Про жертвенность с другой стороны
Моя свекровь из тех женщин, которые не пускают мужиков ни в кухню, ни к утюгу, ни к стиралке. Ее девиз - баба все должна по дому делать.
Волею обстоятельств она живет с нами. Пока я дома была, все было норм - что-то я делала по дому, что-то дети, она немножко помогала - в целом нормально. На мою территорию она не лезла и делала ровно то, что я попросила - не больше.
Тут я с одним из детей попадаю в больницу, предстоит долгое лечение - и я выпадаю из семьи. То в больнице, то по обследованиям бегаю, в перерывах пытаюсь работать.
И свекровь в свои 80+ решила в хозяйку поиграть. То есть всех оставшихся мужиков обслуживать. Сама в магазин за продуктами, сама стирает, сама гладит -до скандала никому ничего делать не дает.
При этом навыки подрастеряла, силы не те, мозги тоже - готовит почти несъедобно, покупает просрочку и самые дешевые продукты (экономит), вещи при стирке и глажке портит, кухню после готовки убирает кое-как.
И конечно устает ужасно от всей этой активности: давление скачет, руки-ноги болят. От этого она злится и собак спускает то на мужа, то на ребенка за то, что они неблагодарные.
Мне тоже сплошное расстройство в те редкие дни, когда я дома. Приходится все отдраивать и переделывать за ней и разбирать холодильник от тухлятины.
А она вбила себе в голову что это ее "долг" помогать нашей семье таким образом, и хоть кол на голове теши. Причиняет нам добро по полной программе.
При этом ребенок и муж не безрукие - и приготовить могут, и постирать, и прибраться - только она им не дает ибо это "не мужское дело". Причем не дает именно когда меня дома нет.
Мне еще не хватает для полного набора, чтобы бабульку инсульт хватил от перенапряжения или от скандалов. Но она похоже себя считает вечной.
Вот что мне делать? Она за пару месяцев всем нервы истрепала, а еще минимум полгода впереди.
Сказать прямо: Марьиванна, спасибо, но мы сами справимся. На истерики и провокации не реагировать
это надвигающаяся деменция, тут ничего не поделать:-(.
но муж пусть попробует некоторые вещи разрулить да и ребенок тоже.
она ж не будет их выгонять с кухни если пришли посуду мыть или приготовили сами -не выбросит их еду.
продукты тоже пусть покупают не просрочку.
короче, тут вопрос не к свекрови а к вашим мужикам.
вам и второму ребенку сил и здоровья все преодолеть!!!
но не берите на себя еще и свекровь. вы тоже получается как она - оберегаете мужчин от домашних забот.
а вот поставьте условие мужу - к вашему приходу и чистота и ужин чтоб были.
либо сам либо тетю нанимает.
Вам надо не с 80-летней бабкой воевать, а разобраться с вашим мужем и старшим ребенком. Я не верю, что 40+ летний мужчина не в состоянии укротить рвение 80-летней матери и самостоятельно закупить продукты и убрать на кухне. Если есть на то желание, конечно. А так очень удобно пенсионерку сделать козлом отпущения, а "мальчики" как бы не в силах сопротивляться ее пылу...
Автор, а я вам просто посочувствовать. Когда моя свекровь лезет на мою кухню, я бешусь. Говорю ей прямо чтоб не лезла, но хватает ее на 20 минут. И она не старая! А у вас бабулечка, упряма, да еще и героисеская! Моя тоже героическая, кстати... и вот нифига не объяснишь, 20 минут понимания после "рыка" - это максимум.
Воевать с "божьим одуванчиком" бессмысленно. Либо отправлять домой (что скорее всего не возможно), либо смириться и "пусть идет как идет". Муж и сын сами себя покормят или стряпню съедят... доставку продуктов и еды никто не отменял, кстати. А свекровь пусть готовит. Зато она при деле.
У вас вообще другие заботы будут... здоровья ребенку!
Ваш муж тоже игрушки разбрасывал и кашу проливал под девизом "я сам", теперь бабулина очередь. Относитесь к ее деятельности как к игре неразумного дитяти, да, суеты много, и уборки, но что сделать, на то оно и детство (старость).
Муж работает и лишь частично может маму контролировать. Он пришел - дома горячий, но несъедобный ужин, холодильник, полный дерьмовых продуктов и рубашки, постиранные вместе с носками. Любая попытка переделать , купить что-то самому заказать доставку - скандал со слезами и давлением на тему "не для того я тебя растила"
Если бы мне такие концерты закатывали, то я тоже может быть предпочла молча поесть сгоревшую гречку и не отсвечивать. Конечно, она им манипулирует знатно - но так онажемать.
Когда я дома, то при мне свекровь ведет себя паинькой - самоустраняется в свою комнату, смотрит там телек и не отсвечивает.
Ребенку, который дома, 9 лет - он еще мал бабушку строить.
А зачем закатывать скандал? Из любви к искусству?
Может попробовать просто сказать, что МЫ САМИ купим и приготовим и уберем, спасибо, мама, ничего не надо делать.
Отобрать у свекрови деньги, чтобы не покупала гуано. Нанять ей компаньонку, чтобы та за ней следила
Я представляю шикарно, у меня мама такая. Одно но: по части продуктов, никогда мерзости не купит.
Старушке 80 лет и у вас форс мажор. Пусть муж все за ней очищает и выбрасывает, не переломится.
если ей за 80 то и мужу ~ 50 и второй ребенок не младенец или разводка или вы такая же как свекровь всеми командуете без необходимости.
Мужу 45. Или вы думаете, что при СССРе все рожали исключительно в 20? И младенцев у меня нет - дома с папой младший остался.
Очень странно, что старушка 80 лет заправляет в вашем доме.
Марьиванна, я купила продукты,вам не нужно покупать, тк мы такое не едим.
Хотите, покупайте себе и ешьте сами.
Марьиванна, не трогайте стирала и вещи, муж сам все постирает.
Марьиванна, я купила/приготовила еду, не нужно готовить, мы такое не едим.
Если хотите, вот вам персональная кастрюля, готовьте только себе.
Марьиванна, я раз в неделю вызываю помощницу по хозяйству, ничего убирать не нужно.
Это бабке тяжело. Представьте приглашает вас муж и говорит: дорогая, убирать не надо, все сделает уборщица, готовить не надо, мы такое не едим, придет повар, готовь персонально себе, спать со мной тоже тебе тяжело, придет для меня Маша, разговорами себя тоже не утруждай, мне разговоров с Васей достаточно. Когда тебя исключают из жизни семьи, особенно когда ты всегда занимался именно поддержанием быта, очень обидно, бабушка быстрее от инсульта умрет от переживаний, чем от трудов.
Да просто расслабиться и получать удовольствие. От того, что в Вашем доме кто-то что-то делает (и ВАМ не надо этого делать.
От того, что ВАМ ненадо есть мариваннину стряпню и видеть ее уборку.
От того, что Мариванна - мама Вашего мужа, и он может полностью насладиться "готовкой мамы",
От того, что Мариванна может почувствовать себя в свои 80 полезной и нужной для сЫначки.ю
Придете, выздоровеете - все переделаете по-своему. А пока - улыбаемся и машем - Мариванна, спасибо, выручили!
Да просто расслабиться и получать удовольствие. От того, что в Вашем доме кто-то что-то делает (и ВАМ не надо этого делать.
От того, что ВАМ ненадо есть мариваннину стряпню и видеть ее уборку.
От того, что Мариванна - мама Вашего мужа, и он может полностью насладиться "готовкой мамы",
От того, что Мариванна может почувствовать себя в свои 80 полезной и нужной для сЫначки.
-от того, что муж и дети смогут воочию понять, что э
то такое "мамо в действии" и может бюыть научиться с этим справляться. ВАМ не надо ничего за ней переделывать для этого есть муж и старшие дети - "не безрукие". Вот и пусть "унимают их мать"
Придете, выздоровеете - все переделаете по-своему. А пока - улыбаемся и машем - Мариванна, спасибо, выручили!
Ну в целом вы правы конечно. Я при этом не присутствую, и слава Богу. Наверное лучший способ - расслабиться и отпустить ситуацию.
Мужу озвучу, что если его маман хватит удар , то это будут только его и ее проблемы - у меня есть дела поважнее. И пусть сам ней разбирается как хочет нечего мне жаловаться.
Ну, судя по изначальному тексту, автор уже лежит с ребенком в больнице. Насчет помирать, не знаю. А какая разница, кто в доме готовит и гладит, когда ребенок умирает?
Это она у нас живет - потому что одна уже не может. По месту прописки - дом деревенский, она там не справится одна.
Наймите ей помощницу по хозяйству или помощника. Там что, совсем курятник с туалетом на улице и без воды? Как же они до сих пор там жили с дедом? Вы свихнетесь с ней жить. 80 - это в наши дни не конец жизни (судя по активности вашей свекрови). Он может до 98 лет будет жить у вас, вы готовы? Моя двоюродная сестра так приняла у себя свекровушку. Из другого города забрали. А сейчас живет с ней: муж умер, не дожив до 60, сердце), а свекровь в свои 80 вполне себе огонь. И деть её уже некуда. А свою маму, которая тоже осталась одна, забрать к себе не может, место же занято.
Почему умирает-то? Типун вам на язык! Лечится он, а не умирает - слава Богу не четвертая стадия с метастазами. Просто лечение долгое и тяжелое.
Пример: она приготовила - невкусно, ребенок не ест. Разборки на тему "бабушка готовила, старалась - а ты не хочешь есть! Иди вон из кухни, подумай над своим поведением! " И всякие истории как они в войну голодали и ели все, что дают.
Дальше ребенок голодный приходит на кухню тайком взять яблоко-банан или творожок схомячить, но бабушка же бдит - опять разборки
Вечером приходит муж и пытается маме объяснить, что подгоревшая гречка и высушенные в микроволновке котлеты - это не лучшая еда. Теперь скандал мама-сын, где она его со слезами упрекает в неблагодарности и конечно демонстративно кушает ту самую гречку (котлету откусить не может)
Муж нюхает гречку, уносит остатки еды в мусорку, заказывает пиццу (тоже не очень вариант, зато сын счастлив и наконец сыт).
Свекровь хлопает дверью и идет к себе с давлением плакать и умирать
Попутно говорит, что ничего больше вообще делать не будет (блеф, еще как будет)
В процессе они мне все трое звонят по очереди и пересказывают каждый свой вариант. А я у нас главный миротворец: всех надо выслушать, по головке погладить , посочувствовать и принять меры.
Так конечно не каждый день, но довольно часто и по разным поводам.
Я свекрови уже хочу пожелать прямым текстом удачи и легкой смерти за эти концерты.
Жалко в этой троице мне только младшего ребенка ну и совсем немножко мужа
Зачем они это вам рассказывают? Попробуйте решить вопрос звонков с наиболее вменяемыми членами семьи - с мужем и сыном, чтобы сами разбирались на месте. Бабушку по телефону пожалеть, сказать, что сейчас не война и все набалованные, и это не исправить.
Ваш муж обязан поставить мамашу на место. Пусть прямо сегодня ищет помощницу по хозяйству, если он много работает и не может сам заниматься бытом.
А мамашу надо было строить гораздо раньше
Я бы на вашем месте желала бы свекрови того же, как бы это ужасно не звучало. Вам и так сейчас есть о чем думать и чем заниматься, а тут еще эта цыганочка с выходом. Слушайте , ну если она у вас такая деятельная, отвезите вы её обратно домой. Зачем вообще забрали, она не лежачая больная, не в деменции, двигается прекрасно? Ну навестит муж её раз в пару недель , ничего страшного.
Скажите мужу ОДИН РАЗ. что это теперь его проблема. На звонки свекрови не реагировать
Здоровья вашему ребенку прежде всего. Но, знаете, "невкусная" еда и твердые котлеты это не смертельно. И недостаточно чистая кухня это тоже не смертельно. Ваш муж и второй ребенок смогут наконец научиться достойно переносить некоторые трудности, перетерпеть невкусную еду, твердые котлеты и не идеально вымытую кухню, раз такие сложились обстоятельства, а не морщить носик. Или нанять домработницу.
Ваш муж обязан позаботиться о нормальном быте для ребёнка, пока вы с другим в больнице. Приструнить свою мать, не поддаваться на её манипуляции. Домоправительница -сиделка вам в помощь, или отселить мать как переходный период перед домом престарелых
здоровья ребенку, и все усилия на это. а бабушек и прочих - ффсад. :ups1 Еще раз ЗДОРОВЬЯ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ И СИЛ ВАМ!:love1
Он с ней не разбирается. А страдает другой ребёнок, которому всего девять лет и которому бабка систематически портит ЖКТ и психику.
Изначально её не надо было селить в квартиру к семье, ну да ладно, теперь, конечно, поздно об этом думать. Пусть другие делают правильные выводы
Кто б знал. Она при мне в хозяйство особо не лезет, мы мирно жили. Я последние годы по большей части удаленно работаю, как раз очень удобно - бабушка под присмотром.
Свекры жили в частном доме в Подмосковье. Свекор умер, мы ее забрали по обоюдному согласию, а дом как дачу используем. Туда не наездишься - два часа в один конец, а по пробкам и все три можно.
Она когда моложе была и готовила нормально, и дом в порядке содержала - мы в гости приезжали на все готовенькое.
Я ее конечно не совсем задвинула
просила что-то делать по мелочи - чтобы уж совсем не заскучала. Но не представляла как она хочет похозяйствовать.
Надеюсь, ее пыла надолго не хватит :) все-таки здоровье и правда не очень.
"Кто б знал" Вроде не первый день ждете на свете и не знали, что жить со стариками нелегко?
А на какие шиши бабка портит ребенку ЖКТ? Не на свою же пенсию, наверное. Значит кто-то (автор или муж) дают бабке деньги на продукты. Не надо этого делать. Почему муж не может молча заехать после работы в супермаркет, купить продукты и поставить маму перед фактом?
Да зачем ехать ? В такой ситуации все по интернету заказывать тогда и не будет бабкиного участия в выборе продуктов.
Сварить макароны и заправить их соусом из банки... Бариллой какой-нибудь ...или просто сыром посыпать и постругать помидор-огурец мужик не может, что ли ?
У вас форс мажор и тут не до жиру.
Да какая разница, ехать или по интернету. Суть-то не в этом. И если автор говорит, что у мужа руки из правильного места, значит он может приготовить. Хотя вот это самый тонкий момент, потому что бабушка не понимает, что готовит хрючево, и воспримет как оскорбление своё выдворение из кухни. Тем более, если муж работает, а она дома. Как можно ей запретить приготовить ужин? Прийти вечером, отодвинуть её котлеты и сварить пельмени? Ну обида же будет. Тут либо откровенно, но максимально тактично сказать :"Мама, мы привыкли к другой кухне, поэтому давай мы будем сами готовить, пожалуйста, не обижайся". Либо терпеть ....
Все так и есть, увы. Ни муж, ни сын конечно не станут есть несъедобное - но переделывание она воспринимает за личное оскорбление, именно так.
Максимум, что можно сделать- лишить ее доступа к деньгам, чтобы не покупала всяку дрянь и этим советом я пожалуй воспользуюсь.
Но портить то, что есть в холодильнике, ей не запретишь к сожалению.
Даже не могу сказать, что у нее прямо хрючево - но у нее почти отсутствует обоняние, она плохо различает вкус и кроме того стала забывчива.
Этого вполне достаточно, чтобы испортить почти любое блюдо.
Она еще и готовит на глазок, а не по рецептам и даже самую простую кухонную технику осваивает с большим трудом.
Мультиварка ей не далась например, даже простейшая модель. Из всех относительно
современных приспособлений она использует только миксер и микроволновку с переменным успехом. Варочной панелью пользоваться я ее неделю учила, духовку освоить тоже не смогла.
Мы ее не просто так забрали... она при общении с техникой стала в ступор впадать. А доме у нее водяной насос, газовый котел, септик - муж только и делал, что ездил туда чуть не каждый день что-то чинить и регулировать.
Ооспади, у неё типичные старческие изменения психики. Пусть муж СРОЧНО нанимает помощницу по хозяйству, которая будет и за бабкой следить
Слушайте, ну я тоже в ступор впадаю при общении с тем, что вы перечислили (насос, котел, септик), Этим на даче муж занимается. Нашли бы в её деревне мужичка, который за определенную плату помогал бы с такими вещами по свистку. Вы, конечно, хорошие люди, подумали в первую очередь про старушку, а не про себя, но блин у вас жизнь тоже одна и лишних 10-15 лет у вас нет. Я про свёкра уже написала: всё то же. Если жарит рыбу, то это будет сгоревшая в уголь масса, плавающая с масле (мы задолбались ему сковородки покупать, их отмыть просто нереально после его кулинарного творчества) . Он при этом будет есть и прихваливать, а у меня от одного взгляда на это начинается несварение желудка. Живет он отдельно, но недалеко от нас, поэтому проще, конечно. Но когда наступит время, что он не сможет вообще себя обслуживать - будем нанимать. Я лучше буду скромнее жить и оплачивать помощников, чем жить в этом во всем. Это же просто с ума сойти можно. И главное он такой упрямый, просить или объяснять бесполезно. Он будет делать словно назло то, что считает нужным. Вот не хочет он снимать грязную и обувь и прется в ней в квартиру (видит плохо, поэтому грязной лужи от обуви он не видит) и хоть убейся. Нафига ж мне это надо? Чтобы сдохнуть раньше, чем он? Нет, спасибо. Старость - это сложно, старикам надо помогать. Но жертвовать своей жизнью не надо.
Тут всё еще хуже, чем вы описываете. Муж и сын - в заложниках. Дело идет к стокгольмскому синдрому. Вызывайте все наряды!
"При этом ребенок и муж не безрукие - и приготовить могут, и постирать, и прибраться - только она им не дает"
Меня бы в этой ситуации напрягала только несъедобная готовка и испорченные вещи. Как она убирается на кухне и как себя чувствует после этой физкультуры - пофик в такой ситуации. Но самое сложное, что не объяснишь же: " Мамо, вы готовите несъедобно и стираете в стиральной машине то, что требует химчистки". Поговорите с мужем, пусть он ищет подход к своей маме и решает, как ему не питаться гнильем. Раз вы говорите, что он не безрукий, в чем проблема приносить продукты самому и готовить? Не давать в конце концов маме деньги на магазин и дело с концом. Что за детсад вообще? У меня свёкор 80-летний готовить любит и считает себя исключительным кулинаром. Мама дорогая, чего мне стоит сидеть у него за столом и делать вид, что я хоть что-то ем. Мало того, что готовит просто ужасно, так еще и срок годности продуктов для него плёвое дело. Запросто можно "грибков" поесть. И если отказываешься от чего-то, он обижается и говорит "Могла бы из уважения съесть".
У моей подруги подобное закончилось тем, что уже в собственной квартире получала нагоняй за то, что по мнению свекрови что-то не то сделала. А сначала бабушка тоже "не лезла", потом начала помогать, потом подруга вышла на работу и бабуля решила, что теперь она в доме хозяйка, а невестка чисто деньги заработать и принести в дом. Ну подруга, правда, девушка прямая, сразу закрутила гайки и расставила всё по местам. Более того, наняла приходящую уборщицу под стоны свекрови :"как можно чужих людей в дом"