Вечная тема ( о бездетности)
Вот просто любопытно...мне за 40, все есть.Умница, красавица, с 18-ти отделилась от родителей в свободную жизнь, так как им тяжело было. Работала и училась. Вышла замуж в первый раз в 22, развелись быстро. Я не из тех кто пытается застолбить мужика ребенком, важно было посмотреть первое время. Хоть и любовь с мужем была, но его взгляды на семью резко поменялись после свадьбы, более точно, что его доход стал резко расти. Тянуть резину с ним не стала, поняла, что не уживемся и ушла.
Вышла во второй раз замуж, купили с мужем жилье (в долгах ес-но), потом продали и купили больше. Я всегда работала, вклад в выплату кредитов всегда весомый. Забеременела, замершая..а потом все полетело под откос, у мужа личностный и творческий кризис. Ждать пока он там накачелится..ну вернее ждала, и к психологам ходили, но замашки и претензии надоели, тоже решила поставить точку над И.
Вышла замуж в третий раз, как казалось удачно, муж уже с опытом, и я. Материально все уже было ок, стали делать ребенка (мне было 32) и все..нет беременности и все тут. Сначала меня лечили, потом мужа проверяли, потом к репродуктологу почапали. Выяснилось что у мужа бесплодие, а у меня на фоне командировок и работы цикл полетел, жуткий гормональный сбой. То есть лечение нам ничего не даст, только ЭКО и ИКСИ, а это еще помимо материальных затрат, в это время лучше полностью этим заниматься.
+ по родне у меня много онкологии.
Короче ничего с детьми не вышло, так и живем, хоть у мужа есть ребенок. Я не свихнутая на детях, но одного хотела бы, своего. Про усыновление думали, ходили, прошли школу, но я поняла, что не смогу взять и полюбить.
Короче я сижу и думаю, где же я так накосячила то, что целый пласт в моей жизни просто выпал. Никому вроде дорогу не перебегала, абортов не делала.
А не прет с этим делом и все тут. Написала сегодня потому что первое сентября, все вокруг детьми хвастаются, их успехами, и это нормально.
И еще что обидно, я может и пошла бы на ЭКО если бы муж взял на себя на время содержание семьи, потому что у нас и правда сложный случай, а я работаю на весьма нервной работе, как то все сложно бы было. Но увы...и мужчин таких кто бы смог в это время стать плечом не нашлось.
И что скажут провидицы? Карма такая? Накосячила ?
Всегда считала себя сильной, с трудностями справлялась, не учла одного характер это одно, а организм совсем другое.
Если действительно хотите, не надейтесь на мужа. Рассчитывайте только на себя. У вас еще все может получиться.
это второй момент
делать ИИ например от донора? Это надо с мужем разводиться чтобы не было его согласия, ну естественно брак под откос и мать одиночка на после 40-ка лет
Идет внутри борьба с собой
Это только вы можете решить. Просто пока вы не испробовали все способы, рано ссылаться на карму и копаться в себе. Либо отказаться от этого пути, четко осознавая, что не захотели лишних проблем.
Попробуйте к психологу походить. Поможет разобраться. Не ждите готовых решений от психолога, психологи только слушаю и спрашивают.
И если не затруднит ответить, как у вас в родительской семье было? Какие отношения с мамой и папой.
Отношения очень хорошие, и у них между ними, и между нами
Но я как бы так получилось быстро отделилась, потому что в 90-ые им стало материально сложно, но я поняла что я лишним ртом быть не хочу и ушла в свободное плаванье.
Нет никакой связи, все это чухня. Щас заставите автора еще на этих «лекарей душ» тратиться. Мой отец умер, какая уж там принцесса залюбленная , я его даже не помню. И мне ставили первичное и вторичное бесплодие
с точки зрения астрологии бывают бездетные гороскопы. Бывает ни то , ни се, а бывает- прям пустота....дата, время, место, могу посмотреть.
Психологи всё на свете объяснят.
Моя мне долго втирала, что я не беремею потому, что слишком сама боюсь этого мира и боюсь сюда ребенка приносить, в этот такой страшный мир. Капельки мне выписала и очень удивилась, когда меня на них тошнить стало... Оказалось уже 8-9 неделя и угрожающий выкидыш, (поймали-сохранили).
Уговорить? Те человек НЕ хочет осознанно, но его можно уговорить) А потом вот такой уговорильщик и скажет я не хотел и ты меня продавила, ой те уговорила. И свалит в туман. И будет автор на 5 десятке растить детачку одна. Перспектива просто супер)
В таком возрасте люди идут только тогда когда либо женщина готова и сможет вырастить одна, если муж уйдет. Или когда хотят ОБА несмотря ни на что. Сильно хотят прям.
Сегодня ровно месяц, как моя 46-летняя подруга родила бесплатно по ЭКО, документы она подавала вроде в 43 года, просто подала, потом были проблемы - кисту удаляли и нельзя было какое то время.
Просто так бывает...
Вы сложились как профессионал, приносите пользу обществу, это тоже хорошо)
Сейчас подумала... мы в юности дружили - 5 девчонок - у двоих сложилась семейная и детная жизнь, у 3х нет, по разным причинам... так что это не редкость.
У меня есть дети, наверное, я бы тоже загонялась, если бы не было. Но у меня так все не просто складывается с ними... фух....:dash1 тоже карма...
я всем довольна как у меня сложилось
с точки зрения своего ума, амбиций я реализовалась. По головам не иду, всегда играла напрямую, честно. Карьеру сделала, пол мира видела. Все получилось так как я мечтала. О детях правда я не мечтала никогда, ну знаете как девочки мечтают.
А сейчас когда все есть, то и поделиться не с кем. Продолжения нет.
Это обратная сторона, Вы же понимаете.
С детьми карьеру сделать много сложнее все-таки.
Знаете, бывает и дети такими вырастают, что родители им не нужны... Счастливое родительство не гарантировано ведь ))
Какие у вас отношения с ребенком мужа, есть ли племянники?
+100. Подруга родила в 20 (не планировала, вышла замуж и сразу залетела) , я на неё смотрела с сочувствием. Сама родила в 26, через 5 лет после замужества, и только тогда меня стали интересовать дети.
это вовсе не удивительно.
странно то, что лишь в 45 вы очнулись и стали задаваться вопросом "а что же с ребенком".
не можете же вы не понимать, имея столь обширный кругозор и опыт, что искренность вашего желания сомнительна..
А может ваш род отработал свою карму на земле? Вот именно ваша ветвь. Не случайно это все наверное, тем более вы и не мечтали о детях. У меня после зб так крышу снесло, я только о ребенке и думала. Для меня это просто мега важно было.
Я не автор, но иногда именно про это и думаю.... даже всякие расчеты делала.
Как мать двух детей, только вернулись из школы с мелким. Язык на плече... Искренне Вам и по настоящему от души посоветую получать удовольствие от того, что имеете. Вот ей богу.
Я, например, никакой карьеры не сделала, хотя начинала очень удачно, и универ с красным и стажировка в иностр компании. Потом первый, уехали за город. Отсюда вечный развоз , потом второй. Иногда так хочется поставить жизнь нт на паузу и побыть наедине с собой. Но у меня иной вариант.
Никто не знает, чего бы Вы хотели, если бы реализовались ещё как мама. Может бежали бы от этого. Я верю, что все в жизни неслучайно. И все так, как оно должно быть. Ищите плюсы в своём положении и ситуации.
У меня подруга, чайлдфри. Я тут при ней вела подсчёт репетиторов за три года ребёнка, вышло больше ляма. Она слушая меня, сказала, что после всего этого ещё больше уверена в своих убеждениях. Ну вот ей так.
Зачем вашему ребенку столько репетиторов? Зачем уезжать за город, если есть маленькие дети, которых заведомо придется возить?
У меня трое детей, старший поступил на бюджет без репетиторов (точнее, 1 репетитор в 11м классе), а жилье покупали около школы. Если бы мне дали четвертого и пятого, я бы и их вырастила. Мне беременности уже нежелательны, вот в чем проблема.
Вас забыла спросить, где мне жить.
Мои дети утром выходят и едят землянику с грядки. А дорога до школы занимает 15 минут, не все могут в городе этим похвастаться. Но даже живя в городе нет гарантии, что детей не надо будет возить, кружки и прочее. Так что тут мимо Вы. Насчёт репетиторов - это мы в теории считали. Чтоб мол на таскать на 100 по каждому. Речь не о моем конкретном ребенке.
Вырастить и я могу, а вот старт дать, здоровья дать, красивую, сильную духом маму.... Это сложнее.
"на таскать"? Это сие означает?
Моих детей не нужно натаскивать, они сами занимались, увлекались, погружались и так далее. Задача родителя не в том, чтобы репетиторов оплатить, а в том, чтобы пробудить интерес к окружающему нас миру, к знаниям, информации, истории. Это образ жизни, если хотите.
Ни на какие кружки не возила, сами ходили-ездили с 5-6го класса. Совершенно не нужны все эти "развивашки", деньги и время на ветер.
Мне кажется, что вашей ошибкой было родить второго и уехать загород. С одним вполне возможно реализовать себя а карьере. Больше одного нужно рожать только тем, кто не хочет реализации в профессии и видит себя только в детях. Ну или тем, кто имеет финансовую возможность.
НЕ упахалась - НЕ мать? Зачем так бегать с языком на плече? Можно все это же делать в удовольствие. Вы пожелали автору получать удовольствие от ее жизни, также можно пожелать и вам получать удовольствие от детей
можете материнский инстинкт на ребенке мужа реализовать,хотя я не очень поняла, а как это - мужа бесплодие, но у него есть ребенок?
мои подруги, кто бездетные - имеют крестников, племянниц - их успехами и хвастаются.
Собственно, я пошла по тому же пути - была не замужем.без детей -крестницу баловала. Потом в 30 лет усыновила ребенка, а под сорок - опа и сама забеременела. Насчет кармы не заморачивалась даже - сама свою судьбу строила.
Не очень поняла, откуда ребенок у бесплодного мужа?
По теме: не очень-то вам и нужны дети, раз не цепляетесь за любую возможность их иметь.
Ну нет и нет. Что ни делается - всё к лучшему. У меня соседи бездетные, отлично живут. Это просто другая сторона жизни. Во всём куча плюсов и минусов. Раз вам дано так, значит вам так лучше, так надо, вот просто так вышло. Это ни хорошо, ни плохо, это жизнь. Дети вырастают очень разными.
Любое бесплодие давно лечится сейчас. Детей нет только у тех, кто сам не хочет или не хотел их иметь.
не любое
как мне сказал репродуктолог женское да, а вот мужское очень сложно
в случае моего мужа нереально
Сама недавно родила с помощью эко. Тоже далеко не юная. Хотите врача своего дам? Недавно из троих, кого я к ней посылала в свое время, все забеременели. Переносы были в июле из за пандемии. Мне врача тоже здесь на еве дали, кстати. Репродуктолог вам хотя бы посоветует как быть
А мне можно? тоже возраст и не понятно ничего. на почту напишите или здесь?
В глаза бросилась фраза "Я не из тех кто пытается застолбить мужика ребенком". То есть по вашему все, кто рожают в браке в первый год "пытаются застолбить мужика ребенком". Мне кажется так может выразится только озлобленный или завистливый человек. Может от этого у вас такие проблемы. Не поняла ещё про "бесплодного мужа", у которого уже ест ребенок.
Бесплодие бывает вторничным. С остальным согласна. Такое презрение к тем, кто родил. Бррр
Вы как-то странно автора поняли. Я поняла, что проблемы в том браке были и развод был более логичен, чем рождение ребенка.
Вы сами себя загнали в тупик.Нет в вашей теме простыне места детям.Работа и мужики. Живите дальше и не парьтесь.Может ваш нерожденный ребёнок мог быть убйцей и вас судьба уберегла от звереныша во плоти.Что за мания все делать по своему. Нет детей,значит так надо свыше. Смотрю на деток протестунов и поражаюсь -кто их родил? Ремня вовремя не дали,в попу дули и выросло поколение,которое продаст страну Не нужны такие дети и вовсе.
Ваши, видимо, нужны. И именно ваши убийцами никогда не станут. Я бы вообще боялась рот открывать на эту тему
Боже мой, Вам бы к психиатру. Вот живешь и не знаешь, что с тобой рядом такое нечто живет
Выходите в четвертый раз, проверенный метод. Или беременеть от любовника, тоже норм.
Сходите к психологу. У вас там такой клубок, что на форуме его не распутать.
Вы не хотите ребенка и постоянно находите отмазки - кредиты, работа и тп. А вот почему - это уже для профи задачка.
Родить вы еще вполне можете ... что-то в вашей голове сопротивляется.
В МЧС работаете медиком? В угрозыске в опергруппе? Иначе "нервная работа" - смешно просто.
Если уже за 40 и у обоих проблемы с деторождением, то просто смиритесь. Вероятность получить ребенка-инвалида при ЭКО у Вас чуть ли не 100%.
Болезни - это просто болезни, с кармой не связаны.
Вот соглашусь, стория ни о чем...
Человек имеет все, что хочет, если не имеет, значит не очень то хотел...
Видимо вам самой ребенок не очень нужен, лишние хлопоты, конец свободе и независимости.
Тоже посоветую обратиться к психологу.
А на счет способов, сейчас медицина продвинулась вперед, делают протоколы с минимальной стимуляцией или даже в ЕЦ.
Короче.... Было бы желаение...
Подруга, моя ровесница, 40+ , в подростковом возрасте был аборт... Тоже, не может забеременеть, несколько эко- не прижились. Взяла мальчика под опеку, десятилетнего. Это получилось само собой, случайно
Сначала познакомилась с ним, а потом уж поняла, что готова его принять...
Параллельно продолжала пытаться приживить эмбрионы (не приживались) .
Сейчас тот сын уже вырос, совершеннолетний, живёт отдельно. И ее женщина из опеки уговорила взять младенца. Несколько лет решалась, прежде чем поехали с мужем за дочкой)) такая выросла болтушка , очень развитая шустрая девочка...
Потом она решилась на второго. Короче, сейчас у нее четверо детей от пары месяцев до 6 лет. Помимо живущего отдельно старшего . Часть усыновлены,, часть под опекой, зависит от их статуса. На больных детей она не решилась, дети все здоровы и развиты по возрасту .
И с ее слов, ей уже как-то некогда думать о родах и ещё детях, и так есть чем заняться . Последнего оставшегося эмбриона посадила уже больше на чувстве долга , вроде надо (опять не прижился).
Прикольно, но ее дети все похожи на них с мужем и между собой. )) Хотя вообще от разных родителей. На площадке даже близких по возрасту старших иногда называют двойняшками.
Что-то заело вас на "накосячила". Вы все еще верите в бумеранги? Не секрет, что женщины, сделавшие с десяток абортов, рожают и не остановишь. Да и посмотрите вокруг, алкашки, наркоманки рожают только так. Значит природа на вас решила отдохнуть. В жизни вообще нет справедливости. Просто это ваша судьба, ваш путь. Найдите интерес в чем-то другом.
да интересов то много и я люблю жизнь
но я понимаю реально что отсутствие ребенка это то что я не познала и не познаю именно эту сторону жизни никогда
У Вас все в жизни про доказать? Вам не нужно в 45 лет, а некоторым и в 50 нужно. Женщин, рожающих первенцев после 40 лет, гораздо больше, чем Вы думаете.
Ну при чем тут карма и накосячила... Если бы всё было так посто, то алкашки и уродки, лишенные материнского инстинкта, не могли бы рожать, а дети были бы только у хороших добрых женщин.
То, что вы уже в 30 с небольшим оказались не здоровой по женски - печаль. Но в наши дни не такая уж и редкость. И совпадение, что муж попался тоже с проблемным здоровьем. Другое дело, что если бы вы тогда хотели ребенка, то пошли бы на ЭКО наплевав на ухудшение материального положения, нашли бы способ решить проблему. Но в тот момент вам было важнее оставаться на работе и не понижать свой привычный уровень жизни. Вы не думали на шаг вперед и не размышляли на тему "что я буду думать об этом в 40+". Я так же поступила, только у меня речь про второго ребенка. Не родила, потому что потому... потому что как и вы нашла тысяч причин, вместо того, чтобы найти тысячу возможностей. Сказать, что я жалею - это ничего не сказать. Но это теперь, в 40+, когда уже поезда ушли и рельсы разобрали.
не переживайте.
первенец взасорок - затея чрезвычайно сомнительная.
уже больше 10 лет прошло с тех пор, как вы узнали о своем диагнозе.
если за это время не решились на ЭКО, значит, не нужно вам это.
нерастраченное тепло можно направить на котика или собачку:)
а может, у вас есть племянники или дети подруг, которых приятно побаловать?
моя подруга тоже бездетная и сейчас без отношений. она прекрасный специалист и я ее очень люблю.
за годы дружбы мы наверное лет с 30 также периодически обсуждаем этот вопрос - ее возможного материнства.
сейчас нам по 40, и я прекрасно понимаю, что на самом деле это ей не надо.
Моя подруга очень любит детей, но ей нельзя иметь по здоровью - пошла на дополнительную работу, ведет кружок детский, ее обожают детишки, обнимают... :)
Не просто что? Усыновить? Ну не знаю, какие там такие нюансы у вашей подруги, может и не просто. Все люди разные, безусловно, но по мне, работать с чужими детьми и смотреть на чужое материнство, если сама хочешь детей, это всё равно что голодному работать на раздаче еды в столовой и не иметь возможность поесть.
Ну, если интересны подробности - у нее заболевание, с которым, возможно и не дадут усыновить.
Потом - на руках у нее очень пожилые проблемные родители. Муж умер. Тут бы справиться с текущими проблемами...
Если не дадут усыновить, то конечно без вариантов. Остальное... Остаться совсем одной на старости лет будет вообще бедой. Но в общем ясно всё.
"если за это время не решились на ЭКО, значит, не нужно вам это" Люди меняются. Точнее приоритеты. У меня тоже есть бездетная подруга, которая лет до 35 вообще не хотела детей (тоже была карьера, которую жаль было прерывать), потом была не против, но естественным путем уже не выходило, а через ЭКО проходить не хотелось. И опять же то повышение предложили, то интересный проект. Когда ей говорили, рожай, ты чего, отмахивалась. Сейчас ей 45, у неё на эту тему буквально сорвало крышу. И к психологу ходила, и антидепрессанты горстями ест. Спрашиваешь, ну что же изменилось-то, ты же спокойно относилась к детям, говорит - Я изменилась. Про усыновление тоже думает. Но там свои подводные камни. Это не то.
ваш пример не противоречит моим словам о том, что человеку это на самом деле не нужно.
сейчас в 45 ваша подруга захотела, но это не значит, что ей по-настоящему нужно материнство. она как ребенок, сама не знает, что хочет.
это просто предклимакс, наверное, и гормоны такие штуки творят.
первенец в 45 лет, - это очень и очень странно.
В смысле человеку это на самом деле не нужно? В 45 - это не человек по вашему? Именно, ей было хорошо без детей, потому что была молода и жизнь била ключом. Но молодость прошла, она изменилась и на первый план вышли совершенно другие ценности.
человек, конечно, но как не пыжься, уже человек не молодой, не первой свежести, а это в случае планируемого материнства важно.
еще я пытаюсь сказать, что в 45 это тот же человек, что и в 25, а не какой-то новый, вылупившийся из бывшего 20-30-летнего, и да, ей не нужны по-настоящему дети.
она понятия не имеет, что такое растить ребенка, видит подросших или взрослых детей ровесниц и думает, что и у нее в 45 сразу будет минимум 10летка:)
конечно, можно много говорить на тему, что и в 45 еще успеваешь первого родить, но это реально уже поздно.
Мы говорим не о том, что в 45 нужно рожать , а о том, что запросто тот, кто в 30 не хотел детей, в 45 может об этом пожалеть и понять, что без них ему тяжело. Мне дети тоже были не нужны до определенного возраста, вообще не понимаю тех, кто рассказывает, как в 20 лет мечтал быть беременной и пеленки менять. Это не говорит о том, что я была другим человеком, это говорит о том, что я изменилась.
На первый план могло выйти что угодно, но природу не обманешь. Чего там хочется подруге, уже не важно. Была молода, было хорошо без детей, а теперь уже не реально их иметь.
Я тож не понимаю причем тут "накосячила" . Вы просто их не хотели. И не хотите. Общество давит - нормы есть - да, хвастаются все - точно. Но вам конкретно это не нужно.
Те кому дети нужны рожают.
"И еще что обидно, я может и пошла бы на ЭКО если бы муж взял на себя на время содержание семьи, потому что у нас и правда сложный случай, а я работаю на весьма нервной работе, как то все сложно бы было. Но увы...и мужчин таких кто бы смог в это время стать плечом не нашлось."
Да без поддержки никак, к сожалению. Моя подруга, многое пережила, и в 44 все же родила здоровую девочку. Но там поддержка железобетонная.
Вам не нужно было значит. С 30 до 40 у вас куча времени была на решение проблемы. Остальное все отговорки. Каждый чем-то жертвует. Вы пожертвовали этой стороной жизни, я профессиональной, не смогла все совместить.
Думаю, вам станет легче, если вы возьмете на себя ответственность хотя бы частичную за то, как сложилась жизнь.
Каждый в этой жизни делает то, что по-настоящему хочет. Кому дети нужны прям -делает по 20 эко (с риском для здоровья), усыновляет ребенка.
Вот вам было важно создать семью с мужчиной, вы пробовали разные браки. Вам было важно в работе состояться -тоже все ок.
Если прямо очень хочется в "материнство" вложиться, то вариантов много. Можно и под опеку брать, и племянников воспитывать, и наставником стать. Не обязательно с памперсов начинать. А если не греет и вопрос просто галочку поставить или сторис выложить на 1 сентября, то есть ли смысл.
Если реально хотите ребенка- боритесь за него. Эко,Икси, ДС,может быть ДЯ или даже СМ
А всякие там "хочу ли я ", " Смогу ли я" - способ занятуть время и повесить решение на других.Разберитесь прежде всего в себе,почему вы до сих пор не предприняли решительных шагов,так уж важно для вас на самом деле иметь ребенка.
Вы накосячили в том, что слишком много о себе думали, нужно было рожать в первом браке, а не строить из себя не пойми кого. В результате и третий муж не але, и ребенка пока нет. У меня таких знакомых пруд пруди. Но верю, что у вас все сложится и получится с ребенком, удачи.
Многие не верят, но скорее всего вам по судьбе не даны дети. Ну не всем они нужны для развития и прохождения жизненных уроков. Хотя принять это очень сложно
Вообще-то и воля такая есть, автор сама ушла от первого мужа и второго, рожать надо было сразу, а не строить из себя.
Это не то что сложно принять - это непонятно и обидно, хотя оглянешься вокруг и понимаешь - иногда таким людям грех жаловаться, т.к. кроме детей у них есть ВСЁ..... может оттого еще обиднее?
Моя подруга детства, у которой не получилось родить ребенка, так и говорит, что еще обиднее. Они с мужем очень обеспеченные люди и могли бы дать детям просто всё что можно представить. Недвижимость есть заграницей, большой дом в Подмосковье, несколько квартир (одна пятикомнатная чуть ли не на Кремль окнами) , ну там не перечесть всего. И вся их семья сейчас - они с мужем и две пожилые мамы. Ни братьев, ни сестер, а соответственно даже племянников нет. Почему не усыновили не знаю. Она эту тему вообще никогда не обсуждала со мной. Наверное, есть на то свои мысли. А может и усыновят еще...
У меня самой детей нет и я знаю сколько бы могли дать моим детям мои родители - не только в материальном плане. Все мои близкие красивые, умные, здоровые, одаренные, обеспеченные и пр. А вокруг глянешь - всякие дебилы, больные и нищие рожают не думая..... Именно это и обидно, по крайней мере мне - типа справедливости нет.
З.Ы. Другой вопрос, что в моем случае дело не в здоровье вообще, может поэтому мне проще.
Для таких придумано суроогатное материнство. Если бы хотели, давно бы родили, а не рефлексировали бы
Я не очень понимаю, почему они , с их материальными возможностями, не решили эту проблему (сурматеринство или усыновление). Но зная их, понимаю, что значит были причины (может и пытались, откуда мне знать). Я только знаю, что она очень долго и очень серьезно лечилась (не только в России, где только не была) и что однажды забеременела и чуть не умерла. Сейчас, насколько я понимаю, у неё и яйцеклеток нет, так что сурмама возможна только с донорской яйцеклеткой, т.е. для неё этот ребенок не будет родным. Может поэтому не хочет. Но опять же, я не знаю, может еще и сделают что-то такое. Пока так как есть. Мне сложно задавать вопросы на эту тему. Слушаю и киваю.
Влезу. Вот таких людей мне реально жалко и именно такие случаи дают полное понимание того, что справедливости на этом свете нет.....
Автор, надо закрывать эту страницу. Никто не может вернуть время и сделать все иначе. Ребёнка надо не только родить, но и воспитать и для этого нужны здоровье и поддержка окружающих (муж, родственники). У вас на данный момент (как я поняла) такой опоры нет и рассчитывать вы можете только на себя. Мне тоже 40, тему усыновления я для себя закрыла (очень больные дети), может и не совсем закрыла и если будет возможность стать опекуном не совсем больного ребёнка - с радостью. А вот родить самой - это точно уже не вариант - не уверена в своём здоровье, нет надежной опоры, работаю и за меня никто работать не будет. У меня есть только одна невероятно любимая племянница поэтому ещё люблю детей подруг.
Я считаю, что в нашей стране неправильно воспитывают детей. Ребенку надо говорить, что главое в жизни - счастье, а уж в чем оно - знаешь только ты.
А у нас втирают, что надо быть как все - в/о, семья, дети и пр. Отсюда и получаются неудачные браки, нелюбимые дети и пр.
Да, бывает бесплодие, бывает, рак, бывает глубокая инвалидность - это не значит, что эти состояния приносят счастье. Каждый человек несет крест, все страдают, но это не значит, что не надо воспитывать людей, чтобы не было историй как у автора. Ей реально просто надо было жить в первом браке и рожать детей.
Угу, жить с придурком покалечить себе и не только психику - чудесная перспектива.
автор, вы не обязаны оправдоваться. Если вы это сделали, значит у вас были веские причины. Никто просто так от любимых, хороших и прочее не уходит. И рожать детей, когда нет чувства, что вот это сейчас то что, нужно, не стоит. Это не сделает никого счастливым. Хотя я понимаю, как вас сейчас обидно и больно. Но значит так оно лучше для вас. И может еще не все потеряно, может у вас еще будет ребенок.
Зато у меня хороший муж и трое детей при ложных установках, а с верными смотрю по психологам бегают и пьют прозак
.
Просто вам повезло. Но это пока. Никто ни от чего не застрахован. Дети вырастают и уходят, мужья тоже единицы не постоянные. И что тогда? Жизнь под откос? Лечь и умереть?
Цель жизни - пройти все этапы, стать матерью или отцом. Да, дети могут быть неудачными, но они есть. Причем тут откос? В жизни все бывает, но это не значит, что ее надо просирать.
То есть если нет детей, то жизнь прожили в пустую? Для вас только один инстинкт важен - размножение?
Чушь. Наоборот материнство - это низшая ступень, размножаться даже животные умеют.
Животные умеют, а вот женщины, как выяснилось - не все. Новы можете идти понаслаждаться, червяки тоже наслаждаются)
И? Вам оно было надо, а другим НЕ надо. Придет к вам завтра ребенок и скажет, что он чайлдфри или гей, или еще кто - вы от него отречетесь?
Что значит отрекусь, у виска покручу. Мои дети не будут ни чайлд-фри, ни геями. Сложится у них может по-разному, но без этого вот этого.
А у меня не один ребенок, не переживайте. И уж точно никто из них геем не окажется) и чайлд фри)
А при чем тут это? Взрослые дочери с детьми не могут быть лесби или би? Внуки не могут стать чайлдфри? Мир очень многоообразен....
Ооспади, какое счастье. Потом ему на ногу наступят или не так посмотрят и всё, необходимы несколько лет интенсивной терапии,чтобы справиться с этой травмой
Одна моя знакомая много лет лечилась, думала о карме (типа предки делали аборты и ее бог за это наказывает) и пр чуши. Итог: детей у нее двое, только вот счастья ей это не принесло.
Как минимум года три у Вас есть, но это не откладывать до следующего сентября, а начинать действовать. Сомневаетесь - к психологу, с мужем садитесь за стол переговоров. Онкология есть в большинстве семей, но этот вопрос тоже нужно здраво оценить: у кого в каком возрасте, есть ли прорывы по конкретным болезням в настоящее время, можно ли предупредить. Я бы не стала без каких-то активных действий, отказываться от материнства сейчас. Но это я, я всегда выбирала детей.
Откуда у бесплодного мужа ребенок?
И что значит " я может и пошла бы на ЭКО если бы муж взял на себя на время содержание семьи", если вы начали "делать" уже ребенка, то и без эко муж на время должен был бы взять на себя содержание семьи, что изменилось? Отговорки у вас сплошные, нет ни одной объективной причины, почему не продолжаете действовать в этом направлении. было бы желание как говорится!
Причины вторичного мужского бесплодия:
Варикоцеле – характеризуется варикозным расширением вен семенного канатика.
Различные воспалительные и инфекционные заболевания мочеполовой системы, особенно перешедшие в хроническую форму.
Проблемы с эндокринной системой.
Травмирование половых органов.
Последствия хирургического вмешательства, приема гормональных препаратов, химиотерапии.
Интоксикация, вызванная злоупотреблением табака и алкоголя, а также приемом наркотиков.
Частые стрессы, сексуальные расстройства, перегревы из-за злоупотребления баней или сауной и т.п.
ну вот, не на ровном же месте, и он знал про них, когда женился на вас. И все равно не понимаю, чем вам эко не вариант
Оттуда что сейчас живых и подвижных сперматозоидов нет, а в юности табунами бегали.
Банальные простуды или ЗППП или стероиды для красоты мускулов или химиотерапия и ряд других лекарств, варикоцеле и пр беды в интервале от возраста согласия до сейчас и все, шансы были и постепенно йок
Мне кажется, Вам нужны решительные действия, иначе Вы так и останетесь без ребёнка. Раз от мужа не получается, нужно искать на стороне, исключительно для оплодотворения, игнорируя чувство вины, прислушиваясь к голосу природы. Поймёт муж или не поймёт — дело в данном случае десятое. Материнство само по себе бесценный дар для женщины.
«Если мы станем прислушиваться к голосу разума, то у нас никогда не будет любви. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: "Ничего не получится" Или: "Она причинит мне боль". Или: "Я пару раз уже влюблялся неудачно, а потому...". Всё это чепуха! Вы не должны упускать жизнь. Каждый раз прыгайте с утеса и, пока летите вниз, отращивайте крылья».
Да нипочему, случайно так получилось. Это уж вам решать, как дальше жить, без детей, без этого бесплодного мужа, с чужим ребенком, брать суррогатную мать, если и у вас все не очень стало - выбор у вас есть.
Сегодня ехала и думала-вот если бы я не взяла все в свои руки, то у меня сейчас не было бы моего сына. Год назад, 5 сентября, у меня был перенос. А теперь сыночку 3.5 месяца.
С мужем. Без мужа я не знаю, как бы все тянула, т к ипотека есть еще. Но я и работаю только потому, что муж сидит с ним по выходным. Одной страшно было бы влезать в это, именно не материально, а не морально
Так сложилось, бывает.
Вы со своей стороны что могли делали, 3 замужа да еще не самые мрачные, просто вышло вот так...
Есть женщины у которых еще меньше
Знаю женщину, ей сейчас 76. Не страшная, обычная. но в принципе внимание мужчин не привлекала. Никаких. Никогда. Даже с будуна. Никто ни разу в жизни за ней не ухаживал ни в вузе, ни на отдыхе, она училась и работала в женском коллективе. А навязываться самой, подпаивать, в штаны лезть ей претило. Говорит - не судьба. Помогала племянников растить, была хорошей подругой , специалистом, сейчас бодрая пенсионерка, лет 5 за лежачей сестрой ухаживает (которую кстати бросили муж и сыночка)..
+ много. И я таких женщин знаю. Некоторые при этом очень красивы, отлично зарабатывают и пр - все вокруг в шоке почему они одни. Это именно, что не судьба....
Вы рассуждаете о ребёнке как об очередном проекте, а рождение дитяти это совсем другое, не поддающееся такой же планировке как карьера, замужество и прочее. Не надо было откладывать и ждать пока ваша жизнь наладится на пятёрочку и тогда пойду за ребёночком. Он родился бы и рос наравне пусть с неидеально выглаженной жизнью.
Я родила первого в таком вот неудачном браке, как ваш. Быстро развелись, не подошли друг другу, но сын уже появился, рос всегда со мной и вырос, слава богу, ему сейчас 24. Потом второй брак, ещё двое. Рожала сразу, пока любила, пока не успела разочароваться. Тоже разошлись, но у меня три сына!!! И в-третьих отношениях сейчас, пожалуй, понимаю, что ни один мужик мне не дал такого ощущения счастья, как моё материнство. А так, правильного момента ожидаючи, осталась бы без детей вовсе.
Но мне вас жаль, я не ругаюсь, хочу вам пожелать стать мамой, если время ещё есть.
Вот как раз очень правильно к материнству относиться осознанно как к важному многолетнему проекту.
И непроекта - тоже. Так что не так уж и важно кто как относится к материнству. Оно может сложиться благополучно при несерьезном отношении и неблагополучно при серьезном.
Ага, а потом или бездетность или депресуха, т.к. не все дети удаются на 100%, или депресуха у ребёнка- т.к. вечно надо соответствовать и ожидания оправдывать.
Вы просто не можете меня услышать. Я как раз о том, что это больше духовное, про любовь, не про бизнес, план, проект. Я не про то, что не надо готовиться, относиться ответственно, и это даже не многолетний, как вы пишете, проект, а на всю жизнь. Но ждать идеального партнёра, момента, материального состояния, достижений в карьере, и так далее, потом может быть поздно, что и произошло с автором, или вы будете спорить с этим фактом?
Поразительная логика. Причем тут перебегание дорог и аборты?
Вот так у вас сложилось, причем тут какие-то додумывания? Или вы верите в такую чепуху, как бумеранг и пр.?
Знаете, как женщины идут за детьми, если им надо?
Ни риски по здоровью себе, ни отсутствие мужа или квартиры не останавливают. Если хочется - то будете бороться и делать как получается.
У меня замершая была, не получалось забеременеть и тп, обследовалась, лечилась, потом случилась беременность в момент развода с мужем (4 года от замершей). Я оставила ребенка, потратила около 450 тр на беременность и роды (были большие сложности с вынашиванием, нужны были хорошие врачи, постоянный мониторинг и лекарства), и в квартире при этом я съемной жила. И это у меня даже первый был очень ранний.
Сестра не могла забеременеть лет 7 непрерывных попыток, потратила просто нереальную уйму денег, гормоны ела столько, что психанутой становилась. Один ребенок, потом замершая, потом второй, второй кстати легко получился.
У подруги лучшей уже 2 замершие, и 2 ребенка вышло, тоже куча денег и сил на это ушло. У нее проблемы выявились в фолиевом цикле.
У другой подруги 5 детей! Первая была замершая, с беременностью вторым из больниц не выходила.
Сразу скажи евским клушам - все перечисленные дети здоровы.
Блин, вы наивны как ребенок, очень у многих большие проблемы с заведением детей, даже если со стороны для вас выглядит легко. Если совсем боитесь онкологии по матке или сиськам - идете на ЭКО, потом удаляете все на фиг, если не совсем, то просто по расписанию раз в год обследование как положено. Это все вопрос желания.
+100000! Люди просто об этом не говорят, а в реале- каждая 6 пара сталкивается с проблемами. Но почти все сейчас решаемы. Из массы моих ЭКО-подруг без родов осталась одна- удочерила.
15% это именно проблема бесплодия, просто замершая или выкидыш случается гораздо чаще
+1. Не все рассказывают о своих проблемах. Я родила и родила, а что до этого было, знает только муж и моя мама. А было столько всего, что вспомнить страшно.
И плевать мне было на последствия, вот честно. Лишь бы забеременеть и потом выносить. Разобрало после 25. До того дети мне нравились, но своих в общем и не хотела даже.
Не у всех так все плохо. Я, например, знаю про неутешительную статитистику бесплодия только по СМИ - у знакомых все более чем хорошо.
А вы про меня и не узнали бы. Про меня знают только эти самые девушки и родители. Все.
Остальные считают, что я легко и просто завела двух детей. Вы могли бы подумать, что у вашей знакомой с 5-ю детьми проблемы с вынашиванием? Думаю вряд ли. Она мне рассказала только потому, что мы роддома и врачей обсуждали, и я сказала, почему пошла именно к этому.
И это кстати не бесплодие, тк в итоге все детей выносили и даже от мужей, а не от доноров.
Понятно, что это был выбор, пусть и не совсем осознанный. А сейчас, что делать? «Бежать» за ребёнком и как там оно дальше сложится никто не знает, а если ребёнок больным родится или станет, а если что случится, а ещё может стать алкашом и наркоманом. Или наоборот у автора здоровье сыпаться начнёт, а ребёнка ещё на ноги ставить. По мне так после 40, не имея надежного, постоянного дохода, уже поздно метаться и лучше жить уже с тем как сложилось.
Да бежать. А нафига все это было до того? Если автор потратила все эти годы на карьеру, развитие, то почему сейчас так пусто, что аж одного ребёнка не вырастить?
Я бы бежала, наплевав на все. Если бы конечно возник этот вопрос в голове, а у автора он возник.
+ 100. Тоже не понимаю, если все эти годы делала карьеру, то в чем проблема остановиться и вырастить ребенка, деньги же есть.
Кому лучше? Каждый сам для себя решает. У моей мамы есть подруга. Замужем никогда не была. Родила после 40, когда уже понятно стало, что замужества не будет. Ребенка воспитывала одна. Сейчас ей 65, дочке 23. Говорит, что несмотря на трудности, это было самым правильным решением в её жизни - прыгнуть в последний вагон. Говорит, что не представляет, как бы сейчас жила, если бы не решилась родить. Девочка выросла замечательная. Уже работает, закончила институт. У маминой подруги мысли о будущем, о внуках. Но да, можно было представлять, что родился инвалидом или станет алкашом, поэтому лучше не рожать.
Само собой. Но я рассуждаю так:
1) Автор третий раз замужем и в третьем муже она не уверена, что муж возьмёт ответственность за неё и ребёнка. И мужу по ходу ребёнок вообще не нужен ( у него есть взрослая дочь и он не спит и не видит как младенца растить будет). То есть автор может рассчитывать только на себя и ребёнок нужен только ей.
2) Из пункта один следует, что большая вероятность, что отца у ребёнка не будет. Из того, что я видела в жизни, хорошо, если родится девочка, а если мальчик (мальчикам хорошие отцы ну очень как нужны). Хорошо, если у автора есть большая дружная семья и многочисленные дружные родственники, но я об этом не прочитала у автора.
3) Пункты 1 и 2 это все «если бы кабы», а теперь то, что есть. Если бы автор действительно хотела детей и чувствовала свою уверенность и потенциал, то уже бы 100 раз была матерью. Не очень значит было нужно. А если не так было нужно, а сейчас нужно, то столкнувшись с трудностями может сильно пожалеть, а фарш уже обратно не провернуть. Так же автор написала, что рассматривала вариант приемной матери и разочаровалась в нем. Евы, вы действительно думаете, что женщина очень желающая ребёнка может разочароваться быть приемной матерью? А мои мысли, что и приемного бы взяла и сама бы родила.
4) Автору 40 и мне 40. Может конечно это я такая слабая и уставшая, но мне было бы уже тяжело все эти бессонные ночи, прогулки, учеба-уроки, подростковые загоны. Если при этом материальная стабильность и можно не работать - это ещё ладно, а если при этом ещё думать, что кушать, во что одеваться, как провести отпуск и не уволили бы с работы - это тогда все иначе.
В любом случае автору надо определиться, что ей надо.
Лучше бессонные ночи в 40 (они и в 25 тяжело даются) из-за младенца, чем в 55 из-за отчаяния. Моей родственнице матушка промыла мозг и убедила, что не надо рожать в 39 без мужа (да, забеременела от женатого любовника, который категорически не хотел уходить от жены и не стал бы признавать этого ребенка) , это ж позор и катастрофа. Вместо того, чтобы сказать "я помогу, вырастим, у тебя последний шанс стать матерью". Убедила, молодец. Дочь сделала аборт (идиотка, конечно). Сейчас ей 60+ и она говорит, что ни дня не прошло с того дня, чтобы она не пожалела. Если автор уверена, что не будет жалеть, то и ладно. Но если уже сейчас ей плохо, то это тот случай, когда лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.
Для меня это опять немного разные вещи. Ваша родственница была беременна и сделала аборт и аборт по всей видимости не горела желанием делать, а надеялась на помощь матери, а та ей в этом отказала.
Я, в своё время, не решилась родить второго ребёнка, так как боялась, что одной будет совсем тяжело с двумя детьми. Сейчас в 40 я об этом жалею, что второго ребёнка в своё время не родила. Но так же долго думая и размышляя я поняла для себя, что рожать в 40 не имея прекрасного, надежного, здорового мужа и отца ребёнку и при этом если ещё твоё материальное положение зависит от того работаешь ты или нет и работать ты должна - это уже поздно.
насколько я поняла, автору ЗА 40, а это разные вещи.
в 40-42 еще куда ни шло, но планировать в 45, чтобы родить к 47, это:crazy
Если 45+, то конечно поезд уже ушёл. Да он собственно и в 42 уходит, разве что в последний вагон прыгнуть.
Поэтому если автору нужен ребёнок, нужно все бросать и делать.
Мать конечно виновата (кто воспитывал то)), а так же виновата, что дочери не помогла.
Мой младенец спит с роддома) Все жду подвоха. Сегодня спал 11 часов подряд и мне бы выспаться, а я проснулась в 5 от того, что грудь разрывается. И я понимаю, что еще все впереди, но пока спокойный ребёнок.
Я для себя решила так-пока я об этом думаю и меня это мучает, я буду это делать. Прыгнула в последний вагон
Ну принято успокаивать бездетных так. "А мог бы родиться и стать алкашом, радуйся, что не родила". А ничего, что мог бы родиться и стать прекрасным сыном или дочерью?
Один ребёнок это всегда все яйца в одну корзину. Риски родить больного после 40 увеличиваются, но конечно это не значит, что будет нездоров. Так же велики риски воспитать неправильно если ребёнок растёт в неполной семье. И когда тебе 40+ надо быть бодрой и здоровой чтобы ребёнка вырастить, а не самой с болячками по врачам бегать. Может в этом возрасте гораздо уже разумнее помогать детям родственников или друзей. Всему своё время.
Это Ваше личное отношение к своему возрасту. Даже у меня есть три детские подруги 40 лет, рождённые в 40+. Мамы у двоих живы, одна умерла в возрасте 70-73 лет. Одна из этих мам ещё и профессию полностью меняла в сорок лет, другая мать одиночка.. А вы в 21 веке предлагаете заботу о родственниках каких-то. Доживать что ли?
Да, предлагаю заботу о детях родственников или друзей и в 21 веке это очень актуально.
Дети родственников и друзей - сироты? Помогать им, чтобы потом в старости присесть на шею? А им это надо?
Присесть на шею это как? Опять же для меня)) важно свою жизнь организовать так чтобы не быть в старости никому обузой - заработать себе пенсию, получать хорошую мед помощь (но лучше чтобы этого вообще не потребовалось конечно), быть полезной. Самое ценное для меня это общение с близкими людьми. И дети родственников и друзей не сироты, но при этом я предполагаю, что они не откажутся от квартиры в виде наследства если эта квартира не принадлежит их родителям.
Ооо, вы очень ошибаетесь. Начну в конца, с квартир. Я знаю немало примеров, когда именно отказывались (да мне даже далеко ходить не надо, мы сами вежливо отказались от такого "подарка"). Потому что квартиры идут в комплекте с ещё одним стариком, которого опекать надо неизвестно сколько. А это очень непросто, особенно когда есть и свои пожилые родители.
"организовать так чтобы не быть в старости никому обузой - заработать себе пенсию, получать хорошую мед помощь (но лучше чтобы этого вообще не потребовалось конечно), быть полезной." К сожалению, это только мечты. Мы не знаем, какой будет наша старость (про хорошую пенсию вообще молчу, если мы о России) , здоровье и мозги (что важно). На месте бездетных людей я бы спокойно присматривала себе достойный дом престарелых и узнавала, как туда можно попасть , пока еще не немощная и в своем уме. Потому что потом будет поздно.
Да нахрен нужны дети родственников то? Вы сами то много детей родственников подняли?
Что за манера пиз деть о всякой куйне?
Зачем они? Это посторонние дети! Ладно ещё дети родственников, у меня племяшка любимая есть. Но она не мой ребёнок, отношение совершенно иное.
Так рассуждают люди у которых есть свои дети или сильно молодые которые только планируют в будущем детей, а ещё вариант - люди которым на фиг никто не нужен. У меня другое отношение ко всему к этому, так сложилась моя жизнь.
Если вы чего то не знаете, это не значит, что этого нет. У вас либо белое, либо черное. Странные рассуждения, будто вы залезли в головы всех 6 млдр человек. Мир многообразен. Мне не нужны племянники, мне это неинтересно. Тем более, у них есть родители. Они мне не были интересны даже когда ребенка не было. Вот так бывает. Дети интересны только своим родителям. А вот свой ребёнок мне интересен. И я при этом понимаю, что они не интересен брату моему, ибо у него своих куча. Никогда племянники не заменят своих детей
Обороты сбавьте, дамочка. Считайте, что в вашу голову я залезла и у вас такие рассуждения, потому что вы сама планировали стать матерью и племянники вам были не нужны. Пообщайтесь с теми кто не смог-не захотел стать матерью, у кого единственные дети погибли-тяжело заболели, они вам расскажут)).
Это вам не были интересны. Мне например очень интересна моя племянница. Причём она не родная даже, а двоюродная. Но в чем соглашусь, так это в том, что она и мои дети, это слишком разные чувства.
Это я к реплике написала, что «интересны племянники». Истории разные-кому то интересны , даже если свои есть, кому то неинтересны, если нет и своих. Варианты разные и одно из другого не следует . Чужих детей любят как своих только блаженные
При чем здесь любить как своих??? И свои дети это не только радость и любовь, а ещё переживания и стрессы за их жизнь-судьбу.
А любить как каких? Как чужих? Это как? И зачем это нужно? В старости надеетесь, что вам они потом жопу подотрут? Так запомните, что подотрут они ее родителям в первую очередь
Это вы запомните, что не стоит надеяться, что вам жопу дети подотрут и даже если и подотрут то делать это будут совсем без удовольствия. Нет, я не хочу чтобы мне жопу подтирали, я хочу дожить так чтобы могла все сама сама, в немощи очень боюсь и обузой быть боюсь, хотя в Германии (где я живу) с этим проще и даже дети получают деньги (от кранкенкасса - сорри я не знаю уже как это все по русски) за уход за своими родителями, но ни один родитель к этому не стремиться!!! и пфлеге себе берут не из родственников (это только в семьях дети жопы престарелым родителям подтирают где дети бедные и таким образом согласны заработать). Вообщем с кем я разговариваю)))))))))).
Не говори гоп пока не перепрыгнешь, не слышали такое? Никто не знает как там у вас сложится и хорошо если все хорошо и воспитали вы правильно и будут за вами ходить не покладая рук и своих сил забив на свои интересы и отодвинув свою жизнь. А для меня вы уже сама неправильно воспитаны если реально рассчитываете как вам дети будут попу подтирать.
А при чем здесь разные чувства? Это даже не обсуждается, что разные, а уж степень ответственности)). Конечно бывают матеря, которые родили детей, но им на них фиолетово, но это уже отклонение в психике. Люди физически так устроены, что им важно своё продолжение, не хотят быть одинокими, поэтому у тех, у кого со своими детьми не вышло-не сложилось, любят детей родственников-друзей, уделяют потом внимание их внукам, оставляют наследство.
А вы ей интересна? Тут как-то писала женщина, к которой пожилая родственница набивалась во вторые мамы. Просила взять её на дачу на лето, хотела присутствовать на всех семейных праздниках, звонков почаще и пр. А племяннице в таком кол-ве пожилая тётка была не так чтоб в радость.
стало интересно, ваши подруги были первыми детьми у своих мам?
если что, и мою маму бабушка родила в 44 года, но она была 4 ребенком и родилась сразу после войны, в 46 году.
есть разница, первого женщина рожает в "засорок" или у нее уже есть опыт материнства.
Две первенцы, одна с разницей в 20 лет с сестрой. Муж моложе был.
Из тех лет многодетных поздно родивших никого не помню. Сейчас полно в окружении, многодетных и тех, кто за вторым пошёл, и во втором браке. Моя тетя, например, родила в начале 2000 в возрасте 43 года третью, второй брак, у мужа детей не было. Я лежала на Опарина с женщиной 52 года, ЕР. Случайно вышло с ЕР, преждевременные роды и полное раскрытие. Но это скорее исключение.
Слушайте, ну с такими тараканами точно лучше не рожать. Я не знаю, что у вас в 40+ со здоровьем, но в большинстве своем женщины этого возраста еще молоды и активны. Помогать детям родственников или друзей - это как? Вот прийдет ко мне бездетная подруга и скажет, давай я буду помогать твоему сыну. Как и зачем она будет помогать моему сыну, который уже университет заканчивает и у которого слава тебе господи родители живы?
Я сама не знаю, что у меня со здоровьем - это надо хорошо быть обследованным чтобы точно все знать. На вид здорова). В жизни много всего пережила не самого хорошего и «пол мира» объездила, на данный момент живу в Германии (то есть тут 40 лет не возраст). Ну вот такое у меня мнение - около сорока, если и рожать, то находясь при этом не только в идеальной здоровой форме, а финансово не зависеть от работы и иметь хороший тыл в виде родственников как минимум.
А у моей подруги четверо детей к сорока годам и старший только в школу сегодня первый раз в первый класс и я крестная. У другой подруги старший уже взрослый совсем - ему сейчас никто не нужен, в том числе и родители (вот когда своих детей сделает, если сделает, то и про родителей вспомнит), а младший только разговаривать начал. Родственников, к сожалению, у меня совсем мало, одна племянница на которую я молюсь.
Так - логично , если муж бесплоден , откуда взяться детям ? Либо мужа менять , либо о детях забыть. Муж ведь не согласится на ребёнка от другого мужчины ? Эгоист скорее всего.
+1
до 40ка не родила, и сейчас СОМНЕВАЕТСЯ, когда последний вагон, и проблемы со здоровьем, она ещё НЕ УВЕРЕНА, родится не дай бог с проблемами ребёнок, жалеть будет что решилась, а идеального никто не гарантирует.
Берете справку что у вас выкидыша 2 было, можно купить.
Нанимаете суррогатную мать.
Сдаете свои яйцеклетки. Вам эмриолог скажет что со спермой мужа.
И делаете эмбионы . Обязательно с тестом пи джи ди.
Далее перенос сурмаме. Это тяжело самой беременнеть. Когда кто то это делает за вас, то легко
И кому нужны эти сомнительные потуги на производство очередного гомункулуса? Планета и так перенаселена
Вряд ли рождение ребёнка в её возрасте и на таких условиях сделает кого - нибудь счастливым.
Ееелки, ну зачем писать фигню о которой ничего не знаешь? Забеременеть после 40 тяжело именно потому что яйцеклеток качественных мало, а не потому что проблемы с вынашиванием.
Стимулируют не яйцеклетки, а овуляцию. Яйцеклетки в женщине заложены от рождения и стареют весте с женщиной. Стимулируют для того чтобы получить несколько яйцеклеток в один цикл. Качество яйцеклеток при этом не улучшается. Вынашиваемость никакого отношения к возрасту не имеет. У автора была одна замершая, это не проблемы с вынашиваемостью.
автор, вы обеспеченная женщина, чего вы ждете? Что муж будет обеспечивать? Может, вы преувеличиваете траты на ребенка? вы сами себя можете обеспечить на время декрета, да и позже.
Когда хотят ребенка, то делают всё, а не ищут причины. И даже усыновлённых любят. Мужья сегодня есть, а завтра нет. А дети всегда с вами
Одна знакомая мне как-то сказала - я хочу ребенка ЛЮБОЙ ценой и мне все равно одна буду или с мужчиной, естественная беременность или ЭКО, свой или приемный и т.д.
Вот тогда поняла, что такое сильное желание есть далеко не у каждого, но только оно истинное.....все остальное - отговорки и чаще люди мечтают вовсе не о детях.
З.Ы. У меня самой такого желания никогда не было и детей нет.
Да, со мной когда-то так было. Ощущение, что тебе без разницы как, главное получить.
Когда не получалось, я бы и усыновить смогла, уже почитывала про это. Мне нужен был ребёнок и все тут. Как воздух.
Ну тоже так себе решение. Это как предсмертная конвульсия. В таком нервном состоянии тоже лезть туда не стоит.
Шаблоном мыслите. Человек просто поставил цель и озвучил, а вы ему диагнозы лепите.
Автор, а у меня дети не хотят ни учиться ни работать, хернёй страдают. До 18 лет идеальные были, учились отлично, спортом занимались, по дому помогали, маму с папой любили. И всё накрылось медным тазом. Бросили университеты. Выгнать на улицу не могу. Просто жить не хочется мне. Может вы счастья своего не понимаете?
А у миллиона других прекрасные дети. Вы чего сказать то хотели? Выгоните детей своих , не общайтесь, вычеркните из жизни
Не бывает идеальных, это вы хотели их такими видеть. И когда учатся на отлично, то вероятнее всего, не имеют подлинных интересов к какими-то конкретным предметам. Бьются за эти бессмысленные пятерки, чтобы мама была довольна.
Люди, ну какая, блин, карма. Как в такое верить можно в 40 лет?! Просто -судьба
Ну вот какая судьба?! Просто так принимались решения автором. Какое отношение это к судьбе имеет? Судьба это когда пошёл и тебе «кирпич на голову упал» и ничего от тебя не зависело, а не череда твоих действий и решений. И так же сейчас автору надо принять решение от которого ее дальнейшая жизнь-судьба будет зависеть и для меня не факт, что если она «побежит» за ребёнком ее жизнь-судьбу дальнейшую это сделает лучше - может да, а может и вообще все в попе стать, это надо решать по своим силам и возможностям на данный момент.
Вы бы могли и ЭКО и ИКСИ. Это все отговорки, сами не захотели. Подруга также билась за беременность , выяснилось, что муж бесплоден. Она его на донора стала гнуть, он сопротивлялся. Она ходила и всем жаловалась, что он козел. Он потом согласился, а она струсила. Стала говорить, что из таких семей в 90% мужья уходят. Ну и сдулась, Как только вся отвественность легла на нее за принятие решения. И в результате и муж ушел и ребенка нет. Автор, а что вы плачечтесь, вы ничего не сделали для ребенка. Какая карма? Вы своими руками сделали свою жизнь такой, Какая она есть. Если б вы жили в 18м веке, то да, просто смириться. А ввашем случае это был ваш выбор - не беременеть. Вы сейчас самооправданием занимаетесь или что? Вам стыдно, что нет ребенка, пожалеть себя захотелось?
ну, вы как-то очень грубо написали.
да, скорее всего, автор в реальности детей не хочет, но зачем припечатывать-то, она вовсе не преступница!
вы психически нормальный человек
и мне НЕ стыдно что у меня нет детей
чего стыдиться? я вообще о другом писала..понятно что если мне бы запариться со всякими мед процедурами, наверное что то бы и вымучилось
но мне вот любопытно, почему у большинства все само собой, а у меня так мучительно?
И да, делать эко и икси при моих обстоятельствах я не хотела, я себя люблю больше
Да нет у большинства никакого "само собой". Очень многим выпадают какие-то трудности. Если не с зачатием, то с беременностью или родами. С партнерами, с собственным здоровьем и здоровьем детей. Всем впору сидеть и думать "почему у меня так, а не лучше":chr3
+ 1000 Да, и со стороны кажется, что чужие дети растут быстро и сами собой. А само собой ничего с детьми не бывает. Растить ребенка - тоже тяжелый труд в режиме 24/7. И физически тяжело, пока ребенок маленький, и морально устаешь от постоянной ответственности. И болеют дети часто,не только ОРВИ, а нередко что-нибудь врожденное вылезает в возрасте постарше. Не говоря уже о том, что постоянно решаешь проблему как совместить работу и семью, кому можно доверить ребенка пока ты на работе.
В общем, сплошные проблемы и никакого "само собой".
+100
А если не со здоровьем, то материальные проблемы, жильё...
Само собой точно не у большинства
Автор, у меня под десяток ЭКО за плечами. С 36 лет развлекаемся( у мужа 0.5% нормальных в начале, единичные-в итоге. Не хотите вы, не надо вам. По течению плывете. Ну да, иногда отпрашивалась с работы, иногда брала за свой счёт. Анализы можно и между делом сдать.
Ps. Сын в итоге родился. Удачи вам.
Нашли бы нормального здорового мужика и не было бы проблем. А так проблемы только перенесли в следующее поколение
В голову не приходит, что проблемы у всех разные и в разное время возникли? До чего ж вы тупая, мрак.
Зато автор ветки невероятно острая. Годами мучить себя, чтобы родить от стерильного мужа - признак огромного ума
От стерильных детей не рожают, дурочка! Всегда говорят, есть шанс или нет. У нас был, я им воспользовалась. И теперь дома копия МУЖА, а не чужого дядьки.
любая медицина ослабляет популяцию
это хорошо для индивида, и плохо для популяции.
Так что если вы хоть раз обращались ко врачу, то тоже ослабили популяцию. Может, по природе, вы давно должны были помереть от какой нить болезни. А вы полечились и выздоровели. Значит, естественного отбора смертей не справившихся с болезнью не произошло.
Но если вся такая природная, у вас должно быть в среднем 10 детей, никакой медицины. Часть детей умрет и тогда выжившие действительно пройдут естественный отбор. Вы родили 10 детей без медицины?
эта логика ущербна.
предки тех, кто не способен на естественное размножение точно также пользовались медициной, как и предки здоровых репродуктивно людей.
Это выбраковка внутри выбраковки.
Естественный отбор внутри искусственного.
Если еще и здесь против природы идти, то вообще не известно, что будет в следующих поколениях.
Просто признайтесь себе, наконец, что ребенка вам не надо, это не преступление,люди все разные.
Автор, если Вы и вправду хотите ребенка - родите от любовника! Неужели я это пишу :ups3...
Но дело в том, что скорее всего Вы сами до сих пор сомневаетесь в необходимости детей в вашей жизни.
Поверьте, кто хочет, РЕАЛЬНО, СИЛЬНО, те делают десятки ЭКО или суррогатных матерей находят... Или других мужиков...
какого дурака?
то есть замершая беременность, далее лечение (лапара + гистероксопия) это дурака валяла?
вы в себе?
Рожать надо было смолоду, а не полмира об'езжать. Потом с реьенком бы и ою'ездили.
Что замершая только у вас была? У меня тоже была и лечение было, но к вашему возрасту у меня было 6 беременностей, из них трое детей, 2 выкидыша и первая замершая. Мы сами строим свою судьбу. Мужей троих поменяли, а надо было о детях думать. Нет никакой кармы, есть нежелание ваше и всё. И сейчас нежелание. Кто хочет тот на форум не пишет, а идет и лечится, делает ЭКО. Кто тут за вас пойдет лечится и рожать? Никто, поэтому и писать не смысла.
И что? И у меня была замершая и у моих нескольких приятельниц тоже. На этом все не заканчивается, если лапы не сложить.
Вам ребенок не нужен, при чем тут накосячила. Просто это тоже нелегко принять в себе
ну почему не нужен
вполне была бы не против, лечилась же, беременела же
но я разумный эгоист, да ЭКО и гормоны колоть я себе не захотела, у меня есть риски
вот и все
а вот обязательно надо 20 эко сделать чтобы сдохнуть но доказать что то кому то?
короче я поняла, упоротые мамашки не понимают что есть грань, у меня она есть - разумный эгоизм
у меня есть подруга, у которой нашли рак груди когда ее дочери было 8 месяцев. удалили грудь, 18 химий, представьте себе
и у нее богатый муж, она лечилась не в россии
врачи категорически запретили беременеть снова, ну когда все восстановится
беременность провоцирует рост опухоли, и наличие груди уже не важно
и когда она стала говорить что собирается рожать второго я была в шоке
я ее спрашивала неужели не понимает рисков, она же может заболеть снова
тем более ее тетя, наша близкая подруга умерла от рака груди, а они очень похожи. И рак тоже вернулся через несколько лет , и груди не было, метастазы сразу нашли
Ответ подруги меня потряс - я жизнь готова отдать ради ребенка
так вот, я не готова, я эгоист
я достаточно далеко для себя зашла в возможности забеременеть, и в матку мне несколько раз лезли, и лапара
и таблетки глотала
я не понимаю почему тут праведницы и святые марии говорят что я пропела, гуляла и прочее
это не так
но да, на эко я идти не хочу
в семейном анамнезе -рак груди, меланома. Зачем мне на себе ставит эксперименты?
Подруга которая с раком она замужем за богатым человеком, да - родив второго она тщательно обследуется, может позволить, не работает и т.д
у меня такой возможности нет, никто мои проблемы решать не будет
да - так сложилась жизнь
а то сидят тут, обсуждают
фу
Вы не эгоист - вы разумный человек. Это у некоторых женщин вместо мозга гормоны или хз что еще. Пусть спросят тех, кто без матери вырос.... такого рода риск - это хуже эгоизма и идиотизма вместе взятых.
Ну а в чем проблема то тогда ? Вы де сами пришли с вопросом сюда. Зачем спрашивать, если у вас все решено? Зачем людям надо распинаться
Зачем вы на протяжении всего топа говорите об онкологии? Нет исследований подтверждающих связь между эко и раком. Вы можете считать что угодно, но это только ваши тараканы. Что можно сказать бездетной женщине отказавшейся от доступных медицинской помощи и усыновления? Ничего. Это ваш выбор. Имеете право. А уж правильный или нет, решать только вам.
так яйцеклетки можно в естественном цикле собирать
пусть долго и муторно
но вполне реально
никаких стимуляций и даже без анестезии
иголкой
во первых яйцеклетки можно собирать в естественном цикле
по одной шприцом
ничего при этом не стимулируется
дальше оплодотворение в пробирке и сурмама
где тут рак?
А по поводу вашей подруги да, ей тоже нужно было эко в ест цикле и сурмаму
Первый раз слышу. Обоснованную причину напишите, пожалуйста.
Это рожать самой крайне нежелательно.
Вы же не услышали, что вам написали. Потому что сами давно решили и ждали подтверждение своего решения здесь.
А сейчас пошли в наступление, хотя вам от души советовали. Возможно, кто-то более резко.
Но суть была одна. Сейчас снова не услышите. Кто хочет детей - тот их имеет. Вы могли бы сурмаму или усыновить.
Но вам дети не нужны. Наверно, общественное мнение, стандарты давят на вас. Страхи одинокой старости мерещатся.
А самой вам, именно вам дети не особо нужны, вы их не любите и боитесь их.
Офигенный подвиг, в матку к ней лезли. Чем ? Экскаватором? Лапра? Так это вообще ерунда, дырочки, надули и все, день воздух повыходил из организма (больно плечи, например) и всё. Все о чем вы написали яйца выеденного не стоит. И это вы сделали за 20 лет. Вы никогда не хотели детей.
Человек, который открывает такой топ, он что-то хочет. Детей? Так вам тут советов кучу надавали. Уже не хочет детей? Тогда к чему топ?
Это ваше «я не против» в засорок звучит странновато.
Одна фраза «упоротые мамашки» говорит о многом. Вы не упоротая. Отлично. Сидите дальше в одиночестве, да ещё и карьера ваша похоже особых плюшек не принесла.
Автор! Онкологию как правило провоцирует не ЭКО, его можно сделать и щадящим...
А вот беременность, когда в организме все растет буйным цветом, то и онкология может начать прогрессировать, но если она уже есть. Чтобы понять есть или нет, есть анализы на онкомаркеры, узИ, маммограммы.
А вы знаете, что риск онкологии у не рожавших и не кормивших тоже очень и очень высок, природой задумано, чтобы женщина рожала... Так что...
Я согласна, что ваша подруга не права, она должна думать не только о себе. Ее дочке нужна здоровая мама...
Но и вы явно перегибаете планку.
Знаете, в психологии есть такое понятие - скрытые выгоды, видимо быть бездетной вам может быть выгодней, может боитесь стать зависимой (от мужа, ребенка и тд), может боитесь потерять привлекательность, испытать неудобсво и усталость... Для чего вам вообще ребенок? Какие мотивы его рождения? Попробуйте подумать на эти темы.
А вообще я сама прошла 10 лет бесплодия прежде чем мне удалось родить, а сейчас учусь на репродуктивного психолога, хотите напишите мне в личку, можем поработать, я от практики не откажусь.
Как раз таки ежу понятно, что вы не хотели) Просто принять это сложно, общество давит.
Ну какое общество, у автора претензии к мужу, и серьезные. Она же пишет, вот если бы он... Я не о том, объективные ли они, а о ее личном восприятии и отношении. Но с ним же жить, поэтому плохими назначены "упоротые мамашки"
Общество - оно просто есть, автор же не на необитаемом острове,
у общества 1 сентября, - "Написала сегодня потому что первое сентября, все вокруг детьми хвастаются, их успехами, и это нормально."
Автору обидно, что у нее не так. Считает что ей чего-то недодали.
Грузится мыслями о карме, карма это же внешнее воздействие, типа делай\не делай - всё карма. У нее такая, у других другая, не собственные же их усилия. А тут мамашки пришли и оказалось что они делали больше чем автор. Ну кто же они, как не упоротые )
В этом возрасте он у всех низкий, поэтому и забеременеть сложно с таким Амг.
Автор, хотела спросить у вас - я правильно поняла, у мужа только 1% морфологически нормальных сперматозоидов? Но это же вроде решаемый вопрос, просто делается ИКСИ. Можно сделать ЭКО в естественном цикле, без гормонов, плюс ИКСИ. Если наладить у вас цикл, то есть регулярную овуляцию, то можно хоть каждый месяц делать такое ЭКО, без стимуляций, и это не так дорого, как обычное ЭКО. Мне 44 года, есть уже взрослый сын, но уже несколько лет мы пытаемся забеременеть, но не получается: у меня АМГ всего 0,5, а у мужа всего 2% морфология. Было уже три попытки ЭКО в естественном цикле (я тоже боюсь гормонов), эмбрион дорастал только до 5-6 дня и замирал. Но я буду пытаться еще, пока цикл чёткий и овуляция каждый месяц. Врачи считают, что у нас проблема не в муже (2% - это не так страшно, как говорит эмбриолог), а что всё дело в моем низком АМГ и в моем возрасте. Но я всё же еще пару попыток сделаю, прежде чем смирюсь... А у вас с таким хорошим АМГ вообще хорошие шансы!
Это только в третью попытку решили дорастить в лаборатории до 5 дня и посмотреть, как будет эмбрион развиваться, он стал тормозить на 4-е сутки, а к 6 дню остановился в развитии. А в первые две попытки мне переносили на 2-е сутки, и даже имплантации не было((
На 3 сутки, как правило, умирают эмбрионы из за МФ. А имплантации может не быть из за массы причин. И не всегда дело в эмбрионах
Вот я тоже много об этом читала! Что "виноват" муж, если до 3-го дня развивается эмбрион отлично, а потом начинает отставать. Но меня уверила главный эмбриолог клиники, что проблема только во мне (из-за возраста), а 3% морфологии мужа - это вполне нормально. Даже были мысли попробовать от донора (если бы муж подписал согласие), но потом не решилась. Может, зря.
Автор, не ломайте дров. У вас семья, работа, устоялось всё у вас. После 40 лет делать ЭКО- часто чревато нехорошими последствиями. Живите и радуйтесь тому, что имеете. Если очень хотите почувствовать себя мамой, то подумайте об усыновлении или опеке. Не делайте резких шагов, короче говоря.
Надо было с первым мужем рожать, вы прыгали скакали как та стрекоза, но может вам и вправду не очень нужен был ребенок. Имеете право.
Автор, понаписали вам всякого, много злого.
Едьте по деревням. Малень им ра центрам, усыновляйте ребёнка до года, лучше младенца. Договаривайтесь, платите любые деньги, отказников очень много. Много 14-15 леток рожают и выкидываются систему детей.
Так ей он не нужен. Какие деревни? Это чисто тема на потрындеть о несчастной доле и упиваться сочувствием.
Если бы ей нужен был РЕБЕНОК, она бы давно уже придумала, где его найти.... Те, кто остро хочет материнства, сами додумываются, по каким регионам поездить. Я вот из Тамбовской губернии "в подоле принесла" )))
Может оно и к лучшему, что нет детей? Ведь ни у всех все гладко с детьми и все прям счастливы, что у них дети. А если не дай бог больной родится, а если все силы и душу вложите , а он вырастет и наркоманом станет. Вот где ужас то... Поэтому все в жизни происходит так, как должно быть! Все к лучшему, даже если нам так не кажется!
Хорошо, когда работа, хоть и нервная, останавливает от переквалификации в бытовую прислугу и детородную функцию. И муж тоже молодец, борется с проституированием жены как может!
"я б и на ЭКО пошла, если бы муж взял на себя содержание семьи. Но увы...мужчин таких кто бы смог в это время стать плечом не нашлось"
Что там за содержание такое особенное надо с эко? Я , если что, через него прошла. И постельный режим был с середины беременности. Но я потихоньку работала все равно. На жизнь хватало. И сейчас работаю, но уже только по выходным.
если судить по тому, что вы пишете, то - думаю - не надо вам это все уже, все-таки что-то есть в этом, когда не получается, хотя все здоровы..
у меня долго детей не было в браке...обнаружила, что беременна, когда ушла от мужа)...вот такой у меня значит судьба - я и ребенок) и без этого человека)
Эээээ... « Про усыновление думали, ходили, прошли школу, но я поняла, что не смогу взять и полюбить.». В школе приемных родителей это поняли?? Или все же удалось с заключением о возможности быть ус-ми походить, посмотреть на детей? Понимаете, автор. Вы рассуждаете о своей жизни так, как будто лет 300 собрались жить. И все-то вы пытаетесь спланировать, да выгадать, да не попасть на кочку. А жизнь на самом деле короткая и простая. И когда есть мысль все же реализоваться, как мама, то идут и берут. Может не первого, может и не десятого, может в своем городе, может/ едут через всю страну
+1. Как раз в этом ничего удивительного. Тоже, как и вы, была близка к этом, сейчас ни за что.
Это все в голове.
Если у вас нет то, чего вы хотите, значит вы сами это в свою жизнь не пускаете.
Дети приходят и выбирают... Это не уровне энергетики.
Вам надо прежде всего себя спросить --- для чего вам ребенок?
Что вы хотите? Для галочки по списку? Потому что надо?
Обычно дети "прилетают" совсем по другим причинам и вам это надо в себе понять, в тишине и спокойствии.
Внутри себя, помедитировать, сходите на йогу, массаж, расслабиться.
Сколько таких уже историй знаю, когда женщина расслабляется и понимает суть материнства, сразу беременность))))
Автор,
здесь в большинстве, действительно, упоротые мамашки. Не обращайте внимания. У каждого свой путь, у Вас такой. Вы все сделали правильно, что не стали рисковать здоровьем и беременеть во что бы то ни стало. Капец какой-то как почитаю здешних упоротых - умри, но роди. А что ребенок маленький без матери останется - это как бы ничего, да?
У меня есть отличная подруга - у нее очень похожая на Вас история.
Рожать собралась только во втором браке, ребенок, к сожалению, еще в животе умер. Сразу после родов рак груди, долгое лечение. После чего она для себя тему деторождения закрыла. Могла бы пойти на Эко, но не пошла. Живут с мужем вдвоем, и живут прекрасно. У них множество разных увлечений и хобби, насыщенная жизнь.
Я по себе могу сказать, что, вырастив своих детей, я все больше сближаюсь с этой подругой. У меня сейчас с ней гораздо больше совместных интересов, чем в тот период, когда мои были младенцами и младшими школьниками. Один мой ребенок уже уехал, второй подрастает. И я уже сейчас знаю, что когда оба вырастут и переедут, у меня будет жизнь один в один как у моей бездетной подруги: концерты, спорт, встречи с друзьями, походы. Дети это, все же, только период в жизни. А жизнь без детей гораздо длинее, чем с ними. Ну не сложилось у вас с этим, зато с чем-то другим сложилось. Живите свою длинную жизнь и радуйтесь томы, что есть. В 40++ все Ваши детные подруги будут жить примерно такой же жизнью как и Вы, поверьте.
Сказала дама, имеющая детей. Очень мне нравятся такие рассуждалки. Советы не выходить замуж раздают замужние, не рожать детные. А что ж эти замужние не разведутся и не сдадут детей в ДД? Тогда на равных будете общаться.
Детные подруги будут жить будущим. Будущим своих детей и внуков и смотреть вперёд. Автор же будет жить только прошлым и оглядываясь назад. Вот в этом разница. И никогда их жизни не будут одинаковыми. Когда автор захочет в театр, не детной подруге подкинут внуков для общения и она ни за что не поменяет общение с родным внуком на какую то там подругу
Вашим детям сколько лет? Вы хотя бы одного ребёнка уже выпустили из гнезда?
Детные подруги будут жить только будущим, если у них своих интересов ноль. У меня уже сейчас жизнь настолько моими хобби забита, что я не представляю, что буду жить исключительно интересами детей и внуков.
Детные подруги под старость будут жить в основном будущим их детей. Это так. Я видела несколько бездетных старушек - это ужас в основном. Причем часть из них бездетны были по своему желанию, часть - с проблемами как у автора - испугались. У детных есть своя жизнь и плюс к этому жизнь детей, это в любой жизненной ситуации дает силы.
Вариант как у автора кстати еще ничего, они хоть объясняют себе это тем, что "не повезло". Те, кто выбрал сам не заводить детей - вот где жесть.
Никакие советы не нужны если человек хочет ребенка. И в гостинку родят, и без высокой зп.
Дети - не гарантия.
У одной знакомой один сын умер, а второй в Бразилию уехал - не женат, детей нет.
У второй сын с семьей в Австралию переехал, они уже лет 10 не виделись.
У третьей взрослый сын умер, она после еще дочь родила - сейчас той дочери почти 40, не замужем и без детей.
Еще у очень многих дети в других странах или просто в другой части РФ.
У всех "упоротых", кого вы здесь читаете, ребенок не остался без мамы.
А может остаться у кого угодно, когда угодно.
Материнский инстинк -он как голод, пока не утолишь, не успокоишься. Так природой заложено. И женщины, которые рожают, несмотря на проблемы со здоровьем, не героини, просто инасе не могут.
А вам не отсыпано или дано в меньшей дозе. Это не Ваш косяк.
У кого есть потребность иметь детей, у того дети есть. А на вас просто давит общество, большинстао, потому что природой всё-таки задумано, чтоб женщина была матерью.
а зачем вам знать "почему"? Сейчас это делу не поможет. Может есть конкретная причина, а может быть - нет, просто стечение обстоятельств. У вас есть голубая мечта и есть возможность ее воплотить и для этого вам нужен покой и немного денег, но вместо того чтобы изыскать возможности, уйти с нервной работы, вы ноете, что никто не хочет подставить вам плечо... Ну что тут скажешь. Никто не обещал, что будет легко. Иногда так бывает, что поделаешь..