Дети мне хамят
Так как я росла в очень трудных условиях, я немного щадила детей, ну как немного - у них хорошие комнаты, хорошие книги. хорошая одежда. разрешаю приводить друзей, есть сматрфоны. инстаграм. Но старшая дочь 14 лет на меня орет и мне хамит. Простые просьбы вымыть посуду за собой, убрать молоко, да даже посложнее - повесить белье после стирки, превращаются в истерику - она хамит и орет " все заставляют меня все делать, я вам не обязана, то расчешись, то помой".. Она привезла с собой подружек, плюс наши младшие дети - подружки приходят. говорят со мной, мы нормально общаемся, моя орет чуть ли не броается в меня тапками. Вчера пекли печенье, все оставили, я вымыла стол, попросила выкинуть бумажки - крик - почему я всем должна? Ходит по дому в пижаме, невычесанная, неумытая.
С одной стороны. я не хочу рушить ее авторитет перед подругой, но я не хочу и прогибаться - я сейчас на чужой даче одна с пятью детьми, и у меня работа на удаленке, мне надо работать. всех кормить, и я прошу об элементарных просьбах, чтобы в любой момент хотя бы дом был чистый. Она голосит просто на все участки. Если оставить ее в покое, она будет лежать и сидеть в инстаграммах.
Со стороны я вижу, что мой ребенок утратил способность контролировать свои эмоции. и ей нужна какая-то помощь. То есть, если ей что-то не нравится и она не в духе, она пнет брата, проходя, ударит меня или полезет мне в лицо ладонью "я пошутила", оставит все валяться, будет просто орать. Это неправильно и несправедливо. Вчера по ее стопам уже буркнул мой средний сын - я три раза попросила его повесить пиджак, на третий раз он нехотя его поднял и пробурчал -хоть бы пожалуйста сказала. Пришлось объяснить разницу между обязанностями и просьбой. А почему ей можно отказываться? И все теперь кивают друг на друга и орут. Такая плохая атмосфера.
Но я так не могу. Я тоже им не слуга - впуститься после каждой их еды., помыть. убрать, тут юг, будут мухи, хозяйка просила не допускать мух.
Выпороть - она больше меня. 170 \ 60 кг.
Засрать дом - вроде я не должна позволять.
Дать отдохнуть - она целыми днями отыхает. Помыть за собой - это несложно.
Может, взять психолога по приезду? Это неправильно - не уметь общаться. Мне трудно. очень трудно.
Подскажите линию поведения?
Ей нужна помощь, да, в виде писдюлей! И я не имею в виду ее прикладывать фэйсом об тэйбл, но жестко ее поставить в другие рамки, и вернуть авторитет просто необходимо. Где муж, отец дочери? Вы на даче? А где он? Если у кого-то из моих сыной проскакивает вдруг хамский тон, то муж сразу это пресекает на корню, вступается за меня, хотя я и сама могу за себя постоять, но мы в любой ситуации команда, дети это знают, и "возвращаются в стойло".
Никаких подруг и ништяков пока она себя так ведёт. Содержание свести до той самой тарелки супа. Общение тоже ограничить. Она вас в грош не ставит
Полагаете, что после этого она зауважает мать и будет что-то делать???
Наивная...
И уважают и выполняют именно после такого. И именно после такого.
Подростки как щенки, пока их за загривок не потаскаешь, не понимают по-хорошему.
Это вам боязливые покорные попались. А есть много других.
Но собственно боязливые тоже уважать не станут.
Непокорные проследуют на йух и пойдут себе добывать нужное самостоятельно. Во проблема-то.
Мой рецепт. Не раздражаться, общаться по хорошему. Но от своих требований ни на миллиметр, и не слезать, пока не сделает. Хамить мне вредно для здоровья, вынесу мозги по полной, не срываясь на грубости. Ударить...совсем вредно, все мои давно знают, что у меня нет тормозов при ощущении нападения. Т.е. я отвечу в полную силу (проверяли).
Правда, когда старшей было лет 12-13 и у нее лезли гормоны, мы с ней дрались, реально. Она не могла справиться с агрессией, ей надо было куда-то ее деть, и я подставлялась. Но - без последствий. Трусы на люстре и грязные тарелки в кровати тоже были.
Расскажите поподробнее. пожалуйста? Как вынести мозги, если она закрывает уши и в голос орет - ляляля...
В плане трусов и общей чистоты нет вопросов, моется, следит за одеждой. Но где она прошла - там как мамай. дверцы открыты, вешалки упали, кресла отодвинуты.
Причем объясняешь - вроде должна понять - нет, становится еще хуже. Играем в крокодила - все смеются. из моей только "ах, как бы я сказала сейчас матом" - и всех торжествующе оглядывает.. Это какое-то или явление, или заболевание. на мой взгляд.
Да какое заболевание. Обычное демонстративное поведение, такого полно. Одновременно делается много чего:
* проверяются границы,
* выставляется собственное Я. О том, что оно выставляется уродливо, подросток думать пока не может,
* привлекается внимание,
* ищется то самое собственное Я,
* сбрасываются эмоции.
Например, реакция на "сказала бы сейчас матом" сходу очень простая. "Ну скажи, мы внимательно тебя слушаем" Вариант продолжения: "Интересно, сможешь ли ты сказать что-нибудь действительно оригинальное". Я ведь вполне могу ликбез провести, мое владение матом не ограничивается использованием неопределенного артикля "бл..".
В общем, она ждет совершенно определенной реакции - смущения, возмущения, волны негатива и т.д. Очень интересно бывает выдать совершенно другую. Заинтересоваться ее знаниями, ее чувствами, ее мотивами. Обсудить что-нибудь интересное ей. Или наоборот, размазать по стенке (лучше морально, хотя мне приходилось и физически, но по другим причинам).
ЗЫ. Единственное, чего я никогда не делала, это не унижала ее перед другими. Это мое личное правило.
Извините за прямоту, но ремня надо было давать раньше. Я бы отобрала телефон и утопила где-то, а на новый она бы сама зарабатывала. А вообще лагерь трудовой по ней плачет, да и по всем там, чувствую.
Вы работаете, у Вас пятеро детей, как я понимаю, как минимум двое подростков, и Вы еще всех обслуживаете? Это ненормально. Не кормите их, пока не выполнят свою часть работы. Мама не лошадь и не обслуживающий персонал, а если она еще и работает, то дети уже должны готовить и убирать.
Старшая так же пила кровь в переходном возрасте(, с 13-ти до 17-ти с перерывами. Тяжелый период. Я старалась держать себя в руках, по минимуму, но напрягала ее, в ответ на ее фейрверки эмоций не показывала. Поумнела и успокоилась она только после школы, но и сейчас иногда, редко, может характер продемонстрировать
Отключить интернет, перестать покупать дорогую и вкусную еду и хорошую одежду. Все по минимуму до просветления в мозгах.
И еще. Пока вы боитесь "уронить авторитет дочери в глазах подруги", вы роняете свой собственный в их глазах. Дождетесь, что скоро и детские гости будут вам хамить.
Давно уже поря ваших деточек в рамки вгонять.
Четко обозначить ее обязанности.
Наказание за невыполнение. Это должно быть тоже озвучено.
- Изымайте телефон на день, далее три дня и неделю.
- Подруг отправить домой. Тоже предупредить дочь заранее.
Вам нужно свой авторитет укреплять, а не ее.
"Так как я росла в очень трудных условиях, я немного щадила детей, ну как немного - у них хорошие комнаты, хорошие книги. хорошая одежда. разрешаю приводить друзей, есть сматрфоны. инстаграм. "
В принципе, этим все сказано. Вы не понимаете, что взаимопонимание, общие интересы, уважительное общение важнее любых материальных благ. Вы не умеете общаться с детьми, у вас не было этого образца в детстве, поэтому вы сейчас все измеряете благами, мол раз купила смартфон, то я хорошая мать, и дети меня должны уважать и любить. Вы ошибаетесь.
Очень смачных с оттягом писзюлей требуется вашей кобыле-переростку.
Унизить и зачморить перед подругами самое время. Да так, чтобы в сопли мразь рыдала и боялась поднять свои тупые глаза.
Вы уже урода вырастили, корректируйте своего выползня, пока время есть.
вы так пишите, как не о подростке, а о преступнике-рецидивисте.
у многие не подарки. но мало кто способен о своих детях так, как вы.
Нет, это всего лишь пресечение хамских выходок. Весь процесс воспитания меня не просили описывать.
Муж в Москве работает. А моя договорилась с подругой, и пришлось мне брать удаленные недели. То есть, по сути это ей уступка.
Этим летом уже получала она ремнем, теперь меня так совесть гложет. Да и она сразу орет - Помогите, меня убивают! Она знает мои слабые стороны - я не выношу громких звуков, а она намеренно разговаривает со мной ором. Я слишком слабая мать для нее. Но, правда, опупела вконец.
Делаю ей замечание - Что тут сидишь, иди наверх работай.
Ооо, да тут совсем все плохо. Вы ее ремнем, она на авс с кулаками, все правильно.
Пора все дачные посиделки свернуть, и ехать назад в Москву. Как муж относится к ее выкрутасам?
Не можем свернуть, я без машины, договоренность со всеми до 8 августа.
Муж считает, что я ее разбаловала, вот это мне наказание.
Знаете. Воспитывала идеально, по книгам. Но она всегда была такая - ааа, со мной не играют так, как я хочу, и в крик... Это от свекрови. та тоже вечный начальник по жизни, но она хотя бы за собой моет...
Ну конечно, легче все на жену свалить. А где был он, пока вы ее воспитывали? В том какая она, его вина 50% как минимум.
Нет нет. Его нельзя обвинять. он мне говорил как надо, а я не слушала его мудрых советов, поэтому она такая же , как я и все женщины, истеричка, жить с нами невозможно, терпим, так как приятные на ошупь))
Это другой человек - его язык любви - дела. поэтому языком машет.... Может детям сказать "а мне похер на тебя, в 18 лет выгоню из дома". Но при этом будет бдить и вкладываться. Но дети-то слышат)) Я уже привыкла, что он в слова ничего не вкладывает, но факт есть факт. Поэтому без него мне даже немного легче. Мне б с ней разобраться.
Мы семья, но странная. Иногда ругаемся, иногда амор-амор. Но я не уважаю его и знаю. что в большинстве случаев он неправ. Ну человек такой. То есть он знает. что я работаю плюс дом на мне, и дети, но в глубине души уверен, что я тут отдыхаю))
Если я ему расскажу о проблемах. он удовлетворенно пошутит - вот видишь, какие результаты твоего воспитания.. Поэтому папу считаем картонкой и ставим в сторону. Мне надо справиться самой.
Ребенок такой какой есть из-за обстановки в семье. Ваш муж играет прямую роль в отношениях между вами и дочерью тоже.
"Но я не уважаю его и знаю. что в большинстве случаев он неправ" - и вы каких рез-тов воспитания ждете? Вы ни во что не ставите мужа, она вас, вы друг для друга не авторитет, уважения нет. И хотите, что дочь вас всех уважала и вела себя хорошо? Так не получится. Вам бы разобраться с внутрисемейными отошениями с мужем, в первую очередь, тогда, глядишь, и дочь исправится. Хотя неисключено, что вам с ней тоже надо к психологу походить.
У вас вместо семьи еще то змеиное логово. Непонятно зачем вы вообще до сих пор женаты. Там проблем у вас с отношениями - лопатой разгребать, и живя вместе, вы НИКОГДА сама не справитесь с проблемами и отношениями. В этом должны быть задействованы ВСЕ члены семьи.
Поэтому ничего удивительно, что дочь слетела с катушек.
Возьмите путевку в санаторий. И оставьте папу с детьми. На месяц. Лучше на два. Удаленно Вы там работать сможете. Заодно подлечите нервы и внешний вид.
Причем сделайте явочным порядком. Завтра я уезжаю. Ты, милый, остаешься)))
Чему вы тогда удивляетесь? Доца берет пример с отца, ОН ее так воспитывает.
Общественный транспорт у вас не ходит?
Почему вы ей не можете объяснить, что в прислуги ей не нанимались?
Может все же ей сказать - не угомонишься, буду смотреть тебе перед подружкой так, что тебе с ней стыдно общаться будет. Не понимает - начинать по-немногу. Не захлопылаться, а чморнуть немного прям перед подружкой. Не поймет, что от нее требуется - стыдить дальше. Если что - она сама подружку проходит, лишь бы подружка не видела, что вы ее чморите дома. Ну и отлично - одной лоботряской объедальщицей меньше вам кормить.
Именно в вашей ситуации какие ещё уступки, какие подружки? За что?
Я уже подчмырливаю. Ну как за что - у нее должны быть подруги, я мама и должна ей обеспечить подруг дома. Так надо. Все сейчас друг к другу ездят. и мы обязаны принять.
Еще нюанс - на свой др она попросила сделать ремонт в ее комнате. он обойдется довольно недешево, мне и самой интересно его сделать. Угрожать его отменой я не могу. Хотя муж уже просит меня пригрозить - какой ей ремонт с таким поведением? Я как представлю, как она будет орать. Но я тоже не могу к ней заходить, там детская мебель. она уже в ней не помещается0
Он так и говорит. Ну спрогнозируем - я говорю - никакого ремонта. Но я уже заказала мебель, мне ее куда?
Или она тоже говорит - ну ок, никакого так никакого, замечаааательно. И потом она каждый день будет говорит - вот идет мама, которая лишила свою единственную дочь дня рождения.
Тогда будьте честны с собой и не говорите, что ремонта не будет, когда одновременно заказываете мебель. Что за пустые угрозы??
Сразу оговорюсь, у меня тоже трудный подросток и я нифига не Макаренко. И муж, который любит не думая "а скажи, что не будет ремонта/отдыха/...".
Я только по конкретной ситуации.
Мебель принять в упаковках, в упаковках же поставить по стеночке в ее комнате. Будет хорошее поведение - будет ремонт и установка.
Собака лает - караван идёт своей дорогой.
Отменить заказ вам не позволяет какая-то особенная религия? Или продать вещи?
- Не путай причину со следствием, доченька. Вот идет девочка, которая умудрилась сама себя лишить дня рождения.
А заказ на мебель отменить.
Что - правда не найдёте куда пристроить? Откажитесь от заказа и купите на эти деньги что-нибудь себе.
Мало ли, что она говорит? Она вами манипулирует. Включите игнор.
И что? Отвечайте: вот идет дочь, которая своим хамским отношением испортила отношения с родной матерью.
Я бы про Тараса Бульбу напомнила, что были уже прецеденты, когда дети родителей доводили;)
Объясните ей, что всё, что вы ей должны - это обеспечить питание по физиологическим нормам, одежду по сезону( не обязательно красивую, можно самую отстойную), посещение школы и лечение при необходимости. Всё.
Всё остальное вы ей можете обеспечивать только по вашей доброй воле. И если она себя будет вести как скотина - то вы эту добрую волю проявлять не будете.
Родители подружек тоже обеспечивают им подруг дома или сплавили детей, т.к. им самим нужно работать? Вам же работать не надо, вы бездельница, поэтому вы не только своих на шею себе посадили, но и чужих детей берете.
Сарказм.
Границ у вас точно нет. Если что-то не могу, то не могу. Если не могу со своими тремя сидеть без мужа и помощи в Мухосранске и одновременно работать, то какие еще подружки в довесок? Надо обеспечить помощь себе в первую очередь.
Если она специально орёт, то живёт отдельно. Желательно в другой квартире. Если вы сейчас не поставите её на место, она скоро начнёт вас серьёзно поколачивать
Вы как мой муж. Он тоже вечно ее выгоняет :)) Но я останавливаю, потому что куда выгоняет? - в той квартире. которая как бы дочкина по желанию свекрови, живут квартиранты. Это квартира свекрови. От нее свекровь получает доход, на него живет. Поэтому здорово ляпнуть - выгоню, но за чей счет? за счет невинной женщины? Мне ей платить те 40 тысяч? муж не будет.
Плюсую. Отдохнуть с оставшимися детьми. А она пускай обществом отца наслаждается. Взаимно. Уверена, что если Вы просидите весь август в Ростовской области, то по приезду домой Вас встретят ценящий жену муж и шелковая дочь.
У вас запущенные отношения. После битья ремнем не будет ничего хорошего. Вам самой нужно к семейному или детскому психологу. С дачи нужно уехать обратно в Москву.
Подружек домой. Лишить всех дотаций.
Не стесняясь в выражениях одноразово высказать ей все, что вы хотите.
Как это она вас проходя бьет? Что-то не поняла. Большая она?
Так молча развернитесь, возьмите ремень и врежьте по обнаглевшей заднице.
Домой не могу, мы в Ростовской области, подружки из Москвы и Калуги.
Подружки идеальные, спокойно моют за собой тарелки, читать - читают, пересказы сдают (родители попросили контролировать школьную программу), у моей же одни крики...
ВЫсказывала - говорит И что, да, я такая, и хочу, чтоб со мной считались.
Потерпите до 8 августа, а дома устройте ей райскую жизнь, вот прям как в квартиру войдёт.
Напишите все требования на бумаге и вручите ей. В свою очередь предложите ей написать, что конкретно ее не устраивает.
Я лояльный человек с детьми, про открытые шкафы и разбросанные вещи побубню и забуду, это все дело житейское и сама такая была, но в случае подобных хамских слов и поступков с их стороны в мою сторону, даже взгляд мой будет страшен. Я даже думать не буду чему я там урон этим нанесу.
а если у ребенка недостаточный вес и врачами сказано, что надо поправляться? Ребенок специально не будет есть, чтобы насолить родителям
А почему у ребенка недостаточный вес, анорексия, серьезные проблемы со здоровьем? Если нет, то вес достаточный, и желание насолить родителям - не проблемы родителей.
Вы и есть автор или почему вы о недостаточном весе пишете?
не автор. Реб ест мало, аппетита нет. Врачи говорят, что надо поправляться, проблемы с месячными опять же. Говорят, что вес ниже нормы, это может влиять на цикл.
Но ребенок в голодные обмороки не падает, развивается нормально, рахитом или еще какими-то заболеваниями не страдает. Если нет патологий, то нормально он ест, сколько ему надо.
Ну.. я извинюсь, что вышла из себя и проявила несвойственную мне неприличную несдержанность.
Вы растите монстра. Вы делаете плохо и себе, и ей. Попробуйте выйти из роли прислуги и девочки для битья.
Не варите. Я бы ту кашу на головы вылила горячую. Но у меня ребенок это знает, и рот придерживает.
Автор, читаю вас и вижу себя. Только у меня 15 летняя дочка, отстающая в развитии. Тоже самое, очень она агрессивная, чуть что скажешь- сразу крик и швыряние предметов. Ничего не делает по дому, не хочет. Бьюсь с ней уже из последних сил. Сейчас школа начинается, уже рыкает, что в школу она не хочет. Конечно, лучше с киндлом днями сидеть и ничего не делать для нее лучше. Собираюсь обращаться в опеку , чтобы ее забрали в детский дом и пусть приезжает на выходные домой. Может там она научится чему то и все таки там работают психологи и специалисты по трудным детям. ( мы в Германии живем) Уже не знаю, что делать, буду узнавать как это возможно все .
Ох как понимаю. У нас никуда не отдать. даже на время. Самое интересное, что в июне она три недели жила у этой подружки, и ее родители не жаловались. Поэтому она, видимо, ведет себя так только со мной. Но это же неправильно - нормальный человек будет перед другими себя показывать с лучшей стороны. а не самоутверждаться перед родителями.
Она не отстает, но считает. что своей учебой делает нам с отцом некое одолжение. Читать - это тебе надо. Англ свободный, готовится к fce, но вот эти выкрутасы с общением...
Вашу надо обследовать. Может унее диагноз, и можно поместить в корректирующий интернат, забирать будете по выходным. У нас такие есть, ничего зазорного в этом нет. Там хорошо ухаживают за детьми, занимаются, развивают. Просто признаться себе, что не справляетесь.
У нее отставание в развитии . Она с первого класса в спецшколе для таких детей. В принципе она не плохая девочка, и раньше была намного спокойнее, но вот сейчас в переходном возрасте хоть вешайся.
Когда доведет своими истериками, вот такие мысли и возникают. И не потому что я ее не люблю, а для того, чтобы она хоть что то в жизни сама могла и умела. Дома на всем готовом , а ведь нас когда-то не станет, как она потом жить будет? А с другой стороны , как отдать в ДД? При живых родителях ребенок будет в казенном доме. Хотя здесь к этому совершенно другое отношение и это считается нормальным. Но ...мне морально не так просто решиться.
Это не ДД, это интернат для временного времяпровождения для детей с умственными отклонениями. Вы это делаете ради нее, в первую очередь.
А чувство вины это нормально, это наш менталитет с совковых времен о том, что родителей и детей никуда отдавать нельзя, им там плохо, их бьют и т.д.
Буду смотреть сейчас, как она начнет себя вести с начла учебного года и в школе. Если так же, то буду разговаривать с ее педагогом в школе и будем решать. В первую очередь это будет для нее лучше. А домой будем забирать на выходные и каникулы. Может она начнет тогда больше ценить нас. Не знаю, вот просто не знаю.
А почему она у вас дома на всём готовом? Обучение обыкновенному бытовому труду для таких детей важнее всего.
Вы когда готовить идёте на кухню - её берёте с собой. Даёте ей фронт работы, который ей нравится - салат порезать, морковь в суп потереть и т.д.
Она раньше такой агрессивной не была. Лет до 13 была намного спокойнее и мне в чем то помогала. Т/.е убрать свою комнату, пропылесосить там и за собой посуду в посудомойку и прочее это она все делала. Просто с 13 лет начался этот возраст вот прям все наоборот. Все воспринимает в штыки. Сейчас ей 15 и никакого сдвига в лучшую сторону. Иногда делает под влиянием старшей дочки ( ей 17 и она нормальноразвитый ребенок, если это важно). В основном перечит лично мне- не хочу , не буду и так по кругу.
А как и чем она вообще живёт? У ней есть какие-то увлечения? Друзья? Есть что-то, что она любит делать вместе с вами? А отдельно от вас?
У нас в период школьного времени режим такой: в 6 15 утра я ее бужу, она сама умывается, чистит зубы, одевается. Мы все разбегаемся до 7 утра, а она остается. Ее забирает школьный автобус в 7 15. Из школы она приезжает в 14 15 домой . Иногда кто-то уже дома, а часто она первая , поэтому идет выгуливать собаку. Потом приходим мы с работы и из школы и делаем с ней домашку. Это у нас долгая процедура. Иногда спокойно, иногда с плачем, смотря как пойдет. Сделали, потом она или играет в ниндендо или киндл, телевизор смотрит. У нее есть подружки из класса, иногда мы их приглашаем или они ее домой приглашают. Обычно это все на выходных или каникулах. В принципе недостатка в друзьях у нее нет. Вот сейчас на каникулах она была неделю в лагере, я звонила пару раз туда, сказали, что с ней проблем нет. Она именно в коллективе ведет себя адекватно, как все остальные дети. Те делают и она делает, те играют и она спокойно играет. В школе тоже никто ничего плохого сказать не может, там коллективное участие во всем. Именно дома она показывает свой характер и выплескивает агрессию.
Мне психолог говорила, что когда начинается ор, нужно уходить, втыкать наушники, в любом случае не разговаривать в таком тоне, не отвечать ей. Не вестись на провокации. Моя дочь тоже порядочной вампиршей была. Я мягкая мама, а ей, видимо, что-то другое от меня надо было. Она нахамит, а я отвернусь и плачу....(((
Это, конечно, проще посоветовать, чем сделать, но...
Вот и я плачу.. тут читаю и завидую - взгляда боятся, страшен. а меня никто не боится, и всем пофиг.
ага. в моей семье боялись маму. как говорится, взглянет- лес вянет.
мне даже в голову не приходило говорить в таком тоне с мамой... или отказать в просьбе...
На меня никто строго не смотрел, но все равно в голову не приходило хамить и грубить родителям, тем более орать или бить! Мы были совершенно другое поколение. Да и не дули нам так в попу, как сейчас нынешние мамы дуют.
+1. Даже в голову такое не приходило! Значит не в гормонах подростковых дело, ими просто удобно все оправдывать.
Может и в семье отношения были другие? Родители уважали друг друга, вы уважали их. Все правильно.
Если не можете рявкнуть на объект, удалите его. Отошлите к отцу. Или пусть он приедет и заберет. Заплатите денег кому-нибудь местному, пусть еще отвезут.
Я Вас читаю в полном изумлении. Вы работаете, содержите всех и еще всех обслуживаете. Прекратите это. То есть маленьких кормите, а большие пусть либо по дому что-то делают, уборка, готовка, присмотр за маленькими, либо сидят голодные.
И не надо орать и драться, это совершенно бесполезно. Не кормите. Не давайте денег и запретите приходить друзьям. Телефон в топку. В руки - тяпку и лейку. Прополет/польет огород - получит еду. И все спокойным тоном.
Я Вам сочувствую, это же безобразие какое-то, как на Вас ездят!
Мой муж так делает. Когда наша начинает свой концерт, он просто уходит в другою комнату и не реагирует никак на нее, пока она не успокоится. А вот я , как и вы , начинаю плакать и от обиды и от бессилия . Не будешь же ты ее лупить, хотя иногда очень хочется треснуть.
я когда нашему семейному доктору пожаловалась на такое поведение дочери, он мне сказал: ты сейчас как ко мне в офис ехала?
Я говорю: по обьездной.
Он: а почему не как обычно?
Я: так там строительные работы, прямо не проедешь
Он: так вот у подростков есть такой период строительных работ. Представь, что у неё на лбу висит этот знак. И как бы ты не хотела проехать прямо, ты просто физически это сделать не сможешь. Просто некоторое время придётся ездить в обьезд.
Автор, мне реально тогда это сравнение помогло. Я на некоторое время перестала к ней относится как к адекватному ребёнку, общалась вот как с "больной", со строительными работами в голове. И вы знаете, позже , где-то в её 18-19, мне дочка сказала, что она в какой-то момент поняла, что я её реально люблю и она стала дорожить нашими отношениями.
да, моя тоже в этом возрасте меня удивила. Сказала, что только теперь поняла, что я говорила раньше. Видит, как мы все-таки похожи, понимает,что она обижала меня.... А раньше считала врагом.
Когда мои дочери были в этом возрасте и срывались, то они бежали с ревом в свои комнаты, а не хамили мне или пытались поднять руку. Всему есть предел, в том числе и подростковым закидонам
+ миллион
Вот только что поругалась со своей дочерью-подростком. Вся на нервах она ускакала в свою комнату)). Чтобы наорать на меня, а тем более ударить, ей в страшном сне не приснится. Потому что с детства знает, на кого можно орать, а на кого нет.
Сочувствую вам, очень-очень. Понимаю, у самой такая кобылица 15 лет.
У меня зимой была ооочень сложная ситуация, просто критическая - тоже до оров, хамства и даже драки. Девочка потеряла берега, вот совсем.
Мне очень помог муж - он суровый товарищ, вообще по жизни с ней мало контактировал (такой человек), больше я всегда - накорми, ублажи, поговори, пойми, реши проблемы и т.д. Вот она и распустилась - приняла хорошее отношение за мягкотелость (да в общем так оно и было - все для дитачки:sick1)
Короче, я просто обрезала с ней все контакты - открепила ее телефон от своей карты (она довольно свободно в принципе пользовалась моими деньгами; без перегибов, но свободно), перестала с ней разговаривать - только привет/пока, стирать и гладить ее вещи, готовить, мыть посуду за ней. Как будто меня просто нет в доме. Или ее)) Финансирование (любое) тоже соответственно свелось к нулю. Никаких развлечений, никаких макдоналдсов, никаких музыкальных подписок, никакой одежды - ничего. Голый ноль.
Общался с ней муж. Ну как общался - гнобил 24/7))) Он по-другому не умеет. А я в это время работала с психологом по поводу личных границ.
По прошествии 2 месяцев - голова у детачки встала на место, начала убираться и мыть посуду. Выносит мусор без напоминаний, ходит в магазин, гладит белье и т.д. Вытянула учебу в последней четверти (там тоже зимой все упало в пропасть). В общем, более-менее вменяемый человек.
В отношениях, к сожалению, брешь с моей стороны - так я и не смогла забыть все что мне было сказано. По-другому ее теперь воспринимаю, не как ребенка. Хотя может это и к лучшему.
Поняла, что очень важно отстаивать собственные границы, не жалеть деточку без надобности. Не рвать ж.пу на британский флаг и не "откусывать" от себя в материальном и психологическом плане - этого все равно никто не оценит. И это не на пользу!
Благожелательность, дистанция, четкие разумные требования + последовательность в требованиях + вознаграждения согласно поведению (а не по умолчанию). И - собственное спокойствие и комфорт. Они на первом месте.
Терпенья вам!:chr6
У вас есть характер. У вас муж допущен к процессу воспитания. У автора нет ни того, ни другого. И вообще, когда она написала, что после ссор просит у дочери прощения, считаю, что она - жирный тролль.
Да. у меня действительно нет характера, я такая губка губка, самодостаточна и знаю. что надо делать. Клюсевое слово - надо. Слово "не могу" в моем лексиконе отсутстует. И работа такая - сказали или даже намекнули сделать - не обсуждаем, делаем. Я всегда показывала своим примером, что даже если не нравится, я страдаю, да, вплоть до выпитой упаковки антидепрессантов, но пойду и буду делать. Поэтому мне сложно представить, что люди берут и отказываются делать то. что им сказали один раз спокойно и тихим голосом. А мои дети становятся именно такими - поэтому и черь возьми. не могу понять, почему она стала другой? Я списывала на подростковый возраст, но сейчас смотрю на подружек - они такие же, как и я. И мне стыдно - почему другие женщины смогли воспитать детей хорошо. а вся примерная и старательная я - не могу.
Так наверное надо было детей воспитывать, а не пахать непонятно для чего и не глотать АД
Вот муж так и говорит.
Я им тогда говорю - значит, я для вас лишняя, мне уйти?
Вот сейчас пошла наорала на них. Это ужасно. Болит горло, и голос звучал отвратительно. с ыдляцкими нотками - прям как моя дочь. Сыновья остались в слезах. Мне что делать - я им сказала вымыть пол после рассыпанного сахара. сейчас тут же средний наорал на младшего.
Это неправильно. понимаете? Вот я наорала, и что дальше? он смотрит мне в глаза и смеется. Мне его бить? по губам? за то, что он не будет мыть пол, он будет смеяться мне в лицо. Сейчас он в отместку мне нащипал младшего и ждет. какая у меня будет реакий. А мне надо протокол писать.
Это не вариант. Я хочу жить тихо.
Автор! Надо детей воспитывать, не нудеть, не орать, а воспитывать. Говорить, объяснять, делать вместе. Авторитет нужно зарабатывать каждый день.
Дети, наверное, просто не ваше, вы не умеете выстраивать с ними отношения. Зачем столько нарожали?
Я не умею. Я росла одна, и всегда надеялась на себя. По большому счету, что мне говорили - то и делала. Надо учиться хорошо - вот медаль. Надо найти работу и обеспечить семью - ну вот. 200 тыс ежемесячно. Надо рожать детей - вот трое, и рожала без писка, мне не трудно. А вот с воспитанием проблемы - они не такие, как я.
Я все понимаю, но что делать-то? Я не плохой человек, я многое им даю, по сути все, что они хотят. ко мне никто так никогда не относился. сли я что-то прошу даже у мужа. он мне отказывает и предлагает другие варианты. и я знаю. что просить - нельзя. даже пеленки попросила сейчас купить для собаки, он говорит, не пойду, на месте там купим. Я знаю. что "там" их нет, это деревня, одноразовых пеленок нужного размера не найду.. просто он не хочет для меня их покупать. Но. если я возражу, он возмутится, поэтому сказала ок. Буду выкручиваться на месте.
Почему они это не ценят?
Ооспади, автор, ну всех нынче воспитывали как-то не так, неправильно, и что теперь? Взрослейте уже, начинайте жить своим умом и так, как вам хочется.
За каким хреном, простите, В ДЕРЕВНЕ какой-то шавке пелёнка? Ну не смешно уже, ей богу...
Надо рот открывать и говорить, что там пеленок не будет. Ему возмущаться можно почему-то, а вам нельзя. У нас вообще-то равноправие.
Но я согласна с Леной выше, какие еще пеленки в деревне. У вас собака ссыт в доме что-ли? Не только семья на шею села и ноги свесила, но и собака свесила лапы, вы даже собаку не способны воспитать, она для вас стоит выше, чем вы сама. Ах, собачке не хочется во дворе писать, ах, умилимся и пеленки половозрелой суке или кобелю будем покупать, в деревне, ага.
Не все.А те,которые сами внутри себя слабые закомпексованные и неуверенные.Никогда мне не хотелось чморить "лежащего",нет такой потребности.
Если человек сам себя не уважает, его никто не будет уважать. Ну да, чморить, наверное, не все будут.
Автор, потому что вы не подружка, а родитель и должны себя вести соотвественно. Подростки всега очень милы с окружающими, а дома превращаюся в монстров. Не факт, что те подружки дома не чудят, но возможно их родители лучше понимают свои обязанности и лучше держат их на месте.
а можно спрошу в этом топе, автор простите. А вы своих маленьких детей наказывали? ну чтобы они в таком русле отвечали вам таким тоном.
Я скажу про меня, да я мама злая , я детей наказывала, и если надо тапком по заднице мои получали на 3 раз, т.е. 2 раза прошу ласково и хорошо, на третий прилетит. По губам один раз старшему когда было 8 дала так, что похоже после этого у него в голове никогда не роились мысли на счет нагрубить маме.
сейчас старшему 16 младшему будет 14 скоро, переходный возраст?? когда? где? у меня с сыновьями шикарные отношения, последний раз накызавала старшего лет так в 11 да и младшего года 2 назад, потом ни разу. Ребята если надо выбрать с кем идти или ехать куда то выбирают меня , а не папу. когда надо их балую, но мама для них авторитет, поднять голос? ну могут типа промычат, мам пожалуйста выйди и закрой дверь, но опять же пожалуйста.
Иногда у детей которых не ругают в детстве и не наказывают, стираются границы, мама это не подружка, мама это мама. Может такое быть? ( я предполагаю , и естественно не говорю что наказание должно присутствовать всегда )
Такие проблемы у тех, кто дует в попки и балует сверх меры. Я не злая мама, у нас теплые отношения, но всегда были четко очерчены границы - я мама, а не подружка, мне нельзя хамить и грубить. Да, подростки могут срываться, но я не разговариваю в таком тоне категорически, меня нельзя прогнуть. Либо достаточно моего взгляда, либо я ухожу и даю время остыть, подумать и извиниться.
Не в этом дело. Я тоже в попу дую, но у меня ребенок так себя не ведет. Знает, что маму сердить - себе дороже, потому что в попу тогда струя огня прилетит)
да я всегда им говорила, что я не подружка им . Поэтому тон , если и проскакивал то всегда с прости, пожалуйста.
Да, наказывала. Разумеется никто никого пальцем не трогал, но у меня моментально слетало видение маленьких детей, передо мной были просто люди, которые мне хамят. И были моменты, когда даже я не обращала внимания, но тут вступал муж. Однажды сын меня в шутку стукнул. Ма-ма, я сама испугалась, муж так орал! Что он не посмеет мать и пальцем тронуть, что ..и бла-бла-бла. С тех пор никогда.
Разные характеры и тип нервной системы может быть у детей. Я одинаково любила и растила обеих дочек, в переходном возрасте ведут себя совершенно по-разному. Старшая в породу мужа, там ярко выражены и негативность восприятия окружающего и эмоциональность и тревожность, вот от нее я натерпелась в свое время, а младшая как я, ничем не прошибешь, зато логику воспринимает, так с ней в разы легче
Наказывала . Ништяков лишала, нотации читала (давила на совесть, рассказывала, как его поступки со стороны ввглядят). Истерики снимала на телефон, потом показывала в более спокойные моменты - для профилактики. Но не била и не оскорбляла.
Старшему один-единственный раз прилетело по жопе как следует за оочень большой косяк, он до сих пор этот единственный случай помнит.
Конечно мой старший тоже дров наломал - но в основном тем, что мудрых советов родителей не слушал и сам же огреб последствия за свои импульсивные поступки. Ну это вполне нормально, главное ничего криминального и вредного для жизни и здоровья не случилось))
Но хамства не было ни в мою сторону, ни к отцу. (Хотя сцены на тему "никто меня не любит, никто не уважает" были конечно ))) По дому помогает, срач в своей комнате по запросу убирает (хватает на пару дней :))
я своим всегда говорю, что я терпеливо к ним отношусь не потому что я хуже их или слабее, я терплю все эти - отстань, отойди, а мне грязь не мешает.... - только потому что очень их люблю как мама.
но в тот день, когда они попробуют так - отстань, отвали - сказать незнакомому человеку - им прилетит так, что можно не подняться.
еще помогает чморить - типа ой, ну не доросли еще, детям всегда грязь не мешает и запахи не стыдно... взрослые будут, вот когда вырастут - будут видеть ...
Попробовали бы меня ударить дети.... Вы не можете объяснить ей в присутствии подруг, что вы устали убирать за ней, и потому она, взрослая девочка, готовит, убирает и прочее, себе и своим подругам сама. Хоть с ними, хоть без них. Иначе вы звоните родителям подруг и просите забрать детей.
Ой, автор, прочитала вас и чуть не заплакала. У меня была точно такая ситуация с моей мамой. Она растила меня одна, была очень мягким человеком. В подростковом возрасте ее личность почему-то обесценилась для меня, видимо не было примера перед глазами, как нужно вести себя с мамой. Тоже хамила, орала и пр. Мама, видимо слишком мягко меня воспитывала, во многом себе отказывала ради меня, я это воспринимала, как должное. Мама меня наказывала молчанием, могла несколько дней не разговаривать. На меня сначала действовало, но потом мне стало пофигу. То, как по скотски я себя вела я осознала только когда у меня родилась дочь. Вот тогда я стала общаться с мамой очень нежно, заботливо, мы даже с ней ролями поменялись. Мамы нет уже на свете, а чувство вины не отпускает.
Моей дочери уже почти 17, никогда не хамила, так как первые попытки жестко пресекались и мной и ее отцом. Как-то лет в 6 она попыталась нахамить бабушке, я резко сказала, что никому не позволю так разговаривать со своей мамой.
Мне кажется, вы в раннем детстве что-то упустили, вовремя не поставили на место. Возможно, муж ваш позволяет где-то пренебрежение по отношению к вам. Вам нужно вместе с ним подумать, как общаться с детьми и друг с другом. И ОН должен резко пресекать грубость по отношению к вам. Не расстраивайтесь, все поправимо!
Вам правильно написали, Вы упустили начало этого поведения ещё в детстве. И ни в коем случае нельзя позволять детям себя унижать! Свои мягким поведением Вы ужасно вредите своему ребенку. Любой ребенок чувствует себя спокойно, когда для его поведения очерчены четкие границы и установить их должны Вы с мужем, особенно он.
Прочитала тему. Позвала младшую, говорю, "дочь, через год ты станешь классическим подростком, начнешь орать на меня, пинать вещи, хамить, разбрасывать трусы, не мыть посуду, не готовить, не убираться, будешь лежать со смартфоном и плевать в потолок?" Дочь - "А если наоборот?" (ты мама будешь так делать через год).
Шаблон сломался. Действительно, это ведь возможно.
Зачем вы ей это сказали? Она и так будет всё это делать, не через год, раз пока никаких признаков не наблюдается, но вы зачем-то добавили легитимности такому поведению.
Потому что мы любим пообсуждать все на свете. Особенно всем известные вещи :-).
Орет, не убирается это фигня по сравнению-прыгает по иухам, наркоманит, ворует из дома.
Орет и не убирается-классика переходного возраста.
У моей в 13-16 то же самое было, преросла, сейчас ей 21, все хорошо, убираться только не любит. Вернее любит намусорить.--
С сыном та же фигня, он еще в процессе выхода, хамил вообще не останавливаясь. Сейчас ему -еще не совсем гладко, но, уже терпимо, через 2-3 года ожидаю очень хорошего сына.
я могу простить беспорядок и грязищу после дочери. мирюсь с состоянием ее комнаты.
пропускаю мимо ушей вздохи и мелкие недовольства.
но хамства пресекалось сразу. всегда.
теперь думаю, что нужно было и беспорядок пресекать))
Что значит коснется лично? Человек пишет, как у него происходит УЖЕ, у нее уже есть это подросток. Что еще должно коснуться?
У меня тоже подросток есть, и я не допускаю и не допущу грубости и хамства в мой адрес. И он это знает с раннего возраста.
Это воспитывается с раннего детства. Объяснения, почему так делать нельзя, возможно наказание, если не дойдет. У меня до этого не доходило, дети понимают слова.
Дети растут с мыслью, что так делать нельзя, поэтому к подростковому возрасту даже если что-то вылетает такое, они сами пугаются своей наглости.
Нахамил, я говорю "аа, ну ок". и дальше человек знает, что меня для него больше нет. Восстановление отношений зависит от тяжести проступка.
Меня так воспитывали, брата моего так воспитывали, он так воспитывает своих детей, я своих. У него дети уже взрослые. Я маме одно грубое слово сказала в 15 лет, за что мне так прилетело, больше не повторялось этого. С тех пор ни разу, никогда.
Давайте я отвечу.. (другой аноним) Нахамил - получает вежливое общение и необходимый по закону минимум: тарелку щей, тетрадки для учёбы и интернет на час в день. Исчезает оплата мобильника, карманные деньги, сладости, подвоз на машине и модные шмотки.
Обычно два дня затворничества в наушниках "не очень-то вы мне и нужны" и идёт обратный процесс - ""мамочка тебе чем-то помочь?" (16 лет)
Дальше подростку стало стыдно, он (она) пришла и извинилась.
У меня так.
А как должно быть?
По-разному бывает.Иногда протест варажают уходом из дома от очень благополучных родителей,а маргинальных терпят.
Вот. Индивидуальные родители, индивидуальные дети.)) общие рецепты - для ознакомления, а не бездумного применения.
Отдельно взятые относятся к себе критично и даже могут сказать это вслух.Большинство же(на форуме тоже) считают себя правильными родителями.Только как там на самом деле-мы не знаем.У всех все под контролем,только потом появляются темы анонимные:mda..Ага.Или детишки таких самуверенных лет через надцать будут темы создавать неприятия родителей.
Некоторые просто слишком серьезные и слишком важно надувается со своим контролем. Не только подросток захочет проткнуть их иголкой. Совершенно самопроизвольное движение :-).
Да нет;-)Просто необьективны к себе.Ну или до определенного момента дети -подарочные и они заслуги себе приписывают.Только выстрелить может не только в подростковом возрасте.Но ведь об этом никто не пишет?
Вообще то выстреливает всегда. Если не выстрелило, потом болтаются десятилетиями на высушенной пуповине.
Это нормально. Но чтобы фарш превратить во вкусные котлеты, одного фарша недостаточно. Его надо правильно замесить, у каждой хозяйки чуть другой, но всегда по ее выбору (образу и подобию). Хотя бывают исключения.
Дело не в том как должно быть. А в том, что реакции у всех детей разные. Не получится под одну гребенку.
Не станет части подростков стыдно.
А им тоже вполне с самого раннего возраста объясняли как и что.
Так ваш же ребенок, вы растили и растите. Если ребенок не испытывает стыд, обидев любимого родителя, дело не в подростковом возрасте, и не в гормонах. Хотя есть исключения, пмс у девочек иногда тяжело проходит.
В чем дело вопрос сложный, так как зависит от конкретного ребенка: возраст, характер, гормоны, еще что.
С их точки зрения, в поступках и словах нет ни хамства, ни грубости, ни причин для извинений.
Бывает, что нет только в данный момент (то есть, если уж совсем перегнули, то извинятся, а через какое-то время могут снова), а бывает, что и просто считают все нормальным.
Это собранный опыт многих людей. И нет обязательной связи между тем как ведут себя родители сами и что они вкладывали в детей.
Картинные дети при этом тоже есть. Как и родители. Как и среднее между ними.
Слишком сложно. Хамство и дурное поведение всегда оценивается одинаково, со всех точек зрения. Это опыт человечества. Только благодаря этому существуют мораль, этика, обычаи и законотворчество. Если родители плавают в оценке своего собственного поведения, дети тоже будут плавать в моментах, оценках и связях.
Картинных детей не бывает. Бывают родители пофигисты, которые четко выставляют очень широкие границы. Алерт, с которым детям приходится воевать, раздается пару раз в жизни, а не трижды в день. Мое мнение.
А при чем тут оценка хамства и поведения?
С чего вы взяли, что родители не говорили детям об этом и что выставлены были широкие границы?
Речь о том, что определенному типу детей (временно, скорее всего) плевать на это.
Дальше мама сильно удивляется → подросток понимает, что он сильно накосячил.
Будет то же самое, как если бы нахамил коллега по работе. Вы же не позволяете этого?
Или как если бы вам нахамила мама или муж.
с хамством могу справиться, потому что всегда его пресекала. дочь может глаза закатывать, языком цокать, что угодно. но хамства не допущу.
я просто разворачиваюсь и ухожу. не истерю, не показываю, что меня это задевает.
отношусь, как в не вполне вменяемой в такие моменты. разве что могу сказать "о, опять началось. когда придешь в себя, заходи ко мне".
она может сидеть в комнате какое-то время и дуться после этого.
потом приходит осознание, что конфликта-то и нет. мы не поссорились, я ее жду. полдня может сидеть в своей комнате, потом придет, на колени залезет... а она ростом с меня.
вот такой подросток)
Оставить в покое. Не приставать.
Помнить, почему подростки так остро реагируют..
Но хамство не спускать. Сказать четко и спокойно - ОДИН РАЗ!
например, что убирать за ней Вы не будете. Ничего и никак.
Хочет ходить грязная и есть из грязной посуды - велкам
и игнорить в еде - не обслуживать.
Это невозможно.
Мои дети знают, что хамить маме, орать на маму - невозможно. Я пресекала даже самые зачаточные попытки детей сказать кому-то (не обязательно мне) какую-либо грубость, замахнуться, накричать. В нашей семье так не делают!
Я всегда с ужасом смотрела, как дети друзей-приятелей замахивались на бабушек, например "ты дура", или орали на маму. Подругу сын старший может нах послать, младший тоже лет с 10 посылает, она только грустно улыбается "он очень добрый мальчик, просто вспылил". Я бы этому мальчику... жопу бы надрала так, что неделю бы в школе стоя учился.
+1
Для меня тоже дико, как некоторые родители позволяют с собой общаться зарвавшимся подросткам. В моей родительской семье и в моей собственной хамство прямо с детской колыбели пресекается. Нельзя и всё, никаких бесед не велось, почему именно нельзя грубить, тем более родителям.
Мне всегда интересно, родители не думают, что когда это хамло вырастет, его жизнь так фейсом об тэйбл приложит, что мама не горюй. И кого обвинят такие детки, что их не научили вести себя и жизнь к ним так жестока))? Конечно, родителей. Тех, которые сейчас позволяют об себя ноги вытирать.
Мне кажется, вам нужно ей об'яснить, что с ней происходит, почему она это делает. Про гормоны, нащупывание границ и все такое.
Я своих всегда пытаю, если они вдруг повышают на меня голос "детка, что с тобой - ты устала? С кем-то поссорилась? Неприятности в школе? ПМС? Не кричи на меня, пожалуйста".
Автор, думаю, что вчера просто не слышите ни ваших детей, ни вашего мужа. Вы слышите только себя и своих установки и комплексы. Вы не поняли,что ваши близкие - другие люди со своими потребностями и темпераментом. Чтобы их хоть как-то услышали, им приходится вам хамить
Все это бла-бла-бла и демагогия.Воспитание конечно никто не отменял,но мой жизненный опыт говорит,что далеко не все от нас зависит.
Да. Мне они так и говорят. А что я говорю - что надо перестать вечно "отдыхать" и восстановить русский - а у нас "мы бедные дети, которые не отдыхают - у нас экранное время в день 23 часа".
Протестировала восьмиклассницу - русский на уровне 3 класса школы. Говорю, ну и? будем заниматься со мной или приглашаю репетитора по 1000 за час? ответ - ты всегда всем недовольна.
Вчера умоталась, на себе с пересадками тащила из Икеи большое зеркало в комнату дочки, муж у нас с машиной, но привезти не помог, сидел дома, потом поехал с сыном посмотреть себе новую машину. Принесла, спина горит, говорю, как я хочу холодного ламбруско. Муж сказал, что ему пофиг он никуда не пойдет. Пришлось идти, выгулять собаку и купить себе вина и им кваса, за компанию.
По-моему всё уже понятно - проблема в муже. От таких нужно во-время избавляться, теперь вы уже дочь не перевоспитаете раз варастала и выросла с таким примером перед глазами.
С кого доченька берет пример? Точно не с мамы. И своей реакцией отец ясно дает понять, что он такое поведение разрешает и поддерживает. Т.е. сперва пинка надо было давать мужу, желательно такого, чтобы достал ускорение и скрылся за орбитой, а теперь их уже двое таких - отец и дочка, потом может быть трое-четверо, если меры не принять.
Брата "пинает" точно "просто потому что", он ее не подначивает? Вы уверены?
Почему Вы так акцентируете внимание на "обязанностях", Вам тяжело дается слово "пожалуйста"?
Слушайте, но 14-летняя здоровая лбина, что сама не в состоянии понять, что маме трудно справляться?! И да, в 14 лет должны быть обязанности. Уже работать даже можно официально. Пожалуйста ей. А сказать матери огромное спасибо, что на даче сидит, а не в душном городе, она не хочет?
Поясните, как связаны мои вопросы к маме с Вашими вопросами к ребенку, или Вы их по ошибке к моим присоединили?
Наверное, больше к маме, конечно. Но в Вашем посте я не поняла, почему мама должна говорить пожалуйста в данной ситуации? То есть, я понимаю, сама вежливая, и ребенку говорю, чтобы он убрался у себя со словом пожалуйста. Но на месте автора я бы озверела давно и забыла бы о всякой вежливости.
Совершенно не за что, и боюсь, что недопонимание вышло из-за того, что "пожалуйста" Автор зажала для сына, которого "пинает" дочь, "как что не по ее"...
У них некая конкуренция, что ли, перед Автором-мамой...
Он может оказаться гораздо более мощным катализатором "припадков" дочери.
Только похитрее.
Или..."полюбимее" дочери, самую чуточку, но дочери та чуточка как плевок на всю душу.
Спасибо. Чужая семья - потемки. Кто там на чем стоял и в чем первопричина конфликта и психолог может не разобраться. Меня очень сильно зацепила ситуация, что автор одна с пятью детьми в частном доме, и ей никто не помогает из детей, хотя она еще и работает. Неважно, кто там кому катализатор, но 3 девчонки 14 лет вполне могут готовку завтраков-ужинов взять на себя, а также уборку и мытье посуды, а также и пацана старшего к этому припахать.
Могу поделиться личным отношением к ситуации, если вдруг еще пару минут найдется у Вас.
Вернемся к разнице вопросов родителям и детям.
Я не из тех, кто рассусоливается и до смерти боится "потерять контакт с ребенком".
Моя старшая девочка тоже из гарцующих.
Никаких порок и ремней, владею словом, тоном и доводами.
Взгрела несколько раз и девушка созрела.
Однако я разделяю...
Сын (ее младший на 2 года брат) может так интеллектуально "поддеть", что та взрывается. Ему ответить не может, срывается на мне и на младших.
И выглядит так, что она одна - сволочь...
Я беседовала с сыном многократно на эту тему.
Сейчас ей 18, сыну 16, стали взрослее и вошли в полный альянс, но мне кажется, не вмешивайся бы я, и акцентируя все только на ее открытом хамстве, получились бы тихие враги.
Спасибо за рассказ. Да, вполне возможно, Вы правы, и там конфликт между детьми, который выливается в хамство. Это автор сама (или с психологом) должна смотреть и разруливать. Но меня в данном случае волновало бы не хамство, а отсутствие помощи. Пусть орет, но полы помоет:) Я вообще не понимаю, как она одна управляется, у меня был такой дом деревенский на руках с огородом, при этом детей было всего двое, и они были мелкие и послушные, да и моя мама была со мной, которая готовила на всех основную еду, и все равно, работать мне удавалось только после 9, когда детей положила. А так весь день была как белка в колесе:)
Автор ниже все разложила по "моей" схеме: есть барчук-сибарит (хренов), которого просишь "... вымыть тарелку, а он лежит и смотрит на меня маслеными глазками, мол может, девочки помоют?"...
...а тут либо Автор переобувается в полете, либо это травмайный барчук в кубе: "И насчет пиджака - я не повернута на порядке, но я три раза сказала - сынок, пожалуйста. повесь пиджак на вешалку. Он - да. А. на третий, пятый, раз мне опять, как попке, повторить пожалуйста? .."
И по сути самая шумная и прямая старшая дочь в итоге - самая "дура-хамка", а так: " ...в общем. они сцеплены какой-то неразрывной сетью придирок. В машине ехать невозможно, они грызутся из-за ..."...
Может быть, помытые полы и облегчили бы жизнь Автору, да только вся прочая грызня, из-за которой ничего ни для кого не хочется делать - точно не проблема старшей дочери...
Автор, вы ее распустили, теперь пожинаете плоды. Подростков просто несет и они очень пытаются расширить границы до безумных пределов. это их естественный инстинкт. Родители должны ставить их на место, постепенно расширяя границы, и тут кстати папа очень хорош, так как у мужчин естсественное возмущение и ответная реакция в таких ситуаицях. Мужчины часто очень тверды в таких моментах. Так как у вас все запущено, советую позвать мужа, и провести с дочкой длинную утомительную беседу с обьяснением прав и обязанностей, и плюшек которых вы ее лишите. Чтобы ей больше не хотелось еще одну такую беседу. И плюшек надо начинать лишать, вплоть до отправить подружек домой. Конечно не ожидайте что одной беседы вам хватит, пока этот возраст не закончится, будет борьба с переменным успехом. Но вы отвоюете некоторые позиции.
Младший прав, почему вы не сказали пожалуйста и спасибо? Всегда надо говорить.
Почитайе главу про девочек этого возраста у Латта Что делать чтобы ваш подросток не свел вас с ума. Там конкретно написано, как именно отдавать указания, общаться, где настаивать, где начать отпускать вожжи, чтобы был наилучший результат. В инете эта книга бесплатно висит.
Автор, внешне дочь на кого похожа, на вас или на мужа? У меня дочь копия мужа. И психический склад характера в него же. Я не говорю, что на хамство можно закрывать глаза, нет. Я про то, что многие вещи в поведении, реакции и т.д. и тп очень часто оттуда ноги растут. У дочери некоторые негативные черты полностью повторяют мужа... Если бы я знала, что ребенок будет такой точной копией... Они даже спят и ходят одинаково.
Внешнее сходство не показатель, у меня трое друг на друга и на отца похожи, а характеры у всех разные.
один. Было бы трое, были бы скорее всего все разные. Очень часто один ребенок поход на одного родителя, а другой реб на другого. Просто у нас так сложилось, что ребенок копия папы.
Я к чему все это написала. У меня ребенок такой с рождения, неуравновешенный и психованный, еще когда в садик не ходила. Дальше - больше. Не всегда все решает воспитание, а с генами бороться - все равно что с ветряными мельницами. Такой у меня опыт, а у ребенка такой тип нервной системы и реагирования. Ту хоть ап стену головой :dash1 Если бы знать - не вышла бы замуж за этого чувака, думала, что мелочи жизни, пройдет и т.д. Ну это как всегда, все задним умом умные. Теперь вот дубль 2 в лице ребенка.
Да с чего вы взяли, что были бы разные? Может были бы, может не были. По-русски пишу, что у меня одинаковые, внешне, с теми же физическими недостатками, но по-характеру разные. На меня никто не похож.
да без разницы. Может у автора так же как у меня, ребенок копия одного родителя или пошел в родню с одной стороны родственников. Тогда очень часто оттуда ноги растут в поведении и реакциях. Вспыльчивость, психи, трусливость, боязливость, очень часто это такой тип нервной системы и характер, что проявляется еще с очень маленького возраста. Даже про стеснительность пишут, что зачастую она генетически обусловлена. Хамство я не имею ввиду. Это уже от безнаказанности и от уровня общения в семье
Не бывает так! НЕ-Бы-ва-ет! Если орёт дитя, на мать, значит и мать так же на него орёт. Если дитя в 14 лет орёт, знач такова модель поведения и у матери и у дочери и всегда. чудес не бывает.
кстати, да. Или мать или отец орут. Или человек в диком стрессе, что так отвечает
Я бы леща влепила и сказала- не смей со мной так разговаривать никогда! Слушай и выполняй!
Моя тоже пытается границы дозволенного нащупать, но я чётко даю понять, что такого отношения на потерплю. И рука у меня тяжёлая. И работа нервная. Меня на надо выводить из себя, от меня больше можно добиться по- хорошему. А если разозлить, то в ярости я себя не контролирую.
Хозяин? Это к собаке применимо, зачем же про ребёнка то так? ОН самостоятельная личность, зачем на него свои комплексы и несостоявшееся ваше детство намазывать толстым слоем :scared2
Самостоятельная личность сама себя обслуживает. В данном случае этого нет. Лещ - это перебор, хотя человек и может сорваться, если его довести. А вот оставить только минимум, лишив всех плюшек, это хороший вариант. И уж ремонт я бы точно делать не стала. И вообще доверила бы воспитание папе. Он более разумно реагирует.
Когда отделится и будет себя сам обеспечивать- тогда и будет самостоятельной личностью.
В доме должны быть определенные правила и порядок, иначе наступит анархия и вседозволенность. Малолетние зассыхи, ничего не сделавшие в жизни и не нюхавшие ещё пороху, будут издеваться и унижать мать? Да никогда! У моей даже мысли такой не возникает, если есть какие- то вопросы или претензии- всё решается внутри семьи спокойно и аргументировано. И всё просьбы выполняются с первого раза, если выполнить не может в данный момент, говорит: мам, я тебя поняла, сейчас не могу, через час- два сделаю. И всё делается. Потому что меня тоже когда- то проверяла на прочность и знает, что лучше не надо.
а разве факт рождения это не отделение от родителя? А обеспечивать ему потребности ваша обязанность, не его. Это у животного мира адаптация и период самообслуживания короткий. А у людей как ни крути полтора десятка лет чтоб на ноги поставить и научить жить самостоятельно среди себе подобных уходит. И да. Он личность, даже если вы ему штаны стираете. Не согласны, научите и этому навыку.
Когда со мной дома так поступали родители, я вредила им неделями. Портила вещи, выкидывала мамину ювелирку, воровала деньги и тратила на всякую хрень. Выкидывала важные документы. Ибо нехер.
Надеюсь, вас выпнули из квартиры и прекратили общение? Такое *мат* прощать нельзя даже от собственного ребенка.
Послушайте,ну не думайте,что вы такая неуязвимая и все можете просчитать.И вот тогда-перечитайте ваш пост.Впрочем,вы даже себе в этом не сознаетесь,тем более на форуме,раз такое безобидное сообщение не можете написать под своим ником.Или опять просчитываете?
А кто бы это доказал? Может и подозревали, но доказательств не было.
И никто бы никого не выпнул - они ж "достойные, приличные" люди, что сказали бы их знакомые и коллеги?? Хахахаха.
По тому, как вы пишите, вижу, что с тех пор ничего не изменилось, ни вы, ни родители, ни отношения.
Я уже писала, что когда мне было 40 лет, родители извинились передо мной. Отношения после этого улучшились.
Для родителей именно я - надежда и опора, они стоят по стойке смирно и смотрят мне в рот. На сестру, которую они сломали, надежды нет, она так и осталась забитой мямлей.
Ну и идиотка! Надо было такую идиотку "воспитывать" pizдюлями на постоянной основе. За каждый фортель. Чтобы рефлекс выработался, как у собаки.
Даже не представляю, какой надо быть придурошной, чтобы такое вытворять. Неделька в приемнике-распределителе, и вас бы вылечили. Ваши родители наверное не додумались.
Меня так воспитывали,хотя я и близко ничего подобного не вытворяла.Даже дураками не пришло бы в голову назвать-во как боялась!!!! Только в приемник не сдавали,это уже хотела сделать я когда выросла,но так и не решилась,видимо страх глубоко засел.Он и сейчас есть,на расстоянии.Надо ли обьяснять,что общение свожу к минимуму и то,потому что "надо" и стыдно(человек все-таки стадное животное и зависит от мнения социума).
Моя сестра, как и вы, не решилась на бунт, и ее сожрали. Сейчас на ней муж отрывается в таком же духе, для нее сценарий привычный. Что интересно, она бежит жаловаться маме, которой уже 70. Мама порядком устала от всего этого, но терпит, пожинает плоды.
Надеюсь, у вас иначе сложилась семейная жизнь.
То, что ваша сестра стала жертвой абъюза никак не оправдывает ее мужа. Ей не бунтовать надо, а выходить из зависимых отношений. Она жертва в данной ситуации и морали здесь не при чем. Вы тоже воспитывались одними родителями?
Выход из подобных отношений, унижающих честь и достоинство, это и есть бунт. И тренировка к подобному бунту, к отстаиванию своих границ происходит в подростковом возрасте. Если в подростковом возрасте человек был сломлен родителями, то откуда что возьмется?
Скорее это не бунт, это осознание того, что над человеком издевались если есть объектные причины (били, унижали, не ценили стараний ребёнка, попрекали едой, не уделяли время и не проявляли любви, заставляли носить обноски когда была возможность купить вещи, не помогали в таких начинаниях как поступить в институт и не поддерживали как морально так и материально, и тд). Такое осознание не всегда приходит в подростковом возрасте и если добавляется муж который поступает так же как и родители когда то, то надо просто выходить из таких отношений. Думаю что автор темы не относится к разряду тех родителей которые гнобят своих детей. Она делает много для своей дочери (подруги гостят днями, ремонт и мебель уже закуплена для дочки, и тд). Конечно бить ребёнка не надо. Есть 150 способов чтобы выстроить границы а вместе с ними и гармоничные отношения.
Честное слово. я пталась найти эти 150 способов. Я разговаривала, объясняла. Они просто отключа.тся на моментах, когда я их спрашиваю - ты реально думаешь, что мне прятно так себя вести и так разговаривать? В ответ я слышу напевание ляляляяяяяя... и глаза вверх.
Наверное, я правда всех задолбала. Но чем? Я да, не рассчитала. что мне придется мыть пол, посуду, поднимать вещи, убирать со стола, просить помощи, мести терраски. А че я - я должна бла сама. сама. И улбаться. Я сеюы чквствую как степфордская жена - всем улыбаюсь да. да. И мне еще высказывают, что я неправильно всех воспитываю.
Повторю, что проблема у вас в муже. Орет, во всех грехах обвиняет, работу по дому за работу не считает и наверняка сам нихрена дома не делает. Дети просто копируют его поведение. Дети хамят и лалала поют, т.к. знают, что им ничего не будет, даже если мама рассердится, папа точно заступится и обвинит во всем маму. Если бы за ними не стояла каменная стена-папа, хамить и наглеть было бы сложнее, а так они четко знают, что можно так себя вести.
А вот как бескровно выбраться из этой ситуации, я не знаю, по-моему никак. Попробуйте с хорошим психологом посоветоваться.
Pizд/лями на постоянной основе можно вырастить только забитое, сломленное чмо, чему я, собственно, и сопротивлялась. В мои 40 лет родители извинились за диктаторские методы воспитания, хотя до этого порывались учить меня воспитывать МОИХ детей.
Мне глубоко жаль моих родителей, они не смогли получить никакого удовольствия от общения со своими детьми в период их детскости и подросткового возраста. Но это их беда, не моя.
Физическое как и моральное насилие это уголовно наказуемо в наше время. В данной теме скорее над автором издеваются по непонятной всем причине.
Автор думает, что купила детей плюшками, она в первых же строках первого сообщения пишет, что детям куплены айфоны и тряпки, и считает, что это характеризует ее как мать. У дочери явно другая точка зрения, она чего-то недополучает от матери, возможно, внимания или понимания, потому и бунтует. Это самый натуральный бунт, причем открытый.
Предполагаю что помимо айфоном и ремонта с мебелью для дочки, автор не ограничивает дочь во многом. Скорее она сильно ее избаловала этими плюшками. Иногда нужно ограничить и покупать тогда, когда ребёнок это явно заслуживает. Бунт может быть по причине мягкотелости автора или психических отклонений девочки. Чужая семья потёмки на самом деле
Автор давно должна была сидеть у психолога, чтобы получить взгляд со стороны. Она тут излагает свою однобокую версию.
Не все готовы спешно бежать за помощью. Всегда кажется, что ситуация как то сама разрулится, и зачастую так и бывает. Думаю, что после этой темы автор станет внимательней присматриваться к своей дочери и оценивать ситуацию со стороны. Конечно, когда девочка физически показывает, что хочет ударить мать, или жестами провоцирует, то это просто не звонок а набат. И надо точно разбираться чем такое поведение вызвано. Явно это не подростковый возраст виноват. Может муж автора так же себя вёл когда то, и она это наблюдала со стороны и это отложилось в подсознаний. Всех деталей нам неизвестно а только предположения
Не знаю, мне тут все понятно и прозрачно.
"Вчера по ее стопам уже буркнул мой средний сын - я три раза попросила его повесить пиджак, на третий раз он нехотя его поднял и пробурчал -хоть бы пожалуйста сказала. Пришлось объяснить разницу между обязанностями и просьбой".
Типичная зануда и невротик, повернутая на наведении порядка. Собственно, она и сама пишет, что мол дом в любой момент времени должен быть чистым, и ей надо всех накормить. Классика жанра, моя маман точно такая же была. И вот она до*бывается бесконечно со своим порядком и едой, а больше никаких контактов с детьми у нее не было и нет.
Вообще то 5 детей - это огромное количество. Иногда посмотрю со стороны, и думаю, что одного ребёнка иметь для двоих родителей уже много. Автора на всех не хватает и это объяснимо. Она не рассчитала свои силы. Ей в помощь не только муж нужен, а так же свекры, няньки и иже с ними. Причём 24/7. Иначе кукуха слетит и не заметишь. Не представляю как она ещё работает из дома при таком количества детей. Пятеро детей - это тяжёлая работа и она не оплачиваема! Я бы уже и на пиджак и молоко забила, лишь бы все были спокойны и довольны, а заодно и моя психика бы отдохнула :ups1 понятное дело, что как мать я бы явно не состоялась :scared3
к психотерапевту..вам, чтобы уже наконец научиться быть взрослой
как вы позволяете с собой обращаться - так с вами и обращаются
Здесь только одно из двух (исходя из рассказа автора) - вы либо позволили с собой так обращаться, либо у девочки есть психические девиации/отклонения. Все бывает в подростковом возрасте, и эмоциональные всплески (у меня сын мог на эмоциях расплакаться), но чтобы замахнуться и орать постоянно в ответ..ну не знаю, только при отклонении. Может вам стОит ребёнка к психиатру отвести? Шутки шутками, а такое поведение далеко не типично даже для самого взбунтовавшегося подростка. При рождении у всех имеется чувство отличия между «хорошо» и «плохо» и вот его в нормальных семьях даже прививать не надо, обычно социум и школа вводит ещё маленького человечка в курс дела. Из своего опыта (3 детей) могу сказать, что повысить голос могли в оооочень редком случае и без обиняков только если чувствовали что родители наехали на них зря (признаюсь что пару раз устраивала разбор полётов толком не зная кто прав кто виноват), но это редкие случаи и я могу их по пальцам перечесть. У меня самой проблема - я не переношу повышенных тонов и громких голосов, внутри начинается тревожность с которой потом трудно справится. Я и сама очень редко когда либо повышаю голос. Но у нас все как то отлажено. Я знаю что от детей можно ожидать, к чему они сами пришли с возрастом, а что приходится корректировать путём целенаправленного настаивания и прекращения подачи плюшек в нужный момент. Выработалась какая то тактика, и дети уже заранее знают что можно ожидать и за что им может прилететь поведи они «плохо». Я не говорю что они идеальные, но если к ним приходят друзья, то они становятся реально идеальными - посуда сразу вымыта без слов, ни слова поперёк, спокойствие и тишина. Я даже рада если у них вдруг друзья ожидаются :). Вообщем автор, что то у вас не так в датском королевстве. Я бы ребёнка все же к психиатру отвела (не к психологу), пусть хотя бы первоначальные тесты с ней проведут. У моего старшего имеются некоторые отклонения в психике, и именно в подростковом возрасте (16 лет) все и началось как у вас - постоянно повышенный тон, необоснованная упёртость, агрессия. Пришлось курс медикаментов пройти, и результат дал положительную динамику. Я. В посоветовала быстрей к врачу бежать. Терпения вам и здоровья!
Автор вы просто энергетический вампир. Вам очень нужен негатив вы если не прооретесь скандал не устроите то вам и не сидится и не глядится и на душе не спокойно. Вот попробуйте целый день не скандалить и семью не третировать, вы не выдержите , вам плохо станет вплоть до потери сознания. За какое то не убранное молоко вы так орали что горло сорвали.
Это нормально что ли? Дочь молоко не убрала , ну.. все конец света! Чего то вы здесь не написали какими словами вы дочь поливали когда орали? Стыдно? Или тогда все увидят что вы ходите и целыми днями ищите к чему бы прикопаться? А потом раздуваете скандал. И прооравшись ходите спокойная и довольная. За то дети чувствуют себе без сил совершенно.
Заступальщики за автора, а вы себя поставьте на место дочери автора. Вы молоко забыли и за это на вас орали так что горло сорвали! Это вам как понравилось бы?
Он пашет не разгибаясь без какой-либо помощи, а на шее пятеро ленивых и хамящих детей, не способных молоко в холодильник убрать (в ростовской жаре его через 5 минут можно только вылить), тут у кого угодно крыша поедет. Такое ощущение из вашего поста, что вам всегда всё в клювике приносят, поэтому вы не вкуриваете, что за ситуация.
Если поехала крыша - пусть идет к психиатру или психотерапевту. Не может справляться - зачем тащиться в ростовскую область и набирать с собой подружек? Еще и какие-то изложения у чужих детей проверяет, ну явно же лишнего времени вагон - подобным идиотизмом заниматься.
А кто ее заставлял взваливать на себя этих пятерых детей? Да еще и ехать хрен знает куда и в жуткие условия? И потом еще и героиней себя выставлять. КОМУ это нужно то? Только автору. И еще и строит из себя жертву. И кучу оправданий себе находит. Все ху..е, одна она хорошая.
Задолбала она там всех уже, похоже.
Дочке это надо в первую очередь, остальным детям во вторую. В городе с детьми сидеть и еще работать - можно сразу повеситься, особенно с наглой хамящей дочуркой, которая всю свою фрустрацию выбьет на семье, т.е. маме надо в третью очередь.
что за манера судить с полпинка!вы были в шкуре автора? перестаньте вставлять повсюду эти избитые и примитивные теории про вампиров!
есть просто эелементарная усталость,задобланость:ups3
Одна из моих подруг раньше постоянно мне высказывала,что я зациклена на порядке и повышаю голос.Надо сказать,что я никого ничего не заставляю вообще,мне надо-делаю,но убирать вещи на свои места-это минимум о чем прошу и поэтому периодически приходиться напоминать,иногда-криком.В то время я спросила подругу-"а кто у вас убирается?",отвечает-"мама".Девке тогда под сорок лет было.И вот она в своей квартире с мужиком(вдвоем)при этом он много времени проводит на работе.И знаете что?:party2Каждый наш разговор начинается с ее ремарок по поводу КАК же ОНА задолбалась все за ним убирать.Теперь она кричит,теперь она недовольна.
О! Я значит не была в шкуре автора а вы видимо были?
А чего это вы мне указываете что мне делать? И они еще удивляются после такой манеры общаться почему им хамят! Знаете поговорку? - Не указывай мне что мне делать и я не скажу куда тебе идти.
Про вашу подругу я не знаю ничего, я только знаю - Скажи мне кто твой друг... Ага.
Она задолбалась.? Еще бы ! Походи как за всей семьей подокапывайся поустраивай истерики по всякой ерунде. Да еще и с таким диким ором! Вы думаете ее детям эти истерики так нужны?
Вывод из поста: точно не была. Пишет не в тему, усталость считает докапыванием.
Кто у вас дома носочки, молоко, пиджаки за всей семьей собирал, стирал, убирал, тоже ваша мама?
Да нет там вампира. Есть гипер опека и повышенная ответственность.
и еще видимо, муж, которые не участвует в воспитании и помощи по дому. Либо он вечно на работе, либо просто "не включен" в семью.
Вы думаете, от хорошей жизни женщины такими становятся? Нет.
Это случай, когда все сама-сама-сама с раннего детства.
Сама всего добилась, сама пашет за всех. Дети (трое!), работа, дом, гости... емае ((
Ну когда рядом с тобой такой "руководитель" и "управлятель всего и вся" - то расслабляешься.
А кто б не расслабился? Если мама все равно все САМА сделает. Потому что она лучше знает, как надо. Попытка контроля, контролирующая мама - тут только к психологу.
Сразу и обвинили, и слова уже придумали, которыми я обзываю, и едой попрекаю, и что там еще?
Я сдаюсь, я не знаю как их воспитывать. Давайте во всем обвиним меня, но. если я прошу сына вымыть тарелку, а он лежит и смотрит на меня маслеными глазками, мол может, девочки помоют? И насчет пиджака - я не повернута на порядке, но я три раза сказала - сынок, пожалуйста. повесь пиджак на вешалку. Он - да. А. на третий, пятый, раз мне опять, как попке, повторить пожалуйста? Сын, я сколько раз просила - он же валяется под ногами, а стирать его кому? Мне. То есть да, я защищаю себя и прошу уважать мой труд.
МОжет, это проблема детей из многодетных семей, но мои следят за кем угодно. но не за собой. средний за младшим - ты почему не прочитал? зато сам не читает. Тфы почему так деришт ложку. ты почему не пристегнут? А ты дебил. а ты дурак, а мааааааам. он меня опять троллит!!! аааа.. Смотри за ссобой. А он что не смотрит за собой?
в общем. они сцеплены какой-то неразрывной сетью придирок. В машине ехать невозможно, они грызутся из-за пристегивания, лишнего сантиметра пустого места, окна, люка, но при этом почитать - это рев на три калитки.
Контакта с детьми у меня давно нет. Ну я играю с ними до полуночи в крокодила. в соображариум, в настолки, пишу им технокарты на пироги, ухаживаю за их собакой - но, видимо, этого мало. Да, в большой семье мать не должна работать. Но я не могу себе позволить и потерять свою работу - 250 тысяч на дороге не валяются, правда ведь? А у мужа все не так однозначно. Плюс надо хвалить его, иначе бесится он.
Как мать троих детей позволю себе ответить:
"Давайте во всем обвиним меня, но. если я прошу сына вымыть тарелку, а он лежит и смотрит на меня маслеными глазками, мол может, девочки помоют?"
Зачем мыть одну тарелку?
Вопрос с чистотой на кухне и грязной посудой решает назначением дежурного. Если он к завтраку/обеду/ужину не предоставил вам чистую кухню, вы просто НЕ готовите еду. Все вопросы к дежурному. Может сам приготовить, чтобы его не загрызли остальные.
"И насчет пиджака - я не повернута на порядке, но я три раза сказала - сынок, пожалуйста. повесь пиджак на вешалку. Он - да. А. на третий, пятый, раз мне опять, как попке, повторить пожалуйста? Сын, я сколько раз просила - он же валяется под ногами, а стирать его кому? Мне."
Почему вам?? Сын дорос до пиджака, но не умеет кнопки нажимать на стиралке? Так научите его и оставьте уже в покое. Если пиджак лично вам мешает, поднимите и бросьте в корзину с грязным, на этом ваше взаимодействие с пиджаком закончено.
"То есть да, я защищаю себя и прошу уважать мой труд".
Вы хотите, чтобы вашу пахоту оценили. И вам эта пахота, видимо, позарез нужна.
"МОжет, это проблема детей из многодетных семей, но мои следят за кем угодно. но не за собой. средний за младшим - ты почему не прочитал? зато сам не читает. Тфы почему так деришт ложку. ты почему не пристегнут? А ты дебил. а ты дурак, а мааааааам. он меня опять троллит!!! аааа.. Смотри за ссобой. А он что не смотрит за собой?"
Они копируют вас. Вы достаете их точно таким же контролем.
"они сцеплены какой-то неразрывной сетью придирок".
копируют вас, повторюсь
"В машине ехать невозможно, они грызутся из-за пристегивания, лишнего сантиметра пустого места, окна, люка, но при этом почитать - это рев на три калитки".
Как связаны машина и чтение?? Где логика? Если в машине крики и другие звуки, которые мешают водителю, то машина ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ и не едет дальше, пока не будет тишины. Все.
"Но я не могу себе позволить и потерять свою работу - 250 тысяч на дороге не валяются, правда ведь?"
Наймите за 30 тыр домработницу на два раза в неделю, зарплата вроде позволяет. Пусть делает то, что важно лично ВАМ. Драит унитазы, зеркала, подшивает шторы и прочее, прочее.
"А у мужа все не так однозначно. Плюс надо хвалить его, иначе бесится он."
Это уже ваши личные терки, не нужно впутывать сюда детей.
В моем понимании. если каждый вымоет после еды свою тарелку и свою вилку, это приведет к тому. что посуду мыть буде не нужно. Подружек я не могу привлекать к хозяйству, они в гостях. Но, кстати, они тарелки моют без разговоров. Видимо, кем-то приучены к порядку.
Кого я тут найму?)) это деревня, тут у всех свои дела и куча хозяйства. никого не нанять.
И самое главное - тут не снять деньги.
Ок. я убрала пиджак, положила в корзинку. К сожалению, дети не будут здесь стирать, я не могу позволить им портить чужую машинку. Я же говорю, мы не в своем доме, тут все надо беречь.
Я должна показать подружкам красивые места, поэтому мы туда и собрались. Мне надо, чтобы гости хоть чем-то были довольны.
Наверное, и копируют. Ну что мне, уйти из дома? Меня всегда хвалили за все, что я делаю. Надо, чтобы мне сказали в конце жизни, что я вырастила хороших детей, но пока меня только все ругают. У них слова только "жопа", Насрать, - я их спрашиваю, откуда у вас абсцессная лексика и фекальный юмор? Они только смеются. Если оставить их в покое, они будут сидеть по комнатам и смотреть телефон. и в итоге мне не останется интернета на работу, а вечером мне придется успокаивать мужа, который будет орать на меня. что я позволила потратить весь месячный интернет - 40 гигабайт за день. Я скажу. извини, пожалуйста. я докуплю сама. Он - ну как так можно, они у тебя - у меня!!! - ничего не делают. В общем, это между двух огней.
Зачем вы взваливаете на себя немыслимое? Уехали куда-то, где нет сервиса, понабрали с собой чужих детей, уехали без мужа и не будучи в отпуске. С какой целью?
Если вы не постираете одежду сына, что с ним случится до 8 августа? Покроется коркой грязи?
Почему на вас орет муж? Если на вас может орать муж, почему вы удивляетесь, что орут и дети??
Если дети хотя бы раз истратили весь интернет, хотя вы их предупреждали, то почему не смените пароль? Пусть сидят на мобильном интернете, который оплатят потом сами из карманных. Вы понимаете, что проблемы не решаются криками, они решаются поступками?..
Если честно, то да, вам лучше уйти из дома хотя бы на месяц, чтобы придти в чувство и дать выдохнуть другим. Поезжайте куда угодно, раз можете работать удаленно. Вы сейчас делаете только хуже.
"Надо, чтобы мне сказали в конце жизни, что я вырастила хороших детей". С этой установкой быстрым шагом к психотерапевту.
" Давайте во всем обвиним меня, но. если я прошу сына вымыть тарелку, а он лежит и смотрит на меня маслеными глазками, мол может, девочки помоют? И насчет пиджака - я не повернута на порядке, но я три раза сказала - сынок, пожалуйста. повесь пиджак на вешалку. Он - да. А. на третий, пятый, раз мне опять, как попке, повторить пожалуйста? Сын, я сколько раз просила - он же валяется под ногами, а стирать его кому? Мне. То есть да, я защищаю себя и прошу уважать мой труд." НЕПРАВИЛЬНЫ Вы себя ведете, Автор, ох неправильно!
Один раз сказали:
- Сынок, вымой тарелку!
(Все. Если реакции ноль, вы эту тарелку оставляете где стояла. И пусть хоть цунами с землятресением, Вы стали слепо-глухо-немой! И еду ему не готовите и не подаете больше).
- Может, девочки помоют? Ок. Иди САМ и попроси девочек. Потому что я ушла (и Вы уходите из дома - на ВЕСЬ день!).
- сынок, пожалуйста. повесь пиджак на вешалку.
(Далее Вы этот пиджак НЕ ЗАМЕЧАЕТЕ. Грязный, жеваный, сваленный... Вот пусть такой он и оденет). Либо - предложите сыну САМОМУ постирать свои вещи.
"МОжет, это проблема детей из многодетных семей, но мои следят за кем угодно. но не за собой. "
ДЕТИ КОПИРУЮТ ВАС.
Ваше контролирующее других поведение. Отпустите всех, и себя в том числе! Пусть живут как хотят.
"ухаживаю за их собакой " - на хрена?!??? Если собака НЕ ВАША
Автор, Вы нарушаете чужие границы постоянно! Отсюда все проблемы. Перестаньте решать за других. Пусть сами учатся на своих ошибках.
Ну точно!Что это за глупости вам тут пишут! - разве мать может быть виноватой в плохом воспитании своих детей? Это ж инопланетяне виноваты, которые ей этих детей подкинули!
Открою вам тайну... Не надо ничего говорить про пиджаки! Надо организацией быта заниматься! Я не знаю почему ваш сын не вешает пиджак куда надо сразу же.Но возможно Ему не удобно вешать в шкаф, подростки не любят лишних телодвижений. Тогда надо систему хранения его вещей придумать так что бы было удобно ЕМУ, а не вам и плюнуть на всю эстетику.
И организацией работ по дому. Разделять обязанности! Ты гладишь, ты - убираешь - ты посуду моешь. В субботу или еще когда, утром встали , музон врубили и за тряпку. Завтрака не будет пока помещение не убрано! Вон на стене висит список дел - там все расписано. Все - дела сделаны - не докапывайтесь до них! Если все другие дела поделаны - то молоко можно и самой в холодильник поставить! И не устраивать истерику.
Мать ничего не делает?
Вы предлагаете на чужой даче "организовать быт", реорганизовав чужое пространство так, чтобы деточкам было удобно пиджачок вешать, иначе они этого не будут делать. Всем неудобно, а бездельничают и вещи разбрасывают не все.
При чем тут пиджак? Все остальное Вы пропустили?
Убирать, мыть посуду и делать все дела можно где угодно, и тем более на чужой даче.
Еще раз повторю, что они на чужой территории и с чужими детьми. Дрессировать можно попробовать дома, но там папуля наверняка на дыбы встанет.
маме имеет смысл устроить втык на тему "ЧУЖОЙ ДОМ".
И что в случае неуборки за собой - будет ШТРАФ
знаете, да плевать подросткам на эти графики, списки и организацию ))
он будет весь день в постели валяться и в стрелялки играть, тупить в телефоне и планшете, а поесть пиццу закажет... или просто поголодает до вечера :)
Они терпеть не могут, когда их ЗАСТАВЛЯЮТ и ПРИНУЖДАЮТ к чему-либо!
Тут другой подход нужен. Пусть зарастет грязью, поживет недельку-другую с коробками из-под пиццы, походит в жеваном пиджаке... авось мозгов подвезут, и за уборку возьмется!
Не возьмется, мои не взялись, но поняли, что в бардаке прекрасно можно жить, не мыть полы месяцами, не пылесосоить и обертки бросать под кровать, главное, чтобы пройти было можно, но для этого достаточно всё сгрести в угол. Эксперимент полностью провалился.
если мама при этом кормит, одевает, стирает и обслуживает - да. Эксперимент не имеет смысла.
если лишить довольствия и дать понять, что подросток теперь - все сам, возможно и сработает.
Обертки откуда? Мама дала или взяли сами со стола? Заказали пиццу? на какие деньги?
Сгрести в угол? там будет плесень.
рано или поздно в гости придут друзья, девушка - им тоже в кайф сидеть в вонючей плесени и грязи? дышать пылью и жрать как свиньи?
Вы, я смотрю, теоретик, а у меня личный опыт как это не сработало, стало значительно хуже. Да, плесень заведется, и она завелась, но кому от плесени плохо кроме меня? Всем нормально.
Что подросток сам, сам денег на конфеты заработает? Да запросто. А на холодильнике замка нет и телефон опеки в интернете легко найти.
Домой в свинарник зачем кого-то звать, если можно пойти к тому человеку или встретиться где-то еще?
Всё это мы проходили.
У меня тоже личный опыт. В помещения подростков не лезу, а навести порядок в общих помещениях для меня труда не составляет, тем более, раз в неделю приходит домработница и все драит. Вещи никому не стираю и не глажу. Если на кухне срач, готовить не стану, а вместо этого займусь уборкой кухни, и все - "время потрачено, готовить теперь уж буду завтра".
Благодаря этой системе отношения стали хорошими. Когда отношения стали хорошими, детям захотелось иногда чем-то меня радовать, и они стали спрашивать, что купить в магазине по пути домой, стали иногда готовить. Я эти проявления симметрично подкрепляю - могу закинуть их вещи в стиралку, к примеру. Они, кстати, ОЧЕНЬ благодарят, так как теперь понимают, что это некий труд.
До*бывания до оберток и грязных тарелок - это тупик отношений.
Она ничего не разгребала, она ДРАИЛА. То есть мне не нужно заниматься сантехникой, фасадами, зеркалами, окнами, стенами и прочее. А уж поддержать общий порядок в нескольких общих помещениях - это не проблема, и я делаю это сама. Я больше за собаками убираю, чем за детьми, приходится мыть и собак, и пол 2 раза в день.
А у вас дети драят сантехнику и натирают зеркала? Полируют маслом холодильник из нержавейки? Шторы стирают, наглаживают и вывешивают? При всем уважении, мне не нужны детские руки в этих вопросах, мне нужен умелый человек, после которого все сверкает.
Поддерживать общий порядок в 3х помещениях (кухня-столовая, холл, общий санузел) - это такая мелочь, что говорить не о чем. У детей есть личные комнаты, туда войти проблематично из-за бардака, ну так я и не хожу, пусть мусорят там до посинения. Увижу детские вещи в общей комнате - понесу к ним в спальни, а дети очень не любят, чтобы я входила )) так что стимул не оставлять вещи в моем поле зрения имеется, хоть и не всегда срабатывает, но это ерунда. Не больше 5ти минут в день отнимает, о чем вообще говорить?? Иду поливать цветы в холле - закидываю вещи в их спальни. Все.
Можно поставить плетеную корзину с крышкой и кидать туда, если лень носить в спальни. Как корзина заполнилась - отнесли и выгрузили аккуратненько в любой детской спальне в углу, дальше пусть разбираются сами.
Прекратите, к вам приходит человек, который всё отмывает, к автору никто не придет. Автор на чужой даче с 5 детьми и удаленной работой.
Придет. Автор заплатит лишние 5 тыр при выселении, и всю грязь за ними отмоют. Нашли проблему, смех просто.
Кто отмоет? :-О Это ростовская станица, там народ чужие полы не моет. А до отъезда как жить, в грязи и с роем мух?
Думаете, после выселения гостей никто не приведет в порядок дом? ))
До отъезда осталось 3 дня. От мух повесить липкую ленту. Но я-то понимаю, что маме хочется задолбаться и всех вокруг задолбать, это контрол-фрик.
Не возьмутся они за уборку, им это зачем?
Поголодают? Вы уверены, что это про подростков? Они выжрут все, что плохо лежит в доме, но голодать не будут.
И их именно нужно заставлять и принуждать, причем жестко. А если не сделал - то лишать всего, что им нужно.
Только это подносит им мозги, и ничего более. Ждать до 20 лет, пока там они повзрослеют? Нет уж.
Долго искать не надо. У нас всегда, с самого детства, отлично работали совместные активности. После ужина дети убрали со стола, загрузили-разгрузили пмм, пропылесосили кухню, вынесли мусор, и мы вместе садимся смотреть сериал или играть в настолку.
А что нужно от человека после 13ти лет? Он уже сам в состоянии все делать - и еду себе приготовить, и одежду постирать, и канцелярию купить, и одежду. На этой самостоятельности и нужно концентрироваться, скинув с себя все обязанности по обслуживанию подростка. Все сам.
Положительной мотивацией в этом возрасте являются:
1. Предоставление самостоятельности в быту.
2. Отсутствие нудежа и пилежа.
3. Выполнение просьб подростка в обмен на выполнение просьб родителя. То есть дочь меня просит "слушай, отвези меня пож на машине туда-то". Отвечаю "да с удовольствием, но уж ты сэкономь мне время - разгрузи и загрузи пмм, а я пока буду собираться".
Все, в принципе, очень просто.
Ну-ну, страна розовых пони. Подходить-то они будут, но постоянное вранье и на.ебалово очень выматывает.
Вы не понимаете? Я не буду выполнять их просьбу, пока они не выполнят мою. Только в таком порядке. На.*мат* не получится ))
Почему это я не пробовала, если я как раз эту методу и выработала методом проб и ошибок и успешно применяю с тремя подростками? (впрочем, старший уже студент, с ним уже нет проблем в этом отношении, вырос).
Границы и рамки поведения вы упустили. Если реально хотите это исправить, то предложу свой метод.
При хамстве предупреждаете, что еще раз такое повториться - ребенка за дверь.
Я своего выставила за дверь в подъезде в 14, полчаса не знаю что он там делал и о чем думал, но через полчаса позвонил в дверь, попросил прощения, поговорили, он расплакался, еще раз все обсудили. С тех пор золотой ребенок, сейчас уже 18 ему, и помощник мне и ладим отлично.
Честно сказать мне было очень страшно и трудно так поступить, но другие способы не помогали, физическое наказание я не признаю, и в тот момент я была в ОТЧАЯНИИ
Ага. Я свою выставила за дверь в 13, после идиотского непослушания, хамства и проверки мамы "на прочность". Она ушла гулять не на полчаса... мне позвонила учительница с вопросом, пришлось нести ахинею про самочувствие и отмазывать. Дальше я сама названивала дочери, славьте, взяла трубку! вылавливала у метро, приводила домой.
Не знаю, сколько бы она гуляла... но школу прогуляла бы точно!
а еще у знакомых девочка в 15 лет так ушла, всю ночь искали... ((
я тоже в 15 ушла. в деревне на даче - в лес... одна.
до ночи гуляла, в темноте нашла на поле трактор, напихала туда сена и легла спать. кабаны, медведи, волки, беглые зеки меня вообще не волновали. Лишь бы к ЭТИМ, к предкам не возвращаться...
ЭТИ прочесывали лес с фонариками, часам в 3 вышли к моему трактору, забрали меня домой.
И вот я даже не помню, почему-то, что мне тогда сказал отец, который мне дал подзатыльник из-за которого я ушла из дома, и больше в доме это никто никогда не обсуждал... я так и не услышала, что важна, нужна, что я смысл и жизнь родителей. Сама, кстати, своим детям такое регулярно говорю, потому что они меня провоцируют, начинают обсуждение какого-то громкого случая типа того, как подростки где-то взяли ружье, ранили полицейского, а потом сами застрелились... все помнят было лет 5 назад...
Моя тоже с характером,я не рискую да и не настолько жесткий характер.Меня саму гнобили долго и необоснованно,и я не ушла:(сразу..ушла по возможности.Видимо,сильно сознание меняется и психология жертвы накрывает.Отчасти жалею,что не смогла.Подруги считают меня сильной непонятно почему.
Обиды нет.Правда такие темы прибивают на рев.Сижу,пишу и слезы.Жалко себя,ту девочку беззащитную.
Сестра родная совсем другая по складу характера.Я -творческая,она-точные науки,схватывает на лету,хорошо училась.Сопли не размазывает как я,но...она-алкоголик,сейчас закодирована.
Никакая он не мямля. У ребенка нормальная привязанность к родителям не утрачена, поэтому и вернулся.
Я бы тоже не рискнула своего выставить, обычно родители интуитивно чувствуют до какого предела лучше не доходить
То есть у вашего ребенка привязанность к родителям утрачена, потому и не рискуете? (следуя вашей логике)
В подростковом возрасте привязанность и должна ослабляться, это возрастная норма. Происходит сепарация вообще-то.
Да , разумеется. Но степень разная все-таки. У нас практически утрачена сейчас, поэтому я выгонять не решаюсь. Может и не вернуться
Между "не вернуться" и "позвонить через полчаса в дверь и плакать" есть огромная разница. В 14 лет уже можно иметь хоть грамм самоуважения и уйти погулять на несколько часов, чтобы восстановить равновесие и позлить мать, которая, на минуточку, выкинула из дома к чертовой матери.
Возвращает страх перед неизвестностью, неуверенность, неспособность жить самому и себя обеспечивать. И это нормально в подростковом возрасте.
Плакать в подъезде и через полчаса ломиться обратно под крыло - это поведение дошкольника.
Ну... как бы сказать.. Ребёнок может быть ОООООЧЕНЬ привязан к родителям. но при этом чувство собственного достоинства может победить.
А подумать о том, за что выкинули из дома, религия не позволяет. То есть подросток может творить все, что угодно, а родители должны это покорно вкушать. Пусть на улице творит. Ему окружающие быстро мозги вправят.
Родители дураки, если покорно вкушают. Но выкидывать человека за дверь - это скотство и беззаконие.
Родителям давно надо было сидеть у семейного психолога и разбираться, как они довели ситуацию в семье до столь раскаленного состояния.
вы подростком не были что ли?
подумать могут, обычно ответ для них очевиден - их не поняли, к ним несправедливы.
осознать за что тебя когда то выгнали многие могут только тогда, когда сами становятся родителями подростков
Я эти способы не описывала, это другой автор. Я не знаю, что мой сын должен сделать, чтобы я ему отказала от дома. Но если сделает, то мне уже все равно будет.
Временно сдать? Это можно сделать только по уважительной причине.
Сдать окончательно - только лишение родительских прав через суд. Причем ребенка возьмут в ДД только в том случае, если все остальные родственники откажутся его взять на воспитание.
Стоит учитывать, что если у ребенка есть доля в родительской квартире, эта доля останется за ним. И алименты придется платить до 18ти лет даже после лишения родительских прав.
Правильно. Поэтому я и говорю, если дойдет до такого, то ситуация будет настолько кошмарная, что уже ни до чего будет:( Надеюсь, что ни у кого никогда не дойдет.
А в ситуации автора, я бы напряглась и отвезла бы всех взрослых детей обратно к папе. А сама бы с младшим вернулась доживать лето на природе. Папа, как я понимаю, имеет другие взгляды на воспитание, мне кажется, что хорошо бы их попробовать;)
Ну и уж, естественно, никаких приглашенных подружек и ремонтов. А на фразы про лишение дня рождения просто не обращала бы внимания, то есть никаких споров, просто фразы утекают в воздух.
Девочка так себя ведет, потому что ей это позволяют, то есть она хамит, но получает все плюшки. Нужно убрать плюшки, не надо выгонять и бить. И, главное, спокойно, но неотвратимо. То есть, если мобильный интернет отключили на месяц у нее на телефоне, то ни при каких условиях его нельзя включать через неделю. Месяц - так месяц. Вот для этого и нужен папа.
Изумляет помешанность родителей на плюшках. Считается, что если у подростка отобрать плюшки и обрезать интернет, отношения резко улучшатся )))
Маме нужно, в первую очередь, налаживать отношения с папой, чтобы между ними прекратились крики. Маме нужно прекратить орать на детей. Дети не с потолка берут такую модель отношений, и если в семье принято уважительно относиться ко всем (!) ее членам, включая детей (!), то хамства вообще никогда не будет.
А если отобрать плюшки и продолжать орать и собачиться, то толку будет ровно ноль и даже минус.
Это даже не обсуждается. Но это прям сейчас сделать нельзя.
А автор спрашивает, что сейчас делать, я бы начала с прекращения "отдыха". И спокойствия. В смысле без ора бы отправила лишних людей, спокойно объяснив, что не успеваю за всеми убирать и работать, а работа важнее, поэтому все мешающие работе едут домой.
И по поводу плюшек. Девочки выжирают инет, необходимый для работы. Это не плюшки, это необходимость их отключить.
А так, Вы правы, автору нужно в первую очередь пересмотреть свои семейные отношения, возможно, с психологом. Потому что ситуация, когда два родителя тянут в разные стороны, приводит к разрыву психики.
А, ну и перестала бы так психовать насчет дома. Если автор зарабатывает достаточно хорошо, то в случае нанесения поломки или ущерба проще извиниться перед хозяевами и компенсировать материально, чем вот так всех заставлять по струночке ходить. В доме всегда все портится и ломается. Это нормально.
Не нужно прекращать "отдых", автор взяла на себя обязательства за чужих детей, и сейчас купить им билеты и отправить назад - это уже на грани маразма, так как никакой реальной уважительной причины нет.
Все, что нужно сделать, это сказать: "Все, дети, по работе наступил аврал, я скрываюсь в своей комнате, ведите себя прилично и займитесь своим жизнеобеспечением". И о чудо, выяснится, что все прекрасно могут жить без автора, без ее контроля и ее криков. Никто не умрет от голода, не зарастет грязью, все получат удовольствие и проведут чудесные несколько дней.
Автору стоит подключить себе мобильный интернет, а детям оставить то, что есть в доме. Выжрут - остаток дня будут без инета. Средства на мобильный интернет у автора вроде бы имеются.
Чудо на то и чудо, что противоречит законам природы и случается крайне редко. Не думаю, что оно произойдет в данном случае.
Не умрут, конечно, просто выжрут холодильник, разведут невероятную грязь и передерутся. Одна надежда на гостей, что они как-то сгармонизируют ситуацию, будут хотя бы посуду мыть и дочку от битья братьев отвлекать. Главное, чтобы маму инфаркт не хватил, когда она вылезет из своей комнаты, но скорей всего выходить придется часто из-за криков, ударов в дверь и бесконечного "маааам... а он..."
Это вполне правдоподобный сценарий. Он прекратится, но надо выждать сколько-то дней, и не факт, что у автора душевных сил хватит, тем более там и чужие дети, за которых она отвечает.
А сценарий с холодильником весьма правдоподобен. Надо тогда точно оставлять только полуфабрикаты. Никакой колбасы, творожков и печенюшек.
Почему дети не могут поесть творога и печенья? У моих это вполне себе завтрак или полдник.
Колбасу не держим, но сыр всегда есть. И даже хлопья дома водятся, и даже шоколадные шарики ))
Более того, дети в 14 лет могут сами сходить в магазин, могут распланировать бюджет, составить меню и так далее. Дать им денег на питание и отстать!
Если честно, меня поражает кол-во женщин-невротиков в нашем поколении. Им постоянно нужно всех контролировать..
Я до сих пор только на 2 дня одного оставляла, питался подножным кормом, максимум - Доширак мог заварить. Хотя в холодильнике была оставлена порционная еда, чтобы разогреть, ну и картошку и макароны он варить умеет.
Но, думаю, Вы правы, неделю поест творожки, потом кусок мяса себе пожарит:)
У автора обязательства перед другими родителями, которые ответственно пасли ее дочку 3 недели, теперь ее очередь пасти подружек дочери.
При таком количестве детей и работе необходима жёсткая разумная организация, а не хаос на чужой даче без удобств с друзьями.
При любом числе детей их бесполезно "администрировать", это не подчиненные:-)) И кому давно пора выписать люлей, так это сыночку, да видать он любименьким уродился:-) Так бывает:-) От старшей много пыли, однако она со своими протестами выглядит куда более безобидно:-)
"старшая дочь 14 лет на меня орет и мне хамит и орет " все заставляют меня все делать, я вам не обязана, то расчешись, то помой"..
Подскажите линию поведения?"
Гиппократ завещал лечить подоное подобным. Перехамите и переорите ее, что вам фиолетово до ее страданий, что раз мама сказала, то должно быть выполнено, и что вы знаете, что она не хочет, но вас это не касается
Не забывать о силе волшебных пи@дюлей. Пассивный бунт , блин. Ещё скажите, бойкот вам объявил
В этой ситуации именно дочь лечит подобное подобным. Родители орут друг на друга и на детей, следовательно дочь пытается переорать родителей.
Доктор, доктор! :)
Ева не Ева без Доктора, Лизон и Сковородкиной.
Как давно вас не видели!
Боролись с ковидом?
Нуаче - продолжение.
Вернулись домой. Подружкам пришлось выдать по ведру фруктов, чтоб сгладить негатив от поездки. Мамы не звонят не пишут, надеюсь, как говорится, плохих отзывов не будет.
Встретила очередная подстава. за время моего отсутствия муж решил сделать мне приятное и сделать уборку. Но, как обычно, через одно ме то - пару месяцев назад мы обсуждали вопрос приглашенной уборщицы, и я наотрез отмела предложенную свекровью кандидатуру ее знакомой - мало ли, будут обсуждать, не надо мне такого. В итоге, именно ее и привели, и, как в страшных сказках про свекровь, залезли именно в мой ящик в шкафу с трусами. Там все свернуто, разложено. Как я орала... мало того, что именно та тетка, так еще и со свекровью. Ну сами представьте. Муж отморозился - хотел помочь, тебе не угодишь, ты из всего сделаешь скандал, моя мама имеет право, это я так решил, я просил не лезть в спальню, это она. Вот скажите - я действительно неправа или как? Муж играет в обиженку и не разговаривает, пришлось приготовить ужин и поблагодарить, что вынес мусор. Естественно, быт на мне, ящики с фруктами так и стоят, муж уже сделал замечание, что надо разобрать.
Ушла с утра на работу, оставила дома старшую и среднего. Собиралась пойти рано, но вышла часов в 9. Муж и дети позвонили - что, уже трудишься, ага, ага..Цель детей дома - собраться на тренировку, сделать пару упражнений по русскому. В итоге подрались, вызвала такси, с середины дороги сын возвращается - забыл карточку на проезд. Вчера целый день уговаривали его собраться.
Домой не хочу. Пусть убивают друг друга, мне пофиг. И мужа заодно. Ночью снилось, что я его убила. Ножом. Потом собрала детей, посадила на диван, все им рассказала, что меня посадят в тюрьму, но попросила вырасти хорошими людьми и никогда не обижать своих жен. Позвонила адвокатам. В итоге поняла, что хоже будет только детям, поплакала, смирилась.
Позвонил мой отец. рассказал, что мои дети ужасно воспитаны, и что в из время так своих матерей не обижали.
Я по-моему, прибью сегодня всех. Но муж опять на детей орет, а, если я повышу голос на него, сразу вопрос- ты что, сама голос повышаешь, а почему мне нельзя тогда?
И вот орал вчера, и что? собрался сын на треню или нет? Нет. А платить за такси мне.
Права.
Моя БС постоянно лезла нашу постель застилать, "ну как так можно сразу постель не застелить", а ее спецеиально летом сразу не застилала чтобы постель проветрилась, но нет, влезет и организует по-своему. Хотелось убить, надо было так и сделать.
Берите нормальную уборщицу, немедленно! Пока возьмите любую, потом найдете ту, которая вам подходит. За доп.плату она вам и ящики с фруктами разберет, но объясните конкретно, что и как разобрать, чтобы потом не возмущаться. На все возражения мужа посылайте его, можно тихо и вежливо, но настойчиво.
Автор, у Вас абсолютно инфантильное детское поведение!
И неумение выстраивать границы.
Нафига Вы хотите быть хорошей для ВСЕХ?!
1. Мужу сухо сказать спасибо за уборку, но попросить КАТЕГОРИЧЕСКИ больше не приглашать неизвестных Вам уборщиц! Про свекровь забыть и не обсуждать тему "знакомой уборщицы" и трусов.
2. Ящики с фруктами разобрать могут дети. Дать задание на день. Если не сделают - Вы не притрагиваетесь. Даже если все сгниет.
3. "Естественно, быт на мне, ящики с фруктами так и стоят, муж уже сделал замечание, что надо разобрать." - с какой стати ВЕСЬ быт на Вас, если Вы работаете?!???
Замечание сделал? - ок, дорогой. Флаг тебе в руки. Организую детей и разбирайте вместе. И варите компот и варенье. Потому что мне завтра на работу. Все.
4. Гните свою линию. И не прогибайтесь под желания других.