Вопрос к тем, кто не доволен своей жизнью.
Скажите, а вы считаете, что ваша нынешняя жизнь - это результат ваших неправильных решений в прошлом, беспечности или еще чего-то? Словом, вы думаете, что сами виноваты? Или то, что вам утром не хочется возвращаться в вашу жизнь, не ваша вина?
Вариантов масса : высшие силы, родители, мужья, стечение обстоятельств и пр.
А не чья, у меня все было хорошо , никаких ошибок и разочарований и планов на будущее масса, а случился рак, и мужу жить осталось недолго.
Чем? тем что впереди ничего счастливого нет, без любимого не хочу жить, тем что не осуществятся планы и мечты, потому что они все с ним связаны, тем что одна остаюсь, детей поднимать и впереди одинокая старость.
Что за чушь вы пишите, даже самый влиятельный и успешный человек несчастен и одинок, если без любимого, поверьте счастье не в деньгах измеряется.
Как можно быть одинокой при наличии ДЕТЕЙ? И при чем здесь деньги?
Ну да, если уходит близкий тебе человек это горе, оно по разному переживается людьми. Но не у всех людей счастье и не одиночество заключается ТОЛЬКО в муже. Это одна из составляющих счастья. Помимо мужа есть и другие составляющие. Если у вас больше ничего и никого нет, кроме мужа, что делает вашу жизнь счастливой и не одинокой, то это тоже результат ваших действий и поступков.
Демагогию разводите, жить можно и одиночкой и быть довольной, даже отшельники и манашки по своему счастливы, последние бога любят и довольны.
А я говорю о своем счастье, мне лично будет мужа очень не хватать, дети мне его не заменят, и поэтому я своей жизнью недовольна, не так я хотела жить, не об этом мечтала и я в этом не виновата, судьба распорядилась.
«Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах» , это не результат моих действий и поступков, это насмешка.
Я конечно не пропаду приспособлюсь, вон вокруг навалом одиночек, да их большинство и вроде даже довольны, но такой же стану, только я то знаю разницу.
То что вы сделали своего мужа центром и смыслом вашей жизни, растворились в нем и потеряли себя, это результат ваших действий и поступков. И то что вам его не заменит никто, тоже. И дети не заменят. Это БЫЛ и есть ваш выбор.
И то, что вы сама без него НИКТО, тоже ваш выбор.
Не у всех женщин счастье в муже. У кого то счастье в детях, у кого-то в работе, у кого-то в чем то другом. Очень много одиночек, которые НА САМОМ ДЕЛЕ довольны своей жизнью.
Дадада, сама виновата и в том что он заболел тоже.
Я свой путь выбрала, который сама хотела, я другого пути НЕ ХОТЕЛА и не выбрала бы никогда, даже сейчас, зная к чему приведет.
Еще раз, я ошибок не делала, я не желаю быть одиночкой, даже довольной одиночкой, не вижу в этом счастья.
У вас проблемы с пониманием прочитанного. В болезни мужа вас никто не обвинял. Вы САМИ сделали мужа смыслом и центром СВОЕЙ жизни. Не себя, а его. Вы ничего другого не хотели, это и есть ваш выбор!
Ваш муж мог не заболеть, а просто уйти от вас к другой женщине, напр.
Ваша дальнейшая жизнь это только ваш личный выбор. Не хотите быть счастливой и довольной, значит и не будете.
Да вы демагог. То есть моя вина в том что любила и была счастлива? А надо было как? Не любить не быть счастливой, быть готовой остаться одна и чувствовать, что будешь довольна оставшись одна? Да бред это....
Дура вы, не понимаете о чем говорите, пытаетесь меня обвинить в том что я не правильно жила, должна была, как вы, не любить и не быть любимой.
Я люблю и любима. Но в моей жизни главный человек это я сама. Со своими мечтами и планами. Да, у меня есть общие планы и с мужем и с детьми. И хорошо, что они есть. Они делают мою жизнь еще лучше и уютнее. Но это часть моей жизни, важная часть, но только часть, а не вся моя жизнь. Мне своя жизнь очень интересна. И я сама себе интересна, как личность. И надеюсь, что так будет до конца моей жизни. Наверное, про таких как я и говорят, что они самодостаточные.
Любить и быть счастливой вовсе не означает потерять саму себя в браке и отношениях.
А вы в курсе что полной самодостаточности в любви быть не может, любовь это всегда зависимость.
Четырехрукое и четырехногое существо с двумя лицами на одной голове это не ваш портрет?
Тогда вам просто кажется, что вы не почувствуете тоже самое в моей ситуации. Хотя есть еще вариант, что когда то уже обожглись и маска самодостаточности просто помогает вам быть равнодушной к близким.
Любая зависимость это уже болезнь. Я не равнодушна к близким, я их очень люблю и дорожу ими. И делаю для этого все от меня зависящее. НО...себя я люблю больше, я себя обожаю. Я могла вообще не встретить своего мужа, не создать с ним семью и не родить детей. Но я уже у себя была. Есть и буду, пока не умру.
Таких ,как вы, мне почему то даже не жаль. У вас всегда кто-то другой виноват во всех ваших проблемах. А вы, сами, разумеется, не сделали ни одной ошибки...
Думаю, на этом с вами все.
Чушь пишите, никого вы не любите если останетесь довольной и счастливой без них.
Редкий человек останется таким же, если он потеряет всю семью сразу, и мужа и детей одновременно. У автора ветки умирает муж, дети у нее живы и здоровы. Когда уходит муж, женщина находит утешение и счастье в детях. Дети и внуки возвращают к жизни. И наоборот. Но терять детей тяжелее в разы. В таком случае, можно сказать что автор ветки тоже не любит детей, раз они не смогут ей возместить( пусть и не полностью) потерю мужа.
Самодостаточному человеку, с его интересами и хобби, интересной работой гораздо легче пережить удары судьбы, чем человеку, который сам себе не нужен и не интересен. И попытаться найти снова опору в жизни. Потому что от нас ничего не зависит, есть ситуации которые невозможно предотвратить, и никто в этом не виноват.
И не она одна.
А как иначе? жить с мужем говорить ему о "любви" но при этом на всякий случай, запасной аэродром создавать?
Вот уж бред так бред.
дети вырастают, заводят свои семьи. с детьми не выпьешь по бокальчику и займешься сексом, это разные ипостаси.
А вы до 90 лет планируете сексом заниматься? Насколько я слышу от старших приятельниц, к 50 уже этот секс на фик не нужен. А уж после климакса, наверное, и вовсе. Бокальчик можно и с подругой. И с взрослыми детьми. Тут топ был про развод в 50. По-моему большинство в этом возрасте уже терпеть не могут своих мужей. Вот лет в 35 остаться одной обидно, да.
Сколько вам лет? И как старость может быть одинокой, если у вас есть дети? У моей соседки муж жив. Ему 82 и он слегка в маразме после инсульта (и как-то уже прилично так, мне кажется лет 8) . Ей 78. Вот у неё одинокая старость, потому что помочь некому. Детей нет и не было. Смотреть на неё - боль. Мучается со своим стариком, у самой болячек куча. И ничего больше в жизни нет. А, еще кот есть, тоже старый и больной.
И забудут к вам дорогу? Ну что вы такое говорите. Вы своих родителей забыли? Одиночество при наличии детей и внуков, конечно, бывает, но для этого надо очень постараться плохо воспитать своих детей. Не знаю ни одного старика, который был бы брошен . Такое только на Еве и в скандальных шоу по ТВ вижу.
Ну у моей подруги единственная дочь уехала. Как там дальше будет - будут смотреть, смогут ли потом перетащить ее в Канаду.
Пока подруга относительно молодая. Что будет потом - никто не знает.
У моей тоже уехала единственная дочь. Никакой трагедии у нее нет. Подруга сама ее к этому подталкивала. Они прекрасно проводят время с мужем. И да, могут сами к ней прилететь, и она тоже может приехать.
Это нормально, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью. А чтобы не быть одинокой, надо быть интересной самой себе. Ну и не в вакууме мы все живем. При желании общения найти его не проблема.
Никто не говорит, что нужно держать возле себя детей. И нужно быть готовыми, что они могут уехать далеко. И поэтому именно дети - не гарантия того, что в старости не будет одиноко, как в ветке пишут.
Подруга одна, без мужа. Сама купить билет она не в состоянии и никогда не будет в состоянии. Да, она живет своей жизнью, с подругами здесь. Но это не значит, что она не скучает.
Я не могу этого понять. Одиноко может быть и в браке и с кучей детей. Сам человек должен быть себе интересен, со своими увлечениями и хобби. Тогда он не будет одинок.
Не может купить билет? Он же не миллион стоит?
И сейчас столько возможностей для общения не выезжая? видеосвязь?
) Насчет цены на билет, для моей подруги это очень дорого. Она обычная женщина предпенсионного возраста, зарабатывающая себе на жизнь чуть больше чем впритык.
Насчет общения - общаются.
Вот смотрите, я бы хотела жить недалеко от моих выросших детей, иметь возможность видеть внуков и участвовать в их воспитании. Но я понимаю, что мои хотелки - это дело десятое. Как получится, так и будет. Может, мне вообще внуков давать не будут, как свекрови ) А может, все мои дети уедут далеко-далеко. Занять себя я умею, и жить своей жизнью тоже. Но это не значит, что я не буду скучать или не буду чувствовать себя одинокой время от времени.
У меня немало друзей в 90-ых уехало. Все до единого потом перевезли к себе родителей. И одиноких, и не одиноких.
У нас пример родственников, уехавших в Канаду в 90-е. Своих родителей из дома престарелых в Германии они не стали перевозить. Я не помню точно, как в итоге родители оказались в Германии, там по еврейской линии какой-то переезд был.
Раз в год навещали тех в доме престарелых.
Родители могли и сами не захотеть переезжать, потому что в немецком доме престарелых им нормально. Я же говорю про переезд из России, а не из Германии. Это всё же разные вещи, как бы...
У меня тоже много уехало в 90х, и знакомых просто и друзей. И тоже все до единого перетащили к себе родителей.
от болезни никто не застрахован. но бывает что люди не следят за своим здоровьем, халатно к себе относятся, не обследуются, бывает и такое, и в этом случае тоже есть некая вина самого человека, а не только случай.
А не без разницы?
Вопросы кто виноват и что делать - разные вопросы. Зачем тратить кучу сил, нервов на то, чтобы ответить на совершенно бесполезный вопрос. Конечно, стоит проанализировать именно свои действия, просто для того, чтобы не повторять ошибок, но не более того.
Я к своей жизни отношусь просто. Да, сейчас я вижу, что многие поступки были не из лучших. Ну так что же, с дивана хорошо судить. Тогда, когда я принимала решение, считала, что делаю как лучше, других вариантов не увидела или забраковала.
То, что мне на сегодняшний день больше всего жизнь портит, произошло не по моей вине и вообще ни по чьей - просто не повезло (проблемы со здоровьем), а в высшие силы я не верю. В остальном (не особо удачный брак, отсутствие хорошей работы и т.п.) - конечно же сама виновата.
А ваш выпад хамства, результат трудной жизни? Человек завел безобидный топ, нет, надо нахамить. Скоро на Еве уже вообще ни о чем кроме ковида никто не буде заводить топы.
Да, результат неправильных решений, неспособности прислушаться к добрым советам неравнодушных ко мне людей, торопливость в принятии решений, лень матушка и пр.
Но я уже смирилась, но не отчаялась. Стараюсь хоть как-то наладить то, что есть.
Когда начинаются разговоры о том, кто виноват, дальше всегда идет примитивнейшая манипуляция. Спасибо - не интересует.
Уж разумеется в моей жизни все происходит потому, что когда-то я приняла какие-то решения. Я дееспособная, и в курсе, что такое причинно-следственная связь. Виноватые тут неуместны.
Вы как-то чересчур критично к себе и к нам относитесъ. Не бывают только неправильные решения и только беспечность. Ненешняя жизнь - сумма всех решений и действий в прошлом. Удачных в том числе. А про некоторые события только спустя много лет можно однозначно сказать, удачные они или неудачные.
В 3 моих случаях недовольства жизнью виновата я сама:
2 первых - результат моего бездействия, 3-й - моей лени и тяжко работающей в 44 года головы (но тут я медленно и печально все же продвигаюсь).
А вот кого винить, если мозгов не хватало принять правильные решения :mda ? Мозги же даются природой. Как и волевой характер. Один стены прошибает и умеет принимать вовремя решения, а другой просто по природе своей мямля. Ну вот и как ? Мы же не виним человека, который , например, плохо стихи пишет. Ну не дано, что ж теперь, это талант! А мозги и интуиция не талант?
Таланты у всех разные. Если у человека нет таланта обустроить свою жизнь - кто виноват кроме него самого и матери-природы? :)
Так мать-природа и сам - это две большие разницы :-) . Обустроить жизнь может любой (ну если не УО), а быть в этой жизни целеустремленным, умным и успешным.
Сама виновата, конечно.
Мозгов не хватило, а подсказать и пнуть в нужном направлении, к сожалению, некому было.
Из-за своей безмозглости очень много всего проср.ла. Фактически, на каждом этапе принимала неправильное решение.
Хотя нет - один раз приняла правильное, до сих пор радуюсь)) И с ужасом думаю "а что было бы если бы...":scared2
Ребёнка третьего не родила подсраку лет. Муж очень просил, а у меня блин как мозги отказали - очень близко была к началу активного планирования.
Отрезвила сильная затяжная ссора с тем же мужем)) Сначала отложила, а потом передумала.
А сейчас как представлю, что 3-летка бы по дому носился - и аж в пот бросает:scared3
Жизнью своей довольна, но теперь понимаю, что не стала бы рожать сына от своего первого мужа-дебила. Все по молодости, по глупости. Сын вырос невероятно ленивым, эгоистичным, большого мнения о себе. Я устала его пинать и бесконечно решать его проблемы, которые он находит изо дня в день.
Гены пальцем не размажешь(
Я смотрю порой на свою дочь, она бывает копией своего био-родителя. Не помнит его внешне, но взгляды и мимика - один в один. А раньше и походка. Сколько сил и нервов уже потрачено, все стараюсь сделать их нее человека) Ленива до безобразия. В бытовом плане - как мамай, где пройдет, там разруха. У него также было. Борюсь с ней ежедневно) Двоих таких бы я не потянула бы (если бы не разбежались с первым мужем).
Успокаиваю себя, что хотя бы на половину ее "знаю". Это спасает, я могу предугадать ее поведение. Все-таки важнее воспитание... Хоть у нее перед глазами уже долгое время положительный пример (мой второй муж), все еще есть в ней "что-то", что периодически тянет назад.
Думаю, не только тут в Вашем решении дело. У меня такой же примерно кадр, потом что мы с мужем совсем другие. И дочь, родная его сестра, другая. Так что и от хороших ген всякое может родиться)).
Судьба меня учит плавать путем выбрасывания из лодки на большой глубине. Понятно, что мне это не нравится, я хотела бы жизни легкой и приятной, но выбирать не приходится.
разумеется, моя нынешняя жизнь - совокупный результат всех моих предыдущих решений и поступков... за что боролась - на то и напоролась :)…
хотя справедливости ради надо уточнить, что я очень часто плыла по течению, потому "наверху лучше знают, как мне лучше" :), и пока у меня не было поводов жаловаться на последствия этого фатализма :)
В том, чем я не довольна в жизни, конечно, я виновата. А кто еще может быть виноват?)))
Но, самое главное, что пока жив, все можно изменить, чем я и занимаюсь на данный момент, куда это приведет - посмотрим))
Главное, чтобы было интересно)))
Да. В той части жизни, которая меня не устраивает на данный момент виновата я сама. Неверные мои решения. Сейчас исправляю.
Если бы у бабушки кое-что было, она была бы дедушкой. Вот и у меня так же. Если бы я принимала другие решения, то это была бы не я, а кто-то другой. Поэтому все закономерно, что произошло, и будет происходить. Значит, такова моя программа жизни.
Виновность определяет суд.
И да. мы сами формируем обстоятельства. которые приводят нас в ту или иную ситуацию, и определенную точку бытия.
Это вопрос не вины, это вопрос осознания для чего тебе это лично было надо, и чему тебя пытается научить жизнь, и какой версией себя ты можешь стать благодаря этим обстоятельствам.
Главное, чтобы вовремя. Самое обидное, когда прозрение приходит тогда, когда уже эти жизненные уроки разве что для мемуаров годятся.
Ну ок, можно и по иному высказаться,
Что при конструктивном подходе из любой ошибки можно извлечь пользу, это я и называю, жизнь учит.
А, если все сваливать на обстоятельства, то возникает блаженное чувство безответственности и вынужденной беспомощности: "не я такой - а мир такой..."
Те, у кого все гладко никогда не смогут объяснить как им это удалось. А те, у кого сплошные шишки на лбу движутся осознанно))
Мне вообще кажется, что я всю жизнь прое_ала. Постоянно чего-то ждала.
Была примерной и послушной девочкой, девственность потеряла в 24 года, потому как просто больше не могла, понимала, что пора. К моим 24 годам три близкие подруги вышли уже замуж и детей народили. До мужа с 24 до 28 у меня было 4 любовника, с двумя были довольно тесные и долгие отношения. Я давала себя любить, но сама никого не любила и ждала прынца на белом коне. Замуж звали все, но у одного была текуща третья жена, а у другого псориас и полуглухота. К 28 годам пришло понимание, что принца можно ждать всю жизнь, а организм стареет. Поэтому вышла замуж в 28 за человека, с которым было спокойно, потому как насмотрелась на отца пьющего и маминого брата-алкоголика. И сказала себе, чтобы у меня муж не будет алкоголиком, иначе я этого не выдержу. Ни я, ни муж никогда не признавались друг другу в любви. Но можно сказать, что полюбила я его только через 15 лет. Просто он стал родным человеком, к которому хочется прижаться, поцеловать в лоб и поплакать на плече.
И хоть я и влюблялась несчетное количетво раз, но то было все неразделенная любовь. Я не красавица, но и не страшная, обычная, глаза только красивые в молодости были.
В 30 я родила, а в 33 сек с мужем окончательно накрылся медным тазом, Я и похудела тогда до 75 кг, была такая аппетитная и подтянутая, и по врачам его таскала и таблетки ему выписывали, но он то забудеть выпить, а потом и бросит.
В общем счас мне около 50, я довольно толстая. Плюс куча болячек, которые никому не нужны, на которые требуется куча бабла.
Думаю, надо было разводиться именно тогда, в мои 33, когда я была еще молода и тонка и звонка. Я тогда любовниками развлекалась, потому что после рождения я только и поняла, что такое нормальный секс, у меня просто бешенство матки проснулось. Но тогда я не представляла, как же я ребенка лишу отца, потому что в остальном у нас было все отлично. Да и сейчас со стороны все считают нашу семью чуть ли не образцовой.
А сейчас уже поздно что-то менять координально, и любовников в таком весе стыдно искать, и с болячками один на один не хочется оставаться. Если что, похудеть надо и уже взялась за себя, но процесс медленный.
Я еще за сына боюсь, вдруг она таким же будет как отец, которому наплевать, удовлетворена ли его женщина или нет. Наступит импотенция и его девушка/жена так же будут страдать или уйдут от него. Ему счас 17 уже, разговоров о сексе избегает. Да и что говорить? Что его отец му_ак в плане секса? А я это все терпела больше десятка лет?...
В общем, хотелось бы вернуться в мои 33 и поменять нафиг все это...
Да, моя нынешняя жизнь результат моей лени и бездействия в прошлом. Сама виновата. а как иначе то? Человек всегда сам в ответе за свою жизнь.
Считаю, что много неправильных решения были мной приняты в 15-19 лет от незнания и отсутствия жизненного опыта.
Мама много работала, приходила вечером уставшая, садилась за сериал, ей было не до меня(( Кем хочу стать, куда поступать, есть ли проблемы в школе, для чего что может понадобится в жизни - мы ничего такого не обсуждали. Я лет с 14 росла как сорняк.
Очень сложно было остаться один на один с проблемами дальнейшего поступления и подготовки к экзаменам(( Будучи ребенком я сама не смогла догадаться, что в старших классах мне нужно усиленно учить английский и информатику. Озарение пришло в 11 классе, когда я поняла, что шансов поступить у меня ноль.
Много сил и времени ушло на то, чтобы встать на ноги. Как слепой котенок искала свой путь.
Очень сложный и долгий путь.
Образование (колледж) я получила в 25 лет. Я помню, как меня охватывало отчаяние. Нужно образование, но нет денег и знаний. И нужна работа, но нет образования. Замкнутый круг. Удивляюсь, как я со школьным аттестатом умудрялась находить работу.
Воспринимайте это как школу жизни, закалку. Если в итоге всё сложилось и вырулили куда надо. Было бы гораздо печальнее, если бы и родители помогли получить образование, профессию получили бы раньше, но оказалось бы, что зря потратили время и счастливой себя на работе не чувствуете.
Не все сложилось, как хотелось. Считаю, что всему свое время должно быть. Если у подростка нет никакого ориентира в жизни, то самому идти очень сложно. Это как искать свет в темной комнате)
Считаю, что мама, родив меня, расслабилась) Я второй ребенок. Все силы ушли на первого. Ему в разы проще было. Ему хотя бы помогали)
А я вот единственная дочь. И мои родители оплачивали репетиторов, чтобы я поступила в вуз, который выбрала. И всё равно мне есть о чем сожалеть. Мне никто не советовал в выборе профессии, никто не занимался тем, чтобы рассмотреть мои таланты (а они были) и направить в нужное русло. В 16 лет человек выбрал профессию, ха-ха. В итоге пять лет в довольно сложном институте (в который еще и поступить было не так что легко, конкурс был приличный) , но после года работы я поняла, что профессии у меня нет. Сейчас работаю и неплохо зарабатываю, но не по профессии, увы. Ненавижу то, чем занимаюсь, но других вариантов зарабатывать столько же у меня уже нет. Возраст, увы.
Мне кажется, родители неплохо в вас вложились) Как могли, как считали нужным, но не оставили одну. При имеющемся высшем проще получать второе. Вам растили, как любимый цветок, ухаживая и стараясь дать все.
И нас все было несколько сложнее. Мы жили вместе с мамиными родителями. Зачем мы стали жить вместе я поняла позже. Мама с ними не ладила, но ей было проще находиться на работе до вечера, чем дома, а за мной нужен был присмотр. Бабушка у нас была волевой женщиной и всех под себя подминала. Мне сильно доставалось. Бабушка не любила моего отца, а я ей всячески о нем напоминала. Не так сижу, не так ложку держу.
Никакого уюта дома не было, частые скандалы из ничего. Поэтому вместо того, чтобы учиться, у меня была задача найти работу и поскорее свалить((
Ну как могли и как умели, это да, конечно. Я просто о том, что это тоже не всегда путевка в жизнь. Они решили, что я сама в состоянии решить, кем хочу быть. А что о жизни знает 16-летняя девочка? Да я о существовании половины профессий даже не догадывалась.
Остальное , конечно, было. Я росла в любви и в мире.
вы будете смеяться, но я даже не догадывалась, что могу претендовать на любое мгу со своей золотой медалью... меня просто отвели в заборостроительный около дома, и я сдала документы на инженера.
растили очень домашней, друзей не было, собственное мнение было не в почете...
и да, до сих пор помню манеру родителей что-то про меня решать за закрытыми дверями.... типа поговорят, выйдут и скажут мне куда мне идти. В детстве, понятно, пока другого не знаешь, принимаешь это за то, как надо.
Поверьте, золотая медаль не была (и сейчас не есть) гарантией поступления в топовые вузы.
Да и смотря какая медаль, у меня родственница с медалью, писала с грамматическими ошибками, не знаю уж, что там с другими дисциплинами у нее на самом деле было.
А я мать единственной дочери. Что мне делать, какие таланты раскрывать?
Дочери почти 14. В три года она хотела быть секретаршей, в 5 лет -дрессировщиком, потом была еще куча предпологаемых профессий, в 11 лет она захотела стать диспетчером в аэропорту.
Хорошо.
Ее дядя, старший брат мужа, бредил в детстве о небе, мечтал стать летчиком
(не сложилось по объективным причинам, но работает с самолетами, мечта сбылась на 30%, скажем так)
Он сказал - хочешь - математику-физику-языки надо знать отлично.
Дочь согласилась, а в самый ответственный момент передумала, похерила вступительный тест в профильную гимназию, сейчас понимаю, что специально.
Сейчас хочет жить в Японии(????), поэтому легко стала ученицей гимназии, в которой изучают японский. Преподавательница японского языка, этническая японка, ее хвалит.
Итого - почти 14 лет, из увлечений - Япония и лошади, верховая езда. Лошади - самое стойкое увлечение, 4 года. Хип-хоп-гитара и полгода не продержались
Я не понимаю, почему она не может навести порядок в своей комнате, но лошадиное дерьмо на конюшне убирает бодро, с удовольствием.
После ее уборки стойло выглядет чище, чем ее комната.
У меня всё было банальнее: я хорошо рисовала. Меня бы надо было в художественную школу отдавать (я просилась) , а не в музыкальную. Но всех тогда водили в музыкальную, потому и меня повели :-). А художественной рядом не случилось. Причем мама сама очень хорошо рисовала. До сих пор говорит:"Мне бы надо было рисованием заниматься, но маме моей было не до того, конечно". А я сижу и думаю:"Блин, ну а то, что я рисовала ты не видела? " А как-то нет. Ну и я потом классу к 7-му с этим завязала. А сейчас опять тянет к краскам... Только толку уже? Так, для себя. А могла бы какие-нибудь тарелки расписывать и может была бы счастлива каждый свой день.
А что вас напрягает в вашей девочке? Ищет себя и слава Богу, что вы даете ей такую возможность. Лошади - прекрасно. Японский язык (и вообще любые языки) - еще прекраснее.
Вот уж тарелки расписывать вы можете идти хоть завтра. Закончите курсы и пойдете. Если и правда хотите. Лично я поняла, что рисование как хобби меня намного больше устраивает, чем как способ заработать.
Про тарелки я образно, конечно. В том смысле, что даже если бы из меня не получилось ничего другого, я бы получала больше удовольствия от такой работы. А так, можно было сориентировать меня на архитектурный , например. Немало же профессий, где нужно умение рисовать. Ну теперь уж чего об этом...
знакомая ситуация, увы... с мамой НИ РАЗУ не обсуждали куда мне лучше пойти учиться дальше, какие у меня возможности, на что делать упор, ей как-то все равно было.. все сама да сама, к врачам если нужно было, тоже все сама, маман еще и подшучивала..
Помню потопала советоваться куда пойти учиться в какой-то отдел по работе с молодёжью в исполкоме, это ж надо какой наивняк я была, мужик там умилялся прям. В итоге поступила в какой-то непонятный вуз, полученная специальность мне особо не пригодилась. Если б могла сейчас дать совет самой себе тогда, то конечно я б по-другому поступила. К слову с братом была совсем другая история... там чуть не пол-города решала, куда его поступать...везде за ручку.. мде...
Родителей. Папа был при должности, пальцем не пошевелил, чтобы меня устроить в хорошее место (любовницу пристроил зато). Мама вела бизнес, но ничего не купила для детей да еще и встретив молодого альфонса, все что можно продала и спустила деньги на него. То есть даже наследства никакого не светит, вообще. Я сама работаю с 20-ти лет, получала бюджетное в\о, начинала с секретаря, много пережила в чтобы постоить худо-бедно карьеру, дошла до начальника среднего звена. В итоге имею материально меньше тех кто не работал, сидел на шее родителей и при этом родители были простыми работягами, но как могли помогли детям. А у меня ипотека до пенсии, кредиты, вечная пятидневка, дети на нянях и нервы ни к черту, вот и весь итог моего барахтанья в жизни.
За рождение - да, за болезнь - нет. Нельзя быть ответственной за болезнь.
У меня онкология и маленькие дети, и мужу за 50. И тоже иногда приходят мысли насчёт ответственности за детей и про зачем я тогда решилась и настаивала. Они и рожаться то особо не хотели, пришлось прибегнуть к врачебной помощи - таблетки, гормоны. И накрывает чувство вины. Но это неправильно.
Так то и пишу. Но как ни крути, я его родила, и теперь я за него отвечаю. До конца. Его или моего.
И как бы мне ни было трудно, ни на кого эту ответственность не сбросить.
Сил Вам и ремиссии скорейшей и выздоровления полного!!!!
А когда тетки рожают под сраку лет, зная что все риски увеличиваются, то кто виноват? И ведь все-равно рожают, надеясь что пронесет. Проносит не всех, увы. И папе 50 лет тоже, вот что это? Все делать надо вовремя, а если делаешь наплевав на все, только потому что захотелось, то и осознавай что в случае чего вина и на тебе будет. И самой все и расхлебывать придется.
Иногда рожают "под сраку", потому что не получалось в молодости. Моя подруга родила в 41, живя в Германии, где наконец нашли причину её проблем (невынашиваемость была, каждая беременность заканчивалась выкидышем) . В России говорили, что здорова, а выкидыши списывали на психологический фактор (ага, когде не могут поставить диагноз, удобно списать на психологию) Конечно хотела раньше, но что ж теперь. Родила прекрасного здорового сына. А вот соседка моя в 23 родила первого ребенка инвалида. А в 35 второго - здорового. Природа порой непредсказуема. Насчет расхлебывать самой - а кто-то просит расхл*мат* за него? Не увидела этого в сообщениях.
Это не неправильно, а бесполезно. Смысл теперь винить себя, если уже все решения приняты. Здоровья вам и сил.
