дети от первых браков
Давно не было актуальных для многих тем - новый муж и дети от первых браков.
Хочу услышать мнения тех, у кого не все складывалось гладко. Как муж расставлял приоритеты в семье? Всегда ли мнение НЖ и ее детей учитывается?
Мы вроде все пережили, дети-подростки. Но ощущение, что чем дальше - тем больше интересы мужа "вне семьи". Он с удовольствием проводит выходные у мамы со своей дочерью. Когда я прошу выходные провести с нами - например втроем поехать на дачу - всегда находятся причины, недовольство, отговорки... чтобы не ехать. Либо ехать нам вдвоем. От моей дочери он готов "избавиться" как угодно - лишь бы она занималась своими делами и не участвовала. Ни в чем.
В приоритете всегда его родная дочь и его мама.
Наших общих семейных планов как бы нет. Всегда только его спонтанные решения, меня он просто ставит перед фактом: "в воскресенье поеду к маме". Сначала я недоумевала - зачем взрослому мужчине под 50 лет проводить у мамы ВЕСЬ день ? каждую неделю. Ну ладно бы пару раз в месяц. Свекровь 78 лет, дееспособна, активна. Сама себя обслуживает во всем. Т.е. муж едет не помогать маме, а типа отдохнуть самому.
С ним я езжу периодически, но в основном поздравить с днем рожд., с 8 марта. Мне общаться со свекровью не очень интересно, мы "из разных песочниц". Она женщина очень простая, без в/о. А говорить о готовке, даче и здоровье - честно, надоедает.
Читала разные статьи, мнения психологов. Вывод один - все безнадежно. Только развод. Диагноз "маменькин сынок" не лечится. У меня с самого начала было ощущение "отсутствия границ" - вроде у нас нет своей семьи, а какой-то полный колхоз. Муж навязывал свою дочь всегда... Любые планы отпуска, поездок - только если его дочь участвует. Когда я предлагала даже просто нам вдвоем поехать в пансионат на выходные - ответ один. Либо нет денег, либо он не хочет. Доходит до абсурда - он сообщает, что берет две недели отпуска и 1 неделю хочет провести со своей дочкой.
Ок. Дальше - БЖ не дает ребенка, меняет все сроки, и муж довольствуется лишь 3 днями... В итоге - ни два, ни полтора. Я сижу в "подвешенном состоянии", не могу ничего спланировать. Муж всегда отвечает - не знаю, когда мне дадут Машу. И никогда он не пойдет навстречу мне, не обсудит, не спросит о моих желаниях, даже слово "мы", "наша семья" не произносит.
Кошмар. Только вы ему диагноз поставили неправильный. Маменькин сыночек - это другое.
ну как же неправильный - мама ежедневно вечером звонит:
- Сыночек, ты поел? )
Перед выходными:
- Сыночек, тебе завтра свининку зажарить или курочку? А может рыбные котлетки съешь? :)
А что в этом плохого? А хотите честно? Вот если мама бы знала что ее сынуля вкусно ест у жены, то она ему не предлагала бы. Значит она в вас не уверена, как в хозяйке. И видимо есть повод для этого. Моя свекровь, когда мы поженились с мужем, ему сказала " держись за нее". Ну видимо ей было с чем и с кем сравнить. Но и без ложной скромности, я хорошо и вкусно готовлю, но постоянно недовольна результатом, мне надо лучше и профессиональнее. Я максималист, и в плане готовки тоже. И еще это мое хобби и удовольствие. Ни разу моя свекровь не предлагала ничего моему мужу из готовки, потому что в этом плане меня переплюнуть очень сложно. Вкусная еда это одно из моих плюсов. Проверено не на одном друге мужа) И моя свекровь была на этот счет спокойна, что ее мальчика кормят хорошо и вкусно. И я ее понимаю в этом моменте. Мне бы тоже хотелось, чтобы моему ребенку попалась хорошая и хлебосольная жена.
Ну и что Вы хотите этим сказать? Не все женщины кулинарки :)
я - уборщица )) А свекровь - неряха... грязища у нее всегда! Я вечно все тарелки-чашки от вековой грязи отмываю )
писала у же ниже, что соревнование членами - не мое. Пусть другие меряются, кому интересно.
Мне - нет.
пипец. веселые старты отдыхают! соревноваться жрачкой со свекровью, это за пределами добра и зла.
вот именно! Если свекровь сама так себя ведет - она начинает изыски по выходным устраивать, специально по телефону: что тебе, сыночек, приготовить? Чаще всего я нахожусь рядом и все слышу (невольно). Это уже нарушение границ. Это уже показатель вмешательства в семью сына.
Как будто сыночку 5 лет, он себя прокормить вообще не умеет, жена тоже его не кормит, и вообще мы в пустыне живем... Такой вопрос нормален, если мы к ней в гости собираемся отметить праздник. И планируем праздничный стол. Тогда и я салаты везу (например). И сама спрашиваю, чем помочь. При этом муж неприхотлив в еде. Он с удовольствием любой обед примет. Его не надо специально спрашивать - рыбу или курицу? мясо такое или сякое
Это вообще не ваше дело их отношения. Она ему не посторонняя тетка, а мать. И как оказалось гораздо ближе вас. И никакое это не нарушение границ. Ей нравится его вкусно кормить. И если бы он не хотел, то всегда мог отказаться. А раз не отказывается, то значит ему это приятно. Это вам надо сильно задуматься почему муж от вас сбегает к матери за вкусной едой. Его не надо спрашивать специально? А он считает иначе, раз не пресекает это. Складывается впечатление, что вы вообще мужа не знаете, как человека. Семьи у вас с ним никакой нет, поэтому и вмешательства тоже нет.
Что за чушь? Нормальный взрослый мужик маму свою с ее котлетами в баню бы послал, но по-доброму, чтоб не страдала. Взрослые люди все сами понимают и нах она эти котлеты так старательно по телефону рекламирует - тоже!
+100!!! Вот полностью согласна. Именно это и добивает.
Никогда муж ни слова против, ни разу не сказал "мам, мы выходные дома будем. В следующий раз приеду". Он принимает решения без учета моих желаний. Даже зачастую не ставит в известность вообще! Вот едем с дачи вечером в субботу... Он вдруг звонит маме и сообщает, что приедет завтра к 14. Я сижу рядом и вообще не в курсе, что, оказывается, завтра он собирается уехать.... Спрашиваю, а почему ты мне не говоришь ничего? Почему НАШИХ планов нет? Почему ты сначала - планируешь с мамой, и уже ПОТОМ ставишь в известность меня!
Почему каждые выходные (уже это не обсуждается!) - это святое - поездка к маме на целый день! если к 14 уехал, то в 22 приехал.
Поверьте, я все способы перепробовала. И ругалась, и обижалась. И по-хорошему, и по-плохому... Это бесполезно! Мы на разных языках. Он не видит проблемы вообще ((((
Это на подкорке, на подсознании - игнорирование интересов. Игнорирование во всем. Походя, не обращая внимания, не задумываясь... Это воспитание. Не обсуждать, не советоваться, не принимать во внимание. Не планировать. Все сиюминутно-спонтанно.
Когда спрашиваю - какая такая срочность вотпрямщаз ехать к маме - ступор. Непонимание.
Это НЕ воспитание. И это НЕ проблема для него. Проблема просто в вас. Вы сама что-ли не видите? Он НЕ хочет быть с вами. Не хочет проводить с вами свое время. Ему с мамой лучше чем с вами. Он не считает нужным вас ставить в известность, потому что не считает вас своей семьей. Вы вообще с ним чужие люди, несмотря на то что живете и даже спите вместе. Но вы чужие. И вы ему, и он вам. И ничего не изменится у вас в лучшую сторону, НИ-ЧЕ-ГО. А будете истерики закатывать, уйдет.
И да, вы на разных языках, у вас ПОЛНОЕ непонимание друг друга. У него уже и пофигизм выработался в отношении вас.
Почему чушь? Значит ему не хватает этих котлет в жизни от мамы. И автор видимо та еще хозяюшка. Кому не надо, тот и не позарится на мамины разносолы. Если у него все это имеется в своей семье. Автор пусть СЕБЕ вопрос задаст, почему он к мамке бегает за ЕДОЙ?
А что не так то? Ну есть у него такая потребность. Ездит он к матери и в том числе ВКУСНО поесть. Значит ему это надо. Было бы не надо, не ездил бы. Значит дома нет этого, и нет того комфорта, который есть у матери.
Никогда не видели женщин хреновых хозяек? Которые толком и поесть нормально не могут приготовить, молчу уж о вкусно приготовить. Есть мужчины, для которых это важно в быту.
Вы совсем ку- ку? Мама, активно лезущая в семью и мужик, который это поддерживает! Маменькин сынок реально не лечится, и ловить тут нечего.
Никто не лезет в вашу семью. Просто старшее поколение помешано на еде, их главный язык любви - накормить. Моя мама такая же, она к каждому моему/нашему приходу должна хорошенько подготовиться, чтобы стол ломился.
Я с ней не соревнуюсь и никогда не соревновалась. Готовка это вообще не ее. И она всегда сама это говорила.
Может у меня и рагу, но мой муж не бегал к своей матери есть. И не сбегал от меня.
Ой блин:dash1 Я прекрасно готовлю. Моя свекровь готовит ну блюд 20... Мясо-рыба вареное, макароны :sick4 (20 минут поварить и обжарить на сковородке) и все в таком духе. Тем не менее к приезду сыначки всегда коронное блюдо - десяток отваренных яиц (в миске, неочищенные). С которыми она носится за ним пока он хоть одно не сьест.
Почему крест? Муж как муж, не без минусов конечно. В общем он меня устраивает. А готовить я очень люблю, это мое хобби.
Вот эти две фразы говорят о том, что вы мужа считаете ребенком, а не партнером:
"Вот если мама бы знала что ее сынуля вкусно ест у жены, то она ему не предлагала бы".
"Мне бы тоже хотелось, чтобы моему ребенку попалась хорошая и хлебосольная жена".
А вообще-то речь идет о мужчине, а не о "сынуле" и "ребенке". И этот мужчина прекрасно может участвовать в домашнем хозяйстве и готовить еду себе и семье.
Для меня мой ребенок и в 40 будет ребенком, а не взрослым мужиком.
Ну не отношусь я к мужу как партнеру именно в этом плане( в плане готовки) и что с того? Он ТОЖЕ ко мне не относится как к партнеру в других вещах. Меня устраивает, и его видимо тоже, иначе он не был рядом со мной столько лет. На мне быт, на нем обеспечение семьи. Я избавила его от быта, он меня от обеспечения семьи. В этом у нас партнерские отношения.
И да, я хотела бы чтобы моему сыну попалась хорошая и домовитая жена. Поучаствовать может и накормить сможет, если понадобится. Но ПОЧЕМУ он должен это делать, если его жена сидит дома( как и автор!)??? И он полностью содержит всех в одно лицо? А где тогда жена, как партнер, в плане зарабатывания? Если уж ей так невмоготу приготовить на семью поесть, чтобы муж не бегал к матери? Тогда пусть работает. Хоть какая то польза и толк.
Честно говоря, не заметила в первом сообщении информации о том, что автор сидит дома и не работает.
Со своей стороны могу добавить, что мой сын для меня взрослый с 18ти лет. Он именно молодой мужчина, а не ребенок. Живет отдельно и питается сам. И если ему в дальнейшем придет в голову идея усадить жену дома и требовать разносолов, а разносолов не будет, то это не повод для меня начинать его прикармливать. Сам придумал - сам расхлебывай. Или отправляй жену на работу, или готовь сам, или зарабатывай так, чтобы хватало на ресторанную еду. Вариантов масса.
Да, автор сама написала что не работает. Муж ее не засиживал дома, это она типа не может найти работу =D> Вообще в семье никто никого не усаживает дома, в семье договариваются и распределяют роли и нагрузку. В нашей семье мы распределили нагрузку так. Я не умею много зарабатывать, а муж не умеет хорошо вести домашний быт. Мне не трудно вести быт, к тому же я знаю что и он работает за нас двоих, как я занимаюсь за двоих бытом. Просто каждый из нас выбрал то, что у него лучше получается, и что приносит максимальную пользу семье в целом.
Я не планирую "прикармливать", но если у него будет желание приехать, я всегда накормлю. Как впрочем и его жену тоже, если она приедет с ним. Но муж автора с ней ездить отказывается, потому что проблема вообще не в маме и ее прикармливании, а в том что семьи как таковой там нет.
И что в этом плохого? Ей 78 лет и она должна о ком-то заботится. А вы тоже есть о ком, у вас есть дочь. Будь вы поумнее, то отправляли бы дочь к свекрови вместе с мужем с ее ранних лет и была бы у них семья и дружба. Вы сами всех в игнор поставили. интересно о чем вы обычно разговариваете? О раннем Ренессансе наверное с подругами, а не моете мужу кости, как на еве. Почему не завели тему "Импрессионизм в музыке и в живописи, общее и различное " а пришли мужа просклонять? Может и у вас обчные мирские интересы, просто нет возможности сос свекровью мыть кости мужу и падчерице?
Это для Вас котлетки - это котлетки, и все, а для нее это повод пообщаться, хоть как-то быть полезной, удержать. Много ли у нее радостей в 78-то лет?
По вашему рассказу я б скащала, что эта тема не о детях от предыдущих браков, а об распаде вашей семьи. Прошла любовь, ему с вами не интересно, удобно наверное, но с другими гораздо комфортнее.
Чего-то я прихожу к выводу, что было интересно/удобно, когда надо было от развода отойти... с моей помощью. А дальше - попытки строить иерархию, определять "кто главный" в нашей семье, игры... Мне это дико - я привыкла открыто свое мнение высказывать, обсуждать, советоваться. Почему мы всегда должны делать только то, что хочет он? Почему мне не уступают, не принимают во внимание мое мнение? Комфортнее с мамой - потому что она с удовольствием "прыгает танцы с бубнами" вокруг сынАчки. А я этого не делаю.
Мы с вами немного в разных плоскостях мыслим. Меня бы мало волновали его отношения с мамой, ребенком, друзьями, работой и т.д и т.п. Пусть он хоть трудоголик, хоть маменькин сынок, хоть еще кто... я не собираюсь бороться со всем миром за мужа. Для меня важно только его отношение ко мне, к нашим детям (или к моему ребенку, если не общий)! Насколько жизнь с этим человеком устраивает меня. Взрослого человека невозможно изменить. Иногда можно измениться самому (и ему, и мне), но только по собственной потребности и своему желанию. Поэтому пытаться даже не буду менять кого-то под себя - провальная затея, только время, силы и нервы терять.
По вашим словам получается, что вас такая семья не усьраивает, он тоже не стремится с вами проводить время, искать компромиссы... (Не было бы дочери у него или мамы, он бы друзей нашел или в работу удаоился, но не к вам бы бежал все равно). Так что же держит вашу "семью" вместе? Просто привычка?
Вы правы. Отношение ко мне было "люблюнимагу", "как я счастлив что тебя встретил". Однако, одновременно с этим мне говорилось, что "ну, конкуренция в детях - теперь на всю жизнь!". Я не понимала. Пыталась отстаивать равное отношение к обеим детям. К его дочери мое отношение очень хорошее. Всегда проявляю интерес и внимание. Со стороны его Маши к моей всегда была какая-то скрытая зависть и ревность, ничем не обоснованная. Отсюда дети не стали подругами. Сейчас практически не общаются. Слишком обе разные и по характеру, и по интересам.
Наверно, основная проблема в его отношении к моей дочери. Оно равнодушно-никакое. Формальное. Привет-пока. Да, он конечно, проявляет заботу... отвезет-привезет на занятия. Спросит, поела ли. Ну и все. Не разговаривает, не спрашивает о ее желаниях. Не интересуется ее делами. Подарок его дочери на день рожд - 15 тыс. (для нашей семьи это немалая сумма). Подарок моей - 3 тыс. Еще нужно добавить, что алименты платит регулярно. Я же не получаю алименты, т.к. мать-одиночка. У моей дочери био отец самоустранился сразу после рождения.
Конечно, я надеялась, что муж станет в какой-то степени "папозаменителем". Дочка очень тянулась к нему вначале, радовалась. Хотела играть и общаться... в итоге - львиная доля его внимания уделялась только родной Маше. Мы привыкли. Решили, что лучше пусть он один идет занимается с Машей, чем слезы и обиды моего ребенка...
Да вы офигели, дама. Какой папозаменитель? Если вы не смогли выстроить нормальные человеческие отношения с биоотцом ребенка, что он самоустранился, это о многом говорит о вас. И теперь вы хотите навязать вашего ребенка НМ? И почему он должен иметь какое-то другое к вашему ребенку отношение? Формально-вежливое это нормально. А какое должно быть, если ваш ребенок ему совершенно чужой и он к нему НИЧЕГО не испытывает, кроме вежливости? Он его просто терпит, если хотите уж правду матку. Потому что он живет с вами. И раз такое расхождение в подарках, значит у вас раздельный бюджет и он может себе это позволить. А вот вы, видимо, себе позволить не можете. Не удивлюсь даже, что вы и не работаете.
Конечно своя родная дочь будет всегда ближе. На то она и родная.
Да, ему его родная дочь будет всегда ближе. Да, мужики не очень разговорчивый, поэтому не ждите, что он будет с чужим ребенком болтать по душам или о ее планах. Ровное отношение - это норм. Лишь бы не обижал и не гнобил. Привязаться к чужому ребенку редко кто из мужчин может.
Потому что вы стали жить с человеком, толком его и не узнав. Вот почему. И потому что ему на ваше мнение глубоко плевать. И он не дорожит вашими с ним отношениями. Мать прыгает танцы перед сыначкой, а перед кем ей прыгать? Он ее СЫН.
А ваш брак или что там у вас дышит на ладан.
По мне так ваша семья оказалась обречена еще до создания. Тогда, когда вы вышли за мужчину с ребенком, но не включили этого ребенка в состав семьи. Вот и не получается "склеиться". Хотя вам вроде и хорошо вместе.
У нас просто. Мои Саши, мужнины Маши - это наши дети. Мое мнение, конечно, учитывается. Но каким может быть мнение - ехать куда-то и брать только одного ребенка и/или не брать детей вовсе (и такое бывает, но это другой формат).
"но не включили этого ребенка в состав семьи"
Вы что-нибудь читали на тему повторных браков?
Дело в том, что если ребенок мужа постоянно (!) проживает с БЖ, он никак не может быть "включен" в состав семьи НЖ. Мы с дочерью мужа проводили лишь выходные и отпуска. Она к нам в гости приезжала, а не жила постоянно. (да, квартира моя, а не мужа).
У Маши есть родная мама и родная семья с кучей родственников! С папой она также проводит достаточно времени - всегда, когда они договариваются. Я ни разу не препятствовала общению мужа с его дочкой, наоборот! Всегда отпускала, даже настаивала, чтобы он провел с ней отпуск вдвоем.
И еще момент. Почему вы думаете, что я - должна "включить" Машу в состав семьи, а муж мою дочь не должен? Вот банальный пример. Детям было по 10 и 12 лет. Маша приехала к нам на выходные. Слышу - обсуждают пойти в магазин, выбрать ей подарок к 8 марта... Спрашиваю мужа, может и Катя с вами пойдет? Вместе погуляете. - Ну, зачем, она же сейчас ныть начнет...
Недоумеваю. Еще раз спрашиваю, почему одной девочке надо подарок к празднику выбирать, а другой - нет? Муж показывает явное нежелание брать с собой мою дочь и явное негативное отношение. Заметьте - дочь никому не грубила, не обижала, не ссорилась.... Она тихо сидела в своей комнате. Я спросила - хочет ли пойти вместе - да, хочу!
Я учла интересы всех. Муж - нет.
Он не любит вашу дочь, она ему на фиг не нужна, понимаете? Уж извините...Может и подбешивает даже, когда он хочет с собственной дочкой пообщаться, поэтому не берет с собой. И ничего тут не сделаешь. Мне очень жаль и вас, и вашу девочку.
Хорошо мужик устроился: квартира ваша, ваш дом всегда открыт для его дочери, время он проводит с ней много, а вы в подвешенном состоянии. Плюс мамО его между вами трётся.. Ему кайф, а вам одно расстройство. А дочке вашей зачем чувствовать себя на вторых ролях?.. только потому что мама вышла замуж? Печально это всё.
У меня второй брак, дочке было 10 когда я вышла замуж. У мужа совсем взрослый сын, разница 17 лет между нашими детьми. Но муж очень тепло относится к дочери, как к родной, и она к нему, лучше чем к био отцу. И если бы я увидела что мой ребенок не пришей-не пристегни, развелась бы на фиг. Чесслово.
Разводитесь. Дальше будет хуже. Зачем вам мужчина, который даже симпатии и доброты элементарной не испытывает к вашему ребенку?
Ну, ему хотелось побыть наедине со своей дочерью. Это криминал? Вы бы могли со своей пойти погулять и ей что-то прикупить. К тому же, наверное, ваша подарок получит именно в 8 марта, а он своей должен раньше купить (ну, или позже).
вы понимаете нюанс? Мы втроем (три девочки) ожидаем от него (мужа-папы-отчима) внимания к празднику. Хоть малюсенького подарка... Моя дочь, тоже ждет. Перед тем как приехала его дочь, он у нас не спрашивал НИЧЕГО. Не интересовался, что вам подарить... Ну я-то взрослая, переживу. Букетик тюльпанов 8-го )) ...а ребенок?
Как это все выглядит - приехала Маша и папа пошел выбирать ей подарок!
Если бы он перед этим предупредил нас - вот я сейчас Маше выберу, а вам 8-го подарю.
а так - ничего. Игнор. Он нас не учел просто.
картинка маслом - приходит Маша и хвастается подарком. Ну или просто покажет... или не покажет, но муж скажет, мы выбрали то-то и то-то. Тут же рядом стоит моя дочь, все это слышит и? Должна делать вид, что все нормально?
Это ненормально в семье. Но у вас семьи нет, как вы не поймете?! В семье имеется забота о близких, желание сделать приятное. У вас всего этого и нет в помине.У вас странное сожительство БЕЗ обязательств. Как соседи. А для соседей такое поведение вполне нормальное. Те он никому ничего не должен. Другой вопрос, ПОЧЕМУ вы унижаете своего ребенка, живя в таких отношениях с мужем? Не надо унижаться и ждать подачки. Идите на работу и покупайте САМИ своей дочери подарки. Напрягите биоотца дочери. Но посторонний мужчина вам и вашему ребенку ничего не должен. Только не спорьте, что он не посторонний.
Честно, не очень. В моем понимании, эта ситуация из серии сама придумала, сама обиделась. Если Маша покажет или муж скажет и вы поймете, что сей объект вашей дочери тоже желанен, в чем проблема сказать потом наедине мужу, что Кате тоже надо. Если он сходит и купит или выделит на это денег, вы купите и вместе с ним 8 марта вручите, то никаких проблем. Ваш муж не в подарке ребенку отказал, а просто хотел идти гулять с одним ребенком, а не с двумя сразу. Как мама троих детей, я понимаю, что это очень большая разница.
А вы уверены что он купит или выделит денег?
Непонятно чего автор сидит ровно на опе и ждет подачек для своей дочери? Иди сама заработай и купи. Почему не идет?
Вот если не купит и денег не даст, а у автора их нет, то да, проблема. Но таких ситуаций автор не описывала.
Как давно вы вместе и как давно это началось?
Не нужны Вы ему от слова совсем, останавливать не надо, он сделал свой выбор, только вот зачем он Вам, это вопрос
Блин, ну вы странная. Вы тоже так делаете: своей 15 000 и его? И если нет, то почему удивляетесь, что он так не делает? И да, ему ближе и роднее своя дочь, что тут удивительного? Мне жаль вашу девочку, конечно, но его дочь-то тут при чём?
К сожалению, либо хороший муж, либо хороший отец. Я не знаю, зачем он с вами, если только из-за проживания. Зачем он вам, вы написали, поэтому своё недовольство вам бы притушить, иначе будете тащить свою дочь сама, а вам и себя-то не прокормить, как я понимаю.
Но вообще, дети тут не при чём. Ему просто не нужны вы. Больше, и всегда не были особо нужны. Брак у вас только на бумаге. Решения нет, раз вы зависите от него.
Ну Вы сами все написали. С удовольствием проводит выходные дни у мамы, с дочерью. А с Вами даже вдвоем никуда не хочет. При чем тут его дочь? Не дочь, так в гараж бы от вас сбегал, или на рыбалку. Или просто "с мужиками пиво пить". Вы ему надоели, наверное.
А его дочери и матери надо было раствориться в воздухе, когда он на Вас женился? Вы же не горите видеть у себя его дочь, так он и проводит с ней время без Вас. Тоже самое с матерью. Странная Вы, это его семья, даже более близкая, чем Вы, кровные родственники. Вы сами от себя его отталкиваете, не желая принимать его близких людей, так и живете, как партнер, а не как близкий человек.
Никакой он не маменькин сынок. Вы сколько его знали времени когда решили с ним создать семью то? Он ВАС НЕ ПРИНЯЛ в качестве жены. В качестве близкого ему человека НЕ принял. И ПОТОМУ ваш ребенок не стал ему близким. И он вернулся к своим истокам, в к своей маме и своему ребенку( потому что он его кровь)
У вас с ним нет никакой семьи. Семья у него с его дочерью и мамой. Они ему ближе, чем вы и ваш ребенок. Если не сказать грубо, что вас вообще нет в его жизни, по факту.
Мужчинам интереснее с подросшими детьми. Они любят когда ребенок любознательный, с ним можно поспорить.
И что? Я тоже раз-два в неделю стабильно навещаю папу ( 80лет), просто так приезжаю и сижу с ним, иногда по делам, иногда просто так приезжаю и сижу с ним, понимаю, что мы все не вечны, а я с ним не наговорилась не на общалась, мне с ним тепло и хорошо "родная гавань".
Со стороны ваши доводы как ревность выглядят.
Ваше место всегда будет ПОСЛЕ Маши
А ваша маша вообще никому не впЭрлась. У нее свой папо есть
Ему с вами удобно жить - полный пансион, и ему непонятно зачем вы как хозяйка этого пансиона лезете в его жизнь....
Мне 46 лет. Проблем с работой не вижу. В декабре меняла. С одной на другую уходила с зарплатой выше на 25%.
Очередной плач о "чужих" детях.
Ваш муж расставил такие приоритеты, ПОСЛЕ регистрации брака?
Вы на берегу вопрос проговаривали? Объясняли свою позицию?
Автор, дорогая, у вас нет семьи с мужем! Семья мужа это его дочь и мама - все. А вы и ваша дочь ему не семья. Ваш муж живет своей семьей и важны ему два человека в жизни - мать, дочь. Что делать в такой ситуации. Для меня просто принять этот факт и сделать выводы. Ну не семья вы ему и не семья, он тогда также для вас должен стать не семьей! Ваша семья это вы и ваша дочь, может ещё родственники ваши какие то (кто там у вас есть) и вам так же надо начать жить своей семьей, а муж вам посторонний человек со своими интересами и приоритетами. Проводите время со своей дочерью, ищите работу!!!!, не рассчитывайте на мужа. Вы для мужа «отработанный материал», он, создав с вами «семью» пережил так свой развод. Это нельзя изменить, только принять и идти дальше учитывая все это.
Вот согласна с Вами, спасибо! Сама пришла к такому же выводу.
Именно так и делаю. Но мы все дальше "расходимся в разные стороны" - отпуска давно отдельно.
На самом деле как муж он вполне хороший. Помогает, ходит в магазин, посуду моет. Старается. Вечерами фильмы смотрим... Но "романьтизьму нету" (((
Все же склоняюсь к выводу, что во многом мы не совпали. Я привыкла планировать, принимать обдуманные решения. Всегда анализирую ситуацию, понимаю, что важно, а что - второстепенно.
Он же - спонтанность в всем! Сиюминутные решения. Отмена планов. Непонимание финансов и нежелание вникать в семейный бюджет. Живет без стратегии, без цели... Не понимаю, как так можно вообще! Не понимать, на что жить следующий месяц, полгода, год... Когда брать отпуск, куда поехать... заниматься ли дачей или чем-то другим. Одни "маниловские планы" во всем. Начинает одно - потом бросает, берется за другое! Совершенно внезапно появляется какая-то срочность в чем-то. Я недоумеваю - почему? Еще вчера ты не говорил, что это надо срочно делать. У меня ощущение, что это все - мимо нашей семьи. Видимость бурной деятельности. Видимость занятости... То маме ремонтировать что-то, то крыльцо на даче, то трубы, то технику... между тем в моей квартире куча дел, требующих мужских рук. Ему пофиг (
зачем утрировать? под словом "моя" понимаю, что он пришел жить в мою квартиру. Это нормально. И не отменяет того, что муж должен вкладываться (хотя-бы рабочими руками) в квартиру, чтобы она стала "нашей". Если сломался кран или холодильник - это наверное, не только мои проблемы, не так ли? Если муж изначально только пользуется и ничего не вкладывает, не стремится...
Не смешите, она никогда не станет "нашей", то бишь его. И потому у него нет желания ничего в ней делать. Сломался кран или холодильник. И что? Вы толком не зарабатываете, он вас с ребенком полностью содержит. И он должен будет покупать этот холодильник или кран? И это при том, что он не считает что у вас с ним семья.
Он же всегда таким был. Наверное, надо было получше узнать мужчину, чем бежать с ним в загс.
Автор, ну вы же сама все понимаете! На первом месте он сам, на втором- мама и его дочь, а вы с дочерью на последних местах.(( Вам этого не изменить. Поэтому либо смириться с таким положением дел, либо расставаться. Я бы рассталась.
Блин, автор, прочитала и так жалко Вас стало и дочку. Накопите немного денег и гоните его к черту, у меня есть предположение, что он сжирает Вас, поэтому и болеете.
Автор, хочется Вас обнять и пожалеть. Я бы так не смогла((
У меня тоже дочь (подросток). С отчимом отношения у нее сейчас нормальные (был период закидонов, пока все относительно тихо).
Мужчина не обязан любить моего ребенка, но уважать обязан. Ребенок, соответственно, тоже.
Мужчина меня уже брал "не одну", так что в целом он знал на что идет. Ребенок в этой ситуации более уязвим, он не должен страдать от того, что его мама хочет жить с мужчиной. :oops
Я не требую поддержания "традиционных семейных вечеров". Если у кого-то из них плохое настроение, я развожу их по разным берегам, чтобы не пересекались и не ссорились.
Ругаться с одной и другой стороной могу только я))
Если я чувствую напряжение, исходящее от мужчины к моему ребенку, я автоматом занимаю позицию дочери. Сразу яжемать включается. Даже если в этой ситуации дочь сто раз неправа, мужчина не имеет права ругать ее. Если рык исходит от дочери, я пресекаю.
Если дочь хочет есть у себя в комнате, за закрытой дверью и в наушниках я не против. Тоже раньше переживала на тему семейных традиций, потом плюнула. Мне важнее сохранить хорошие отношения между ними.
Сейчас дочь чуть меньше взбрыкивает. Да, с нами может не пойти куда-то, я не настаиваю. Также нахожу время, чтобы мы побыли с ней только вдвоем.
Живем так уже семь лет. Дочь когда в хорошем настроении может к отчиму подойти сама, обнять, покопаться у него в волосах))
Вам нужно все время держать руку на пульсе и выравнивать их отношения.
Автор, а вам правда так нужен именно этот мужчина?? С вами он живет, а ребенка вашего просто терпит(( Для меня это было бы неприемлемо.. Для меня ребенок всегда будет на первом месте. (Конечно, я не говорю об этом открыто мужчине, чтобы не обидеть, а дочери, чтобы не борзела).
Когда дочь помладше была, я их на целый день могла оставить вдвоем. Так они учились контактировать друг с другом. Давала ряд поручений - сходить за яблоками, запустить стирку и развесить вещи... Общий труд сближает...
Подстраивать свой быт под какого-то постороннего мне ребенка я бы не стала. Проводит время со своей дочерью, будь добр и при моем ребенке делать хорошую мину. Вы же терпите его отсутствие на выходных. А ваша выгода в чем, не пойму?
Спасибо за сочувствие и добрые слова! :)
Я делаю все аналогично. И развожу и не требую. И ребенок у меня тоже на первом месте.
У моей характер будь здоров - если не хочет чего-то, то не уговоришь! Сейчас уже 16, больше гуляет с подругами, чем дома время проводит. С отчимом они разговаривают, когда он спрашивает. Или на тему гаджетов, компьютеров... Вот чтобы она сама к нему подошла - нет. Практически никогда. Бывало, что они оставались вдвоем, но это никак нашу ситуацию не улучшило. К сожалению.
Начните ему претензии высказывать.
1. Что ты тут живешь как квартирант, пожрать и поспать? Ребенка его на выходные к вам и все вместе куда то идем.
2. Я против чтобы ты уходил на выходные, выходные должны быть с семьей.
3. Почему не сделано что то по дому? Не приходи обедать, пока не начнешь выполнять свои обязанности.
4. Походы к маме не чаще раза в месяц без ночевки.
Постоянно говорите что вы против.
А так похоже он вас не любит, взял в жены из за жилья, плюс бытовое обслуживание и секс.
Не знаю скока он у вас зарабатывает, но видимо просто посчитал, что брать бабу без ребенка - она еще захочет. А он видимо не хочет еще детей.
Значит надо брать бабу с ребенком. И со своим жильем. Иначе надо снимать жилье. А тут еще баба к квартире прилагается, бытовое обслуживание и секс. Совсем недурнО.
да нет, все совсем не так ))
он москвич, своим жильем обеспечен (в маминой квартире). Всегда туда может уйти.
тяжело переживал развод, очень привязан к родной дочери. Была б возможность - он бы ее забрал и воспитывал. Встретил меня спустя год после развода... еще весь был в "тех" обидах и травмах, не знал как жить дальше. Очень я ему помогла, морально. Поверить в себя и то, что новая семья возможна. Конечно, обещал счастье и "НАШУ" семью! я на это и повелась.
Претензии? я их высказываю, но несколько в ином формате. До него скорее доходит, если просто обижаюсь. Если скандалить и требовать - ничего хорошего. Начинаются манипуляции и игры.
Насчет поездок к маме - сколько угодно могу говорить, что я против. Но вот "мама же там одна!"
Ну как же ее не навестить, ей же скуучно! мама просит то-се, надо маме помочь... Тут проблема маменькиного сынка, который с удовольствием принимает всю мамину помощь, разрешает нарушать границы, влезать в нашу жизнь и т.д. По принципу " с мамой лучше не спорить" ))
Поверьте, еще ни одной женщине не удалось исправить того, кто "женат" на своей маме!
Это безнадега полная. Я даже не пытаюсь. Это дикость - бороться за внимание мужа, с его мамой! Меряться с ней членами, соревноваться в готовке и "облизывании" сЫначки.
Конечно, нет! Вы не знаете, как это происходит? первые года три я считала, что это наоборот, хорошо! Раз так маму и дочь любит, значит и ко мне и моей дочери будет такое же отношение...Что это нормально. Это же постепенно накапливается, мелкие "звоночки", сомнения... Недовольство тоже не сразу бывает.
Нет, ну либо принять, что я жильё, он коммуналку, а не играть в семью. Либо поговорить . Лучше одной, чем быть в подвешенном состоянии
Автору легче винить всех, кроме себя. Придумала каких-то маменьких сынков, дочерей...
А в чем автор, простите, должна винить себя? Тут вообще виноватых нет. Стороны заключили договор- будет наша семья. Но одна из сторон не может выполнять некоторые условия, ну не смог он. Может он заточен на отношения со скандалами, а автор спокойная и ему скучно. Может он развод никак не пережил и дело тут вовсе не в любви. Может у него депрессия и он регрессировал до состояния ребёнка и у мамы поэтому время проводит. Причин миллион может быть.
Ну, а соотвественно автор смотрит на то, что по договору выполняется и имеет ли смысл дальше продолжать или расторгнуть. И нет тут виноватых и не в любви тут дело. Она вообще очень разная бывает
Она просто должна понять что он уходит к маме ОТ нее. А вот почему, это только она и должна знать. Возможно, что он уже пожалел о том, что стал жить вместе с автором. Порвать резко не может, пока, вот и уходит таким образом от действительности. А у мамы все хорошо, вкусная еда, любимая дочка...И нет автора(
эээ, но я не знаю! Честно :)
Могу лишь предположить. Что мы оба поспешили. Он с признаниями любви и заверениями, что хочет со мной семью. Я - с началом этой совместной жизни. И попыткой в эту семью вкладываться.
Думаю, он просто переоценил свои возможности. На самом деле к СВОЕЙ собственной семье еще не был готов.... и было очень хорошо просто жить под маминым крылом. Без забот.
Потому что полной ответственности за семью нет. Не хватает.
Удобно со мною, не требую, не скандалю. Не строю. Да, я спокойная. Ему нервяк и стресс, и драйв нужен. И ресурсы жены.
"А у мамы все хорошо, вкусная еда, любимая дочка...И нет автора( " - это Вы о 49-летнем мужчине сейчас? ))
Если бы вы поспешили и ребенка родили, тогда да
а так в чем вы поспешили.
Что бы изменилось.
Если разводиться не хотите, то живите просто своей жизнью. Путешествуйте. Представьте себе что это сосед.
по коммуналке.
Может приживетесь
Пробовали. Проходили. Вариант "переговоров" вызывает лишь полный ступор, непонимание и обиды. Мы как на разных языках. Вот если я стерва, скандалец устрою, поору, дверями хлопну, посуду побью - ему как бальзам на душу )) шелковый
Если я СЛОВАМИ выражаю свои эмоции и пытаюсь достучаться - он не слышит. Не воспринимает вообще. Не видит проблем.
С маменькиным сынком "по-взрослому" не прокатывает. Ибо он играет в игры. Я должна играть по его правилам. Быть "мамочкой". Он провоцирует же постоянно. Вы думаете, чел такой дурак, что не понимает, что проводя время с мамой, он лишает внимания свою жену? Нет. Он ни за что не признается, но понимает прекрасно! Это способ подчинить меня себе. Игнорировать мои желания. Не обращать внимания на мои эмоции, проявлять мелкое неуважение.
Он "играет" , разбрасывается, не стремится строить нашу семью. Это созависимость.
Я ходила к психологам. Я все это распознаю. Сделать с этим ничего невозможно. Только бежать.
Не стремиться строить нашу семью, умора. Да нет у вас с ним семьи. НЕТ. Поэтому он ни к чему не стремится. И что это за семья, которую надо прямо стремиться строить? Вы с ним случайные какие-то прохожие, которые решили жить вместе. А жить не получилось, потому что вы с ним с разных планет и общаетесь на разных языках.
давайте смотреть правде в глаза. Он до сих пор любит жену. и дочь - это путь к возврату, как он считает.
А вот это вы придумали). Я не автор.
Там вариантов миллион может быти, зачем за мужика гадать, можно его спросить
чушь собачья! )))
у БЖ давно новый муж и второй ребенок. И вышла за того, с кем моему изменяла.
Там полная "Санта-Барбара" была
Просто не надо подбирать "больных щеночков". Со своими душевными травмами взрослые люди справляются сами, а этот возложил ответственность на вас, а вы были рады оказаться полезной. Он использовал вас, чтобы прийти в себя. А дальше каждый сам по себе...И дело тут совсем не в маме, а в том что вы теперь ему не нужны...вы свою роль выполнили.
Отчасти соглашусь. Тогда я не поняла, что такое - всего лишь год после развода... Не поняла сразу. Надо было нам еще годик-два просто встречаться. В этом была моя ошибка.
Тут разницы особой нет. Какая разница встречались или жили. Вообще связываться с такими или депрессивными себе дороже.
В принципе это классика жанра, увы
То есть ситуация ухудшилась? По началу он ведь пытался вас завоевать и, соответственно, больше проводит времени с вами. Мне кажется, что вы оба наигрались в эту семью, лошадь сдохла, слезайте уже
отправляйте к мамО. Вы и болеете из-за всего этого, но дальше будет хуже, неудовлетворенность и невозможность изменить отношения вас будет съедать. Ищите в себе ресурсы для самостоятельного проживания с дочкой.
Жилье с мамой это не жилье. Считайте жилья у него нет
Женился на вас с квартирой. Ставьте ультиматум что вы против.
Если уедет- домой не пускайте. Еду не готовьте. Отправляйте поесть к маме.
Напугали ежа голой. попой. Он и так ест у мамы, поди мамавкусно готовит и с любовью, чего не сказать про автора, у которого одна цель - рассорить мужа с дочерью и оторвать от матери , а любви не вижу Еда отравлена злостью у автора.
Очень не советую за сироту, они на голову совсем больные. Так уж получилось у меня и муж и лю были сиротами...бежать от таких надо.
А ничего что у мужика семья в том числе это и мать и его дочь а не только жена и ее ребенок?
Когда мужику общаться с его дочерью?
Автор не предлагает поехать куда то вчетвером. У автора нет в сценарии места для ребенка мужа
Такой мудакнемог стать моим мужем.
Каждые выхи к маме он ездил и в период вашего незамужества и вам было ок.
Вас вообще не жаль.
Зато вы на его шее)
вы прям гений среди ев.
на нас, негениальных - все же больше.
я в 20 ровно так же попала, и когда проблема стала остро и ребром - я отказалась ртом и вслух сражаться с мамО за мужа. Сказала - не буду. хочешь - взрослей и живи с женой, не хочешь - иди к мамо и конец семье.
Т.е. если вашей маме в ее 78 понадобится помощь вы без зазрения совести выкинете ее из своей жизни, потому что вы типа взрослая?
Вашей свекрови когда вам 20 было, наверное не под 80 было?
А я уверена процентов на 90, что не он ее, а она его , не просто терзает, а терзааааает 24 часа в сутки.
вы обе неправы ))
мы самая обычная семья. Никто никого не терзает.
смотрю на подруг - у них еще хуже все! либо параллельной жизнью живут, либо муж пьющий по-тихому.... либо диктатор. Ну как соседи жить тоже вариант, с периодическими "встречами интересов". Серьезно - у одной муж вообще в своем режиме. То он в командировке по 2 мес. летом, то на работе до 12 ночи.. На ней дом, дети, работа. Сама всех обеспечивает. Но и свои хобби имеет, тоже периодами сваливает. Новый год могут в разных компаниях встречать. Каждый живет своей отдельной жизнью. Держат дети и квартира.
Ой ну да ну да))) Еще хуже! А вы параллельной жизнью не живете? И как соседи тоже? Куда уж хуже? Вы просто перед подругами показуху устраиваете. И не говорите ничего :Р
П.С. Я с первого вашего поста не могла избавиться от ощущения что я вас знаю. И ведь точно знаю) Ваша проблема в том, что вы пытаетесь кому то что-то доказать и выскакиваете замуж(начинаете сожительство) совершенно за малознакомых мужчин. А потом начинаются открытия :)
Такмесли бы она его не любила, в чем проблема что он на выходные уходит?
Свалил и клево
Автор, а он с самого начала вашей совместной жизни настолько игнорировал вашу дочь?
Тогда зачем вы вообще с ним связались?
Или же это произошло постепенно?
Насчет что едет в магазин выбирать Маше подарок, а Катю с собой не берет, я бы после первого такого случая- я бы отселила его спать на диван, прекратила бы все разговоры , прекратила бы готовить ему еду и вообще что-либо делать для него.
Раз вы в нестабильном положении и зависите от него материально, то все равно я бы так бы сделала, пустила все на самотек.
Может он и не хочет с вами разводиться, даже при таком обороте вещей
Тогда он де факто будет поставлен перед выбором- жить в такой атмосфере в семье или разводиться.
Жилье чье?
А вот еще, после этого инцендента с везением Маши в магазин выбирать подарок, я б когда он вернулся(не при Маше) ему бы сказала- так, с этого дня делай со своей Машей что хочешь,но имени в нашем совместном доме и браке ее имя произноситься не будет.
Встречайся со своей Машей на стороне сколько и когда хочешь, мне это совершенно безразлично.
Если же ты приведешь Машу к нам домой, то ни я ни моя дочь Маше даже здрасти говорить не будем и в одном помещении с Машей тоже находиться не будем, есть вместе тоже не будем. Готовь сам для своей Маши и вдвоем трапезничайте.
Я буду готовить для себя и дочери и есть мы будем на кухне а разное время с вами.
Думаю после таких нескольких визитов у Маши вообще отпадет охота приезжать к вам в дом.
Муж пусть едет к ней и лижет ей попу когда и куда угодно, а вы живите своей жизнью. У вас есть друзья, ВАША семья? Вот с ними и проводите время.
Насчет его частых поездлк к мамаше, лично меня бы это совсем не напрягало
Создайте ваш собственный круг общения, найдите какого-нибудь мужчину друга.
Если у него отпуск 2 недели и неделю он намерен проводить с Машей- скатертью дорога.
Не живите в подвешенном состоянии. а планируйте ваш отпуск с дочей как нравится вам.
Используйте его деньги(если он главный добытчик) и все, что делает ваше с ним проживание удобного для вас.
Вообще же я вот никогда в жизни не связала судьбу с мужчиной, у которого есть какие-то там дети от первого брака,ну, конечно, если это уже не взрослые дети , живущие своими семьями и жизнями.
Не верю ни на йоту в идиллические отношения в браке , где присутствуют дети мужчины от первого брака и все друг друга немо обожают
У меня был один знакомый. Друг.
Разведен и так как наша с ним дружба мне очень нравилась, а он был в меня влюблен, то я 10 лет.
Десять.
Поддерживала в нем иллюзию, что я когда-нибудь разведусь и мы поженимся.
У него было 3 дочери от первого брака.
Так вот я, конечно, с ними познакомилась и была очень вежлива, но потом ему сказала, что когда у него гостят его дочери, никаких встреч у нас не будет, никаих персечений с ними у меня не будет и сказала, чтоб он о них мне вообще не рассказывал про них и даже не упоминал имен- мне это совершенно неинтересно.
Не.
Считаю, что брак можно создавать только с мужчиной без каких-то там детей от 1 брака.
Зачем мне делиться с кем-либо его любовью, вниманием, временем, деньгами, даже если это - его дети?
Да никогда в жизни.
Конечно, при таких подобных ультиматумов большинство мужчин прекратят отношения скорее со мной.И их тоже можно понять.
Но это уже их выбор
Не хочет жить по моим правилам, ради бога.
Большиство моралистов мира посчитают такую мою позицию неправильной,эгоистичной, ужасной. Они же дети. А он папа.
Все так, но я ж не буду заставлять его рвать со своими детьми.
Если предпочитает, то пусть рвет со мной- имеет полное моральное право.
Пусть-то пусть, но на какие шиши она жить будет с Катей? У Автора нет ни работы, ни здоровья, ни денег. И 47 лет. Ей надо сначала как-то эти проблемы решить, а уж потом "правила" объявлять.
у нее же нет 3 детей маленьких
вполне возможно что ей так будет комфортнее, чем с мужем, который по сути та же коммуналка . Который ее нелюбит и от нее сбегает.
Эти переживания не стоят того, дочь уже взрослая , вполне можно пойти на работу
Иногда это лучше, чем жить с человеком, который откровенно не любит дочку автора, зато в квартире постоянно маячит какая-то Маша, которой муж лижет попу.
Если кваритра- авторова, я б даже ни секунды не думала, а прямо сегодня вечером поставила бы мужу ультиматум насчет Маши
Так не факт, что если автор последует моему совету и выскажет все это мужу, муж ее с Катей бросит.
Может и согласится на такую систему. олн же тоже, наверняка, к автору привык, исаытывает какие-то чувста и тд.
В крайнем случае скажет, что он не согласен и если все будет так, то он разводится.
Тогда автор может дать задний ход и пока продолжать жить как жили и поджидать окаазию чтоб уйти если удасться жить самостоятельно.
А если такой окказии не случится, то она может сама в своей голове психологически забить на то, что муж лижет Маше попу.
И никто ее не обяжет общаться с Машей когда та приходит к ним домой к папе.
Вежливое здравствуй. Все.
Она НЕ в том положении, чтобы так делать. А жить она на что будет после таких действий?
Не факт, что после таких действий муж с автором разведется.
Ему тоже надо где-то жить, а квартира -авторова, как я поняла.
Хоть он и ездит часто к маме, навоядли в его планах переехать к ней на ПМЖ
Новую женщину для отношений и совместного проживания, да еще с квартирой муж тоже сразу, чтоб совместить все эти 3 условия ( а может никогда)- не найдет
Так что скорее всего как жила(на мужнины деньги)- там и будет продолжать жить
Факт что он не дорожит ни автором, ни своим браком с ней. Она у него в системе приоритетов вообще не числится. Так что уйдет на раз два, к МАМЕ.
К другой такой же дуре бабе может и уйдет, а к маме, с тараканами, которая душит его своей любовью?)))) нее, к маме он не уйдет.
И в авторе потеряет кухарку,уборщицу и удобство проживания в ее квартире.
А ему явно там жить удобно и либо он начнет таки подстраиваться под автора, да. возможно временно и неохотно, но все же. либо свалит в голубую даль - оба варианта неплохи.
Другое дело, что автор ТАК ДЕЛАТЬ НЕ БУДЕТ. Иначе она бы давно так сделала и поставила мужика на свое место.
Кухарку и уборщицу без прицепа куда проще найти чем идиота который бы стал тратить свои деньги на прицеп
А автор насколько дорожит мужем и браком с ним? она готова отправить дочь жить к отцу ради мужика?
А если мужик потребует чтобы автор избавила его от общества ее ребенка, она разведется с мужиком или нет?
Где она еще найдет мужика которые примет ее с прицепом?
Лихо навес, что автор не найдет никого с прицепом. Найдет и ещё лучше. Он тоже как бы прицепом.
Только вот автор не созерцает его прицеп дома каждый день.
А мужик вынужден терпеть это прицеп и деньги на него тратить
Ну знал, что брал. Он бы тоже ей сразу оговорил, что она со своими планами побоку, все выходные, отпуска врозь. Только вечера будней. Он её просто тогда обманул.
А она полагала что ради нее он забьет на дочь? Типа полагала что выходит замуж за мерзавца готового променять дочь на новую бабу?
Сама то она готова выкинуть дочь из своей жизни если он это потребует, поэтому и ждала такого же от мужа?
В чем он ее оьбманул? Обещал быть мерзавцем а оказался хорошим отцом?
Его все устраивает. Кого не устраивает тот и подает на развод. она же оказалась хреновой женой потому что не выставила дочь из дома ради мужика
Вы дура походу)).
Дочь изначально живет с ней. Его реб на расстоянии был.
Врятли кто-то будет связываться с мужиком, который сам воспитывает ребенка.
И что что живет с ней? это не делает этого ребенка менее чужим.
Только дура может не понимать что если у мужика есть ребенок то этот ребенок может в любой момент начать жить с отцом.
И только идиотка будет думать, что человек который способен бросить родного ребенка, будет хорошо относится к прицепу жены
По моему здесь прямо противоположная ситуация, к своему он относится хорошо, к ее нет.
Ваша логика не работает.
Его семья это его дочь и его жена. Чужой ему ребенок это не его семья.
Если не нужен то автор вполне может развестись, ее никто насильно не держит
Нет, не совсем так. Вначале мне казалось, что он очень хорошо с дочкой общается, он меня заверял, что теперь "у нас двое детей", "да я люблю Катю как родную"... но это на словах.
На деле же - я не сразу это поняла - началась ревность и какое-то сравнение постоянное. Вот мы с дочкой привыкли путешествовать 2 раза в год. Иногда просто на неделю весенних каникул. Я планировала, продумывала экскурсии. Всегда это было интересно. Мы с удовольствием мужу это рассказывали... Дальше он каким-то образом стал мне внушать, что вот его Маше нужно то же самое. И что это я должна. Раз я своей что-то делаю (неважно, поездки, подарки или еще что-то) - то и его дочери тоже. Я стала все делать, учитывая и его дочь... подарки - двоим. Сувенирчики из поездок. Елка новогодняя - всегда на работе и Маше билет брала и т.д.
В общем, Маша не была обделена вниманием ни разу! Но ревность к моей не проходила. Почему-то я начала чувствовать себя "виноватой", и не понимала, в чем дискомфорт.
Начались придирки, мелкие подколки, какие-то издевки на бытовом уровне - все в отношении моей дочери. Муж частенько мне говорил: - Ты не понимаешь! Твой ребенок с тобой живет, а мой - нет! Помилуй, отвечала я, но ведь не я виновата в твоем разводе!!! Вот так лихо он перекладывал исподволь ответственность на меня - за свои проблемы.
Пример с поездкой в магазин привела просто как "картинку". Это на фоне уже примерно 3х прожитых совместных лет и уже 3х совместных отпусков. Я хватала себя за хвост: "Может, это я идиотка? И придираюсь на пустом месте?". Но дети начали ссориться. Мягко говоря, общих интересов у них не находилось... Моя Катя стала жаловаться, что ей откровенно скучно и не о чем говорить с Машей, что она не знает, как ее развлекать... Я внутренне потрясалась, а почему мой ребенок ДОЛЖЕН развлекать дочь мужа?!?? Причем с самого начала муж "прогибал" меня, чтобы дети спали в одной комнате, что они "сестры". Он навязывал своего ребенка.
Правильно он вам сказал, что ваш ребенок живет с вами, а его нет. И он вам еще не сказал, как это напрягает, жить постоянно с чужим ребенком, с которым нет контакта. Вот своей дочери он и старается компенсировать.
А ничего что он припер свою жопу в квартиру автора? Ему тяжело жить с чужим ребёнком, велкам на выход
А ничего что автор со своим ребенком плотно присела ему на шею? Баш на баш. Автор не знает где подают на развод?
А автрор была в бессознательном состоянии когда замуж выходила? типа она бы на его месте родногто ребенка выкинула бы из жизни ради мужика?
Не нравится - пусть разхводится
автор,очень вам сочувствую. Вот по этому никогда не связываюсь со свежеразведенными мужчинами. У вас, бог даст, наладится еще. сейчас еще притирка идет. Он как муж свои функции выполняет,деньги приносит, а то,что слегка незрелый - ну так сейчас полно таких.
не взрослое это поведение. он может не любить вашу дочь. но относиться с уважением обязан. Не взяли вашего ребенка выбирать подарок. звучит как не взяли играть в казаки-разбойники. и вы ходите выяснять. почему вашего ребенка в игру не принимают. Мужику полтос? он уже никогда не вырастет. но если правильно разыграть карты. еще может получиться вполне комфортный брак. И еще спрошу. вы какая жена по счету? и почему он развелся с предыдущей?
все это отговорки про разведенного мужчину
он просто не любит автора и не хочет проводить с ней время
можно же было привезти дочь от 1 брака и всем вместе идти гулять.
На аттракционы.
Тут просто нежелание быть в автором и все.
И все эти истории про маму, это тоже в общем то ни о чем.
вместо мамы могли быть друзья,
ГДе то читала что мужик просто выходил из дома и сидел в своей машине, слушал музыку, отдыхал от семьи, катался по москве.
И так каждые выходные.
ЕМУ АВТОР не нужна. Вот и все. Взял бабу для секса (пизда живая нужна), обслуживания бытового (обеды , хозяйство) и со своим ребенком , чтобы больше не хотела рожать. Да еще и со своей квартирой (очень удобно, есть где жить). Юзает ее и все.
Она сама по себе не сдалась ему нахрен, именно как человек.
Ну, все несколько сложнее ))
Вы думаете, мы не гуляли? Пока дети маленькие были, и гуляли, и в кино ходили. И в отпуска вместе ездили... Да только часто чувствовали "третьими лишними". В присутствии Маши муж занимается только с ней. Мне надоело. Плюнула, ездим отдельно.
Он в приоритет ставит всегда родную дочь, в первую очередь. Потому что боится, что ее не дадут.
Вы думаете, я не пыталась договариваться, находить компромиссы?
Все без толку. Вот спрашиваю - давай продумаем отпуск. В такие-то сроки, ок? - Я не знаю, дадут ли Машу. - А что, БЕЗ Маши мы не можем планы строить? - Не можем.
Предлагаю разделить. - неет, я не знаю, дадут ли Машу....
Доходило до абсурда. В первую поездку Машу привезли к поезду за 5 МИНУТ до отправления!!!
В следующий отпуск мне пришлось дважды (!!) менять даты. Сдвигать все нафиг, по бронированию. Попадать на деньги.
Было ощущение, что БЖ с Машей, как слонопотамы, виртуально "топчутся" в нашем доме, вмешиваются во все.... Что шагу я не могу ступить, чтобы мне не озвучили "а вот Маша.." и т.д.
не любит он вас. вот и все
и все эти отговорки про машу бред
лишать жену отпуска в зависимости от того дадут ли ребенка бред
это не любовь
ну почему, он не лишал. Я всегда могла одна уехать, на свою зарплату. Просто вопрос "совместного" отпуска отпал сам собой. А в упрек мне всегда говорили - вот ты берешь свою Катю, почему я не могу взять Машу? - Пожалуйста. Но почему "поездка с Катей" превращается в огромную логистическую проблему? переносом сроков, стрессом "дадут-не дадут", зависимостью от доброй воли БЖ... Грубо говоря, мы должны были совместный отпуск подстраивать под интересы БЖ и его дочери. А потом еще он все переворачивал так, что я еще и оказывалась виновата во всем!
А вы бы сами как бы себя вели если бы вам давали видится с дочерью раз в неделю?
Строили бы планы с мужиков решив что на этой неделе дочь без вас переживет?
Ну не уходил бы от дочери и видел каждый день, автор что-ли его оттуда вытащила.
Он уходил не от дочери а от БЖ.
Автьор может и рада бы чтобы ее дочь общалась с отцом, только вот нахрен она не сдалась отцу.
Автор думала что все мужики такие же как ее спермодонор?
Ну и наплевать.
Для него тоже неинтересно терять место проживания и женщину, которая дает ему секс и готовит еду.
Где он такую найдет для замены?
На улицу пойдет искать как по грибы?
Чтоб найти новую женщину для проживания, нужно сначала встроить отношения с такой женщиной. И чтоб у нее была квартира. И чтоб она согласитлась на Машу.
А много ли женщин согласятся на Машу?
Слишком много условий, не найти ему такую женщину или же нужно искать года.
Так что очень возможно, что после ультиматума автора Маша больше в их квартире не появится.
Ну а что часто он ухлдит к маше или маме- так автор только радоваться должна, что харю эту реже видит
Пусть параллельно строит свою жизнь
Одну нашел, и другую найдет.
Только еще и без прицепа. И не такую гадину которая будет требовать чтобы он с родным ребенком не общался. Сама бы автор не стала бы жзить с уродом который требу6ет чтобы она меньше общалась с родной дочерью.
Уверена что после ультиматума, мужик свалит от такой гнилой бабы, как автор. И будет счастлив чем жить с такой мордой
А где аы прочитали что автор хочет идти гулять всем вместе? Я прочитала что она хочет проводить время втроем или вдвоем с мужем, но ни как не с его дочкой
Автор не была против. Мы и проводили вчетвером, пока Автор не сделала вывод, что стресс и напряги перевешивают все удовольствие...
Читаем первый пост "прошу выходные провести с нами - например втроем поехать на дачу".
Разумеется. В те выходные, когда он и не собирается забрать МАшу, ее не дают!
Вы не думаете, что нужен баланс? и чередование выходных? иначе зачем тогда жить со мной
А зачем вы выходили замуж за мужика у которого есть ребенок?
Вы не понимали что у мужика есть обязательства перед ребенком?
Вы бы выгнали дочь из дома, если бы она стала напрягпать вашего мужа?
Cколько ж можно притираться? Через 7 лет уже оттираться пора при таких отношениях.
Спасибо ) я третья, первый брак "по молодости-по глупости" (детей не было), второй с БЖ (которая мама Маши). с БЖ развелся, потому что она скандалила, стерва-манипуляторша, изменяла ему несколько лет... Он терпел ради дочери. По его словам, там страсти нешуточные были, чуть не била она его. Во как!
Но в какой-то степени могу понять - жили на деньги ее родителей. Они квартиру купили, тесть мужа на работу пристроил. Со мной некоторый прогресс - нашел сам вот уже вторую работу, стабильную.
Да жалеет он о разводе с БЖ. Она его бросила. И возможно, что он ее до сих пор любит. И потому и трясется так с дочерью. Вас он не любит точно. Вы ему нафиг не уперлись.
Да? а разве он не вынужден терпеть дочь автора всю неделю?
Может он вообще нне хочет видеть ее в доме, и ему бы хотелось чтобы девочка жила не с матерью а с отцом
Автор готова видеться с дочерью только когда мужик не против?
Терпит- тогда другой разговор. Никто его терпеть не вынуждает. Он знает, с брал женщину с ребенком, это ему не потом условия поменяли.
Автор не против видеть девочку мужа, но и планы под нее подстраивать не должна. Должен муж подстраиваться и совмещать и жену и дочь одновременно. А если не должен, значит пусть идёт жить с Машей и приходить к автору на все выходные без Маши ( отзеркалить ситуацию).
А вы правда полагали что он ребенка автора любит как родную?
Очевидно что она ему нужна как рыбе зонтик. Да знал что берет женщину с ребенком. так же как и женщина знала что у мужика есть ребенок.
Автор не должна подстраивать планы под дочь мужа, так же как и муж не обязан провродить время с ребенком жены.
Автор имеет право подать на развод
Да мы уже поняли, что автору хочется и деньги с мужика поиметь, и чтобы он не бросил ее когда она будет требовать чтобы он с дочкой реже общался.
Дашь -на - дашь, это значит дочь автор идет жить к отцу и автор больше времени уделяет мужику. Типа автор хочет, чтобы мужик не виделся с дочерью 2 недели, и она со своей не видится 2 недели.
Тогда и мужчина не должен подстраиваться под ребенка жены и брать его куда то. Что он и делает. А автор губы надувает. Если он женился на авторе, это не означает что готов забить на своего ребенка.
А что же он оставил ребнка жить с такой стервой и шлюхой? или понимал что отец он так себе, и такая мать лучше чем такой отец?
Они договорились "полюбовно" ))
Муж не против проживания ребенка с БЖ, ибо:
там просто богатая семья! Есть деды-бабы бизнесмены, тети-дяди на хорошей работе.
Квартиры-дачи-машины ) У них уровень доходов сильно выше нашего. Так что и говорить не о чем.
Папа бы Машу не смог обеспечить гаджетами, ежегодными поездками к морю, дорогими репетиторами и т.д.
Типа пусть ребенку портят психику но зото деньги есть? Ах какой благородный мужчинка.
Или вы думаете что дед и бабка любят внучку только если она с матерью живет, а если будет жить с отцом то перестанут обеспечивать?
Что у вас там за зоопарк с такими высокими отношениями?
Разводка не удалась. Тошнит от святости автора, и от того какие дерьмовые люди все кроме нее
Спасибо что поправили опечатку. Чтобы я без вас делала.
И так вы и аниматор и корректор. :)
Прямо полный сервис
Я что то не поняла...
Т.е. ваш муж плохой, что хочет провести выхи со своей дочерью?
А вы ему что переделаете? что бы он провел выхи с вашей дочерью??? Вы то с чужим ребенком не хотите время проводить, то почему тогда ваш муж должен этого хотеть?
я понимаю, если бы обе девочки жили с вами и на выхи уезжали бы, ваша дочь к отцу, а его дочь к маме/бабушке. Тогда ваши претензии были бы уместны. А так, вы пытаетесь навязать мужу чужого ребенка, а сами с чужим ребенком проводить время не готовы. Эгоизм, просто жесть ((((
Перевернули все с ног на голову )
Муж ВСЕГДА проводит выходные со своей дочерью, когда хочет. И я только рада.
Проблема не в этом. Вопрос проведения времени со своим ребенком - становится во главу угла и подчиняет себе все наши планы!
При том, что я так себя не веду. Хотя могла бы. Тоже могла бы отказывать, мотивируя интересами своей дочери. И навязывать не пытаюсь. Моя дочь наоборот, не стремится проводить время ни с ним, ни с его Машей.
Все правильно. А с кем он должен проводить время? с вашей дочерью?
Почему бы вам не отправить вашу дочь жить к ее отцу и больше проводить время с семье - мужем м его дочерью. А свою дочь вы будете видеть раз в месяц.
Ага вы сиротка родили от святого духа.
Как я и думала. Вы тот самый аниматор у которого что не история то она богатая успешная сирота, а мужик обязательно нищеброд бездомный
Он должен проводить время со своей семьёй и попутно в нее брать свою дочь. А не выбирать или или.
Его семья это прежде всего его дочь, а потом уже его жена. И уж точно ребенок жены не является его семьей
Автор готова к тому что ребенок мужа будет 100% времени жить с отцом. Тогда отцу не придется выбирать.
Вы сами кого бы выбрали если бы ваш мужик требовал чтобы вы не виделись со своим ребенком а продили время с ребенком мужа?
Мужик уже пришел изначально без дочери. Никто видится ему не запрещает. Семья его там, где он выбрал жить. Дочь его не семья, а родственник. Автор не против родственника, но приадекватном отношении к ней и ее ребенку. Если его семья -это дочь, пусть идёт жить туда. Автор не бюро добрых услуг и не отель.
То что он пришел без дочери никак не влияет на то что его дочь это его семья ни смотря ни на что. А жена может завтра перестать быть женой
Читайте семейный кодекс - дочь это его семья. А дочь автора ему никто.
Вы бы сами стали жить с чмом которое требует вас откказаться от родного ребенка? Если автор такое потребует то она ни чем не лучше такой мрази
Автор не требует отказаться или не общаться с дочерью. Автор просит не игнорировать ее и её дочь, раз уж пришел. Он плюет в колодец из которого пьет.
А он разве игнорирует? Автор сама ради мужика готова видется с дочерь раз в 2 недели?
Игнорирует. Тем что не учитывает желания и интересы Автора и ее дочери. Причем в самом малом - проводить хоть одни выходные дома! а не у мамы
Интересы ее дочери он и не обязан учитывать.
Автор готова учитывать интересы мужика и отправить дочь жить к ее отцу. А видится с дочерью раз в месяц, проводя все выходные с любимым мужем?
Т.е. вам будет достаточно видеть родную дочь раз в 2 недели. А остальное время тратить на любимого мужчину если он этого попросит?
Не надо передергивать. У дочери мужа есть родная мать, а не просто один отец.
у моей - одна мать. Выбор "не жить вместе" с родной дочерью муж сделал сам, я за него не отвечаю!! Как и за их развод с БЖ. У мужа есть выбор и сейчас - подать иск в суд на постоянное проживание Маши с ним.
Очень много любителей "переноса" ответственности развелось...
А кто вас заставлял родать от святого духа? Это только ваш выбор. Ваша дочь вполне может жить с вашец матерью
Муж ваш сделал выбор "не жить вместе с бж"
У вас тоже есть выбор жить с этим мужиком или не жить.
Очень много любителей даывать советы как часто человек должен видетться с родным ребенком развелось
Да пусть хоть 24/7 видит дочь. Только это не как не должно ущемлять интересов автора.
Пусть разводится если не устраивает такой муж,
Но только конченная мразь будет требовать чтобы человек реже виделся с родным ребенком
Пусть вот муж и уходит к Маше, раз так скучает и не может совместить нж и дочь. Ещё автору не хватало, чтоб свой отпуск просирать ради Маши.
А что же НЖ не подает на развод? не готова сама себя обеспечивать?
А мужику какой интерес в свой отпуск созерцать ребенка автора?
А автору какой интерес созерцать весь отпуск и все выходные ребенка мужа?
Вот поэтому он и едет к маме на выходные чтобы не нервировать супругу своим ребенком
а кого, он простите доложен ставить во главу угла то?? вашу дочь что ль???
и вот вы пишите, что ваш дочь не хочет проводить время ни с ним, ни с его дочьрью. И это типа хорошо, вы ее оправдаете. а то что его дочь тоже может не хотеть проводить время с вами и вашей дочерью - не понимаете.
Муж не хочет навязывать своей дочке неприятное ей общество, вот и все.
Как это не ведете? Вы с ним НЕ в равных условиях, он в проигрыше. ВАШ ребенок живет с вами! И он тем самым ставится во главу угла и подчиняет себе все планы. Он всегда с вами! И с мужчиной! А муж ТОЛЬКО проводит все выходные со своей дочерью. По времени это гораздо меньше, чем вы проводите со своей. Он же вам претензии не предъявляет, что ваша дочь живет с вами на постоянной основе? Она ему тоже не особо нужна, но он вынужден терпеть ее присутствие в своей жизни 24 на 7.
Не надо было выходить замуж за мужчину с ребенком. И надо понимать, что не все мужчины как ваш ушлепок БМ, есть ответственные перед своими детьми.
Так пусть живет на коврике у БЖ, а не новую семью заводит.
Не получится и на елку залезть и ж не ободрать.
Я бы на месте автора с самого начала КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕТИЛА приводить дочь в дом.
Ну наверное в МОЙ дом мне нельзя запретить кого-то приводить. Жила бы у мужа были бы СВОИ правила. И то, с условиями и без обслуги)) Я бы вообще валила из дома в это время, пусть нервничает ОН.
А вы бы вышли замуж за мерзавца который бы вас поперкал постоянно тем что вы живете в ЕГО доме?
Если люди семья, то это ИХ дом, А если только ВАШ или ЕГО, то это не семья а просто сожительство. И нахрена тратить время на жизнь с уродом который посточянно говорит что это ЕГО дом?
Не сравнивайте мужика, который изначально должен обеспечить жильем и женщину, которая это делать не обязана.
И да, в СВОЕМ доме не обязана она принимать посторонних. Брата, свата, дочку, не важно. Не хочу и все.
Какая необходимость? Пусть встречается у бабки.
Если это ЕЕ дом, то нахрена она замуж выходила? Типа деньги мужи теперь общие а дом все еще ЕЕ?
Тогда и он так же имеето право не тратить СВОИ деньги на жену и уж тем более на ее прицеп. Не хочу и все. Пусть идет и зарабатывает деньги сама на содержание СВОЕГО дома и на свою доченьку
С какой стати он должен обеспечивать чужого ему человека? У него обязаннрость только перед своей семьей
остаточно того что он не т ребует чтобы она избавила его от своего прицепа, как это требует она.
Ну так она и есть его семья, а он глава семьи.
Это если по нормальному.
Раз он ее семьей не считает, то нечего и жить вместе.
Так он ее не считает семьей и ее дочь тоже. Они ему неприятны, вот он и не хочет проводить время с неприятными ему людьми. А проводит с приятными, своей девочкой и мамой.
Кого не устраивает, тот и делает шаги? Ему однофигственно, он как ездил к маме так и будет ездить. И разводиться ему для этого не обязательно. Вот автор пусть и разводится. Я бы на месте мужика все финансы срезала бы в адрес "жены" и ее прицепа. Пусть сами себя кормят и платят коммуналку.
Не приятно, значит нахер с пляжу.
Еще неизвестно кто больше потеряет.
Тразаться и жрать ее супы и жить в квартире значит приятно, а это не приятно?
Ну значит надо куда более жестко себя вести.
Вон автор писала что он шелковый когда орешь. Значит категорически запретить приводить прицеп и ездить к мамаше. Можно покрыть матом.
Следующий раз сказать что чемоданы будут у двери стоять. Мужики они такие некоторые, только через люли понимают.
Накуя ему ее супы, если он столовается у матери? Ну пусть покроет матом) И останется одна, в худшем случае получит в табло перед уходом.
И да, пусть выставит чумаданы, но предварительно на работу валит. Может гонор поумерится. Бабы некоторые тоже только люли понимают.
Тут варианта два, или чучело мужского рода свалит, что врятли, но неплохо или все таки прислушается и ситуация переменится.
В любом случае надо что-то делать.
Вас забыли спросить, что ему делать и кого заводить. Вот счастье то тащить на своей шее стареющую бабу с ее прицепом.
Кто она такая чтобы ему что-то там запрещать? Себе пусть запрещает жить за его счет. И кто с ней жил бы, с запрещальщицей-халявщицей??? :evil
До него жила- не развалилась и без него не развалиться. Он стареющий пердун со своим прицепом- алиментам и с жилищными проблемами, характером говнистым прям всем нужен. Да, автор сначала ухудшит свое положение, но это не надолго.
Он должен учитывать интересы всех в семье, а не только свои, независимо чья жилплощадь.
Ну если он содержит троих( в том числе и себя) и оплачивает коммуналку, то это уже больше, чем автор. Автор тока тянет с мужика. Ну вот он от нее свалит, и она сразу увидит был прок или нет. Когда на работку придется идти. Наглая дармоедка с прицепом.
У автора и такой суммы нет, иесли он уйдет то кормить ребенка будет нечем
На деньги она его надеется. Она сама без работы и не с неясными перспективами в будущем, вот и вцепилась в мужика. Пусть разводится, мужик хоть выдохнет.
Женщина, вы везде будете писать свою бредятину?
Да, чужие дети НЖ не нужны, так было и будет всегда. Хочет активно воспитывать свою дочь, пусть забудет про возможность построить новую семью. А диктовать свои условия он будет мамаше и БЖ.
Да, так же как и дети НЖ не нужны мужику. Не хочет принимать его ребенка, пусть забудет о возможности построить новую семью. Диктовать свои условия она будет свой дочке и спермодонору, который теперь знать не хочет своем приплоде
Ну так его никто не заставляет жить с ними. Немало мужчин воспитывают чужих детей и счастливы, у них семья. Мало чтоли случаев знаете когда свои не нужны, а чужие родные? И живут, крепкие браки по 20-30 лет.
Мужчины любят детей часто через мать. Это вам Любой психолог скажет.
Полно таких случаев.
А бывает и своих не любят, да. Раздражают.
Ни один психолог такое не скажет. Человек или любит свое потомство или нет. А отношения с матерью роли не играют. Могут хорошо относится но не более того.
Если человеку не дорого то что он породил сам, то и чужое отродье он любить не станет. Чужой ребенок это всегда напоминание что любимой женщиной обладал другой. Это вам любой психолог скажет
Ну так и она не обязана принимать чужое напоминание о ебле мужа.
Гнать в шею, я считаю.
Правильно а ее дочь в интернат, чтобы не напоминала о распутстве жены. Он то дочь в браке родил, а она нагуляла не понятно от кого
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3598612.htm?messageId=101333460 - разве?
Женщина, научитесь себя сама содержать и свой прицеп тоже. А потом указывать будете кому и что строить. Не переживайте так за мужика, он еще три раза построит. О себе лучше голову ломайте.
А сами бы вы стали жить с человеком который категорически запрещает вам приводить в дом своего ребенка?
Вы бы с таким мерзавцем даже разговаривать бы не стали.
Мужика все устраивает. Кого не устраивает тот и подает на развод
Мне лично по барабану. Меня интересует мой комфорт и благополучие моей семьи. Всё.
Устраивает? Значит надо сделать так чтобы не устраивало.
Т.е. вы с понимаением бы отнеслись к мужику которого интересует только его комфорт и выкинули бы родную дочь из своей жизни,
Его ведь интересует только благополучие его семьи, а ваша дочь ему не семья.
Автору ни что не мешает развестись с мужиком. :)
Зачем тратить время на порчу нервов и жизни?
Еще раз, вы не унимаетесь смотрю.
Дочь изначально живет с мамой. Он это или принимает или досвидос.
Его дочь где-то на переферии. Ну не станет ни одна женщина встречаться с мужиком, который живет с ребенком)) нет таких. Если он хотел воспитывать дочь, то нефиг новую семью заводить. Жил бы с бабкой и дочкой. А он хочет и на елку влезить и не ободрать кое что. Так не бывает.
НО, ставить свои условия она может если не зависима от него полностью. Т.е. мир не перевернется, если он свалит. А он не свалит, инфа 1100% своя рубашка ближе к телу))) повыеживается и примет ее условия.
Не слышали разве такую поговорку «ночная кукушка дневную перекукует». Ну вот из той же серии. Но надо жестко свои границы отстаивать, ситуация запущена слишком.
Если женщина требует чтобы мужик ущемлял свою дочь ради нее долна быть готова что мужик потребует такого же.
Только идиотка будет думать что мужик способный отказаться от встречь с родным ребенком будет хорошо относится ее прицепу. Не хотела делить мужика с его дочерью, то нефига было замуж выскакивать за такого.
Мир не переверннется, просто ей и дочке будет не на что жить. Поэтому они и не разведется. Она слишком ленива чтобы в 47 лет идти работать.
Не примет он ее условия, потому что ему дочь куда роднее чем третья жена. Жену и поменять можно а дочь у него родная и единственная.
И плевать он хотел на мнение кукушки, ни она первая ни она последняя
Да не факт что не примет, плохо вы мужиков знаете.
Еще и шелковым будет. Подумает подумает что светит переезд к мамочке и спесь спадет. Но тут без скандалов не обойтись.
А свалит, да и хрен с ним, это не семья. Одна нервотрепка.
Тех кто может отказаться от ребенка ради бабы я мужиком не считаю. Это кобель блудливый но не мужчина
С ним свалит не только хрен но и его деньги. А работать автору не хочется
Тогда интересно, что держит мужика в этой семье. Жилье не его, нж с условиями, дочь нж раздражает, обеспечивать их всех надо...
Не проще ли тогда одному или у мамы? Но ведь что-то его держит в этой семье. Терпит все за обслуживание?
Да не хочет он жить с мамашей, неужели не понятно?))
Своей хаты нет, идти некуда. Поэтому можно ставить условия.
А вообще изначально привечать не надо.
Еще раз: Вот тупые люди, блин!
НЕТ требований не встречаться с родным ребенком!!!
Нету ущемления Маши ни в чем!!!!
хочет - встречается. не хочет - не встречается.
Есть ПОЖЕЛАНИЕ - договариваться и находить компромисс, между родной дочерью, мамой и женой. И не более того. Пожелание слышать и учитывать желания жены.
Не ультиматум. Не требование. Пожелание.
видимо она уже требовала, поэтому биотец ребенка свалил и знать не хочет ни автора ни дочь
И кто виноват что у жены одно пожелание - меньше заботится о матери и меньше видится с дочерью. :)
по другому не получается, а маме как бы уже 78 лет. Каждая встреча может оказаться последней
Развестись всегда успеет. Но попытаться наладить, изменить то, что не устраивает всегда перед этим стоит попытаться. Что автор и делает.
Все написали правильно- вы удобный быт. Вам развод не выгоден. Тогда выход один- планировать свои выходные и отпуска как вам удобно с дочерью. Он присоединиться к намеченным планам- хорошо. Нет, ну так нет.
Дочь его больше у вас не привечайте, пусть общается вне вашего дома. Подарки- смотря как у вас с зарплатой. Можно мужу на минимальную сумму и только например на ДР, все остальное дочери. Сколько он тратит там- пофиг. Абстрагируйтесь короче.
А что значит не привечайте?
Пусть автор со своим ребенком общается вне дома
А мужик тут просто столовается? он не может назвать это своим домом
Разводка слишком тупая
Он может столоваться и дальше, автору развод не выгоден. Но дочь его не обязана. Так что все встречи вне.
А зачем ему тут жить если он не может считать это своим домом? в чем выгода автора не разводиться?
Пусть идёт и живёт как семья с дочерью. А с бж как угодно ( как соседи например). Автор когда искала мужа не рассчитывала на то, что соседкой станет она и ее ребенок в дополние к его "семье". Она хотела создать новую семью с мужем и детьми. Да, один ребенок приходящий, но это не значит, что его надо ставить во главу угла.
Автор решит свои проблемы со здоровьем сама, если от мужа будет поддержка ( финансовая, моральная, физическая).
Ну и кто виноват что автор наивно полагала что мужик бросит дочь ради ноывой бабы?
Сама она готова бросить дочь ради мужика? Почему у автора семья это прежде всего ребенок, а у мужика должно быть по другому?
Так и мужику нужна поддержка. Что то я не увидела такой
А совместить мужику никак? Вот автор совмещает и мужа и дочь, да ещё его дочь, которая ей никто. Муж нет.
А разве автор общается со своей дочерью как мужик раз в неделю?
Пусть попробует видеться с дочкой только по выходным, и посмотрим что она скажет мужику если он предложит ей пропустить выходные и забить на дочь
Пусть пара идёт жить тогда к Маше, раз такой заботливый. Пропустит или возьмёт вместе, не развалится.
Вот разведется автор, тогда и пойдет. Только вот автору деньги мужика терять не хочется, ей хочется прогнуть мужика
Он их содержит полностью, между прочим так. И за коммуналку и за еду платит.
с таким отношением дешевле работу найти и жить в свое удовольствие с дочкой.
возможно, найдет еще адекватного мужчину. в любом случае, лучше одной, чем с таким.
Ну не готова автор сама работать.
Кому она нужна со своей дочкой в свои 47 лет? Думаете много мерзавцев которые готовы отказаться от роных детей ради не сильно молодой бабы?
Как именно предлагается учесть? отказаться от встречи с дочерью которую видит и так раз в неделю а то и реже?
Автор сама готова выкинуть свою дочь из своей жизни ради мужика? Готова видеться с дочерью раз 2-3 недели ради интересов мужа?
Посещать дочь в будни, брать вместе, подстраивать дочь под общие планы новой семьи, а не наоборот, не обижать дочь жены....
Посещает тогда когда может. У него работа, у ребенка учеба. Брать всесте автор не хочет.
Дочь жены никто не обижает
Тогда пусть не жалуется, что мало видит. Есть работы, когда трое суток свободен- хоть обпосещайся после школы. Вместе автор не хочет УЖЕ потому, что во время общего посещения ущемляется один ребенок, под другого ребенка надо подстраиваться. Дочь жены игнорируется и раздражает. В общем у мужика куча возможностей все изменить, но ему это не надо.
Так и у автора куча возможностей все изменить. Например может пойти рабоать и сама содержать свою дочь.
А если хочет обеспечивать дочь за женьги мужика, то пусть сидит и не вякает. :)
И тогда пусть не жалуется что мужик не бросат свою дочь ради новой пиз.ы
Хаха, не бросит ради этой, бросит ради следующей. Иначе сидеть ему бобылем)).
Он то без проблем найдет умную бабу, а вот кому она нужна со своим прицепом нищая и безработная?
Умную вряд-ли. Умная новая на такие условия не согласиться. Это у автору постепенно к этому пришло, да и зависима немного она.
Бездетных баб толпы, и найдется такая которая и ребенка его примет. А вот идиотов которые готовы обеспечивать лентяйку и ее прицеп за своит деньги точно мало. Особенно учитывая что дама не первой свежести и даже не бальзаковского возраста
Бездетная в 40+ это куку значит чаще всего.
Она ему жару еще больше задаст)))
Насчет обеспечения не гоните, обеспечивают ВСЕ так или иначе.
У автора нет завышенных требований, а уж найти того кто просто платит за коммуналку-еду не вопрос. Любой будет.
Так он вполне себе найдет 30-35 лет. Еще и детей нарожает с ней. А вот автор точно не подарок - нищая с ребенком и требованием чтобы "родного ребенка он бросил, а ее доню обеспечивал"
Т.е. нужно чтобы он был мерзавцем по отношению к родному ребенку и хорошим отцом к приблудышу
Как вы автора то приложили.
Типа он интересен только неадекватным дурам вроде автора :)
Автор какраз нормальна, просто ооочень терпелива и многое позволила. Теперь расхлебывает.
Что же такая нормальная не смогла нориального мужика найти к своим 47 годам? даже рожала от какого то козла будучи далеко не девочкой.
Добрый люди никогда не станут требовать от мужчины чтобы он реже навещал мать и реже общался с родной дочерью.
Добрая бы сама ездила с ним к свекрови. А автор прямо сказала что свекровь слашком простая, для такой утонченной как она. Это явно речь не доброй и наивной, а скорее заносчивой и злобной
Ну вот мне 34, на кой он мне нужен такой?)))
К мамке бегает, под ковриком у бж живет. Жилья нету, перспектив нету. Зарплата средняя.
Ну если только мне очень хорошо живется и надо жизни испоганить)))
Мужчина должен жизнь улучшать, а не портить, а как он может улучшить мою жизнь? Никак.
А вам нужен только мерзавец котогрый готов выкинуть из своей жизни родного ребенка и который готов оставать без помощи мать 78 лет?
Ваш выбор негодяи и идиоты
Никого она не найдет . Дураков нет чтобы взваливать на себя содержание несвежей тетки и ее ребенка. Потому и держится за этого, потому что знает что никого нормального ей не попадется. Кому нужна проблемная тетка?
Откуда у провинциала нищеброда будет хата? Если только в Урюпинске пол хруща с братом алкашом в доле. И алики еще будут. Ну вот и будут жить с автором счастливо в ее хатке.
Нищеброда без денег и угла. Она же сама такая. И квартиры у него не будет. ОТКУДА у него 5 лямов?
Что же автор не нашла приличного к своим 47 годам. Даже родила от какого то при дурка лишь бы родить хоть от кого то. И явно не девочкой рожала а а последний вагон пыталась прыгнуть
Так и она как бы не блещет умом раз даже в спермодоноры не смогда нормального мужика найти.
Хорошо хоть кто то согласился ей ребенка заделать, а так бы и была сейчас одинокая и бездетная
Ага, ага, умную, красивую с квартирой и всегда радостную его дочурке))))
Мечтать не вредно.
Максимум что его ждёт это "семья" с Джек Дениэлсом и шлюхами)))).
ЛЮБАЯ женщина будет тянуть одеяло на себя, это нормально.
А зачем ему умная и красивая? Ему нужная с работой и квартирой. И можно не очень умную и не очень красивую, и не сильно и молодую))) Надо удобную. И найдет. Автора ведь нашел с квартиркой?
Это ненадолго. Так и будет как колобок прыгать)) не пришей кобыле хвост это называется
А у автора прямо толпы в очереди стоят и ждут ка кбы посадить на свою шею ее с прицепом. Такой прямо ценный груз нищебродка с ребенком :)
А зачем ей толпы? Нужен один, его и найдет.
К тому же квартира есть. Уж как никак себя обеспечит.
Ну так что ей мешает? пусть ищет. Идиотов которые готовы посадить себе на шею даму по 50 прямо пруж пруди. Особенно таких у которых нет детей и престралых родителей
Ога, все мужики встали в очередь и ждут автора))) Че щас не обеспечивает?
Любой иногородний без жилплощади, у которого ребенок далеко очень даже автору Подойдёт. А их не мало.
Затем что он сам старик)))
Молодым не интересен он, хотеть можно чего угодно.
Да ладно, полно молодых которые готовы жить со стариками. А вот стархи точно никомцу не требуются, особенно с прицепом
Посмешили. Мужики выбирают ту на которуюстоит а не ту которую модно. Старших выбирают только если у нее есть достаточно денег чтобы содержать мужика. Все нормлаьные мужики выберут молодую и сексуальную а не старую калошу
Зачем молодой и интересной приезжий без всего мужик, возможно с алиментами? А автору подойдёт
А зачем она мужику провинциалу? Ему проще найти тетеньку помоложе и с работой, и оплачивать съем вскладчину с ней. Мужику это гораздо выгоднее, чем содержать двух дармоедов.
Это вам так кажется, а многие провинциалы костьми лягут чтобы москвичку найти.
Только вот искать они будут бездетную. Потому что от детной квартирку не хапнуть, а без этого москвичка ни чуть не притягательнее любой другой
Искать они могут кого угодно.
У бездетной родственники есть для квартирки.
Так бездетной можно ребенка сделать. Можно мозги задурить. А детная уже связывалась с мерзавцем и есть риск что второй раз такое не прокатит
Мне ничего не кажется. Им своих проблем хватает, зачем им тетка в годах и без дохода? Да еще и с ребенком? Кто этот кагал содержать будет? И квартира ее уже не привлекательна в их глазах. Они будут искать тетку с квартирой и ДОХОДОМ. Вот тут они костьми лягут. А ради автора даже пальцем не пошевелят. Она им не интересна.
Иногородний за 50 который без жилплощади скорее всего нищеброд :)
А более молодому такая старуха ни к чему
Типа если бы не мать, то мужик как последни подонок, бросил бы дочь ради пи.ды?
А почему такие крайности? Либо нж, либо дочь?
Если же полно вариантов между? Или вы такая же не гибкая и принципиальная как тот мужик, которого вы защищаете?
А какие еще варианты? как можно видеться с дочерью и не уезжать от НЖ?
При том что НЖ не хочет видится с его дочерью. Она предлагает куда нибудь поехать втроем с ее дочкой или вдвоем. Но не предлагает втроем с его дочкой :)
какие варианты?
Автор предлагает провести выхи с НЕЙ И ЕЕ ДОЧЕРЬЮ. При том, что мужик и так живет с ней и дочерью 7 дней в неделю. А куда ему при таких условиях своего ребенка впихнуть?
Если бы автор предложила вариант провести выхи вчетвером, не думаю, что мужик отказался бы.
Классно как получается, он должен видеть своего ребенка 1 раз в месяц. А сами вы готовы свою дочь видеть 1 раз в месяц?
И зачем ему проводить 1 выходные втроем с чужим для него ребенком, или это вы предоагаете свою дочь выкинуть а его взять с собой?
А вы сами своего ребенка на сколько дней в месяц "впихиваете" мужику? Готовы избавить муда от своей дочки на 28 дней, и только одни выходные "впихивать" ее?
2 раза в месяц ) чаще - не дает БЖ
я тут ни при делах никаким боком ))
ну а почему я должна проводить 1 выходные с его ребенком, а он с моим - нет?
неувязочка
ни на сколько, био папа устранился с рождения. "Впихивать" при всем желании некому. Бабушек также нет.
Вы же писали что он каждый выходные проводит с дочерью. "ребенка своего он "впихивает" стабильно и регулярно на 4 выходных в месяц. Чаще - ему не дает БЖ."
А где в вашем сценарии выходные которые вы проводите с его ребенком а он с вашим нет? Я такого не увидела.
А кому вы собирались "впихивать" ребенка чтобы провести выходные вдвоем с мужем. Куда впихивать мужика не касается. Рожать от козла это был ваш выбор, а значит проблему впихивания решаете сами. Мужик имеет право не хотеть видеть вашу дочь так же как вы не хотите видеть его дочь. Так что прежде чем говорить про впихивание, избавте мужика от своей крали
Ну, 4 выходных в месяц = (суббота+вскресь) + (суббота + вскресь).
у вас с математикой проблемы?
а одни выходные в вашем понимании это сколько?
У нормальных людей это суб+ вскр.
А у вас это что?
И да, где в вашем сценарии он вы проводите время с его дочерью а он с вашей нет?
гладко было на бумаге, да забыли про овраги.
Так идеально не бывает. Что б каждые выхи строго расписаны. Жизнь вносит коррективы весьма неожиданны. С такой как автор, кторая считает, что ее детачка мужику должна быть важнее его детачки - каши не сварить. Априори дети важнее. Ей важнее ее ребенок и ему важнее его ребенок. И каждые выхи нудно проводить со всеми детьми или вообще без детей.
1 выхи с детьми.
2 выхи безе детей и чередуем.
Вот тогда будет мир.
Это вам лучше, а мужику не лучше.
Ему лучше видеть родную дочь 8 дней, и не видеть так часто дочь автора.
Автор готова ради мужика прогнуться и выкинуть свою дочь? Мужику же ведь тоже хочется чтобы дочери автора не было никогда
" он будет созерцать 26 дней в месяц " - это не так! Проживание в одной квартире не = круглосуточное общение.
Муж с моей дочерью не занимается и не общается. Повторяю для невнимательных.
Он весь день на работе, она в школе и на занятиях. Вечером за ужином пересеклись "привет-пока".
Все.
А вы с его дочерью так же общаетесь 26 дней в году, привет пока? Вы хоть копейку заработанную потратили на его дочь?
Отправаьте свою учиться в интернат и встречайтесь 2 раза в месяц.
Разумеется, потратила. И не одну ))
С какой такой стати? Вы путаете понятия. Мухи - отдельно. Котлеты - отдельно.
Я как НЖ не несу ни малейшей ответственности за дочь мужа!! Все решения относительно его отношений с дочерью - его личное дело. Вопрос "общения" - также решает муж сам, безотносительно того, с кем в данный момент проживает.
Ни я, ни мой ребенок - не имеем к этому отношения.
Не надо передергивать и путать теплое с соленым.
Да? а вы разве хоть что то заработали?
Золотые слова. Ваш муж не несет ни мальйшей ответвенности за вашего ребенка. Он не обязан тратить на нее ни копейки денег ни минуты своего времени.
Поэтому ваши вопли что он не так относится к вашей дочери, или должен гулять с вами обеими выглядит смешно и глупо.
А вы видимо из тех кто готов ради мужика родного ребенка выкинуть из дома. Тоько такие люди могут требовать от других такое
Ребенок может проживать как с от цом так и матерью. У любого ребенка дом там где живет его родитель.
И если человек требует чтобы супруг меньше времени уделял родному ребенку, то значит он готов так же поступить со своим ребенком
Вы как попка будете одно и тоже повторять?
Нет, это не одно и тоже.
Пусть таскает прицеп к мамаше.
Эта тема излишнее подтверждение того к чему приводит доброта новых жен.
Ну да, только вот он тоде может перестать тратить на прицеп жены деньги и придется НЖ поднять свою попку и идти работать.
Доброту мужика вижу, а доброту НЖ нет. Вижу дуру которая надеется что ради ее пизх.ы мужик стенет меньше с ребенком общатьсяч
вы случайно не та Катя-понаеха разведенка-бухгалтерша со стиралкой и ребенком?
которая комнату в коммуналке за 15 тыс. снимает и со всеми переругалась ? ))
Автор пишет что мужик работает целыми днями чтобы прокормить автора и ее приплод. Если он будет на буднях с дочкой общаться то автор с гододу помрет
Зато муж будет доволен, видит доню не 2 раза в месяц, а 30. Только вот бж правда против, но это уже проблемы мужа.
Вообще не понимаю как в том браке он на цыпочках вокруг бж ходил и измены прощал. А этом браке с нж такой непроницаемый эгоист.
Потому что он ту любил, и возможно еще любит, а новую нет. Когда любят, то делают. Когда не любят, то не делают.
А автор готова идти работать чтобы кормить мужа и себя?
С чего вы решили что он там на цыпочках ходил? Это он так автору сказал? или автор все витдела и сама из семьи муж ика уводила?
Да как она будет что-то там планировать если она НЕ РАБОТАЕТ и денег у нее нет?! Или она будет планировать за счет его денег? Муж их всех содержит и кормит. И потому он имеет полное право покупать своей дочери такие подарки, какие захочет. А автор должна помалкивать.
Автор так сама разводитесь! Это ведь вас не устраивает ситуация? Или жить будет тогда не на что, да? Те деньги мужика нужны(!) ?
Его дочь тоже не горит желанием видеть вас и вашего ребенка. Дети все прекрасно чувствуют, когда им рады, а когда только делают вид, что рады. ВЫ его ребенку НЕ РАДЫ. Мужчина не рад вашему, но терпит, тк он живет с вами. Но проводить свое свободное время с ним не желает и не будет. Он будет проводить свое время со своей дочерью, и там где ему приятно, где он чувствует себя нужным. Ваш дом это ваш дом, вы уже озвучили.
Автора насильно удерживают, что она не может выгнать? Ааааа, деньги, епт, где из тогда брать?? Хитросделанная автор и есть терпила за еду и коммуналку.
Пока что мы видим что терпила автор. Ее не устраивает такой муж, но ради денег она терпит и не разводится.
Если под лечением вы подразумевали замену на диагноз "под каблук жены" - то да. Без вариантов. Только "к дочке"!
"Диагноз "маменькин сынок" не лечится"
Просто повторяйте себе что это не муж, а сосед, который платит за свое проживание. И вы его обслуживаете, он за это тоже платит. Не ждите его в отпуска. Сами планируйте выходные без него, поездки.
Это просто сосед. Если удастся это принять, то намного легче станет. Он вам не семья.
Нельзя быть в подвешенном состоянии. Ставьте точку.
Как все это знакомо! Только дочь Вы зря приплели, так как ноги там растут от мамы, а не дочери. Была замужем за таким 2 года, на большее не хватило. В окно видела, как он на обед к маме едет мимо нашего дома, где я и ребёнок, все дела с мамой, поездки с мамой, меня и не спрашивали, вещи ребёнку и еду покупала мама, я была ещё одной дочкой, сестрой, а не женой. Он к маме приедет, она ему щи, борщи, уйти-пути, отдохни, мой золотой. У мамы был и есть муж, но помощь всегда надо было просить у сына. Отвезти и привезти с работы. А меня мой папа возил на машине за продуктами и по делам/больницам с ребёнком. Мужу некогда было.
Вообщем у БМ давно другая семья, дети. Ничего не изменилось, они то сходились, то расходились 10 лет. Как он проводил свободное время с мамой так и проводит. Сейчас по выходным у них дружная компания... свекры, БМ, мой сын, его брат... все возле мамы. Та девушка не знаю, чем занята. Видимо смирилась.
Мой муж маме говорит «мне некогда», «перезвоню», ему мамино общество долгое в тягость. У него жена, дети, работа. Это к тому, что «я не давала тепла БМ», его сколько не дай, все не то. Этого мужа все устраивает, не нужны ему «мамины котлетки».
Не знаю, автор, мне было недостаточно быть на вторых ролях...
Я Вас очень понимаю. Тяжко.
А я не очень понимаю. 1. Они не молодожены, чтоб была потребность все время за ручку ходить. 2. У них нет малых детей, чтоб нужна была помощь с ними в бытовом плане. У них вообще совместных детей нет. У каждого есть по подростку, достаточно беспроблемному. Вот совсем не понимаю, в чем трагедь, что муж на выходные к маме сваливает?
Да тут видимо половина ев готовы своих матерей на помойку викинуть чтобы не мешали им жить. Все ведь понимают что в 78 лет, мать не скучает и не нуждается в помощи
Так он с семьей - с дочерью. Он же не виноват что автор и ее дочь не готовы его дочь принмать.
Дочь по любому роднее жены.
А зачем жена замуж выходила за мужика с ребенком? думала что он ребенка бросит ради нее?
Муж автора проводит в месяц 26 дней с ней и 4 дня со старенькой мамой и родной дочерью.
Нужно до 1 раза в месяц сократить общение с дочерью?
Вы бы ради мужика ограничили бы общение со своим ребёнком до одного раза в месяц?
26 дней в месяц он там утром очередь в туалет создает и вечером отдыхает от работы к готовому ужину. А на выходных весь такой отдохнувший исчезает общаться - не уставший, имеющий время, желание и настроение. А та, кто убирает, стирает и готовит может отдохнуть в одно лицо. Классно как мужики устраиваются - тоже так хочу)))
Субботы от проводит с автором и ее дочерью. Только в вск помогает старенькой матери и встречается с дочерью.
когда он встречается с дочерью, то это с вечера пятницы по вечер воскресенья. Вплоть до 23.00
И что плохого? вас лично устроит если вы свою дочь будете видеть 2 раза в месяц с пятницы по воскресенье?
Мужик после школы ( как и автор) в таким же режиме может видеть свою дочь
Тока ему бедненькому не даюююююють. Там вообще дам-не дам зависит от бж.
Так и автор каак и мужик может пойти работать и самостоятельно обеспечивать свою дочку. Но она не хочет.
Автор вообще то пишет что ее дочь почти не имеет свободного времени в будни, все занимает учебы, секции и т.д С чего вы решили что дочь мужика не должна учить уроки по вечерам?
Автор будет указывать как часто мужику общаться с дочерью только когда сама избавмит мужика от своеей дармоедки
К маме его и дочери вещи собирайте стирать- гладить, прям вот с пятницы выдать пакет. Готовки на выходных на него нет. Уборка- это для вас с дочерью.
Автор, у вас вообще дохода нет и не придвидится? Мужик обнаглел видя, что вы зависимы. Как только вам будет на что есть, он уже не будет так наглеть.
да, бабы тут странные...
ради мужика готовые не только мать, но собственных детей сдать в интернат, лишь бы не мешали щастью с "любимым мущщщиной"
и очень удивляются, когда им попадается нормальный мужик, который ради тетки(с которой знаком без году неделя) не готов отказаться ни от матери, ни от ребенка.
я часто такое вижу, когда просто живут вместе не по любви а ради плюшек
нашел женщину с жильем и вот у нее живу.
Готовит, стирает, убирает вот и славно.
И женщины эту нелюбовь очень хорошо чувствуют.
Вот и автор хорошо эту нелюбовь ощущает и ее это парит.
Женщины большинство так устроены, что хотя чтобы муж любил
Да, я тоже не редко такое встречала, когда бабы думают что если хорошо дают, то мужик и ребенка родного и мать родную забудет. А мужики тоже не все мерзавцы и понимают что дети и престарелые родители это ответвенность.
Любящая жена не только не будет упрекать что он к маме ездит, но и сама поедет с мужем. Очевидно что в 78 там и с уборкой помочь надо, и продукты купить. Но свекровь слишком простая для такой утонченной натуры как автор. Мужик же тоже не дурак и видит что жена его не любит а просто использует
Ну если его так коварно используют, то надо просто съехать к маме и все. Только вот не надо путать туризм с эмиграцией - к маме в гости или с мамой жить. Плюшки там очень быстро закончатся и он это прекрасно понимает. И выгнать из своей квартиры всегда труднее, чем самой уйти из чужой, а он внаглую этим пользуется. Я в свое время именно выгоняла, тоже было - тут живет, там содержит и помогает. Не надо мне твоих подвигов - терпеть меня больную и нищую с грудничком, мне нужна обычная нормальная семья, поэтому ты нафиг, а тут жить и растить твоего ребенка будет тот, для кого это не подвиг, а в радость. Не ушел почему-то....а нафиг он там нужен? Отдал зарплату, привез/починил и свободен.
Автору достаточно подать на развод чтобы выгнать мужика изх своей квартиры. Мужика все устраивает. Кого не устраиват тот что то меняет.
Да? Сами пробовали? Хрен выгонишь - мой так и не ушел, вещи ему собирала, замки меняла. Ага, нашли дурака))))
А как аргументировал ваш проживая в чужой кваритре с чужой ему женщиной?
И дверь ломал когда вы замки сменили?
Дверь не ломал, приехал в процессе замены, помог рабочему)))) А он меня любит и уходить не будет. Вот не будет и все. Дошло, что довел до точки....
Что значит нре будет? Вызывается наряд милиции и пусть он там доказывает на каком основании он пристает в БЖ?
Скаакжите прямо что вам самой нравилось такое положени и льстило его упрямство. Кому надо те выгоняют сразу, а кому не нужно те ломаются и жеманничают
Да не пиз..те) Если по документам ТОЛЬКО вы собственница, с помощью полиции выставляется чел на раз-два. Просто вы сами не хотели его выставлять.
Пробовали? Если нет - не надо ля-ля. Он просто сядет под дверью и будет там сидеть. Полиция вмешиваться не будет - он ничего не нарушает, они даже не приедут)))) На вашем дверном коврике спать имеет право любой бомж, он ничего не нарушает))))
Вы невнимательно читали. Муж ездит к маме - отдыхать! :)
мама не хочет, чтобы он ходил в магазин, она сама все покупает.
Мама его кормит изысканными обедами, дальше он либо спит, либо тупит в интернете допоздна.
Ну, посуду помоет и все. Уборку делает в маминой квартире раз в месяц.
и не надо додумывать того, чего нет на самом деле...
Вы там не бываете, поэтому не можете знать отдыхает он там или полы драит. Перестаньте свои комплексы перекладыаать на мужика.
я там бываю. И прекрасно все знаю. И комплекс "маменькиного сынка", вернее, непонимание своей ответственности за СОБСТВЕННУЮ семью и неумение выстроить границы, в т. ч. и в отношениях с мамой - налицо у мужа.
Сами же пишете что не бываете там потому что для вас свекровь слишком простая :)
Вы хоть когда врете, запоминайте что наврали.
Маменькин сынок не женился бы на бабе с прицепом. А что не вышли замуж за успешног7о и самостоятельного, который готов вас на руках носить?
Он жену не любит. Проводить каждые выходные у мамы это ненормально. Дочку бы к себе на выходные приводил.
Поэтому такого мужика тока юзать и тянуть бабло
1. Матери в 78 лет помощь требуется каждую неделю а не только когда жена разрешит.
2. Автор мужика не любит, иначе помогала бы и со свекровью и с дочерью
3. Видимо ваша мама готова была юзать любое дерьмо лишь бы самой не работать и вас кормить
Или здесь тролли, или не очень понимают отличие обычного половозрелого сына и разведённого отца от маменькиного сынка.
Автор, с клиническими проявлениями мало кто сталкивался, Вас тут не поймут. Им кажется, что Ваш муж хороший сын и отец, а это не так. Он болен. Если бы они пожили в Вашей шкуре, по-другому бы запели. Я бы даже сказала, не он болен, а мама так воспитала... с этим ничего не сделать. На белое у него ответ чёрное.
У самой мамы, наверняка, были плохие отношения со свекровью. Привыкли к войне с невесткой. А ведь так сладко поют, прям ангелы. Сами своими руками счастье детей рушат.
Вы все видите, что то, что происходит, из ряда вон...
Так и автор больна не меньше раз до сих пор не выкинула дочь из дома зная что мужу она в тягость.
Сколоко своих детей вы уже выкинули из своей изни ради мужиков? ваша мама и бабушки уже сдохли в одиночестве, только потому, что воспитывали здоровых детей, которые знали, что ради бабы или мужика на мать модно забить?
Вы не внимательно читали. Свекровь не воюет с автором. Это автор считает чебя слишком возвышенной натурой чтобы общаться с такой простой женщиной как свекровь.
А кто по вашему хороший отец и сын?
Так автрор сирота. Как муж может общаться с тещей?
Общаться со свекровью чтобы помочь мужу. Нет? типа такой сценарий семьи автору не нравится?
автор просто хочет семьи, человеческого счастья
чтобы муж в выходные был с ней.
нет никакой надобности ездить к матери каждую неделю.
Если по деньгам жить с ним выгодно, то реально как соседи жить.
Искать эмоциональной близости с подругами, отдыхать отдельно.
ну и на работу выходить
Это вы решили или автор что нет надобности?
Он считает по другому. Нет надобности проводить выходные с автором и ее ребенком, и пофик чего она там хочет. Не нравится, развод знает где получить.
Вы сказали тоже самое
Если нет надобности мужу в жене, то принять что это соседство за деньги и не париться. Тянуть с него деньги и все. А эмоциональной близости искать с подругами.
Если автору это тяжело, то искать возможности жить одной
Т.е. вы признаете что жена просто использует мужика чтобы не работать и кормить свою нагулянную дочурку? Вопрос только как долго мужик будет готов кормить дармоеду
Она как раз хочет семью , а муж ощущения семьи ей не дает. Вот ей советуют использовать такого мужика как банкомат.
А куда муж уйдет. К мамо жить. Так пусть валит.
Квартиру снимать тоже деньги. Муж сам дармоед если на площадь жены пришел и не дает ей ощущения семьи.
Такого тока юзать и деньги тянуть
Если бы она хотела семью то помогала бы мужику и со свекровью и с дочерью, потому что эти люди часть семьи мужика.
Советовать быть сволочью может только тот кто сам сволдочь или кого родители учмили бцыть сволоочью.
Ваше какое дело куда муж уйдет? Дармоедка только дочь автора, потому что ее свалили на шею мужику и требуют чтобы он ее обеспечивал.
Ваша мама кроме как тянуть деньги с мужиков вас ни чему не научила? порядочность была ей чужда? зп деньги была готова любого козла трепметь лишь бы вас накормить и не работать?
С чего вы решили что нет надобности ездить? Матери 78 лет, там и продукты нужно купить, и с уборкой помочь. Это только у таких как вы в 78 все поголовно здоровые и бодрые.
Человеческой счастье автора подразумевает что ее муж должен стать мерзавцем и бросить престарелую мать и родную дочь ради бабы. Вот тогда автор будет счастлива
Если престарелая мать сама его кормит и ходячая, то о вы што? Какая помощь. Это отговорки
Ходить по квартире и принести продукты это совсем разные вещи. Типа вы такая дурочка и не понимаете этого?
Если в состоянии ходитт значит в состоянии и в магазин сходить. Тем более сама готовит.
А обзываетесь вы потому что аргументов нет.
Вы шутите? У меня отец ходит по квартире, но до магазина дойти не может потому что естьо риск что в любой момент может упасть.
Я не обзываюсь, я удивляюсь что есть настолько недалекие люди которые не знают всем известных вещей.
Матери 78 лет. Ездить к ней 1 раз в неделю - это именно необходимость.
Муж не проводит все выходные у матери. 6 дней в неделю он жома.
Для меня это не норма. Отстраняться от мужа, тянуть деньги и жить своей жизнью как соседи
А тянуть деньги с мужика на себя и свой приплод для вас норма?
Типа привыкли на чужой шее сидеть?
Т.е. бытиь сволочью для вас в порядке нормы? Это вас так мама воспитала, видимо личным примером
а кто в истории сволочь?
просто семьи там нет. Значит жить как соседи и тянуть деньги за уют и за то , что он у нее проживает. Не воспринимать близко к сердцу , сразу планировать выходные со своей дочерью и с подругами. Забить на мужа, тока тянуть деньги.
Если деньги закончатся - выставить
Тот кто продает себя за день ги тотт и сволочь.
Планироватьт она может что угодно, тлько вот деньги пусть зарабоатет на свои планы. Не думаю что мужику есть интерес спонсировать развлекаловки чужого ему человека
Для начала ограничьте общение со своим ребенком до 1 раза в месяц, потом ждите этого же от мужа.
вы не чувствуете разницы между есть семья и нет семьи.
для вас это просто совместное проживание как коммуналка.
Если мать сама для него готовит, нечего там делать каждую неделю у нее.
Скорее все поюзал автора чтобы бывшую жену забыть быстрее или не захотел у матери жить. А своего жилья нет.
НЕ исключено, что если не дай бог бабуля умрет, то он быстро сьедет в квартиру мамы.
То что мама гтотовит не значит что не ужно привезти ей продукты на неделю.
Или вы типа не понимаете что маме кушать нужно каждый день?
Не исключено, КА зачем ему жить с бабой которая только деньги хочет тянуть и требует чтобы он с дочкой реже общался?
Речь о ребенке мужа.
Если вы считаете, что для него нормально общаться со своим ребенком 1 раз в месяц, то и вы общайтесь со своим столько же. А потом уже претензии предъявляйте.
Отделите мух от котлет.
1. Вопрос количества встреч мужа со своим ребенком - определяет БЖ.
Мне без разницы - хоть 10 раз в мес., если это не за мой счет.
Еще раз - новая жена не несет ответственность за прошлый брак и детей мужа.
2. Вопрос совместного проживания и времени общения НЖ со своими детьми от прошлого брака - озвучен в момент знакомства с мужем. Он был в курсе и СОГЛАСЕН - жить вместе с падчерицей в моей квартире. Соответственно, его не касается, сколько времени жена посвящает своей дочери. Нравится-не нравится, но дети никаким боком не имеют отношения друг к другу! Только к своим родителям.
3. Муж имеет право подать иск в суд на БЖ, о решении совместного проживания дочери с ним.
Все просто: не устраивает видеть 1 раз в мес., подает в суд.
1. золотые слова. Муж так же не несет ответвенность за детей НЖ, а значит имеет полное право не финансировать этого ребенка ни копейкой
2. Вопрос встречь мужик со своим ребенком тоже озвучен в момент знакомства. Она была в курсе что он видится с дочерю по графику и что графики могут меняться. Она еще и про свекровь знала.
3. Подать может, но вот готова ли НЖ, которая на дух не переваривает дочь мужа к тому что девочка будет жить у них постоянно?
Вы о чем-то своем сейчас...
Нынешний график встреч (4 раза в месяц) устраивает отца, мать и ребенка.
Этот график не устраивает НЖ. И евского персонажа няшку.
Няшка считает, что с ребенком достаточно встречаться 1 раз в месяц.
Вот ей и предложили для начала ограничить общение со своим ребенком до 1 раза в месяц, а потом требовать этого же от мужчины.
Значит и муж ограничит свое общение со своим ребенком когда орн станет взрослым.
А пока баш на баш. Вы не готовы ради мужа отказаться от ребенка, а значит и он не обязан делать тоже самое.
В 10й раз. А его просят отказываться?
Пусть видит 26 дней по вечерам, работу на сутки-трое меняет и ухаживает за мамой в эти дни, пусть придумывает как не ущемлять никого ради другого. Но ему ведь это не надо, правда. Ему проще все как есть и потом обвинить автора какая она плохая дармоедка. Там даже автора унижает не то, что он по выходным ездит к маме-дочери, а что к ее дочери отношение " она мешает и бесит". Как любой маме ей за своего ребенка обидно. Если бы муж не делал разницы, то поста бы этого не было, потому что повторные браки так и живут с воскреснымими папами.
Он не может 26 дней по вечерам. Он работает чтобы павтор со своим прицепом с голоду не померла.
Пусть сперва автор выкинет свой прицеп из семейного дома, тогда будет указывать мужику когда ему видится с дочерью.
Пока что автор не придумала как не ущемлять мужика ради своей доченьки.
Автор к дочери мужика относится не лучше - мешает и бесит. Читаем первый пост "предлагаю поехать втроем куда нибудь" этот третий не дочь мужика а дочь автора. Если бы автор не далала разницы между детьми то и поста бы не было
Моей маме 79. И я была бы рада каждую неделю ездить к ней, но живу далеко... Ее сестёр и подруг уже нет в живых, тут каждая неделя может последней стать... В этом возрасте и помощь и внимание ой как необходимо. И да, она кормит :)
Мне вас автор не понять. У вас мама есть? Или вы из недолюбленных дочек?
Вам нужно по другому выстроить семейную динамику. Я не согласна, что ваш муж вас не любит, просто он любит не только вас, но и свою родную дочь и маму. А вы претендуете на него эксклюзивно. Когда он свою маму навещает или с дочерью проводит время - занимайтесь своими делами, хобби, читайте, развлекайтесь... И не думаю, что вашей 16тилетней девице нужна любовь отчима, достаточно корректного и нейтрального отношения. В ваших руках наладить ваши отношения - изменить свою реакцию на поведение мужа.
Сказочницы-евы! Вы сами себя-то слышите? ))
кто из вас согласится, чтобы муж отсутствовал практически ВСЕ выходные?
и любые ваши планы на то, чтобы провести их вместе, натыкались бы на кучу обстоятельств?
- надо маме помогать (она же там одна!)
- надо с ребенком побыть (итак редко вижу!)
- надо на дачу, отвезти-привезти, другу помочь и т.д.
Вот только где в этих важнейших первоочередных делах - жена и семья?
не надо ля-ля!
кто согласен, когда муж в воскресенье помахав ручкой, отбыл до ночи? или свалил с вечера пятницы на 3 дня.. Какие жены готовы мириться с рыбалкой, пивасиком с друзьями, баней дважды в неделю или футболом? или иными прочими хобби-развлечениями
Я НЕ соглашусь.
Поэтому не рассматривала для брака мужчин с детьми, бывшими жёнами, мамашами-собственницами, папашами-инвалидами и проч.
Я не в разводе, но к свекврови ездим каждый 2 недели. Да, надо помогать. Правда ей пока 70 только и она бодрая женщина, но продукты привезти, уборка уже не по силам. А что вас удивляет? Свою маму вы вообще не навещаете?
Да ребенка от первого брака у мужа нет, но я как бы и связалась с таким. Сама я никогда не брошу своего ребенка ради мужика, так с чено мне ждать что кто то бросит своего ради меня?
Тот кого не устраивает наличие у мужа родителей и детей должны выходить замуж за бездетного сироту