Очень нужет совет
Здравствуйте, очень нужен совет, действительно совет, а не поливание грязью, и так сложно....
Скажу сразу, что мы живём сейчас не в России, хотя и не собирались переезжать, но много ездили по работе мужа, пока дети были маленькие - было легко переезжать, вот так как-то и осели, хотя очень жалею.
Замужем была 21 год, сначала была очень сильная любовь с его стороны (мне было 18 лет, и я не имела никакого опыта, сомневалась в своих чувствах, была зажата, может быть, в силу возраста или воспитания, но, любила тоже). Поженились в мои 19, он старше на 5 лет. Притирались долго, он многое прощал. Сложно морально было принять его прошлые отношения, он честно рассказывал, в подробностях, для очистки совести (перед нашими отношениями), моя психика этого не выдержала. В спорах был склонен принимать моё видение ситуации, из-за чего складывалось ощущение, что мы мыслим абсолютно одинаково, я удивлялась, что он - это я, практически. Поэтому каждый новый спор становился ещё накалённее, ведь я основывала всё на том его образе, который у меня появился после предыдущих споров. Оказывается, как я впоследствии от него узнала - он не мог переносить эти эпизоды, и был готов "согласиться на что угодно" и не хотел меня терять. Если бы я это поняла тогда - что он на самом деле мыслит по-другому! Тогда и разборок этих бы не было, основанных на ложных предпосылках! Я бы поняла, что он не как я, а человек со своими чуть другими представлениями в некоторых вопросах! Мы на самом деле имеем много общего и похожи во многом, в плане интересов, отношения к жизни и тд.
В общем, родились дети. Я не работала, пока были совсем маленькие. В 3 года младшего вышла на работу. Он - всё в дом, всё для детей. Но если воспитание - то всегда я, он "не умеет". Детям 11 и 14, мальчики. Ему всегда давала работать, творческая работа - я всегда с пониманием, дети на мне, работа, кружки, воспитание, он - работает, по хозяйству помогает.... Муж повышает голос, если что не так. Это называется "я не на тебя кричу, а потому, что мне плохо". Я обидчивая. Разговаривать разговоры и высказывать претензии - невозможно - на всё ответ "да, я такой плохой".
Я поняла, что не чувствую себя женщиной в этом браке. С интимной жизнью тоже было не очень, просто выйти вдвоём куда-то, да хоть погулять - не помню такого даже. Много раз начинала разговоры про "не чувствую себя", ответ один - я не знаю почему не чувствуешь, я тебя люблю.
Потом начались придирки ко всему. Я просила - давай поговорим, что тебе не нравится в нашей жизни, ответ - всё устраивает, не могу эти все разговоры (отсылка к молодости), ты всегда хочешь всё по-своему (на "приведи пример" - "не записываю"). Как потом оказалось, то, что я считала, что нам нужно обоим, нужно было только мне, а он соглашался из-за любви ко мне, поэтому у него и "откладывалось", что опять всё "по-моему", а я и не знала....
Любовь у меня прошла, давно, но осталась привычка и вера в его надёжность (вернее сказвть, я "качалась на качелях" - от любви до ненависти). Хотя я всегда думала, что в будущем мы всё равно будем вместе, о разводе и не задумывалась. Считала, если бы он стал снова таким, как был - я бы легко влюбилась в него снова. Да я и не переставала его "того" любить, наверно. Всё время думала, что уладится всё и "заживём".
Полгода назад он сказал, что разлюбил. Полезли высказывания, что его не устраивало - от интимных отношений до ежедневной жизни (я представления не имела!!!). Сказал, что вероятность, что влюбится в меня снова - очень низкая, чтобы я искала другого, ему никто не нужен другой (ну и я тоже не нужна). Это было полностью неожиданно для меня.
Я сразу стала жалеть, что не ценила его любовь, что недоласкала, недолюбила, чувствовала огромную вину перед ним. Сказала, давай попробуем наладить, он согласился попробовать. После двух дней ласки к мужчине, который даже капельку тепла не мог выдать в ответ, я "прозрела", поняла, что, наверно, в лучшем случае я смогу вернуть то, что было в последние совместные годы - а я не была счастлива в такой семье, где я не чувствовала себя желанной женщиной, да и вообще женщиной.
Я предложила развод, он согласился. Подали документы в январе, написали расписку - что можем встречаться с другими (мне это было важно, я не могла бы искать кого-то в браке). Детям не сказали, никому не сказали вообще, живём как соседи. Я на сайтах знакомств, карантин, так что почти ни с кем и не встречалась толком, так - переписка - звонки. Он тоже с кем-то перезванивается. Мне от этого очень тяжело (я собственница, да может ещё и потому, что несмотря ни на что - планировала с ним встречать старость). Он нормально относится к моему общению с кем-то.
Я не знаю, смогу ли я построить новые отношения (опыта нет, рано вышла замуж, да и не уверена, что смогу верить в любовь), хочется любви, взаимной, ощущения нужности и желанности. Но очень страшно выходить в эту новую для меня жизнь.
И вот я задумалась - а может быть, я неправа? Может быть надо было бежать к психологу, семейному консультанту, не знаю ещё куда? Может кризис? Меня пугает момент, когда о разводе надо будет сказать детям и родителям. Ещё - у нас дом, если он съедет - то места для детей у него не будет, значит, они отдалятся. А он съедет, если найдёт кого-то. Мне дом без мужчины не потянуть - в плане, что нужны мужские руки всюду (или деньги постоянные, или его на каждую мелочь дёргать - не хочу). Я тоже, вроде, никого не смогу привести - буду предателем в глазах детей (ведь он съедет тогда). Разменять на два жилья, в которых будет достаточно места для детей - малореально. То есть как не крути - я виновата перед детьми. Я же хотела развода, его и так всё устраивало - жить как жили. А у меня годы идут, сейчас, в 40 лет - я мб ещё что-то с кем-то построю, а в 50? Хочется совета - что делать? Пробовать наладить? Есть ли смысл?
Спасибо, что дочитали. Может, что-то упустила - спрашивайте....
По вашему описанию, у него уже давно кто-то есть. И ловить вам в браке уже нечего, вы не сможете ничего наладить. От вас ничего уже не зависит.
Не очень понимаю про дом. Если вы не сможете его обслуживать, продадите и купите то, что вам по силам. Мальчики уже большие, если у вашего мужа и раньше не было интереса к детям, то и сейчас интерес не появится тем более, дом здесь вообще не при чем.
Спасибо за ответ. Нет, у него никого не было, это абсолютно точно.
Я, наверно, неправильно описала. Он очень много внимания уделяет детям, он их очень любит (взаимно). Он просто с ними "не умеет", т.е. когда надо "воспитывать", "разбор полётов", "наказания" - это всё на мне. Поэтому чувствую себя иногда "майором в юбке")). Он, наверно, чересчур мягкий для воспитания детей, его легко "продавливают", "нет" меняется на "да". Поэтому он не особый авторитет для них. И сейчас его это конкретно раздражает. Поэтому, как что-то надо "разрулить" - это на мне. Ну, а обсуждать, что мне кажется неправильным в его подходе к воспитанию - это опять "да, я такой плохой".
По поводу дома - я имела ввиду, что если разъезжаться и дети со мной, то у него будет малекая площадь, которая не позволит детям оставаться у него. При том, что он много работает, они сильно отдалятся. Я бы этого не хотела, тем более мальчики, да и возраст такой....
Не понимаю, почему мальчики сильно отдалятся от отсутствия площади. Он очень много внимания уделяет детям, при этом много работает. В чем проявляется его внимание и почему он потом не сможет им уделять время по выходным, надо обязательно дома это делать? Если дом останется у вас, он может в ваш дом приезжать, а вы на это время сможете уходить к подругам, родственникам, по делам, к новому мужчине, в конце концов. Все решаемо. Отдалятся дети или нет - все зависит от вашего мужа.
Разъезжайтесь и живите отдельно. Ваш брак умер.
Но вы живы и ещё встретите мужчину, ну что вы?! Удачи!
Спасибо!
Я очень надеюсь, что всё ещё будет.
Просто я чувствую огромную вину перед детьми, что, может быть, я сделала не всё, что могла для возможности им жить в полной семье. Ведь у нас "ровные отношения", без ругани и сцен.
Ну и ещё - просто очень страшно идти в эту новую жизнь....
Вот именно, вам страшно взять ответственность за свою жизнь на себя и прикрываетесь детьми.
Я бы сказала, что как раз насчёт детей у меня и есть самые сильные сомнения - что я поступаю правильно.... По поводу себя - хотя мне и страшно выходить в эту новую жизнь - я поняла, что вокруг много свободных мужчин, которых я 20 лет не замечала. И на сайтах знакомств - есть адекватные (хотя к ним и надо пробираться через... неадекватных, но они есть!).
Типичный финал слишком раннего брака, потому что "так принято". Выпендривалмсь друг перед другом и довыпендривались
"Я не знаю, смогу ли я построить новые отношения?"
Дело в том, что определение "построить" к вам абсолютно неприменимо в вашей нынешней ипостаси. Вы можете рассчитывать только на то. что спонсор или благодетель примет вас на довольствие, например, за красивые глаза, или за упругую задницу.
НО вот чтобы прям "построить" - понимание архитектуры отношений и представление о множестве связей в этом "здании" не передается генетически. Они и есть жизненный опыт, который учит нас быть внимательными к окружению, а не просто потреблять приносимые нам блага.
Вся ваша затея с разводом - авантюра чистейшей воды. Вы домашняя девочка. Верните себе папика!
Очень странный ответ. Я не вижу, как он применим к описываемой мной ситуации. Но, создавая тему, я обещала себе, что приму во внимание все ответы, потому что мне нужет именно взгляд со стороны.
"не вижу, как он применим к описываемой мной ситуации"
вы реально верите, что есть "применимый" - в плане эффективно улучшающий вашу ситуацию - ответ?! К сожалению, волшебные палочки существуют только в сказках.
У вас два варианта. Или вернуться в инфантильную сказку, в которой вы пребывали до сей поры и не знать сложностей реальной жизни. Это вариант с "папиком"-решателем.
Или начинайте разгребaть всю ту кашу, что вы наворотили. Жить не страшно, если не бояться жить. Поставьте детей в известность о том, как оно на самом деле. Примите для себя возможность всю жизнь до конца остаться одинокой. Не бойтесь жить. И уж тем более не бойтесь в глаза говорить людям то, что их не убьет физически. Поверьте, они эту вашу правду переживут!
Я не знаю, как применимо ко мне выражение "инфантильная сказка". Я работаю, у меня дети, которыми я всегда занималась без нянь. В чём инфантилизм?
Инфантилизм - это не когда человек не работает. Это - незрелость суждений, оценок, восприятия. Как результат - демонстрируемого поведения
Ну так "незрелость" (восприятия и тд) и закаляется жизненными трудностями. Разве нет?
вот именно.
Одна поправочка. Я знаю только одну жизненную трудность - ты идешь такой, и тут выясняется, что через минуту ты умрешь. Вот это - трудность, вот это удар. А всё остальное - не трудность, а узоры жизни, способы провести время (энтертейнмент).
Каждый веселится (проводит время жизни) так, как умеет. Все способы времяпровождения чудесны, даже "проблемы"
Есть такой анекдот: когда Вы летите с 20-го этажа, Вы начинаете понимать, что у Вас в жизни на самом деле нет вообще никаких серьезных проблем.
Кроме одной: Вы летите с 20-го этажа.
Вот зря Вы так. Тут Доктор Вам все по делу сказал. Все эти Ваши «вдруг, не видела, не замечала», обидчивость и пр. - это и есть проявления вашего же инфантилизма.
В какой стране живете то? У вас болото, а не муж. Развод - раздел имущества - разьезд, и начинайте новую жизнь. Сбросьте с себя этот старый вес. У вас еще пол-жизни впереди. Любовь, новые отношения, более вам подходящие, а если останетесь с этим, то лучше не будет, просуществуете остаток жизни.
Типичная семья, типичная ситуация, кризис сорока лет, такая ситуация у каждого второго в этом мире, типичные вопросы перед разводом.
Дом продать, деньги поделить, купить по квартире, дети неделю у него, неделю у вас. Только тогда сможете начать новую жизнь.
У вас скандалов нет, все согласны с разводом, а это уже большой плюс, можно отлично обо всём договориться и не торопиться, а сделать так, как всем будет удобно.
Да, я согласна с вами.
Просто думаю - если это кризис, после 20 лет брака, может потратить ещё год на попытку восстановления отношений с помощью семейных психологов, конечно, не самим. Сами не сможем точно.... Или нет смысла?
Лучше разбежаться и посмотреть, как оно дальше пойдёт, еслу будете нуждаться друг в друге, то снова сойдётесь на новых началах. А если уж суждено разбежаться, то никакие психологи не помогут.
11 и 14. Наверно, это нехороший возраст для новостей о разводе.... Не знаю - стоит тянуть?
А Вы искали? Даже в дорогих районах или смежных с ними есть очень доступное жильё.
Двухбедрумной квартиры может быть вполне достаточно, если это необходимое условие для общения отца с детьми
Кстати, мужу уже донесли, что опека у Вас будет совместная и 50% времени дети будут с ним?
Типичная ситуация, когда у тети все ВДРУГ и она ничего НЕ знала, НЕ видела, НЕ замечала. Потому что была зациклена только на себе и своих чувствах, на своих планах и хотелках. КАК можно не заметить, что человек соглашается, только чтобы отстали? Что его желание не искреннее?
Он вас больше не любит, и не будет жить. Здесь ваше желание что-то сохранить ничего уже не решает. Он не видит вас больше своей женщиной. И да. Рано или поздно он уйдет, потому что он в поиске женщины, тк женщина ему нужна. Была бы не нужна, никого не искал и ни с кем не переписывался.
В браке НАДО считаться с партнером, с его интересами и хотелками, если этого не будет, то у него будет накапливаться негатив, который и приведет к разрыву. В вашем случае, поезд давно-давно ушел. Вы поздно опомнились.
Да ну фигня какая. Автор работает, дети подростки, сколько там тех алиментов осталось платить.
Не совсем понятно, почему муж такой добрый и просто оставляет дом, без раздела. Вероятно, потому что моргидж еще 20 лет платить?
Он готов съехать, чтобы мы остались в доме. Но, тогда в том "подвале", который он снимет, точно места детям не будет. А так - всё решили делить пополам.
В доме эквити есть? Если решите продать - он на свою часть претендовать не будет?
К подвалам, которые легально разрешается сдавать, такие противопожарные требования (это я на окна намекаю), что я в упор не понимаю, почему туда нельзя вести детей. Удобно устроился хороший отец. Уже намекнул что жить будет далеко и бедно, с детьми к нему не приставать
1. Двухбедрумных бейсментов тонны, это самый распространённый вариант в принципе. Но Ваш муж уже решил, что в его личном жилье места детям не будет. Отец молодец!
2. Вы доверяете мужу, или сами в курсе всех финансов? Доступ ко всем счетам и инвестициям и налоговым декларациям?
Он пока за совместное проживание в доме и дом продавать не хочет.
Рассуждает здраво, без эмоций, в отличие от вас. Найдёт (если искать будет) условия для себя лучше и женщину которая больше устраивает - уйдёт. И вам бы так же, только про каждый свой пук ему не докладывать и решениях которые быстро меняются. Найдете-сделаете-построите для себя жизнь лучше без мужа - тогда и развозитесь и сожалений не будет. А если муж от вас уйдёт - это не ваше решение и жалеть не о чем.
Да мало ли что он хочет-не хочет. Что Вы все на него оглядываетесь. Думайте, как ВАС устроит, в первую очередь. Не его, не детей, а ВАС. А вот потом, когда решите, как ВАМ лучше, можно начинать искать компромисс.
Да, наверно, вы правы. Я действительно не видела и не замечала. Я ему АБСОЛЮТНО верила. Если он сказал, значит, так и есть. Я всегда считала, что всё можно решить вдвоём, если оба этого захотят. Поэтому приходила к нему с тем, что мне не нравилось в наших отношениях. Он всегда отвечал, что его всё устраивает. Пока полгода назад не сказал, что устал любить "односторонне" и любви больше нет....
Вы приходили и выедали ему мозг, своими разборками. Мужики это НЕНАВИДЯТ. Вы выбрали в мужья человека, который вам не подходил. А потом вы с ним выясняли что ВАМ не нравилось в ваших отношениях. А вы не пробовали присмотреться к нему и увидеть что не устраивает ЕГО?
Он тоже ,видимо, понял, что устал с вами. Он ничего с вами уже не хочет.
Я не только присматривалась, но и прямо спрашивала. Ответ был - что всё устраивает. Верила....
А поведение вы тоже не замечали? Верили, потому что не хотели ничего видеть. Не может человек так отдалиться, что бы это было вот вдруг. На это нужно время.
"Я не на тебя кричу, а потому что мне плохо" Он вам говорил открытым текстом. А вы были зациклены только на своих ощущениях, что не чувствуете себя женщиной в браке. И думали только о себе и своих ощущениях. Вы не пытались его понять, почему ему плохо с вами. У вас плохо с коммуникацией? Как можно за 20 лет не узнать человека? Что ему хочется в жизни, к чему он стремиться? Просто вдруг ничего не бывает. Обычно так бывает, когда вторая сторона не замечает проблем у первой. Или не хочет ничего замечать.
Вот и у меня такое ощущение, что я его не узнала за столько лет. Его согласие со мной привело к тому, что я не представляла, что он думает по-другому по многим вопросам, поэтому в следующий раз я опиралась на ложную предпосылку. Про "плохо" не имелось ввиду глобально, а то что его затронуло что-то за живое (зачастую, не относящееся ко мне никаким боком - типа вспылил, потому что...). По поводу - к чему стремится и вообще жизни - мы очень в этом похожи, много общего, ну и в целом ценности и тд. Поэтому тоже, брака жалко, наверно. Я считала, что если появляется проблема, надо её донести до партнёра (потому что второй человек может просто и не замечать что-то). Он на это говорил, что любит меня больше прежнего и у него всё хорошо.
У меня немного другой взгляд не ситуацию. ЭТО ВАШ МУЖ выбрал себе в жены, то есть вас, женщину которая ему не подходит. Рассказывать своей женщине как там у него с другими было это полное уродство, извращение, неудовлетворённость. Только это все неважно сейчас. Я бы сейчас посоветовала вам ничего не делать! Вы мечетесь из стороны в сторону и не знаете какое решение принять - это всегда плохо. 1) отстранитесь от него - чужой человек для вас, все вопросы только про детей, ни с одной просьбой не обращаться, даже с самой маленькой. 2) никаких мужиков не искать или делать это так чтобы он ни в коем случае не знал и вообще с этого момента о вас он не должен знать абсолютно ничего! 3) он может делать все что угодно, но только так чтобы это вас не касалось (к примеру бабу в ваш домой привести не может)))))). 4) заняться собой - здоровье, внешность, досуг, развитие. 5) наблюдать к чему все это приведёт, а это обязательное чему нибудь выведет единственно правильному. Предполагаю, что муж через годочек такой жизни «перебеситься» и потянется к вам))).
И это тоже. Ну ошибаются люди. Муж согласен на развод. Исправить ошибку всегда можно постараться, и лучше с этим не затягивать.
Если бы муж хотел развода то он за ним бы уже побежал или съехал бы от автора, а муж не очень то и шевелится! Автора тоже кидает. Прошлое ещё никто не вернул и иногда лучше иметь то, что уже вышло так как наломать уже можно и хуже)). И так же никто не знает, что нам завтрашний день приготовил. Вот автор пусть и «затаится», отстранится, занимается собой и своей жизнью без мужа, но так чтобы он ничего не знал. И время решение правильное покажет. У автора же сейчас принц под окнами не стоит и не потарапливает ее за разводом бежать и разъезжаться, а то ускачет, поэтому можно тихонечко налаживать свою жизнь самостоятельно, но не теряя возможности «воссоединения».
Спасибо за ваш ответ! То, что вы написали очень близко к тому, что я чувствую. Здесь есть несколько моментов... Мы живём на одной площади. Можно ли при этом надеяться на пункт5 - что само проясниться? Такая жизнь может скатиться к раздражению, мне кажется. Во всяком случае, по себе чувствую. По поводу других отношений - его (во всяком случае, внешне) никак не трогают мои коммуникации (стараюсь не при нём, но он не слепой, конечно). Что нельзя сказать обо мне. Мне это тяжело и больно видеть (я тоже не слепая) - я думаю, это отголоски травмы по пункту1 (мне это далось очень нелегко, он говорил, что не хотел начинать с обмана. Но я просто не была готова к этой информации в 18 лет).
Здесь еще несколько моментов. Что муж потеряет/приобретет после развода? Может быть еще вариант, что он вас слишком хорошо знает и не верит, что вы реально решитесь на развод, а все эти беседы только к тому, чтобы вы больше к нему не лезли и он мог свободно общаться с другими женщинами.
Исходя из всего этого, если вы предпримите конкретные действия в сторону развода, то он может и задумается, а может и изменит свое поведение. Но, еще вопрос, что у него за вторые отношения на данный момент, может там давят и ждут, когда же он придет, а он просто не хочет брать на себя ответственность, а так вроде вы сами все разрушили.
Не надо думать о муже вообще (что он там приобретёт, а что потеряет)- это его проблемы, он о них сам подумает и вполне возможно очень даже успешно. Зачем париться по этому поводу, а так же - есть у него баба, нет, давит не давит - в этом случае чему быть того не миновать)). О себе надо думать!
Ему развод был не нужен. Я предложила, он согласился, я сказала, что годы идут, если нет любви, то я её буду искать. Я сразу пошла на сайты. Поэтому я и чувствую вину перед детьми - это я хотела развода, а он, когда почувствовал, что любовь прошла - как честный человек сказал мне и собирался продолжать жить как жили после этого откровения. Он говорил, что раз у нас с ним не сложилось, то будет просто работать много и ничего ему не надо и он от всего устал и ничего не хочет. Через пару месяцев после этого - сказал, что попробует тоже кого-то искать.
У вас каша в голове))), полная каша. Муж сказал чтобы вы от него отстали и озвучил вам свою позицию на данный момент и своё решение. Вы эту позицию или принимаете или не принимаете и шлете его лесом. А вас стало кидать из стороны в сторону. И вот зачем вы мужу такое озвучили если ещё сами не понимаете чего вам надо? По тихому никак нельзя было сначала обмозговать, на сайт знакомств сходить, посмотреть по сторонам и на себя, хорошо подумать и прикинуть как вам будет жить без такого мужа (который много работает и от всего устал) и такой жизни с ним, а потом уже беседы вести и уже озвучивать своё решение.
Попробуйте «отмотать» назад - пусть муж много работает, оставьте его пожалуйста в покое!! и не наседайте на него (он от всего устал и если он много работает и денюжка в семью идёт - вас это сильно раздражать не должно). Примите и отнеситесь с пониманием к желанию вашего мужа. А сами начинайте жить с новыми обстоятельствами и действовать постепенно, а не из огня в полымя (или как там говорится).
На тот момент, когда он мне это сказал - мы несколько месяцев почти и не общались, он, наверно, обдумывал. Так что вряд ли он сказвл, чтобы я "отстала". И как я могу "не принять его позицию"? Он сказал, что так будет честно и он не ожидал, что меня эта информация как-то сильно расстроит или заденет, тк знал, что я его давно не люблю. Так он мне сказал. Ходить на сайты знакомств до развода - считаю абсолютно неприемлимым для себя. Я бы не смогла после этого уважать ни себя, ни его.
Какой обман по первому пункту и честность, это бред!)) У мужа вашего просто какие то странные извращённые комплексы и он на вас отыгрался такой честностью!!! Нормальные люди такие темы «обходят» и «не касаются» и оставляют в прошлом если будущее хотят с кем то. И даже если вопросы задают на эти темы, то «обходят» такие вопросы. А если он стал вам такое рассказывать то надо было ему рот заткнуть, а себе уши и сказать, что его прошлое вас касаться не будет и не хрен на вас его навешивать, но вы слишком молоды были - позволили издевательства над своей тонкой натурой (а вашему мужу такая бы женщина, которая бы ему за такое яйца прижала и рот бы заклеила- понравилась бы))))).
По пятому пункту даже не сомневайтесь))))), придёт правильное решение, а вот какое оно будет это вопрос - может и сама выпните, но уже уверенно так, без других вариантов, раз и навсегда. А что касается других пунктов - отращивайте толстую кожу и полюбите себя!
Наверно, вы правы. Мы много с ним обсуждали откровенность в отношениях. Но, наверно, я просто не смогла всё это достойно переварить)). И, в основном, наши "споры" так или иначе, затрагивали эти темы. Просто психика не справилась....
А не надо было «переваривать», надо такое не допускать. В этом случае - меньше знаешь крепче спишь. И если уже все это произошло и ваша ранимая психика не справилась, то после этого со своей психикой «работаете» , варианты: -
вы это «перевариваете» и оставляете в прошлом раз и навсегда,
вы это «не перевариваете» и продолжаете жить «с грузом» (и этот «груз» отражается не только на вас, но и на вашей семье в целом - мозг же выносить будете))))),
вы «переварить» это не можете и чтобы не нести этот «груз» расстаётесь с этим человеком и вуаля - нет человека, нет «груза».
Варианты вам на выбор)).
Сейчас я понимаю, что надо было идти к психотерапевту тогда. Сохранили бы уйму нервов! Меня рождение детей "излечило" от всего этого. С тех пор и не аукалось, ну до сих пор.
Ну а что бы вам психотерапевт сказал? Что вы женщина страшно желающая страданий и прикладывающая к этому массу усилий чтобы эти страдания получить. Сначала «выводили» мужа на честность, глупый мужчина на это повелся и разоткровенничался, а «выводили» вы его на честность чтобы этой информацией потом страшно выносить себе мозг и ему тоже. Вообщем вас хлебом не корми, а дай пострадать и вы добились в этом успеха. За много лет от всего этого муж устал и решил отстранится - от страдающего человека или человека который мозги выносит очень сильно устаёшь и это начинает все страшно раздражать. Перестаньте любить страдания))), наслаждайтесь жизнью, живите по возможностям и цените то, что есть стараясь преумножить хорошее и избегать плохого.
Да никто на откровенность не "выводил". Я думать об этом не думала. У меня опыта не было и в голову никакое прошлое не приходило. Мы оба считали, что важна честность и открытость друг другу в браке. Вот он и начал "душу облегчать")). Кто ж знал?
Не ведитесь на троллей, им лишь бы раскачать эмоционально. А у Вас и своих эмоций с лихвой :)
Поверьте, Вам не за что оправдываться.
Пусть будет так, это большого значения не имеет. Это не честность и не открытость в браке, это глупость и подходит только тем кому садо-мазо нравится. И почему считали, вы же до сих пор за честность и открытость, только эта честность меняется часто - то так то этак, люблю-не люблю, нужен не нужен. Муж, как я понимаю, под вас подстраивается и со всем соглашается.
Автор, Вам много дельного написали. В частности, уже начинать жить как бы Вы жили отдельно, ну чтобы понять хотя бы что не так страшен черт.
Вы уверены что это была Ваша блестящая идея про развод и поиск новых отношений? А не Вас к ней ловко подвели и через пару месяцев вздохнули "ну ладно, тогда я себе тоже кого-нибудь заведу" и легализовали уже давно имеющиеся экстрамаритальные отношения? Что-то не сильно верю я в эти "много работы", Вы ж вроде бы давно в стране и с 9-5 карьерами, нет?
Теперь по пунктам:
- Подписали ли вы separation agreement?
- В курсе ли Вы всех семейных финансов?
- Были ли Вы у адвоката, имеете представление, на что Вы можете рассчитывать в случае развода? (имущество, пенсии, инвестиции, алименты, спаузал суппорт)
- Как муж себе представляет раздел? финансовый, жилищный и детский вопрос?
- Вы с мужем вообще обо всём этом говорили (в частности, об определении детского графика) или он Вам как всегда предоставил всё додумать, чтобы ему было на что потом обидеться?
И прекратите винить себя. Нормальная Вы женщина, действовали в заданных условиях, Вы не телепат а ртом Вам муж ничего не говорил, в то время как поступки его указывали на согласие. Кто ж знал, что все это он делал с фигой в кармане. Сам дурак.
А то что усадил Вас, 18-летнюю писюху, и начал совесть очищать, смакуя свой интимный опыт - это хорошо если он просто дурак, а не что похуже.
Выше нос. Всё у Вас ок, все здоровы, а это главное. Успокойтесь, прежде чем решите куда идти, в таком состоянии как Вы сейчас все равно далеко не уйдёте.
Муж на пять лет старше. Итого мужу было 23 года, учитывая, что мужчины в развитии отстают от девочек - один дурак говорил, другая дурочка слушала, а потом услышанным попрекала много раз (уже в возрасте не дурочки). На данный момент автору уже 40 лет, а это до фига и отношение и понимание к этому давно надо было поменять.
Нет, мне на него насрать. Я написала для автора (автор же совет попросил, а не муж) - ну вот я так «вижу». А что касается мужа автора - ничего в нем ужасного для меня, живет сам по себе, от автора устал и автора не любит, надоела она ему (по крайней мере сейчас), живет, потому что удобнее так. Вам это может не нравится, но у меня такое впечатление сложилось.
Да он от всего устал, и от детей тоже. И разбираться со всем этим предоставил автору. У него лапки.
Почему «лапки»? Где написано, что муж хочет как то некрасиво поступить. И делить все готов поровну, и хочешь будем под одной крышей жить, а не хочешь - хорошо, согласен на развод. Хочешь любовника искать - хорошо, согласен, ищи, бумагу подпишу. Где у него «лапки»?? Что тоже себе женщину стал искать? Ну одно дело просить, что устал, оставьте в покое, согласен работать, работать, работать (и деньги как понимаю не крысит). Детей согласен брать, алименты больше положенного платить так как автор сидела дома и не работала. Что не так то? Где непорядочность?)))
Пока всё на словах, готов и дом оставить и давать больше положенного.
Не зная точно, сколько именно положено - отчего ж не пообещать.
У меня маркер один. Муж не собирается участвовать в воспитании детей после развода. Все. Дальше можно не продолжать.
А у автора ещё больше все на словах, при этом на истеричных словах, эмоциональных, разума там ноль.
Почему муж не собирается участвовать в воспитании детей?! Собирается, но лучше чем он участвовал в семье точно не сможет - выше своей головы не пригнешь. Будет, но надо же понимать, что это участие будет менее полноценным. Муж так же хочет подумать и о своей жизни, найти женщину, а не удариться в воспитание детей (и в браке он ударился в работу, а не в детей).
Не собирается участвовать - потому что не собирается брать их к себе жить
Про полноценное участие после развода, в США, Вы явно не в теме. Даже страшно занятые в полной семье родители, после развода вдруг изыскивают временные и какие угодно иные ресурсы, когда на них падает 50/50 кастоди и необходимость участвовать самолично в воспитании детей, а не сбагривать их на якобы менее занятого супруга.
А о жизни и женщинах у мужей есть время подумать, когда дети с мамой. И наоборот :)
Спасибо за поддержку! Да, я согласна, я и пробую жить как будто без него.
В 18 лет - конечно он не ожидал такого эффекта. Для него это прошлое не было значимым, он не думал, что на меня это произведёт "неизгладимое впечатление".
Отношений вне брака точно не было - он просто не такой человек. Про развод - да, моя блестящая идея. Он, когда сказал, что разлюбил, то удивился, что я расстроилась, раз я не люблю. Ещё тогда сказал - что для него это ничего не меняет, всё равно мы уже не чужие люди, будем продолжать жить как жили (просто между нами всё будет честно, раз он сам понял, что не любит - то и мне сказал). Потом я два дня пыталась "вернуть былое" и поняла, что "былое" меня не устроит. Тогда я и предложила развод. Про финансы - он не обманет, во всяком случае, пока не появилась серьёзная женщина)). Обещает даже экстра от положенного, тк я сидела с детьми и не работала несколько лет.
Серьёзная женщина с большой вероятностью появится и скрутит «вашего» тюфяка. Странно, не обманет, верю, а написали какую то бумагу, что можете искать любовников -это конечно смешная такая бумага, что если что под нос - а вот тут чёрным по белому, забыл-забыла дорогая)). Почему концы то не сходятся. Если такое доверие и честность в семье, зачем бумажку писать, что можете на лево ходить, память то отказывать ещё не должна.
"Бумажка" была для моей совести, тк мы ещё по официальным бумагам не разведены. Без неё я чувствовала бы себя "гуляющей в браке". А так у нас всё открыто и речь про измены не идёт. Всё честно. Для меня это важно.
Сколько раз вы в теме слово честность повторили и как для вас это важно и нужно. А вы про развод получается наврали? Сказали, а потом передумали - это разве не вранье? А жить так, что уже «нет» семьи и мужа вы не любите, а как с женщинами другими общается, почему неприятно тогда?)). Решили, что былого не вернуть и муж не нужен, но в роде как и сомневаетесь - опять ваше вранье? То есть вы постоянно врете сама себе получается.
Смешная бумажка, очень))))), но предусмотрительно, тоже очень. И при этом такая Вера, что про финансы доверяетесь и человека за 20 лет узнали ( а себя вы знаете?))))))).
Я не очень поняла ваш комментарий. Что значит - наврала про развод? Я написала, что до того, как он признался, что не любит, мне идея развода не приходила в голову. Да, меня качало на качелях любви - ненависти. Да, по большому счёту любовь прошла. Но оставалась надежда, что всё перемелется, он перестанет срываться и кричать, станет более похожим на того, которого я полююила, и мы будем счастливы в старости вместе. Во всяком случае, я видела нас вместе в будущем. А по поводу веры про финансы - да, я думаю, если у человека есть некоторые моральные принципы - он не будет их преступать - вне зависимости от любви - нелюбви.
Вам ещё много чего придёт в голову и этим вы будете манипулировать, шантажировать и опять чего нибудь выдумывать. Врушка вы сама себе.
Крик - это всегда слабость человека, переутомление и когда ДОСТАЛИ (это про мужа))))).
Точно - ромашка. Но одно дело когда впечатление в юном возрасте произвело и девочка такая ромашка зажатая (и эти честности и откровенности незрелостью были), а совсем другое когда тете 40 и она это все ещё «не переварила» и на мозги этим капает. А «тюфяк» по столу стукнуть не может чтобы «страдания» дамы прекратить которая про страдания то серьезные понятия не имеет - собаке делать нечего она себе попу лижет (пардон), организм страстей и страданий требует. Муж давно отстранился и даже на все сейчас согласен.
Я не знаю, читают ли люди тему, прежде чем отвечать. Но я уже писала, что эти откровения для меня были болезненны тогда, в глубокой молодости и тогда наши споры были завязаны на этой теме. При чём тут 40 лет? После рождения детей об этой теме вообще уже никто никогда и не вспоминал. Я просто сейчас подозреваю, что если бы не тот эпизод из молодости, мне было бы проще сейчас принять его "поиски женщин". Впрочем, у меня нет уверенности, что это связаные вещи. Наверно, любой женщине, из чувства собственничества это не очень приятно.
Писюху? Они практически ровесники, ему не 40 было.А она и в 40 девочку припевочку из себя строит. Ничего не понимаю, глазками хлопаю, принца жду на белом коне.
Это не разница вообще. Это 15 и 10 большая разница. А девушка в 18 и парень в 23 - это ровесники, совершенно одинаковые.
Хорошо, пусть Вы будете правы :) мне и в свои засракулет было бы неприятно выслушивать подробности, особенно если мужик задался целью до меня их донести. Чтобы "совесть очистить" (обычные молодёжные романы так отягощают совесть?)) не думаю)
Автор так за честность ратует и как для неё это важно - может хотел наоборот приятное сделать и душу наизнанку, а автор губки надула. А так согласна - такое не слушают и когда о таком печь заходит никто никого не привязывает чтобы слушал и всегда по носу можно рассказчику дать и сказать, что в таких откровениях не нуждаешься.
Да какая разница, что ошеломило. Личное дело автора.
Вот почему Вы, взрослая тетка, именно до этого заёпа доипались, на фоне всего остального взрослого бардака, у меня даже начинает вызывать вопросы )))
Потому что это основная тема и от нее аниматор пляшет. Вот сразу и слилась, потому что не придумала еще подробности.
Я там ответила выше, я просто упомянула про проблемы нашего брака в самом начале. Почему народ упорно пишет об этом в настоящем времени - не могу понять. Это всё было давно и не так и существенно - я написала об этом просто для того, чтобы прояснить почему, как мне кажется, мне неприятны поиски новой любви мужем, которого, в общем, уже и не люблю. Мне жалко, что комментарии оставляют совсем не про то, эти проблемы остались в "детстве", а про то, о чём я прошу совета высказались несколько человек всего. Но я им очень благодарна.
Вы просто боитесь что он найдет эту женщину( Не понятно что вы хотите сохранить? Сами написали что ваш муж не ревнует вас к перепискам с другими и не реагирует на ваши поиски мужчины. Это говорит о том, что он ничего не чувствует к вам больше. Мужчины еще большие собственники, если считают женщину своей. Вы для него больше не своя. Потому и реакция такая. А вы хотите жить с мужчиной, который вас больше не любит и будет продолжать искать?
Да я-то Вас поняла :) Вы боитесь, что накроет как в юности, тем более предпосылки есть (сейчас Вас задевает что муж шарится в поисках)
Ну так сейчас Вы совсем другая. Если и накроет, то по-другому и несмертельно :) Вы точно хотите старость встретить с нелюбимым, нелюбящим, крикливым и раздражительным? А дальше будет только хуже, возраст.
Да, спасибо. Именно так. Насчёт "встретить старость с..." - вот этого я и боюсь! Потому что даже если, предположим, с помощью добрых волшебников)), у нас в семье наступит любовь - кто знает, сколько это равновесие протянет? А в 50 лет будет ещё сложнее. Но, с другой стороны - у детей будет своя, отдельная жизнь. И им, наверно, наш развод будет проще, чем сейчас в пред- и подростковом возрасте....
Да, вы правы, конечно. Не любит. Так и сказал. Вину я чувствую потому, что это именно я решила разрушить полную семью. Ведь живут же люди друг с другом без любви годами. А я, получается, ради желания любви (возможно) поступила эгоистично. Жильё общее, ипотека. Мне понравилась идея, которую мне подсказвли выше - просто жить как без него и посмотреть, куда выведет.... Мне по складу характера это будет очень непросто - я знаю.... я предпочитаю определённость и активные действия.... но, наверно, это очень правильно будет в моей ситуации....
Те вы готовы жить с мужем зная, что он вас больше не любит? вы разрушите себе психику(
А он найдет и уйдет?
Точно такую же позицию выбрал ваш муж, а вам ее озвучил чтобы не доставали и он мог спокойно своей жизнью жить, работать, искать втихаря себе женщину. Делайте как он)).
Ваша определённость, что вы одна и начинаете жить своей жизнью. Нет у вас больше мужа, есть отец детей. Вот вам и определённость и активные действия).
Автор, милая. Лучше бы Вам не делать вид, что ничего не происходит.
Резких движений делать не стоит, но узнать на каком Вы свете и какие существуют варианты развития событий - очень стоит.
Это сейчас муж добрый, готов оставить Вам дом и поделить все пополам, и платить алименты сверх положенного.
А когда осознает перспективу - на закате карьеры переполовинить ВСЁ, заработанное тяжким и непосильным, включая накопления и пенсионный фонд.. ну так себе перспективка. С нуля впрягаться в ипотеку в нынешних реалиях.
Если Вы такая деятельная, то сядьте и посчитайте. И назначьте встречу с адвокатом.
А особенно посчитайте, сможете ли ВЫ лично вывозить себя и детей несколько лет. Вы не представляете какие удивительные сюрпризы возможны при разводе.
Я уже примерно прикинула насчёт материальной составляющей вопроса. Я неплохо зарабатываю (хотя и значительно меньше мужа). Учитывая алименты на детей - материально нуждаться с детьми не будем (конечно, это будет не как два дохода, но не так и плохо). Даже без учёта доброты мужа.
ОЙ.. споткнулась о "он многое прощал." - девочке 18-летней, которая живого куя не видала? ОН прощал? Далее не читала.
Нет, читала: детям 11 и 14 , мальчики...Так может оставить этих мальчиков папику на воспитание, а самой наконец заняться своей жизнью? ЕСТЕСТВЕННО принимая участие в воспитание сыновей. Ну там по выходным?
Про "многое прощал" - я бы сказала, что он слишком сильно любил, а я, наверно, не умела это ценить, и, думаю, обижала его этим. А он прощал. Он не отказывается от участия в жизни детей, я не вижу у него такого стремления. Он их очень любит, но его раздражает, что они его не очень слушаются. Просто он действительно не умеет их воспитывать. Эта часть была всегда на мне. Поэтому я больший авторитет. Он всегда призывал меня для разрешения конфликтов. А теперь я уже не хочу выполнять эту функцию. Как мы с ним обсуждали недавно - когда кончается любовь, приходит эгоизм. Ну вот и я сейчас не хочу тратить свою нервную систему на улаживание. Пусть сам разбирается с непростыми для него ситуациями. И да, у меня абсолютно нет желания "сбагривать" ему детей. Мне и самой с ними хорошо, и им со мной. Мне просто будет очень жалко, если эта ситуация лишит детей полноценного общения с ним. Он интересный человек и многое может им дать.
"Про "многое прощал" - я бы сказала, что он слишком сильно любил, а я, наверно, не умела это ценить, и, думаю, обижала его этим. А он прощал."
ТАК И НЕ ПОНЯЛА ЧТО ОН ВАМ прощал?
Ощущение что абьюзер навешал на вас чувство вины. Что значит не умела ценить? В чем это выражается?
Вообще крайне странно Автор воспринимает мужа. Какое-то такое возвышенное отношение с непоколебимым доверием "оннитакой", как в пыльных женских романах. А по описанию мужа, который всю ответственность перевалил на жену и сделал ее же виноватой, он просто всю жизнь жил своей жизнью, о которой Автор и не догадывается, пока она переваривала свои детские травмы, заботу у детях, быт и тд...
Ой...сдается мне, автор, у вас игрища такие...взаимные. Или по крайней мере, Вам приятные.
Классическая история: жена всю жизнь выносила мозг мужу со своими больками, чувствами, что чойта как-то не так и т.п. муж много лет играл в игру "моя жена - трепетная лань, а я жемужыг". В среднем возрасте у него свой кризис случился, и он понял как же она его достала. Жена увидела, что муж на мелкие манипуляции уже не ведётся, и зашла по крупному - шантажнула разводом. А он взял и согласился. Я в возрасте героев и таких историй видела уже не одну.
Автор, понять, насколько у вас все безнадежно, по вашим рассказам невозможно, так как вы явно драма квин, плюс не видите вещи объективно (в такой ситуации никто не видит). На мой взгляд, чтобы дать браку шанс, есть один вариант - оставьте, наконец, мужа в покое. Ну вот совсем. Поисками своими ему не тычьте в нос, наоборот всячески скрывайте, а то вам ещё обиднее, что он и тут не ведётся. Отстранитесь максимально, займитесь чем угодно вообще, только чтоб не светить ему своими страданиями в лицо. За ним не подглядывайте, кого и как он там ищет. События не форсируйте. Может если вы наконец перестанете ему мозг выедать чайной ложкой, он выдохнет и поймет, что с вами в общем можно жить.
Мужики-молчуны долго могут терпеть, проблема в том, что и терпение у них обычно заканчивается окончательно и бесповоротно. Но может не все так плохо у вас, боюсь правда вы не выдержите в нормальном неистеричном режиме общения сколько-нибудь продолжительное время, но постарайтесь, для этого отвлекайтесь
+1)
Мои мысли озвучили в красивой форме. Автор манипуляторша не знающая чего ей надо, поэтому сама от этого и страдает - сам себе злобный буратино.
Муж разлюбил, но так автор разлюбила мужа ещё раньше (по ее словам). Только по ходу муж честно разлюбил - достала его такая жизнь, а автор в своих выдумках запуталась.
Я отвечу здесь отдельно сразу всем.
Про "всё прощал" - в самом начале брака я вела себя неправильно, пользуясь его сильной любовью. Это было некрасиво. Это моё личное внутреннее восприятие - всю жизнь не расскажешь. Но я стараюсь показать объективную картину.
Про манипуляции и драма квин....
Мне это не свойственно и драмы сама не люблю.
Никаких манипуляций с моей стороны нет. Про развод я сказала тогда, когда поняла, что я хочу попробовать начать начать новые отношения (и для этого мне надо выйти из брака).
Я жила в браке, в котором я не была счастлива уже долгие годы и причин этому - море. Я жила уже без любви с моей стороны к человеку, который очень изменился - стал вспыльчивым (со мной ещё сдерживался обычно, но общая обстановка в доме от этого очень страдала). С детьми (хоть и видел свои ошибки) был абсолютно не готов меняться ("да, я плохой"), те не готов на обсуждения других стратегий воспитания. Абсолютный игнор моих желаний изменения чего-го в браке ("меня всё устраивает", а меня?). Я устала когда я не получаю внимания как женщина. Я чувствовала себя приложением для обихаживания детей. Я не могла кричащего и раздражающегося, вечно уставшего и вечно работающего, не обращающего на меня внимания мужа воспринимать как мужчину.
В браке женщина должна быть с мужчиной, и у них должны быть дети. У нас в браке уже просто было два человека, обихаживающих детей (конечно, здесь наложило отпечаток и то, что мы живём очень далеко и поехать/пойти вдвоём куда-то было проблематично, но дети растут!). Я просто хотела быть желанной женщиной, которой была когда-то с ним.
Раньше я не думала про развод, потому что мне всегда казалось, что при его любви ко мне я смогу, когда-нибудь, вернуть свои чувства к нему (потому что мы действительно очень похожи в глобальных вещах, и надо было только исправить быт и отношения). Поэтому я видела будущее именно с ним.
У нас не было скандалов, мы просто очень отдалились друг от друга.
Я знаю, что он не любитель "разговоров" и он предпочёл всё переварить в себе и выдать мне ответ.
Поэтому, когда он сказал, что он устал от всего и разлюбил - это было для меня очень неожиданно и больно.
Тут я ещё могу повторить, что из-за того, что он соглашался со мной, я не понимала, что некоторые вещи (даже в быту или с детьми) он делал потому, как он потом мне сказал, "тебе это было важно". Мне же казалось, что это важно обоим. Таким образом, часто ему приходилось делать то, что он считал неправильным. Поэтому у него сложилось мнение, что он часто делает "по-моему", "уступает". Я об этом никогда не подозревала. Когда он мне сказал об этом, я была очень сильно удивлена, почему же ты не сказал, что это "не по твоему"?!?
Первой моей реакцией на его слова о нелюбви - было желание попытаться всё наладить. Я писала, что через несколько дней "налаживания" я поняла, что я всё равно не верну его того, который был 20 лет назад и в которого я снова бы влюбилась.
И тогда я предложила развод. Потому что я не понимала как можно так жить (по его идее - ничего не поменялось, живём как и жили, просто я обладаю полной информацией). Для меня это не казалось приемлимым, тк это обречь себя на жизнь без любви...навсегда. Или разводиться когда мне 50 или 60?
Да, мозг я ему "не выношу". Мы ровно общаемся, как друзья. Обсуждаем детей, работу, быт. Я за ним "не подглядываю", я знаю, что он общается, он знает, что общаюсь я. Мы оба стараемся делать это тихо.
Теперь прошло полгода. Я вижу, что мужчины есть. Можно с кем-то пробовать что-то строить. Но, сделала ли я всё, что могла для восстановления семьи? Может это было возможно? А я бросила обломки и побежала искать своё счастье? Может быть, это был кризис ("от всего устал"), который я должна была помочь пережить? Семейные психологи для того и существуют, чтобы помочь разобраться - а возможно ли будущее у отношений, можно ли вернуть любовь. Да, возможно, это был бы труд, но ведь новые отношения тоже с нуля начинать. Зато у детей была бы полная семья и мы, может быть, были бы счастливы.
Поэтому я и пришла за советом. И благодарна тем, кто отвечает. На Еве очень много злобы, может быть потому, что здесь очень много недолюбленных женщин. Но все, создающие здесь темы надеются что-то прояснить для себя, получить помощь....
Либо я мало что понимаю в жизни, либо вам все еще 18. В любом случае, удачи вам :-). Вы очень милая с такими романтическими рассуждениями и верой в лучшее.
Слушайте, ну грустно как-то.
"Зато у детей была бы полная семья и мы, может быть, были бы счастливы."
Ну вот сейчас у детей полная семья. И как, счастливы? Вечно занятой папа, у которого нет контакта с детьми вообще. Ну и Вы на сторону смотрите (я без осуждения, вполне у Вас здоровые и нормальные желания - внимания и ласки).
Знаете, по большому счёту неважно, кто из Вас был больше редиска все эти 20 лет. По итогу Вы имеете какое-то очень кислое настоящее.
Вот чего Вам ТОЧНО не надо делать сейчас - это тащить в этот микс еще и мужиков с сайтов знакомств. Ни один нормальный мужик не будет связываться с замужней женщиной в Вашем положении. А ненормальные Вам точно нужны?
Я согласна, что у нас сейчас всё кисло. И я не думаю, что мы сами, даже при большом обоюдном желании, сможем выплыть. Поэтому я и хотела развод, а не продолжать жить как жили (как предлагал муж), потому что это обречь себя на эту вечную беспросветную кислятину.
Я просто сейчас думаю, что может помощь профессионального психолога по семейным отношениям (или как там они называются) поможет?
Я не имею опыта сама и не знаю примеров. Может кто-то поделится опытом?
По поводу мужиков - я согласна. Я сама не общаюсь с теми, кто "в процессе развода". Правда просто по той причине, что не хочу брать такой груз на совесть (я всегда преставляю себе, что там жена и не подозревает, на каких сайтах сидит её муж и возможно, что о якобы "разводе" она тоже не в курсе). У меня в этом плане другая ситуация. Я и он, оба не считаем себя в браке. Бумажные дела только осталось уладить.
Да не формальности я имею в виду. Вы мечетесь от "а может попытаться спасти" до "сил нет, беспросвет и лучше не будет"
Именно это раннепостразводное состояние я имею в виду, и оно нормальным людям не надо, особенно если Вы еще даже не подали на развод, при несовершеннолетних детях, а это значит что до кучи еще и формальные тяжбы могут затянуться.
Встречаться, не будучи разведённым, это окей если сепарация 3+ года. Для нормальных людей, а не для неразборчивых звиздоболов. Только и всего. Я просто обьясняю Вам примерный расклад с новыми знакомствами. В ту сторону Вам пока лучше совсем не думать, ну на мой взгляд.