Есть такие кто завидует бывшему? Или все с яйцами?
Стало интересно, много ли таких бывших жен, которые после развода, однозначно неизбеженого, потеряли в финансах, потеряли работу, без подушки безопасности, с ребенком, остались у разбитого корыта, а бывший шикует и зачастую выносит мозг? Как справляться с этим, если ненавидишь человека каждой клеточкой испоганенной души и убитой вхлам жизни, видишь в нем источник всех бед, точнее не видишь, а по факту так и есть, и засыпая под конец измученного дня желаешь ему всех бед и несчастий на голову? Ибо живешь впроголодь, все что делаешь - не клеится, здоровье как у старой бабки, а бм как пёр по головам так и прёт, и везёт ему, сцуке, во всём.
Или бывшие жены спокойно вслед платочком белым машут, не реагируя ни на что, повторяя как мантру " у меня все зашибись под сраку лет", донашивая старую одежду, бегая по врачам, выкраивая на лекарства, экономя на всём чем можно ?
Выскажитесь, как выплывали.
Это зависть вам жить мешает. Поймите, что во всем, что с вами происходит в жизни, виноваты только вы и никто больше. Возьмите ответственность за свою жизнь, наконец-то, на себя. И жить вам станет проще и спокойнее.
По теме - я завидую своему БМ. В какой-то степени. Он сам себе хозяин. Я работаю «на дядю». Но я не смогу работать сама на себя. Для этого есть много причин. И кто мне в этом виноват?
Но есть же причины, по которым вы не можете работать на себя. Предположу что это некое незнание всей кухни законодательтва, налоговой, и прочее..Не все в этом шарят и хотят связываться. Особенно если возраст, болячки, отсутствие энергии, дети. Мозг раком встанет когда всё сама-сама-сама. А бывшие..чё им-то.. Работу работают спокойно. Ибо только это первостепенно. А остальное баба сделает. Не автор если что.
Не, законодательство и налогообложение это фигня и не проблема. Энергии у меня вагон. Я просто не хочу 24/7 вариться во всем этом. Мы Все ещё тесно общаемся, буквально ежедневно. Я знаю изнутри, как он работает. Я так не хочу. На дядю я работаю не полный рабочий день. В 15:00 я выключила и комп и хоть трава не расти. А на себя так невозможно :-( ну и ответственность совершенно другая. Нет. А него да, как вы пишите :-) баба все сделает :-)
А ещё у меня с идеями беда :-) я хороший исполнитель, но не двигатель ;-)
А при чем тут бм и ваша несостоявшаяся карьера?
Почему пол сраку лет вы никто и звать вас никак?!
Почему вам в жизни кто то должен, а не вы сами себе должны?
Вот такие вопросы сеье имеет смысл задавать.
БМ не мог и не может рулить вашей жизнью, а вы вот так ей распорядились. Так и при чем тут БМ?
Он домохозяин. Карьеристы не все - он от этого не страдает. По его специальности возможна частичная занятость. Кроме того при таком варианте у него есть время и на свое хобби в том числе. И я скажу даже больше- кроме ужина я еще и встаю к готовому завтраку))))
ПОЭТОМУ он все еще ваш муж. Я не автор, мне не повезло с мужем (выбрала неправильно), поверила в его карьеру и заботу о семье. С годами все поменялось, но годы не вернешь. Я одна была с детьми и с хозяйством. Да, у меня есть профессия и работа, но разница между нами огроменная при том, что исходные данные у меня как минимум не хуже.
У нас была няня с функциями мамы - с детьми сидела, еду готовила и общий порядок поддерживала. Я себя чувствовала прекрасно - приезжала к ужину в чистую квартиру, весь вечер отдыхала и гуляла с детьми.
Нет, только помогают, это дополнительная мотивация - это дети.
А хозяйство это что? Стирка в стиралке, готовка в мультиварке, уборка современными девайсами? и все это наравне с мужем, а то и наемный персонал раз в недельку у многих?)
Ну и главное, женщина сама решает сколько детей, как и на каких условиях она ГОТОВА рожать.
Если женщина полностью полагается на мужчину - это тоже ее выбор и она будет нести ответственность за это, если что...и никак не может быть ответственен за ее жизнь мужик!!!!
Пока вы не возьмете на себя хотя бы часть ответственности за свою жизнь, вы так и будете сидеть у разбитого корыта.
Поставить перед фактом. Тетки сами сначала, после развода ограничивают общение часто, типа "я мать-герой, а отец-*мат*", а потом удивляются, что отцы не рвутся брать.
Один ребенок так выбил вас из колеи? Лишил возможности работать на долгие годы?
Уважаемая, покажите мне где я писала что не работаю долгие годы. Будьте так любезны. Чем читаем? Я всегда работала. Осталась БЕЗ работы. Плюс сегодняшняя ситуация с пандемией не дает возможность найти, нормально оплачиваемую, а не за рубль.
Ниже ответила. Про аварию. Да и не только это. Он очень при чем, поверьте.
В том что вы не работаете виноваты только вы сами. Нет таких обстоятельств. Есть ваше нежелание работать, вот и все. Все уже давно работают, кто и до этого всего работал.
пусть возьмет, если авторка смогла выбрать такого отца своим детям))) а, снова нет, и снова виноват кто то?))))
Кто мешает жене самой заработать на лекарства и нормальную одежду?
Не поверю, что она больна настолько, что не может заработать. Иначе не до мыслей о бм ей бы было.
Судя по тексту, бж завистливое унылое г-но, которое всю жизнь ищет виноватых. И находит. Так что у мужа все закономерно в шоколаде, а у жены также закономерно нет.
Злиться на БМ совершенно непродуктивно. Пора разобраться, почему у вас ничего не клиется. Насколько он присутствует в жизни детей? Может, есть возможность им пожить у него, пока вы становитесь на ноги?
Присутствует только выносом мозга до нервного тика глаза. О пожить у него и речи нет. Ему не нужны проблемы, как и его сожительнице, есть уже дети там. А уж как мне встать на ноги - его это вообще не волнует, наоборот, спит и видит чтобы я загнулась без него, такого опупенного. Чего мне вечно и желает.
Я то заблокировала давно. А ребенку сказал не сметь его блокировать. Он должен быть на связи типа((
А как эта информация доходит до Вас? Пусть с ребёнком общается, о чём - их проблемы
Или блокируйте и ребёнка тоже, если ничего хорошего из общения не выходит.И пусть хоть усрётся там от злости.
Любая информация доходит, конечно же, от ребенка. Как бы я не пыталась объяснять что они общаются между собой и мне это не нужно, ребенок эмоциональный, делится ибо нужна МОЯ поддержка. Иначе прямая дорога к психоневрологу. Ребенка блокировала, но от злости он не усирается, ог ПРИПЕРАЕТСЯ к нам домой, звонит до посинения, если типа не открою он идет в полицию, опеку, так он не в курсе всё ли в порядке с его ребенком. Нудануда, я пытаю и мучаю розгами))) Знаете, есть такой психо-истерический типаж личности, боюсь что еще и с латентной шизой, так вот это про бм. Что бы я не делала- проблемы и вынос мозга чайной ложкой всегда.
Где желанье - там и путь.
Если до сих пор поддерживается общение, из-за которого прямая дорога к психоневрологу либо матери, либо дочери (я надеюсь, у Вас не мальчик же), на протяжении нескольких лет - значит, Вам это нужно
Про полицию и опеку - смешно, простите.
Кстати, вполне возможно, ребёнка стоит показать специалисту. В норме дети стараются избегать потенциально конфликтных ситуаций между разведенными родителями, а Ваш ребёнок прям смакует, судя по Вашим словам. Может, это не очень умелый и эффективный способ справляться с неврозом, и ребёнку подскажут другие способы.
П.С. Бывший у Вас какой-то пхихованный клоун. Фу таким быть.
Вы во многом правы. За исключением того что нам это всё нужно. Про полицию может и смешно, если бы не было так грустно. Понятно что его пошлют и скажут если чо разбирайтесь в суде. Уже так сказали точнее. Но ведь бегает же, пучится, а это нервы всем..Угрожает. Приятного ведь мало. Плюс ребенок боится что если пошлет его то будет хуже. Так и говорит - ты же знаешь какой он псих. Вы правы насчет клоуна. Я его так и называю про себя - клоун-пид..рас..Истерик, псих, нарцисс, с кучей комплексов, и из-за этого с завышенным самомнением. Все жду когда он отвалится сам ибо дети есть уже у него, как я выше писала, и пока полностью его не припашет баба его. К психологу ребенка свожу.
Если б меня волновал только финансовый вопрос - как бы я счастлива была, наверное!...
У него новая семья, а у меня уже ничего не будет, скорее всего. А запрещаю себе об этом думать и разрушать себя негативными мыслями.
Он не выносит мозг, мы вообще нормально общаемся.
А у вас почему не могло быть новой семьи? Тысяча людей разводится и создают новые семьи и рожают новых детей. То, что вы не создали, это ваши проблемы и никто в них не виноват, и бывший тем более. Быть с вами до гроба никто не обязан, если любовь к вам прошла. И за свою жизнь вы несете сами ответственность, быть счастливой после развода или быть одинокой и несчастливой. Люди находятся в браке пока им ОБОИМ это удобно и ОБОИХ устраивает.
Способ выплытия - работа. И вообще и над собой.
С какого хрена бывший - источник всех бед?
Разве он у Вас украл свой шик? Разве он жирует на Ваши деньги?
Он разве заблокировал Вам все возможности трудоустройства, кроме тех где впроголодь?
Какое отношение он имеет к качеству Ваших шмоток?
Какое отншение его здоровье имеет к Вашим болячкам? Он Вас избивал? Он забрал Вашу почку?
З.ы. меня не волнует жизнь посторонних мужчин (в т.ч. моих бывших) и их достижения. Следить за бывшими - это не признак здоровой психики
З.з.ы. бывший значительно богаче.сейчас. Ну как бы и неудивительно если он своими навыками и предпринимательским талантом через несколько лет после развода бизнес замутил, а я наемный работник и не люблю рисковать. И таки разный финансовый итог закономерен. Зависти нет. Наши жизни в принципе не пересекаются. Это один из дохулиарда людей у кого денег больше. А еще есть дохулиард у которого меньше и дохулиард у кого столько же . Но меня эти дохулиарды не волнуют. У меня есть только те деньги которые заработала лично я .
З.з.ы. на момент развода осталась в квартире, с ребенком и кредитом за долю БМ в квартире. Мы на момент брака были оба бездомыши, вместе старт на ипотеку зарабатывали , вместе платили. После развода жить вместе не было желания у обоих, фин уровень у него тогда был выше но не очень. Выплату за его долю сразу воржил в свою ипотеку, т.е в этом плане тоже равенство . Если б не смогла взять кредит - продали бы квартиру и сумму пополам делили. Тогда я б жила в комнате или студии около 16-18м2 (общей площади)
З.з.з.ы. То что мужчинам которые более-менее кондиционны в РФ легче создать семью чем их сверстницам как бы не новость. Некоторые женщины любого на постой возьмут, лишь бы штаны в доме. А уж объективно кондиционный и семейно-ориентированный мужик в считанные месяцы после развода жену найдет. Ну таки в одиночестве его бывшей и таком положении дел БМ точно не виноват. Некоторые дамы и в 50+ находят а кто-то и в 65+
У меня так было . Он- в шоколаде- я с двумя детьми и ипотекой. Плакать было некогда. И поменялось все быстро. Его шоколад закончился быстро- теперь в полном дерьме
А вот это круто. Или мужики думают что только им все плюшки и радость жизни??
А вы не знали как влияет? Не на саму работу, а на ее наличие, точнее резкое отсутствие как назло. И не развод, а обстоятельства. Че ж вы тупенькая такая. Когда я развелась, как по закону подлости потеряла работу. Долго выплывала. Я и двое детей. Бывший себе еще троих нарожал, алименты как кошкины слёзы. Сейчас живу средне, но живу.
моя работа при мне уже тридцать лет, двое детей, двое мужей, два развода... а работа как была, так и есть...
я отделяю мух от котлет... муж отдельно, работа отдельно, умная вы моя..
Чем вы читаете-то, пипец просто. То что у вас работа была и есть, это все, канеш, волшебно, но так бывает не у всех. При чем тут ваши мухи и котлеты. Чудны крестьянские дети..
А если бы не развелись, то работу не потеряли? Может вы как работник гааном были, вот и уволили вас, вот и найти другую не могли.
У вас странная логика. Одноклеточной. Про обстоятельства ничего не слышали никогда? Про эпидемию короны? Вы в галактике Андромеда существуете? При чем тут развод я не пойму? Так сложилось. И именно так как по закону подлости.
Если дети маленькие и папа становится бывшим - то влияет еще и как. Те же больничные...
В общем, выбор сужает здорово
Но не конец света, и дети растут и даже в помощников вырастают ))
Первые полгода после развода я очень злилась на БМ. У него тогда была любовь, юная беременная фея и тп.
А я была одна, мне было почти 40 лет, со мной остался ребенок-инвалид. Ну и всякое такое.. жилищных и материальных проблем, правда, не было.
А через полгода появился любовник и БМ был забыт.
Пришел он в тот день, когда его новая супруга рожала ему нового ребенка. Дверь я так и не открыла тогда.
А еще через два года я встретила нынешнего мужа. Который по всем параметрам превосходит БМ.
Так что нет, я БМ не завидую. Я его со дня развода больше ни разу и не видела. Алименты платит, надеюсь, все у него хорошо.
У меня сейчас все гораздо лучше, чем было в браке с БМ. Видимо, это подарок мне свыше..
У мення есть только злость на себя.Потому что взяла на себя самый неблагодарный труд:дом ,дети ,дачу и пр.
БМ в это время профессионально вырос и его зарплата тоже,раз в 5-7 по сравнению с тем,когда мы только поженились.А я растеряла квалификацию.
Когда развелись ,я начинала с з/пл в 2 раза меньше той,с которой уходила в декрет последний. Оч тяжело было.У меня:мизерная з/пл,дети,дом,дача. Разваливающийся от болячек организм.А у него всё зае..бись.Пляж,девки и тыпы.
Но прошло 3 года.Работу поменяла.Мужика себе нашла. Дети молодцы.
А у него ....осталась его работа.Появилась :еботека+алименты+мамО с претензиями ремонтировать дачу и вкладывать.Только этот дурачок не понял,что семьи полноценной ему уже не видать.Еботеке ещё лет 10 как тянуть из него жилы.Алименты лет 9 ещё платить. И дачу свекровь уже завещала его старшему племяннику)))))
Вот так.
Радоваться нечему и завидовать тоже.
Так....дурачок он, под старость лет сидит терь один,кукует.
Дети от него бегают.Ибо не привыкшие к папке.
У меня почти так же - взяла на себя всё пока бывший муженёк карьеру строил. И растеряла весь свой опыт. Работала в мелких конторах за низкую зп, еле концы с концами сводила. Бм сейчас то ли женился, то ли нет, но тетка есть, родила двойню, припахала его к детям, а он с нашим ребенком так не возился. На нашего ребенка потихоньку забивает, а сын мучается, болезненно реагирует на это, денег там навалом, ни в чем себе не отказывает, а сыну еще и нервы треплет - не тем занимается, лентяй типа ( учится отлично), на горные лыжи не встаёт )))) За какой хрен? У нас нет возможности для этого спорта и по горам раскатывать. Зло берет. А как иначе.
Все закономерно. Чем больше мужик вовлечен в уход за ребенком, тем больше его любит, тем теснее контакт.
Вам хотелось взять быт и ребенка на себя, чтобы не работать и иметь возможность погрузиться в материнство. Ну так вы получили, что хотели.
можно не выходить замуж и делать карьеру. Пусть мамаши своим сЫначкам борщи варят.
Да, именно. Пострадала в аварии из-за него. Валялась по больницам и реабилитациям. Ни разу не помог. И именно в труху. А ему - хоть бы хны. Как пришла в себя, развелась.
Именно он.Потому что все ОРВИ,грипп и скралатина прошли у меня также как у детей,только на ногах. Именно БМ вытрепал мне все нервы .Именно он и его мамО скандалами довели меня до язвы ДПК и холецестектомии. Прошло 7 ет а та скарлатина на ногах сейчас привела меня к кардиологу и ревматологу.
Из-за гинекололгических проблем на нервной почве ,ЭКС и попытках лечить и предохранять гормонами ,из-за того,что я на ногах и днём и ночью-вены и тромбоз.
Если бы эти двое хоть чуть мне помогали,или в своё время не крысятничали деньги из семьи,я бы взяла няню. А я только и слышала -денег нет.Он тырил деньги и отвозил их мамО.
Они же вас к батарее не приковывали. Раз вы не уходили, значит вас всё в общем и целом устраивало
Самый тупой коммент. Коммент человека, не знающего по собственному опыту нихрена.
Да нифига ничего не устраивало Вашу оппонентку
В моменте все идет по накатанной, там пережить, там потерпеть, там - главное чтобы дети выздоровели, с остальным потом разберемся
Это потом, когда из этого вынырнешь, в ужас приходишь - чо это было и это не я!
Вот примерно так оно работает, примерно у всех таких дур не бывает
Не судите, в Вашей жизни наверняка есть моменты, которые кого-нибудь да ужаснут ))))
Да вы малость прикуели. Детей кто рожал? ВЫ. Добровольно? Добровольно. И с какого хера вам кто-то должен помогать кроме вашего спермодонора? А раз он не помогал, значит головой думать надо было от кого рожаешь, и крутись с детьми сама.
И не надо всех этих ужастиков, про вены, скарлатину, гинекологию. ВЫ просто развалюха были сами по себе, нахрена с таким здоровьем рожать больше одного???
Я троих родила и ничего подобного у меня не было. И у моих подруг тоже, у которых по 2-3 детей. И все воспитывали сами.
Порассказывают всякой куйни, как будто ни у кого больше детей нет.
Плохому танцору знаете что мешает?
А вы не знали что не у всех есть ЭТА ответственность? Где была ее голова, когда она решила размножиться от безответственного? И ее кто-то насильно заставил забеременеть и родить от него?
А так. Заделать ребенка это не значит быть ответственным, это сунул и вынул. И даже в этом случае мужик ничего не решает, родится ребенок или нет решает только женщина. А тетка тоже в коме была, когда размножалась? не видела от кого?
Инициатором развода была я, просто не могла так больше, чем старше становился бм, тем больше паразитировал за мой счет. Развелись, когда старшая была подростком, младший был совсем маленький. Соглашение об алиментах даже хотел за мой счет оформить, торговались знатно.
Первое время аж до тошноты ужас, как я одна разрулю все, хотя материальное всегда на мне было, но он мог с детьми заниматься в это время. В общем, смена работы, а по факту пришлось на две работы выйти и везде график свободный взять, крутилась как белка в колесе.
Зависти к бм не было, была злость, он еще и письма строчил, мол, какая я подлая кинула его. И как же мне не стыдно, жалился по друзьям.
Прошло время, ствршая дочь изредка с ним общается, урывками знаю кое что. Ну, живет, один, общается с друзьями, путешествует, снимает квартиру. Алименты мизерные уже не платит, дочь совершеннолетняя. Да и Бог с ним. Я давно выкрутилась, из 2 работ осталась одна, но на полный день, хорошая и любимая. Вышла повторно замуж и новый муж усыновил второго ребенка(бм написал согласие с радостью, чтоб снять бремя алиментов).
Вот бм женился бы, я бы даже на свадьбу пришла и потанцевала там. Желаю счастья, но просто подальше от меня, но видимо, не нашлась еще та, которая возьмет его на содержание, такого положительного, ведь его деньги- только его, а деньги жены- общие... дур пока нет.
Да уж, ваш бм тот еще козлина. Мой такая же тварь, строчил на вотсап рулоны папирусов какая я сволочь, когда ребенок стал постарше и ему стал врать всякую хрень обо мне, друзьям общим тоже, что он во всем белом, а я семью развалила. Нахлебалась по самые гланды. Вот точно говорят - хочешь узнать человека, разведись с ним.
Ну и какой он аферист? Если квартира была только его, она его и должна была остаться при разводе. Вам ничего и не полагалась.
Он до знакомства со мной и при расставании совершал мелкие аферы. Я сама конечно была наивная дура много для него делала, уступала и не ставила свои условия. По законом страны моего проживания мне полагается пол квартиры. Но он выехал из страны и вернутся не может, его посадят на пол года где то или долг огромный повесят.
Финансово даже стало лучше без него.. :)
Или с ним вдвоем вам было бы веселее бегать по врачам, донашивать старую одежду? Ну, нафиг...
:):) Понтов было слишком много.. Был самым младшим в "бедной крестьянской" семье, задолбал рассказами про одну фуфайку и одну пару валенок на троих, и всем пытался показать, что щас-то он ого-го какой крутой..
Можно сказать, что изначально я в целом потеряла в финансах, но при этом я смогла позволить себе намного больше, так как никто не зудел, что много потратила на помаду или нельзя с друзьями на лыжах кататься. БМ контролировал все очень сильно. Негативные мысли были несколько лет, было дело, но прошло много времени, сейчас у меня работа лучше, зарплата выше, мужчина лучше, если кто и злится, то БМ. Начинала карьеру с 0 практически, когда разошлись, пошла на первую офисную работу за копейки, куда взяли, потом начала расти.
Всё это было пока любила его, лет 5 еще после развода. Как наконец любовь к нему ушла, так и ненависть ушла. Стал безразличен.
Ненависти нет и не было. Есть жалость. Бежал за лучшей жизнью. Радости и веселья мужику хотелось, чего жена не могла дать в силу нарушевшей привычный уклад жизни болезни. Оказалось, что потерпеть пару лет , решить проблему и жить дальше как раньше, не для него. Ему надо все сейчас. Ну вот и поимел все и сейчас.....дурак...буквально через 3 месяца после расставания у него начало все потихоньку рушится, включая здоровье. Спустя полгода стало все совсем неприглядно. Денег по минимуму, все финансы на врачей Уролог лучший друг. Тетки разбежались все. В соцсетях тусить перестал, страницы поудалял. Начал названивать, но наткнулся на блок. Пытался достучаться через дочь и манипулировать ей, обломался.
Я всю жизнь в браке экономила и копила, думала на старости будем вместе денёчки коротать да и потратим все «запасы». Не сильно себя ограничивала, все что хотела - имела, но тем не менее широко не гуляла. Муж не мешал, но и не участвовал - у нас был раздельный бюджет. И ушёл сам, можно сказать что все мое мне и оставил, только сумму алиментов зафиксировали соглашением.
И по итогу все что было мной нажито - мне и осталось. Достаточно - 4 квартиры в М лично мои (у ребёнка тоже есть жильё), депозиты по сумме как ещё пара квартир, ну и всякие мелочи типа дачи/ гаража и тд. Ну и работа пока никуда не делась, хоть зп и уменьшили за счёт 4-х дневной недели (а я и рада), но все равно по местным меркам нормально.
И я поймала себя на мысли, что перестала экономить. Мне не жалко тратить деньги, какой то внутренний барьер ушёл. Осознала что больше нет нужды откладывать - не для кого. На свои расходы мне хватит, ребёнок скоро вылетит из гнезда. А новых грандиозных планов не строю / так как вроде все есть. Тч наверное самое ценное что оставил мне муж - это покой. Сидеть в саду и вышивать. Гулять у моря и дышать им. Пообедать в хорошем ресторане. Прекратить ожидание жизни - и принять ее.
Это вы шикарно устроились.
Оттяпать не придет, раз в браке куплено?
Но должны быть на протяжении многих лет большие заработки, чтобы так накопить.
Так значит он у вас ничего не зарабатывал толком и был альфонсом? Иначе его согласие не объяснить.
Я говорю только об имуществе которое зарабатывала я. Он неплохо зарабатывал, но я его денег не считала. Мне было важно остаться «при своих».
То что накопили молодец, конечно. Но как то уж круто слишком - в сумме 6 квартир в Москве? Прям не представляю вашу зарплату)))
Не совсем из-за. Я хотела чтобы нам вдвоём было на что встретить старость. И хотя реализовывала все свои желания - но не забывала о будущем. И тут часто писала об этом.
Муж ушёл сам, в другую семью. А раз так - то и делиться я не стала. Стареть вместе планировали, а у него вторая молодость. Пусть так.
Я привыкла себе не отказывать. И боялась что работа закончиться - и не смогу позволить себе что-то. Сейчас то я все что хотела делала, ни от одного путешествия не отказалась, ни одного спектакля не пропустила, в каждом ресторане каблучками постучала. Где хотела - там была. Но все время держала в уме, что половину отложу, будет завтра. А сейчас вдруг почувствовала что завтра уже наступило.
Вот до смешного / покупала я вышивку, набор. Закончила вышивать подаренный, Весьма дорогой. И хотя в магазине были дешёвые (и раньше бы я обязательно именно такой взяла) - выбрала из той же серии что и вышивала. И не почувствовала ни угрызений совести ни расстройства - наоборот, поняла что правильно сделала.
"И боялась что работа закончиться"
Ну то есть муж тут ни при чем. Тем более, у вас был раздельный бюджет.
Муж своим уходом изменил мое мировоззрение. Прошлые цели стали неактуальны, старый стиль жизни изменился.
Ни при чем - ну на мой взгляд при чем. А впрочем не суть важно.
Не завидую. Мне без него стало лучше во всех отношениях, и финансово и морально, а вот у него все стало только хуже.
Но он сам творец своей судьбы, как и Вы, впрочем.
Странная вы какая то. Прочитав вас поняла что проблема в вас. Я дважды разводилась, и по всякому, но ни к одному мужу не испытываю такой злобы и ненависти. Сама после разводов строила свою жизнь, работала, без чьей либо помощи. Снова замуж выходила.
Бывшая жена моего мужа нам завидует, я знаю. Потому что смотрит мой контакт, путешествия, поездки.
Но она не работает 10 лет и не хочет, а я работаю с 18-ти, карьера построена с нуля, и естественно я неплохо зарабатываю.
Дочь мужа к нам приходит и не хочет домой. Любопытно почему.
хватит цепляться за прошлое, это вас отравляет изнутри
Благодаря своим БМ стала конем с яйцами, к сожалению наверное. Хотя внешность очень женственная и "девчоночья", как говорят те же мужчины. Когда разводилась БМ 1, то кроме двух детей шести лет и 1,5 года и квартиры не было ничего, ни работы, ни алиментов толком. БМ ушел, как потом выяснилось, к бабце 18-летней с работы, ну как ушел, сделал все, чтоб я его выгнала, нервы измотал все. Женился на ней, она его бросила через полтора года, пытался вернуться ко мне, не приняла категорически. Сейчас без работы, жил очень долго с мамой-курицей, еле отселил ее. Сейчас видимо будет снова с ней съезжаться, ибо долгов много. С ним не общаюсь года 3-4, знаю о нем только со слов выросших сыновей, которые тоже общаться с ним не стремятся, старший относится к нему скорее с сочувствием.
С БМ 2 женились-разводились аж два раза, хороший человек был, очень добрый, любил меня и моих детей, его помнят все мои друзья-знакомые, кто его знал. К сожалению, спился, потерял все, как итог - умер в 40 лет.
Я вышла на работу, работа непростая, с людьми, зато зарплата стабильная, есть возможность подработать. Наверное могу все, расслабиться не могу. Купила машину, помогла старшему сыну и его семье купить квартиру трешку, младший пока со мной. Мужики вокруг вьются, но все какие-то инфантильные, ничего им не надо, все лень, большинство вообще видят во мне только темпераментную женщину. А я если и раньше мечтала всё-таки устроить личную жизнь, то сейчас плюнула, встречаюсь для разрядки, не вижу никого стоящего.
Могу про подругу рассказать. Развелись, 2 детей, муж сразу ушёл к тонкой и звонкой, помоложе и без детей. Не работает толком, мотаются то на Бали, то в Тайланд, гуляют и веселятся. Ее болтает до сих пор, сперва нашла женатого и вроде как все складываться началось, но жена узнала и лю подругу сразу слил и ушёл в тину. Ещё и по нему пострадала полгода. Я думаю, что надеялась на долгие отношения, он денежный и вообще хороший мужик. Потом опять какие-то, пожилой лю совсем был. С работой были большие ожидания, не вышло. Жалко ее, но кажется с женатыми ходит по тем же граблям, с работой тоже очевидно было, что на потянет. Мужа ненавидит за его беспечность. Оно и понятно.
У меня приятельница такая, во всем винит бывшего мужа. Причем чем больше времени прошло, тем сильнее винит. И работа плохая из-за него, и толстая из-за него, дети плохо учатся из-за него, срач дома тоже из-за него. Всех он растоптал и ушел (уходил в никуда) .
Его новая женщина - бл**ь однозначно. Водит ее в рестораны, возит на моря, а мог бы эти деньги на детей потратить.Причем детей он всегда с собой берет, и алименты норм платит + учавствует в расходах (экскурсии и тд.), уделяет внимание И чем больше я ее узнаю, тем больше понимаю почему муж ушел. Я конечно не говорю что он молодец, но она очень тяжелый человек, кругом проблемы у нее. Не развивается, только любовные сериалы и жаление себя и злоба на мужа бывшего.
У меня тоже есть такая приятельница. Всю жизнь просидела дома с одним ребенком, на работу было не выгнать, как она будет работать у нее же ребенок. А там уже лось такой ребенок, она все ему супчики разогревала и за руку на спорт водила. Потом муж ушел. Разлюбил. И она стала его обвинять что она в опе, и работы нет, и мужика нормального нет. А он ушел и перекрестился, создал новую семью и новых детей родил. А бывшая его всю жизнь ненавидит и завидует лютой завистью. И ребенка настраивает против отца. Отец алименты платит и всегда платил.
А если бы она на работу вышла муж готов был бы на себя всю готовку взвалить, покупку продуктов и мытье посуды каждый день?
А в чем сложности вместе покупать продукты, сейчас это можно сделать за 10 минут через приложение. Один раз настроил списки и вперёд, трье все домой привезут.
Посуду помыть? Посудомойка все прекрасно моет. Каждый складывает свою посуду и вперед )
Что ещё вы там на себя взваливаете?)))))
А почему всю? пополам и это в лучшем случае, в зависимости от того кто сколько пополняет семейный бюджет.
Пополам не получается.
Или вся готовка , покупка продуктов, мытье посуды .
Или уборка всей квартиры через день, стирка и глажка. По 2 часа в день на быт на каждого примерно.
А денег они тоже приносят в семью одинаково? или мужик должен обеспечивать семью хорошо и при этом еще и бытом напополам заниматься? а не жирно?
Если он будет заниматься бытом пополам, тогда семья должна будет отказаться от хорошего уровня жизни, на который зарабатывал муж, так как жена заработать столько не способна. Жена готова к такому сценарию?
Очень смешно. Вы сами сейчас доказали утверждение, что женщина зарабатывает меньше, тк много лет занимается бытом.
Вы с чем вообще спорили?
Ничего смешного. Женщина не всегда зарабатывает меньше. А бывает и больше, и это не такая уж и редкость. Был пополам справедлив только в том случае, если и финансово в семью оба супруга вкладываются одинаково.
Женщины точно также делают карьеру, имея детей. Для помощи в быту можно нанять человека за деньги. Не обязательно надрываться.
А с какого он должен был ВСЕ взваливать на себя? он что не работал? быт был бы пополам. Тысяча женщин работает и растит детей. И никто еще не умер. И да, женщину никто не заставляет рожать, иди зарабатывай.
Я предложила на мужа взвалить всю покупку продуктов, готовку и мытье посуды.
На женщине уборка квартиры, стирка и глажка.
И оба работают. Что не так?
А женщина столько же денег будет в бюджет приносить? Или таки сильно меньше, тогда о каком равенстве речь с такой тёткой?)
Речь о работе на полный день. Если она столько же часов работает, то быт пополам.
Равенство в том, что она работает. И после работы должна тратить на бвт часов не больше чем он. Условно он к плите , она к швабре. И оба 2 часа на быт поработали после основной работы.
Если мужчина хочет искать богатую девушку, то кто ему мешает жить с гугловской программисткой.
Нет. Равенство не в этом. Она будет неспешно жопочасы просиживать за 40 тыр, потому что на большее не способна. А он будет зарабатывать напр в 4 раза больше за это же время, потому что он способен их заработать. Если он вкладывается финансово в семью больше, значит она обязана компенсировать эту разницу ему, взяв на себя бОльшую нагрузку по быту и детей. А то есть такие, сидят на работе и чаи гоняют, и приносят в семейный бюджет 40 тыр. А муж впахивает в разы больше, никто никому просто так нормальные деньги не платит, РАБОТАТЬ надо, а не жопочасы отсиживать.
Если женщина хочет ничего не делать и не сильно напрягаться по жизни, то пусть ищет себе подобного, который тоже не будет особо напрягаться и приносить в дом 40 тыр. Тогда у него и силы и время будут на быт пополам.
Ну обычно ищут ровню себе) и с хорошо зарабатывающим всяко интереснее жить, чем с плохо зарабатывающим))
Иногда зарплата никак не зависит от прилагаемых усилий.
Я работаю ничуть не меньше, то и больше, чем мой мужчина, но доход у него в сотню раз больше моего. Просто потому что.
Даже если я буду работать 24 часа в сутки, я столько никогда не заработаю.
И да, он "моет посуду" и не позволяет мне готовить.
Ну и деньги заработанные одинаково вкладывать в семейный бюджет, она 40 и он 40. Его излишек пойдет себе в карман. Все честно.
А на больничных с ребенком кто будет сидеть?
Кто вынашивать ребенка будет? Сурмама?
Около 1 млн компенсация сурмаме.
Далее с грудным кто сидеть будет?
Идеальный вариант сурмама и сразу няня. Расходы пополам.
Если вынашивает женщина , то ей компенсация за подрыв здоровья
1.она может никого не рожать.
2.сидеть может няня, оплата няни пополам
3.можно найти женщину с более крепким здоровьем и компенсация не потребуется. сильно больным рожать не надо.
Если за вынашивание ребенка этой женщине надо платить, то никакого ребенка от нее ненадо.
Вы прям напомнили бж моего нынешнего мужа, которая собрала близких родственников по его линии и заявила: вы должны содержать меня и ребенка, потому что я подорвала свое здоровье- я вам ребенка родила!!!
На что ей ответили: ладно, родила нам- отдавай. Не отдала, ушла обиженная и непонятая.
Мечтала бы оказаться на его месте, ездить по курортам, спать с молодыми, а не донашивать старую одежду и ждать смерти вечной санитаркой. Собственно, так бы и было, если бы не тяжелая болезнь ребенка. Не то чтобы бывшего мужа ненавижу, но завидую.
Хочется вас поддержать.. У моей тети была похожая ситуацию. Ее единственный ребенок заболел аутоиммунным заболеванием в детстве (лупус, если вы слышали), а отец ее со временем бросил их полностью на произвол судьбы. Нашел новую даму на работе и там родился новый ребенок, сын. Тетя, конечно, измучилась сама с больным ребенком.. Конечно, у нее были ее сестра (моя мама) и бабушка с дедушкой, но, как я сейчас понимаю, это все не то же самое, что любящий и заботливый муж.
Через год после ухода мужа тете предоставилась уникальная возможность уехать в Германию с дочерью. Тогда нельзя было продавать квартиры и она оставила ее ему и новой даме. Уехала ни с чем, еще и больных баб/деда с собой забрала. Выучилась на медсестру там. Дочке ОЧЕНЬ помогла немецкая медицина. Она с тех пор вышла замуж, родила двоих хороший детей, стала ведущим специалистом в своем городе.
Отец спился, цирроз печени, "любимая" женщина периодически звонит тете и спрашивает что с ним делать. Не любит его и бросить алкаголика жалко. Квартиру пропил и прогулял. На свадьбу к дочери в Германию его не пригласили. Внуки его не знают. Тетю же они обожают и она проводит каждую свободную минутку у дочки в доме, помогает, живет с ними одной семьей. Дома есть кавалер.
В общем, это счастье, что он ушел. Но стало это очевидно только спустя несколько лет. Желаю, чтоб у вас тоже все было хорошо и, главное, ребенок был здоров.
Я видимо как то по другому устроена.
Я бы не получпла удовольствия от секса со студентами например.
Очень завидую. Но, тут правильно сказать, не завидую, а жалею. Я сама была инициатором развода. Я такая раздолбайка была при муже и деньгах. Он так и остался приличным мужем с деньгами. А я уже при своих деньгах. Личную жизнь никто из нас не устроил. Так, были и есть мужчины, но все не то.
То есть мужа не любили. А теперь жалеете только то, что потеряли достаток. Он будет дурак если еще когда-либо с вами свяжется.
Любила, конечно. Но любовь-то все-равно проходит. Встретила другого, влюбилась, развелась. А зачем ему со мной связываться, все это пройденный этап. Полюбить опять мужа я все-равно не смогу уже. Ну, конечно, жалею, что потеряла такой достаток. Могла бы жить как все. Хотя мы с ним и остались в хороших отношениях, ради дочери.
Любовь все равно не проходит. У вас просто было короткое увлечение, очевидно, и замуж хотелось - статус, так положено.
С мужем? Мы вообще-то 15 лет вместе прожили, поженились по большой любви, естественно. В молодости иначе и быть не может)
Значит у вас была такая короткая любовь. Не стоит считать что так всегда. У вас с этим мужчиной получилось так. И возможно и с другими так будет. А может полюбите так что до старости будете за ручку ходить.
Проходит любовь, еще как. Особенно если к этому прикладывают усилия.
Я точно так же ушла от мужа, разлюбила, совсем. Замуж выходила по любви, не представляла жизни без него.
Он так и живет один, правда у него все довольно печально с финансами. У меня все хорошо.
У моего с финансами отлично, но жениться он уже не женится. Говорит, не хочу. Да и куда в 50 лет. Я-то его на 10 лет младше. В общем, он большой эгоист, живет для себя, ну и дочь наша тянет из него прилично. А жениться, это скорее-всего женщина с ребенком. Он в свою квартиру не пустит. Да и тем-более, там наша дочь.
"Сестра".
Все один в один, кроме финансов.
Тоже ему 50, я на 10 лет младше, дочь ему свет в оконце.
Отношения нормальные у нас, они сейчас на даче живут, я хожу цветы поливаю в его квартиру, рыб кормлю. Его маме помогаю.
Ну разве что человек резко поменялся и стал другим.
ОК, у некоторых проходит.
Похожая история, не моя, а соседка. Тоже влюбилась, ушла. Муж хороший был, но любовь случилась. Мужа через пол года подобрали, живут хорошо, ребеночка родили. А соседка, все любовь ждет. Живет с мамой в однушке, работает в магазине, периодически с какими-то мужиками вствечается, все в основном женатые. Тоже девочка у нее, постепенно к отцу переехала, у нее там своя комната. Она очень жалеет, пыталась его вернуть, но уже такая разница между ними, даже внешне. Она баба, а он привлекательный мужчина.
Сейчас соседка понимает, что в то время это блажь была, заскучала в декрете, вот и все.
В браках бывают кризисы, это не значит что сразу надо бежать. Надо думать башкой.
Не все так просто.
Я в подобной ситуации осталась с мужем после 13 лет брака - влюбилась, тк муж ко мне охладел (больше года у нас просто не было секса, он готов был только на орал и анал, отказывался целоваться - потом он кстати это отрицал "не было такого"), секса с любовью не было, но он меня звал. Начали с мужем обсуждать развод - тут он вдруг потеплел (как сейчас думаю, от страха потерять привычное), и решили дальше попробовать. Следующие лет 5 прожили с мужем как в аду на ножах, и все равно развелись. Но я еще и загнала себя в депрессию ужасную, до сих пор на АД, и не вижу вообще ничего радужного в перспективе.
Нет, мой бм один живет. Может и встречается с кем-то, но домой не водит. У меня дочь то у него то у меня. Я могу запросто к нему зайти, забрать веши дочери, если она у меня, чаю попить. Да и дочь бы мне сказала. Я ж говорю, у нас с ним хорошие отношения.
Пипец вы насели на мужика.
Представляю какой облом будет когда там появится хозяйка дома.
+1. Никак не смирится, что мужик ей не принадлежит. А она все ходит, пороги обивает, и следит, чтобы там женские вещи, вдруг, не оказались. Позорище.
Вы ошибаетесь, это значит мужик сам так хочет жить. У меня точно такой же БМ.
Работает дома, забирает ребенка из школы, возит по всем кружкам, берет на 2-3 ночи как минимум в неделю.
Никаких баб у него нет, у меня тоже ключи от его квартиры, живу рядом, в теории - могу приехать в любой момент, но не езжу, естественно, только по делу. Пока он с детьми на даче - езжу поливать цветы и кормить рыбок.
Заведется хозяйка - да флаг им в руки, я только рада буду, может хоть ревновать меня перестанет. Но пока вот уже шестой год, никаких хозяек.
Автор, я с вами! Завидую ОЧЕНЬ.
С разводом как могла тянула, хотя в семье был ужас и кошмар как для взрослых, так и для детей, он сам ушел.
Браку было 17 лет, и мне сороковник. Он строил карьеру по сути на моих плечах - я и детьми, и домом занималась по сути одна, и глупо велась на то, что семье так выгодней, потому как хоть у мужа будет хорошая карьера. Ушел он как раз когда дорос до уровня, что начал зарабатывать хорошо, распушил хвост и повысил требования к жене. В браке даже жилье сука не заработал, а теперь у него миллионы, акции и тп.
Из-за декретов работала в сумме лет 10, и те с больничными частыми. И - да, здоровье у меня тоже изрядно подкосилось, в основном родами. А муж считал мою работу "хобби на булавки", поэтому под конец не только не помогал, а скорее даже палки в колеса вставлял.
Мне помогает реже видеть его и стараться заниматься хоть какими-то делами, а еще жрать антидепрессанты (только с ними пить нельзя, совсем). Засада в том, что эта обида и депрессия так разъедает, что очень сложно заставлять себя работать, поэтому ситуация ухудшается.
Очень хочу отрастить себе яйца :(. Очень жалею, что родилась без них.
Боже мой, вы тратите свою драгоценную жизнь на депрессию и обиду от зависти к мужику, который вас не любил и ноги о вас вытирал. Жрете депрессанты пачками, а воз и ныне там. Может походить вам на психотерапию? Ну нельзя все свои силы и энергию бросать на борьбу самой с собой, может все-таки смириться с тем, что у каждого человека есть выбор с кем он будет жить и как проживать свою жизнь? - это касается вашего мужа. Вот и вы, по его примеру, займитесь своей жизнью, своим развитием, не оглядываясь на миллионы БМ. Вам таблетки не помогают, ищите хорошего психотерапевта!
Вы думаете без психотерапевта я бы смогла пить АД? Вы явно не в теме, к вашему счастью. Конечно я хожу к психотерапевту. АД начала пить не сразу, а когда психотерапевт совсем настоял - я порой днями лежала и рыдала, не могла до работы дойти. Особенно после очередного больничного с ребенком накрывало, когда у меня опять пол зарплаты.
Психотерапия - это дорого и сложно. Хотя все еще планирую выкарабкаться.
Про жизнь и развитие - да, занимаюсь как могу, только со мной ребенок как всегда было, а он свободен как сокол. По его примеру - это прежде всего скинуть ребенка полностью на другого.
Я думаю, что то, что делаете вы в данный момент, не имеет никакого эффекта. Меняйте психотерапевта, психиатра, тактику и т.д. Это НЕнормально настолько быть зацикленной на успехе бывшего мужа. Вы до сих пор его от себя не отпустили и подсознательно хотите его вернуть и все назад восстановить. Только не убеждайте, что это не так. Иначе вы бы давно уже занялись построением своей жизни, в том числе и личной, но вы еще не выкинули его "с глаз долой, из сердца вон", и занимаетесь писдостраданиями в пустую.
Ну вот и у меня такая же история. С той лишь разницей что я с квартирой осталась. Он, роняя тапки, себе купил другую, не падайте - 5ти комнатную в моем районе. И делал год ремонт там, таская туда баб, ( как потом выяснилось) а жил с нами, жрал обеды-ужины. Мне типа с барского плеча кинул двушку с 15ти летним ремонтом, но это фиг с ним, крыша над головой без ипотеки это счастье. Я, скорее, не завидую все-таки, а испытываю жгучую злость и ненависть. В чем то сама виновата, надо было припахивать по самые гланды, но его не припашешь, хоть убейся .
Он и без вас прекрасно сделал бы карьеру, и если бы вы работали.Это не сложно.
Думать своей головой нужно.
Я не пробовала??? Б-ть, да я ночами вместо сна работала сколько могла просто чтобы хоть как-то удержаться на уровне. У меня доход 130+ даже сейчас, это неплохо, но это НЕ карьера, и не доход для покупки квартиры. И это огромная разница с тем, что он смог, работая абсолютно свободно с командировками, задержками до 23, когда ему удобно, без больничных и тп. Из-за всех этих ограничений я не смогла взять руководящую должность.
Люди разводятся потому что расходятся жизненные пути. Поэтому странно завидовать тому,кто идёт в другом направлении, даже если он и ушёл далеко.
Завидуют не направлению, а тому, что с изменением направления в жизни мужа исчезают "плюшки", или с исчезновением БЖ плюшки возрастают в кол-ве или ценности. Вот и тратят свою энергию на зависть, вместо того, чтобы самой быстрее лапками грести и уже отделиться полностью от БМ.
Ага, только лапками грести для хорошего эффекта надо было начинать 15 лет назад вместо того, чтобы тратить свое время на обслуживание мудака и совместных с ним детей.
Ну если бы все были такие умные, то понятия "дура" просто не существовало бы. Если б знать где соломки постелись.. И еще приходит на ум фраза "если бы молодость знала, если бы старость могла". Я тоже много чего наворотила лет 25 назад, Ах, если бы я знала все, что знаю сейчас! :)
зависть в основном из за денег бывает
один пахал дома и остался ни с чем
второй работал, имел семью и карьеру
решение проблемы - тока заводить детей когда есть хорошая работа и свое жилье. Не сидеть дома, а нанимать няню , платя ей пополам
Ну я из вторых) Благодарна БМ за детей, за уход, за небольшие алименты (которые сейчас, к сожалению, минимизировались до предела). Мне без него лучше) Всегда было лучше.
Я развелась с мужем в лихие 90е имея больного ребенка. Было очень тяжело, не было денег. Я все думала, вот выкарабкаюсь и расскажу ему как прекрасно живу- пусть завидует)) Ему кстати, не завидовала - совершенно не чему было. А через несколько лет у меня появилось очень многое, о чем я даже мечтать не могла, и я расхотела ему говорить. Зачем бисер метать?
У меня так было с любовью юности, который меня обманул. Мало того, что оказался женат, так ещё из-за того, что я решила с ним расстаться, «размазал« меня морально. Он был старше на 8 лет. Конечно, не как у Вас, была обычной студенткой, работала и тяжело не было. Давно не вспоминала, а Вас прочитала и вспомнила, что сперва думала: «вот вырасту и он узнаёт какая я» . Выросла и расхотелось) удачи)
спасибо. Просто когда сам себе уже все доказал, понимаешь, что тебе не интересно что то доказывать тому, кто уже стал для тебя уже никем. Кстати, бывший набрал кредитов на "бизнес", а потом на него открыли охоту. Уже больше 10 лет он в бегах. Жизнь наказала его без меня.
Да, так и есть. Я рада, что у Вас все хорошо сложилось. Но я года три как минимум вела с ним внутренние диалоги. Он был необразован, но очень обеспеченным, сколотил «состояние» на турецком шмотьё и перегонке авто из Германии. Фурами гнали на московские рынки, в регионы и в Белоруссию. Что сейчас у него не знаю. А обесценил меня конкретно: и как девушку, и как человека. Вплоть до того, что без него кончу шалавой, простите. Хотя ничего не предвещало, училась будущая шалава в МГУ, но я в это почему-то поверила. Вообще удивительно, как я от него ушла, он на меня действовал как удав на кролика. У нас с вами совершенно разные истории, не знаю даже почему вспомнила, видимо о 90 ещё написали)))
Похоже в сути , мой то же был абьюзер, как это сейчас модно говорить. Он считал, что я никуда не денусь с подводной лодки с ребенком-инвалидом. Издевался морально изощренно - напрямую грубо не оскорблял. Физически - никогда, хотя наверно, лучше бы ударил - быстрее бы поняла, что надо бежать роняя тапки. Я развелась. Напоследок он мне сказал:" да кому ты нужна: старая, толстая, глупая, страшная". Мне было чуть за 30, лишнего весу килограмм 5-7, которые нажирала на нервах ( ушел, сразу сбросила), закончила МАИ прикладную математику, ну и мужики всегда заглядывались. Мужа будущего встретила через 2 месяца после развода))
И слава тебе, Господи! Всегда радуюсь таким историям, это бм пусть гниют в дерьме.
Бросил ради Америки, живет там . Завидовать этому? Все относительно. В те времена, сложные для нас, да, завидовала, опять же , не зная его реальной жизни. Просто по типу « нас так долго учили любить твои запретные плоды». Работает там водилой в госпитале. Имея высшее образование и реализованность в прошлом на родине. Завидовать? Особенно тому, что водилой и в бтльнице? Не завидуется чего-то. Детей с новой женой не заимел. Завидовать? Опять не получается. Вкладывается в ее уже взрослую дочь, которая сошлась с выходцем из Бангладеш. Большая « дружная» семья. Завидовать? Откуда я все это знаю? Инет. Зачем слежу? Смотрю, как онлайн-сериал. Интересно и забавно. Зависти нет. Есть сожаление о человеке, когда-то талантливом, красивом и свободном.
Вы-то точно не завидуете. А скорее злорадствуете, что жизнь в Америке у него не удалась, типа, "я же говорила". Если бы все удачно сложилось, то завидовали бы еще как.
А она и не могла там у него « удасться», потому что он изначально не хотел ничего делать , ничего добиваться там. Его мотивацией было - тупо свалить. Свалить от трудностей. В стране, в семье. Нашел страшную бабу с ребенком, на которую больше никто не клевал и которой за счастье было рядом красивого мужика водить. Жилье у нее же и все остальное: статус, главное. 8 лет она его кормила, он не работал. У него « была депрессия», мог себе позволить такое. Потом к знакомым пристроила водителем. Чему тут завидовать? Что в захоустной дыре NY живет?) Кстати, можнл считать, что для НЕГО жизнь-то удалась. Из старых знакомых, из его профес.тусовки его никто не видит, а , приезжая, можно правду и не говорить. Ну по крайней мере, всю. Детей он и не хотел от нее. Их и нет. Будет сразу дедом, воспитывать черненького внучка. Может вам не понравился мой тон? Ну так, а чего вы ожидали от чувств-с к бывшему? Благости?
Да я как раз вас понимаю. И вам легче от того, что он сделал неправильный выбор.
Мало того, так у меня похожая ситуации, только с другой стороны.
У меня по молодости была большая сильная взаимная любовь, вот прямо ЛЮБОВь. Так его семья решила, что девочка-скрипачка из многодетной семьи и бесприданница, ему не пара. И на мои человеческие качества и на нашу любовь чхать хотели. Короче, долгая история, но чем все закончилось - это Я уехала в другую страну, чтобы чего-то добиться, и добилась, у меня отличный муж, любимая работа, трое детей, свой дом и т.д., жизнь удалась, а он так и живет с той, которая в перспективе должна была получить квартиру, профессия денежная, вроде как, семья "богатая" и т.д. А живут они больше 20 лет в той же общаге, кот. получил он после учебы, по долгу службы, живет ГБ с ней, одного родили. Короче, мы с ним встретились как-то через аж 22 года, поговорить за жизнь, так он мне в голос рыдал, что тогда ошибся конкретно, зря послушался родителей, и что упустил свою любовь. Вот слезы катились градом, не вру. Сказать честно, это утешило мое самолюбие, потому что тогда я очень страдала, и мир для меня перевернулся в одночасье от предательства, так как была чиста душой и любила всем сердцем.
Поэтому я вас хорошо понимаю. Было бы хуже для меня, если бы все сложилось у моего бывшего.
Не сложилось бы и у вашего. По любому! Потому что , когда человек предает себя, свою суть, свою любовь, Ту самую, без расчета, ничего у него сложиться не может. Он предал все настоящее в себе. Какое тут счастье, откуда?? Вот вроде и вариант « выгодный», и условия ему создали в этом месте менее нервотрепные, вроде, чего тебе еще надо, « живи и радуйся и делай, что тебе говорят»(с), ан нет, нет радости. Все, как в « Покровских воротах»: « Любит тебя Такая женщина, живи у нее: как у Христа за пазухой», а нет, чего-то не то. Впрочем, знаете, я рада сейчас не тому, что у него НЕ сложилось, а тому, что он, слава те, не сложил В итоге со мной ничего)). Потому что, как человек-то - дерьмецо, тоже больше других слушал, струсил, когда надо было характер проявить. Не предал бы тогда, остался, обязательно предал бы потом так или иначе. Это я тогда считала, что мир рухнул, а надо бы было праздновать)). Эх, молодость! Сколько слез пролито... фактически по @удаку. Но мы все любим свои шишки набивать, хотя мне тогда уже говорили, что я дурью маюсь с таким.
Ну вот да, радостью сложно назвать, что несчастлив, и у него не сложилось так, как мы с ним планировали, это скорее всего удовлетворение от того, что мои ценности оказались важнее его, что миром правит любовь, а не перспективы удачной, в материальном плане, женитьбы. Он-то и не женился, сказал "кроме тебя у меня никакой жены не будет", ага, и продолжает жить все с той же, на вопрос "зачем", если так несчастлив, сказал "привычка", даже так)) Логики нет.
А такие были планы, и все пропитанное любовью, эх, жаль, пропал человек, а был-то высокий, стройный, красивый, образованный, и все коту под хвост. Со мной бы расцветал, любил, и был бы любимым.
А предал бы наверняка и мой, только в другом, и уже позже. Это или есть у человека, или этого нет. Если может "по трупам пройти" по чувствам близкого человека, то это уже не исправить.
Кстати, я теперь ему искренне желаю найти любимого человека, и изменить свою, наконец, судьбу, потому что жить в несчастливом браке это просто мучение. Гнев у меня прошел к нему.
И у меня нет гнева. Вообще никаких сильных чувств нет, такое ощущение, что я вспоминаю кино, где главные герои - оба - уже мне не близки и как странны их переживания тех лет и их те чувства). Насчет того, что вы строили хорошие планы и он был красив, тут ключевое- ПЛАНЫ. Вам не дано знать, на каком этапе он бы вас мог кинуть уже тогда и по какой причине, изначально оставшись физически с вами. Может планам пришел бы конец от любой кочки на дороге? Предатель - это диагноз. Надо радоваться, что жизнь с таким развела. Такие люди хороши только, когда солнышко светит. А когда тучки, они не любят их разгонять. С рими хорошо на пикнике жизни. Но в жизни ох как не всегда.... пикник...