Уйти из семьи. Есть такие?
Есть среди Ев те, кто ушел из семьи, оставив детей мужу, платит алименты и живет дальше? Как ощущения, стало легче жить и дышать?
Завела подобную тему в профильной психологической группе в ФБ, снесли через полчаса из-за шквала негатива, даже прочитать комменты не успела. Собственно, к негативу готова, про себя все знаю и все поняла. Интересует чужой опыт.
Какая странная психологическая группа, однако)
Сделайте генеральную репетицию: уезжайте минимум на месяц куда-нибудь. По себе могу сказать две недели эйфории и даже забываешь, что у тебя дети и ты тетя. Потом начинает домой тянуть, потом нестерпимо хочется назад. Вывод такой, что отдыхать надо больше женщинам
"Психологи и психотерапевты", там не только профильные специалисты, но и мимо проходящие.
У меня и без репетиций есть четкое осознание, что семья мне не нужна, она меня тяготит. На пятом десятке я осознала, что никогда не хотела замуж и детей, но считала это не нормальным. Дальше так жить не хочу, не вижу смысла.
Правильно, на пятом десятки дети уже выросли и почти самостоятельны.
У вас это не так?
Когда они вырасти успели-то? Тут на еве не модно рожать раньше 30-35 (надо же нагуляться и квартиру купить). Пятый десяток - это вполне может быть "вчера исполнилось 40".
Если отец детей в адеквате, дети согласны и не истерят при новости, что мать уйдет, и у вас план по посещению детей, чтобы они не думали, что вы их бросаете, то почему нет.
Отец в адеквате, детей буду ставить перед фактом. Просто исчезну из их жизни. Собственно старшему через год 18-ть, младшей 3.
Планов посещать нет, только платить алименты, в т.ч. на старшего на период учебы и совместную ипотеку. Все имущество оставлю отцу вместе с детьми.
То есть в 13 лет старшего вы забрюхатели, хотя прекрасно понимали, что дети вам не нужны. Поделитесь, зачем было рожать ненужного ребенка в сорокет?
Наверняка я, мысли уйти из жизни меня преследуют с беременности младшей, уже 4-й год.
Со старшим тоже могут быть проблемы, он привык, что есть тыл, семья. очень болезненно переживает наши с мужем размолвки.
Вам бы к психиатру пойти, к психотерапевту, и пожить временно одной какой-то время, никуда не уходить навсегда. Дайте себе и своей семье время, вам Оно очень нужно именно сейчас.
Я сменила 4-х психологов, не помогает вообще. Наверное, нужен более серьезный специалист, возможно, медикаментозная поддержка, АД.
Хочу уснуть и проснуться уже старой, чтобы вся эта жизнь уже прошла, чтобы все уже случилось, но без меня.
Какие нафиг психологи?! Вам нужен медик, психиатр, психотерапевт с правом выписать лекарства. Если есть органические повреждения в мозге, их надо лечить медикаментозно таблетками, а не бла-бла-бла с психолухами-инстаграмщицами!
Сходите, ну как бесплатный вариант, в конце концов Вы ничего не теряете, в психоневрологиечкую поликлинику № 223 на Пантелеевской. Паспорт и полис только, направления не надо. Ни на какой учет не поставят, про эти страшилки забудьте сразу. Походите туда на несколько сеансов.
Меня лично даже не Ваша нелюбовь к детям настораживает, а другие плохие мысли, которые Вас посещают. И детей Ваших жалко безумно, ведь всю жизнь им искалечите, потом им свои детские психологические травмы разгр*мат* или жить с ними (((((
Много факторов, я спокойно отношусь к абортам, сделала их немало, в т.ч. первая беременность закончилась абортом. Но тут сломалась, оказалось, зря. Дети это не моё.
А в чем тогда вопрос? Вы же понимаете, что младший (а, возможно, и старший) ребенок будет страдать. Я не говорю, как сложно будет их отцу, но даже если он супер-пресупер, дети все равно будут тосковать и скучать. Даже когда мужчины уходят из семьи вот так - дети страдают. Но к матери маленький ребенок привязан еще больше.
Вам нормально будет жить, зная, что младшая страдает и ждет Вас?
Еще раз, я понимаю, что они будут страдать, мне все равно. Вопрос как себя ощущают женщины, в подобной ситуации. Личный опыт. Легче им стало, или нет.
Жопа вам будет!
в любом случае!
засыпать и просыпаться с одной мыслью , что обрекли своих детей на страдания!
такая охуе**ая легкость , что сдохнуть гораздо раньше захочется.
Да при чем здесь дети? Автор не о детях переживает, а о себе. Что вы привязались к этим детям? Фиг с ними.
По 18 детка не страдала бы. По трехлетнего очень. Жили пару месяцев без семьи в силу болезни. О муже вообще не вспоминала, даже старалась трубку не брать. О старшей не вспоминала почти. Сначала было хорошо, потом стала скучать по младшей.
Если Вам наплевать, что Ваши дети будут страдать, от чего Вы ждёте облегчения? Вам насратb на все кроме себя и так. Такие не страдают.
Всё же вы старая дрянь. Родили под сраку лет живую игрушку, а теперь бежите с корабля :sick4
Пиз%%дец, вы моральная уродка.
Ну ладно, старший, хотя тоже удовольствие так себе, иметь мать, которой на тебя плевать...
Но родить в 40 второго ребёнка и через 3 года бросить...
Она их именно бросает. Почему дети должны думать иначе? Уходит -то не к новой любви, не карьеру делать, не путешествовать и т.п. Уходит потому, что дети достали.
А кака вам разница если вы не мать? Вам просто в грязном белье покопаться?
Мне про самоощущения послушать. Стало ли легче, почле того как решились уйти.
А как вы собираетесь к себе чужие самоощущения примерить? Если вам не свойственна любовь к своим же детям, даже в ответ на их привязанность, как вы поймете другую женщину, чужую совсем, с ее личным грузом жизненных проблем? Большинство будет тосковать по детям особенно по маленьким, да и старшие не чужие. Не встречла еще такого варианта, чтобы с глаз долой с сердца вон...
как может стать легче если ВАШИМ детям ОЧЕНЬ плохо ????
это вы так бывшего решили " наказать" ???
с какой целью отдать? - просто ,чтобы легче жить было???
зачем трехлетку рожали ??
Мне все равно как им будет. Тут или я, или они. Какого бывшего, у меня ныне действующий муж.
Не за чем рожала, баба-дура.
кому надо -тот делает , а не советов на форумах спрашивает.
напоминает цирк с" типа самоубийством "на глазах у многочисленной публики .
знакомая оставила дочь мужу ( года в 4) .
муж скинул дочь на родителей -стариков ...и пошел жить к другой женщине , навещая дочь и родителей 1-2 раза в мес.
девочка росла с 70 ти летними стариками...при живых благополучных родителях...
девочка родила в 15 ть! сейчас " папа и мама" боряться за опекунство..
не представляю ! как может легче жить и дышать , зная, что твой ребенок скучает, мучается , ждет...-адская жесть , имхо.
А жить рядом с ребенком и мучиться самой и мучить его, лучше? Потому, что ты не можешь дать ему/ей, то что необходимо, любви и приятия.
Муж неплохой отец, даже хороший, гораздо лучший, чем я мать. Он старшего по сути вырастил, он и с младшей с рождения. Как он там дальше себя поведет, не берусь прогнозировать.
В сущности, мне все равно, что с ними со всеми будет дальше.
Ну и уходите, к чему тогда такие долгие сборы. Зачем тему и тут и где-то ещё заводите?
Свято место пусто не бывает, прибьётся какая-нибудь дама к семье и вырастут дети. И мальчик, и девочка быстро адаптируются.
Думаете мало таких всегда было? У меня была в детстве подружка Анечка, жила в соседней квартире с бабушкой, которую звали так же. Родители оставили ее матери отца где то в год, уехав покорять стройки Севера (тогда это было модно). Так и жили две Анечки лет шесть вместе. Молодые за это время на Севере разругались, развелись и мать забрав девочку от этой бабушки отвезла ее жить к своей, в какую то деревню. Ее разлучили с бабушкой, которая ее растила и была единственным для нее близким человеком и в следующие годы они даже не общались, мать запретила, а отцу было пофиг. Лет 7-8 Анечка прожила с той бабушкой, потом бабушка то ли заболела то ли умерла (я уже не помню) и ребенка вернули этой бабушке ибо родители давно создали другие семьи, родили других детей. И так бывает. Как только дети не растут.
Ваша Аня не жила с мыслью, что она- чудовище, от которой сбежала мать. Мать уехала на стройку, типа герои своего времени.
" На миру и смерть красна" )
в таких вещах чужих советов и чужих ощущений спрашивать...это каким ипанатом надо быть?
оставляйте -не задумывайтесь!
в любом случае детям будет лучше!
Иногда фантазирую на эту тему, но не уйду.
Некоторые ваши сообщения прочитала. Вам стоит не просто уйти, но и отказаться от родительских прав. Иначе у отца потом будут проблемы - искать вас для каждого движения. Ну и самой вам вряд ли захочется регулярно сидеть у нотариуса.
Вы много папаш, оставивших жену с детьми и отказавшихся от родительских прав знаете?
Таких, кто полностью бросил и пропал с радаров не знаю ни одного, у меня среди знакомых таких нет. Просто разведенные регулярно встречаются с детьми, регулярно пересекаются с бывшими у тех же нотариусов.
Но какая разница, в сущности? Мало ли козлов, автор-то хочет хоть как-то по человечески. А тогда ей надо отказаться от прав, это сильно облегчит жизнь и ей, и детям.
Отпустит - будет восстанавливаться. Ну или просто искать общий язык с детьми. Мать, это не запись в СОР, а отношения с детьми бумажкой не восстановишь. За год трехлетка забудет, что это за тетя. Тогда она свои права может в туалете повесить, вместо обоев.
Из соображений банальной человечности не предлагать? Чтобы не портить детям жизнь больше, чем уже испортит уходом.
Что-то человечность не прослеживается в вашем предложении. Там, может, все еще поправимо, а вы предлагаете сжечь мосты. Я-то как раз думаю, что бумажки в этом вопросе - дело последнее.
Что значит сжечь мосты? Какие мосты создает запись в бумагах?
Вот чем эта запись реально может испортить жизнь детям, я точно знаю. Как минимум, никуда не поехать без разрешения мамы, которая ушла за горизонт.
Нет таких кукушек,а вы ищите соратников? Вы обычная Иуда предательница,не желающая нести ответственности,поддержки подобное явление не находит,как преступление против маленького и беззащитного ребёнка. Ребёнку нужна мать,отцу можно оставить на время отъезда,но не более.
Одинокий отец среднего возраста с маленькой девочкой и практически взрослым юношей сыном - это мечта и шанс на семейное счастье для одинокой женщиной с несложившейся судьбой.
Если все так как Вы пишите, уходите, в долгосрочной перспективе Ваши дети только выиграют и муж.
Ага, и папа прям такой бесчувственный, чтобы в один год маму поменять. О чем вы говорите вообще? Человеку это тоже пережить надо, а это - годы.
Да вот именно папа не бесчувственный. Если автора колбасит годами, то он уже давно в процессе проживания. И не факт, что у него уже сейчас никого нет. А как женщины избавляются от такой ноши в виде пьющего кровь мужика, вздыхают свободно и создают Новые семьи
Это не первый пост автора. Раньше она спрашивала, как лучше самоубиться, что бы ее не нашли. Не полёт там по определению быть хорошо с мужем.
Так это лучше, чем хвост по кускам резать. Тем более может он и не любит Автора уже.
Я думаю, что люди без нас разберутся. Все эти вопросы к теме автора не имеют отношения.
Для бездетной женщины, мечтающей о детях и семье? Естественно. У меня два случая таких. Одна наркоманка ушла из семьи, вторая, к сожалению, от рака умерла. В обоих случаях сейчас прекрасные семьи. В первом ещё общего родили.
У меня ни одного такого случая. И я сама не понимаю такого "счастья".
Моя подруга умерла от рака, когда сыну было 10. Сейчас ему 18, живут вдвоем, им не нужна другая мама. Да и мало, кому нужна. Редкое это исключение. Если только не ищут обслугу. Но мои способны эту обслугу оплатить.
зависит от мужчины. Мой нынешний мужчина вдовец 11 лет, сыну было 6, дочери 2, когда их мама умерла от рака.
Они так и живут втроем. Хотя у нас с ним довольно теплые отношения, это их мир, в который они не очень и пускают.
Я долго думала на эту тему. Потому что муж с возрастом превратился в "это мой крест и нести его буду я"(с). Нам осталось вырастить позднюю младшую дочь (ну как позднюю, родила я ее в 38, ещё не старушкой). Я не могу себе представить степень ее тоски без меня, если честно. У нее и так сложности с социумом, а если ещё и я добавлю ей, то кому от этого будет лучше. Это называется выстрелить себе в ногу, тк меня это тоже очень касается.
Я не от мужа хочу уйти, в основном, от детей. Дочери я ничего не могу дать хорошего, а то и вовсе, скачусь в свою мать и начну раздавать ей нещадных тумаков и морально убивать. У нее и так есть невротические реакции и проявления, она все чувствует, что мать, т.е. я, ее не принимает.
Что мешает загрузить себя работой от и до и желательно без выходных, а ребенку няню взять?
Я и так работаю от рассвета до заката, но приходя домой я вынуждена исполнять свои материнские обязанности.
Думаете, она не будет набрасываться на меня с требованием внимания и мамы даже в редкие минуты моего присутствия рядом?
Смысл? Проще вообще прекратить общение и своместное проживание.
Зачем, если привыкнут, что сказку на ночь няня читает и вечерний кефир тоже она подает?
Да вам надо тупо пережить этот период. Все пройдет, пройдет и ЭТО. У моего ребенка был первый год жизни - ад. Я тоже была на грани. Но прошло. Сейчас вон, в 16 лет и не допросишься внимания от нее ))))
"Тупо пережить" это работало со старшим, потому что верила, что впереди еще что-то будет. А тут вся оставшаяся жизнь под откос. Ничего уже не будет, не будет времени для себя, не будет меня. Дочке скоро 3, дальше лучше не будет, да и я не молодею.
Н И Ч Е Г О. Вообще ничего. "Тетка" в почти 43 года хочет просто одиночества.
Есть у меня такая знакомая. Оставила двух девченок и собаку отцу. Он отличный человек. С чем осталась она не знаю. Знаю что супер работы у нее нет, любовника, ради кого бы стоило это заводить тоже, квартира -съем. И тоже спокойно говорит о том что ушла и все норм. Прошел почти год. Они развелись, дети привыкли к приходящей маме, она кажется не жалеет. Но по ощущениям у нее ничего не осталось, того чем люди обычно дорожат. Я для себя понимаю только что это либо эгоизм, либо инфантилизм и нежелание брать на себя ответственность. ведь родительство, это такая штука, которую назад не откатишь, а родительские обязанности по большому счету сводятся к любви и обнимашкам в этом возрасте. Ребенку для счастья этого достаточно. Неужели вы не можете ей этого дать?
Да у меня тоже не особо от меня самой то осталось. За что цепляться.
А дочь очень активная девочка, ей нужно игровое взаимодействие, много. Я не успев зайти в дверь сразу же вовлекаюсь в игру, от меня требуют внимания, любви и обожания. Хотя там папа облизывает ее от и до. У нее время капризов и истерик. Меня это раздражает и бесит. Я боюсь, что начну на нее срываться, а сорвавшись уже не смогу остановиться.
А почему вы не научились предохраняться? Залетная дочь и куча абортов.Не слишком много осечек?
А это сейчас важный вопрос? Если важный, то отвечу. Это что-то из области психологии, когда тебе с детства вбивают в голову, что беременность это плохо, это чудовищно, это конец жизни-карьеры-фигуры и прочее по списку. Ты веришь маме, но не до конца, и идешь наступать на грабли, с целью понять, что ты сама почувствуешь. Как-то так.
Вы пытаетесь в показаниях. У вас похоже действительно что-то совсем не обязательно с психикой. Если вам говорили,что беременность это плохо, то почему вы не верили? Не знаете уже на кого вину свалить?
Вы бы были рады такому браку своей дочери? Автор рано или поздно возникнет в их жизни, жилье потребуется, помощь. Девочка может унаследовать заболевание матери. Оно надо?
Если бы дочери было за 40. То однозначно - да. Женщина должна о ком-то заботиться, тем более о маленьком ребенке.
Этого ребенка могут отобрать в любой момент. Глупо вкладывать в нее душу. Да и психическое здоровье...
"Должна" - это только в вашей голове. И чтобы завести ребенка женщине за 40 уж точно не нужен мужчина с двумя чужими детьми. Есть ЭКО и есть усыновление.
Если бы моей дочери было уже 30+, то вполне. Это ее дело. Уж лучше она воспитывает девочку как свою, чем принимать дома временно ребёнка, который к маме уходит и постоянно все не то.
И кто сказал, что это заболевание?
Мало ли таких баб?
автор, я вас понимаю. У меня старшей дочери 18, а младшей 4. Я тоже думаю, что погорячилась с младшей. Единственное, на чем держусь - чувство ответственности.
Вполне признаю раздельное проживание с детьми (старшую у меня отсудил бм в 4 года), но исчезать полностью из жизни маленького ребенка - перебор.
Для начала найдите время для отдыха. Но если решитесь совсем разойтись с мужем, то выберете железно дни в неделе, которые вы будете посвящать младшей дочери (у меня так было со старшей) - отличный и очень удобный режим.
автор. вот честно, неизвестно что хуже для детей, если вы уйдете или если вы останетесь. Для ребенка огромная тяжесть каждый день наблюдать, что мама не любит. Вы если решили расстаться с семьей, надо это делать бережно. Дети-не тапки, кторые можно под диван забросить, если надоели. вы бы все же сходили к специалисту, они подскажут,как лучше.
Я вас понимаю в том смысле, что детей не люблю. Ненавижу просто. Родила тоже «незачем» - старшую потому что все так делают, младшую потому что считаю, одному ребёнку сложно в жизни, обязательно должна быть поддержка.
Своих, конечно, не ненавижу...но они мне в тягость. И семья мне тоже не нужна, увы. Будь у меня второй шанс, я бы конечно все по-другому построила.
К сожалению, мозги подвезли очень поздно - до этого все ломала себя, боролась и не понимала, ЧТО со мной не так. Да все так)) просто я вот такая. Никто не объяснил, что так тоже можно. Что не выходить замуж можно, что не рожать можно.
Но знаете, я своих никогда на брошу. Много думала об этом, это осознанное решение. Они не просили себя рожать. Они не виноваты.
Да, свою жизнь я поеб.ла, ничего хорошего не жду - так, двигаю руками/ногами, выполняю нужные функции. Ну и что?
Так это это последствия выбора, сорян. Надо их принимать.
Наконец-то здравое рассуждение.
Чайлфри не зря такое движение существует. Да, такие люди есть, их не мало, их осуждает общество в основном, но они решились пойти своим путём, несмотря ни на что. А не все такие смелые. Кто-то всё-таки родил, и не одного даже. Но уж если родили, то правильно Вы мыслите, надо нести свой крест достойно, это поступок зрелого взрослого человека.
(хотя в голове лично у меня не укладывается, как можно хотеть бросить своего ребенка и считать его тяжелым крестом своей жизни)
Героиня Джулианны Мур в "Часах"
Есть такие женщины, я их понимаю, сама тоже осознаю что в одиночестве мне гораздо лучше, но вросла в детей, свое все же не бросить
Никуда, жить и работать дальше, пока смогу. Весь это прицеп, даже когда отцеплю, надо будет кормить.
Просто не нужно будет изображать любовь, никто не будет меня теребить и требовать внимания.
А что мешает пойти к психиатру и начать прием соответствующих препаратов. Психологи (да простит меня 1% нормальных) - преимущественно фуфло.
боюсь представить, как эта "мать-немать" сейчас общается и обращается с детьми...
А как у вас с младшей дела, вы на ней не срываетесь? Если вы ей не вредите, то может уже дотянуть лямку до 17-18 младшей. Уезжать на выходные например, как отче наш. Придумать работу какую-то на выхи? Сейчас в ДС пойдет ребенок, получится вы с ней только утром час и вечером 3 часа будете, можно потерпеть.
Просто вы не боитесь, что у вас вот это то, что бросили ребенка будет висеть гораздо страшнее чем сейчас висит усталость от всех? Далеко не факт, что если вы через полгода одумаетесь муж разрешит вернутся
Срываюсь, я ее не приняла с рождения. В отличие от сына, а ее увидела, и ничего не почувствовала.
Я все чаще ловлю себя на том, что становлюсь похожа на свою мать, а это черевато для нее. Когда-нибудь сорвусь серьезно и искалечу ребенка и физически, и морально.
Я и так вечером эти 3 часа терплю как пытку. А в выходные просто хочется выть.
Я вас прекрасно понимаю, я сама депрессивная и ленивая. Давайте придумаем как выходные исключить? Я понимаю, что это в каком-то смысле сложнее может чем совсем уйти, но все-же это очень сильно вас разгрузит и даст сил на вечер.
И вот такой вопрос... если вы вечером устаете значит вы с ней занимаетесь, а не распрекрасный муж? Получается вы не плохая мама, а просто в депрессии и усталости.
Что если придумать работу типо 2е суток? Или с мужем откровенно поговорить, сказать, что выбор у вас вот такой или совсем или на выхи сваливать.
Дело в том, что с ней "сидит" муж с ее 2,5 месяцев. Поэтому да, я чувствую себя обязанной придя с работы и, буквально, едва помыв руки и переодевшись, включаться во взаимодействие с дочерью.
Муж и так меня часто отпускает в поездки на нескольок дней. Дело в не в этом.
Я просто вот этого всего не хочу больше, придумывать, юлить. Я честно признаюсь, я не мать, мне тяжело это все.
Но вы не понимаете главного, что отказаться от детей не равно их не иметь. Вот сколько вам уже написали тут, что были в похожей ситуации, но все ее решили в пользу "не делать глупостей", это не просто так.
Вы просто действительно немного больны и вам действительна нужна помощь причем и препараты и психолог. Вот вы говорите "чувствую себя обязанной включатся во взаимодействие", блин, а дорастить вашу дочь вы не чувствуете себя обязанной? Вы тратите свои силы на какие-то мелкие позиционные войны и хотите проиграть всю войну, а там дальше не отдых дома а позор и выплата репараций будет.
Разрешите себе отдохнуть, вы точно можете себе это позволить больше чем разрешить себе бросить маленького ребенка.
Вы ответьте на вопрос, вы можете хотя-бы 2 месяца сваливать каждые выходные только не в поездки которые сами по себе утомительны, если вы работает всю неделю + ребенок поездка помоему не лучший способ расслабится, а просто потупить в хостеле и отеле, что вы себе сможете позволить?
Ни вы, ни отписавшиеся не уловили моей мысли. Я не принимаю дочь, во мне сидит неприятие ее и агрессия против нее. Я изо всех сил борюсь с собой, но надолго меня не хватит. И мой личный опыт ребенка-жертвы не спасет ее от матери-агрессора. Если с сыном был только один эпизод агрессии с моей стороны, то с ней, я уверена, я не сдержусь.
Вопрос, надо ли продолжать эту пытку совместным проживанием, с плохим финалом?
Я не хочу вас обижать, но не важно какую в какую форму ваш мозг облекает неудобную ему ситуацию. Вы бы лучше не думали в сторону этих оправдашек, а побольше врачей, отдыха и конструктива.
Знаете почему невыгодно не любить родителей?
Родители основа личности, вообще не важно какие они на самом деле, ВАМ выгодно считать их хорошими, если они плохие то считайте это на расстоянии.
Ой, нет. Я себя не оправдываю. Я понимаю, да и понимала, в общем то, что я "не такая". Вид счастливых беременных всегда приводил меня в недоумение, чему там радоваться, жизнь то у них закончена.
Детей я себя буквально закставляла рожать, а не надо было. Надо было прислушаться к себе и принять себя.
Теперь уже поздно, но надо исправлять свои ошибки.
Насчет родителей, я не смогу их полюбить и принять. Это исключено.
А вам как раз предлагают принять, что "такая".
Исправьте ошибки, слетайте в 4 года назад на машине времени.
Вот зачем это делать в 21м веке? Когда вы забеременели во второй раз, уже и в России было известно понятие "чайлдфри"
Она предохраняться не умеет.У нее в 21 веке полно абортов.И вот беременность,которую она сохранила,но теперь жалеет об этом.
Защетить раз за разом, где ее мозг был? При том,что она ненавидит детей.
Вот правы были наши предки: от плохого семени не будет хорошего племени. Нечего было мужу автора связываться с женщиной из проблемной семьи.
Уходите.И прямо сейчас,когда она вас забудет. Мужа вашего подберут.И надеюсь,что у него хватит мозгов выбрать женщину,которая будет хорошо к ребенку относится. Вас забудут и не будут страдать.
Так что валите. Быстрее.
Иначе скоро ваша дочь будет думать - когда же у нее командировки или когда же ей наконец на работу..
Если предыдущие посты про то, как пропасть в небытие и оставить детей были Ваши, то Вы мне напомнили местную страдающую по заграничному любовнику особу. Такой вариант серой уточки. Психологи не помогают. Жить так невозможно и бла бла. Прийти на форум пострадать, получить зачем-то дозу негатива, ничего в последствии не предпринимать. Препараты Вам надо пить, начали бы несколько лет назад, уже сейчас была бы другая жизнь. Ищите психиатра, но это же неинтересно, интересно упиваться своим горем и несостоятельностью.
Мои. Я понимаю, что нужно лечение, но если вы не помните в подробностях, то я напомню. Я не в России, была бы дома, в Москве, давно б сдалась психиатру.
И да, мне некому выговориться, поэтому я тут и пиздострадаю.Если не нравится, я же не заставляю вас читать и отвечать мне.
Так не в России ещё проще: идёте к семейному, получаете пачку АД, пьёте, наблюдаете за собой, если не подходят, получаете другой препарат. Ищите психолога русскоговорящего по скайпу. Найти своего психолога не так просто.
Мне надо с кем-то поговорить, для начала. На родном языке. Тут таких психотерапевтов нет.
Психологи онлайн по скайпу, это полная хрень. В острой фазе бросалась я к этим психологам, 4-х сменила, ну ни о чем.
Это диагноз. Не знаю, лечится или нет, есть такие заболевания, когда человек не может испытывать привязанности, это вам виднее - любили ли вы родителей или хоть кого-то и тд. Но ваше депрессивное состояние точно должно лечиться, главное лекарства подобрать. Не тратьтесь на психологов, идите к психиатру, вам не говорильня нужна, а таблетки. А там видно будет, бросать семью или терпимо и так.
То, что с детьми вам плохо никак не значит, что без детей станет хорошо
Сложно сказать, я не чурбан, и сына, к примеру, я любила и люблю. Но понимаю и понимала ранее, что без него моя жизнь была бы проще и приятней. С родителями тоже сложно, любила их конечно, пока они эту любовь не выбили из меня, и физически и морально. Сейчас не общаюсь с момента беременности дочерью.
Вот по последнему соглашусь. От того и завела тему. И так, и эдак клин выходит.
Ваш сын будет очень сильно переживать. Кстати дочка нет, она еще маленькая, быстро вас забудет. А вот сын да, вы искалечите ему психику и возможно всю дальнейшую жизнь этим поступком. У меня сын такого же возраста, как ваш, я знаю о чем говорю, я вижу и чувствую как он сильно ко мне привязан еще, морально и энергетически, сильнее 10-ти летней дочери.
Я серьезно, автор, для вашего сына это будет крах, подумайте об этом...
Я тоже психиатру на вопрос Чего Вы хотите? отвечаю - сбежать от всех. Хочу одна жить.
У меня это хроническая усталость, длительный стресс, физический и психический, разочарованность, климакс, раздражение и пр.
Пью АД и транквилизаторы.
Но я люблю своих детей, в этом принципиальная разница, и даже если допускаю мысль уйти от всех (такая мечта, да), то причинять страдания своим детям, сознательно и расчетливо - нет, на это я пойти не смогу никогда. И мне не все равно, как они растут и какими вырастут.
Скорее, в окно выйду от неразрешимости.
Меня тоже посещали такие мысли, не решилась и сейчас рада очень. У меня была прямо настоящая депрессия утром просыпалась с мыслью "скорее бы ночь".
+ я еще ленивая и мои дети явно мои черты перенимают, надо меняться хоть ради них, но у меня никак, вот тоже думала свалить, пусть свекровь воспитывает, она не ленивая. А учебу которая свекрови побоку контролировала я бы.
Сейчас младшей 4 и жизнь все больше и больше налаживается, знаете я даже стала себе в зеркале нравится, я раньше вообще себя видеть не могла, ужас был прямо. А теперь смотрю и отлично)
Я стала спортом много заниматься, компанию нашла, в питер съездила, лето отличное просто!
Автор, милая вы сейчас просто больны. Вам необходимо обратиться к специалисту, и по назначению врача принимать курсом антидепрессанты, возможно взгляд на жизнь кардинально поменяется. Я тоже хотела оставить сына 4 лет мужу и уйти куда глаза глядят и жить не хотелось. Сейчас три месяца на легких антидепрессантах, боже мой, почему я не сделала этого раньше. Я просто летаю, и дома все постепенно налаживается...И сына оставлять передумала.
Это конечно вариант, но потом что? Всю жизнь на АД? Любая попытка слезть с них и снова в пропасть.
А какая проблема принимать всю жизнь? Слезать, пропасть, ну что за пафос институтки. Вы же с инсулина при диабете не будете пытаться "слезть". Нужно пожизненно - значит пожизненно
Мне врач объяснял, что цель лекарств, чтобы организм "вспомнил", что такое хорошо, чтобы восстановить ресурс, чтобы потом, когда уже без таблеток вы могли понять, вы научились отличать болезненное состояние от хорошего.
Вы сейчас хотите принять очень тяжелое и важное решение, отказаться от ребенка, это ваше право, я принимала такое же решение, но поставила себе границы, что вначале я пробую лекарства, а потом приму решение.
Никакое решение она не принимает. Просто отработка сценария на Еве. Не в смысле разводка, а так, проговорила, эмоций и оплеух словила и дальше жить. Мазохистка
Можно подумать, у других масса собеседников обсудить тему, как ловчее бросить своих детей, где младшей 3. Одна вы бедная сиротка
Автор, вы со стороны выглядите, как человек у которого 4 года не проходит огромная рана, человек, работает, терпит, думает, что вот я останусь один и у меня все пройдет само. Поговорите со мной. Вам разговорами не помочь, как мне кажется, вам к врачу надо...
Человек в депрессии этого не понимает и не осознает(((
Вот последнее предложение, кстати, - это ключевое в любом психическом заболевании. Даже если есть близкие люди, то они не всегда понимают и осознают глубину проблемы и не прикладывают усилий, что заставить пойти ко врачу. А надо буквально взять и отвести. Потому что мало больных обладают сильным врожденным чувством самосохранения и самостоятельно доходят до врача.
Почему бы и нет? Неужели лучше сейчас выйти в окно, зато с незапятанными антидепрессантами печенью и мозгом? )) Для гроба сберечь свое физически здоровое тело?
К тому же АД и заболевания разные. Кому-то они нужны только для снятия острого периода вот прямо здесь и сейчас, к ним нет и не будет никогда привыкания. А кому-то с тяжелыми неизлечимыми заболеваниями придется принимать АД до конца жизни, да а что делать, с ними все равно живут, работают и даже радуются жизни до конца своих дней.
Душевные заболевания - это болезнь души, психики, разума человеческого. Эти болезни можно и нужно лечить, и врачи такие тоже есть, психиатры и психотерапевты называются.
Наверное только один случай вспоминается когда ребенка реально бросили. Родители развелись, у каждого новые семьи и дети. Сына спихнули на бабку с дедкой. Подросток. 90-е. Он был очень умный, но помогать НИКТО не хотел - решили что уже большой и обязан полностью сам себя содержать. В итоге вместо универа работа сантехником.... После 25-ти начал спиваться. Во всех остальных случаях рядом был хотя бы один родитель и то если со вторым отношения были плохими - психику это покалечило здорово.
Автор,насколько возможно,постаралась бы вам помочь.Импонирует честность ,ну и страдаете от невозможности жить в ладу с собой.Вы в Европе? Хотите,пишите в личку,анонимность вашу сохраню,можете довериться.
Кончено вы должны это сделать, если вы не хотите заниматься дележкой детей, не хотите срывать их из дома, то лучше уйти и быть воскресной мамой, а не выкидывать десятки тысяч долларов на адвокатов, чтобы потом получить кастоди 50% на 50% и быть привязанной к одному месту. Лучше спокойный развод и никто даже не подумает ничего плохого, если дети будут жить с БМ, а вы платить алименты. Опять же , если вы заграницей, про Россию не скажу.
Идите к психиатру для начала. И просите медикаменты. Даже курс анксиолитиков или АД может помочь в острой фазе. Психотерапия - это потом. Поймите, цель психотерапии - не заставить Вас успокоиться, а наоборот вытащить Ваши проблемы наружу. После правильной терапии колбасит внутренне еще пару недель, "работа" идет. А чтоб "на плаву держаться" эти пару недель нужны волшебные пилюли.
После курса медикаментов вкупе с психотерапией вернитесь к решению вновь. Если после этого Вам будет ясно, что да, надо уходить и оставлять детей мужу, то Вы это сделаете, зная, что решение принято не в депрессивном эпизоде, а на чистую голову и с полным осознанием.
А так, и мне порой хочется оставить детей мужу, обналичить карту и улететь в Колумбию с пустым чемоданом. Накатывает порой. Правда, у меня старшему 16, а младшему - 6, и он инвалид. Прикиньте, как меня заебало все? :D
Спасибо, но мне интуитивно кажется, что АД мне особо не помогут. Это если есть желание принять ситуацию и изменить свое к ней отношение. У меня нет такого желания. Я их всех не хочу в своей жизни. Я в красках представляю как и в какой последовательности я от них избавляюсь. Раньше я представляла как от себя избавиться, теперь как от них.
Когда родилась дочь мне выплатили декретные, довольно приличная сумма в пару десятков евро, и я представляла как муж отпускает меня в магазин, сам сидит с дочкой, а я сажусь в машину, еду в аэропорт, беру билет в Москву и исчезаю навсегда. Снимаю квартиру как я хочу, с окнами в зеленый старый двор, сплю, читаю, смотрю в окно....
А кто будет порицать в москве если вы с родителями не общаетесь? Вы кому-то на работе новой рассказывать планируете?
Снимаю квартиру за 40 тыс, за окном начинается наябрь, потом декабрь 2 месяца нет солнца, в метро давка, з.п. 50-60 тр, мужики вообще не замечают, на улицах хамят, старший сын охреневший от такого поворота считает предательницей и они с папой изо всех сил развлекают вашу дочку жалея ее. Муж женится, в соцсетях белозубо улыбается нова мама вашей дочки обнимая вашего старшего, именно она будет на каждом его ДР, именно она будет на вручении грамот об окончании школы и потом института. А у вас съемная однушка, уже не в зеленый двор (вы быстро поймете, что не тянете зеленый центр) а в южном бутово и 0 перспектив, вероятно вы возьмете студию в ипотеку в ближ подмосковье, т.е. надоже и о пенсии думать, не сможете работать всю жизнь.
Зато без напрягов с дочкой и всем доказали, что вы по настоящему мамой свой обижены а не хрен собачий
Это ваш личный поток сознания и проекции. Все это благолепие возможно только на мои алименты, а я не уверена, что в своем нынешнем состоянии я долго смогу проработать в прежнем режиме.
Мне же самой надо очень немного, книга, парк, сон. Студия в ближайшем Подмосковье меня и вовсе не пугает :)
Вы считаете, что 3 месяца в москве без солнца, грязь и социальная агрессия, это мои фантазии? То, что сын вас не поймет и далеко не факт, что общаться захочет?
Вы реально не понимаете, что гораздо больше вероятность себе устроить там парк, книгу и сон чем в мск? Кто за съем платить будет? Вы же в курсе сколько народ в москве до работы добирается? Фоточки в час пик московского метро видели, это похоже на парк, книгу и сон?
Вас тут хором отговаривают от ужасной глупости, а вы про какие-то фантазии, парк и сон, ага-ага. Тут все одиночки 40летние которые на съеме живут аж лучатся радостью...
В сущности, мне по фигу на все вами описанное, это пугает тех, кто хочет жить и получать радость от жизни, полной ложкой. Я хочу тихо досуществовать, не "кормя" энергетически никого. Мне абсолютно все равно и на серость и на хамство. Такой лютой депересси как в стане вечного лета у меня в Москве отродясь не было.
У вас есть пассивный доход? Вас про это спрашивают. Будет ли у вас время читать книжку и спать или вставать в 7 утра и нестись на работу савраской и к 8 вечера домой,обессиленой.
Но вы себе представляете какое-то существование без забот и выхода из дома.
На самом деле,ведите сейчас.старший большой.А младшая успеет вас забыть. Скоро она и не вспомнит,что у нее была другая психованная мать когда-то.
Не надо тянуть,ей дальше будет сложнее вас забыть.
А столько работы и маленький ребенок у вас было?
Я все таки надеюсь вы не настолько инфантильны, выпустите тут сейчас пар и последовательно начнете решать свои проблемы- разрулите с работой, перестанете убиваться с ребенком по вечерам, после работы вы должны лежать на диване как все приличные мужчины. И главное поймете, что вы самая нормальная просто сильно заезжаная мама, если-бы вы дочку обижали она бы вечером бежала не к вам требуя внимания, а от вас.
Гораздо будет лучше если вы свою дочку нахрен будете слать 5 дней в неделю, закрываться в комнате и допустим в воскресение играть с ней 3 часа. А сейчас вы хотите из-за заусенца отрубить себе ногу. Я поняла, что у вас совсем нет ресурсов с этим заусенцем возится, но вы уж сделайте над собой усилие и начните жить в энергосберегающем режиме.
И поверьте мы тут не о вашей дочке переживаем, она здорова (я надеюсь) и с папой и братом ей будет отлично, мы реально о вас думаем, честно. Ваша тема такой фурор вызвала т.к. наверно нет женщины которая не испытывала то, что вы сейчас, но не в такой степени возможно, т.к. я например не работала по полной в 3 дочкины года
Когда родился старший, я вышла работать, ему был год. Я вылетала с ним подмышкой из дома рано утром, везла его в платный сад, сначала на троллейбусе, потом на метро, а оттуда на работу. Вечером сайгаком в обратном направлении. Забирала его из сада, плюхалась в маршрутку и была абсолютно счастлива, а утром все заново. Жили мы с ним тогда вдвоем, я платила ипотеку и кучу кредитов за ремонт-технику-мебель. И страшный ужас, вдруг заболеет и тогда надо на поклон к родителям и просить с ним посидеть. Няню бы я тогда к платному саду не понятнула. И так несколько лет. Потом мы воссоединились с мужем и заботы о сыне легли на него, я осталась добытчиком.
Но как мы с ним тогда жили, я помню. Это к тому, что я пороху не нюхала, Нюхала еще как.
С дочкой все было лайтовей, да я работала до самых родов, да я вышла на работу в 2,5 месяца дочки, но расстояния и комфорт проживания совсем иные. А будущего и выхода я не вижу.
Очень забавно. Допустим Вам диагностируют какое-то заболевание. Вы врачу тоже скажете, что Вам интуитивно кажется, что лечение не поможет. Психика- точно такой же орган, как и все остальные. АД не направлены на то, что бы изменить Ваше отношение к семье, это не волшебная палочка.
О чем и речь, АД мое отношение к семье, с высокой доли вероятности, не изменят.
О, а как алкоголик обосновывает, что ему не нужно бросать, когда подходит к порогу решимости завязать :) Три тома наговорит, каждый круче предыдущего, нолько только больному мозгу это всё покажется убедительным. Любо дорого, один в один. АД ей особо не помогут, ну надо же :):)
А что еще Вы хотели бы делать, когда уедете от семьи? Ну вот поспали, почитали, в окно с зеленым двором посмотрели.. день, неделя..месяц спите и в окно смотрите.. А вдолгосрок что планируете?
Автор, попробуйте посмотреть на пару шагов дальше и понять, сможете ли Вы жить с последствиями Вашего решения. Даже если вдруг последствия окажутся не такими, какими Вы их ожидаете. Вам ниже верно описали: дочка Ваша поплачет и забудет Вас года через 2. Муж пострадает и пошлет Вас. Сын... Сыну будет тяжко, но ему скоро в принципе не до Вас будет, у него вся жизнь впереди. :) Дело только в ВАС! Если Вы опять же готовы принять все последствия такого решения, то Вы вправе сейчас отказаться от любой помощи и любых других вариантов. Потому что сейчас желание сбежать - это наименее энергозатратный и наиболее безопасный для Вас вариант.
Однако обращу Ваше внимание, что если бы Вы понимали, что этот вариант - единственно возможный для Вас, Вы бы уже ушли. Приняли решение, как взрослый, самостоятельный и ментально независимый человек.
Но Вы еще дома, еще с детьми и мужем, значит, что-то Вам мешает, что-то пугает сделать шаг. Что именно?
я помню когда моя сестра с мужем делали фиктивный развод и их сын (12-14 лет ему было) увидел эти бумаги, то вечером он подошёл к маме и сказал: Мама, имей в виду, если что -то я с тобой (в смысле остаётся с ней
Автор, может не стоит исчезать из жизни детей?
Наоборот, нужно, но умерла так умерла. С отказом от всех прав,,чтобы детям потом не пришлось помогать старухе
Возможно, это на благо всем. Если муж хорошо понимает ситуацию и готов вас отпустить как жену. Он, похоже, умеет подстраиваться и сможет снова в брак вступить. Было бы здорово, если бы он нашел себе женщину, которая даст маленькой девочке ту любовь и принятие, которое вы дать не смогли.
А у меня друг забирает сыновей у бывших жен по обоюдному согласию, где то лет с 11. Одному сейчас 25, второму 13.
Первого выпустил уже в жизнь, купив квартиру, устроив к себе в фирму + машину подарил. Второй сейчас с ним живет.
Жены рады, у них уже дети от вторых мужей.
Алименты ему не платят. Но все в хороших отношениях.
Вопрос у Вас, будет ли Вам легче/лучше после разрыва отношений со своим мужем и детьми?
Скорее всего будет облегчение некоторые время. Потом накроет ещё с большей силой. Вопрос будет ли на кого свалить свой внутренний дискомфорт и какой метод освобождения Вы выберете. У Вас скорее всего серьёзная поломка психики (грубо говоря) и Ваше отношения к семье только верхушка айсберга. Психиатр, АД, потом уже месяца через три психолог.
С одной стороны хочется вам написать, что я вас прекрасно понимаю - мне тоже на пятом десятке все одосто*издело. При этом у меня трое детей. Младшей 10. Но именно из-за младшей я не уйду. Слишком большая травма для ребенка. Буду ждать еще лет пять.
С другой стороны - три психолога - это ни о чем. Попробуйте еще 13. Попробуйте психотерапевтов, психиатров. Таблетки попробуйте. Ну три года ребенку - это совсем тяжко. Не сдавайтесь пока, а? Еще хоть пару лет. Ну жалко дочку-то.
Вы часто пишите про алименты, ваш муж хороший отец, но плохой добытчик и вам нужно будет пахать, чтобы они хорошо жили, так?
А как Вы собираетесь обеспечивать семью дальше, ещё и отдельное жильё себе и при этом все в Мск?
Отдельное жильё со всеми платежами это огромная статья расходов. В Москве, где вы такую работу найдёте, что бы семье был на что жить, если только они не в Белоруссии какой-нибудь останутся
Ну это к теме не особо имеет отношение. По большому счету, это не только моя забота на что содержать детей, значит муж пойдет работать.
Как бы я хотела «удочерить» вашу девочку. Автор, такое вообще возможно?! Или может какой ей «крестной» стать).
Так там и муж свободный. Может из комплектом возьмете? Правда работает он вроде как мало,но если вы готовы работать и растить ребенка,то пишите автору,пусть вышлет вам фото и адрес. Представитесь ее подругой,которая будет следить за домом и ребенком когда автор в длительной командировке.А потом автор пришлет телеграмму,что встретила другого и бросает мужа. А вы останетесь и утешите брошенных.
Не веруем это нормально. Что значит дурные гены? У неё есть психические заболевания?
От ваших тем так и веет психическим нездоровьем. Поймите, вы больны и нуждаетесь в психиатрической помощи. Принимать судьбоносные решения можно только в адеквате, а вы в неадеквате сейчас.
Найдите предлог для мужа, чтобы уехать на несколько дней, купите билет и прилетайте в Москву. Сразу топайте к психиатру, не снимая даже квартиру, максимум гостиницу. Возможно, врач предложит вам немедленную госпитализацию. Только рассказывайте ему все без утайки, и про планы пропасть без вести в лесу - тоже! Если так, не отказывайтесь, сделайте это для себя. Полежите, отдохнете, вам поставят диагноз и подберут препараты. Вот когда препараты помогут, тогда и будете строить планы на дальнейшую жизнь.
Пока по вашим рассказам складывается картина, что во вторую беременность вас накрыло, и не отпустило до сих пор. Такое нередко бывает на фоне гормонов. Но вы живете в этом уже 4 года, это очень-очень много! Так нельзя. Вам надо сейчас обратиться за помощью к врачу, а не семью бросать.
Спасибо, вы вспомнили мои прошлые темы на Еве. Во многом вы правы, я понимаю, что меня сильно "колбаснуло" во время второй беременности. Сразу же. Я поняла, что делаю ошибку оставляя ребенка, знала, что будет девочка, но побоялась, что буду потом себя есть за "последний шанс". Зря, как оказалось.
Так если понимаете, что колбаснуло в беременность, лечитесь срочно! Оценки "я плохая-хорошая", "права- не права", "зря - не зря" оставьте на потом. Такие вещи оцениваются на трезвую голову в здоровом состоянии, у вас явно не такое сейчас. Позвольте себе просто поболеть. Вы же не лечите себе зубы сама? Вот и тут такой же принцип.
Если человеку настолько плохо, что готов самоубиться, ему надо бежать бегом к психиатру, независимо от пола.
Не надо строить из себя психиатОра. Есть специальные люди, которые учились 10 лет этому, они разберутся.
Для автора эти планы как, простите, подрочить. Об Еву. Приходит плащ распахнуть
Вы уверены, что вправе судить о серьезности ее намерений и состояния? У вас есть образование врача-психиатра?
У меня вот другое мнение, читаю то же самое, что и вы, но вижу совершенно другую картину.
Ага, уверена. В левом верхнем углу буковки Ева.ру
За консультацией психиатра в другое место
Ну т.е., если вы ее подначите в виртуале, а она самоубьется в реале, вы спать будете спокойно, без душевных терзаний. Я правильно вас поняла?
Я другой аноним. Мне кажется, что женщина, так же, как множество мужчин, имеет право оставить семью. Мужчину, принимающего такие решения, вы бы не посчитали сумасшедшим.
+
Я третий аноним. Согласна, что мужчину никто бы психом не посчитал.
Что касается планов автора уйти из жизни и детальной проработки оных, то это вполне может быть самотерапией. Фантазии на эту тему дают ощущение, что нынешняя жизнь ( с детьми) конечна, а не еще на 15 + лет. С такими мыслями просто легче «ночь простоять да день продержаться».
Автор, я бы попробовала АД. Психологов по скайпу – в топку. Считаю, что нужен психиатр. Посмотрите 2-3 месяца, если Вы не измените свое отношение к дочери, к семье, то уходите.
- так будет лучше всем, девочке в том числе.
- ничего ужасного в принятии АД при необходимости пожизненно не вижу, тем более при гипотетической возможности выйти в окно.
-у меня сложилось мнение, что Вы себя убедили ( возможно не без основания) в наследственных чертах своей матери. Вы не хотите становиться ей в отношении к своей дочери. Родись у Вас второй сын, а не дочь, ваше отношение могло бы быть иным. Если это ттак, то это лишний повод обратиться к врачу.
ЗЫ: Вам выше написали про хмурую Москву.)
Люди разные. Я, например, обожаю Москву. Люблю пасмурную, серую, дождливую погоду, аж жить хочется. Не люблю солнце. Нет, я его ненавижу, всеми фибрами души..
Что вы правильно поняли? Что вы манипулятор как и автор? Тогда да, правильно
Послеродовая депрессия - никогда не слышали, нет? Она может затягиваться на несколько лет. Не говоря уже о других диагнозах, которые могут вылезти во время беременности. Пусть врачи профильной специальности разбираются.
Автор, так у Вас тут все в комплексе - и послеродовая депрессия (видимо, после рождения сына как началась,так ей никто и не занимался, а дочь только усугубила), и яйца стальные между ног выросли (раз Вы работаете и всех содержите, а муж - просто хороший папа), и детская травма Ваша непроработанная.
Самоубиваться, конечно, пока не стоит, Может взять отпуск и в Москву? На неделю, две, на месяц. Тут уже можно и психиатра найти вменяемого, можно в клинику неврозов лечь на пару недель (если прописка есть бесплатно, но можно и за деньги), заодно психотерапию на тему Ваших отношений с родителями и принятия себя, как ребенка, пройти. Да много чего можно сделать. Но! самое главное знаете что? Захотеть чего-то хотеть!
Автор, вы в мужской роли в семье?
Вы всех полностью содердите, при этом ни мужем - отцом, ни женой-матерью себя не ощущаете? Всегда неудовлетворены и несчастливы, даже при видеимой благополучной ситуации?
И вы хотите уйти по мужской модели?
Я вас понимаю.
Слишком много компромиссов в вашей жизни. Так жить очень неудобно. Ты как будто цирковой эквелибрист на неустойчивой конструкции, а при этом к ноге привязана верёвка, которую кто- то дёргает.
Когда говорят, "человек не дерево, если плохо - уходи", это для вас совет. Я вас поддерживаю.
Есть. Ушла. Старшие - совершеннолетние. Младший (школьник) остался с отцом. Алименты не платит. Путинские себе взяла (первая заявку подала).
Писала не единожды на Еве - ни разу не поверили))
Не я. Моя сестра. Ее любовь накрыла. Ей 50, ему 25. Все бросила, только машину и деньги забрала. Помимо пособия она алименты с мужа имеет - 60 т.р. в месяц. Когда ничего не предвещало, из-за кредитов формально развелись, место жительства ребенка с ней определили и соглашение на 50% алиментов. Чтобы приставы не изымали белую зарплату мужа. А теперь вот муж с ребенком, без жены, с кредитами и без ползарплаты. А жена без ребенка, с неработающим молодым любовником, алиментами и путинскими пособиями.
Сначала подумал, что в себя придет, прогуляет деньги и вернется. Простил бы. Потом уже не ждал и не хотел возвращения, но и подлости с алиментами не ждал. Она так-то нормальная была, не асоциальная... 10 лет жили - вообще никаких семейных проблем. Ни измен, ни рукоприкладства, ни абьюзерства - ничего не предвещало... Денег не хватало, конечно - сестра немного не по средствам жила, в кредитах-долгах были.
Когда алименты удерживать стали, он на вахте был. Их там вертолетом куда-то увозят, связи толком нет, бухгалтерия в Москве. Я ему сразу сказала - бери юриста, сам не справишься. Сестра прошаренная в этом, а он простой работяга. Но он протянул что-то - пока ребенка забирал у бабушки, пока переезжал с ним в другой регион, в школу устраивал - уже пора опять на работу, а тут ковид - их вообще не выпускали долго с вахты.
PS У меня много тем тут было. Например, про автомобиль в правовых - сын. предположительно, продал машину матери (якобы угнали). Только это не сын был, а дочь...моей матери... Я переиначила немного - вдруг знакомые прочитают.
Тяжко все это переживать и осознавать, что моя сестра (которая нормальная) вряд ли вернется когда-нибудь к нам...
Мужу необходимо исправлять ситуацию. Грех кормить йоппаря такой горе -мамаши за счёт детей
Зачем придумываете насчет ни разу не поверили, я о вашей сестре не первый раз читаю, и понятно, что это правда.
+1 Оно это. И оно же Радзивилл, самоубивавшаяся из-за рака и воскресшая случайно через пару лет, и прочая прочая прочая.
Уходите, если невмоготу. Причём чем быстрее, тем лучше, дочка маленькая, может и не запомнит вас совсем. Муж бабу новую найдёт, сын взрослый относительно.
Я знаю несколько семей, где дети остались с отцом после развода.
Но матери не исчезали из их жизни - забирали на каникулы, созванивались время от времени (матери в других городах, поэтому на выходные брать не могут, только на каникулы).
Вы сами себе внушаете, что с Вашим уходом рухнет чей-то мир. а человек ведь так устроен, что привыкает ко всему. Вам под силу будет довольно скоро принять факт, что никакого обрушения с Вашим уходом не случится? Факт, что Вы не были центром Вселенной и никогда им не станете?
Ну, была у меня такая приятельница.
"Я с самого начала знала, что не буду с ним (мужем) жить и ребенок - это не мое" (с)
Баба сказала - баба сделала, в 4 года дочери.
И?...
И...ничего. Нормально все.
Но изначально она и не не повторяла, аки мантру: "я всех содержу...я всех главней...я выше этого всего...".
Просто ушла.Без помощи психов-аналитиков, АД и выноса мозга на эту тему всей королевской рати.
Всю тему не осилила, может уже спрашивали... А "командировки" вас не устроят? Хотя бы первое время, самой оценить свое состояние, посмотреть как дети без вас обходятся... На 1-2 недели уходить, жить одной, потом на недельку возвращаться... Постепенно дети привыкнут без вас, тогда и развестись по тихому, муж новую жену/маму найдет еще...
Ей не надо полумер, от них какой прок, никакого удовольствия, трагизма и наслаждения своей инаковостью
Моя более менее взрослая дочь (15 лет) сама захотела жить с отцом - с ним веселей, проще (и денежно, и свободы больше), ну и мне кажется к мелкому ревновала. Младший - сын (4) - остался жить со мной, он очень ко мне привязан.
Я не чувствую потери связи с дочерью, только сначала было немного, а сейчас наоборот - мне стало проще с ней. Свободного времени вместе проводим наверное даже больше, чем раньше.
Вообщем это зависит. Если вы хотите совсем бросить детей, то да, им будет плохо, и вы плохая мать. А если вы не бросаете их, а просто так всем будет проще и приятней жить, то все ок. И от возраста детей зависит, по мне до 3-4 лет не стоит детей от мамы отрывать.
И еще, я боялась, что мне с младшим одной будет совсем тяжело, но на самом-то деле, как только его отец почти пропал из моей жизни, мне с мелким стало намного комфортней! Он стал спокойным без всех этих криков и тп. Правда я некоторое время была на АД, тк у меня была депрессия средней тяжести (и у вас она думаю есть), но это больше не из-за развода, а из-за независимых событый. Поверьте, без ребенка вам будет еще тяжелее. То, что мудак теперь почувствует, какого это быть одной с ребенком, ни фига не поможет.
Я знаю такой случай, писала уже здесь. Дело было давно. Поженились пара юных мажоров, родили детей. И стало им тяжко. Дело было еще в последние советские годы и начале 90х, тогда была другая действительность. Юная мама, обалделая от недосыпа, криков и кучи непривычной домашней работы стала уже немилой мужу и тот запросил развод. Она сначала отказала. Без ее согласия развестись было нельзя-дети еще очень маленькие. На второй раз она выдвинула условие: согласие на развод подпишу, детей забираешь ты. Снова ушел и с чем. Появилась фея, которая стала нажимать. И в третий раз муж, у которого все горело, согласился забрать детей, лишь бы получить развод. думал, его мамО будет работать бесплатной няней. Но его мамО, жена генерала, месяц потетешкалась и сказала: ты отец, ты и занимайся детьми. Фея испарилась. Никому не хочется ночи не спать с чужими ревущими спиногрызами. И стал он декретным папой. А БЖ пошла делать карьеру и стала воскресной мамой. Приходила в облаке духов и в изделиях последних коллекций модельных домов, улабаясь зачуханному, растолстевшему и неопрятному мужику в растянутых трениках. Как там было дальше- не знаю, я уехала из города. Но потом часто задумывалась: как же можно спокойно спать, не зная, как там твои дети...
У них ДРУГИЕ интересы. Кто сегодня в опере какую спел арию. Под какие музыкальные ноты легли стихи какого поэта. У кого в диссертации что написано на странице 127. Она от этого спать не будет. А дети - это все ерунда. Ребенку 5 лет поручат сварить себе суп и поедут на научную конференцию. Проведут тренинг, как газ включить.
Шедар, привет! Давно не виделись! :party2:party2:party2
Дамы! Прежде чем сопереживать, поищите в архиве упоминания про этого персонажа (это для тех, кто не помнит эту великую королеву разводок-страданий).
Правда что ли?
блин, их надо с филолухом вдвоем оставить. Сделать для них отдельный раздел.
У многих мужчин хорошо получается. Уходят и как не было семьи. Даже алименты криво-косо платят-не платят.
Допускаю, что все может быть в жизни. Сама я другая, для меня дочка счастье и большой мой подарок от жизни.
Да всякое бывает. Например, выслала свекрови ребенка в такси с нянькой в другой город. И пошла читать лекцию с трибуны в вузе по педагогике о высоких материях. Отличный вариант. И никакие алименты не платила. Наоборот, вызывала красавчика-мужа себе в отпуск и красиво проводила отпуск. Знойно.
Ха! Еще няньке сказала, что долги за 2 месяца заплатят по адресу получения ребенка. Такие дамы за словом в карман не лезут. Они всего Бальзака наизусть изучили с карандашиком.
У вас тут бедный опыт, какие вещи бывают в жизни. Например, можно ребенку регулярно писать письма раз в месяц в стиле: "Как, ты еще не читала Кафку?????????????????"
Мир настолько шире ваших познаний, что даже скучно. А сейчас есть интернет. Сейчас таким мамам раздолье! Можно писать в чате и звонить по Скайпу.
В этой истории никто не разводился. Так и жили, пока Бог не разлучил их, на расстоянии многих тысяч километров и проводили вместе отпуска.
Там другие интересы, а дети мешают. Путаются под ногами. Их скидывают другим людям.
Это еще НЕ все. Она хотела и второго скинуть туда же и уехать за границу работать. Но поскольку второй был не от этого мужа, а внебрачный от предыдущих отношений, пока этот муж служил в армии, свекровь не взяла. И запретила сыну усыновлять того ребенка. Невестка живет в другом городе далеко, вы видитесь раз в сто лет, свекровь уже нянчит одного ребенка, так еще второго везут. Вези своей маме. Но своя мама там другие собрания сочинений читала - ей было некогда.
На свекровь, кстати, сын с невесткой очень обиделись. Что она о себе думает вообще? Мы тут, можно сказать, хотели ей оказать честь.
И тут же невестка оказала честь своей сестре-вдове: скинула туда того ребенка на год.
Какой у вас тут маленький опыт жизненных историй. Какие-то забитые женщины... Не остановят коня на скаку. Бывают женщины-тайфуны...
А какие фотографии... Какой знойный красавец... какая красавица... И что люди творят... Ну там еще было, конечно, много и других переменных в этом уравнении, которые все усложнили. Она не могла в его городе получить должность, которая у нее была. А он не мог потерять прописку. Выписался - назад не пропишут. Сжигай за собой все мосты и уезжай. Подари родительскую квартиру государству и останься в перспективе на улице. Положи остатки своей жизни ей под ноги. Что-то ее не устроит, а ее не устроит - будешь на улице. Так и не жили никогда в одной квартире вообще. Брак в отпусках и командировках в Москву. Можно было одновременно в Москву ездить. За государственный счет. Брак-то законный. В гостинице поселят. И два номера дадут. У каждого своя командировка.
Это все правдивые истории или Вы сочиняете? Вы вроде даже не повторяетесь)))
Такое можно сочинить???????????????????????? Такое люди только могут начудить САМИ. Знакомы они были с детства.
Был такой французский фильм, который местами напомнил мне такие отношения. Французские фильмы, конечно, по-своему уникальны. И этому фильму лет, наверное, не больше 10. Они взяли такой мотив - мальчик с девочкой встретились и мотают друг другу нервы до самого дома престарелых - всю жизнь. Но я не помню названия. Этот фильм мне напомнил отношения такого типа.
Ему другая не нужна. Он ее уже в детстве встретил. И она будет уходить и возвращаться.
Он уже с ней. И с мамой. И обе тянут его в разные стороны.
Они встретились в подростковом возрасте.
Но у меня была начальница, которая встретила своего мужа вообще в полтора года в детском саду. В 18 лет они поженились, а в 30 лет он ее бросил. Она тут же вышла замуж за аспиранта на 7 лет ее младше. Аспирант повзрослел, написал себе докторскую, ей - кандидатскую и спился. Пьяным он подвернулся новому ректору - его тут же уволили. А бывший муж этой начальницы был наказан Судьбой сурово. Эта разлучница родила и вскоре умерла от рака. Какая баба будет терпеть его ребенка? Не сложилось ни с кем. Лучше бы эти детсадовцы жили тихо...
Тоже вот детская любовь у людей. Французы сняли тот фильм неспроста: эти все любови из детства - сплошной сериал.
Со стороны людям, наверное, понять сложно, но там же всегда очень много деталей, которые объясняют больше.
Откуда она могла знать, что она не сможет получить должность в ЕГО городе? Она выросла в более черно-белых краях. А не там, где взятки за 10 лет заносят. Потом она получила такую должность в городе, до которого часа 4 было ехать. Автобусом 4 часа. А не самолетом. Автобусом.
Теоретически можно ездить на выходные к жене. Ну и ездил.
Потом она думала, что он все бросит и поедет к ней.
Потом был миллион других обстоятельств, и она уехала на другой конец страны.
Поменяла двушку на юге на трешку на Севере.
Потом поехала в другой город, где непосредственным начальником была ее лучшая подруга.
Трешку сменила на двушку.
А муж, что, будет ездить за ней чемоданом? У нее опять новый город. Не будет. У него работа. Сел утром в автобус и поехал на завод - чертить технологии.
Придет лето - она приедет. Или он к ней поедет. Будут предаваться пламенным страстям в отпуске.
Ляжет у тещи на полу в однушке - и слава богу - возлюбленная звезда наконец нашла ему место в своей жизни. У нее целое лето отпуск.
Она один раз четко сформулировала, что она вообще идеальная мать: "Я своих детей никогда плохому не учила".
Точно. Не пьет, не курит, не скандалит. Сама доброта. Ходячий учебник по педагогике. Знает, что педагогично, а что нет. И какие у кого не те ударения. И как плохо сегодня пели в опере, какие у них там не те голоса.
Делая любой шаг в жизни, мы сразу уменьшаем количество возможностей в будущем.
Сегодня ты московская звезда, и все под твоими ногами - и начинающие ученые и иностранные дипломаты, и все тебе целуют ножки.
А завтра ты брошенная мать-одиночка под разноцветным небом над металлургическими комбинатами в дыре, куда ссыльных арестантов раньше свозили строить комбинаты.
Кому ты нужна? Нужно было выбирать осторожнее, пока ты в Москве 8 лет. А потом тебе дают все твои дипломы и забыли, как тебя звали. Ты выбрала то, что ты выбрала, а он уже раз - и смылся. И уже советский паспорт в ОВИРе сдал. Ему уже не нужно ни этой невесты, ни этой страны: у него другие планы нарисовались.
А ты иди и готовь выступление студенческой самодеятельности в педагогическом вузе хоть под Вагнера, хоть под кого.
А знойный красавец сидит и ждет, у моря скучает. Он уже готов опять за тобой бежать.
Но всему же есть границы. Его мать не разрешила усыновлять и брать ее ребенка, а она будет ездить везде, куда ей нужно... Потому что после усыновления вообще-то повесят и алименты, и квартиру потом отберут у родного внука.
Усыновление чужого - она разведется, и будешь платить алименты.
Трахайтесь сколько хотите, но квартиру будет наследовать родной внук. И вероятность того, что она повесит алименты на чужого ребенка, тоже нужно свести к нулю. А так делайте, что хотите.
Чужому внуку и дорогую одежду покупали, и попу мыли, и пылинки сдували.
Все давали кроме усыновления.
Но ей нужно УСЫНОВЛЕНИЕ. Русская фамилия и отец в СОР.
Уже люди взрослые, уже за 35 лет, так делайте, что хотите. Что мама скажет?
У мальчика любовь. Одна на всю жизнь. Ах ты пела, это дело - так поди же, попляши.
Все там были хороши.
Она хотела замуж за другого. А другой бросил.
Другая баба не захотела стать свекровью. На своего внука не пришла даже посмотреть ни разу.
Забеременела - пошла вон. Мы тебя знать не знаем. Нам пора сваливать из совка, а шикса нам ни к чему. У нас уже планы на другие страны, там найдутся другие наивные девушки.
Она что, разбиралась, наивная тургеневская барышня, кто кому какая шикса? Она не в этой теме. Вот и вляпалась.
В такой ситуации находят наивного благородного лоха и вешают все на него.
Наивная пришла в себя и повесила.
А дальше что? Никто ей в городе, где муж жил, работы никогда бы не дал на ее уровне. Это нужно было давать взятки и развивать полезные отношения. А она не умела. Она не по этой части.
Так что крайними стали те, кто стал. Других лохов не было. Все остальные забыли быстро, как ее звали.
Послала фото младенца почтой. И вскоре прибыла с младенцем и горшком.
Сняла у моря дачу.
У моря на даче любовь всегда разгорается пылко. Лето, солнце и песок... Зарплата у нее хорошая была за дачи платить.
Горшок и младенца кинули будущей свекрови и пошли навстречу страсти...
Но прописки и карьеры же никуда не делись.
Кто везет, того и погоняют.
Не видели вы все жизни.
Для нее было номер 1 - усыновление. А ей его не дали. Младенцу предполагалась карьера в науке. И вопросы, на кого он там похож, чье отчество она дала, и кого бьют не по морде, а по паспорту... Ей нужно было зачистить все прошлое. Хлоркой смыть.
Вот есть папа. Русский папа. Все. А не то, что от кого этот мальчик. В какой стране его папа.
Ей нужно было срочно дать ребенку отца и русскую фамилию.
Ей нужно было вычистить сыну биографию.
Не хочешь - забирай своего ребенка. А ей пора писать статейку. Она не может заниматься 2 детьми. И играть на фортепиано пора. И петь пора. Она занята. Вот еще премьера в опере. Ей пора с театральным биноклем ехать на спектакль.
Если бы отец ее ребенка женился, держал бы ее в руках, они бы устроились со временем в Москве. И она бы и не вспомнила ту детскую лябовь.
А так ее бросили на дороге и дали пинка. Уже не нужно. Уже планы поменялись. Бегал-бегал - уже не надо. Уже он в другой стране.
И советский паспорт уже сдан. Бай-бай. Улетел орел.
Нужно иметь дело только с такими мужиками, которые у тебя в рабстве на коротком поводке.
Лезешь в чужую культуру - нужно понимать, что это за кролики или акулы, а не все мы советские люди. А то башку откусят.
Не можешь - не лезь. Он будет в рабстве у другой. Это не твое.
А как одна вышла замуж... Счастье неземное, 3 младенца, 1 умер, осталось двое, все хорошо. И вдруг через 10 лет выясняется, что он был женат, у него 2 сына и бывшая жена - дочь попа.
Вот разрази меня гром.
Вот представьте, что вы встретили человека, 10 лет живете, похоронили младенца, 2 новых завели. Проходит 10 лет и выясняется. Что он от поповны имел 2 сыновей. Ужас.
Нужно проверять биографию насквозь, а мужа - на короткий поводок.
Все-таки они в те времена в детстве на клиросе еще пели. И вдруг ты узнаешь, что твой муж - зять попа с детьми. И кара небесная тебе ни за что. Да тут любая партийная атеистка с перепугу дуба даст. Проклятие на весь ее род. Но она же не знала.
Это можно придумать? Ой, люди творят чудеса.
Каждый паразитирует на тех, кто позволяет сделать себя рабом.
Дети встретились в детстве. Они не понимали ни прописок, ничего. А жизнь такая, какая есть.
Учись играть по правилам. А под 40 лет уже не получается играть по правилам, потому что уже есть прошлое. Уже как вышло, так и жили.
Летали самолетами туда-сюда в отпуска. То на одном пляже лежат весь день, то на другом.
Спинами горят и на пляже дрыхнут.
Отпуск закончился - каждый поехал к себе.
Мозгокруты!
Не дай бог, человек - мозгокрут - беги от него и тапки бросай ему в рожу. Это самое страшное. Они создают ситуации, из которых нет выхода никому. Они так закрутят, что куда ни кинь - все клин.
И тот французский фильм-комедия был о таких же. Издеваются друг над другом до гробовой доски.
А спины как сожгут на пляже опять - так кефиром намажут и жалуются, что опять спины сожгли.
А то они не знают в 40++++++++ лет, что на солнце спина сгорит?
Такая любовь. Проводили вместе отпуска на пляже, а потом каждый забрал своего ребенка и поехали по домам.
Сколько нужно закончить университетов, чтобы запомнить, что на солнце горит спина???????
Нет, каждый раз одно и то же. Мы страдаем, мы сгорели - где кефир - спины мазать?
Мозгокруты! Они любят страдать...
Я не поняла, а чего вы тут хором призываете автора к ответственности, стыдите ее, убеждаете... Она прямым текстом говорит, что ребенка не приняла с рождения (то бишь как чужой) и держит себя в руках изо всех сил, чтоб не сорваться (то бишь не избить даже наверное). При таких вводных я думаю ей и вправду лучше удалиться, муж пусть жену ищет и новую семью создает. Она алименты платит. Таких женщин немало. И ничего. Ничего не екает, ничего не дрогнуло - живут.
Зачем себя насиловать и делать несчастными и ребенка и себя.
Сколько случаев когда мать убила своего ребенка - а вот не из чувства ли долга она тянула ненавистную лямку?
У автора огромный плюс - муж детей любит и растит. Так что чем раньше свалит, тем проще будет малышке ее забыть. Тем паче что присутствовать в жизни детей кроме как материально автор не собирается.
В общем можете кидать камнями, но я автора вполне понимаю.
Добрый вечер.
В итоге, вы обсудили с народом, так сказать. То есть, теперь вам есть с кем поговорить и эту проблему вы решили.
Ваш единственный правильный путь - психиатр и выписанные им препараты. АД помогут. Да, вам не нравится про это слушать и вы верите, что не помогут. Это удобно. Это позволяет ничего не делать.
У вас, судя по вашим же описаниям, послеродовая из которой вы не вышли. Там ещё мамины труды, вам нужно быть плохой, если просто, и страдать. Есть ли органика скажет врач.
Вам нужно, а вот сделаете вы так или нет, я не знаю. Вам нужно уяснить , что вы больны. Больных лечат. Если больных не лечат и они не лечатся, то они болеют и остаются больными. В чем проблема болезни? Вот толстым нравится жрать. Они едят и им хорошо. Им хорошо даже тогда когда им уже плохо. Понимаете? Но далеко не все бросают есть. Некоторые продолжают до смерти. Кароч жoпa. Проблема болезни в том, что без лечения она прогрессирует. Либо другой вариант. Увечье. Когда вроде не прогрессирует. Можно улучшить качество жизни и носить протез, хорошо подобранный , а можно гордо ползать на пузе без ноги всю жизнь. Вы если и без прогресса в болезни, а я сомневаюсь, то ползаете на пузе, при возможности получить хотябы костыль. Хотя по мне, вы скорее жрете в три горла.
Вы можете пойти к врачу и получить свои препараты, а можете продолжить нaдpaчивaть свою болезнь на форуме. Выбирать все равно только вам.
Таких женщн очень мало, для нас не типично оставлять детей. Но я слышала про одну женщину, которая оставила мужа с двумя маленькими детьми. Она ушла к другой женщине в 43, поняла свою ориентацию. Кажется она была довольна.
Автор, а почему Ваш муж не работает?
Ваше состояние вполне понятно - Вы элементарно устали. С утра до вечера пашете, а придя домой, вместо отдыха, снова пашете. Конечно, это тяжело.
Если у Вас есть возможность заставить мужа начать работать, а самой поехать на полгода в другую страну - отдохнуть, прийти в себя, сменить обстановку.
Если у Вас всё хорошо с английским - могу помочь нацти работу преподавателя Английского в другой стране. Заработка будет хватать и на себя и на помощь семье.
Отдохнете от рутины, придете в себя, а дальше уже будете решать, что и как делать.
А трехлетнего ребёнка куда -нибудь "убрать", потому что обоим родителям совершенно не до него. Кстати, за него можно получить неплохую цену у определённой клиентуры. Будет обоим родителям стартовый капитал. Это я специально утрирую, если что
"Убрать" можно туда же, куда всех остальных детей - в садик.
И если у автора реально суицидальные наклонности сильные, то уехать от семьи на полгода, чтобы прийти в себя - это лучше, чем то, куда себя может загнать автор. Лучше в том числе и для ребенка.
Знаю такого ребенка. Мама ушла, когда совсем маленький был, даже меньше 3 лет. Хороший мальчик вырос, но думаю, что у него травма на всю жизнь. Что его мама бросила. И что из-за него ушла из семьи. Что он плохой. По мне, если вы действительно не будете навещать ребенка, то лучше сказать, что мама умерла. И все.
Автор, я вам от души советую сходить в районный психдиспансер. Просто пообщаться с участковым врачом. Это не значит что вас сразу психом объявят и на учет поставят.
Возможно у вас депрессия, вы пропьете курс антидепрессантов и жизнь заиграет яркими красками.
Ну не может женщина, которая осознанно рожает второго ребенка взять и захотеть бросить детей (особенно кроху трехлетку) без желания с ними хотя бы общаться в дальнейшем. У чайлдфри рождение первого ребенка можно выдать за неправильное решение, но второго это уже маловероятно.
Хотя бы сходите просто пообщайтесь. Желательно сначала узнать фамилию вашего участкового психиатра и прочитать о нем отзывы в интернете, а то если там злобная крыса, то ваше душевное состояние только ухудшится.
Психологи это мода, это ни о чем, пообщайтесь с психиатром.
Удачи вам.
Все не прочитала, может уже писали. Автор никуда не уйдёт, это очевидно. Она выговаривается здесь и дальше в лямку. Я так понимаю там ещё нет близких отношений с мужем. Автор, если прочитаете, АД и психолог потом. Вас можно вылечить.
Стоп, стоп, стоп! Как это все оставлю мужу? Не вздумайте даже. Ипотеку переписывайте на него, а потом оставляйте. Алименты по закону 33% с белой з/п, на двоих детей. Не будьте коровой! Будьте мужиком, они так и делают.
О себе, - уходила от мужа и 12 летнего сына. Довели меня своим хамством и не уважением.
Муж орал как раненый хряк! Ребенка не увидишь! Ребенок орал - ты мне не мать!
Но ничего.Работаю я на себя по договору. Я взяла проект в другом городе, и укатила. Проект длился полгода.
Наняла адвоката дельного. Он от моего имени и договаривался с БМ. Муж подал на определение места жительства ребенка с собой и на меня на алименты. И на развод. Адвокат подал на раздел имущества, на суд я не ездила.
Каждый месяц перечисляла БМ 50% от Прожиточного минимума на ребенка в моем регионе. С пометкой "алименты" По суду установили алименты исходя из моей НД. 25% четко по закону. Получилось 5 тыс р Я показывала доход 20 тыс. ( мужу врала что столько получаю )То что я платила до суда учли. Выписки из банка были. Имущество поделили. БМ был удивлен что "его" машина это НАШЕ совместное имущество. А та же ЕГО лодочный гараж и лодка. Платила за них я и чеки были у меня. Квартиру продали и потеку погасили бм выдали половину ( за вычетом стоимости машины, лодки итд- он так захотел)оставшихся денег. Это о материальном.
Пока они оба звонили и ругались, я их тупо блокировала. Потом сын позвонил - Спокойно уже спросил как макароны варить. Научила. Почему он макароны варит , не стала спрашивать. Потом еще позвонил, уже было видно что без агрессии , но по делу. А потом его прорвало. БМ вместо меня его припахал на домашнее хозяйство , и начал ремнем воспитывать. В общем, Мамочка родная забери меня отсюда! Я сказала: - Я тебя возьму если ты
- Будешь относится ко мне с уважением.
- Будешь учить уроки каждый день
- Будешь помогать мне по хозяйству.
Возьму после окончания учебного года. В это время квартира еще продавалась и они жили с отцом там. Адвокат подал на определение места жительства ребенка со мной, после очередных побоев адвокат свозил сына в травмпункт сняли побои. Это и послужило как бы причиной подачи заявления. МЖ ребенка определили со мной. Тут же подала на БМ на алименты.
К лету квартира продалась, имущество разделили. После всех этих разделов оплаты адвоката. У меня осталась сумма которой хватило на вступительный взнос на двушку в городе где у меня был проект. БМ живет с родителями.
Прошло 3 года.
Сын в начальных классах был отличник, я много занималась его развитием . К 6 классу уже был троечник круглый , я была не авторитет. В 7 ом уже и двойки пошли. Мой сын стал маленьким быдлом. В сочетании с его быдлопапашей , в обще доконали они меня. Я и сына уже видеть не могла.
Во время всего этого цирка, сын очень поумнел и повзрослел. В 8 м классе взялся за ум. Решил что хочет быть адвокатом. Настроился на поступление на юридический. 8 и 9 класс учился как зверь. После 9 -го класса поступил в юридический лицей моем новом городе . С дистанционкой у меня проблем не было от слова - совсем. Думаю в институт поступит. В этом лицее у них физ - ра каждый день и еще зарядка по утрам. Сын вытянулся, пузико ( у него в 12 лет! был такой вполне "пивной живот") стал спортивным подтянутым. Бывших своих дружков презирает зовет жЫвотными.
Вишенка на торте у БМ 2 ВО! Одно из них татаммм - юридическое.. ну заочно/заушное.
Так что автор. От дочери отказываться не спешите. Жизнь длинная а дети быстро растут и меняются. Вы сейчас деморализованы. И чувствуете себя виноватой. По моему ваш муж еще хуже моего. Он не хамит он вас виноватит. Сейчас вы ему все имущество отдадите уйдете с голой Ж, а потом он "отдаст" вам дочь. Проходили мы такое!
Да какая там крепость нервов. Я и ревела , и напивалась и жила на успокоительных. Правильным решением было взять проект далеко от дома. Но меня БМ и спровоцировал. Сказал не нравится или на..х. тупая п..да. Ну я и ушла. А идти то не куда. Переночевала у подруги и с ее ноута написала письмо заказчику что согласна приехать там работодатель предоставлял койкоместо .
Ваш случай. и то, что автору надоели ее маленькие дети - совсем не одно и то же. Трехлетняя дочь вряд ли ее матом посылает.
Дело не в том что матом посылает. Хотя может и посылает. И такое бывает.
Дело в том что она ей обрыдла. Почему? Да какая разница. Я вижу что автор подавлена и деморализована. Что она на грани . за гранью уже сигают с балкона предварительно сбросив туда ребенка. Я на момент ухода сына видеть не могла. Мне противно было. Я им брезговала...
Не обижалась , брезговала. Так что вообще не важно сколько лет ребенку.