Что говорить детям о причине развода?
Взрослые дети 16 и 11. Ситуация такая, что муж гульнул некоторое время назад, убеждал, что там все и прочие бла бла. Ок, решили налаживать отношения и сохранять семью, хотя я в себя не верила. Теперь открылся факт того, что он переписывался с той женщиной. Отрицает факт измены и прямых доказательств измены у меня нет. То, что я видела, это общение на рабочую тему, но они работают в разных компаниях и этого общения с его стороны можно было избежать. И мне достаточно одного факта общения, чтобы прекратить отношения, о чем я его в своё время предупреждала. Он сейчас очень эмоционально реагирует на мои планы с ним расходиться и задаёт вопрос, Как мы объясним детям. Я правда не знаю, что говорить детям, также боюсь, что он меня выставит виноватой. Про прошлую измену говорить не хочу, наверное, тк меня это в детстве травмировало, когда мама рассказывала о папе. И сейчас неприятно слушать, как она страдала и жила ради нас с братом. Она любит посмаковать эту тем до сих пор, хоть у неё давно новая семья. Но и виноватой я быть не хочу. Я чувствую, что у меня какой-то внутренний конфликт на эту тему, не могу выразить словами. Наверное я сама для себя не могу сформулировать причину развода. Наверное отсутсвие доверия? Поговорите со мной
ПС дети на даче пока, вопросы точно будут задавать и много. Особенно старшая дочь.
Я своим детям (14, и 12) так прямо и сказала, что папа встретил другую женщину. Я простить не могу и жить с ним не хочу.
Вот спасибо. «Встретил другую женщину» звучит хорошо. В голову такая формулировка не приходила)
Я не автор, но тоже не поняла. Я бы так и сказала. Мне в своё время правду не сказали, так я всю жизнь думала, что у меня мама изменяла, а папа хороший. после тридцатника всё всплыло! говорить надо сразу,как есть, но без эмоциональной окраски. Дети всё равно повзрослеют и поймут всё правильно.
Не смогла. Женщины могут довольно долго пытаться жить, как раньше, а потом приходит понимание,что никакого "как раньше" нет и не будет. Тем более при подобных провокативных действиях мужа. Имеет право принять такое решение и озвучить детям причину.
Тогда так и говорить: прицепилась к прошлому. Все равно так озвучит отец.
Если у вас Аспергер, так и говорите. Для нормальных людей все понятно, что это из-за измены
Не факт, что есть. Получается, что автор заистерила на пустом месте на фоне общения по работе. 16-летний ребенок, у которого может быть влюбленность, даже отношения, но при этом есть общение с противоположным полом и по учебе, и дружеское, не поймет. К тому же отец заверит, что все в прошлом, он чист.
Чист, потому что измена в прошлом? Оригинально))) А женщинам позволительно пользоваться такой отговоркой?"Ах, милый! Все забудем - уже целых пол-года прошло!")))));-)
Муж будет говорить, что было, бес попутал, да еще и расскажет, как с автором тяжело, как она на него давила, доставала и т.п., но сейчас он ни-ни, давно покаялся, любит жену, хочет жить с ней и детьми, а мать гонит его и от себя и от детей.
Если нет причины, которая прямо в лицо всем лезет, дети не будут на стороне тех, кто разрушил семью. А в их глазах рушит сейчас мать, а отец хочет сохранить.
А все равно. Пусть рушит мать после измены отца. У детей вся жизнь впереди, переварят. а свою в унитаз спускать не стоит - никто не оценит.
По итогу дети будут на стороне того, кто меньше ноет.
И лучше бы у них не было никакой стороны, брак и развод - не пожизненные приговоры в наше время.
А вот тупко, нытье и п...страдания на годы из за развода - это приговор, в том числе и уважению со стороны детей.
Мужики прикольные такие. Им кажется, что гульки отдельно, а дети отдельно. А то, каким г они перед детьми будут выглядеть, приходит в башку только постфактум. Мужу так и скажите, что дети будут знать правду. Более того, дети однажды вырастут и сделают выводы, даже если сейчас он будет старательно вешать им лапшу. Нужно думать верхней частью мозга, а не нижней, и либо жить с одной женщиной, либо с другой, а всё остальное называется неприличным словом.
Детей не интересует кто виноват, их интересует кто инициатор. Какую бы он там женщину не встретил, вы его выгнали. Детям пофиг кого шпилит папка, их беспокоит, что мама с ума сошла.
Странное мнение. Мириться с изменой - норма? [-X мать должна себя уважать, тогда её будут уважать и другие
Вы дура??
Развод - если он будет- случится из-за патологической ревности мамаши детей, а не измены отца.
Свинство. С вашей стороны
Я не автор поста выше, но не понимаю, почему это вдруг она дура.
Вам, видимо, сложно понять, но есть женщины с принципами, брезгливые, просто иначе воспитанные. Если кто-то возражает против того, чтобы муж скакал по посторонним бабам, то это всего лишь другая позиция, отличная от того, что принято в вашей семье.
Ок, пусть так детям и скажет: я брезгливая, не могу жить рядом с изменником.
С чем с чем? С принципами? Это поэтому автор с рогами продолжила с мужем жить? У неё такие принципы?
Дура - это про вас. Половая тряпка, о которую вытирают ноги. Иначе ж придется работать идти..
Отвечаю - мы больше не смогли жить вместе, возник непримиримый конфликт, который можно было разрешить только разводом и разъездом. Выросшие дети все узнают и без вас, мир не без добрых болтливых людей.
Старшей дочери все сказала бы как есть - она уже достаточно взрослая, чтобы знать правду. Мне кажется, юлить и скрывать - глупо и непродуктивно.
Младшему ребенку не сказала бы прямо - сформулировала бы, что есть конфликт, который не может быть разрешен мирно и дальше продолжать жить мы не можем. "Но это не значит, что папа вас не любит..." и бла-бла-бла прочая х.йня, которую обычно говорят детям и которая на практике всегда оказывается ложью)))
Сочувствую вам, автор. Но имхо если доверие утеряно - ловить вместе больше действительно нечего.
Так и сказала бы, муж изменяет, жить с ним больше не хочу. Кого это может травмировать? Это вы какая то нежная ромашка.
Просто сказать, что "разлюбили друг друга" и жить вместе не можем) А причины "разлюбили" не озвучивать.
Семья держится не одной любовью. Бывшие супруги частенько вполне любят друг друга. Только не живут вместе.
У таких дети спрашивают чаще, потому что им непонятно.
Вот если зубами друг на друга клацают и другие семьи завели - тогда проще детям понять.
Вот...бабы))) Как же теток задавили везде, жесть. Муж бл.дина уродская, куй свой сует во все что движется, а верная жена дома сидит, детей воспитывает, и еще думает - как бы бляццтво мужа-кобеля поприличнее назвать-то, а??? Ага, назову "неприримый конфликт"! Или нет - "перестали любить друга!"
Жеееееесть...ну вы себя хоть послушайте))))
Фишка в том, что потом виноватой окажется жена;-) К гадалке не ходи. Которая "не сохранила", "разлюбила", "не имела терпения", "разбила семью" и "сделала детям плохо". А папка-то, ангел божий, так хотел воссоединения семьи...!!! Ну так хотел
Детям не нужна грязь - им нужна правда. Правду можно сказать грязными словами. А можно и нормальными.
Она не боролась за своё счастье. Потому что мужик - это счастье по умолчанию. Каждый. Невообразимое сокровище, всем нужное. Зачем, неизвестно, но многим надо, пока не вникнут в детали.
А маме надо обязательно остаться в белом пальто?))
А то папа там тоже может подключиться и продолжить...рассказывать детям, как мама плохо давала и брала, а он страдал и ему пришлось...)))
Зачем вообще детям открывать дверь в родительскую спальню, даже если там появился третий?
Так третий был давно и не повлиял на жизнь детей, а сейчас мать напридумывала и разрушила детский мир.
А обязательно надо виноватой?
вы-то сами верите, что мужик, которого все устраивает (борщи и глаженые рубашки + любовница, которую можно бодро потрахивать под настроение) и который стремится оставить все как есть, вот так щас прям скажет «ну да, мы с мамой разлюбили друг друга, но это не значит...» и тихо-мирно разведётся без ущерба для детской психики? Че, реально верите?))))
Это будет все на совести папы, что он там скажет, дети сами сделают выводы, когда вырастут.
Виноватой быть не нужно, но оказаться ребенком среди двух родителей, которые друг друга поливают помоями и подробности своей интимной жизни вываливают на детей - та еще радость. Можно пожелать, чтобы хоть кто-то из родителей окажется стабильным и в разуме, чтобы детям было на кого опереться.
Увы, жизнь показывает, что дети опираются на того, на кого выгоднее. И кого они считают безвинно пострадавшим. А до того момента, как они «вырастут», много воды утечёт. Эти годы так-то тоже не в убыстренной съемке проходят - это все прожить и прочувствовать надо. И терпеть несправедливые упреки «это ты во всем виновата» ради мифической адекватности и «нормальности» (нормальности - для кого?). Я бы ещё поняла, если бы реально все было сложно-запутано, все виноваты и хз что там. Ну ещё можно было бы покидать в мамку помётом. А тут-то?!))) Папка бл.дун, жить с ним противно. Или опять баба виновата - не так стояла не так сосала?)))
Ой, да прям. Не идеализируйте мужиков. При нормальных жёнах, нормальном браке, когда всё ок, запросто вильнут налево, если попадётся легкодоступная барышня. Мужики с жиру бесятся часто и переоценивают себя, свои возможности, способности и ценность. И часто потом говорят, что , мол, не боролась за своё счастье. Пффф. Было б за что бороться.
У меня муж бывший так слевачил, потом назад просился год. Жил, всё было, ещё и за мой счёт, потом ходил, ныл, свою бабу поливал. И я понимаю, что когда ходил к ней, поливал меня.
Так он развода и не хочет)) Так ведь удобнее - двух баб потрахивать. Поэтому "вперед и вперед", получается.
Ну тут, как говорится, "мало ли что он хочет". Совершая определенные поступки, надо понимать возможные последствия.
Не приемлю я измены, тем более, как говорится, целенаправленные и отнюдь не разовую.
Развод - это не только прихоть бабы, но еще и проблемы для детей. И его расставание с детьми.
Почему его отношения с детьми должны страдать из-за того, что ему с бабой некомфортно жить? Это ее проблемы, что ей не понравились его налево. И она с ними разбирается. Он совершенно не обязан хотеть разводиться. Еще вопрос, понравится ли ей результат.
"Это ее проблемы, что ей не понравились его налево"
после этого даже в дискуссию вступать не буду.
Вы суть не уловили. На фига ему бежать разводиться, если его устраивает семья, просто секс не устраивает, а очень очень хочется?
Ради чего ему "сначала разводиться"? Это же дурость.
Он может сидеть на батарее дома, завязав член узелком и быть полным *мат*м в семье, потому что ему жить так плохо. А может сходить налево и быть зайкой дома, потому что счастлив.
Но почему-то каждый обязан быть счастливым без удовлетворения своих потребностей. Но так не бывает. Поэтому каждый строит свое счастье (психически здоровую жизнь) как может.
А что мы? У нас причины то развода разные. У кого муж гульнул. А у кого сама гульнула. А есть еще стописят причин.
Детям это все зачем в подробностях? Прокормить следующее поколение он-лайн психолухов? :-)
Уфф. Я была на месте вашего мужа.
И представление о разводе у нас совершенно разное!
Итак - года два у нас с мужем не было нормального секса вообще, он соглашался только на анал и орал (для него), и ему пофиг было, что я какала с кровью и болью потом, он отказывался целоваться и тд и тп, при этом постоянно заваливал меня претензиями вот вообще по любому поводу. Как потом выяснилось, он был влюблен в секретаршу, и она к нему липла, но он решил "сохранять семью". Вообщем год я домой идти не хотела, задерживалась на работе как могла.
Слово за слово, я влюбилась в человека, который за мной бегал и который начал обо мне заботиться. До секса не дошло, хотя целовались. Я сама все рассказала все мужу, тк поняла, что ТАК я жить с ним больше не могу. Он начал говорить "тырыпыры я тебя люблю, все будет иначе, мы все исправим, я сделаю тебя счастливой" и тд. Ну ок, я с разрывающимся от боли сердцем и слезами перестала видеться с влюбленностью вообще (буквально бегала от него на другую лестницу). Но тот изредка мне писал - раз в месяц может (не любовные записки, а просто пару слов о работе или о жизни). С мужем все было тяжело - опять пошли постоянные претензии во всем, начиная от плохо убрала до приготовила не его любимую еду, при этом денег он перестал давать вообще.
Короче промучались мы три года, и он от "невыносимости предательства" таки свалил от меня. Перед этим еще и ребенка мне заделав, с которым я потом без денег оказалась в декрете.
Мнение мужа - не смог простить предательства. Мое мнение - муж мудачил по все фронтам и был отвратительным мужем, и моя "измена" ничем не больше его более ранней. Моя ошибка только в том, что я не развелась с ним сразу.
Так что - у каждого будет своя версия. Вы можете рассказать свою, у мужа будет своя. Лучше всего сказать, что мама с папой разлюбили друг друга, и что дальше вместе они жить не хотят. Потому что ваше желание уйти - это отсутствие любви к мужу.
Говорят, когда вы уже документы мужу о разводе переслали.
А если вы не созрели и передумаете? У меня почему-то такое ощущение ...
Не выйдет, им детей делить надо. Муж может еще и забрать одного или двоих. Обоим уже больше 10-ти, они будут сами решать, с кем им удобней жить (не путать с кого больше любят).
Может вообще дети скажут, что они с папой хотят, а мамка пусть алименты платит и ищет новую семью. Передумает ли мамка в этом случае?
Ну и в чем трагедия? Он их отец, не посторонний дядька. Захотят, значит, будут с ним жить, а мать будет "воскресной мамой". Ничего страшного не случится.
Для детей однозначно - трагедия. Но лучше всегда правда. Пусть папашка и объясняется, как сможет.
Ну о разводе обычно принято говорить всем вместе, а не отдельно по углам шептаться.
Папа с мамой говорят, что они приняли решение расстаться и не хотят вместе жить.
Если дети спросят, а почему, пусть папаша и объяснит, глядя в глаза, что мол не уверен в своих чувствах к маме как к женщине.
Это не по вотсапу котиков посылать любовнице. И не надо вам автор одной говорить, пусть трусом перестанет быть и говорит вместе с вами.
Так это как раз мама не уверена в своих чувствах к папе, а не наоборот.
Он сходил налево и держится за маму все равно. А мама ни разу не испытав подобное искушение уже бежит от него. Это он ее любит, а она его - нет.
Даааа???? Ну вот есть у вас леденец на палочке. Он раз - и упал в дерьмо. Нет, его можно отмыть, снять верхний слой и будет как раньше. Да, будет как раньше? Или вы всё же будете не уверены в своих чувствах к этому леденцу?
Папы не всегда держатся за маму. Иногда за мамину зарплату, квартиру или просто за привычную удобную жизнь, мама там дело десятое.
Я бы даже уточнила - не упал. А сознательно выпрыгнул из ваших рук и вывалялся в дерьме;) Причем неоднократно. А теперь настойчиво лезет обратно к вам в рот:ups1
... с рассказами о том, что всё в прошлом, он помытый))) Жри, сладко же)))
Это принято у модных психологов. Кому-то надо было что-то новенькое выдать, вот и выдал. Часть других теперь повторяет.
В жизни не стала бы говорить, что "вместе решили", потому что ничего не решала в свое время.
Где вы такое видели? У детей школы, секции, друзья - они не могут жить на два дома, это и взрослого утомляет и разрушает.
Дети живут с одним родителем.
Есть даже судебный процесс на тему "определение места жительства ребенка".
Нет, в РФ НЕТ законодательной возможностей определить детям равное проживание. По закону дети остаются (каждый может отдельно) только с одним из родителей.
По закону по умолчанию детям вообще в РФ ничего не определяют.
Родители сами договариваются. И могут выбрать что угодно и как угодно
Спасибо всем ответившим, всех почитала. Мне также понравился ответ про «конфликт, который невозможно разрешить».
Попытаюсь также ответить о причинах развода, почему-то некоторые написали, что это не измена. А что же тогда? Последствия измены: отсутсвие доверия, если после измены я не сразу, но все таки ему поверила, то после повторного обмана, уже больше не смогу. Он мог запросто рассказать о переписке, я спрашивала, когда заметила. Я вспоминаю первые месяцы после измены: я приглядывалась, прислушивалась, чувство нестабильности, гадкое чувство, что за твоей спиной что-то такое происходит, себя тоже измучила, в каком месте виновата я, его подозревала: столько срывов с моей стороны и разговоров было. Подозревала, думала моя паранойя или газлайтинг с его стороны. Психолог был. Постепенно все стало лучше и ещё лучше, а сейчас будто все вернулось в исходную точку. Я думаю, кто там был, тот поймёт.
Автор, есть, действительно, рабочие моменты, которые обговаривают коллеги, находясь в разных офисах. Без всякого флирта в реале сейчас, даже будучи любовниками ранее. Я из личного опыта говорю. Это абсолютная правда, что любовные отношения можно так же прекратить основательно и бесповоротно и дальше оставаться просто коллегами. И обсуждать только рабочие моменты. Не больше. И абсолютная правда, что тяги сексуальной к бывшему любовнику/це тоже нет от слова совсем.
Муж косякнул, значит, его забота сделать так, чтобы автор больше ни разу про эту женщину не слышала ни как про подругу, ни как про коллегу, никак. И совсем не забота автора разбираться, чувствует он что-то или не чувствует, есть тяга или нет, у нее есть право просто не хотеть это делать.
Муж уже ничего не может сделать, никакие его усилия не заставят её думать до другому. У нас разная психология, мы с разных планет.
Можете поподробнее написать. Моя история похожа на историю автора, но в отличие от неё у меня не получается отпустить ту ситуацию. Раз в две недели или раз в месяц меня колбасит. На еве обычно рассказывают о плаче в подушку, такого у меня нет. Просто все вспоминаю, верчу в голове и подозреваю. Я измучиваюсь в такие дни и если бы я нашла какой-то компромат, то восприняла бы как избавление. Почти каждый такой день заканчивается внутренним решением: я не могу, все. Завожу разговор с мужем. Муж старается. Он вообще в адеквате, такого раскаяния я от него не ждала. Без соплей, спокойно рассказывает, в результате чего его угораздило, ну и так далее. Меня отпускает, а потом снова. Может мне АД попить
Что вам подробнее написать, что вам нужна помощь специалиста? Разве это не очевидно?
Вы будете продолжать надумывать всякие гадости до тех пор, пока у вас не произойдет в жизни чего то серьезного, что даст вам новую пищу для размышлений. Например он серьезно заболеет, с угрозой для жизни и вы будете с таким же усердием за ним ухаживать и переживать и никаких подозрений испытывать не будете больше. Тревожность это.
Если у мужа хорошая оплачиваемая работа, а он там обычный наёмный работник, то кагбэ не ему права качать, с кем сотрудничать, а с кем нет.
Скажу одно- мужики подсаживаются на измену как наркотик. Это зависимость- адреналин. Они будут делать это постоянно, особенно если запалили и простили. Подозрения, мучения и прочее- Всегда обоснованы
Мне кажется да. У кого были многочисленные деушки до свадьбы, женился, продержался немного и потом опять. У меня прЭдки по мужской части такие попрыгуны.
Автор, я вам очень сочувствую.
Я простила бывшего мужа, терпела, довела себя до болячек, до нервного срыва, потому что поверить было очень сложно. Думала, что у меня паранойя, а потом оказалось, что прощать было нельзя. Типа, я сама ему дала понять, что прощу и во второй раз. Т.е. я же и виновата была, что он второй раз загулял. Сын, кстати, всё нормально понял. Объяснила всё лет в 17, до этого без подробностей.
Мужики редкостные инфантилы. А мы дуры. Но некоторые исправляются.
А муж согласен с разводом? В моей семье например родители изменяли друг другу и я могу быть в открытых отношениях. Но мне было бы не приятно поднимать тему измен с детьми.
Не так важно, что сказать детям, как важно вам понять, готовы ли вы сами к разводу.
Вы сейчас настолько сильно от него зависите, что вас приводит в истерику даже его переписка с другой. Вы хотите иметь его в полной собственности. Но после развода он будет совсем не ваш, вот вообще. Он пойдет и через некоторое время заведет новую семью, не потому, что он плохой, и вас не любит, а потому, что ему нужна семья, которую вы у него сейчас заберете. И вполне вероятно у него будут еще дети - он же мужчина, новые и лучше (тк больше свои). Вы готовы жить без него? Вы готовы к новым отношениям? Или вы собираетесь одна до смерти жить?
Я видела много послеразводных семей с более менее нормальными мужиками. Мужики все быстро оказываются пристроены. Женщины же как правило одни, и грызут локти. Женщины слабее, они меньше зарабатывают (тк растили детей), они менее самостоятельные (особенно под 40 и дальше - у них просто падает тестостерон сильно), репродуктивный период у них гораздо короче.
Для развода желательно иметь не только желание развода, но и план, подробный, в котором вы живете полностью без партнера, и он ни на грамм не обязан вам ничем (потому что так и будет).
Да, я очень хорошо подумала и план есть. Это случилось не вчера. Я не впадаю в истерики и не хочу его в собственность, я не завишу от него в том плане в каком Вы имеете в виду, материально тоже не завишу. Я буду очень рада за него, если он создаст семью. Мне он ничем не обязан.
Грызть локти... не кусать? Фу! Противное выражение. Мне мама так всегда говорила, когда пыталась навязать мне своё мнение. Ни разу не пожалела о принятом решении и содеянном, ничего никогда не грызла
вам правильно написали, что в данном случае, что бы вы не говорили детям, виноватым будет тот, кто проявил инициативу развестись. Дети не видят папину измену, а папа будет отсылать к вам с ответом "Спросите у мамы. Это мама так решила".
А в чём проблема, если папа сначала поднасрал, а теперь уходит от ответа, сказать, как есть. Нынешние дети взрослеют рано, разводы дело обычное. Без подробностей, но честно. Либо обтекаемо, что папа очень сильно обидел, либо что у папы появилась другая женщина. Для современных детей это никакой не шок. Сплошь и рядом такое.
Вот поэтому и надо сказать правду, а не юлить и лить воду, прикрываясь высокими фразами "ах у нас непреодолимые противоречия" и "ах мы разлюбили":tongue3 А папка скажет прямо: "Это мама разлюбила, а я хотел жить вместе!". И че, неправ что ли будет?)) Прав, конечно. И на фоне обтекаемости мамы эта причина будет "настоящей" с т.з. ребенка.
Ну и зачем так делать? Кому от этого лучше? При условии, что ребенок все равно останется жить с мамой - зачем вот эта вот нагрузка на психику, что он живет с виновником распада семьи? Думаете, ребенку реально от этого будет лучше?
Угу. Особенно ребёнку 11 лет будет очень понятно, что такое непреодолимые противоречия, если не станет вдруг отца.
По-моему, это естественно хотеть иметь мужа в полной собственности , а не делить его с кем-то. Для делёжки есть соответствующие формы свободных браков, и оговаривается это на берегу. Всё остальное - обман и несоблюдение договорённостей. Жену используют вслепую. Ну вот он хочет свободный брак с бабами на стороне, а жена не хочет. Есть женщины, для которых подобный формат унизителен и настолько затратен по нервам, что лучше ничего, чем такое сомнительное семейное счастье.
Ну вот при всей моей открытости - я считаю, что причины расставания между мужчиной и женщиной - это их личное дело. Своим детям о причинах развода на данный момент я не рассказывала и вопроса такого они не поднимали. Вполне вероятно что поднимут когда-нить, ну вот тогда и расскажу.
Мне кажется обычно дети чувствуют, что что-то не так и без рассусоливаний.
Мы просто как данность сообщили - мы расстаемся и папа будет жить отдельно.
Да почему только измена оправдает женщину? Глупость какая-то. Родители останутся родителями, но имеют полное право не быть мужем и женой при этом.
Вы могли просто разлюбить мужа, понять, что брак это ошибка (а дети -нет, например). Могли сами в кого-то влюбиться. Это договор, и вы можете рассторгнуть его в одностороннем порядке.
Формально ваш муж может уже и не спать с той женщиной, но какая разница, если вы чувствуете, что у вас нет отношений.
"Нет отношений" - это вина обоих, и может это вина автора больше, чем мужа. Возможно их нет уже давно, еще до измены. А автору удобней видеть виноватым только мужа и скинуть на него ответственность за развод, который она сама инициирует.
Вы живете в парадигме чувства вины и хотите туда всех загнать. Какая разница, кто виноват.
Если вы про ответственность, то детей никто бросать не собирается. А свою жизнь класть на то, чтобы казаться "полной семьей"...
Когда не знаете, что говорить, говорите правду.
Ваш отец мне изменил, я больше не могу доверять ему. Ведь причина именно в этом. Вы не можете ему доверять, и в этом он виноват сам. Единожды солгавший, кто тебе поверит?
И не ваша вина, что вы сразу не разобрались, не поняли свои чувства, думали, что можно исправить. Вы можете ошибаться, вы же обычный человек и не обязаны быть всепрощающей и ничегонепомнящей. Себя любите и цените, детям не врите про мир розовых пони "ах, мы не сошлись характерами".
похоже, у вас что-то личное. Детская травма?
Ваша мама была инициатором развода, а папа не причем?
не, мимо)) Родители 30 лет прожили душа в душу, у меня тоже крепкий брак.
Я просто была свидетелем двух ОЧЕНЬ тяжелых разводов, в одном случае до психиатрички у жены (моей подруги). А все по причине того, что мама семейное "пальто" для детей белым хотела сохранить. А папа там был бл.дина бл.диной...нечего там было сохранять. В итоге плохо было всем. Считаю, что это неправильно - предоставлять детям самим делать выводы на основе ложных/недостаточных вводных.
Все правильно вы говорите, травмы тут ни при чем. Не нужно врать детям, изображать супержегщину или быть терпилой.