньги на макдональдс, чипсы, газировку,какую-то ерундистику...
Проезд оплачен.проездной оплачен.
Билет на выставку могла бы оплатить. А вот просто гульки - нет. Тем более,что за косметический в 14 лет? Моя только лаком. Кремами пользуется.
я имела в виду сети косметических магазинов. они частенько туда захаживают...
у нее косметики.... мамадарагая! три ящика стола!
красится на выступления (в повседнев я даже стрелки не разрешая рисовать!, только губы блеском)
но у нее-то в планах половину августа провести "красиво". спрашиваю, на какие деньги гулять собралась?? она только губы надувает. отвечаю - ок, я не против, но мне нужна твоя помощь, некоторое участие.
надуется, взбрыкнет, сядет делать. 10 минут посидит, потом в телефон на два часа отвлечется. результативности - ноль! нацелена на длительный процесс, а не на результат (во всем).
А подружку вы приглашали и она к вам едет или это просто ребенок, с которым дочь дружит, и который живет поблизости? Просто если первое, то совсем не давать денег не получится. Если второе, то, в принципе, да, нормально давать самый минимум и только при хорошем поведении.
это ее подружка по спортивной секции. старше на почти год, живут в двух станциях метро.
любят вместе болтать по телефону, иногда гуляют по городу.
минимум даю (давала). летом на даче особо покупать нечего, кроме мороженого) но видя размах, с которым она готовит план посещения интересных мест на август, траты будут немаленькие.
А ну, тогда никаких обязательств. Достаточно денег на проезд и воду. А гулять можно и бесплатно.
Ох, моя ситуация:(
Ну только к бабушке не ездит.
Но лежит.
А как пела, как пела зимой - да мы (всегда "мы", не "я") на работу устроимся, денег заработаем..
ОК. У меня кофейня.
Предложила ей поучиться, готова ее сертифицировать, если научится.
Оплачиваю время учебы - не из бюджета кофейни, естественно, из своего кармана.
Ну сходила раз пять.
Неееет, не моеееее... Не нужно, не хочу, не буду. Деньги есть у меня.
Ок, твое решение.
Сегодня говоирт - я, наверное, скоро в кофейню опять пойду. Деньги кончаются.
Ну-ну... Посмотрим. Я больше за "просто помочь" платить не готова. Учись, сертифицируйся, выходи хоть на три часа в смену, работай - получай зарплату.
А то все такие устаааавшие... От чего? От жизни?
Эх, пороть надо было... (в переносном смысле, а то сейчас возбудится народ)
Я была бы рада, если бы моя просто ходила и делала минимум)
Готова ей платить. Я ей даже на листке расписала, сколько за что она получит, сколько времени потратит. Это реально хорошее предложение! Сиди дома, хоть в пижаме, ноутбук у нее есть. В чем проблема?)
Я ей сейчас дам просто денег на все ее хотелки, через год... а потом?
когда она созреет до самостоятельности? и созреет ли, если никаких усилий прикладывать не нужно, все само появляется.
а как "пороть"? я просто не понимаю, ЧТО нужно предпринимать, чтобы у подростка была мотивация к труду.
сейчас даже не про подработку речь. хотя бы помощь по дому... договаривает, соглашается, потом в телефон уткнется и гори все синим пламенем... может весь день просидеть в своем мирке, вылезая только в туалет и к холодильнику...
Разговаривать РТОМ! Говорить триста раз, что вы чувствуете, как вы устаете и почему вам ВАЖНА ее помощь. И отстать с вашей унылой работой. Наработается еще.
честно? мне кажется, ей пофиг на многое.
ей надо, чтобы ее не трогали. телефон, кровать и доступ в интернет. все. с таким набором ей абсолютно все равно, кто расстроен.
вы думаете, я монотонно жужжу у нее под ухом?) когда у нее хорошее настроение, общаемся, обсуждаем. но дальше разговоров ничего нет.
меня еще нужно постараться вывести(
я вообще очень терпеливая (может, в этом все дело?)) возможно, если рявкнуть громко и строго, так чтобы стекла задрожали.. но я так не умею.
Мне кажется, вы реально не понимаете свою дочь. Ева, последнее место, куда бы я пришла спрашивать совета о том, как вести себя со своим ребенком. Вы должны знать ее досконально, почему она так себя ведет. И от этого плясать. Так очень сложно разобраться.
Шашкой махать, как тут любят, проще всего. Да только это никак не способствует налаживанию отношений.
Шашкой махать (аргументированно и убедительно), как раз, сложнее всего. Дуть в попу и со всем соглашаться - вот, что проще простого.
Еще один любимый конек евы - бросаться из крайности в крайность. Либо все запрещаю и держу за прислугу, в лучшем случае за взрослого человека, просто соседа, либо дую в попу и со всем соглашаюсь. Никогда не пробовали держаться середины? И не указывать, а попытаться понять и доходчиво объяснить? Без санкций, спокойно.
Разумеется, все с этого начинают. К санкциям приходят, когда все слова мимо.
У моей бабки жил мой двоюродный брат, привезли с Сахалина. Ох и упертый был ребенок. Повадился он выгр*мат* землю из большого горшка с олеандром. Горшок стоял на полу. И объясняли, и просили, и наказывали, бесполезно все, улучал момент, шел и выгребал. Бабке надоело, и она заделала горшок мелкой стальной сеткой, в центре - отверстие для ствола растения. Острые проволоки торчат по кругу.
Так этот ребенок все равно шел, просовывал руки в дырку, и выгребал. Руки раздирал в кровь, плакал, ныл, и греб. То есть, "метод естественных последствий", самый как бы надежный, тоже не работал.
А вот интересно, куча людей, взрослых, которым все на свете уже по сто раз объясняли, да они сами могут что хочешь объяснить. И ведь творят черте что. Постоянно. Да ту же дорогу перебегают на красный или в неположенном месте. Почему бы это....
Ну вот я свою ошибку вижу в том, что я ее оберегала от забот, не привлекала к помощи и совместному труду.
То есть мне легче было самой все подмести и вымыть, а не чтобы она веником пол часа возила по полу, а потом я.
Вот я в этом смысле "пороть". Не в смысле наказывать. Просто говорят "пороть надо было". А мне лично приучать к постоянному участию нужно было.
Правда, сейчас ей выделен один кусочек - ванная комната - зона ее ответственности. Помыть раковину и столешницу (у нас большая, на ней много всего), ванну саму, краны. Но напоминать приходится, автомат, наверное, не скоро включится. Но и за это спасибо.
А так все время - телефон - рисунки - тв - спасибо, если прогулка. Спорт брошен совсем, жесткий отказ.
я пытаюсь привлекать, но не получается. отторжение ко всему.
какая-то "звездность". есть она (принцесса), и есть все остальные (холопы, выполняющие все грязную работу). примерно так воспринимается.
а в период учебного года всегда удобно сказать "я тааак устала". и ведь не придерешься. в школу-то ходила. получатся, помощи нет никогда. тогда учеба, а сейчас отдых от учебы.
Черт, да я и за учебу бы сейчас платила, и за спорт. Ну не так прямолинейно, конечно, но ходила бы на тренировки - я бы карманных подкидывала. А так оно лежит на диване - на что деньги то??? В копилку?
Почему не придерешься? Вы тоже ведь работаете в течение учебного года. Но для вас это не повод не мыть, не стирать, не готовить и не оправдание. Почему для нее должно быть оправданием?
Себя вспомните в детстве - ну у всех кого я знаю поколения конца 70-х - начала 80-х были домашние обязанности. И никто от переутомления не умер.
Зато были книжки, гулянки с друзьями во дворе, болтовня по дисковому телефону... какая разница по сути? И потом как наличие интернета связано с необходимостью домашней работы? И как вы умудряетесь уставать от интернета?
На мой взгляд - ненормально. Каникулы для отдыха, а не бесконечной работы. То, что вы работали, это ваше личное дело, другие не обязаны. Вы должны ребенка содержать, включая развлечения на каникулах. Переход в семье на товарно-денежные отношения ни к чему хорошему не приводит. Воспитывать надо было раньше. Да и сейчас не поздно. Просто сесть и объяснить какой конкретной помощи по дому вы от нее ждете. Бесплатной помощи, просто потому, что вы живете в одной семье.
Полагаете, автор за 14 лет ни разу этого не делала что ли? "Вы должны ребенка содержать, включая развлечения на каникулах" - нет, это не так. Никакие развлечения на каникулах в родительские обязанности не входят и не входили никогда. Только добрая воля и возможность. Необязательно материальная, к слову. Даже выбраться куда-то на выходные, прошвырнуться, интересно провести время - маме нужно иметь время и силы. Если их нет, то сори, детка - развлекай себя сама.
Надо повторять, если плохо доходит. Вы как раз говорите о товарно-денежных отношениях в семье. Для меня это дикость и не норма. Семья - это про любовь. Где о детях заботятся, холят их и лелеют, а не гонят на работу в 14 лет. А дети в свою очередь любят своих родителей и помогают им по мере сил. Да, в подростковом возрасте не обходится без понуканий, но все там были, пройдет. Если в целом в семье прекрасные отношения и ребенок хорошо воспитан, то мысли не возникнет - ограничивать ребенка искусственно.
А все ваши сорри детка - это не про семью, а про соседей в лучшем случае, либо про чужих людей.
я - автор. и я не гоню ее на работу.
мне нужно, чтобы от нее хоть что-то было. разбор посудомойки и стиралки? я согласна!
но даже этого нет. то лень, то "сейчас", то устала, то пятка чешется... любая причина может быть, но нет такого, чтобы на мою просьбу она встала и пошла делать.
может начать ворчать, как старушка.
потому что ей все это не интересно!
вот я и подумала, раз ей интересны прогулки с подружкой, то может это хоть послужить мотивацией к каким-либо действиям?
если я в 14 лет оставлю не буду стягивать ее с кровати, что должно произойти потом?
она волшебным образом поменяется когда-нибудь? а если не поменяется? до какого времени мне мыть посуду за всех, собирать вещи в стирку, выносить мусор, покупать продукты...
я понять не могу, в чем мой "косяк"?) Что я делаю не так? откуда этот гонор??
Да ни в чем, автор. Никому из нас наверное в подростковом возрасте домашние дела не были по кайфу. Просто у кого-то родители были более авторитарны, а у кого-то играли в демократию, как вы (и я впрочем).
Она начнет делать все перечисленное как только станет жить самостоятельно. Не позже. И еще удивитесь, с каким воодушевлением. А сейчас... да, обидно, понимаю вас. И не вижу ничего страшного в принудиловке, теми методами, которые на конкретного ребенка имеют действие.
Это возраст. Ну и сами говорите, что бабушка потакает ей.
Разговаривайте, объясняйте, что вы не прислуга, что она достаточно взрослая, чтобы оказывать посильную помощь, давайте конкретные задания - разбери посудомойку в течение ближайших 15 минут, вынести мусор, можно по дороге куда-то, в тот же магазин. Стирку я пока временно не делегировала бы, чисто интуитивно.
Тут , мне кажется, дело в том, у кого сильнее характер, крепче нервы, громче голос и т.п.
Я тоже со своими "играла в демократию", прекраснодушно полагая, что человеку можно все объяснить, он поймет, и примет твою точку зрения.. Ага. Счас. У нее было свое мнение,
и она его отстаивала, а упрямства и упертости ей не занимать. Я морально слабее,
и я сдалась первая.
Комната моей дочери была... это надо было видеть этот хаос. Я в конце концов махнула рукой, и только кое-как следила, чтобы хаос хотя бы на остальной территории верх не брал. И у меня на это уходили все силы и время.
Так что, скорее всего, Вам не видать ни покоя, ни чистоты, пока она не покинет Вашу территорию. Терпите.
А вот когда дочка стала жить самостоятельно, откуда что взялось. У нее и порядок, и чистота. Потому что теперь это ей стало надо.
Да, этополностью мой случай( У меня терпения много, у нее - упрямства.
Ваши уже съехали или нет?
Вы тоже не просили лишний раз своих о какой-то помощи, потому что бесполезно?
Про бардак в комнате я молчу и уже не лезу. Но искренне не понимаю, почему 14летняя девчонка, которая с меня ростом, не может выполнять минимальные просьбы!
Разбор посудомойки, как ниже писали, занимает пять минут. Даже это вызывает протест. Считает, я ее отвлекаю. От чего?? Она сидит в телефоне, закрывшись в комнате. Ну отвлекись от экрана, пойди на маленькую уступку.
Я успокоюсь и не буду к ней лезть еще какое-то время. А так я буду напоминать, она начнет нервничать, я тоже... потом еще что-то вспомнится... зачем все усложнять?)
вот как донести это до нее...
Я себя ощущаю обслуживающим персоналом(( она и раньше без особой охоты что-то делала. Игрушки за собой собирала в детстве с кислой миной, "заставили". Но собирала. Сейчас характер вылез, уже хрен что допросишься.
Например, я прошу класть вещи на те места, откуда взяла. Взяла мою пенку для умывания, поставила на стиралку, ушла. Я напоминаю. У нее сотня слов в ответ "а мне так удобно, я потом поставлю, я через час еще ее возьму, пусть пока здесь постоит". Почему она должна стоять здесь? Есть определенное место у МОИХ вещей. Разговор уже на повышенных тонах, раздут из ничего. Просто признать "ой, забыла, сейчас поставлю" или "поставь, пожалуйста, на место за меня". Нет, она с занудным упорством начинает проталкивать что-то свое.
Помидоры сегодня попросила ее сходить купить. И началось: долго одеваться, не знаю, что надеть, любимая футболка в стирке, сейчас занята, а давай потом, а давай на машине доедет (по дворам через два дома). Сидит в комнате весь день. Не выходит. ЧТО можно делать в телефоне столько времени.
Обрубить интернет - будет концерт с хлопаньем дверей. Мне нужно работу закончить без стресса. Дальше играть в демократию? Так не работает!
А скажешь что-то твердо - ты меня не понимаешь, ты только голос на меня повышаешь, все время что-то требуешь...
Закончить с демократией - так я стану тираном в ее глазах. Полное отрицание просьба и обязанностей по дому сейчас, никакого участия.
Съехали, давно уже, обе. У старшей (о которой речь шла) уже свои дочки-подростки. И они ее слушаются. Потому что у нее сильный характер, воля, командный голос со стальными нотами. Мне кажется, это важно.
Надо, чтобы как в армии: командир сказал - и все бегут исполнять. :) И это делается командным голосом. Это не громкость, а властная и уверенная манера. Люди автоматически воспринимают такую манеру, как лидерскую, авторитетную, и подчиняются.
И это невозможно для мягких, рефлексирующих людей типа меня. :) Говорят, этому можно научиться. :) Мне-то уже точно ни к чему, а Вы можете попробовать.
Наверное, этому мне еще учиться и учиться( Что-то опятьпошло не так..
Зашла к ней, положила карточку, мини-список и сумку для продуктов. Тишина, опять напомнила. Вот диалог:
--Сходи, пожалуйста, сейчас в магазин. -- Почему я?
--А кто? я сейчас работаю. --(с вызовом)НЕ ЗНАЮ. Но почему все время Я что-то должна делать?
--Мы семья и должны помогать друг другу. --(надменно)И в чем ТЫ мне помогла конкретно сегодня?
--Утром я приготовила тебе завтрак. Тебе нужна сейчас еще какая-то моя помощь? -- НЕТ (грубо).
--(уже напряженно) Не разговаривай со мной в таком тоне! --А как ТЫ со мной разговариваешь?
--Как я разговариваю?! --По-хамски!! (слезы)
--Объясни, что ты имеешь в виду --НЕТ
--Ты высказываешь претензии, я хочу знать причину. В чем хамство?. --Не буду я ничего говорить!
(как такое пропустить мимо ушей??)
--Когда я разговаривала с тобой по-хамски? Приведи пример. -- ВСЕГДА.
--ПРИМЕР приведи --НЕ буду я ничего объяснять (уходит из комнаты, уже с слезами, хватает кофту).
--Значит, ты отказываешься от своих слов? --Считай как хочешь (одевается с нервами к коридоре, все летит)
-- Возьми ключи и телефон, я работаю и могу не услышать домофон. --НЕ буду!
--Ты обвинила меня в хамстве. Я жду разъяснений -- Не хочу ничего говорить
--Тогда тебе нужно извиниться. --(надменно) Извини (и хлопает дверью)
ВСЕ. Последнее слово за ней. Меня оборвала на полуслове. Опять мы поссорились. Она уверена, что я в очередной раз на нее просто так наехала. На меня будто ведро помоев вылили. Домофон у нас не работает, ушла без телефона. Будет стоять внизу, пока кто-то не войдет. Опять придет недовольная (еще и из-за этого).
Вот наглядно по этой ситуации. Что я делаю не так??
Заставила сходить в магазин. Потому что на простые просьбы реакции ноль. А скажешь настойчиво - принуждаю и эксплуатирую((
Как отрастить железные яйца и сохранить мир в семье?
Автор, все она поняла:) Еще на третьей строке диалога. Точнее поняла, что запуталась в собственных показаниях и злится на себя. Не парьтесь, ей богу. Сходила ведь? Сходила. Постоит не переломится. В следующий раз возьмет телефон.
Ваша кмк (не претендую на истину, конечно) ошибка в том, что вы 1. относитесь к ней как к несмышленому младенцу и это заметно (ну неужели 14-летняя девица, у которой паспорт есть, не в состоянии сама взять телефон - она упрямится кмк в ответ на ваши излишние указивки). 2. Много принимаете на свой счет откровенно лишнего. Расстраиваетесь, переживаете. И это тоже заметно. Пока будет заметно - она будет играть на ваших нервах. Учитесь, прежде всего, видеть в ней пусть не взрослого человека, но давно вылезшего из коротких штанишек. И себя вести так, ка будто ничего не происходит. Тогда с вами просто неинтересно будет играть в эти игры.
Подросток обвинил в хамском отношении к нему. Как нужно было отреагировать?
У нее и так периодически проскакивает "ты меня не понимаешь", "тебе на меня все равно". Но без подробностей. Это как способ заткнуть или перевести тему.
Игнорировать?
По сути, это обвинение. И мне не все равно. По губам я дать нему. А вот аргументировать свои претензии будь добра. Иначе к чему эти пустые слова??
Если такая взрослая и самостоятельная, то пусть учится вести себя соответствующе. Наверное, эта и есть та грань, через которую я не дам перейти.
Ну так в результате вы не получили никаких аргументов, ведь верно? Потому что их нет и вы сами это знаете.
Однако как итог - вы расстроены, выведены из себя, переживаете. Малолетняя хамка добилась своего (ведь именно
этого она добивалась - вывести вас из равновесия и сделать сам акт обращения к ней неприятным), но НЕ научилась вести себя соответствующе.
Еще раз - не претендую на истину (я сама тот еще воспитатель), но по всему выходит, что ваша тактика не работает на искомый результат.
И еще - вы-то взрослая, научитесь не путать обвинение и манипуляцию. Вот эти якобы обвинения - чистейшая манипуляция и есть. Вестись на нее не нужно, если вы не хотите продолжать играть в эти подростковые игры.
Итог - она хотя бы запомнит, к чему привела неосмотрительно брошенная ею фраза, смысл которой она даже объяснить не может. В следующий раз может будет выражаться корректнее. А может и не будет.
Я отходчивая очень) переживаю и нервничаю ровно в момент таких выяснений. могу паузу в общении сделать на полчаса. Потом как ни в чем не бывало могу предложить какой-то фрукт, веду себя как обычно. Смысл ходить дуться днями? Я в молчанку играть не намерена.
Высказала все, что думаю, потом подойду и скажу, что на мое отношение к ней это не влияет. Что я так же ее люблю, как и раньше. Просто есть вещи, которые нужно обсуждать, даже если это не самые приятные вещи. Дочь менее отходчива. Ну пусть дальше на что-то обижается. Я своей вины ни в чем не признаю.
И это не отменяет то, что я впоследствии еще о чем-то могу ее попросить.
Наверное, в наших отношениях слишком много демократии и свободы.
Вы позволили втянуть себя в идиотскую перепалку. Подросток будет усираться хоть до вечера , но неправым себя не признает, и последнее слово оставит за собой. Для них это очень важно. А Вы стояли и спорили, как будто для Вас это тоже самое главное в жизни. Забыли уже, зачем и пришли-то: чтобы она сходила в магазин. :)
После 4-й строчки диалога (ответ НЕТ) надо было повернуться и уйти. Больше ничего не говорить, ни про телефон-домофон, ни про что. Ну постоит под дверями, и что? В другой раз умнее будет.
И если в отношении меня будут подобные выпады, стоять молчать я не буду.
Мне кажется, некоторым бы за такие слова прилетело бы от родителей( Я так не смогу, конечно. Но стоять обтекать не намерена.
Тогда надо жестко затыкать, а не препираться полчаса, в этой перебранке Вы были на равных, а этого не должно быть. Вот с этого места было уже лишнее ВСЕ. И начали Вы, кстати.
(уже напряженно) Не разговаривай со мной в таком тоне!
--А как ТЫ со мной разговариваешь?
--Как я разговариваю?!
--По-хамски!! (слезы)
--Объясни, что ты имеешь в виду
--НЕТ
--Ты высказываешь претензии, я хочу знать причину. В чем хамство?.
--Не буду я ничего говорить!
И так далее. Надо было уйти после ее ответа НЕТ на вопрос, нужна ли ей помощь.
Она -- Ты разговариваешь со мной по-хамски, тебе на меня все равно.
Развернуться и молча удалиться?
а она продолжит сидеть в телефоне, не реагируя на просьбу
если попросить повторно, еще раз огрызнется "я же сказала, сейчас, не надо меня подгонять".
и тоже без изменений.
своего добилась, ушли, ее оставили в покое.
Так вам чего надо-то? Чтобы кто-то в магаз сбегал? Ну, это у вас есть (вопрос "какой ценой "вынесем за скобки). Чтобы прилично себя вела? Результата ровный ноль.
Нет магических фраз. :) Можно встречно поинтересоваться, а она Вас - понимает? Ей не все равно? Только спокойно, без наезда. Задумчиво.
Сразу не дойдет, конечно, подростковый эгоцентризм и все такое, но если несколько раз ввернуть к случаю, то есть шанс, что попозже начнет что-то думать на эту тему. :)
Я это все проходила, тоже самое, ты ей слово, она тебе 50. Ой, что только не выделывала. Волосы дыбом, как вспомню. Она сама мне сказала, как-то раз, ей было уже года 23-24, и она сама уже стала мамой: мама, как ты все это вынесла, что я творила, по-моему, из всех моих знакомых я была самая ужасная. :)
Она не любит подобные задумчивые разговоры. Я рассказываю ей что-то, она молчит... Может спиной повернуться и в окно смотреть. Может слезу пустить. Полное отстранение. Я не отчитываю ее, просто рассказываю о своих каких-то мыслях и эмоциях.
Мне кажется, она даже не понимает меня... У нее сейчас какой-то внутренний мирок, который она ревностно оберегает. Ей нужно, чтобы к ней не подходили, не разговаривали лишний раз, не обращались с просьбами. Наличие интернета, телефона и кровати. Хорошее настроение если, она может сама подойти обнять. Но за этим часто какая-то просьба следует...
Мои просьбы воспринимаются плохо. "Почему я" или недовольное "счас", за которым ничего не следует. Огрызается на все, в чем нет ее личной заинтересованности.
Я и так стараюсь не лезть лишний раз. Молчу, что из кровати берлогу сделала и простынь грязная (она там и ест, и спит, и днем сидит, и красится). Даже не заправляет, одеяло в жутком состоянии, скомкано всегда. У подушек жеваный вид, наволочка может просто рядом лежать. То крошки, то какао немного пролила, то пудру просыпала. С улицы придет, кроссовки скинула, с ногами на простынь забралась, для нее это нормально. Белье на новое сама не меняет, меня не допускает. Я терплю этот бомжатник, лишь бы лишний раз нам не сцепиться. Через год матрас и постельное проще дешевле будет сжечь.
А когда вашей девочке мозги подвезли?) Я думала,она в 12 чудила. Сейчас понимаю, что то даже не цветочки были.. Страшно представить, что дальше будет.
Оо, у меня был отец таким - на каждую просьбу ушат .овна. Именно, чтобы отлезли и не отсвечивали.
Не вступать в разборки. Не объяснять. Просто дело должно быть сделано, и точка. Не сделано - репрессии.
Вы зануда. Вы не авторитет. Попробуйте хоть взорваться разочек. Вашей деточке понравится, я думаю, она заметит, что вы, оказывается, человек, а не бубнящий шкаф. Все лучше, чем такая идиотская беседа, напоминающая жевательную резину.
Входят. В школах опросники раздают, чем будет ребенок заниматься летом. Поедет ли в лагерь, на море, к бабушке в деревню. Родители обязаны организовать отдых, а не работу на каникулах.
И что будет, если я напишу "проведет время дома"? Мало ли что там в школах раздают, смешная такая:) Зад свой тем самым прикрывают - если что случилось с ребенком, вот бумажка, что не на территории школы.
И потом - откуда вы взяли, что в понятие "отдых" входят платные развлечения и карманные деньги? С чего бы это?
90% так и пишут: "по месту проживания с родителями". Школу интересует, где и под чьим присмотром будет ребенок, а будет он на море 3 месяца, путешествовать по миру или пахать на огороде и присматривать за младшими никого не интересует.
Это просто опросники, для понимания сколько детей будут летом в городе.
А вовсе не потому, что родители обязаны развлекать
Вы бредите. опросники раздают с иной целью, а родители должны организовать присмотр, а не отдых.
Мама тоже не железная. И ей тоже отдых нужен. Я вообще этого не понимаю, если ребенок не учится, то есть не работает - пусть по дому помогает.
Одета, накормлена, проездной. Все остальное - необязательно.
Меня в этой ситуации коробит еще и полностью наплевательское отношение к матери. Что она устала, что ей нужно помочь.
Значит мать плохо воспитала. Почему вас коробит дочь, когда коробить должна мать?
вот примерно такими словами и объясняла. решение на тот момент было найдено. потом успешно забыто.
на мое слово у нее всегда находится еще пять. и неудобную тему любит блокировать фразами, типа "ты просто не понимаешь". ок, объясни. ответ - "не буду, ты все равно не поймешь"
вот и весь разговор. потом повышается тон и нить разговора утеряна.
"Не понимаешь и не поймешь" для меня за гранью. Я такие заходы всегда пресекала как неуважение. И угроза отрубить интернет и лишить прочих плюшек нависала в ближайшие минуты после взбрыков. Но мы этот этап прошли лет в 11-12.
Я бы попробовала отзеркалить. И по себе помню: с подростком один раз дашь слабину - потом так и пойдет. Не спускайте ничего, прямо с сегодняшнего дня. Напомните ей, что договаривались о помощи и работе. В случае бунта отключите интернет сразу. Бабушка у вас, конечно, слабое звено. Я бы прекратила эти поездки, раз они плохо влияют. Да и помощь мне нужна - будешь помогать, и это не обсуждается.
Зато за лояльность и готовность помочь я всегда поощряла по максимуму - хвалила по факту, потом еще вспоминала, какой молодец. По возможности могла и могу сделать дорогой подарок. И сама, когда в чем-то помогаю, всегда подчеркиваю, что я рада помочь. Хотя, возможно, мне просто повезло - сын всегда зеркалит отношение. Поэтому у нас давно мир, дружба, жвачка.
нифигасе вы ей платите в день на карман! Люди целый день работают за такие деньги! И ещё Путин и К хочет по 10 тыс ежемесячно платить всем детям России,а рожа у деточек не треснет? Трутней растите,с ленцой девка. Удочерите меня,я буду послушная за 1-1,5 тыс р в день
я не даю ей столько на карман. но в уме подсчитать, во что обойдутся ее прогулки, могу.
поэтому предложила приложить усилия и подработать.
а почему нет? ей 14, а не 11-12. вполне может участвовать посильно.
хочешь красиво отдыхать, придется прикладывать усилия. а как иначе? не подработка, так помощь по дому. можно даже выбрать. к чему душа больше лежит (или что легче).
одну-две поездки я еще согласна была оплатить. девочки давно не виделись, думала, пусть погуляют.
но у нее список ого-го. и карту города попросила распечатать, чтобы там все точки отметить. понимаете размах?
а после ее слов про мое хамское отношение идея спонсировать отдых от отдыха у меня пропала. может, хоть это будет поводом призадуматься.
Не будет поводом. Потому что вы все равно все проспонсируете. А то деточка на вас рассердится. А ссор вы боитесь. Не, вы конечно скажете, протягивая деньги, как вам было неприятно и обидно, но она и внимания на это не обратит.
Моя средняя такая же, ей 16. Правда, относительно своих целей она гиперактивная, а вот относительно хоз-ва - не допросишься. Я просто не делаю для него ничего, что меня тяготит - не стираю, не готовлю, не вожу ее на машине.
Карманные мы выдаем независимо от ее закидонов, иначе придется все равно выдавать, но уже ежедневно - на оплату телефона, на канцелярию, проезд, прокладки и прочее.
Подружка - ради бога. У нас ночуют ее подруги. Я их не кормлю, постельное не стираю.
Вы собрались обеспечивать подружку? Родители не ей дадут денег на билеты и мороженое?
Нормально! Содержать - обязаны, а хотелки с подружкой оплачивать - нет! Наглая она у вас. Мои не зарабатывают, но дочка в 14 и 15 лет искала подработки, но правда не нашла. Зато два раза ездила помощником вожатой в лагерь, поэтому сам лагерь был для нее бесплатным. Сын ничего не ищет в 14, но вот сейчас он каждый день гуляет по 2 часа с 4-летним братом, сестра у бабушки. А как иначе? Мы семья, помогать надо. Ни старшая, ни средний никогда ничего не требовали, а сын комп вымогал и телефон, то было. Но всегда и уберутся, и в магазин сходят. Но и мы для них стараемся.
Когда нормального родительского поведения нет, подростки теряют берега, не понимая границ. Родители все в демократию играют, не понимая, что их прямая обязанность - выстраивать границы и учить ребенка это делать. Сначала родитель дает понять: "со мной так нельзя!", потом и к ребенку приходит понимание: "с матерью (отцом) так нельзя!". А некоторые родители прям кричат: "с нами можно, можно, и так можно, и этак можно, только давай не будем ссориться, и на тебе денюжку, отдохнешь, развлечешься..."
если вашей дочери такая работа не нужна, давайте нам, мой сделает :-) Ему тоже 14 :-)
Абсолютно нормальные у вас ожидания. Своего планирую "запрячь" в свободное время (ему 13) простой, но муторной работой. Помогать мне зарабатывать деньги на его хотелки.
а он расположен к работе? от характера зависит... моей дочери принципиально сделать так, как она хочет, а не то, о чем ее попросили. иногда элементарные вещи раздувает.
Ну как бы... я планирую вырастить мужчину. Для мужчин в моем понимании отсутствует понятие "не расположен к работе". А опыт муторной работы даст понять - для того, чтобы работа была менее муторной, нужно в этом направлении усиленно копать. Иначе так и просидишь за условным скачиванием картинок стремя копейками.
Среднее по стране.. комп личный, комната. еда и в 14 лет карманные расходы.
Где эти обязанности зафиксированы? Особенно что касается отдельной комнаты, компа и карманных.
На развлечения-то с какого рожна? Нет таких обязанностей. Прожиточный минимум на ребенка не превышает 10 тыс в месяц. На все. Так считает государство. Вот после вычета из этой суммы расходов на еду, одежду, обувь, коммунальные расходы, учебники-канцелярку, проезд - что остается можно потратить на развлечения и игрушки. ЕСЛИ что-то останется.
Не захочет - и ладно. Пойдет на ипотеку пахать значит. А квартирка, прикупленная "на вырост" детке, достанется тому, кто захочет.
значит, вы покупаете квартирой помощь своего ребенка?
тогда в чем разница, если 14летке предложить заработать на свои гулянки (помощью тоже допустимо).
Нет, не покупаю, разумеется. Мы же говорим о том, что я должна якобы заслужить помощь ребенка в будущем? Нет, не должна. Нужды нет, т.к. себе на старость я скопила. А вот буду ли я помогать этому ребенку - будет зависеть от моего желания.
и понимая то, что ему светит квартира, ребенок будет себя вести так, как вы от него ждете.
а скажете "вася, прости, квартирки тебе не видать", то не факт, что этот самый вася будет помогать.
значит, квартира имеет место быть в этих отношениям) как любое иное вознаграждение
Ну конкретно мой Вася пока что не мыслит категориями квартир и не думает, что квартира - про его честь. Что не помешает мне захотеть помочь ему с жильем, если Вася вырастет нормальным человеком - не хамом, не эгоистом, не говнюком. Или победит в себе эти качества. От меня это зависит в наименьшей степени, почти никак. Мое глубочайшее убеждение. И уж точно не зависит от того, будет ли мой кошелек бездонным для его подростковых хотелок (если что - не будет в любом случае).
Вот и умножайте, да раздавайте всем желающим.
Иначе жить по вашим канонам никто не обязан
Так мы все же о "среднем по стране" или о чем-то другом? Определитесь. В среднем по стране на одного ребенка приходится от силы 4-5 квадратных метра общей площади. И примерно 1/10 личного компа.
Cxуяли?
комп семейный - может попользоваться для уроков. Никаких игрух
Комната? Одна вместе с более молодыми однополыми сиблингами
Карманные расходы? Не обязан ниразу.
Вам нельзя размножаться если на ребенка не заработали. Отдайте его лучше в детский дом там ему лучше будет.
Ага, вас не спросили. Дуйте своему в попу -результат будет гарантированно отстойным.
Вас так воспитывали, вы по-другому не умеете, только быть мегерой и считать это нормой. Вы не поверите, но бывают человеческие отношения в семьях, где все друг о друге заботятся, а не ультиматумы ставят.
Мне дули в попу, я дую, результат одинаково прекрасен. Только истерички пугают.
У меня как раз оно здоровое. А вы привыкли к манипуляторам. Чуть что не так, кнутом.
Да, но Вы декларируете односторонние обязательства. Родители обязаны содержать, то, се.
Вообще-то, предполагается, что в ответ дети слушаются родителей, а не фыркают, кривятся и игнорят простейшие просьбы.
Я такого не говорила. Но взрослый не должен вести себя как подросток изначально. А многие тут именно так себя и ведут. Ах так, а ты, а я тебе за это. Родители обязаны быть взрослыми и не скатываться в это вот всё.
Но это мое мнение, многие именно как в животном мире воспитывают, подавляют, не слушают и не слышат своих детей. Это не мой путь. Результатом довольна.
Ну выше, значит, кто-то говорил. Родители обязаны, то да се. А дети что? Ничего и никому не обязаны? По-моему, это как раз и есть "подростковая позиция", типа, раз родили, то сами виноваты, ребенок имеет полное право сидеть на шее, загаживать все вокруг и плевать на всех. Я с этим не согласна. Обязательства должны быть взаимными. Родители содержат - дети слушаются.
Родители как раз ОБЯЗАНЫ говорить с ребенком на понятном для него языке. Ребенок должен научиться понимать причинно-следственные связи. Иначе как на собственной шкуре они урока не поймут.
Нахамил? Лишился доступа к компу и телевизору. А то и к смартфону
Не помог маме? Значит, мама тянет всю работу по дому, на тебя сил и средств не остается.
У нас с вами разный язык. И мой ребенок вполне понимает всё без лишений чего бы то ни было. Разные методы воспитания.
Знаете, сколько мамаш слышу, которые утверждают, что у них с детьми полное взаимопонимание. При том, что воспитания как такового с их стороны нет.
Много лет спустя, когда деточки, не сумев устроиться в этой жизни (в жизни-то им в попу никто не дует), идут по кривой дорожке, находят кучу виноватых в таком исходе. Но ни одна не признает, что сама виновата.
По какой стране, вы не указали.
Личный комп и комната далеко не у всех есть((( к слову у моего ребенка есть. И то, и другое.
А толку-то? Дверь в комнату все время закрыта. Сидит в компе или телефоне.
Что не так, если я правильно выполняю заявленный вами "родительский минимум"?
чУдно! Вы в курсе средней зарплаты по стране, количества квадратных метров на 1 члена семьи и вообще ситуации в регионах?
У нас папа говорил: да, кормить обязан по закону, но меню там не прописано. Доширак - это еда, она продается в продуктовом магазине и на нем есть рецепт его приготовления)
Одежду, питание, развлечение и всякие няшки...Она пойдет в пожалуется в органы опеки, что вы ее заставляете работать и будет права.
Допустим мы даже примем этот берд всерьез. Чего по-вашему добьется "жалобщица? Ну у всякой жалобы должна быть конкретная цель. Какая в данном случае цель? Не работать можно и просто так, без всяких жалоб, что девушка на практике доказывает. А развлечения и "всякие няшки" ... нет таких терминов в СК. Впрочем как и еда должна быть сытной, но вкусной быть не обязана. А одежда - целой и по сезону, но не обязательно красивой и модной.
развлечение и всякие няшки не обязан никто предоставлять никому.
А пожалуется, будет потреблять казенные развлечения в казенном доме.
Ежели там лучше, то да, имеет смысл жаловаться
Во-во, научили современных подростков "знать свои права", а думать дальше капризов не научили:)
Права, безусловно, знать надо. Всем. Но, как показывает этот топ, даже не все взрослые тети их знают. :) Отдельная комната, комп... карманные деньги.... :)
где права, там и обязанности сторон)
во всех договорах эти понятия неразделимы.
странно, что у подростков только права..
Я об этом и говорю. Родители обязаны содержать - дети обязаны слушаться. Кстати, это и законах есть, вот, дети и подростки обязаны:
"слушаться родителей и лиц, их заменяющих, принимать их заботу и воспитание, за исключением случаев пренебрежительного, жестокого, грубого, унижающего. человеческое достоинство обращения, оскорбления или эксплуатации;
.соблюдать правила поведения, установленные в воспитательных и образовательных учреждениях, дома и в общественных местах."
только просьбы помочь по дому воспринимаются как жестокое обращение и эксплуатация..
Мало ли что "воспринимается". Есть определение: жестокое обращение с детьми – действие (или бездействие) родителей, воспитателей и других лиц, наносящие ущерб физическому или психическому здоровью ребенка.
От помощи по дому какой физический или психологический урон? Раны? Синяки? Задержка развития? Энурез?
Эксплуатация: эксплуатация детского труда — процесс включения детей в производительный труд взрослых или поручение детям выполнение труда, превышающего их возрастные возможности, с последующим присвоением результатов этого труда или его оплаты лично взрослыми руководителями.
Производительный труд есть? Нет. Возможности превышает? Нет. Все, пошел в магазин, а потом подметать. :)
Нет, не превышает. Устаешь, на ногах не стоишь? Ну иди, лежи, спи. Без компов и телефонов, только крепкий, здоровый сон спасет слабенький организм. И диетическое питание, манной кашей, например.
Про эксплуатацию написала уже, что это такое, что неясно-то?
это нам с вами ясно, подросткам нет. это пререканий еще на два часа с нулевым результатом.
А на этот счет есть отличное высказывание: никогда не спорь. Просто повторяй свои доводы. Распечатать определение эксплуатации пусть читает 100500 раз , пока не дойдет. Я как то раз видела запись , как мужик общался с гаишником, который у него требовал всякое , то из машины выйди, то еще что то , а тот ему спокойно повторял одно и то же.
А на этот счет есть отличное высказывание: никогда не спорь. Просто повторяй свои доводы. Распечатать определение эксплуатации пусть читает 100500 раз , пока не дойдет. Я как то раз видела запись , как мужик общался с гаишником, который у него требовал всякое , то из машины выйди, то еще что то , а тот ему спокойно повторял одно и то же.
Не смешите, и что же сделает опека? Заберёт ее из семьи? Вы пересмотрели Малахова )))
Это сильно вряд ли. Но точно окажется без всего, что превышает необходимый минимум по закону. А уж насколько этот минимум минимален вряд дли кто-то из современных избалованных детишек себе представляет.
Не очень педагогично, но таким подросткам хотелось бы показать жизнь таких же как он, но лишенных всего. Детей, у которых нет родителей, нет прогулок по городу, нет своего личного пространства. Ничего нет. Только крыша над головой, реальный минимум всего и кровать с не новым матрасом...
Мне кажется, многим была бы полезна такая встряска. Именно как взгляд со стороны на абсолютно разные жизни.
Не, конечно.:scared2 какая экскурсия??
я для примера описала, что неплохо было бы наглым подросткам побывать по ту сторону хорошей жизни, где нет заботливых родителей.
может, поволонтерить где-то. привезти вещи-продукты (с родителями, конечно) в детский дом.. или в пансионат, где живут одинокие старики..
может, поухаживать за животными в приюте... нужно проявлять сострадание к людям и животным.
а то живут на все готовое, пальцы веером, родителей не уважают, себя мнят царями.
по сторонам тоже нужно смотреть.
вы так не считаете?
Скорее в реабилитационном центре. И будет носить одинаковые рубахи, бесформенные юбки, и трусы, которые еще вчера были на заднице твоей соседки по койке.
Из развлечений - прогулка по прилегающей к Центру территории.
это нужно очень сильно постараться довести до такого.
обычно, психически здоровые подсознательно чуют грань
Да при чем тут психическое здоровье. Детям свойственно пытаться манипулировать взрослыми, если им кажется, что манипуляция прокатит. Важно, чтоб возраст, когда они додумаются до ТАКОЙ манипуляции соответствовал возрасту, когда можешь осознавать последствия.
Одна наша форумлянка как-то рассказывала, что у нее сын провернул подобное с родителями - пожаловался на них то ли в опеку, то ли в полицию. Загремел в приют. 99% его сверстников до такого в силу возраста просто не додумались бы. То есть познавательный интерес у ребенка "А что будет?" - зашкаливал. Но вот способность к анализу возможных последствий еще не сформировалась.
Извините, я не сохраняю ссылки. Тем более, дело было достаточно давно. Сейчас этот ребенок уже довольно большой, и насколько мне известно - достаточно успешный.
Как я поняла, в детстве у этого ребенка интеллектуальное развитие сильно опережало возраст. Психическое развитие за ним не успевало. Поэтому у ребенка интерес к познанию нового пересиливал страх возможных последствий от его действий.
Завидую вашей даче, на которую 14летка может доехать самостоятельно)
А по сути, не давать сверх установленного минимума карманных денег
не самостоятельно) с бабушкой на электричке ездят.
а когда подружка приедет, и дочь попросит денег на поездки - что сказать? безропотно купюры положить на стол или оставить в пролете?
я готова давать деньги. если хотя бы в плане бытовых вопросов у нас все будет гладко.
знаете, сколько сил и нервов отнимают эти бесконечные перепалки и уговоры?)
Я своему сыну объясняла "на деньгах". К примеру, час моей работы стоит тысячу рублей. Чтобы дать ему "на карман" (игрушку, гаджет, кино, новую шмотку и пр) эту тысячу - я должна час отработать. Если я этот час вместо работы провела за плитой, в магазине или с пылесосом - я не заработала тысячу. Следовательно, он ее не получил. Не с первого раза, но дошло. Не могу сказать, что сейчас он резво бегает с веником, но на просьбы откликается. И в хотелках как мне кажется поумерился. Летом нашел себе подработку у соседского фермера (что впрочем необязательно связанные вещи).
Блин! Сказать то же самое, что и она вам говорит, когда вы ее о чем либо просите. Ваша проблема в том, что "вы готовы", в том, что вы всегда готовы...
Вы правы, что ждёте помощи, но не правы, что хотите ее монетезировать. Словами сына, дома помогать надо по любви.
У учащегося подростка основная обязанность расти без вреда для здоровья и учиться. Остальное родительские обязанности - еда, спорт, условия для учебы и отдыха и карманные деньги.
Автор ведь не столько о помощи по дому (это так уж, до кучи вывалила, накопилось видимо), а о помощи в работе. Вот те же картинки обрабатывать - это работа, нормально, что она оплачивается. Если девушка хочет получить еще какие-то деньги сверх нормы своих карманных - должна заработать. Тем более, что возможность есть, и непыльная. Не у всех даже хотящих она есть.
Неинтересна ей такая работа, это же очевидно. Лучше она ужмется, чем будет такой фигней заниматься. Я бы тоже не стала. Тем более, что у матери деньги есть, но так дать она жлобит и заставляет мучиться, непонятно ради чего. Типа воспитывает, но как-то слишком неудачно.
А ей никакая неинтересна судя по всему. Из всех интересов - в телефоне потупить, плавали, знаем такое.
"у матери деньги есть" - интересно только, а на мать они с неба валятся, или все же она работает работу, которая ей тоже быть может несильно интересна, но есть слово "надо"? Впрочем "не хочу" со стороны мамы тоже вполне оправдано. Устроят ли дочку последствия этого не хочу?
В 14 лет ребенок не обязан работать, в этом вся разница. Ей не должна быть интересна работа, должна быть интересна учеба. Вам репрессии со стороны начальства помогают быть эффективной? Не думаю. Помогают только пряники и откровенные разговоры. А война - путь в никуда.
Да какая война, какие репрессии? Был уговор - дополнительные карманные деньги в обмен на работу. Не с закрытыми глазами и не по принуждению девица на это соглашалась. С какой стати ей платить за несделанное?
Да, начальство мне ни копейки не заплатит, если я нарушу договор. И будет в этом совершенно право. Неплохо бы и до детки в 14 (!) лет донести - взялся за гуж и дальше по тексту.
"Ей не должна быть интересна работа, должна быть интересна учеба." - а она учится? Вот прямо сейчас, не поднимая головы готовится к ОГЭ, решает олимпиадные задания? Вопрос риторический. Конечно, нет. Т.е. ни работать, ни учиться, ни по дому помогать - ничего не нужно и неинтересно. За это вы предлагаете приплачивать и сильнее в попу дуть. Можно вообще на четвереньки встать и шею подставить, чо уж...
Я предлагаю разобраться в ситуации, почему именно так, а не иначе. А не считать, что во всем априори виноват ребенок. Родители часто очень непоследовательны, а потом удивляются результату. Дети всего лишь продукт воспитания их родителей. Странно жить по одному укладу, а потом по щелчку пальцев захотеть изменений, да еще в самом противоречивом возрасте.
А в чем тут разбираться? Обычный ленивый подросток, один из сотен тысяч таких же. Не надо искать "детские травмы" там где их нет. Просто лень и равнодушие. "Дети всего лишь продукт воспитания их родителей." - нет, дети это самостоятельные индивиды, люди с набором биологических признаков, включая свойства характера. И с этим мало что можно сделать, мягко говоря. Что выдали - с тем и живем.
Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Конечно, детей воспитать нельзя, есть сразу воспитанные, а есть ваши. Абсолютно любого ребенка можно направить, скорректировать, замотивировать, только подходы будут разные, как раз от характера ребенка они и зависят. Что подействует на одного, категорически не подойдет другому. Но это ж как напрягаться надо! Вам же некогда, проще гаркнуть, цыкнуть, лишить, а потом удивляться, почему это такие плохие отношения у нас, характер плохой, не иначе. Какие детские травмы??? Речь не о травмах, а о банальном понимании ребенка, того, что он чувствует в данный конкретный момент, чем живет, почему отгородился от вас.
отгородиться может потому, что не хочет ни в чем участвовать.
ленивый эгоист и его все устраивает.
сам по себе ребенок может быть нормальным, без отклонение. но желания помогать родителям просто нет. такой "царь".
Ага, а потом престарелая мамашка будет требовать от дочери помощи и удивляться, что ее посылают или сдают в дом престарелых.
для того, чтобы сдать в дом престарелых без согласия, нужно признать недееспосбной...
По всякому бывает. Бывает, просто выгоняют из квартиры, не устраивают никуда.
Я не готовлю и не стираю среднему ребенку, и мне пофиг, что там будет дальше. Живу здесь и сейчас, а на будущее у меня несколько квартир на сдачу.
Если от ребенка сейчас помощи не допроситься, то почему вы думаете, что в дальнейшем что-то изменится?
стирает машинка. но напомнить, что пора вещи собрать грязные могу. не напоминать?
самой тоже не есть? или только себе готовить?
в теории все так хорошо звучит)
А почему бы и нет? Кончатся чистые трусы - сама постирает. Есть захочет - приготовит. Ей не 7 лет.
Я без всякого воспитательного элемента могу не готовить, просто потому что влом и нет времени. Или приготовить то, на что мой сын скажет "фу". Его проблемы - встанет приготовит то, что не фу. У нищих слуг нет, как известно.
Увы, воспитывать надо было раньше. На данный момент никакие наказания уже не подействуют. Но при этом я бы в такой ситуации ни копейки не дала на развлекухи. Пусть у бабушки клянчит.
После 18 пожалуйста, если деточка захочет вам помогать, а ДО этого времени обязуйтесь содержать своего ребенка.
Автор вроде и не отказывается. Но развлечения, косметика, кафешки, гульки и вообще любые карманные деньги - к обязательному содержанию отношения не имеют. Чтобы все это иметь надо хорошо себя вести.
Вроде, тут была договоренность на эту работу, а девица договоренность нарушает. Хотя бы с этой точки зрения на ситуацию посмотрите.
И про урезание СОДЕРЖАНИЯ автор не пишет, только про деньги "на карман", которые ни в одном кодексе не регламентированы.
Что значит содержать для вас? Явно у автора дочь хочет больше, чем автор может обеспечить.
У меня довольно старомодные взгляды, если судить по здешним комментариям)). Но в моей семье помогают в быту все, конечно, в соответствии со своими возможностями. Дочь запросто разберёт посудомойку, поставит стирку, пропылесосит. Иногда и ужин приготовит, хотя это реже)) Никогда не было на эту тему споров, что ее "припахивают". Мы - семья, разве может быть по-другому?
Дочери 15 лет.
Я предполагаю, что небольшая волна исходит именно от бабушки, которая внучку излишне балует. с мамой я на эту тему разговаривала, она божится, что "ничего такого" не делает) Но у нас разное представление... Я считаю, что каждый должен участвовать. Ничего не произойдет, если мой ребенок сходит в магазин и принесет продуктов по списку из трех позиций.
У бабушки взгляд: Аааа, этожеребенок! Всегда поможет, принесет, чаем напоит и т.д. С ней жить - это на все готовое(( я говорю: "мам, ты хоть раз попроси ее чай тебе налить". Ее позиция "да мне несложно". Боюсь, с этим я бороться не в силах. Но у нас дома другие правила. И я не готова, чтобы мне на шею садились. Поэтому у бабушки легко и беззаботно, а здесь я, которая все время "припахивает"(((
Вот Вашими словами "мы - семья", не за деньги. И это нормально и хорошо. Не за карманные, не за покупки, а просто потому что вместе проще справляться, а высвободившееся время можно провести вместе.
Даже самый в попу задутый ребенок понимает, что время и силы не бесконечны и мать либо "жалко" и хочется помочь либо "обойдусь без ваших копеек".
В этом принципиальная разница, либо "мы команда", либо легко отказаться от лишних денег.
Мне мама моя позвонила, выговаривает, что сын верстает мне видосик вместо прогулки. Я даже не знала об этом, просто пожаловалась ему , что не умею , а надо.. и он сделал. Без денег, без шоппинга, просто потому что мне это трудно, а он может. В этом и есть взаимопомощь в семье.
Полагаете, автор упрямо отказывается от взаимопомощи "не за деньги"? Сомневаюсь. Только у нее в семье, выходит, игра в один ворота. И сразу отвечу на ваше ехидство - нет, автор в этом не виновата. Просто дети, как и все люди, разные. Есть заботливые, трудолюбивые, склонные к эмпатии, а есть равнодушные, ленивые и эгоистичные. Это от природы. Модно сто миллионов раз показать своим примером (что и делает автор каждый день, работая, выполняя функции домработницы, повара, психолога и т.п.) и сто раз повторить - толку ноль.
Не знаю. Честно. Если бы была волшебная пилюля - ее автор был бы богатейшим человеком в мире
хнык(( получается, эгоистами рождаются?
но должно же это состояние немного корректироваться в таком возрасте!
Боюсь что да, рождаются. Можно ли скорректировать? А хрен его знает. Я примеров не знаю таких.
Это знаете... вот тут на еве часто бывают темы про отношения сестер и братьев. И как часто сестры (тут ведь женщины в основном) рассказывают о своих сиблингах дурное, не любыт, не уважают, не помогают, не поддерживают отношений или находятся в натянутых. И наверное как минимум доля правды в этом есть и оснований кое какие тоже. Хотя воспитываются такие разные братья и сестры в одной семье, одними родителями и, как правило, "все поровну".
И хоть для меня такие отношения дичайшая дикость (мои сиблинги лучшие мои друзья и самые близкие люди) - я не считаю людей в этих отношениях а приори виноватыми. Просто люди все разные. Бывают и такие.
Эгоистами воспитываются!
Жадная мама
Когда мальчик был маленький, люди говорили:
- У этого ребенка жадная мать: она никогда не даст ему даже конфетки, не разделив ее пополам.
Когда мальчик вырос, люди говорили:
- У этого парня счастливая мать: он никогда не съест куска, не разделив ее с ней пополам.
( В. Осеева, рассказы 1977 г.)
Очень жаль, что детям не читают нынче Осееву и не предлагают.
Любить, просто любить и разговаривать.
Когда мы рожаем детей, мы это делаем для себя из своих собственных эгоистических потребностей. Поэтому росто любить своего ребенка по праву рождения. Мы не в средневековье живем, когда рожали чтобы помощники были и без детей не выжить семье.
не убирая в доме, не готовя особ еду и не моя посуду тоже выжить можно.
или все-таки привлекать?
Любовь к ребенку не отменяет обязанность его воспитания. И да, дети должны участвовать в жизни семье с самого детства, вносить свой вклад. Это не только учит их преодолевать трудности, но и даёт чувство причастности к семье.
А просто любить и в попу дуть - это путь в инфантильность и эгоизм.
как насильно привлекать, если подросток всячески старается увильнуть от выполнения?
Хорошо работает метод кнута и пряника)) Кнута в переносном смысле, а то тут трепетные лани в обморок упадут))
То есть не выполняет подросток какие-то поручения, значит, никаких ништяков тоже не получит. Я как-то давно, наверное ещё в садике, объяснила дочери такую логическую цепочку: если она не хочет помочь мне, то и мне не захочется что-то делать для нее, что выходит из обязательной программы обеспечения ребенка. И она знает, что мной манипулировать не получится, хоть на голову встань, на истерики не ведусь и слово свое держу))
А сейчас, значит, игрушечку себе рожаем, чтобы мимими и фоточки? А воспитывать кто будет? Жизнь воспитает, после 18-ти? Уж лучше средневековая модель, там куда больше шансов вырастить нормального человека, а не трутня капризного, которому все должны.
Хочешь мира - готовься к войне. Поговорка на все времена! Для вас испортить отношения страшнее, чем воспитать трутня. Отношения на то и отношения, что временами портятся, потом налаживаются. Подростки не идиоты, все понимают и уважают тех, кто умеет заставить с собой считаться.
У меня была такая дочь, но я как мне кажется, вовремя осознала свою ошибку, я пыталась из лучших побуждений монетизировать ее помощь даже по дому или с походом в магазин.
Где-то в 14 лет как раз был подобный взбрык, который как выяснилось подогревала бабушка, мол, мама то должна. Дочь даже после такого промывания мозгов грозила опекой.
Сели с дочерью и пообщались. Я сказала: я тебе по закону должна все необходимое по учебе(тетрадей с любимыми картинками не должна), должна сбалансированно и полезно кормить(рыбный суп- омега 3, бананы- калий, сок из черной смородины- витамин С итд перечислила то, что она терпеть не может), одежда должна быть у тебя по размеру и по сезону- куплю старушечьи сапожки, мокасины для тех, кому за..., вместо трусов панталоны, чтоб ничего не застудила. А ты иди в опеку и знаешь что? Она придет и окажется, что я просто супер мать! Никаких пиц и суши, рыбный суп, печенка и чечевица, бананы и смородиновый сок! Одежду проверят по сезону и по размеру- не придерешься. Меня еще и похвалят!
И дальше спросила: ты хочешь такие отношения? Нет? У тебя сейчас не так в жизни? Так вот заруби себе на носу, что то, что ты имеешь и я для тебя делаю - я делаю не потому что должна, а по доброй воле и любви к тебе, но хочется как-то видеть и благодарность и помощь.
До моей дошло, от материальных отношений мы отошли, стала помогать , сама помощь предлагать по дому и по хозяйству.
Сейчас ей 19 лет. Подрабатывает в свободное от работы время, отношения хорошие.
Повезло, что достучались, серьезно завидую.
Я своей то же самое говорю, она даже соглашается и даже обещает изменить жизнь к лучшему. Но хватает ее на день максимум. Если поплачу или поору на нервах (это раз в год может случиться, в особо сложных ситуациях, т.е. не каждую неделю) - может даже дня на три. Потом телефон и кровать перевешивают.
у нас также((
вы интернет ограничиваете? телефон забираете?
отсутствие рамок может хорошо распоясывать..
Нет, не ограничиваю и не забираю. Как-то неловко у 15-летней девицы отбирать телефон. Может, и нужно, но я слабовольная. Пытаюсь достучаться, прошу сменить вид деятельности и дать отдых глазам.
Зачем забирать? У становить родительский контроль. Ровно на Х часов в день доступны любые функции, кроме звонка маме. В остальное время может только позвонить. Не могут они сами себя контролировать в этом возрасте очень многие. Да что уж говорить - и взрослые не всегда могут, просто над нами уже нет родительского контроля.
Есть заначка, она ее тратить не хочет:)
Так-то она умная, просто гонору много подросткового:)
моя при одном упоминании о таких ограничениях включает обиды и возмущения. ей не нравятся, когда ее притесняют и ограничивают.
сначала поскандалит, потом наобещает всего-всего.
через день забудет и все разговоры впустую.
Я пробовала нагнетать, у нас муж, я и младший сын едим все, дочка выборочная гурманка. Ее взбрыки- готовлю и покупаю то, что ей не нравится, но все едят. Одежду снимаю с сушки, все поглажу, но пару ее любимых футболок и брюки нет , надо- учись гладить сама или носи что я погладила. Любит колу но не любит 7up, после моего похода в магазин стоит именно он. Хочется с друзьями в центр? У нас в пешей доступности есть парк.
В итоге по чуть чуть заставляла делать все, она сама додумалась выбирать что ей ближе: давай я белье развешу, а ты погладишь все мое? Давай. А что сегодня на обед? А можешь приготовить вот это? Нет, потому что мне в ванной и в корридоре убраться нужно, не успею. Предлагала убраться , чтобы я в это время ей ее любимое блюдо приготовила.
Морду кирпичом она в праве делать, её морда, что хочет то и делает. Вас бесит? Не ее проблема.
Но вот в магазин не пойдёшь, значит не ешь то что хочешь, а ешь то что есть и я дам - вот тебе пачка риса и засохший хлеб.
Посуду не помыла, ешь из грязной и тд
Один только вопрос. Маме тоже корку хлеба жевать или покупать себе, но обделять дочь?
Можно и покупать, почему нет? Она же в магазин идет, поднимает попу, выделяет время - она и покупает то, что любит. Если дочери влом сделать то же самое, значит ей не нужно. Кормить втор обязана, да. Но вот про "вкусно" там речи нет.
А с посудой как? Вообще не мыть, чтобы у девочки была необходимость мыть свою тарелку хотя бы перед едой?
Значит, маме тоже переходить на такой режим?
Не вариант. Пробовала(( Больше трех дней не мыла посуду. Кухня превратила в хламник.
Мыла только себе перед едой. Не помогло.
Я в таких условиях находиться не могу пожизненно, а дочери вполне норм. Она и вермишель быстрого приготовления в стаканчике может съесть, лишь бы тарелку лишний раз не мыть.
У меня нет пунктика стерильности, но мне для внутренне спокойнее, когда я утром просыпаюсь, а чайник уже налит, посуда чистая. Я дома работаю, и не смогу нормально это делать, если буду отвлекаться на мытье своей кружки вместо того, чтобы пить кофе и просматривать планы на день.
Более того, она еще может когда-то попрекнуть тем, что "ты тоже можешь не убрать за собой и ничего".
Купите посудомойку. Без наезда, честно - это совсем иное качество жизни.
"она еще может когда-то попрекнуть тем, что "ты тоже можешь не убрать за собой и ничего" - вот за это у мен был получила по губам, вполне физически. Одного раза было бы достаточно.
Есть. Но ее нужно разобрать (кому?) Даже по очереди через день не прокатывает.
Поэтому я посуду загрузила. Разобрать напоминала долго, потом плюнула.
Вся чистая посуда постепенно перекочевала в раковину, заполнив ее доверху. Нужно разобрать (опять, кому?) Если весь этот полный цикл делаю я, у нас есть чистая посуда.
Ох.. я физическую силу не применяла никогда... У меня рука не поднимается даже когда (редко) дохожу до ручки. Рявкнуть могу. Дверью хлопнуть могу. Но не более.
Ну с посудомойкой кмк чисто физически проще, если не зацикливаться на "очередности". Это дело 5 минут, пока кипит чайник или варится кофе.
Согласна. но это МОИ пять минут всегда.
И во всем так. Вещи развесить - тоже пять минут. Мусор выбросить и того меньше.
Если дочь что-то сделает, то с гордым видом неделю ходит. А я продолжаю поддерживать простой быт просто так, не превознося.
А вы какой были в 14 лет?
Я ненавидела уборку, до зубовного скрежета. Меня мама гоняла за бардак в комнате, на столе, в шкафах - я искрене не понимала, зачем, ведь это моя комната и мой брадак, какое ей дело. Не знаю, были ли ей от этого легче в быту. Мне кажется, что нет, не было. Потому как все это делалось на отцепись, а свою смену за мытьем посуды я отдавала сестре за жвачки. Бардак был всегда.
Когда стала жить отдельно - стала вмеру чистюлей, совершенно сразу же. Потому как это был уже мой дом - это совсем другое.
Своего ребенка сейчас тоже иногда пытаюсь гонять за бардак в комнате, на столе, в шкафах... а потом вспоминаю себя и останавливаюсь. Ибо нервов много, а толку - ровно столько же, сколько было у меня. Посудомойкой не парюсь - просто по умолчанию ей занимаюсь и все. Но не готовлю, например. Не в воспитательных целях, просто не люблю, не умею, времени жаль. У меня ребенок с младых ногтей вынужден быть самостоятельным в плане еды, так что накормить себя может. И меня тоже. Выбора у него не было особого.
Я думаю, кормить дочь нужно так же, как и себя. не стоит наказывать ребенка едой.
Но вот предпочтения дочери учитывать необязательно. Если дочь не любит суп, а мама любит - то есть будут обе суп вместо жаркого.
Если мать покупает себе мороженое - можно и дочке купить напару. Но не дороже того, какое любит мама, даже если дочке оно не в кайф. Не будет есть - маме больше достанется.
Отвяньте от ребёнка уже, я думала она у вас студентка, как минимум. В 14 лет вы обязаны её содержать, какая нахрен работа? Или вы действуете по принципу"мы тяжело жили, и дети наши должны лиха хлебнуть?" Успеет она ещё и по магазинам савраской набегаться и домашняя работа ей осточертеет до блевотины, детство на то и детство.
Ну слуг у них в доме нет. Значит будет жить в грязи, голодная и вонять нестиранным бельем. Пока не сподобится помыть, постирать и приготовить себе.
Я ужасаюсь, какое было детство у теток, пишущих подобное. Как вас гнобили родители, за кого держали в доме. Какая-то беспросветная нищета во всех смыслах.
Мне в моем детстве не приходило в голову воспринимать мать как прислугу. Ну и она себя как прислуга не вела. Все, кто был в состоянии себя обслужить - делали это сами. Все выжили, ни у кого нет глубинных травм от самостоятельной стирки в тазике, вынесенного мусора, купленного молока и вымытых полов:)
С подработкой уже отстала, не переживайте) Если не доросла она до этого, ок.
Но участвовать в домашних делах, считаю, что должна.
У вас тоже подросток ни в чем не участвует?
Как такое может быть - отдых от домашних обязанностей? Это все равно, что каникулы по чистке зубов или отдых от расчесывания волос. У моих детей есть домашние обязанности, которые они выполняют ежедневно, от времени года и каникул они не зависят. Конечно - все реагируют по разному. Среднем сыну (12) сто раз напомнишь, он поноет, и будет всЯчески оттягивать момент. Старшая просто делает четко то, что должна (иногда забывает что-нибудь) и не кусочком больше. А вот младшая всегда с вопросом "чем еще помочь". Любит готовить и без всяких просьб пару раз в неделю устраивает полноценный ужин из трех блюд. Ну и другие мелкие обязанности у нее есть.
Что касается подработки - у меня своя система. Бесплатных денег в семье никогда не было. Сначала с первого класса идут деньги за оценки. Старшая начала подрабатывать у меня с 14 лет (сайт), с 16 подрабатывала в маке, с 18 сейчас полноценно работает с клиентами. Средний в свои 12 уже настойчиво просит дать ему подработку, но я считаю, что рано пока. Лет с 14 будет подрабатывать обязательно. Младшая - опять же эта младшая - научилась распечатывать документы (акт, накладные) и с удовольствием, высунув язык их мне штампует по полчаса Простая рутинная работа, я только подписываю. Денег за это не просит.
Вот и у нас - нет бесплатных денег, карманные - раз в неделю за оценки. Знакомые осуждают, а я считаю мой ребенок прекрасно усвоил зависимость карманных от приложенных усилий. Ну и трезво оценивает необходимость покупок - дорогущую игру из Детского мира сразу на кассу не потащит, сначала в ютубе посмотрит обзор, почитает правила....удобно - нет "валяшек" в доме одноразовых, нет сиюминутных трат "по настроению")))
Чувствуется, младшая у вас - подарочный ребенок))
А старшей в 14 по сайту какие работы давали? Сама попросила или как все получилось?
За учебу ей тоже платите? (сколько, если не секрет)
Младшая - тот еще подарочек. Нет, в плане трудолюбия - тут все прекрасно. Отличница. Общительная, активная, все дела. НО! Дикая собственница, потрясающе упрямый характер. Ее ничем не проймешь, если уперлась - не сдвинешь.Может скандалить и орать дико, что для старших вообще невозможно представить. Плюс ревнивая страшно, только она должна быть в центре внимания, только для нее все. Этим она в мужа моего - у него точно такой характер. Может днями и ночами работать, не есть не спать, все в дом, все сделает - и деньги заработает, и холодильник починит, и шарлотку испечет и к грудному ребенку ночью встанет ( и уложит реально спать!). Но все должно быть по его и дышать должны все только им, ненаглядным. Тяжелый характер на самом деле. Но очень деятельный и продуктивный.
Старшая добавляла товары на сайт. За учебу ей уже не плачу - она студентка уже, и работает на нормальной работе. Среднему и младшей - плачу за пятерку 100 руб., за четверку минус 200 рублей, за 3 - минус 1000 руб.
Попробуйте все таки с ней сесть и поговорить - на какие шиши гуляем? Как дочь себе это представляет? Потому что если Вы в очередной раз просто выложите деньги на ее гулянки, то все, она точно не будет пытаться работать. И, кажется, она уже понимает что зачем что-то делать, мама и так все оплатит... Или Вы уже наконец то будете более настойчивой или она окончательно "сядет на шею".
Та же история была со старшим сыном в его 14. Я его пристроила рисовать комиксы в детский журнал, он сам хотел рисовать за деньги. И началось хроническое отлынивание, вопли по поводу правок или работа спустя рукава. Сейчас я понимаю, что он просто не дорос мозгами тогда. В 15 лет уже совсем другое отношение было, хотя следующая работа-на-лето была довольно тяжелая и не творческая. Зато "курс молодого бойца" прошел и дальше проблем не было.
у меня есть глубокое убеждение, что работу человек должен искать сам. соответственно своих детей не пристраивала и не буду. Их работа меня не касается, т.к. работа в любом случае - привилегия взрослых людей. Их работа- их ответственность.
Чтобы найти работу самостоятельно, нужно иметь какие-то навыки. А чтобы еще и задержаться на работе - нужно представлять себе, что это такое. Только совсем глупые родители, которые могут позволить приобрести навыки и получить представление о работе по найму своим подросткам, будут принципиально отказываться от этой возможности.
Не..абсолютно не обязательно. Сын в 16 в мак устроился - всему научили)
А вот мамаш, которые ко мне как к кадровику своих деток приводили я встречалась не раз. Жалкое зрелище, скажу я вам)
Он будущий повар или поломойка? Иначе не совсем понятно, чему же такому ценному его научили в маке. Даже на кассу в 16 лет не поставят.
Уж лучше к кадровику привести и научить работать с документами, программами, информацией - куда полезнее, чем сортиры мыть.
Ну вот у меня иное отношение к этому..В свои 18 я реально была весьма инфантильной девочкой которая о возможности пройти собеседование кроме как с ужасом никак и думать не могла) Сын в свои 16 смог не только сам туда устроиться, научиться, получить медкнижку и тыды, но и понять общую логику работы. Научиться решать вопросы с руководством, жить в коллективе. Это все не зависит от того, где ты работаешь - логика одна.
С программами и документами сейчас все умеют работать, это не особо какое умение на мой взгляд.
Для меня основной смысл такой работы - как раз уход от инфантильности. Такое понимание - как что делается, чего ты стоишь ну и т.д.
Этим умением многие и в 30 лет не обладают.
PS - сортиры и полы в маках моют обычно проф уборщики - тетечки такие специальные. Молодежь этим не занимается.
А чо это я - жалкое зрелище?
Забавное, может быть.
Но почему жалкое?
Они получают деньги, я получаю помощь.
Всё честно. Причем деньги они получают не от меня.
Так что семье сплошной профит, да и контора не в накладе.
2 студента 1-2 курса на целевых проектах заменяют одного инженера-новичка при должной заинтересованности куратора
Помощь это не работа. Она не оплачивается) Само собой если мы живем вместе, за домом мы следим тоже вместе.
не оплачивается, но вознаграждается в той или иной степени.
идете вы с работы домой, знаете, что ваши дети сделают то, что обещали (например, посуду помоют и пол подметут).
вам хочется их порадовать, вы покупаете им мороженое. это не прямое вознаграждение за труды (за помощь). они видят, что мама пришла довольная, принесла мороженое, похвалила за сделанное.
все довольны, мир, дружба, жвачка.
сегодня вы купили им мороженое, а завтра подвернется билет на отличный концерт.
и другая ситуация. вы идете, уже заранее зная, что ничего не будет сделано. вам самой нужно мыть пол и посуду после работы. у вас возникнет желание выбирать для них мороженое? нет.
но я не знаю, как донести это до ленивого подростка(
Ну вот я этого не делаю. За то, что дочка убралась на кухне или приготовила ужин я говорю ей - спасибо, доченька, как хорошо, я так устала, а дома чистота и порядок.
Я могу купить детям мороженое или билет на концерт, но это никак не будет связано с тем, помыли ли дети посуду.Я это делаю просто чтобы порадовать их, потому что я их люблю.
это на подсознании. вы хотите их порадовать, потому что они отвечают вам тем же.
если бы они у вас ничего не делали, а вы приходили бы в грязную квартиру и начинали свой вечер с мытья горы посуды, то пели бы совсем по-другому)
вы их балуете не именно за чистоту в комнате, а потому что чувствуете отдачу. играть в одни ворота очень сложно.
Вот выше говорят, что нет никаких детских травм. Ленивые дети и всё такое. Но вы реально не видите своей проблемы? Вы считаете, что вашу любовь надо заслужить! Вы не понимаете, что такое безусловная любовь, реально не понимаете :-(
Нет, я в любом случае люблю своего ребенка, какой бы он ни был. Моет он посуду или нет, это вообще роли не играет. И только когда ребенок понимает, что его любят безусловно, просто потому что он есть, тогда он откликается на любовь и готов к диалогу с вами.
Вы причину со следствием путаете.
в таком возрасте они думают только о себе. и им чихать на родителей.
думаете, не люблю?) а в чем любовь заключаться должна? нельзя нарушать личное пространство любимого сыночка/дочки какими-либо просьбами?
Вы реально тупая? Почему удивляетесь, что ваш ребенок такой? От осинки не родятся апельсинки.
Ваш ребенок не ваш слуга, раб или робот, послушно исполняющий команды. Это отдельная личность со своими желаниями, которая не обязана выполнять ваши команды, только потому что вы его кормите. Подростковый возраст безусловно очень сложный. Родители по инерции продолжают командовать, а взрослеющие дети уже не понимают причин выполнять эти команды. Но вы взрослый человек и должны отдавать себе отчет, что происходит с вашим ребенком. Какая гормональная буря бушует, что идет процесс отделения, поиск новых авторитетов, и постараться засунуть свои подростковые закидоны подальше и быть разумным человеком. Если вы будете бесконечно давить и требовать от своего ребенка невозможного, а именно одномоментно стать взрослым и ответственным, минуя стадию отделения, то ничего хорошего не получится, только нервы потратите. Любовь в принятии своего ребенка и вот таким - эгоистичным, противоречащим, ВЗРОСЛЕЮЩИМ. Самой оставаясь взрослым и понимающим. Вспомнить, что дети больше всего нуждаются в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживают. И любить, безусловно.
Ээ.так это они сейчас помогают, потому как повзрослели. А до того обычные дети были, не замутненные вопросами о том откуда чистая одежда берется)
У меня сын 16 лет, иногда ведет себя так же как вы описали. Единственное он зарабатывал весь год на карманные деньги в киоске соки мороженное возле дома, сам устроился. А сейчас какогда карантин ослабили бросил подработку говорит много народу и тяжело. Но я всегда даю ему деньги и не заставляю ничего делать. Помогает говорить, ты же здесь живешь тоже, ты мой помощник и мы вместе хотим что бы дома было хорошо и всего хватало и т.д
Мои в 14-15 делают много. Уборка, помощь в готовке, сидят с младшей, ходят в магазин. Недовольство вижу, и бывает высказывают, я сказала - у всех свои обязанности. Никто ни у кого на шее не сидит, мы семья и должны вкладываться все. Денег на развлечения даю, хотелки многие удовлетворяю. Ловлю тапки
У вас все отлично)) Они помогают, вы их балуете и создаете комфорт. Считаю, все равноценно.
У меня же нет абсолютно никакой помощи. .если что-то начнет делать, то специально долго. Будто с расчетом на будущее, чтобы к ней больше не обращались.
Я тоже считаю, что должны вкладываться все. Родители должны детей и развлекать, и давать деньги на хотелки, и организовывать интересный досуг. Считаю это правильным. НО что-то они должны получать взамен.
Какая у меня мотивации спонсировать ее гулянки, если она в доме - бесполезная аморфная единица.
Думаю это очень правильный подход. Особенно когда большая семья, как у вас. Мне так психолог советовала говорить, мы семья и т.п., что бы дети чувствовали причастность и брали ответственность. Я своему еще предложила самому выбрать свои обязанности. Он посуду не любит забрасывать в посудомойку, выбрал магазин, стирку редко и мусор выбрасывает и все это через раз. Готовит что то иногда. Но мы вдвоем только, поэтому я не настаиваю особо. Он привык уже и иногда сам просится за покупками.
Моей 15. Я много работаю. Ребенок просил чтоб доп. занятий не было на лето. Я ей озвучила пожелание - с меня продукты. С нее - готовка для нее, порядок на кухне после ее готовеи, чистая раковина, протирать пол в коридоре, запускать стирку своей одежды и гладить свои вещи.
При этмх условиях будет оплата школького проездного, телефона, карманные + если в гости пойдет то не с пустыми руками, если к себе позовет - будут кулинарить- куплю продукты, захотят вкусняшек - будут вкусняшки.
Объективно минут 30-40 в день нагрузки максимум , причем самообслуживания. Учитывая что не меньше 11 часов на тусы и прогулки и игры на компе - вполне справедливо. Порой и на меня готовит что-то :)
Ну летом явно для гулянок. Впрочем и зимой тоже, если школа рядом с домом. Никакой необходимости.
Есть друзья в других районах, лучшие места прогулок и скейт- площадки в центре и пр.
На ту же набережную если пешком то 2,5 часа, а на троллейбусе 35 мин.
У дома тоже друзья есть. Но проездной расширяет границы возможностей.
Кроме того если маму (меня) не зверить всяким домашним пакостничеством, а кроме самообслуживания и еще нечто для меня делать полезное, то кол-во бонусов может вырасти.
Самообслуживание она делает для себя, а вот ужин может сделать себе. А может на двоих и пр. Например я пришла в 10 вечера, уставшая (после работы еще старенькой родственнице помогала) , а дома есть еда, сделан витаминный компот с имбирем и медом, лекарства на столе. Такое поведение улучшает детскую карму, и судьба в моем лице более щедра. Трюковый скейт штука недешевая и не первой необходимости. Он как раз следствие и хорошего окончания года и хорошей детской кармы в июне. Так что она с добром и я ужала свои траты чтоб ее радовать. Ради наглой засранки не стала б отказываться от покупки туфель и стрижки... (у меня бюджет отнюдь не московско-евский, а региональный и скудноватый, и часто встает вопрос приоритетов трат, т.е. туфли не 5е, а покупать ли единственные взамен изношенных или ходить в кроссовках и еще что-то не купить себе, но у ребенка будет нечто)
Мда, какие ж ленивые подростки. Трудовое воспитание ни к черту. И это те же мамаши, которые ратуют за то, чтоб не дай Бог ребеночка в школе не перетрудили. У нас в свое время была кроликоферма во время учебы в школе, мы там прибирались, кормили кроликов. После уроков мыли пол в классе.
В какой момент они такими становятся? С чего все это вдруг начинается?
вот так, чтобы "лежать на кровати"
Моей 10, говорю, что дела есть всегда. Не особо довольна, но если пол грязный, то его надо мыть. Не потому, что трудотерапия или еще что, а просто пол грязный мыть надо, я все не успеваю. Есть время - ты моешь. Если я пошла на работу, то кашу вари или крупу хоть мой, потому что есть надо.
За продуктами идти, потому что закончились..
И т.д. Но я так понимаю, что в какой-то момент дети просто на дыбы встают "Я не буду!" В какой? Как это было у вас, как не пропустить?
а еще бывает -пол грязный? а мне не грязный, тебе надо - ты и мой. и мне пыль не мешает....с этой пылью в этой комнате живу только я...
Как только ребенок начинает ходить, надо учить свои игрушки убирать. В каждый момент должны быть те дела, которые может делать ребенок. Полить цветы, помыть тарелки. Протереть пыль. ИТП.
в детстве все это делалось. но ребенок растет, родители не могут каждую минуту ходить следом. сначала от чего-то одного удалось откосить, потом еще.
появляется уверенности в своих силах. уже можно пробовать говорить "нет" и "не буду".
Я бы подростком так и сделала. еще бы и содержимое по комнате раскидала. Ребенком я была тихим и послушным, зато потом на все давала симметричный ответ. Родители по скотски - значит, и я по скотски. И я считаю, что именно родители изначально виноваты в том, что в семье такие отношения.
К счастью, в своей семье мне удалось такого избежать. Именно понимание того, что взрослый человек отвечает за погоду в доме, в этом мне помогло.
не всякий мусор может храниться до следующего дня.
и не всякие просьбы нужно подстраивать под настроение ребенка
Я в данный момент наказываю сына 16 лет за то, что второй раз за месяц пришел с запахом пива.
Первый раз поговорила, что это неприемлемо, вроде понял. Но повторилось.
Ну ок, не понимаешь словами, буду наказывать рублем.
Отменила карманные деньги вообще, не покупаю никаких вкусняшек, только обычная простая еда. Суп, борщ, курица, картошка, салат, компот.
Он еще маньяк шоколадок, не покупаю.
Разговоры только по делу.
Итог: дома все блестит, посуда вся помыта, ходит очень вежливый и любезный.
Когда придет поговорить, спрошу что предпочитает, нормальное общение, карманные деньги и вкусности или пивко попивать.
При этом он в принципе по дому помогает, но надо сказать, а тут все сам, все сам)
Моя 4 курс закончила, только что сдала диплом, готовится к финальной выставке, потом снова учеба с сентября. Не нагружаем ничем, нет причины. Про воспитание трутней читать неинтересно) я тоже пока училась была на содержании родителей, без подработки. Мне прислуга бесплатная дома не нужна) а дочка пусть учится и кайфует - самое золотое время. Как сняли карантин, шастаем с ней везде - то на концерты, раза 4 уже были, то на экскурсии, в субботу вот тоже поедем на ретро-поезде.
Вам прислуга не нужна, а вашей белоручке, видимо, очень даже нужна. И она эту прислугу использует в хвост и в гриву. Впрочем, если прислуге это нравится...
Да мне пофиг что вы напишете) она такая же белоручка как и я) она делает то, что надо, а в 14 и слов таких как работа не знала, чтобы я ей деньги за покупки платила) но ева такая ева. Что еще про белоручек придумаете? У вас дети - младший наемный персонал? С таким подходом нафуа вы их рожали? Чтобы они за вас полы мыли?:crazy
Ну и прекрасно) главное, чтобы всем нравилось;-)
А мне нравится для дочки быт обустраивать, мне это не сложно совсем;-)
Мне без нее намного хуже, чем ей без меня.
+100.
За себя. В своей комнате моет пол сам, плюс пылесосит всю квартиру.
Квартира общая.
Они тащат эту манеру воспитания из своих семей. Их в хвост и в гриву гоняли, и они так же хотят. Отрываются на детях за свое испорченное детство. По сути не любят их, любят только за что-то, иначе - нет.
Да я вот тоже подивилась)
У меня основная работа была летом на даче на велике кататься и в бадминтон играть...:chr5 в 14 лет-то... а тут уже товарно-денежные отношения вовсю цветут:scared3
И только на еве все одновременно учатся и работают в вузе, а потом сразу высокооплачиваемых работу находят и в шоколаде. А все остальные просто неудачники ;-)
Большинство пишут, что из дома сбежали при первой возможности. Жили в нищите, работали и учились. Просто не знают другого.
Я в 14, с утра завтрак на столе, дед нарвал мешок яблок и мы на великах на речку с друзьями до вечера. Какая работа? Универ естественно очно, работа только после. Вышла замуж, только тогда все научилась делать, но это было в удовольствие.
Согласна. А уж в 14 лет план работы на день ЛЕТОМ - и оплата по факту - :crazy
участие в домашних делах - это работа??
нужно пылинки сдувать, лишь бы не перетрудился. на некоторое такие трутни даже не знают, где тряпку взять пыль протереть. такая должна быть жизнь?
велосипед и гулянки никто не отменял. но разумный баланс должен быть
Про уборщиц не слышали? Не все дома тряпками махают с утра до вечера.
А на дачах - да! Не знаю НИ ОДНОГО Подростка, кто бы там убирался. Максимум раньше было вечером было помочь огород полить. А сейчас все подростки знакомые на даче с родителями то на пляж ездят, то в лес, то на рыбалку, а не батрачат:crazy у многих на даче бассейны, бани, пинг-понг, теннис, футбол - только успевай поворачиваться. Это намного полезней, чем, как ниже пишут, огород полоть и за дедом ухаживать. Ева - параллельный мир!
)))
По статистике слуги есть у 1% населения.
Убирать своё жильё для вас = батрачить?
бассейн свой привести в порядок для вас = батрачить?
баню убрать?
стол для пинг-понга протереть тоже работа для батраков? Где ж вы столько батраков найдёте?
Корт убирают тоже ваши слуги?
Траву косят?
Ева - мир людей, а вам пора в список форбс... только не берут туда идиоток. Печаль
а гонора-то сколько) бассейн с баней полезнее, чем помощь пожилому родственнику? не позорились бы.
может, в финансовом плане вы и в шоколаде, но русский у вас явно не родной) тряпками не "махают".
Ей 14. Думаете не успеет наработаться? Мои дети не работали. Считаю дуростью заставлять ребенка работать. Моей младшей тоже 14. Летом продолжает учиться с учителями по компу ,час-два в день, делат домашку ,час в день и всё. А что еще надо? Деньги с подружкой потратит? Так вы на лагере сэкономили тысяч 20-30 в этом году, вот и выдайте их ребенку. Вроде как не голодаете,чтобы ребенок пошел зарабатывать. Вы и так нее не тратите, она к бабушке ездит, а не на гулянки. Вы сами-то зачем в в 15 работали? У родителей не было денег? Дети должны учиться, летом отдыхать. Ее задача учиться так, чтобы поступить на бюджет, это и есть ее работа.
.
А она учится так, чтобы поступить на бюджет? Чот сомнительно.
Работать никто не заставляет, предлагают заработать дополнительно на свои хотелки. Ну либо хотелки сократить до доступных карманных сумм. Выбор есть всегда.
Про "выдайте то, что сэкономили на лагере" - вообще без комментариев.
Смотря на своихтдетей уверена им много дало то что они работали:
Они научились себя вести у работодателя- помню моя удивлялась как попросила подружку подменит ее на кассе Вита бросила кассу и пошла напротив в варайзон. Моя так удивлялась: ну как она могла так поступить?;)
Потом они научились считать деньги и ими на поражаться, копить их и тратить их, трудовая дисциплина как вести серия в компании, ответственности, не зря тут хотят только опыт, даже не столько образование сколько опыт и опыт, кстати ей так пригодилось то сторона у доктора работала 6 лет;) когда она сама поступала на доктора поступала в универ в медицинскую школу Ей это очень пригодилось она там мужика который проводил интервью она его ипрессед удивила;);)
Меня дома ничего не заставляли делать и подрабатывать я стала только на 5-м курсе. Сейчас думаю, что все-таки это было не совсем правильно.
Да с любого можно подрабатывать!! Работа кстати организует очень они меньше тратят время в никуда они знать что надо быстро сделать уроки и бежать на работу
Вы решили все смешать -и работу, и домашние дела. И пытаетесь еще влиять на нее через карманные деньги.
Я обеспечиваю дочь необходимым. Телефон. Еда дома, одежда по необходимости. Карманные деньги даю по минимуму.
Что нужно -идет зарабатывать. Вот недавно своему парню на подарок заработала.
Путать роли работодателя и мамы не стОит. Пусть идет работать на сторону, там быстрее повзрослеет.
Насчет домашних дел -нужно сесть и договариваться о ее обязанностях, вы живете вместе.
Почитайте топики про подростков. Сели, поговорили. Потом еще раз. Ничего не меняется. Разговоры забываются на следующий день.
Плыть по течению лучше и проще. А подростки в большинстве своем ленивы и усилий прикладывать не хотят.
Я еще хуже, я своих заставляю грядки на даче полоть, траву косить и за дедушкой ухаживать. Тоже делают "лицо", скандалим регулярно, но я стою на своем. Пусть привыкают к физическому труду или делают выводы и думают, как в этой жизни обойтись без него. Большинству из нас, кстати, все равно всю жизнь идти рука об руку с мытьем полов и прочей уборкой. Поэтому к этому надо привыкать, иначе в дальнейшем корона будет сильно давить. Потому что, лично мне кажется странным, что человек, который до 18 лет сидел в гаджетах с утра до вечера, вдруг резко в 18 лет встанет и начнет трудиться.
Не задумывались, откуда берутся домохозяйки, которые к 50и годам не знаю как оплатить ЖКХ и где лампочки продаются. Или мужчины, лежащие на диване и мнящие себя непризнанными гениями? Вот отсюда, из детства...
Так что, я на Вашей стороне, Автор. Надо заставлять, а потом и сама во вкус войдет.
Так заставила. Результат - скандал. Она заперлась в комнате, даже поесть не выходит. Гордая и независимая. всем своим видом показывает, что ее обидели.
А между тем жизнь продолжается. Пол сам не помоется, вещи не разберутся. И так прошу минимум. Сегодня минимум со скандалом выбила, все, больше ни о чем не попросить. Два полезных дела в день воспринимаются как унижение и жестокое обращение. И у меня нервов не хватит эти истерики по несколько раз в день выслушивать.
Я другой аноним, я гаркну так, что окна затрясутся и все сразу захотят сделать что угодно, лишь бы я не выходила из себя.
Из себя выходила и выхожу крайне редко, но метко и с классическим подъемом адреналина до критической точки с потряхиванием тела как озноб от этого же адреналина. В такие моменты все вокруг могут лишиться всего дорогого(членовредительствую по материальным вещам, людям без ущерба). Поэтому близкие могут долго тянуть, оттягивать, лениться, я буду 1000 раз напоминать, но если сделать что то от чего я уже повысила голос(а я его в принципе по жизни не повышаю), то дальше все в курсе, что лучше не доводить и извиняются и рассортировываются по выполнению дел.
На оскорбления в полемику не вступаю- для меня как красная тряпка.
Меня не оскорбит. именно потому что знает мои границы. И если за них выйти - ничего хорошего не ждет. И уж последнее, о чем я буду думать в этой гипотетической ситуации - давать или не давать денег. Скорее, надеть на голову детке мусорное ведро или нет.
А папа у вас имеется? В принципе, все мы четко знаем, с кем можно ругаться, а с кем нет. С мамой - почти всегда можно, почти любая мама готова простить своему ребенку все. Они это чувствуют прекрасно, поэтому и манипулируют.
Папы более последовательны, как правило. У нас есть папа, его гнева боятся больше. У нас это тяжелая артиллерия, поэтому, они стараются его не доводить.
А по сути, это все выпендреж, который взращиваем мы и современное общество. Подросли "великие" фигуристы, гимнасты и прочие музыканты, которые все детство таскались по кружкам, а мамы их обслуживали. Завышенная самооценка, корона на голове, "никто никому не должен", "я открою свой бизнес и буду зарабатывать миллионы" - это просто сплошь и рядом. И лично я не вижу в этом ничего хорошего, потому что в дальнейшем нашим подросткам, воспитанным в таком ключе будет очень сложно принять реальную жизнь с обычной работой, зарплатой и необходимостью мыть полы.
В подростковом возрасте папой пугать бессмысленно. Тяжелой артиллерии в этом возрасте не боятся. Уже на все могут ответить, в том числе и на физическое воздействие.
))) Обычно папа больше и опытнее ребенка, так что победа в любого вида конфликте будет не за пубертатом, а за мужчиной в расцвете сил
какой хороший аргумент про корону, я сопру у вас его с вашего разрешения.
Привыкать, а то будет давить!!!!!!!!!!!
Подросток такой же полноправный член семьи, как и все остальные. И у него есть как права, так и обязанности. Если он их выполняет хорошо, то получает не только "зарплату", но и "премию" ))) Если не выполняет и ведет себя отвратительно, значит не получает "зарплату" и получает "санкции".
Мой младший (15) работает у старшего (30) на "плантации"))))
Старший живет в Крыму в частном доме, хозяйство, куры, огород не маленький. В середине мая младший уехал к брату, думал, что отдыхать едет, но не тут то было) Работа и еще раз работа.С утра и до...забора. Взвыл, тяжело, стонал,что "использование бесплатного детского труда незаконно" (любит права качать))).
Домой 30 июня уехал. И что? Началась жизнь трутня - спит до 12, еле бужу его, потом валяется с телефоном, ест как не в себя, сметает все, что не приколочено. Ночами опять тупит в телефоне (хоть инет и отключаю, но находит видимо пути подключения к кому-то).
Стали говорить, что пора бы опять к брату, надо бы поехать, помочь) Вопил, что я манипулирую его чувствами к брату, и он еще от прошлого "отдыха" не отдохнул.
Но сынок мечтает о ноуте, а на минуточку стоит он порядка 80 тыс. Вот так вынуть и купить не можем(даже если и можем, то не хотим вот так просто покупать). Договорились, что он едет к брату, там активно работает, получает з/п +бонусы если хорошо сделает работу, ее откладываем на счет и копим дальше.
А работа там да, не легкая. Подъем в 6, покормить курей, собак, потом часа 2 досыпает и дальше работать. Вечером с ребятами на великах или так погулять. И ложится спать не в 2-3 ночи, а в 22ч, засыпает мгновенно).
Считаю, что это лучше, чем все каникулы тупить и валяться, нифига не делать.
эх, я бы свою дочь с удовольствием отправила на такие работы)
она животных любит. а тут и трудотерапия, и мимими))
В июне бесплатный,т.к. не договаривались и не обговаривали этот момент и он ехал "отдохнуть" от "жутко сложной дистанционки и нудящих родителей".
Предполагалось, что он будет помогать брату по хозяйству, дому и огороду. Но он НЕ предполагал, что это действительно работа и сделать на "отвали" не получится - приходилось переделывать.
Сейчас полетел уже по договоренности и за з/п - список работ на 2-х листах А4, плюс "плантация", помощь по дому и тыды.
Зато сейчас бодренько встает в 6.30, кормит курей, собак, помогает по хозяйству и огороду жене брата и плюс расписанные задания.
Хорошо все сделает - получит и премиальные))))
Детям сложно понять, что они прожили ничего не делая почти всю свою жизнь, а тут вдруг раз и вторая смена. Они реально не понимают, как это все устроено и работает. Умозрительно понимают, если спросить - кто готовит, кто убирает, кто деньги зарабатывает, кто в магаазин ходит, кто дает деньги на одежду и твои гулянки и пр. Они , конечно, ответят. Но что за этим всем стоит - не понимают. Это надо объяснять постоянно, разговаривать. Как справедливо на их взгляд будет разделить обязанности. Вернее, когда я именно так спрашивала, то дочери было неинтересно продолжать. А вот когда - я готовлю, я таскаю сумки, убираюсь, работаю. А ты что? Мы вместе живем, только вдвоем, это справедливо? Помогай мне как-то. Я ухожу на работу - на кухне оставляю порядок и чистоту. Ты приходишь - все красиво, все приготовлено. ДА? да. Я прихожу с работы вечером, что на кухне? Я хочу тоже готовить ужин себе и есть в чистоте. Я даже готовить не могу - раковина забита и грязная, стол грязный.. Ну тыды. И вот теперь, вечером, когда я поднимаюсь, она слышит сигнал домофона и начинает убираться на кухне. Я захожу , она моет посуду. Я сначала злилась, что она раньше этого не делает. А потом решила, что пока я войду, переоденусь, схожу в душ - на кухне чисто. А если она не успевает, то я постою, мы немного поболтаем, пока она доубирается. Все. Стирка вся на ней, гладит себе она сама. Посудомойка тоже. Пылесосит , если попросить. Свою комнату она убирает полностью сама. Пол в коридоре моет часто довольно таки. С собакой гуляет почти всегда она. Ничего не заставляла, только просила помочь, потому что мне одной тяжело, и взывала к справедливости. Делала сама, если она не помогала. А потом, я не научу, так жизнь научит. Ей 17 скоро будет. Ну сколко ещё нам вместе жить? У дочери есть своя квартира, так что... Можно было бы и вообще трудотерапией не заниматься, сама научится, я просила, только когда мне реально некогда было или тяжело. Но дочка помогает, и все больше, просто хочет помочь, ну и совесть есть все же, уже большая. А в 14 лет был ужас, какие там уборки и помощь, что там у нее в голове было - хаос какой-то и понты одни
Ненормально. У детей должно быть детство. Меня так растили и я так своих детей ращу.
Вас баловали.
Если можете и хотите, балуйте своих.
НО на протяжении веков дети были помощниками родителей.
Для того, чтоб семье легче и богаче жилось, чтоб сохранить по максимуму здоровье родителям, ибо они тоже люди.
Тысячи поколений людей вряд ли были глупее вас.
Если есть необходимость - одно, а если и так легко живется и денег хватает, зачем эти детские подвиги? Помню, в институте деревенские девчонки ненавидели окончание учебы, потому что им надо было ехать к родителям на хозяйство и огороды. Мы же (городские) ждали окончания сессии как манны небесной и развлекались потом все лето, а они работали. Что в этом хорошего?
Вчера мой младший сын (10 лет) хотел позвать друзей домой, для этого убрался во всей квартире и прислал мне фото по вайберу (запрещаю гостей, если дома бардак). Старший сын увлекся выпечкой. На д/р теперь нам торты печет, в будни - шарлотки и запеканки. Т.е. оба они могут и убраться, и в магазин сходить, и приготовить, если мы с мужем их без еды оставили (а так частенько бывает). Старший младшего из школы забрать может, с уроками помочь, если я попрошу. Но именно по его желанию, я его не заставляю, а прошу и готова к отказу.
Т.е. они делают что-то, но в меру своей сознательности, это не входит в их обязанности. Для нас с мужем каждый раз это приятный сюрприз. Карманные даю просто так, всегда с запасом, но при этом они их не транжирят. Например, за некое достижение пообещала ребенку 60 т.р. на айфон. Он Ксяоми за 30 т.р. купил, а остальные отложил на будущее. Т.е. я бы не сказала, что они избалованы. Деньги считать умеют, помогают не из под палки.
И я не была избалованной. Выросла вполне разумной, с родительской шеи слезла вовремя, квартиры-машины сами покупали (на свои). Зато и претензий у меня к родителям никаких нет (почитала тут топы на Еве), ценю свое счастливое детство и понимаю, что это их заслуга.
Вы балованы)))
деревенские девчонки ехали к родителям и работали на них, чтобы потом иметь денежную и продовольственную помощь от этих родителей.
Это жизнь, да.
Дома нет бардака и всегда можно позвать гостей, если все выполняют свою работу по дому.
Нравится вам мыть пол за сыновей - мойте, только потом не требуйте этого же от невесток. Не поймут
Если у вас штат прислуги и вы не нуждаетесь в помощи детей по дому - что вы делаете на Еве? Посамоутверждаться? Так это говорит скорее всего о том, что все ваше благополучие содержится исключительно в ваших фантазиях.
У меня нет штата прислуги и надобности в ней нет (живем в обычной квартире). Есть муж, с которым мы делим пополам абсолютно все обязанности. Оба работаем. Он везет детей в школу, я из школы. Он чаще готовит (ему нравится), я чаще убираюсь (мне нравится). Посудомойка, стиралка-сушилка, робот-пылесос есть. На мне оплата счетов, налогов и пр., на нем ремонт бытовой техники и пр., на мне медицина детей (муж ненавидит больницы), на нем уход за автомобилями (даже в мойку мою машину он возит, я не люблю).
В принципе, мы справляемся и помощь детей нам действительно не нужна, но когда помогают, мы рады:) У моих родителей также было - папа с мамой делали (и до сих пор делают) все вместе. Но если бы вдруг мой муж мне не помогал, я бы не за счет детей решала эту проблему.
Насчет прислуги был эксперимент. Когда старшему ребенку было 13 лет, я хотела взять помощницу для уборки. Почти взяла, т.е. она уже приходила. В тот момент старший сказал, мама, ты чего, такие деньги отдавать всего лишь за уборку, давай буду я убираться за половину суммы. Я сказала ок, думала, хватит его на пару-тройку раз, но он убирался года полтора-два по пятницам. Понятно, что не как помощница или я) но вещи по местам убирал, робота запускал. Но! это была его инициатива целиком и полностью. И я не перестала давать ему карманные или покупать что-то после того, как он перестал убираться.
А вообще самая лучшая помощь от них - когда они все трое уезжают на весь день куда-нибудь гулять и не путаются у меня под ногами во время уборки. Это для меня лучше, чем совместная уборка.
Обязанности, которые вы перечислили, к детской помощи никоим боком не стоят. Ребенок не может водить машину, развозить себя по школам и больницам, и тем более - отвозить авто в ремонт.
А вот поддерживать квартиру в порядке - может. И хорошо, что ребенок понял необходимость этой работы по дому.
Я своим тоже предлагала нанять помощницу по хозяйству, но объяснила, что тогда нам придется ограничить себя в таких-то и таких-то расходах. Ребята дружно решили, что не надо нам такого счастья. Решили сами мне помогать. Не всегда, конечно, это счастье случается, иногда переругаются между собой насчет того, кому и что делать. Но со временем у них уже сложились договоренности. Сын может помыть посуду и вынести мусор. Девочки - подмести полы и полить цветы. Застилание постелей и поддержание в порядке рабочих углов - обязанность владельца угла и постели. Уборка кошачьего туалета - обязанность девочек по очереди, ибо второго и третьего кошака притащили в дом они. То же самое касается выгула собак. Пока был только один кот, принесенный мной, я никого этим вопросом не грузила. Мой кот - моя ответственность.
Я эти обязанности перечислила, чтобы показать, что мы все делим, поэтому я успеваю и без "прислуги", поэтому и быт могу тянуть без привлечения детей.
А что касается ваших - ну так у вас тоже добровольная помощь, а не принудительная. "Ребята дружно решили".
И дело вообще не в этой помощи, не в физической, а в навязывании детям лишней ответственности. Если ребенок притащил в дом кошечек - да, справедливо, что он убирает кошачий туалет. Если мама завела пятого ребенка, старший ребенок не должен его растить и быт не должен вести, пока мама растит малыша. И кошечки-собачки мамины - это мамины заботы. Как и дача, огород и тому подобное. Это взрослые заботы.
Ну и, естественно, в 14 лет ребенок не должен работать.И в 16 не должен. А у нас, с нашей системой образования, как минимум до окончания третьего курса работать не должен (если он учится не на отвали). На каникулах ребенок должен отдыхать. Не только физически, но и морально, в том числе от "должен".
Дети не должны нести бремя забот и проблем наравне со взрослыми - у них для этого своя взрослая жизнь будет.
Просто вы выражаетесь настолько прямолинейно, что складывается ощущение, что вы призываете быть прислугой собственным детям.
На самом деле приучать их к ответственности не то, что можно - нужно. Но делать это лучше не принудиловкой, а указанием на закономерные последствия их поступков.
Если я прихожу в разбардаченную квартиру - я не буду тратить нервы на ругань и требование прибраться. Я замыкаюсь в себе, отключаю ребятам почти все приложения на телефонах, кроме обучающих программ (у них стоит род. контроль). Дети недополучают мое внимание, потому что я после работы занимаюсь разгребанием их завалов. Не дополучают плюшек, потому что я не считаю нужным их развлекать при их отношении ко мне.
Я не буду их просить помыть машину, заправить за мной постель, не заставлю старшего смотреть за младшим. Но я ожидаю, что каждый из них, поев, помоет за собой посуду и протрет стол, если набардачил. Что заправит постель или поднимет уроненную на пол бумажку. С определенного возраста ожиданий от них становится все больше, но почти все это связано с САМОобслуживанием, а не с эксплуатацией. Впрочем, со временем у ребят появляется желания сделать мне приятное - убрать не только за собой, но и всю квартиру. Разумеется, это не остается без благодарности. В такие вечера все мое время принадлежит им, они это любят. У них больше развлечений и вкуснях.
а я вот вообще не понимаю какие сложности в городе могут быть с бытом? Ну в стиралку вещи закинуть, развесить, ни для меня, ни для дочки это вообще не проблема,посуду складывать и доставать из посудомойки полностью обязанность дочки, хотя это даже смешно называть обязанностью. Полы периодически моем каждый в своей комнате.У меня просто всех приучены убирать за собой сразу, поэтому реально даже не понимаю в чем напряг с бытом.За котами убирает тот, кто увидел и мимо прошел- нагнуться убрать 1 минута.Единственное. что я делаю сама- это отмываю ванную и туалет, я очень требовательна к гигиене и тщательно люблю это делать, никому не доверяю.НЕ позволяю делать завалы, тыкаю носом всех сразу по свежим кучкам.
Вы не понимаете, потому что "всех приучены убирать за собой сразу". А у кого не приучены, для тех и сложности - не в том, чтобы сделать, а в том, чтобы подросток оторвал себя от дивана и помог в быту, вот в этих несложных делах.
Вещи развесить? Никаких проблем, но нужно позвать, вешать вместе и контролировать качество развеса:) А то потом будет, как из попы. Но прогресс есть.
Ванну помыть? Можно. Но напомнить раз 10 нужно.
Завалы убрать? Полы у себя пропылесосить? По настроению. Помыть??? Зачем??? Их же пылесосили. И так сойдет. (Ну, ее комната, не лезу, раз в месяц мою).
Мусор вынести? Почему я? Потом.
Зеркало протереть? Хорошо. Ой нет. Оно ВДРУГ упадет?
Вот такие сложности.
ну если про мусорник потом, то и про карманные- "потОм".Я так разговаривала.Хочешь получать от меня помощь по возможности- помогай семье сам тоже по возможности.Главное, чтобы этот принцип для всех был в семье действующим.Если хочешь - живи по своим принципам, где ты никому ничего не должна, но тогда и для меня этот принцип действует. В дочкину комнату тоже не лезу, её дело, но если она меня за чем-то на помощь зовет, я просто говорю, что мне неприятно сидеть в грязи, обязательно приду и помогу,но если можно будет нормально в комнату войти.
Хм, так у всех в принципе должна быть жизнь счастливой и легкой :-), не только у детей.
Желание девчонки иметь тонну косметики для окраса морды и посидеть в кафе - не проблема взрослых.
Вспомнила себя подростком. Лежишь себе с книгой на диване и в этот момент ты не в 90-х, в совке, а французская принцесса, или скачешь на коне с викингами, или революцию устраиваешь, а тут врывается мама с воплями "убрать, помыть, и прочее немедленно". И ненавидашь ее в этот момент, потому что для тебя книга сейчас интересней и важнее. И читала до 5 утра, потому что интересно. Вот мои книги - это телефоны и прочее моих детей сегодня. Поэтому у себя в семье я сделала иначе. Просьбы типа: "Когда будет свободное время сделай то-то и то-то" нормальны. И делают. Или не делают, но с годами "не делают" все реже. Мама говорит я их разбаловала. А я так не считаю. Мне важен результат, а не прогнуть. И, да, мои дети могут сказать "не хочу" и не делать, и скандала не будет. И они это знают. В конце концов, если я не хочу сегодня гладить, то меня никто заставлять не будет. Так и с детьми. И пандемия показала, что все я делаю правильно. В отличии от многих, мы с мужем все время очень тяжело работали. Дети дома были. Они просто спрашивали, что сделать к нашему приходу. Я писала списки. По приходу домой нас ждала чистая квартира, ужин и детки, сидящие дальше в своих телефонах.
Еще у нас принято вечерами за ужином рассказывать, как день прошел. Просто из рассказов они знают, как нам их ништяки достаются. И ценят, но не принудиткльно, а потому что понимают. Вечерний совместный ужин это не принудиловка. Кто не хочет, не ужинает со всеми. И это акцептируется.
PS Деткам 20 и 14.
"Вот мои книги - это телефоны и прочее моих детей"
Жму руку :) С подростком так и договариваемся - мне нужна твоя помощь, сделай сегодня, время планируй сам
Исключения - уход за животными, у них свой график под который нужно подстраиваться, иначе никак
Есть вещи которые нужно сделать здесь и сейчас, потом скачи с викингами. А сейчас дети сидят в гаджетах, поэтому лишний раз их отвлечь - благое дело.))
Я, наверное, гoвнохозяйка-я таких вещей не знаю :). Но разве, что уход за животными, но у нас их нет... Именно поэтому :)
Ну вот пример. Вы почистили рыбу, потроха-плавники-головы в пакет завязали и в мусорное ведро бросили. Мусора вроде и много, но без рыбных остаНков можно было бы до завтра подождать. Но вот эти потроха - они настолько быстро и сильно завоняют, что даже через два пакета чувствуется. Нужно вынести. Сейчас.
Или
Постиралось белье. Сушки в машине нет, нужно повесить на веревки/сушилку. Оставить до вечера/до завтра валяться в машинке - все будет как из попы и еще и пахнуть неприятно будет.
А зеркало в прихожей можно, конечно, протереть и сегодня, и завтра и даже через месяц, если в него не плеваться.
Рыба в пакете - это форсмажор а не "лишний раз вытащить из гаджетов".
Если их из принципа оттуда не выуживать, то дети отлично регистрируют срочность момента, если их попросили всё бросить и сделать прямщас. На фоне обычного "делай когда хочешь, но к вечеру чтоб было"
ну ребят, ну если вынести мусор это прям такая обязанность, то я просто в ауте.Дали в руку мусорник и отправили, ну реально , это даже смешно обязанностью называть, неужели все такими принцами и принцессами стали???проблема только в том бывает, чтоб они увидели этот полный мусорник, а не мимо 10 раз прошли пока ты не показала.У автора же вопрос не в помощи по быту, а в помощи именно по работе, я так понимаю.
В моем понимании форс-мажор это то, что от вас не зависит. Соседи залили. Люстра рухнула. Вот такое, когда все подорвались и побежали устранять. Рыба ни разу не форс-мажор. Я ее с утра запланировала. А вынос мусора, скажем, производится вечером каждого дня. Но никто не умрет, если вынесут утром.
А то так можно много форс-мажоров придумать. Завтрак - форс-мажор? Или можно на завтра отложить?
Я тоже случаи знаю. Никогда не заставляли работать. Дети до последних дней жизни ждали мамину пенсию, мать подкидывала с пенсии деньжат. Мать умерла, кваартиру продали, раздербанили деньги, просрали, теперь ждут смерть тетушки.
Все правильно делаете только инициатива Оттоне должна исходить в поиске работы а уж если вы ей даёте такую работу то счастлива должна быть. А получается вы навязываетесь. А вы вообще не давайте На карманные расходы может тогда по другому будет? Пусть сама работу ищет.
Наша в 14 сама находила 3 работы одновременно и работала на них весь год а не только в каникулы и училась в школе еще причём отлично училась;)
Мы наоборот только всегда говорили: брось одну работу брось одну, она всегда сама все находила и работала;) с 12.
Нет. Одна - делать праздники деткам по выходным, вторая в магазине на кассе она стояла с 3 после школы 2 раза в неделю а третья у доктора в медицинском оффисе работала 6 лет 3 раза в неделю 2 в будни и 1 в субботу;);) с 3 до 9 в будни и в субботу с 9 до 3, причём у неё даже была подпись в аптеке то есть она заказывала лекарства, делала встречи записывала пациентов, делала биллинг в excel программе, собирала купеймегты короче вела бизнес доктору;);) и бросила эту работу когда сама уже во вторую школу универ пошла ха ха:)
Не знаю;) успевала;) Как то успевала зато когоасв школу приходили в хай школу на собрание все учителя такие слова говорили что мы ни про кого такое и не слышали:):) мы красные были так как таких слов не встречали ни про нас ни про кого.:) к Томкэт Результат говорит за себя;) мы рады очень: она очень трудолюбивая, ее директор звал русская лошадка;)
Кстати когда она в первом ВУЗе училась то специально так строила своё расписание что например в среду начинала в 7 утра в Манхэттене и заканчивала в 11 ночи за это она могла в другие дни больше работать и раньше заканчивать колледж). Если что колледж тут институт не техникум:)
Я вот пытаюсь вспомнитьеак я помогала в учёбе и не могу, тут считаю все мамы так вовлечены в экзамены в учёбу?;) я вообще ничего этого не помню;) чтобы я так была вовлечена, репетиторов не было никаких, тютер был по химии немного совсем, я никак не помогала вообще..:):) даже мужа спросила помогал ли он? Он говорит помогал?;) может потому-то у меня языка не было когда приехали? Я вообще такого ничего не помню;);) все как в тумане;);) полностью не заслуга не наша никак
С собачкой не гуляла ещё;);) но ее подруга очень продвинутая Закончившая кучу школ и универсов даже сейчас их берет на ночь И гуляет- тут люди не гнушаются никакими работами.
Нет. Одна - делать праздники деткам по выходным, вторая в магазине на кассе она стояла с 3 после школы 2 раза в неделю а третья у доктора в медицинском оффисе работала 6 лет 3 раза в неделю 2 в будни и 1 в субботу;);) с 3 до 9 в будни и в субботу с 9 до 3, причём у неё даже была подпись в аптеке то есть она заказывала лекарства, делала встречи записывала пациентов, делала биллинг в excel программе, собирала купеймегты короче вела бизнес доктору;);) и бросила эту работу когда сама уже во вторую школу универ пошла ха ха:)
Плохо, что отношения перешли на такой товарно-денежный режим.Если смотреть в плане обязанностей -ни Вы не обязаны давать ей на хотелки, ни она не обязана у Вас подрабатывать.Но когда в семье хорошие дружеские отношения, то это делается как само собой- дочь помогает матери, мама старается помочь дочери в ее хотелках по мере возможности.У меня дочь помогает мне бескорыстно, я ей сказала, что зарабатываю деньги в том числе для того, чтобы дать ей на многое то, чего ей хочется.Поэтому мы не оцениваем помощь в конкретной сумме. а оцениваем в адекватных возможностях.Она иногда ,бывает , в плохом настроении включает счетчик, но как правило, он в мою пользу тикает)))
Прямо странно про дружеские отношения. Дружить дети будут с друзьями. Родители - не друзья. Я прямо так своим и говорю, что я - родитель и живут они со мной по моим правилам, да я могу учесть их мнение, но решающее - за мной. и некоторые вещи не обсуждаются.
ну в моем понятии это диктатура.Меня так саму не воспитывали.Мне было радостно к приходу мамы с работы сделать ей приятно , я помню как убиралась и еще маленький букетик цветов собирала, если лето, в вазу ставила. Она в две смены иногда пахала на заводе, нас с сестрой никогда не заставляли ничего делать, делали сами как само собой, мама всегда так радовалась , что мы еще больше для нее старались..., но если сестра книги читала , мама её вообще не трогала, в результате она профессор математики сейчас ,в Великобритании живет.У меня с дочкой тоже дружеские отношения, ну она правда уже не маленькая, подростковый возраст уже позади.
Я бы, на вашем месте, товарно-денежные отношения убрала. А как она учится? Спросила бы её, что она хочет делать по дому регулярно. Если ничего, то на выбор бы ей дала. И разве основная её работа - это не её учёба? Девочек надо баловать. В России у женщин сложная и тяжёлая жизнь,. Ей всего 4 года осталось. Какие - то небольшие обязанности конечно должны быть (убрать свою комнату купить хлеб, вынести мусор), но работать на родную мать несовершеннолетней это слишком, на мой взгляд.
работать на мать родную?) где это написано?
предполагалось, что она хочет весь август провести весело и задорно. гуляя с подружкой. у нее в плане есть пункты "водная прогулка sup" и "выставка такая-то". и аналогичных вариантов штук 10. она же не просто архитектуру поедет фотографировать и по набережной гулять)
при этом помощи по дому ноль. не убирает даже за собой.
что не так?) мне кажется, справедливо.
я не отказываюсь ее содержать. но к деньгам, заработанным самой, у нее будет больше уважения, чем если она их возьмет с тумбочки.
учится по принципу "минимум сделан, хватит". голова светлая. но ей достаточно чуть-чуть поковырять, получить тот балл, из-за которого я не буду жужжать, и опять сесть в телефон.
ленива, без энтузиазма все делает. если на бюджет не поступит, что тогда?
мне платить за учебу? я не то чтобы против. я считаю, что каждый должен что-то вкладывать в семью. если ее вклад - ее учеба, то нужно стараться, а не филонить и создавать видимость.
Я не знаю как правильно. Меня кормили, одевали, обували, косметику покупали, карманные деньги давали, домашними делами не напрягали вообще. Мы жили с бабушкой, мне суп в тарелке на стол подавали к моему приходу до 20 лет. Работать я начала только после 4 курса ВУЗа. Конкретно так начала, и ночевать на работе приходилось во время сдачи проектов. Выросла вроде нормальная, зарабатываю, коллеги уважают, дом в порядке содержу. Ленивой точно не назовешь.
С другой стороны на своих детях сейчас ставим эксперимент. Завели им банковские карточки, на которые каждый день капает по 50 р. на карманные расходы (11 и 8 лет, поэтому сумма нормальная) + 500 р в месяц каждому стипендия за хорошие оценки в школе (будет в четверти тройка - кончается стипендия). Всю фигню они покупают со своих карманных. Мороженое раз в день могут себе позволить, или раз в 2 дня подороже, или накопить на игрушку. Когда мелкому не хватает, он бесится, но я героически терплю и не оплачиваю. Дома тоже напрягаем, посудомойку разобрать/загрузить, свою спортивную форму самостоятельно запустить в стиралке и развесить, робота пылесоса запустить, свою комнату убрать. Ворчат, но делают. Не знаю правильно ли это, но воспитывать так, как воспитывали меня, считаю рисковано. Может знатный трутень вырасти
Это точно.Раньше все-таки социум очень сильно воспитывал в нужную сторону ,а сейчас кругом картинка если ты работаешь мало,и не получаешь много-то ты "лох".Поэтому нужно конечно головы "промывать"самим,без этого никуда. Эксплуатацией подростка это никак не назовешь,тут скорее вопрос нахождения компромиссов между потребностями мамы и дочки. Мне вчера про эксплуатацию конкретно рассказали -когда в деревне семь приемных набрала,в 7 утра уже коз пасут,потом прополка огорода,потом в лес за черникой (девочки 7 и 11 лет).В лес никаких средств от комаров(типа химия ) и одни.Как придут-сразу готовка и уборка.Вот так девчонки живут (((И обе довольные и веселые,на жизнь не жалуются