А стоит ли молчать?
Свекровь живет с нами в нашей квартире. Она продала в деревне свой дом и деньги ушли на ее счет в банке на "гробовые". Не знаю, в живых ли эти деньги вообще. Живет с нами, потому что ей стало тяжело одной. Есть, пьет за наш счет, пенсию под матрас. Ни копейки не дает. Накапливает и едет в гости к старшему сыну. Везет туда на скопленное подарки или покупает там на месте. уже купила детям старшего брата кровати, на кухню купила стулья и стол дорогие. Пока живет там, спускает все на ту семью и возвращается к нам.Им же нужнее. Мы уезжали в отпуск, дома стоял новый детский велосипед. Купили сыну, но ему из-за нарушения осанки пока в этом году запретили на нем ездить. Пока нас не было, она вызвала сыночка старшего, и они увезли велик. Нам сказала, что вы все равно сейчас не катаетесь, че добро просто так стоит. Вернут. Незамутненная особа. Я разоралась, муж молчит. Всю жизнь молчит. Мало того, что живет на шее, так еще и наше кровное увозит. Я сказала, чтобы она уезжала жить к старшему сыну. Но там места мало, на коврик в коридоре только. Снимать ей квартиру нам не по карману. Из помощи от нее - изредка стряпает пироги (я не ем). и постоянно врет, что я у нее ворую документы, деньги, украшения.
Для вашего личного удовлетворения молчать не стоит.
А в остальном... Отвоевывайте свои границы постепенно. Все, что не для подарков браиу, - прячем под ключ.
Вы же в своей квартире. Врежьте замок на дверь в келью свекрови и отдайте ей единственный ключ. Хищение вами у нее документов, денег и тряпок сразу прекратится. А если не прекратится - диагноз старческого слабоумия и лишение дееспособности!
В этой ситуации виноват ваш бешребетный муж! Со свекровью бестолку что-то решать, спорить и доказывать, там уже демент в полном цвете. Решайте вопрос с мужем.
А кто вам сказал, что я лично хочу принять у себя жить мать? Такие вещи решаются не в одно лицо, если вы замужем.
Да, я бы позволила и просто выгнала свою и даже запретила произносить ее имя в своем доме. Это его мать, если она ему нужна пусть живет с ней, а это наш дом, без каких-либо матерей. Мой и его и все остальные идут в свои дома, как и взрослые дети.
Я бы с такой не стала жить, это не жизнь... при возможности разъезжаться. Если надо разъехаться с мужем, то и с ним тоже, пусть маму стережет.
Несете пургу про коврик и свекровь. Если бабке там милее,то пусть туда и чешет на коврик,это не ваши проблемы. Имеет двух сыновей и почему то села вам на шею,скажите спасибо мужу молчуну. Вообще,дом -это епархия женщины и вешать на неё ещё одну проблемную жиличку,можно только с её согласия,мужик командует в миру и собственном доме,куда он привел жену. Если вас никуда не приводили,ваш голос решающий.Бабка не при смерти и есть более любимый сынок и потомство,её отношение к вам и вашему дому,оскорбительно ,унизительно. Ставьте вопрос ребром,либо пусть сынки пополам снимают ей жильё.
Не надо было доводить..... Она сама все продала. Стала она кого-то спрашивать.
Сколько лет бабуле? Похоже, бабушка въезжает в деменцию, готовьтесь (бред ущерба - это первый звоночек). Скоро будет веселье по полной программе.
Ну не так чтоб старуха, по нынешним временам ей еще жить да жить, но деменция вполне может начинаться и в 70. Я не понимаю, зачем она к вам переехала, 70 - это не глубокая старость. Она вполне могла жить одна. Вы ооооочень погорячились в решении забрать её.
Да она еще живее всех живых. Никакая не немощная старуха. Автор, вас развели как лоха на совместное проживание с человеком, который может и авс переживет.
Молчать, конечно, не стОит, но толку... Она всё равно будет жить как ей нравится. Отправьте её погостить к брату и затейте "ремонт" на полгода . Скажите, что ехать некуда.
Ну так поехать к тому брату со свекровью и показательно забрать велосипед. Сказать, что с вами не согласовывали и вы разрешения не давали. Бабке сказать "если ещё хоть раз... ". Но вообще, автор, жить вместе, это каторга. У меня так подруга жила, там бабко-конь, но в деменции, там и убивают было, и отравить, и воруют, все по классике жанра. Они с мужем съехали, бабулька вообще шикарно устроилась, одна в девушке со свежим ремонтом и мебелью, подруга просто не смогла больше гробить свою психику.
Съехали... Моя приятельница развелась с мужем из-за его отца, которого он перевез жить к ним в большой загородный дом. Со стороны кто-то может сказать, что она сволочь жестокая, а я понимаю её. Там такое чучело (прости Господи), с которым рядом можно просто сойти с ума. Муж уезжает на работу каждый день, а она с ним остается. Говорит, в какой-то момент просто поняла, что не хочется жить. Хочется уснуть и не проснуться. Реально депрессия началась. Дом, кстати, её (родители ей подарили) . Она всегда очень хотела жить загородом, но муж не рискнул оставлять в Москве одного отца. Сначала просто привез типа погостить, папе безумно понравилось на всем готовом, а мужу понравилось, что папа ухожен и под присмотром. И как только жена заговорила аккуратно о том, что с папой тяжело, муж обвинил её в немилосердии. И как можно папу выгнать? Ну и сорвало у неё крышечку. Сказала, что больше не может видеть их обоих.
Он и возится. И продолжает говорить, какая у него жена-предательница, как она прогнала его из-за несчастного старика. Ну со стороны и правда жутко выглядит история, если правильно рассказать. Ну подумаешь, жил с ними в большом доме старичок 80-летний, божий одуванчик.
Не, это кабздец, ребят. Правильно она сделала. Если ее спокойствие ему до фени, так накуй с пляжу, я тут ляжу. Все равно это уже не брак, а просто муж хорошо пристроил папеньку и, главное, выгодно, с минимальными затратами. А чо, пусть баба работает, для того и женилсо.
Ну как сказать... правильно в этой ситуации, конечно, потому что иначе можно было и в клинику неврозов загреметь. Обидно, что брак закончился вот так и что осталась одна из-за старика, который по сути выжил её из брака. Ей близкие говорили:"Не горячись, дед старый, ну помрет же он когда-нибудь!" Блин, ну жить и каждый день ждать смерти деда, который может еще всех переживет? Деду-то в радость, что сынок теперь полностью в его распоряжении, ему этот развод только на руку.
Я не думаю, что там только из-за старика. Дед просто катализатором выступил). Возможно, там по совокупности факторов, накопилось за годы. Опять же, если мужу отец важнее жены, то какой тут брак, чисто формальный. Чего за него держаться, семью пытаться сохранить и тд.
Нет, именно из-за старика. Точнее из-за того, что муж в этой ситуации повел себя как оголтелый сын. Других претензий у неё нет к нему. Она плачет, когда рассказывает об этом . Со стороны действительно кажется, что дедуля 80-летний - не повод для развода. А если знать все детали (ну там много эпизодов, я просто уж не будут тут простыни строчить) , то понимаешь, что просто уже не хватило нервов у женщины и она выбрала себя, а не свой брак. Помер бы этот дед лет в 70-75 и жила бы пара нормально. Представьте, что в вашей жизни есть раздражитель. Ни день, ни два, ни неделю, а годы. И конца этому не видно. Ей сейчас 50. Сколько она будет ждать смерти деда и трепать нервы?
Не, велосипед надо новый затребовать, можно отсрочку в год дать, раз ребенок сейчас не катается.
Через год будет: Какой велосипед?
Нет, ничего не говорили.
Кто старое помянет,....
и т.д. и т.п.
В случае развода без мужа выживите?
Если нет, то молчать в тряпочку и запасаться успокоительными.
Знаю двоих, кто живет со свекровью по причине того, что старушек нельзя оставлять одних.
Но там мужья с хребтом.
Если нельзя оставлять одних, значит либо сиделка нанимается, либо старушка идет в интернат. Гробить жизнь своей семьи потому, что 80-летняя бабка может помереть, это ненормально.
В 80 лет не все старушки из ума выживают. От некоторых есть вполне реальная помощь по дому, тот же супчик сварить к приходу детей с работы, внуков из школы встретить. Всех все устраивает и места на всех хватает.
Не все, но большая часть. Понятие "выживать из ума" - субъективное. Есть масса возрастных вещей, которые и без выживания из ума доставляют проблемы. Старики, живущие с молодыми в одной квартире, это в большинстве случаев ухудшение качества жизни молодых. Историй, когда всех всё устраивает - единицы. Как и 80-летних старушек, которые в состоянии сварить супчик (нормальный, а не как в топе "Про жертвенность с другой стороны"). И речь в этом топе явно не про них.
Моя свекровь закидывала удочку пару раз про "продам квартиру, отдам деньги Алине - младшая сетсра мужа, и приеду к вам в дом жить, помогать деньгами с пенсии". Боже, меня в холодный пот бросает каждый раз от таких слов. Сразу в лоб ей сказала прямо при муже - никакую квартиру ты продавать при жини не будешь, и к нам жить не поедешь, тебе нужен покой и свое личное пространство, а нам помогать деньгами не надо, не нуждаемся, ты всю жизнь работала и необязана жить в приживалках у кого-то дома". У нас с ней отличные отношения и я ее люблю и обожаю. Но, блин, не до такой степени, чтобы начать с ней жить в одном доме. И еще мужу потом плешь проела, чтобы не позволял ей даже думать на эту тему. Но меня муж слушает, и такие глобальные вопросы решаем вместе. Если бы привел мать без моего на то согласия, то я тут же бы оттуда съехала и развелась, была бы у детей воскресной мамой.
Ну почему? Пусть продает квартиру, это её личное дело. Только пусть жить едет к Алине.
Моя свекровь тоже говорила, что как только свёкор помрет, она переедет жить к нам, потому что иначе просто выйдет в окно от депрессии (я так и не поняла, почему меня это должно было бы напугать.)
Скажите сразу, вот прям в лоб как есть, что такому сценарию не бывать. Лучше сейчас всё объяснить, чем потом оказаться в тупике.
Так я именно это и сделала. 2 раза уже!)) Такой порыв оказать нам благое дело уже прозвучало два раза, с перерывом в несколько месяцев. В лоб и сказала - НЕТ, к нам переезжать не надо, и квартиру ты свою тоже не будешь продавать, она Алине достанется только после твоей смерти. Ну я понимаю, что старушка от чистого сердца хотела нам помочь, без задних мыслей. Я ее не стесняюсь, могу сказать что думаю прямо ей.
Старушку вообще не смущает, что у неё два ребенка, а не только одна Алина? Почему квартира (или деньги от неё) - Алине, а вам - дырка от бублика (в смысле уход за бабкой)? У неё что, такая гигантская пенсия, чем там она помогать-то вам собралась?
Там сложный вопрос. Детей трое. Всем в наследство достанется что-то в виде недвиги(долго рассказывать), по сумме денег мужу достанется сумма, в 4 раза меньше, чем сестрам, раздел будет по единицам недвиги, каждой из которых разная ценовая стоимость. На мой вопрос мужу "почему просто потом все не продать и не поделить поровну, чтоб никому не было обидно", отвечает "мама так решила, не буду же я ее напрягать этим вопросом, у нее давление, диабет, она сразу стрессует и т.д." Ну я еще помню по топикам евы, что "никто никому ничего не должен. Родители могут распоряжаться имуществом как считают нужным". Вот и все.
Автор, у вас два выхода выйти из этой - развестись и разъехаться с мужем и устроить ремонт. Жить в такой атиосфере еще лет 15-20 не вариант, первая уйдете на тот свет.
Круче вас только моя родственница, которая покорно приняла решение мужа перевезти к себе родителей, когда им было лет по 60. Отец вскоре умер, правда, а мамо на девятом десятке прекрасно себя чувствует, пережив сына. Свекрови всего 70, почему она переехала к вам? Что значит продала квартиру, не посоветовавшись? Ну значит пусть покупает другую и живет в ней. Нянек с 70-ти лет она захотела, супер.
Велосипед забрали? Если нет, то заберите. И поговорите со старшим братом вашего мужа, Бабушка понятное дело гонит, но он то должен понимать что надо спрашивать вас, прежде чем принимать что то из вашего дома, чтобы подобных инцидентов из за которых будет всем неудобно впредь не случалось.
У свекрови у вашей деменция началась. То ли еще будет. Так что обговорите с братьями что они планируют делать со своей мамой.
Там давно пора ВСЕЙ семье сесть за круглый стол, предоставить рашоды на семью и на маму, озвучить, что свои деньги она не тратит, и никак не вкладывается в бюджет семьи. И как они на это все смотрят, и что собираются изменить, так как автор на такой расклад больше не согласна. Предложить своий вариант ответа тоже. На случай несогласия и отказа семьи решать вопрос совместно, готовить пути к отступлению, вплоть до развода, пусть барахтаются с мамой сами.
Скорее всего все деньги уже ушли старшему. Не на что покупать. Бабка не в деменции, она четко знает, что делает, а старший пользуется. Автор если не хочет жить в дурдоме, то придется все взять в свои руки - бабульку отправить к старшему, поменять замки в квартире и устроить ремонт в комнате, где бабулька обитала, спасльные места убрать.
Так про покупку квартиры речь не идет. Там уже ничего не осталось, никаких денег. Но расставить точки над "и" надо. Это будет означать или переезд к другому сыну, или снятие с бабки ежемесячной суммы в счет семейного бюджета. Ну и напомнить правила пользования чужим имуществом - все с согласия этой семьи.
Однозначно надо прекращать быть лохами. Но хватит ли духу у мужа автора выставить маму?
Это все полумеры. Даже ее взнос в бюджет ничего не поправит, это посторонний человек в маленькой квартире
Тем более, что взнос там копеечный будет. Ну не депутатская же пенсия у бабушки. Но главное безусловно её присутствие. Люди свои деньги платят, нанимая свекровям помощниц, лишь бы те жили отдельно. Покой дороже. К моей подруге мама родная захотела переехать, освободив квартиру взрослой внучке. "Ну зачем вам снимать ей жилье, тратиться, уж так и быть - я перееду к вам и буду жить в её комнате, а она пусть живет в моей квартире". Подруга сказала неееееет.
Как это не поправит? Копейка рубль бережет. Если автор не может выпереть бабку к другому сыну, или не собирается разводиться, то хоть какой клочок шерсти с паршивой овцы получит. С бабкиной мзды может оплачиваться квартира, например. И та ее хоть как-то зауважает, и увидит цену деньгам.
Ничего этого не будет. Потому что "муж молчит, он всегда молчит". Дохлый номер. Это автору воевать и с мамой, и с тихушником мужем. Вот рядом пример как женщина не смогла даже в большом доме, задепрессовала по полной и предпочла развод. А муж как в браке не понимал ситуации, так и продолжает считать что она должна была терпеть.
Понятное дело это было бы в идеале - разговор, круглый стол, в конце концом развод. Но автор ни на что из этого не пойдет. Так, перемелет эту ситуацию на еве, и дальше будет жить со свекровью.
Кому это там неудобно за ситуацию с велосипедом? :ups1 Обнаглевшей бабке, конкретно севшей на шею автору с семейством? Или не менее обнаглевшему старшему сыночку (явно - бабкиному любимцу), получающему дополнительную мат.помощь за счет младшего братца-слабака (хотя кто из мужиков - не слабак, когда дело касается их любимых и драгоценных мамочек? :mda).
Там может быть такой семейный уклад, что брат скажет "а чо такого?". У моей бабушки так было. Бабушка была хорошая и любимая, выросла в детдоме и это все объясняет. А вот бабушкина дочь, моя тетя, даже в коммуналке никогда не жила, но усвоила на уровне инстинкта, что можно без спроса брать все, что под руку подвернулось у родственников. Даже был однажды случай мародерства с ее стороны, настолько глубоко все сидит. Никакие разговоры и убеждения не помогли, только нервы тратила зря. Только перекрыть доступ к любым вещам.
Пришли, увидели - велосипеда нет. При свекрови звоните брату и спокойным уверенным тоном сообщаете - через два дня велосипед не окажется там, где был, - пишу заявление о краже, а посредник (свекровь) поедет жить вслед за велосипедом.
И н каких бодьше дискуссий.
Но это все, оф коз, при условии, что вы не ссыте с вашим бесхребетником расстаться..
А мирно вы не умеете? Бабка дурит, а истерику закатывать брату?
Можно спокойно позвонить и сказать: Вась, велик бабка отдала по дурости и без спроса, привези ка его или новый покупай в след сезон.
а Вася: да ладно тебе, вы ж всё равно не катаетесь! пусть пока у нас побудет, потом заберёте ( потом = никогда )
Вы правда не понимаете, что там такой Василий, за которым не заржавеет?
Нормальный человек, во-1, сам бы не взял велосипед, который принадлежит племяннику.
Сейчас выход только один - ехать и самой с боем забирать велик. Приехав домой с великом, пока эмоции не улеглись, собрать вещи свекрови и отправить её к другому сыну. Орать, швырять вещи, устроить шумиху по полной. Обратно не принимать, просьбы и аргументы не слушать. Исключение сделать только в том случае, если сверковь прописана у автора. Но и тут поупираться, чтобы урок был усвоен...
Не выйдет ли дешевле если свекрови снять комнату или квартиру около семьи второго ребенка, ключи от своей квартиры забрать, а дальше пусть живет как хочет и на что хочет, вы маме уже помогаете решением жилищного вопроса, остальное с тех.
Пришло в голову. - а после продажи своего жилья где у милой старушки постоянная регистрацмя? Если у автора - вариант выше нереализуем без согласия бабки, она может с полицией возвращаться ..
Проблема автора в том, что с ними живет свекровь. Когда живет мама, то с ней можно и поспорить и даже бывает что и обидеть, но тут же помириться, а когда в твоем доме находится чужая тетка, то все ее вредности рассматриваются через другую призму. О да, это мать мужа, но мужа, а не автора, а вся забота ложится на женщину , все конфликты свекрови
с невесткой, ибо сыначка работат и ему перечить нельзя, поэтому уважаемые свекрови, не лезьте в семьи своих сыновей. Вас там не ждут.
Когда живет мама - это тоже не всегда радость. Поэтому ни тёщам, ни свекровям не надо лезть в семьи детей.
Ой, мою бывшую свекровь напомнила. Мотивация у таких бабок мне кажется, это перераспределение дохода в пользу ребёнка, что менее состоялся в жизни, по мнению матери.
Мы к бывшей свекрови приехали на Пасху, привезли пару куличей с собой - простой и "от Палыча". Жили дня три. Простой она выдала нам чай пить, а дорогой, когда мы уезжали завернул в пакетик, чтобы мой муж передал своей старшей сестре. Мелочь, нам было не жалко скорее, а смешно. Но случай забавный для меня. Муж относился к таким действиям, как к чудачеству. Так же она делала и с деньгами - муж давал ей на жизнь, а она переводила дочери)))
А когда мой бм со сестрой и детьми поехали заграницу на море (я не смогла по работе) в страну, где живёт моя родная тётя, то, конечно, она пригласила их заехать на ужин, и передала подарки своей сестре (моей маме), так разные небольшие мелочи. У бм привычка - включать в машине телефон на громкую связь. И вот после отдыха я услышала, как свекровь ему заявляет - не говори жене и тёще, что им передали подарки, пусть они у твоей сестры останутся, они ей понравились. Тут я совсем обалдел, муж сконфузился, что я этот позор услышала)))
Хорошо, что она живёт в др. городе, поэтому и случаев немного странных было, и общение очень редкое. Нашей общей с бм дочери она никогда ничего не дарила от себя, только передаривала что-то, а после развода и вообще о ней забыла, хотя с бм дочка очень плотно общается.
Не в разгаре, а в начале. Эта фаза может длиться довольно долго. Подругину маму уже лет пять "обворовывают", но дальше этого дело не идет. Ей 80.
Если честно, автор, не верю, что вы настоящая. Ну вот не верю))) А если да - то вы первая в очереди в рай)))
Нет. Не стоит молчать. У вас жизнь одна. И все наши болячки от нервов, вам еще ребенка растить, пожалейте и его тоже.
Проблема не в вашей свекрови, а в вашем муже. Как свекровь оказалась жить с вами? Муж не обсуждал это? Я даже в страшном сне не могу такое представить.
+1. Как будто автор в коме была, пока решался вопрос переезда свекрови к ним.
Ситуации бывают разные. Муж мог и не догадываться о намерениях матери. Мой собственный отец приехал к нам погостить и остался на 5 лет. Ни с кем не советовался, просто он сам так решил. Со скандалом отселили его в нашу же другую квартиру (пришлось купить в ипотеку). До сих пор делает поползновения в духе: вам же трудно, лучше эту квартиру сдавать, а я к вам.
Квартиру продал (она мало стоила), мне ничего не дал. Купил в деревне дом. Потому что мечтал жить в деревне, где родился. А не смог, отвык потому что. Теперь дом стоит заколоченный, в такой глуши его продать нереально. Из дома переехал к какой-то тётке, год прожили, не сошлись с ней характерами. Но технику, мебель все ей оставил (мебель старая, технику мне жаль было). В 68 лет приехал с одной сумкой, сказал погостить. А оказалось, он решил, что будет жить со мной. Он так захотел. Когда он все это после смерти мамы с деревней проворачивал, я его предупреждала, но была послана. Не выгонять же его было потом на улицу. Тем более невозможно это было сделать, я его у нас прописала, чтобы у него московская пенсия была. Вот такая диковатая история. Но у меня отец всю жизнь был эгоист и никого не слушал. Столько крови маме попортил, теперь мне.
И я, честно, не ожидала, что он заявится ко мне жить, потому что у нас был разговор: папа, я ни на что не претендую. Твоя квартира, делай, что хочешь. Но я с тобой жить не буду, потому что не хочу. Свою квартиру мы с мужем купили сами, в ипотеку. Из-за моего папочки пришлось вторую покупать. И теперь мы те лохи, у которых две ипотеки. А мой муж люто не любит моего отца. И я его понимаю
А вот не надо было этого "не предендую, делай что хочешь". У знакомой такой же отец, эгоист, после смерти жены чуть не продал квартиру с намерениями купить дом. Дочка успела сделку отменить, залог вернула и документы на жилье у папы отобрала со словами, что если он жилье продаст, которое он обязан сохранить для внучки, то она его в государственный дом пристарелых сдаст и даже навещать не будет.
И он пошел другим путем, начал искать бабок за городом, которые жили в домах. Много он их перебрал, характер у него не сахар плюс ленивый как тюлень и избалованный. А женщина в своем доме ведь надеется на мужские руки. И они буквально через пару месяцев его выставляли. Но у последней он прижился. У нее очень обеспеченные дети и им спокойно когда их старенькая мама живет не одна. Поэтому и холодильник им затаривают от и до и для работ в саду и на грядках кого то наняли, ну и бабка эта глухая т.е. его характер ей по барабану. И вот так живут пока. Квартира стоит. Знакомая сказала, что ни за какие коврижки она его к себе не возьмет.
Не претендовала, так как "квартира мало стоила" (с). Ну то есть овчинка не стоила выделки, видимо.
А вы вообще красавица - обязан он, видетели, ее внучке квартиру.
Моей бабушке много лет, квартиру она давно переписала толи на папу моего, толи на тетю, дочь ее. А забочусь больше всех о бабушке именно я, ее 43-летняя внучка, и пофиг мне на ее квартиру, так как очень люблю бабушку.Не на улице ведь живу.
Поверьте, даже если бы она стоила много, я бы не претендовала. К тому времени я уже сама себе первую квартиру в ипотеку купила. Я просто всегда понимала, что у отца лучше ничего не брать. Но даже это меня не спасло.
Потому что в вашем случае было лучше именно брать. Не в прямом смысле, конечно. Быть совладелицей квартиры и сохранить её для него же в первую очередь.
Неважно сколько она стоила. Дети переписывают на себя квартиры родителей именно для того, чтобы не приперся вот такой папа с узелком, просрав её и оставшись на улице.
Снимаете комнату и папашу туда. Вам очень повезло с мужем, цените его. Мать мужа зажигает, одно время он боялся, что она с сумкой на пороге появится. Я сразу сказала, что пойдет в арендную комнату, даже квартира не светит. Про 5 лет совместного проживания даже писать ничего не буду, у вас ОЧЕНЬ терпеливый муж, а вы... ползайте дальше перед старым мудаком.
Я ниже пишу про свёкра, подобного описанному отцу. Это для меня он старый мудак. А для мужа - да, родной отец, каким бы козлом не был. И поскольку других детей у козла нет, возиться с ним приходится нам. Со стороны хорошо советовать. Арендная комната - это тоже деньги. И больше проблем, потому что завтра хозяин может попросить деда с вещами на выход и он опять припрется жить к дочке. Ипотечная квартира хоть останется потом. Тут только посочувствовать можно, поучать поздно. Надо было конечно вступать в наследство после мамы и хоть как-то отстаивать ту квартиру, чтобы он жил в ней.
Сочувствую вам очень. У нас похожий свёкор. Тоже эгоист, привыкший принимать решения ни с кем не посоветовавшись и ставящий потом перед фактом. Тоже приключений хватает, даже не буду тут писать. Вам конечно надо было вступать в наследство после смерти мамы и часть квартиры была записана на вас, ему было бы сложнее продавать. Но теперь уж чего... Мой муж поступил как вы: тоже отказался от наследства в пользу папы (потому что папа по потолку ходил, требуя этого отказа, муж не стал с ним ругаться). Теперь пожинаем плоды... Это такая обуза, хоть плач. И живут такие мОлодцы долго и счастливо на чужом горбу. Я понимаю прекрасно вашего мужа.
А я понимаю вас) да, у меня тоже приключений хватает с ним до сих пор. И я тоже уверена, что он ещё меня переживёт.
Такие люди никогда ни о ком не переживают, кроме себя, у них не болит душа и не тратятся нервы. Поэтому да, они живут долго. И что такое стыд и совесть не знают. Пока еще есть остатки мозга, хоть как-то держат себя в руках. А в сочетании с возрастными изменениями их характер - полная катастрофа для близких. Пока еще у таких живы жены, есть хоть какие-то рамки. Когда остаются одни, всё - туши свет. Они творят что хотят. У моей подруги похожее чудо скакало и выдавало сюрпризы до 80 лет. А потом он свалился с лестницы в метро (ехал на заседание "секты", торгующей бадами, куда спустил все деньги и влез в долги) и получил ЧМТ и что-то там переломал и следом случился инсульт (а может в процессе, я уж не помню) . Стал почти овощем. Ужасно прозвучит, но в семье жизнь стала легче. Ему наняли сиделку и других проблем, кроме как оплачивать её, больше не стало. Лежал себе в памперсах и смотрел в синюю даль. Если бы не это, скакал бы наверное лет до 100.
Самое противное в ситуациях с такими родителями, что дети реально начинают им смерти или паралича желать. И ведь детей можно понять...
Насчет детей я не знаю, мой муж вздыхает, но носится с отцом и с его очередными приключениями. Отец есть отец. А я да, чувствую себя сволочью, но не знаю, как научиться милосердно относиться к старику, который доставляет столько проблем нашей семье.
Пора стать с..кой , орать и выставлять бабку на улицу. Иначе муж так и будет жевать сопли, а бабка громить квартиру и ломать семью в поиске лучшей доли для любимой детки.
Потребуйте её пенсию под благовидным предлогом. Со вздохами, глазки в пол - настаивайте. Она сама уйдёт.
Моя мама как вы 10 лет за бабушкой ходила. Как-то мама попросила хотя бы на еду скинуться. Вся родня звонила, что бы сказать своё Фи. Перед смертью бабушка купила трём внукам машины и помогла одной внучке купить квартиру. Это то о чём мы знаем. Мне ничего никогда не давалось. Даже Б/У-шного.