стоит ли дальше метать бисер?
Муж в последнее время стал вести себя ужасно. 6 месяцев назад похоронили его мать. Умерла по сути от бесконечных нервотрепок и замученности старшей дочерью и ее сыном-алкашом. Работала до последнего, платила кредиты великовозрастной доци (50 лет) и ее непутевого сына (30 лет), который никогда и нигде не работал, жил на пенсионную карту бабушки, устраивал концерты с побоями. Мы не против были помогать матери, но она все, вот до копеечки отдавала дочке. Все наши подарки переезжали к той. Помогать ленивой и наглой корове не входило в наши планы, у нас два ребенка. Свекровь могла по сути и не работать, у нее была отличная пенсия, но она пахала с диабетом и больным сердцем. Ее выбор. Отговорить и переубедить у меня не получилось.
После ее смерти доца начала наезжать на брата (моего мужа). На кладбище высмеивает живые цветы, дескать при жизни мамочке надо было помогать, а после смерти ей уже ничего и не надо.
И вот такие наезды даром не проходят. Муж начал бычить на меня. я при жизни свекрови ему постоянно говорила, надавай уже пиздюлей сраному племяннику и сестре своей, сколько еще они будут мать доить? Ее на курорт надо отправить и прекратить работать наконец. Он молчал.
Теперь я крайняя осталась. Сестра катит бочку (ломка, донора больше нет), что брат виноват в смерти мамы, не содержал, а тот на меня. Вчера просто разговаривали, я упомянула свекровь к слову. Он сквозь зубы с такой ненавистью зашипел - НЕ СМЕЙ СВОИМ ПОГАНЫМ РТОМ ПРОИЗНОСИТЬ ИМЯ МОЕЙ МАТЕРИ!!!!! Я поганая тварь... дую чуть ли не теплым паром в попу ему и стала поганой. В чем вина? Почему он сестре своей не может так сказать? Корове, которая никому в этой жизни ничего хорошего не сделала и не пожелала? Видимо, будь ты сто раз прекрасной женой, а все равно чужая по сути тетка. Так обидно мне стало. Я всегда к свекрови относилась с жалостью, вниманием и заботой.
Вы немного неправильно себя ведете, вы ее критикуете зря, она героическая мать старавшаяся ради детей и вы действительно не вправе ее осуждать. Прекращайте.
У мужа сейчас чувство вины, видимо из за того что зажимал, все было правильно, так и надо было, если помощь перекочевывала, но это сейчас позабылось, осталось только то, что отказывал.
Вам надо занять хвалебную позицию по отношению к свекрови " какой был человек, как старался для дочери и сына, себя не берегла, все отдавала и мы милый, с тобой тоже помогали"
вспомнить когда и что конкретно, напомнить свою помощь не упоминая куда утекло, он сам вспомнит, можно сгладить тяжелые моменты когда действительно отказывали "ей бы впрок не пошло".
Я свекровь никогда не осуждаю. Наоборот. Я очень осуждаю его сестру и племянника, и просто на дух их не переношу. Просто до отвращения. А мать реально как святая была, бедная женщина. Благими намерениями вырастила трутней и пиявок.
"НЕ СМЕЙ СВОИМ ПОГАНЫМ РТОМ ПРОИЗНОСИТЬ ИМЯ МОЕЙ МАТЕРИ!!!!! "
Что?!?!?! После этих слов либо меня бы не было в квартире (если есть куда уйти), либо мужа бы отправила с чемоданчиком "помогать и содержать сестру".
У человека горе, дайте ему выдохнуть и пережить. Не надо разборок, не надо советов, отстаньте от него
Просто вы судите со своей колокольни, а это не всегда объективно. Мою маму послушать так она тоже за свекровью смотрела, кормила, и хорошая была. Вот только все на моих глазах было, морально бабушке и папе было очень тяжело, потому что мама разговаривала с ней сквозь зубы, еду на стол чуть ли не кидала с раздражением и постоянно выносила папе мозг по поводу матери. Вспоминать это очень тяжело до сих пор, история некрасивая очень. Причем там тоже были другие неадекватные и непутевые дети, которые отказывались смотреть за матерью и моя мама песочила за это папу так, что всем хотелось из дома сбежать. Тот факт, что у папы были фиговые братья и сестры не означает, что он обязан был быть таким же и выбросить мать на улицу. У папы хватило мудрости не обвинять ни в чем жену и все забыть, но я знаю, что у него тяжкий груз за свою маму на сердце, хотя прошло много лет с тех пор как она умерла
Свекровь с нами не жила. Мы далековато жили от нее. Она всю жизнь тянулась на дочь и ее сына и душа ее болела только за них. Че за нас болеть? у нас то все окей было. Сына она вырастила дочке своей. Бабушкина любовь и опека сделали свое дело. Никогда я так не вела себя по отношению к свекрови, как ваша мама. Были у нас с ней размолвки мелкие, но ничего особенного, у кого не бывает? Но и задушевные беседы за чаем, праздники у нас были отличные. Когда доца уезжала на отдых, так на хорошо было на даче без нее, накупим вкусняшек, могли до ночи болтать. Какие там "сквозь зубы". Она по характеру была милым человеком.
Не через 6 месяц, а по нарастающей в течение. Сестра запросто. Ей нужен новый донор. У нее долгов море, плюс сыначку содержать.
Если сам мужчина не защищает свою семью, это абсолютно бесполезно - эти разговоры. Только время тратить. Для мужа - автор враг №1. Не сестра.
Вы следите сейчас. У нас так было. Муж стал ЗАМУЖНЕЙ бездетной сестре денег посылать. Ибо она также привыкла иметь в запасе пенсию своей мамы и пенсию отца своего мужа (это 40 т.р.) - они умерли почти одновременно. Она моему мужу не пеняла, а просто стала названивать и плакать "как тяжело жить, зарплаты у учителей просто слезы..." Пришлось мужу мозги вправлять. У сестры с ее мужем вполне нормальные доходы (две пенсии, у одного с северной надбавкой, она еще работает + репетиторствует вполне успешно, ЕГЭшный проверяльщик).
Фу, с такими вообще связываться нельзя. У мужа дядя такой. Три жены было, а он все вокруг мамочки бегает, а умамочки все плохие. Свекровь моя сколько из-за этих "семейных уз" натерпелась. Когда мы поженились, некоторые из "семьи" пытались и по поводу меня высказаться, но спасибо мужу - всех жестко отшил. А не отшил бы - я бы и дня не задержалась. Сейчас свекр с такой гордостью говорит, что у него невестка правильная, своим умом живет и в обиду себя никогда не даст
А Ваш папа бабушку к маме Вашей домой привел? В общий дом, к жене и детям? Старого человека, со своим характером и болячками? И, наверно, квартира была не сильно большая? Ну тогда Ваша мама действительно святая, что позволила. Я бы не позволила, например. Не для того на ипотеки работала, чтобы со свекровью жить. Помощь, сиделки, съем ближе к нам - это да, и родителям, и свекрови. А в свой дом - нет и нет.
А помогать адресно никак было? Ну например записать маму на массаж и возить ее, купить лично ей путевку в санаторий, одежду ее размера и фасона, заказать уборку в доме и т.д.?
У нас нет и не было таких средств. Подарки старались на все праздники дарить очень хорошие. Я видела, что она сдала за последнее время. Начала санатории смотреть для диабетиков. От 70 тысяч и больше. Ну где нам взять? Одежду дарить нельзя, они с дочкой одного размера. Был опыт. Ушло все туда. Я помогала еей весной мыть окна (у них очень много окон в доме). Массаж ей нельзя было. Не знаю почему, а вот к Бубновскому муж ее возил спину лечить.
На вас агрессия, потому что он между двух огней. И сестру ему послать трудно, и вину за мамину несчастную старость он чувствует. Хотите скажу, что будет? Он будет потихоньку помогать сестре. Сколько сможет , столько и будет посылать. Так, чтоб вы не знали. И вам либо расслабиться и забить на это, либо разводиться, чтоб не мотать свои нервы. Я не теоретик, если что. У нас не сестра, другая родня, но тоже весело.
Т.е. забрать у своих двоих детей и "помогать" тете, которая пенсию и ЗП отдает другим взрослым людям. При этом семья не миллионеры. Прекрасно!
Автор, все вы правильно делали. А мужу старайтесь не говорить ничего про мать.
Я не говорю о том, что надо было забрать у детей. Тут же речь изначально шла о том, что не хотели, чтобы помощь уходила дочери и внуку, значит изначально помогать были готовы. Вот и предположила, что можно было отдавать то, что готовы, адресно
мы могли бы помогать посильно. Не санатории, конечно. Но видя это рабство, помогать не было желания. Дось кстати могла бы маме сама окна помыть и квартиру. у меня своя мама есть.
Невозможно помогать адресно. У меня такая же мама. Поможем мы маме, допустим, одеждой, поездкой, лекарствами - неважно, чем. Важно то, что все высвободившиеся средства она сразу отдает другому великовозрастному ребенку.
Отстранитесь от него на какое-то время. Пусть с сестрой "горюет". Надоест она ему быстро.
Если я не на первом месте, то я ни на каком больше. Если бы хоть кто-то из семьи мужа мог встрять между нами и муж бы выгораживал не меня, семьи бы не было. Я сразу это обозначила когда выходила замуж. Моя территория это моя территория и трогать меня не надо. Советую вам подумать над этим. Или пусть муж идет жить к сестре в милом семейном кругу
Сядьте поговорите с мужем. Мамы больше нет, ее не вернуть. Есть вы и дети, есть непутевая сестра с сыном. Пусть муж подумает, каким он видит свое будущее, хочет ли дальше жить с вами в семье и чего он вообще своим поведением добивается, чего хочет от вас. Если хочет жить с вами и детьми, то пусть перестанет разрушать семью и давать разрушать другим
"Давай поговорим" когда он слышит, прямо бесится. Опять будешь нудить и промывать мозг. В общем я поняла, что он меня ненавидит.
Квартира чья? Я считаю, нельзя терпеть такие наезды мужа, а в мягкой форме обрисовать что и как, только факты. И если что, готовы к разводу?
Я, разведясь, проживу одна. Но детям не смогу дать высшее образование. А я точно знаю, если разведемся, все его доходы пойдут туда. Квартира куплена в ипотеку, ипотека выплачена. На нас двоих оформлена. Двушка. Ловить нечего.
Старший ребенок собрался в мед на след.год. Его мечта. Как клином не сошелся? Мед у нас на 90 % коммерческий вуз. 10 % - это дети врачей. Ему 18 след. летом, алименты уже не положены.
Если муж такой мудак, что в случае развода сможет бросить детей и все отдавать сестре то нафига он вам такой? Будете терпеть его ради образования сына. Все может закончиться еще хуже
Стоп. Куда уже в мыслях разводиться собрались. Все наладится, но со временем. Жизнь сложная штука и мужики иногда козлят, да.
После смерти у многих чувство вины, это нормально. А тут сестрица еще подливает масло в огонь. У них и так семья была с нездоровыми отношениями. Это был выбор вашей свекрови работать на износ на семью трутней. ЕЕ ВЫБОР. Да и если сестре 50, то свекровь и по возрасту ушла, а не от тяжелой не тяжелой работы.
ей было 71. если бы собой занималась, она бы еще лет 10 прожила. Пусть бы работала, но заработанное бы тратила как раз на курорты и санатории. Ей бы реально хватило с пенсией жить не тужить! Вот это и обидно. Плакала, что боится уходить с работы. Не размера пенсии боялась, а дочу.
Не факт, люди и в 40, и 50, и 60 умирают. Даже если бы вы свекровь содержали, все равно было бы мало и плохо, могли бы больше.
Здесь важно, как именно муж относится к ситуации. Если он не смог (не сможет) расставить приоритеты, если считает вас в чём-то виноватой, то дело плохо Сестра будет делать всё, чтобы он её содержал: будет врать, наушничать, прививать ему чувство вины. Если муж поймёт, что смерть мамы - это следствие её переживаний именно за непутёвую сестру и за её сына, и если ему важна своя семья - вы и дети, всё постепенно утрясётся. Но сестра и её сын отныне - важ тяжкий крест, если не оборвать все связи или уехать без сообщения адреса.
Вам бы самоустраниться от ситуации. Свекровь умерла, фарш назад не перекрутишь. Если даже вы сто раз правы, то высказывать претензии, и именно сейчас, по крайней мере бесполезно.
Вам бы обратить внимение на свой брак и отношение мужа к вам, похоже лошадь уже давно сдохла, так как уважающий муж никогда не скажет своей жене таких фраз, которые вы услышали.
я просто не могу понять, откуда такое неуважение? За что? Что сестру его не привечаю? Ну уж.... я не настолько святая.
Ну просто мужу надоело, что вы ее грязью поливаете, и можете ей высказать все прямо в лицо. У вас двухсторонняя неприязнь. Тем более сейчас время такое уязвимое после смерти свекрови, и опять вы с критикой. Мужа это достало, потому что какая-никакая, но родная сестра, с которой вырос. Просто уже не знал как вас по-другому поставить на место. Поэтому удивительно, что вас это удивляет, хоть я и не согласна с его грубостью.
Потому что говорите правду, которую он и так понимает. Поэтому получается перенос "вины и ненависти" с сестры непутевой на вас. В этом случае я лично действую по принципу "либо у тебя будет хорошая жена либо никакой". Т.е. я лично ухожу (ушла бы СРАЗУ). Муж побесится-побесится, ему будет не на кого переносить злость и ненависть и потом приползет просить прощения.
ВОТ +100000 "уважающий муж никогда не скажет своей жене таких фраз, которые вы услышали."
Уважающий себя и свою семью!!
Не с того бока заходите. Сестра плохая не потому, что непутевая, таких жалеют как раз, а потому что мать в могилу свела. А у вашего мужа реакция понятна, сестра сейчас единственная его родня из детства, если ей не помогать - то как бы и мать зазря умерла получается...
А вы на поганый рот как-то отреагировали? Или на форум плакаться пошли? Я бы на месте довела или до гранд-шкандаль, или до его извинений
Я встала и вышла из кухни. В ванной ревела долго и не могла остановиться. Он видел мое опухшее лицо.
Свое здоровье и деньги так не сохранит. Надо до мкжа достучаться , что у него обязанности пенед собственными детьми.
Какие деньги?! Вы вводные-то читали? Гордо хлопнуть дверью - большого ума не надо. А вот что делать дальше.
В вашей семье только 2 стиля общения с мужем - плакать в ванной или в драку?
Наорала бы и собрала чемодан на выход. Вышел бы сам из квартиры за своими вещами. Что за отношения у вас?
Ну и дура. А лицо опухшее от раскаяния, что поганым ртом про мамочку говорила. Осталось перед мужем извиниться, и опять мир в семье.
Господи, какая мерзость(( Да, у него видимо чувство вины, которое очень активно раздувает сестрица.
Имхо ничего вы не сделаете, ваш муж сам обманываться рад.
Вот честно, автор, я понимаю что очень сложная у вас сейчас ситуация в бытовом плане - поступление и все такое...но блин, посоветовала бы готовиться к худшему и потихоньку готовить запасные пути.
Что он будет помогать сестрице втайне от вас - это 99%. А раз втайне - так еще сильнее будет злиться на вас. Теперь у него, походу, ярмом стали вы.
Видимо, да. Мешаю ему содержать сестру и ее сына, его родную сестру и его родного племянника. Я чужая всегда была и буду, какой бы заботливой и преданной не была. А там его обижают, кругом корысть, грязь и наглость. Но там родные люди, от них все стерпишь. Я неправильно сейчас себя веду, но иначе никак. Меня назвали поганой, я решила вести себя погано, чтобы не напрасно.
Ой, не-не, автор, ну пожалуйста, не надо вести себя погано! Вот имхо вообще не вариант.
Мне кажется, мы очень похожи...по поведению)) Ну и по данным исходным немного. У моего мужа тоже (потенциально) какая бы я хорошая ни была - родная кровь ближе. Правда, "наша" сестрица себя слава богу сама содержит, и вообще молодец. Но если бы что - я на 1000% уверена, что было бы как у вас. Потому что вот это "родня, обязан" вкладывалось поколениями (семью мужа имею в виду).
Мне кажется, не надо вам лезть на рожон, а то реально в глаз можете получить - муж ваш походу неадекватен сейчас. ЗатаИтесь, сидите тихо и думайте. О том, что дальше делать - при разных раскладах. Может, пришло время что-то поменять?
Мама мне говорит, меняй отношение к ситуации, забей., здоровье дороже. Я молчу, стараюсь. а нутром то это принять не могу. И срывы нервные потом.Тупик.
Да, я сама себя могу полностью обеспечить. Зарабатываю нормально. А вот одна двоих детей не потяну.
А почему вы должны одна их тянуть? Алименты будут. А сыну придётся подкорректировать свои мечты, он уже практически не ребёнок
автор, а вы старшего (который готовиться в мед) оставьте папе, а младшего себе. и все.
жениться надо на сироте.Я бы давно развелась с таким,не доводя до ненависти.Поражает,что вы ещё совместную квартиру сделали. У меня знакомая -мужа держит в ежовых рукавицах,чуть что -указывает ему на дверь,развод и девичья фамилия,квартира её,второй брак,живут тем не менее 20 лет ,отучила его от пьянства таким способом,обозначив с первого дня требования и условия.,он иногда перебарщивал с выпивкой и козлил.
в нашем доме жила точно такая же семья , как вы рассказываете. Итог: такой же тихий и затюканный женой мужчинка в один прекрасный момент зарубил ее топором. Нервы сдали, как он сам милиции и сказал.
У вашего мужа большое горе, он наверняка считает себя виноватым, и по сути его вина есть. Вас он тоже наверняка считает отчасти виноватой, как минимум вы вмешивались в ситуацию. Поэтому сейчас не надо было вообще эту тему поднимать, а вы походя бульдозером по больному месту прехались. Поэтому такая реакция, хотя грубость не оправдываю.
Муж мог бы больше помогать матери и она прожила бы дольше. Жена могла бы в это не вмешиваться.
Во-первых, у автора нет денег, чтобы больше помогать матери. Не поверите, но бывают такие семьи, в которых денег хватает еле-еле на жизнь. Во-вторых, если даже то, что матери отправлялось, тут же переадресовывалось сестре, то помогать матери было всё равно что носить воду в решете. Мать прожила бы дольше, если бы сестра и внук вели себя иначе.
Это все совершенно не важно. Важно то, что муж считает себя и жену виноватыми, и поэтому не надо вообще касаться этой темы, если планируется совместная жизнь. Даже если муж начнет помогать сестре. Пока горе не утихнет, никакой объективной оценки ситуации не будет. Ну или разводиться.
Тогда есть отличный вариант развестись. Или ждать, пока муж успокоиться и начнет трезво смотреть на вещи.
Я думаю, правильнее прямо сейчас сделать последнее (и тоже реально взглянуть на собственные возможности и ресурсы. С учетом того, что автор полностью себя обеспечивает, думаю, смотреть там есть куда), а потом - первое.
Ибо тема не исчезнет, и если уж дошло до таких оскорблений (а замечу муж не в шоке и не в трауре - мать не вчера умерла, а полгода назад, пора бы детинушке уже и успокоиться), то дальше ничего хорошего не будет, увы.
Да, я уже автору об этом выше писала - запросто можно в глаз получить, там походу все к этом и идет. Выпьет лишнего - вот и выльется вся накопленная злость. Не дай бог, конечно. Потому что такая фраза...это ж как у него все там внутри клокочет от ненависти:scared3
Пол-года не о чем. Для некоторых мужчина - мама ближе жены. Они годами из ступора выходят.
Вы, наверное, никогда не теряли близких и даже не пытались понять, что это такое. Полгода - это всё еще шок и траур, когда речь касается родных. Да, не как в день похорон, но всё еще горе. Его сейчас надо оставить в покое и не трогать эту тему, как выше советуют. А там может у самого включится голова по поводу сестры.
Теряла. Но кмк если человек съезжает с катушек настолько, что ему нужен год чтобы прийти в себя, и при этом он начинает гнобить и ненавидеть близких - это ненормально, извините. Такому человеку нужна помощь психиатра и таблетки.
ЗЫ и не надо сравнивать потерю, например, ребенка или внезапную смерть молодого человека со смертью пожилого родственника. Да, это больно, что родители умирают...но это предсказуемо и ожидаемо, что 70-летний больной человек может умереть. Это нормально, и здоровая психика к этому готова, к этому горю. Чтобы отгоревать и жить дальше. Когда человек год в себя прийти не может, особенно мужчина, что аж жену и детей в землю втоптать готов...это уж совсем какой-то клинический случай.
Жена давит на больную мозоль, поэтому он и "гнобит" в ответ. Когда тебе и так тошно , а тебе еще мозг выносят, реакция может быть любой, в том числе и вот такой. Год - это не слишком много, когда речь о родном человеке. Это именно тот срок, который нужен для того, чтобы смириться и прийти в себя. Моя подруга после маминой смерти как раз через год смогла выбраться в нормальную жизнь. До этого поросто ходила на работу и с работы. Через год купила путевку и полетела в Италию. Жизнь стала возвращаться в привычное русло. Никаких психиатров и таблеток не нужно было, надо было просто оставить её в покое.
Не знаю, мне 18 было когда любимый дедушка умер. Пол года точно я просыпалась без будильника в 6 утра, при том, что по жизни я сова. Отпустило только к весне (он умер в сентябре), до этого как в тумане все было. Так что вполне может муж годик погоревать и в неадеквате побыть. Тем более, что как я поняла, мать была активной и умерла скоропостижно.
Тут согласна. Нет уже никакого смысла спорить и ссориться. Свекрови нет, муж должен пережить горе.
Муж там далеко не олигарх и тянуть двоих ещё взрослых ему совершенно не по силам. Мать добровольно пожертвовала собой. Скорее, дочура с внуком её сгубили, чем автор. Однако, их совершенно не мучает совесть
Не метать бисер в вашей ситуации это отстраниться от темы матери и сестры вот совсем, не обсуждать, не вовлекаться в разборки. Позвольте мужу самому со своими родственниками разобраться, не лезьте. Может и разводиться не придется. За такие слова я б тоже обиделась конечно, но показательные истерики со слезами часто раздражают только, потому что выглядят как попытка манипуляций. Обиды нужно говорить словами.
ППКС, очень хорошо сказано.
Понятно, что автору сейчас разводиться невыгодно из-за грядущего поступления сына в мед. Я бы ради мечты ребенка год стиснув зубы потерпела, вот честно. Именно так - табу с моей стороны о маме, о сестре, о племяннике. А там, глядишь, и действительно, мозг у мужика на место встанет. Ну и деньги лишние, конечно, мужу не демонстрировать и максимально активы от него убрать, чтобы не было утечки сестре.
С сыном отдельный разговор. Сесть и поговорить с ним как со взрослым. Объяснить, какая сейчас ситуация в семье, выдать весь расклад. Что отец в горе и стрессе, поэтому срывается на мать (может, и на детей тоже, автор не уточняла... Сужу по своему - когда его мать похоронили, он весь черный ходил, шпынял сына, двухлетнего тогда). Что или все терпим, даем отцу время, или уходим в новую жизнь - без института (если потом сам на него не заработает).
Если с умом подойти, думаю, у автора наладится. Хотя бы на время. Не скажу, что лично я смогла бы забыть такое... Но опять же надо смотреть в динамике. Может, муж и одумается и будет ему просветление, и сможет загладить свои слова со временем.
показательные истерики со слезами
вы правда считаете что это была "показательная" истерика??!! Автору, простите за грубость, просто харкнули в лицо, причём, совершенно незаслуженно.
Требуйте с мужа деньги конкретно на какие-то цели. Пусть что хочет делает, но ребенок должен учиться там, где он планирует. Медицинский стоит того.
В регионах в 3-4 раза платное дешевле, чем в Москве. Тыс 170-180 в год найдут.
Я б такое не простила и ушла сразу же с детьми. Одно но: у меня лично есть чисто технически куда.
В случае автора надо узнать у кого-то, кто может приютить и уйти.
Такое ощущение, что он готов на автора и руку поднять, слишком много агрессии.
Автор, если вы не готовы вот сейчас сказать мужу может нам лучше пока пожить отдельно, то может вам попробовать такой прием? Называется Я понимаю. Волшебная фраза. Понимаете, вашу позицию он давно знает, поэтому нет смысла повторять в миллионный раз, что вы думаете о сестре, внуке и бабушке. Муж заводится, вы говорите, Я понимаю, Аня твоя единственная сестра, ты ее любишь... и все! не надо больше ничего говорить. Я понимаю, ты очень любил маму, какая замечательная женщина... Все, дальше молчите, обнимите, уходите или другую тему, смотря насколько муж злой, какое настроение и обстановка.
Вообще больше ничего не говорите, дайте ему самому повариться в этом соку. Чем больше вы возмущаетесь, пусть даже молча, тем больше в нем растет сопротивление и гнев. Если вы его понимаете, вы не обязательно с ним соглашаетесь, но и не спорите, это его обезоружит.
Деуки, ну какие "обнимите" после этой мерзости, а? Пока не извинится искренне, вообще не разговаривать. Потом никаким образом не обсуждать его родню, даже если сам начинает. Так и говорить "Извини, эту тему я более не обсуждаю"
Ну не прямо сразу обнимать, я же сказала в зависимости от ситуации. Автору с этим еще долго возиться, вопрос не 2 недель
Правильно другими словами оставить его в покое и все. Он не маленький сам разберётся.
Автор, если ситуация будет дальше накаляться, то боюсь, что разведетесь вы, что не разведетесь, денег от папаши на обучение сына не будет. Желаю вам, чтобы мозги мужа встали на место. Искренне желаю!
Практически все осилила, мне кажется муж/сын чувствует свою вину в смерти мамы и перекладывает вину на себя , тк сестра была рядом ( какая бы она сука не была, сейчас его мозг воспринимает все по-другому), он далеко и не смог помочь. Вы идете «вагончиком» к нему, те на Вас как на самого близкого человека он проецирует злость и вину и на Вас отыгрывает. Что делать, если он в остальном муж Вас всегда устраивал, уйти в тину и постараться не отсвечивать. Если есть возможность сейчас на август уехать и пропасть вместе с детьми, дать отгоревать. Если другие другие моменты есть, которые Вас не устраивали в семейной жизнь, то хороший повод послать его на х .пс ребенок может пойти в мед колледж, хорошая закалка
Автор да пусть он делает что хочет это его сестра хочет дать деньги пусть даст. Не лезте в это. Он сам разберётся.
А так понимаю из ваших постов, что вы тоже приживалка? Так хотите, чтобы братик сестре отстегивал. а почему бы сестре не поработать для начала?
Автор он вас пнул просто так, как собаку. Ему было плохо он на вас отыгрался. Я бы на вашем месть разрыдалась бы и рыдала не переставая пока он утешать не прибежал бы. Что бы виноватым себя уже перед вами почувствовал. Его сестра накрутила - ясное дело. Пусть почувствует что вы тоже страдаете( а не только его сестра) .
Она рыдала. Сильно и долго. Потом ходила с опухшим красным от рыданий лицом. Ему пофиг. Он подумал, что это она от стыда за себя поганку красная.
Лично моё субъективное....
Муж не просто грубиян и хам, но ещё и неуважительно относится к матери своих детей. Автор, у вас есть отец или брать пояснить где заканчиваются края дозволенности? Сами вы в этой ситуации слабак и терпила. Прогнули вас по полной. И это несправедливо.
Жить с таким, даже ради будущего детей, фу и фу
Автор, была похожая ситуация, когда у свекрови умер муж, она резко начала одеяло на себя тянуть, у нас дома начались скандалы, оскорбления. Звонила, жужжала, давила на жалость. Потом приехала, при мне с ним запиралась на кухне, меня, мою родню обсирала, хотя мы им плохого ничего не делали. Мужа накрутили. Стал руку на меня поднимать, оскорблять.
Однажды я подслушала их разговор, где строился его план побега из семьи с выводом средств, открыла дверь, обматерил всех, сказала, чтобы ноги их не было в моём доме. Для меня это была жирная точка! Завтра с вещами на выход оба! Утром муж проснулся «Зая-Зая», свекровь посмотрела на эту картину и с того дня как шелковая. Муж поменял картину мира, все в дом, в семью, куча планов, все делает.
Иногда нужен ход конём. У меня был предел. Мне не страшно было потерять, а вот ему, как оказалось, да. Наверное за ночь понял, что ему в уши дуют, накручивают, а он семью теряет. Теперь он с мамой разговаривает (ага, ладно, мне некогда). Когда приезжает с ней не сидит, «уши» не даёт. Старается, куда-то свалить со мной, а она с внуками пусть тусит.
Накрутить человека очень легко, если давить на чувство вины... мужа можно понять... но позволять об себя ноги вытирать нельзя.
Как вам не противно ((( Зая-зая, урод какой, животное. Посчитал свои миски с кормом и где они стоят, и понял что хвост надо поджать
Автор, как ваш бюджет распланирован? Вы можете свою зарплату откладывать для детей? Обеспечивает он вас?
Если нет и перестанет давать денег - подавайте на алименты в браке, пока еще можете, но не уходите никуда из дома. Этим вы ему только лучше сделаете.
Просто не трогайте его, вообще. И восстанавливайте свою финансовую подушку.