Мама и ее онко(.
Всем здравствуйте. Поделитесь грустным опытом пожалуйста,как вести себя с мамой. Предыстория: год назад у мамы обнаружили рак матки, 1 ст. Операция,химии,облучение. Развлекались с апреля по сентябрь, разновидность очень агрессивная,но и мер было принято вроде как достаточно. Но мы предполагаем только,как говорится, на лучшее надеялись. Все это очень тяжело морально, мне очень жаль маму,она вела себя как боец в больнице на процедурах ( после операции ее в мае выписали и потом она в режиме- 3 дня в больнице /2 недели дома два месяца, потом еще 2 недели на облучении) . А вот дома невыносимая моральная обстановка: каждый день разговоры о похоронах , вот тут документы, тут деньги,я все равно умру, вот это дорогое вино на поминки откроете, не надо мне ничего говорить,я все равно умру,я уже все прочитала в интернете, я гнию заживо и тд . Все разговоры,что надо настраиваться на победу отметались, мама по жизни такая жертва, позиция -не мешайте мне страдать . А уж в такой сложной ситуации ее просто накрыло. Потом отпустило,все устаканилось, правда любимым занятием так и осталось читать интернет про то,как люди уходят от онко . В июле стало болеть около ключицы, пошла к онкологу ,та ей сказала,что скорее всего это метостазы в костях ,воспален лимфоузел . И в районе щеки какая-то шишка изнутри у нее... Обследования пока не было, через пару дней только, но каждый день как только просыпается,у нее разговоры про похороны и не забывайте цветочки на даче. Волнение,страх-все это очень очень понятно, но нельзя же так..ходит опустив глаза в пол , разговаривает тихо, на любую попытку поднять настроение ей,сказать,что ну надо дождаться результатов обследования (исследование скелета) , ну потом по результатам лечиться. А в ответ опять я умру , не мешайте мне страдать. Как найти общий язык ? Возможно ли ее перезагрузить как-то..Психологов отметает конечно. Жить в такой обстановке очень сложно, я с ней не живу , но часто бываю . С ней живет брат с семьей .
Да даже обследования еще не было. А она уже себя похоронила. С метастазами тоже по-разному все развивается, в окружении море случаев рака и есть и случаи выздоровления и ремиссии . Но если с первого дня себя настраивать на плохое и целыми днями говорить только о смерти и упиваться страданиями...Да лучше бы погулять пошла в парк,чем читать это все.
Оставьте Вы ее в покое. Вам легко рассуждать, не у Вас же опухоль. Неизвестно , как бы Вы реагировали на такое.
Неизвестно,вы правы. Но уверена,что не так,потому что моя мама (я ее люблю,но из песни слов не выкинешь) по жизни манипулятор. В моем детстве она не разговаривала с отцом неделями, сейчас точно так с братом. Постоянно ее недооценивают, не уважают, обижают. Чуть что молчанка . А ты догадайся на что такая реакция. Еще раз повторю,что я маму люблю, но как есть.. Оставить в покое? Не лечить? Пусть целыми днями себя хоронит? У меня бабушка тоже от онко ушла ,папина мама и мы с ней бились до последнего и слегла она только в последние две недели жизни, а тут получается ,что не мешайте ей страдать, возможно надо отпустить ситуацию и пусть сама решает, но опять обиды и молчанка -никто ее не понимает. А как понять то? Какой еще выход кроме как поплакать,все принять и бороться ?
Вам выше написали: дайте ей дожить так как она хочет. Перестаньте её воспитывать и пытаться ей что-то доказать
Не хочет лечиться -не надо? Пусть сама решает? А что делать с ее обидами-вам до меня все равно,вы со мной на эту тему не разговариваете. Мам,ты же сама просила не говорить ? Ну и что! У нас папа еще болеет, ходит сам но после инсульта со всеми вытекающими. Мама папе целыми днями внушает,что вот это он ее довел,он виноват, теперь она умрет,а его сдадут в приют . Так ему и надо .
Мама манипулятор уровня Бог, это известно, но я научилась не вестись по жизни,а тут вроде как дело такое серьезное. Тяжелобольной ее сложно воспринимать, пока сложно..у нее вот только заболела ключица, но вполне терпимо по ее словам. А так она год после операции цвела и пахла, самочувствие было ттт. И так резко включились все ее манипуляции, раньше мы не обращали внимание на это , не разговаривает с братом две недели? почему? никто не в курсе . Потом она поняла,что на эмоции никого не разведешь и стала потише. Общались встречались,она как начинала жаловаться -мам,ты проблемы решить хочешь или пострадать пожаловаться? -Я? пожаловаться и пострадать! Все привыкли к ней. Все мы со своими особенностями. А тут она включила на всю мощь свой стиль общения, а в такой непростой ситуации молчать и не вестись ..ну..сложно.
Еще выход - отвлекать. Чтобы не думать о чем-то, надо думать о другом. Ну и медикаменты, успокоительное, снотворное - если спит плохо. Ночью эти мысли особенно донимают. Проснешься - и завертелось колесо, хрен остановишь.
Ваш оптимизм настолько наивен, что только раздражает. Не можете нормально поддержать, так лучше просто молчите.
А в чем наивен мой оптимизм? Это не первый член семьи и не второй с онко и опыт есть ,увы. А вот вы мне расскажите пожалуйста, как нормально поддерживать, раз я вас так раздражаю наивностью . Я для этого тему и создала. Не можете не брызгать ядом-проходите мимо
Меня вы никак не раздражаете :) это со стороны так выглядит, ушедшие от онко родственники были... они прекрасно понимали, что конец в любом случае близок, и оптимистичные "проживешь еще 100 лет" только наивные слова.
Поддержать - спросить о самочуствии сегодня, предложить помощь (начиная от чая/пледа, и до организовать поход к врачу, помочь договориться с больницами, и в том числе и послушать ее жалобы...)
А "все будет хорошо" совершенно не утешают... не будет! Даже если не такая быстрая смерть, то вечное лечение, боль, плохое самочуствие, потеря самостоятельности... и неизвестно что хуже
Извините.
Да,родственники были, проживешь сто лет никому не говорили, но боролись,лечились и прожили еще от 3 х до 5 лет и слегли в последние недели только. Кто -то сгорает и за две недели ,я все понимаю. Но когда мама тебе звонит со словами когда я умру,то сделайте то и то . И это мы вместе не живем, в своем доме она начинает и заканчивает день этими мыслями, что вот! она так и знала! довели мать! так всем и надо! вот она умрет,тогда все узнают,как это без нее. Племяннику 10 летнему своему внуку рассказывает, что вот обижаешь бабушку, не слушаешь! а бабушка умрет скоро! А мои дети ей недостаточно часто звонят, вот когда ее не станет,вот тогда все будут плакать, но будет поздно -и все и губы поджаты и в молчанку играем. О том,что все будет хорошо никто не говорит, но есть болезнь-ее надо лечить, достойно провести то,что отпущено,чтобы не больно было по возможности, мы готовы приложить все усилия для помощи.
Ох, автор! Берегите себя и детей! Я бы ребёнка вообще изолировала от такой бабушки!
Вы только себя не накручивайте чувство вины. Вы ни в чём не виноваты.
Я б на слова " когда я умру,то сделайте то и то" сказала бы "сами разберёмся, что делать".
Ваша мама, видимо, должна скакать от радости при виде перспективы прожить ещё 3 года и умереть в мучениях.
Моя мама сделала свои выводы о скорых похоронах еще до обследования и извела всех от души, манипулировать с невинным лицом обиженной жертвы ее любимое. Итоги обследования : в костях метостаз нет,в мягких тканях тоже, шишка в щеке как выяснилось рассосалась как-то,это был флюс под коронкой. Припухлость в районе ключицы-воспаление сустава .
С чего Вы взяли про вечное лечение и боль? У мамы автора первая стадия была. Первая стадия рака матки. Не запущенная. Вы даже не представляете, сколько людей вокруг Вас переболело, а Вы даже об этом не знаете.
Мы все умрём когда-нибудь от чего-нибудь. Так смысл впадать в уныние и отравлять жизнь близким?
Смысла нет никакого. Но есть такие, кто отравляя жизнь близким, получают некоторое развлечение для себя.
Чем помочь? Получается не лезьте ко мне я все равно умру. Не трогайте меня. Ничего не расскажу,ничего хорошего. Ок.не трогаем. А что вам всем все равно? Что вы не спрашиваете ничего? Так по кругу. Тут выше вот уже раздраженные отписались,что ее бесит мой оптимизм, я не про оптимизм вовсе, хочется опыта тех,кто прожил это все с родными. У меня есть опыт с онкобольными в семье, но не с такой реакцией.
Лечить. "Все будет хорошо".
Больше ничего. Иначе крайней окажетесь для нее в любом случае.
Спасибо Вам.
Нахожу для нее врачей-ну скажем так второе мнение,кроме районного онколога. Ответ-никого не буду слушать. Врачи эти разводят руками и говорят,что больная им необходима на осмотр ,заочно никак. Никуда не поеду и точка. Думаю пока оставить в покое, пройдет острота момента ну и результаты обследования уже на руках будут
Я работаю с пожилыми людьми и вопрос о смерти часто поднимается. Я говорю, что нам каждому отмерян свой срок, кто то живёт 1 день, а кто то сто лет.
А про манипуляции. Возьмите листик и записывайте, что мама говорит, о том что делать после её смерти. Да да мама, я всё записала.
Согласна. Ей сейчас необходимо для себя смириться с возможностью смерти, прожить это внутри.
У меня было только подозрение на рак, ПОДОЗРЕНИЕ! Я для того, чтобы начать шевелиться, два дня себя мысленно хоронила. :) ПохоронилаСЬ и начала шевелить лапками. :) У всех свои способы бороться со страхами. :)
А я себе надгробие на кладбище присматривала :) Понравилось одно, показала маме и мужу - хочу, говорю, похожее, только с кошкой вместо совы.
Как человек с не первой стадией агрессивного рака скажу:
- ‘все будет хорошо’- бесит неимоверно. Не будет.
- иногда хочется поговорить на тему ‘на кладбище мне только белые цветы’, иногда хочется просто молчать на эти темы
- почти всегда хочется вопроса о самочувствии, предложения чашки чая/погулять с детьми/какой-нить посильной помощи
- неимоверно бесят ‘знакомая моей тетушки лечилась содой и живет уже 100 лет
- нравятся предложения свозить в больницу и тд. Хотя я 99% лечения проходила сама, но приятно)
При этом муж на меня откровенно ‘плевал’, как мне казалось, во время лечения. Я все делала сама и очень много делала по дому/с детьми. Может, поэтому, кстати, быстро восстановилась.
И на меня муж как то внимания не обращал, во время лечения. Папа мой забирал меня после химии всегда.И после операции в больницу ни разу не приехал. Я с ним развелась потом, вылечилась и развелась через 3 года. Сейчас у меня все отлично, я тааак счастлива без него, чего о нем не скажешь.
Вы молодец!
Я ездила одна ко всем врачам, на химии, на операцию и обратно (слава моему хирургу!!!), на лучевую каждый день.
Один раз попросила мужа забрать меня после химии, конда отключалась просто.
В принципе если просить, то он бы возил, но так, без вдохновения))
В больницу тоже не приезжал, но здесь ничего сказать не могу: дети, их девать было категорически некуда. В принципе при большом желании можно было бы извернуться, но он определенно потребности не испытывал.
Дома тоже я делала в принципе все в обычном режиме, ну кроме дней 2-3 после красных химий, когда было совсем не весело.
И работала параллельно, хотя и вполсилы, конечно.
Кстати, такая загруженность мне дала пройти полтора года лечения относительно легко....ныть было некогда))
>> ...мама по жизни такая жертва, позиция -не мешайте мне страдать
Ну так не мешайте! Если ей комфортно в роли жертвы, так тут у неё поле непаханное. Все эти " откроете вино на мои похороны" - это театр.
Вы лучше своей психикой займитесь. И соглашайтесь с ней во всём.
Сил вам!
Поймите, вашей маме сейчас хуже, чем вам в миллион раз, и она имеет право жаловаться, манипулировать в меру, капризничать.
Я писала в посте ,что 1 стадия была чуть больше года назад . Была мазня, сделали гистологию и диагноз -светлоклеточная карцинома эндометрия. Вырезали все по женски, 8 химий, 20 сеансов облучения. В сентябре выписали. В июле этого года стало болеть в районе ключицы, опухло и покраснение и с внутренней стороны щеки шишка вылезла. Онколог сказал,что скорее всего это метостазы, так как все эти шишки и боли в районе лимфотических узлов и отправил на остеосцинтигра́фию, она завтра.
Я немного в теме. Часто 1 стадия матки очень хорошо поддаётся лечению. И обычно даже обходятся просто удалением матки. Конечно все зависит от места локализации и агрессивности. Понятно, что сейчас будет обследование, но я очень удивлюсь, если при таком лечении, как было у мамы метастазы уже в костях. Но конечно разное бывает. Страшная дичь и невежество, что районный онколог такое ей спрогнозировал без обследований.
Я так понимаю мама не хочет других врачей? Значит Вы идите к хорошего онкологу, чтобы посмотрел все мамины выписки и документы и поговорил лично с Вами о том, что в таких случаях в принципе возможно, а что более вероятно. Это по крайней мере успокоит Вас и Вы будете более спокойно реагировать на мамины выпады. Маме надо к психиатру, выписать АД. Не обращайте внимание на выпады местных суч*к, по-другому их назвать нельзя. Вы молодец, позаботьтесь о себе- это очень тяжело держаться в такой ситуации. И вы не наивны, и не излишне оптимистичны. Вы как раз мыслите здраво.
Здравствуйте,у нее светлоклеточная карцинома эндометрия ,говорили ,что это агрессивная очень разновидность. С мамой лежали женщины ,которым при 1 стадии просто удаляли все по женски и без химий всяких . Моя прошла 8 химий и 20 сеансов облучения . Перед операцией делала обследования и после-метостаз не было. а сейчас вот эта болезненность в районе ключицы и в щеке шишка и жаловалась на то,что грудь побаливает, правда с другой стороны от болезненной ключицы. Я за то,чтобы дождаться результатов, а так можно себя таак накрутить,по себе знаю .И мне здоровья не прибавляет все это, надо и самой,вы правы,как то держаться..мне за 40 и детей надо растить
А почему так долго нужно ждать результатов? Сделать узи груди, узи шишки/шишек - это дело одного дня. Ну или МРТ, это неделя максимум, разве нет? Хотя бы какая-то ясность уже будет.
У мамы была онкология. В институте, где она лежала, мне очень быстро объяснили, что моя задача - не нести чушь про борьбу и победу, про настрой самое главное, а жить обычной жизнью и тащить маму в эту обычную жизнь. И всех, кто с ней лежит вместе, потому что люди там месяцами лежат. У меня тогда младший должен был идти в 1 класс, мы всей платой решали дурацкие задачки с подготовишек, девочки искали мне рюкзак, мешок сменки. Я привозила тетрадки, они надевали обложки, пенал собирали. К одной девушке каждый день ходил её тренер. Каждый день. Разбирали тренировки, техники, составы, программы, постепенно втягивая всех вокруг. Ещё у одной девушки папа занимался организацией экскурсий. Вот он тоже каждый день обсуждал какие-то обычные, банальные рабочие моменты, советовался.
В общем и целом, разговоров о болезни и смерти им и так хватает. Как и мыслей об этом. Возможности обычной жизни они лишены, на них таращатся, не знают, о чем говорить, бесконечное "тыкак?борись"..
Попробуйте, вдруг это и ваш вариант.
Согласна полностью. Подруга болеет уже больше года, была надежда. на ремиссию, но сейчас опять все плохо. Отвлекает ее только работа и рутинные дела, разговоры о быте, том, сем, одноклассниках. А о болезни стараемся только по деловому, вот надо сделать то-то и то-то, такие-то анализы, вот план на ближайшее время.
Спасибо. В больнице в прошлом году так и вели себя, у мамы настрой был получше, а сейчас неожиданно, так как думали,что 1 степень и быстрая помощь спасут от развития. Сейчас все таки надо дождаться результатов и уже учиться жить с тем,что будет. Пока у нее отрицание всего кроме я умру
Нет, не надо дожидаться результатов. В том то и дело, у вас самой все мысли только о стадиях, результатах, учиться жить, отрицаниях и прочей муре. О ваших ожиданиях и несбывшихся надеждах, о настрое..
Я не знаю, как ещё это объяснить.. Ну вот смотрите, мои дети проходят спортивную диспансеризацию каждые 2-3 месяца, это неудобно, это выдергивает их на день-два из обычного ритма, но это нужно, чтобы двигаться дальше. Мы не живём от одной диспансеризации до другой. Надо - сделали, пометили в календаре следующую дату, больше об этом не говорим. Я не сравниваю онко с другими болезнями и больную маму со здоровыми спортсменами. Я только про ВАШЕ отношение. Да, онко, но это просто план действий на данном этапе жизни. Всё.
Я сейчас жёстко скажу, но пока можно что-то делать, вы не имеете права морально страдать и переживать. Вы должны дать маме как можно больше обычных дней жизни, обычных моментов, рутины. Не спрашивайте её о настроении и самочувствии, рассказывайте о своих делах, спрашивайте о её цветах, животных, вязании, пении, книгах, покупках, завтраке, обеде, ужине.. Измените СВОЕ отношение.
Спасибо, я действительно моральна раздавлена,не столько диагнозом(уже пережила в прошлом году) ,сколько поведением мамы (что объяснимо) и невозможностью как-то на это влиять. Пока. Буду учиться с этим жить. У меня еще есть брат, но у него лапки и в таких ситуациях он только плачет ,проходили.
Автор, очень сочувствую вам и вашей маме. У нас беда пришла к мужу, очень редкий рак, 4 стадии, толком лечения нет, химия, лучевая не показаны. Он наоборот себя ведет, очень много работает, строит планы на длительное время и дорогостоящие. Я благодарна ему за его поведения, но мне от этого все равно тяжело. Потому что мне не потянуть реализацию его планов, если он по состоянию здоровья не сможет участвовать. Он не особо вводит меня в курс дела, а мне это надо. Есть дети, невзрослые, финансового я могу обеспечить семью.
В любом случае, когда твой близкий человек болен, как бы он себя не вел, это тяжело.
Спасибо всем, кто давал автору советы, постараюсь тоже учитывать.
Несколько лет назад я хоронила пожилую родственницу, она задолго до своей смерти дала указания как хоронить, где, в чем, привела все бумаги в порядок. Умерла неожиданно, я от горя совсем растерялась, очень помогло, что были четкие инструкции. Я все выполнила.
У моей мамы был рак тела, правда 2 стадии. Лечилась с 2011 года по январь 2015.
Химия, операция, химия.На пол года затишье, метастазы в легкие, опять химия, потом улучшение, все радовались.Потом инсульт (оказалось метастазы в голове). От инсульта отошла за месяц, улучшения были на 2 недели, потом умерла((((
Слушайте маму, записывайте, что бы потом не бегать и не плакать, какая я была дура, что не слушала мать про то то и то то.
Это сейчас она при памяти, может ходить, обслуживать себя. Поэтому и готовится к похоронам своим.
Долгих лет здоровья Вашей маме.
моя невестка болела 10 лет с 4 стадией( хоть никто и не верил,но это так),т е она понимала,что в любой момент может умереть.Она боец и я ее очень уважаю. Есть одно обстоятельство, к моменту ее смерти ее детям было 28 и 20 лет, она НИКОГДА не говорила с ними о своей смерти. У них была замечательная семья, связь с детьми была очень плотная, с дочкой жили ,с сыном созваны по 3 раза в день.Так вот, после ее смерти взрослые дети и мой брат впали в такую непреходящую депрессию, мама им никогда не говорила ,что придется жить без нее. Не давала никаких советов и напутствий. Прошло 2 года, они ездят на могилу и сидят там часами и рыдают, когда я говорю своей племяннице, что нельзя одной сидеть на кладбище на палящем солнце по несколько часов ,то она реагирует с агрессией...и еще много моментов таких
Считаю, что ваша мама готовит вас и вам будет легче.Если вы хоть раз поддержите ее разговор о ее смерти, следующий разговор будет короче и короче.
Вы извините, но это 2 крайности - вообще избегать разговоров на эту тему и 24/7 изводить родных разговорами о смерти. Понятно, что таким образом мама отрабатывает свои страхи...но жить в атмосфере "все плохо, плохо, а будет еще хуже, вот сейчас обязательно будет...Ну если не сегодня - то завтра точно" очень сложно, ресурсы психики не безграничны.
Я понимаю ,что 2 крайности .В случае автора,она не живет с мамой в одной квартире,может эти разговоры принимать дозировано .Не бурно реагировать на эти темы,а в разговоре о смерти,думать,что мама говорит об отъезде .Моя мама первые 5 лет после инсульта много говорила о смерти ,был сложный уход ,живет уже 25 лет после того,но я не реагирую как автор.Осрбенно,если есть отдельное жильё .ИМХО
"А в ответ опять я умру , не мешайте мне страдать. Как найти общий язык ? Возможно ли ее перезагрузить как-то..Психологов отметает конечно"
Ну так и не мешайте ей страдать. Хочется ей говорить о похоронах - это значит, не ей тяжело говорить о похоронах, а вам тяжело говорить о похоронах.
Вы, пользуясь онко матери, как предлогом, свалили с больной головы на здоровую. Психолог нужен вам. Это вам нужно перезагрузиться.
Мама же не кидается на вас в кулаками, не пытается вас уничтожить. Она всего лишь произносит какие-то слова, какие-то физические вибрации воздуха. А вы смотрите что в ответ делаете... Как будто вас кипятком ошпаривают.
Проблема в том, как вы оцениваете и воспринимаете происходящее. Отпустите!
Спасибо отрезвили. Видимо это реально я загоняюсь. Вот она еще знаете как делает ,один из примеров. Есть папа, после инсульта, ходит сам но не говорит. Он и до болезни ел один раз в день и когда хотел. Что происходит сейчас : Мама постоянно жалуется,что папа не ест,а она готовит готовит целый день и падает с ног уже от усталости к вечеру. А она готовит а он не ест! Это он не хочет,то не будет, зато все йогурты сожрал ! а она готовит готовит ! это и деньги и силы, а йогурты жрать все умеют (с) Говорю ей мам, так ты не готовь,он же умеет сам взять еду в холодильнике, хочет йогурты? -покупай их в два раза больше вместо других продуктов, которые ты готовишь,а он не ест . Ответ раздраженно-все вы умные советовать! я так не могу,питаться надо нормально! я готовлю готовлю -далее по кругу..мам так он и раньше не ел все это, ..ну да..но я готовлю готовлю ,уже никакая,а он! не ест! . ...Пошла бы погуляла в парк лучше,чем готовить и падать от усталости.Нет, она должна. Кому должна,зачем должна..
Слушайте, ну нравится ей готовить, зачем от этого отговаривать?
Она у вас не совета просит, ее стенания - не запрос на выдумывание советов
Ее запрос - на сочувствие, на сопереживание, мол, понимаю, как тебе тяжко, и асё
Отговариваю, потому что жалобы,что она из за него целый день у плиты и с ног падает ,ног не чувствует ,а все из за него
какая разница по сути что говорит она и что вы? все просто очень устали, и нет варианта что будет хорошо и легко, даже если она будет лежать и смотреть в потолок
каждый из вас справляется как умеет - мама стенает вам, вы трете это здесь
понимаю ваше желание обрести спокойствие и оптимизм, но дайте маме волю хотя бы до результатов обследований
Огромное спасибо всем за поддержку, от души желаю всем здоровья .
Мама сегодня прошла обследование ,метостаз в костях нет , теперь надо проверять на это дело мягкие ткани . Больная бодра,весела, отлично выглядит . Про прощание и похороны не вспоминает,уже строит планы на будущее. Кто бы ее слышал неделю две назад ,когда она круглосуточно прощалась с жизнью и вот эти книги себе забери после моей смерти, так и не дожила я до 70 и тп .
Очень-очень рада за Вас и маму. Я Вам писала выше. Мой совет был найти хорошего онколога, с кем обсудить вероятное течение болезни. У меня болело два самых близких человека и именно это помогало мне снять свою тревожность. Возможно это поможет Вам тоже. Из своего опыта хочу сказать, что хорошее настроение мамы временно и к сожалению, снова будут неоднократные повторения апатии. Подумайте, о том, как сохранить себя в этой ситуации. Желаю крепкого здоровья и хорошего настроения как сегодня )