очень хочется детей и очень тревожно.
Мне 29 лет, психологически понимаю,что наконец созрела для рождения и воспитания ребенка,но в плане ответственности мне очень тревожно. В своё время не получила никакого образования, после школы работала торговым представителем,зарабатывая неплохие деньги. Также эта работа меня устраивала тем,что график работы достаточно гибкий,нет привязки к рабочему месту,и можно спокойно заниматься своими делами параллельно. По натуре своей я достаточно ленива,не люблю особо напрягаться и особо работать. Что касается выбора спутника жизни для меня идеально,когда мужчина зарабатывает больше,а я могу спокойно либо подрабатывать,либо вообще какое-то время не работать. И с таким раскладом мне и хотелось бы в идеале уйти в декрет и воспитывать детей. Но головой я понимаю,что при таком чудесном раскладе сегодня муж есть,а завтра его нет,например. И как я прокормлю своих детей? Да,у меня есть куда возвращаться. Возможно.в будущем,я буду получать доходы от сдачи недвижимости,но тем не менее. С нынешним парнем,с которым я понимаю,что нам не по пути,ибо разные взгляды вот на эти все вещи,мы поднимали тему деторождения,и он меня спросил: “Вот ты планируешь рожать одного ребенка,другого,а потом тебе будет за 40,а какая у тебя профессия,чем ты будешь полезна работодателю?“. Я хотела сначала ему возразить,что,мол,мужчина же кормилец семьи,и вся отвественность на нем,но потом осеклась и поняла,что где-то он прав.
У меня есть знакомая,в своё время получила ВО по специальности юриспруденция,и вот у нее уже 2 детей,и она его профукивает,работая на неполном дне “чтобы не скучать дома“ (ее слова). На ее муже оплата к/у и содержание детей,она зарабатывает деньги чисто себе на конфеты (утрирую,но суть понятна).
Вроде бы всё и гуд,но с другой стороны если посмотреть на эту ситуацию-она находится в уязвимом положении,надеясь на мужа 100%.
В общем,я маюсь. Я и работать особо не хочу,но и с голым задом остаться не хочется. Профессия,безусловно,нужна,но какая? Я вообще не понимаю,чем бы хотела заниматься. А меж тем очень хочется детей.
Мне совершенно непонятны эти страхи, почему вам хочется быть полезной работодателю, а не себе, своим детям, своим любимым? Что за приоритеты такие? Или это страх свое тельце голодным оставить, да вроде нет у нас не войны не голода, руки ноги целы всегда сможете прокормится и голой не ходить, да даже инвалиды без рук без ног у нас с голоду не умирают. А что еще надо по большому счету, много денежных знаков, на них конечно можно много много приятного купить, и даже на смертном одре вас за руку подержат за деньги, но подумайте что умирать вы будете не оставив своего продолжения и вспоминать вы будете не как зарплату получали, а как любили и тех, кто вас любил.
Я еще понимаю, когда люди имеют какой то потенциал, в виде таланта, призвания и им хочется быть полезным для общества и человечества, что то изобретать, создавать, защищать, они еще могут какой то вклад оставить,но опять же для кого? Да для того же следующего поколения все и стараются, в этом весь смысл.
А вы что с такими рассуждениями о полезности работодателю, кто это вообще такой, так станьте сами работодателем, чем не профессия, это же очевидно.
Страхи у меня появились после вот такой вот вопроса моего молодого человека. Он так и сказал:"Если ты видишь картину такой,что я зарабатываю,а ты не вносишь финансовые средства в семью,то меня она пугает,и я к ней не готов".
Правильно он вам ответил. Из вас двоих хотя бы у него есть мозги. Зачем ему обуза? Вы хотите устроиться по жизни удобно. Кто сказал что мужчины не хотят также удобно устроиться? Какому мужчине захочется взваливать на себя проблемы с вашими взглядами?
Не такие уже модели современной традиционной семьи. Эта модель только в вашей голове осталась. В современной семье оба трудятся и имеют равнозначное партнерство в семье. Вы отстали от жизни и действительности, наверстывайте упущенное. Или одна сидите со своим тараканьем в голове.
За анонима отвечу.Конечно! Не так называемые, а это нормальная семья. Вы же рассуждаете как б---ть, автор.
Понятие норма очень широкое. Если кому-то нравится быть и бабой и мужиком сразу, то на здоровье. Только зачем пытаться оскорбить тех, кто думает иначе?
Почему и бабой и мужиком? Но участвовать в финансировании семьи и своих детей обязаны оба. Домашние дела тоже напополам делятся, не все на женщине висит. Это совершенно нормальное положение в нормальных семьях, соизмеримо 21 веку, а не 19. Даже в прошлом 20 веке все женщины работали. Только там еще и совмещали полностью домашний труд на одних плечах. Сейчас мужчина охотно предлагает свою помощь в хозяйстве, в быту. Обязанности по дому можно разделить после работы и в выходные. Или взаимопощь в быте, так все сейчас живут или вовсе не живут, как автор.
Почему обязаны? Зачем лезть в чужие семьи?
Никто вам не мешает жить в партнерских равноправных отношениях, если вы этого хотите и вам так хорошо. Я вот живу совершенно иначе (и лично я считаю такие партнерские семьи игрушкой на жирные времена, когда все хорошо), но понимаю же, что люди разные. Почему вы пытаетесь продвинуть как норму только свой взгляд и рассказываете про "обязаны"?
Как раз если случится все плохо, выживут партнерские отношения, а не когда все висело на ком-то одном, в частности финансовый вопрос в семье.
Я вот тоже не понимаю как может быть иначе?
Если один заболел, так второй если всю жизнь был зависим, как семью вытянет? А еще и детей?
Если он ничего не может, только сидеть на шее?
Такие семьи лопаются как мыльный пузырь даже если мужа сократили и он в депрессию ушел на пару месяцев. Или все с молотка пойдет, потому что жена ничего не может.
Не лопаются, наблюдала.
К слову, про "современный вариант" семьи точно так же можно написать. Лопнет при первых же трудностях, партнеры-то каждый сам за себя.
Партнеры в семье не каждый сам за себе. Партнеры это муж и жена и делают все на общее дело, на семью, на общих детей. У вас муж Кащей бессмертный, никогда не может заболеть и всегда как робот должен деньги таскать?
Красивые слова. Практика, увы, редко соответствует (впрочем как и для любой модели).
Муж у меня не кащей бессмертный. Может заболеть, может перестать таскать деньги. Тогда я встану и заработаю сама. Не много, наверное, но выживем, у меня хорошая база. А если я заболею, то муж не оставит меня и детей голодными.
Но это же форс-мажор. В обычной жизни каждый из нас занимается тем, что лучше умеет, это позволяет получить хороший результат для всех.
Где вы заработаете если вы не привыкли работали, обленились? Да и кто вас ждет на работу после длительного перерыва в ней? Тем более возрастную даму, которая отсидела дома около 10 лет. Скоро и уборщицей не возьмут, сейчас вон уже уборщиц на навыки проверяют.
Обленилась? Да на работе нагрузка гораздо меньше. Меня возьмут. Естественно, у меня есть и хорошее образование, и опыт работы, и навыки. На прокорм заработаю.
Не возьмут вас никуда, вы прекращайте жить в своих сказках и мечтах. Квалификация очень быстро утрачивается, никому не нужна возрастная дама без навыков и без опыта. Опыт тоже нарабатывается не на пятой точке, дома. Так что сидите дальше и мечтайте, молитесь чтобы вас муж не пнул из своей жизни. Без него вы правда совсем пропадете и даже на прокорм себе любимой не заработаете. Молитесь, молитесь на него.
Как не молись, она может надоесть ему. Захочет другую или влюбится в другую. Вначале будет гулять, она будет терпеть, некуда ведь деться. После ее 40 может поменять на такую же лентяйку только лет на 15-20 моложе. Но или сам выдохнется, найдет по типажу не такую как жена.
Откуда у Вас информация,что я не работаю столько лет?
На данный момент мой заработок существенно упал по сравнению с тем же 2008 годом: средняя зп 55 тысяч рублей (СПб). У моего мч чуть побольше-60 тысяч. Он вдруг очнулся,что надо зарабатывать больше и ему и мне,и начал пока что аккуратно намекать,чтобы я я осваивала более денежную профессию. В моем понимании семьи работают оба,какую-то копеечку буду вносить и я в общий бюджет,но я не хочу,чтобы мой будущий муж попрекал меня моей профессией и заработком.
Если вы того не хотите, этого не хотите, то пробуйте менять МЧ. Только надо было это делать все таки раньше. Сейчас уже 20 летние вам на пятки наступают, вам через год уже 30ик стукнет. А у вас к 30 годам не карьеры, не МЧ, который бы соответствовал вашим требованиям.
П.С
когда мужчина все делит поровну,но и не спешит узаконивать отношения? В данном случае удобно только ему,в то время как женщина теряет свое время и здоровье.
Почему не узаконивает отношения? Или я что-то пропустила. Речь о семье или вы о чем?
Я с этим парнем около двух лет. И он не делает предложение. Ему прекрасно сожительствовать. Хотя я говорила,что ориентирована на семью,я не хочу годами тупо жить вместе. Для меня показатель серьезности мужчины-это предложение руки и сердца. А он не хочет,сомневается,я не знаю,что там у него в голове. Поэтому и написала в теме своей,что с ним планирую завершать отношения.
Догадайтесь с трех раз почему он вам не делает предложение? Вы не оринетированы не семью, вы ориентироаны на мужское содержание. Это полярно разные вещи и к семье не имеют ни малейшего отношения.
Ну так все прозрачно. Вы ориентированы на семью, а он - нет, во всяком случае с вами. Но жить с вами ему удобно. По мне так да, все верно вы планируете, и так уже слишком затянули.
Если что, я сама совершенно спокойно жила без росписи, и долго. Но тогда, когда меня это устраивало.
Пусть автор ищет этого другого мужчину, который бы терпел ее замашки и главное бы жил как она хочет. Мне что-то кажется врят ли она такого найдет. Если бы найти, нашла бы уже раньше, а не в 29 начинать поиски. И на счет полно мужчин, вы тоже слукавили. Как раз полно мужчин рассуждают схоже с ее сегодняшним мужчиной.
Так мужчин вообще до фига :). Поэтому вполне получается, что и одних полно, и других тоже полно.
Естественно, надо искать мужчину, который сам хочет примерно того же, чего и женщина. Чтобы ожидания обоих сходились.
И таких действительно полно. Я по взглядам ближе к автору, желающих на женщину с такими взглядами полно. Как раз в другом проблема, на что автор и попала. Многие из желающих на самом деле со взглядами, как у мужчины автора. Но все равно хотят прилипнуть, а женщине от этого получается ноль. Но вот фильтровать замаешься.
Дивная фраза "все равно хотят прилипнуть, а женщине от этого получается ноль". Как можно прилипнуть, к тому кто этого не хочет? И что собственно хочет женщина получить "от этого"?
А если так уж лень "фильтровать" - так жить одной всегда и проще, и спокойней. :)
А почему женщина получает ноль? Вы фригидная? Вам отношения, общение с мужчиной не важно? Вам важны только финансы, на которые бы он вас содержал? А вы бы в это время прикрывались что яжемать и моя функция на этом исчерпана. Теперь яжемать могу сидеть на попе ровно и больше ничего по жизни не делать. Осталось только такого идиота найти. Чтобы жить одной, надо твердо мочь себя достойно обеспечивать самой. Соответственно надо уметь либо работать, либо доход иметь не хилый, который всегда прокормит и с него можно хотя бы ЖКХ оплатить и самую необходимую одежду.
Ну вот мне не нужны отношения без отношений. Я не фригидная, общение важно. Но все это можно получить и не связываясь на постоянной основе с мужчиной. И не вкладываясь морально, физически, да и материально тоже в эти отношения. Мужчина, который норовит влезть в "ГБ", т.е. сесть на полное обслуживание, но при этом ничего не предлагает сам - просто ворует время.
А отношения в вашем понимании это когда мужчина все берет на себя? Или почти все? А ему это зачем? Он тоже может иметь просто отношения для секса не живя ни с кем. Ему это выгодно. Или найти такую для сожительства, с которой будут отношения партнерские, те ВСЕ делают пополам. И зарабатывают, и детей воспитывают, и быт ведут совместно. Мужчин, которые ничего не хотят давать и влезть на полное обслуживание, на самом деле не так уж и много. Обычно нормальные понимают все. Не выбирайте приспособленцев. Хотя по вашему посту тоже видно что вы не прочь залезть кому на шею))) Ну вот и притягиваете себе подобных)))
Не все, и даже не почти все. Только свою часть. Мужчин, которые влезть на обслуживание, на самом деле много. Конечно, они искренне считают, что дофига вкладывают. А посмотришь внимательнее, и это окажется один ужин в неделю и еще что-нибудь по мелочи.
Я как раз на шею не залезаю. И с мужчинами у меня никогда не было проблем (если не считать проблемой то, что надо было научиться распознавать и посылать лесом приспособленцев). Да и сейчас, в общем, никаких проблем нет.
Он и не должен, если это посторонний мужчина. Вот если есть какие-то стабильные отношения, то должен, и очень много. Но тогда и я тоже вкладываюсь по полной. А такие, кто хочет уюта и тепла, но со своей стороны ничего не предлагают, могут идти лесом.
Откуда у вас такие стереотипы в голове? Мужик не должен, муж должен. А муж в вашем понимании не мужик что ли? Муж это только кошелек для вас? И для этого вы замуж выходили ? Еще оказывается он должен и очень много :) Сама придумала, сама в это поверила и так решила, да?:) За очень много, он может себе любой уют и тепло купить от юной девы, которая и обогреет и тараканов столько в голове не будет и уют создаст в его же гнездышке. Еще и молодостью и свежестью своей одарит, что он помолодеет на десяток лет. Зачем ему стареющую жену одну обеспечивать с тараканами? Когда он на свои много :) денег может моделей снимать, даже не снимать, а покупать причем значительно дешевле чем ему старая коза обходится?
Так мужчину-то хочет. Но не прилипалу. Прилипалы, к слову, это отлично понимают, и быстро учатся вешать лапшу на уши, чтобы женщина как можно дольше верила, что вот-вот, и все у нее с ним будет.
Пусть женщина учится судить по поступкам, а не словам. И научится снимать лапшу с ушей.
мой муж сказал, что готов был жениться на мне в первый же месяц нашего знакомства.Ему было совершенно понятно, что я та самая.
Такие же слова слышала от нескольких знакомых. То есть, мужики как правило сразу все понимают. Поэтому вы правильно планируете завершать отношения. Ваш кадр -никчемный мальчик.Ни на что не способный.Ни жениться ,ни семью содержать.
Ну, в общем, да. Во всяком случае, очень многие. С одной годами живут, ни бе, ни ме, потом встречают другую, и бац, через пару месяцев - заявление в Загс. Знаю случай, познакомились у родни на именинах, в тот же день сделал предложение. Получилась прекрасная семья. :)
Кто у кого живет? Или вы снимаете напополам квартиру? Это тоже важно и от этого плясать. Если он к вам пришел жить, совсем другая история.
что правильного?Какой работник из мамаши, которая только родила? -Никакой.И через три года -тоже никакой.Молодой человек не понимает элементарных вещей? Тут выбор -или он обеспечивает, или ребенок на няне, мамаша загнана как конь, всю з/п отдает няне.Зато у него жизнь в шоколаде.Нах такого мудака с пляжа.
Ищите нормального.Которому не похрен с кем его ребенок проводит первые годы своей жизни. Как выглядит и чувствует себя его жена.Что и как в доме.
Привыкли блин, все на баб вешать.Это ж так удобно.. Зато сам в свой законный выходной пальцем не шевельнет.. Даже с малышом (как правило)
Да вы че? А как же женщины еще умудряются и бизнесом рулить и рожают почти одновременно? Как-то все тянут и все могут. Просто мир делится на два вида женщин: одни могут все и все в руках горит, а другие спят и ноют. А теперь угадайте кто остается без мужа, семьи и дети либо такие же как она вырастают, либо не знаются с мамашей.
Я не угадаю. Потому как с мужем и детьми окажется та, в чьей семье хорошо, комфортно. И это никак не связано с тем, что вы описали.
Кстати, деление у вас кривое. Видов женщин гораздо больше.
так все эти женщины красиво рассказываются по фату -знаю таких. Или бабушка полностью детьми занимается + няня.Или полностью няня.Но как правило, это те, кто получает ну очень хорошую з/п;Выйти за 50 тыс -средняя з/п по Москве и отдать ее всю няни-это просто смешно. А именно столько стоит няня сейчас.
Так от из тех 2 ,которых я лично знаю, которые поют -ах,какая я вся деловая, работаю,все успеваю ..-по факту-первый ребенок вырос полностью на бабушке.Они только потрудились квартиры по соседству купить. К сынку и бабушке на ужин приходили.спать уложили, поцеловали и к себе. Еще и бабушке приказы с работы -ты два гарнира свари .Картошку и гречку ..А че такого...
А так -даа,вся в командировках, вся деловая.Второго родила- там уже няню пришлось брать в помощь к бабушке..Ну не потянет уже..Возраст не тот..
Другую даму знаю -там огромные деньги.Квартиру за 70 млн купить не проблема.Конечно я ее понимаю...Но ее сын (а знаю ее через сына, сказал, они с братом выросли как в детском доме-мамы нет никогда. Водитель, домработница и няня. Грустно ему ,и как то своею жену он недочет видеть делающий карьеру.Хочет просто уюта и тепла в доме для себя и своих детей.
К сожалению, тут тоже никаких гарантий. Можно всю сознательную жизнь возле детей просидеть, и не просто просидеть, а вполне качественно ими заниматься, а они потом все равно найдут, что предъявить, и скажут, что в их семье уж точно все будет по-другому). Есть примеры перед глазами. А уж тем более сейчас, когда все больше сфер жизни так или иначе завязаны на деньгах, то же бюджетное высшее образование постепенно становится недоступным. И в большинстве семей две зарплаты - совсем не то же, что одна. А расходы на няню в любом случае временные.
К сожалению, тут тоже никаких гарантий. Можно всю сознательную жизнь возле детей просидеть, и не просто просидеть, а вполне качественно ими заниматься, а они потом все равно найдут, что предъявить, и скажут, что в их семье уж точно все будет по-другому). Есть примеры перед глазами. А уж тем более сейчас, когда все больше сфер жизни так или иначе завязаны на деньгах, то же бюджетное высшее образование постепенно становится недоступным. И в большинстве семей две зарплаты - совсем не то же, что одна. А расходы на няню в любом случае временные.
А почему нет? Как одно мешает другому?
Мужик может тоже быть не против, чтобы жена работала, и таких женщин полным-полно. Всех все устраивает? И замечательно.
Вот вы и дура) Женщины работают не потому что их мужья заставляют, а сами хотят быть значимыми. Как раз у той, которая сосредоточена на работе, более структурирована жизнь А курицы, которые дома привыкли сидеть для них подвиг и в магазин соседний выйти скоро. Облениться можно очень быстро при таком ОЖ, а вот потом собраться врят ли получится. А потом здесь темы создают что муж сбежал или поменял ее на другую.
Ну не рассказывайте мне про структурированную жизнь сосредоточенных на работе. :) Можно подумать, я никогда не работала.
Вы в курсе, что не все профессии удаленные. Ну как вам кассир возьмёт в декрете работу на дом. Или продавец. И мужчина, не дающий сидеть женщине в декрете до 3 лет, урод.
Кто говорит о работе на дом? Кассир, ну так это и есть "никакой" работник.
Ну не всем нобелевскими лауреатами быть. Кассиры, дворники, работники склада тоже нужны. Да, зарплата небольшая, но все же. Но как на этих работах работать с грудничком? Мужчине видно пофиг.
На этих работах работать с грудничком - никак. Но это женщине решать на каких работах ей работать , и работать ли вообще. В браке и мужчина, и женщина вместе решают - кто-как-когда работает или не работает и /или дом ведет.
Это в моей модели семьи. :)
Нужны разные профессии. Никто и не спорит. Но женщина все-таки может и должна выбирать, где ей учиться и кем работать. И взвесить насколько эта работа сможет прокормить и ее и ее детей в трудный период. В нормальных отношениях мужчине НЕ пофиг. И все обсуждается и решается. Кто сидит в декрете, а кто содержит.
Ну и правильно что его пугает, любого здравомыслящего ваши взгляды отпугнут еще на периоде ухаживаний. Еще вам что-то объяснял, другой бы ноги сделал и исчез.
Не соглашусь. Есть мужчины,которые со схожими взглядами,как у меня. Подруги вот повезло.
Откуда вы на самом деле знаете как живет ваша подруга? Вы видите одну сторону медали и выдаете это за ее правду. Может подруга глотает измены от своего муя, который ее обеспечивает полностью. Скорее всего он ее воспринимает не как личность и женщину, а как мать его ребенка и дай-принеси-пошла вон. Это участь любой домохозяйки в основном и любой, кто живет только на деньги муя.
Очень часто такая жизнь имеет две стороны медали.
Мужчины, которые полностью содержат женщину, решая, что она будет сидеть дома, очень часто имеют свое видение некоторых вещей. И не факт, что это будет приятно всем.
А что он имел ввиду, о чем была речь? Просто о совместном проживании? Тогда правильно. Тут же речь идёт о размножении, мужчина сам не может размножиться, а это его цель тоже, он прекрасно понимает, что вынашивать ребенка, рожать, кормить грудью, дано только женщине, ну и как он может заявить что это это все за ваш счёт? Если он детей не хочет, то не стоит с таким человеком их заводить, но большинство мужчин имеют туже потребность, размножиться и воспитать свое потомство и поэтому прекрасно понимают что для этого нужно.
Он не хочет на себя взгромоздить автора и еще детей от автора, всех финансировать. Вполне нормальное желание у парня что он этого не хочет.
Чем вы маетесь-то? Какие дети, если вам пока не от кого их рожать?
Вы пока не созрели, это так, инстинкты зашевелились. Созреете, когда создадите крепкую семью.
На данный момент мне её,увы,не с кем создавать. Я не знаю почему,но притягиваю к себе мужчин диаметрально противоположных взглядов на финансы в семье,которые ищут партнерские отношения.
У вас есть парень, с ним и выстраивайте отношения и создавайте семью. Только будьте сами нормальной, без этой дичи в голове. Любого испугают ваши суждения " о жизни". Становитесь уже нормальной, современной женщиной, а не инфантильной идиоткой в розовых очках!
Современным, без очков, нормальный мужик никогда не достанется. Хороший успешный самец, всегда уважает себя и для него нормально, оберегать и заботится о своем потомстве и о своей женщине. Наоборот он не захочет, что бы ее внимание доставалось работодателю, а не ему и его детям.
Вот только не факт, что такое отношение понравится современным женщинам, типа автора ) Они хотят быть тут современными и свободными, а тут содержанками как в старые добрые времена.
Но чаще всего так не бывает. Если мужчина "берет" себе женщину, то он ее во всем остальном тоже не отпустит вольно погулять.
Так я спросила, что то я не наблюдаю домохозяек которых гулять не пускают.
Да это ж образное, неужели непонятно.
Вольно гулять - это делать все, что вздумается.
Идти куда хочет, ехать куда хочет, покупать что хочет, и тд. зависимые женщины таких мужчин, чаще всего зависимы во всем. Мужчина, который женщину содержит, чаще всего хочет ее контролировать во всем или почти во всем, иначе не бывает.
Естественно, выбор пойти погулять в парк такой, или другой - к этому не относится.
Чушь, с чего вы вообще это взяли, у вас какой то пример есть? Как правило именно такие женщины рулят бюджетом, бытом и досугом, это ее зона ответственности.
Это в том что вы описываете скидываются и считаются, кто больше дал, кто меньше.
"Скидываются и считаются, кто больше дал, кто меньше" - это или по молодости, или по нелюбви к партнеру. В семье, где друг друга любят - каждый вкладывает все, что может.
Совершенно верно, кто что может, мужик точно родить не может, так что эта часть с женщины, а с него что может он. Я именно об этом и говорю.
Современные и мыслят современно, а не думают как к мужику пристроиться. Самец современный по себе и самку ищет. Прошли времена когда женились на Золушке без приданого, без жилья, без карьеры. В современном обществе принято женщине также на ноги вставать вначале, а потом замуж собираться не с голым задом.
На приданом женились во все века. Сейчас гораздо больше женятся по любви. Но и браков по расчёту тоже хватает. Это , может, и не плохо, если расчёт сделан правильно. :)
Я об этом и говорю, это мне пытаются втереть что не модно, современно только по расчету.
Ну не совсем эти времена прошли. Мужчина обеспеченный может и на Золушке жениться, только та Золушка должна быть ну очень хороша. Зачем ему ее приданное, если он прекрасно умеет зарабатывать сам? Такие мужчины женщину себе подбирают по другому принципу, а не чтобы бюджет семьи пополамить. В пополам часто со страшными идут, ну что с нее взять ни лица, ни фигуры...так пусть хоть бабки приносит в семью :) Такая только для удобства.
И да, обеспеченный мужчина всегда поможет встать своей избраннице на ноги, если она того захочет( а хотят знаете ли многие!) Это и в его интересах тоже. И все это делается очень просто с ЕГО деньгами и СВЯЗЯМИ. Редко кто откровенных дурочек берет в жены, было бы желание встать на ноги. Я таких женщин знаю лично.
А пол поменять ей не надо? Нормальная женщина может себе позволить быть такой, как ей хочется. Если автору хочется того формата отношений, что она описала - ее право и ее выбор. Ее парень на роль супруга при этом не подходит. Естественно, надо просто уходить, а не ждать неизвестно чего.
Да все правильно он ей не подходит. И она должна принимать решение уходить или оставаться с таким какой есть. И жить уже не как она себе хочет позволить, те не работать особо, а как и его устроит. А его устраивает только партнерство, при чем равное абсолютно.
И автор сама пишет что к ней приклеиваются только с такими взглядами на семью и бюджет. Других она не притягивает, не привлекает. Это говорит только о том, что современные мужчины перестроились, и тех, кто готов полностью содержать уже очень мало. Времена изменились, да. Так что автор вообще может остаться одна со своими взглядами на семью. Я лично ничего плохого в пополаме не вижу, но и быт должен быть в пополаме по честному. Но я вижу что бытом особо заниматься молодежь не горит, им проще зарабатывать и оплатить приходящему персоналу в складчину.
Ну пока вы никого не притягиваете, а живете с мужчиной, который совершенно не собирается создавать с вами семью. Зачем, интересно, вы это делаете, раз знаете, что у него совершенно другие взгляды.
Да,мне 29 лет. Я не считаю,что женщина должна именно сидеть дома,но из меня точно не выйдет женщины,зарабатывающей большие деньги. Априори в моем понимании финансовая составляющая лежит на мужчине.
Ваше понимание к действительности не относится. Большие деньги не обязательно зарабатывать, учитесь просто зарабатывать или для начала работать, а не рассчитыаать на чужие средства и силы.
Я работаю вообще-то. Просто сомневаюсь,а нужна ли я буду торговым представителем после 40?
Папа подруги только в 40 лет стал торгпредом, и работал им лет до 60.
А если боитесь, меняйте профессию, либо развивайте эту. Становитесь супервайзером, территориальным менеджером, директором и тд.
+1
Кто мешает росту в своей профессии? Учитесь, набирайтесь опыта, поднимайтесь по карьере. Тогда и в 40 будете востребованы. Муж не гарантия, скорее муж вас поменял бы в ваши 40 на двоих по 20. А вы и без просессии и без денег. Вот где самое веселье настает для таких как вы.
Автор, вам не нужна семья, муж, дети, себе хоть не врите. Вам нужна просто шею, на которую вскарабкаться и ничего не делать.
Автор, а чем вы так хороши чтобы вас содержать всю дорогу? Вы красивы очень? Вы умеете делать ему фелляцию каждый день такую, которая другая не осилит и с этого тащитесь реально сами? Вы интеллектуальны настолько, что мужчине с вами нравится затрагивать любую тему и ему интересно с вами общаться? Что в вас такого сверхзначимого, что нет в других, к примеру кто способен сама себя содержать?
Знакомая молодец! Вы попробуйте хотя бы с одним мелким ребенком карьеру делать так, чтобы все успевать. А у нее двое детей, муж добытчик и она опыт нарабатывает, не бросая семью и детей. Вот когда дети подрастут или когда деньги понадобятся, тогда и впряжется, образование в отличие от вас получила. А вы зря ни туда, ни сюда... Рожайте уже хотя бы
Она работает в пенсионном фонде,районное отделение,с физ.лицами-зп 22 тыс.руб. Пошла в первое место,куда позвали на hh.ru. Спрашиваю ее:"Женька,а чего с юриспруденцией?". Говорит,что якобы читает литературу. Диплом она защищала уже будучи беременной,помощником юриста она поработала спустя 3 года после окончания во,ибо была в декрете. Затем второй ребенок,и после декрета повторного она теперь работает в ПФР.
Всю жизнь надеялась на мужа в плане дохода. Сама работала и работаю только в удовольствие. Родила троих детей, мне сейчас 45.
От кого вы собрались рожать? С этим вам не по пути, так кто отцом станет? ))
Т.е. у вас еще нет шеи на которую можно сесть, а вы уже переживаете) Вы переживайте, что не найдете такую, уже поздновато для шеи:-)
Не, вы не детей хотите, а чего-то совсем другого.
Я как-то пафосную фразу прочла, но удивительно точную: "Рожая детей, ты соглашаешься, что твое сердце теперь не будет внутри твоей груди, а будет жить отдельно от тебя и бесконтрольно носиться по разным опасным местам"...
Короче, ИМХО, волнения о "хлебе насущном" - САМОЕ легкое, о чем можно волноваться с детьми.
Вы сначала найдите от кого родить, а потом рассуждайте как оно будет через 20 лет(условно говоря), когда ты будешь не интересна работодателю.. Как будто без детей ты ему будешь интересна в том возрасте..
От кого родить любая страшила и дура найдет. А вот мужа и кто бы ее содержал это мечты, мечты.
По натуре своей я достаточно ленива,не люблю особо напрягаться и особо работать. Что касается выбора спутника жизни для меня идеально,когда мужчина зарабатывает больше,а я могу спокойно либо подрабатывать,либо вообще какое-то время не работать. И с таким раскладом мне и хотелось бы в идеале уйти в декрет и воспитывать детей.
То есть вам нужен не человек рядом, мужчина, а дойный бычок, который бы вас содержал, потому что вы ленива и не любите напрягаться :) И детей бы рожали из этих соображений, чтобы ничего не делать :) Ну точно такие дураки перевелись. А если и найдется, то будете как Савраска у него, гонять вас будет и в хвост и в гриву и в быту так упашетесь. что любая работа раем покажется. К тому же отношение будет как к прислуге.
Вы больная что ли? Хармонии она хочет)))))))))) Таких дур не бывает. Разводка
Да мало ли что вы хотите, странная такая. И как вы будете на копеечку детей своих содержать, даже одного ребенка? Муж сегодня есть, завтра найдет другую, помоложе и без этих запросов. Что тогда будете делать? Тоже копеечку носить на себя, а ребенка куда?
Вам нечего ответить по теме,и Вы решили перейти на оскорбления? Показатель недалекого ума как раз у Вас.
Ну хотеть ваше право. И хотеть вы можете тоже что угодно. Другое дело что вам никто ничего не предлагает. И скорее всего уже и не предложит. ПРИПОЛЗАТЬ домой после работы? Ну не все шпалы укладывают за 30 тыр. Надо было хорошо учиться и выбирать нормальную профессию, чтобы не приползать, а приходить. И в процессе работы повышать свою квалификацию, чтобы рос и опыт и соответственно уровень зп. Тогда многое из домашнего труда можно делегировать наемному персоналу. Вот у вас и есть время и на семью и на себя после работы. Ну и мужа и с детьми привлекать к домашнему труду. А так нехотеть вы можете сколько угодно, только вот кандидатов реализовывать ваши нехочухи на горизонте нет.
Автор, вот Вам совет дает такая же ленивая необразованная бездельница, как Вы
Вы сами то образованный достаточно человек? Или также мыслите шаблонно,что если нет корочки,то сразу невежда?)
Как бойко на авторшу накинулись)).
Автор, есть мужчины, которых модель "я зарабатываю - жена дома с детьми" устраивает. Я, например. Однако жизнь показывает, что у женщин, желающих жить по такой модели есть четкие, нерасплывчатые параметры того, что она хочет получить и расплывчатые того, что она хочет дать.
Изложите, сколько вы считаете, должен зарабатывать муж и что вы предоставите со своей стороны (кроме "я буду ухаживать за собой, ходить на фитнес, путешествовать (ну куда без скачек по отелям, где живешь на всем готовом и лежишь пузом кверху на пляже, это самое важное в жизни, безусловно) и сидеть в инстаграмме").
Вот-вот ) я именно об этом пишу выше. Что у таких дам очень четкое представление о том, что им должен мужчина, но при этом что они дадут - и чем они пожертвуют, они не понимают.
Я не автор, но могу сказать, что я могу дать мужчине.
*Обустроить дом, в который ему будет комфортно возвращаться (ориентируясь на его вкусы и потребности, а не только на свои).
*Обеспечить комфортную именно ему обстановку (умею промолчать и исчезнуть, умею поддержать легкий разговор на многие темы, а умею и серьезный).
*Поддержать его начинания, даже если я лично с ними не согласна (а не просто не мешать).
*Обеспечить безусловную верность семье не только в поступках, но даже и в мыслях (не только в части других мужиков, но и чего угодно другого, начиная от глобальных геополитических процессов и заканчивая моими же родителями).
*Вырастить умных детей.
*Выступить в роли внешней аналитической системы, если ему это нужно (и не выступать, если не нужно).
Ну и много чего еще.
В общем, предлагаемый набор многим нравится, но не многие тянут.
Как это все мешает женщине работать?
Работающие женщины предлагают абсолютно все то же самое.
Глобально - никак не мешает. Если есть желание. То же самое предлагают не так, чтобы многие женщины (информация от мужчин :) ). Хотя для того, чтобы выполнять свою работу по обустройству семьи качественно, приходится жертвовать возможностью карьеры. Одновременно не получается.
Вопрос еще - каков мужчина, в таком случае.
Поддерживать его начинание - продать все и вложить в явно провальный бизнес... тоже входит в меню?
А если у него зарплата... 60 тыс. будете дома посиживать, воспитывая умных детей?
Так я и написала, что очень не многие мужчины тянут такую модель :).
По конкретным вопросам - да, буду, на оба вопроса.
В первом случае, одновременно с этим, озабочусь доходом...на уровень жизненного минимума. Чтобы тогда, когда все провалится, и мужчина будет выбираться на поверхность, мы с голоду не сдохли.
А во втором не знаю. Возможно, меня саму устроит. Возможно, ему самому надоест такой доход.
В первом случае, когда же Вы поддерживать собираетесь, если самой работать придется?
Во втором... ну вот такой он, не умеет больше. Мало ли что ему там надоело, не умеет и все тут.
Для того, чтобы заработать минимум, сильно убиваться не надо.
А если такой он....ну так я за такого замуж вышла, значит, меня это устраивает.
По-разному предлагают)).
Про верность - почитайте темы тут, у каждой второй любовник.
Про содержание дома - тоже по-разному. Я не помешан на чистоте, но не понимаю, почему приходя ко мне первый-второй раз женщина не может поставить СВОЮ тарелку в посудомойку, почему не может выкинуть использованные линзы в мусор, а не оставить на тумбочке, почему не заправляет кровать, встав позднее (только не надо демагогии "не надо выбирать грязнуль", полно таких сейчас).
Про воспитание и поддержку вообще лучше не начинать).
Ну, если так, значит я тоже просто редкое золотце :)
Понятно теперь, почему меня так ценит мой мужчина :party2
Уже немало.
Если хотите мой комментарий:
*Обустроить дом, в который ему будет комфортно возвращаться (ориентируясь на его вкусы и потребности, а не только на свои). - не очень понимаю глагол "обустроить" в этом контексте. Я, например, буду жить только в своем доме, уже отремонтированном. При этом, конечно, пожелания женщины что-то изменить будут приниматься. Ну и относительный порядок в доме мне нужен. То есть мне не нужна бесплатная уборщица, мне достаточно, чтобы свои вещи женщина не раскидывала, а клала на место. И детям женщина должна готовить здоровую еду, всегда.
*Обеспечить комфортную именно ему обстановку (умею промолчать и исчезнуть, умею поддержать легкий разговор на многие темы, а умею и серьезный). - не уверен, что мне из этого что-то нужно). Для меня комфортная обстановка, скорее, принятие меня. Также члены семьи имеют абсолютный приоритет над внешними людьми.
*Поддержать его начинания, даже если я лично с ними не согласна (а не просто не мешать). - прекрасно.
*Обеспечить безусловную верность семье не только в поступках, но даже и в мыслях (не только в части других мужиков, но и чего угодно другого, начиная от глобальных геополитических процессов и заканчивая моими же родителями) - это главное, вы приняты)).
*Вырастить умных детей. - ум понятие широкое, наследственность бывает tricky. Мне важно, чтобы использовались еврейские подходы к воспитанию, в частности, отсутствие пирамиды воспитания, мама не встает между отцом и ребенком, оба родителя вместе на одной позиции всегда.
Отвечаю.
Обустроить - это вести дом так, как уютно именно этому мужчине. Всем ведь разное нужно. Кому-то паровые котлетки, пять кубометров книг и система умный дом, а женщина не должна даже знать, где инструменты лежат. А кому-то стейк, функциональное пространство в доме и классно, когда лампочка сама стала гореть.
В остальном, в общем, мы вполне сходимся.
Но вот вы бы не прошли ). Здесь сейчас две темы с вашими (похоже) постами. Часть из них сразу исключат мужчину из числа тех, кого я могу рассмотреть в качестве партнера.
Пожалуйста. С вашего позволения, не цитатами, а пересказом. Среди ваших фраз меня особенно резанули две мысли (может, были и другие, но этих двух достаточно).
*Насчет "государство отбирает права"... все, дальше разговора нет. Мужчине никто ничего не дает и не отбирает. Он сам берет то, что ему нужно. И может делать что угодно, но сам и полностью расхлебывает последствия. Туда же насчет "они настроили" и т.д. Для меня это звучит как "я слабак, не могу построить свою жизнь и не хочу брать на себя ответственность за результаты моей жизни, но очень хочется чувствовать себя сильным".
*Из нескольких постов, получилось сводная мысль про то, что раз государство чего-то там не предоставляет, то зачем... дальше насчет воспитания и содержания детей после развода. В моем понимании это предательство. Жена и муж могут попредавать друг друга и решить, что у них не семья. Но дети - это члены семьи, и они не предавали. А значит, нет оснований исключать их из семьи (да и права нет, пока они дети) по отношению к ним в любом случае остается ПОЛНЫЙ набор обязанностей. А уж насколько сложно их выполнять - это никого не волнует, свернись в бараний рог, но верность сохрани и сам дай все, что считаешь нужным (и даже более, потому как развал семьи - это значит, что глава семьи лопухнулся, не верно выбрал женщину и/или неграмотно с ней обошелся - ответственность мужчины, он ведь глава семьи, ему и компенсировать).
Лучше всё-таки цитатами бы, а так вы внесли свое восприятие в мою речь.
По первому пункту:
"Мужчина берет то, что нужно" - это либо идеалистическая утопия из прошлого века, либо беспредел. Я в курсе, что можно выкрасть детей и вывезти их в дальние деревни в сопредельных странах, это не мой путь. Еще есть кейсы Тарико и Слуцкера, сорри, я значительно беднее их обоих, вы уж тогда ищите такого)).
И давайте без голословной теории, разберите кейс Никиты Зайцева (хоккеист), который по вашему не мужчина, не может "взять, что нужно". Слушаю вас внимательно, научите, как немужчина-Зайцев должен был поступить с судом, оставившим детей такой "матери", как его БЖ.
Остальное каша какая-то, лень разбирать.
Вы понимаете только силовое решение любых проблем? Это зря, во многих вопросах они не проходят. В вопросе детей не проходит точно. Рассчитывать только на давление - глупость.
Цитаты:
"Потому что в случае развода пострадавшей стороной (благодаря вмешательству государства) окажется муж."
"Но если вы с помощью государства отняли у отца возможность быть отцом, то не жалуйтесь, что он отлынивает от роли кошелька."
"Они видят, что отец - не для совместной жизни, воспитания и ежедневного общения, а для вождения на футбол и покупки обуви вне алиментов. Нянька и кошелек на ножках."
"Дети в большинстве случаев больше любят того, кто их больше балует"
Как видите, я не поленилась вытащить ваши цитаты. Вам же, оказалось лень разобрать один пост. При этом вы еще ожидаете, что я полезу разбирать какие-то кейсы. Хотите обсудить - пишите.
Это слив)). Никита - "не мужик", да? Не умничайте голословно, какое несиловое решение для него предлагаете?
Я понятия не имею, кто это такой.
Вы можете нормально поставить задачу, раз уж хотите получить ответ? Нормально поставить, это сообщить:
1. Исходные данные.
2. Желаемый результат.
3. Имеющиеся ресурсы.
Да хотя бы через то же государство.
Суд, определение порядка общения с ребенком.
И, даже интересно, как же Вы так умудрились женщину выбрать, что она оказалась морально сильнее в стократ и у Вас нет возможности видеть собственных детей без скандалов и насилия (теоретического). Это как же так надо жить, и как женщину довести до такого?
Я другой аноним ) если что
Не знаю я, что за Никита, топы я Ваши не читаю и за Вами не слежу. Отвечала только на конкретные эти сообщения.
Мужчина, который справиться с теткой не может, чтобы общаться с детьми, это прям... странная история.
Что значит "справиться"? Ваша товарка против силовых решений.
Что значит "общаться"? Почему мужчине надо удовлетворяться "общением", а не воспитанием?
Так вот я и спрашиваю, как так можно встрять, что законными методами мужчина справиться не может?
Общаться, воспитываться, жить 50/50, это уж по желанию.
Ваша? Ну да, одна болтовня.
Рассказы про какого-то мужика-вафлю, которому собственные дети видимо, не так то уж и нужны.
Поверить в то, что мужчина при деньгах и связях не может справиться с теткой, которую он содержал... ну смешно же.
А я согласна с дядей. И его поддержу. Муж вкладывается в семью, в детей, а потом когда наступает развод( а он может наступить по разным причинам и это нормально) его от детей(его между прочим детей) выкидывают. Суд в 95% оставляет место проживания детей с матерью. И мать начинает ими манипулировать. Редко какая женщина не втягивает детей в процесс развода. И да, ОБЫЧНО, женщина хочет от БМ только денег на воспитание детей и чтобы не отсвечивал. А она в этот момент будет искать им отчима( сожителя) А мужчина должен мириться с тем, что его дети живут с чужим мужиком.
Лукавство.
1. Если муж действительно вкладывается в семью и детей, а не считает, что его роль ограничивается деньгами, и после развода продолжает вкладываться в детей, то настроить их категорически против него сложно. Очень сложно.
2. Про детей в процессе развода одинаково верно и про женщин, и про мужчин.
3. Обычно женщина хочет, чтобы у нее все было хорошо. Если БМ может найти ту нишу, в которой он не портит ей жизнь, она будет только за его общение с детьми. Это, к слову, вполне реально, ей свободное время очень даже не помешает.
4. Кого она будет искать и с кем жить, ее личное дело. Кого он будет искать и с кем жить, его личное дело. Да, если не удалось сохранить семью, придется это принять.
Я тетя взрослая, знакомых много, многие разводились. На практике мне известно два случая, когда БЖ действительно дурила без границ. Но оба вызывали только один вопрос - что, кроме члена, вложил мужчина в семью, когда выбирал в спутницы жизни такую женщину?? Там на тетенек пробы было некуда ставить.
И знаю множество случаев, когда мужчины очень "страдают" от несправедливого отношения к ним и от того, что их-де видят только как кошельки. Но не видят того, что они и до того был только кошельками, причем по своему выбору. А за алименты с отца можно ожидать только алиментов с детей, но никак не любви и уважения.
Да никакого лукавства. Детей можно настроить против отца или против матери на раз два. И пофиг что он вкладывается в них ПОСЛЕ развода. Им об этом банально не говорят. Мама купила. Да и дети могут быть еще слишком малы, чтобы понять всю эту кухню. Мой знакомый после развода платил очень хорошие алименты бж. И что? На ребенка шла только половина этих денег. И мать настраивала дочь против отца, потому что никак не смогла простить то, что он ее разлюбил и ушел. И всячески препятствовала общению и встречам с отцом, говорила всякие гадости про отца.
2) Да даже если он и НЕ портит ей жизнь (а с чего ему ей ее портить если он сам ушел?) то она сама ему ее испортит. Потому что обида, потому что это он ее бросил. А не наоборот.
3) Кого искать и с кем жить это личное дело. Никому и дела нет. И было бы все-равно, если бы это не касалось детей мужчины. Их проживания с чужим мужиком. Получается что не такое уж это и личное дело бывшей, раз дети также вынуждены будут с ним жить.
Я тоже уже тетя взрослая. И вижу что большинство(!) женщин лелеют обиды на бывших и манипулируют детьми. И дети в итоге недополучают финансово и морально. И только единицы умеют ставить интересы детей на первое место. Те, несмотря на то, кто кого бросил, и у кого какие раны и обиды, дети не должны пострадать. Их интересы не должны быть ущемлены. Я сама из таких женщин. Это как надо ненавидеть своих же детей, чтобы все делать так, чтобы они ,в конечном результате, лишились контакта с отцом, его любви и заботы.
1. Вопрос в том, что вкладывал отец в детей ДО развода. Если отец создал связь между собой и детьми, то они помогут ему ее поддерживать.
Правда, я еще и считаю, что пока дети настолько малы, что не могут поддерживать связь самостоятельно (т.е. дошкольники), нормальный отец не уйдет. Разлюбил - твои проблемы. Приведи дела с детьми в порядок, сделай так, чтобы не потерять с ними контакт, а потом уходи куда душа просит. А то сначала мужик считает, что его личные дела превыше всего, а потом сетует, что с детьми не получается.
2. Да, обида, и по делу. И его работа минимизировать эту обиду, если он ее бросил. Заварил кашу - изволь расхлебывать, решать кучу задач в условиях, приближенных к боевым. А чего хотели, чтобы женщина как автомат была, тиха и доброжелательна?
3. Именно что личное. Сначала, родив детей с этой женщиной, мужчина дал ей права на своих детей. Дал безвозвратно. Потом, оставив ее, дал ей права выбирать себе спутника самостоятельно. Если был дурак и наделал ошибок - исправляй.
Он вообще то ПО ЗАКОНУ имеет право с ней развестись. Или брак по вашему это рабство? Разлюбил ее и развелся. РАЗЛЮБИЛ. И он ей ничего больше не должен. И ничего минимизировать тоже, особенно ее обиды. Ее обиды это ее проблемы. Совсем сдурели уже бабы)
Женщина должна быть адекватной для начала, чтобы рассчитывать на нормальное отношение.
Никому нет никакого дела до ее спутника. Дело есть до того, что его дети живут не пойми с кем!
И с чего вы решили что он наделал ошибок, разведясь с ней? Он все исправил!
Ну ок, имеет право, ничего не должен. Почему тогда к женщинам претензии - она-де лелеет свои обиды, настраивает против и вообще. Если подход такой, то она тоже имеет полное право на что угодно. И незачем обвинять других в том же, что делаешь сам.
К слову, выше насчет развода при маленьких детях. Ок, женщину разлюбил, твое право. А детей тоже? Пока они маленькие, уходя из семьи мужчина именно что бросает их, потому что наладить отношения не возможно. Ну а раз бросил, то, опять же, какие претензии?
Женщина никому ничего не должна, особенно бывшему. Отношение от бывшего точно не надо. В ветке же как раз со стороны мужиков претензии - БЖ не правильно относятся.
Право на проживание детей не пойми с кем дает отец, когда разводится с матерью. И да, после этого уже не его дело.
Ошибки, получается, мужик совершал, когда женился и детей делал. Если он считал, что можно сходить развестись и все исправлено, то он дебил.
Вот никогда этого не понимала. Сначала типа мужик - обещания раздает, поступки делает. А потом раз - и за обещания не отвечает, последствия поступков пофиг. Так мало того, что бросает женщину разгр*мат* последствия своих поступков, так еще и ждет от нее, что она ему будет помогать. Это бред какой-то. Принял решение, так разбирай последствия сам.
Никаких претензий к женщине лично нет, никаких. Она может лелеять все что угодно. Пофиг. Дело касается только детей. Так как они не собственность женщины. И у них два родителя. И есть отец.
Отец никого не настраивает против, так как у него нет такого плотного контакта с детьми. Он с ними не проживает. А суд определил место жительства детей с матерью. Хотя отец был не против чтобы его дети жили с ним.
Брак это пока устраивает обоих. И женщина рожая детей от мужчины должна это понимать, если она не полная дура. Право на развод есть у обоих супругов. Муж этим правом и воспользовался. ОТЦОМ быть он после развода не перестал. Но и быть только кошельком не согласен. У умных женщин бывшие детей не забывают и не забивают на них. Порой проще родить новых детей, чем пробираться через бурьян претензий и обид бывшей.
"Дело касается только детей" - и? Это не дает отцу никаких прав влиять на жизнь бывшей. Касается - не касается, по этой части решение принимает другой человек и ушедший из семьи папа даже права голоса не имеет.
"Отец никого не настраивает против" - это когда как.
"отец был не против чтобы его дети жили с ним" - ну так доказывал бы суду, что детям с ним лучше.
"быть только кошельком не согласен" - пусть будет чем-то большим.
"Порой проще родить новых детей, чем пробираться через бурьян претензий и обид бывшей" - т.е. проще предать своих детей, чем остаться им отцом в тех условиях, что сам же и сделал. Проще, конечно. Но только выслушивать блеяние о морали и претензии от предателя нет никакого желания.
40. Москва. Замужем, трое детей. Высшее образование (МГУ). Работаю (специалист высокой квалификации).
Хотите узнать что-нибудь еще? :)
Я практик как раз. Собственно, те принципы, что я описала выше, это просто принципы моей жизни. И противоречий нигде не вижу, если честно. Почему вы посчитали меня теоретиком?
И? Общих принципов поведения в семье это не меняет. Сейчас нет возможности не работать, муж на нас на всех не зарабатывает, поэтому работаю.
Это теория, как было бы если бы Вы не работали - бабушка надвое сказала. Потому и теоретик. Это совершенно разные модели семьи - когда работает один и когда работают двое. Принципы Ваши слегка "пафосные" и как бы это сказать - "домостроевские" что ли :-) При этом Вы живете в другой модели :-)
Ну да, домостроевские. Мне так жить лучше, и именно в такой модели семьи я и живу (с дополнительной нагрузкой в виде работы, но ни одному из этих принципов работа не противоречит). Вы считаете, что от выхода/не выхода в офис что-то существенно поменяется? Для меня - нет, были и довольно долгие периоды, когда я не работала. Может измениться для женщины, которую муж начнет прогибать под домострой, как только она окажется без работы :).
*Обустроить дом, в который ему будет комфортно возвращаться (ориентируясь на его вкусы и потребности, а не только на свои).
- нормальные люди обустраивают дом вместе и с учетом интересов обоих.
*Обеспечить комфортную именно ему обстановку (умею промолчать и исчезнуть, умею поддержать легкий разговор на многие темы, а умею и серьезный).
- закончится в итоге тем. что будете тупо молчать до конца жизни )) хотя может вм так нравится
*Поддержать его начинания, даже если я лично с ними не согласна (а не просто не мешать).
*Обеспечить безусловную верность семье не только в поступках, но даже и в мыслях (не только в части других мужиков, но и чего угодно другого, начиная от глобальных геополитических процессов и заканчивая моими же родителями).
- )))))))))))))) а как это проверишь? особенно про мысли? ну и зарекались многие ))
*Вырастить умных детей.
- а если не оправдают ожиданий, обратно засунете?
*Выступить в роли внешней аналитической системы, если ему это нужно (и не выступать, если не нужно).
- степфордская жена прям ))
Меня оттолкнуло не то,что он возможно какое-то время не сможет содержать меня и ребенка,а то,что он задает вопросы по поводу то,кому я буду нужна в 40 лет без профессии. Ощущение,что он не собирается вкладываться в семью,а готовит меня к тому,чтобы я рассчитывала с ребенком исключительно на себя.В моем понимании семьи работают оба,какую-то копеечку буду вносить и я в общий бюджет,но я не хочу,чтобы мой будущий муж попрекал меня моей профессией и заработком.
Я выше другому комментатору ответила про наши заработки: у него заработная плата 60 тысяч рублей,у меня 55. Мы живем в СПб. Он сейчас активно начал искать работу с увеличением дохода,и я его всячески поддерживаю,уж обрадовалась,что старается как для себя,так и для будущей семьи увеличить приток денежных средств (ибо в моем понимании мужчина добытчик),а он начал требовать,чтобы и я увеличивала свою зп
Достаточно того,что я написала в целом.
Вам там другая девушка за меня расписала зачем-то)
Тем самым вы подтверждаете высказывания тех, кто сказал, что вы только ищите, кому сесть на шею.
Паренек вам не подходит в этом случае.
Автор, прочитала все. Правильные у вас мысли, правильно вы думаете. Ищите, вы не замужем, не зацикливайтесь на этом молодом человеке. Партнерство это хорошо, но это не то, что вам предлагает вам ваш молодой человек. Он предлагает не семью, а отношения в которых каждый сам за себя. Тут у многих комплексы, многие живут не так как хотят. Многим приходится вкалывать и другого они не знают. Поэтому не рожайте кому попало.
Ну вот я такая женщина)
Давайте расскажу что даю я.
Я родила мужу троих здоровых детей, сама их воспитала практически без нянь(читаем не транжира мужниных денег), освободила мужа полностью от быта и прочей ерунды. У мужа всегда чистая одежда, свежая еда( никаких полуфабрикатов) готовила и готовлю я сама и каждый день все только свежее. Чтобы было ЕЩЕ лучше и вкуснее, я посетила уйму разных кулинарных мастер-классов, пересмотрела кучу модных и не очень модных поваров, у меня очень много кулинарных книг, и вообще готовить это мое хобби и любовь. Готовлю практически как в хорошем ресторане.
Школа детей на мне, их успеваемость на мне.
Отпуска планирую и все бронирую я.
И да я сильно моложе, красива даже сейчас( а в молодости без ложной скромности была очень очень). УМНА. Как говорит мой муж. ТОЛКОВА и ПРАКТИЧНА. Тоже его слова. СЕКС с меня на 4ку. Но я умею мужа расслабить и развлечь, ему со мной нравится. И он со мной отдыхает.
Есть экономическое образование и некий опыт, умею грамотно вкладывать финансы и приумножать их. Муж доверяет моему мнению и прислушивается к нему ВСЕГДА.
Муж только зарабатывает деньги, но хорошие деньги. Он в общем тоже не подкачал))) Мы с ним хорошая пара. И много лет уже вместе. Но впервую очередь (это я уже анализирую нашу жизнь) мы с ним ПАРТНЕРЫ во всем.
Как это романтично, ставить оценки за секс:love3 А с кем он сравнивает секс с вами? С вам на 4-ку, значит есть с кем-то на 5-ку?=D>
Вы не поняли. Это я сама себе поставила такую оценку. И она объективная. Ему сравнивать не с кем. Если он захотел бы уйти или завести себе кого, то давно ушел бы.
Мужчины, готовые содержать свою семью есть конечно, но они как правило не того круга, где вы себе находите мч. Вам надо было работать над собой и смолоду, а не в под30. Что вам мешало получить образование высшее? Вы кучу времени потратили не пойми на что. Могли бы хоть все усилия направить на поиск достойного мужа, а не со всякими голодранцами чего-то там мутить. Какие вам дети, если вы свою жизнь выстроить не в состоянии!!!
Сколько раз мне об этом и мама говорила,и я уже голову пеплом посыпаю...До сего времени жила сегодняшним днем,всё устраивало. Видимо начала происходить переоценка ценностей только сейчас.
Я бы не стала рожать при таких вводных. Сама первого родила в 33 и не жалею, что не сделала этого раньше. С высоты своих лет могу сказать,точно ринулась бы получать образование, раз его нет, особенно упирала бы на языки.Ну и ориентировалась бы на условную заграницу - замуж, работа, как получится. Здесь все туманно и неопределенно.Но надо будет победить лень и работать над собой, хотя это нужно в любом случае))
Мне показалось, что вашего МЧ пугает отсутствие у вас образования.
Честно говоря это выглядит маргинально. И меня как маму подрастающего сына тоже бы пугала такая невестка. В остальном вы совершенно нормальная девушка, с правильными ценностями и с нормальной работой. Хорошо зарабатывать без образования - это талант. И не надо себя принижать.
На вашем месте я бы сейчас поступила хотя бы в колледж , а лучше в вуз на заочное. Но в колледж попроще, т.к. достаточно аттестата и не надо сдавать егэ. Выберете экономическую специальность, она по профилю вашей работы. Ну или что вам ближе. Если аттестат нормальный вы даже можете претендовать на бюджет.
У него также неоконченное высшее.
Почему маргинально? Мне надо было идти зарабатывать деньги,ибо мама у меня осталась без работы будучи пенсионером. А сидеть на шее у родителей в 19+ не есть хорошо.
Получается и семья у вас маргинальная, не смогла вам дать образование. Но и вы сами такая же, т.к. до 30 лет этим не озаботились Не хочу вас обидеть, возможно у вас были веские причины, но я просто говорю как это смотрится со стороны.
Попрошу не трогать и не оскорблять мою семью.
Мы мыслите шаблонно и узколобо: нет высшего образования-значит маргинал. Вы хоть знаете значение этого слова?
Я за Вас искренне рада,что если Вы в свое время,или Ваш ребенок,могли позволить себе спокойно учиться и не работать.
Открою Вам другую сторону: некоторые начинают зарабатывать деньги по совершенно разным причинам и обстоятельствам жизни,забивая на какую-то корочку,которая не факт,что пригодится в жизни.
Откуда у Вас информация о том, заработала я или нет?
И,кстати,на что необходимо было заработать?)
из вашей темы. на безбедную жизнь, чтобы по штанам не надо было побираться, тем более, они и не стремятся вам подавать, видимо, вообще ничем не вышли. Вообще пичалька, классическая.
У меня жизнь счасливая, два ребёнка, хорошо зарабатывающий муж и хорошо оплачиваемая работа. А ваша жизнь действительно пичалька, и это не я придумала, желчь тут ни при чём, это вы её сама и описали, сама и абыделись. Чтоб вы ещё раз не затруднялись - я знаю, как пишутся слова печалька и обиделась, отдыхайте.
А торговый представитель не профессия что ли? Вот откройте любой сайт по поиску работы - везде нужны торговые представители. Чего чего а торговля всегда жила и всегда будет жить.
А у молчела какая профессия?
IT-инженерия (системный админ). Работает более 10 лет и зп 60 тысяч. Честно говоря я думала всегда,что его отрасль как раз таки востребована была и есть всегда,и также она хлебная.
Да,торговля в наше время сплошь и рядом. Просто на мой взгляд торгпред не очень статусная и благородная работа. Вот другое дело специализация "музеевед"(это по моему неоконченному диплому)- звучит здорово,но денег в той отрасли вряд ли хороших заработать можно.
IT очень разное, это в 90-е сисадмины ценились, сейчас они фактически чернорабочие, там почти ничего не надо уметь как правило.
Но реально конечно без работающей жены семье на 60 сложновато будет протянуть.
Почему без работающей? Или Вы про период декрета? Естественно,с данным мужчиной о детях и думать бессмысленно.
Замечательно, что созревание "для рождения ребенка" произошло одновременно с кристаллизацией вашего экономического подхода к мужчинам. Проституировать, и никаких гвоздей!
"Мне 29 лет, психологически понимаю, что наконец созрела для рождения и воспитания ребенка, но в плане ответственности мне очень тревожно. Для меня идеально, когда мужчина зарабатывает больше, а я могу спокойно не работать"
Да, когда я реагирую на избранную мысль, то я ее привожу в виде выдержки. Для пояснения, о чем речь!
Поддерживаю! Считаю, что современной женщине все по силам - и работать наравне с мужчиной, и дом до блеска пидарасить, и детьми заниматься. Ну и ессно фитнес-хуитнес, маникюр и все дела;-) Жаль, редко такой бриллиант встретишь, одни проститни одни вокруг:-( Некому предложить свой пивной живот и 40 тысяч зп(((((
сейчас не этих персонажей обсуждаем. А желающих с такими сотрудничать!
"для некоторых персонажей идеально"
Каким пеплом вы себе голову посыпайте?
Вот хоть завтра поступайте - на того же бухгалтера. Работы будет навалом всегда до самой пенсии.
А еще лучше, напишите в личку Инге из ВО, она в перспективной нише работает. Она вам может посоветовать, где вам подучиться перспективно и чтобы деньги зря на воздух не бросать.
До 30 лет принца не встретила - шансов на принца мало. Снимайте розовые очки. У Вас одна теория. Хочу, буду, конфеты... В 18 можно помечтать, конечно.
Ваш МЧ прав. Пока детей нет, нужно развиваться и стараться подняться в карьере.
Это и есть принц...
Вы поймите, что Вы сами являетесь взрослой женщиной. Ответственность за детей берут двое. А за Вас? Это Вы хорошо, конечно, придумали - быть вечным ребёнком. Но у молодых такое вот не в тренде...
такие может еще и остались, только вот вы им не интересны, как показал ваш опыт.
Я в 29 лет на квартиру уже заработала, а тут дева в таком возрасте не понимает, чем хотела бы заниматься. Не верю.
