Опять недвижимость и чужие взрослые дети
Есть у меня дом в Костроме. Я его получила как откупные при разводе с первым мужем. О первого брака у меня двое детей, девочки. Потом я вышла замуж еще раз, у мужа взрослая дочь, замужем, есть ребенок. Сначала со мной туда никто не хотел ездить, далеко, скучно и прочее, хотя дом большой и со всеми удобствами, рядом с речкой. Потом распробовали, и мы стали ездить все вместе, иногда в одно время, иногда по очереди. В доме есть большое крыльцо, огромная терраса, кухня конечно же, внутренняя комната, которую мы называем "зимней" и несколько спален. На втором этаже наша с мужем спальня и спальня девочек, но иногда они цапаются, и старшая уходит спать на первый этаж, там тоже как бы ее комната. Есть две смежные комнаты, которые были одной большой, но мы ее перегородили, чтобы дочь с мужем и их ребенком тоже могли удобно устроиться. Есть еще две комнаты, тоже смежные, в дальнюю проход через проходную, они просторные, но темноватые, их никто не любит. Там жили мои подруги, когда у нас еще были совсем маленькие дети, и они приезжали пожить неделю-другую, сейчас почти не приезжает никто, может пару раз за лето. В общем, места всем всегда хватало. И вот в этом году я поехала позже дочери мужа, они там уже жили неделю. Приехали мы поздно, дети уже были готовы лечь спать, я тоже. И собираемся мы поднять в наши спальни, а нам говорят, что они теперь не наши! В моей спальне наверху спит дочь с мужем, рядом их ребенок, в нашей нижней спальне игровая с лего ровным слоем по всему полу, а в проходных завтра будут их гости, но мы пока можем переночевать! На вопрос асхуяли? "Ну мы же раньше приехали". Ладно, переночевали в проходных, а утром они ушли на речку, я поднялась, собрала все их барахло и отнесла вниз. Лего тоже смела и тоже к ним в комнаты. Когда они вернулись, был скандал, конечно. В его разгар приехали муж. И такой "Ну они и правда первыми приехали". Пришлось напомнить, что она первая приехала, а я первая родилась и купила этот дом, и ее номер шестнадцать. Муж все понял, с ним проблем нет. Но падчерица вне себя от злости. Я еще и гостей ее не больше двух дней потерплю, потом выгоню. Прям взбесили меня, а я человек очень мирный. Это конец большой дружной семье? Что-то даже и не жалко. Похоже, я притворялась быть хорошей мачехой.
Может, дочь мужа решила, что этот дом купил ее папа либо видит, как он вкладывается в дом? Тогда логично, что она заняла спальню.
Вообще ни разу не аргумент. Даже не представляю как такое возможно, без спроса...
Езжу 25 лет на дачу свекров,отношения прекрасные, но мое место там с краю. Если вдруг! я захочу поменять комнату, я есно у них спрошу на это разрешение. Если они захотят как бы нашу комнату с мужем переделать и перенести - вперед, это их дача и мы там гости!Даже при том, что мы даем им последнее время деньги на разные усовершенствования там (к примеру, в год от 500 тыс до 1 млн выходит иногда). Автор, конечно, права по любому. Не понимаю только одного - зачем ей нужна была в этом доме дочь ее мужа и подруги?:ups2
До этого момента у нас были прекрасные отношения все годы, пока я замужем за ее папой. А подруги мне были нужны для компании, мы еще со школы неразлучны.
Вообще там дочь мужа не нужна. Этот дом - дом ваших девочек, это ИХ папа ИМ оставил, все остальные там лишние, поверьте)
Если вам нужны временные гости в виде подруг, дочки второго мужа с ее приплодом - то пожалуйста, но лишь на временной основе, когда вы соизволите их пригласить.
И я вообше не понимаю, как эта дочь муж смогла проникнуть в ВАШ дом без вашего разрешения, да еще и гостей левых пригласить? Это не разводка? :ups2
Так может тогда и мужику девочки не требуются. Пусть автор живет с девочками в этом доме, а к мужику приезжает жить без девочек. Мужику то зачем терпеть приплод автора?
Пусть они живут со своисм папой, а со вторым мужем мамы общаются если он соизволит их пригласить
100% разводка
Почему без разрешения? Все было согласовано, как и всегда. Раньше она приезжала и занимала отведенные ей комнаты. Мне даже нравилось. Приедешь, а в холодильнике уже какая-то еда, дом помыт, паутину сметать не надо. Это первый раз такая цыганочка с выходом.
Как дочь мужа может так думать? Когда мы поженились, ей было 18 лет. Конечно, она знала, что это мой дом.
Вложения ее отца в дом могут быть значительными. И если ваши комнаты гораздо удобнее, чем те, что вы отвели им, то дочь мужа как мать думала о комфорте своего ребенка. Я не вижу криминала, я бы спокойно пожила в других комнатах, меня не перекосит, если дочери любимого человека будет удобно.
Т.е. можно пользоваться всем - шубу забрать поносить, вдруг она получше будет или как? Как можно без спроса лечь в чужую кровать? Дикость какая-то....
Да даже если и так. Это его вложения в нашу собственность. У дочери своя семья, пусть считает деньги своего мужа.
Ваш муж остается отцом этой женщины, хотите вы этого или нет. Первый муж, так понимаю, алиментов не платит и ваших дочерей содержит ваш второй муж? А ведь он мог бы помогать родной крови.
Что за мудин? На момент свадьбы этот человек своей дочери вообще ничего уже не должен был, ей было 18 лет. А она стала таскаться зачем-то в дом к своей мачехе. Это или разводка, или в жизни так не бывает)
Я представляю свою реакцию, если бы взрослая дочь второго мужа моей мамы приперлась бы на мою родовую дачу, откуда была бы погнана ссаными тряпками:chr1
А его кто-то заставляет отказываться от отцовства? Его дочь на той даче принимали, оборудовали ей с семьёй комнату. Надо было только не лезть в чужие комнаты и не выкидывать оттуда вещи хозяев.
Я только на еве встречаю такую толерантность) даже если представить, что это правда и взрослая баба заселилась с приплодом в чужую комнату с чужими вещами, то от таких незамутненных надо держаться подальше :-7
женщина в Своей спальне наводит комфортный ей уют, обстановку, ставит удобную ЕЙ мебель
а тут ОПА и ее спальня занята! офигеть незамутненность
Но к чему было захват производить на следующий день? Почему нельзя было сразу сказать ртом, что вот эти комнаты нам Маша освободи быстренько, мы в них привыкли.
именно так я и написала в ответ автору, еще до ваших сообщений)
только не "мы в них привыкли", а это МОЯ спальня, вход только со стуком и на цыпочках)
С куя ли не в своем доме устанавливать свои порядки? Дочь там в гостях и точка. И вести себя должна как в гостях.
У моей свекрови есть дом и мне в голову не приодит устанавливать там свои порядки и приглашать туда своих гостей без спросу. Я в гостях.
А в своем доме я хозяйка. Моя спальня - это моя спальня. Неважно, кто там приехал раньше или позже.
Да ну? Т. е. пусть мне и моим детям в моем собственном доме будет НЕ удобно, лишь бы дочери любимого человека было там удобно? Серьезно?
я бы в проходной ночевать не стала, сразу бы падчерица поехала в "свою" комнату, вместе с лего
а гостей без разрешения хозяйки вообще приглашать нельзя
Доча охеревшая.
Но Вы тоже виноваты - избаловали. Нужно было сразу ставить рамки и границы.
Вам пора прикрывать этот колхоз, причем уже давно. Дочь потеряла берега, считая этот дом папиным, пользуясь им как своим, да еще таскающая своих знакомых. Видимо, ваш муж ей не объяснил чей это дом, откуда он взялся и кто там хозяин. Поэтому теперь именно он должен все всем разъяснить и наладить отношения. И вообще, судя по описанию, у вас там какой-то вечный балаган, с принятием гостей бесконечных. Закройте на замок, и пусть приезжает кто-то только в вашем присутствии.
Все верно кроме того, что не надо было самой ничего переносить-сметать, а надо было еще вечером обозначить, чтоб вам завтра с утречка комнаты освободили. А ты вы сначала промолчали, а потом начали чужие вещи трогать и сметать.
Да да. А можно и не с утра, а прямо сразу. Долго ли. А если не нравится - то вещи не вниз, а на выход. Бобик в гостях у барбоса прямо. Меня бы тоже выбесило и сразу бы все вылетели из моих комнат. А стали бы пререкаться - и из дома.
Дети автора не выгоняют ее и отчима из родительской спальни. Бобик ее мужа тоже может жить, но на своем месте. И пусть спасибо скажет, что это 2 комнаты, а не коврик у двери.
+ к прямо сразу
я бы заснуть в другой комнате при такой постановке вопроса бы не смогла
Не знаю, у меня нет трепетного отношения к дачным кроватям (да и к кроватям вообще), и я не вижу криминала, если дочь не предполагая приезд отца с женой заняла более удобную комнату. Но по приезду хозяев, конечно, должна освободить. Если приехали реально поздно и сил уже нет, то на утро вполне нормально.
У вас нет личных границ.
А есть люди, которым важны личные границы и они совершенно чёткие- комната/спальня, где не спят посторонние люди. Ну и дом, в котором хозяйка - автор, а дочь лишь гостья, которая может бывать в доме только на условиях хозяйки.
Есть, но я не стану ставить их выше здравого смысла. Я как понимаю, постоянно в этом домике никто не живет, соответственно, если дочь приехала одна, то зачем ей ютиться в неудобных условиях? Собрались вдруг все: логично, что все по своим местам.
В вас не сомневалась, у вас по причине невыстроенных личных границ всегда все с ног на голову.
Ну вот теперь падчерица автора по причине своей незамутненности откроет для себя дивный мир краткосрочной аренды загородной недвижимости.
По-моему, это просто хамское поведение. Я бы и родного ребёнка за такое поведение с дачи попросила. Есть же телефон и есть ЕзыГ, чтобы договариваться.
У меня с родителями дача в совместной собственности, но мне в голову бы не пришло влезать в их комнаты, тем более - без их согласия.
Кто первый, того и тапки? прэлэстно.
Вы, автор, всё правильно сделали, не переживайте.
И это...Зачем вам её( их) гости? Скажите, что для переучёта шницелей столовая закрыта навсегда.
Я бы и её выгнала, предварительно напомнив, что ЗДЕСЬ ХОЗЯЙКА Я. ДОМ МОЙ. может больше не утруждать себя приездами.
Привет. Я вас поддерживаю. Вы молодец, что не промолчали. Я даже не знаю, как среагировала сама. Мирная как и вы. Сама ругаю себя за то, что Лишний раз слово не скажу. Терплю. Но тут наглость. Я б и друзей не пустила. Это ваш дом и на любое передвижение - с вашего позволения. Гостей приглашать - также.
Видимо да. И судя по тому что автор с первым мужем нажила только дом в костромской области автор явно не москвичка
А если у автора уже была недвижимость до брака, и у мужа была, зачем им нужно было еще что-то наживать совместное?
потому что это она получила при разводе. С чего бы мужик отдавал бы ей добрачный дом.
Еще раз.
У нее БЫЛА недвижимость, и у мужа БЫЛА недвижимость. Кроме дома в Костромской области, им ничего не нужно больше было наживать совместного. И остались ей дом, например, а ему машина, например. Все остальное добрачное.
Так понятно?
Со стороны падчерицы это как-то совсем ФУ. Спать в постели своего отца и новой жены....
Когда дача свекров пустует, мы можем там жить. Но в их постель я максимум ребенка положу. И то, если все другие постели заняты.
Если дочки автора бы сказали ее мужу, что теперь будут жить в его спальне они, а он может поспать на кухне - он бы так и сделал. Они, видимо, берегов не теряют и знают, кто в доме хозяйка и хозяин.
Дочки автора живут в доме мужика постоянно, а дочка мужика приезжает изредка.
Вот пусть девочки автора тоже изредка приезжают к своей маме
Дочка мужика может жить там вечно, но в тех комнатах, где ей разрешат. Ровно как и дети автора. Уверена, что если бы дочь автора повела себя, как дочь мужа, тоже была бы поставлена на место. Так что все правильно автор сделала. Гостей только дочкиных зря пускает.
Если дети автора будут вести себя по хамски в его в доме и наводить свои порядки то и он границы дозволенного обозначит в своем доме.
Его дочка неправа в том, что решила за хозяйку дома кто где жить будет и кого в гости приглашать. Так нельзя делать, надо спрашивать разрешения, даже в отсутстаие автора она должна была позвонить и спросить можно ли пожить в их комнатах и не будет ли автор против, если она гостей пригласит.
У вас это явно больная мозоль, вы даже не думаете, а лепите свою «правду».
Муж автора уже согласился в этом вопросе с автором.
Вы сами все это выдумали, к правде это не имеет никакого отношения. И мы не строили дом, мы его купили готовым. Где вы это все прочитали? У вас в голове какой-то специальный механизм, перевирающий факты?
Похоже, вы не можете отпустить бывшего мужа, который сейчас живет с женщиной с детьми и заботится о них. Вы пишете о себе. Нигде в сообщении автора не было и намека на то, как и вообще содержит ли ее муж ее детей от предыдущего брака, откуда она родом, как он ее "ощастливил" материально из грязи в князи и тп.
Короче, вы больше о себе написали, чем хотели :)
Я бы сказала, что раз возник такой конфликт, общее непонимание, не располагающее к отдыху, больше вам здесь бывать не стоит. Ничего хорошего не получится.
Я и собственным детям подросткам подобное говорю. Я очень не люблю накалённую обстановку и поджатые губы и естественно нарушение моих правил и границ.
Все Вы правильно сделали
Берега потеряла совершенно дочь мужа. В такой ситуации родные бы дети должны были спросить, можно ли родительскую спальню занять. И гостей бы их не пустила, даже на 2 дня. Она сама в гостях, а своих гостей может звать к себе. Пусть спасибо скажет, что вообще не выгнали нафиг.
Вы это серьёзно? Вы святая женщина. У меня "переселение" народов началось бы в тот же вечер, все бы вернулись в свои комнаты. А утром было бы объявлено, что никаких гостей не будет, а ключи сейчас они мне сдают и принимать гостей и расселяться как угодно будут уже в доме, который сами купят себе.
А вы как и автор посадили своих детей на шею чужому дяде?
Как только вы перестанете принимать гостей ваши дети останутся жить в вашем доме к костромской области по месте регистрации. Была бы автор москвичкой, они бы с первым мужем не стали бы строить дом в *мат*х
А кто вам сказал что автор посадила куда то своих детей? И кто вам сказал что у автора кроме дома в Костромской области нет своей квартиры? И автор будет жить как и жила, у неё ничего не изменится вообще. А некоторые наглые морды её посещать больше не будут. Даже интересно, откуда такие незамутненные как вы берутся?
А вы откуда взяли что у автора еще что то есть? думаете понаеха из костромы с двумя детьми заработала тут хоромы?
Ну так пусть живет как жила и ниркакие нагльые морды не будут мужику каждый день в его доме маячить.
Даже интересно откуда такие незамутненные как вы бурутся
С чего вы взяли что автор понаеха, причём тут она и Кострома, когда это дом её бывшего мужа, который его ей подарил. И куда и откуда автор понаехала, может они все живут в Ярославле вообще и автор в Ярославле и родилась . Автор и живёт как жила, непонятно только зачем она вообще разрешила дочери мужа приезжать в свой дом.
Я даже не знаю, что должно произойти, чтобы взрослая женщина сочла возможным устанавливать свои порядкив чужом доме. Перепутала дом мачехи с турбазой?
Вот да, мы когда на несколько семей коттедж на праздник снимаем, там комнаты занимают по мере приезда свободные. Но тут же совсем другая ситуация.
О##неть падчерица, вы все правильно сделали, но я бы не стала ночевать в проходных , а сразу заняла свою. Что значит, раньше приехали? Это не колхоз. Незамутненность на 146%
Ох, вспомнилось...
Сейчас я Автора ооочень понимаю! Но когда-то у меня случилась несколько похожая ситуация, причем была на месте «падчерицы».
У брата есть дом в деревне. Маленький, старенький, хибарка эдакая... с летним душем и туалетом на улице. Но все равно очень приятная деревушка и атмосфера там. В домикевсего 1 комната разделённая перегородкой: аля «гостиная» и «спальня» за перегородкой (без двери). В «гостиной» стоял старый-старый диван, раскладной, но жутко не удобный и односпальная кровать (на ней наша мама спала когда приезжала). В «спальне» новый хороший диван - на нем спали хозяева (мой брат и его жена). Мы, если оставались после праздников на 1 ночь, спали на этом неудобном диване в гостиной - одну ночь вполне терпимо.
И вот я с мамой и моим ребенком (3 года) попросилась пожить у них недельку летом, чтобы в жару в Москве не сидеть. Приехали. Мама говорит - стели на нормальном диване и спите там. Ну ок. Брата с женой не было (он просто ключи дал) и приехать они должны были через неделю.
Всю неделю мама занималась моим ребёнком (соскучилась), а я занималась огородом - прополкой сорняков. Огород большой, сорняков море - это и понятно, хозяева только на входные приезжают, не успевают прополоть все, других дел много. Я же с 10 до 17 полола ежедневно. Сделала из него картинку. Я педант жуткий - до малейшего сорнячка все выполола.
Перед их приездом убрала весь домик - все пропылесосила, полы намыла, пыль протерла. Это была некая благородность моя за разрешение пожить.
Когда брат с женой приехал, жена ооочень восхищалась огородом, благодарила. И тут она заходит в дом, видит что мы с ребёнком спим на новом диване, собирает постель и перестилает на старый диван.
Мне тогда было ооооооочень обидно. Мы на следующий день уезжали, нам осталось одну ночь переночевать. Вот прям поселилась обида у меня в душе... не показывала внешне, но отложилось.
Ну а теперь представьте эмоции хозяев - мало того, что на их диване без спросу, так еще и сами пишете "новый", а у вас трехлетний ребенок, а простынку от "неприятностей" наверняка не брали....тоже наверное всяческие подозрения были и масса негатива. Уж если и воспользовались, то стоило перед приездом минимум освободить, а максимум - сделать вид, что не пользовались. По вашей логике если б две ночи оставалось - освободили бы? А в чем разница?
Я, собственно, с Вами согласна. Кроме «неприятностей» от ребенка. Я жуткая аккуратистка и жена мужа это знала, она сама такая :) Мы немножко бесим этим окружающих :) Естественно, я брала непромокаемые пеленки, хотя мой ребёнок уже вставал ночью в туалет и ходил без памперсов, но случайных промахов никто не отменял. Я никогда свой диван не подставлю под такие неприятности, а чужой тем более! К чужим вещам я отношусь бережнее, чем к своим.
Даже когда, например, коляску отдаю (не продаю! А отдаю!) - колеса и все углубления в них зубной щеткой вычищаю. Чтоб как из магазина. Неудобно мне по-другому. Хочу чтоб людям приятно было. Мама ржет надо мной откровенно...
Вы знаете, некоторые очень не любят, прямо до дрожи, когда на их супружеской кровати-диване спят. Может еще дело в этом было.
У вас немноооожечко другая ситуация)
Но что человек - скотина собственническая никто не отменял;)
И это надо учитывать, по крайнкй мере ваша мама могла бы вам намекнуть в день приезда хозяев переселить себе на диван:ups2
Свекровь на даче в " нашей комнате" положила своих гостей. Я вообще не поняла, почему в нашей, когда там еще три свободных? Но она женщина в этом отношении оооочень спокойная, а я нед:ups3
А вы тут при чем? Просто жена права на собственность мужа не имеет. А уж в долевой собственности, без согласия свекрови вы там никто и звать вас никак. Именно поэтому свекровь и кладёт в спальню, которую вы считаете своей кого хочет. И правильно делает.
ну тк вы ж в этой ситуации падчерица и есть, заняли чужое спальное место
да еще и гоняете в голове это несколько лет
Какая обида? Вы заняли чужой диван. Это не проблема, но... Знали когда приедет брат, нужно было накануне все перестелить.
Вообще занятие огородом добровольно, вас никто не заставлял. Уборка дома после недели проживания тоже норма, а не жест признательности.
как-то с трудом верится, что падчерица в вашем доме так нагло поменяла спальни. Ну реально таких тупых и недальновидных быть не может.
странная девушка, я бы даже в доме родителей не стала бы такое переселение устраивать
Согласна. Даже если бы родители вообще не приехали за время нашего там присутствия, не стала бы жить в их комнате.
Дурь какая то.
Отвечу сразу всем, потому что читать приводимые версии ужасно смешно. Про дом. Мы его купили с мужем вообще непонятно как и зачем, как тогда все нам говорили. Мы тогда недавно поженились. Жили с его бабушкой в бабушкиной же квартире (три комнаты). У моих родителей есть квартира и старая дача в Ильинке. У мамы брак второй, так что еще есть мой папа и был дедушка с его стороны. Т.е. мест пожить было много, но везде люди, а нам хотелось чего-то своего, или хотя чтобы сбегать на время. И тут мой коллега продает дом родителей в Костроме за какие-то совершенно смешные деньги. Мы наодалживали где смогли и купили. Все предки были в шоке, им и Медведково уже вроде как не Москва, а тут вообще на поезде ночь ехать. Но было хорошо, мы ездили и не страдали. Потом родились девочки одна за другой, и когда младшей был год, я от мужа ушла. Я взяла себе дом, он мою половину семейного бизнеса. Вернулась к родителям, но очень скоро умер мой дедушка, и я переехала в ту квартиру. Потом встретила своего второго мужа и мы как-то очень быстро поженились, и я переехала к нему, дедушкину квартиру я сдаю, она только моя. Девочкам принадлежит та квартира, где мы с мужем жили. БМ исправно платит алименты, я очень удачно работаю, так что ни чьей шее мы не сидим, не надо тут грязно фантазировать. С тех пор прошло больше десяти лет, и все было нормально с тем домом. Все вместе мы стали ездить последние четыре года, и все всегда было отлично, как мне казалось.
Ситуация странная. Конфликта вроде бы как и нет, потому что гости оказались очень сложные, а их дети так вообще. Поэтому пока у нас одна проблема на двоих, против них и дружим. Но звоночки тревожные. Она стала часто говорить фразы типа, "в папиной спальне", "как хозяин скажет", мне несколько раз на что-то простейшее сказала "а ты у папы разрешения спросила?". Например, я отвертку из его набора взяла. Что-то происходит.
Вы еще и гостей падчерицы терпите????
Что происходит: падчерицу нужно охолонить, она берега потеряла.
Но гости же не виноваты. Они приятные люди, у них тоже дети, очень славные, кстати. Они готовились к поездке, что-то планировали, сейчас это непросто. Я не могу обломать им отдых просто потому, что падчерица так поступила.
А это что значит? "потому что гости оказались очень сложные, а их дети так вообще"
Они ссорятся между собой, это очень трудно наблюдать. Дети, наверное, просто очень живые и активные предподростки, но выносить крики, вопли и беготню очень нелегко. Они милые, вроде даже послушные, если попросить не шуметь, но тут же забывают и по новой. Или например они хотят перекусить. Не вопрос. Вот холодильник, вперед. Они сделают себе бутерброды, нам тоже, или ягод намоют, всем предложат, но после них все убирать надо поливая водой из шланга.
Я человек очень прямой, не люблю всякие вот такие ситуации. Либо она для меня ясна и я молчу, либо устраиваю разговор. После отъезда гостей, посадите всех за стол, включая мужа и спросите - а какого собственно хрена? Шо это было? Прям начиная со дня приезда. Вежливо, четко и доброжелательно. Что мол милая доча, очень рада жить большой и дружной семьей, но моя спальня это моя спальня и если найдёшь вдруг первая мою шубу, просьба не надевать. Как-то так.
Ставьте на место девицу. Значит так, дорогая, в моем доме мои порядки. И чтобы я не слышала больше никаких язвительных комментариев. Не нравится, покупайте с мужем свою дачу и делайте там, что хотите. И тебе за своё поведение не мешало бы извиниться. Неуважения к себе не потерплю. Строго, по-взрослому. Думаю, на этом конфликт будет исчерпан.
Девица изначально не права, но, думаю, с вещами Вы переборщили...
Автор, Вы почему такая вафля? Вы ей денег должны?
Зачем Вы чужую семью так приблизили? Это добром никогда не заканчивается, должна быть обязательно какая-то дистанция у взрослых людей, у разных семей.
Даже с родной дочкой нельзя так сливаться, как Вы слились с чужой. Чревато конфликтами. Бывают исключения, но это редкость.
Какие нахрен гости? Какая война против них? Какие подколы? Почему Вы все это терпите??
Где вы прочитали про войну, о чем вы? Что значит приблизила? Для вас провести неделю-другую вместе с близкими людьми на просторной даче это ужас-ужас? У нас у всех были хорошие отношения. Это НОРМАЛЬНО.
Вы дружите "против", каких-то там гостей. Офигеть. В собственном доме терпеть и дружить с кем-то против кого-то!?! Вы считаете это нормальным?
Для меня ужас- ужас, когда в моем доме по сути чужой человек ведет себя так, как ведет себя она.
Провести две недели - отлично, в Вашем присутствии, по Вашему приглашению, на Ваших условиях. Без кривых лиц и под*ебок. Почему они приезжают в Ваш дом без Вас? Зачем Вы им дали ключи? Какое право они имеют там хозяйничать? И тем более гостей приглашать молча, я уж молчу об остальном. Это хамство. Близкие люди себя так не ведут.
А Вы терпите почему-то.
Она не чужой человек. Это дочь мужа, с которой хорошие родственные отношения. У неё есть там комнаты, это нормально, что есть ключи.
Но приглашать без спроса гостей и занимать спальни хозяев, это просто безобразие.
Хорошо, дочь мужа, хорошие отношения, но Ваш дома - это ВАШ дом, а вы из него сделали бесплатную гостишку, и удивляетесь.
Все приезды должны быть согласованы, ок, пусть у них будут ключи. Но это ненормально, что происходит!
У нас дача на троих - я, сестра и мама, но при том, что дача формально наша с сестрой (по документам), хозяйка там мама, и никто из нас в страшном сне не придумает ввалиться туда без спроса, с кучей народа и тем более, занять ее комнату.
Даже когда мама в отъезде, я всегда пишу сестре, уточняю ее планы. И она так же. Это нормально, даже между близкими людьми.
Вы сами допустили такое поведение дочки.
До сих пор все было нормально. Три лета подряд. Да, у них есть ключи. Да, все согласовано. Такое впервые. Может и не повторится никогда, а может что-то у нее в голове сломалось, я не знаю.
Хорошо, что вы это пресекли на корню. Пообижaются, но зато будут знать свое место, а вы избежите нервотрепки в будущем.
Почитав топик, еще раз убедилась, что поступила правильно. А то тут наговорили. либо сразу всех выгонять, поднимая ребенка из постели, либо другая крайность - просить, чтобы убрали, и не просто просить, а ждать, когда им это будет удобно. У них было все утро, чтобы все перенести, но почему-то они это не сделали.
Нужно выяснить, что повернулось в голове у дочки. Пытайте мужа, он явно участвовал в этом.
Просто так ничего не бывает и ничего не делается. Дочка по какой-то причине решила, что Вы теперь ниже ее в иерархии семейной. На первом месте папа, потом она, а Вы там где-то.
Небось на какие-нибудь курсы мудроженственности походила, теперь дышит маточкой, вьёт супружеское гнездо в самой удобной спаленке и смотрит в рот главным людям на земле - Мужчинам, Мужу и Папе
:party2
Автор, а не может там первая жена вашего мужа наитриговать? Иное обьяснение такому помешательству придумать сложно.
Может, Вам и нормально, конечно, но не зря же вы тему затеяли.
Все мы - разные, личная дистанция для всех означает что-то свое.
Но блин же!!!
То, что вы описываете - универсально неприемлемо. И от собственных детей неприемлемо, если вы уж супер-щепетильны насчет своей мачеховости.
У меня границы переходила и падчерица, и собственная младшая сестра. Я тоже так все спускала на тормозах, интересная вещь... по сути тебя унижают, но если ты вроде как не замечаешь, или показываешь, что ты как-бы не замечаешь, то вроде как и не унижают.
Фиг. Никуда это не уходит.
В один прекрасный момент все это накапливается и прорывает, как плотина.
Вот и смотрите, чтобы у вас не копилось. Стоит ли делать вид, что вы не замечаете унижения и нарушения ваших границ?
ну падчерица обнаглела, просто вы наверное с ней особо никогда не конфликтовали и были подчеркнуто дружелюбны.
Я могу сказать, что таких людей как ваша падчерица полно. У меня конечно не было так откровенно, но было несколько раз когда например женщины коллеги мужа или родственницы садились на пассажирское сидение рядом с мужем, потому что они первые к машине подошли. Так что приходилось девушек пересаживать.
Это как пример.
Это люди пещеры, их обычно учили по законам джунглей. кто первый - того и тапки.
Да, картина маслом. Подходим мужем к машине, мы вдвоём и его приятель с женой.
Жена обходит всех и смело так садиться на переднее сиденье.
Я говорю, мадам, а что вы там забыли)))
Она - а меня укачивает сзади.
Я предложила ей пройтись пешком.
Надулась, но полезла назад. Пыталась фыркать и подхамливать.
Я спокойно объяснила, что хамить она будет в своей машине, не нравится, выходи из машины или едем спокойно дальше.
Я за вас, НО не надо было самой брать и переносить их вещи. Вроде вечером как-то вы получается промолчали и поспали в других комнатах, а с утра взяли и перетащили их вещи. Надо было сказать уже вечером - хорошо, сегодня мы переспим здесь, но завтра освободи наши спальни. Ну или хотя бы с утра такое сказать, если вдруг вечером слова не нашлись (может от неожиданности). Уверена - никакого конфликта бы не было вообще.
И еще про фильм "Девчата" почему-то сразу подумалось :-))). Даже топ на Еве про это был, ситуация не как у вас, но что-то тоже из разряда "кто-то попользовался чужим". Ну да -Тося некультурная, деревенская, но и девочки - кто-то нормально по-доброму это воспринял, а кто-то возмущенно стал свою еду отбирать. Вы вот из последних :-))). А можно было бы как-то смягчить конфликт.
Еще можно редактировать и я добавила в свой пост про фильм "Девчата", это и есть отличие
Сразу наверное не сообразила от недоумения. Тем более было поздно уже. Утром те ушли, явно не планируя вещи переносить. Да ещё и про гостей было сказано по факту. Какие гости с проживанием без спроса могут быть?
Тут как ни смягчай, все равно разборки.
Может быть, но есть нюанс. Мы приехали поздно, я уже писала. Мои дети заснули в машине, у нее спали муж и ребенок, она меня дожидалась. Мне надо было всех будить и устраивать посреди ночи великое переселение народов? С утра мы тоже не подскочили рано, высыпались. Они ушли на речку, обычно там проводят целый день. Мне их надо было ждать до вечера? А так я за пятнадцать минут все перенесла.
Расскажите потом, чем закончатся выяснения. Даже интересно, что могло сподвигнуть на такой финт)
Да не, сразу же, в час приезда, как только узнали что ваша спальня занята. Она же вас дождалась, вы поговорили.
Мы поговорили пять минут, я реально валилась с ног. я целый день проработала, потом 4.5 часа за рулем, мне было не до разборок совсем.
Вот в этом и хочется разобраться. Почему ей пришло в голову, что она имеет право только потому, что приехала первой.
Она совсем берега потеряла.
Она свое мнение будет иметь и требовать, чтобы с ней считались, когда кбудет жить в своём личном доме.
Она тоже тут живёт потому, что хозяйка разрешила.
Вообще не понимаю, зачем вы ей дали ключи.
Вот что точно нужно менять, так это бой их приезд, когда им захочется с ключами.
Ключи пусть отдают, а приехать могут только когда вы разрешите и вам будет удобно.
Ну и поставить на свои комнаты замки, чтобы у них не было возможности даже войти туда.
Действительно бред. Выбирать где ей жить она будет в своем собственном доме. А с первой частью вам даже можно было согласиться - да, делаю все в доме, как моя левая пятка пожелает, и командую всеми. И почему нет , раз дом мой собственный.
Это все понятно, но может надо было бы им позвонить "Маня, я перенесу твои вещи" типа того... а так как-то довольно демонстративно имхо получилось
А что в этом плохого?
Дочка и так почему-то решила, что она теперь хозяйка в доме, а если у нее еще и спрашивать разрешения перенести вещи... кем она себя возомнит?
Потому что я разозлилась на ее "Но мы же раньше приехали". Я не устраиваю разборок, я сразу действую, если уверена, что права.
Если вы уверены, что правы - тогда у вас все вроде должно быть в порядке и зачем тогда завели топ?
Автор, все вы правильно сделали. Если б стали просить, это размазалось бы по времени и конфликт бы сильнее разросся, стали бы выяснять, кто на что имеет прави и т.д.
А так все на корню подрезали. Молодец.
Если б до дочки дошло, она бы сама с утра перенесла все вещи. А если не дошло, то резать, не дожидаясь перитонита.
Схерали? Дочка не спрашивала разрешения пользоваться комнатами и вещами хозяйки, пусть скажет спасибо, что ей вообще на дверь не указали.
Почему это Тося некультурная и деревенская? Говорит грамотно, нос рукавом не вытирает, в школе учится, профессиональный повар. Ни в фильме, ни в книге ничего нет про ее происхождение, говорится только, что она закончила училище в Севастополе и что детдомовская.
Фильм смотрела 100 лет назад-это не помню вообще. Я только чисто по этой ситуации. Больше помню другой евский топ про пользование чужим
Вас тоже кто-то учил по чужим тумбочкам лазить?
Конечно, героиня Дружининой в фильме идет за отрицательного персонажа, но, по сути, права в этой ситуации она.
А вас кто-то учил переходить на личности? Я тут вообще ни причем и я нигде не "лазию", я высказала свое мнение. Можно было все разрулить"по-доброму", а можно фыркая отбирать еду. Девочкам еще жить в одной комнате и приятно наверное жить когда нет конфликта. Также и автору еще вроде жить с той дочкой иногда, как я поняла...но а может цель была от нее избавиться -тогда все понятно и сделано правильно! ;-)
Ну если падчерица дура полная, то может и разобидеться, а если умная, то вывод сделает и с мачехой дружить предпочтет.
Я очень вежливо, практически без звука ночью спала, где пришлось, а не где хотела.
Спят все вежливо))))). Вы человек действия, это понятно, коммуникация - не самая сильная ваша черта ;-).
Вы видимо сама такая как доча мужа или мама такой вот дочи))
Расшаркивайтесь сколько хотите, но никто не будет это делать с вами в ситуации автора.
Не придумывайте чего не надо, я в начале своей ветки написала, что я ЗА автора. Но я бы донесла до дочери мужа как-то более мягко если и в дальнейшем с ней предполагается общение (пусть для вас это расшаркивания). Если вечером не нашлись слова, а утром времени, то наверное можно было бы ей позвонить и сказать всего 2 слова "маша, перенеси вещи", а не собирать и переносить это самой. Я никому не навязываю свою точку зрения, но я вижу это так.
Автору виднее, не правда ли?!!!
И вы сейчас выглядите нелепо, продолжая навязывать свою точку зрения. Как вы видите вот пофиг совершенно)))
Такие дочи, ну вам ли не знать, понимают только действия. Слова она бы не поняла и автору это точно известно.
Более того, там дочь жечь продолжает и её неустраивает, что в доме автора командует автор.
А все дело в том, что дом автора, а дочь мужа. И пора эту женщину выставлять.
Если бы автору все было бы "виднее", то топ бы она не завела. Мне показалось, что она спрашивает совета/мнений, а не поддакивать ей, вот я и высказываюсь как я думаю)))). А делать она может конечно как ей заблагорассудится. Я поняла, что автору желательно как-то урегулировать конфликт, а если цель, как вы пишите, "пора эту женщину выставлять" - то топ вообще ни к чему.
Чужая взрослая тетка, у которой мать БЖ мужа автора. Тут все очевидно.
Нафиг с пляжа такую детАчку
Автор ее знает не первый год, как я поняла, и если все эти годы вроде она ее устраивала и вот это был единственный косяк (может у нее в голове затмение какое-то произошло и она так накосячила), то можно сделать все как-то не так радикально )))). А если она всегда была наглая хабалка- то ессно такую надо с пляжа.
Вы автора почитайте, там дева начала перлы выдавать.
Этим домом всего 3 лета совместно пользовались, это совсем не много.
Чего там и как в голове чужого человека не ясно.
Но звоночек очень не хорошие.
А я поняла, что 18 лет ее все устраивало - https://eva.ru/topic/63/3596226.htm?messageId=101143010 все сейчас прочитать не могу, автор много чего с утра добавила, но это плохо конечно что перлы
Про 18 лет не мой коммент. Я замужем десять лет. Совместное житье на даче три лета, включая настоящее.
Вы все правильно сделали. Это ВАШ дом, ВЫ в нем хозяйка. Дочь не имела никакого права занимать ваши комнаты. Этак она и в квартиру вашу заявится и займет все. Даже тот момент, что она сделала это без вашего ведома, без спроса, говорит о том, что она понимает что вы бы не разрешили.
А если б вы попросили их самих перенести вещи, был бы не меньший скандал, она встала бы в позу 100%, типа не буду. Еще хуже бы была сцена.
Да не конец. Вы все правильно сделали, теперь надо только успокоиться и очень спокойно продолжать обьяснять почему они не правы. Дочка мужа понервничает немного и тоже успокоится.
С другой стороны, если вы будете продолжать злиться и нервничать, то будете друг друга заводить на новый круг.
Автор, а на закидоны дочери мужа, а ты у папы спросила и все в этом духе, вы что отвечаете?
Может ей стоит напомнить, что лом то ваш и хозяйка вы, поэтому вам не нужно ничье разрешение
По-разному. Не отвечаю, игнорирую. Если она спрашивает искренне, то это дурость, если троллит, то тем более кормить тролля не буду. Пару раз потроллила в ответ, сказала, что конечно спросила, я всегда спрашиваю старших, не то что некоторые.
знаете, я бы такого не потерпела.
мало того, что она ведёт себя как хозяйка, так ещё вместо извинений за хамство она устроила скандал и вот так ходит и подъё***ет вас? ну, ваще...
я бы не стала расшаркиваться. взрослая баба, невоспитанная, наглая.
так: ключи на стол, дверь вон там, закройте с той стороны. в мой дом вы больше не приезжаете.
Автор, а какие отношения у дочери мужа с её мамой и у вашего мужа с бж?
Вы меня простите за категоричность, но дочь мужа взрослая половозрелая особь, которую нужно гнать вежливо, но жёстко вместе с её гостями.
Из серии, Мань, думаю в выходные вам с гостями стоит уехать. Я хочу в этом сезоне побыть одна.
Тут дочери мужа нужно выставлять жесткие условия проживания и или она их принимает, или больше не ездит в ваш дом.
Она явно начала терять берега, а ваша реакция - избегание и сглаживание углов она воспринимает как слабость.
С мамой никакие. Она там какая-то вся из себя ученая дама, геолог. Потому и развелись, что ее дома не было, все по партиям, думаю, и погуливала там же. Но и вражды нет, у моего мужа так же, отношения как к человеку вроде и ничего, но жить с таким человеком невозможно. Когда они развелись, девочке было десять, она осталась жить с отцом и дедушкой-бабушкой.
Я не верю, что боле-мене нормальный человек может так вести себя в чужом доме. Что-то произошло. Спросите у неё прямо.
Автор жена отца, дочь мужа никогда к ней искренне не относилась, сейчас это начало вылезать наружу.
Дочь начала качать права и считает автора слабой, с которой так можно.
Там ведь ещё мамО этой взрослой женщины
Жесть какая)))) Ну девица молодец, конечно, нигде не пропадет)))) "Мы раньше приехали":party3
ЗЫ Ну при чем тут "хорошая мачеха"-то? А от родных детей вы бы потерпели такую наглость, что ли? Я бы даже до утра ждать не стала - вышвырнула бы сразу.
Прошу прощения у автора за то, что тоже займу пространство в ее топе).
А у меня с мамой подобное вышло на даче. Разборок устраивать не планирую, но царапнуло.
Дача де юре моя, де факто участок когда-то получила моя бабушка и завещала отцу, а он фиктивно продал мне, когда мы с ним напополам построили дом.
Мама позвала гостью и устроила ее в нашей с мужем спальне , так как мы в будние дни в Москве.
Сегодня у меня возникла надобность побывать на даче, так мама мне предложила спать на первом этаже в столовой, чтобы не беспокоить ее гостью на втором этаже. (Там 4 помещения без дверей пока).
Я ночевать не осталась и уехала обратно в Москву.
А почему нельзя было просто сказать, что мама, спальня моя и гостья твоя переедет в гостиную или к себе домой в спальню, а я буду спать в своей спальне, и пожалуйста, на будущее никого в мою спальню не приглашай.
Почему нужно терпеть и молчать?
Мама бы обиделась? Ну и что?!
Да, мама бы расстроилась. Это гостья ей очень дорога.
Поселить ее в моей спальне , пока меня нет, было моим предложением. Для меня в этом проблемы не было.
Уехала я без драмы. Просто сослалась на дела.
Меня просто поразило, что маме ради уединения гостьи собралась меня отправить на другой этаж. Хотя она знает, что у меня проблемы с отцом, который ночуют в гостиной первого этажа и круглосуточно не выключает телевизор с мерзкими криминальными программами.
вы сами предложили свою спальню гостье.
вы приехали на дачу, зная, что спальня занята по вашей же инициативе.
ну и? в чём суть инсинуации в сторону мамы?
Я так поняла, что не про одну конкретную спальню речь. Дочери вообще не разрешили подняться наверх. Наверху четыре комнаты в процессе отделки ("без дверей"). Автор, мама считаете, что гостье будет неудобно имнно потому что дверей нет, или что?
Да. Я бы стесняла гостью своим присутствием на втором этаже. Там есть комната с матрасом на полу и есть комната с диваном, помимо моей спальни с кроватью.
Извините, не поняла, а почему вы не пошли ночевать в комнату с диваном, если вас она устраивала?
Просто взыграла детская травма. Маме всегда были более близки незаурядные подруги нежели я. И когда она дала понять, что хорошо бы, чтобы весь второй этаж был в распоряжении подруги, то мне оставаться в доме не захотелось.
Гостья спасла кого-то из вашей семьи от смерти, что ваши родители так перед ней стелятся?
Родители спят на первом этаже безотносительно гостьи. Отец физически не может подняться на второй этаж, а мама выбрала ночевать рядом с ним.
Вообще в шоке, что у людей массово нет понятия личного пространства. Колхоз какой-то со спаньем. В приличных домах у всех домочадцев СВОИ личные спальни и есть еще ГОСТЕВЫЕ - для дорогих иине очень гостей. Поселить кого бы тот5и было в чужую спальню без спроса считаю неправильным. Караван-сарай какой-то получается...
Нет личного матраса, есть общий диван, поэтому и понять не могут и подушки с одеялами общие. И тапки такие чужие возьмут и ничего их не смутит.
Общий диван - это если ни нем никто конкретно не спит, гостевой или для посидеть. Да, у меня есть именно такой, общий, на него - пожалуйста. Но остальное это как зубная щетка, хотя...да, сталкивалась, что и щетки берут, всего же на один раз и на место поставят))))
Ворот, с щёткой вы пример хороший привели. И таким людям объяснить, что есть личный матрас, кровать, спальня нереально
Чаще всего у таких людей есть личное - их личное, это не моги трогать, а остальное , купленное не ими, но им нужное - общее.
Совершенно напрасно было психовать и в истерии выкидывать чужие вещи из комнат, когда дочь мужа с компанией утром ушла из дома.
Надо было еще с вечера обозначить ваше недоумение тем, что занята ваша спальня и спальня ваших дочерей и сказать что-то типа: "Окей, я сейчас, ночью, никого переселять не буду - потому что я добрая и гуманная, но завтра утром первое что вы сделаете - это освободите мои комнаты. И вообще, Маша, я не поняла - ты знала что я, ХОЗЯЙКА, должна приехать, почему мои комнаты заняты?"
Утром - если нет реакции и движения по переселению - еще раз сказать свое слово, припечатав - "кому не нравится, тот может уезжать". И пусть бы они бесились и возмущались, а вы спокойно пошли бы гулять с детьми. Тем более, что муж ожидался вскорости. Вот, пусть он бы и разбирался со своей потерявшей берега дочерью.
Почему в истерике - взяла и перенесла. Быстро и эффективно. А размазывание скандала на весь день - зачем? Для меня главное результат, он достигнут. А то, что не понравилось и типа трогали чужие вещи - ну так мне тоже не понравилось, что спали в моей кровати и хозяйничали в моей тумбочке. Тумбочка у моей кровати - это исключительно мое личное место и лежать там может все что угодно, совершенно не для посторонних глаз. Ждать мужа, чтобы он вмешался в женские разборки - я сама справлюсь, не маленькая)
я вас очень понимаю и поддерживаю. Это крайне неприятна и даже унизительная для вас, как для хозяйки, ситуация.
И вообще не понимаю, как такое в голову могла прийти - без разрешения, не спросив, занять хозяйские спальни, где приватные вещи других людей хранятся. Какой-то нонсенс.
То, что вы пишите на еве говорит о том, что какой-то осадочек у вас остался и вам нужна поддержка форума, что вы все сделали правильно. Ну, вот, на мой взгляд не всё правильно. Начав сама выносить вещи да еще в отсутствие дочери мужа и других агрессоров - ну, вот, неправильно, по-моему это было. Тут вы свое бессилие показали - что слово ваше хозяйское ничего не значит в вашем доме, и приходится самой опускаться до выноса чужого белья (перекладывания чужого белья).
Я не автор, просто высказала свое мнение. Понятие "опускаться" - оно относительно. Я не хочу опускаться до разборок с хабалистой девицей, вообразившей себя хозяйкой в моем доме. И моим детям смотреть такое не полезно. Далее я не исключаю, что мое исключительно интеллигентское воспитание помешает мне победить в таком споре, а вот тогда да- я буду именно унижена. А перенести вещи - это как навести порядок, я хозяйка - это мое право и обязанность, что тут унизительного?)))
Автор, поставьте замки на все внутренние двери куда другим лезть не надо. Знаете какие в спальни ставят, простые, не такие как на входные двери. Можете закрывать, когда надо.
Автор, а почему вы не хотите поговорить прямо? Зачем пропускаете её колкости? Не надо оставлять такое в доме. Дева офонарела, а ваше поведение воспринимает как слабость и будет фонареть дальше.
Зачем? Она это делает специально, я так понимаю. Воспитывать ее я не буду, что выросло, то выросло. Так зачем спрашивать, разговаривать? Я игнорирую пока. Либо само пройдет, если она поймет, что достать меня не может, либо выйдет на конфликт, но и тогда разговаривать не стану. Все эти разбирательства в пользу бедных, мой дом, мои правила, и обсуждать их я буду только с членами моей семьи.
А никто воспитывать не предлагает, ругаться тоже. Просто обозначить свою позицию: Маня, у меня сложилось впечатление, что ты мне специально хамишь, если это так, то жить в доме человека, которому ты хамишь - странно. Звать человека, который хамит, в гости в дальнейшем тоже странно. И я это точно делать не буду. Мне нынешний отдых как-то изначально не понравился, но вместо извинений ты усугубляешь. Мне-то будет только лучше, если ты приезжать не будешь, будет ли лучше тебе - решай сама.
Соглашусь с мнением выше. Взрослая дочь моего мужа тоже как-то начала звездить и очень ей хотелось показать, что я никто и звать меня никак, обострялось это желание при посторонних. Я терпела достаточно долго, а потом как-то терпение закончилось и я отреагировала достаточно жестко, я лишила ее плюшек, которые оплачивались ее папой, но фактически деньги шли из моих доходов. Странно давать деньги человеку, который тебе хамит. Ничего страшного, это ей пошло на пользу однозначно, вести себя стала корректно. Не знаю - поняла ли она почему мне хамить нельзя или просто это выучила наизусть, но эффект есть)))
Если бы моя родственница делала такие подколки (двоюродная сестра, например, или племянница) - ей было бы предложено отдать ключи (это по любому) и валить домой (если бы продолжала хамить). Если очень близкая родственница - мама, например, был бы разговор. Но молча терпеть хамство точно бы не стала. Это не «обсуждать правила дома» с непонятно кем, это заставить следовать правилу уважать хозяйку.
Конечно, нужно жестко обозначить свою позицию как хозяйки дома, если предполагается, что так и придется жить вместе какой-то более долгий срок. Без всякого сомнения я бы так и поступила. Но, у нас такого не будет. мы сейчас пробудем вместе до конца следующей недели, они уедут. Ну и все. разговоры разговаривать я просто не буду. Как и не буду объяснять словами мои решения на будущее. А решение однозначное - я просто перестану им разрешать приезжать. Совсем, если она будет зарываться дальше, или строго в моем присутствии на коротки срок, который определяю только я.
Это мазохизм какой-то...."строго в моем присутствии на короткий срок " она будет продолжать хамить. Такие люди....они как маленькие дети - проверяют границы и будут продолжать "дожимать" ровно до того момента, пока не получат реальный отпор. Да, ругаться не хочется, но нет других вариантов. Любое хорошее отношение будет восприниматься никак иначе как слабость и бесхребетность, а таких слабаков надо использовать по полной, да еще и попытаться посамоутверждаться за их счет))))
Еще раз. Она не хамит открыто, все в форме вроде бы обычных вопросов. И это не постоянно, несколько случаев пока. Если бы не оккупирование моей спальни, то я бы и внимания не обратила. Тем более, что за десять лет такое поведение первый раз, мы жили душа в душу.
Мои родители были вынуждены уехать из своего дома, уехали на пмж. В их дом въехал брат с семьей, типа за домом присматривать, ну и плюс, дом лучше чем их квартира. Заняли дом как новые хозяева, с разрешения родителей, конечно. Соответственно, хозяйская спальня стала их спальней. Потом мама поехала в гости, где-то через пару лет только получилось. К ее приезду была приготовлена ее собственная спальня, собственная кровать и ванная. Хотя мама рассчитывала, что теперь она вроде бы в качестве гостьи и жить будет в гостевой спальне. А нет, брат с женой молодцы.