Нож в спину. Что дальше?
Расскажите как пережили так называемый нож в спину. Нож не первый, но этот глобальный.
Общие дети маленькие, общей недвиги нет.
Как пережить и надо ли. Тошнит от ситуации. Отдал последние деньги на сторону, сами хрен с солью едим.
Брату на машину не хватало, решил подарить, брат же. Бюджет общий, деньги приносим одинаково.
К психологу. Решать его детские тараканы. Почему он готов последние портки отдать чтобы купить расположение брата? Это нездоровое поведение
не факт, что это правда...
а если правда, то у мужа есть еще деньги - никто последнее не дарит.
мужу поставьте условие - пусть эту сумму накопит и отдаст вам в руки.
Нет денег ещё. Кредит небольшой сами платим ещё год. Легко могу влезть в его Сбербанк онлайн, нет у него. Не отдаст, не с чего. Да и он думает " а что такого вообще произошло".
сами подумайте , вы бы отдали последнее? да еще при наличии кредита.
открою "страшную тайну" - нычки не обязательно хранить в сбере ...
Все понимаю, но у него деньги не держатся, копить не умеет. Если он будет держать общий бюджет мы как показал этот случай пойдем по миру.
Значит, разница только в сортах гoвна, но само оно неизменно и постоянно в вашем браке. Так это не предел, дальше будет еще хуже
А он вас просит его кормить? Не кормите. Можно даже подать на развод и жить на свои.
Все можно. И я смогу. Было уже, второй брак. Одной. Остаться тяжело с детьми, волком выть от одиночества не хочу. И терпеть отношение такое к себе не хочу. Он не плохой человек, рукастый, но не надёжный как оказалось.
Живите тогда в браке, но как будто его нет. И Раздельный бюджет, полностью. Но это равнозначно что развод. У вас с этим человеком нормальной семьи нет и уже и не будет.
+1 В 46, имея маленьких детей, отдать всё из семьи брату это какой-то конченый вариант.
Вот именно! Еще и на машину! Я бы еще попытвлась понять, если бы на лечение какое-нибудь...
Ну, выше же написали, что если его деньги - имеет право :ups1 Здесь, на Еве, вообще распространенное мнение: мужиковы средства - только его - ни жена, ни дети к ним отношения не имеют, а вот к деньгам женщин (жен) несколько иное отношение... :ups2
Общие деньги. Зарабатываем одинаково. У него расходов больше: кредит и алименты со своей зарплаты. Остальное общее и карманные его расходы.
Ну у вас еще и алименты....у моего мужа тоже были типа алименты, ну там дочка была уже 20+....На мой вкус правильно давать денег всем детям поровну и он - глава семьи, поэтому из его зарплаты были алименты - раз, такая же сумма на общего ребенка - два, коммуналка и питание - три. Далее все что останется - лично его. И никаких недовольств. А я на свои одеваю ребенка и себя. Остальное - тоже лично мое))) Это родилось через пару лет, когда меня достало то, что его ребенку иногда "сливалось" больше, чем оставалось в семье и моя зарплата проедалась всеми коллективно. Вам правильно написали - создали иллюзию, что денег полно. А надо сразу изымать на реальные траты, а далее пусть думает - то ли себе обновить гардероб, то ли брату отдать, то ли дочке на очередную сумочку. Свои ботинки или сумка дочке, главное свои,а не я там как-то выкручусь и сэкономлю.
Очень разумно. Я возьму на вооружение. Но уверяю, что например на обслуживание машины у него личных уже не останется, он начнет просить у меня. Тогда как?
Отправляйте его к брату, пусть брат постепенно долг отдает или помогает обратно. У вас нет, и все.
Ну нету и нету....что понимается под словом "обслуживание" и зачем эта машина лично вам? Моему мужу иногда нужна для работы и ездить по семейным делам - для работы, значит оплачивает из своих, если едем на отдых - я могу подкинуть со своего счета. Но он к использованию машины относится разумно, освоил общественный транспорт - это чаще быстрее и проще с парковками, поэтому на страховку и ТО закладывается некий резерв аналогично квартплате. А в вашей ситуации - сам-сам. Или может занять у брата. Меня просто стало бесить, что деньги - это же не бумажки, а мои рабочие дни....я могла бы взять лишний больничный, хотя бы с ребенком или сокращенный рабочий день сделать, а я вместо бонусов себе обеспечиваю этим комфорт дочке...чужой. Позволяю папе ее баловать...а кто побалует меня лишним выходным???))))
Он спокойно бутербродами питается и может ходить в неглаженном. Стирать умеет. Спать отдельное место есть.
Деньги были отложены на отпуск, на зубы и вообще на непредвиденные обстоятельства.
Брат попросил, ему не хватало. Типа когда хочешь и он может брать машину.
С деньгами таквпервые. До этого косяки и обиды другого плана. Например 3 года подряд ничего не дарил ни на один праздник. Говорила прямым текстом, и все одно. Иногда отмораживался и прикидывался ветошью, когда надо было вставить свое веское мужское семейное слово. Ну и тд.
Вы абсолютно разные люди и вообще друг друга не слышите. Если хотите сохранить семью - можно походить на консультации - попытаться услышать друг друга. Можно сделать раздельные бюджеты. Но в любом случае Вам тоже придется подвинуться. Муж не собака прыгать по первому щелчку с веским словом. Если Вы хотите, чтобы муж был главой семьи, прекратите его поучать - тогда есть шанс, что он им станет.
Веское слово действительно было нужно один раз, это не прихоть и не щелчок. Тогда ещё надо было ставить точки.
Вы сами себе противоречите. Веское слово по команде не говорят. В лучшем случае, если попросить. А вообще, если муж - глава семьи, то он решает, когда ему пресловутое веское слово говорить. Я поэтому и написала, что вы друг друга не слышите и не понимаете. Да и бюджет, хотя и общий, у вас, видимо, не обсуждается совсем. Иначе муж был бы в курсе, куда эти деньги предназначены, и не отдал бы их на сторону.
Он и не прикидывается ветошью, он просто с ними солидарен. Или ему пофик. Это жене надо задать вопрос, почему она до сих пор рядом с мужчиной, которому она нафик не сдалась?
Я сама не могу ответить на этот вопрос. Временами нормально у нас, потом чудесатые поступки.
не станет. Есть люди, которые умеют копить, а есть те, которые копить ну не могут, не понимают, как это. Мне кажется, если их в голоде одних оставить, они и то не поймут. Бестолковые.
Вы же понимаете что раз он вас ни во что не ставит и так обошёлся, то дальше- больше?? Можете сказать ему или он сейчас идет в топку, или если это еще раз повторится - развод со скоростью ультразвука. Выбирать вам. Но доверять ему вы уже не сможете. Только время профукаете. У меня было похожее, дала шанс, а зря. Время потеряла только. Люди не меняются.
А вы уверены что он боится этого развода? ;-)
Это автор боится развода, раз после стольких мужниных косяков до сих пор в этом браке. И до сих пор общий бюджет.
Честно да, боюсь. Все смогу и все сдюжу, но сильной быть устала. Хочется припасть на родное плечо. Но как оказалось родное плечо у других, я удобный вариант для жизни.
Так у вас нет никакого родного плеча? Куда вы припасть то хотите? Вы мужу до фонаря.
Самое правильное - быть с собой честной. Если рядом нет надежного человека - не надо его себе придумывать. Нет и нет, так тоже бывает. Зато если его нет - он может появиться, а так - очень вряд ли. Живите своей жизнью, не циклитесь на проблемах - поверьте, забить можно очень на многое. Делайте себе маленькие приятности и никого специально не ищите - глаза засветятся и люди к вам потянутся))))
Много ли баб да с квартирами будут терпеть бесприданника. Но он конечно может по-другому себя вести с другими женщинами, и такое бывает.
Ну может и не много, но найдутся. Смотря что может предложить этот бесприданник. Автор пишет что он рукаст, это уже немало. Ну вот автор его подобрала ведь? За что-то он ей понравился? А если у бабы есть квартира и она сама неплохо зарабатывает, но не хочет быть одна? Может он компанейский? Может хороший исполнитель? И да, он может себя вести совершенно по другому при другом к нему отношении.
У вас два выхода - или раздельный бюджет и алименты на детей либо развод.
Раздельного не выйдет, зарплаты небольшие. И так все на основное уходит у обоих, скопить можно понемногу. С деньгами так впервые, остальные косяки были не денежные, но обиды остались за то.
А вы для кого копить собрались? Если хотите копить, то только на своем личном счете.
Теперь да. Но ножи в спину могут быть и не денежные. Не поддержал, подвёл, не поинтересовался здоровьем....
Почему он так себя ведет? Да потому что вы не близкие люди с ним, нет у вас с ним семьи. Он живет с вами под одной крышей просто как сосед, пока...не найдет вариант получше. Интересоваться вами и вашими делами он не будет. Здоровьем тоже. Вы же не интересуетесь здоровьем посторонних вам людей? Ну вот и он так же. У вас с ним ничего общего нет. Вы посторонняя для него. Живите своей жизнью.
Спасибо. Очень отрезвляюще. Я не экстремал и рублю хвост по частям всегда. Идти ему вот прям резко некуда, возможно он и не понимает а что такого. Буду думать что мне делать конкретно по шагам. Сейчас одни эмоции пока.
я не хотела вас обидеть. но только вам решать, потому что это именно ваша жизнь и вам в ней не комфортно. его может все устраивать, потому что пока удобно так.
Все именно так. Мне давно некомфортно, но со стороны незамужних подруг это можно списать на " зажралась".
а если развод, то как вы детей будете одна тянуть? На мужчин надеяться не стоит. Тогда уж живите. Или тихонько другого ищите, чтобы он не знал, будет к кому уходить, уйдёте.
Девушка, я почитала что вы пишете, и так вам скажу. Не майтесь раздумьями, разводиться или нет, не сушите голову. По его косякам понятно, что следущее это измена и или уход к другой женщине, стандартный набор инфантила. Он сам вас поставит перед фактом и сам свалит. И сам во всем обвинит и вся его родня тоже.
Спасибо. Я давно чувствую себя запасным аэродромом. Со мной удобно во всех планах. Он слишком беден и ленив искать. Но если его возьмут как телка за рога, он поддастся и уйдет. Но так как измен не было у него в жизни, утверждать не могу.
Я сейчас о себе больше беспокоюсь, у меня просто раздрай. С одной стороны не бьёт, не абьюзер, не изменяет. Но и жить так неправильно и не могу на вторых ролях.
Мой бм приносил в семейный бюджет 3 копейки, зато из общего семейного бюджета помогал брату, маме, отцу и племяннику. Как-то молча снял с общего счета деньги и оплатит путевки на отдых с нами маме и брату. Когда я заикнулась, мол, так не делается! Мне сказал, что я жадная, людям приятно, это же здорово доставить радость другим! Я сказала: а почему не моя мама или не мой брат?! Я бы тоже им хотела радость доставить. Он ответил, что об этом даже речи быть не может! Он бы их не вытерпел в одном отеле так долго рядом.
Это стало финальной каплей , после этого отпуска я приехала и подала на развод.
А до этогл тоже много разных звоночков было...
мы квартиру меняли меньшую на большую, копили, во всем себе отказывали - жили с его мамой в квартире его отца, тот ушел после развода все оставил.
так при покупке бОльшей муж все оформил на маму. все наши себерешния теперь принадлежат ей, и уходят по завещанию племяннику от другого ребенка. хаха. Не доверяю теперь. давно уже со свекрищей не живем, я ей пожелала в этой краденой квартире с888уть в одиночестве. но просто факт остается фактом.
Вы автор? Где вы были, когда муж оформлять доки, во сне? Или в обмороке? Почему не устроиои грандиозный скандал и не переоформили этот договор на следующий же день? Так и живете с этим чмом? Как бы вы не стращали свекровь одинокой жизнью, ей всегда муж будет помогать, это вы у разбитого корыта, ни с чем, и в одиночестве.
Да наверняка квартира, где они жили была маминой, а деньги на расширение заработал муж + мама добавила.
:)
Ну, как бы, если у жены тоже ничего нет... придется жить одной с родителями, точно так же )
Лучше с родителями, чем с мужем, для которого ты никто, и звать тебя никак.
Что-то обе эти жены не бегут к родителям, продолжают ножи в спину считать
Если по собственному желанию, кто ж им запретит.
Я-то на себя ситуацию перекладываю.
Подобрали вы помоечника, автор, и хотите от помоечника сильного плеча. Ну и кто тут у нас без мозгов? Муж молодец, и хатку себе нашел, и детишек наплодил, и брату насыпал денежек как крутяшка. А вы терпели-терпели всю брачную жизнь, думали натерпели себе медальку от мужа, плечо. Только оно все наоборот работает, когда муж нормальный, жене не приходится ничего терпеть и тянуть в одно лицо, он и плечо подставит. У людей так, каждый его поступок, который вы стерпели и вытянули в одиночку, закреплял для него дозволенное поведение. Что так можно с вами, баба прикроет и отработает в одно лицо. Вот вам и финал, квартира бабья, дети тоже как-то сами растут и папкой зовут, на хлеб он заработает. а что еще нужно? Баба с квартирой и дитями куда-то денутся? Никуда не денутся, а зачем им тогда деньги спрашивается. Брату отнес, брат его обнимает, спасибо брателло, говорит. Кровь не вода :)
Девочки, меня чего то в месть понесло. Алименты понятно уже подам.
Дети маленькие, возможно придётся какое-то время жить как соседи. И мести хочется.
Накопить сумму на общем счету, а потом все вывести и уйти?)) Вы только эта...на горячую голову ничего не делайте. Потом будете жалеть.
Ну вы и посоветовали)) Она-то копить будет, а муж потом, бац, и снимет быстрее нее. И отдаст опять брату-свату)) Будет автор опять локти кусать.
А у вас разве есть возможности для мести? На ваше мнение ему плевать, в 10 раз больше зарабатывать вы не сможете, чтобы накопить и забрать в одно лицо. Что еще? Это всё мысли от беспомощности, вы даже в своей собственной квартире собираетесь продолжать с ним жить, как соседи или не как, без разницы, и ему тоже. Вы одно можете быстро и эффективно, очистить свою жилплощадь от мудака, но нет
Я уже писала, что рублю хвост по частям. Моей психике так легче. Могу и выгнать если разозлить, но дети получат маму в депрессии.
А сейчас мама в комфорте, жить с тем кто и маму и детей обобрал. Ничего, поживете с ним дальше, будет вам и депрессия. Разговор-то про месть был, это все просто разговоры у вас
А она и не будет готова, у нее нет ресурсов для мести. Это только разговоры. Каких бабок подкопить побольше? Она зарабатывает копейки, иначе она бы с ним и не жила. И сама написала что в одиночку ей жизнь не потянуть.
Потянуть. Зарабатываем с ним одинаково. Он со своей за отдает кредит на машину и алименты от первого брака. Если с него просто брать алименты,то выходит тоже самое, что жить без него. Без его алиментов будет хуже жизнь, но все равно с голоду не умрем. Дело не в деньгах, я за него не за деньги держусь. У меня здоровье не очень.
Как только будет серьезно не очень, он первый свалит и от больной жены, и детей. Вы в каких-то таких заблуждениях сидите, уже не знаете как себя отговорить от развода. С ним все абсолютно понятно. Иногородний, поджился у тетки, пристроил свою тушку в тепло, сам оплачивает свои кредиты, детей тоже не он рожал, еще и брату деньжат кинул из совместно накопленного. Вот его отношение к семье. Как вам еще в лицо плюнуть? Вы ему подскажите, он сделает
Вот это вы подобрали сокровище, я фигею. Двоих от него родили. И сколько у него детей в другом браке? Вы не волнуйтесь, он отлично найдет себе еще вариант, вы же нашлись, хотя у него ничего кроме долгов не было
Ну и, ушел и ипотеку теперь выплачивает БЖ. Что он оставил? Ничего. БЖ в декрете была, это как понять? Ушел как порядочный от женщины в декрете? Или типа он герой платил ипотеку, пока БЖ была в декрете? Ребенок один, значит декрет не больше 3 лет, 3 года платил ипотеку? Герой
Не придумывайте. Ипотека выплатили ещё пока бж в декрете была. Там продали что до этого было+ родители с обоих сторон+ ипотеке немного. Квартира в регионе, небольшая. Потом они дальше жили, разошлись когда ребенок их в школу пошел. Я семью не разбивала, встретились потом. Он снимал как ушел. Но все это не имеет отношение к моей ситуации со мной. Тогда он поступил как нормальный мужчина, ушел на съем оставил бж и ребенку.
Я исхожу из того, что не бывает так, что в одном браке он нормальный человек, особенно при разводе, а во втором, с двумя детьми, со своей же семьей вот так поступает. В первый и квартира и алименты, а во втором минимум в быт и детей и никакого вклада или задела в недвижимость. И чтоб даже деньги вынес из семьи. Хотите, сами верьте в такие сказки, я нет
Увы так. Алименты положены. Квартиру оставил. У меня нет ни возможности расширять квартиру ни желания. У него нет возможности, да и зачем, есть же где жить. В быт не то чтобы не вкладывает, отдает зарплату за вычетом платежей. Но вот с деньгами прокатил он так впервые. Видно что оставлять другим это у него всегда так.:((( До это иногда козлил, но не деньгами, а отношением. Например перестал дарить подарки на любые праздники, то не защитил перед своей родней( ни за что обидели). Я сама поверить не могу что человек оказался свиньёй в семье.
Есть мужчины, они хоть две параллельные семьи заведут, хоть четыре раза женятся, но вкладываться будут во все вместе и в каждую отдельно. А ваш себе четко очертил границы, родственники это ему семья, первый брак тоже семья, а вы у него так, поджиться. Поэтому не стал на вашу сторону, не защитил, обобрал. Может, за первой женой ее родители стояли, крепкая семья, ему было понятно что надо вести себя аккуратно.
А может город маленький, а там все родственники. Нагадит - будут по всему городу ославлены так, что домой нельзя будет показаться.
Вы же написали что он не интересуется вашим здоровьем? это разве не плевать?
А это разве не вы писали? "Теперь да. Но ножи в спину могут быть и не денежные. Не поддержал, подвёл, не поинтересовался здоровьем...."
вот вы считаете, что себе квартиру зарабатывали, шли на жертвы, жили с мамой, отказывали, копили. а мама мужа считает что это она шла на жертвы, жила с вами, терпела, это ее вклад в свою новую квартиру :)
а как вышло, что и сбережения ваши тоже ей, еще и на племянника по завещанию ? впервые о таком слышу. но здорово вы мужа себе выбрали, хоть троих роди, семья у него мама, племянник, кто угодно но не вы и не ваши дети
А чью квартиру продавали чтобы купить большую? Свекровкину или свою общею? Принципиальный вопрос.
Если квартира была свекрови, то в принципе он прав...
Если общая, то я не понимаю как ему это удалось, если вы в браке были?
Автор, очень жаль вас...но мне кажется, это развод(( Реально нож в спину. Как с ним продолжать жить, это ж вражина!
И не говорите. Вроде всего лишь деньги, а чувствую себя преданной, униженной и ненужной. Приеду подам на алименты для начала.
А у нас получилось. И сами приставы говорят что за три года считают. Можете позвонить, Мск.
Делают запрос и смотрят зарплату. Высчитывают сумму. Потом алиментщик может принести чеки, если перечислял что-то. Их вычтут из суммы общей.
если вы сделаете это до развода, то все издержки по суду и исполнителям, если он зажопится платить алименты, оплатите вы как его жена
Если вы боитесь остаться одна, то это можно понять. Но делайте отдельный счет, лучше, если муж не будет знать о нем. Откладывайте свои, его деньги тратьте. Сократите до минимума на него расходы. Вас не должно волоновать где он возьмет деньги, это не ваши проблемы.
Не надо автору замалчивать отдельный счёт. Муж очень крупно подставился отдав общие деньги, это надо сделать поводом разделить счета и потребовать алименты на ребенка. Он должен чувствовать свою вину, а не автор, боясь огласить права на СВОИ ЗАРАБОТАННЫЕ деньги.
При разводе им придется делить пополам этот счет. А так, он вообще о нем не узнает. Развод там - дело времени.
Ну чего вы ерунду говорите? сократите на него расходы до минимума и тратьте его деньги, ога))) так он и дал тратить его деньги не на себя. Не должно волновать где он возьмет деньги? А он их нигде и не возьмет. Денег нету и весь ответ. Они с автором живут каждый сам по себе.
Вы боитесь остаться без штанов в доме, за свои удовольствия и страхи надо платить. Когда поймёте, что овчинка выделки не стоит, тогда перестанете быть членозависимой, а сейчас терпите.
Не без штанов. Но да боюсь, вы правы. Тогда я забью на себя, ко врачу не сходить и не лечь например в больницу с одним ребенком. Помощников у меня других ноль. Он в этом плане никогда не отказывает. С руками, починить все может. Могу вызвать мужа на час, но для меня это дорого и я в этом лох. Все это конечно можно преодолеть, но я честно привыкла не резко все обрывать, постепенно мне легче.
Вы просто не сталкивались - все решаемо и достаточно просто. Чинят дядьки из домоуправления за скромную денежку, наверняка есть соседка желающая подработать - на посидеть с ребенком. Но этому человеку деньги доверять нельзя, совсем.
Терпеть не хочу. По-другому выстроить отношения хочу. Доверять больше не смогу.
У вас с ним других отношений не будет, как вы не поймете то? Будет вот так, каждый сам по себе. Плечом он вам тоже не будет. И добытчиком тоже. Если вы боитесь остаться одна( а вы и так одна при нем) то свыкайтесь с такими отношениями. И может получиться, что он сам уйдет где кормят лучшее и где теплее. Опыт ухода из семьи у него уже имеется.
А они у вас были разве? Трудно не трудно, но за свою жизнь надо принимать решения самой. Ничего тут не поделаешь. Или живите, как живете и раздельный бюджет. Или развестись. Я бы развелась. Но мне очень было бы тягостно иметь рядом человека, для которого я 0. Уж лучше быть одной, тут хоть какая-то ясность.