Навеяно делёжками квартир
Воистину уж лучше вообще никому ничего не оставить, чем быть в говне при любом раскладе. Поделила поровну - мать-ехидна, ведь доче/сыну нужнее, а ты, мать, поровну!
Поделила с расчётом, кому нужнее помощь - мать-тварь: неважно, что кому-то, действительно, нужнее и важнее; главное принцип равенства не нарушать.
Это закон. Так, только тогда когда человек чего то добивается сам, тогда ему все так. А когда кто то дает всегда будет что то не так.
мать моей свекрови так поступила: она никого из детей и внуков не прописывала в своей квартире, чтобы не было делёжки и скандалов. Квартира в центре города в очень дорогом фонде. После её смерти квартира ушла государству.
да, много желающих было с предварительными претензиями и каждый считал, что ему нужнее. Поэтому бабка приняла решение не ссорить родню. :-)
у своих людей всё было в мере: у каждого была своя квартира. А эта стала бы яблоком раздора.
в соседнем топе другая ситуация. Там проживают с матерью и бабкой. А наша была самостоятельная и проживала одна - не нуждалась в уходе и дополнительном материальном обеспечении. Она сама моталась по всем внукам/правнукам, помогая.
И умерла, как говорится, на ходу. Пришла домой, закрыла дверь за собой, разулась, села возле столика позвонить дочери, что доехала домой и всё в порядке, и мгновенно умерла: оторвался тромб.
нет, там трагедии не было. Решение о квартире бабка озвучила сразу и прилюдно, чтобы не было шушуканий и скандалов. Как только пошли претензии и разговоры на тему "кому нужнее", так сразу же и была объявлена материнская воля.
Это вариант описан в сказке "Два жадных медвежонка". Которые в итоге справедливой дележки получили по крошке сыра, но зато - поровну.
Но бабка еще круче придумала, ахахаха. :)
Дети с гнильцой все равно найдут до чего докопаться, а нормальные даже рассчитывать на наследство и подачки не будут.
Ничто не мешает родственникам устроить собственный справедливый передел.
Не поверите, многие так и делают.
Когда читаю подобное, то всегда вспоминаю близких родственников. У них двое сыновей с разницей 9 лет. Старший рано женился, как-то вывернулся, занял у всех денег и купил квартиру. Ипотека тогда ещё только-только к нам пришла. Расплатился, но было нелегко. Младший долго жил с родителями. А потом им перепало приличное наследство, которое полностью отдали младшему. Хватило на 3-к в хорошей новостройке в черте Москвы и на дачу. И старший не обиделся! Вот что меня поражает более всего в этой ситуации. У всех отличные отношения, братья помогают друг другу и родителям.
От одного брака, родители общие. Общаются хорошо. Подруге, которая имеет взрослого ребёнка и живёт в столице, имея свою недвижимость, даже в голову не пришло собачиться с родителями, проживающими в захолустье, которые трёшку свою оставили младшей дочери с тремя малыми детьми.
Старший обиделся, просто родители ему дороже денег и квартир. У нас в семье такая же ситуация. Родители квартиру подарили брату, ему же завещали свой дом. Мне ничего. Потому что я старше и купила квартиру в ипотеку, которую выплачивала потом и кровью. А брат младший и любимый слегка безалаберный сын, который на свою квартиру не заработал и не заработает.
Понятно, что глотки никому я не грызу за имущество и грызть не буду, родителям помогаю, как и брат, кстати. Но да, немного обидно от такого отношения.
а может и не обиделся. мои родители 22 года назад отдали брату кваритру бабушки а мне достанется наследство после их смерти. Надеюсь что не скоро.
Вот тоже читаю что мне должно быть обидно, но это не так. Живем с мужем в своей кваритре
Вообще вам хотя бы пообещали наследство, хоть и нескоро (надеюсь тоже). Мне, например, не достанется никакого наследства. Ну может какие-то вещи смогу взять на память, фото или картину, мама рисовать любит.
Дело же не только в деньгах, как вы понимаете...
Не мне не просто пообщали, а фактически уже оставили. Тут да, без вопросов. Квартира уже переведена на меня. Но в топе про Взрослые дети и квартира прямо визг стоял что сестру должно оскорблять что она получит трешку только после смерти матери а брат однушку но уже сейчас
У вас свое жилье есть? В том топе нет жилья у дочери - невыплаченная ипотека это пока ничто, стоит ногу сломать и .... и жить ей будет негде, в квартире матери ее не ждут. И оставят ей только мифически - обещать не жениться. А крыши над головой у нее нет сейчас. Она бы плюнула на все это наследство, вот наверняка, если бы у нее эта микростудия была в собственности. Хоть что-то. А пока...ее офигение я понимаю)
Да, у меня есть купленая с мужем тоже в ипотеку и двое детей в придачу. И две пары родителей которым уже в силу возраста помощь нужна.
Там не говорится что в кваритре матери ее не ждут. Но и мне с семьей будет деваться некуда. Да, кваритра на мне но мне и в голову не придет заселяться и качать права пока родители живы. Так что я как раз не понимаю. Ей как раз проще, она одна, если что мать всегда примет. А вот убиваться что брату прямо сейчас а ей после смерти мамы причины нет никакой
Ну вот а меня не расстраивает. Хотя брат получил кваритру 22 года назад а я когда нибудь. Было бы у родителей 2 кваритру они бы и мне помогли. Но у них нет свободной кваритры чтобы мне помочь. И я не могу их в этом обвинять. Я их люблю не за квартиры.
Ну а там ровно обратная ситуация - там квартиру отдали семейному, а одиночке - когда нибудь. Видите - ваш вариант оказался не обидным)
И что? в чем разница? Сейчас у брата тоже есть семья уже давно.
я просто реально не понимаю как можно обежаться на то что родители не миллионеры
Ну так поясните, почему наоборот должно быть более обидно. Я вот не понимаю
У вас есть муж и дети, у нее нет. И мать ее пнула - примет? Просто примет, без условий, без "отработки" и выноса мозгов? Далеко не факт. Если бы были нормальные отношения, то она бы частенько там бывала и просто не могла бы быть не в теме и не помогать. Но....я также как и она не видела проблемы в проживании сиблинга, приезжала с деньгами и подарками, а потом начались странности: не приезжай, неудобно, ты на даче мешаешь, ты в прошлый раз взяла с полки книжку без спроса, твой ребенок играл чужим совочком. Обещаная дача, в которую я вкладывалась 20 лет, уже переоформлена, мне это никто не сообщал. Мне постеснялись в лоб сказать: кончай таскаться на чужую дачу...мерзко, знаете ли. Я не убиваюсь, фиг с ними, но! У меня есть семья и дом, у нее ничего нет. Ей просто страшно - нет никакой меркантильности.
Где вы прочитали что мать ее пнула?
Да у меня и муж и дети и считаете что от этого легче платить ипотеку или от того что она деетй не хочет ей тяжелее живется?
В вашей истории да, согласна очень обидно когда родители выгоняют с дачи которая была общая. И нет, "ей просто страшно" я не понимаю. У меня есть в родне люди которые к 40-50 не были ни разу замужем или женаты, родители почти у всех купили или помогли купить женатым братьям сестрам квартиры. И они не потеряли человеческое лицо, они умеют помогать родным, они любят своих племянников. Некоторые так и остались с родителями, некоторые живут отдельно. Но обижаться из-за наследства или выгонять детей у нас как то не принято.
А что, достоверно известно, что та женщина детей именно не хочет? А может просто не может позволить себе родить даже одного ребенка, на ней ипотека за крошечную квартиру, кто ее платить будет, пока она в декрете сидит? Вот и тянет лямку, бедняга. Может, надеется к 40 годам выплатить и родить. У меня есть такие знакомые, если что.
И у меня такие есть - а какие варианты? И если это новострой, то при отсутствии денег ремонт делается своими руками....в выходные что-то сделали приходящие дяди, а потом ты пять вечеров после работы до ночи - очень медленно все когда нет денег, очень тяжело... А родственники - ты туда мужиков водишь! Да - строителей, а трахаюсь со штукатуркой или потолком....и считают твои усилия фигней - ты какой-то ремонт делаешь, для себя - эгоистка, а братик помогает - чай подает))) Не надо сравнивать ситуацию, когда родители тебя поддерживают и доверяют, оформляют на тебя квартиру и как там - выпихнули и самадуравиновата. Никогда и ничего она не получит. Будут обещать, чтобы денег с нее тянуть под предлогом "все тебе".
Ну вот у обсуждаемой дамы вариантов море. Никто ее не гнал из кваритры матери, никто не заперщал жить у бабушки. И сейчас когда брат съедет она может вернуться к матери.
Но она не хочет жить с мамой, не хочет ухаживать за бабушкой. Она сама приняла решение что лучше медленно платить ипотеку и не рожать чем жить с мамой.
Т.е. если мама даст денег то мама хорошая, а если мама предоставит угол для жилья то мама сволочь этокая помочь не хочет
Если мама предоставит только угол, которым будет ежедневно попрекать, и будет вместо моральной поддержки рассказывать кому нужнее квартира, а кто обязан только помогать - это знаете ли только от полной безысходности,если уж только выбирать "под мост" или сюда. Это очень точное описание слова "гнобить" получится). Да, есть такие люди - если дорываются до "повластвовать", то границ не знают, а как ресурсы кончаются мигом "переобуваются" и поют о семье - это я про ту маму))))
А с чего вы это взяли? Что мама попрекать будет? ПОка что мама принимала всех, кто просился: сына, невестку, бабку-свекровь. Никого не попрекала, а дочь непременно будет?
А с чего вы решили что будет попрекать? Ни одного слова о том что мать гнобила дочь или о том что склонна гнобить в тексте не было. Пока что поперкает только дочь, и помогать эта дочь не пешит. И вот этого мне не понять. Мне в голову никогда не приходило что родители обязаны все делить пополам. Они взрослые люди и сами в праве решать кому что когда отдавать.
Вот какие слова о той маме дали вам повод думать что она плохо обращалась с дочерью?
Если у вас 2 ребенка, одному требуется лечение а второму нет. Денег в томе только на лечение. Вы деньги разделите пополам, чтобы обидно не было или все же потратие деньги на одного чтобы его вылечить?
Речь не про вкусняшку, а про то что одному ребнку помощь сейчас нужна больше чем второму, но деньги есть только на одного.
Квартира и лечение - вещи разные. И денег там достаточно , чтоб разделить на двоих. Но тогда сыну придётся напрягаться, также как и дочь до сих пор напрягалась напрягается. Мама явно больше заботится о любимом сыне, чем о дочери , видимо, не любимой.
Может не может. Но это ее выбор. Принимая этот выбор она берет ответвенность на себя. Глупо винить мать что сама решали покупать кваритру а не рожать.
Ваши знакомые тоже обижены на родителей что те не миллионеры и не могут помочь?
А обсуждаемая дама вполне могла не уходить в студию а продолжать жить с матерью и платить ипотеку, могла жить с бабушкой и платить ипотеку. Но она выбрала жить отдельно. Это не плохо или хорошо, это просто ее выбор. Даже сейчас когда брат съедет она не готова жить с матерью чтобы быстрее закрыть ипотеку, ей надо чтобы мама обязательно наличными выдала
Какое все это имеет отношение к наследству ее отца? У бабки был сын, у того сына двое детей. Квартира должна делиться пополам. Просто потому что это наследство. Ипотеки, дети/отсутствие детей у наследников не имеют абсолютно никакого значения, это их частная жизнь.
А при чем тут наследство? Человек жив и имеет право распоряжаться своим имуществом как считате нужным. Наследство это то что осталось на момент смерти.
Если человек к моменту смерти не оставил ничего это его право. Разве кто то имеет право его в этом упрекать? У наследников есть частная жизнь а у наслдодателя жизнь должа подчиняться требованью наследников? Интересная у вас логика, внучка живет как ей нравится а бабка не имеет права так жить
При том. Бабка перестает быть владельцем, владелец теперь ее родственник, один из. Что же это? Каааак это назвать?
Жoпу можно назвать разными словами, суть не поменяется.
Квартира от бабки, переданная другому лицу это наследство и есть. В той законной форме, которая позволяет оформить передачу при жизни владельца.
Это ее единственное имущество, и после этого "не наследования" владельцем быть она перестает.
"У наследников есть частная жизнь а у наслдодателя жизнь должа подчиняться требованью наследников? "
Это вы о внуке, да?
Распределение наследства началось при жизни и инициировано вовсе не обойденной дочерью. Скорей уж тем кому досталось, и что-то никто его не обвиняет в этой заинтересованности.
Дада, бабки, которую любящий внук даже не берет с собой, получив ее квартиру. И где бабка остается? В чьей квартире, матери? Ну конечно мать ни при чем) Всё само так вышло.
а обязан брать?
Матери только легче будет если в кваритре меньше людей будет.
Бабка с матерью заботятся прежде всего о своем благополучии. А обязаны о внучке переживать? Как бы ей не уработаться на своем 9 часовом рабочем дне бедненькой.
А бабке зачем, куда-то опять переезжать, да еще и с семьей, в которой маленькие дети?
Что удивительного, она и жила с семьей в которой эти самые маленькие дети, и весь уход за ней зависел от этого самого внука как мне дружно доказывали анонимы. И называли это нормальной семьей. А теперь что, разрушать нормальную семью ? ))
Но если не сочинять сказки про обухаживавшегося внука - тогда вопрос прежний, от Амбер - в чем заслуга внука по сравнению с внучкой, что ему ушла бабушкина квартира?
Я не аноним и пишу свое мнение. Вы все зациклились на сыне, дочери, и их проблемах. А я смотрю с точки зрения бабки, которая как бы живой человек. У нее тоже есть определенные проблемы, и есть квартира, которая поможет их решить прямо сейчас. Переезжала она к невестке, вот с невесткой и останется, вдвоем в трешке. Отличный вариант для нее. Заслуги, не заслуги, все это не имеет значения.
Я просто ни разу не считаю это решением бабки. Как и переезд к матери, вроде раз бабка переехала, то как будто ее решение. Но понятно, что ни фига. Вот и дальнейшее... тоже нифига )
А какое отношение имеет квартира бабки к "наследству ее отца"? Бабка жива и квартира ее.
И она делает так, как будет лучше ей, бабке - чтобы остаться в трешке вдвоем с невесткой, которая взялась за ней ухаживать, и жить спокойно, с уютом и присмотром. Внучка может ей предложить лучший вариант?
Нет там никакой доли сестры. Пока бабка жива, все это ее и ни чье большще и она имеет право потратить деньги так как считает нужным.
Напомню что кваритра эта всегда принадлежала бабушке и никогда не принадлежала их отцу.
Это не важно, кто предложил, по факту, он уедет с семьей, и освободит жилплощадь, в результате чего бабка останется вдвоем с невесткой в трешке. Бабке это на нынешний момент лучше всего будет. Всех устраивает, кроме внучки, вот ей и предлагать вариант лучше. Для бабки лучше, а не для себя.
Жалко, вы ничего не писали тем, кто рассказывал что бабушке с утра до вечера нужен присмотр, и памперсы, и лежит влежку, и пульт, и чай, и еще много чего. А теперь старушка в одиночестве на полный рабочий день матери, ай хорошо-то как.
Значит, хорошо, раз они этот вариант считают самым оптимальным. Вдвоем в трешке,
с невесткой, которая взялась смотреть. Предложите лучше. Только для бабки лучше, а не для кого-то еще.
Мать работает. А теперь соотнесите это с предыдущим каментом, про памперсы и круглосуточный присмотр и внука который весь обухаживался, а теперь уходит и бабку оставляет. А... еще писали о целебном участии близнецов в бабкиной судьбе, оживилась и всё такое. А теперь что... хнык
Ну вот нас с сестрой с детства воспитывали дружными. Но по факту дружба получается в одни ворота всегда. Сестре помощь всегда нужнее. А когда трудные времена настали у меня, мне сказали как-нибудь сама-сама. Я выкарабкалась конечно, но как-то устала быть дружной. Общаться с ними особого желания нет. Помощь оказываю только в жизненно важных вопросах. И да, от домика в регионе тоже бы с радостью отказалась в пользу кого-нибудь, хотя мне его активно навязывают. А вот квартирка в Москве как всегда нужнее не мне получается.
Мне с братом родители оставили поровну, не считая у кого сколько детей (если что у меня 2, у брата 1) я считаю справедливо.
До моей смерти все - мое. При жизни ничего отписывать не буду. Хорошо, хоть дележкой заниматься не придется между детьми, благо ребенок один.
Я очень долго тоже так думала "До моей смерти все - мое.". А сейчас мне как-то все мое ... то ли поднадоело, то ли не очень нужно стало. Хочется "это мое" подарить детям. Детей двое.
Кому что дарить , решать буду по своему усмотрению. :) Мое же все-таки.
У моей знакомой 3е детей, два сына и дочь. Непутёвые какие-то, всё им дай-подай, а она их одна воспитывала. Её саму родители прокатили, оставив недвигу и дачу шизофреничной сестре. Знакомая имеет комнату в коммуналке и всё. Сестрица бухает по-черному, согласилась отдать дачу. И на этой даче один лишь младший сын вкалывает, вкладывается. Другие дети ни копейки не дают, редко ездят, типа дыра им не нужна. Дача в деревне глухой, вид жуткий. Но, видимо, будет уютной кофеткой благодаря стараниям сына. Подруга говорит что все будет поровну детям. Но ничего подписывать не будет, мол, сами после ее смерти разберутся. Я шизею просто, представляю как они перегрызутся....Не понимаю, хоть и не мое дело, как можно было рожать троих в коммунальную комнату, ничего не дать детям, и плевать на то что будет после ее смерти.
Не обиделись, потому что не обидно. Мы всегда были дружны с сиблингами. (нюансы дележки долго рассказывать).
ну могу предположить, что у вас своей недвиги достаточно, поэтому вы не в обиде. Если бы ютились всей семьей в ипотечной малогабаритке, в то время как сиблинги получили бы очередную квартиру, упавшую с неба, то разговор был бы другим..
Я живу в ипотечной квартире и платить еще долго. Брату "упала" по дарственнной дедова однушка. Я не в обиде, отношения у нас прекрасные. Более того, т.к. брат живет в одном городе с родителями, а я нет, ему скорее всего придется родителей досматривать, так что и родительская квартира ему отойдет.
Я не променяла бы своего брата на возможность унаследовать квартиры в одно лицо, спасибо, что он есть.
Не завидуют и не обижаются на любые решения по наследству самодостаточные, успешные люди, которые действительно повзрослели и не остались инфантилами, которым кто то должен, а родители так уж до гроба..
Да, родители должны до гроба. Не квартиры, а уверенность в том что у взрослого уже человека есть родители и они его любят. Несправедливый делёж лишает этого. Если это дети одних и тех же родителей то наследство ( то что с неба упало) должно делиться поровну.
Успешность успешные люди проявляют в своей работе, семье, и т д
Т.е. чтобы вы были уверены что вас любят вам должны оставить наследство? А без денег нет любви? Я вот выше писала что мои родители отдали кваритру бабушки брату 22 года назад, а мне достанется квартира родителей после их смерти. Никогда в голову не приходило что меня любят меньше, потому что любовь это не деньги и не кваритры а отношения. И да я не считаю что должно быть обязательно поровну. Пока родители живы они в праве сами решать кому помогуть и кому давать свои деньги. Дети упрекать их права не имеют
Так вас же не лишили наследства окончательно. Это совершенно другой случай. Что вы соленое с горячим сравниваете?
А теперь представьте, что брату отдали бы ещё и квартиру родителей, а вас оставили бы ни с чем. Вот вообще ноль. Вы, наверное, всё равно бы не обиделись?))) Ни капельки?))
а кого лишили окончательно?
Как правио не любят родителей которые еще живы
А если вашему брату наследство достанется в придачу к бабушкиной квартире? Ржу)) сама сидит и ожидает наследства в будущем, но любовь деньгами не отмеряет))
Достанется так достанется.
Да, я любовь деньгами не отмеряю. Как родители решили так и будет.
Но я тут не вижу тех кто уже похоронил родителей и теперь вопит какие они сволочи. У всех живы но дети уже обижены
Нет энтузиазма что-то объяснять инопланетянину. Здравствуй, пришелец, чувствуй себя как в гостях
Как говорится - поживете увидите. Разделите неровно между своими детьми и посмотрите на их отношения впоследствии. Ну и конечно ещё получите всю квартиру потом. Хотя.....зачем она потом? Думаю что половина суммы нынешней братовой квартиры сейчас вам бы больше помогли. А потом и вторую квартиру бы поделили.
Честно говоря я не понимаю, почему квартира и дача, которую моя маман не заработала, должна достаться брату, а не нам поровну? Это имущество ее родителей, они бы 100% поделили между нами двумя. Поэтому я судилась, мне плевать на худой мир, мне надо деньгами. Вообще, считаю, за все надо биться - если есть такая возможность. Все эти расклады типа Ване нужнее, а Маня сама справится, у ее мужа есть квартира, идут мимо меня лесом.
Какая разница заработала/незаработала, есть собственность и желание собственника оставить свое имущество конкретному человеку.
И судя по тому, что вы даже в суд поперлись права качать и требовать, ваши родители были правы )
Неважно, 5 лямов на дороге не валяются, мне пригодятся
Вы б конечно отказались, да?:tongue2
Я конечно заработала и сильно больше чем 5 лямов.
А на чужое имущество я рот не открываю!
У нас в стране нет законов которые бы могли оспорить решение человека который не хочет оставлять наследство тому кому не хочет
А что помешало вашим дедушке с бабушкой поделить имущество между внуками? По факту они этого не сделали, они все оставили своей дочке и оставили ей право решать как распоряжаться их имуществом.
Какое у вас право биться за то что вы не заработали и вам не принадлежит? Обычная жадность и зависть
Умные родители делят пополам. Это единственный способ уйти в мир иной зная что ты не внёс раздор между своими детьми. Родил одного - все ему. Родил двоих - пополам. Все остальное - глупость, эгоизм и гордыня, когда мамам/папам приятно вершить судьбы - этому дала, а этому не дала. Только на Еве после такого дележа целуются в десны и подставляют вторую щеку. В реале такие обиды не забываются.
Если дележ не поровну вонисит раздор между детьми то значит они вырастили дерьмовых детей. Ни одни порядочный человек не станет упрекать родителей что они живут своей жизнью. Вы выше правильно сказали у каждого своя частная жизнь, и никто не в праве указывать как жить.
Молодые не готовы жить по указке стариков, но требуют чтобы старики жили по указке молодых, и еще имеют наглость обижаться что старики не подчиняются. На то что родители имеют собственное мнение могут обижаться тольное не сильно умные люди. А уж когда люди обижаются что родители потратили то на что молодые раскатали губы то это выглядит совсем по свински
Свинство это когда одному ребенку все, другому ничего. Сразу возникает вопрос - почему его родители любят больше, чем меня. Да, решают они, но осадочек остается.
Свинство думать что родители обязаны вам что то дарить.
Внучка имеет право не хотеть детей и жить для себя. А бабка обязана делить свои деньги поровну только потому что внучке так хочется.
А включить мозги и задать вопрос правильно не пробовали? Почему родители помогают ему больше чем мне? может потому что он больше нуждается помощи? Может потому что у него незпланированная двойня и ему сложнее купить квартиру, потому что ему нужно покупать большую и еще и детей кормить?
Проще всего встать в позу и требовать, а вот любить и помогать куда сложнее. Т.е. ложки нашлись но осадочек остался
Ненужна халява. И денег не надо подкидывать. Но если начнут распределять недвижимость только моему брату и сестре, то обижусь, да.
Т..е родители не имеют право иметь собственное мнение кому из детей требуется помощь? Они обязаны жить по указке детей ?
Я им ничего не указываю. Но если будет такое разделение между отношениям к детям, которых они родили, и являются родными отцом с матерью, то будет понятно их отношение ко мне как к дочери. Смотрите глубжЕЕ на проблему, дело не в метрах и деньгах.
Вы отношение деньгами меряете?
А если вы продадите квартиру вы родителям денег дадите или это только они обязаны вам отдавать?
А если амать с отцом продали и отдали деньги детям, то бабушка имеет право оскорбиться? Это ведь и ее наследство тоже
Это вы смотрети не прлоблему глубже. Отношение это не то сколько кому дали денег.
Ну вы и загнули.
Если я продам квартиру, то помогу и моим родителям, и мужниным
И речь идет о наследстве, когда родители умирают, то да, наследство должно распределяться поровну между детьми. При жизни их никто из квартиры не вытряхивает.
А гкогда дети умирабют что родители такие же наследники. Значит продав свою кваритру вы лишаете родителей наследства.
Т.е. если родители продала кваритру и отдали все одному ребенку это нормально? Речь то не про то что делится после смерти
Нуждаются всегда все без исключения. Если один действительно не нуждается, во что трудно поверить, то он САМ должен об этом сказать и отказаться от помощи в пользу своего сиблинга. Тогда и обид не будет на родителей и вражды между братьями/сестрами.
У вас есть 2 миллиона и 2 детей. Один заболел и 2 миллиона требуется на лечение, второй здоров но хочет новую машину. Вы как поступите? Разделите поровну и плевать первый помрет зато второму обидно не будет, или все же вылечите первого а второй подождет?
Ну вот не хочет вториой ждать. Ему хочется машину и плевать на брата. Решение за вами
Вам правильно говорят, вы в неадеквате. Приписали смертельную болезнь с лечением. Вам бесполезно объяснять, вы все-равно не поймете.
"Свинство это когда одному ребенку все, другому ничего. Сразу возникает вопрос - почему его родители любят больше, чем меня." - тогда что подразумевается под словом "все"? Это не метры и не деньги мы уже поняли? А что тогда? кусок хлеба не дали?
Все - это отношение к детям. По поступку дарения всей недвижимости или отдачи всех детег отдому ребенку, родители показывают свое отношение как к одному, так и к другому. Можете даже ничего не отвечать и не дискутировать со мной. Это мое ИМХО, а сами делайте как вы считаете нужным.
А если нне всей? если как у нас брату кваритру сейчас а мне после смерти родителей?
Вот я лично не вижу повода обижаться, а вы видимо углядели
А зачем ы решили со мной дискутировать?
Конечно у вас нет повода обижаться, вам достанется квартира после смерти родителей. А вы ее брату отпишите или подарите, скажите сейчас родителям, что вы не нуждаетесь и их любите даже без наследной квартиры, посмотрю как вы это сделаете. А то сидите тут с двойными стандартами, а еще спорите зачем-то.
а почему я должна отписывать?
Просто они так разделили. И да, я люблю их без наследной квартиры. А вы своих людите только с квартирой?
У меня не двойные стандарты. Я приняла то решение которое приняли родители. Что не так? Я не пеерстала уважать свою мать от того что она подарила свою долю дедовском доме моей двоюрной сестре
Вот если ваша мать всем все отпишет и разделит, кроме вас, тогда и поговорим.
А-то напоминаете миллионеров, рассуждающих о том, что счастье не в деньгах, и они абсолютно для жизни ненужны.
Что вы дуру-то из себя делаете? Вам достанется наследная квартира и вы об этом знаете. И еще смеете осуждать тех, кто ни-че-го не получил и не получит, так как все отошло и отойдет в пользу сиблинга. Не сравнивайте себя с ними и не пытайтесь выгулить свое белое пальто, потому у вас абсолютно ДРУГАЯ ситуация.
Так может стоит любить людей не только за деньгши тогда родители и не признают вас недобросовестным наследником :)
А я не сравниваю, я простто вижу отношение людей. Если родителей ценят только пока с них есть что содрать то видимо родители правильно посупают не покупая "любоь" таких детей
Я и смотрю, вы очень цените своих родителей, которые подписали вам наследство.
Вот если у них квартир как ложечек - то конечно не имеет значения кому больше. Но тогда они скорее всего будут за яхтами пристально следить.
Если речь идёт об одном дорогом ресурсе при двоих равнозначных претендентах, то отдав все одному однозначно означает обиду со стороны второго. В дальнейшем будет иметь место охлаждение отношений или даже полное прекращение оных. А жизнь длинная, возможно брату или матери ещё понадобиться к сестре/ дочери обратиться. Если сестре действительно все это хозяйство не надо - она сама радостно от всего откажется и все отдаст братику.
А что вы такого сделала идля родителей что они обязаны вас любить? почему вас отбязаны любить безусловно а вы только за кваритру?
А потому что только родители любят своих детей безусловно. Просто так. Все остальные - за что то. Если же кому то не удаётся испытать эту безусловную родительскую любовь и принятие тебя любого - мне их искренне жаль.
Вообще то обычно считается что дети тоже любят родителей безусловно.
Так что вы лично видимо купив что то для мамы, обязательно не меньшую сумму тратите на папу, свекрови и свекра
Довольно странно что вы родителей и детей на одну ступень ставите. Родители - это те кто привели в этот мир детей, а не наоборот. Поэтому именно они должны сделать все что в их силах чтобы их дети ( даже великовозрастные) жили в уверенности что есть кто то кто любит их просто так. Что есть кто то кто старше, мудрее и т д. Это именно задача родителей поделить все свои ресурсы поровну что б ни у одного их ребёнка не возникло ощущение несправедливости. Именно это позволит их детям так же растить своих детей, жить дружно с братьями/сёстрами. Неумные родители сначала детей рассорят, а потом в старости недоумевают « как же так?»
Уверенность зависит не только от родителей, но и от самих детей. Не надо думать, что ресурсы поделенные одинаково сделают человека счастливым, если он по природе своей завистлив. Завидовать другой ребенок может и внешним данным и удачливости и т.д. Есть люди, которые всегда найдут к чему придраться.
Счастье то причём??? Счастье понятие относительное, кратковременное и ожидать что его могут как то поделить..... Я не понимаю вашу логику. Зачем то внешность и удачливость вклинили, когда речь идёт исключительно о справедливом дележе материальных благ родителями. Не поняла.
Почему родители помогают ему больше , чем мне? Потому, что его больше любят.
Это вообще может быть несвязано. А комплексы "недолюбленности" надо прорабатывать со специалистом.
С тем, что родители могут, например, чувствовать свою вину за то, что один ребенок был недолюблен в детстве-получился неудачливее/глупее другого. И родители могут пытаться компенсировать. А любить и гордиться они могут при этом больше вторым.
Да как раз наоборот - те, кто с детства в жопу целованы и залюблены, ни к чему не приучены, им больше всего по жизни помогают и квартиры отписывают, им нужнее, потому что "им тяжело, надо помогать". А те, кто росли в недолюбви, и всего всегда добивались сами, им, как правило, ничего не достается, или достается мизер, типа, "ты силный/Ая, всего добьешься сам/а, тебе ненужна наша помощь".
Забавно, как вы умудрились прочитать совершенно не то, что я писала. Похоже, все, что не укладывается в ваши представления о возможном, вы просто игнорируете.
Ну и как нам с вами дискутировать, если вы принципиально не верите вариантам, отличающимся от ваших? А они существуют в реальности. Я сама тот самый залюбленный ребенок, которому никто не помогал материально. Когда надо было - не было возможности. А сейчас мне просто не надо, уже сама выплыла и со всем справилась. Отличие от вашего сценария - я ЗНАЮ, что меня любят, у меня в этом нет никаких сомнений. Потому я и не воспринимаю отсутствие материальной помощи так болезненно.
Нет, как раз те кто залюблен и зацелован потом и не понимают почему родители имею наглость свои деньги тратить как хочется родителям. Именно у таких и возникакет обида когда родители вдруг дарят не им. Всегда же все сливки доставались а теперь вдруг обошли - таких родителей в топку
Больше всего достается тем, кто залюблен с детства. Родители к этому привыкли, и такому ребенку помогается всегда и во всем. К нему другое отношение. Они даже не думают о том, что нелюбимому тоже нужна помощь до всех смыслах.
Нет, как раз привыкают не родители а ребенок. А ребенок которому с детсва ничего не пеерпадала и так воспринимает это как должное, ну нет и нет и поэтому не расстраивается. Расстраиваются те кто привык к исполнению любого каприза
Правильно. Поэтому те, кто привык к любому исполнению каприза принимают помощь и подарки в виде квартир и денег, как должное. Именно им все и перепадает. Те, кто привыкли всего добиваться сами, тихонько зарабатывают себе недвижимость сами, привыкли, что им один хер ничего не перепадет, все уйдет никчемному братцу или сестре, которого в жо целуют с детства и все дают на блюдечке. Это просто здесь, обделенные родителями дети пытаются высказаться, что это неправильно и несправедливо.
У вас только черное и белое. Полутонов нет? Я старшая сестра и мне родители купили квартиру, да и потом помогали расширится. Мой младший брат - свет в окошке у родителей. Ему оплатили в свое время второе высшее. У него карьера и зп в 3 раза больше моей. У него был вопрос про доплату на мою квартиру, я сказала, что потом все его. Он не нуждается. Квартира родителей -это его. Обид и недопонимания нет.
Так вы с братом договорились между собой. Квартира родителей отойдет брату, а вам родители помогли при жизни, вот и вся разница. Все справедливо. То есть помощь от родителей есть обоим детям.
А я про тех, когда одному все, а другому ничего.
Вы просто привыкли ставить знак равенства между "любовь" и "помощь". Вот только упускаете из виду, что помощь, которая не нужна, только мешает. Если вы лезете с костылями к здоровому человеку - это, типа, "любовь"?
А вы выпускаете из виду, что это именно родителям кажется, что их помощь нелюбимому ребенку ненужна, просто потому что этот ребенок не привык жаловаться или просить о помощи. Привык, что всегда выгребает сам из всех проблем. Или родители думают, что раз "Петя" платит ипотеку, то у него кавртира уже есть, ему помогать не надо. А вот у "Васи" ничего нет, ему надо срочно купить квартиру, или подарить бабушкину, чтобы было где жить, иначе ему тяжело.
Тот кто не привык получать ничего не ждет и поэтому к 20 годам уже не обижается.
Но вот инетерсно у вас по определению помощь требуется только детям, а родители трехжильные и обязаны всем помогать.
У вас очень однобокая логика. Вот вам помощь требуется и родители обязаны знать и помогать, а родителям помогать не нужно, потому что вы типа обиженный ребенок и вам не додали
Да не обязаны родители помогать, речь не об этом. Речь идет об излишках в виде бабушкиной(например) квартиры, которой почему-то решают помочь только одному ребенку. Или решают, что после их смерти все отойдет только одному из детей. Здесь вопиющая несправедливость, да.
Если говорить об обсуждаемой ранее истории:
Люди живут вшестером в трехкомнатной кваритре и есть пустующая бабкие кваритра. Где вы увидели излишки?
Бабка считает что логично кваритру отдать внуку и жить вдвоем с невесткой в трешке. Т.е. бабка прежде всего улучшает собственную жизнь.
И так же в большинстве случаев, то что вы считаете излишками в глазах других людей - от сердца оторвали чтобы помочь тому кто на данный момент больше нуждается
Я любимый ребенок. Мне не нужна материальная помощь. Когда была нужна, у родителей была в кармане вошь на аркане.
Да, я плачу ипотеку, нет, мне не нужна помощь. Да, брат получил дедову квартиру. Он аспирант, на аспирантскую зарплату он НИКОГДА не купит квартиру. Я не в обиде.
Мир разнообразнее, чем вам кажется.
Что значит "согласилась"? Меня не спрашивали и не должны были. Почему родители или дед должны были меня спрашивать, как им распорядиться своим имуществом? Я их не спрашиваю что мне продавать, покупать и т.д.
Вы согласились с их решением, иначе были бы обиды на всю жизнь. Так это вам родители обещают, что их квартира отойдет потом вам?
Нет, не обещают.
Я понятия не имею, что будет с родительской квартирой. я живу в другом городе, так что если брат в итоге будет за ними ухаживать их квартира может отойти ему. Или пойдет на оплату приличного дома престарелых. Или еще как. В любом случае, им решать.
И да, я согласилась с их решением. И соглашусь бы с любым их решением - я не понимаю, как можно обижаться на других людей за то, что они самостоятельно распоряжаются своим имуществом. На мой взгляд это полная дикость, обижаться на такое. Можно еще на друзей пообижаться, что они не спрашивают меня, как им деньги тратить. Примерно также умно.
Для меня дикость, когда вся помощь идет одному ребенку, в то время, когда другой тоже в ней нуждается.
А кто сказал, что вся помощь идет одному? Мне помогали с детьми, причем брат тоже помогал. Или помощь для вас это только что-то материальное?
Да, потому что это, с моей точки зрения отличная помощь, нужная. Но с точки зрения сторонников "тотальнного равенства" это ужасная несправедливость. Во-первых, мне никаких квартир НЕ дарили. Во вторых, брату НЕ помогали с детьми (которых у него нет :) ). Полное неравновесие и вообще, нам с ним срочно надо обидеться на неравное распределение. Ну, по мнению местных кумушек. Мы-то всем довольны и ни на кого не в обиде.
"Мы-то всем довольны и ни на кого не в обиде" - вот самый главный конечный раз-тат. А если кто-то из детей в обиде, то надо разбираться почему, и посмотреть на ситуацию с его стороны, может и в правду, неправильно распределили.
А вы сами родителям всегдка дарите равноценные подарки? вот и мами и папе и свекрови и свекру?
Никогда не бывает так что одни подороже, другим подешевле и т.д?
Вы же за справедливость, может родителям тоже пора обижаться что вы кого то любите больше
"На обиженных воду возят". Обидки такого плана они не из-за несправедливости, а из-за жадности. И хоть как подели, все равно кто-то может остаться недовольным. Поровну - ни разу не гарантия, что все останутся довольны.
А роителям вы помогаете одинаково? Помогли своей маме, тут же папе и свекром анологичные подарки?
Нуждаются все, но почему то только дети вопят о несправдливости
Помогаем мы с мужем и моей маме, и свекрови, да. Не представляю как вкладываться в ремонт квартиры свекрови, и не помочь с ремонтом маме.
Родители не должны спрашивать моего согласия на покупку себе квартиры, что делают, то и хотят. Но если эта квартира будет подарена только моему брату, то конечно поинтересуюсь "а почему только ему", очень интересно выслушать ответ.
Т.е. они обязаны отчитываться перд вами?
А вы перед ними отчитываетесь по каждому шагу?
Я буду отчитываться перед своими детьми, почему одному подарили все, а другому ничего, имеют право знать о такой несправедливости. Надеюсь, что этого не будет, так как планирую все поделить поровну.
А почему не перед родителями, вы от них что то требуете значит должны поступать с ними аналогично.
Напирмер если свекрови понадобилось помочь с ремонтом вы побнежите тут же с деньгами к своей маме чтобы ей не обидно было о такой несправедливости?
А что ищменится от того, что человнк проработает эти комплексы? Его больше любит станут? Моего мужа всегда любили гораздо меньше, чем его младшего брата. Когда брат что-то рассказывает, свекровь слушает его открыв рот. Всё, чтобы он не сказал, гениальное. Она землю готова целовать под его ногами. Естественно, все, что с ним связано, она так же обожает. Каких бы девиц он в дом не приводил, они всегда были хорошие (в отличие от меня, законной жены старшего сына). Сейчас он, наконец, женился (под 40 лет) и жена его, естественно, самая лучшая. Ребенок родился, он красавец и гений. А про то, что наша с мужем дочь родилась недоношенной и сколько мы пережили в ее первый год, она, оказывается, даже не помнит. И с наследством, я чувствую, будет также. Брату все, моему мужу ничего. Как это можно проработать, когда вся эта несправедливость происходит на наших глазах? Вы думаете моему мужу или моей дочери не обидно? Да даже мне, постороннему человеку, обидно за них: мужа и дочь.
Страдать он из-за этого перестанет. Научится принимать реальность как она есть, не навешивая на нее несбыточных ожиданий.
Вот вы еще не знаете, что будет с наследством, а уже страдаете. Хотя свекровь может еще вас переживет. И будет вам наследовать :) а не вы ей. Но вы уже себе отравляете жизнь страдая от еще несовершённой несправедливости. Вам себя не жаль?
Человек поймет что любовь это не только брать от родителей по максимому но и самому заботиться о родителях. А так до 20 лет родители поят, кормят одевают, а потом о ужас, не доли денег и все. Все хорошее что сделали забыто, таких родители не нужны, любить таких не за что
А с чего вы решили, что мой муж о своей матери не заботится? Кстати, когда у нее все хорошо, она про нашу семью и не вспоминает. Никогда не позвонит внучке, которая была единственной 18 лет. Зато, если у нее проблемы она сразу звонит мне и требует помощи в их решении. Мой муж женился в 22 года и с тех пор никакой помощи у них не просил. А младшенького в попу целовали до 37 лет и во всем помогали. Хочешь машину? На тебе машину. Хочешь квартиру? На тебе на первый взнос. Потерял работу? Ничего, сыночка, ищи , не торопись. Прокормим. Обидно и неприятно. И дело не в деньгах, а в отношении. Разница у братьев 10 лет. Когда младший заканчивал школу и у него были подростковые "закидоны" с ночевками вне дома без предупреждения, свекровь могла позвонить моему мужу в 2 часа ночи с требованием ехать и искать брата, который в очередной раз не пришел ночевать. А то, что старшему сыну вставать на работу в 6 утра, наплевать. Зато, когда заболела наша годовалая дочь, тяжело заболела, с температурой под 40, свекровь даже не позвонила на следующий день, чтобы узнать, как здоровье ребенка.
А что вы сделали из любви к родителямм?
Проскальзывают обычные комплексы избалованного ребенка который просто уверен что ему родители должны по жизненно т олько за то что он родился
Опять все перемешали. Это разные вещи, пристрастно ждать наследства, считать что обязаны подарить - и наблюдать как второму дарят, уже, сейчас, а первому нет. При том что оба более чем взрослые.
Незапланированная двойня и прочие обстоятельства - это частности на фоне главного, факта наличия двоих взрослых детей.
Т.е. все эе дело в оьбычной зависти что одному данят а второму нет. А сами вы родителям много подарии или вас обязаны любить просто потому что родили а вы никому и ничего не должны?
Ну да, две человеческие жизни это "частности", угу. Они "не главное". Забыли добавить "для меня". А для кого-то другого - как раз самое главное что только есть.
Да, это частные обстоятельства жизни одного из детей. Я ничего не забыла добавить, вы от пафоса про человеческие жизни не надорвитесь. Человеческие жизни на помойке самозародились? Или у них есть родители, которые прикидывали когда их родить и на что содержать? Или они такие инфантилы, родили, а растить не в чем и срочно нужно жалостливое плечико мамы, спасти горемык своей недвижимостью?
Ошибаетесь, ваши проблемы с умственной деятельстью не реальность и тем более не моя, это просто ваши проблемы, вы с ними живете.
У меня как раз проблем нет.
Я ни на кого не обижаюсь, ничего ни от кого не жду и и не требую. Взрослая тетечка, как бы, сама могу о себе позаботиться. Будут подарки - спасибо, не будут - мне и без подарков неплохо. Любви мне за детство дали столько, что клянчить ее во взрослом возрасте в голову не приходит. Это вы занимаетесь подсчетами, кто вам сколько подарил и насколько вас сильно вас любят в копеечках и квартирах, не слабее ли чем кого-то другого, и страдаете, когда баланс не сходится.
Не все так просто. У меня есть подруга. Ее муж старший брат. Его младший брат раньше женился и привел жену в квартиру к родителям. Старший, женившись, был вынужден уйти в квартиру к жене. У старшего родились двое детей, у младшего один. Со временем родители братьев уехали жить на дачу, а младший с семьей остался в трехкомнатной родительской квартире, которую...тадам!...переписали на него и его ребенка. В результате, младший сын получил трехкомнатную квартиру, а старший лишился всего. Правда, старшему пообещали оставить в будущем дачу, но на словах. Сейчас же родители уже передумали и сказали, что ничего оставлять не будут, делите после нашей смерти, как хотите. Т.е. старшему полдачи (в лучшем случае), а младшему полдачи и треха в Москве.
А зачем старший выписывался из квартиры? Или квартира юридически была только родителей?
Он не вымисывался, он отказался от своей доли в пользу родителей. К сожалению, старший сын небольшого ума, чем и воспользовались. Родители и младший сын убедили его, что если он откажется от своей доли, то ему достанется однокомнатная квартира, якобы, доставшаяся от бабки жене младшего сына. По факту никакой квартиры нет. В общем, лапши на уши навешали.
Знаете, при таком подходе не хотела бы я быть женой младшего сына. Не очень все потом хорошо заканчивается. Счастья такая недвига не приносит. Мне уже почти 50, кто получил наследные квартиры , тот потом их " отрабатывал" тем или иным образом.
Она, как раз, очень хорошо себя чувствует. Обеспечила себя и своего ребенка и квартирой и давай. А дети старшего, как и он сам, остались без кола и двора. Живут вместе с тещей, женой и двумя детьми в тещиной квартире. И случись что, ему даже пойти будет некуда. А все почему? Потому, что младший сын любимый. Все ему. И ребенок от него любимый внук.
Так а кто вам, такой благородной, мешает отдать свою долю более нуждающемуся брату/ сестре? Пожалуйста. Это будет ваше сознательное решение - отказ от наследства. Но родители этого делать не должны, ибо дети для них это абсолютно равнозначные величины. А если это не так - то хреновые они родители.
Только на еве всегда находятся желающие всех грести под одну гребенку, а реальный мир весьма разнообразен.
+100
У меня один ребенок, после меня всё достанется ей, так что в этом смысле мне переживать не о чем.
Мои родители всегда делили всё между мной и братом ровно пополам. Считаю это справедливым.
Пальцы сбила писать это в прошлом топе. И одно дело, там писали бы только про "потом". Нет же, отлично разложили, почему правильно дочь осталась ни с чем. И поделом, такая была основная женская мысль ))
Это здорово, что есть прекраснодушные люди, которым все равно, что наследственное имущество родители распределили в пользу их сиблингов.
В свое время родители получили двушку в Москве на нас троих. Потом родилась сестра, отец встал в очередь на квартиру, он военный, дело было в конце 90-х, как раз появились военные сертификаты на покупку жилья. По просьбе отца, мы разделили лицевые счета, я была уже совершеннолетней, на себя и него, как ответственного квартиросъемщика. Таким образом, двушку оставляли за ним и выдавали ему сертификат на сумму достаточную для покупки однушки. Родители купили 3-ку в стоящемся доме в Марьино, 2001-й год, тогда там цены были существенно ниже общемосковских. Когда квартиру достроили, мама с сестрой выписались туда, а я, по просьбе отца, написала отказ от участия в приватизации. Отец приватизировал квартиру на себя и продал ее. А новую квартиру, как оказалось, они оформили в общедолевую собственность на мать, отца и сестру.
Ну а 5 лет назад, когда сестра выходила замуж, родители заявили, что их квартира и дача это приданое для сестры.
Так тому и быть, но для меня это повод для огромной обиды, с учетом и так негладких отношений с родителями и их откровенной нелюбви ко мне. Обиды на них, естественно. Сестру люблю, она то не виновата ни в чем, хотя вижу ухудшающиеся отношения с ней, в которых большую роль играет ее вторая половина.
Так может причина в негладких отношениях с родителями.
Почему то многие дети полагают что можно хамить, качать права, а родитеил просто лобязаны всеравно обеспечивать. Не случайно ведь есть понятие недобросовестный наследник. А где родители будут жить когда сестра выйлет замуж? Под поезд бросятся?
Безусловно причина именно в негладких отношениях с родителями. Верней, в их нелюбви к старшей дочери, т.е. мне. Именно поэтому я не верю, что любящие родители будут делить наследство настолько неравномерно.
Сестра уже пять лет как замужем, им есть где жить. Имущество родителей она унаследует в одно лицо, о чем мне и было сказано.
А в чем заключается нелюбовь к вам кроме как в дележе наследства?
Приданное это то что дарят на свадьбу. Т.е.фактически ваши родители вашу честру прокатили так же как и вас :) При том что может быть родители ее еще и переживут. Обещать не значит жениться
Сестру точно не прокатили, она уже собственник части квартиры. Скорей всего там или завещание, или дарственная оформлена от них. Там не те отношения, чтобы сестру "прокатывать".
Я не буду вдаваться в подробности, слава друидам у нас "штучная" история неприятия и нелюбви. По крайней мере такого я в жизни больше не встречала. Много всего, в т.ч. физические травмы, причиненные мне мамой в детстве и прочее, не буду писать подробности. С сестрой там все иначе, поздний, любимый ребенок.
Как раз становится. Пока они ничего не отдали они могут говорить что угодно. Даже вам могут пообещать подарить
Когда вы писали отказ от приватизации по просьбе отца, что он вам говорил на этот счёт? Обещал возместить деньгами? Или вы имели возможность приватизировать иное жильё?
Ничего не говорил, не обещал. Никакой иной недвижимости мне не причиталось.
Это был 2002-й год, я еще не особо понимала что-либо в имущественных делах. Полагала, что вот мы жили в двушке, я там была прописана, потом меня также пропишут в трешку. А у ж кто там как владеть будет, даже не задумывалась.
Года 4 назад меня, кстати, упрекнули, что я не помешала продаже двушки, типа вот вторую бы квартиру себе оставили.
Но вот, что я понимала еще тогда, в 2002-м, что ослушаться отца я не могу, с лестницы спустят.
Спасибо Вам. Я не общаюсь с ними уже 3 года, полностью. Они перешагнули черту, за которой уже не может быть даже видимости нормальных отношений.
Но вот эти все свои имущественные решения они озвучивали и совершали в тот период, когда я все еще думала, что у нас все хорошо.
Все правильно, что вы обиделись. Именно это и есть свинство. Когда одаривается один ребенок, в то время, когда их в семье двое. Почему-то некоторые куры считают, что в таких случаях измеряется любовь к родителям деньгами и квартирами, но когда единственному ребенку в семье отходит все, в виде наследства или денег, то никто не задается этим же вопросом - а почему не приюту, вы что родителей за деньги любите?
Жизнь штука сложная.
Например, я знаю ситуацию когда наследство оставили дочери - с ней родители доживали последние годы. Сын с женой в другом государстве, материально у них все значительно лучше и пр. Сын посчитал это справедливым, а вот его жена удивилась - думала, что будет поровну.
Я для себя поняла одно - не надо вообще думать о чудом имуществе как о своем. Унаследуешь - хорошо, ну а нет - такова воля владельца.
Вот и я доживаю с младшим сыном, а старший звонит раз в полгода, только когда ему надо. Поэтому все младшему уже отписала.
Сейчас будет круче. Образование все будет платным. Если условно один ребенок готовится в мед, а второй вуз не потянет, то и первому не надо? Курсы при вузе более 100 тыс.в год + репетиторы. На старшую только на англ. ушло в общей сложности почти полляма, сейчас траты на курсы и т.д. Мне как, табличку завести сколько на кого потратили?
Нет, вы должны на старшую полляма, и тут же младшему полляма отдать чтобы ему не обидно было
Так у меня еще одна есть. И ей тоже сразу поллями? Между старшей и младшими 6 лет разницы. А если младшей нужны брекеты за 200 т., сразу и двум другим по 200тыс.откладываем?
Вы как моя свекровь :) Все вкладывала в одного сына (есессно, не моего мужа), мол, он перспективный, целеустремлённый, ему надо помогать. Квартиру ему отдала, вторая квартира только на него приватизирована была, дачу ему подарила, гараж... Половину всего этого имущества отошла его жене при разводе.
А сейчас возмущается, что второй сын не хочет ей помогать. А он не не хочет, а не может. Ну не в состоянии он тянуть и семью, и родителей. На нем ипотека и помощь на даче тестя и тещи, которые помогли в свое время с жильём ему и его семье.
При этом свекровь не хочет обращаться за помощью ни к той бывшей невестке, ни к любимому сыну. Видите ли, он и так вынужден сейчас много тратить на новое жилье и алименты детям.
Нет. Я не как ваша свекровь. Это не значит, что я не вкладываю в младшиэ. Просто пока на них другие траты - они размазаны во время учебного года. Тоже анг., матем., шахматы, футбол, рисование - все платное. У старшей 10-11 класс, там траты уже на будущее. Моя задача - выявить их способности и помочь развить. Ваша свекровь порушила все законы т.с. бизнеса - не вкладывать все в одну корзину.
Во-во! Я и говорю :)
Вы даже оправдываетесь ее словами про выявление способностей и их развитие :) Она тоже считает, что вкладывалась в обоих сыновей равноценно.
Не, ничего не было. После 9 класса училище и на работу. Там брат как раз школу закончил и в институт поступил. Родителям тяжело было содержать студента, поэтому заработок моего мужа помог им тогда.
И это при том, что свекр всю жизнь препод в вузе (математика, информатика). Мог бы и моего мужа поднатаскать к поступлению. Но так и говорили "Он все равно не потянет, зачем мучиться?"
Ну так он всю жизнь и работает на заводе работягой. Его зп не хватит на всех.
А старший выучился, до начотдела доработался. Не пойдет же он сейчас, когда потерял работу, обычным манагером за 60 тыс. И за 100 тыс. не пойдет, это большой шаг назад, а он столько учился, в него столько сил вложено.
Вот и получается, что свекровь моего мужа рожала, ночей не спала, растила, учила, а теперь он ей даже ремонт дачи оплатить не может.
Муж сейчас предлагает брата устроить к себе на работу. Производство, работа стабильная, зарплата пусть и не большая, но все официально, обеды бесплатно, душ после смены бесплатно, профсоюз (детям лагерь, санаторий - все бесплатно для рабочих). Так свекровь реально обиделась, что мы не помогаем ей деньгами (она свою пенсию отдает на оплату ипотечной квартиры сына) и предлагаем деверю постыдную работу.
Вы хоть раз ей высказала то, о чем написали здесь. Действительно глупо требовать денег если у человека их нет.
Ну да, как-то сказала... А мне в ответ "Я не у тебя прошу, а у своего сына, который обязан."
Ну и сказали бы, что вы одна семьи и бюджет у вас общий. А чтобы сын был обязан , то надо было образование сыну давать в свое время, и не гробил бы он свое здоровье на заводе. Они вас не считают ровней. Вообще бы с ними не общалась и мужа бы не пускала под любым предлогом.
Да хоть 50 лет вместе. В любом случае мужик, если по вашим словам он таклй успешный и самостоятельный, сам в спопосбен решить должен он помогать матери или нет.
И уж точно жене не стоит совать нос в эти отношения. Жен у мужика может быть еще десяток а мать у него одна. И если он считает что помогать нужно то это его решение.
Мужик не УО, и если дела не были сделаны вчера то подождут до послезаватра. Или вас саму можно обманом не пускать к матери которую вы любите?
Мужик обычный работяга. Да, бесхитростный и совестливый. На таких и ездят.
Как раз муж считал, что все ок, когда мы с ним познакомились. Я тогда как раз защищала диплом уже начала ему потихоньку капать на мозг, мол, давай и ты поступай. Потом со свекром говорила, что он мог бы и поднатаскать парня. Но мне ответили, что раз не дано, то и не стоит биться в закрытую дверь.
Потом уже был тот свадебный "подарок" в виде квартиры. Ну а когда эта квартира уже отошла бывшей жене брата, а ему ничего, он сам начал сокращать все общение.
Свекровь отсылайте к тому брату, которому она помогает. Кстати, ей можно с радостью сказать, что когда этот сын пойдет на работу, он не будет нуждаться в помощи с ее стороны при оплате ипотеки. Тогда и ей ненужна будет ничья помощь.
А почему должна отсылать жена которая знает все со слов мужа? Если мужик считает что должен помогать родителям значит у него есть на это основания, и уж точно не жене оценивать степень обязательств.
Потому что он совестливый. У меня бы при только одном подъеме среди ночи, когда человеку на работу утром вставать, а не бегать недоросля искать все закипело.
Деловой и самостоятельный муж может быть полным тюфяком, боящимся поставить на первое место свою семью, а не родителей с их помощью никчемному брату.
20 лет боится поставить семьюж на первое место? И как же дена стаким чмом живет?
Где вы увидели оскорбление? Я лишь назвала другим словом то что вы описали. Изините но такие так и называются, и женщины которые готовы с такими жить всегда вызывают недоумение
Я знаю все со слов свекрови. Ну и сама вижу, что происходит. И муж теперь тоже все отчётливо видит. Потому и не мучается больше угрызениями совести.
Да, 20 лет я молчала и не лезла в их отношения, пока свекровь пела, что квартиры поделит поровну между сыновьями: 2 равноценные квартиры - одна с 1998 года приватизирована на младшего любимого сына, вторую обещала моему сыну всю дорогу, сдавала ее, деньги копила. Даже нам на свадьбу умудрилась "подарить" ее. А потом отдала и эту квартиру любимому сыну.
Я мужу даже не раскрывала глаза, он сам всё увидел и понял.
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3597190.htm?messageId=101226215 - изначально я отвечала на это. Вопрсо был в том почему сноха должна куда то кого то отсылать
А вам бы понравилось если бы ваш муж влезал в отношения с вашими родителями если вы отношения считаете нормальными а он считает что ваши родители гады?
конечно, выше требуют чтобы все было строго поровну. Нет денег на всех, то и трекеты не делайте :)
А то на еве вас загнобят как ужасную мать
Лично я считаю, что равенства нет и быть не может. Например, если есть возмонжость купить жилье только одному ребенку - это должна быть дочь, сын пусть сам зарабатывает. Если один ребенок умный, а второй нет - в первого вкладываться, а второму помочь иначе.
А если сын придет и нарожает двоих к вам в квартиру? Не будете помогать, чтобы отселить?
"Помочь иначе" - это как?
Вон выше пишут, что умному помогали, а второму "иначе". А теперь требуют обратки именно от второго, а умного жааалко.
Помогать можно по-разному. Можно с детими заниматься, чтоб родители могли спокойно работать.
С нами со всеми сидели. 3 внуков от двух дочерей. Квартира осталась той сестре, которая вместе с бабушкой и дедом жили. Обид ни у кого нет.
Фиг знает, как правильно. Я старший ребенок, в мои 20 умерла моя бабушка, ее квартиру родители отдали мне, за что я им очень благодарна, жить на съеме для меня - фубл@. Когда брат дорос до моего возраста, папа купил квартиру в Москве (мы в регионе), брат женился, квартиру отдали ему. Ни разу за всю жизнь не возникло у меня мыслей обидеться на родителей, что брату досталось больше. Более того, сейчас родители живут в квартире, которую выплачиваю я, при этом я уверена, что наследство будет поделено поровну, то бишь мои затраты никто учитывать не будет. Вообще не парит, пока есть возможность, буду платить.
Ту бабушкину квартиру я приумножила, сделала из нее трешку в нашем городе, несколько лет назад продала и купила квартиру старшему ребенку в Москве,старт есть, дальше сам. Купить сейчас еще две квартиры младшим я не в состоянии, они еще подростки. Вернее, у меня есть здесь недвижимость, но еще две квартиры в Москве не вытяну сразу. Вот и получается, что у младших тоже будет повод обижаться:-) Не хотелось бы...
