В треугольнике
Год как, не моя инициатива, всяко было, колбасило не по-детски, чоуж, но вроде все утряслось, расставилось по полочкам и зажилось спокойно, расчетливо и прагматично. Дети доращиваются в привычных для них условиях, подушка безопасности копиться, карьера строится....Еще пару-тройку лет надо для того чтобы выйти на уровень, где принимаются трезвые решения. (Про бросить все и уйти в закат - волосы назад, это не ко мне, я простите, бухгалтер - мне всегда и во всем дебет с кредитом свести нужно и закрыть красивый баланс)
Оказалось удобно иметь вечно виноватого мужа в хозяйстве, готового по первому требованию все прибивать, прикручивать, покупать, кивать и помалкивать.
А вчера вот опять захотелось прибить сучку крашенную, и не как раньше, за то что завелась, а за то что не сидит на попе ровно в строго установленных и отведенных для нее месте и времени. Не знаю, что там, у него в его контактном зоопарке приключилось, эта коза удалила мальчика из друзей (снова). И что теперь делать с этой всхлипывающей 90киллограмовой тряпкой на моей не предназначенной для мудачьих слез груди? Если она его раньше времени бросит, куда мне #вотэтовсе?
Пока он любит там, все более менее ок, потому что эта любовь дает ему ресурс.
Именно поэтому он вам полочки прибивает, а не потому, что виноват. Когда и его там любят, то он вообще любит весь мир и даже секс с вами вызывает позитив (потому что гормоны оттуда). Когда там у него остынут отношения, то ему резко начнет не хватать того, чего не хватало в браке в последние годы.
И вот тогда у вас начнется реально веселая жизнь с постоянными криками друг на друга.
Но самая засада для вас будет - если она его доманипулирует, от отчаяния он может натворить дел с вашим разделом очень скоро.
Мое мнение - разводы лучше не затягивать. Я вот так же как вы рассуждала (но я вообще в декрете была), закончилось все гораздо хуже, чем если бы я сразу развелась - в расчетах выявились неожиданные дыры.
Разводится он не хочет категорически: мы не в России, тут все сложно, от года до трех все равно не разведут и в копеечку выйдет. Да и любовь его тоже официально замужем, там ей детей не отдадут без боя, они и сейчас с папой. Уйти теоретически может, но все подходящие моменты упустил уже, и детей ее не хочет - он ее и завел, потому что от своих сбегал. Я про ресурс извне все прекрасно понимаю, поэтому и рассчитывала первая выйти из конструкции. Материально опять же - у него хороший текущий доход, но накоплений нет, транжира страшный. Пока доверяла ему, были «мы» - заначку не держала, сейчас вот собираю. Ему не хватало в браке легкости бытия - чтоб до утра по ресторанам и клубам, а тут дети, у которых школа. уроки, тренировки, соревнования. Сейчас тусит во в основном со мной - наши дети подросли, а там - мелкие и на каждые выходные теперь к маме хотят. Так что он уже дома прячется. Но это все ни о чем - я не выдержу его больше в полном объеме, прийдется план «В» на случай срочной эвакуации разрабатывать.
Вы от заначки по закону наверняка половину ему должны будете.
Мой стал тратить, "инвестировать" без документов много. По факту оказалось, что с алиментами мне было бы жить выгоднее, чем "копить" с ним.
Но это ладно, главное - что нервы у меня вообще ни к черту были после такого проживания (больше 3-ех лет). Меня под конец настолько занимали мысли о том, какой он мудак, что даже с детьми нормально общаться уже не могла. Мне понадобился почти год для того, чтобы хоть как-то в себя прийти.
Если он не хочет разводиться, тк это сложно, то вы можете просто разъехаться и жить отдельно с договоренностью по алиментам (как было бы по закону). У нас в итоге все равно именно так было (развод считаю с момента разъезда), тк без разъезда и начинать развод нет смысла.
Я выше писала - моему было 39 годиков. Это заметная разница.
Ваш может действительно очень боится потерять устоявшийся формат жизни. Все-таки это уже далеко не молодой жених.
Вы там ниже пишете, что пытаетесь абстрагировать и не чувствовать. Это тупиковый вариант. Я тоже так пыталась.
Потом вышла на работу, и в первый же день у меня заболели щеки - я впервые за несколько месяцев смеялась.
Русский не родной? Читаем, делаем разбор. Предполагается продолжительное во времени незаконченное действие. Подушка безопасности что будет делать?( ее еще нет) - копИться, карьера что делает? (процесс уже идет) - строится.
Да пусть пишет как хочет, я-то отреагировала на поучения автора в части норм русского языка ))
Думаю вам просто надо переключить свои эмоции на кого нибудь другого и тогда проблемы 90-килограммового вас торкать не будут. Будете автоматически похлопывать его по плечу и говорить «все будет хорошо».найдите себе кого нибудь для души и в вашем доме наступит равновесие.
Ну вот я динозавр - считаю неправильным вступать в отношения без возможности отдаться им на все 100 %
Да я автор, с мужем я сейчас в партнерских отношениях, изначально были другие, но какими бы эти отношения ни были они пока есть. На 100 процентов я им конечно уже не отдаюсь, но и смысла пускать в жизнь нового человека, заведомо ограничив и себя и его незавершенными гештальтами не вижу. Эмоционального удовлетворения мне это не принесет. Всему свое время.
Вы сначала найдите хотя бы одного, который захочет с вами быть, а потом думайте, впускать-не впускать.
Вам нужно как-то выключить в себе эмоции, имхо,стараться смотреть на ситуацию со стороны. Вначале это плохо получается, потом привыкаешь и голова работает как компьютер, просчитывая варианты, как поступить в каждом конкретном случае ,и находит оптимальный . И никаких эмоций.
Спасибо, мне в основном удается абстрагироваться, но ему периодически удается меня пробить. Пока все идет без выплесков с его стороны мне удается даже получать удовольствие от сложившейся ситуации, жить для себя и не париться. Когда же он начинает демонстрировать свою незрелость (да, я знаю что она есть и будет есть) просыпается моя тревожность. Он отхлюпает носом, отожрет от меня смачный шматок энергии и назавтра опять резво скачет лужайкам, а я иду покупаю пачку сигарет и три дня курю, восстанавливаю систему. И так было всегда, задолго до... Потом я научилась закрываться, ну он и нашел где дают отгрызть. А за этот год ему опять удалось и меня пробивать, ввскрвл как консерву.
Вы сильная и у Вас есть цель. Все получится и хладнокровие придет со временем. Просто смотреть со строны, не включая эмоции, как будто не с Вами это, как будто театральная драма на сцене.
"и зажилось спокойно, расчетливо и прагматично"...
Кому зажилось так?
Вам? Нет, иначе бы и топа не было.
Мужу? Тоже нет, иначе бы не отвлекался от прибивания полочек.
Его любовнице? Ну, разве что, да и то вряд ли.
Вечно виноватый муж - до поры, до времени, не рассчитывайте, что он будет вечно виновато по стойке смирно с ящиком для инструментов у вас стоять.
2-3? Так у Вас уже проблемы. Вы точно готовы регулярно восстанавливать энергетику в течение этого времени? Не боитесь, что у Вас это отнимет здоровье?
Все функции мужа он выполняет, глубже предпочитаю не анализировать эти отношения, концентрируюсь на других более значимых на данном этапе вещах. В основном получается. Но вот когда он в среду пришел и лег и еще «на ручки» запросился, меня накрыло. Испугалась, что если не смотря на все договоренности он вот так на меня свалится и я не успею закончить все что запланировала.
Такие:
У каждого есть право на личную сферу, каждый решает как и чем он ее заполняет и отвечает за то, чтоб личное не мешало общему.
Личное это одни выходные в месяц и неделя отпуска в году. По понедельникам и четвергам он всегда по работе ночевал и ночует в другом городе, там у него собственно и норка. В эти дни я занимаюсь детскими уроками и забираю дочку с тренировок, в среду и пятницу - он, у меня личное время - спа, фитнесс, ужинаем в ресторане иногда вместе, иногда я с подружками, а он с дочкой после тренировки в суши-баре или в маке, или домой заказывают и уроки скребут. Во вторник он работает полдня - в этот день тренировок нет, семейный вечер. Совместный отпуск с детьми 2 недели на море и пару коротких с детьми или без, по обстоятельствам.
Опцию на любовника получила сразу же, как все всплыло, но как писала выше пока ей не воспользовалась, но и не отказалась - жизнь длинная.
Финансово обеспечивать семью стал на порядок лучше чем до, и в разы больше положенных по закону алиментов, но с этим и раньше проблем не было, просто я экономила, а теперь перестала. Как-то так.
В среду появилось ощущение, что удобная конструкция скоро рухнет с отпадением третьего угла и он на меня свалится в полном объеме со своей биполяркой.
А может еще и в договоренности добавить один пунктик, или даже подпунктик. "У каждого есть право на личную сферу, каждый решает как и чем он ее заполняет и отвечает за то, чтоб личное не мешало общему" - и каждый эту самую личную жизнь дердит при себе и не грузит партнера. Проблемы - иди к психологу, или поплачься друцжанам (соответственно подружайкам) . А домой этого нести не надо.
Ну дык мягко напомнить? Вообзе, мужчины, дети и животные ;-) даже если умеют понимать границы - всегда рады эти границы "попытаться пододвинуть". Так что не судите его строго, просто напомните ;-).
Кстати, причем тут "к псизологу пристраивала" - пусть САМ пристраивается. К той тете же сам пристроился, без Вашей помощи? Вот и психолога сам найдет, чай, большой мальчик. :chr2
Так может вам тоже завести мужчину? Чтобы на равных. Тогда будете брать на ручки с пофигизмом и сопли вытирать бедняжке,
Функции мужа, кроме прибитых полок и денег приносимых, это секс? Блин, как же с ним спать, зная что он другую любит...
Честно? Писец. Я не ханжа, понимаю, что все бывает и измену можно простить. Но блин, тут измена в процессе. Вы до такой степени себя не уважаете?
Все мы разные, у меня другие представления о самоуважении. Бежать искать чужого мужика просто для того, чтоб уравнять счет, для меня как опуститься на четвереньки и лаять в ответ на собаку. И даже если вдруг - связываться с женатым, вносить смуту в чужую семью, только потому что какая-то блядюшка полезла в мою, добавит мне самоуважения? А свободному нужно больше, чем я смогу ему дать, и это как-то нечестно.
Да я занимаюсь сексом со своим мужем и отношусь к этому как к простой физиологии.
Спасибо, девочки, за поддержку, это правда помогает, поговорить с незнакомыми людьми.
Вообще евская статистика отличается от реальной, тут в основном гордые истории о том как «я увела из семьи» или «я как узнала, то сразу все, пошла босая на улицу и со всем сама справилась» А психологи говорят, что в 90% жены, даже те что раньше били пяткой в грудь «не прощу никогда и сразу к маме» никуда не уходят, любовницы устают ждать и мужья остаются при своих семьях. Но об этих историях не пишут - нечем хвастаться ни любовницам, ни женам... И все таки вопрос к тем, кто живет дальше с блудными попугаями после возвращения. Как вы справляетесь?
Автор, нуявасумоляю. В смысле Вы пишете "Дети доращиваются в привычных для них условиях, подушка безопасности копиться, карьера строится.", и тем временем "удобно иметь вечно виноватого мужа в хозяйстве, готового по первому требованию все прибивать, прикручивать, покупать, кивать и помалкивать." (и плюс еще и материально содержать на порядок лучше и разрешать жене иметь сво.ю личную жизнь) - так вот, не создавайте впечатление, что "вы есть слишком многа кушать" и не гневите Бога. Если уж про "истории, где нечем хвастаться" - бывают куда похуже
Это сейчас, на этом этапе у нас полочки и деньги, и личное пространство. Да, здесь у меня можно сказать подарочный вариант загулявшего мужа. Я боюсь «потом». Как тут девочки правильно писали, всегда так не будет. Когда асе свалилось я не задумывалась об этом «потом» когда мы останемся без третьего угла. Я построила себе картинку: становлюсь на ноги (я не так давно вышла на работу по специальности, нужно еще два года опыта чтоб я смогла подтвердить свой диплом и сдать экзамен на налогового консультанта, а это уже совсем другой доход), накапливаю потихоньку подушку безопасности, сын доучивается (его учеба напрямую связана с работой мужа, тут нюанс еще такой - сына моего он усыновил в свое время и преждевременный развод может сильно подпортить их отношения, пацан категоричный очень в силу возраста), дочка более самостоятельная станет, не нужно будет ее возить, и в момент Х я ухожу налегке такая вся в белой шляпке и с ридикюлем ))).
Сюда написала, в состоянии накатившейся паники - там у него может все закончится раньше и тогда что? Свалиться на диван «отстань, старушка, я в печали?» или будет все отматывать назад и забивать собой каждую мою секунду, как раньше? Вот спрашиваю опытных ...
Таки подложите под него кого-нибудь, если Вас это так тяготит, когда у него "там всё закончится раньше". Тоже мне, проблема. Судя по тому, что у него отношения параллельные продолжаются, это будет легко сделать.
Я вижу ситуацию так, живете как живется, по вашему плану, если вдруг там все прекратитмся и заляжет на диван пусть так будет, когда дети доучатся сами подадите на развод.
че то кажется вам на нервную систему эта ситуация влияет.
Так жить можно если на мужика наплевать и тянуть с него деньги.
А так если вас парит ситуация, зачем себя мучить.
В момент написания поста - да шарахнуло сильно. Это не ревность, не обида, это глубинная тревожность которая вылезает из меня всегда, когда появляется угроза мнимой стабильности. Это не связано с отношениями, это жирный персональный таракан - я всегда должна знать что я будут делать, если. Хоть и понимаю, что всего не предвидишь и не предусмотришь, но вот такие «если что, то я» меня успокаивают А муж у меня птичка небесная - он никогда о последствиях не думает, живет одним днем..
Вот тут у нас и лежит главная несостыковка.
Похоже, это у вас не с мужем несостыковка, а с концепцией пребывания в этом мире вообще. Потому что когда успокаивают такие концепты, это значит, что вы их беспрерывно всё время генерите. Всё время! Нескончаемо свОдите свой жизненный дебит с ситуационным кредитом. Зарегулированная мадам!
"вот такие «если что, то я» меня успокаивают. Вот тут у нас и лежит главная несостыковка."
«Потому что когда успокаивают такие концепты, это значит, что вы их беспрерывно всё время генерите. Всё время!»
Вы меня развеселили ))). И в чем-то правы.
Но нет, не беспрерывно, У меня накопился солидный капитал уже сгенерированных, они аккуратненько стоят на полочках и у каждого есть инвентарный номер, достаю не глядя и не задумываясь и пользуюсь в подходящим к ситуации. Тревожусь и генерирую только если подходящего к возникшей ситуации не нашлось. А вот новые ситуации для меня виртуозно генерирует муж мой, массовик-затейник. Я тревожусь, но зато растет капитал... Видимо все таки есть во всем смысл
Не буду оспаривать ваш выбор жить в режиме брут-форс* атаки. Если вы компьютер, то самое то!
* Брут-форс атака – метод хакерской атаки или взлома системы путем подбора паролей путем перебора всех возможных комбинаций символов до нахождения комбинации, подходящей в качестве пароля. Такие атаки являются одним из самых эффективных способов взлома компьютерных систем.
Еще вам совет - соберите доказательства его измены. Если вы решитесь на личную жизнь, то он скорее всего будет собирать на вас компромат на случай развода.
Посоветовать ничего не могу толком, сама в такой ситуации, просто пожму вашу руку и скажу крепитесь, надо максимально абстрагироваться и отдалится от человека. Да вы и сами это знаете и понимаете. Я тоже доращиваю парня, у нас правда нет таких точных договоренностей, но все все понимают. И годиков столько же моему мальчику, ага
Надо немного ещё больше без эмоций посмотреть на ситуацию. Одно дело когда изменял, но когда это все вылезло прекратил, или там ещё как нагадил, но больше этого не делает и вы живете и при этом готовы к тому, что муж и ещё раз вам изменит и ещё может вам нагадить, ну вот пока так вам лучше.
А при в ваших вводных если и продолжать жить вместе под одной крышей то только как соседи, а вот это все в постели с врагом много здоровья отнимает и никаких денег не хватит потом это здоровье восстановить. А ещё лучше разъехаться, но продолжать быть в браке если вам так удобнее. Вообщем могут быть разные варианты, но без постели пока не разобрался «мальчик» в себе и при этом всегда быть готовой к тому, что завтра может быть развод. Так что плохо вы придумали и с такой придумкой все, что происходит с «мальчиком» и третьим углом будет сказываться на вас. Думайте другие договоренности, при которых вы будете в сторонке «курить» и ждать чего дальше при этом занимаясь своими делами и чтобы эта парочка, пока они парочка, вас не касались.
